Крестилась я неожиданно. Когда моей дочурке было 1,5 месяца, нижняя соседка, маленькая старушка, от рождения горбатенькая, сказала: "Ребёнка нужно окрестить. " Никто в моей семье не был религиозен, никто не посещал церковь, о Боге вообще никогда не говорили. Обычная советская семья. Не знаю почему, я восприняла это как само разумеющееся, как что-то очень важное для моего ребёнка. Меня не пришлось уговаривать, мы собрались и поехали в Павловскую церковь святой Екатерины в посёлке Динамо. Это было 26 ноября 1985 года, горбатенькая старушка, моя мама и я с моей доченькой, завёрнутой в ватное одеяло приехали в церковь . Батюшка спросил меня, крещена ли я, и узнав, что нет, сказал: " Мама должна покреститься с ребёнком." И таинство совершилось. . Окрестили меня без всякой подготовки. Я повторяла за батюшкой, всё что он мне говорил, совершенно не имея понятия о чём идёт речь.
До сих пор я благодарна той старушке, которая привела нас в церковь, имя её Надежда, она и стала нашей крёстной, о которой я теперь вспоминаю в молитвах. Она была совсем одинокой, но наверно предвидела, что когда-то мы помолимся о ней.
Приехав домой и развернув одеяльце, я смотрела на доченькин алюминиевый зелёный крестик и на душе стало очень спокойно за неё . А после жизнь пошла своим чередом. Но таинство не осталось без плода.
Вся моя последующая жизнь была основана на человеческих принципах и я не имея ни малейшего представления о вере, но уже имея благодать в себе, была хранима Господом. Иначе, я могла много раз погибнуть, много раз сойти с пути, у меня были все предпосылки к тому.
Я вспоминаю сейчас, когда Господь подходил ко мне, и могу назвать несколько моментов в своей жизни. Первый раз, когда мне было лет семь. Мы жили тогда на канале Грибоедова в коммунальной квартире. Гуляя с девчонками во дворе, мы иногда позволяли себе перебегать дорогу и убегать немного подальше от дома. В один прекрасный летний день мы убежали в Никольский садик. Там было много гуляющих людей и очень много голубей. Каким-то образом мы очутились перед деревянной тяжёлой дверью Никольской церкви. Самим дверь нам было не открыть, но когда она открылась кем-то из прихожан, мы с подружкой юркнули в эту дверь. Всё вокруг было в золоте. Горели свечи на подсвечниках. Всё было красиво, торжественно и страшно. Я почему-то боялась, что нас заметят и выгонят оттуда. Страх пересилил, и мы глазея по сторонам, выскочили из храма.
Я не помню, когда я ещё раз переступила порог храма. Это было уже во взрослой моей жизни.
Господь показал мне ещё ребёнку красоту неба на земле. Я помню свои детские ощущения страха от увиденной красоты, страха, что заругают, и восторга от такого великолепия.
Мне никогда никто не говорил о Боге. Я не знала о нём ничего. Как-то в школьные годы, мы с родителями были в Русском музее. Тогда я впервые увидела полотно, на котором был изображён распятый Христос. Картина меня поразила. Я долго смотрела на неё зачарованная. Папа мне сказал, что это распятый Христос. Но, что он Бог я тогда не знала.
Как-то в школе, на уроке истории я написала записку соседке : « А ты крещёная?». Она ответила в тайне что- нет. Но мне было очень страшно, что кто-то услышит мой вопрос или прочтёт записку и я зачирикала то, что написала. Это был 1978 год. Тогда не принято было говорить на такие темы. И я чувствовала это, поэтому испытывала страх.
Немного позже, уже в 80-х годах моей маме на работе выдали путёвки в Псково-Печёрский монастырь . Сослуживицы по её работе и мы с сестрой поехали в эту поездку. Видимо тогда уже было можно. Экскурсия была автобусная. Из воспоминаний я запомнила только своё впечатление об увиденных там впервые монахах. Это был мужской монастырь и похоже была весна. Потому, что трава была зелёная, но год учебный ещё не закончился. Увидев монаха, я обомлела. Этот был человек не из этого мира. Это ощущалось так сильно, что я смотрела на него с неподдельным интересом, пытаясь понять что это за люди, почему он не такие как все. От монаха исходила такая строгость, что мне стало не по себе, но мне хотелось смотреть на него, изучать, понять почему он живёт здесь, за оградой, почему не разговаривает с нами, смотрит вниз, а если и говорит, очень мало и тихо. Эта встреча с монахом даже издалека очень подействовала на меня. Он остался для меня загадкой, он был необъясним и в то же время от него не хотелось отходить. Монах занимался своими делами чуть в стороне, а я разглядывала его немного смущённая своим любопытством. Меня манило что-то постичь, но я не понимала тогда что. Помню, я купила там, в лавке иконку Спасителя Господа Иисуса Христа. Это была небольшая самодельная иконка в серебристом окладе. Почему-то с лёгким стеснением купив её, я отвезла своей бабушке. Я не помню, чтобы бабушка моя молилась или крестилась. Не помню и иконок у неё. Эта была первая, которая воцарилась на её тумбочке. Мой подарок, но какой-то особенный, чуждый в нашей семье. Но мне почему-то было приятно, что я привезла эту иконку. Бабушка никогда не говорила о Боге. Единственное, что она рассказывала, что к ней приходил Николай Угодник. Она так его называла. Бабушка сильно болела тифом после войны. Она разучилась ходить и совсем была плоха. Однажды утром она почувствовала тяжесть на ногах. Бабушка открыла глаза и увидела перед собой старца с белой бородой и в рясе. Он улыбнулся и сказал ей: « С сегодняшнего дня ты будешь выздоравливать». Затем исчез. Так и произошло. Бабушка пошла на поправку с того дня и вскоре выздоровела.
Это были мои детские и подростковые воспоминания о соприкосновении с небесным миром, который был непостижим для меня, но очень таинственен и интересен. Никто не рассказывал мне о нём, даже не намекал. Будто это было что-то далёкое или что-то сказочное. Моё детское воображение и сердце было готово узнавать, но информация была недоступна. Тогда, в музее перед картиной Иисуса Христа я готова была узнать и поверить. Очень сильной впечатление я тогда испытала, страх и трепет от страшных гвоздей , пробивших руки огромными гвоздями, кровь из ран на руках и ногах, от того мученического взгляда в небо…. Но мне наверное было ещё рано. Господь сердцеведец всё знает, как и когда открываться каждой душе.
Далее, взрослея, я надолго была оставлена подобными встречами со стороны Господа. Теперь мне стало понятно почему. Я должна была испить свою чашу греховной жизни, чтобы ужаснуться позже о самой себе. И я была предоставлена самой себе в полной мере. Жизнь без Бога. Это теперь настолько мне понятно, настолько страшно кажется сейчас, настолько ужасно и омерзительно, что я должна была пройти все круги ада. Жизнь без духовного ориентира. Какова она? Какова жизнь без Бога?
Вспоминаю один эпизод. Когда-то в своей грешной жизни, один знакомый принёс мне в дом купленные за копейки у пьяницы иконку Божьей матери в золотом окладе и старинный молитвослов или Евангелие на церковно-славянском языке в тканевом чёрном переплёте, с металлическим замочком. Всё это было какое-то чуждое мне, и у меня грешной была одна мысль продать это кому-то как что-то ценное. О! Как мне сейчас стыдно за это! Какое было дремучее состояние, о чём мой ум помышлял….
Всё это было в итоге выброшено на помойку, за ненадобностью. Для чего же было послано? Наверное, чтобы сейчас с содроганием сердца понимать, какое безумие жило во мне, тьма непроходимая.
Моя семейная жизнь преподносила мне всё самое непотребное, что может быть. Это было поле сражения, где я всегда оставалась побитой, униженной. Но я, гордая и обиженная, хотела мести и правосудия, поступая отвратительно и гадко, чтобы быть на высоте……откуда, сваливалась беспощадно в круговерть следующих издевательств над собой.
Тогда я впервые заболела очень даже серьёзно. Меня скрючело от болей в позвоночнике. Мне ничего не помогало. Я болела уже четрвёртый месяц, и вот перепробовав всё, решила пойти в храм. Это был храм на Удельной. Была зима. Я вошла в храм и не знала что мне делать, как себя вести. Просто побыла там и ушла. Через некоторое время, я легла в больницу и выписалась выздоровевшей. Тогда я не придала этому значения…
Жизнь болтала меня по всем правилам бездуховности, швыряя меня в разные непристойные ситуации, ставя мне без конца западни. Иногда, я доходила до отчаяния, давала себе обещания, но никогда не могла выполнить их. Как-то раз я подумала: « Что может быть такое, чтобы охраняло моё слово, чтобы надёжно защищало меня от повторения одних и тех же ошибок?» Я не знала что это могло быть.
Моё здоровье начало мне преподносить первые плоды моей грешной жизни. Наверное тут ко мне пришла первая правильная мысль: « Раз со мной что-то не так-значит я делаю что-то не правильно. Но вот как узнать что ? Наверно думаю не так, хочу не того».
Я старалась искать источники правильных мыслей и действий.
Мне стали попадаться всякие книжицы по психологии. Первая книжка Луизы Хей, затем, Александр Свияш, потом Зеланд….Казалось, вот- вот что-то проклёвывается, даже стала пробовать мыслить по- новому. Но что в этих книжках могут написать люди? Такие-же как и я, со своими исканиями и предположениями?
Я понимала, что это не то. Не то.
Как-то по чуть-чуть то тут то там , словно мазками на полотне, Господь вырисовывал в моей жизни мой путь, обозначая его флажками как на карте, устраивая в моей жизни разные обстоятельства, заставляющие меня задумываться над многими вещами.
Очень важным и знаковым событием в моём богопознании была смерть моей бабушки. Бабушке было почти девяносто лет. После двух месяцев её болезни, она попала в больницу, потому что уже ничего не ела и не пила, а только лежала и хрипела, это было окончание её жизненного пути. Она лежала в реанимации, а потом её перевели в палату интенсивной терапии. Я приехала к ней в тот же день. В палате было несколько человек. У кому-то пришли родственники и они живо общались. Я стояла у постели моей бабушки, которая была подключена к искусственному дыханию через нос. В палату ввезли кровать на колёсиках с ещё не старым мужчиной. Он лежал спокойно и я взглянув него отметила, что он желтоватый. Мы встретились с ним взглядом. Он был жив. Через несколько минут к нему подошла медсестра и я оглянувшись, увидела, как она чёрным фломастером на его руке стала крупно писать « Смерть. 13.00».
Я была настолько шокирована, что он только что был жив и уже умер. А через два часа, я увидела смерть моей бабушки. Это было на моих глазах. Бабушка не могла глотать и я ей смачивала губы. Потом вдруг она с жадностью проглотила немного воды и вдруг открыла глаза. Бабушка очень внимательно посмотрела мне в глаза. Это был один миг. Она попрощалась. Мне показалось, что голова на подушке неудобно лежит. Я позвала медсестру. Она подойдя, взяв её голову слегка повернула. Тут вдруг бабушка начала синеть и сильно сморщилась. Лицо её исказилось в предсмертной гримасе. Я очень испугалась. Смерть была так близко от меня. Я закричала и выбежала из палаты. Потом вернулась и увидела ещё раз, как она посинела и исказилась в такой же гримасе. Потом был третий раз. После этого она порозовела и выпустила дух. В этот момент к ней подошёл высокий врач, взял её руку и пощупав пульс, бросил её руку и повернувшись, махнул рукой, бросив : « Всё», поспешил выйти из палаты. И тут форточка с таким грохотом открылась, что заставила нас с медсестрой вздрогнуть. Именно в этот момент. Это душа так выходила… Я побыла с бабушкой ещё некоторое время, она уже не была синяя, она была ещё тёплая , и цвет лица стал обычный. Я попрощалась с ней и без брезгливости гладила её и поцеловала несколько раз.
Уезжая из больницы, меня посещали такие мысли: " Зачем живёт человек? Зачем он что-то делает, чего-то добивается, если всё равно умрёт? В чём же смысл жизни?". Мне стало уныло и неприятно, что всё тщетно и бессмысленно.Я впала в неприятное чувство непонимания смысла бытия. Я как никогда задумалась о смысле жизни.У меня появилось много вопросов. Я стала искать ответы.
Ещё одно обстоятельство также подвигло меня в моих исканиях.
В современном мире дети рано начинают самостоятельную жизнь. С моей дочерью произошло тоже самое, и она, смело и решительно начала свой путь. Она мне сказала, что рано или поздно все птенцы выпадают из гнезда и начинают жить самостоятельно. Моя мудрая дочь так успокоила меня, чтобы я привыкала жить без неё. Но я привыкала, мучительно страдая из-за своего эгоизма.
Как-то, в порыве своих страданий, я обратилась за помощью на форум в просторах интернета. Мне давали разные советы, но один человек написал просто: « Ищите Бога».
В тот момент мне в руки попала книга Мельникова-Печёрского « В лесах». Там было о скитах, монастыре, о монахинях. Мне стало настолько интересно читать об этом, что я стала интересоваться темой монастырской жизни в интернете. Так шаг за шагом я очутилась на православных сайтах, откуда с жадностью начала черпать информацию. Тут были ответы на многие мои вопросы. Так было положено начало моего воцерковления.
Оглядываясь назад я вижу как постепенно, очень аккуратно, Господь призывал меня. Постепенно, ненавязчиво, направлял меня сквозь все мои жизненные ситуации.
На фотографии церковь святой мученицы Екатерины. Тут нас крестили в 1985 году. Я не сразу нашла эту церковь. Позвонив сюда, спросила, сохранились ли архивы? Но мне сказали, что при пожаре много сгорело, но кое-что осталось. Я ждала некоторое время и позвонив снова была приятно удивлена. Запись о моём с дочкой крещении сохранилась. Мне назвали число- 26 ноября и год -1985, наши фамилии....Я поехала и взяла наши свидетельства о крещении. Святая угодница Божья Екатерина, моли Бога о нас!