Молчаливый хранитель твоих потерь

У меня давно нет возможности вот так, от души к душе, поговорить с тобой о тех мелочах, что так важны в потоке сумасшедших дней. Я давно забыла, что такое набирать твой номер, чтобы просто поделиться тем, что волнует и рассказать о том, где болит. Я привыкла быть молчаливым слушателем твоих рассказов о потерях, тревогах и горестях. Привыкла воспринимать твою боль, как свою и делить все, что было невыносимым и тяжелым для тебя одного. И я сама не заметила, как стала частью тебя. Да, я стала терпимее к своим неудачам. Меня перестали интересовать свои собственные неурядицы. Но тем труднее мне было жить с этим. Ведь твоя боль стала для меня настолько невыносимой, что мне хотелось выть, ощущая под кожей нестерпимые раны от твоих потерь. Я чувствовала болезненные уколы в сердце от каждой твоей очередной ошибки, от неверного шага, и даже просто от гнетущих мыслей. Я стала хранителем твоих самых тяжких испытаний. Я просто принимала все на себя, бережно оберегая твой покой, душу и то тепло, что еще хранилось в ней. Но не была готова стать изгоем. Не верила, что меня постигнет участь всего того, что становится когда-то неугодно хозяину. Но так и не стала исключением. Ты уготовил мне судьбу очередного бренного груза: оставил за бортом счастливой безоблачной жизни, к которой наконец добрался, скинув то, что тянуло назад. И в этом нет твоей вины. Все происходило с моего молчаливого согласия. Но, даже там, на задворках твоего светлого будущего, в котором моей обезличенной душе уже нет места, я все еще надеюсь, что однажды раздастся спасительный звонок из прошлого, который подобно всемогущей руке, выдернет меня из тяжкого плена. Просто надеюсь, окончательно сведя на нет свои шансы на спасение... Но, увы, уже ни во что не верю.