Я боюсь ходить по лужам. А отчего, задала я себе как-то этот вопрос. Вот лужа, неглубокая, и чистая, вроде. Так отчего же не наступить в неё, если хочется. Смотришь тут же, причём невольно, на окружающих тебя людей. Нет, им, кажется, всё равно. Или не всё равно. Будут ругаться, наверное, или смотреть с осуждением? А может кто полицию вызовет? Нет, полицию, пожалуй, не за что, общественного порядка-то я ведь не нарушаю. "Так что, - говорю я себе, - идём?" И... в очередной раз обхожу лужу.
А иногда хочется туфли снять. И идти вот прямо так по асфальту босиком. И вновь эти мысли, и вновь на счёт прохожих. А что они скажут? Неужели же не заметят или посчитают, что это не их дело, как на самом деле и есть? Но нет. Тут уж точно будут недовольные физиономии или улыбающиеся ехидно. "Что, мол, пьяная идёт, а то оно, как бы... может и попробовать?" И хотя такие мысли лишь у мужского населения возникнут, женское население легко этих товарищей переплюнет. А уж что подумают женщины, об этом лучше и не писать.
В результате, я опять иду в своих, давно надоевших мне туфлях, которые жмут и обхожу лужи. И ещё зачем-то делаю почти приветливое лицо. А отчего, зачем. Чего боюсь? Ведь в детстве-то я ничего такого не боялась. Откуда весь этот страх, вечный, въевшийся, непобедимый. А может этот страх и не просто так? Может и вправду вызовут. Пусть не полицию, а что похуже. Психиатрическую, например. И будешь ты потом долго доказывать, что ты нормальный человек. А ненормальные все те, которые боятся. Которые в страхе этом живут всю свою жизнь и так к нему привыкли, что даже не замечают. Однако тебе уже никто не поверит.