Франческо Фионда оказался субтильным кучерявым итальянцем, схожим комплекцией с кузнечиком. Его бегающие за круглыми стеклами очков глазенки испуганно обозревали настоящий одесский двор, обступивший его Колизеем обшарпанных стен во всей своей античной красе. Когда мы поднимались по лестнице, я не умолкая рассказывал ему, что все ведущие кинематографисты мира почитали за честь снимать свои шедевры в этом трэше, но с каждым шагом вверх по мраморным ступеням, еще хранившим следы великого Филатова, колени сеньора Фионды подкашивались все больше. Сопровождающая его крепко сбитая блондинка, возвышающаяся над итальянцем на величину целой головы, как истинная одесситка принимала состояние парадной как должное, памятуя о том, что для Одессы это обычная история, но сердце бедного Франческо, видимо думающего, что Одесса так и застыла в бандитских временах Мишки Япончика и «черной кошки», закатилось куда-то в пятки, и никак не хотело оттуда выкатываться.
Поднявшись в номер, Франческо отдышался и отчаянно жестикулируя маленькими ручками разразился тирадой о том что номер, конечно — супер, но его очень-очень, ну просто оччччень волнуют вопросы собственной безопасности. Апартаменты он забронировал на 9 дней, терять его совсем не хотелось, поэтому пришлось потратить битый час на убеждение Франческо в том, что бояться ему совершенно нечего и что он не представляет никакого интереса для страшных одесских гопстопщиков. Причем битый час — это ни фига не метафора. Наконец природное обаяние и 17 лет в риэлторском бизнесе сделали свое дело, под конец разговора итальянец выглядел уже не таким перепуганным. Последнюю точку в разговоре поставила франческина невеста, которой все это уже изрядно надоело. Она докурила очередную сигарету и раздраженно бросила: «Послушайте, да скажите ему уже, что я буду провожать его сюда каждый вечер!»
Франческо рассчитался и я оставил сладкую парочку наедине, довольно пересчитывая на ходу тугие пачки денег. И тут вдруг вспомнил, что уже несколько дней на входе в подъезд не горит свет. Я тут же представил, в какой ужас приведет этот факт впечатлительного итальянца, которому будет казаться, что во тьме под лестницей сейчас прячется банда головорезов, жаждущих порвать несчастного в лоскуты, и тут же позвонил своему рабочему по кличке Сало, с просьбой немедленно проверить проводку.
Для понимания дальнейшего стоит остановиться на личности Сало поподробней. Сало был ассимилированным болгарином ростом метр с кепкой. Искомая кепка венчала совершенно зверскую рожу со свирепыми черными глазищами, яростно вращающимися под кустистыми смоляными бровями. Рожа была рябой, густо побитой оспой, довершала это очарование милая улыбка в два сохранившихся в ротовой полости кривых, как турецкий ятаган, зуба. Впрочем, с лица не воду пить, а дело свое Сало знал, исполнял все качественно и недорого, и в сроки всегда укладывался.
Вот и тут, стоило мне позвонить, как Сало тут же нарисовался на пороге. Я вручил ему провод, лампочки, патрон, пассатижи, здоровенный кухонный нож для зачистки концов, и Сало помчался вниз выполнять задание.
Вернулся он быстро, доложив, что свет сияет во всем подъезде, что аж глаза режет, получил награду и довольный развернулся, чтоб скорей употребить награду по назначению. И тут вспомнил, что забыл рассказать мне прикольный случай…
- Игорь, прикинь, ржач какой. Влез я на лестницу, провод зачищаю, никого не трогаю. Зачистил, прыгаю вниз, а там какой-то штымп в очочках по лестнице спускается. Ну я прям сверху перед ним с ножом и приземляюсь. Блин, думаю, щас спасибо скажет, что хоть кто-то решил электричеством заняться. А этот хорек вдруг как взвизгнет, да как вниз ломанется со всех ног…че это с ним было, до сих пор ни *** не пойму…
Я представил, как Сало с его рожей и огромным тесаком в руке десантирует с потолка на усравшегося от ужаса Франческо, и мне стало плохо от смеха…