Сегодня снова заходила в магазин за нервами. Отличные армянские нервы с пятилетней выдержкой! Как раз то, что нужно в конце неадекватной рабочей недели. Думаете, что я так пополняю нервный запас каждые семь дней? Разбежались. Это у вас в неделе пять рабочих, а у меня и по тридцать бывает. Вот так и месяц в неделю рабочую превращается, потому что выходных нет. Откроешь, бывало, глаза в воскресенье и думаешь, чем бы таким-этаким в выходной заняться? Позавтракаешь, как водится, а тут звонок. Срочно-пресрочно квартирку подыскать, люди в город приехали, сидят на вокзале с сумками и тебя как чуда ждут. Инстинкт срабатывает сразу, и вот уже ты мчишься через весь город забирать людей с перрона, попутно бросив клич среди коллег: срочно-срочно сниму однушку в центре, не бабкину, МБ+, каф., сма, СП без в/п, без ж, до 15 все вкл. Телефон в одной руке, руль в другой. И вот уже вокзал. Но…
Но людей там нет. Какой-то близкоживущий коллега успел быстрее, да еще и так клиентов обработал, что они благополучно отключают телефон или не берут трубку. Отличное воскресенье, как раз такое, о котором мечтаешь.
Это я отчего коньяком лечусь, вот вчера собиралась сдать квартиру, а сдали нервы. Иногда у меня создается впечатление, что я работаю с душевнобольными.
Поздний вечер, на часах 22:15, входит Он. Важно прохаживаясь по комнате, внимательно рассматривает стены и углы, щупает обои, испытывает в действии механизм расшторивания штор. Мы с хозяином, позевывая, ожидаем результата. Мой рассказ о достоинствах квартиры закончился еще минут пятнадцать назад. Повисла многозначительная пауза, пока клиент «пробовал на зуб» товар.
Тут его вниманием завладел диван, и началось нечто, доселе мною невиданное. Мужчина растопырил пальцы, и начал мерить диван пятернями, но, видимо, поставленная задача не выполнена, и он просит линейку. Ее, конечно, не отказалось. И снова повисла пауза.
- А вдруг мне диван будет мал или неудобен? – задал он вопрос.
Диван, скажу я вам, такой простой, ну вот как у всех обычных людей. Чего ему там не поместиться – не знаю уж. Дядька тоже обыкновенный, вопру дивану.
- Хотите примерить? – решила я пошутить.
А он взял и лег. Стоим с хозяином стенку подпираем, а клиент лежит и в потолок смотрит.
- Ну как? – спрашиваю.
- Да пока не понял, нравится мне или нет, - и дальше лежит.
А времечко уже к одиннадцати подбирается. Мне-то еще ничего, а хозяину еще 250 километров до дома добираться. Полежал дядька немного и встал.
- У меня там еще один вариант жилья есть, - говорит, - вот пойду его гляну и между двух выберу. Подождете?
Вот я бы ждать не стала, это точно! Неадеквата насмотрелась за последние годы. А на хозяина голову так повернула и вижу, что подождем.
Не знаю уж, тестировал ли диван клиент в другой квартире, но вернулся родненький к нам всего через полчаса. Прилег еще раз и согласился скрепить отношения договором, и обменяться деньгами и ключами.
Но есть клиенты еще хуже подобных. Такой вам дерзкий контингент. Обращаются в агентства, просят им квартирку подыскать, приходят на адрес и в наглую заявляют тебе, что никакие услуги они платить не собираются, а просто возьмут и заселятся без твоих соплей. А если и собственник из той же категории, то тушите свет! Но у нас в арсенале для всех хватит гадостей, господа борзеющие. Привет из налоговой, визит участкового, полуночные звонки от коллег, ну, и на горяченькое, дверная ручка, испачканная собачьими фекалиями. А уж этого добра в каждом дворе пруд пруди.
Вот вчера одна такая борзобаба попалась. Квартиру посмотрела и пошла дальше, а потом гляжу – вернулась к подъезду и на кнопочки домофонные жмет.
- Вам помочь? – спрашиваю, выходя из засады.
Она так стушевалась немного, а потом борзометр подкрутила.
- Нет, сама справлюсь.
- Да я помогу, что вы, - говорю и сбрасываю квартиру на домофоне. Потом облокотилась на дверь и смотрю в наглые глазенки.
- Вы что тут до вечера стоять будете? – качает насмешливо головой наглушка.
- А я никуда не тороплюсь, живу рядом. Так что соседями будем.
- Да отойдите же, - пытается оттолкнуть меня от входа девица.
- А морда не треснет?
- Я все равно там жить буду, если что.
Тут мне пришлось немного посторониться и пропустить в подъезд молодого человека, немного растерявшегося от происходящего. Борзобаба решила юркнуть следом и уже взялась за косяк, чтобы протиснуться, но вовремя увидела, с какой скоростью металлическая дверь летела на ее пальчики. Травматологии удалось избежать, и девица, поумерив пыл, с выпученными глазами удалилась. Я против насилия и грубостей, но определенные люди требуют определенных действий.
Профилактическую беседу с собственником провела, клятвенное уверение дать отворот-поворот девице получила. Но в гости зайти не мешало бы. Собаку с собой прихвачу, мало ли.
А вот еще такие индивиды бывают. Приходят, квартиру смотрят, улыбаются, кивают, мол, апартаменты отличные, жаль только месторасположение не подходит. И сразу у меня картинка в голове: завязали оному клиенту глазоньки, затолкали в машину, неизвестно куда привезли, а повязку сняли только перед показом. И он такой разочарованный, как будто бы обещали ему логово с видом на Красную площадь, а тут место от работы далекое, да и повсюду гаражи и дома однотипные из окна на него таращатся. На вопрос: извиняюсь, но какого **** мы встречались-то, коли дом стоит здесь с 1950-го и переезжать никуда не собирался? Ответ обезоруживающий: ну, а вдруг мне настолько понравится, что я решусь снять.
Вот вы в цирк за деньги ходите, а я бесплатно, причем каждый день. И клоуны постоянно меняются. Так что пойду приму расслабляющую ванну, выключу к чертям собачьим телефон, и почитаю книгу.
Только на входящий звонок отвечу.
- Алло.
- Аллё, эта Ахмед. Ви мой брат неделя назад селил. Мне квартира нада.
- Здравствуйте, Ахмед. Что ищем и где?
- Мне двухкомнатный квартира нада, чтобы там мебел весь был, машинка, халадилник там.
- Поняла. Район какой?
- Где рынак Южный, знаешь?
- Конечно, знаю. А проживать с кем будете?
- Значит, я, жена мой и братишка.
- Только вы, жена и брат?
- Да.
- У вас дети есть?
- Да, три ребенка.
- Вы же только что сказали, что вас всего трое.
- Да.
- А теперь получается шесть человек?
- Нет, я, жена и братишка.
- А дети?
- И три ребенка.
- Это всего шесть.
- ……………….
- Ладно. Брат один?
- Нет, два братишки.
- Значит вас семь человек?
- ………………………..
- Понятно. Четверо взрослых и три ребенка.
- Да.
- Больше никого не будет?
- Еще иногда племянник с дядей приезжать будут. Но редка.
- Эээээээ. Ладно, пусть и племянник с дядей.
- Харашо.
- Уф. Выяснили. Есть хороший вариант для вас. Записываете адрес.
Хоть в армии и не была, одеваюсь, пока горит спичка. Пора бежать на показ, завтра отдохну. Ну, или послезавтра. В общем, как времечко появится, главное – успеть отключить телефон пока не поступило заманчивое предложение.