Пришел друг с моря, сидим в Сальери на Ласточкина, пьем виски, настроение боевое. Допили, собрались поменять заведение, пошли на выход. Туалет на немаленький ресторан всего один, что, конечно, не есть хорошо. Ну отвык я со времен совка от очередей куда бы то ни было. Но что это…у дверей туалета мнется красивая брюнетка, делая вид, что листает глянцевый журнал, сама же очень активно переминается с ноги на ногу, видать совсем невтерпеж. Интересный типаж…всем известно понятие «карикатурная блондинка»: копна белых волос, румяные щеки-помидоры, наивно распахнутые в мир круглые глаза, обрамленные хлопающими ресницами, ну и, конечно же, зачОтные сиськи. Но до сих пор мне было неведомо определение «карикатурная брюнетка». Так вот же она! Красивые, немножко восточные черты лица, но какие-то неживые, застывшие, скупая мимика, тонкие брови-стрелки, черные блестящие волосы, собранные в узел, с косметикой ситуация на грани кича, такое чувство, что дама только со съемок гламурного клипа. С одеждой и асессуарами тоже все в порядке, дорого и можно сказать, что со вкусом, но во всем чувствуется какой-то перебор. Этакая яркая тропическая птичка, экзотика так и прет. Но на первый взгляд весьма впечатляет, доморощенные мачо делают стойку рефлекторно.
К счастью, к доморощеным мачо я не отношусь, поэтому интерес у меня к ней был чисто теоретический. Решил завязать светскую беседу, дабы скрасить томительное ожидание, справедливо полагая, что девушка с такой внешностью окажется если не кладезем ума, то хотя бы более-менее приемлемым собеседником. Начать решил, как водится, с тупой шутки, которая, тем не менее заставляет улыбнуться, а человек, который тебе улыбнулся, уже никак после этого не сможет окатить тебя ледяным презрительным взглядом и молча отвернуться.
- Девушка, я ужасно извиняюсь, я вчера смотрел по ТНТ фильм с вашим участием, и у меня совершенно вылетело из головы, как он называется…: )
На меня подымаются томные очи, и, о Боже! – я с ужасом вижу, что в них не смех, а совсем наоборот, какая-то странная озабоченность. Девушка с натугой морщит лобик и выдает на полном серьезе:
- Извините, вы ошиблись, я не снимаюсь в кино…(!!!)
И тут Остапа понесло…
- Вы что, серьезно??? Боже, такой типаж…вы знаете, это просто преступление против общества! Вы обязательно должны сниматься! Если бы вы знали, как давно я ищу такую фактуру…
- Вы что, правда режиссер?
В девичьих очах уже явная заинтересованность моей персоной.
- Ну что вы, упаси Боже! Вы же знаете, они все голубые…
- Да-да, конечно…что, и Бондарчук?
- Бондарчук? Чтоб вы знали, Федя возглавляет всю московскую гей-тусовку. Нет, конечно же я не режиссер, у меня нормальная ориентация, вы видите перед собой отъявленного прожженного гетеросексуала!
Принимаю героическую позу, дабы мисс могла заценить натуру. Взгляд становится еще заинтересованней.
- Нет, я не режиссер, скорее хэдхантер ( в глазах подруги появляется уважение, чувствую, что я на верном пути ). И я уже очень давно ищу именно такой типаж, думаю, я уболтаю Егора взять вас без проб на одну характерную роль в его новом фильме. Да, Кончаловского, это мой старинный приятель…да, позвоню ему прямо сейчас, обрадую…хотя нет, уже поздно, позвоню завтра. Как ваше имя, сударыня?
- Илона…
- Отлично! Я – Игорь. Илоночка, я уже пишу ваш телефон.
- Вы знаете ( в глазах отчаянная борьба желания и страха )…я думаю, моему парню это не понравится…
- Илона! Ну что ты такое говоришь! Во-первых, я сейчас разговариваю с тобой, а ты со мной, твоего парня тут нет, и его это абсолютно не касается. А во-вторых, подумай, какие грандиозные перспективы перед тобой открываются! Я так и вижу тебя на красной дорожке на вручении Оскара, в мехах и бриллиантах…в общем, решать тебе.
Туалет давно свободен, но Илона уже забыла обо всем.
- Ну хорошо, пиши…
Делаю вид, что записываю телефон, галантно прощаюсь, оставив ошарашенную кинозвезду на пороге всемирной славы. Идем с Рустамом по улице, рассказываю ему эту историю, и два квартала ржем, как полоумные, распугивая прохожих.