400 не сделанных шагов..
НаНда возвращаться мне.
Все таки, чем бы я не занималась. Какие бы состояния не переживала. Я не могу не писать.
Вернее я могу лениться и откладывать, придумывать причины и состояния, чтобы не писать.
Но по факту, если я не пишу, то мне становится плохо.
Если честно, я пока не нашла идеального для себя способа записывать свои мысли и внутренние разговоры.
А внутренние разговоры идут в моей голове постоянно.
Они часто застают меня врасплох.
И мне пока не кажутся родными ни видео блоги снимать, ни записушки делать, ни на диктофон наговаривать. Я конечно это делаю, но это не созвучно со мной. Как пока быть не знаю?
И ведь чувствую, если откладываю, то потом при написании текста теряется какая-то магия. Какая-то светлость и доходчивость через слово.
Когда пишу на порыве, то даже думалка не успевает включаться.
И получается, как будто и не я писала.
А приступая к написанию позже включается голова, анализ, фильтр прожитого опыта. И получается либо очень ломано или масло масляное или очень серьезно и похоже на то, чего и без меня в интернете горы...
____________________________________
На данный момент в моем Google Keep! 400. Вы не поверите))) 400 набросков, тем и названий для рассказов.
Только представьте))) это на вскидку, ведь на пару книг хватит.
И все это кооооопится.
Если задуматься, я не заставляю себя в голове писать письма и рассказы.
Я не делаю специальных практик и «обрядов» чтобы идеи и темы приходит ко мне в голову. Они сами текут, как река.
Можно предположить, что они посылаются мне в голову неким «оно» или «ей» с какой-то целью. В какой-то нужный момент.
Возможно для меня самой, как ответ на мои вопросы или как решение имеющейся задачи.
Или этот текст, вышедший из под моей руки, в нужное время, в нужном месте должен прочитать определенный человек.
Обалдеть можно если задуматься.
И вот так 400 повествований, или открытий или тех самых нужных слов никто не прочитал и не слышал.
Быть может это 400 ответов, или 400 шагов помощи или даже 400 чьих-то изменивших направление жизней.
А я не пишу.
И вот от этого становится страшно. Даже жутковато. Что этот канал слушания текста в голове могут мне перекрыть. Или вообще дать по шапке за такое разгильдяйство.
И ведь я знаю, что вселенная любит меня, любит каждого из нас. Любит нас, как своих детей, но только лет до 30.
До 30 лет она нас наказывает за не выполненные уроки и проказы, похлопыванием легким по пятой точке, или немного грозит пальчиком.
А вот после 30 начинает к нам относиться, как ко взрослым. И наказания следуют взрослые. Приходят неожиданно и очень быстро.
И все это я сейчас ощущаю ответственностью на своих плечах.
И испытываю страх, перед последствиями, за такою огромную тележку не выполненных домашних заданий.
Исправляться начала.
Вновь, снова или опять. Не знаю на сколько меня хватит…
А у вас бывают такие состояния, когда вы понимаете, что если не начнете уже делать, то что-то будет?
Ну не самое кайфовое...