C нелегким паром или Глюк в осенний день
Юмористическая зарисовочка о пользе (и вреде) банных процедур
Вот скажите мне, товарищи....Хотя нет, ведь мы все уже давно господа ( и дамы)... Так вот, скажите мне, дамы и господа, как Вы отреагируете, если Вас пошлют в баню? Обидетесь? Пошлете пославшего туда же? Хм, тогда в таком случае Вы много чего потеряете. Делайте лучше, как я – поблагодарите за совет, соберите сумку и отправляйтесь в этот храм пара (или сухого жара – это кому как больше нравится) и релакса.
Хотя меня и посылать никуда не нужно – я сама побегу в баню впереди паровоза. Очень люблю я это дело, особенно если поясницу ломит или дом и работа достали по самое никуда или и то, и другое вместе. Для меня баня – лучшее средство от этих напастей.
Вот и сегодня я взяла дополнительный выходной за счет сверхурочных, положила в сумку халат, пару полотенец, фетровый колпак с вышитой на нем мудрой мыслью «Забей на все в бане» для посещения парной, купальник для плавания в спортивном бассейне, термос с травяным чаем, журнальчик с пригламуренной тетей на обложке и кучу других нужных вещей, села в машину и поехала. Наш городок хоть и маленький и сонный, но имеет статус курортного и поэтому для услады курортников (ну и заодно и местного населения) был отгрохан целый оздоровительный комплекс с несколькими бассейнами, водными горками, массажными и косметическими кабинетами и баней. О, последний пункт - это отдельная песня. Баня расположена с отдельном крыле, имеет несколько парилок - 7 штук, на любой вкус, с разными температурными режимами, с ароматами, подсветкой, с паром или сухим теплом и тэдэ и тэпэ, «зону отдыха» с удобными лежанками, плюс джакузи, бассейн для того, чтобы «остыть» и поплавать, а так же отдельный симпатичный и скрытый от посторонних глаз сад с декоративным прудом, дорожками, усыпанными мелким песочком и ухоженным газоном со стоящими на нем шезлонгами. Я думаю, Вы теперь тоже прониклись и поняли мою любовь к этому дивному месту.
Парковка перед комплексом была пуста. Хм, обычно даже в будний день тут достаточно многолюдно. Неужели закрыто? Но нет, стеклянный фасад здания светился, как новогодняя елка, а дверь была не заперта. Внутри было тихо, пусто и пахло не хлоркой, как всегда, а как будто травами. Странно. Я подошла к стойке и позвонила в звонок, на этой стойке лежащий.
- Ау, есть кто? Сегодня открыто?
- Конечно открыто, только Вас и ждем.
Я прямо подпрыгнула от неожиданности, когда из-под стойки «вынырнула» невысокая, крепко сбитая, желтоглазая и круглолицая девица. Одета она была «под старину» - белая льняная блузка с рукавами-фонариками, зеленый приталенный сарафан и белый передник, а серые – именно серые, а не седые - волосы были заплетены с косу и уложены вокруг головы.
- В смысле, только меня и ждете? – подозрительно прищурилась я.
Девица замялась, заглянула под стойку, как школьница на экзамене – в шпаргалку, а потом выдала:
- Так Вы же наша миллионная посетительница!
Ну надо же. Никогда ничего не выигрывала, а тут такой сюрпрайз. Но вот почему тут так тихо и никакого намека на какое-то торжество?
- А где же пресса? Фотографы? Конфетти?
- Ой, да оно Вам надо? – замахала руками девица – Вы же сюда отдыхать пришли, а не в камеру смотреть.
- И то верно. А что же в таком случае мне причетается?
- Вы на весь день получаете ВИП-статус и можете использовать все услуги комплекса бесплатно: массаж, косметические процедуры, солярий, напитки и еда в кафе – все включено. Ну и, естественно, за вход Вы тоже не платите.
Ну, в очереди за халявой я всегда первая. А девица тем временем протянула мне золотистый кругляшек.
- Это ВИП-чип. Наш персонал уже проинформирован, а для того, чтобы войти, бросьте его в щель читающего устройства....
- Спасибо, я знаю. Я тут часто бываю.
Я осторожно взяла из рук девицы этот ВИП-кругляшек. Осторожно, потому что ее короткие, толстенькие и поросшие серыми волосками пальчики венчал знатный маникюр– сантиметра 2 длинной и даже на вид острый. Какой же он на ощуп – даже пробовать было страшно. Интересно, как она с такими когтями по дому что-то делает?
- Приятного времяпровождения! – служащая широко улыбнулась, продемонстрировав крупные, белые, заостренные зубы.
- И Вам хорошего дня.
Я бросила чип в щель читающего устройства – устройство «выплюнуло» его обратно, «вертушка» повернулась, пропуская меня внутрь. Машинально глянула на часы у входа – 11:05. В зеркале под часами отражалась стойка. За ней опять никого небыло.
По лестнице я поднялась на второй этаж, где находился вход в бани, миновала еще одну «вертушку» и вошла в раздевалку. Интересное кино – все шкафчики, кроме одного, в центре, были заперты. Ладно, возьму этот. Ведь он, к тому же, самый большой, можно будет вещички нормально разложить, а не клубком внутрь запихивать. Я быстро разулась и разделась, разместила барахлишко на полочках шкафа, заперла его дверцу и надела браслет-ключ от него на руку, вставила свой ВИП-чип в специальное отделение «браслета», чтобы не забыть его где-нибудь, накинула халат, подхватила сумку и потопала навстречу приятному времяпровождению. Для этого мне пришлось опять спуститься вниз, но уже по другой, внутренней лестнице в зону отдыха. Не занятые лежанки давали мне полную свободу выбора и я «окупировала» самую лучшую из них – в зимнем саду ,в тихом уголке, с видом на сад и пруд, в котором крутилось декоративной мельничное колесо, приводимое в движение льющейся на него сверху водой из замаскированной под деревянную балку трубы. Разложила свои вещички, надела фетровый колпак, взяла полотенце побольше и вышла в сад. Там, в саду, находилась моя любимая «парная» - финская сауна с температурой 90°С, размещенная в срубе из толстых бревен без окон. Войдя в жаркий полумрак, я несказанно обрадовалась тому, что здесь никого небыло и выбрала среднюю полку, самую широкую, расстелила на ней полотенце и разложилась в позе морской звезды. Кайф! Кажется, я даже задремала . Тут тихонько скрипнула дверь, впуская новых «страждущих».
- Доброго дня. – поздоровалась входящая, судя по голосу, молодая девушка.
- Доброго – ответила я, не открывая глаз. Это здесь так принято – здороваться с присутствующими, когда в парилку входишь. Даже с незнакомыми.
Раздался легкий шелест и по моей ноге провели чем-то прохладным и гладким.
- Ой, извините. – произнесла та же девушка.
- Ничего. – я легла покомпактнее. Может, она на верх хотела, а я тут все ходы заблокировала.
Правда, сие не помогло – почти сразу по мне снова провели гладким и прохладным, но теперь уже по плечу.
- Извините еще раз. – только на этот раз голос был мужским.
- Да ладно, все в порядке. – теперь я лежала на полке «солдатиком».
Вы, наверное, спросите меня – а чего это ты лежишь, красавица, вместо того, чтобы с громким «А-а-а-а!» бежать в администрацию и жаловаться, что парилке мужик находится? Возможно, я Вас шокирую, но в Германии бани смешанные. То есть, и женщины, и мужчины сидят в одной парилке. Без ничего. Да-да, в купальниках в здешние бани вход запрещен. И дело тут не в распущенности, просто местные относятся к этому, ну я не знаю, как к чему-то естественному. И, уверяю Вас, никто ни на кого не пялится, не пристает, пальцем не показывает и не хихикает, а ведет себя чинно и благородно и никак не проявляет повышенный интерес к голому противоположному полу. По началу я сама была в шоке, но потом привыкла. Да и зачем на кого-то там смотреть? Все люди ведь по своему строению одинаковые, никого с тремя руками я до сих пор тут не увидела.
Так вот, только я улеглась поудобней в новой «позе», как по мне опять провели этим самым гладким и прохладным, только теперь одновременно и по ноге, и по плечу и теперь оба голоса хором извинились. Что за...? Ведь места-то достаточно, неужели нельзя поаккуратнее. Ладно, я тут уже давненько, все равно выходить пора. Я села, открыла глаза и хотела уж пойти на выход, но стоящая с центре парилки колоритная парочка поразила меня настолько, что я замерла, как кролик перед удавом.
Высокие, стройный, с такой светлой кожей, что казалось, она светится в полумраке парной, у обоих длинные черные волосы, заплетенные в косы. Девушка стояла ко мне лицом и я поразилась ее красоте - правильные черты, большие, красивой формы темные глаза, пухлые ярко-красные губы. Однако стоящий ко мне спиной парень поразил меня еще больше. Дело в том, что у него были крылья! Черные, кожистые, как у летучей мышы, только с размахом, как у птеродактеля. У девушки они, кстати, тоже были, только я их не сразу заметила. И стояла эта парочка, как я уже говорила, в центре парной, держась за руки и раскрыв эти крылья, заполнив ими все свободное пространство. Так вот чем они меня касались! Тут девушка заметила мои телодвижения и извиняюще мне улыбнулась. От ее улыбки меня, не смотря на повышенную температуру окружаещей среды, бросило в холодный пот – на фоне красивых, сочных губ четко выделялись два длинных, по 2 сантиметра точно, изогнутых клыка.
- Ой, мы Вас все таки потревожили? Мы сейчас уберем крылья. Обычно мы их прячем, но тут так захотелось и их погреть.
- Ничего-ничего, грейтесь на здоровье, - проблеяла я. – А вы кто вообще?
- Вампиры. – девушка опять извиняюще улыбнулась.
- Так ведь день на дворе..
- А мы из высших и можем находиться на солнце.
- Понятно...
И тут до меня дошло. ВАМПИРЫ! Мамочки, сейчас они меня сожрут! Я забилась в угол и обхватила руками шею. Без боя не дамся! Девушка наблюдала за мной и с каждой секундой грустнела.
- Ну вот, и Вы тоже испугались. Мы не причиним Вам вреда, и вообще, мы вегетарианцы.
- В смысле, вегетарианцы? Зажуете мою кровушку петрушкой?
- Нет. Я и мой парень кровь не пьем. Я, например, обожаю вишневый сок.
- А я – томатный. С солью и черным перцем. На вкус практически то же самое.
Парень повернулся ко мне и облизал такие же красные , как у его подруги, губы, продемонстрировав при этом такие же «зубки», а в темных глазах полыхнули красные искры. Это выглядело настолько плотоядно, что я сразу поняла, что говорил он это лишь для своей девушки, а его самого прям ломает от желания сожрать бифштекс...или меня, перед этим посолив, поперчив и с помидорными дольками в качестве гарнира.
- Э-э-э, понятно. Рада знакомству, но мне уже выходить пора.А вы грейтесь, грейтесь.
- Точно рады? – на этот раз девушка улыбнулась широко о радостно.
- Безумно. – попробуй сказать что-то другое, когда тут такие...аргументы – Еще увидимся.
- Конечно-конечно – закивала головами парочка, я же сползла с полки, и ,не сводя с них глаз, нащупала ручку двери, приоткрыла ее, бочком простиснулась наружу, аккуратненько эту дверь прикрыла, а затем посмотрела в маленькое окошко – идут ли они за мной или нет. Однако внутри было пусто, лишь облачко пара или тумана висело в центре, но и оно быстро растаяло. Так это все мне показалось? Ф-у-у-ух! Похоже, я все-таки перегрелась в парной. Так, нужно срочно остыть! Рядом со срубом как раз находился бассейн с холодной водой и я, сорвав с головы колпак и отбросив с сторону полотенце, с разбегу сиганула в него.
- А-а-а-ах, хорошо!
Я вынырнула, отбросила назад мокрые волосы, упавшие мне не глаза и.....встретилась взлядом с девушкой, сидящей в воде по шею у противоположного конца бассейна.
- Ой, я не видела, что тут кто-то есть. Я Вас не обрызгала?
- Нет, - улыбнулась она – все нормально. Я сама только что пришла.
Я принялась нарезать круги по бассейну и потихоньку рассматривать эту мило улыбающуюся девушку. Клыков я у нее не заметила, но в остальном она была колоритной: изумрудно-зеленые дрэды, скрученные в пучек и украшенные бусинками и цветами, похожими на маленькие морские лилии, такие же зеленые брови, бирюзовые глаза и синяя помада на губах. От такого обилия зеленого и синего даже ее кожа казалась слегка зеленоватой, но в целом она была довольно миленькой. Хоть и неформалкой. Тут рядом с девушкой что-то блеснуло и раздался всплеск. Это было похоже на то, когда в тихий вечер на реке рыба из воды выпрыгивает.
- Вы видели?
- Что?
- Всплеск.
- Нет.
Хм, странно. Я уж было подумала, что мне почудилось, но тут опять раздался всплеск и на этот раз я явно смогла рассмотреть крупную, блестящую чешую.
- Рыба! Вон там, рядом с Вами! Вы что, не видите!?
- Рыба? – переспросила девушка странным голосом.
- Да!
- Р-р-рыба!? Да разве это можно спутать с какой-то рыбой!?
Она вдруг обперлась руками на бортик бассейна и выпрыгнула из воды, явив моему взору....рыбий хвост, покрытый крупной, радужной чешуей с синим плавником на конце.
- Русалка!?
- Нет, ну посмотрите на эту наглость! – все больше распалялась девушка – Совсем охамела, двуногая? Сначала я рыба, а теперь – утопленница? От феи я такого не ожидала!
Феи? Так меня называла одна подозрительная ушастая личность. Неужели опять? Я повертела головой, но никого похожего не заметила. Ладно, потом разберусь, главное, эту красавицу сейчас успокоить.
- Извините, я, видно, в парилке перегрелась, вот и говорю...не в тему. Так Вы кто?
- Я – морская дева! Решила вот для разнообразия в пресной водичке поплавать, на новенькую посмотреть....Ладно, на первый раз прощаю, а в будущем – фильтруй базар, чувиха.
Выговорившись, девушка плюхнулась назад в бассейн у скрылась под водой с головой. Вода в этом месте забурлила, а когда успокоилась, девушки в бассейне уже небыло. Я протерла глаза, пощипала себя за руку – ну невозможно так вот раствориться! К тому же, тут даже сливного отверстия небыло. Что, опять показалось? Так, это уже диагноз – особо тяжелый перегрев. Надо попить чайку, восстановить водно-солевой баланс в организьме, полежать немножко...Вот этим сейчас и займусь.
Я выбралась из бассейна, подобрала полотенце и колпак, еще раз заглянула в парную (там было пусто) и направилась к своей лежанке, где я набросила халат и рухнула на эту самую лежанку. Так, а теперь чайку испить. Где там мой термос? Я пошарила в сумке. Что за...? Термос исчез. Я принялась выкладывать свои вещи – все было на месте, кроме сосуда с живительной жидкостью. Блин, ну вот кому, скажите на милость, понадобился мой чай с душицей? Я откинулась на спинку лежанки, и тут вспомнила, что я же сегодня ВИП. Значит, наведаюсь в кафе и закажу себе чего-нибудь. Правда, для этого встать придется, но что поделаешь. Я поднялась с лежанки и отправилась на второй этаж, где находилось кафе комплекса.
Кафе встретило меня уже привычной пустотой. Я села за столик и развернула карточку меню. Обычно я брала безалкогольное пиво или яблочный сок, разведенный минеральной водой, но сегодня можно пошиковать и заказать чего-нибудь эдакого. Чайку аюрведического или там фрэша. Я уж собралась изучить ассортимент, но....меню было напечатано какими-то закорючками, не имеющими ничего общего ни с кириллицей, ни с латиницей. Неужели я так перегрелась, что даже читать разучилась? Или еще заодно при прыжке в бассейн об бортик приложилась? Ладно, спрошу у официантки, что у них тут есть, может, тогда меня попустит?
А вот, кстати, и официантка. Однако, везет же мне сегодня на колоритных личностей. Официанткой оказалась высокая, грудастая, светлокожая и зеленоглазая девушка. Одета она была, как и мадемуазель на входе, под «старину», только ее наряд был радикально черного цвета, а ярко-рыжие, длиной до поясницы, волосы были распущены. Голову девушки венчала кокетливая остроконечная шляпка. Хм, до Хэллоуина еще больше месяца, а она уже наряд ведьмочки примеряет. Хотя ей очень и очень идет. Соблазнительно покачивая бедрами, она подошла ко мне, вынула из кармана передника маленький блокнотик и карандаш и вопросительно на меня посмотрела.
- Чего изволите?
- Э-э-э-м, знаете, тут у Вас такой выбор большой – я отложила бесполезное меню и похлопала глазами – Что бы Вы мне посоветовали выпить от перегрева? А то я, похоже, в сауне пересидела и голова у меня того....побаливает.
Девушка спрятала блокнот и карандаш обратно в карман передника.
- В таком случае я Вам рекомендую луговую росу. Она очень освежает и придает мыслям ясность.
Хм, это что, коктейль такой? Мне сейчас только алкоголя не хватало.
- А она без алкоголя?
- Конечно! Исключительно природные компоненты, никаких ароматизаторов, консервантов, красителей и к тому же био.
- Отлично, беру!
Девушка удалилась, чтобы через минуту принести и поставить передо мной большой, тонкостенный и причудливой формы стакан. Мда, сегодня даже напитки были...колоритными. Дело в том, что стакан....светился! Мягким, голубоватым светом. Я как-то видела в одной передаче, что существуют такие стаканы с «подсветкой», но думала, что это инвентарь дорогих ночных клубов. Увидеть же такое чудо здесь было весьма и весьма необычно. Я повертела емкость, пытаясь разгадать, как же она светится – безрезультатно. Ну и ладно. Такая красота – и вся моя! Ко всему прочему бортик стакана был украшен «изморозью» и ломтиком какого-то экзотического фрукта, а соломинка для питья – бабочкой. Причем бабочка была как живая! Я присосалась к соломинке и сделала первый глоток. Вот это да! Легкая кислинка, нежный, легкий аромат, чем-то напоминающий лесную фиалку, а ощущение во рту как будто ветерком подуло. Через минуту стакан был уже пуст, фрукт съеден и даже ободок облизан, а состояние было такое, что хотелось весь мир обнять. Поэтому, когда подошла официантка, чтобы забрать стакан, я искренне пожалела, что у меня нет с собой денег, чтобы дать ей «на чай». Хотя....Вроде у меня в кармане была монетка достоинством 2 евро.
- Вам понравилось?
- Божественно! Буду рекомендовать всем своим знакомым! «Луговая роса», Вы сказали?
- Да. Луговая роса, собранная в полнолуние.
- В полнолуние? А, понятно, секретная рецептура. Так и надо – на этой прелести Ваше кафе озолотиться. Спасибо за рекомендацию. А это – Вам.
Я выудила из кармана монетку у хотела уже протянуть ее девушке, как вдруг монетка выскользнула из пальцев и закатилась под столик.
- Извините, я сейчас достану..
Достать-то я достала, а вот вылезти из-под стола не смогла – поясницу вдруг пронзила такая боль, что даже в глазах потемнело. Ох и нифига себе!
- Что с Вами?
- Наверное, что-то в пояснице защемила, распрямиться не могу....
Официантка отодвинула столик, помогла мне кое-как распрямиться и теперь я полулежала на стуле эдаким умирающим лебедем. Вот же блин! А девушка топталась вокруг меня и тихонько приговаривала:
- Ну надо такому случиться! Ведь я ж по порче и по сглазу специалист, но никак не по целительству. Хотя, а вот и повод для того, чтобы....
- Повод для чего?
Не смотря на мое хреновое состояние, у меня опять проснулась подозрительность
- Для того, чтобы посетить наш массажный кабинет! – голос девушки приобрел интонации профессионального рекламного агента - У нас новенький массажист – такие чудеса творит! Руки просто волшебные! Он Вам все сделает в лучшем виде. И он как раз свободен.
- Да? Ну, я с радостью. А в каком именно кабинете он находится, тут их ведь несколько?
- Тут рядышком. Из кафе поворачивайте налево, пройдете раздевалку и в нише увидите дверь, там еще надпись будет и номер. Кабинет №1. Вас проводить?
- Спасибо, не надо.
Девушка помогла мне подняться и спустя минуту я, кряхтя, постанывая и держась за поясницу добралась до двери с надписью «Массажный кабинет №1» и толкнула ее. В кабинете без окон царила темнота, разгоняемая лишь пламенем толстой свечи, стоящей на «подносе» в дальнем углу, пахло лавандой, из динамиков под потолком лилась тихая музычка типа «Энигмы», а в центре стояла кушетка. И опять никого небыло.
- Эй, есть тут кто?
- Да-да, раздевайтесь и ложитесь, я через минуту буду.
Высокий, но приятный, мелодичный мужской голос раздался из-за пестрой ширмы, которую я сразу и не заметила. Я уже принялась снимать халат, как вспомнила, что под этим самым халатом ничего больше нет. Блин! Идти за купальником? Так это надо спускаться вниз по ступенькам, а потом по ним же и подниматься, а в таком состоянии это для меня смерти подобно. Ложиться голой? Не вариант, ведь это не парилка, да и поймут еще не так. Пройти в раздевалку и взять из шкафчика белье? Но именно сегодня я выбрала «шедевр» и прозрачных кружев, который тем более не так поймут...Тут я заметила на стене рядом с ширмой полочку со стопкой полотенец, взяла парочку и , сняв халат и повесив его на вешалку, быстренько – насколько это было возможно - обернула одно вокруг бедер, а вторым прикрыла «верх» - для того случая, если придется переворачиваться или вставать. Экипировавшись таким образом, я с грацией подстреленного бегемота залезла на кушетку, легла на живот и замерла в ожидании. Буквально через пару секунд раздались шаги и тот же самый голос поинтересовался:
- Чем я могу Вам помочь?
- Поясница жутко болит, наверное, защемила что-то.
- Здесь? – твердый, горячий палец вонзился в какую-то точку.
- Ай, да-а-а-а! Ух ты!
После пары нажатий на определенные места моей несчастной поясницы и нескольких секунд жуткой боли из этой части тела словно иглу вынули и с ног до головы меня как будто окатило теплой волной. А массажист спросил:
- Еще жалобы есть?
- Да, шея и плечо правое. Я на работе много за компьютером сижу и....
- Понятно. Сделаю в лучшем виде.
Он снова нажал несколько точек, но в этот раз на шее, плечах и между лопаток.
- Вот и все, с этим мы разобрались. А теперь давайте я Вам просто массаж сделаю, чтобы Вы расслабились. Можно?
- Конечно можно! – я что, дура, от такого отказываться?
На спину полилось теплое масло и сильные, умелые руки приступили к работе. Это было настолько приятно и расслабляюще, что уже через пару минут у меня из головы исчезли все мысли, а через четверть часа я задремала.
Очнулась я от того, что в подсознании сработала сигнализация – «Проникновение неизвестного объекта на закрытую территорию!» Оказывается, с меня сняли полотенце, прикрывающее «тылы», и теперь сильные, умелые, но чересчур шаловливые руки вовсю массажировали мои нижние 90 (хотя, чего я умаляю свои достоинства – мои нижние 120). Сон как рукой сняло.
- Вы что себе позволяете! – я пулей слетела с кушетки, схватила с вешалки халат и завернулась в него чуть ли не по уши. – Да я на Вас жалобу за сексуальные домогательства подам! Да я....
- Но ведь Вы мне сами разрешили...
Я прям поперхнулась от такой наглости! Что-то не припомню, как разрешала подобное. Или под «расслабляющим массажем» он подразумевал.....Ах ты, морда бесстыжая! Я жахнула кулаком по выключателю, чтобы рассмотреть получше эту «бесстыжую морду», темнота рассеялась, а вместе с ней и весь мой запал. Дело в том, что я ожидала увидеть какого-нибудь старого козла с слюнявыми губами и масляными глазками, а в итоге на меня таращил голубые глаза молоденький – ну лет 18 от силы –и очень симпатичный паренек: милая мордашка, светлые длинные волосы собраны в хвост на макушке, примерно с меня ростом, ладная, покрытая легким загаром фигура, «упакованная» лишь в одну набедренную повязку в веселенькую красно-белую клеточку....Не смотря на скандальность ситуации и стойкость моего «облико морале» я даже почувствовала себя немного польщенной – есть еще порох в пороховницах и ягоды в....ну, вы меня поняли. Ладно, не буду на него жаловаться. Девушка-официантка сказала, что он тут новенький, может, так старался перед ВИП- клиенткой, что ненароком лишнее отмассажировал. Я решила провести с ним лишь «разъяснительную работу» о неприкосновенности некоторых частей тела, но тут мой взгляд зацепился за одну деталь, которая меня насторожила. А именно – уши этого «чуда». Где-то я уже такие локаторы с вытянутыми к верху кончиками видела.
- Эльф!?
- Да, светлый. Ищущий Форинтиниэль сказал, что Вы предпочитаете светлых эльфов.
Тут все стало на свои места. Ай да Фонарь, ай да щучий сын! Ишь, как все обставил! Да еще и с принцами быстро среагировал, небось, на нитратах свежую партию выращивал!
- А ты что, типа принц?
- Ну....Нет, вообще-то, всего лишь барон. Но из древнего, уважаемого и богатого рода и еще.....
Парень принялся перечислять свои достоинства, я же предалась не слишком эльфолюбивым мыслям. Решили, значит, взять меня измором? Не мытьем, так катаньем? Провели демонстрацию своего распрекрасного мира и его "прекрасных" жителей, да еще пупсика этого подсунули в надежде, что я на все это поведусь? Ну, Фонарь, готовься! Встречу тебя еще раз – ухи тебе откручу! Наверное, мое лицо приняло такое кровожадное выражение, что эльф залопотал еще быстрее:
-......а еще я массаж хорошо делаю и, не смотря на мою молодость, буду Вам хорошим и послушным мужем.
Молодость? Та-а-а-ак, а сколько же ему лет? Не хватало еще, чтоб меня потом в совращении малолетних обвинили...
- А сколько тебе лет?
- 217 – ответил он и кончики его ушей покраснели.
- Да уж, - хмыкнула 32-летняя я – прямо мальчик-колокольчик нецелованный.
- Нет, я целованный! – к красным ушам прибавились красные щеки – И я уже не мальчик. У меня были хорошие учительницы. Хотите, а Вам продемонстрирую? – и он взялся за свою «одежку» с явным намерением ее снять.
- ОТСТАВИТЬ!!!
Вот уж не думала, что могу гаркать таким противным голосом. Бедный эльфеныш аж присел и глаза у него стали, как у какающей мышки – огромные, круглые и немного навыкате.
- Не надо мне ничего демонстрировать. - сказала я уже нормальным голосом – Спасибо за массаж, но я лучше пойду.
- Я Вам что, совсем-совсем не понравился? Я урод, да? – паренек весь сник, даже кончики ушей опустились, а глаза налились слезами. Выглядел он еще жалобней и трогательней, чем котик из «Шрека 2». Ой, только этого мне не хватало! А вдруг эльфячьи 217 – это как наши 15-16, ну, в смысле психологического возраста, и у него возникнет комплекс неполноценности? Этого я себе не прощу!
- Тебя как зовут?
- Даниэль.
Ну слава Богу, хоть язык ломать не придется!
- Так вот, Даниэль. Ты, конечно, очень симпатичный парень, но, уж извини, не в моем вкусе.
- Но Форинтиниэль своим правым ухом поклялся, что Вам нравятся именно светлые эльфы, а я – типичный представитель нашей расы.
Все, Фонарь, теперь я знаю, какое ухо буду откручивать первым!
- Дело в том, что когда я встретила Фо....то есть Ищущего, я была, мягко говоря ..м-м-м.. нетрезвая. Вот и пошутила. А на самом деле я тащусь от орков.
- Как это тащитесь?
- Как удав по щебенке.
Даниэль «подвис» на пару секунд, представляя эту картину, а потом выдал:
- Но орки.....Они же страшные, огромные и зеленые.
- А вот такая я извращенка и люблю зеленых брутальных парней.
- Да, но...Все подходящие Вам по статусу орки уехали на Великий Степной Совет и так краткосрочно кого-то вызвать...
- Не надо никого вызывать, пусть себе советуются на здоровье! Я пошла. Передавай Ищущему мой пламенный привет.
Даниэль собрался было еще что-то сказать, но я уже выскочила из кабинета и захлопнула за собой дверь. А затем развернулась и....уткнулась носом в еще одну дверь, обитую зеленой кожей. Что за..? Но тут я подняла глаза и увидела, что я упираюсь не в дверь, а в голую грудь громадного – как минимум на 2 головы меня выше – зеленого мужика, одетого в бусы из жуткого вида клыков и микроскопические черные кожаные шорты с кокетливой бахромой по низу. Прямо вылитый Халк, только лысый, как колено.
- Кому тут орк требовался?
- Э-э-э-э...
- Что «Э-э-э-э»? Вызывала?
- Нет!
- Это же хулиганство! – прогремел мужик – Я буду жаловаться! Великий Степной Совет раз в 5 лет созывается, а меня всякими ложными вызовами отвлекают!
- Извините, я тут ни при чем. – пролепетала я, пробираясь вдоль стеночки к раздевалке – Все претензии – к Ищущему, письменно и в трех экземплярах. Ф-у-у-ух!
Я наконец добралась до раздевалки. Валить отсюда надо и как можно скорее! Вставила ключ в замок, открыла шкафчик и...Что за...? Шкафчик был пуст! Вся моя одежда исчезла, я на полу лежали лишь ключи от машины, портмоне и один кроссовок, который вдруг на моих глазах принялся растворяться в воздухе. Я схватила ключи и портмоне и, наплевав на оставшуюся внизу на лежанке сумку, ринулась по ступенькам вниз к выходу. Ничего, до машины всего пара метров и пусть лучше в халате секунду попозорюсь на улице, чем тут свихнусь. Последней преградой к выходу являлась «вертушка», через которую можно было выйти, бросив в нее чип-кругляшек, что я и сделала, но «вертушка» и не думала меня пропускать. Ах, чтоб тебя! Я, подобно джейрану, перемахнула через нее и ринулась к дверям. Двери оказались заперты и я принялась их так дергать, что даже стеклянные стены задребезжали.
- Девушка, Вы что это делаете? – окликнул меня удивленный женский голос.
- А на что это похоже!? – рявкнула я – выпустите меня немедленно!
- Я вообще не пойму, как Вы внутрь попали, сегодня же закрыто.
- Что?
Я повернулась и уставилась на невысокую, полную женщину в очках. Она была одета в футболку с логотипом заведения, спортивные брюки и резиновые шлепанцы, а в руках держала ведро и швабру.
- Закрыто. Ревизия у нас сегодня. Я, наверное, двери неплотно прикрыла и Вы войти смогли? А потом они захлопнулись и Вы тут застряли? Извините, Бога ради.
Я посмотрела в большое зеркало у входа – взъерошенная, в бешенными глазами, но одета в джинсы, свитерок, кроссовки и с сумкой на плече. Часы над зеркалом показывали 11:07.
- Извиню, если выпустите.
- Конечно-конечно. – женщина принялась возиться со связкой ключей у двери. – Пожалуйста, не говорите никому, а то я на испытательном сроке, еще уволят. – дверь наконец открылась и я пулей вылетела наружу.
- Никому не скажу! Обещаю!
Толку-то говорить, все равно никто не поверит......