.Октябрь. Слишком холодно. Необычные вечерние прогулки снова вошли в мою моду. Я рисовала глазами всё новые старые пейзажи, никто бы никогда не решился увидеть в этих местах то, что вижу я. Нереальный мир, окутанный пеленой сознания людей. Когда впервые увидела я, где очутилась, готова была орать (Battle Cry – Imagine Dragons) во всё горло что есть мочи. Побывало моё сознание во многих мирах, удивить меня было крайне сложно, но этому миру удалось. Я плакала каждую минуту своей жизни с той самой секунды, как оказалась здесь. Отчаяние захватило меня, и сдаться – было единственным верным решением, но я не умею. Пришлось жить с этой невыносимой болью в этом мире дальше, поскольку других вариантов не было, иначе меня и след простыл бы уж давно.
Первые шаги самые сложные в любой истории, но каждый шаг приближает меня к более лучшему состоянию души, а значит это того стоило. Однажды мне пришлось ни на шутку бороться с самой собой. Выстоять против кого угодно не составило бы для меня труда, но бороться против себя, это уже слишком. Но..я победила. Победила и проиграла.
Борьба за мою сущность началась в далёком октябре. Почему так я не знаю, просто кто-то, а может и я, так расставил приоритеты. Иногда я думала, что если это я сама, то что не так со мной? Зачем? И всё в таком духе, но позже осознала, что так надо. И стало жить проще.
Отправившись подальше от места, где я, так сказать, «появилась на свет», я почувствовала свои безграничные способности. Пробовала их на вкус. Было однозначно приятно осознавать, что этот мир и всё вокруг в твоей власти, стоит только захотеть. Соблазн, хотя в тот момент я даже не подозревала о существовании подобного понятия, был настолько силен, что, забыв о собственных стремлениях, я чуть было не поддалась этому ощущению. Состояние всепоглощающих возможностей заглатывают сразу даже тех, кто силен духом, однако я оказалась совершенно новым видом в этом мире темной пустоты. Я оказалась сильнее этого, но это чувство затягивало всё больше, ведь я могла всё, зачем было останавливаться..
Я теряла контроль над обыденностью, искала что-то совсем другое всё время. Новое, необычное, удивительное. И, разумеется, доводила это до полного уничтожения. Это вошло в привычку, не знаю даже, как объяснить , как это получается в одночасье. Всё менялось вокруг слишком быстро. Я меняла всё слишком быстро: своё поведение, настроение, желания, мнение. Начала бояться саму себя, мысленно создавала для себя барьеры, а потом их разрушала. И самым страшным было моё одиночество; я была одна..одна такая, одна во всём мире. Одна в себе, в полном и беспросветном одиночестве. Объяснить кому-либо что-то было слишком тяжело, поэтому даже попыток не делала. На своём бессмертном пути я повидала многое, но лишь в себе видела эту черту – желание остаться одной, находясь с кем-либо рядом. Это было правильным для меня очень долгое время, а собственно почему нет, если я получала удовольствие лишь от того, что я желала быть одна, находясь в толпе. Так многие были ко мне искренне добры, желали помочь даже в том, чтобы найти себя, но не понимали, что видимость вечного поиска себя – это и есть я. Моя сущность – это поиск, причем вечный, я никогда не буду надолго довольна ничем.
Закат начал бить в глаза мне еще несколько сот лет назад, я видела конец, но не хотела смотреть; хотелось лишь узнать, что же всё же сможет меня сломить, но это что-то не хотело, чтобы его обнаружили. Так банально и глупо.
Каждые несколько лет я пробовала новую роль, новую себя. И уже давно сбилась со счета тех, кем побывала, когда я начала придумывать себе имена с трудом, несмотря на превосходное воображение, я всерьёз задумалась о количестве жизней, прожитых мной. И однажды, в октябре, я поехала в забытый всеми лес. Природа единственное, что не просило и не требовало от меня ничего, и я могла ей полностью довериться, хоть и не любила приходить к ней. В принципе она окружает меня повсюду, но иногда это необходимость – прийти к ней самой.
Это был дождливый октябрь? Нет. Было так сухо, что мои волосы трескались от недостатка влаги в воздухе, я это слышала; да и кожа трещала по швам. На самом деле всё это глубоко на уровне чувств, внешне это никак не проявлялось, во всяком случае, человеческий взгляд не заметил бы, что мои волосы или кожа страдают, это чувствовала лишь я.
Пробираясь сквозь сухие ветки, я не чувствовала ни тревоги, ни печали, ни страха; вообще никаких чувств, на самом деле, я в принципе могу не чувствовать ничего вообще никогда, но мне нравится эта гамма эмоций, такой необычный букет, даже коктейль. А чувствовать их одновременно ни каждому дано, но это невероятно. Будто твоё существо разлетается на мельчайшие осколки по пространству, и ты от этого получаешь лишь удовольствие, потому что потом ты собираешься обратно. Это напоминает перерождение, а когда ты перерождаешься, у тебя появляется возможность стать кем-то другим. Новой жизнью, другим существом. У тебя появляется ещё один шанс.
Даже и подумать не могла, что когда –то наступит тот самый момент, когда я признаю, что этот мир прекрасен именно благодаря своему содержимому. Люди. Они прекрасны. Есть в этом мире настолько чистые души, что кажется порой, что они даже и не прикасались к грязи никогда. Но это не так. Это те, кто встретился с той самой грязью лицом к лицу, но выстояли. Я и не верила, что они могут существовать на самом деле, но когда встретила эту искрящуюся светом душу, не смогла выразить – насколько я была впечатлена.
Я долго изучала его, и каждый раз искала хоть какую-нибудь темноту, хоть какой-то изъян, но все мои попытки были тщетны. Он не проявил за всё это время хоть малую долю подозрительного. И тогда я решила довериться ему. Просто отдаться моменту и своим ощущениям.
«Мы можем поговорить?». С этими словами я впервые подошла к нему; он оглянулся и уставился прямо мне в глаза, я испугалась даже на мгновение, но когда его улыбка отразилась в цвете моих глаз, на меня ниспал туман спокойствия. Он кивнул и посмотрел внимательно на меня.
По моему телу разлилось какое-то странное, но приятное тепло от его взгляда, я ощутила такое умиротворение, что не хотелось ни говорить, ни уходить; хотелось просто находиться в поле его видения.
Он смотрел на меня внимательно и так, будто знал обо мне всё, но в его глазах не было ожидания; что-то мне подсказывало, что он ничего не ждет от меня. Совсем. Это, пожалуй, оказалось ключевым фактором – почему меня к нему так потянуло.
Я не знала, как ещё объяснить, что я чувствую к нему или что почувствовала. Моё нутро к нему потянуло, видимо это, но почему? Что в нем особенного? И почему именно сейчас.. Надеясь, что со временем смогу ответить на эти вопросы, я тщательно задвигала эти мысли в дальние просторы сознания, но они периодически еще будут вырываться, в этом не было сомнений.
Много лет назад я дала себе обещание – не ставить ни одно живое существо превыше себя. Самым главным для меня должна была всегда оставаться я, поскольку не была главным в жизни больше ни для кого, но стремление помочь всем вокруг пыталось заставить меня нарушить мое обещание.
Моё восприятие реальности замедлилось, не отрывая от него своего взора, я молчала. Он сделал шаг мне навстречу и у самого ушка прошептал предложение о прогулке, будто нас кто-то мог подслушать, а это была тайная информация. Я не произнесла ни слова, но и других знаков не проявила, просто пошла вперед; он поплелся за мной. Взгляд этого человека я видела боковым зрением, поскольку не осмеливалась более на него смотреть, и этого было достаточно. Он смотрел вперед так, будто решал глобальную проблему человечества.
Мы шли с разными скоростями. Я – бессмертное творение вселенной – шла быстро, а он – смертный – так спокойно и медленно, что это ставило меня в тупик. На какое-то время у меня что-то щелкнуло в голове, и я выпала из реальности, и как раз в это время он, оказывается, что-то спросил, я услышала только отголосок.
- Что? Прости, ты что-то сказал?
Он повторил вопрос, но мне не хотелось отвечать. Странно. Я сама вторглась в его мир, а теперь не хочу с ним говорить, мне просто хотелось находиться рядом почему-то. Просто быть рядом. Я отвернулась и стала приглядываться к воде; было довольно темно и при свете огней она очень интересно переливалась. Этот момент никогда не повторится, поэтому я тщательно старалась ловить взглядом каждый миг. Как говорится «Лови момент», услышала это когда-то давно.
Всерьёз осознавая своё неправильное поведение, я пыталась всячески заставить себя выйти из этого состояния, но в поле его энергии это было невозможным. Я посмотрела на него. Его глаза были такими уставшими, он будто не хотел больше в этом мире ничего, но я ошиблась тогда.
Он не смотрел на меня. Мне это нравилось. Ощущение того, что на тебя не смотрят, но при всём при этом дают полностью понять, что находятся с тобой. Он не говорил со мной, даже не смотрел, но и не уходил от меня. Как к этому относиться, я абсолютно точно не знала, даже не было предположений, но точно рядом с ним я становилась примитивнее. Прежняя я даже сказала бы «глупее». Бессмысленное веселье сменялось взглядом в никуда без мыслей.
Наконец, мы прошли далее, я не хотела прикасаться к нему, а от него веяло этим желанием. Желанием просто ощутить прикосновение к моей коже. В какой-то момент я потерялась в нём окончательно и почувствовала его прикосновение. Я позволила дотронуться до своей сути, «до глубины души», как говорят примитивные.
Мы остановились под мостом. Мосты. Места нескончаемой энергии и невероятного притяжения. Часть меня и моей бесконечной жизни. Я сказала ему, что должно было обидеть любого человека, но он только посмеялся. Сказала, что на следующий день даже не вспомню о нём. Так было нужно.
«Невероятно, как же рядом с ним хорошо и спокойно». Это тело чувствует, что находится там, где и должно, будто спустя века, наконец, вернулось домой. Я не могла с этим бороться, хотя пыталась, отчаянно. Когда пришло время разойтись в разные стороны, я не смогла, и он это почувствовал. Этого не должно было случится, но я облажалась. Меня преследовало лишь одно желание, чтобы он не отпускал этой ночью моей руки.
Но я не могла позволить себе подчиниться воле другого, поэтому оттолкнула его. Это был конец.
Кажется, я изначально знала, что не останусь навсегда в его жизни, как и он в моей. Это был всего лишь момент бесконечности. Яркий и прекрасный, но всего лишь момент. Но конец этой истории стал неправильным.
Всё закончилось, не успев начаться.
«Танцуя во тьме». Сидя на кресле и вдыхая запах своих духов, я крутилась из стороны в сторону. Знала, что не дождусь больше «ответа», его душа не откликнется на моё молчание. Я никак не могу осознать – он понял меня правильно? Или же нет? Для того чтобы это понять – нужно поговорить, я знаю – он скажет мне правду напрямую, но он молчит, и я молчу. Мы слишком похожи, чересчур твердого склада характеры. Как так вышло, что существует моя копия противоположного пола!?
Он любит режиссировать, я тоже; его волнуют запахи, как и меня; он не готов уступать, я и подавно; его любовь к фотографии равносильна моей. И, конечно же, наш полет мыслей. Мы и здесь, и не здесь в одну секунду. Я знаю причину каждого его поступка, он видит меня насквозь.
Почему же всё не может стать так как раньше? Если вернуться к воспоминаниям первой нашей прогулки – я была мной и раздражалась от этого, хотелось чтобы во мне видели что-то большее. Он вел себя так, будто может всё достать и отдать мне, если заслужу, конечно. Но всё равно отдавал, даже несмотря на то, что я не пыталась заслужить. Мы хотели подобные возможности из комиксов. Всё шло слишком хорошо, чтобы быть правдой. А потом всё закончилось, и лишь моё сообщение всё возобновило, а теперь я не хочу снова быть инициатором. Кажется, на меня обиделись, а может моя значимость потеряла силу в связи с каким-то событием.
Гром. За окном небо грохочет, наверное небу тоже хочется выговориться. Нельзя же в себе всё копить. Я хочу выговориться тоже; хочу, чтобы услышали каждое слово. Это был всего лишь момент бесконечности. Яркий и прекрасный, но всего лишь момент.
.12.07.2016-16.07.2016.