Ты был единственным к кому я всегда возвращалась на один раз больше, чем уходила. И я ненавидела себя за эту привычку, но не желала от неё избавляться.
В очередной раз я возвращалась домой и пыталась смыть с себя потоками ледяной воды ожоги от твоих поцелуев и прикосновений на коже. Они не причиняли боли, просто я не могла мириться с их непредсказуемостью. Они то мучали, то ласкали мою память. Я вновь и вновь клялась, что больше не приеду, не возьму трубку и не напишу ни единого слова... Но через сутки мучительного бреда на пару с одиночеством, я забывала про все обещания, и, проклиная себя, набирала твой номер. Это нельзя было назвать даже зависимостью. Я скорее была одержима тобой. И меня не останавливало ничего: ни боль, ни гордость, ни пролитые слёзы. Меня все сильнее затягивало в паутину болезненной невозможности отказаться от тебя. И ни доводы разума, ни советы, ни просьбы не в состоянии были достучаться до моего сознания, чтобы объяснить, что я погибаю. Что меня уже нет! А меня и вправду не было. Был ты сам по себе, и ты во мне. А меня не существовало. За это бессмысленное предательство себя я и была наказана твоей не любовью. Мне не хватило сил, чтобы сохранить себя. Я поддалась глупому убеждению, что если я стану любить тебя сильнее, если я буду твоей копией, то ты непременно меня полюбишь. Что бы я сейчас отдала тому, кто смог бы тогда объясняснить мне, что я в бреду!!!! Что это путь на гологофу! Что самоуничтожение - это последний шаг к неизбежному расставанию. Но никого не было. Только тишина. Но тогда я ее не слышала. Я сделала то, что считала верным. И потерпела крах. Я не понимала того, что став частью тебя, я добилась противоположного результата. Ты любил себя только снаружи. Твой фасад был безупречен в отличие от внутреннего мира. А я стала твоей душой. Той, которую ты ненавидел, которую стеснялся и прятал от всех. Я, сама того не понимая, стала изгоем в твоей судьбе. Я оказалась на самом краю, где и положено находиться изгнанникам. Ты больше не звал меня. Не искал и не вспоминал. Я стала слишком похожа на того, от чего ты отгораживался всю жизнь. И для меня не было места ни рядом с тобой, ни в тебе.
Я уже не помню, что меня спасло. Не помню, как я вылезла из этой ямы. Не помню, откуда взяла силы встать и идти. Но я жива. Наверное во мне все же сохранилось что-то от самой себя. Со временем пустота заполнилась, раны зарубцевались, а боль ушла. И я научилась любить. Любить того, кто достоин этого хотя бы за то, что трудом неимоверных усилий смог сохранить мне жизнь. Я научилась любить себя. Быть собой, уважать и ценить то, что даровано мне судьбой. Я исцелилась от глупых надежд и желаний. И оправилась от ран, наносимых воспоминаниями. Я перестала верить тому, что говорит большинство. И не живу общими мерками. И теперь я смело могу сказать, что бывают бывшие наркоманы, бывают бывшие курильщики, но не бывает бывших любимых. Если ты действительно любил. И даже оставаясь собой, ты всегда будешь оборачивается через плечо, пусть и украдкой, чтобы ещё раз заглянуть в то время, где ты был душой того, кого любил!
И я больше не скажу, что ты был единственным, к кому я возвращалась на один раз больше, чем уходила... Теперь я знаю, что ты был просто единственным. А остальное иллюзии.