Юлия Скибинская и Sinseven
22.22
Пролог
Мы жили на очередной окраине мира,
Там, где не стоит жить никому,
Но мы жили –
Именно там, где жили…
…и наши дни были наполнены дождем,
Радостью встреч,
Горечью расставаний и потерь…
И мы продолжали игру в жизнь.
Даже после череды смертей.
И те, кто был с нами
И ушел в небытие, –
Оставались с нами,
Живя – в нас, –
В тех, кто решил, что еще рано
Покидать тех, кого любишь.
…и, да, мы – ненавидели.
Так же искренне, как и любили.
Себя и в себе.
Тех, кто ушел.
Тех, кто остался.
Ненависть давала силы жить.
Нести в себе отпечатки личностей тех, кто ушел в небытие, сдавшись.
*******
Мы никогда не задумывались о том, что, если уйдем все мы, – уйдет в небытие и весь этот мир.
*******
Они жили так, как шептало им сердце.
Оставаясь собою, радуясь... злясь...
Лишь моменты и искренность
Имели значение.
А не слякоть мнений и совести грязь.
Она верила в силу, что скрыта в мгновенье.
Отвечала – на все, честно, как на духу.
Он же ставил те точки, суть и смысл которых
Никому был не ясен... Кто смотрел в шелуху.
Ее мир был придуман, как сказочный остров,
На котором она не хотела войны.
Ей не нужен был принц на беленьком «Бэнтли».
Она просто любила смотреть свои сны.
И он знал... для нее – это вовсе не глупость,
Он ценил что-то в ней. Развивал... Не спеша.
Ведь за всей шелухой, столь важной для многих,
Они видели... остров, где скрыта душа.
_______
*******
– Нас семь миллиардов!!! Какой нахрен: «Надо продолжать и смиренно жить ради правого дела, ради этого мира…»? Да плевать я хотел на смирение, минус один – мир никуда не денется, человеком больше – человеком меньше!!! Ты что, как ребенок, еще скажи, что на очередные выборы Императора пойдешь, будто не знаешь результат, и будто твой «минус один» повлияет, и его в кои веки не переизберут???
Что с того, что я уйду? Одной личностью меньше, делов-то… Вы все равно заберете мое лицо после ухода… Ничего не изменится.
– Сань, один в поле не воин. Но, когда после боя остается всего один, – он и есть отряд. Он и есть мир. И ты прекрасно знаешь, что твой уход в небытие – меняет многое. Заберем твое лицо? Конечно, заберем. Ты и сам делал это не раз. И ни разу это не доставляло тебе удовольствия. Ты сам все знаешь. Откуда слабость? И… Нас семь миллиардов, и твоя личность – в тебе – это одно… И твоя личность – разделенная на семь миллиардов частей… Другое. Да и кто из тех семи миллиардов сейчас понимает, что происходит с уходом каждого из нас? Кто сможет разглядеть в себе новую частичку? Которая лишь – одна семимиллиардная тебя? Ты сейчас сам, как капризный ребенок. Точнее, уставший и озлобленный боец, который не желает больше убивать. Которому хочется самому умереть и тем самым прекратить эту войну, хотя бы в себе. Но… Война будет продолжаться ровно столько, сколько будет продолжаться этот мир. И твоя смерть – не прекратит ничего…
*******
_______
Саша
…новое утро да снова некстати…
Ну и какого хрена? И почему настолько лысого? (Саша представил себе кучерявый хрен – и заржал, ага, как тот самый кучерявый). Просыпаться в редкий для него выходной в такую рань?
Этот гениальный в своей глупости вопрос был адресован судьбе. Саша вообще любил разговаривать с судьбой, которая нередко отвечала ему в этом взаимностью.
Но не сегодня.
Делать ей больше было нечего, кроме как морочиться подобной глупостью. Сашина судьба еще спала, обосновано рассудив, что коль ее подопечный уверовал в собственное подобие образу Бога, да в состоянии решать самостоятельно свою судьбу, – так почему бы не отдохнуть? Пусть его. Пусть сам решает.
Смысла отлеживать задницу больше не было. И Саша, ворча под нос, ежась, все-таки оторвал от дивана ту самую часть тела, где ноги теряют свое гордое имя, и побрел на кухню.
Первый литр кофе, первая пачка сигарет ушли незаметно за чтением ненужных новостей, в которых, традиционно, – и новостей-то не оказалось. Саша давно заметил, что жизнь, несмотря на какой-то там прогресс, – не меняется, что вполне закономерно. И спокойно можно читать газеты двадцатилетней давности – разницы практически нет…
Как-то раз, для пробы, Саша оставил на утро газету почти столетней давности, купленную им за несуразные деньги в каком-то антикварном магазине, и спросонья читал…
Жадно поглощая новости…
И что совершенно неудивительно – новости были в точку. Только фамилии и определения частенько попадались незнакомые, а так…
Сразу вспомнился старый анекдот: «Все по плану да по полочкам разложено у нас – в газете «Правда» не найти известий, в газете «Известия» – правды не прочесть». Впрочем, Саша хорошо знал, что от перемены мест слагаемых сумма не менялась.
Так почему должны были измениться новости?
Он вообще любил размышлять над банальностями, искренне считая, что, раз человек – существо мыслящее, – он должен думать обо всем, что видит, слышит, чувствует. Ничего не принимая на веру. Задавать вопросы вроде: «Почему буква «в» – именно буква «в», звучит, как «в», выглядит, как «в», и используется – как «в»?». Проблема была в том, что он не только задавал подобные, кажущиеся риторическими, вопросы, которые и в голову-то здравомыслящему человеку не могут прийти, но и… Умудрялся найти на них ответы. Правильные? Возможно. По крайней мере, эти ответы его устраивали. На какое-то время.
Сия дурная привычка появилась еще в детстве, когда он, только начав изучать этот мир, искренне удивлялся, почему то, что он видел – называлось именно так, как ему говорили, да заставляли запоминать эти наборы звуков. Он повторял слова, сказанные ему множество раз, протягивая звуки. Смотрел на деревья, траву, звезды… И… Проговаривал эти слова… И рано или поздно вполне привычные и осмысленные слова – превращались в странные звуки, которые вовсе и не означали того, на что он смотрел в тот момент… Эти звуки приобретали какой-то смысл… Глубинный, метафизический… Но не значили ничего, из того что он видел…
Будто заклинания.
Будто что-то очень знакомое.
Что он когда-то знал, да вот, незадача, позабыл… И теперь тщетно силится вспомнить, что же это…
Но что может позабыть ребенок трех лет?
Он точно знал, что когда-нибудь он все-таки вспомнит. И, наконец-то, правильно произнесет те самые правильные звуки. И назовет все своими именами, присущими им.
Чем старше он становился, тем чаще в его голову закрадывалась мысль, что на самом деле есть – всего лишь одно слово. И все остальное – лишь его искажения-отражения, расплодившиеся за многие тысячи лет в попытках произнести его.
Единственным словом, которое не вызывало у него подобного распада на бессмысленные звуки, было «небо»…
Небо всегда оставалось небом. И всегда было с ним.
Было тем единственным, за что он всегда держался, когда в его мире не оставалось больше ничего.
Именно небо в моменты полной безнадежности – было его опорой. Незыблемой реальностью, на которой держался весь мир.
И это было истиной – для него.
Все меняется в мире. Но…
Кто сможет изменить цвет неба?
_______
Элис
Все выходные одна мысль тюкала. Физически ощущала тупые удары в виски.
Ненависть.
Не-на-висть...
Неееенааааависть…
Нена-вись!
Не… На!!!
…протягивая гласные, дробя это слово на слоги, коверкая звуки – становится легче. И тварь, что носит это имя – будто отступает, прячется в темно-пыльные углы, под стол, под кровать… Скалится и ухмыляется, во временном бессилии, точно зная, что скоро, очень скоро – вновь придет ее время.
И она – вновь доберется до меня, пируя во мне – мной…
И, да – я слишком много знаю о ее рождении в собственной голове. И слишком мало о том, что с этим делать. И эта тварь – в курсе этого. В курсе всего, что творится в моей голове… И смеется, дрянь, и жрет мои мысли, и срет в мои дела…
Дурацкие выходные? Да нет, обычные.
Настолько, что аж противно. Так и хочется – два пальца в рот, обнять унитаз и плакать, и выблевать всю эту дрянь из себя… Да только вот не поможет тут белый друг. Странное подозрение, что он – единственный настоящий друг любой девушки. Он ведь всегда готов подставить плечо и принять в себя все дерьмо, давая ощущение очищения.
Неизменные секунды, минуты, часы, сутки выходных. Такие же, как и прошлые, и позапрошлые. Такие же, как и много лет назад.
Не хочу. Просто не хочу я такие. Вот какие они всегда – знаю. И не хочу. А какие хочу? Любые!!! Только не эти, что чертовой лентой Мёбиуса много раз подряд. Даже занятия любовью – если много и однообразно – надоедают, так что говорить о выходных, что еще чаще??? Хотя, какие, к черту, у меня занятия любовью? Тупой однообразный трах: «Ноги раздвинь… Сунул… Кончил… Сунул… Кончил… Встань раком… Сунул… Сейчас ты сверху. Не успела кончить???» – надоедает до мозолей в душе и между ног… Тело можно отмыть, яростно скребя до крови свою кожу… Но что делать с душой? Для нее-то мыла еще не придумали…
Ненавистные выходные. Не такие, как я хочу! Только и всего. Почему не сделаю такими, какие хочу?
Не получается.
Лукавлю. Опять. Снова. Лгу.
Чтобы получилось – надо СДЕЛАТЬ.
Просто сделать. И все.
Но… Я не делаю.
Так что не «не получается», а – не делаю.
Да, вот так. Почему не делаю? Тут сложнее… Может быть, я просто знаю – какие не хочу, но не знаю – какие хочу?
А, может быть… Я просто трусиха? Ну… Есть же что-то… Привычный, серый, доставший мирок. И если сделать, как хочу, причем, толком не зная, как именно хочу… Мирок полетит в тартарары. Конец света. Локальный, конечно же. Временный. Индивидуальный. Стррррррашно же!!! Разрушить то, что есть, а дальше что? Сплошная неизвестность?
Ну уж нет.
Пусть будут мозоли тела и души. Зато – привычные и без концов света.
Так и остается внутри этот ужасающей силы взрыв, разрушая себя же – изнутри. Трансформируясь в цинизм и безразличие. Махровое такое чувство – бесчувствия ко всему окружающему.
А дальше…
При подобном раскладе – только смерть. Пусть и не сразу физическая, которая сама придет, когда ей приспичит. Чего торопить-то? Можно и мертвым пожить.
Хотя иногда даже представить трудно, насколько постылой становится вся эта статичная безнадега для того, кто еще жив...
Но и это – лишь в том случае, если есть хоть какая-то отдушина, которая подсвечивает этот мрачный пейзажец и дает надежду. Потерять вот конкретно ее, как ослепнуть, пожалуй, дойдя до точки. Как в старом добром анекдоте про слепого и одноглазого, которые радостно шли на свидание к милым пассиям… через лесок. Одноглазый напоролся на сук оставшимся глазом и говорит: «Ну все, бля, пришли…» А второй: «Здравствуйте, девушки!»
Я не хочу быть слепой или мертвой.
Я не хочу – эти чертовы выходные...
Я обязана что-то сделать и переключить все это дерьмище на созидающий манер.
_______
*******
– Саш, а куда однажды денется вся цивилизация? И пустят ли в это «куда» одновременно весь живущий ныне колхоз? Я, знаешь, что заметила? Люди так часто стали говорить про то, что все, что мы усиленно собираем вокруг себя в течение жизни, весь этот «мусор-богатство» – он на самом деле никому не нужен, его ведь не «возьмешь с собой». Что лишь то, что сумел создать внутри себя, – ценно.
– Развивать себя и вкладывать в себя – это правильно. Еще правильнее – открывать себя, а не развивать. Правд вообще много… Я не спорю. Но кому и откуда знать... Уж точно не мне для тебя. Моя правда – она правда лишь для единственного человека, для остальных – лукавство. И не выглядят ли все эти разговоры простыми самооправданиями людей, не желающих признать собственную глупость, лень и трусость, из-за которых «не могут» реализовать свои желания в материальном мире? Заработать и купить. Счастье – вряд ли, конечно… И, если в голове – только цветные бумажки с цифрами, мерилом человеческого счастья, да их обмен на материальное, – это тлен. Но, говоря, что все вещественное тебе не нужно, – не откровенное ли это вранье? Человек велик, по образу и подобию Его. Но – лишь подобен, а не равен Ему. Да и к подобию нужно идти… Ползти, чтобы когда-то взлететь. Но… Человек, пока здесь, – должен есть, пить, сношаться, одеваться… Хотя бы для того, чтобы было от чего потом отказываться, во исполнение заповедей – чтоб было, как и с помощью чего стать тем самым верблюдом, протискивающимся в игольное ухо. Ты покупаешь, к примеру, новую дорогую гитару, вместо первой «за три копейки», – совершенно условно сейчас говорю – не ради самой гитары, а чтобы добиться определенного звука, по крайней мере, в теории. С практикой сложнее. Пытаешься купить счастье и самоудовлетворение. Идеал в неидеальном мире…
– Я понимаю, о чем ты. Смотри, я же купила машину – не для выпендрежа. Простую, ту, что могу. Не отечественный автопром, конечно, с гордыней все в порядке – жива и здорова. Выбрала ту, что по вкусу. И я так хотела ею обладать! Ты себе представить не можешь. А знаешь, почему?..
Ехать за рулем – это одно из немногих удовольствий, которые я могу сама себе организовать, и мне это безумно нравится... Но я ведь не возьму авто с собой. А эти ощущения – они мои... Зачем я родила ребенка? Вкладываю в него столько сил, эмоций и времени? Без разговоров вставая ночью на просьбу отрезать хлеба с маслом этому маленькому человеку, который сам – пока не может... Хотя я дико хочу спать в тот момент! Любовь к нему – она тоже моя составляющая. Кто знает, что там вообще, за той гранью? Детей, родителей, друзей – ты тоже там, возможно, и не увидишь. Нафига они все тогда?
– Вот она удивительная возможность: не зная наверняка, верить в то, что делаешь. И делаешь – правильно... Но... Тут возникает вопрос: почему же ты, имея представление о любви, к примеру, к своему же ребенку, не можешь контролировать свои эмоции по отношению к другим людям? И даешь место ненависти, обиде, гневу, гордыне, а позже – раскаиваешься в них, приносишь глупо-ненужные извинения? Что, сложно было сразу – как с машиной – выбрать нужные эмоции для себя и не делать лишних движений в виде – сначала создать проблемы, потом – разрешать их, создавая еще большие?
Может, просто потому, что иначе – не интересно и скучно, и «на самом деле» именно этих проблем, извинений и прочего и хотелось, а вовсе не того, что озвучивала вслух?
*******
_______
Саша
День обещал порадовать своей безыдейной пассивностью. Суббота, так сказать…
Чем заняться? Есть документальная юридическая горка на столе, до которой никак не дойдут руки, есть окружающая действительность, что неплохо было бы разгрести и прибрать, есть еще куча обещаний разным людям – вроде закачанной на флешку музыки и придуманной рекламной стратегии. Да вот – проблемка – желания нет. А когда желания нет – вообще, тут два варианта – завалиться на диван с книжкой или…
Второй вариант всегда был разный, и тут Сашу осенила гениальная по своей простоте идея, сто лет назад увиденная в каком-то фильме, но ни разу не примененная на практике лично. Подойдя к пыльному книжному шкафу, он совершенно наугад, чтобы не видеть названия, достал из второго ряда толстенький томик, предварительно произнеся вслух: 151 страница, второй абзац сверху. Вот же он! Внеплановый жизненный эпизод. На сегодня. А что? Если действовать необдуманно и спонтанно, может, и получится из этого что-то стоящее и интересное. И все – очень даже и кстати… Вон какое солнышко за окном заливает асфальтовые просторы...
Естественно, что любил Саша вообще-то именно дождь и гневающуюся природу, но и против солнца – не имел ничего личного. Во всяком случае сегодня… Ну, хотя бы пока.
Быстро собравшись, выкурив еще одну сигарету с мечтательно-язвительной улыбкой, не сползающей с усталого лица, Саша решительно закрыл за собой входную дверь.
«Не, ну ты, парень вообще-то не в себе…», – размышлял он, усаживаясь за руль. – А что, если бы ты попал пальцем в небо и прочел в том абзаце, как по Патриаршей аллее покатилась «отрезанная голова Берлиоза»? Не приходила в голову такая мысль? Вариант ведь не исключен – классика-то вот она вся, любимая и перечитанная на несколько раз… Или – Гете. Ладно, если бы на Фаусте открыл, позабавился, а вдруг – бедный Вертер? Любишь ты страдать бредятиной и ахинеей. Ну-ну… Интересно ж… Повозражай еще, дескать, не надо думать о плохом, и тогда все будет хорошо. Уж чья бы мычала…
Посмотрим, насколько хватит твоего позитивного запала и попавшей под хвост новой «интересной» вожжи.
Почти совершенно пустые улицы полусонного города позволяли ехать с нормальной скоростью, правда, солнышко… Что же оно так прямо в глаза-то светит? Козырек опущен, очки с темными линзами надеты, все меры солнцеобезвреживания приняты, – а толку – один фиг нет. Дорога впереди врет миражами в виде мокрых пятен, сбивая с толку.
Сашка-Сашка, двадцать первое твое лето… А ты все, как оголтелый малолетний ребенок – то вляпаешься в какую-нибудь историю, то придумаешь себе приключение на энное место… Когда ты вот уже повзрослеешь и остепенишься, может, даже влюбишься по-настоящему? Перестанешь воспринимать противоположный пол лишь как тренажер или свободные уши… Ведь бродит где-то твоя судьба, та Единственная и Неповторимая, с которой самым простым чудом будет восприниматься даже утреннее пробуждение – рядом? Недобитый романтик, Арамис хренов… И ведь нельзя сказать, что обделен женским вниманием. Идешь – а милые, красивые и глупо-добрые девушки шеренгами выстраиваются. Неужели нельзя остановить взгляд ни на одной? Остановить – можно, но вот сердце не екает… Все в моей странной голове наоборот. В фантазиях – я вижу ее. Знаю, какая она – но… не внешне, а душа у нее какая. Чем живет, что видит во сне, какие книжки читает и какую музыку слушает, о чем мечтает… Да вот только, как узнать ее? Возможно, сам пойму – когда увижу. Встречусь глазами, и сразу все станет на свои места…. Она взгляд отведет в сторону и будет из под прикрытых ресниц лишь украдкой поглядывать, изучая… Брюнетка… А, может, блондинка? Чем черт не шутит. Не очень ты к блондам. Или… Если черта вспомнил – так и вообще в рыжую, может? Интересно… Правда ведь интересно. Хм… А вдруг она крашеная будет??? И при чем тут тогда цвет?
И тут Саша опять заржал сам над собой и своими идиотскими размышлениями. Расплылся я в приторно-сладких иллюзиях, все жара виновата – ехать надо и на дорогу смотреть. Вперед. Ибо все лучшее, конечно, – впереди, а туда собственно я и движусь. Что еще нужно для полного счастья? Естественно – пиликающий мобильник. Вот кому и что понадобилось в столь ранний час??? В выходной день!
Дотянувшись до телефона, который, как назло, оказался на заднем сиденье в ветровке, предусмотрительно брошенной с собой… а вдруг, все же чудо, – и дождь? Глядя то на дорогу, то на экран мобильника… Джул. Ну… кто бы сомневался. Эта девчонка всегда звонит, когда мои мысли проваливаются в необузданные фантазии. Или второй вариант – когда я страшно занят чем-нибудь важным. Особенность эта была выявлена давно и в принципе, можно было бы даже при желании поэкспериментировать – захотел что-то ей сказать, а самому звонить неохота – найди дело. И еще одно – именно она – никогда не звонила просто так, потрындеть. Это она делала исключительно в письменном виде или устно с глазу на глаз. Раз звонит – чего-то стряслось.
– Да, Джул, – наконец-то произнес я в кусочек пластика в ожидании истеричного: «Саша! У меня тут проблем… 911, 911 – хелп ми…»
– Ну и… Какого хрена???
У меня аж челюсть отвисла… не нашелся что ответить, кроме как:
– Кучерявого… И тебе здравствовать!
– Разворачивайся, давай! Ты меня сейчас чуть не задавил, мимо пронесся. Иду, думаю, ну хоть бы одна знакомая сволочь проехала и подобрала меня путницу, молю Боженьку, тут – ты. И – мимо. Быстро возвращайся, я с тобой поеду.
Прибалдев от такой подачи, я затормозил. Неожиданный наезд, хоть и мой, фактически. Как я ее не приметил? И ведь ржака в чем – даже когда она просит кого-то свыше прислать ей помощь, – ей отправляют меня. Чего судьбу-то беспокоить… Сразу бы мне и набирала.
– Грубишь. У меня сегодня так-то наполеоновские планы. Хочешь все порушить?
– Вот она я уже, тормози, а то опять проскочишь, Бонапартище.
Ярко-желтое платье, вечные каблуки и ветер в волосах. Кудряшки, как всегда, непослушно обрамляют загорелое личико. Улыбка на все 93 зуба. Ха! Не, с зубами там все нормально, после двух лет щеголяния в брекетах, но предполагаю, что они незаметно окружающим выстроены в несколько рядов, ибо… дай ей палец – откусит руку по локоть. Но вот есть в ней что-то такое солнечное…
Джул, пулей запрыгнув на пассажирское сиденье, весело мурлыкнула: «Трогай, шеф!»
– А… что именно я должен потрогать? Не подскажешь?
– Фу, как некрасиво. Почему тебя не научили в детском саду, как нужно вежливо обращаться с милыми девушками? Что за пошло-циничные намеки? Хам.
– С милыми – научили. А по поведению с командиршами-истеричками дали другую инструкцию, которой я и придерживаюсь. Какого хрена ты тут вообще делаешь? Ну ладно я – по делам еду.
– И что же это за дела такие у тебя – в субботу утром? Вообще поверить не могу, что ты в такую рань куда-то выперся. А я… Я – гуляла.
Сказать, что я посмотрел на нее, как на идиотку, – не сказать ничего. Видимо, взгляд мой тут же был прочитан, так как неудержимый взрыв смеха со словами: «Да, представь... Я решила пройтись. Приснился сон, в котором я шла навстречу чему-то очень важному. Я проснулась со стойким ощущением, что это – руководство к действию и мой план на субботнее утро. Собралась и выдвинулась. Надела новые туфли, не знаю же, чему навстречу иду. А вдруг судьба, а я в галошах… Короче, ноги смозолила в хлам и начала молить Боженьку хоть о какой-нибудь, пусть даже гужевой, повозочке… И буквально спустя пару минут меня чуть не сносит с ног твой джип.
«Ее прибабах, пожалуй, сильнее моего…», – подумал, но вслух произнести не рискнул, так как рассказывать – зачем и почему я здесь, – вовсе не собирался.
– Так. И куда мы едем?
– Я по делам. Куда отвезти тебя – скажи, я заброшу.
Мысленно погрузившись в себя, буквально на пару минут, она резко повернулась со словами:
– Я с тобой. Саш, возьми меня. У тебя ведь не стратегически важные переговоры в 10 утра в субботу… Сон дурацкий... Надо мне что-то сегодня делать, не хочу дома сидеть. Может, то, что я должна найти, как раз и прячется в районе твоих дел. Не зря же ты тут возник…
– «Миленький ты мой, возьми меня с собой…» О-бал-деть! Радость-то какая на мою голову. Хрен с тобой, поехали.
– А, кстати, куда?
– А, кстати, приедем – увидишь.
Любимая песня как раз вовремя запела на FM-волне, Саша сразу сделал громче, так как знал твердо – любимую музыку слушать надо во весь голос и желательно еще и подпевать… но это по настроению. Джул ничего не имела против, поэтому просто погрузилась в свои мысли. В машине было прохладно, город мелькал за закрытыми окнами. Умиротворение разливалось по всему телу и хотелось просто окунуться в сонно-коматозное состояние и после стряхнуть его с себя вместе со следами жарко-пешей прогулки.
Окрестности Джулия знала как свои пять пальцев и потому, решив выступить в качестве навигатора, тут же сморозила: «Я так понимаю, мы на набережную едем?»
– С чего вдруг такие заявления?
– Просто почему-то так показалось… Ну… в том направлении же движемся.
– Не оправдывайся. Тебе правильно показалось. Это у тебя по плану сегодня был маршрут пеший эротический. А у меня – яхта с парусом. «Гуляют волны, ветер свищет…»
_______
Джулия
– Саш, ты знаешь, это была прекрасная суббота... Пожалуй, лучшая за последнюю пятилетку. Спасибо тебе огромное. Хорошая получилась прогулка и настроение такое благостное. Жить, прям, хочется. Слушай, а ты подзагорел.
– Ага. Учитывая, что я это дело терпеть ненавижу. Но в целом – ты права. Жизнь прекрасна. Поужинаем? Жутко я проголодался на свежем воздухе.
– Давай! Чур, у меня предложение. Будем рассказывать друг другу историю своей первой любви. Только самой настоящей. С переживаниями. Не важно – школьной или садичной.
– Джул, ты сбрендила? Не было у меня никакой такой любови. И нечего рассказывать. Хочешь про своего «прынца» вспомнить – валяй... Я послушаю.
– Ой, ты вот только не обижайся, тебе что мальчики нравятся?
Бывают моменты, когда мне хочется в нее чем-нибудь кинуть. И вот чем тяжелее будет это что-то, тем лучше. Где – я, и где – мальчики? Естественно, мы по одну сторону баррикад. И голубая луна – вот, ваще, не моя тема, видно же, что я нормальный!
Понимаю головой, что эта чертовка специально говорит разную чушь, чтобы позлить меня и вызвать реакцию, но такое-то как на тормозах спустить?
Все эти мысли тенью мелькнули на моем красно-загорелом фэйсе.
– Саш, не сердись. Я пошутила!
А улыбка ну такая ехидная...
– Я просто думаю, ну вот были же хотя бы девушки, которые нравились и о которых вспоминаешь. Хоть изредка. Иль в сне видишь эротическом. Вот. Выбирай одну – и рассказывай. Куда пойдем? Хочется уютное кафе, со вкусным «Цезарем», прохладным «Пино Гриджио» и кальяном. И еще, может, со штруделем. Яблочным. Или грушевым.
– В «Рай» поедем. Он рядом с домом, а у меня планы испить «Голубую лагуну» и пойти домой пешком.
– Саш, ну я же извинилась, не подкалывай. В «Рай» – так в «Рай». «Лагуна» – за мой счет.
И это она еще говорит про «не подкалывай». Ладно, я парень с памятью. Придет час.
Небо чуть похмурилось, но дождика так и не насобирало…
И огромное оранжевое солнце мирно клонилось к горизонту.
Обув свои дурацкие каблуки, Джул шествовала чуть впереди по заданному направлению – в «Рай». Телефон разрядился на моей последней инициативе заглянуть в почту, а ну и хрен с ним. Так даже и лучше. А то вдруг еще кого приспичит… спасаться со смозоленными ногами. И что потом? Еще и на ночь приключений? Нафиг-нафиг. Пойду мирно курить кальян и издеваться над откровениями сумасбродки.
Хорошо, что вечер. Хорошо, что суббота. И, что особо ценно, хорошо – что лето. Отток народа на свои псевдо-эко-фазенды, начиная с вечера пятницы, благоприятно влияет на количество свободных человеко-мест в кафе. Мне, городскому динозавру, это по душе.
Как и ожидалось, «Рай» оказался совершенно пуст. Мы – первые прибывшие. Даже сложно сказать однозначно, рады ли нам были местные херувимчики, чье спокойное интернет-безделье мы потревожили. Но так-то – это их проблемы. У нас вечер задался, как и денек, так что будьте уж любезны не испортить.
То, что в «Раю» будет хорошо, сомнений не вызывало. Но чтобы настолько… Приятно погрузиться в прохладную атмосферу кафешки без людей и с тихой умиротворяющей музычкой, мурлыкающей успокаивающим фоном... Развалившись на мягких диванах, закинув ноги на стоящие рядом пуфики, мы ждали заказ, потягивая холодного дядю Джека с тетей Колой, променяв на него все свои первоначальные планы.
– Джул, ты – алкаш. Виски – мужской напиток. Ты б еще сигару заказала.
– Не, сигары не люблю, не мой размерчик. Обойдемся кальяном. Мужской, женский... Мне плевать. Захотелось, да и все тут. Тебе же вот захотелось сегодня на островном пляже построить замок из песка – построил. А ведь это – детское занятие, не дядькинское. И не теткинское, а я тебе – смотри как помогала. Вот и ты, давай помогай, а не рассуждай! Счастья. Дзинь.
В чем-то права, в чем-то – нет. Я и сам люблю делать то, что нравится, не думая особо о шаблонах и стандартах, морали и воспитании. Не. Я очень приличный и воспитанный, просто нравится жить, как хочу. А хочу – бывает по-разному.
В общем, вечер плавно размазывался и расплывался вместе с приятным расслаблением по всему телу и сладко-горьким привкусом вискаря.
– Хватит салат уминать. Давай, выкладывай. Хотела же. Вопросы надо задавать, аль сама все расскажешь?
– Хороший «Цезарь» у них, кстати. Я в этом толк знаю. Фишка у меня такая – я в каждом новом заведении, куда попадаю, заказываю «Цезаря». Мне, во-первых, нравится этот салат, а во-вторых, знаю – где самый вкусный. Ну... Из тех мест, где пробовала.
– Джул. С темы-то не съезжай. Пофиг мне знать, где вкусный «Цезарь», я его не ем.
– Хм... Зря. Хороший салат.
– М-да...
– Ладно, шучу я, шучу. Погнали... Про любофф так про любофф. Сама же я напросилась. А ты весь такой безразличный сначала, заинтересовался что ль?
– Я? Нет. Но желание девушки – сегодня закон. А я просто не прочь послушать чужие сказки. Настроение уж больно хорошее.
– Так это, друг, не сказки, а былицы. У сказки конец должен быть счастливым. А тут... Раз оно все в прошлом, значит, что-то не получилось, не срослось.
– Дурочка ты, Джул... Откуда тебе знать наверняка, не самое ли это счастье, что все именно так, и что не срослось. Не твое, может, это вовсе и было. А твое – впереди. И у тебя – руки не связаны. А так, прикинь, поняла бы лет через 10, что ошиблась, или того хуже, до кучи, повстречала кого-нибудь... А время-то ушло. И ты – старая больная обезьяна с детьми и мужем. По-моему, так вообще, можно ошибиться всего один раз – и все. Жизнь твоя полетит в тартарары после этой ошибки. И не факт, что сил хватит все исправить. Так и помрешь с осознанием того, что все сама испортила. Короче. Не оценивай. Рассказывай просто. А я буду давать тебе свои мужские комментарии. Если хочешь.
– Я хочу потом твою историю послушать. Сам ты старая обезьяна.
– А... это не про тебя было. Это так, для красного словца.
Кальян был тоже вполне ничего себе, и, выдув пару дымных клубов, Джул, задумавшись, и такое чувство, что занырнув в себя, начала изображать великую рассказчицу. Желание заржать было адское, буквально с самых первых фраз, но я мужественно пообещал себе не сорваться и просто решительно забрал у нее гибкую трубку с дымом, подменив ее тумблером с очередной принесенной порцией прохладительного напитка.
– Ты знаешь, Саш, мне казалось, что я безумно любила этого мальчика...
Я помню, когда увидела его в первый раз. Почему помню? Потому что уже спустя много лет истово ковырялась в памяти, стараясь найти этот момент. И нашла. Мне было 11 лет. Мы поехали в Питер на новогодние каникулы. Вообще, ну что значит мы... Поехали старшеклассники. Его взяла с собой сестра, как младшего любимого брата. Разница у них года три была вроде или четыре. Меня взяла с собой мама, ехавшая классным руководителем, сопровождавшим группу. Но сестра его училась не в мамином классе. Там было два класса. И два руководителя. Ну и в итоге вышло так, что нас, как двух салапедов, везде пихали вместе. В экскурсионных автобусах, в музеях, в столовой... Еще и ржали над нами, потешались. Я на два года помладше его была...
Так вот, самым первым эпизодом всплывает поезд плацкарт. Сидит такой мелкий дружочек за столиком на боковинке.
Но, честно говоря, именно в поездке никакой даже и симпатии-то я особо не припомню. Бесило немного, что все издеваются, дескать, жених и невеста.
Вернулись домой... В школе мы учились в разные смены. Почти не пересекались. Так до конца учебного года.
Следующий год – уже попали в одну смену. Меня прямо даже передергивало при встречах. Я уже знала, в каком он классе, и можно было по расписанию прикинуть, где мы в рекреациях на переменах вместе попадаем. Еще прикол – он задружил с одноклассником своим, который жил со мной в одном доме, и они из школы вместе ходили иногда. Заигрывать со мной так смешно начали. То в снегу изваляют, то сумку заберут... Шуточки разные отвешивали друг другу. Анкеты заполняли. Это такие смешные детские воспоминания... Он нравился мне. Очень и очень сильно. Хотя чисто внешне – ничего выдающегося. Но только не для меня. Период тот не особо я помню. Мне кажется, я бегала за ним, как дурочка...
Потом чуть позднее уже момент. Он классе в 9, я, значит, – в 7. Моя лучшая на тот момент подружка – в 8. И начались какие-то общие пересечения: знакомые, друзья друзей. Все одно к одному. Мы стали гулять в общей компании.
Ходили в гости к нему, играли в игрушки компьютерные. Ну, как играли. Мальчишки играли, а мне его надо было. Поэтому я – тоже активно играла. Обнимались... И вроде даже целовались как-то раз ближе к лету...
После 9 класса он ушел из школы. В техникум или что-то вроде того. А у меня впереди еще было много лет учебы. Уже без пересечений. Но... Город маленький, и, как-то вновь оказавшись в одной компании, я пригласила его на день рождения. Пришел! Радость-то какая была. Больше скажу, еще и в моем блокнотике со стихами написал пожелание. (Стихи, естественно, не мои. Я просто записывала, какие понравятся. Храню блокнот.) А пожелания славные такие и про любовь. Вечер теплый был, и салют праздничный намечался. Мы все двинули на набережную пешком. За руки держались, целовались. Потом как-то в тот же вечер и потерялись...
– И вся любофф?
– Нет. Не вся... Тогда думала, что вся. Столько лет мы так смешно куролесили детскую свою самодеятельность, но ничего не выходило. Помню, как я страдала. Детские переживания, они же такие искренние... Я, кажется, обожала этого человека. Хотелось бы мне еще хоть раз испытать нечто подобное. Не с ним, а вообще. Честное. Настоящее...
– Раз хочешь, обязательно будет, Джул. Поверь уж мне на слово. Так куда делся твой недоделанный «прынц»? Что стало с героем?
– Не... Ты не понял. Этим история не закончилась. Я считала, что все. В прошлом. Дружила даже с другим мальчиком в 11 классе, и он мне нравился. Думала, ну вот оно – второе увлечение. Потом школа закончилась, и любовь продержалась недолго. У универа свои законы. Итак, школьный роман оказался выпит, а в университете не наливали. Так прошел первый курс. А осенью, в ноябре, в начале второго курса случается страшная трагедия. Ужасная просто. Погибает знакомая девочка... Это первая «молодая» смерть на моей памяти... Никто даже поверить не мог. Мы же гуляли все вместе, дружили... А тут раз – и нет человека. Такого, как мы. Страшно...
Я смутно помню похороны, мы лишь пришли проститься в траурный зал, некоторые, кто был ближе – поехали на поминки. Нас одна девочка отвезла до дома. Я вышла у магазина, чтобы сигарет купить. Захожу, а там он... Моя первая любовь. Сто лет невиденная. Я говорю: ты знаешь про несчастье? Да, – говорит. – Слышал... – А чего не на похоронах? – спрашиваю.
– Я не в курсе, где. Сам только что узнал обо всем.
Говорю, ну прощание закончилось. Думаю, прямо сейчас процессия на кладбище едет.
– Поехали, – говорит, – я на машине.
Мы садимся в машину, и я понимаю, что не знаю, на каком именно кладбище погребение. А у нас в городе их как минимум три.
Приехали на самое большое. Тишина. Развернулись и поехали обратно. Романтично, не правда ли?
– Да уж...
– Он привез меня к подъезду, я понимаю, что дома срач и пригласить его сейчас я не могу, да и мама, наверно, дома, еще, может, кто. Говорю: «Приходи завтра на чаек».
И он пришел... Завтра. И послезавтра. И... Мы начали встречаться, уже во взрослой жизни. Обстоятельства играют всю дорогу... Он только вернулся из армии, а тут – я. Приехали к его дому как-то в самом начале нового витка общений, поздно уже было, часов 12 ночи. Он одно что – давай зайдем. А я же воспитанная… при взрослых. «Насрать» вслух не скажу – культурная какая... Он говорит, да не переживай ты, пошли. Моя мама тебя считает единственной нормальной и стоящей девушкой в моей жизни. А бабник-то я тот еще... Рада будет видеть – с кем я пришел. И правда. Родители его меня очень любили. Видя сынка-оболтуса и фею рядом, им, наверно, спокойней было. Зато – веселый. Зато – душа компании. Язык подвешен так, что о-го-го...
Мне кажется, я была так счастлива в то время. Такая влюбленная и вроде как ответно...
– Джул, а девственности ты с ним лишилась?
– Не, не с ним. Раньше. Но ты мне тут мух-то с котлетами не путай... Это другая история, захочешь, расскажем, как у кого было в первый раз, потом, не сегодня.
– Так и фигли твой герой на тебе не женился?
– Ой, ну вот нельзя как-то понежнее спросить, а? Чего так грубо-то?
– Ну правда же: где кольцо? Нет кольца. И мужа нет.
– Точно. Кольца – нет.
В общем... встречались мы в общей сложности месяцев 5... А потом все.
– Почему? А секс-то хоть был у вас?
– Конечно, был. А почему... Ну, тут сложно сказать. Во-первых, он был немец. (Не, я не националист, и это не в том смысле – повод разбежаться. Не ржи давай). Просто у него бабушка и дедушка жили в Германии, и он всегда говорил, что уедет. Мама его хотела уехать. А я всегда, с самого начала, говорила, что я вот, например, ни за что не уеду. Я слишком люблю свою маму, сестренку, друзей, чтобы отказаться от них. Ведь так мы состаримся и умрем вдалеке, без возможности общаться с близкими и родными. Это – не для меня. Я так напрягалась на каждый звонок бабушки и дедушки его... Но. Это лишь один момент, и, возможно, он только для меня имел значение.
Он долго не мог найти работу... Устроился продавцом в круглосуточный магазин. Я блинчики ему привозила. И... Ну есть чутье у меня. Я сразу поняла, что это начало конца. Он влюбился. Влюбился в другую девочку. Она там же в магазине вроде подрабатывала. Кстати, красивенькая. Низенькая очень, как Дюймовочка, маленькая. Блондиночка. С хвостиком обычно. Я ее даже когда впервые увидела, еще до всего, я ощутила просто колоссальную волну ревности. Именно к ней. А ведь там много было баб... Так и вышло все. Он предложил мне расстаться, сказав, что уже мне изменил, и дальше будет хуже. Я же такого не заслуживаю. Традиционная банальщина, чтобы не обидеть. Господи... Как же я рыдала... Так закончилась моя «взаимная» любовь. Уходом предмета моей любви в другую взаимную любовь. Уже без меня. И больше я в любовь не верю. Она мной вволю поиграла. Прокрутила на мясорубке и выплюнула.
– Зря ты так, Джул... Не зарекайся. Сама же знаешь. Нам всего по 21... Не буду говорить, что вся жизнь впереди, но... Шутки у судеб бывают разные. Просто – не зарекайся.
– Да я и не зарекаюсь. На счет шуток – я в курсе. Прикинь, момент был смешной такой. Мы когда встречались с мальчиком этим, решили с бывшими одноклассниками поехать в деревню к другу одному. Зима. Каникулы. И, короче, хохма. Я беру с собой любимого своего бойфренда, и дружок мой школьный из 11 класса тоже едет. Мы с ночевкой. Пили-гуляли, горя не знали. Легли спать. Кровать огромная, человек на 5. Мы лежим: двое кто-то, не помню кто, потом мой школьный друг, я и мой тогдашний друг. Я между ними, звать их – одинаково. Ну не ирония ли судьбы? Я беру их за руки и загадываю желание. Не сбылось.
– Колись, что загадала?
– Выйти замуж за одного из них. Можешь начинать хохотать.
– А что тут смешного-то? Загадала бы одного, так, может, и вышла бы.
– Ну-ну. Ключевое слово «может». Но все равно смешно.
В итоге друг мой женился на своей парикмахерше (стригла она людей, а в магазин тот просто к подруге приезжала). Я злилась тогда очень на всех... На него, на себя, на судьбу. И эту блонду, иначе как парикмахерша не называла. Ну... Я же – звезда... А все – быдло. И уехали они все жить-поживать да добра наживать в Германию. Больше я его не видела. Друзья рассказывали странные вещи, что с ними уехала еще одна семейная пара, и чуть ли они там женами-мужьями не менялись... А потом вроде все и разошлись. Но я не знаю. Врать не буду. Да и пофиг так-то...
Но факт остается фактом, любви больше нет. Нет ни к кому искры такой, чтобы уух! Дух захватило, коленки подкосились, ручонки задрожали, и во рту пересохло. И сердце – бешено в такт. И не в такт. Нет этого, и я не хочу, чтобы было, потому что боюсь... Вдруг опять такая же задница в конце всего. Очень уж я переживала.
Хорошо лишь тогда, когда два сердца одинаково настроены, а не один любит – другой терпит. Божественный, наверно, секс в таком случае...
– Мать, да ты поднакидалась, я гляжу! Про секс обычно не твоя тема – ты же краснеешь, бледнеешь и только что в обморок не падаешь. А тут на тебе. Божественный секс... Он по определению не может быть – божественным. Это просто – секс.
– Нормальная я. Растрогалась просто, фигурально выражаясь. Давай еще закажем… и я хочу твою историю. Время детское. Хоть и ночное. Где эти херувимчики с напитками?
_______
Элис
Саш, привет.
Саш, а Саш... Короче, мне сказали, что пора исповедоваться. И знаешь, я ведь боюсь идти к батюшке. Стыдно мне. Можно я сначала все расскажу тебе, как самому близкому и родному человеку, а ты уже скажешь, стоит ли с этим вообще ходить в церковь, или пусть умрет вся эта правда вместе с нами в свое время... С тобой и со мной, не услышанная больше никем. А Бог... Бог он и так все видит и знает.
Буду называть тебя батюшкой... Чтоб приблизиться к тайне исповеди.
Обещаю говорить правду.
Наверно, будет совершенно неверно начать все словами: грешна я, батюшка... Как прийти на прием к доктору и сказать: доктор, я смертельно больна. Не мое дело – ставить диагноз и выносить вердикт.
Я не буду вдаваться в свое далекое прошлое. Говорить буду лишь о том, что на сердце – сейчас.
И опять-таки не знаю... С чего начать. С того, что сейчас-сейчас, или как все началось и пришло к тому, что есть в дне сегодняшнем. Как пойдет. Пусть даже путано.
Два года назад я встретила необычного мужчину... Он понравился мне. Очень... и я с ним познакомилась. В самом-самом начале он сказал: «Как мужчинка, я глубоко и надолго занят. Надеюсь, что на всю жизнь». «Да ведь и я, собственно, замужем», – сказала я, скорее, в свое оправдание... Но вот такие точки над i были расставлены, и мы начали просто по-приятельски общаться. Но знаете, батюшка, я с каждым днем все сильнее и сильнее влюблялась в этого человека...
В какие-то моменты мне начинало казаться, что и я ему небезразлична, думала – ну а вдруг взаимно?..
Ведь все сказки – они же на чем-то основаны... Не выдумки же...
Семейная жизнь моя давно шла кувырком. Все было плохо. И я решила развестись. Грех? Да... А врать мужу и жить с ним, видя перед глазами образ другого мужчины??? Это же еще больший грех.
Конечно, мне нужен был именно он... Но делала я это все это, скорее, по разным причинам. Очень хотела изменить свою опостылевшую жизнь. Я понимала, что у меня есть ребенок, и далеко не факт, что я устрою свою судьбу легко и красиво. Не сильно-то завидная партейка... В плане перспектив и приданого. Но и так жить я больше не хотела. Все сказала мужу. Предложила подать на развод. Сказала, что люблю другого мужчину. И хочу разойтись не потому, что это взаимно, а потому что так – честнее.
Хотя малюююсенький шанс я в душе и лелеяла. А вдруг я разведусь, и он изменит свое отношение ко мне??? А вдруг и он меня любит??? Ну и что – что ребенок... Ведь если любовь взаимна... Мы родим свою еще одну доченьку...
Я много всего разного думала, но все вышло не так.
Муж решил во что бы то ни стало сохранить семью. Сейчас я думаю – он жалеет... Да и говорил даже про это. Мне было жутко плохо тогда, и я ничего не смогла сделать так, как хотела.... Что победило? Слабость, наверно. Это так мерзко звучит, но я не знаю, как сказать по-другому. У меня был шанс – и я не смогла довести начатое до конца. Вернулась к тому, с чего начала. К ячейке общества под названием семья – в виде двух проживающих в соседних комнатах людей, периодически удовлетворяющих свои сексуальные потребности и не делящихся более ни чем. Я эгоистка и пытаюсь извлекать из всего этого хоть какую-то пользу. Например, ребенок с папой, пока мама на работе или на тренировках. Но, с другой стороны, – а в чем же эгоизм??? Это ведь его ребенок. Даже не живя вместе – этот факт бы и не поменялся. Финансово меня не содержат, и деньги тут роли не играют. И горько мне от осознания всего этого. И я думаю, так вечно тоже не будет продолжаться, и ситуация рано или поздно – она изменится, просто я уже события не форсирую... И никуда не спешу. А потому что мне уже все равно.
Мужчина, которого я люблю, он... Пока я переливала из пустого в порожнее и не могла никак все сделать по-человечески... Он, батюшка, женился. Вот так-то вот.
Сначала я думала, что просто умру на ровном месте, увидев свадебное фото. Он сделал свой выбор. И головой я понимаю, насколько он правильный. Ведь там и любовь, и перспективы, и бизнес... И молодость, и красота, и детки будут. Но почему-то, понимая это все головой, мне хотелось выть волком и лезть на стены без специального альпинистского снаряжения. Я просто не знала... Ну и что мне дальше-то делать???
Жива я, как видите, осталась... Но смысл во многом был потерян. Да и сама я потерялась как-то....
Потом, вот если честно, какой-то промежуток времени я просто не помню, что происходило в моей голове...
А сейчас... Ну что сейчас. Перестала ли я любить этого человека? Нет. Не перестала. Мы вышли с ним на чуть другой уровень отношений. Мы нормально общаемся в реальной жизни.
Кто мы??? Я не знаю. Наверно, друзья.
Это единственный человек, которому я могу рассказывать все свои завихрения.
Это единственный человек, который читал и, пожалуй, для кого я и писала, все, что писала. Неважно – лирикой или прозой.
Это единственный человек, который может получить от меня честный ответ на любой вопрос.
Это единственный человек, к мнению которого я прислушиваюсь, и чье мнение мне важно.
Это такая глобальная часть моей жизни, которая если вдруг исчезнет, в моей жизни ничего, кроме ребенка, не останется. А потому я так безумно боюсь его потерять, и когда я начинаю истерить и перегибаю палку... И он становится холодным – мне так дико-плохо...
С ним у меня многое получается, и мне нравится та женщина, которой я стала, благодаря ему.
Это единственный мужчина, который мне нужен рядом и к которому меня тянет просто как магнитом, и да..., я бы, не задумываясь, стала его любовницей и реализовала все свои самые бредовые идеи и фантазии, если бы ему это было нужно... По сути, мое тело – это единственное, что ему не принадлежит.
Но ему – не нужно.
...он же вполне себе реальный мужчина, женатый на красивой, успешной и любящей женщине. Счастливый в своем браке, ну, то бишь, в семье. Она наверняка хорошая любовница и еще и хозяйка, в отличие от меня, и сможет сделать его счастливым...
А все мои мысли – это мои иллюзии…
Кто я??? Кто я для него – в его сердце, мозге и душе???
Я не знаю... Он просто есть рядом. И – хорошо. Я рада! Я не знаю, что меня ждет. Я больше просто ничего не загадываю. Я живу в дне сегодняшнем, радуюсь сиюминутным мелочам и чему-то, что получается.
И мне плевать, что он женат.
И мне плевать, что я замужем.
_______
*******
– Саш… У меня есть мечта. Давно уже. Наверно, с того самого осеннего момента, когда я повстречала человека, изменившего мой мир. Я хочу попасть в другую реальность. Просто взять и рискнуть… и выиграть.
– Приз какой-то ценный разыгрывается?
– Можно и так сказать. Все за раз поставить на кон. И выиграть – тоже все… Главное, чтобы он рядом. Вместе. За руку. Ехать…
– Куда? В светлое будущее? Или с чего попроще предпочитаешь начать?
– Здесь возможны варианты… «командировка» или небольшой «отпуск», а в зависимости от того, что это – можно узнать и пункт назначения. Но он совершенно не важен. Просто, как удобнее. Это только начало пути… Понимаешь?
– А что будет после?
– Покажет время. Но это все потом… Не сейчас…
Сейчас хочу, чтобы объявили отправку рейса и отсчет нового времени.
– Не страшно рисковать всем?
– Да нет.
Так много хочется узнать, рассказать, с чего начать? Пожалуй, даже и слова не важны. Ощущение близости – время есть, и все разговоры чуть позже. Сначала – просто обняться и молчать. Вместе.
– Чужой город. Теплая улица. Идти по ней навстречу приближающемуся вечеру. Вот красивая площадь, а вот и набережная. Уютная кофейня. Так хорошо гулять, наблюдая, как наступают сумерки и появляются звезды.
– Лирика-романтика? Прогулки при луне?
– Пожалуй…
Уютный гостиничный номер. Горячая ванна. Ужин в ресторане или здесь же в номере.
– При свечах еще, поди?
– Естественно! Обязательно посмотреть, обнявшись, какой-то хороший фильм. И танец тоже нужен. И поцелуи, много, очень много нежности, за все упущенное время.
– Охренеть. Что-то более земное и приземленное представь для разнообразия. Мужику в твоей мечте, например, понравился бы минет. Ну, или хотя бы секс…
– Да все что угодно! По настроению и по желанию.
– А, может, тогда уж проснуться и понять, что это не сон, для полного счастья?
– А это и не сон. Немного романтичная… такая же, как и ее хозяйка. Это – просто мечта.
*******
_______
Джулия
– Доброе утро, страна...
Да, глазооткрывание у Джул произошло, но вот желания вылазить из под неизменного круглый год для мерзлячки одеяла – не было совершенно. Летнее солнышко быстро набирало обороты, и это чувствовалось даже сквозь задернутую штору. Так... Голова не болит, легкий каматоз и приятное ощущение от хорошо проведенного времени.
– Сашка-Сашка... Как же мне повезло, что ты есть!
Зарывшись еще глубже под одеяло и закрыв глаза, Джул точно решила провести еще пару часов, не меняя своей геопозиции, и, возможно, даже подремать, если удастся. Естественно, Сашки рядом не было, ночные бдения закончились весьма прилично, что новостью не являлось, и это обращение, оно было, конечно, внутренним. Обычным и уже привычным.
– Да, мысленное. Такое вот мое мысленное обращение и благодарность. Может, я и сумасбродка, как ты считаешь, но мне это нравится. Я же все время разговариваю с тобой. По поводу и без. Ты бы очень удивился, сколько всего попереслушал... мысленно. Забавная штука жизнь, Александер. У нас – нет никакого физического контакта, даже и за ручку по-взрослому не держались, не говоря о каком-то там сексе или отношениях, а ты для меня важнее кого бы то ни было. Я могу разговаривать с тобой... что я, собственно, и делаю. Не стесняясь и доверяя. Рассказывая все-все, что думаю и чувствую, о чем переживаю. И ты, по сути, всегда рядом. Хотя... Когда рядом в реальности – мне нравится еще больше.
В памяти медленно всплывали и прокручивались вчерашние эпизоды, вызывая легкую улыбку на лице. Тема отношений, пожалуй, была на топе. И коль уж она начала крутиться в мозгу, избавиться от этих размышлений Джул было не под силу. Хлебом не корми, дай в чем-нибудь покопаться. Или в ком. Или в ситуациях. Или в себе. Сашка тоже, тот еще жук... колорадский, специально подкидывал разные темки, от пошло-отвязных до глубоко философских, и при этом всегда старался развивать ее мысли, свои же оставляя при себе. Вдруг пригодятся. Нет. Дело было не в том, что он ей не доверял, как раз наоборот, и доверял и ценил. А она в этом странном тандеме чувствовала его своим наставником. Первый раз в жизни она не хотела быть сильной и не хотела быть «мужиком». В реальности он тоже всегда был рядом, и с каждым мало-мальски важным вопросом она шла к нему. Ржал, конечно, но советы его и подсказки – всегда были дельными. Прислушивалась.
– Вот интересно, Саш... – думала Джул, развивая предложенную тему. – Обсуждали мы вчера все, обсуждали и зависли на сексе. А какую роль для мужчины он имеет в отношениях? Самую главную что ль? Я думаю так – у каждого по-своему. Нельзя же думать, что, кроме секса, у мужика ничего на уме нет, а с другой стороны, – мне кажется, что мужчинам секс нравится. И они без него точно не смогут, в отличие от женщины. Хотя и женщине приятно чувствовать себя желанной и удовлетворенной. Но! Желанной именно тем, кого желает она. Говорить, что нифига подобного, женщина будет рада хотению каждого второго – хрен знает. Уверена, и такие женщины есть. Но меня бы это скорее пугало и раздражало. И вот всегда в голове есть давным-давно услышанная фраза, что лучший секс возможен лишь с тем, с кем хорошо и без секса. Видимо, это – моя иллюзия, причем поселившаяся внутри задолго до того, как я вычитала это умозаключение.
Не складываются у меня как-то с сексом отношения в этой жизни. Никогда не вызывали влечения или желания чужие, впервые увиденные мужчины. Я вообще, в принципе, никого не хочу просто ради секса. Я могу хотеть секса с тем, кого люблю. Не просто тело в тело – без души. Душа в душу – да без тела. Хотя в реальности чаще – никакой души... Иногда мне вообще кажется, что я фригидная. Не знаю. Возможно, какая-то психологическая травма из детства тянется. Самой даже хочется разобраться и понять. По большому счету, всему виной случай. Не попадались мне в молодости хорошие учителя-партнеры. Если посмотреть в сексуальное прошлое – правда, ничего интересного.
В юности, будучи достаточно безбашенной в плане идиотских поступков, ангел-хранитель меня бдил. Я так ему за это благодарна. Случай был один, например. Сидели с подружкой в пицце. Пили пиво. Не помню, что это было, вроде начало первого курса уже, не школа. Подсели два молодых человека. Познакомились. Разговорились. Хорошая задушевная беседа. Понравились даже ребята. Не придурки. Они на машине были. Поехали в гости? Мы переглянулись – ну поехали... У меня даже в мыслях не мелькнуло чего-то плохого. Приехали к черту на кулички. Приличная квартира. Сидели нормально, ржали. Потом один из них, не помню уже под каким предлогом, позвал меня в соседнюю комнату. Захожу – там кровать расправлена. Я в шоке. Он начал ко мне приставать – я орать. В ответ на обещание выкинуть меня с балкона я начала орать еще громче. Прибежали моя подружка и его друг. Друг оказался женат и очень негодовал по поводу моих воплей, своих соседей и жены, которой все доложат. Вся эта эпопея длилась очень долго. В итоге нас таки посадили в машину, отвезли и высадили там, где взяли. Мы долго еще стояли в ночном дворе с подружкой и плакали, обнявшись. И вот не идиотки ли? Нет бы подумать – зачем нас могут везти домой. Даже и мысли ведь не было. Большие наивные дуры. Но... Бог миловал.
А могла и с такой вот неприятности начаться моя сексуальная жизнь.
По моему вот уже сегодняшнему разумению, девочке свой первый сексуальный опыт лучше иметь с мальчиком, в которого она по уши влюблена. Не влюблена – так и не торопись. Все придет, и всему свое время. Но это я думаю – скорее редкость, чем норма. Итак, заканчивая первый курс, я ни в кого влюблена не была. Страдала чуть по ушедшему в свободное плавание однокласснику и, глядя по сторонам, не видела никого, кто бы запал в сердце. Хотя ухажеры были, да все не те. Маму тоже не слушала с ее подсказками на тему: обрати внимание на того-то. Смотри, какой хороший мальчик, и к тебе неровно дышит. Никто не нравился. И, как вот тебе сказать, у девочки в такой ситуации начинает проблескивать комплекс. А вдруг никто и не захочет с ней иметь серьезных отношений, ведь она – девственница, ни опыта, нифига нет. Кому надо морочиться? Мальчикам нужен просто секс. Бред… и все с ног на голову. Но были такие мысли в свое время.
Майские праздники. Подруга позвала меня с собой в гости к брату ее бойфренда. Там большая компания была. Веселая. Гулянка закончилась, и нас с тем братом положили спать в одной комнате. Даже больше скажу – в одной кровати. Я, естественно, сказала, что я еще девочка. Приятеля это не смутило...
Понравилось ли мне? Скорее, нет. Я даже не поняла сути всех пыхтений, и не очень-то приятно было, и болезненно. Утром я и не знала – получилось там что, али как. Первый и последний раз в постели с этим товарищем. Вовсе не романтично.
Первый блин был не лучше и не хуже следующих. Стандартный. И так уж, если по чесноку говорить, секс с симпатией к мальчику, наверное, только в двух-трех отношениях был. Заключительная серия отношений с детской первой любовью. Хотя и там были свои нюансы. Встречаться нам особо было негде. У него дома родители, у меня – тоже. Ходили в гости к его друзьям, гулеванили и там же оставались. Комната девять квадратов. Хозяева на диване, мы тут же рядом на полу. Ждем, когда они вроде уснут. Но спали ли они? Это большой вопрос. Меня бесила эта ситуация, я чувствовала себя падшей женщиной, и ни о каком расслаблении речь даже и не шла. По идее, это были хотя бы сексуальные отношения с человеком, в которого я была влюблена, но я их даже не помню. Значит, не было ничего запоминающегося... И фригидность моя лишь крепла.
Еще одна интрижка была с мальчиком, в которого я не была влюблена, но он хотя бы вызывал симпатию. Ага, а с симпатией – нервные срывы моей мамочки. Ну... Я-то помнила его еще из детства. Мелкие-то забавные. А во взрослом возрасте: балабол, алкоголик, вор. Потом уже его посадили. Ненадолго вроде. Но это была вообще странная компания... Как я с ними закорефанилась? Цветочек в бандитской шайке.
Вот такая у меня была сексуальная жизнь – ни о чем.
Еще три или четыре случая, о которых и вспоминать-то стыдно. Разовых и мимолетных. Один мальчик, который нравился подруге и пришел с ней на какую-то гулянку. Переметнулся ко мне, без моей инициативы. Особо не нужен был. С подругой так и не наладили отношения. Однажды пыталась другая подружка сводничеством позаниматься и притащила мне кавалера, про которого сами парни в компании их, после бани, говорили, что у него самый большой хрен. Вот, зашибись, достоинство. Один раз и, кстати, не понравилось. Размер не имеет значения. В общем – неприятное ощущение ****ства – после. Естественно, ни в одном из случаев ни о каком минете или чем-то интересном речь даже и не шла. Картинка получилась – унылое дерьмо. Сам видишь. Но. Сейчас я думаю, что главное – быть с тем, кого любишь.
Любовь – это единственный козырь в игре под названием секс и самый действенный катализатор. Да, попытавшись однажды затрахаться до отключки мозга, я поняла, что, в принципе, есть и у меня та самая точка G, и оргазм, он, в принципе, – бывает. Но я не хочу искусственно отключать мозг. Я хочу, чтобы он сам отключался от снесенной крыши...
– Черт... телефон. Да где же ты, зараза, звенишь?... Похоже, я все-таки вырубилась. Полжизни перед глазами в каких-то сексуальных дебрях. И что на меня нашло... Наконец-то из сумки удалось вычленить поющий айпфон. Вот даже как!
– Да, Саш, я жива и даже почти проснулась. Лежу в каматозе и думаю о тебе всякую фигню. Привет...
_______
Элис
Сколько же разных личностей в рамках одной…
Каждый, вот каждый, кто на тебя смотрит, видит не одно и то же. Да и ты чувствуешь себя по-разному под взглядом разных глаз. Вопрос лишь в том, какое отражение ты выбираешь для себя сегодня. Какое истинно твое?
Забавное и интересное мероприятие – юбилей школы, которое погружает тебя на какое-то время в твое собственное прошлое. Много, очень много людей. Знакомых давно. Одних ты не видела лет этак с десяток, других – чуть больше года. Знакомые, чуть постаревшие лица. А время накладывает разные отпечатки…
Понимание одной простой вещи, которая, вероятно, присуща любой женщине в большей или меньшей степени. Нравится… Нравится – нравиться… Ловить восхищенные взгляды. Мужчин. У женщин – чаще оценивающе-критично-завистливые. Еще бы… Яркая. Эффектная. Худенькая. Глаза горят. Короткая юбка, простая черная водолазка, ботинки с безумными цепями, кудри, макияж. Но самое главное – та энергетика, которой ты заряжаешься от обращенных на тебя взглядов, она зажигает игривый дерзкий огонек в твоих собственных глазах, и это – тебе нравится. Знакомые мужчины, скользя глазами мимо, возвращаются в ответ на твою улыбку и подходят здороваться с типично-избитой фразой: «Знаешь, а я и не узнал тебя сначала…» Отшучиваешься, говоря: «Надеюсь, в хорошем смысле?» И расплывшееся в улыбке: «Конееечно…»
Вот он… один из образов. Но это лишь маска. Никто из них знать не знает, что в душе ты лиричная серая мышка, которой собственно пофигу на это все.
Дальше – другая компания. Компания людей, которые знали тебя лет этак с десяток, видя почти каждый день. Но ведь и они знали – другую тебя. Не ту, что есть сегодня. Здесь уже просто цинично-ироничные шутки и пляски до упаду. В твоем-то возрасте! Плясать, подпрыгивая, как малолетка, под «Видели ночь, гуляли всю ночь…» Чего-то вот сложно представить, например, твоего директора, в таком лихом и отвязном танце. А ты ничего… Еще одна – ты.
Но любишь-то ты совсем другой взгляд на себе…
Умный и вдумчивый.
Такой любимый…
И ждущий чего-то важного, что есть в твоей голове.
Тебе нравится читать записи десятилетней давности. Записи того самого Единственного. Слезы, правда, предательски катятся по щекам, но это детали, мокрый ответ на тотальный вопрос – «Почему?...» Те глаза за этот добрый десяток лет тоже изменились, но ты-то видишь в них то хорошее, что было раньше, хотя... раньше, когда в них было именно это, возможности посмотреть – не было. Такая вот смешная путаница.
И ты очень стараешься… и не хочешь ударить в грязь лицом, забыв про комплексы, говоря то, что думаешь… Не всегда, правда, удачно и в тему, но это ж ты говоришь, и ты – думаешь… И тебе важно говорить то, что думаешь. И тебе важно попробовать быть честной и самой с собой.
А позерство – это просто развлечение и позерство.
Не больше и не меньше.
…Сашка-Сашка… Много у тебя горестных потерь за последнее время... и ощущение, что кто-то там наверху не то отвлекся, не то, наоборот, заигрался. У меня – чаще такие возникают эмоции. Это как бы запретная тема, на которую говорить не принято. То ли боясь причинить боль, сказав лишнее, то ли по каким другим причинам. Но иногда говорить хочется. То, что облекается в слова – теряет страх. Ты высказывал, помнится, свои мысли, про то, как это можно было бы все прекратить. У меня тоже есть свой сценарий. Сто раз говорила, что хочу, чтобы у тебя все было хорошо, а не рвало крышу, стоя на распутье, после очередной потери: и чего дальше делать и в каком направлении двигаться.
Так вот, мое «коммерческое» предложение кому-то там – самой большой твоей следующей потерей в этом измерении – буду я. А до этого момента все должно быть и будет – прекрасно!!! Ну а что, прикольно же... Договор купли-продажи времени и эмоций. Да и сама по себе потеря не так уж и велика – ни варить, ни детей воспитывать, ни даже минет сделать – нифига не научилась за столько лет. Тупо – клерк. Писарь.
А если серьезно, я такая смелая просто потому, что еще долгое время никуда не собираюсь, хотя и задерживаться тут до глубоких седин – не хочу. Так что долгое-долгое-долгое время – все будет хорошо! (Угу, и повтор умышленный) А чего еще желать? Дел-то дофига. Жить надо – получая удовольствие. Порой даже через боль. Быстро и весело. Чтобы, оглянувшись на все эти чудачества, – лишь улыбка возникала, а не тоска... А вот если бы... Я тогда сделал так-то... Все было бы иначе... Да не факт! Искренне не понимаю людей, которые держатся за жизнь ради самой жизни и возможности быть здесь настолько долго, насколько это только возможно. Боятся смерти. Страх понятен и есть, конечно, ибо – неизвестность. Но... Ни один. Правда ведь, ни один – не останется здесь навечно, а следовательно... Ну, какая разница??? Чуть раньше – чуть позже. Главное, чтобы счастливым. Да и на похоронах – живых друзей побольше – веселей же! Закатить перформанс. Шоу должно же быть.
А разница в сроке, она для тех, кто остается. Почему-то в «нашем мире» – это горе. Грустно больше не видеть и не слышать тех, кого любишь, к кому так привык. Но это – неизбежно... ведь и ты тоже... Однажды. Может, и встретитесь еще...
_______
Саша
– Ты будешь смеяться, Джулик, но я решил нарушить традицию. Сядь, пожалуйста, если стоишь. Села? …отлично. Ты у нас девушка легкая на подъем? В каком смысле? Да в самом прямом. Ну… вот и прекрасно. Подъем состоится через четыре дня, на высоту десять тысяч метров. В небо. Наши тела будут плавно передвигаться в район столицы. На три дня. Скоординируй свою жизнь согласно этому графику. Говорить и спрашивать – ничего не нужно. Билеты я уже купил, выкрав твои паспортные данные у… А не скажу, у кого! Просто – да или нет?
– Да, Саша. Да!
– Заметь, я сказал – одно слово…
– Поверить не могу, что ты это все провернул.
– А чего я провернул-то? Заказал два билета на самолет вместо одного, корыстно подумав, что мне будет скучно одному болтаться по Москве в свободное от работы время.
– Ага. Мне так-то плевать, как ты излагаешь и как транслируешь глубинный подтекст своих поступков. Я знаю одно – я отдыхаю душой и телом, вдали от утомивших ситуаций. И все это – благодаря тебе – мужчинке, взявшему все в свои руки.
По сути, это иллюзорная мечта практически каждой девушки. Женщины. А может, и бабушки… Как ты думаешь, бабушки – мечтают?
– А то! Те еще затейницы. Особенно на этапе ранних склеротических явлений.
– Да ну тебя… Я серьезно говорю. За редким исключением девочки ждут, что ситуацию возьмет в свои руки сильный и умный мужчина. Он придумает, как все должно быть. И сделает. Сам.
– Можно поинтересоваться, а ему это – нахрена? Нашу с тобой ситуацию не трогаем. Я сказал, что вместе – веселей. Особенно с тобой – извращенкой-юмористкой. Потому мы здесь вместе. А в ситуации повседневной и будничной сильному и умному – это все зачем?
– Если умный… если сильный… если мужчина… если любит… Не будет задавать таких вопросов!
– О как. А умные и красивые женщины – сели на шею и свесили ножки. Так выходит? Уморились на каблучках щеголять?
– Ты иногда бываешь твердолобым, высокомерным, хамоватым женоненавистником.
– Не понял. Ты сейчас опять оскорбляла? Или комплименты у тебя так выглядят?
– Комплименты… если тебе самому эти эпитеты приятны. Пойдем кофе попробуем в той кофейне? У меня ножки устали бродить…
– Так садись на шею, не стесняйся. 50 килограммов счастья моя каличная спина уж как-нибудь выдержит.
– Мы тут уже два дня только и делаем, что трескаем всякие вкусности. Мне кажется, счастья стало больше… килограмма на два-то точно! Выдержишь?..
Кофейня и впрямь была интересная. Сказочная какая-то. Дедушка официант улыбчиво принял наш заказ и фактически испарился.
Сашка, хоть и старался язвить как можно острее, был задумчив. Джул видела это, но предпочитала под шкуру не лезть. Слишком хорошо был усвоен опыт его настроенческих перепадов. Порой даже понять было невозможно, что – не так? В ней причина? Брякнула что-то не то, не подумав, …или протупила в очередной раз, где от нее ждали какого-то конкретного действия. Она просто боялась тревожить его внутренних тараканчиков…
Кофеек был хорош. Необыкновенно.
– Ребята, гадать будем?
– Ничего себе – бонус. На картах или зеркалах?
Дедуля мило улыбнулся.
– Да как бы нет. На кофе… Есть здесь такая добрая традиция – гостям, посетившим нас впервые, чуть-чуть помочь разобраться в своем бытие. Ведь в любом деле, ситуации, жизни – возможно, как минимум два исхода, вслед за выбором и решением, принятым в тот или иной момент… Ваши ангелы ведут вас. Ой как ведут… Если бы не они – через десяток годков в чудной головке этой прекрасной девушки жила бы нереализованная мечта… А так – взаимность да счастье. И ведь что интересно – все в ваших руках. Главное – счастье не спугните… Как говорил кто-то великий, «счастье любит тишину». Ну так что? Обратимся к кофейным богам?
…
– Саш, ты веришь в то, что он сказал?
– Я верю в то, что я и без него знал.
– Вот и я верю. Как в странные совпадения чисел. Есть в мире какая-то семантика необъяснимого… как, например, 22.22… У меня столько принтскринов в телефоне с этим временным моментом, ты даже представить себе не можешь. Случайно смотришь на телефоночасы – а там эти числа. Будто преследуют тебя. Что они обозначают? Может, предвестники чего-то важного? Изменений каких-то? Верю, что не случайно, а понять пока не могу.
Два пути, два варианта развития событий, две возможных личности и судьбы в одном единственном человеческом теле. А правильная – лишь одна. И если бы не было сбоев на пути – второго бы варианта не существовало?
– Пойдем, Джул. Тебе подсыпали волшебный порошок, и ты бредишь. Хоть я и понимаю, о чем ты.
Видела старинные часы над входом? Посмотри. Вдохновись… Без восьми пол-одиннадцатого. Все, как ты любишь. Стрелками, правда. Пора…
_______
*******
– Знаешь, Сань, бывают такие моменты в жизни, когда свет сходится клином на одной мысли. Это могут быть всего четыре слова, мысленно обращенных к одному человеку, но их внутренний потенциал так велик, что они перекрывают собой путь всем другим разумным мыслям. ЯСТЛ. Сможешь расшифровать аббревиатуру?
– Не люблю играть в морзянку, когда она не смешная. А внутренне ощущение, что в этих буквах – забавного мало. Другое дело ПКС.
– Пошли-курить-сплетничать. Правильно?
– Не совсем, но близко. Борись, давай, со своими накатывающими припадками.
– Я стараюсь. Но они порой похожи на ком в горле… еще перед слезливой истерикой так бывает. И хотя это все – твоя бессменная фантазия, – выхода из нее всего два. Один – привычный. Тупо съезжаешь в уныние и глобальную тоску о тщетности своего собственного бытия, нерентабельности иллюзий и безнадеге мечт. Слезы, как обязательная приправа к этому миксу, для полноты ощущений. Далее. Что далее? Просто смирение и затишье. Соответственно, выход этот – выходом и не является, ведь, пройдя через него, возвращаешься к тому, от чего отошел. Спокойным, но безрадостным и безыдейным. Просто маршрут, с потерей времени и... не то закалкой характера, не то ушатыванием психики.
– Вот… А должно быть что-то другое. Совершенно точно должно. Может быть, нужно разозлиться на ситуацию, на себя и делать все наперекор обстоятельствам?
– Ага, и будет это сродни битью головы о стену в попытке забеременеть. Отчего же не получается? Может, делаешь – не то?
– Ищи свой путь к свету… Никто, кроме тебя, не сможет подсказать, что правильно именно для тебя.
– Свет вижу – путь нет. Похоже, я хочу быть пешкой в руках мудрого игрока, который сумеет, пусть и не зная заранее, как именно, а определяя стратегию согласно обстоятельствам игры, привести меня на поле превращения…
– Превращения? А, прости в кого? В ферзя, не иначе? Ты с кем-то воюешь и хочешь победить? Или все же стараешься обрести свое тихое счастье. Без угрызений совести и проклятий вслед. Проекции, мечты и разная другая тотальная хрень. Она, конечно, притягивает и так или иначе всегда живет в голове. Но это не повод не ценить мгновения. Не жить тем, что есть. Вчера было иначе. И завтра будет по-другому. Однажды все закончится в этом мире, и не факт, что задуманное оказалось исполнено в полном объеме. Может быть, что в тех вопросах, где ты была упряма, как ослица, видя ситуацию лишь со своей стороны, крылись веские причины для того, чтобы все было именно так. Кто ж его знает. И дальше, в неизвестность, ты пойдешь одна, прихватив с собой лишь багаж из тех самых мгновений, да еще полученных знаний, ощущений и опыта. Вот и получается, что к себе нужно прислушиваться и не закрываться от правдивых желаний. Ведь это – твои мгновения. Удовольствие нужно получать от жизни. Нравятся же тебе старушки с веселыми морщинками, а не припечатанными гримасами скорби на лице?
*******
_______
Элис
– Сашка, ты смотрел фильм «Суррогаты»?
– Ну да, смотрел вроде. А что?
– Название дурацкое какое-то. Я хочу понять, почему ты считаешь наши отношения суррогатными. И чтобы дурой не выглядеть, иногда предпочитаю помалкивать, а потом восполнять пробел в знаниях. Помню, что есть фильм такой. Думаю, посмотреть, может? Вообще, слово несет в себе что-то не слишком приятное, да? Искусственное и ненастоящее. Хотя, смотри, суррогатная мать до момента рождения малыша, она ведь для него единственная настоящая мама... Так вот и всегда ли отпечаток негативный в таком случае?
– Ну, посмотри, если хочешь. Фантастика. Ничего особенного. Тебе точно не понравится. А с чего вдруг ты взяла, что я считаю наши отношения суррогатными? Эллис, откуда ты это выкопала и в каком контексте пытаешься использовать?
– Сложно сказать... В контексте отношений. В контексте меня. В контексте каких-то других телодвижений.
– Ты – точно не суррогат. Дурочка романтичная – да. Стервочка, язвочка даже иногда, а временами и золотце для ломбарда. Но никак не суррогат. Слишком живая и доверчивая, чтобы быть ненастоящей.
– Ого! Вот это поворот. Настроение? Комплименты значит? Переоцениваешь меня, сам же говорил, что порой я тебя разочаровываю. Забыл что ли?
– Не забыл. Но сегодня – так. А отношения как могут быть суррогатом? Не пойму логики.
– Да в отношениях как раз таки все понятно. Суррогатные – значит ненастоящие, иллюзорные, не имеющие возможности развития.
– Не верю в такое. Штампы не люблю. Есть люди. Есть обстоятельства. Есть общение. Если люди интересны друг другу – они общаются, обстоятельства подчиняются людям. Они их создают и изменяют.
– Знаю. Но тут речь немного о другом. Я же люблю тебя, меня тянет к тебе. А развития быть не может, потому что – обстоятельства таковы. Вот и переходят отношения в разряд суррогатных.
– Чушь. Смотри, что я сказал выше. Если ты, как ты там говоришь, любишь человека, а не строишь иллюзии и планы, связанные с его действиями, – какой же тут суррогат? Твои самые настоящие эмоции, только и всего.
– Мне хорошо рядом с тобой. Ты даже представить себе не можешь, насколько. Со стороны вся эта ситуация может выглядеть полным бредом, но я не хочу рассматривать ее со стороны. Я внутри. В домике...
Мы бываем вместе. Редко, но бываем. Наедине и поддаваясь своим каким-то желаниям. Два куска протоплазмы. И после очередной такой вспышки – покой и тишина какое-то время. Я понимаю причину, стараюсь не лезть, занимаясь своими делами. Иногда впадаю в депрессию. По-разному бывает. Но меня всегда тянет к тебе. Улетаю порой просто от взгляда, и когда лишь думаю о твоих прикосновениях – все внутренности сжимаются.
– Ты же не только думаешь, ты их получаешь…
– Я думаю. И… не только думаю. О чем я мечтаю, тебе лучше не знать. С тобой вообще все по-другому. И говорить о нормальности и ненормальности – это очень не в тему. Кто определяет эти границы? Для меня нормально то, что доставляет удовольствие. А мне – только ты его доставляешь. По душе, даже когда ты бываешь чуть груб. Когда разрешаешь себя обнимать, лежать на груди и нежно гладить по голове. Когда наклоняешь и держишь за плечи, тянешь за волосы, прогибая мне спину. Когда прижимаешься ко мне сам. Нравится чувствовать твое возбуждение. Много чего. Но это все то, что нравится мне... И хотя я мегаэгоистка, я очень хочу сделать что-нибудь, чтобы и тебе было также приятно. Попробовать...
– А с чего ты вдруг решила, что мне не хорошо?
– Не думаю, что не хорошо. Просто предполагаю, что и тебе хотелось бы большего.
– А ты не предполагай и не домысливай за других, как любишь. То, что у тебя слюни капают и ты готова на любые эксперименты – это итак очевидно. Извращенка-любительница. Нужно будет – сам дам знать. Раз пока так – значит, так надо. Не включай мать Терезу с заботой о ближнем – не тот случай. Не думай за других. Получай удовольствие, если тебе его дарят. Не надо в такие моменты что-либо думать вообще. Поверь, будет у мужика желание – он сделает так, что ты и не поймешь, как все это переросло из его – в твою навязчивую идею.
– Эти моменты, они же не определяющие, хотя я безумно им рада… и жду, и хочу. Много другого всего есть. Я так-то не по-детски благодарна тебе, даже когда ты не в духе и ведешь себя, как последний засранец. Я вижу в тебе себя. Я делаю также по отношению к другим. Но чаще, ты и сам знаешь, что опекаешь меня и даже заботишься. Ты очень хороший. Немыслимо просто. Я много думаю об этом. Плохинько это, конечно. Мне думать вообще противопоказано. Вот я и стараюсь избегать суррогатов, даже мысленно. Хотя... Иногда и ревновать начинаю на ровном месте, и психовать, и злиться. Но по большому-то счету... Плевать на все. Мне нравится слушать, как ты читаешь вслух. Или рассказываешь какие-то исторические вещи. Или не исторические. Я, как маленькая девочка, готова часами слушать и слушать твой голос. От разного... От очень много в жизни можно получать удовольствие.
Все по-настоящему в моей голове. Не знаю, как дальше сложится конкретно моя жизнь. Плохо, что не знаю. Должна бы знать и, соответственно, добиваться. На прошлой неделе вообще грусть какая-то напала. Вечером включаешь сериал, смотришь какую-нибудь фигню, и слезы катятся. Потом спать. Сны тоже странные. Другая реальность. Иногда и там мы – вместе. В эти выходные, например, ты знакомил меня со своими родителями. Смеялись все, настроение хорошее такое. А я потихоньку рассматривала их и думала – на кого же ты больше похож. Чьи глаза, нос, губы? Рассматривала людей, которых никогда в жизни не видела, но которые были в моем сне живые, здоровые и счастливые. Непростое ощущение после пробуждения.
– Так, подруга, ты вроде с какой-то более эротичной темы начинала. Куда понесло опять?
– Угу. Уехала. Засыпаю я уже. Давай завтра. Подробно остановлюсь на более интересной теме...
_______
Джулия
Знаешь, Саш, я хочу тебе рассказать. У нас сегодня был тренинг и дурацкая игра... Я сдалась и не смогла в ней выиграть. Суть была очень простая. Нужно было погрузиться в себя, но чуть крутанув временной континуум. И рассказать о себе. В 70 лет.
У меня не получилось...
– Почему? Ты не умеешь жить в разных временных отрезках здесь и сейчас?
– Видимо, нет. Я вообще себе не представляю ничего дальше завтрашнего дня. Я живу сиюминутно как-то. Часто в мыслях. Залипаю там просто. Я знаю – когда у меня какие встречи, краткосрочные планы. Но очень часто я откладываю все на последний момент. Вечно. Когда уже обязательства, под которыми подписался, горят, и не решать проблем просто нельзя – начинаю действовать. Это постоянное чувство адреналина какое-то. Когда времени – уже нет, а успеть нужно... Я осознаю, что это – неправильно. И всегда, перекрыв все дыры, обещаю себе в следующий раз поступать не так. Не откладывать все в долгий ящик, но... Так и раньше было. Уроки – впритык перед экзаменом или контрольной. Подарки – в лучшем случае накануне праздника, а то и в сам праздник. В больницу – только если уже просто нельзя не обращаться. И как, скажи мне, как я могу представить, что я делаю в 70? Я смогу ответить в лучшем случае, когда мне стукнет 69,5... Ну, если вообще такое случится. А если серьезно – я ведь и правда не знаю.
Все говорят: дети, внуки... Не уверена. Я, возможно, и не хочу уже быть им нужной. Я хочу, чтобы они к тому моменту уже состоялись сами... Но, с другой стороны, – моей маме сейчас 60... Я хочу, чтобы она жила долго-долго, а что такое этот остаток до 70?.. Тьфу. Но для меня она молодая... Понимаешь, ее образ в моей голове – он застыл раньше, и время не в счет...
С другой стороны, я не хочу – быть обузой. Сейчас не хочу. Потом, возможно, уже и пофиг будет... Если полностью отключиться, впасть в маразм и не помнить, кто ты и где... И у близких людей спрашивать: «Ребята, а вы – чьих будете?» Я так не хочу...
Все мои мечты, они связаны не со старым возрастом. Я хочу интересную жизнь – сейчас, какого хрена питать иллюзии на счет 70?
Путешествия? Многие об этом мечтают... А что, в старости самочувствие лучше будет, или, может, активность попрет? Или что??? Изюмительное селфи??? Сморщенное, как изюм, и красивое.
Я даже думать не хочу о себе в 70 лет. У меня нет знакомых этого возраста...
Особенно, счастливых в свои 70.
– М-да... Подумай еще. И… страхи отбрось, прежде, чем начнешь думать.
_______
*******
– До 70 лет еще есть время... Да и после 70 – время есть. Если раньше все не закончим и не преставимся.
– Ну, так бережнее к себе, бережнее. Есть ведь дела и в этой жизни.
– Ты хочешь всюду успеть? И исполнить предначертанное, и реализовать все придуманные нами самими здесь дела? Думаешь, удастся, да еще и сойдет с рук после смерти?
– Одно же другому не мешает! И не противоречит...
– Откуда ж знать-то это нам? Мы даже не в курсе, что именно – нам поручили, отправив сюда...
– Все равно же скажут. Наверное. Когда вернемся. Что, мол, исполнено порученное вами, молодцы. Ну, или, наоборот: «Что же вы, подлецы, столько дней там болтались, а такую мелочь – нужную бабульку через дорогу перевести, да спину ей мелом измазать – так и не выполнили?»
– Да, еще и припомнят, пожалуй, что да как творили здесь вместо переводов бабулек! Скажут, мол: «Вот как жрать-спать-сношаться – это вы первые, хоть и в последних рядах, а как делом заниматься – так одни оправдания: «Мы же не знали, что за дело дали...», так что вы хотите теперь, подарков и оваций?»
– Ну, так пока не закончим все, что нам предначертано – все равно не отпустят отсюда. Может быть, так бы и достигли жизни вечной, иль почти вечной, коль не дали б нам «стимул» в жизни здесь – в виде 120 лет на выполнение – и все: успели, не успели – наши проблемы. Время на выполнение было? Дано. 120 лет достаточно для всего? Достаточно. Все, кончилось время – и домой. Заодно – за наказанием, что так и не сделали то, зачем отправлялись сюда. Или, наоборот...
– Почему в таком случае, Саша, возвращение домой по собственному желанию – считается грехом? Не вполне мне понятно... И интересно, правда ли, что душа того, кто сдался и решил сбежать, никуда не принимается до того самого момента, пока не пробьет час, ей отмеренный. И вынуждена она скитаться здесь же среди всех живых и пытаться доработать свои темы, но уже бестелесно... А это сложнее. Правда ли...
– Ты бы почитала про «переселение душ», чтобы глупостей не говорить. Так-то считается, что все души в мире – часть души Адама, которая, в свою очередь, от Господа. Собственно, все души и стремятся вновь воссоединиться в единую и пребывать с Господом... и сам Господь посылает души в земную жизнь с конкретными миссиями.
– Просто последний раз на йоге речь зашла... и кто-то говорил, что христианство, единственная вроде религия, которая отрицает переселение душ. Я вспомнила твой рассказ про священника, который в Китай отправлял желающих, и подумала, что так и есть... А в то, что у каждого своя миссия и уроки свои какие-то, которые еще, может, и от предков частично тянутся, я верю.
– Ну, есть такое.
– И в то, что не в мозге, а где-то в сердце, ну или душе могут жить воспоминания из прошлых жизней – тоже. Потому сердцу и надо верить. В нем знаний больше, чем в уме, который есть лишь опыт этой жизни.
– Точнее, и есть – и нет. Если говорить о «христианстве», то как я сказал (хоть и утрировал). Если – о церквях и официальных догматах, то – не отрицание, а «недоговорка» ибо, зачем мирян такими вещами смущать??? Плюс… правильнее в твоем случае не «в христианстве», а «в православии», причем, конкретно в его русском проявлении. По догматам РПЦ – и чистилища нет. И все просто: либо ад, либо рай. У католиков вон – есть....
– Видишь, я совсем ничего и не знаю... Такая темная и непросвященная в этой теме. Очень стыдно.
– Было бы надо – так знала бы. Вот сейчас понадобилось – узнаешь же. Далее... в православии и католицизме есть догмат необходимости посредников между человеком и Господом... то есть – «священников», а, например, «староверы» или «протестанты», наоборот, утверждают что посредники не нужны. Более того, исходят из апостольских учений в этом – сказано, что Учитель – один, Господь. Глава церкви – Господь, вот и все. Так что, «христианства», как такового, единого и всеобъемлющего-то нет... Христианство – многое НЕ ОТРИЦАЕТ, а просто УМАЛЧИВАЕТ, дабы не смущать неокрепшие умы и души... Даже с «ересью» далеко не все просто.
Ересь вообще-то означает «другое учение» – ну, как-то так, не берусь поручиться за дословность перевода. И в частности само «христианство», так-то, «ересь» условного «иудаизма» (точнее, «аврамоистизма»), так же как и «ислам» – «ересь» уже христианства.
– Я не совсем, наверно, правильная христианка... У меня нет в голове четкого и единого понимания, во что я верю. Я верю и в какие-то оккультные вещи, которые христианство, скорее, отрицает. Карты таро, кофейную гущу... Я просто верю, что есть какие-то знания, и все – не просто так… Но я не вижу в себе веры в то, что та же церковь поможет мне найти ответы на какие-то мои вопросы, тем более они там чего-то мирянам еще и недоговаривают, как оказалось...
– Церковь может помочь начать путь к Богу. Но не сможет дать тебе веру, и не сможет пройти ЗА ТЕБЯ этот путь к Господу. Мое мнение – на нынешнем этапе церковь жизненно необходима. Но вот и о вере забывать нельзя. Я тебе уже говорил – что есть «вера». Это не одно и то же, что кто-то тебе сказал, и ты – веришь, вовсе нет. Если ты хотя бы один раз ощутила присутствие Господа, более тебе не нужно ничего, никаких «повторных явлений» и доказательств. Ты уже просто знаешь навсегда, что Он – с тобой.
…миряне и не спрашивают, чтобы им «не договаривать». Они чаще задают вопросы о том, как кланяться и куда тыкать свечку за здравие. Надо будет как-нибудь ответить: «Если за свое здравие, то в зад себе ткните. Только свечку купите в аптеке. От геморроя. Точно «оздравит». Не задают вопросы веры и уж тем более – о Господе. Да и кто знает о Господе, кроме него самого? Ну, так и зачем людей тогда спрашивать о Нем? Если можно задать вопрос Ему. И услышать – Его ответы.
Истина есть везде. Просто мы смотрим и не видим. Слушаем и не слышим, потому как… считаем, что там, куда смотрим, то, что слышим – априори не может содержать истину… но… имеющий уши – да услышит… Истина есть даже в пошло-наигранных мыльных операх… Есть такая молитва… «Господи Иисусе Христе, отверзни уши и очи сердца моего, дабы я услышал Слова Твои, понял их и исполнил волю Твою». …ее рекомендуют читать перед тем, как читать Новый Завет… Но… я не об этом (хотя и это – необходимо делать в нашем мире… пусть на ночь, пусть понемногу, по одной главе… это нужно). Я о том, что имеющий уши – да услышит… И, если человек желает слышать ответы, ответы придут ему отовсюду… из шутки Петросяна и рекламного объявления…
– Так, кстати, реально бывает. Еду за рулем, мучаюсь какой-то мыслью и взгляд падает на билборд, где черным по белому – ОТВЕТ!
– Казалось бы, это очередная теория, высосанная из пальца… да нет! Не в этот раз… Это много лет наблюдений за собой… Когда тебя терзает вопрос, …и находишь смелость признаться себе в нем… Неожиданно приходит ответ и ярко звучит в мозгу… И ответы мне приходили из абсолютно разных «источников», как бы «случайно», да вовсе нет… не бывает в этом случайностей… просто имеющий уши – да услышит… и отверзнув уши и очи сердца своего – поймешь…
– Я понимаю… Понимаю, о чем ты говоришь. Мы мыслим похоже… А неужели приходят ставить свечки за свое здравие? Правда что ли? Я думала, близким только… И то, я вот не конкретно каждому, а за всех обычно ставлю, просто у разных икон, мысленно вспоминая тех, кто дорог.
Я помню одну очень показательную притчу про веру. В одном селении очень долго не было дождя. Урожай погибал, и люди уже просто не знали, что им сделать. На совете старейшин было решено пойти с утра всем на гору и молить Господа о дожде. Сказано – сделано. Все жители с самого раннего утра двинулись в путь. И лишь один-единственный маленький мальчик взял с собой зонт…
Саш, а чем тебе церковь помогает?
– О, ты не представляешь, какой цирк чаще всего в церкви творится!!! Я раз сейчас часто там и даже не по часу, таких «шоу» насмотрелся! Меня, правда, побаиваются почему-то....
А за здравие ставить можно куда угодно, кроме поминального «столика». И главное тут не свечка... а молитва. Ставя свечку... обычно стоит говорить: «Ты свет невещественный мира сего, прими же сие вещественное приношение, свет и огонь, и даруй нам, грешным, свет душам нашим и огонь сердцам нашим».
– Я хотела зайти пару раз утром, но комплексы ж... Вдруг ты подумаешь, что я на тебя посмотреть приперлась, а в другую церковь специально ехать – неохота.
– Да с чего хоть? Ты думаешь, я там вижу хоть что-то? Я там другим делом занимаюсь... меня не трогают... и я редко вижу «окружающее». Более того, даже когда меня там «зовут», я не реагирую… а продолжаю делать то, что должен... Плюс, честно говоря, мне такая бредовая мысль и в голову-то не приходила, что я могу кому-то мешать зайти в церковь...
– А ты-то тут причем??? Это же мои комплексы...
– Ну, они же из-за меня. Я не считаю себя «центром мира», с чего мне считать, что кто-то зашел «посмотреть на меня»????? Да, и если так – в чем проблема? За просмотр пока денег не беру.
– Ну и хорошо, Саш. Значит, минус один комплекс.
– ye-ye
– *ну-ну
– *уе-уе – смешнее.
– Плюс, ты зря считаешь, что я «воцерквлен». Да, сейчас я там каждый день, и не по десять минут. Да, я общаюсь со священниками практически «на равных» (не в плане гордыни, уважение я проявляю всегда, должное им, ибо действительно уважаю их труд, ужасно тяжелый, такую тяжесть я, например, пока не способен выносить, а в плане, что могу мотивированно поддержать разговор). Но опять таки... большей частью это сводится к разговорам всего с одним Отцом. Большая часть остальных – чаще впадают в ступор от меня. Так же, как и большая часть «воцерквленных бабулек». Кстати, зато сейчас я понял, зачем и почему они так, и именно такие в церкви. Они – сторожевые псы, в хорошем смысле. Ибо нетвердый в вере – уйдет или впадет во грех, как минимум, гордыни. Твердый в вере – продолжит то, что правильно.
– А нет усталости от того, что ты это каждый день делаешь? Понимая, что так нужно.
– Естественно, есть. И что с того, что есть? А что, по-твоему, если Господь столько дает людям, они не должны ничего взамен отдавать? А нахрена им тогда Господь даровал величайшее – свободу воли и выбора? Ангельским чинам, ни одному, заметь – это не даровано.
– Наверно, должны. Но искренне, а не из страха и желания откупиться от плохого.
– Во!!! Неужели доперло? Легко верить, когда «доказательства» налицо, поверил – и сразу кайфанул, вечный рай и бла-бла-бла. Это же не героин. Это уже не вера будет...
– Так это-то давно доперло. Но ведь даже помогая друзьям, или чужим, делая добро искренне – то же самое...
– Истинная вера – скорее «вопреки мирскому и физиологичному».
– Но, я также понимаю, что я делаю порой хорошее, но и плохое – тоже. И мысли у меня бывают – ой далеко не ангельские... И я принимаю это...
– Смысл как раз в том и есть – сохранив телесное, – умудриться обнаружить в себе и душу, и говорить не только ртом, но и душой... тогда можно будет говорить с Господом. Не равняй «деланье добра», особенно «близким», с «праведностью» и уж тем более не равняй это с понятием «разговоры душой». Да, это в том числе приближает тебя к возможности услышать душу и Господа... но это... даже не шаг... да и откуда ты знаешь ВСЕ помыслы Господа? Его пути неисповедимы. И как знать – какие из твоих «ой не ангельских мыслей» изрекает душа твоя, а какие – нет? Душа говорит с Господом. Тело же – нет. И, не слыша душу свою, не понять, что из «не ангельских помыслов» – праведно и что есть угодно Господу. Мы же не ангелы. Мы – ЛЮДИ. Нам и не положено мыслить и действовать, как ангелы. Научись слышать душу свою, слышать душой своей... точнее, даже не научись... просто услышь ее и ею... и только тогда сможешь услышать, что из помыслов твоих от ангелов Господа, а что – от аггелов... буквами это кажется сложно, а на самом деле – ничего сложного нет. Нужно просто услышать ее и ею. И все.
– И поверить еще не помешает, если услышал. А не отмахнуться.
– А добрые дела... их нужно делать... хотя и никогда нельзя точно говорить, что сделанное – добро. Сама помнишь, я приводил тебе примеры: спасла из-под колес человека, а он оказался маньяком и наутро убил множество неповинных... А с чего Господу отмахиваться от тебя? Каждая душа – Его. Ребенок, частица Его самого.
– Все верно. Но непросто. Хотя, не могу сказать, что о чем-то подобном я раньше и не думала. Думала, просто чуть по-своему.
– Как же он отмахнется? С чего вдруг? Бог есть Любовь. Хотя Господь – есть Слово, но наши слова – не всегда «идентичны». Разные слова часто значат одно и то же. Именно это и есть часть от того, о чем мы говорили, то есть «слышать душой». Слова разные, а суть, ощущения – едины. Это лишь слова, изрекаемые ртом. Слово же, изрекаемой душой, и слышимое ею – одно. И слово это – от Господа. Так что учись просто верить. В том числе тому, что слышишь от души и своей душой.
– Спокойно становится, когда ты так говоришь... Придется тебе таки делиться мыслями с людьми в старости... Не зря думал про монастырь.
– А вообще, что за лукавые мудрствования на ночь глядя? Иди-ка ты... для начала спать, а за ответами – к священникам. Православная, блин. А я не в сане, так-то свинство с моей стороны «смущать». Сама в состоянии найти путь и услышать Господа, уж я точно не помощник в этом, да и «консультировать» по вопросам веры – мне права никто не давал, особенно, с учетом того, что многое из того, что я пишу, может быть воспринято, как ересь. Собственно, ересью и является. Это, примерно, как в спортзал первый раз приходишь, тебе бы гантельку на килограмм, а тебя грузят двухсоткилограммовой штангой...
– Спокойной ночи. Написал, значит, правильно. И не порти, то, что правильно.
*******
_______
Александр
Безумно люблю просто незаметно разглядывать этого человека…
Насмешил он меня однажды, рассказав, что в юности считал себя не слишком привлекательным и востребованным у женщин. Какой дурак!
Почему все люди – мужчины и женщины – технично развивают в себе одни и те же комплексы? Не нужно иметь идеальные внешние данные, чтобы тебя полюбили. Именно таким, какой ты есть. У каждого свой идеал красоты, и он может основываться на облике того человека, в которого ты однажды уже влюбился. Неужели не понятно?
С юности, видимо, много чего попеременилось, и сейчас было стойкое ощущение, что перед тобой находится мужчина, уверенный в своей неотразимости. По большому счету, прав. Компиляция ума, чувства юмора и разностороннего творческого восприятия действительности дает право ему так думать. Он может найти путь в любой, самой трудной ситуации... Забавно, что ему так нравится представать в амплуа циничного хама, и что веселит еще больше – многие ведь верят. Как мне кажется, это верный способ скрыть глубокую и тонкую натуру, о которой знать всем – совершенно не обязательно.
– Саша, ты не такой как все, стало быть, и развлечения у тебя должны быть странноватыми… Расскажи мне.
– Я обычный, Элис. Просто могу, не кривя душой говорить то, что многие скрывают в глубинах своего подсознания, а потому, как правило, даже слышать о том не желают. Неприятные эмоции шевелиться начинают, включается инстинкт самосохранения. А у меня ничего никогда не включается, потому что и команды к выключению никто не давал. Мне нравится изучать людей, наблюдая… и потом манипулировать их эмоциями.
– Эксперименты что ли ставишь над человечеством?
– Скорее, над собой…
По сути, знакомясь с каждым новым человеком, ты только учишься этой забаве, начиная каждый раз новую игру. Бросаешь «мяч» другому и смотришь на реакцию. Поймает и весело перекинет обратно. Уклонится. Опустит руки, отказываясь ловить. Со всей силы бросит им в тебя. Сделает вид, что не видит твоего мяча вовсе. Вариантов – масса. Все это происходит, пока вы узнаете друг друга... По прошествии определенного времени близкий человек, представляет из себя вполне простенькую куклу, с торчащими из нее ниточками, которые стали отчетливо заметны, благодаря игре в «мяч». Этакие паутинки в ауре, невидимые для других, но хорошо различимые – тобой. И ты уже точно знаешь, за какую из них стоит потянуть, чтобы получить ту или иную реакцию.
Также, если ты был наблюдателен все это время, то изучил, звуки каких «музыкальных инструментов» приятны собеседнику, от каких у него на глазах наворачиваются слезы, какие – тревожат или раздражают, а какие – заставляют идти за тобой. Верить тебе.
– Считаешь всех стадом? Или хочешь повелевать миром?
– Не уподобляйся сама стаду, задавая тупые вопросы. Естественно, забавляться такими играми со всеми – не станешь. Есть те, кого ты любишь, и не будешь намеренно бить бубном в их присутствии, зная, что от этого звука они будут переживать. Не возьмешь в руки барабанные палочки, как быстрый способ обидеть, скорее, там будет желание вновь и вновь заводить шарманку, зная…
– Ой, ну хоть соплей в ванильном желе добавил, порадовал. Не безнадежен. Но, я так понимаю – это, может быть, одному кому-то повезло, а тех, над кем можно поржать – миллионы.
– Ну вроде того… Когда есть настроение – это бывает весело.
– Выводы потом какие-то делаешь что ли? Классификацию составляешь?
– Выводы я давно уже сделал, а сейчас просто подтверждаю статистику…
Так вот… Условно, можно всех поделить на несколько групп.
Первые – не понимают, что происходит вообще. С ними играть – одно удовольствие. Они быстрее и активнее остальных реагируют ожидаемой эмоцией, и из них получаются самые послушные «куклы». Просты в управлении, но своей же простотой – быстро надоедают. Их очень много вокруг, и играть с ними можно до бесконечности, просто сменяя одного другим. Одинаковые.
Вторые – те, кто не реагирует или реагирует неправильно. «Сломанные игрушки». Ты намеренно играешь на саксофоне, чтобы довести их до бешенства, а они начинают извиняться. Ты берешь в руки гитару, чтоб порадовать, а они плачут. Ты целишься в них из револьвера со словами: «Беги!», а они идут навстречу. Короче, дурдом. С ними порой интересно из-за их непредсказуемости, но в целом – опасно. Они не играют, они просто – такие, и совершенно случайно, даже не поняв этого, могут одержать верх. Но не надолго. Следующая невпопадная реакция выдаст их тупость и вернет на место.
– Грубоватая какая-то классификация: а-ля «тупой и еще тупее». Ты не зазвездил часом?
– Не перебивай, я не закончил. Есть третьи… Они как бы и не лишние, и не запасные. Вообще, не понятно, кто такие. Они видят и понимают то, что я делаю. Могут поддержать игру, а могут и просто посмотреть со стороны, как я постепенно забрасываю их мячиками, выдавая то ожидаемую мной реакцию, то специально – диаметрально противоположную. Они тоже наблюдают. Им порой самим очень хочется, чтобы с ними поиграли, и они активно включаются, причем в этот момент идут ва-банк. Играют честно и открыто до тех пор, пока мне не приспичит причинить им боль. Хочется же удовлетворить свое любопытство и посмотреть на реакцию. Но фишка знаешь, в чем? В тот момент, когда они по всем параметрам должны люто обидеться, они этого не делают. Им не интересно быть обиженным или бить в ответ… Такое ощущение, что они давно прочувствовали все прелести негатива на себе и не горят желанием причинять его другим. Сдвинутые они какие-то на всю голову и знают эту свою особенность. Что самое интересное, я уверен, что они все очень глубоко и по-настоящему переживают, хотя реакцию порой предпочитают выдавать по аналогии со второй группой (той, что «в полосатых купальниках»). Или еще, как вариант – бьют в лоб, говоря прямо, просто и открыто: «Знаешь, ты вот своими словами сейчас причиняешь мне боль. Ты же специально это говоришь и ждешь моей реакции в виде обид или что-то вроде этого. Для чего? Какая цель? Просто посмотреть на слезы? Но ведь это неинтересно…» Слышать это как-то неприятно, намного проще было бы поржать над правильной реакцией первых.
– А почему тебе нравится причинять людям боль?
– С чего хоть такие выводы??? Не нравится мне это. Первые и вторые – они просто реагируют, без всякого там… А третьи… Третьи – это редкость. Может, и забава эта мне приятна с той точки зрения, что дает возможность вычленить – этих третьих.
– Все бы тебе вычленять. Член-экспериментатор. Интересно… а меня ты к какой группе присовокупил?
– Все бы тебе совокупляться... А если включить мозг и подумать? У самой-то нет вариантов?
– Очень не похожее на тебя заявление. Все, что я слышала в свой адрес про мой мозг, касалось его отсутствия. А оказывается…
– Так, стоп. Не начинай… Я ответил на твои вопросы? Ответил. Теперь – ты давай отвечай. Что самое обидное для женщины может сказать мужчина?
– Готовишься к новому эксперименту? Ха-ха… Шучу, не бесись. А сам как думаешь?
– А что мы сейчас пойдем по любимому еврейскому принципу: вопросом на вопрос отвечать?
– Нет, серьезно. Интересно просто, что мужчины думают сами по этому поводу. Скажи, а потом я сразу отвечу.
– Ну, наверно, сказать что она страшная и дура. И может идти в жопу. Быстрым шагом.
– Фи, как приземленно.
– Не, ну а что женщине приятно слышать, что она страшная дура, бегущая в зад?
– Если ты говоришь это женщине, которая в курсе своих умственных способностей, а, соответственно, уже сама давно приняла решение, дура она или нет, и в какой ситуации ей, если что, позволено быть дурой. Может себе позволить. Она не обидится. А по поводу красоты еще проще. Если не дура – то реально оценивает свои внешние данные, зная при этом, что на вкус и цвет – товарищи есть всегда. И может быть миллион женщин красивее, но для кого-то… Короче, не примет близко к сердцу. Ну… а если реально дура и реально – страшная, так и пусть идет-бежит. Чего время-то терять на нее, если в твоих глазах она такова.
– Давай женскую версию послушаем.
– Чем можно легко обидеть женщину? Я правильно поняла запрос на оружие, которое ты хочешь получить?
– Да правильно-правильно ты все поняла. Давай уже.
– Самое простое – сказать так: «Ты что думаешь, ты одна у меня такая что ли?» Сказать женщине, что она – одна из многих. Пусть даже из многих двух. При желании можно добавить описательные характеристики в превосходной степени, тех других. Просто – смешать с толпой. Никогда… женщина, ценящая себя и уверенная в своих разных там способностях, не примерит на себя добровольно и радостно такой образ – одной из... Она точно знает, что она – Единственная. Пусть даже не твоя Единственная, но и в отношении с тобой, она должна чувствовать это. Ее мысли, эмоции, дружба – все, что она дарит – частичка ее самой, и не может быть другой – такой же. Только и всего. Видишь, как просто все… Пора мне. Надеюсь, тебе не придет в голову применить это оружие точечного поражения на практике. Не будь злым гением. Ты добрый и хороший – по моей классификации, не забывай про это, пожалуйста. И не пропадай надолго...
– Ок.
_______
Джулия
– Саша, я знаю что ночь. Прости, пожалуйста, за такой несвоевременный звонок.
– Я не спал. Джул, ты плачешь? Что случилось? Что не так? Ну... Давай успокойся. Скажи уже толком, что к чему.
Господи, что случилось? Паника и страх. Ну что еще могло произойти с этой сумасбродкой? Три часа ночи, куда она вляпалась? Разбилась? Напали и обидели? Упала-ушиблась-больно? Что??? Все это махом пронеслось в голове, и самое мерзкое – это расстояние между телефонными трубками, сквозь которое не получится увидеть, что цела, вытереть мокрые от слез щеки и нос, прижать к себе крепко в порыве – защитить, от чего бы то ни было.
– Джули, милая, что стряслось?
– Мне приснился плохой, очень плохой сон. Я проснулась от того, что плачу и не могу успокоиться, понимаешь... Не могу.
Ну слава Богу... Просто истерика. Дома и цела.
– Солнышко, ну ты же понимаешь, что бы там ни было – это просто сон. Сейчас ты его расскажешь, я попробую найти хорошую сторону и растолкую, как все будет на самом деле, и к чему все это. Да и в итоге, может, окажется – что и не кошмар это вовсе. Ты же знаешь, как бывает, часто плохое снится к хорошему. Иди, умойся, я подожду, и спокойно тебя выслушаю.
– Я не хочу умываться. Ты был в этом сне, Саш...
– Ну и хорошо, что был. Я люблю бывать в твоих снах, говорил же. Что не так? Я там умер? По какому поводу такие страдания? Или, может, устроил тебе порку розгами за очередную беспочвенную истерику, чтобы как-то пресечь их конвейер? Или ты делала мне минет, и у тебя в судороге свело челюсть… и для меня все плохо кончилось?
– Нет, Саш... Все не так. Мне приснились какие-то странные обстоятельства, но с таким реалистичным исполнением, что было ощущение, что все на самом деле происходит.
– Ну, так воспользовалась бы реалистичностью момента и сделала бы что захотела, твой же сон. Почему он-то тобой управлял, а не ты им?
– Ты не понимаешь.
– Так ты и не говоришь. Как я могу понять? Давай уже сюжет, а не причитай о том, как это ужасно. Может, пойму.
– Ты женился, Саш... Причем, понимаешь, во сне было ощущение, что мы с тобой любим друг друга. И ты, зная это, женишься – на другой. И я вижу это все, а ты смотришь на меня, в глаза, насквозь, а потом... Отворачиваешься и молча уходишь. А я чувствую физически – эту боль. И не знаю, что мне делать. Ты отказался от меня, Саш... Понимаешь. Отказался!!! Там, во сне. И я проснулась от этих слез и ощущения холода. В сердце, в душе, во всем теле. А слезы бегут сами и не останавливаются.
– Джул, сейчас сосредоточься, пожалуйста, и ответь мне. На улице – какой месяц?
–... декабрь вроде был.
– Так, уже хорошо. Окно в комнате открыто?
– К чему эти вопросы дурацкие, а? Сейчас посмотрю за шториной. Да, открыто на проветривании.
– К чему?
– Да. К чему?
– А к тому, что ты – просто уснула с открытым окном, одеяло, видимо, свалилось, и ты замерзла... Вот тебе и приснился леденящий душу и тело кошмар.
– Ты издеваешься?
– Нет. А ты? Я серьезно. Это единственное внятное объяснение твоего страха. Ты чего боишься? Потерять меня? Так ты этого не дождешься, я тебя давно предупредил. Больная, мертвая, в обмороке, под наркозом – я не откажусь от тебя – и ты это знаешь. Ты – моя. И точка. Давно не плакала и не истерила? Нашла повод во сне? Ну ладно... Бывает. А сейчас я хочу, чтобы ты вытерла оставшиеся слезы, если еще не все высохли, успокоилась и улыбнулась. Ты понимаешь, что напугала меня, позвонив среди ночи и расплакавшись в трубку... Ну что мне с тобой делать? Видимо, все же придется выпороть... Готовься. Улыбнулась наконец-то? Знаю, что улыбнулась... Вот и славно. Сумасшедшая ты моя невменяечка. Сегодня не приеду, не могу. Ложись спать, и я постараюсь присниться тебе в другом сне, в таком, как любишь. Завтра увидимся и расскажешь. И окно закрой, пожалуйста...
_______
*******
– Саш, знаешь о чем я сегодня думала… Представь себе такую ситуацию: он и она.
– Как это ново… Ржать уже сейчас начинать или попозже?
– Не начинать вообще. Подумай лучше – они идут параллельно рядом, не пересекаясь много-много лет. Хотя у них и была надежда в глубине души, что человек, такой, как в мечтах, может существовать в реальности, миллионы же людей, почему не допустить такую вероятность?
– Потому что жизнь свою намного проще строить, опираясь на то, что ближе.
– Он описывал ее в своих рассказах, в то время как она выходила замуж.
– А потому что нехер переставать верить в свои мечты. Те мечты, от которых отказались, – обречены.
– Я знаю, но представь на минуточку, что чуть позднее в их программе происходит совпаденческий сбой, когда параллели все же пересеклись. И мир сдвинулся. С оси или с ума. Нельзя сказать наверняка. «Рукописи не горят», а лишь попадают в руки. Иногда даже в те.
– Прочитала, значит.
– И прочитав... Осознание, что персонаж из детских мечтаний на самом деле, оказывается, существует, но шанса уже нет, и шестеренки крутят совсем другие механизмы. И не нужно говорить, что шанс есть всегда. Это бездоказательно.
– Если не верить, что шанс есть всегда, придется строить иллюзии, и другую – свою реальную жизнь. И все будет очень просто, и можно даже разложить по полочкам: ведь, например, когда выходила замуж она, она и понятия не имела о его существовании, не верила, значит, что так бывает.
– А если представить, что он сделает то же самое. Даже и зная. Вопреки.
– И будут жить они все долго: кто-то в реальности, кто-то в иллюзии. Главное, ведь чтобы счастливо.
– Противненько…
– Это жизнь. Но есть ощущение, что раз человек смог найти описание себя...
– Да просто все на самом деле – оживляя своих героев и придумывая для них историю, в какой-то отдаленной части мира все это происходит, согласно твоему сценарию... Правильно пиши. Орфография пустяки. Поправимо. Слова пусть будут без ошибок.
*******
_______
Александр
– Привет, Саш. Я соскучилась, тебя так давно нет... Меня тащит в тоску и депрессию, ничего не могу с собой поделать. Точнее, не хочется ничего делать. Прихожу домой с работы, ложусь и лежу на диване. Кругом бардак уже какой-то просто нереальный, а ни сил, ни желания его ликвидировать нет. Скоро я превращусь в порося на свалке. Откуда такая усталость? Тянет только погрузиться в сон и все. Каматоз самый настоящий...
– Я-то откуда знаю, с чего ты вдруг решила в Обломова поиграть.
– Так я не играю. Я уже давно, кстати, ни во что не играю. Наблюдаю, порой, за разными всякими ситуациями, которые мне преподносит жизнь, просчитываю, что я получу, сделав тот или иной ход, понимаю дальнейшее развитие событий ...и ничего не делаю. Не хожу и не играю.
– С чего вдруг?
– Устала. Устала от всей суеты, ненужности происходящего и себя.
– Ой, мля, началось... Давно ага себя не жалела?
– А я и не жалею. С чего бы мне вдруг себя жалеть? Одиноко мне – да. Причем, это не одно и то же с «невостребована». Еще как востребована, но вот смотрю я на всех этих востребователей, начиная от ****оватых казанов с голубыми глазами до двухметровых бандитов со стеклянными, и вижу сюжет при любом моем шаге. И не хочу ничего. А взрослые люди – они часто уставшие и ленивые. Или я их такими вижу, потому как сама такова. Но вот лично мне – нафиг не надо самой делать каких-то лишних телодвижений. Хотя и одной хреново... Что за тоска такая по какой-то неслучившейся любви и нужности кому-то единственному? Причем, моему единственному. Хочется ведь и взглядов пронизывающих, и объятий и поцелуев. Тепла какого-то в сердце. Чтобы вскакивать от каждого пиликанья телефона, зная, кто там пиликнул. С одной стороны – хочется этого всего, а с другой – я больше не готова делать никаких шагов ни в чьем направлении. Потому – только спать.
– Элис, ты дурочка, вообще, да? Унылая разведенка.
– В твоем представлении, естественно. Особенно в последнее время. Боюсь даже порой разочаровать, сделав что-нибудь умное и достойное... Я Слишком Тебя Люблю. Пора это признать. Как и то, что ты единственный мужчина, которого я хочу видеть рядом. И мне не нужно ничего – когда тебя нет. Я просто хочу умереть. По-настоящему. Вчера я весь вечер думала о том, как это можно организовать. Я смотрю на людей – и не вижу смысла быть здесь. Я смотрю на природу и понимаю – мир не изменится. Все, абсолютно все будет идти своим чередом. Лето закончится, а однажды закончится май. Я всматриваюсь в твою фотографию – и плачу…
– Твои проблемы.
– Знаешь, это действительно достаточно серьезная проблема для меня. Ты вряд ли это захочешь понять. Я знаю, что ты сейчас меня просто порой не слышишь.
Бывает, что люди воспринимают тебя не так, как ты сам себя. В силу разных обстоятельств, в силу совершенных ошибок и несовершенных идей. Часто какие-то детали гиперболизируются до невероятных размеров. А какие-то глобально важные вещи не замечаются, из-за их ненужности в определенной ситуации и неудобности. И постепенно становится все меньше слышно – что ты действительно хочешь сказать. Есть определенный образ, ты им отсвечиваешь, и окружающим – эта галограмма уже так привычна. И совершенно неважно, что ты чувствуешь в тот момент, когда говоришь какие-то искренние вещи. А если их никто не слышит, нафига их тогда вообще говорить? Пусть сияет иллюзорный образ. Удобно. Практично.
– Ты смогла найти гололед, поскользнуться и удариться головой?
– На удивление – нет. Я даже очень отчетливо понимаю, что пока в голове все так, оно и в жизни не наладится. Понимаю, что надо оторвать задницу от дивана и привести в порядок дом. Давно кто-то умный сказал, что бытие определяет сознание. Что начать нужно с мелочей и шаг за шагом стремиться наладить свою жизнь. Как только появится радость и удовлетворение внутри, то и ситуации все будут поворачиваться светлым боком. И все будет хорошо... Я в курсе всего этого. Сделать не могу. Может, ищу отмазки, вроде того, что мне нужна поддержка какая-то, не давящая на меня моей плохой стороной, а видящая хорошую... Хотя и это ложь. Даже если тебе очень плохо, нельзя сдаваться. Ведь и это я знаю. Всю жизнь можно ждать чего-то. И ничего не дождаться, если ждать. Или получить все и сразу – лишь отвлекшись от навязчивой идеи. Я начну разгребать бардак в субботу... Я всегда себе это обещаю. Чаще – выполняю. Именно начинаю. Потом... По итогу какая-то его часть остается и засасывает, как воронка, всю новую чистоту внутрь себя за следующую неделю, возвращаясь к моменту – такому, как сейчас. И глядя на это вновь образовавшееся засранство – руки опускаются. Ведь изначально ясно, сколько сил и времени нужно приложить, чтобы зафиксировать красоту. Но статики нет, и все живо. И все превращается в грязь, потому как – в голове так. По всей видимости, и бытие определяется сознанием...
– Хорош разглагольствовать. Иди спать...
…да, кстати, продумывая план самоликвидации из мира сего, подумай и о том, что после этого у тебя уже точно не будет шанса получить желаемое.
_______
*******
– Сашенька, разве о такой жизни я мечтала в юности? Конечно же, нет. И сегодня я просто взяла вот и расклеилась. Вчерашняя решительная фурия, превратившая мысли в черную дыру. Даже говорить про них не слишком приятно, нехорошие мысли.
– Нужно говорить. И о хорошем и о плохом. Всегда. И о том, что тревожит, и где не получается найти выход. Возможно, рассказав, все как есть, и выход обнаружится. Не бывает безвыходных ситуаций. Пока жив. От частного к общему. Сплошная индукция.
– А вообще, знаешь, Саш, я же сама себя только и делаю, что сначала закапываю по самые гланды, а потом усиленно начинаю отрывать. В бесконечных поисках себя да счастья собственного. И большинство моих знакомых знать меня не знают. А я встретила вот тебя. И ты все изменил, помог найти то, что доставляет удовольствие и иногда даже и получается. А что с этим всем дальше делать, я пока не знаю.
– Книгу напиши. Или тоже страшно?…
– Все что я ни пытаюсь делать, ты говоришь – не то. Направление не показываешь верное. Есть лишь отсутствие стратегии, и я не вижу, как и что делать сейчас, чтобы получить то, что нужно позднее. Так вот и топчусь шаг за шагом без четкого направления. То в канаву, то на пригорок.
– Повторяю тебе в сотый раз, все решения – в тебе. И только в тебе. Я не могу тебе дать свои. Точнее могу, конечно, но они не помогут на твоем пути – к себе.
– У нас хороший тандем. Просто разговаривай со мной. А что будет дальше? Неважно. Ты прав, мне вредно много думать…
– Живи сейчас. В сегодня. И черт с ним со всем, что там дальше... Делай то, что нравится, да и все.
Нет ни черного, ни белого. Ни хорошего, ни плохого. Все грани – лишь в собственных мозгах. Забыла?
*******
_______
Элис
Потеплело... Люблю это время безудержно и не нежно. Скорее, страстно. Окна в машине «нараспашку», музыка – оглушающе.
Чуть оторвавшись от симпатичного мужчинки, рассматривающего меня с высот своего джипа, и встав в пробке, я начинаю заниматься...
Да тем же! Рассматривать людей, проходящих по тротуару. Все раскутались... Период презентации и торговли... Чем не подиум?
Если говорить о «прекрасном» поле, назовем его «ж», – столько дел надо попеределывать ежедневно: продумать наряд, достать каблуки, с волосешками что-то сделать, может, даже и выкраситься… в неожиданно оранжево-синий.
С полом «м» – все сложнее. Я в нем не умею ориентироваться. Вот идет брутально-модный дядька. Чего он так хорошо выглядит? Оттого, что потеплело что ли? Или он спешит на свидание к той, что ищет каблуки прямо в этот момент?
А, может, сгреб все последние сбережения и обновил гардероб, чтобы пойти на собеседование и найти работу???
Роскошная женщина – молодая и красивая – яркая помада, кудряшки, как смоль вокруг загорелого лица, длинные стройные ноги в обтягивающих джинсах и безумно дорогая сумка...
Она купила ее сама? У нее в душе все также красиво, как и снаружи? Или там пустота и словарный запас а-ля Эллочка-людоедка и две чучундры из «Одна за всех»? Или тоска о неслучившейся любви и жирно-ненавистная рожа псевдолюбимого мужа-кошелька?...
И след в след мелкими шажочками семенит невзрачная серая мышка. Про таких в юности говорят: одеть бы ее да накрасить — может, и ничего... А так – промелькнет да не запомнится. Что в ее голове? Уроки и конспекты аль сказочные романы о «прынцах»... А если романы – отчего же она не думает о собственной презентации? Ну какой «прынц» на нее в таком виде позарится? Душу сразу не разглядеть, а хрустальные туфельки давно все побились.
Спешащие замотанные мамашки... Их тоже сразу видно. Чуть располневшие, а может, и не чуть. Устроена уже жизнь, волочить надо лямку, чего за собой следить? Грязные волосы в хвостик, пакеты непонятно чего в руках... И устало-потухший взгляд. Им за сорок, при своих 27. И это – тоже их выбор.
А вот эта девушка в наушниках, мы будто наперегонки с ней движемся. Она обгоняет пробку, а потом я чуть обгоняю ее. Она просто идет с полуулыбкой на лице. Интересно, что она слушает... Но мне кажется, ей тоже тепло нравится. Она похожа на меня лет десять назад… Копия, просто. Пока я не купила машину, также шествовала пешочком долго-долго – не один тротуарный километр намотан с мечтами о чуде.
Наверняка, и у нее есть мечты.
И хорошо, что она улыбается.
А вот и на мне взгляд...
Вот бы тот самый...
Пробки – дело такое.
Кто-то спешит, кто-то рассматривает.
В зеркало что ли посмотреться? Да все вроде путем. Глаза спрятаны за зеркальными линзами.
Оно и верно. Так тоже можно увидеть отражение. Правда, свое. Для тех – кому нужен простой путь...
Смотритесь, друзья. Не каждый решится снять все лишнее, пойдя глубже.
Больше нет постылых выходных, нет душевных мозолей. Все изменилось. Да вот только...
Тотально поздно. Для чего?
Для того, о чем мечтала, наверное.
С другой стороны – мечтала о счастье, а как может быть поздно для счастья, если ты жив?
Теплый вечер. Все в мире, как и прежде. Также по внутренним ощущениям, жива даже память всех переживаний... те эмоции, те чувства. Но... Как говорится, тех людей, что были в тех картинках – их ведь больше нет, как и нет никакой статики. Кого-то и в мире уже нет... Другие есть, но все и в их жизнях поменялось... Меняя их самих? Возможно, но не факт. Скорее, лишь отчасти. Мои жизненные обстоятельства поменялись, но я чувствую, что слишком многое – неизменно. Хотя... Сейчас видно больше разносторонних кусочков правды.
Жизнь она, та еще затейница – то одно показывает, то другое, выбирая совершенно странные формы и измерения для видений. Табула раза...
Но так хочется новый виток чего-то светлого и хорошего. Хорошо, что лето.
Только летом, только когда тепло и светло, кажется – все возможно.
Появляется вдруг откуда ни возьмись смелость.
Все поступки становятся правильными. Не то что зимой... Зимой – страшно. Холодно. Темно.
Летом ощущение, что все еще только будет. Все впереди.
Иллюзорное восприятие происходящего в солнечном свете?
Пусть. Не важно. Главное то, что ты при этом чувствуешь.
Я сделала свой шаг на новом пути в непонятном направлении.
К счастью, которого так хочется?
Конечно.
Если нет сил больше жить так, как было, и нет веры в то, что живешь правильно, – хватит врать себе и окружающим.
Меняй. Меняй жизнь. Меняй эмоции. Мысли. Ощущения.
Первая меняй.
Первый шаг – он и есть самый трудный. Даже при понимании, что шаг этот давнишний и мысленно сделан был много времени тому назад, очень трудно.
Предательские слезы катились сами. Градом. Из-под солнцезащитных очков. Черненькие ручейки-дорожки с примесью не то туши, не то души. Капая то на одежду, то в ямку на шее. Дальше будет проще.
Просто шаги.
Нельзя жаловаться. Нельзя плакать.
Намного приятнее видеть человека с улыбкой на лице, у которого нет проблем и переживаний.
_______
*******
– Саш, я расскажу. Много мыслей. И вот честно сказать ощущение, что разбросан громадный пазл. В пустой комнате, причем на разных предметах: на столе, под столом, по углам, на шкафах... И я знаю, что мне нужно обязательно собрать его воедино, посмотреть картинку, понять... Свои эмоции при этом. И не забыть все детальки. Найти их и соединить правильно. Но я понимаю, что это – займет время. Наверно, несколько сосредоточенных мгновений покоя. А я так замоталась...
– У тебя впереди целая вечность, жить в которой нужно прямо сейчас. И я живу в ней с тобой. Не спеши, но и не откладывай. Делай, как чувствуешь. И прими для себя одну такую простую в понимании и такую трудную в применении вещь. Никто не давал тебе права сдаваться. Это – самое простое.
– Много, очень много неудач… И после очередной – хочется страдать, плакать и смиренно думать о смерти. Хотеть ее и просить заглянуть в гости. За тобой. Не самому войти к ней, зная, что дверь всегда открыта, а смириться...
– Игра этого сезона продута окончательно, и твой проигрыш в сегодня хоть как-то повлиял на ситуацию в целом? Даже если ты одна. Даже если ты никому не нужна. Даже если ты не видишь в любимых глазах так нужного тебе тепла. Никто не давал тебе права сдаваться. Что смерть? Она, конечно, однажды придет. Но с чего ты решила, что за той чертой будет другая попытка? А, может, расти тебе неподвижным дубом тысячу лет за твою глупость в этой жизни и нежелание увидеть все данные тебе знаки и очевидные подсказки. За то, что не верила. Или плавать мелкой рыбешкой, всю жизнь спасающейся от пасти акулы за все твои страхи... И даже если допустить мысль о человечности, не будет всех воспоминаний, ума и опыта, накопленного здесь. Все заново? И ты, конечно же, не совершишь прежних ошибок? Ну-ну... Никто не давал тебе права сдаваться, пока ты здесь. Пока открывая глаза, ты встречаешь новый день. Самое трудное – пережить ночь. Умереть в ней лишь на время и родиться в новом дне, зная многое... Не с нуля. В этом сила, если ты смог. Пережить. Умереть. Проснуться. И каждый свой день проживать, как единственно данный.
– Почему ты так уверен, что будет еще и еще завтра?
– Я уверен в другом – никогда не откладывай то, что важно, собираясь с мыслями.
Говори о чувствах. Правду говори. И знай при этом, что ты – одна.
Со всей своей борьбой. Со всеми чувствами. Со всей своей правдой.
Сколько сейчас у тебя знакомых и близких? Десятки, сотни. Однажды их не станет. Всех разом, потому что уйдешь именно ты. Будет жаль, если что-то добровольно не успела...
Живи. Люби. Верь. Действуй.
Пока ты здесь, ни за что не сдавайся.
У тебя просто нет такого права.
Однажды ты итак все узнаешь и поймешь.
*******
_______
Элис
– Саш, привет.
– Привет.
– Ты просто так в онлайне болтаешься или занят чем-то?
– Элис, вот ну почему ты такой тормоз? Я тебе уже сто раз говорил: хочешь что-то сказать – говори. Зачем эти все дурацкие вопросы и прелюдии? Если я занят, скорее всего, ты и сама это поймешь, потому как просто не отвечу. А с другой стороны – я же не знаю, что ты скажешь – может, я и дела отложу...
– Я не люблю, когда мне не отвечают, Саш. И если ты сейчас скажешь, что это мои половые трудности, я обижусь.
– Обидишься? Ну... Так это тоже – твои...
– Мне грустно, Саш. Все вроде как хорошо, а мне плохо. Какое-то разочарование во всем, близкое к унынию. И чувство, что ты нифига никому не нужен. Нет... Ты, естественно, нужен в профессиональном там смысле. Еще некоторым людям, которым удобно тобой пользоваться... А сам ты – никому.
– А... Ну, ничего нового. Не удивила. Время сейчас такое… осень – обострение у шизофреников. Пройдет.
– Я серьезно. Ехала сегодня с работы – думала про это... И ничего я не понимаю. Что не так? Почему все не так... Я стала много чего записывать. По идее, все это – мои мысли. Пусть даже и совершенно на разные темы. Возникает вопрос – а зачем?
– И зачем же?
– Ну-ну. Прикинься психотерапевтом-повторюшкой... Я, наверно, и сама не знаю, зачем. Может, потому что мне это нравится. Может, зависимость от мнения окружающих. А если я вижу, что нет того, кому это все интересно, зачем мне афишировать... Всегда нужен человек, который поддерживает, дает советы, говорит свое мнение, которому – не все равно. Иначе – пустота. Есть, конечно, другая крайность – не думать ни о чем. Делать лишь то, что хочется. Писать. В никуда. И пусть все знают, что ты – такая. Но. Кто эти все? И зачем открывать им свои какие-то эмоции и переживания?
– Элис, а почему ты считаешь, что никому из близких не нравится твое восприятие окружающего и выражение эмоций? Я читаю все, что ты делаешь. А ведь если есть хотя бы один человек, кому не безразлично, а ты от этого получаешь спокойствие и удовлетворение – так и пиши себе на здоровье. Тренируй руку. И мозги.
– Не ври, Саш. Ты давно ничего не читаешь.
– А, ну да, я и забыл... Ты же всегда все лучше меня знаешь: что я делаю, а что нет. И, наверно, о чем думаю при этом тоже. А вот то, что я говорю, на веру не принимаешь.
– Проблема в том, Саш, что ты ничего не говоришь... Последние несколько лет – ты был единственным человеком, к чьему мнению я прислушивалась. Потому, наверно, и сейчас, в момент, когда запуталась в мыслях, написала именно тебе, спросив, чем занят твой онлайн. Я смотрю на тебя в Сети и боюсь написать. Я всегда, всегда в ситуации с тобой жду твоей отмашки, знака, руководства. Я все время жду тебя, а внутри все сжимается, когда я вижу твои музыкальные игры с другими людьми. Понимаешь…
– То, что я порой не говорю – это не проблема. Проблема в том, что ты теряешь уверенность, как только я чуть оказываюсь в стороне. Перестань истерить. Все, что ты делаешь – хорошо и правильно, и как только тебя снесет не в ту степь, я – первый, кто пнет – в нужное русло. Мне не все равно, уж поверь. Откуда я знаю, какое именно – нужное? Вообще, не знаю. Но до сих пор ни разу, помнится, не ошибся. У меня тоже не все гладко. И в жизни и в голове. Холод в доме и мороз в чувствах. Понимание, что не все принятые решения – верные. Желание все изменить, но страх. Скорее всего, и за себя, хотя намного приятнее и проще говорить, что за тех, кто дорог. Ну, или был дорог. Предчувствие переворота дел и серьезных перемен. И вообще... Со сменой рабочих реалий мы просто давно не виделись... в этом корень всех зол и приступа психопатИи. Завтра пятница, выбирай – куда пойдем. Давай закатим жизнеутверждающую вечеринку, а то и я, по правде сказать, тоже устал и выдохся... Гуд?
– Угу… Только я пока не в городе. Завтра как раз и прилетаю. Сможешь встретить? Поздно, правда. В 22.22 прибытие.
– Я Слишком Тебя Люблю… Удивлена? И… не бывает поздно. Соскучился. Конечно, я приеду и заберу у неба свою истеричную ласточку.
_______
Джулия
– Джул, проснись. Милая, проснись, пожалуйста. Тебе снова приснился кошмар? Вчера был такой эмоциональный день. Но он же был полон радости. Почему ты плачешь? Приди в себя. Открывай глазки... Посмотри на меня. Все хорошо. Это я, Саша. Твой любимый мужчина и даже законный супруг со вчерашнего дня.
– Сашенька, все нормально... Дай мне попить, пожалуйста. Все во рту горит, пересохло.
– Держи. Иди ко мне. И на влажную салфетку, протри лицо.
– Мне приснился очень и очень странный сон, Саш. Целая история про женщину... Про хорошую женщину, правда, не слишком счастливую. И я почувствовала, что та женщина – это я. Просто в другой временной канве, других жизненных обстоятельствах. И ты тоже там был... Правда, мы были постарше лет примерно на десять... И она... Ну, то есть – я… Я любила тебя. Безумно. Да вот только...
Мы шли рядом по жизни... Каждый по своей жизни. Я смотрела этот сон, как страшный фильм. Понимая причину ее поступков, ее боль… и не понимая – почему все так... Она очень старалась поменять обстоятельства и жизнь. Чтобы почувствовать себя счастливой. И мечта у нее была. Ты помогал ей, но ничего не мог изменить. Или, может, не хотел, Саш?
Буду говорить – она... Не хочу думать, что это все же я, в каком-то другом странном будущем, которого уже точно не будет... Я не-хо-чу, чтобы так было!!!
Знаешь, чем закончилась история, и почему мне было так страшно в этом сне? Ее самолет...
Он упал, Саш... Я видела все это крушение, будто была там. Ею была.
И если сделать временное наложение и параллель – ее жизнь закончилась, в тот момент, когда соединились – наши. Мое будущее будет другим... Это я сейчас уже точно знаю.
Я люблю тебя, Саш. Обещай, что мы никогда не потеряем друг друга...
Ни в одном измерении.
Я просто не смогу без тебя. Я сейчас знаю – каково это. Быть без тебя.
Береги нас, пожалуйста.
– Джул... Все будет хорошо. Обещаю. Не стоит говорить об очевидных вещах...
Ты же помнишь: «Счастье любит тишину».