Моя психология нищеброда и мусорки.
__________________________________________
Не знаю, что уж привело мой мозг к таким размышлениям и употреблению таких слов.
Сейчас пишу как есть.
И здесь я не вру сама себе. А это главное для меня сейчас. Быть честной с самой собой, сейчас это нормальное мое состояние. Сначала болезненно, а теперь очень даже естественно.
А как итог применения в течении трех месяцев, еще и приносящее хорошие дивиденды.
Начав свои изменения с 1 мая 2016 г. С учителями, мастерами, психологами, коучами еще целым списком творцов своего дела. Я понимаю, что мой уровень восприятия информации изменился. Восприятие мира вокруг и мира в себе. Восприятие того, что есть мое тело, как оно взаимодействует с моей головой. Что я могу почувствовать и понять через тело.
А как оказалось очень многое. Например, я ранее никогда не задумывалась, как я дышу! Ну не в смысле контролировать вход выдох, чтобы не пропустить))))
А именно дышать так, как это заложено физиологией тела.
Сейчас я занимаюсь своей осанкой и позвоночником. Тело выпрямилось, плечи встали на место, появилось что-то похожее на осанку. Но вот как оказалось мое тело настолько привыкло быть зажатым и скрюченным, что даже диафрагма деформировалась. Мне сейчас с прямой спиной сложно дышать. Я не могу дышать полной грудью. Наведя фокус внимания на дыхание я почувствовала себя получерепахой, которая втянув шею дышит плечами. Правда. Какие-то полувздохи.
Попробуйте в привычном вам положении, положив руку на живот подсчитать, сколько вдохов вы делаете за 5 минут. И каким именно местом вы дышите. Меня при привычном положении скрюченного тела удавалось вдохнуть почти 80 раз.
А вот при осанке, и правильном положении тела, Вдохи были более глубокие, плавные и их было всего 69. ( и это только начало). Казалось, что я дышу каждой клеточкой тела, дышу кожей.
И от правильного наполненного, естественного дыхания по другому стал работать мозг. Вернее по другому стал воспринимать и обрабатывать сигналы идущие от тела. И идущие из вне.
И вот так поработав с дыханием я стала ловить себя на разных, инородных мне теперь мыслях.
Я постоянно устраиваю из себя мусорку.
Пример. За ужином я наелась, но ведь в тарелке еще что-то осталось. Ладно закину в себя. Эти пару ложек зачем выкидывать в мусорку, лучше выкину в себя. И вот оно чувство обжорства и организм переключается на высокие обороты для переработки всего того, что я в себя дозакинула, видимо считая, что я более качественная современная мусорка, чем привычное ведро.
Это постоянно доедание за детьми. Блин противно даже. Как муха собираю со стола остатки. Что за потребность?
Это бесконечное откладывание в баночки и скляночки оставайся поварешки супа, или две столовых ложки пюре. Это потом так же протухнет в холодильнике. Но не выброшу, добро зачем выкидывать.
Не проще ли научиться нужное количество готовить. И на старте не покупать продуктов сверх меры.
Это бесконечное внутри меня желание сэкономить на себе. Какая-то постоянная психология нищеброда- Плюшкина.!
Зачем!? Какой смысл. Это ж разрушение. И нифига это неправда, что нашептывает загнанный в стереотипы и оковы мой мозг. Мол времена сейчас тяжелые и надо экономить.
Возможно, те кому сейчас финансово трудно не согласятся со мной. Но еще месяц назад я так думала. И так жила не осознавая того. И сейчас я еще на стадии выздоровления от данного направления мыслей. Но результаты уже есть.
Я стала видеть возможности, которые ранее были не видны, просто их информационный код мне не был доступен.
За последний месяц, как только я стала отслеживать и четко отделать от себя состояния мусорки и нищеброда. Я перешла на общение с людьми совершенно другого уровня осознанности, мудрости и достатка. Честно. Мне удалось заработать деньги на пустом месте. И я выиграла в трех конкурсах за одну неделю. Сейчас на моем карточке денег больше, чем пол года назад.
И это только начало.
Начала с позвоночника, осанки и дыхания)))
А посмотрите куда это привело. Кто бы мог подумать. Все мы знаем, что надо начинать с себя. Но, что во главе встанет осанка))) и дыхание… Я не могла предположить.
У меня сейчас почти отталкивающая реакция, когда я вдруг не честна с собой. Я принимаю происходящее с собой так как есть. Конечно признаться себе в том, что ты живешь как биоробот, и не отделаешь себя от того, что нужно и того что действительно ты хочешь, не просто.
Такие изменения цепляют за собой вереницу изменений в близком моем окружении.
И проколбасило нас конкретно на всех уровнях.
Но вот я сейчас задумываюсь. Вот прямо сейчас в голове мысль…
Как мужчина моей мечты будет рости духовно и финансово, если его женщина мусорка и нищеброд?
Как вам вопрос такой?
Не самая приятна дискуссия((( Но еще раз повторюсь)))) все мои результаты и самые яркие события, те что счастливые из мира волшебства и чудес.
Случались только поле некоторого состоянии ОПЫ….
Проходили мои изменения не по зеленому альпийскому лугу в солнечный день.
Но результат то есть.
Я вновь встала на путь преображения.
Начала путь к новой, лучшей версии себя…