Утром за завтраком Диана снова подумала о том, что нужно написать исповедь. Она захотела вернуться в храм и покаяться во всех своих грехах, какие помнит, за всю жизнь. За один раз это сделать слишком сложно, она хотела сначала очиститься от последних событий, а потом постепенно проанализировать всю свою жизнь.
Диана решили, что будет все-таки лучше, если она напишет все, что хочет сказать на бумаге, так как скорей всего, подойдя к священнику, она будет слишком сильно волноваться и снова позабудет обо всем. Так удобнее, лучше все слова продумать заранее. Этот день она решила посвятить написанию исповеди. Она имела смутное представление о том, как правильно все изложить, поэтому руководствовалась своим внутренним голосом. Что он диктовал, то она и записывала:
«Я грешна. Наконец-то я это поняла. Всю свою жизнь я считала себя хорошей. А что? Живу, как все, не лучше и не хуже. Никого не убивала, не крала. Даже когда изменила своему мужу, считала себя правой. Мне казалось, что мы слишком скучно живем, привыкли друг к другу, обыденность нас заела. И тут появился другой мужчина, страсти во мне закипели. «Вот она настоящая жизнь!» - думала я. Боже! Как же я заблуждалась! Грех прелюбодеяния, с него все и началось! К нему тянутся все остальные мои грехи.
Я не решаюсь молить о прощении, чувствую, что не заслуживаю. Господи, сможешь ли Ты когда-нибудь меня простить? Я ощущаю себя самой грешной на всем белом свете, такой грязной, что за всю оставшуюся жизнь уж не отмоюсь.
Первый раз я изменила мужу как будто случайно. После этого корила себя за содеянное, но это лукавство, в глубине души я ни о чем не сожалела. Я испытала наслаждение, преступное, запретное, но слишком сладостное, чтобы искренне об этом сожалеть. На самом же деле я была способна на этот шаг заранее. Пусть не думала, что пойду сейчас и пересплю с другим мужчиной, но подсознательно была внутренне готова к тому, что это случится, исподволь эта мысль уже засела у меня в голове и ждала своего часа, чтобы осуществиться. Получается, что все-таки сначала я согрешила мысленно, потом уже телом.
Чувство стыда еще жило во мне, было совестно заявиться домой, когда сделала это впервые, но я искала разумный предлог, чтобы на следующий день вернуться на место преступления. Предлог, который послужил бы для меня благовидным оправданием, тогда я еще не могла признаться сама себе, что пойду туда в любом случае, что хочу туда, хочу именно для того, чтобы снова испытать чувство удовольствия от физической близости.
После второго раза голос совести стал звучать все тише, потом я и вовсе перестала его слышать, задушила, не хотела слышать, он стал для меня помехой. Получение новой порции наслаждения стало для меня смыслом всей жизни. Я не понимала, насколько это примитивно, как в мире зверей. Они спариваются, руководствуясь своими инстинктами. Я стала вести себя как животное, все мои поступки и чувства тоже стали звериными. Забыла о муже и даже о сыне, которого просто обожала. Какая же я мать после всего этого?
Тот другой мужчина был для меня совершенно чужим человеком, кроме постели нас ничего не объединяло. Я ничего не знала о нем, он ничего не знал обо мне. Мы даже не пытались понять друг друга хоть сколько-нибудь, мы встречались, совокуплялись и разбегались до новой встречи, потом все повторялось.
Два месяца я лгала мужу и всем близким, изворачивалась и не испытывала никаких угрызений совести. Вся моя жизнь была подчинена одной-единственной цели, поскорее убежать из дома, из семьи в поисках удовольствия. Прелюбодеяние - вот грех, который стал мною управлять, я перестала принадлежать сама себе, стала его послушной рабой, слепой и безвольной.
Даже когда мы всей семьей поехали в отпуск, мой грех последовал за мной. Он не отпускал меня надолго, вдруг я бы каким-то образом смогла освободиться от его власти. На самом деле, я в тот момент не могла, да и не хотела никакой свободы. Вернее, я считала, что обрела, наконец, независимость, что лишь в эти короткие встречи и бываю по-настоящему свободной. В действительности же никогда в жизни я ни от кого так не зависела, как тогда от своей греховности. Впоследствии, уже раскаиваясь в содеянном, думала, что тот мужчина, Андрей, был моим властелином, ему я подчинялась. Но он просто человек, если бы я внутренне не шла на поводу у своих страстей, то никто не смог бы меня сломить. Но во мне не было этого стержня, твердости и стойкости, мой хозяин-грех сидел у меня внутри и издавал указания, а я с удовольствием им повиновалась, принимая все за свои собственные желания.
Я вела себя безнравственно, все представления о морали были стерты в моем сознании, притом искренне верила, что поступаю правильно. Почему я должна терпеть рядом с собой мужчину, которого больше не люблю? Это я думала о своем муже, Денисе. Была абсолютно уверена, что встретила новую любовь, и только с ним буду счастлива. Странное сочетание «новая любовь». Только теперь я, наконец, поняла, что не бывает новой или старой любви, любовь или есть, одна и навсегда, или ее нет.
В жизни часто происходит подмена понятий, любовью мы называем влечение, привязанность, страсть, но это все иное. Потеряв интерес к одному человеку, мы уходим к другому и говорим, что снова полюбили. Это ложь, прежде всего, ложь самому себе. Просто так легче жить. Нам некогда заморачиваться, вникать в глубокий смысл слова, ведь жизнь так быстротечна, надо многое успеть. На самом деле, рассуждая таким образом, мы не успеваем сделать абсолютно ничего стоящего, мечемся по жизни, а смысла в наших метаниях ни на грош.
Но что-то я отвлеклась. Я ведь каюсь в своих грехах, а не рассуждаю о смысле бытия. Нужно говорить о себе, каяться, а не думать о поступках и мыслях других людей. Каждый отвечает за свою жизнь, за свою душу, ведь исповедаться можно только за себя, а не за близких и тем более посторонних.
Я бросила мужа и сына, ушла навсегда. Сын так умолял меня остаться, но мое каменное сердце не прониклось словами собственного ребенка. Я была бесчувственной эгоисткой, думала только о себе. Я вроде как переживала, как сын будет жить без меня. О муже я вообще не беспокоилась, он стал мне в тягость, я просто мечтала уйти от него поскорее. Но успокаивала себя мысленно тем, что сын остался с отцом, и тот сможет о нем позаботиться. Ушла и даже не звонила, чтобы узнать, как они. Могла бы хоть сыну позвонить, раз не хотела общаться с мужем. Но нет, я отвергла всю свою прошлую жизнь и ушла с головой в другую.
Я верила, что теперь-то, когда не нужно встречаться урывками, буду счастлива. Но это самообман. Оказалось, что лишь урывками и можно жить там, куда я пришла, все остальное сплошной мрак.
С Андреем меня ничего не связывало. Мы практически не общались, виделись только в постели. У него была своя жизнь, в которой для меня места не существовало, он и не собирался меня в нее пускать. Но даже тогда я не сразу это поняла. Жила, как в ослеплении, была просто одержима. Первое время была спокойна, наша физическая близость по-прежнему доставляла мне массу удовольствия, я ею наслаждалась и не понимала, что в жизни ведь есть вещи поважнее оргазма. Не знаю, можно ли писать это слово в исповеди? Но если называть вещи своими именами, именно в этом и заключалась моя жизнь на тот момент.
Потом я стала прозревать, а это не происходит безболезненно. Грех не хочет уходить с насиженного места, ему хорошо, тепло. Зачем что-то менять? Когда начала сопротивляться, это были жалкие попытки, но уже они подавлялись на корню.
Есть два пути: повиноваться греху или сопротивляться. В первом случае кажется, что в жизни все дается легко. Пожелал что-нибудь, перешагнул через препятствие или даже через других людей, получил желаемое и пошел себе дальше. Во втором это ежедневный труд, работа, прежде всего, над собой, постоянная борьба с внутренними соблазнами, которые принимают такую привлекательную форму, что хочется пойти у них на поводу.
Я шла по первому пути, а как только захотела свернуть на второй, то получила за это по полной. Мне было весьма наглядно продемонстрировано, чем я занималась все это время, от чего получала наслаждение. Прекрасная оболочка спала, а под ней оказалась личина беса. Да, именно это слово здесь уместно, я была бесноватой. Бес сидел во мне, и не хотел уходить. Я решила от него избавиться, и он сменил пряник на кнут. То, что прежде доставляло мне безумное наслаждение, стало омерзительно. Но он уже имел надо мной огромную власть, я не могла никак с ним справиться, то, что я прежде делала добровольно, стала делать из под палки, силой, но он принуждал меня снова и снова повторять мой грех. Я увидела, как мерзко и скверно выглядела моя «счастливая» жизнь в глазах Бога.
Не думаю, что мне удалось избавиться от своего беса. Самостоятельно с ним или даже с ними может справиться далеко не каждый, я не обладаю такой силой духа. Он затаился и ждет удобного момента, чтобы напомнить о себе. Ему только дай повод, хоть малейшую зацепку, и он тут же ухватится за нее, будет тянуть и тянуть, пока не добьется своего в очередной раз. Надеюсь и верю, что покаяние поможет мне от него освободиться раз и навсегда. Стараюсь быть искренней, хочу измениться сама и изменить свою жизнь, направить ее в нужное русло. Помоги мне, Господи, сделать это, дай силы, научи, вразуми…
За грехом последовало наказание, я лишилась самого дорогого, что у меня было на тот момент, своего ребенка. На небе стало на одного ангела больше… Но для меня это не послужило утешением, хотелось держать этого ангела на своих руках... Не достойна я такой чести, слишком грязные они у меня, как, впрочем, и все мое тело бренное. Не заслужило мое оскверненное чрево такого права, вместить в себе маленького ангелочка.
Много я успела нагрешить за всю свою жизнь, всего даже и не помню, но каждый раз находила оправдание своим неблаговидным поступкам, стараясь перевести таким образом их в разряд хороших или по крайней мере нейтральных. Поссорилась с соседкой, ну и что, она сама виновата, нечего задевать меня первой, напросилась, вот и получила по заслугам. То есть я права, а соседка нет, я свершила над ней возмездие, осудила и наказала, взяла на себя роль Бога. Абсурд? Но получается, что так оно и было… Думаю, это гордыня во мне играла, управляла моими поступками и словами. Я лучше, я права, обо всем судила со своей колокольни, не признавала, что тоже могу ошибаться.
Именно поэтому я изменила мужу и считала себя правой. Виновата привычка, обстоятельства, муж надоел, жизнь заела, что угодно было причиной в моих глазах, только не я сама. Я лишь сейчас начинаю понимать, что причину нужно искать в себе, все внешнее второстепенно.
Грех есть грех, и нет ему оправдания. Будь то брошенный мимо урны фантик или убийство, не важно. Согрешил, жди наказание, оно придет рано или поздно, здесь и сейчас или потом, но оно неизбежно. И так во всем, жизнь состоит из мелочей, поэтому не нужно ими пренебрегать.
Тем более это касается такого греха, как прелюбодеяние. Теперь-то я понимаю, что измена в любом виде и по какой угодно причине все равно есть грех. Если есть веская причина, например, та же неверность, не надо уподобляться, лучше развестись, чем повторять грех. Это не выход. Тем более, если серьезных причин нет, то зачем совершать этот шаг? Губить свою жизнь и душу?
Никогда не думала, что докачусь до такого, но я напивалась до беспамятства, притом это вышло не случайно, а целенаправленно. Я заранее все продумала, запаслась спиртным и упивалась до потери сознания, лишь бы забыться. Считала, что это именно то, что мне было нужно. Губить свое здоровье, жизнь, встать на путь, что ведет прямиком к алкоголизму, ведь говорят, что женщины спиваются гораздо быстрее мужчин, - в этом я видела выход из сложившейся ситуации.
Бросалась из крайности в крайность, бродила по лабиринту и постоянно натыкалась на тупик. Все потому, что все время принимала неправильные решения, делала не те выводы из уроков, что преподавала мне жизнь. Я была плохой ученицей, двоечницей.
Новый грех - новое наказание! Опять насилие, мое тело познало столько грязи и смрада. Сколько ни принимаю душ, но не могу избавиться от ощущения нечистоты. Если тело мое так замаралось, то что же происходит с душой? Там, наверное, вообще зловоние и гниль. Куда мне от всего этого деваться? Ноги привели меня в храм, я не собиралась сюда идти, подобная мысль не приходила мне в голову. Но сердце мне подсказывает, что за последнее время, это мое самое правильное решение.
Не понимаю, как мне не пришла в голову мысль, пойти в церковь еще несколько лет назад? Может, если бы я сделала это раньше, то не была бы такой слабой и безвольной, не совершила бы многих ошибок, и всего этого кошмара со мной не произошло бы. Если бы… да кабы… Что теперь гадать? Бессмысленно…
Я была в храме только два раза в жизни, первый раз, когда меня крестили, еще в младенчестве, второй раз, когда мы крестили Егорку. Ему тогда исполнилось два года. Все крестят детей, вот и мы с мужем решили тоже покрестить сына, сами толком не понимая, зачем это делаем. Просто нам тогда казалось, что так правильно, спокойнее и надежнее.
И тогда, и сейчас ничего не смыслю в вере, иду, как слепой котенок, на ощупь. Надеюсь, когда-нибудь научусь ориентироваться, найду свой путь и буду по нему идти до конца.
Господи, прошу Тебя, прими мою исповедь, не отвергай меня грешную».
Диана целый день писала исповедь. Мысли то сыпались так, что она не успевала их записать, то наступал полный штиль, и они разбегались, слова никак не находились. Наконец, она закончила.
Ей стало страшно. Нужно было пойти в церковь и озвучить все, что она написала. А вдруг ее не дослушают и прогонят? Скажут, что таких, как она, не прощают. Нет, раз задумала, написала, значит, нужно идти.
Но прежде чем пойти в храм и исповедаться, Диана решила сделать то, что давно должна была. Теперь, когда она более-менее упорядочила свои мысли, осознала ошибки и решила встать на путь очищения, нужно начать с того, что искренне, не формально, а по-настоящему попросить прощение у Дениса. Этого она тоже боялась, боялась, что не простит, что прогонит, что они с Егоркой привыкли обходиться без нее, и она стала им не нужна. Она чувствовала себя перед ними бесконечно виноватой, и не знала, как искупить свою вину.
Все события и персонажи являются вымышленными, и любые совпадения случайны.
2016 г. (март-апрель)
Дизайнер обложки: Анна Назарова
Следующая глава:
http://www.proza.ru/2016/09/25/46