Дорога

Станислав Граховский
Дорога.
Как часто отправляясь в дорогу, какой бы дальней или близкой она не была, мы совершенно не задумываемся о её роли и значении. Мы не проводим аналогии и соответствия определённым событиям. Мы не видим большого в малом. На днях осуществляя многокилометровый марш на автомобиле по Алтаю я невольно встретился со всей своей жизнью во всех её проявлениях, увидев схожесть того что со мной происходило в пути и перенося данные факты на линию моей жизни и свою биографию.
Началось с того что данное мероприятие было запланировано за несколько месяцев до этого и не мной, а другими людьми. Как часто наш путь планируют другие. Они долго готовили меня к этому и… отказались от него. Я остался один на один со своим, точнее их желанием, под которое уже были внесены коррективы в свою личную жизнь. Я остался заряженным при изменившихся условиях.
Ну что ж ригидно действуя я предложил эту поездку близким мне людям, получив тем самым другой коллектив другие задачи и цели. Или её отсутствие. Я предполагал тоже самое, но в облегчённой форме. Отдых и покой. На фоне того что здесь в месте моего обычного существования было всё не так. Бежать, бежать, в Рио де Жанейро. Это было основным посылом, мнимая надежда на то что многое переменится само без моего активного участия и в лучшую сторону.
Планирую и понимаю, что мои возможности не совсем соответствуют моим потребностям. Иногда я могу лишь прикоснуться, лишь побывать на горизонте желаемого. Еду в Белокуриху. Курорт. Деньги, на которые там отдыхают и лечатся сопоставимы или превышают большинство модных заграничных VIP зон.
Моя дорога держит меня не даёт,  не пускает. Многокилометровые пробки других желающих ехать в этом направлении. Ремонт дороги, сигнальщики определяющие, когда тебе ехать, когда нет. Я такой же как все. Дорога всех равняет. Пока.
Да я могу в любой момент отказаться свернуть повернуть, но пока я еду куда-то туда. В голове стенично держится картинка того чудного мира, в котором я тоже могу быть.
Мне не дают набрать желаемую скорость, и я еду как иду, со мной идёт и время, время моей жизни, в которой также часто долго и нудно ничего не происходит, но это надо перетерпеть. Я терплю. Ограничиваю все свои физиологические надобности. Впереди цель, а дорога превращается в промежуточное звено, в сон моего существования.
Никогда не знаешь точно, что может произойти впереди. Ты то катишься вниз, то лезешь в гору. То твой путь сужается, то расширяется. С тобой кто-то едет, а потом они исчезают как будто их никогда и не было в твоей жизни. Принципиально существование всех других для меня не имеет значения. Нет разницы, оказались они в моём мире или нет. Если конечно они в неё не влезли. Сам я тщательно избегаю обращения внимания на мимолетное. не засоряю память. а они не засоряют мной.
Что-то встречается как-то знакомое и я немного резонирую на нём думаю об этом, но не долго, всему своё время. Мои попутчики преследуют свою, известную только им цель. Со мной никто не говорит. Каждый наедине сам с собой, как это и бывает изо дня в день.
Дорога часто подкидывает западло, препятствия в виде ям и колдобин. Это как правило так неожиданно. Гонишь уже на всех парах и бац. И невольно срывается мат, но ты ничего с этим не можешь сделать не как не исправить и не изменить. Ты едешь дальше, затаив какую-то непонятную обиду, выражаемую словами «ну почему?»
Ничего не изменить, путь обязывает с чем-то сталкивать. И вот я в курортном месте. Красота, воздух. Прекрасные люди, правда из какого-то другого мира. Дорога одна, но они могут здесь оставаться какое-то время, а я нет. Поднимаюсь на самую высокую гору. Недалеко от креста ставлю палатку. Любуюсь красотами, огнями, другой жизнью. Утром еще раз объезжаю окрестности. Успокаиваю себя, что у меня другие планы и еду мимо этого праздника жизни. Перед этим общаюсь со своим родственником, отдыхающем здесь и узнаю в очередной раз что особо нужные государству люди попадают сюда льготно, по символической цене. Я к данной категории лиц не отношусь. Меня государство почему-то пытается чего-то лишить, а не что-то дать, в благодарность за мою преданность и патриотизм.
Я еду дорогой, которой никогда не ездил. Я всегда стараюсь выбирать разные и другие пути. Вижу, что так очень мало кто едет. Единицы. Эксклюзив. Не айс, но… виды в разные стороны смотри да радуйся. Правда чего-то лишаешься. Нет попутчиков, нет придорожных мест приема пищи. Это что-то только моё и для меня. Единичные бабки просят их подвезти считая, что у меня единый с ними путь.
Смотрю только вперёд, ничего не замечаю вокруг, втянулся в процесс, «нет ничего есть только я наедине сам с собой». Придорожные селения поражают своей разрухой, серостью и отсталостью. Вероятно, они не в курсе какой-либо эволюции и цивилизации. Всё в замороженном виде, дома, техника, люди. Людей кстати вижу всё реже, вокруг одна скотина. Да я и тут в городе не избалован человеческим присутствием.
Я останавливаюсь на ночевку с страшном заколдованном лесу, в котором вокруг меня лежат останки убитых диких животных. Я вынужденно это делаю, потому что больше мест нет. Поражаюсь еду сотни километром, а остановиться не где. Дорога тупо идёт мимо всего, или этого всего просто нет. Голые камни или заросли дикой травы.
План приехать на чудное место с ещё более великолепной рыбалкой не удался. Речек нет. Чтобы не ехать по так называемой трассе, сворачиваю на самые длинные и сложные маршруты, надеясь там найти девственную природу и неписанную красоту. Смотрю в бинокль на 360 градусов, а её всё нет. Включается азарт, инстинкт, вперёд скорее, чтобы куда-то успеть. А впереди всё также всё тоже. Встречаю трёх местных, спрашиваю маршрут, потому как навигатор безбожно врёт. Все дают разные показания. И я вижу, как один и тот же путь может восприниматься по-разному другими людьми. Первая сказала, что тут удивительная дорога везде, а третья что дорог тут не будет никогда.
Включаю оптимизм, гоню на удачу. Просто гоню. У меня уже нет цели. Да и в общем-то нет и желания. Всё происходит на каком-то автоматизме. Я не могу остановиться, по причине что мне снова придется обгонять тех, кого я уже обогнал. Что за странная водительская привычка. Расстройство вызывает каждая фура, объехавшая тебя, словно она тебя как-то унизила и оскорбила.
Еду назад другими дорогами. Ищу другие пути. Многие из них такие дикие, что я понимаю, что бывает так, что это только твой путь и больше ни чей. В диких местах мой путь пересекают дикие звери. Они не боятся. Стоят смотрят. Я такой же как они… почти. Только они дома, а я немного заблудился. А навигатор благим матом орёт «Вы ушли с маршрута!»
Перевалы за перевалами, на одних останавливаюсь, оцениваю, смотрю в разные стороны, другие просто не замечаю.
Обратный путь думаю о неполученном мною желаемом результате своего путешествия. Провожу аналогии с событиями своей жизни. Её осознанными и бездумными действиями. Что происходит и что происходило. Что может ещё быть и каков результат этого всего. Пытаюсь успокоить себя, что это просто был не мой план. Но как часто и как долго в своей жизни мы живем по чужим планам. Причем это планы тех людей, которые сами от них отказались и про тебя также давно забыли.
Я вдыхаю знакомый воздух, известных мне полей и трав, но не испытываю ностальгической радости. Я понимаю, что ничего не произошло. Желаю добавить во всё это хоть чего-нибудь нематериального сверхъестественного и божественного. Еду в карьер Ложок на святой источник. Окунаюсь в ледяной купели, принимаю святую воду, одеваю новую ладанку на шею.
Теперь мне легче внушить себе что будет всё иначе и по-другому. А в реальности я заблуживаюсь и не могу найти дорогу домой, а когда вернулся снова попадал в тот мир в котором меня никто не ждёт. И это не рождает ничего кроме желания снова ехать и снова искать. Потому что когда-нибудь я всё же найду и свою дорогу, и свой путь и своё место в этой жизни.
среда, 28 сентября 2016 г. Станислав Граховский