ХОРОШО БЫТЬ ДЕВОЧКОЙ В РОЗОВОМ ПАЛЬТО
(Холивар)
Форум Невозможное возможно. www/com.
Ветка Красота спасет мир.ru
Режим: видеоконференция
Форумчане сидят в коробочке — внутри лэп-топа, на диванах, кроватях, креслах,
стульях, офисных табуретах, будуарных пуфиках, велотренажерах, конях-качалках,
молитвенных ковриках, татами.
Каждый уткнулся в свой гаджет.
На всех - один монументальный экран монитора (он же театральный задник).
Фота Вампирски в вечернем платье и бриллиантовой короне победительницы конкурса
красоты «Miss Univers».
Накосика Сукасена в кимоно, парике гейши, с веером, расписанном бабочками.
Зиновьев-Каменев в галифе, кирзовых сапогах и кожаной комиссарской куртке.
Ника Чертов в черной рясе, подпоясанной пеньковой веревкой и хинджабе.
Турандот Львовна в костюме принцессы Турандот со старой академической книжной иллюстрации (колпак, бархатная полумаска, кринолин в черно-красную шашечку).
Огого Добегулия в шароварах джигита, малиновой черкеске, ичигах, с кинжалом за
поясом.
Христо Лимонадов в белоснежной хламиде господа Бога, с золотым венчиком над
головой, с аккордеоном наперевес.
Фота Вампирски. Как страшно жить.
Турандот Львовна. И все страшней, и страшней.
Фота Вампирски. Теперь уж и Арабики негде достать. Ни молотого, ни в зернах. Расхватали в три дня. Кофемолки смели с прилавков. Это для меня страшней всего. Я без молотова вообще не живу.
Огого Добегулия. Придется с никоновым перебиться (хихикает, радуясь своему остроумию).
Турандот Львовна. Какой еще никонов? Это что, новый сорт?
Огого Добегулия. Внук того, который в зернах. Тоже тверденький, не разгрызть. Но уже не тот.
Зиновьев-Каменев. Уже не торт.
Турандот Львовна. Да, последние времена настали. Жабы по полю гуляют, бабы по небу летают. Белые волки по дорогам побежали. Пала звезда Полынь на источники вод. Надо было по осени желудями запасаться.
Фота Вампирски. Какие еще желуди? Я без арабики как зомби.
Накосика Сукасена. Что русскому человеку эти бесы из Арабики? Квас хлебный будем пить.
Ника Чертов. Клинское тоже можно пить, в общем.
Турандот Львовна. И рукавом занюхивать. Еще хорошо чайный гриб иметь. В трехлитровой банке. Такая, знаете, медуза домашняя, с волосатым пузиком. Он 300 лет живет. И ничего ему не надо, сам себя ест. Только воды подливай в банку, раз в неделю.
Накосика Сукасена. Как это он сам себя ест? Безотходный. Мне бы так.
Огого Добегулия. Чайному грибу сахар надо. А то он зачахнет. Он как старичок-пенсионер, сладенькое любит.
Ника Чертов. В метро – через турникеты прыгать. Чуть что – на пол, в падучую, и орешь. Астма-диабет. Нет на обед. Отстанут. А за квартиру пусть Собянин платит. У главбуси, за шоколадку с шампанским, берешь справку, что твоя зарплата равна МРОТ.
Накосика Сукасена. У кого МРОТ, тот скоро мрёт.
Турандот Львовна. Ничего гриб не зачахнет, еще нас с вами переживет.
Фота Вампирски. Да, сдохнем все, как мухи. А почему? Как это? За что? Кто-нибудь хоть что-нибудь понимает? В этой жизни?
Звук пролетающего бомбардировщика.
Все втягивают головы в плечи.
Турандот Львовна. Ну вот, опять.
Фота Вампирски. Говорят, это виртаульные самолеты и бомбы виртуальные, не верьте, мол, глазам своим, не верьте, бомбежек нет. Как же нет, если вот они?
Звуки далеких взрывов.
Фота Вамирски. А взрывы говорят, информационные. На информационной войне. Какая война, такие и взрывы.
Турандот Львовна. Деревянное масло дешевле. Если чесноком натереть черный хлеб, он пахнет колбасой. Волосы вместо крема можно картофельными очистками мыть. Можно ваще картошку не чистить. Так с кожурой и кушать, только изжога.
Накосика Сукасена. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть – получается на вкус как яичница.
На мониторе-заднике возникает титр: Обращение министра торговли РФ. К гражданам России.
Накосика берет со своего дивана дистанционку и включает звук.
Христо Лимонадов (в строгом темном костюме отечественного производства, белой сорочке и темно-синем в полоску галстуке). Россияне! Земляки! Братья и Сестры! Со всей ответственностью спешу заверить вас, что дефицита продовольствия, а также товаров первой необходимости в торговых сетях Москвы и Московской области, а также всех других без исключения регионов Российской Федерации не наблюдается. Просьба не создавать в магазинах искусственный ажиотаж. Мы прерываемся на рекламу (веселая музыка, неразборчивая, с очень оптимистической интонацией речь).
Накосика выключает звук.
Накосика Сукасена. Дело-то дрянь. Надо пойти купить хоть пшенки, пока дают.
Фота Вампирски. И керосину. Им хорошо кожу головы протирать, от вшей.
Ника Чертов. Запаски посымать с соседских машин. Под покровом ночной темноты, как в протоколах пишут. Можно научиться и бензин сливать, из бензобака. Экономия.
Огого Добегулия. Купите себе трубку, тогда на улице насобираете окурков и без табака вы никогда не останетесь. Трубку можно сделать самому из ножки табуретки.
Зиновьев-Каменев. А табуретка без ножки тебе на кой?
Огого Добегулия. Ах, ножки, ножки. На шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ножки раздвигают одинаково.Тоже какая-никакая экономия.
Накосика Сукасена. Пропала Россия. Полстраны масонам продали. У тебя, Львовна, зомбоящик показывает?
Турандот Львовна. Один канал. «Бирюлево ТВ».
Накосика Сукасена. Нового нет ли чего?
Турандот Львовна. Так. Утренние хреновости, вечерние хреновости.
Зиновьев-Каменев. Что бы тебе новое-то сказать? Да вот, говорят, что царь Фараон стал по ночам из моря выходить, и с войском; покажется и опять уйдет. Говорят, это перед последним концом. Да говорят, белый арап на нас подымается, двести миллионтов войска ведет.
Турандот Львовна. Вот не думала, Зиновьев-Каменев, что вы приличные книги читали.
Накосика Сукасена. Какой еще Белый Арап? Откуда?
Зиновьев-Каменев. Из Белой Арапии.
Турандот Львовна. Сфинкс на плато Гиза проснулся. На пирамиду Хеопса воет.
Накосика Сукасена. Что русскому человеку этих ваших сфинксов? И разных там пирамид?
Фота Вампирски. Мона Лиза в Лувре плачет. Не улыбается, а плачет. Красавица наша, Мона Лизочка.
Накосика Сукасена. Мона Лиза, я читал, это мужчина бритый.
Фота Вампирски. США скоро кончатся. Провалятся в тартарары. Очень серьезные аналитики пишут.
Зиновьев-Каменев. Анды вырезали, как гланды. Кордильеры – крокодилы съели.
Турандот Львовна. Вы все хохмите, Зиновьев-Каменев. В России, пишут, каждый день деревня какая-нибудь исчезает. Пол-страны скоро не досчитаемся.
Звук пролетающего над городом бомбардировщика.
Накосика Сукасена. Полетели бомбить Воронеж.
Фота Вампирски. Обожемойчтожыделать!
Турандот Львовна. У нас в «Пятерочке» вчера туалетная бумага закончилась.
Ника Чертов. Если туалетная бумага закончилась, надо старые газеты разорвать на клочки. И на гвоздик в туалете повесить.
Фота Вампирски. Или самой на том гвоздике повеситься.
Зиновьев. Меня мама учила – надо жечь в туалете клочки старых газет, и вони нет. Выветрилась вонь за столько-то лет!
Турандот Львовна. Ну, где я вам, Зиновьев и примкнувший к нему Каменев, сейчас отрою те газеты!
Зиновьев-Каменев. Я сам к себе примкнул. Сам на себе жениться подумываю. Каменев на Зиновьеве.
Турандот Львовна. Передавали, что Геенна Огненная загорелась. Она две тысячи лет под пеплом спала, а теперь вот опять, горит синим пламенем. Отродясь такого не бывало, и вот опять.
Зиновьев-Каменев. Где была Геенна, там визжит гиена.
Ника Чертов. Вот что значит гигиена. Пардон за рифму: поэт я.
Турандот Львовна. Черти вроде вас помирать будут и ржать. И в гробу будут лежать, и ржать.
Накосика Сукасена. Помереть, Львовна, это сегодня страшно, а когда-нибудь – ничего.
На мониторе титр: К гражданам России. Чрезвычайное обращение премьер министра РФ.
Ника Чертов берет со своего кресла дистанционку и включает звук.
Христо Лимонадов (в костюме «Президент», сорочке цвета тела испуганной нимфы и сакрально-лиловом галстуке «Папа Франциск Ассизский»). Уважаемые пользователи сайта «Невозможное возможно»! Дырузья! Ежики вы мои в тумане! Со всей ответственностью и убедительностью спешу заверить вас, что кризиса в банковской системе нашей Нерезиновой и Ближнего, а также Дальнего Замкадья не наблюдается и не предвидится. Просьба к вам, не создавайте нездоровых очередей в отделениях государственных и коммерческих банков. Рекламная пауза! (веселая музыка, неразборчивая, с очень оптимистической интонацией речь).
Ника Чертов вырубает звук.
Зиновьев-Каменев. Пойду, сниму последние деревянные. Хотел завтра, нет, сегодня надо. Завтра у них налички в кассе случайно не окажется. А послезавтра они двери запрут. И уж навсегда.
Турандот Львовна. Завтрак "Крыса Шушара": морозим сосиську, трём на тёрке, мажем хлеб маянезиком и посыпаем тёртой сосиськой. Вкусно, а главное много, одной сосиськи хватает на 5-8 раз пожрать.
Зиновьев-Каменев. Ваши сосиськи из крыс делают, верченных.
Ника Чертов. Это из меня, значит. Я тыловая крыса.
Зиновьев-Каменев. Хорошо, что хоть Инет еще не пропал.
Турандот Львовна. Нету Инета. По зомбоящику передавали, что его, типа, нет и не было никогда. Вам это померещилось. Типа, глюки.
Фота Вампирски. Почему это нету Инета? Мы же с вами в нем по жизни сидим. Как это, в еврейском анекдоте? И вроде, у тебя гости, и кормить-поить не надо.
Ника Чертов. Пипл, а может, нам только кажется, что мы в Инете сидим? А это в РЕАЛе.
Турандот Львовна. Они мираж наводят в мозгу. Дистанционно. Лучами. Наваждение такое.
Фота Вампирски. Да кто наводит? Кто это — они?
Турандот Львона. Ну, эти. Как их. Рекламодатели.
Звуки взрывов.
Монитор снова оживает. Титр: Слово Пастыря.
Фота хватает со своей козетки дистанционку и включает звук.
Христо Лимонадов (в белой хламиде божества, с золотым сиянием вокруг головы). Дети мои! Сыновья и дочери Божьи! Адамы и Евы! Со всей ответственностью, убедительностью и абсолютной искренностью спешу заверить вас, что Конец Света на планете Земля в обозримом будущем (миллиард лет плюс-минус два миллиона) небесной канцелярией не планируется. Просьба не поддаваться псевдо-религиозной истерии! Личная моя просьба! Положитесь на волю Божью!
Звуки пикирующего бомбардировщика и разрывающихся бомб.
Христо-Бог. Заиньки мои! Котики! Ежики в тумане! Птицы небесные! Сейчас мы прервемся ненадолго на рекламу, а потом договорим о смысле бытия, назначении человека и конечной цели мироздания (веселая музыка, неразборчивая, с очень оптимистической интонацией речь).
Фота выключает звук.
Турандот Львовна. Ну, все. Писец.
Зиновьев-Каменев. Пойду к иеговистам, ночнушку белую куплю. С жобо.
Ника Чертов. Совсем товарищ рерихнулся.
Зиновьев-Каменев. Надену белую ночнушку с жобо и на диван лягу. Буду ждать, когда грохнет.
Ника Чертов. А это что, в натуре — маленький серый полярный зверек к нам подобрался?
Накосика Сукасена. А ты думал что? Рекламная акция? По втюхиванию завалявшихся противогазов? И одноразовых китайских ночнушек?
Зиновьев-Каменев. Я думал, очередной Крысис. Мало ли их мы видели.
Турандот Львовна. Это тебе не Крысис. Это, Зиновьев, Четыре Всадника Апокалипсиса и Блудница верхом на Звере.
Зиновьев-Каменев. Отобьюсь. У меня на антресолях калашник есть. Еще со второй Чеченской. Пусть только сунется ко мне в квартиру всадник Апокалипсиса! Отстреляюсь. Тем более, их всего-то четыре. Я душманов бил и буду бить. А блудниц милости просим. На Блудницу верхом на Звере мне самому посмотреть интересно.
Накосика Сукасена. Наверх все товарищи, все по местам! Последний парад наступа-а-ет! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! Пощады никто-о не жела-а-ет!
Христо Лимонадов с экрана монитора подыгрывает ему на аккордеоне.
Форумчане (нестройным хором). Врагу не сдается наш гордый «Варяг», пощады никто не желает!
Проигрыш.
Форумчане (с воодушевлением). Врагу не сдается наш гордый «Варяг», пощады никто не желает! Нана-нанана-нанана-нанана… (дальше слов никто не знает, и песня сходит на - "на-на-на").
Добегулия. Гимн нана-технологиям.
Ника Чертов. А вы заметили, мужик-то сверху, он во всех видеороликах один и тот же.
Накосика Сукасена. Он и есть один там наверху. Ну, в крайнем случае, двое их. Остальных никого ваще нет, виртуальные они.
Ника Чертов. Это Путин, что ли, с Медведевым? Или Иегова с Аллахом?
Накосика Сукасена. Не, это Христо Лимонадов с Огого Добегулия. А пшенки надо куль приобрести. И манки.
На мониторе появляется надпись:
В связи с рекордным количеством жалоб на устройство мира, объявляю всем пользователям форума «Невозможное возможно» полный PEACE DEATH. Он состоится в сети через тридцать три минуты сорок восемь секунд. Ваш Альфа и Омега. Подробности на сайте АБИБАС. РУ.
Фота Вампирски. И керосина бочку.
Ника Чертов. Дайте две. От вшей и сисадминов.
Сайт Абибас. Ру.
Главная страница.
Ознакомьтесь с расписанием праздников международного холдинга Абибас. Ру.
29.12. 01.00 – 24.00 Подготовка к Концу Света
30.12. 07.00 Официальное открытие Конца света
31.12. 13.00 – 23.58 Официальное празднование Конца Света
31.12. 23.58 Завершение Конца Света
31.12. 23.59 Встреча Нового года.
01.01. 06.00 – 23.59 Новогодние елки, конкурсы, игры, танцы.
12.01. 23.59 Конец Света по старому стилю.
На носу конец света, а ты все еще девственница. Не отказывай себе. Звони. Нежность и ласка гарантируется.
«Голубая мечта». По случаю Конца Света скидки 13%.
Конец Света! Встречаем вместе. Универсам Лидл предлагает два варианта праздничного набора «Доживем вместе»:
1.Греча окопная "Шрапнель", подсолнечное масло «Спасение души», «Шпроты» белорусские, бульонные кубики «Наши маги могутнее ихних магги», водка «Путинка», хозяйственное мыло «На гражданке», чеснок гигиенический «Антиспид», валидол, анальгин, йод, вата «Патриот».
2.Шампанское «Полусоветское», презервативы «Туда-сюда», шоколадный набор «Коричневый Порошенко».
Академический народный худоественный театр «Вы держитесь». В.Собачкин, У. Шекспир «Отелло». Последний спектакль перед концом света! Мы для вас задушим Дездемону в последний раз!
Акция: кредит «Апокалипсис». Раз, берем мобильник, два, пользуемся им – а потом платить кредит будет некому.
Аптека "Гадюка в сиропе". Конец света? По*уй. Купи новопассит.
Русский крестьянин в бегах, профессор-японовед ищет девушку, стройную, как сакура, нежную, как ее лепестки, для совместного празднования Конца Света.
Росармагеддонбанк. На тот свет с полным обеспечением.
Оставить ваши комментарии:
Японамать! Чтоб ты мог понимать!
Если Конец Света наступит, мне пестец. А если не наступит – коллекторы все равно меня удавят.
В России конца света не боятся, на то это и Россия.
Скоро конец света!!!!!!!!! Я могу делать все, что захочу!!!!!!!
Страна перманентного Армагеддона: кругом здания без света и отопления, на улицах пьяные зомби. Трезвые, впрочем, еще злее.
Покайтесь, грешники! Я вижу колонны мертвецов! Вижу взорванное черное Солнце. Вижу четырех всадников Апокалипсиса! Послезавтра Страшный Суд! Божьих отступников ожидает кара! Купите на нашем сайте белоснежную ризу совершенства с элегантным жобо из подлинного брбссельского кружева!
Подайте луковку нищему! А лучше пачку баксов! И на том свете за эту пачку я вытащу вас из Огненного Озера Ада, где вы будете вариться в собственном соку!
Я так и сказал своей стерве: Это конец, Света.
Меня волнует вопрос, что надеть на Страшный Суд? Чтоб прилично, но сексуально. Дорого, но не богато. Абалдэнно, но не так, чтоб в ад сослали?
Фу-ты. Напугали бабу туфлями на высоком каблуке.
На живодерню записываться в третьем гише.
На эвтаназию — по ссылке, в ЖЖ.
У меня вопрос: я работаю инкассатором, 31-го везу 600 тысяч долларов! А правда что первого точно-точно будет Конец света?
А следующий конец света какого числа ожидается?
Единственное что спасет от конца света это клинское, на следующее утро.
Куплю пистолет-пулемет Калашникова в рабочем состоянии.
31 декабря, по народному календарю, день молчания кукушек. И еще День чекиста.
Ку-ку! Ку-ку!
Кукареку, товарищ майор!
Форум Невозможное возможно. www/com.
Ветка «Красота спасет мир».
Фота Вампирски. Френды вы мои ужасные! Хейтеры любимые! Вот, вас у меня три тысячи сто двадцать два человека. Объясните мне, ради Бога, хоть кто-нибудь, война есть или нет?
Ника Чертов. Ради Бога? А Бог-то есть?
Огого Добегулия. Война есть? А мир есть? А правда, ваще, есть?
Накосика Сукасена. Бог есть, но я в него, конечно, не верю.
Фота Вампирски. Не путайте вы меня! И не пугайте! Я и так боюсь!
Ника Чертов. Спокойно, красавица! Вы под защитой настоящих мужчин. Кто-нибудь тут может и ахтунг, но я-то Атос, Портос и д Артаньян. В одном флаконе. Сидим вот, с вами, темной комнате и разговариваем. Констанция - станция, станция! Прелестница лестница, лестница! Эй, милая, я чувствую запах ваших волос, ваших духов. «Дюна», да? Старая добрая «Дюна».
Фота. Верно, «Дюна». Жасмин и бергамот. У меня их три капли осталось, на три дня. Говорят, Ламанова, модельерша, умерла, когда у нее закончился последний флакон «Шанель № 5». И взять их в СССР было негде.
Ника Чертов. Духи не пахнут, шоколад во рту не тает, игрушки елочные совсем как настоящие, только нисколько детей не радуют. А я чувствую запах ваших волос. Я сейчас протяну руку и дотронусь до вас. На счет три. Раз… два…
Фота. Перестаньте! Я буду жаловаться сетевому администратору!
Ника Чертов. Какие шелковистые волосы… Дыбом встали… Как у Панночки-покойницы…
Фота. Мамочка! Боюсь! (рыдает и хохочет).
Ника Чертов. Оргазм в гробу.
Фота. А-а-а! Сисадмин! У меня жалобы на Сеть!
Новый голос. Да хватит истерить уже, френды и френдессы.
Прожектор высвечивает Лялю Котик, девочку лет 16-ти в розовом пальто, полосатых легинсах и кроссовках «Абибас».
Тощенькая, как чертенок.
Некрасивая, но пикантная - похожа на большеротого, курносого Буратино.
Ника Чертов. Лялька, давно тебя на форуме не было.
Ляля Котик. Все, война окончена, френды. Мы победили.
Накосика Сукасена. Чего? Кто это победил-то? И кого?
Ляля Котик. Известно кого. Врага. Бери шинель, пошли домой. А победили мы. С Черепановым и Пановым. Потому что наше дело правое!
Накосика Сукасена. Однако.
Ляля Котик.
Вчера.
Нас вызвали.
В Кремль.
Меня, Черепанова и Панова.
Шуму наделали, на всю страну.
На весь Интернет.
На весь Юниверс.
Целое лето работали, все каникулы, и вот.
Даже странно, что до нас никто до такого не додумался.
Почему никому это в голову не пришло?
Ведь очень просто.
Ничего такого сверхъестественного. Даже мне понятно, а я не технарь.
Нет, не поверю, что ни один инженер, ни один военспец, ни один, как его там, политтехнолог еще раньше это не выдумал.
Всё они знают, в своих военных Академиях и почтовых ящиках. В полит-шоу своих. В этих там ПАСЕ, ОБСЕ.
И Путин знает, и Меркель. И Порошенко. Но не хотят связываться.
У них всяко не меньше информации, чем у нас с Черепановым и Пановым.
Не первой же мне пришло в голову, что не в Москве мы все сидим, а в Донецке. Под бомбежками. В подвале.
Что никаких границ нет. И пространства нет. И времени, само собой.
А есть одна точка.
Точка У.
Ужас, в общем.
И чтобы защитить нас всех нужна непробиваемая завеса.
Адронный коллайдер нужен… дальше не могу объяснять. Не имею права. Подписку давала.
Шойгу сказал, что это гениально.
Спросил, не нужно ли мне чего.
Я сказала, что ничего мне не надо.
Мне правда, люди, ничего от вас не надо. Кроме любви и денег.
Короче, рано утром в день Икс просыпается человечество, лезет в Интернет а там — по Яндексу, Гуглу, Йахуу — наше предупреждение, что Донбасс окружен невидимым занавесом, что контактировать с ним в материальном мире нельзя, под страхом полной аннигиляции.
Никаких тебе самолетов, танков, путь, гранат и т. д.
Тополей там разных, Армад, Посейдонов, Авангардов.
Все устарело.
Можно гораздо дешевле обойтись.
Лайфхак такой.
В строй введен проект «Стена защиты».
И все.
Украина в шоке.
Европа в шоке.
Госдеп в шоке.
Алькаида в шоке.
Китай и тот нервно курит в углу.
Секретное оружие русских.
ВСУ драпают.
Бомбежек нет, дети не гибнут, матери не плачут.
Ополченцы пошли к своим семьям, шахты работают, ДНР и ЛНР вышли на первое место в мире по ВВП.
И скоро там построят рай на земле.
Надо такую СТЕНУ ЗАЩИТЫ возвести вокруг всей России.
Пожалуйста.
И тогда никто нас не тронет.
Только тронь — полный абзац.
Танк исчезнет, самолет пропадет — на атомы распадутся.
Абсолютное оружие.
Причем, чисто оборонительное.
Справедливое.
По совести.
Это мы додумались. Исполнение Кирилла Антоновича Панова, доводка на местности Дениса Максимовича Черепанова. Идея Ляли Михайловны Котик.
Но говорить об этом пока никому нельзя.
Панов считает, что такая стена, если ее построить, Россию от мира изолирует.
Что ее не надо.
Нехай сгние, как хохлы говорят.
Я не согласна. Пусть стена будет. На всякий случай.
Нехай буде, как хохлы говорят. Кушать не просит.
Не обязательно ее сразу включать. Пусть выключенная постоит.
Но пусть все знают, что она у нас есть.
Жаль, что ее еще нет.
А Черепанов сказал, что она уже существует.
Только никому про это не говорят.
Вот, все. В общем, можете не переживать. Мы победили. Враг разгромлен. Наше дело правое.
Я потому и на форуме давно не показывалась, что дел много было.
Накосика Сукасена. Однако. Круто. Кавайно. Зашибись.
Огого Добегулия. О-го-го!
Ника Чертов. О-ло-ло! Упс!
Фота Вампирски. Ачуметь! Алилуйя!
Турандот Львовна. Ну. А это что, правда?
Ляля Котик. Вот, Черепанов может подтвердить.
Прожектор освещает Дениса Черепанова, мальчика лет 16-ти в спортивном костюме и кроссовках «Абибас».
Черепанов. Я что. Я ничего. Это все Лялька с Пановым придумали. Панов у нас за Гарри Поттера. Она, конечно, за Гермиону. А я за Рона. Так, на побегушках.
Ляля Котик. Ты оружие довел на местности.
Черепанов. Я не сам. Из Сети скачал игру и приспособил.
Ляля посылает Черепанову воздушный поцелуй.
Накосика Сукасена (поет, фальшиво, но с чувством). Врагу не сдается наш гордый "Варяг"! Пощады никто не желает!
С экрана монитора ему подыгрывает на бояне сисадмин Христо Лимонадов.
Ляля Котик. Фота, стесняюсь спросить, а на аватарке это ваше фото?
Фота Вампирски. Мое. И без фотошопа. Сама себя на телефон снимаю. А что?
Ляля Котик. Какая вы красивая. И наверное, все про любовь знаете. А что такое любовь?
Фота. А это как ветер. Такой знаешь, теплый летний ветер, который вокруг тебя вьется, задувает со всех сторон. Когда меня кто-то любит, меня любит весь мир. Я иду по улице, на меня все смотрят, и у всех в глазах только ЭТО. И я лечу, лечу в космос. Какое блаженство!
Ляля. Ах, Фота! Зачем я не ты!
Фота. Лялька! Эти токи желания, электрические, они весь мир пронизывают, и землю, и небо, и деревья, и травы, и звезды, и минералы, и птиц, и зверей, и нас. Так и в Книге написано. Любовь есть Бог, главная сила в мире. Она и держит вместе атомы и лучи, дни и ночи. И все страдания и счастья. Всех нас держит на этой планете, в этой Вселенной.
Турандот Львовна. Ишь.
Ляля. Как я хочу любви!!! Пусть даже не навсегда. Пусть хоть на день. На один день! Чтоб идти по улице, и лететь, лететь в космосе. А потом...
А потом подымусь на крышу в своей девятиэтажке. Встану на край: прощайте все! Пожила свое, хватит. И — вниз!
Турандот Львовна. Ну, вот!
Фота. А может, и правильно.
Ляля Котик. Ты любишь меня, Черепанов?
Черепанов. А что сказать?
Ляля Котик. Скажи просто да или нет.
Черепанов. Лялька… Ну, в общем-то…
Я хочу сказать, что конечно…
Не думай, что я не понимаю…
И все такое…
ИМХО…
Не, то есть, само собой…
Как бы…
Типа того, что…
По нашей теме-то, конечно, да.
Но, в общем-то нет.
Ну, что тут.
Что уже тут.
Чо уж там.
Ляля Котик. А тогда, в той гостинице на краю города? Когда у нас все было? Что это было? Оно было вообще?
Черепанов. В общем-то, нет, Лялька.
Ляля Котик. Все неправда?
Черепанов. Конечно, было, но… Эээ… Правда - это не то. Правда это, я думаю, что-то совсем другое.
Ляля Котик. Ну спасибо тебе, Черепанов. А я тебя люблю со второго класса. И думала, что и ты. А ты…
Тогда мне все равно.
Тогда уж лучше пусть будет конец света.
Гаснет свет, единственный прожектор на авансцене освещает Лялю Котик.
Ляля Котик. Я хотела бы убить Черепанова, но не могу. Значит, самой надо спрыгнуть с крыши. В одно солнечное майское утро. Когда так хочется жить, но уже нельзя.
Я выброшусь с 12-го этажа нашего бетонного улья, с видом на другой бетонный улей. Буду лежать на асфальте, как раздавленная бабочка.
И пусть на моей могиле, на моем гранитном надгробье, лучше мраморном, есть такой мрамор, черный с синими блестками, пусть напишут серебряными буквами, лучше, конечно, золотыми:
ЛЯЛЯ КОТИК, ПАМЯТИ ВСЕХ НЕЛЮБИМЫХ.
Нет, лучше так:
АМАНДЕЛИНА КОТИК. ПАМЯТИ ВСЕХ ЗАТРАВЛЕННЫХ, УНИЖЕННЫХ И ПОРУГАННЫХ.
Это мое имя по паспорту — Аманделина.
Как я ненавижу свое имя. А фамилию еще больше. Я вам не Котик, Не котик!
Я звезда.
Кристина.
Звезда в дали.
И на могиле моей, на черном мраморе пусть напишут серебряными буквами (лучше золотыми):
КРИСТИНА ДАЛЬСКАЯ, ЗВЕЗДА РОССИИ.
На фоне панорамы Парижа, с этой ихней башней, ну ты понел.
Добегулия. Дорогие форумчане! Уважаемый сетевой админ! Альпинисты сияющих вершин Невозможного! Братья и сестры! Абибасты и абибастки! Сегодня мы проводим новый забег в ширину под девизом «Останови Конец Света».
Хочу представить вам наших участников. Это форумчане с ветки «Красота спасет мир», зарегистрировавшиеся под никами:
Фота Вампир-ски!
Турандот Львовна!
Накоси-ка Сука-сена!
Зиновьев и примкнувший к нему Каменев!
Ни-ка Чер-тов!
И наша юная Ляля Котик! Представитель поколения Икс, с которым связаны самые большие наши надежды!
Мы уже стары, друзья мои. Ветераны информационной войны, орки Лурки. Наша песенка спета. Не стоит грустить. Новое слово в этом мире скажут другие! Респект и уважуха, милое дитя! Нам время тлеть, тебе цвести!
Давайте поддержим участников! Этта такие невозможники и невозможницы!
Аплодисменты.
Суть конкурса ноуменальна. Вам нужно будет кратко, буквально в нескольких фразах определить причину надвигающегося Холивара. Кто найдет правильные слова для столь критического момента человеческой экзистенции, получит главный приз от компании Абибас:
Чумудан Денюх!
Я пошутил. Главный приз в жизни это сама жизнь.
Давайте поаплодируем нашему спонсору! Сколько б на него не клеветали, Абибас — это лучшее, что есть в мире. Ничего честней не придумано. Кроссовки-то классные, кто скажет, нет!
Конечно, если реальные, а не Абьебас какой-нибудь.
А кроме того (это наш бонус в честь 120-летия всемирного холдинга) объявленный во Всемирной Паутине Конец Света, будет приостановлен! Аплодисменты!
Итак, что первое приходит вам в голову? На правильный ответ среагирует сирена: аллилуйя!
На неправильный ответ тоже среагирует сирена: Дис Ире, День гнева!
Бурные аплодисменты.
- Итак! Принцесса цирка! Дочерь Льва! Наша легендарная, культовая, сакральная, вечная наша Туррандот! Мы длинной веренцей! Пойдем за синей птицей! Пойдем за синей птицей!
Турандот Львовна. Это Крымнаш. Или игиловцы. В рамках джихада.
Добегулия. Слово предоставляется маэстро Черту!
Ника Чертов. Ядерная информационная война.
Добегулия. Сука, извиняюсь! Ваша очередь!
Накасика Сукасена. Россия в кольце фронтов! Пиндостан наносит ответный удар.
Добегулия. Фота! Крысавица! Богиня! Ангел! Ждем-с!
Фота Вампирски. Зомби вышли из тени.
Звучит сирена "День гнева".
Добегулия. К сожалению, никто из участников не дал правильного ответа. Второй тур будет проходить в экспресс-режиме. У каждого из вас не более 10 секунд.
Турандот Львовна. Люди в Бога верить перестали.
Зиновьев-Каменев. Да просто нефть в цене упала! Нефть еще семнадцать лет падать будет. А потом всё.
Накасика Сукасена. Морганы с Рокфеллерами свои шшупальцы до России дотянули.
Фота Вампирски. Глобальное потепление.
Зиновьев-Каменев. Конец календаря ацтеков. Плюс ИГИЛ недорезанный.
Ника Чертов. Красный Перекоп, лихорадка Эбола! Она же вирус «Кузькина мать».
Турандот Львовна. Восстание мобильников и андроидов.
Накасика Сукасена. Масоны, ахтунги, подпиндосники.
Фота Вампирски. Я читала, что ребенок, во сне которого мы живем, проснулся.
Зиновьев-Каменев. Так карта легла. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи.
Турандот Львовна. Беженцы, беженцы, беженцы!
Звучит сирена "День гнева".
Участники мрачнеют.
Огого Добегулия. Наш поход приближался к щисливыму канцу. Усталые, но довольные мы возвращались домой.
Но сперва — еще одна попытка выяснить сакральные резоны Армагеддона!
Сирена «Алилуйя» среагирует на правильный ответ. Мы в прямом эфире. Игроки работают на пределе человеческих возможностей! Алле! Гоп!
Ника Чертов. Переход через гиперпространство, кротовую нору, в четвертое измерение. Для смертных это смерть, а для Богов – рождение. А может, просто трампец настал. Трампокалипсис. Майн Трампф.
Турандот Львовна. Сало. О-о-ло! Укрофашисты веками поедают сало, которое вызывают усыхание мозга.
Фота Вампирски. Рагнарок, он же судный день. Я читала.
Зиновьев-Каменев. Рубель упал! Рубель!
Фота Вампирски. Предсказамус настрадал!
Накосика Сукасена. По ходу, Лялька взорвала свой Щит России.
Турандот Львовна. Да санкции же, санкции, санкции!
Сирена День Гнева.
Огого Добегулия. К сожалению, никто из участников не дал правильного ответа.
Ляля Котик. Чего вы на меня смотрите? Я тоже не знаю.
Таки День Икс.
Всем мертвым — воскреснуть!
Встань и иди!
Талифа куми!
Аллилуйя!
Осанна!
Все, что было — не в счет!
С нового листа!
С цифры один!
Поехали!
Комментарии:
16549 лайков.
17835 эмодзи - от форумов «Кремлевские звезды», «Ватник и валенок», «Вы держитесь».
На крыше 12-этажного бетонного улья, с видом на другой бетонный улей.
Ляля Котик и Огого Добегулия сидят на трубе. У их ног свернулся калачиком грустный Паучок, похожий на рахитичного ребенка в розовом детском комбинезончике.
Огого Добегулия. Еле поймал тебя за полу твоего пальтишки. Ты что, Ляля, в индивидуальный тур на небо собралась?
Ляля Котик. А зачем жить? Все равно конец света.
Огого Добегулия. Нет уж, милая, сначала надо конкурс завершить. Потом что угодно, где угодно, как угодно. А сейчас мы в прямом эфире. Время пошло.
Ляля. Не хочу, не хочу, не хочу!
Огого Добегулия. Мы продолжаем наше буфф-шоу «Останови конец света». И вот сейчас! Онлайн! Кульминация! Зенит вашей жизни! О-ло-ло! Бру-га-га! Или усское просто - ну!
По многочисленным просьбам зрительской аудитории, пользователей сайта Абибас, мы решили организовать онлайн-встречу с популярным персонажем форума «Невозможное возможно» Аманделиной (Лялей) Котик!
Встречаем Лялю!
Бурные аплодисменты.
Огого Добегулия. Открою вам некоторые технические подробности нашего всемирно известного шоу. Наша Ляля только что пыталась эмигрировать на тот свет. Но мне удалось остановить ее. Я оказался в нужное время в нужном месте. Каким образом? О-го! Считайте это шуткой, если хотите. Могу я, в конце концов, пошутить с форумчанами сайта Абибас? Дело в том, что с некоторых пор внутри у обворожительной Ляли, с полного ее добровольного согласия, поселился… Ну некий, скажем, некий розовый паучок. Совершенно ручной и очень симпатичный. И этого net-паучка я, как администратор сайта, всегда могу вытащить из любой точки мира. За паутинку. А вместе с ним и нашу юную звезду форума.
Ляля. Я умереть хочу, оставьте меня.
Фота Вампирски. Лялька! Ты звезданулась.
Накосика Сукасена. Не смей умирать! Кто без тебя спасет Россию-Отечество?
Турандот Львовна. Всю объективную, так ее, реальность, мамка му! Данную нам в наших ощущениях!
Турандот. Деточка, я научу тебя зарабатывать на фирме «Жись». Много не обещаю, но на хлеб с сосиськой всегда хватит.
Ляля. Не хочу!
Фота Вампирски. Пошли ты всех мужиков подальше, Лялька! Кому он нужен, твой Чемоданов? Или как там его, Чертованов. Радуйся, что жива! И танцуй! Танцуй! Танцуй!!!
Христо Лимонадов. Ты должна спасти мир. Этот наш, как ты в блоге сама писала, подлый, страшный, грустный мир.
Ляля Котик. Да почему я-то? Я не знаю, как! Чего вы ко мне пристали, дяденьки-тетеньки!
Христо Лимонадов. Ты создательница Стены защиты. Ты Кристина Дальская, Звезда России. Памяти всех униженных, поруганных и затравленных. Помнишь?
Зиновьев-Каменев. Мы все поруганные! Нас изругали в дым, Лялька!
Накосика Сукасена. Мы униженные, Лялёк! В своей родной стране!
Турандот Львовна. Мы затравленные! Мы выпили йаду!
Огого Добегулия. Спаси нас, Ляля! Спаси Россию! Спаси мир!
Ляля Котик. Не хочу!
Огого Добегулия. Найдите слова, чтобы уговорить Лялю. На правильный ответ среагирует сирена. А если ни один ответ не будет засчитан, черезтри часа 42 секунды произойдет большой взрыв.
Накосика Сукасена. Погоди. Я уже не врубаюсь. Это што, РЕАЛ? Мы где?
Турандот Львовна. Конец света, он что, в натуре наступает? Или это… маркетинговый ход?
Зиновьев-Каменев. Турандот Львовна, ты есть на свете? Иль тебя нету? А есть один какой-нибудь Розовый Паучок?
Сукасена. А я сам – есть?
Фота Вампирски. Все, у меня крыша окончательно съехала. Пора сдаваться в Кащенко. Духов любимых ни капли не осталось, сегодня флакончик выбросила.
Ника Чертов. Чувствую, ой чую! На этом всем абалдэнные бабки наварить можно! И кто-то ведь уже варит.
Огого Добегулия. У каждого из вас есть 10 секунд!
Турандот Львовна. Лялька! Пожалей нас всех, а? Пожалей хоть кого-нибудь!
Ляля. Да не знаю я!
Ника Чертов. Лялька! Я придумал, как нам чумудан денюх наварить! Вступай ко мне в долю!
Ляля. Да ну тебя!
Накосика Сукасена. Лялька! В дурке плохо! Я тебе как твоя мать… как япономать, говорю!
Ляля плачет.
Фота Вампирски. Лялька, я тебе дам поносить свое розовое манто из стриженой щиншиллы! В котором я на аватарке. Помнишь? Оно такое красивое. Если ты умрешь, ты никогда его не поносишь. У тебя никогда не будет розового шиншиллового манто! Ну!
Ляля Котик (всхлипывая). Оно красивое… Розовое… Ладно, давайте.
Огого Добегулия. Итак, Ляля Котик, единственный не сошедший с дистанции участник 2-го тура нашего всемирно известного шоу «Отмени конец света!» Я прошу тебя ответить на вопрос викторины.
Почему в мире наступил так называемый Peace Death? Не торопись, подумай хорошенько. Уверен, что ответ ты знаешь.
Ляля Котик. Ну, знаю. А толку-то.
Огого Добегулия. Подумай! От того, что ты мне сейчас ответишь, зависят судьбы мира. Ты сейчас определяешь смысл жизни. Принципы Бытия. Конечную цель мироздания. Назначение человека!
Ляля Котик. Ну… Peace Death наступил, потому что в мире стало мало любви. Потому что она стала холодной и «как бы».
Огого Добегулия. Вот какой у тебя дискурс! Не ожидал. Молодца!
Ляля. Я вообще-то умная. И начитанная. Только смотрюсь, как дурочка.
Огого Добегулия. Так это же то, что надо! Деффушки делятся на две категории: прелесть, какая дурочка и — ужас, какая дурища. Ты и то, и другое. Надо бы тебя, Ляля Котик, таки зачислить Младшим Стремянным холдинга Абибас. И даже Средним.
Ляля Котик. Любовь, это есть та сила, что держит вместе атомы и лучи, дни и ночи. Так мне Фота Вампирски говорила. И все страдания и счастья, всех нас держит на этой планете, в этой Вселенной. Это такой ветер электрический. Теплый летний ветер. Он весь мир пронизывает. И землю, и небо, и деревья, и травы, и звезды, и минералы, и птиц, и зверей, и нас. А я иду по миру. А ветер вокруг вьется, бьется, дует со всех сторон. Peace Death наступает, потому что никому никого не жаль.
Сирена «Аллилуйя».
Огого Добегулия. Ответ засчитан.
Ляля Котик. Мы с Черепановым и Пановым это поняли. Потому и придумали Щит.
Огого Добегулия. Строители Абсолютной Стены Вкруг России! Читал и рыдал от счастья. От зависти. Куда мне до тебя. Я так, мелочь виртуальная. А ты человек. Новый человек. Настоящий человек. И ты права, Ляля, Щит создан давно. Это страж на границе между двумя мирами. Атомный российский секретный Щит, на своей суровой службе Отечеству и мировой справедливости.
Ляля Котик. Так его, что, еще при Советском Союзе сделали?
Огого Добегулия. Еще при Чингисхане. Щит России. Он много лет не позволял слиться в противоестественном экстазе двум вихрям враждебным. Каким? Назови ты.
Ляля. Это зло и добро, что ли?
Огого Добегулия. В любом из миров сущих присутствуют, скажем так, бобро и осло.
Ляля. Электрон и позитрон? Плюс и минус?
Огого Добегулия. Из электронов и позитронов, плюсов и минусов, как тебе объясняли на уроках физики (ты ведь,все-таки, училась в школе?), состоит решительно все на свете.
Ляля. Ну что еще тогда, я не знаю. Пиндостан и Россия, что ли?
Огого Добегулия. Неужели не догадываешься? Два мира, в которых мы все живем.
Ляля Котик. Тот свет и этот?
Огого Добегулия. Почти.
Ляля Котик. Низачет.
Огого Добегулия. Удивительно. Кому и знать, как не тебе. Ляле Котик оба плюса-минуса известны лучше, чем кому-либо. Ты существуешь ровно наполовину в одном из них, а наполовину в другом. Так сказать, на грани. На последнем краю.
Ляля Котик. Это компьютер и… Как ее, объективная реальность? Данная нам в наших ощущениях? Короче, комп, и тот, кто за ним сидит? (указав на розового паучка) Он, вот, и я?
Огого Добегулия. Это просто датчик нашей паутины. Должны же мы фиксировать, что происходит. Мы отслеживаем таких пользователей, как ты. Думаешь, ты случайно попала на ветку сайта «Невозможное возможно»? Там вы все такие, полусочиненные. Фантазмы ходячие. Саламандры в несгораемых шкурах. И Черт-журналист, и Собака на сене, и принцесса Турандот, и Зиночка-поэт. Вы все смертельно опасны для реальности! Всем вам вживить в макушку Розовых Паучков для перманентного наблюдения.
Ляля. Да ну! Кому нужны наши мысли. Ника Чертов – интернет-колумнист, диванные войска. А Турандот Львовна – завуч. И еще немножко дистрибьютор фирмы «Шлюхи. Ру».
Огого Добегулия. Завуч, как раз, Зиновьев-Каменев. Нищий-пьющий, отец троих детей, учитель литературы и русского языка. Хорошо уже с утра хряпнуть граммов сто. Можно даже «Клинского», но уже не то. Эх, выгонят его из школы за пьянку.
Ляля. А Турандот кто?
Огого Добегулия. А Турандот Львовна – это Сережка Клочков, 11 лет, инвалид I группы, детский церебральный паралич. Форма тяжелая, ходить он совсем не может, целыми днями в постели, ну и подсел на Интернет.
Ляля Котик. Да вы что! Понятно, почему она… почему он крутым хочет казаться. Всё «фтопку», да «в газенваген». А Накосика Сукасена на самом деле кем работает? Наверно, гейшей. Или дояром? Профессором японским? Ой, я же знаю, он в зоне сидит. За нанесение физического ущерба при сексуальном акте.
Огого Добегулия. Накосика Сукасена – мой подчиненный. Агент. Топ-сокольничий холдинга Абибас. ру.Продвинутый сокольничий. Далеко пойдет. Мы его после праздников в Совет директоров принимать будем.
На мониторе появляются семь Накосин Сукасенов: гейша, дояр, старший сокольничий фирмы Абибас, профессор-японовед, косарь, д`Артаньян, зэк.
Ляля (впечатленная). Скажи, Алл Пугачевых, что, тоже семь?
Добегулия. Да штук десять-двадцать. Ты Шоу Двойников видела? Это не двойники. Это всё она сама и есть, двадцатиголовая Алла Борисовна.
Ляля. А Путиных?
Добегулия. Путиных, думаю, человек сто. На все случаи внутренней и внешней политики.
Ляля. Кому верить? Где правда? Как жить?
Добегулия. Кот бы говорил. Сколько у нас Ляль Котиков? А? Тут тебе и гений, и дурища влюбленная, деффачка в розовом пальто.Благодетель человечества и злодейка. То-то же.
Мультивэйласная ты наша. Амбивалентная личность. Впрочем, мы тут все такие.
Ляля Котик. А, поняла. Два мира - это ложь и правда.
Сирена Алилуйя.
Огого Добегулия. Ой, Лялька, я зареву сейчас (плачет).
Ляля. Вы мне место Среднего Сокольничего обещали.
Огого Добегулия (высморкавшись, деовым тоном). Невозможное, Ляля, это шанс проявить себя, гениально замаскированный под провал. Ваш Абибас.
Ляля Котик. Так я и знала, что вы малость приврали. Но приз-то, за буфф-шоу, я все-таки выиграла?
Огого Добегулия. Главный приз ты выиграла. Жизнь свою. Поздравляю. Оно ведь по-разному могло повернуться.
Ляля Котик. Наряжусь в новые шмотки от «Миледи» и танцевать буду. Танцевать, танцевать! А конец света отменяется?
Огого Добегулия. Для тебя лично да.
Ляля Котик. А для мира?
Огого Добегулия. Иди домой, Ляля. Пока ты жива, и мир жив. Больше не стой на крыше, а то голова закружится. Поскользнешься ненароком и упадешь. Будешь лежать на асфальте, как раздавленная бабочка.
Ты полезай в чердачное окошко, потом спускайся по железной лесенке на площадку, а там уже и лифт. Нажмешь на кнопку, вызовешь кабину, доедешь до своего шестого этажа. Там тебя ждут мама с папой. Иди и живи свою жизнь.
Ляля. Погоди! Не исчезай! Скажи мне, кто такая Фота Вампирски?
Огого Добегулия. Фота Вампирски — это Ника Чертов. А Чертов — это Фота Вампирски. Две души в одном флаконе. Двое на одно место, по одному билету. Черт, вампир — довольно близко. Могла бы сама догадаться.
Ляля. Погоди! Ты все знаешь. Как будто и не человек.
Огого Добегулия. Я сверхчеловек и богочеловек. Но я уже не человек.
Ляля. А Черепанов меня правда не любит? Не полюбит никогда?
А то все — было?
Ну… то самое. В номере гостиницы, ночью, на краю города?
Я его в реале… осязала, или в виртуале?
Это и есть любовь?
Или мне все привиделось?
Он хоть тогда меня любил немножко?
Может, и сейчас любит?
Или не любил, с самого начала?
Добегулия. Это только тебе решать.
Ляля. Мне?
Добегулия. Кому ж еще?
Ляля Котик. И как я решу, так и будет?
Добегулия. Конечно.
На фоне Египетской пустыни, с пирамидами и этим вашим сфинксом.
Огого Добегулия.
Огого Добегулия. Дорогие форумчане! Уважаемый сетевой админ! Альпинисты сияющих вершин Невозможного! Братья и сестры! Абибасты и абибастки! Сегодня мы проводим новый забег в ширину под девизом «Жизнь побеждает».
Впервые в реале ваш покорный слуга, Огого Добегулия, заслуженный аниматор и трансплантатор, а также сокол-авиатор, пророк, побеждающий порок, чемпион по забегам в ширину, через порог!
Паприветствуем меня!
Аплодисменты.
Также среди рядовых пользователей сегодня администратор сайта «Невозможное возможно», господь наш вседержитель Христо Аминович Лимонадов!
Христо в белой хламиде Бога возникает на экране монитора.
Огого Добегулия. Давайте поддержим участников!
Аплодисменты.
Добегулия. Слово предоставляется нашему сисадмину Лимонадову Христо Шумеровичу!
Христо Лимонадов на мониторе заливисто свистит в кулак.
- Ка-а-адриль!
В две шеренги становятся друг против друга:
Фота Вампирски в дамском вампирском платье, красном с черными черепами,
Турандот Львовна в парадном костюме школьного завуча («шинель № 5»),
Зиновьев-Каменев в солдатском х/б времен гражданской войны и буденовке,
Накасика Сукасена в кимоно, Ника Чертов в джинсах и майке Абибас, Огого
Добегулия в галифе и чекистской кожаной куртке,
Христо Лимонадов в белом бедуинском бурнусе и чалме.
На всех участниках – новые, с неотрезанными ценниками кроссовки «Абибас» последних моделей.
Турандот Львовна танцующей походкой подбегает к Фоте Вампирски, кокетливо топает перед ним ножкой и запевает:
- Хорошо быть девушкой в розовом пальто!
Фота Вампирски. Можно и не в розовом, но уже не то!
Хор. Можно и не в розовом! Можно и не девушкой! Можно и ваще не быть! Но уже не то!
Огого Добегулия (вприпрыжку подбегает к Зиновьеву-Каменеву, топает перед ним ножкой). Хорошо быть зайчиком в цирке Шапито!
Зиновьев-Каменев. Можно крокодильчиком, но уже не то!
Хор. Можно крокодильчиком! Можно попугайчиком! Можно бегемотиком! Но уже не то!
Накосика Сукасена (подбегает к Нике Чертову, грубо, по-солдатски топает ногой). Хорошо быть тетенькой в норковом манто!
Ника Чертов. Можно даже дяденькой! Это кое-что!
Хор. Можно и не в норковом! Можно и не тетенькой! Можно даже дяденькой! Это кое-что!
Огого Добегулия (рысцой подбегает к Христо Лимонадову, топает лихо и грациозно, как боевой конь, высекающий искру копытом). Хорошо быть губером в собственном ЗАТО!
Христо Лимонадов. Богом-Вседержителем»? Нет, уже не то!
Хор. Богом-Вседержителем! В розовом пальто! Всемогущим боженькой! В лаковом авто! Мэром-губернатором! В собственном ЗАТО! Это, скажем, прямо скажем, это само то!
Пары, подхватив друг друга под руки, кружатся, как бурановские бабушки на тусовке и кричат нечеловеческими голосами, как коза из школьного сочинения.
На крыше бетонного улья с видом на другой бетонный улей.
Ляля. Не верю я вам! Вы фсе врети! Вы никакие не лди, а компьютерные вирусы все! И Черепанов меня не любит! И конец света, как был, так и остается!
Ляля садится на корточки, держась руками за скользкий шифер, кое-как добирается до козырька крыши. Выпрямляется, смотрит вниз, на прохожих, на движущиеся по шоссе машины. Взмахнув неестественно руками, падает вниз.
Через секунду она ударяется грудью о какую-то невидимую, растянутую в воздухе сеть. Отскакивает от нее, как воздушный гимнаст от батуда, уносится вверх, вновь падает на сеть, и снова отскакивает. На третий раз, она вцепляется в сетку руками и остается висеть, раскачиваясь, между небом и землей.
Она видит: по краю облака идет угрюмый человек с каким-то неподъемным на вид сундуком в руках. Он подходит ближе. Смуглый, в белом бедуинском бурнусе с отороченными золотом рукавами и в белой чалме он похож на волхва-астрлога с иконы «Дары волхвов». Он трогает носком сапога паутину, проверяя ее на прочность. И царственно, не торопясь, приближается к Ляле. Щелкнув замками, раскрывает сундук. Взяв Лялю за шиворот, укладывает ее внутрь и запирает в сундуке. Потом несет куда-то вниз, покачиваясь и балансируя на упругой сети, как воздушный гимнаст.
Ника Чертов. Это что, реал? Или астрал?
Накосика Сукасена. Интересное кино.
Зиновьев-Каменев. Рунет. Стрелялка новая. «Хиккомори-3» называется.
Человек в белом бурнусе забрался на небо. Открывает сундук. Подает Ляле руку, помогает ей выйти. Они вдвоем стоят на облаке.
Ляля Котик. Кто ты такой?!
Христо Лимонадов. Аз есмь Господь Бог твой. Аз есмь Начало и Конец, Первый и Последний, Альфа и Омега.
Ляля Котик. Нет, серьезно?
Христо Лимонадов. Администратор сети я. Лимонадов Христо Аминович. Жалобы на сеть есть?
Ляля Котик. Есть. Тут у вас никому верить нельзя.
Христо Лимонадов. Если всем нельзя верить, то и тебе нельзя.
Ляля Котик. А мне можно. Я настоящая. В общем, у меня жалоба, что в жизни ничего настоящего, кроме меня нету.
Христо Лимонадов. И еще можно верить фирме Абибас. Кроссовки-то хорошие, верно?
Ляля Котик. Если это точно Адидас, а не ваш Абибас.
Христо Лимонадов. Аманделина Михайловна, она же Ляля, Котик, так? От имени руководства компании я с удовольствием сообщаю тебе, что с твоим приходом на форум тайгет-группа ветки «Красота спасет мир» форума «Невозможное возможно» увеличилась на 54,7%., что является лучшим годовым показателем и абсолютным рекордом за все время существования электронной версии Абибас.Ру.
Ты достойна награды. Волхвы компании уполномочены принять тебя на постоянную работу Младшим… и даже Средним Сокольничьим департамента ловли душ.
Ляля. Ым-м-м…. Думаете, я справлюсь?
Христо Лимонадов. Ты же читала наш САБЖ (откашлявшись, декламирует):
Не стоит жить на пределе своих возможностей. Живи на беспределе своих невозможностей!
Кто был никем, тот станет всем, нашелся б на него продюсер.
Невозможное возможно! Ваш Абибас!
Скажи: хочу невозможного!
Ляля Котик. Хочу невозможного!
Христо Лимонадов. Всё будет!
На фоне Лондона с этим как его парламентом и мостом через Темзу.
Добегулия. Па-при-ветствуем звезду нашего шоу!
Появляется Ляля Котик, профессионально причесанная и намакияженная, в дорогом розовом пальто из щипанной, стриженной, бритой, крашеной и какой там еще шиншиллы, в сапогах на шпильках.
Участники, хором. Ля-ля! Ля-ля! Ля-ля! (громовые аплодисменты).
В центре сцены, под лучами прожекторов, с неприступным, но приглашающим к рассмотрению видом… с абалдэнно-аффигенным… с выставочно-продажным видом стоит Ляля Котик. Вокруг нее хороводом скачут форумчане.
Огого Добегулия. И-и-и – туда! И-и-и – сюда! И-и-и – опять! А Иван Петрович-то помер! Отродясь такого не бывало, и опять! Я массовик c большим затейником! Размер имеет значение! И, направо! И налево! Каждый имеет право на лево! Наше правое левое дело! Праволеваки! И-и-и, вперед! И-и-и, назад! И, туда! И, обратно!
Огого Добегулия. Отменившемуся Концу Света посвящается! Большой Исход Факиров! К фараонам и обратно! А Маша-то обратно родила! Па-а-прашу-у внимания-а-а!
Громовые аплодисменты.
Огого Добегулия:
Па-си-ба!
Па-зя-зя!
Гимн жизни!
Христо Лимонадов вламывает на аккордеоне какую-то разухабистую народную мелодию, не то «Чеботуху», не то «Семь сорок». Участники по очереди выбегают на авансцену и поют.
Фота Вампирски:
За услуги я беру
Килоевро с рожи.
А Платон поскольку друг,
А Платон, поскольку друг,
То с него дороже.
Хор:
А Платон, поскольку друг,
То с него дороже!
(проигрыш)
Ника Чертов:
Наша Ляля ходит в шубе
Изменяет нам в ютубе.
Кошки-то под норок бриты!
Баба с возу – волки сыты!
Лялечка! Котик бархатный! Я тебя люблю! Можно мне еще спеть?
Ляля, киса дорогая,
Ты – одна на миллион!
Круче, чем Наоми Кэмпбел,
Краше, чем Селин Дион!
Хор:
Краше, чем Селин Дион!
(проигрыш)
Зиновьев-Каменев:
Я ходила на теракт,
Акт не состоялся, факт.
Полюбила террориста,
Он взорвался очень быстро!
(проигрыш)
Накосика Сукасена:
Широка моя страна,
Нету талий узких! (шлепает себя по заду)
Наша Турандот равна
Четырем французским!
Хор:
Наша Турандот равна
Четырем французским!
(проигрыш)
Турандот Львовна:
Психотерапевт Курпатов
Поциенткам дал лопаты,
Выбивает дурь из кур.
Ну а мне – подай амур!
Хор:
Ну а нам – подай амур!
На Байкал и на Амур,
В Нарьянмар, на Байконур!
В Вавилонский город Ур!
(проигрыш)
Огого Добегулия:
Говорят: Ван Гог, под мухой
Посылал в конверте ухо.
Шефу б кой-чего послать,
Только жалко отрезать.
(проигрыш)
Христо Лимонадов:
Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел!
(проигрыш… а может, и выигрыш)
Сфинкс в Египетской пустыне встает на задние лапы и аплодирует.
Париж отдыхает.
Нью-Йорк с Лондоном нервно курят в углу.
Мона Лиза перестала плакать. Опять улыбается.
Христо Лимонадов. Лизавета, здравствуй!
Мона Лиза (с полотна). Как дела, зубастый?
Христо Лимонадов. Ничего идут дела, голова еще цела.
Мона Лиза выходит из рамки портрета и кланяется в пояс.
Форум Невозможное возможно. www/com.
Ветка «Красота спасет мир».
Накосика Сукасена. Вертухаи хто у нас? Хто вертухаи-то? Я слышал, они сменились.
Ника Чертов. А черт тебе разница, какое погоняло. Как там имя начальника прописано. Ну, Фараон Тутанхамон. Или Император Нерон. Ленин кыш, Ленин мышь, Ленин тохтамыш.
Зиновьев-Каменев. Рон Хаббард. Он же Лев Троцкий.
Накосика Сукасена. А я читал, что это один морфинист из Амстердама. Нанюхается, и сны видит. А в этих снах весь наш мир помещается.
Зиновьев-Каменев. Политики, это ж просто волны электромагнитные. Видеоряд, озвучка, монтаж.
Накосика Сукасена. Если их физически нет, то на кой тогда мы им сдались? Зачем они наш форум держат? Все 983 ветки? Россию всю? Земной Шар они зачем запустили?
Ника Чертов. Ой, скоро, чувствую, перекроют этот наш искрометный йуморрок.
Зиновьев-Каменев. За этот юморок и держат наш сайт. А может, и весь мир. Весь профит в этом. Нас имеют – мы ржем. У нас бабки отбирают – мы ржем. Нам жрать нечего – мы ржем. Завтра Большой Песец – мы ржем.
Турандот Львовна. А было б хорошо, мы бы плакали.
Накосика Сукасена. В России без смеха жить ваще нельзя, как без водки и мата. А вертухаи, стопудово, научились из смеха бабло гнать. Ну, вот как из нефти черную икру гонят или из опилок самогон.
Ника Чертов. Мы и есть опилки. А нефть это будущие мы. Факт.
Турандот Львовна. Может, кто тут и нефть, и опилки! А я – самодостаточная личность.
Накосика Сукасена. Ты Турандот тоже ржешь, значит – им молоко сдаешь. Дистанционно, по компьютеру. Сырье поставляешь. Мировым операторам машинного доения.
Ника Чертов. Только б понять еще, кто это.
Накосика Сукасена. Хто этот хто-то?
Ника Чертов. Ху из ху? Кто есть ху, а?
Зиновьев-Каменев. Я так думаю, сволочь это большая.
Накосика Сукасена. Кто-нибудь слышал, что наш Интернет не настоящий? А есть еще один, закрытого доступа. Тоже Сеть, но параллельная. Засекреченная. Вот там иногда правду пишут. Только его открыть нельзя. Простому человеку.
Зиновьев-Каменев. Это для мертвых Интернет. Он и есть — Тот Свет. Там, покойники в сетях сидят.
Накосика Суксена. Не может такого быть. Параллельная сеть — это ваще не интернет. Это натуральная жись. Ну? Что это вот все (обводит руками вокруг) против жизни?
Заседание Совета генеральных директоров компании Абибас. Ру.
Христо Лимонадов и Огого Добегулия сидят за стареньким офисным столом, на котором призрачно светится монитор ноутбука, явно не последнего года выпуска. Это двое мужчин сильно за 50. При взгляде на одного вспоминается Колобок несколько уже зачерствелый, побывавший в пасти у Лисы, но еще вполне живенький. Другой напоминает мультяшную Ворону, носатую, со вздыбленными засаленными перьями, ироническую и картавую. Оба в поддельных, сопливо блестящих костюмах «Адидас», в растоптанных кроссовках.
Христо Лимонадов. Ну что, Иван Андреич. Тянуть дальше не имеет смысла. Пора валить.
Огого Добегулия. А может, повременить, Борис Леонидович? Закрыть сайт всегда успеем.
Христо Лимонадов. Ты почту видел? Сами не закроемся, через неделю нас вырубят за неуплату.
Огого Добегулия. Неделя-то еще есть. Число посетителей у нас в последнее время выросло.
Христо Лимонадов. Прям.
Огого Дбегулия. «Европа и кружевные трусики» обещали подумать насчет рекламы.
Христо Лимонадов. Прям.
Огого Добегулия. Евреи в группе пользователей возросли на 18 человек. За три месяца.
Христо Лимонадов. Еврики выросли, а не евреи.
Огого Добегулия. С Лялей Котиком мы здорово раскрутились. Может, реклама подвалит из «Бизнес для честных девушек».
Христо Лимонадов. Они свои заманиловки нам уже год подсовывают. А проплачивать не хотят. Натурой взять предлагают. «Шлюхи.ру».
Огого Добегулия. Может, удовлетворимся натурой, Борис Леонидович? Гусары денег не берут.
Христо Лимонадов. Нет, спасибо. Я лучше на Кольцевую. Там дешевле, а то же самое. Все, хватит с меня. Пора лавочку закрывать.
Огого Добегулия. А мне жалко. Хорошее было заведение, Абибас-ру. Нет так даже сайта жалко, как себя. Хоть немножко в этой жизни пророком побыть. Да и вам тоже драйв – вы на халяву Господь Бог. Кстати, Господи вседержитель, вы мне зарплату за декабрь-месяц проплатите?
Христо Лимонадов. Откуда? Сам лапу сосу. Как там на нашем форуме советовали, сосиську заморозить и на хлеб настрогать? И что, реально хватает на 5-8 раз пожрать?
Огого Добегулия. Ну, не на 5-8. Но на два раза хватает, я пробовал. Хоть пол-зарплаты-то отдайте! В качестве выходного пособия. А я вам за это новость скажу.
Христо Лимонадов. Что с тобой делать. Ладно, сто баксов получишь. От себя отрываю. От семьи, от детишек. По курсу Сбербанка, не ВТБ.
Огого Добегулия. Ох, звербанка. А новость — хреновость. Ника Чертов звонил, просил ему сайт продать.
Христо Лимонадов. Сколько?
Огого Добегулия. 300. у.е. Чем с ликвидацией возиться…
Христо Лимонадов. Что ж, теперь Чертов будет Богом-Вседержителем АБИБАС.РУ?
Огого Добегулия. Да по мне, пусть хоть черт.
Христо Лимонадов. Скажи ему, что за 500 я согласен. Но ни баксом меньше. Смысла нет. Нехай этот сайт сгние.
Огого Добегулия. Я на этот сайт свою душу тратил! Кто мне сокровища души моей вернет?
Христо Лимонадов. Да, кисло как-то. Может, по маленькой? Хорошо уже с утра хряпнуть граммов сто. Можно даже Клинского, но уже не то.
Достает из тумбы стола бутылку водки и две стопки, разливает.
Христо Лимонадов. Ну! За упокой души всемирного холдинга Абьебас! Наша сила — абибас! А у баб — усы и бас! Точка ру!
Чокаются и пьют.
Огого Добегулия. Хряпнешь вот так и понимаешь: невозможное возможно.
Христо Лимонадов. Кто, если не мы.
Огого Добегулия. Бороться и искать.!
Христо Лимонадов. Найти и перепрятать!
Огого Добегулия. Джаст ду ит!
Христо Лимонадов. Лайф из гуд!
Огого Добегулия. Ну, тогда по второй?
Разливает водку по стаканам. Чокаются, пьют.
Огого Добегулия. Уфф. Свобода приходит нагая, бросая на сердце цветы!
Христо Лимонадов. А тот, кто носит «Адидас», завтра Родину продаст!
Огого Добегулия. Точка. Ру.
Садятся, отдуваются. Чокаются и пьют.
Христо Лимонадов. А закусить, как всегда у нас, нечем.
Огого Добегулия (достает из кармана «Сникерс») Мечты сбываются. Газпром.
Христо Лимонадов. Я лучше рукавом занюхаю. Не так липко.
Чокаются, пьют, соловеют.
Огого Добегулия. Чего-то не хватает. Споем, Борис Леонидович? (достает из-под стола старую гитару). Как на Грушинском, помнишь? (берет несколько аккордов и запевает на старый окуджавский мотив):
- Хорошо быть девушкой в розовом пальто-о-о! Можно и не девушкой, но уже не то-оо!
Христо Лимонадов (подхватывает):
- Можно и не в ро-о-озовом! Можно и не в ро-о-озовом! Можно и не в ро-о-озовом, но уже не то-о-о!
Поют на два голоса:
- Можно и не де-евушкой! Можно и не де-евушкой! Можно и не де-евушкой, но уже не то-о-о!