Сегодня четвёртый день, как я учусь жить без тебя. Заново учусь улыбаться. Учусь дышать, не замирая от звуков в пустой квартире.Не видеть полупустую вешалку и осиротевшие бирюзовые тапочки, не подходить близко к столу на кухне, на котором так и стоит твоя кружка, переодеваясь не хватать снова свою тёплую рубашку, в которой все время ходила ты - ведь она пахнет тобой... не переворачиваться на ту сторону кровати, где спала ты.Не варить НАМ кофе... Ложась в ледяную кровать, учусь привыкать к холоду и пустоте рядом с собой.
И это самое ужасное.
Всё ещё стоит в холодильнике салат и компот, сваренный тобой.Для меня.В день когда... Чёртов компот. Он есть, а тебя нет. И всё так же стоит твой стул на кухне, так же стоит бельевая сушилка где было твоё бельё, так же щёлкает выключатель света в ванной, где... Всё есть.А тебя, тебя то нет!
Сжимаю кулаки и кусаю губу, что бы не накатило снова, и напряжение в распахнутых глазах достигает предела - только бы не допустить горячих капель на небритых четвёртый день щеках.Тебя нет и больше никогда не будет!Никогда больше ты не откроешь мне дверь, не обнимешь крепко и доверчиво, не шлепнуть тебя по попе, ругая голые ноги при холоде в квартире.Не слушать твой каждый раз яркий рассказ о прошедшем дне и событиях.Никогда больше.
Всё так же лежат на кресле тёплые носочки, что я тебе подарил. Моя... нет, твоя ночная футболка аккуратно сложена и давно потеряла твоё тепло - но не запах твоих духов. Сложено в стопку второе - твоё - одеяло.
Днем можно отвлечься.Работа, дела.Потом, что бы не находится дома, я уезжаю - в парк, на набережную, куда ни будь, и хожу пока не замёрзну.Потом приезжаю домой - а здесь темно.Ночь.
Опять.
Без тебя.
Длинные волосы, курносый носик, пухлые губы и огромные небесного цвета глаза.Маленькая фигурка, длинные пальцы.
Вдох.Выдох.И опять по кругу.Почему всё так вышло?Почему?Почему...почему...
Ещё ужаснее понимать, что всё это уже было - два года назад.Всё другое теперь, но ключевые моменты счастья и последующей катастрофы - ну как же похожи!
Не может этого быть.Просто не может.Что то не так.
Кто то скажет - брось!Хватит переживать!Возьми себя в руки, мужик!
Ага.
А ты возьми в руку вилку и с размаху воткни себе в ногу.Что, больно?Ещё бы.Но потом вилка вынимается, кровотечение останавливается перекисью и перевязкой, принимается обезболивающее и -вуаля!Хоть на бал.
Здесь то же самое, но вилки нет, а боль -РЕАЛЬНАЯ боль - есть.И ничего нельзя сделать, так как ты даже соображать не в состоянии.Больно.До слёз, совершенно одинаковых у женщин - и мужчин.
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
как пелось в песне Evanescence.
Потом становится легче.Отвлекаюсь на разное.Но приходя домой, сердце начинает биться как зверь в клетке.Вставляю ключ - и замираю - ведь ты, ТЫ дома, и сейчас откроешь!Ну!Открой мне дверь, маленькая, пожалуйста!
И всё катится к чертям. Судорожно открываю замок, распахиваю дверь, врываюсь в прихожую - темно.Тихо.Холодно.Захожу в нашу комнату - и расплывается зрение солёной влагой отчаяния.
Помню все наши моменты.Как носились по городу, оформляя тебе документы, как в ливень неслись к машине, дрызгая лужами но не разжимая рук:)Как стояли на Троицком мосту - это было важно.Как ты любила уставшая, снимать в машине ботиночки и поджимать ножки - совсем как та, другая, два года назад...Как ты, мой милый ребенок, в моём доме первый раз с непривычки открывала тяжеленную дверь в парадную, словно в мультике упираясь ножками в пол и тяня на себя ручку изо всех сил:))Я так смеялся, ты смешно сердилась.Мы все время это вспоминали:)А как мы готовили обед - в час ночи?:)А помнишь шаверму?:)А как мы гуляли у Летнего сада, и сзади нас автобус издал резкий громкий звук - ты так напугалась, обняла меня и не отпускала несколько минут:)Помнишь как обсуждали детей?Имена.Говорили о семье.Мне казалось, что всё у нас получится, всё у нас будет.А тебя всё пугала разница в возрасте:)А ещё помнишь... Помнишь?
Надравшись спиртного, удаётся заснуть.А в пять часов ночи вдруг просыпаюсь от ужаса - ведь ТЕБЯ то НЕТ!Страх со сна топит с головой, и едва удаётся сдержать рвущееся из пересохшей глотки -АААААААА!!!
Сажусь на кровати, не глядя назад.Вдох.Выдох.Носом.Ртом.Голова дурная.Больше всего хочется встать и выйти в окно.К чёртовой матери.Царапая кожу, держу сам себя за руки.Кусаю большой палец, не чувствуя.Отпускает...
А ведь я любил тебя.Говорил, что привязался.А любил.С тобой снова жизнь была ярка и интересна, всё играло красками!Это была настоящая жизнь - с тобой!Вместе.И даже для тебя.Почему я так мало говорил?Думал, размышлял, прикидывал.
Теперь тебя со мной нет.Могу пить, гулять, куролесить, ехать куда хочу, делать что хочу, не ездить по магазинам и не готовить, спать сколько влезет и не вставать с тобой утром в свой выходной, провожая, не бриться и... Могу - но не хочу.
Хочу, что бы ты сказала мне да.И у нас родился малыш.Лишь это имеет значение.Прости меня..........
Для А.П.