Говорят, что любовь бывает разной, и каждый испытывает её по-своему. И понимает тоже по-своему. Кто-то хватает объект своей любви и прячет от всего мира, не желая делиться с кем-либо этим сокровищем. Кто-то кричит о своей любви на весь мир, желая показать всем и вся, что вот этот человек, да-да, именно он, есть объект его пылких чувств и к нему подходить не следует. Кто-то холит и лелеет свою половинку, восхищаясь всеми её особенностями, а кто-то старается перевоспитать её на свой лад, конечно же «во имя большой любви и светлого будущего». Кто-то самозабвенно осыпает комплиментами и носит на руках, а кто-то пытается вызвать ревность, ища очередное подтверждение взаимности чувств. Да, любовь, и правда, многогранна. А какая же она у меня?
Мне часто не даёт покоя эта мысль. А как же Я люблю? Как ТЫ видишь мою любовь? Не уверенна, что у меня есть ответ на этот вопрос.
Я часто замечала, что люди ищут себе вторую половинку, которая должна обладать определёнными качествами. Чем-то, что делает её особенной. А вот когда дело доходит до более близких отношений, начинается: «Зачем тебе это?», «Это пустая трата времени», «Тебе больше делать нечего?», «Это тебе вообще не нужно, займись лучше чем-нибудь серьёзным», и тому подобнее. И меня всё время мучает один вопрос: «Зачем? Зачем менять объект своей любви, пытаться переделать его? Зачем вы пытаетесь убить в нём именно то, что делает его таким особенным? Ведь вы полюбили именно ЭТОГО человека!». Ведь если возлюбленный откажется от важной части себя, то он уже не будет тем человеком, которого вы полюбили. И вы будете искать другого на замену. Это змея, кусающая себя за хвост. Разве это любовь? И если да, то почему она так жестока?
Вот смотрю я на тебя порой и думаю: «Почему именно ты?». Ведь ты во многом моя противоположность. Развязная, деструктивная, взбамлошная, и такая творческая противоположность. Абсолютно не похожая на меня, и в то же время, моё отражение. Я ведь и раньше любила. Тоже, по-разному. И тебя я всегда буду любить по-своему, не так, как остальные.
Мы вместе прошли через многое. Наивные грёзы юности, которые мы разделяли на двоих, делали нас таким счастливыми! Мы могла часами говорить ни о чём и в тоже время обо всём сразу. Делили между собой все горести и радости, боль и разочарования.
Я с умилением наблюдала за твоей детской наивностью, думая: «Неужели и я когда-то была такой?». Иногда я пыталась сказать, что мир это не только твоя гитара и пластинки рокеров. Но разве могла мне поверить ты, живя в покое и счастье? Я не виню тебя в этом и, тем более, не насмехаюсь. Скорее, немножко завидую. Как бы я хотела, чтобы у меня тоже были такие же безоблачные детство и юность. Ведь именно такой ты для меня и осталась – нежной и ранимой оторвой, которая хорохорится просто для вида.
Я была с тобой, когда в твоей жизни началась чёрная полоса, тщетно пытаясь вырвать тебя из цепких лап порока. Я до сих пор корю себя за то, что не смогла сделать для тебя больше. Возможно, твоя жизнь сложилась бы гораздо лучше, будь я хоть немного убедительнее.
Да, я пыталась убедить тебя в правильности некоторых своих мыслей. Но не подумай, не для того, чтобы сделать тебя другой. Только для того, чтобы ты осталась собой. Я боялась за тебя. До смерти боялась, что ты погрязнешь в этой грязи и потеряешь себя, отдаваясь лживым призракам счастья. Потом ты, конечно, признаешь мою правоту. Но какой ценой? Это было больно, для нас обоих. Но я надеюсь, произошедшее стало уроком для тебя и больше ты не подвергнешь себя опасности.
Теперь всё изменилось между нами. Мы повзрослели и приняли свою жизнь. Да, одну жизнь. Судьба у нас одна на двоих. В этом нет никаких сомнений. Ведь я люблю тебя. Ты помнишь? А знаешь, за что?
За твою искренность. Да, ты иногда через чур прямолинейна, иногда говоришь такие вещи, что у меня волос дыбов встают! А временами так и вовсе закатываешь нелепые истерики, после которых нам обоим приходится часами успокаиваться. Многие твои поступки меня просто убивают, вызывая желание стукнуть тебя по голове чем-нибудь увесистым. Но знаешь, почему тебе столько всего прощается?
Потому что ты искренняя. Это то, что отличает тебя от почти всех моих знакомых, делает особенной для меня. Ты всегда открыто говоришь то, что думаешь, не подразумевая никакого иного смысла. Поэтому я всегда знаю, что ты испытываешь. Ты никогда не перенимаешь мнение другого человека просто потому, что он говорил убедительно и обладает авторитетом. Да, если оратор будет убедителен, ты можешь ненадолго согласиться, а потом хорошенько подумаешь и скажешь: «К Гилморам всё это» и думаешь только своей головой.
Ты всегда прислушиваешься к моему мнению, не игнорируя его. Потому что я важна для тебя. Я знаю, это именно благодаря твоим словам и, что гораздо важнее, поступкам. И пусть часто бывает, что ты не согласна со мной, и мы часами можем спорить, я всегда точно знаю, что мои слова – не пустой звук. И это знание греет мне душу.
Ты оторва. По-прежнему сумасшедшая оторва. У тебя горячая голова и острый язык. Временами меня это забавляет, и я даже считаю это ребячеством. Но, если хорошенько подумать, мне это нравится. Я по природе своей очень холодна. А ты для меня, что огонёк для замёрзшего путника. Ты согреваешь моё сердце, даришь тепло, пробуждаешь желание творить и двигаться! Мой личный огонёк.
Мы до сих пор делим одни грёзы на двоих. Но они давно перестали быть мечтами, незаметно превратившись во вполне реальные цели. Ради нашей общей мечты я провела колоссальную работу над собой и неотвратимо продвигаясь к ней, шаг за шагом ускоряя темп. Я знаю, ты не отстаёшь. Ты всегда была впереди. А я лишь иду вслед за тобой, изредка корректируя твой курс, чтоб мы обе не сбились с пути.
Я люблю тебя. Такую, как есть. Со всеми твоими недостатками и закидонами. Мы дополняем друг друга, не давая скатиться в пучину меланхолии. Смешно. Встретились два одиночества. Как мы можем быть такими счастливыми? Может ли простое слово «люблю» описать наши чувства? Я так не думаю. Мне не хватает слов, чтобы сказать, как много ты для меня значишь. Но ты прекрасно это понимаешь. Потому что тебя гложет тоже самое.
Я люблю тебя. Прими как данность и живи с этим. У тебя может быть сколько угодно привязанностей и поклонников, но вряд ли кто тебя бы смог полюбить сильней, чем я люблю.