ЛЮДСКИЕ УПРЁКИ –
ФАЛЬШИВАЯ СОВЕСТЬ ЛЮДСКАЯ.
Яков Петрович Полонский,
русский поэт XIX века.
Упрёк – укор, попрёк, пеня, сущность того, чем корят.
Упрекать – попрекать, корить, укорять, пенять, ставить что-либо кому-нибудь в упрёк, в укор, в вину, в худо; поминать прошлое, коря этим; быть злопамятным; корить собою, ставить на вид свои услуги, одолженья.
Каждая женщина хотя бы раз в жизни, но сказала: «У всех мужья как мужья, а у меня чёрт знает что!».
Так, некоторые мужчины и признают справедливой версию, что женщина создана из ребра, потому что ребро, мол, – единственная кость в организме, в которой нет мозгов. Действительно, тиранить близкого (как ни поставь) ей человека, а то и вовсе засылать его прежде времени туда, откуда в сей яви не возвращаются, может только клинический недоумок. Эти же некоторые полагают также, что женщины вообще ещё до конца не изучены. А между тем, всё просто, как две копейки.
И поскольку законопаченных упрёками «в ту степь» мне приходилось знать, и немало, поэтому, собственно, и захотелось вопрос «осветить».
У каждого есть своего рода опаска, этакий «сторожок». Согласуйтесь с ним. Разумеется, при убеждении, что «все мужики козлы, а все бабы сволочи», ничего путного из прочтения этого материала ждать не приходится.
Поэтому, избегая ругательств в так называемых рецензиях, хочу упредить: голая ругня, часто используемая в «рецензиях», ни к чему доброму пока не приводила. Умнее будет сдержаться и вообще ничего не писать. А вот разобраться в себе (что же я творю-то!) всегда бывает полезно. Льщу себя надеждой, что изучив поданный материал, милые дамы и мужественные мужчины превратятся в ещё более милых и мужественных. Если же вы моего обращения «не заметили», игнорировали его, то, к сожалению, вы уже неисправимы.
Но это увертюра. Теперь же приведу статью Константина Уфаева «Психология женского упрёка», взятую мною из Сети. Статья написана с точки зрения мужчины. Заключу её в скобки.
[[Знаете ли вы, сколько раз иная жена упрекает своего мужа в течение года? Где-то около 1000-1200 упреков приходится на голову бедного мужчины, иными словами это 3-4 упрека в день.
Упрек – это одна из форм межчеловеческой агрессии.
Это массивная психологическая атака, которой подвергается мужчина в течение дня.
При этом не надо путать конструктивную критику и упрек. Это две разные вещи. В чем состоит конструктивная критика? Предположим, жена говорит: "Ты мало зарабатываешь!".
Муж человек совестливый – начинает зарабатывать больше, для этого берет дополнительную работу, перегружается. При конструктивной критике жена скажет: "Молодец, ты стал зарабатывать больше!". То есть она его похвалит. А что скажет жена при упреке: "Ты стал больше зарабатывать, но зато ты совершенно перестал быть дома, запустил детей!".
Если мужчина обладает какими-то сверхчеловеческими силами и начнет успевать заниматься и детьми, и зарабатыванием денег, то жена, которая упрекает, скажет: "Ты не успеваешь заниматься хозяйством, перестал ходить!".
То есть жена никогда не бывает довольна, она будет выдвигать всё новые и новые требования. Именно эта ненасыщаемость отличает жену упрекающую от той, которая конструктивно критикует.
На память приходит известная "Сказка о рыбаке и рыбке". Это замечательный психологический этюд, отражающий модель женского упрека. Вначале старуха упрекает своего мужа за то, что он ничего не может сделать для семьи и обращается к нему с просьбой: попросить у Золотой рыбки новое корыто.
Когда ей дают корыто, она требует уже новый дом – ей дают дом, но она все равно упрекает своего мужа и уже хочет быть дворянкой, а затем и царицей.
Упрек, разумеется, не возникает на пустом месте. ХХ век создал условия для женского упрека. Современная женщина самоутверждается в общественных отношениях, в быту, политике. Она часто бывает образованнее мужа, нередко зарабатывает больше него.
Классическая патриархальная семья практически полностью исчезла. Многие женщины с очень твердым характером, с агрессивными чертами, не признают за мужчиной мужской роли. Конечно, здесь не только женщины виноваты, но и мужчины, которые потеряли свои ключевые позиции в семье.
Подобные изменения происходят не только в нашей стране, но и во всем мире. Более того, в разных странах упрек имеет примерно одну и ту же форму. Следовательно, упрек выше, чем национальные особенности, и является повсеместным явлением, от него в равной степени страдают мужчины всего мира.
Прямой упрек, когда женщина непосредственно в глаза обвиняет мужчину в том, что он плох, материально несостоятелен и так далее. Нередко упрек может принижать сексуальное достоинство: "Ты – не мужчина!". У многих такой упрек вызывает сильный стресс, глубокие переживания, появляется неуверенность в себе. Такая фраза ранит особенно сильно, вызывая у мужчины чувство вины.
Другой вид упрека – сравнительный. Сравнительный упрек один из самых тяжелых для мужчины. Он может быть очень хитроумным и злым. Женщина говорит: "Ты знаешь, Петр Иванович купил своей жене шубу!".
Подобный упрек "включает" третье лицо и дает сравнение не в пользу мужа. Он для того и используется, чтобы мужчина помучился, чтобы знал, что хуже, и что проигрывает в сравнение с другими людьми.
Отвечать на упреки надо так, как жена не ожидает.
А она ожидает оправданий. Неправильный ответ: "Но я же купил кофейник в прошлом году, свозил на курорт!" или "Ты вспомни, как мало я зарабатываю!". Правильный ответ: "Я очень рад за его жену. Петр Иванович очень милый человек, я его хорошо знаю, он хорошо зарабатывает. Молодец, что купил жене шубу. Сейчас многие так делают ".
Как же защитить себя от несправедливых упрёков?
Последствия упреков могут быть очень печальны. Порой упрек откровенно несправедлив, шит белыми нитками, но мужчина склонен верить ему, принимать за чистую монету, что приводит к неврозу, срыву нервной системы. На упрек типа: "Ты – не мужчина!" некоторые переживают долго и глубоко.
Поэтому если женщина сделает такой упрек – согласитесь. Не стоит оправдываться.
«Конечно, я не мужчина. Как это ты догадалась? У меня даже общего ничего нет». Таким образом, она встанет в тупик. И если недоумевающая жена спросит: "Кто же ты тогда?". "Я – лягушка!". На глупый вопрос – глупый ответ.
Это один из способов борьбы с агрессией – отвечать глупостью.
Упрек можно обратить против женщины, используя ее же оружие.
Если она говорит: "Ты – не мужчина", то ответить надо: "Ты не смогла пробудить во мне мужчину, а значит, как женщина, ты тоже имеешь какие-то недостатки". Возвращение упрека тому, кто его послал – это "принцип бумеранга". Когда женщина говорит: "Ты хуже всех", не худо будет, если вы усилите её упрек. "У тебя ведь много подруг, и у всех замечательные мужчины: богатые, сильные, красивые. И только одна ты, несчастная, вынуждена проводить свою жизнь с тряпкой".
Упреки можно игнорировать, проявлять равнодушие или просто попытаться понять его.
Ведь тот, кто упрекает, несчастный человек. Самое главное, никогда не надо оправдываться. Человек оправдывается тогда, когда чувствует себя виноватым.
Ответить на упрек можно и нужно, но не надо невротизироваться, плакать, страдать. Всё должно быть достойно. "У тебя слабый характер" – скажет женщина. "Слабый характер, говоришь. Ну, что же, какой есть" – скажет умный мужчина. Такой ответ будет достойнее, нежели вы начнете злиться и доказывать, что всё совсем не так.
Почему женщины упрекают?
В этом может проявляться собственная неполноценность женщины, наличие у нее невротических комплексов. Иногда это связано с половой неудовлетворенностью.
Причиной агрессии могут быть и особенности характера женщины. Некоторые получают удовольствие от ощущения того, что другой человек страдает. И если никакая защита не помогает и упреки делают жизнь невыносимой, то, возможно, выходом из тупиковой ситуации может стать обращение к специалисту.]]
А вот женский крик души: «Мой мужчина заботится обо мне, а потом упрекает. Что делать?».
Исполняет Диана Царбаева.
[[Очень часто я вижу похожие вопросы на различных интернет-ресурсах.
Как правило, после нескольких таких ситуаций женщины принимают решение больше не просить о помощи и поддержке: «Уж лучше я сама, чем слушать упрёки с его стороны».
Упрёки – это способ манипуляции.
Как работает упрёк?
Когда обычно нас упрекают, мы можем испытывать чувство вины и стыд. Вина и стыд – это два потрясающих чувства, которые могут двигать горы и заставлять нас делать даже то, о чём мы и подумать никогда не могли. И чаще всего – против нашей воли и желания.
Цель упрёка – заставить вас сделать то, что хочет другой человек.
Почему люди используют упрёк?
Во-первых, они не умеют по-другому. Они привыкли давить на других людей, используя упрёки.
Во-вторых, если просто попросить, то могут и отказать. А упрёк устроен так, что тот, кем манипулируют, чаще всего делает то, чего от него хочет манипулятор.
В-третьих, упрёки помогают снять с себя груз ответственности за ситуацию. Упрекая, человек словно говорит другому: «Это ты такой плохой, а не я. Поэтому так получилось. Я уж точно ни в чём не виноват». Это такое тайное послание упрёка.
Почему мы реагируем на упрёки?
Привычка. С детства нас постоянно упрекали наши родители:
«Ну что ты за ребёнок такой? Все дети, как дети, а ты…».
«Ты опять игрушки раскидал? Ну что ты за неряха такой»»
«А вот Оленька – очень послушная девочка! Не то, что ты!».
Упрёки запускают в нас привычный механизм. Нас тут же охватывает чувство вины и стыда. Ощущение того, что мы – плохие. И нам срочно надо стать хорошими. Исправить ситуацию. Сделать то, чего от нас хотят, даже если это нам не нравится. И ещё было бы круто получить одобрение, похвалу, – как подтверждение того, что мы – хорошие.
Как перестать реагировать на упрёки?
Во-первых, сразу же вспомните, что упрёк – это всего лишь способ манипуляции. И если вас упрекают, то вами просто пытаются манипулировать.
Во-вторых, скажите себе, что вы ни в чём не виноваты. Мы постоянно обвиняем себя во всех грехах и огрехах. И если что-то идёт не так, то мы сразу чувствуем себя виноватыми. Поэтому мы и реагируем на упрёки. Мы изначально считаем себя виноватыми. А это – ошибка.
В-третьих, разберитесь, что скрыто за упрёком. Что хочет от вас человек, когда упрекает вас? Чтобы вы больше не просили у него ничего? Или, возможно, ему нужна какая-то компенсация.
К слову говоря, если вы напрямую спросите манипулятора, что он от вас хочет, он сразу ретируется. Манипуляторы в большинстве своём не привыкли говорить прямо. Тем более что на прямую просьбу вы можете ответить отказом. А вот манипуляция даёт возможность заставить вас делать так, как того хочет манипулятор.
В-четвёртых, хорошо помогает легализация манипуляции. Вы увидели, что вами манипулируют. И можете сказать об этом человеку. Говорить можно по-разному: просто констатировать факт, перевести в шутку, иронизировать, поставить другого в тупик.
Давайте разберём ситуацию, в которой ваш мужчина сначала делает что-то для вас, а потом упрекает.
В нашем случае механизм такой. Ваш мужчина делает что-то для вас, а потом упрекает.
Когда он упрекает, может возникнуть ступор. Вы начинаете чувствовать себя виноватой. Эти чувства говорят, что манипуляция сработала.
В итоге вы перестаёте вообще просить его о чём бы то ни было.
Казалось бы, он мог бы вообще не делать для вас ничего, чтобы потом не упрекать. Но почему-то делает. И упрекает.
Конечно, отказаться сразу – это проще. Но многие так не могут. Они боятся отказывать. И в итоге используют упрёки.
Неумение отказывать впрямую – не единственная причина.
Есть ещё и вторая причина. Ваш мужчина хочет, чтобы вы сделали что-то для него взамен.
В этом нет ничего страшного.
Просто нужно научиться договариваться об условиях заранее.
Мы можем делать что-то для другого человека по двум причинам: либо мы делаем что-то из желания поделиться, и тогда это называется подарок, мы делаем что-то просто так и не требуем ничего взамен; либо мы ожидаем ответной услуги от человека.
Если мы хотим получить что-то взамен, тогда честно будет обозначить человеку сразу же, что мы хотим получить взамен (я куплю тебе сапоги, а ты приготовь для меня праздничный ужин).
Когда человек сразу же обозначает, что он хочет взамен, у вас появляется выбор: вы можете отказаться, согласиться или предложить другие условия.
Обычно людям свойственно махать кулаками уже после драки. В нашем случае мужчина для вас что-то сделал, не сказал, чего он хочет от вас взамен, и вот он ждёт, такой недовольный, когда вы сообразите. И тут начинаются упрёки. Он пытается вызвать у вас чувство вины, чтобы вы что-то сделали взамен.
И это, конечно, нечестно.
Поэтому важно поговорить со своим мужчиной и договориться.
Скажите ему, что если он делает что-то просто так, без предварительных условий и требований – это дар. И попрекать вас нет смысла. Он же сам согласился сделать это для вас, по своей собственной воле.
Если он начинает попрекать, предложите ему такой вариант: «Если ты не хочешь сделать для меня что-то просто так, скажи сразу же, чего ты хочешь взамен, чтобы не чувствовать себя ущемлённым. И тогда я подумаю, согласна ли я на твои условия, устраивает ли меня то, что ты от меня хочешь. Мы сможем обсудить ситуацию и договориться».
И никто никому ничем не обязан!]]
Восхитительно! Да это же «курсы кройки и шитья»! К тому же на неприкрытой меркантильной основе, ибо не сказано ни слова о любви между «упрекающими сторонами»! Поэтому статьи подобного рода следует воспринимать с большой долей осторожности.
Впрочем, знаю я одного такого – третью жену в гроб вколачивает.
Как бы суммируя работы К. Уфаева и Д. Царбаевой, приведу статью доктора психологии Ольги Поповой «Упрёки, как уроки».
[[Мало кто может похвастаться тем, что сможет без оправданий, обид, ссор выстоять против упрёка. Профессор Сергей Либих провёл большое исследование в области женского упрёка, хотя, на мой взгляд, этим оружием не брезгуют и мужчины. И в нём он подсчитал, что порой за день мужчину подстерегают 2-4 упрёка, что за год составляет около 1200. Не многовато ли и зачем?
Давайте разберёмся, что же такое этот упрёк, что обладает таким действием на человека. И заглянем сначала в словарь, где можно прочесть, что УПРЁК – это выражение неудовольствия, выговор, неодобрение, обвинение в неискренности, в скупости, в обмане.
А другие словари так и пестрят образами упрёка, давая ему трактовку, как – попрекать, корить, укорять, пенять (кому-то, на кого-нибудь), осуждать, порицать, колоть и шпынять.
И складывается такое впечатление, что упрёк – это почти колюще-режущее оружие, встреча с которым не сулит ничего хорошего. Да, тут-то и понимаешь, что упрёки, как оружие, бывают самые разные и на своём пути можно встретить:
– прямой упрёк, когда человек может заявить другому свою обобщённую резкую оценочную позицию, его негативный, порой уничижительный взгляд и представление о другом. Часто это звучит, как оскорбление:
– Ты ничего не можешь сделать руками;
– Всё у тебя не так, как у людей;
– Ты ничего не можешь добиться.
Тут волей-неволей перестанешь доверять себе, засомневаешься в себе, тем более что это говорит в сердцах вроде бы любящий тебя человек. Засомневаешься и в своих способностях, и в своих возможностях, и в своих талантах. Тут же угодливо прилепится к тебе неуверенность, подойдут разного рода страхи. И через какое-то время – глядишь – и действительно всё из рук падает, ничего не можешь добиться и поэтому всё не как у людей. До депрессии в таком положении уже не так далеко.
– сравнительные упрёки. Порой для иных людей они звучат много хуже прямых. И здесь их даже лучше показать не на примере отношений между мужчиной и женщиной, а через детско-родительские отношения. Ведь кто, как не родитель, в повседневной, будничной жизни обучает своё чадо «упрёку, как инструменту» в общении, часто преподавая на самом же ребёнке. И потом. Как хорошо выученный и неоднократно прослушанный урок, упрёк уже услышит в свой адрес. Встречали ли вы в жизни такое или похожее на:
– Да, что же у тебя на первое место силёнок не хватило?!
– Да, до Петровой тебе далеко…
– А вот Машу родители смогли отправить в поездку.
И в этой ситуации остаётся на выбор: или стать жертвой, приняв вменённую тебе вину, и начать каждый раз оправдываться, объясняя, почему не получилось; или развить в себе перфекционизм, закусить удила, продолжая жить и работать так, чтобы всегда быть самым… а дальше по контексту богатым, любимым, первым, красивым, главным и т.д. – нет и не будет этому числа. Только вот цена будет слишком высокой – потеря здоровья и эмоциональное выгорание, то есть та же депрессия, и это как минимум.
Природа упрёка.
Она очевидна. Это плохо скрытая агрессия. Упрёк используется, как средство привлечь внимание к себе, к тому, что я от тебя требую. Упрёк необходим, как оружие, такой созданной словесной формой, её силой заставить тебя действовать, меняться так, как это хочется мне.
Почему работает механизм упрёка?
Тоже очевидно. Ещё в детстве ребёнком, слыша от папы, мамы или просто значимого взрослого такую негативную словесную конструкцию, мы понимаем, что с нами не хотят вступать в диалог. Ведь упрёк, как способ общения, неконструктивен, так как он не учитывает ни личность, ни позицию другого. Ребёнку попросту объявляется некое ИТОГО, как результат суждения родителей, его окончательная оценка о способностях, возможностях, каких-то действиях малыша, это: ты неряха… у тебя не руки, а крюки… головой ты думать совсем не умеешь… то, что ты сделал, никуда не годится. Может ли отстоять себя малыш? Хватит ли у него сил найти в себе и занять внутреннюю позицию и выразить своё мнение перед родителем? Едва ли. Редко ребёнок проявит агрессию. Чаще он будет виноватиться, обидится и поверит, а со временем научится упрёку, потому что на себе самом поймёт, как этот способ обращения действует.
И так растут наши дети, год за годом слыша и оттачивая своё умение упрекать, шлифуют его до невероятной остроты и блеска, видо – и формоизменяют, но не убирают из своего арсенала. А зачем убирать? Ведь работает… Поэтому последствия упрёков множественны и весьма печальны.
По исследованиям психологов дочери и сыновья по-разному переживают родительские упрёки. Сильнее переживают девочки. И это, в принципе, не удивительно. Ведь умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей.
Переживания же сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится перебрасывать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе. Именно таким образом срабатывают механизмы мужской психологической защиты. И это опять-таки объяснимо, ведь мальчикам в будущем «положено» стать смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы, не особо беспокоясь о том, как воспримут их слова и действия другие.
Что делать с упрёками?
– перестать оправдываться. Ведь оправданиями человек только подтверждает свою позицию жертвы, приписывая себе вменённую оппонентом вину;
– можно защититься иронией, доведя содержание кинутого в вас упрёка до абсурда. Так, на фразу «ты ничего не умеешь делать руками» можно смело отвечать – «и ногами я тоже ничего делать не умею и так далее по всем частям тела, зато я хорошо работаю головой».
Или задать несколько тупиковый вопрос: «Как ты об этом догадалась? Неужели уже видны последствия?».
Или обратить своё внимание на упрекающего: «И как тебе с этим?».
Упрёк можно и нужно проанализировать, внимательно оценив ситуацию, его вызвавшую, и личность того, кто упрекает.
Так как здесь важно не перепутать упрёк со здоровой критикой, в которой есть конструктивное зерно, которое побуждает нас к творчеству и развитию.
Но зачастую именно словесная форма и выдаёт упрёк, так как она часто оскорбительна, унижает другого. Поэтому всегда необходимо помнить, что упрекающий вас – это уже настолько слабый и отчаявшийся человек, что он позволяет себе использовать упрёк, чтобы обратить ваше внимание на себя и ситуацию, в которой содержится несомненно очень ценное. И поэтому важно это ценное содержание не просмотреть и не пропустить за обидой или ссорой.]]
Не хотелось бы сойти на юморок в таком важном проявлении нашей жизни, как упрёки, только лишь из-за названия следующей (и последней здесь) статьи. Статья серьёзна и, в общем, закрывает поднятую тему.
«Почему за упрёки не штрафуют?».
Исполняет Пётр Ковалёв.
[[Почему за упрёки не штрафуют? Ведь упрёки – это эмоциональное избиение, оставляющие на душе синяки и шрамы. Но, к сожалению, судебную экспертизу упрёков не проводят и справку о побоях души не дают. Эмоциональное выгорание личности рентгеном не просветишь. Сварливость может и далее безнаказанно портить воздух упрёками, совершенствуя своё умение корить, пенять, укорять, порицать, колоть и шпынять безропотную жертву. От таких глаголов, отражающих суть упрёков, хочется увернуться, как от смертоносного клинка. Не зря говорят, что у слов есть душа. Упрёки предстают в сознании в образе колюще-режущего оружия. Кто булавкой, кто шилом, а кто и шприцом для слона атакует упрёками мир другого человека. Пытаясь установить там свои порядки и навести полный контроль.
Упрёк – это проявление злобы через плохо скрытую агрессию. Упрёк – это средство показать свою важность, привлечь внимание к себе или к тому, что для меня важно, это стремление изменить другого, не меняя себя.
Психолог поинтересовался у сварливой женщины: «Когда вы упрёками унижаете мужа, неужто вы рассчитываете, что он исправится и будет сильнее любить вас? Если ему захочется узнать правду о своих недостатках, он придёт ко мне и возненавидит меня за эту правду. Зачем же вы упрёками вызываете у мужа ненависть?».
Причины упрёков.
Корни наших упрёков скрываются в детстве. Упрёки – это наследственное заболевание. Если родители без упрёков за стол не садились, наш личный архив (подсознание) всё это заархивировал в папке «Стереотипы поведения» и теперь услужливо подсовывает упрёки для «психической атаки» на другого человека. Усвоенная «семейная традиция» становится психологической установкой поведения в семье. Если мама, бабушка, сестра, подруга, литературная или киношная героини шли по жизни по ступенькам упрёков, то такая линия поведения становится востребованной молодой особой. Когда ей говорят: «Упрёки не работают», она, посмотрев на затюканного, безвольного мужа, ухмыляется и думает: «Работают. Ещё как работают».
Причины упрёков, помимо подсмотренных и усвоенных в детстве стереотипов поведения взрослых, многообразны. Прежде всего, это – несоответствие ожиданиям. «Я думала, я надеялась, а оказалось» – это слова обманутого ожидания и несбывшихся надежд. Хотела отхватить принца, а получила суррогат. Это ли не повод сорвать злость через упрёки? В неудачной карьере виноват мир и другие люди, про которых так гениально выразился Киса Воробьянинов – «возомнившие о себе хамы». Упрекать их, пусть их грызёт совесть: ведь обманули ожидания.
Упрёки нужны не для восстановления справедливости, а для удовлетворения чувства собственной важности. Упрёки – эффективное средство для укрепления гордыни. Упреканту кровь из носа нужно поддержать свою значимость. Дорогие эксклюзивные вещи, бриллианты, машины, дачи, яхты и престижные знакомства необходимы ему для того, чтобы повысить свою важность в собственных глазах и в глазах окружающих. А тут облом – муж (любовник) не хотят или не могут прогнуться перед непотребными запросами «несчастной» женщины. В ход идут язвительные упрёки. Она обижается, беспокоится, чувствует себя обделённой и неудовлетворённой. Но истинная причина упрёков в её стремлении «пустить понты», показать свою «крутизну», важность.
Взгляните отстранённо на упреканта. Какие чувства и эмоции он вызывает? Прежде всего, жалость, неприязнь и раздражение. Обычно это невротик, несчастный человек, сгорбленный под грузом жизненных проблем, или человек, использующий силу упрёков для поддержания своего «Я». А иногда причина упрёков банальна – особенности характера, переутомление или половая неудовлетворённость. Если женщина не стонет ночью, она ворчит днём. Зачастую причины упрёков прячутся в характере упреканта. Некоторым и секс не нужен, если можно получить удовольствие от страданий и мучений другого человека. Таким макаром можно поднять свою самооценку, самоутвердиться за чужой счёт. А можно ещё и получить энергию эмоций, которая выплёскивается в конфликтах на почве упрёков. Жертва упрёков «съедает зубы» от переполнивших его негативных эмоций, чувствует себя опустошённым и потерянным, а упрекант подзаряжается этой эмоциональной энергией донора и довольно потирает руки. Следующий раз, когда ему захочется «кушать», он упрёками опять разбередит у жертвы чувство вины, чувство долга или страх одиночества.
Формы упрёков.
Это колкое оружие применяется во множестве причудливых форм. Наиболее популярен прямой упрёк, когда упрекант непосредственно, в глаза, обвиняет в чём-то жертву упрёка, декларируя свою обобщённую резкую негативную оценочную позицию. Природа обделила женщину физической силой, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. Часто прямые упрёки отражают пренебрежительное, презрительное и оскорбительное отношение к жертве. Например: «ты ни на что не способен», «тряпка, а не мужчина», «у тебя руки не оттуда растут», «всё у тебя не так, как у людей»… Прямые упрёки охватывают материальную несостоятельность, невнимательное отношение к самой женщине и детям, к её родителям, нежелание заниматься домашними проблемами, испорченную карьеру или вообще жизнь: «я угробила с этим чудовищем лучшие годы своей жизни», говорила мне мама, беги от этого неудачника». Если хочется сильнее уколоть, переходят на прямые упрёки, унижающие сексуальное достоинство мужчины: «ты – не мужчина», «да, и зарплата у тебя тоже маленькая». От таких упрёков мужчина испытывает сильный стресс, он начинает переживать и сомневаться, проявлять неуверенность в себе, у него может упасть самооценка (и не только она). Такие упрёки вызывают у мужчины ещё и чувство вины и толкают его на «левак». Залечивать раны мужской гордости и подтверждать свою мужскую значимость приходится на стороне.
Не менее болезненными являются сравнительные или завуалированные упрёки. В основе их злость и хитрость. Порой они звучат намного хуже прямых упрёков. Женщина говорит: «ты знаешь, сосед купил своей жене машину», «да, до Иванова тебе плыть и плыть», «а у подруги муж…». Сравнительный упрёк подключает третьи лица и преподаётся не в пользу жертвы. Он для того и применяется, чтобы жертва поняла свою никчемность и помучилась.
Упрёки используются и посредством невербальных средств: жестов, взглядов и гробового молчания. По силе воздействия невербальные упрёки ничуть не уступают своим словесным собратьям, а зачастую могут дать им сто очков форы. Вспомните «Дым» И.С. Тургенева: «Ирина даже бровью не пошевельнёт и сидит неподвижно, со злою улыбкою на сумрачном лице; а родителям её одна эта улыбка горше всяких упрёков, и чувствуют они себя виноватыми, без вины виноватыми перед этим существом».
Упрекать можно и самого себя. Тогда мы сталкиваемся с самоупрёками, как, например, в тургеневском «Дыме»: «Милый мой! Я всю ночь думала о твоём предложении… Я не стану с тобой лукавить… я не могу бежать с тобою, я не в силах это сделать. Я чувствую, как я перед тобой виновата; вторая моя вина ещё больше первой, – я презираю себя, своё малодушие, я осыпаю себя упрёками, но я не могу себя переменить». Вариантом самоупрёков являются упрёки совести.
Что же делают люди с упрёками? Многие вообще ничего не делают, потому что взаимные упрёки – это комфортная привычная для них с детства линия поведения. В пространстве упрёков им так же уютно, как рыбе в воде. Многие пары живут, по их представлению, достойно и счастливо, упрекая друг друга сотни раз на дню. Следует помнить, что разрушительная сила упрёков смягчается интонацией голоса. Нужно, чтобы в интонации не звучали ноты «наезда». В песне Ваенги «Курю» есть такие слова: «Да не важно, что ты сказал. Ведь не важно что, а как». От этого «как» многое зависит. Парадокс, но бывают и ласковые упрёки. Например, в тургеневской «Асе»: «Гагин встретил меня по-приятельски, осыпал меня ласковыми упрёками».
Подсказки, как удалить из своей жизни упрёки.
В подавляющем большинстве упрёки несправедливы. Дочь звонит матери и жалуется: «Мама, этот неблагодарный муж не хочет есть гречку! – Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила. – Оп-паньки! Так её варить надо?!». Упрёк – это вмешательство в нашу жизнь, стремление заставить нас поступать в соответствии с ожиданиями других. Нам навязывается чужая воля и чужое желание вернуть нас в зону контроля упреканта. Но мы живём не для того чтобы оправдывать ожидания других и имеем право быть самими собой, а другие другими. Упрекант обычно «дружит» с человеком, у которого не всё в порядке с собственной значимостью и чувством вины. Иногда достаточно просто один раз сказать упреканту, что не потерпите никаких упрёков и прекратите общение в таком тоне в случае, если оно повторится.
Категорически нельзя оправдываться.
Это аксиома. Игнорировать упрёки не всегда разумно – можно спровоцировать ещё большую агрессию. Можно переводить всё в шутки, но никогда не оправдываться. Оправдания – свидетельство вины. Женщина в порыве эмоций могла неосознанно ляпнуть что-то лишнее. Оправданиями вы вдруг неожиданно подтвердите справедливость её упрёков. Не оправдываясь, лучше вникните в причины упрёков, и если они весомы, задумайтесь, как своим поведением не допустить их в будущем. Можно на упрёк отреагировать иронией. Так, на фразу «Ты всё время не попадаешь в мусорное ведро» можно смело отвечать «Главное, чтобы я всегда попадал в другое место».
На чём нас цепляет упрекант?
На чувстве вины, чувстве долга и страхе одиночества. Хотите покинуть ряды постоянно упрекаемых людей, покажите всем любителям упрёков, что вас не подцепишь на чувство вины, избыточное чувство долга и страх остаться в одиночестве. Так вы лишите своего домашнего упреканта базы для упрёков.
Упрёк – это похвала со знаком «минус». Если человек переполнен упрёками, значит, в нём задавлены похвалы. Следовательно, нужно вытащить похвалы из завалов. Когда они расправят плечи, упрёки поубавят пыл или сбегут, как незваные гости. Верный способ удержать мужчину – хвалить его изо всех сил. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина чего-то достиг – хвалите его изо всех сил. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина считал вас самой обаятельной и привлекательной – хвалите его изо всех сил.
Помните, что упрёки работают против вас. Мужчина – это действие и цель. Женщина – это отношение, состояние и желание. Упрёки разрушают отношения, а похвалы строят. Строитель отношений – женщина.
Дарите больше любви и внимания своим любимым женщинам. Тогда вы точно забудете об упрёках.]]
Много упрёков – мало любви. Либо нет её вовсе. По-настоящему любящий человек обойдёт это жуткое явление нашей жизни далеко стороной. Да ему и в голову не придёт «выяснять отношения» подобным образом.
Несомненно, упрёки являются признаком глупости, невежества, низкопородности и по своей «структуре» недалеки от садизма: загонять «в ту степь» человека, которого когда-то, возможно, любил.
По сути, «упреканты» – это энергетические вампиры. Насосётся, как упырь, – и, удовлетворённо себя ощущая, продолжает существовать до следующего «сеанса».
Каждый муж (жена) имеет в своём доме личного вампира. Шутка.
Большая беда, когда человек любви не знает.