Совершенно случайно...
"ВКонтакте" - стала безумно популярной социальной сетью. Утратив свою ценность как средство общения, она стала источником всякого "сопутствующего" контента. Лично мне она нравится именно тем, что содержит в своих глубинах достаточно большое количество музыкальных произведений совершенно различного "формата", как стало модным называть принадлежность музыки к какому-либо жанру. Вот этим-то я бесстыже и пользуюсь.
Видимо что-то случилось со мной в последнее время. Я с каждым днем всё сильнее ощущаю потребность в настоящей музыке, а именно - в ГАРМОНИИ. Видимо я потерял её в теперешней жизни столь незаметно для себя. С младых лет мне нравилась музыка и инструменты уходящей в небытие минувшей эпохи - орган, лютня, клавесин, фортепиано. Нравилось и завораживало хоровое пение. Их благозвучие, умиротворенность, выверенность каждой ноты и звука в партитуре, всегда приводили меня в состояние некоего баланса, равновесия, спокойствия и умиротворенности на душе. Анабиоз, медитация. эйфория - любое из этих определений вполне соответствует моему состоянию во время её прослушивания.
Я помню свою бескрайнюю радость, когда отыскал и сохранил у себя музыкальные произведения столь любимых мною Эдуарда Артемьева, Альфреда Шнитке, Жанны Бичевской и даже отдельные композиции из церковных песнопений.
Вдруг вспомнилось, что за год до ухода из жизни, уже будучи полгода прикованной к больничной койке с так и непоставленным диагнозом своего столь внезапного заболевания, с моей мамой стали происходить перемены, которым я раньше не придавал должного значения, а суть их стала открываться лишь сейчас. Нечастыми были мои посещения матери в больнице, о чем теперь жалею, да слишком поздно. Но я стал замечать, что у неё начали появляться то молитвослов, то маленькие иконки и образа. От сестры я уже знал, что со слов лечащих маму врачей, болезнь неизлечима и нам предстоит готовиться к наихудшему варианту развития событий... Неизлечимой болезнь казалась медикам хотя бы уже потому, что никому из великого множества специалистов, осматривавших больную, так и не удалось определить диагноз заболевания. Никто так и не смог объяснить, куда же все-таки и почему столь стремительно исчезают из крови больной эритроциты.
А пятнадцать лет назад, во время своей поездки на Соловецкий архипелаг, моя мама прошла в тамошней обители обряд крещения, чем вызвала откровенное недоумение, удивление и непонимание со стороны тех, с кем она общалась до сих пор. Просто она была (или считала себя) явной атеисткой. В домашней библиотеке мамы стали появляться и книги церковные. Библия, завет и некоторые другие духовной направленности. Впрочем, особого протеста у окружающих её это не вызывало.
Теперь мне всё яснее видится, что и я сам потерял где-то в суете мирской душевное равновесие. Ту самую гармонию с окружающим меня миром. Всё молча подтверждало этот невеселый вывод. Меня стали покидать мои любимые люди, животные. Не дожив самую малость до своего столетия ушла из жизни бабушка. Она была мне дороже всех на свете, даже матери, в чем теперь могу лишь каяться... Ушли (не стало) в небытие с интервалом в год все три собаки, коих помнил со щенячества. Затем пришел черед оставить мир и мамы. Затем вспыхнула "внезапная" ссора с сестрами их мужьями. Все кинулись делить наследство, стараясь ухватить послаще да побольше... Так ушла и квартира, в которой я прожил столь долго, что для меня она являлась тем самым "родовым гнездом", где я помнил всех тех, кто был рядом все эти годы. Не стало и маминой дачи - она также стала объектом дележа. На том и ... прекратила существовать наша семья. Мной было решено прервать общение с сестрицами. Семьи - не стало. Ушли из жизни те, кто и являл собой семью Липилиных, Смирновых и Рогозиных...
Так и состоялся мой "окончательный" переезд в Одинцово в примаки к жене да теще без права на "вернуться" в отчий дом.
Как-то само-собой пошли под гору успехи в "малом" бизнесе. Третья по счету семья окончательно перестала быть таковой по своей сути, став лишь её имитацией. Законоремно и притом весьма...
Единственным, кто или что до сих пор ещё удерживает меня от поступков неразумных, внезапно для меня стал сын. Мой сын. Имя, отчество и фамилия - такие же в точности, как и у меня самого. Я так хотел, да и хочу поныне, чтобы было продолжение фамилии на этом свете, даже после моего ухода. Не копия (упаси Бог), а именно продолжение, правопреемник, наследник и продолжатель всего (хорошего во мне), надеюсь. Я сам, шарахаясь по жизни как в бреду, наощупь, так больше и не нашел, наверное, себя. Вернее - я себя нашел в отцовстве, прекрасно помня свой удел "безотцовщины".
Я всё ещё ищу ту связь, иль тех людей, общение с которыми хоть ненадолго, но приглушит боль утрат, потерь. Заполнит пустоту в душе. Мне, в принципе, не много-то и надо от них. Скорее - вовсе ничего. Мне важно их наличие (пусть даже где-то), а не их присутствие. Мне просто хочется быть нужным. Я так уже привык, наверное. А зачем иначе жить?..
Сейчас я нужен сыну. Он просто рад мне. Он - и напарник, и попутчик, и советник. Я - в нем души своей не чаю. Мне кажется - он тоже...
Года, года идут (иль годы). Уж в нынешнем мне будет 49 (коли повезет). Почти полвека за спиной. Что нажито и чем могу похвастать я? Что в багаже?.. Я одного боюсь (иль опасаюсь). Того, что то, что сыну заготовил-накопил, ему не станет нужным вскоре после моего ухода. Я так надеюсь на обратное!
В жизни своей я без устали сражался всего за две весьма значимые для себя вещи - за личную свободу и независимость от кого бы то ни было. Таков удел, по моему разумению, всех пацанов, кого лишили в детстве внимания и заботы со стороны отцов и хи советов-наставлений. Иначе говоря - без авторитетного лидера в своем окружении. Я доказывал всем и вся, себе в первую очередь, на каждом своем шагу, что всё могу, что всё по силам. Я жаждал лидерства! Призания со стороны так жаждала моя натура... Я - ни во что не верил (вроде бы). Ни в Бога, ни в черта... Я верил в мощь ума и силу убеждения. В обаяние и умение общаться. В актёрские способности, в конце-концов!
Теперь пора вернуться к музыке, с которой начал... Введя в строку поискового запроса "хор", я был почти что ошарашен его итогами. Всё ранее предполагавшееся мною разнообразие и богатство данного музыкального направления было сведено лишь к многочисленным ссылкам на церковные песнопения. Я глазам своим не верил. Не верю и теперь. Церковные хоры. Хоры обителей мужские и женские. Во время их скачивания с различных ресурсов, я их прослушивал, хотя и частично. А прослушав накануне произведения Шнитке и Артемьева, Баха и Генделя, я к своему удовольствию и недоумению вдруг обнаружил в них явное созвучие, некое едва уловимое сходство, чем был потрясен. Музыкальные фрагменты столь разных эпох вовсе не диссонировали друг с другом. Скорее всего даже являлись продолжением друг друга. Наверное это и было столь желанным мною единением музыки и слушателя.
Я чувствовал в себе потребность чаще оставаться с такою музыкой наедине. Мне не хватало их. Они-то и заполняли мою пустоту внутри, унося куда-то ввысь вслед за собой. Они волшебны...
По своим физическим данным я многое мог и могу, хотел и хочу. Но по ряду объективных причин (стечении жизненных обстоятельств), я во многом себе вынужден отказывать немилосердно. Я сам себе отказываю в праве быть именно собою в полной мере. А хотеть и отказать себе в праве исполнения своих желаний - не это ль тяжкий из грехов? Возникает ощущение личной несвободы. Она и тяготит и гложет изнутри, червю подобно... И для того, чтобы оградить себя (хотя б со стороны), от этих напастей, я выбрал свой заветный способ - делать вид (для окружающих), что ничего не хочется уже. Я потому не делаю, что НЕ ХОЧУ... Правда это чревато иной напастью - хотеть и ничего не делать означает добровольный отказ от многих "прелестей" земного существования, некое "самоотречение", самопожертвование, самоистязание в конце-концов.
Тогда мною был применен по отношению к себе - занижение планки (уровня самооценки), которую держал столь высоко столь долго. Моральная усталость и тяжкое бремя ответственности, неудачи и поражения, жизненные потери и утраты - всё это дело рук своих же, как оказалось... Здесь не посетуешь уже на внешнее воздействие! Приходится уже признать, что не всесилен человек вообще, и сам ты в частности. Борьба, не приносящая радости побед, столь утомительна и лишена, пожалуй, всякого смысла. Я сам столь долго жил лишь для себя, что оказалось - я устал. И потолок, которого уже достиг, уже не радует своею "новизной". Лезть выше снова - нет желанья, да и к чему оно теперь? Пришла пора ставить перед собой уже иные цели - жить для кого-то!
Такая цель давно уж есть. Она совсем рядом со мною. Сын. Любимый сын! Ему и посвящу я дней своих остаток. Уж благо то, что жизнь свою я поделил на равные две части. Вторая ж её часть путь будет сыну адресована.
Да, признаю, что прожил жизнь свою бездарно лишь в одном - что жил лишь для себя, себе лишь одному во благо. Про таких иногда говорят:"Они живут так, словно не умрут никогда. А умирают так, словно никогда и не жили...".
Теперь я отчетливо понимаю, что задолжал всем и вся вокруг. Признаю, что безмерно грешен перед многими. Хотелось бы испросить прощения у них, да с этим опоздал навеки... Мне хочется искупить свою вину за многое. Хочу вернуть долги, которые не брал быть может даже. Раскаяние...
Быть может это и есть мой первый шаг навстречу с ...?
Пока что радует одно - на половине (не чересчур оптимистично?) своего жизненного пути я смог остановиться и задуматься. А праведно ль я жил? Ещё ж есть время многое исправить. Крещение. Не спорю- таинство. Немногие вникают в суть, а зря быть может? Порою кажется, что лишь теперь я начинаю понимать мотив поступка своей мамы с её крещением на Соловках. Молитвослов на тумбе у больничной койки. И образа в изголовье... Лишь чувствую нутром, что из больницы ей не выйти никогда, уже перед своим уходом, она молила о прощении. Пусть детям так и не сказав об этом ничего... Признание своих ошибок - тоже подвиг. Он нелегко дается. И пусть она прощения просила не у нас - у Бога, пусть Бог и был её судьёй...
Теперь и я прошу прощенья ей, не знаю у кого, но истово. Путь Бого судьею будет ей! Пусть он её простит, как мы, наверное, уже давно простили...
Теперь приходит мой черед выбирать-решать у кого я стану в свой срок просить прощения и за что...
Закончу фразой из песни Талькова:
"Наступает момент, когда каждый из нас
О себе позабыв, вспоминает о Боге..."
_______________________________________
Вот интересно мне, когда я вновь сяду за перо, отыскав это исповедь, я стану новое писать или дописывать сие?..
За сим прощаюсь, извиняясь пред тобой, что столько времени потратили я на написание, а ты - на чтение всего этого...
14 мая 2009 года
_______________________________________
Так получилось, что я нашел этот отрывок из собственной жизни лишь вчера.
Теперь вполне могу ответить сам себе - дописывать и переписывать уже не стану. Да просто незачем - итак все верно. Хотя и до сих пор сам некрещен...
11 сентября 2016 года