Наши знакомые решили развестись. Я к ним обоим отношусь очень хорошо, был у них на венчании и свадьбе, дружим семьями, часто встречаемся. Оба глубоко переживают. Мы не понимаем, почему они хотят расстаться, ведь уже не молодые, обоим после пятидесяти. Может любовь угасла, но не похоже, что они расстаются потому, что полюбили других. Понятно, что у многих с возрастом романтические чувства ослабевают, но не разводятся же...
Недавно отец Андрей в своей проповеди коснулся влияния окружения на менталитет человека. Вроде все люди похожи, но не во всем. И дело не только в цвете кожи или национальности. Духовный мир, менталитет могут отличаться. Благодаря воспитанию люди по разному воспринимают мир. То, что вы говорите другому, совсем не обязательно, что он вас полностью понимает. А если имеете дело с иностранцами? И дело не только в знании языка, а в разной культуре, традициях, привычках, отношениях. Например, у японцев не принято здороваться за руку, сморкаться при людях, уступать место в транспорте. У них совсем другая религиозная философия, другие тысячелетние традиции. Язык, тем более, письменность освоить западному человеку намного сложнее. Поэтому браки русских с японцами или китайцами достаточно редки. И в интимных вопросах многое может оказаться непонятным. Например, я слышал, что у некоторых восточных народов самым сексуальным объектом у женщин являются стопы ног. Пройдись перед мужчиной босиком даже в парандже, и он твой! Оказывается, для восточных мужчин это самая привлекательная часть женского тела, в отличие от нас - европейцев. «Восток – дело тонкое…»
А вот с жителями западных стран у русских браки весьма распространены. Прошу извинить, слово русский я применяю ко всем русскоязычным. На первый взгляд кажется, что менталитет у нас близкий с людьми Западной Европы. Сколько немцев, французов и др. жили в России: специалистов, гувернеров, которые работали инженерами или воспитывали детей в состоятельных семьях. Многие дворяне предпочитали говорить по-французски даже дома. Мода на одежду, на образ жизни шла с Запада, преклонялись перед всем иностранным. Не все, конечно. Вспомните слова Чацкого из «Горе от ума»: «Французик из Бордо, надсаживая грудь…»
Но вернусь к проповеди. Отец Андрей подчеркнул, когда человек разговаривает с другим, он подразумевает, что слушающий понимает вложенный смысл. Но он же может понимать и по другому. Мы уже говорили, что это зависит от того в какой культурной среде человек воспитан. К примеру, большинство американцев на улице приветливы, улыбаются. Это приятно и кажется, что они искренне тебе рады. Вот полицейский первым с тобой здоровается, ты ему тоже машешь рукой, улыбаешься. Думаешь, как он хорошо воспитан! На самом деле полицейский действует по инструкции, теперь ему ясно, что ты не опасен, не надо уделять тебе повышенное внимание. Но если отводишь глаза, отворачиваешься, ты уже вызываешь подозрение. А вот у нас в Минске не так. Когда я только вернулся из Америки и по привычке с улыбкой посмотрел в глаза молодым милиционерам, патрулирующим в моем районе, их ответный взгляд меня испугал, тут уж я почувствовал опасность.
Мне кажется, когда на пустынной дорожке в американском городке встречный с тобой здоровается и улыбается, он показывает, что не опасен и ждет такой же ответной реакции. Хотя, возможно, я и не прав. Может он так воспитан, так у них принято. Много раз и в людном месте со мной приветливо здоровались незнакомые люди, девушки и даже здоровенные парни, которым уж точно незачем меня опасаться.
Недопустимо тут влезать в частную жизнь. Вспомнил один странный случай. Моя пятилетняя внучка играла на детской площадке с другими детьми. Их отец - молодой и симпатичный американец вежливо со мной разговаривал, мы уже с ним раньше встречались. Его младший сын подобрал большую палку и начал ею размахивать. Я попросил мальчика быть осторожным, не задеть других детей. И тут у папы улыбка сошла с лица, в глазах появилась злость, и он металлическим голосом строго сказал мне: «Я сам даю указания своему сыну!». После этого таким же металлическим голосом он приказал сыну бросить палку. Тот, естественно, сразу же бросил, здесь два раза родители своим детям приказы не повторяют. Не бывает у них споров идти или не идти домой с игровой площадки, чего нельзя сказать о моих внуках.
То же и в браке. Супругам кажется, что они понимают друг друга. Конечно, в период влюбленности многое не замечается, по крайней мере не кажется важным. Есть многие черты и привычки, которые поддаются перевоспитанию. Те же японцы, живя в другой стране, привыкают здороваться за руку. Но зачем им что-то менять, находясь в своей стране? Хотя любовь и женитьба могут многое изменить. Я знаю семьи, где муж изучает русский язык, старается по-русски разговаривать с друзьями жены, поддерживает русский язык у детей. Наш американский друг, о котором я говорил в начале, после женитьбы стал регулярно посещать православную церковь и даже там прислуживать. Американцы в большинстве своем христиане-протестанты. И вот он верующий, венчаный в русской церкви, все же собрался разводиться… Видно разное у них с женой миропонимание, различные жизненные представления. Духовные интересы, менталитет оказался у них разный.
Недавно одна наша подруга поделилась соображением, что люди в браке должны сходиться подобно двум ближайшим фрагментам одной картинки - пазла. В наборе пазла могут быть сотни элементов, но, чтобы составить цельную мозаичную картину, надо немало поломать голову. Ведь обычно каждый элемент пазла стыкуется лишь с 3-4 соседями, если ты их не нашел, картины не получится. А каждый человек в своем окружении насчитывает сотни друзей и знакомых, имел тысячи деловых и случайных встреч. И вот гормоны играют, а друзья и близкие напоминают, что пора уже жениться или выйти замуж, найти себе пару, вступить в брак. Как же сделать выбор? Для кого-то на первом месте секс, для кого-то карьера, кто-то хочет реализовать свои способности за границей, для кого-то главное - богатство, кому-то нужен уют, дети, спокойная размеренная жизнь… А кто-то ни о чем этом не думает, он влюблен! Вот не может этот человек жить без другого, все мысли только о нем или о ней… Тут уж не до работы, не до учебы – быть бы только рядом с любимым человеком. Увидеть, услышать, коснуться, обнять… С любимым рай и в шалаше.
Древнеиндийская философия дает объяснение что такое любовь. "Любовь - это сумма трех влечений. Первое - влечение к телу. Оно порождает желание. Второе - влечение к душе. Оно порождает чувство дружбы. Третье - влечение к уму. Оно порождает чувство уважения. Три влечения вместе порождают любовь".
Представление мужчины и женщины в виде двух элементов пазла во многом совпадает с учением Платона о монаде - высшей природе человека. Злые силы разделили ее на две половинки - мужскую и женскую и разбросали по миру. И с тех пор эти половинки ищут друг друга, чтобы воссоединиться. Они ищут любовь! Но математика говорит, что вероятность найти того единственного на Земле ничтожна. Миллиарды людей на планете, а ты один, и он один! Как найти родственную половинку, подходящий тебе фрагмент пазла? Разве не чудо, если такой человек находится, если эти два кусочка идеально подходят друг другу! Невозможно не видеть в этом божественного промысла, ведь на все воля Божья! Не зря же говорят, что браки заключаются на небесах. Мне кажется, что и венчание в церкви любящих людей с помощью высших сил помогает убирать те несовпадения, зазоры, иногда едва заметные, они все же обычно имеются между двумя людьми. Не всем же везет найти ту единственную половинку монады по Платону, уж очень мир огромен! Надо только помнить, что Бог направляет, но дает человеку право выбора. Можно терпеливо и долго искать, выбирать, но хватит ли жизни?
Вот что важно: у людей должно быть взаимное влечение друг к другу, притяжение, им интересно быть друг с другом, они не могут жить один без другого. Подобно элементам пазла люди не могут быть одинаковыми, они должны дополнять один другого, ведь все десятки и сотни фрагментов одной мозаики отличаются друг от друга, но одной стороной-извилистым ребром они должны совмещаться. Сразу вспоминается история создания Евы из ребра Адама. Хотя не буду утверждать, что это единственный вариант, ведь и элемент пазла обычно имеет 4 стороны. Может потому у мусульманских народов практикуется многоженство?
Кстати, и при выборе друзей мы поступаем так же. Ведь только когда нам интересно друг с другом, с полуслова их понимаем, когда мы дополняем один другого знаниями, умениями, помогаем и поддерживаем, тогда и складываются доверительные отношения. Общая память, общая история поддерживают близость старых друзей, даже живущих на разных континентах. Бывает и в браке со временем любовь переходит в близкую дружбу, когда люди не могут обойтись друг без друга, такой брак устойчив, особенно когда есть общие дети и внуки. Я знаю несколько случаев, когда в преклонном возрасте мужчины не могли жить одни после смерти жены и в течение короткого времени уходили вслед за ней.
Вернемся к менталитету. Как я уже пытался говорить, похожий менталитет это не значит одинаково думать и делать, это означает понимать друг друга иногда даже без слов, близко оценивать события, схоже реагировать на возникающие в жизни ситуации и проблемы. Одинаковые вкусы это хорошо, но не обязательно. Кто-то любит футбол, а кто-то мыльные оперы. Каждый человек должен иметь и что-то личное, свое, естественно, не в ущерб своему избраннику.
Встречаются браки без взаимной любви, бывают семьи, построенные на расчете Если элементы пазла не подходят друг к другу, их трудно сложить, семейная конструкция не будет устойчивой. Чтобы картина не развалилась, чтоб эти куски удержать, необходимы крепкие узы (экономические, родственные, моральные и др.). Но все это ненадежно, если нет любви или хотя бы доверительной дружбы. А чем меньше зазоры между двумя элементами пазла, чем ближе они один к другому, тем нужнее люди друг другу, тем больше любовь, там и семья крепче.
Недавно узнал, что знакомые мне несколько молодых пар вдруг как по команде начали разводиться. Женщины все русскоязычные, их мужья – иностранцы. Есть совместные дети 6-8 лет. Когда они собирались замуж за иностранца, он казался и умным, и надежным, и любящим… Пожили они, освоились в чужой стране, почувствовали себя самостоятельными и на первом месте оказалось различие менталитетов. Нужно ли себя постоянно сдерживать, идти на компромиссы, стараться перевоспитывать, ведь муж в своей собственной стране? А у наших дам появилась уверенность в себе, они почувствовали независимость, самодостаточность, так зачем дальше терпеть, приспосабливаться? Понять их можно, но ведь страдают дети, да и мужья чувствуют себя обманутыми. Не все способны спокойно перенести предательство, дело может дойти до трагедий. А эти дамы, вероятно, все ищут свои настоящие половинки. Хотя с наиболее похожими менталитетами живут люди там, где они сами росли и воспитывались. Но не хотят они возвращаться на Родину, а кто-то и не может. Где же выход?
На фото картина-пазл и несколько элементов из нее