Поздравляю всех еврейских авторов сайта Стихи.Ру с еврейским Новым Годом - Роша Шана. Желаю сладкого Нового Года.
В качестве небольшого подарка им и остальным стихирянам предлагаю избранные анекдоты, так или иначе связанные с еврейской тематикой, из моего сборника анекдотов.
Ваш Григорий Липец
Старый анекдот № 2 – «Великий полководец» Насер
Случилось то в шестидесятых,
во времена СССР.
Был другом Брежнева когда-то
Гамаль Абдель (на всех) Насер.
......................................................
В войне жестокой весь изранен,
теряя сыновей в бою,
сражался маленький Израиль
за независимость свою.
Его народ не ведал страха
и в схватке не на жизнь – на смерть
сумел он рать «детей Аллаха»
в бою кровавом одолеть.
Кремлёвский лидер был в печали:
«Жиды – вояки? Что за вздор!».
И, не колеблясь, он Гамаля
тотчас же вызвал «на ковёр».
«Давали мы тебе оружье
не для того, ядрёна мать,
чтоб ты с позором плюхнул в лужу.
Такую битву проиграть!
Ты всем добавил геморроя,
доверия не оправдал.
Да, видно зря Звезду Героя
тебе предшественник мой дал!»
Ни жив, ни мёртв, трясясь от страха,
Гамаль ответный держит спич:
«Ты не веди меня на плаху.
Я объясню, родной Ильич.
Знай: с детства мой кумир – Кутузов,
великий тактик и стратег.
Блестяще он побил французов,
и не забуду я вовек
его науки. Он был гений.
Как мне с кумиром повезло!
Я не считаю пораженьем
то, что сейчас произошло.
Его военную науку
впитав и хитро заманив
врага к себе, даю я руку
на отсеченье – Тель-Авив
ни пяди нашей не получит.
Мне, коль неправ, гореть в аду!
Ещё чуть-чуть – всё станет лучше,
с победой я к тебе приду.
Секрет мой прост, и то – не поза:
я вскоре буду знаменит -
ударят лютые морозы –
и неприятель будет бит!»
Примечания:
1. Г.А.Насер – правитель Египта во время «шестидневной войны» 1967 года.
2. За несколько лет до этого Генсек КПСС Н.С.Хрущёв совершил весьма экстравагантный шаг, присвоив Насеру звание Героя Советского Союза.
*******************
Старый анекдот № 11 - Коммерция
Это было в день воскресный славный.
Сбросив груз печалей и забот,
направлялся к церкви православной
разодетый празднично народ.
Кто предвидеть мог, на самом деле,
тот сюжет, что ждёт их впереди?
Двое нищих рядышком сидели,
каждый был с табличкой на груди.
Первый, несомненно, был приятен
всем, поскольку текст его гласил:
«Люди, христианину подайте!
Помолюсь за вас, сколь хватит сил.»
Текст соседа выглядел скромнее,
лишь три слОва было у него:
«Помогите бедному еврею».
Друг мой, как ты думаешь, кого
из двоих почтили прихожане?
Правильно – еврей сидит пустой,
у того ж, который христианин,
шапка переполнена деньгой.
Только в жизни всё предел имеет.
Добрая старушка мимо шла,
жалостливо глядя на еврея,
молвила: «Не ладятся дела?
То же будет, милый, и в итоге,
сколь ни выбивался б ты из сил.
Шёл бы ты, дружочек, к синагоге,
или, что ли, вывеску сменил.
Ты же знаешь – любят вас не очень,
(говорить о том неловко мне),
а у синагоги, между прочим,
будешь ты, бесспорно, «на коне»»
Тот, пощупав дырку на кармане,
потрепал соседа по плечу
(ну того, который «христианин»)
и сказал: «Я, блин, от них торчу.
Наш с тобой тандем непотопляем
был доселе. Чтобы мне так жить!
Бабка нас, представь себе, друг Хаим,
вздумала коммерции учить!»
********************
Старый анекдот № 25 – Как отказываются от большой зарплаты
Один еврей, что возглавлял известный ВУЗ столичный,
был приглашён на разговор в «высокий» кабинет,
и предложили там ему возглавить дом публичный
для VIP-персон. Таких в Москве престижных больше нет.
Подумал тот мгновенье и ответил им отказом,
но боссам не понравился подобный поворот.
Большой начальник, глаз сощурив, думал: «Вот, зараза,
встаёт тут в позу. Точно: цену счас себе набьёт.»
Но был приказ от самогО: уговорить – и всё тут!
Не можешь – так рискуешь сам ты место потерять.
Пустился в уговоры: «Расскажите про работу,
особенно – зарплату, что привыкли получать.»
«Ну, коль вы любопытны так, отвечу откровенно:
пятьсот рублей в последний год был месячный оклад.»
«А согласитесь перейти – полУчите мгновенно,
две тыщи в месяц». Шеф умолк и смотрит: Рад? Не рад?
«А я вам твёрдо говорю: отказываюсь сразу!
С такой работой захлестнут проблемы через край.
«Двух девочек давай в колхоз, ещё двоих – на базу».
А Лев Абрамыч? Сам ложись и план вам выполняй?!»
Примечания:
1. Зарплата – в «брежневских» деньгах.
2. В те времена была очень распространена практика посылать работников и студентов в колхозы и на овощные базы.
**************************
Старый анекдот № 30 – Фаршированная рыба
Скажу тебе, подруга Фира,
что люди правду говорят:
не сотвори себе кумира –
потом страдать ты будешь зря.
Вчера мы мужа «пропивали».
Тридцатник – славный юбилей.
Предположить могли едва ли,
как много съедется гостей.
Помимо всех родных и близких,
коллег, знакомых и друзей,
приехал из Ханты-Мансийска
брат младший мужа – Моисей.
Красавец – будто бы с картинки.
В него влюбились сразу все –
брюнетки, рыжие, блондинки,
и я, к несчастью. Моисей
со всеми очень был любезен,
и обаятелен, и мил,
но только вот в одном разрезе
себя он плохо проявил:
на фаршированную рыбу
он так накинулся, балда,
как будто с НЛО к нам прибыл.
Я там сгорала от стыда...
Ушли все гости постепенно.
Остался Мойша ночевать.
Где уложить его? Проблема!
У нас всего одна кровать.
Посовещаться мы решили,
пока наш гость ходил под душ,
и Мойшу к стенке уложили,
я – в середине, с краю –муж.
Лежим, не спим. Я вся в томленьи:
такой мужчина рядом... Но
тут в тишине ночной весенней
заверещал дверной звонок.
Ну, раз мой муж улёгся с краю,
его удел – пойти открыть.
И Моисей (вот дрянь такая,
Фир, я не вру – чтоб мне так жить!),
меня коснувшись осторожно,
на ухо тихо прошептал
всего одно лишь слово: «Можно?»
Ох, обаятелен, нахал!
И я на ухо Моисею,
сама от страсти вся горя,
шепчу: «Попробуй, коль успеешь»...
Но распалилась только зря –
не пахло сексом даже близко,
а я ждала. Ядрёна мать!
Но этот валенок сибирский
помчался рыбу доедать.
********************
Старый анекдот № 33 – Повезло!
Однажды группа «инвалидов пятой группы»
(прости меня за тавтологию, мой друг)
пришла в КБ искать работу, хоть и глупо
на то рассчитывать, но думали: «А вдруг?!»
Пришедших встретил кадровик, «полкан» в отставке,
взглянул, нахмурившись, подумал: «Растудыть!»,
убрав бутылку (что стояла для «поправки»),
командным тоном рявкнул: «Чем могу служить?»
И старший группы той, в кулак собрав все нервы,
несмелым голосом промолвил: «Мы пришли
узнать берёте ли с фамилией на «берг» вы».
В ответ завкадров, обретя суровый лик,
сказал: «Не стОит «бергам» мучиться напрасно,
их на работу не возьмём, наверняка.
Такого взять, а через год он в море Красном
купаться будет? Вы меня за дурака
тут принимаете?» И старший молвил робко:
«Простите, но ещё вопрос у нас возник»,
и, покосившись на неубранную «стопку»,
спросил: «А как на «ман» - берёте?». Кадровик
терять терпенье начал и сказал сурово,
с трудом ехидную усмешку подавив:
«Конечно, нет. Сейчас возьмём к себе такого,
а он смотается, мерзавец, в Тель-Авив».
Но старший группы, хоть и видел: всё тут против
него с товарищами, всё же, осмелев,
спросил: «Скажите, может, вы на «штейн» берёте?»
Рассвирипел завкадров, зарычал, как лев:
«Вы долго голову мне будете морочить,
своими «штейнами» от дела отрывать?
Скажите что-нибудь нормальное, короче,
а нет – покиньте кабинет, ядрёна мать!»
Вжав в плечи голову, с последнею надеждой,
собравшись с духом (это было нелегко),
платком отёрши лоб, тот вымолвил поспешно:
«Вопрос последний – принимаете ль на «ко»?»
Тотчас улыбка лик «полкана» озарила:
«Ну, наконец-то, ваш вопрос по существу.
Меня, конечно, вы помучили нехило,
я буду долго помнить это «рандеву».
На «ко» берём без разговоров». «Слава богу» -
и старший группы, повернув лицо к друзьям,
сказал с улыбкой: «Ты – счастливчик, Моня Коган,
тебе так крупно повезло. Не то, что нам».
Примечания:
1. В годы правления Брежнева существовала позорная практика не брать евреев на
престижную работу. Поскольку в паспорте пятая графа означала национальность,
евреи с горьким юмором называли себя «инвалидами пятой группы».
2. КБ – конструкторское бюро.
3. «полкан» - полковник.
*******************
Старый анекдот № 38 – Угадывание фамилий
Когда вино допито, и бутерброды с сыром
все съедены, чем можно день длинный скоротать?
И вот в купе экспресса четыре пассажира
фамилии друг друга решили угадать.
«Моя, скажу вам братцы, фамилия простая» -
сказал попутчик первый – «Он добрый и большой.
Зимой лежит в берлоге, а летом промышляет,
но больше всё по мёду. И зверям хорошо –
не надо им бояться, не волк он, не лисица...
Пожалуй, мне не надо вам дальше намекать».
Второй в игру вступает: «Покуда нам не спится,
а ну-ка, угадайте мою, она легка.
Он маленький и шустрый, мой серенький трусишка,
линяет, всех боится, с коротеньким хвостом.
Намёком сим, надеюсь, вас затруднил не слишком,
и отгадать здесь проще, чем номер в «Спортлото»».
«Моя чуть-чуть сложнее» - сказал попутчик третий, -
«Две части в ней – и в каждой есть смысл глубокий свой.
ПолУчите мою вы фамилию в ответе,
логически раскинув сей ребус непростой.
Часть первая расскажет вам всем, мои соседи,
о том, что съезд партийный народу посулил.
Народ за дело взялся с девизом «Надо, Федя»,
в борьбе за процветанье своей родной земли.
Вторая ж часть, ребята, по правде вам расскажет,
что наш народ в итоге имеет до сих пор...
Ну вот – намёк закончен. Сказал я много, даже.
Теперь ответ давайте, как был наш уговор».
Тут пассажир четвёртый тотчас же встал проворно
и, красную книжонку соседям показав,
сказал железным тоном: «Довольно разговоров!
Что здесь наговорили – мне хватит заглаза.
Мои все «реквизиты» прочесть вам не угодно ль –
фамилию и имя, и званье заодно?
Товарищи Медведев и Зайцев, вы свободны.
А вас, товарищ Райхер, прошу пройти со мной!»
**************************
Старый анекдот № 40 – Инспекторская проверка
Что из действия получится в итоге –
кто предвидит, будь он, даже, «пуп земли»?...
Как-то утречком к московской синагоге
подкатили голубые «жигули».
Из машины представительный мужчина
вылез молча и, найдя входную дверь,
пригласил к беседе главного раввина
и сказал: «Меня послушайте теперь.
Я – инспектор, и с ревизией к вам прислан.
Отчитаетесь сейчас по всем статьям.
Если в вашей бухгалтерии всё чисто,
результатами доволен буду я.»
И спросил он с неподдельным интересом:
«От свечей сгоревших остаётся воск.
Что вы делаете с ним?» «Да шлём в Одессу,
Производство там наладить – не вопрос.
Воск оставшийся они переплавляют
и в формовку отдают. В конце концов,
свечи новые в Москву нам поставляют,
экономия здесь, явно, налицо».
И, проверив то по записи в журнале,
инспектирующий громко произнёс:
«Всё в порядке – так, как вы мне рассказали.
На второй теперь ответьте мой вопрос.
(Я сюда пришёл с проверкой не напрасно,
мы нескоро подойдём ещё к концу).
Знаю точно, что на всем известный праздник
вы народу предлагаете мацу.
А с неё (понятно каждому младенцу)
постоянно осыпается мука.
И, куда же суждено отходам деться,
мне хотелось бы узнать наверняка.»
«На вопрос отвечу я без колебаний,
что в Одессу отправляем мы отход.
Там дружок мой старый – Рабинович Саня
возглавляет небольшой мучной завод.
Из отхода вновь мацу там выпекают
и на праздник высылают к нам в Москву.
Вот такая технология простая,
это правда - как и то, что я живу.
Всё в журнале зафиксировано точно.
Мы работаем не в шутку, а всерьёз.
Извините,- мне отъехать надо срочно.
Что ещё у вас? Какой ещё вопрос?»
«Хоть я сам родился в городе Рязани,
но при этом приходилось мне слыхать,
что евреи практикуют обрезанье
у младенцев. И хотелось бы мне знать,
вы куда при том деваете отходы
крайней плоти, если выполнен обряд?
Ведь немалое количество народа
совершает это действо, говорят.»
«Ну, естественно, в Одессу отправляем,
люди умные в том городе живут.
Мы в контакте с ними. Практика такая
всем полезна – тем, кто там, и тем, кто тут.»
«Что ж пришлют вам в результате в синагогу?»
«То, товарищ, неизвестно нам подчас,
всё порой с непредсказуемым итогом.
Вот сегодня, например, прислали вас».
**********************
Старый анекдот № 44 - Ассоциации
В те годы Никсон президентом был у Штатов,
всегда по горло озабочен кучей дел.
Жена мечтала, чтоб однажды, как когда-то,
он уделить бы ей вниманье захотел.
А тут как раз на огонёк зашла подруга
и удивилась, видя «Никсоншу» в слезах.
«Да что с тобой?» «Ой, помоги вернуть супруга!»
«А что случилось? Ты должна мне рассказать».
«Да, понимаешь, - Ричард каждый день на встречах,
его не вижу я почти что никогда,
одна тоскую, будь то утро или вечер,
но не вдова ведь. Вот такая ерунда!»
« Так это просто! Да закрой уже свой кран ты!
Должна ты с мужем срочно тактику менять
и в шок повергнуть чем-нибудь экстравагантным,
таким, что, точно бы, не смог он устоять.
Свою портниху попроси сшить лифчик новый,
но нестандартный – чтоб был с чашечкой одной,
и в этом виде необычном ты попробуй
его позвать к себе в ближайший выходной».
Спустя пять дней приходит вечер воскресенья,
и приглашает в спальню Ричарда жена:
«Зайди-ка, миленький. Ждала тебя весь день я,
тебе я что-то показать сейчас должна».
Заходят в спальню. Возбуждённая до дрожи,
жена небрежно распахнула пеньюар,
на мужа смотрит: как оценит? Правый боже!
Тот бледный, будто бы хватил его удар.
Стоял минуту, обалдело так взирая,
потом опомнился и – хлоп себя по лбу:
«Ну что за память у меня! Совсем плохая.
Пускай бы лучше мой украли «Малибу»,
но должен помнить о делах, хотя, их много,
чтоб удержать друзей связующую нить.
Как смыть позор, теперь не знаю я, ей-богу –
опять забыл Моше Даяну позвонить!»
Примечания:
1.Ричард Никсон – президент США в 1969-1974 гг.
2.Моше Даян – ОДНОГЛАЗЫЙ министр обороны Израиля в этот же период.
**********************
Старый анекдот № 47 – Жертва бизнеса
По пустыне, весь измучен, однажды
шёл, судьбу ругая, старый талиб.
(Вы представьте только: мучает жажда,
а воды всё нет. Стерпеть вы могли б?)
Боль в висках и пот течёт постоянно,
сердце выпрыгнет, казалось, вот-вот.
Только вдруг талиб, спустившись с бархана,
видит: галстуки еврей продаёт.
И талиб к нему бросается с криком:
«Дай воды скорей! Так хочется пить!»
Но еврей ему в ответ: «Погоди-ка.
Хочешь пить? Сначала галстук купи.»
«Ты смеёшься надо мною, неверный?!
Галстук можешь запихать себе в зад!»
Тут же сник: «Ну дай, хотя бы, кошерной,
я любой уже испить был бы рад».
А еврей ему в ответ: «Либо-либо:
купишь галстук,- значит, будет вода».
Снова ярость охватила талиба:
«Были б силы – ох, тебе я бы дал!»
«Ты смешон, талиб. Ну ладно, бесплатный
дам совет тебе, хоть ты и болван.
Километров так отсюда с десяток
брат мой держит небольшой ресторан.
Там напьёшься ты и, даже, наверно,
отдышавшись, станешь малость добрей.
Хоть меня и обозвал ты неверным,
я простил тебя» - ответил еврей.
Тот с проклятьями исчез. Тихо стало.
Так прошло часов, наверное, пять -
видит вновь еврей: талиб этот старый
неожиданно явился опять,
огласив пустыню яростным воплем:
«Ну и сволочь оказался твой брат –
в ресторан свой (будь он триста раз прОклят)
не пускает тот без галстука, гад!»
********************
Старый анекдот № 50 – Рождение наследника
Древняя Спарта. Царица младенца рожает.
Мальчика ждут, чтобы мог он наследовать трон.
От напряженья придворные все задрожали:
кто же возникнет из чрева: «она» или «он»?
Видно, молитвы услышаны были Всевышним:
мальчик родился – красивый, большой: три пятьсот.
Дальше – ещё испытанье, что было не лишним:
надо понять, что в дальнейшем наследника ждёт.
Между мечом и игрушкой его положили,
ждут с нетерпеньем, к чему же потянется он.
Выберет меч,- значит, все не напрасно усилья
были потрачены – рыцарем мальчик рождён.
Если к игрушке потянется, - мало в нём прока,
хоть и печально, закон Древней Спарты суров:
надо мальца никчемушного выбросить в пропасть –
то был обычай, пришедший из прежних веков...
Но неожиданным вышло решенье ребёнка:
к царскому поясу был прикреплён кошелёк,
и к кошельку протянулись мальчишки ручонки.
В шоке народ: что такое?! И всем невдомёк:
как объяснить этот столь неожиданный выбор?
Люди не знали такого с древнейших времён!
Либо в роду у мальца математики, либо...
Замерли все, вопросительно глядя на трон.
Царь пять минут размышлял, восседая на троне,
вдруг закричал: «Ну, теперь мне всё ясно вполне.
Старый дурак! Как я этого раньше не понял!
Где негодяй Рабинович? Немедля ко мне!»
*************************
Старый анекдот № 55 - Апокалипсис
Жил бренный мир то весело, то пресно,
и так бы жизнь катилась до сих пор,
но лидеров трёх стран своей повесткой
Всевышний как-то вызвал «на ковёр».
И молвил он: «Погряз весь мир в разврате,
в наркотиках и пьянстве, вашу мать!
Терпенья больше нет, решил я: хватит,
и всех хочу примерно наказать.
Шутить я не намерен больше шутки,
не дам на покаянье даже год.
И вот на всё про всё даю вам сутки,
а после апокалипсис придёт.
Ступайте же сейчас к народам вашим,
скажите им от моего лица:
пусть напоследок все поют и пляшут,
но знают приближение конца».
Российский президент Д.А.Медведев,
собрав на Красной площади народ,
сказал: «Плохие новости поведать
хочу сейчас. Я знаю наперёд,
что огорчу всех этим сообщеньем
(не уложить такое в голове).
Как вам сказать – промучился весь день я,
но новостей плохих сегодня две.
Во-первых, существует Бог на свете,
чего представить раньше я не мог.
И счас услышат взрослые и дети
вторую новость, что поведал Бог.
А новость та, поистине, ужасна:
конец наступит света через день.
Любого ждёт когда-то смертный час, но...
так скоро? Аж мозги все набекрень.
Давай же веселиться напоследок,
ешь, пей, гуляй, российский молодец.
Сегодня вторник, ну а завтра – в среду
наступит, извините, всем pizdец».
Американский лидер Б.Обама
пред Белым домом публику собрав,
доверчиво изрёк: «Скажу всё прямо,
решайте сами – прав я иль не прав.
Две новости для вас: одна похуже,
другая, впрочем, очень хороша.
Начну с хорошей. Кто со мною дружит,
пусть, как моя, поёт его душа.
Всевышний существует – знаю точно,
в беседе с ним я истину постиг.
Теперь плохая новость. Я нарочно
старался оттянуть сей скорбный миг,
но вынужден сказать (простите, люди),
что завтра апокалипсис нас ждёт,
и никого тогда уже не будет.
Так пей, гуляй, сношайся, мой народ.
Все мы, американцы – дети Бога,
раз так решил отец, прошу и я:
терпите, вам осталось ждать немного,
а завтра уж не будет ни huya.»
Премьер-министр Израиля в то время
у Кнессета собравши свой народ,
провозгласил: «Клянусь я перед всеми,
сюрприз вас небывалый нынче ждёт.
Две новости хорошие евреям
поведать нынче – миссия моя.
Услышав их, вы станете мудрее,
и первую сейчас скажу вам я.
Представьте: Бог на свете существует,
его я видел. Нас благословив,
послал он с поручением в Москву и,
конечно, в Вашингтон и Тель-Авив.
Вторая новость – молвил Нетаньяху –
ещё милей - сказать я не боюсь:
хоть Бог нас всех послал, простите, нА huy,
но в этом есть один огромный плюс.
Я знаю: нынче выиграем битву,
как верно, что стою пред вами тут:
еврейские услышаны молитвы,
и завтра палестинцы все умрут».
Примечание:
Как известно, начиная с восьмидесятых годов, Советский Союз, а впоследствии Россия перестали носить имидж атеистической страны. Поэтому пусть читателей не смущает, что автор (намеренно) допустил некоторую историческую неточность, и имена современных глав трёх стран перенесены в события шестидесятых-семидесятых годов.
*************************
Старый анекдот № 58 – Чёрная икра
В экстазе обыватели с утра –
столпившись кучей у дверей продмага,
все ждут – должна быть чёрная икра
(что, как известно, в нашей жизни – благо).
Сюда припёрлись все – и стар, и млад:
кто - пёхом, кто – метро, кто – на трамвае,
и темы обсуждают все подряд...
Но магазин никак не открывают.
И вот открылись двери, наконец,
выходит директриса, и с порога,
взглянув на толпы «жаждущих сердец»,
вздыхает: «К сожалению, немного,
икры сегодня чёрной завезут
(забастовали осетры некстати),
не стОит, в общем, всем толпиться тут,
евреи пусть уходят – им не хватит».
Ушли евреи... Вновь закрылась дверь.
Толпа всё ждёт, хотя немного скисла:
кого ещё зачислят в «круг потерь»?
И вот опять выходит директриса,
и голосом, сладчайшим, как лукум,
вещает покупателям с порога:
«Бастуют нынче грузчики в Баку –
и потому икры совсем немного
дошло сегодня утром до Москвы...
Хоть ясно мне, что все сейчас «на взводе»,
икра – для коммунистов лишь. Увы,-
пускай все беспартийные уходят».
И вновь закрылась дверь. И ждут теперь
одни лишь коммунисты, обсуждая,
каких очередных им ждать потерь,
кто насладится, всё ж, «икорным раем».
И вот открылась дверь (в который раз),
возникла директриса на пороге,
и молвила, прищурив левый глаз:
«Товарищи, печальные итоги -
сейчас мне сообщили тет-а-тет
о том, что сомалийские пираты
(вот, блин, им дали суверенитет!),
весь транспорт захватили, супостаты,
что шёл с икрой из Лимы. И сейчас
я обращаюсь к молодым партийцам:
прошу уйти – сегодня не для вас
икра, её совсем чуть-чуть в столицу
поставили. Не светит нынче вам
не то, что съесть – её понюхать даже.
Икра сегодня – лишь большевикам,
и то – с дореволюционным стажем.»
Вот молодёжь партийная ушла
(раз нет икры, то ждать какого хрена?!),
и взглядом директриса обвела
оставшихся – и так проникновенно
(и грустно в то же время) изрекла:
«Я знаю: тюрьмы, каторги прошли вы,
а потому про грустные дела
сейчас я расскажу вам всё правдиво.
Икры в Союзе вовсе нынче нет,
другим не надо знать о том. Приватно
я выдала вам грустный сей секрет.
Идите-ка сейчас домой обратно.
Прошу простить». Но тут один дедок,
по-большевистски хищно выгнув шею,
спросил: «А почему (мне невдомёк)
так благосклонны были вы к евреям?»
*******************
Старый анекдот № 60 - Находчивость
Абраша Шварцман изменил жене,
и, чтоб не быть в немилости у бога,
надел он шляпу, намотал кашне,
и поспешил к раввину в синагогу.
«Хочу я отпущения грехов.
Попутал чёрт. Их только Вы, почтенный,
отпУстите, иначе, о-хо-хо,
не миновать мне огненной геенны».
Но рабби, только выслушав рассказ,
затряс в сильнейшем гневе бородою:
«Ну как ты мог, бесстыжий ловелас,
нарушить наши древние устои?!
Догадываюсь: шлюха та – Юдифь,
племянница портного Розенберга,
да с каждым третьим здесь она блудит!
С ней этот грех ты совершил, наверно?»
Услышав «нет», почтеннейший раввин
тотчас предположил: «Определённо,
имел ты этот страшный грех, кретин,
с Эсфирью – дочкой плотника Мовзона –
блудница та известная. Не с ней?
Опять не та? Тогда ответ мне ясен,
сейчас скажу – и возражать не смей:
конечно, это Малка Блюхенмассер –
сапожника жена! И вновь не та?
Послушай, надоел ты мне, ей-богу!
В морали есть последняя черта,
её ты преступил – и синагогу
покинь. А я грехов не отпущу,
и будешь ты наказан после смерти.
И забери - себе я не прощу,
коль то возьму, что ты принёс в конверте».
Выходит тут на улицу Абрам.
Соседи окружают в нетерпеньи:
«Давай поведай поскорее нам:
ну как там – получил ты отпущенье?»
«Представьте – нет!» «Ну, парень, ты даёшь!
Чего ж тогда, как новый рубль, сверкаешь?
Улыбка до ушей, едрёна вошь!»
И тут Абраша гордо изрекает:
«Хоть рабби мне сказал, что я нахал,
и прыгать мне в аду на сковородке,
зато таких три адреса узнал!» -
и удалился гордою походкой.
************************
Старый анекдот № 75 - Техас
Произошёл тот случай прошлым летом.
На стадионе Мойша Либерман
смотрел с тоской на бег легкоатлетов –
скучища. И, пощупав свой карман,
соображал: «А хватит ли на пиво?»
(была не слишком щедрою жена,
а тут приехал друг из Тель-Авива,
и надо угостить бы пацана).
«Вот денежка... А вот ещё другая...
Ещё одна... Пожалуй, в самый раз».
Но в это время мимо пробегает
спортсмен. А на груди его «Texas»
В зобу дыханье (прямо по Крылову)
у Мойши спёрло. «Это ж надо знать!».
Невольно с губ заветные три слова
слетели – и последним было «мать».
«За эту надпись так и дал бы в ухо!
Какой пошёл безграмотный народ:
такое слово лёгкое, как «тухес» -
и то совсем безбожно переврёт!»
Примечание:
Тухес (на языке идиш) – задница
*********************
Старый анекдот № 78 – Голубиная история
Ту историю жители Хайфы запомнят навечно,
(есть события в жизни, что люди забудут едва ли).
Птица голубь является символом мира, конечно,
только голуби эти весь город, простите, засрали.
Всё в дерьме голубином – сады, монументы, причалы.
Как избавиться людям от этой чумы сизокрылой?
И однажды мэр города (видно, проблема «достала»)
бросил клич: «Кто прогонит «гостей», чтоб, как раньше, всё было?»
И предстал пред очами начальства Арон Соловейчик,
говорит: «Я избавлю от этой заразы наш город.
Мне нетрудно проблему решить – вы уж в это поверьте –
результат моих действий увидят все жители скоро.
И я сделаю это для вас совершенно бесплатно,
но условье одно: чтоб вопросов не слышал и близко!
Коль вопрос зададите (ну мало ли что непонятно!),
сразу баксов мильён с вас востребую за любопытство.»
Мэр согласен на всё – принял он предложенье Арона
(много мер принималось – не видно эффекта покуда).
И увидел народ: запустил Соловейчик с балкона
голубкА голубого. Все ахнули: чУдное чудо!
Только чудо ещё впереди всех людей ожидало:
все окрестные голуби ринулись вверх за красавцем
и исчезли вдали – а ведь было их в Хайфе немало.
В «одуванчиках» мэр: впредь не надо всерьёз опасаться
тех пернатых разбойников. Кличет тотчАс же Арона
и, пожав ему руку, как равному, честно и просто,
на глазах у народа вручает конверт с миллионом:
«Деньги – ваши, раз я не могу обойтись без вопроса.
Голубей вы спровадили – я благодарен, конечно,
но во всём остальном навести нам порядок пора бы.
Коль в другом мне поможете, я должником буду вечным -
не найдётся ль, дружище, у вас голубого араба?»
************************
Старый анекдот № 88 – Деловая женщина
Устав от нужды, палестинская мать,
сказав: «Сколько можно нам лапу сосать?!»,
отбросив боязнь, что не видеть ей рая,
деньжат накопить укатила в Израиль.
Работала там; где – мы точно не знаем,
но только какой-то Абрам (или Хаим)
характер мужской как-то раз проявил –
и вот получай результат (се ля ви):
беременна женщина. Едет домой –
и – бух мужу в ноги: «Послушай, свет мой!
Не знаю, откуда, наверно, от Бога,
но я – в положении, милый... немного»
Вскричал благоверный: «Ты, мерзкая blyadь,
позволив еврею себя отъyebat,
святыни паскудно разрушила, на huy!
Замаливай грех свой, во имя Аллаха!»
Откинув (чтоб было слышней) паранджу,
она изрекла: «Что тебе я скажу?!
Али, дорогой мой, не надо сердиться!
Заложник-еврей нам ещё пригодится».
**************************
Старый анекдот № 97 - Средство от бессонницы
В ту ночь случилось так: Абрам Беркович
никак не мог заснуть в своём алькове
и, прямо, как герой из «Речки Вачи»,
«вертелся на пупе» он, чуть не плача.
Жена терпела долго, но в итоге
она в сердцах воскликнула: «О, Боги,
взгляните вы на этого шлимазла!
Ну что ты тут всё вертишься? Мне нАзло?»
Поморщился Абрам: «Ты знаешь, Роза,
я у соседа Яши Шмаровоза
десятку взял ещё на той неделе,
да так и не вернул её доселе.
А совесть у меня пока живая –
вот потому не сплю, переживаю.»
Та, помянув совсем не Божью матерь,
давай соседям в стену колошматить
и на весьма высоких децибелах
кричать: «Тут, Яша, вот какое дело.
Ты моему десятку дал когда-то.
Учти: у нас с деньгами плоховато,
и, будучи порядочным евреем,
прости его, про долг забыв скорее.»
И к мужу повернулась: «Спи, Абраша.
Пускай теперь ворочается Яша.»
Примечание
В песне В.Высоцкого «Речка Вача» есть такие слова:
«Проводник в преддверьи пьянки извертелся на пупе».