Я проснулась от солнечного света, светившего прямо мне в лицо. Зажмурившись, я отвернулась, но сон уже перебит и спать не хотелось. Я посмотрела на подушку - там пусто. Завтрак готовит, я почувствовала запах ванили и чего-то печеного.
Я села у окна и просто смотрела перед собой, ничего не видя. Я была в своих мыслях, отрешенная от действительности. Удивительная вещь этот разум. Когда мы ни о чем не думаем - на душе так спокойно. Мы ничего не чувствуем. Но стоит зацепить одну из тысячи мыслей, плавающих в голове, то мы разу начинаем чувствовать нечто иное. От одной мысли сердце начинает бешено биться, от другой слезы наворачиваются, зацепив третью - дух захватывает, четвёртую - в улыбке расплываемся и так далее.
Странно, что это всего лишь мысль. Нечто духовное, которое невозможно пощупать. А наше тело так странно на это реагирует. Словно нас что-то бьет изнутри или щекочет. Да, пожалуй, удивительное явление.
Мне не хотелось вставать из кресла. Потому что я знала, что никого не будет волновать: встал я из него или нет. Меня никто не ждет, я здесь одна. Ох, я же вначале сказала, что Он готовит завтрак. Конечно нет, что вы. Это я так успокаиваю себя по утрам, зная, что эта мысль будет не только оставлять душу и тело в спокойном состоянии, но и придаст нотки счастья. Эта мысль загородит ту кровоточащую вот уже год рану. Эта мысль приостановит невыносимую боль.
Невыносимая душевная боль проявляется о всем. В каждой клетке тела. От нее нет лекарства, от нее невозможно убежать. И мне совсем ненужно его обниманий, поцелуев, касаний - нет.
Мне нужно, чтобы мы просто просыпались каждое утро вместе, зная, что у нас еще есть целый день.
Но его не стала. Нигде. Совсем. Он умер так нелепо. Так несправедливо. Он был кислородом, который поддерживал мою жизнь. А сейчас я просто лишилась его. Конечно. Потому что прожив с ним 9 лет рука об руку, душа в душу, я понимала, что до сих пор не достойна ни одного его взгляда и слова.
Хм, он не любил, когда я так говорю, потому что считал меня достойной.
Мы так любили друга друга. Даже нет, не любили. Слово любовь утеряла давно смысл, потому что люди употребляют его не к месту. Оно пустое. Мы испытывали совершенно иное чувство и ощущение.
Он наполнял меня как пустой бокал дорогим и качественным вином. Так, как и должны поступать мужчины со своими женщинами. И наполнял не в плане подарков и прочей ереси. Он понимал меня, слушал и чувствовал. Он проживал со мной все мои падения в карьере и жизни. Он вытащил меня однажды и больше не давал упасть. Он искренне пропускал через себя каждую мою радость. От его улыбки мне хотелось петь, танцевать, жить.
Знали бы вы, как он любил животных. Оооох. Эти пушистые создания покорили мое сердце с детства. Узнав, что он их любит до безумия, я стала любить их сильнее.
Все что любил он, я любила еще сильнее. Я его любила сильнее, чем испытывала это чувство.
А сейчас я как пустой бокал. У меня, конечно, были мужчины после него. Вот только в пустом бокале - толку нет. Этот бокал одинок, стоит себе на полке и думает: "Однажды меня напомнили несравнимым вином. И какое бы вы не наливали после - оно ничто. Оно без вкуса".