2011г. Что это за государство ты построил, Путин?

               
 Этот текст был издан книгой под названием «МОЙ СОСЕД ВЛАДИМИР ПУТИН» в издательстве «Алгоритм», тираж 3500 экз., в 2015 году. В книге оставлено 60% данного объёма, много опечаток, ошибок (умудрились запороть вычитанный электронный текст), исказили даже строчку из Тютчева. Сляпали сами, не дав мне вычитать вёрстку.
   Обложку уже проданной книги и сокращённый издательством текст можно открыть по названию книги.

 К издателям и лит-агентам:

ПРЕДЛАГАЮ ТЕКСТ К ИЗДАНИЮ В ПОЛНОМ ВИДЕ. ЗДЕСЬ ЗА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ЗАХОДОВ - БОЛЕЕ 20 ТЫСЯЧ ЗАХОДОВ, ПРИЧЁМ на 95% - ПО РЕКОМЕНДАЦИЯМ. Имена заходящих авторов данного портала, а их около 270000, отражаются в списках читателей; а те, кто заходит со стороны, по внешней ссылке, они все числятся как "неизвестный читатель".
Связаться со мной можно: sergeon@bk.ru 

Авторские комментарии к тексту, около 50 страниц (упоминаемые имена, специфические обороты и пр., для молодых читателей и иностранных) - в конце данного текста.

 

                ЧТО  ЭТО  ЗА  ГОСУДАРСТВО

                ТЫ ПОСТРОИЛ, 

                ПУТИН

                ?

                Разборка гражданина с Главой Правительства

Написано в 2011 году
               
ВНИМАНИЕ: этот же текст - 2011 года - с лучшим шрифтом, с полноценными абзацами и с фотографиями  можно открыть по ссылке  https://yadi.sk/i/VlPXrwoWs2I1GA

Разбор действий ВВП 2020 года можно прочесть в материале под названием «Характеристика»:  https://yadi.sk/d/EA_g1aFfDMHS9A
По-видимому, я - наиболее плодовитый литературно-публицистический, пардон, путиновед.


               
                СОДЕРЖАНИЕ

Предбанник               

Часть 1-ая. ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ  ПОЛИТИКА             ---       стр.5

Часть 2-ая. ВЕРТИКАЛЬНЫЕ  ПЕРСОНАЛИИ             ---             39

Часть 3-ья. УКРЕПЛЕНИЕ  ОБОЛОЧКИ                ---             75

Часть 4-ая. ОБОЮДНЫЕ  ДРАЗНИЛКИ                ---          97

Часть 5-ая. ЧТО  НА  СВЕЖЕНЬКОГО                ---          126

Часть 6-ая. ДОТАЦИОННЫЙ  ТЫ  НАШ!                ---         193

Приложение №1  ПУТИН И ЛИТЕРАТУРА                ----         265

Приложение №2 БОДАНИЕ С ПУТИНСКОЙ КОНТОРОЙ  --- 296

                Всего – 367 стр.

               



ПРЕДБАННИК

Маяковского, 36/38 – по этому адресу в Ленинграде я жил с 1969 по 1973 год. В апреле 69-го после затяжных дождей обвалился №40, дворовый флигель.  Старый дом, накануне появились трещины, почти все успели выйти, но всё же трое погибло. Ближние жители приходили смотреть на разборку завалов; а пацаны - так со всей округи.  Для стоящего на болоте Питера это, тем не менее, было городское ЧП. Среди подростков был, скорее всего, и Володя Путин, - он жил рядом, в Басковом переулке, который пересекает Маяковскую метрах в 50 от дома 36/38. То, что неподалёку живёт знатный сосед, выяснится только через 30 лет.

       Следующая после Баскова, параллельная ей, улица другого поэта – Некрасова. И на ней была городская баня. Сейчас уже не работает – вскоре после петербурживания города попала под "буржуазацию". В старой части Питера, особенно в то время, отдельных квартир было немного; всё больше коммуналки, вроде нашей  (9 комнат, 15 жильцов). Так что большинство посещало баню. Слева от входа была капитальная пивнуха; место, можно сказать, общественное; по вечерам, по субботам-воскресеньям очередь.  Вход в парное отделение стоил 13 копеек – буханка хлеба; а в душевое – 18; считалось, что шайка воду бережёт.

       Я ходил туда два раза в неделю, чаще всего один.  В помывочной просил кого-нибудь помоложе потереть спину. Тогда с этим было запросто, банная общность считалась обычным делом, крутизны и церемоний ещё не нахватались; так что, отказу не было, каждый подсоблял в меру своей расторопности. "Парень, потри спину", - и протягивал ему намыленную мочалку. "…Отлично. Давай я тебе".  Я называл это: "объединиться в спинтрест".

     Если у Путиных и была квартира с отдельной ванной, всё равно, они, скорее всего, тоже ходили в баню. И какой русский не любит попариться… Мне до бани метров 200,  с Баскова не дальше.  Не исключено, был случай соприкоснуться с будущим президентом в "спинтресте".  Посещал я ту баню, как-никак, 2 года (2 других в тот период был в армии).



    И вот, векторы наши по сторонам разъехались. Путин – в КГБ, в карьер и вскачь, всё выше. Секреты, партия и политика его интересовали, как  единственно доступный ему способ подняться и володеть. Теперь это очевидно; ловкий парень, он встроился бы в любую конструкцию.  Благоденствовал бы и в застой, если бы тот ещё длился. (А может, кто-то слышал, что во время оно В.В. как-то возникал против?) Но система крякнула и обломилась, и из вскормившей его партии Володя катапультировался вместе с креслом. И, оказывается, чуть ли не одним из последних. Понятное дело, осторожничал, - а то какой же из него разведчик.  В нужное время добрым молодцем обернулся, просчитал всё правильно. Правда, как утверждают недобрые языки, первое время за Собчаком то ли шляпу его, то ли портфель носил. Но потом повезло неслыханно: попался на глаза Самому и, подошедши ему по всем параметрам, был явлен народу как преемник.



     И вот 2000-ый, оглашают биографию: Ленинград, Басков… Ага, давний сосед по околотку… При прочих равных условиях надо бы отдать за него голос – за бывшую, хотя бы, спинтрестовскую общность.

     Питер – город моей студенческой юности, женитьбы, - почему и поселился на Маяковского, - рождения дочки, культурного, так сказать, становления и прочее.  Прожил я в нём всего 12 лет, с перерывами на 2, потом на 3 года, и одно время помыслить не мог, что куда-то из него уеду. "Как я без Питера?" – такая мысль, знаю, была обычной для многих. Но прошло время, жизнь дала, по собственному разумению, трещину, и явилось оправдание: питерский дух с годами, наверное, нивелируется, и если перееду, скажем, в Подмосковье, особой разницы не почувствую. Так я оказался в 1981-ом во  Внукове. Разницу все же довольно внятно ощутил, никуда она не выветрилась. Видна и теперь во многом, - да хотя бы в содержании ТВ-программ - питерской и центрально-московских  (осень 2010-го).  Питерские навсегда остались мне по духу ближе…

 …застолья с ними комфортнее, меньше прёт  карьерным  чванством или лакейско-обывательским бравированием приближенности к "господам", которых в Москве объективно больше.  Москвичей, так или иначе, отличает некая, пусть чаще не прямая, а опосредованная, "посвященность" в круг сильных мира сего, знание их обихода и пр. - почему ее и обозначают, как только завяжется конкурентный разговор. И потом, даже обычных городских порядков, житейского толка и общественной терпимости в Питере всегда (во всяком случае, раньше – и это всего лишь моё частное наблюдение) было больше.

    И вот теперь Путин. Тут уже дух не причём, тут политика, а любого, кого отобрал бы Ельцин в качестве своего продолжателя, я априори на дух не перенёс бы. Чудес не бывает; к тому же,  преемник – из особых органов, а что там могут знать о сущности рядового труженика и, соответственно, о его внутренних стимулах, создавая которые только и возможна достойная жизнь для всех? На то они и особые - с особым, а не универсальным, взглядом на природу государства.

 У меня уже был опыт соприкосновения с органами.  В октябре 1973-го за "инакомыслие" отвезли в психушку, продержали 33 дня; Ленинград, психбольница №4 на Лиговке.  Наши с Путиным мировоззрения, стало быть, разошлись. У него претензий к советской действительности не было, иначе не прослужил бы верой и правдой 15 лет свой сознательной взрослой жизни, дослужившись до подполковника.

Хотя теоретически можно ведь допустить редкий шанс: что вот этот, преемник-назначенец, вопреки воле и ожиданиям крёстного отца, окажется более сильным политиком с самостоятельными идеями серьезного преобразования общественного устройства, достижения настоящего всеобъемлющего согласия среди людей и пр., и др., каким-то странным образом придержанными до поры до времени.  Тогда с него, как минимум, объяснительная "достоевщина".  Но тут - нет, никакого шанса. Еще за полгода до избрания, когда преемник стал мелькать на ТВ, я убедился: пусть это и индивид, но никакая не личность, а значит, не лидер; это серый исполнитель сконцентрированной воли сильных мира сего (точнее – его). То-то даже от прямых дебатов отказался.  Правильно, боится засыпаться на нестандартных вопросах оппонента: откуда, скажем, будет брать ресурсы улучшения жизни для всех слоёв населения, и пр.

      И ностальгически звучащему для моего уха Баскову переулку я никакого значения не придал. На выборы вообще не ходил. "Жирик" был антипатичен: нахрапистый самодовольный демагог с непререкаемым муссолиниевским губоуложением и вывернутым на себя, на свои убеждения пальцем.  Социально свой Зюганов отпугивал заматерелой приверженностью духу Сталина.  А других и не припомню – вот так личности! Таковых за 20 лет, - тех, которые могли бы стать воистину лидерами, - я из пятикратно предложенного "меню" (кто забыл – 1991-ый, 96-ой, 2000-ый, 2004-ый, 2008-ой) вообще не увидел. А голосовал лишь дважды, и оба раза в протест. В 1996-ом отдал голос за интеллигентного олимпийца Юрия Власова, точно зная, что шансов у него нет. А в 2008-ом получилось так: иду мимо ж/д. вокзала Сочи; а прописка у меня все еще была подмосковной, поэтому и голосовательных позывов никаких. Но тут вижу, прямо в зале ожидания развернули специальный пункт для приезжих. А у меня с собой был паспорт. Ну, и пошёл, отдал голос, за отсутствием других внятных кандидатур, таки за Зюганова.





                Часть1-ая.         

                ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ  ПОЛИТИКА            



  А с тобою, Путин, поговорим о построенном тобой государстве, поскольку ни Зюганов, ни кто другой к этому отношения не имел. Просто, как мужик с мужиком поговорим.  А то, что; это я безлично буду, тыча пальцем в пустоту, когда могу напрямую, глядя на портрет твой в телевизоре.  Считай, что через много лет снова в бане; теперь, понятно, завернувшись каждый в суверенную простыню, с кружками пива наперевес.  Ты давно не юноша; те 6 лет, на которые я старше, теперь несущественны, так что с каждого спрос равный.

Ты скажешь: что за диалог такой, если сам только и собрался говорить?  Видишь ли, возражу, я тебя уже слушал в телевизоре, ты там немало наговорил и начитал. Теперь моя очередь. Флажок на твоих шахматных часах упал, а на моих только еще поднялся. Вот когда и мой упадет, тогда и возражай.

Вначале переберём твою деятельность на поприще государственного мужа. Дело скучное, но что делать, без этого никак. Как в советские времена на юбилейном концерте: первая половина – обязательная, хочешь того или нет: хор в галстуках, оратория, славословие партии под голубиное бурление арфы… Ну, ты помнишь.  Но потом должно быть веселее.   

Понятно, что наощупь двинемся.  Ведь объективных засечек по 2000-му и 2008-му годам как не было, так и нет. Многого чего не знаю. По ТВ не показывают, - ну, так, чтобы картина на ладони, - а в газетах надо по крупицам выискивать, да и то там не всё. А это ведь ты сам должен давать, - все важнейшие показатели своей политики, - а не хранить их "под колпаком у Мюллера". Укрепление армии, объединение земель, законов, прочее другое, не маемое ни подсчётом, ни умом, ни внятным критерием – это ведь всё внушённые слова… После ельцинского развала и сержант принялся бы скреплять армию; особого главнокомандующего ума тут не требовалось, - подкинь ему побольше болтов и гаек, замени перезрелых генералов на свежих, убери болтунов… далее по списку в полстранички.  Так каким прибором измерить твои достижения?

       Полагают, что ты укрепил власть. Для кого ты её укрепил - и против кого? Почему поголовное хапужество процветает? Может, не укреплять надо было, а наоборот, дать просраться по всей вертикали?  Глядишь, оное и ухлынуло бы в канализацию, меньше черпали бы из казны да из нефтеналивных закромов. А ты укреплял… Получил сбитый конгломерат; по медицине – каловые камни в организме государства.

Погоди, тут у меня на тебя черновичок; зря, что ли, возле телевизора сижу. Цени, это тебе не хренотень какая-то, а персональная хронология. Предъявлю деяния, от которых ты не сможешь отказаться.  Хотя, гораздо больше будет цитат, чем деяний.



ПОЖАРЫ

На пожарах у чиновников сгорело несколько вилл, и они тоже захотели полной компенсации. А ты им по носу: на общих основаниях по два миллиона в зубы - и до свидания! Этаким социальным ухарем представился, что я чуть, было, не зааплодировал. Но ты перестарался - обронил скандально, что деньги на виллы "взяты неизвестно откуда".  Вот это лишнее было, - переиграл чуток.  Это ведь тебя самого, главного заправилу, надобно спросить: откуда?  Вспоминай своих генпрокуроров и высшую ментуру: кто им, как учёным соколам, на головы колпаки натягивал, чтобы во тьме силу зоркости набирали, - а сдёргивать, чтобы сказать "ату", всё забывал?

 Да и по два миллиона, если вдуматься… Понятно же, что это не единственное их жильё.  Если нагребли денег на особняки, почему не хапнули и на их страховку? Только это не я, а ты должен был спросить. Вот тогда сам Станиславский сказал бы: "Верю!"- а я, соответственно, аплодировал бы. И тогда, зафиксируй ты их вытянутые физиономии, ничего другого не оставалось бы, как лишить их и этой пары мильончиков. А так, что – "шлангом"  и я прикинулся бы, в школе в драмкружок ходил, там только и мог спросить: "Страховалась ли ты на ночь, Дездемона?"

А вот еще слова, брошенные в пожарной запарке какому-то чину 30.07 - а все даты без указания года читай как 2010-ый: "Люди опасаются, что средства разворуют…" 

 "Огонь, сопя, кидался во все стороны.  Покуда путешественники боролись с огненным столбом, Паниковский, пригнувшись, убежал в поле и вернулся, держа в руке теплый кривой огурец".

Я-то, в отличие от тебя, в это время сидел у телевизора, так что оброненное тобой бережно подобрал.  И подумал: будь опасения людей вздором, вряд ли ты стал бы его тиражировать на всю страну, - это ведь, в конце концов, социальным нигилизмом попахивает. Но ты проникся их тревогами, спасибо. Заодно вынес плинтусовый рейтинг своей крепкой вертикали.  Можно сказать, сам же и развеял миф. Тоже мерси.  А то я тут сижу и ни черта не знаю.  А оно вон как: якобы паникуя, греют руки на пожарах; потом, отбежав, отгружают бочками огурцы по телеграмме от Остапа Бендера.



В части лесных пожаров заподозрен злой умысел: разрешённые вырубки превышены многократно, и это хорошо видно с воздуха, достаточно было колпачок сдёрнуть с зорких контролирующих голов. Поэтому вырубщики устройством пожаров как раз и скрывали концы.  И заподозрен ни кем иным как другим государственным мужем – С.Мироновым.  Интересно, что из космоса - видно; а на земле твоя власть в упор не разглядит, где гуляли пожары – в натуральном лесу или уже в вырубленном? А автор упразднения лесхозов, он же – не сдёрнувший колпаки с голов, и от комментариев отмолчался, и зорких соколов в космос не запустил, чтобы впредь за всем и всеми оттуда бы наблюдали.

 Теперь-то понятно: самое большее, что смогли соколы-прокуроры, - ущучили в лесном бедламе направления огненных ураганов, определив их, видимо, по поваленным елям, которые похожи на стрелки стратегических направлений… 



Но есть мнение знающего журналиста; оно ни тобою, ни твоей пресс-службой не опровергнуто.  Значит, правда.  Ознакомимся?

"Власть…приняла в 2006-м Лесной кодекс. Его пробили через Думу при жесточайшем давлении администрации президента Путина… Все эксперты предупреждали: сгорим в первое же жаркое лето…Было ликвидировано понятие "незаконная рубка леса"…ликвидированы лесхозы, а забота о сохранении леса была возложена на его пользователей, которые в лице крупных ЦБК и пролоббировали кодекс. А потом было лето 2010-го".  Ю.Латынина, "Новая газета", начало осени.

Ты, таким образом, сказал вырубщикам то же самое, что Ельцин регионам по части суверенитета: берите, сколько переварите. Остальное, читай, пожрут пожары.  "В коридоре (власти? – С.Ч.) шла ожесточенная борьба с огнетушителем. Наконец человеческий гений победил…". …И сам же на блуждающем полёте тушил их, держа палец на водоспуске и удовлетворённо отмечая: "Попал!"  Хотел бы я посмотреть на тех телевизионщиков, которые показали бы промашку.  Они бы тогда тоже промахнулись.  ТВ нам только и говорит, что ты парень не промах: когда ликвидировал лесхозы, тоже был изрядно удовлетворён.

А в интервью после пожаров заверил, что за время своего правления политических ошибок не совершал. Но комментировать сие будем позже, о;кей?  А пока - Ильф-Петров:      

""Интенсивник" получил от "Геркулеса" большой аванс на заготовку чего-то лесного – зицпредседатель не обязан знать, чего именно.  (Очевидно, неких "геркушек" или крупных "цэбэкашек", вроде деревянных чушек, – С.Ч.)  И сейчас же лопнул.  Кто-то загреб деньгу. … После "Интенсивника" образовалось товарищество на вере "Трудовой кедр". … Разумеется, неожиданный крах, кто-то разбогател. … Потом "Пилопомощь" – "Геркулес" – аванс – крах – кто-то загреб. … И снова: аванс – "Геркулес" – "Южный лесорубник" … кому-то куш.

- Кому же? – допытывался Остап, расхаживая вокруг старика (в новой редакции – вокруг Юлии Латыниной, - С.Ч.). – Кто фактически руководил?"



МОНОГОРОДА

В них четверть населения живёт.  Проблемы  усугубились за 10 лет до крайности.  Будь ты расторопный экономист (или умей выслушать таковых), ещё в первый срок мог бы кое-что предвидеть.  Теперь, когда кризис медным тазом задребезжал, ездишь с ручной наладкой по следам своих упущений. А я слежу, сколько показывают, по новостям. И вот, вижу, 4.06.09-го ты нагрянул в Пикалёво.  Народ всклокочен, олигарх Дерибаска заупрямился нечто животрепещущее подписывать.  Под одобрительный гул актива ты переправляешь ему на другой конец стола эту самую бумагу, из-за нехватки которой всё и застопорилось.  Играя желваками, выговариваешь, что, боясь твоего появления, деляги и чиновники "бегали, как тараканы". Да ты подними запись, - там, прямо, политэкономический театр!  Олигарх мнётся, но ты ему волевым напором, типа: "В чём дело?!"  – и ручку ему ловко перекидываешь. Тяжёлый лоб Дерибаски удручённой глыбой зависает над документом.  Он всё ещё колеблется, и ты его подталкиваешь, типа: "А ну, прям счас!"  И магнат, практически уже на лопатках, даёт, наконец, добро. Актив торжествует: ура, предприятие вновь зафурычит на радость бездействующему пролетариату!  А Дерибаска, только что не без толчка подмахнувший, по инерции всё ещё крутит в пальцах ручку. А ты на кураже прилюдно требуешь вернуть её, - очевидно, дорогая тебе вещь.  И давший маху олигарх пристыжено переправляет её.  А ты победительно вставляешь вещь в пистон пиджака, - как автор только что  вставленного в зад "пистона". Вспомнил? Думаю, не одного меня это потешило. Браво, Володя, блеск - ручная филигранная политика на грани искусства.  Стая подброшенных чепчиков и ты – со сдержанным, практически пуританским самодовольствием на лице. Операция "Шик и шорох" прошла успешно.  Сам Остап Бендер выдал бы тебе штучный аплодисмент.  Кстати, вот он:

" – Видите,…все произошло так, как я вам говорил. … Собственно говоря, хвастаться нечем, комбинация простенькая.  Но опрятность, честность – вот что дорого".

Ролики с записью уйдут на "бис".  А Дерибаска получит в этот раз мёртвого осла уши, а не сверхдоходы.



     И то… Ведь за два месяца до того ты сработал не столь эффектно. Прямо скажем, никак не сработал. "Русский вольфрам" в Приморье, тоже моногород и тоже всё упёрлось в собственника. 12.04.09-го показали, как премьер Путин и губернатор Дарькин сидят и сетуют на исчезновение владельца градообразующего предприятия. Завод, дескать, стоит, люди бедствуют, как же так, ай-яй-яй… Про этот "Вольфрам" уже несколько недель по телику сокрушаются: надо же, довели людей – рассыпались по лесам, роют какой-то корень, сдают перекупщикам за копейки, кое-как с хлеба на квас перебиваются, жёны пилят, дети ревут, ай-яй-яй, куда же этот подлец-владелец запропастился, без него хана. 

А мне вот что интересно: как же так, ни один из двух сидящих друг против друга госмужей, сетуя и сокрушаясь, не обратит внимания на элементарную дыру в законе?  Почему бы в подобных случаях, когда речь идёт о массовом бедствии людей, о виновниках срыва технологических цепочек, не запустить механизм заочно-принудительной продажи предприятия с молотка с возложением временной ответственности за безостановочную работу на управленцев предприятия? Они-то одновременно все не разбегутся!

Это напоминает столпившихся у новых ворот баранов: комплексуют, блеют,  как же так, домой никак не попасть, бе-е…  Вместо того, чтобы просто стукнуть лбом и войти, поскольку там, на их памяти, должен быть хлев. Но то – бараны.



  В связи с чем, весёлая картинка.  А то, что это мы всё о скучном. Лето 1969-го, памятного, года, я только что окончил вуз, женился, и повёз молодую питерскую жену в экзотическую для неё Армению – и сразу в деревню предков.  В дом деда съехались и другие родственники и, само собою, помогли по хозяйству.  Поставили, в частности, новую калитку… А с утра постригли баранов… А они после этого, оказывается, временно не узнают друг друга… И вот проходит вечером стадо, отделяется пяток дедовских баранов, остриженных, как зэки на карантине. Подходят к калитке, блеют и… начинают драться! Не признаю;т, что это все свои – то есть "наши". Бьются лбами, потом недоумённо смотрят на новую калитку, нич-чего не понимают и – снова бьются. Пришлось их поодиночке втаскивать, во тьме хлева только и угомонились. Пережитый ими стресс был таков, что куда там тебе с Дарькиным!

 

     А сколько таких дырообразующих ситуаций уже показали! И везде ситуация раскаляется до "Вольфрама". А сколько ещё покажут. К рейдерам годами будем присматриваться, немея от законобессильного возмущения. И будем всем миром блеять: да-а, как же плохо, какой же свинтус этот подлец: взял да сгинул, какая безвыходная ситуация, ай-яй-яй, бе-е-е…



  А постричь бы госмужей под "нуль", приклеить бы им усы и, анонимно выведя из противоположных дверей, столкнуть лбами в программе Соловьёва "Поединок"…  Ведущий выкатывает на колёсиках символическую дыру, забитую калиточкой, а спорщикам предстоит вышибить её – кто раньше. Вот была бы потеха!



  Жили-были без особых прав, жили-были, владея лишь домашней мебелью – и вот дожили: святее имущественного права ничего уж нет. Как в известной поговорке: "Вот так и жили: дом продали, ворота купили. И стали запираться".  А снаружи: бе-е-е…



     Но вот в Пикалёве, как мы видели, оглушительный успех. Трудишься, Володя, над ошибками. Дерибаску, опять же, вовремя прихватил на месте.  И что – ура? …Да не сказал бы. Через полгода, а именно – 3.12.09-го, в том же ТВ опять Пикалёво показывают, уже без тебя.  Мёртвого осла уши они получили, а не реанимацию предприятия. Твой «пистон» Дерибаске холостым оказался, задницу ему, как ожидалось, не разворотил, проблемы усугубились: "…Многое закрыли, не работают роддом, больница, не останавливаются поезда…"  Это не мои слова, это из новостей. 

А вот из Ильфа-Петрова: "Скорые и курьерские поезда проходили станцию Арбатов без остановки. … Смешанные поезда приходили только дважды в неделю. … Экскурсий и торжеств не было".

И всё тот же людской укор: "Что нам делать?" На реплику женщины: "Думала, жизнь будет налаживаться", - твоя, Путин, заочная реакция: "Из Москвы всех проблем не решишь" (с акцентом на «шишь»…) А в контексте: "Мне, что ли,  каждый раз мотаться?  Ну, уж, хрена…"  Впрочем, озаботился: "Нужно диверсифицировать экономическую деятельность".  Диверсифи;кнул – и не перевёл, что означает. Это твоя обычная манера: пустить иноязычную пыль в глаза своему народу: аффилировать, деривативами в Дерибаску запустить, и пр.

        Вот, хотя бы, аффильированные структуры. Заглянул в три словаря, с трудом нашёл. На руинах Саяно-Шушенской говоришь: долой эти самые  афе…? афи…? аффе…? - только и понял: прочь, коммерция, от крупно-энергетических дел! А что за звери такие, почему ты взъелся на них, не пойму. Понятно  лишь, что, типа, аферисты - но какие?  Присосавшиеся? Отросшие? Спущенные сверху?  Оказалось просто – присоединённые.  Трудно, что ли, сказать?  Видишь нацеленные камеры, знаешь, что смотрят десятки миллионов, - так что же, всем рыться в словарях? Твои предшественники, имевшие кое-какое экономическое образование, и то выражались не столь аф… аффил(ь)ированно. Это ведь твоя проблема: доступно выражаться.  Или сказать репортёрам: "Переведите", - если сам не можешь. С одной стороны, "гонишь тюльку" (в тюлявизере), "отовариваешь" и "впариваешь нелепуху", а с другой – секвесторы ради кластера… Звучат, как секаторы для яиц… Поверь, Володя, народу это слышать больно. Скажи проще: вырезка из бюджета ради устройства горнолыжного ристалища.

        "Конечно, - писал он, - болты можно называть трансмиссией, но делают это люди, ничего не смыслящие в строительном деле". Во времена инженера Треухова ("12 стульев") "трансмиссия" звучала, видать, столь же загадочно и аф… эф… эффектно, как сегодня твои эф… аф… аффильированные структуры.

 

      А в июле посещал Ижорский завод.  Всё, то же самое, знакомое до боли. Старый рабочий, уже в курсе, спрашивает: "Почему в Пикалёве не сидят?" – "Там не правовая проблема, - отвечаешь. – Если всех пересажаем, кто работать будет?"  Интересная логика: в начальниках те, по ком тюрьма плачет - признаёшь ведь, что пересажать можно всех, - но сажать нельзя, потому что, пусть и шалуны, но на них всё производство держится. Опять же, если проблема не правовая, - значит, системная: гос-управление так сработало. А кто сидел во главе два срока? Или это Пушкин их бездарно профукал? Что ж, на Пушкина можно теперь всё валить – он же у нас "наше всё".

     "У нас не было задачи хватать и сажать", - говоришь ты рабочему. Но за месяц до того, 1.06.09-го, совсем иначе высказывался: "Нужен результат – посадки в тюрьму за контрабанду!"  С Дерибаской был театр, а здесь – цирк: в цирке хлещут бичом, чтобы лошадки резвее бегали. А твои лошадки – законы: когда надо, погладишь их, простишь; а если шлея под хвост (кому угодно, только не лошадке) - хлестнёшь. Опять же, аплодисменты. И теперь понятно: резвость законов от окрика начальника зависит. Но как узнать, какова была квота на контрабандистов-таможенников: сколько их посадили, а сколько их погладили?  Где информация, типа: по следам наших выступлений (обещаний, подхлёстываний) – в рукаве? …Ну-кась …ой, да у тебя тут зайчик! Ну, ты и фо-окусник…

     А Дерибаска, между тем, уже нынче пару раз мелькнул в твоей дружественной свите. Стало быть, не обиделся за ручку.  Видно, сыгранули-таки тогда на публику. Верю, что органично, без репетиций, - оба веря, что разрулили моногородьбу. Но насколько разрулили, чем нынче живут жители, опрашивал ли их кто-нибудь по левадовской науке, кто куда поразъехался (если смогли поезд притормозить) – нич-чего о том!  Резюме: мы разруливали, разруливали - да разрулились до недоразумения… Оп, скороговорка!  Ну, хоть что-то.  А единственный, кто в этой ситуации при своих остался, это ты, Путин, с авторучкой и с должностью при ней.



Пикалёво, Приморье, Ижоры… далее по курсу.  Мотаешься, как сын лейтенанта Шмидта. "Понесло его по России. … Завертела нелёгкая. Говорят, что видели его на станции Попасная".  Это из "12 стульев".  А вот "Золотой телёнок":

 " - А не дать ли тебе ещё Мелитополь в придачу? Или Бобруйск? 

При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало.  Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас".

        Ещё бы, за Бобруйск тебе не пришлось бы отвечать, – он к Белоруссии отошёл.

В дальнобойном государстве такое заранее прощупывают и начинают планомерную коррекцию: переселяют работников, подтаскивают работу и т.п. – а не мотаются аврально за 8000 километров туда-обратно с заплатами, затыкая прораны и зализывая населению раны… Про твои деяния хоть в рифму пой.  Но у тебя иное мнение, ты его высказал 13.10.09-го вдали от Родины – в Китае, чтобы меньше свидетелей:  "Я доволен практическим наполнением своей работы".

Подними публикации серьёзных аналитиков начала нулевых, - такого быть не может, чтобы не предупреждали!  Но твой хоз-эконом-пул пропустил эти звоночки мимо ушей.



А выпуская кадры, укрепил армию до срыва резьбы – перепроизводство в 4 раза (сообщение от 30.08), и настолько же ты тут компетентнее оказался, чем в экономике.  Пришлось опустить лейтенантов до сержантских должностей и остудить кузницы кадров до нуля по Цельсию.  Да, вы с Медведевым, вроде бы, подтянули жалованье военным и жильё отставникам, первопрестольное чутьё тут вас не подвело: армия должна быть крепкой. И зачем, действительно, раскалять котёл, - в случаях общего недовольства бывают хунтовые "опрокидонты".

  А вот учёных, будучи ещё президентом, обманул: обещал минимум 30 тысяч заработка, но за базар не ответил.  Это ведь не моя цифра, а твоя – тобою названная и эмэнэсами услышанная. Сравни их заработки с жалованьем майоров – это и есть перекос в твоей компетентности.   

       P.S. Сегодня, 23.02.11-го, услышал от звонивших на р/ст. "Эхо…" майоров и подполковников конкретные цифры. Оказывается, насчёт подтяжки жалованья я тебя обманул – нарисовал лучшую действительность.  Получают они 17-20 тысяч, в Москве – 28, и почти все подрабатывают; пенсия – 5-7 тысяч, у подполковника – 10,5.  Теперь посчитаем.  На их жалованье можно купить… 80 кг съедобной варёной колбасы; или, скажем, 600 бутылок пива.  А на моё военное жалованье… так, считаем… да ровно те же 80 кг!  А пива (с учётом того, что бутылку обратно принимали)… делим 180 рублей на 30 копеек… чёрт подери, ровно те же 600!  Только я был лейтенантом, и дело было в 1969-71 годах, - на коммуналку, то есть, сущие копейки уходили, а не 20% от жалованья. Поэтому мне в лейтенантах не было нужды подрабатывать; а им, майорам-подполковникам – приходится.



 А вот еще: "Итоги года", 3.12.09-го – в форме некоторых ответов на отдельные вопросы. Спрашивают про терроризм, и первое, что ты делаешь – хвать за верную соломинку: "Во всём мире…" А у меня вопрос: где это ты во всём мире видел, чтобы бомбили свои города до сталинградского  состояния, а потом десятилетие отстраивали, катя и откатывая суммы?  "Многое сделали, - говоришь, - чтобы переломить терроризму хребет".  А терроризм тебе через 4 месяца - очередные десятки трупов. Конвульсии хребта, очевидно?  Пусть так.  Но коррупции когда ломку устроишь? Или, хотя бы, подсечку? Терроризму 15 лет переламывали, а её сколько борьбить? Восемь лет ведь борьбил, а она на пару весовых категорий тяжелее стала. И когда теперь с колен на карачки поднимемся? А кимоно поправить? …Всё та же парочка птеродактилей носится над Россией: тер-р! кар-р! А шугают их всё те же таррьщи силовики.



ИЗУЧЕНИЕ КОРРУПЦИИ

При тебе она столь пышно расцвела, что уже не оправдываешься, а тоже на "другие страны" ссылаешься, уводя проблему под сень мировой "науки": "Это вопрос, который ждёт своего кропотливого исследования".  Обо всём лаконизме отзывов на эту фразу можно только догадываться.  Многие, думается, междометиями ограничились…  А разнузданные интеллигенты: "Вот это дал, Путин - как резонансом в лужу!"  Тут у тебя главное слово "ждёт", ибо всё кропотливое - терпеливо.  Вот ты на неё с кондачка наскочил, - а генпрокурор Чайка, из его слов, так даже дерзнул, - да только ничего не вышло; и тогда отступили оба, тяжело дыша: н-да, будем исследовать - такая, блин, хухреныга… (Запомни слово - дарю).



P.S. Через год узнаём промежуточный результат исследования; "АиФ" №10 за 2011-ый цитирует тебя:

  "Мы часто ставим вопрос о том, что человек, который пришёл в политику, должен быть прозрачным, должен предъявлять свои доходы. Есть ещё одна идея – предъявлять свои расходы". 

Далее сама "АиФ" устами одного из политологов без тени улыбки заявляет: "Идея правильная". Но то – газета, ей надо сохранять серьёзное выражение лица; тем более - имея дело с властью.  А я как частное лицо тоже  надую щёки, но - сдерживая смех. 

Вот схожая ситуация.  В магазине говорю продавцу: "У меня идея – взять с собой вот эту хрень с прилавка".  Беру и иду к выходу. А он вдогонку: "И у меня идея – заплатить!"  "Хорошо, - говорю, оборачиваясь, - но ваша идея – ещё одна, она  требует кропотливого исследования.  Дайте время…", - и открываю дверь, над которой скандалит колокольчик.

  Газета, между тем, вновь сохраняя невозмутимость, пишет:  "С идеей обязать власть имущих отчитываться о расходах "АиФ" выступали не раз. Надеемся, что после выступления премьера эта идея наконец воплотится в жизнь".  Тут тоже есть главный словооборот: "не раз".  Следовательно, в президентах ты кобенился, а в премьерах – уступил (наконец-то).

Но как можно простую мысль: "чтобы боялись воровать", - делить на две идеи?  Это как же: первая, когда доходы - ещё только стесняемся; а вот вторая, когда показываем расходы, уже очком поигрываем?  Вполне в нашей традиции: вначале – закон (запрет на что-нибудь); проходят годы – не работает; тогда спохватываются: в чем дело?  Ну, ш-штот-такое - почему?!  Напряжённая пауза длиною в пару лет, а народ возмущается: не работает ваш закон!  И тут в белом фраке приходит Путин-юрист и блестяще хлопает себя по лбу:  "Есть идея: за неисполнение – наказывать!"

Эти две сомкнувшиеся наконец-то в одну идеи навеяли мне давнее наблюдение в спортзале, которое я и зафиксировал в блокнотике: 

"Когда он с глубоко раскоряченного приседа (отчего зад становится вдвое шире обычного), встаёт со штангой и, фиксируя на плечах вес, пружинисто дёргает всем телом, - то кажется, что это лязгают не блины, а его наконец-то сомкнувшиеся железные ягодицы".

И вот теперь ты:  10 лет поднимался с тяжестью проблемы на своих плечах, поднимался и, наконец, сделал железное заключение: теперь, мол, очко заиграет в полную! Хотя и противоречит физиологии…



Язык русский Кирилла нашего, Мефодия, как известно, богат.  Можно и над "нью-кремлин дриммером" поусмехаться - с его продвижением идеи Сколкова,  как научного суперграда, столицы распрекрасной Модернизации.  По планам Медведева, всё там должно быть о;кей. Что ж, никто бы не отказался. Да если ещё не окажется чёрной дырой бюджета, требующей отдельного изучения. (Ведь Медведева тогда в шутку могут и Ведьмедоффым прозвать.) Ну, а с остальной страною как?  Если будет развиваться столь же бурно, и все богачи выдадут ей со своих кровных такие же векселя, то тогда, действительно, название места выбрано удачно, - Сколково окажется тем самым сколком с общественного благополучия, который не стыдно будет показать всему миру. ("Вексель - это вам не ёксель-моксель!" – гордо заявит Вексельберг под зубовный скрежет юдофобов.)  …А если - нет?  Тогда забавно: президент уже выращивает сколок с того, чего нет и не скоро будет… И эту игривую мысль можно будет развивать параллельно самому Сколкову.

А теперь ты, Путин, со своим кропотливым исследованием коррупции. Это как: подкрадываемся с пинцетом сзади, приподымаем клапашок пиджака, берём за хвост долларовую пачку и потихо-оньку потяну-ули? "…Аккур-ратней, бля!  Забыли Жванецкого - тщательне;е!"  Ведь дело - скрупулёзное, тонкое, и требует своего научно-исследовательского центра, типа Сколково - Сколково-2.  Хотя, почему бы не назвать сразу Скольково, без всяких 2?  "Цена вопроса", - это ж первейшая проблема коррупционной отрасли.  Пора, наконец, научно выявлять: за что, сколько, когда и с кем?  И ты уже, сдаётся, изучаешь, нажил от внимательного рассмотрения дополнительную чёрточку на брови - верный знак кропотливой работы.  А в то же время, смотрится и как скрупулёзное чтение подаваемых тебе листков. 

Или, просто, очки не желаешь надевать, боясь утерять имидж крепкого орешка?  В ТВ ни разу не покажут шрифт; видать, всё крупнее, - "а про что это мне тут ребятки написали?"  И листки ты откладываешь вправо всё чаще.  Так кажется.  А на самом деле?  Тексты других чтецов иногда показывают, а ты, наверное, запретил заходить к себе сзади. Здесь, мол, не баня…  где даже я мог подойти к тебе с мочалкой.

       Видишь, я не равнодушен.  Недостаток информации измышлениями восполняю. И сдается, что вертикальная "кавычка" на брови универсальна и зародилась, благодаря  профессии - как знак особого указания.  Есть обычная складка - там, где природа предусмотрела, - а у тебя ещё трудовая; и помощник по деликатным вопросам понимает тебя без слов.  Если докладывает тебе о ком-то, и бровь не сдвинулась, означает: на его усмотрение.  А если складка напряглась… то тут уж в зависимости – насколько.  Между "кавычками", обычной и профессиональной, читается командная цитата – от "припугнуть" до "сгнобить".  Да мы это в кино не раз видели, особенно в мультиках – с фамилиями Сидоров, Сыдоренко, Сидорук… В устарелых добрых мультиках…

Закончим, однако, с коррупцией, - ну её, тема неблагодарная: по отношению к ней, как и ко всякому воровству, сейчас в Отечестве гуляют цинизм, ржачка и всеобщее понимание.  Ловко украл – молодец; прошляпил своё – лох.  И ведь тиражируют.  Ведущие музканала "Наше радио", те, просто, веселились от рассказа одного из них, – как ещё до публичного поприща ди-джея он перешёл из охранников в работяги только для того, чтобы можно было бесхлопотно выпивать и выносить; то есть пошёл в несуны.  И публично покатываются – на радость, как полагают, миллионам слушателей.  Как говорит персонаж фильма Шукшина в начале 70-ых: "Народ к разврату готов!"  Еще бы, 10 лет ты тушил свой народ под крышкой и только теперь собираешься чуть приподнять ее для изучения того, что получилось.  Осторожней, блин, пальцы не обожги, - это же твоё попущение на казённом масле.



 P.S. А проф-кавычка-то недавно исчезла, вон как.  Уже около года.  А я-то прозевал момент.  Сам смог - волевым усилием?  Или косметологи расгипнотизировывали?  Мы (следи за ударением) расгипнотизиро-овывали, расгипнотизиро-овывали – и расгипнотизи-ировали!



О, да ты у Берлускони стажируешься!  На непотопляемость и прочее – он же крупнейший евродока.  Статуэткой просто так в физиономию не заедут – надо ведь еще крепко заслужить.  Да еще собором…  Побойся Бога, мол, прощелыга!  Почему и дружба ваша лишь крепнет. То-то вы давно на "ты".   Представляю, как откушав кьянти, ты его дружелюбно обнимаешь: "Да здравствует Сильвио!", а он тебе: "Вива Вова!"   А ты ему: "Клянусь, Сильвио-дружбан - в честь тебя я собаке своей кликуху дал!"

Ну, а потом сошлись на том, что политика – дело грязное.  Да ты и сам уже публично намекнул.  Между тем, это постулат как раз всех грязных политиков. Своё нутро почему-то на дело переваливают. Чисто работать не умеют, в то же время, и уходить из политики не хотят. Отсюда и головная боль их народов. А главное, считают, что все политики таковы.  Но-но-но, Путин, не передёргивай - ну, уж!  Если бы, скажем, лидер Швеции 80-ых Улоф Пальме грязным делом занимался, он бы в обычный кинотеатр с женой да без охраны не ходил бы.  И что за привычка переваливать!  Если твой друг – старый лис Сильвио, по которому давно скрежещут зубами прокуроры, это ещё не значит, что все политики таковы.

Важно ведь ещё, у кого стажироваться.  Во тьме истории вон сколько пакостников сгинуло; и ядами травили соперников, и чёрт-те чем… Да у того же Берлускони в Риме его давние предшественники – первый сорт! …Чуть не сказал: пальчики оближешь.  Вот пальчики после них как раз и не стоит облизывать, а то в желудке "борджиа" случится… Важно ведь с кем дружить, Путин, кого читать, – а ты, видно, Макиавелли черпнул сверх всякой меры, никем его не разбавив.  И если ты любишь поговорки – а ты их любишь, - то вот тебе еще одна: "Свинья грязь найдет".  Вы с Сильвио счастливо нашли друг друга. И тебе теперь хорошо известно к кому чухнуть, если что-то… того… не того…

 Цитаточка из энциклопедии: "…Ради упрочения гос-ва считал допустимым любые средства. Отсюда термин "макиавеллизм" для определения политики, пренебрегающей нормами морали".

А вот цитата из Ильфа, который всегда с Петровым:

"Остап…заклеймил Александра Борджиа за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима Саровского и особенно налег на инквизицию, преследовавшую Галилея…" - и сжёгшую на костре упущенного Остапом Джордано Бруно.  Вот видишь, Путин, жулик-интеллигент Бендер по понятиям выше тебя оказался.  С вульгарным лисом Сильвио он бы дружить не стал.

Никак, однако, нотации пошли?  Нет уж, рано. Продолжим пока кропотливое шитьё портрета.

 

ИГОРНЫЙ БИЗНЕС

Задали вопрос о так называемых "интернет-кафе" – об игорных притонах то есть.  Всё уже знаешь, оказывается. "Это, конечно, коррумпированность, - признаёшь, - мы займемся этим отдельно". Так, и сколько времени займет? Нарочно, что ли, работу свою растягиваешь?  Это в советское время были  "гении бережливости…"; я еще над ними по-своему усмехался: "…тонко размазывают любую малую работу по всему рабочему дню".  А ты вот уже на два срока размазал, да на третий приберёг…  Ведь и с игорным бизнесом - того - фук вышел.  Почитай "Новую…" - там в подробностях. Тоже уже сколько-то месяцев прошло после обещания "заняться", а она, коррупция родимая, и тут, тебе в насмешку, в самой Москве процветает.  Лишь мелкую шушеру отлавливают.

"В руки шли по большей части картинки: валеты с веревочными усиками, дамы, нюхающие бумажные цветки, и короли с дворницкими бородами".

Греют, кому надо, руки – и пошло; из брюк в брюки.  Ещё на заре капитализма я предлагал дополнять рекламную газету "Из рук в руки" соответствующим буклетом – с тарифами, паролями, эдиповым языком и пр.  Но идейку названия у меня, кажется, увели, - и вряд ли деловые люди, скорее, юмористы.

А еще через пару месяцев, а именно 29.11, происходит разговор Медведева с Собяниным, из которого вытекает, что, если ты и "занимался отдельно" притонами, то слишком отдельно - может, даже обособленно, - и результата нет. Президент: "Мы ведь когда-то закрывали эту лавочку… Надо проверить". Да разве после тебя всё проверишь?  Бедный президент…  Или, как в театре, с чувством: бид-няз-жеч-ка!

А еще через 3,5 месяца, а именно – 14.03.11-го, говорит, что подпольный игорный бизнес "совсем оборзел".  С треском обвалившаяся "крыша" в Московской области, где прокуроры покупались оптом, в розницу, в рассрочку и отправлялись затем в бега, показала цену твоих "занятий".

" – Вы интересовались бегами? Нет? Жалко. Волнующая вещь. … Был такой знаменитый комбинатор, граф Друцкий. Он проиграл на бегах пятьсот тысяч.  Король проигрыша!".

Вообще же, средний контингент криминального улова в России всё теми же Ильфом и Петровым и охарактеризован: короли с дворницкими бородами.  "Дворянство" с королевскими бородами нашим платным прокурорам не по зубам.



ЦЕНЫ. ДОРОГИ. ПРОБЕЖКИ.

А 19.05.10-го ты сетовал безадресно: "Новые автотрассы уже ремонтировать надо…"  Атас, но они при тебе же строились!  Вот так укрепление  государственного организма! Не смог укрепить элементарного - оснований строящихся дорог.  Асфальт, между тем, именно на них кладут.  Весь крепёж, что ли, в армию ушел?  Но я сам в 70-ые дороги строил, причину знаю: воровство и халтура.  А с тем массовым хапужеством, что при тебе развернулось, тут уже, ясное дело, не до укрепления оснований. Ведь это же - послойное уплотнение, это сколько же катков, солярки и зарплаты…  А так, отсыпал – и асфальт сверху, и скорее сдал.  Так чего сетуешь?  Что попустил, то и получил.

" – При наличии отсутствия пропитанных шпал, - кричал Виктор Михайлович на весь двор, - это будет не трамвай, а одно горе!"



 Или, вот, с прозрачной иронией говоришь о накрутках в строительстве: "Как там формируются цены, мы знаем…"  Ага, то есть, хорошо осведомлен о закладке откатов и прекрасно осознаёшь свое  олимпийское бессилие что-либо  в этой  сфере изменить. Остается только иронизировать. А нормирование труда, между тем, именно при тебе окончательно захирело, сметы стали складываться не по расценкам, а по понятиям, по аппетитам, по коррупционным прецедентам.  Московские, скажем, раз в 5 выше средних.  Сам президент диву дается: откуда, почему?  Усмехнись в его адрес, Володя: девственный экономист!

Но вот белорусы считают, что без нормирования труда эффективное производство невозможно. И любой производственник тебе это скажет. А ты только обширно ухмыляешься… Ты и бессилие выразить, и поиронизировать над ним готов: мол, не дурак же я - я всё понимаю.  Чтобы и рыбку съесть, и в калошу не сесть…



Вернёмся на дороги, где и обнаружим еще одно свидетельство твоего прекрасного настроения – от 29.08.  "Дорожники в России, - говоришь ремонтникам на трассе, - никогда не останутся без работы… Ха-ха-ха!" 

"Он острил, рассказывал смешные дорожные приключения и еврейские анекдоты, чем чрезвычайно расположил к себе публику. … Смех ещё покалывал Остапа тысячью нарзанных иголочек, а он уже чувствовал себя освежённым и помолодевшим".

Ирония налицо - а самоирония?  Надо же было добавить: "…как и высшая власть – без дураков".  Но ты так искренне смеялся, что я подумал: "Нет, Путин не дурак, Путин – эксгибиционист (даром, что ещё и экс-гэбэшник): не знает, как создать стимулы качественного выполнения работ, и своё бессилие, ну, прямо, вываливает из штанов". Женская половина электората дружески тебе заметит: такой смех простителен в постели, но не в присутствии страны, в которой числишься лидером. Я писал Медведеву в своем "ПОСОБИИ…" и тебе скажу: в доме повешенного не прыгают через скакалку.  Уходи уж тогда в Гоголи, отращивай усы и ухмыляйся под них в адрес дураков и дорог, сколько влезет.

Ни Ельцин, ни ты, ни экономические идеологи, которых вы назначали, ничего тут не смогли изменить, - невзирая на конкурсабельность идей, хвалёную конкурентность так и не смогли наладить. И теперь трагедию глубоко эшелонированной халтуры превращаешь в фарс.  Всё равно, что плясать лезгинку под хорошо темперированный клавир.

"…Остап ничуть не смутился.

- Улучшайте дороги! – закричал он на прощание. – Мерси за приём!"

Кстати, много ли проку от бесконкурентного пробега?  Надо же было взять в компанию подержанных "немца" и "японца" по цене новой "Калины".  И граждане, болея за свою, глядели бы, как они пройдут от Владивостока до Москвы, сколько сожрут бензина, масла, простуженно чих-пыхнут  и прочее такое.  Увидели бы, чья выносливее (и чья корова мычала бы), и делали бы выводы.  Ты: обновлять ли стимулы для автопрома – или как?  А граждане: какую лучше брать?  Глядишь, и по Бендеру выбрали бы:

" – Идите к чертовой матери со своим "студебеккером"! – заорал Остап. - …Русским языком ему говорят…" …"Калина", только "Калина"! "Ка-а-лин! Ка-ка-лин! Какалин-ка моя!" – и через 80 лет Остап пустился вприсядку. "Кто такой Студебеккер?  Папа ваш Студебеккер?  Чего вы прилипли к человеку?" – тяжело дыша, всё вопрошал он. 

А ещё изустные борзописцы злопыхали, что за твоим едущим экземпляром везли на площадке неотличимого дублёра, а номерные знаки крепились не на болтах, а на скорострельных защёлках.

"В моторе слышались посторонние шумы и хрипенье, будто бы под жёлтым капотом автомобиля кого-то душили".

Это правда?  Или - Ильф-Петров?  Смущает то, что их "Гнушка" тоже жёлтая.  …Ага, вот: ""Антилопе" было нехорошо…"

…А так, бесконкурентно - что…  Пока ты ехал с не известной простому наблюдателю целью, только и видели, что выхлопы  "Калины жёлтой" отдают дешёвым ура-патриотизмом.

 " – Первое: крестьяне приняли "Антилопу" за головную машину автопробега. Второе: мы не отказываемся от этого звания. … Третье… Впрочем, хватит с вас и двух пунктов.  Совершенно ясно, что некоторое время мы продержимся впереди, снимая пенки, сливки и тому подобную сметану…"



ШИТЬЁ ПОРТРЕТА, продолжение.

Нет мочи выстраивать твои деяния по нарастающей.  Пожалуй, подам навалом то, что в ТВ увидел.  Барабанной дроби в конце номера, то есть, не обещаю. Но из навала что-нибудь да прорисуется. Лоскутно-хаотический портрет Путина в образе политика, о;кей?  Тогда щёлкни мышкой.  Жанр, сам понимаешь, анатомический, и больно всё же немного будет.  Как-никак, промывание косточек сложно-суставчатого поприща - преемственного президента, названного нацлидера, крёстного премьера, плюс менеджера. Последним словом тебя Явлинский определил; а я, доморощенно продолжив его мысль, назвал тебя уполномоченным  конторщиком толстосумов.



ЖЭ-КА-ХА, ха-ха.

Впрочем, про уплощение налогов - как способ вызволения олигархов из финансовой ямы - мы еще поговорим.  А пока что скажем про ЖКХ.  Его заявленный аппетит на 2010-ый был 25-30%, но ты в конце мая коммунальщиков усовещивал и сбил до 22-ух. Но при ком в них раззявились аппетиты - вот вопрос. Не при царе же Горохе; тот по  ночам лишь пукал – особенно не собьешь... Ты усовестил их до 22-ух, - но, может, и зарплаты соответственно повысились? Да нет, как же, инфляция, гордишься, самая низкая за 20 лет – 3,8%. Значит, и зарплаты около того. И что толку тогда от 3,8, если 22?  Похоже на договорную игру: ребята, вы объявляете "с походом", а я вас процентов на 5 усовещиваю.  Пустячок, но народу кое-какая психотерапия.  Но по мне, Володя, не обессудь, это - экономическая демагогия; или, сам выбирай, демагогическая экономика.  Если ты публично отыграл у них  5,5%, - ровно настолько, значит, они и хотели всех нажучить. Настолько же правительство у них и развязало жульническую пуповину, - предоставив себе активный манёвр в копилку доблести.

       Что если и другие отрасли ежегодно будут завышать проценты?  Грянет война аппетитов, ряска стабильности всколыхнётся, и… как говорил незабвенный Райкин: "…а там уже и пьянка, и драка, и никакой работы, никакого энтюзиязьма". 

Впрочем, война аппетитов и не утихала ведь, а отобранные вами с Ельциным экономисты так и не смогли её утихомирить. Пристроились вы – от продуктов до понятий - в самое отработанное подхвостье капитализма, и выхлопы "Калины жёлтой" лишили вас научного разумения, оставив лишь при собственных аппетитах и аппаратах с аппаратчиками Аппетитчиковыми. (Мы их тоже упомянем позже – в связи с личным опытом).

Есть и твоя цитата, сказанная по другому поводу: "Это выходит за рамки нормальной экономической логики". А экономическую логику - с вытекающей из неё экономической стабильностью - формирует, насколько знаю, правительство.  А в правительстве главный кто?  Вот он, во-от в ежедневном телевизоре - премьер!

 Ты - признанный предводитель углеводородов. А ведь ими бани топятся. Когда мы с тобой ходили в некрасовскую, омовение с паром и студенту было по карману. Теперь же, через 40 лет, углеводороды твои из-под контроля вышли. В Сочи вход в простую баню стоит 190 рублей, это уже 10 буханок хлеба.  В чём дело?!  Ведь воды в Неве, равно как и в речке Сочинке, не стало меньше.  Не стало меньше и нефти с газом на душу населения.  Но теперь я в баню не хожу, лишь ностальгирую по ней.  Стипендию получал 40 рублей – на 300 бань.  А пенсия  4700 - на 25.  И почему?  …Всё, что угодно, только не по кочану, договорились? 

По кочану мог только папа, а папы уже нет.  А то бы он сводил меня на свою пенсию инвалида ВОВ 2-ой группы в баню…



ЗДРАВООХРАНЕНИЕ

Ещё кое-что из рубрики недоумений.  Тогда же, в мае, ты праведно возмутился: на здравоохранение запланировано всего 3% от бюджета, тогда как во Франции, дескать, и в Германии – 8!  Да ты подними запись, - может, я неправильно трактую твою эмоцию?  Но, на мой глазок, ты, по меньшей мере, сокрушался.  И я, естественно, задумался: а при ком раньше-то бюджеты формировались? Кто приучил народ к трём процентам, то есть?  Уж не благопыхающий ли здоровьем Миша Касьянов виноват, - он, что ли, регулярно подсовывал тебе милосердную долю на ратификацию?  А, может, это уже Кудрин-подлец  процентовку всем нам из трёх пальцев составил?  Ну, кто, кто виноват - испанка, ветрянка или системная волчанка? …А-а, кажется, догадываюсь – думская подлянка!  Чрезвычайно коварная штука, ни президент, ни премьер не могут развязать её заскорузлый кукиш. Остаётся лишь праведно возмущаться.  Извини, мол, народ, но я не знаю, как мне к тебе напрямую подступиться, чтобы нам вместе  увеличить долю от бюджета.  Мне этого, мол, Конституция не позволяет… А я добавлю: …конституция твоего дарования, Путин - твоего политического дарования тебе не позволяет…

Слушай, предсовмин, я тут наткнулся на фразочку; кажется, её можно притянуть к нашему базару.

"Председатель, стеснённый узкими рамками местного бюджета, смог дать только восемь рублей и три талона на обед в кооперативной столовой "Бывший друг желудка""  ("Золотой телёнок".)

Но почему бывший, как ты думаешь?  Удалили?  Тогда это не общепит, а снова медицина. И, что любопытно – цифры те же.



     А возле медицины - лекарства.  Вот ты 9.10.09-го спохватился (кстати, я называю даты, а проверяешь их ты, о;кей?): как же так, мол, 80% аптечных сумм забирают себе инофирмы! Причём, лекарства, как только пересекут границу, тут же становятся "в разы" дороже.  Сущая правда - желудком отвечаю: маалокс в Чехии в 2,5 раза дешевле, чем у нас, а она его тоже, как и мы, не производит. Грабители, а не фармацевты, честное слово! – как сказал бы нам товарищ Саахов. Но, опять же, при ком формировалась эта бамбарбия, - или, говоря по-русски, враз-бомбилово? Может, при графе Путятине Евфимие Васильевиче (1804 – 1883)?   …Да нет, как же – при смерде Путине Владимире Владимировиче (1952 - ?) 

" – Вы идеалист, Конрад Карлович.  Вам ещё повезло, а то, вообразите, вам вдруг пришлось бы стать каким-нибудь Папа-Христозопуло или Зловуновым". ("12 стульев").

Тебе ещё повезло, Путин, что фамилия твоя не Путятлов – народ бы такой фамилии не доверился. А от смерда Зловунова вообще бы отшатнулся!

Сокрушаешься, стало быть, по причине своей же попустительской политики. Или – ухошлёпства одной из твоих подчинённых ветвей.  Но для дошедшего до аптеки доходяги это одно и то же.  И при этом ещё умно рассуждаешь о продолжительности жизни, зависящей, мол, от лекарств. Ещё бы каплю крокодильей слезы в склянку, и можно переходить от пропарочной критики аптечной дороговизны к процедуре омовения ошибок. И тогда всем будет полное кергуду.

P.S., октябрь 2011-го.  О! О-о… Маалоксик-то - подскочи-ил.  В 4 раза теперь дороже, чем в Чехии. А пенсия у них раза в 4 выше, чем у нас.  Умножай – и выдай свежий возглас сокрушения по сему.

Вы с Медведевым параллельно друг другу провозгласили крутой подъём собственного производства.  Прошло пару лет.  С посильной зоркостью вглядываюсь в ценники своих неизбежных лекарств и дедуктивным методом Ш.Холмса определяю, что производство… Впрочем, нечто близкое находим на незабываемых страницах:

"Отец Федор начинал варить стирочное мыло; наварил его пуды, но мыло, хотя и заключало в себе огромный процент жиров, не мылилось и вдобавок стоило втрое…"  у Ильфа-Петрова: "…дороже, чем "плуг-и-молотовское""; у нас: "…дороже прежнего".

"Мыло долго потом мокло и разлагалось…"  Вот и врачи в один голос утверждают, что импортное лекарство действует эффективнее и быстрее нашего.  Причём, и тут возникает хроническое подозрение: а нет ли у эскулапов сговора с аптекарями, заинтересованными продать более дорогое и наваристое… это самое… мыло?

А вот последнее соображение на тему.  Поскольку излагал его вам с Медведевым на двоих, то и тебе полагается копия.

«…Впрочем,  для  вас с Путиным я подыскал объяснение; ведь  фармацевтика  сама по себе - закрытая ложа,  ещё  в "12 стульях"  замечено:  "…Ляпис двинулся в "Гигроскопический вестник", еженедельный рупор, посредством которого работники фармации общались с внешним миром".  Контора, как видите, глухая,  из внутреннего мира вы её тоже не вывели. …Ведь у Ильфа-Петрова (моя версия) в тексте был усилительный союз "и": "…и общались с внешним миром".  Закрытость, стало быть - полная.  Но редактору это показалось категоричным, и союз он, с согласия авторов, опустил.



СПРАВКИ

А 8.02.10-го объявляешь электронную революцию в деле получения гражданами справок. Сколько можно, мол, "Триста шестьдесят миллионов обращений… Нервотрёпки в очередях!"  Но почему очереди?  И почему нервотрёпка? Ты же 10 лет командир; мало тебе для обеспечения порядка?  Это чтобы каждый приходил ко времени, не создавая толкучки.  Ты жил в Германии, там порядок в общественных делах – основа добропорядочности граждан.  Ну, и кто тебе мешал перенести это на родную почву?  Очередь ведь может быть цивилизованной. Твои министры порядка и культуры, что же, не владеют азбукой учтивых взаимоотношений между людьми? Если гражданин, обращаясь к государству, нервничает, виноват в этом не гражданин, а государство. А ты и не знал?  Здря-асьте!  Это же аксиома: если чернь пихается локтями – значит, барин не доработал.

" – Мне только… - начал Остап.

Но он не продолжал.  Это было бесполезно.  Очередь, серая, каменная, была несокрушима, как греческая фаланга.  Каждый знал своё место и готов был умереть за свои маленькие права".

Ищешь теперь спасения в Интернете.  Запланировал рывок из бардака.  "Всё будет учтено могучим ураганом..." - как говаривал всё тот же О.Бендер  ("…электронным", - добавишь ты).  Ну, а как же за границей в доинтернетовскике времена порядки наводили?  Английская почта, для примера, в связи с электронизацией переписки, что - так сразу и распустилась до черепашьих скоростей?  Нисколечки.  А наша влачится в 10 раз медленнее развозящих её поездов.  "Как так?!" – рассмеются англичане.  А вот так: 9 днесь запрягаемо…

А умельцы наши? Полагаешь, не смогут организовать нервотрёпку электронов со срабатыванием  "о;кея" за мзду?  Так-таки и упустят свой шанс?  Уж не переоцениваешь ли ты Гейтса?

В ответ на твои "нервотрёпки в очередях" выпишу свой пассаж, оцени удавье спокойствие  отстранённого наблюдателя:

"Какие-то всё ненормальные люди пошли: глаза либо навыкате, либо на закате.  Такое, видать, время ненормальное: либо так и пялятся на гримасы, либо уже смертельно устали.  А просто, запятая, спокойно, запятая, без нервотрёпки – тире – не могут".



 P.S.  Прошёл год, и вот предварительные результаты организованного тобой электронного рая – на передовице "АиФ" №13, 2011-ый: 

"В 2009г. торжественно презентовали интернет-сайт, через который якобы можно оформить любую бумагу. Готовили его почти 10 лет, вложив до 1 млрд руб.  …И что? …Многие из тех, кто всё же там зарегистрировался, до месяца ждут заветного права оформить справку. Конечно, люди идут в кабинет "живого" чиновника, а там – очередь. И гражданин идёт к посреднику, который "заказывает" документы у того же госслужащего, "отстегнув" часть заработка".

Вот что получается…  Выдача справки так и осталась прерогативой чиновничьей логики, доведённой до священнодействия.

"Ипполит Матвеевич и сам понимал, что у пришедшего дело маленькое, что оно терпит, а потому… Ипполит Матвеевич…долго и нежно дышал на квадратные штампы и, привстав, оттискивал  их…". 

А ведь не хотел я накаркать.  Ну, не хотел!  А всё-таки накаркал.  Потому что ты, Путин, и с электронами не совладал.  Победил человеческий фактор.

" – Разве вы не видите, товарищ, что я закусываю? – сказал служащий, с негодованием отвернувшись от Балаганова.

…Служащий выпятил грудь, сбросил с пиджака крошки и медленно подошёл к другому служащему, стоявшему у дверей своего отдела".

Обрати внимание, в одном случае "долго", а в другом – "медленно".  Ну, как тут не быть очередям!  Могучий бюрократический ураган докатился и до путинской эпохи и всё так же ураганит, и ураганит, и ураганит…

А завершим разговор о справках и очередях простенькой сентенцией:  В образовании очереди виновата не очередь, а тот, кто её образует.

Но вот ещё.  "АиФ" упомянула отстёгивание денег чиновникам, а я что – лысый?  У меня и своё есть из прошлого, когда лифты ещё были церемонистыми:

Посетил учреждение, показал все документы – мало: пока на лапу не дашь, чиновник не врубается. Да и лифт у них… Нажал этаж – мало; пока не ткнул в кнопку "ХОД" – не поехал.  Упреждающий намёк?



Опять к ЖКХ. 27.08.09-го ты заговорил о коммунальной бесхозяйственности: мол, улицу отапливавют, покрывая свои упущения повышением тарифа. "По сути, обогреваем воздух".  И "надо, - говоришь, - создавать стимулы".

Вот!  Наконец-то назвал ключевое экономическое слово, а то раньше всё "рынком" голову заморачивали.  Пристроились в отработанное подхвостье, ничего более свеженького не видя и не называя.  Рынок да рынок – и больше ничего.  Правильно, Володя: стимул – это всеобъемлющее понятие, а рынок лишь разновидность.  Молодец!  Не ожидал.

  Буду изредка цитировать своих неизданных персонажей - пациентов психиатрической больницы. В этот раз один из них сказал бы:  "Мы с тобою люди щепетильные, вряд ли когда и коснулись друг друга, так дай я тебя сразу обниму за голый ум!".  Но поскольку есть вероятность, пусть ничтожная, что мы друг друга касались, да к тому же будучи голыми, то я тебе того же самого уже не могу сказать…

Нет, ну, правда, заладили по-гайдаровски: рынок-дрынок… Два параллельных правительства ради только конкуренции ведь не посадишь, так?  Одно из них надо будет от кормушки сразу отсадить, потому что накладно.

…Так, стимулы. Ну и что, ну, и создавай - кто тебе мешает?  У тебя научные институты, министерства, лаборанты… ты прикован вниманием… впереди и сзади рабы, рычаги,  галеристы, … вёсла, колдуны, экстрасенсы…против симулянтов - стимулякры… чакры мокры, небось, от полуночной гребли…  Создавай стимулы, кто тебе мешает!  В руководящей партии ты почётный аксакал, оппозиция у тебя промеж ног не шлындает, 130 месяцев ты - государственный начальник. Мало? Но у вас там вся власть! Аналитики подсчитали – у вас ее больше, чем у Николая Последнего.  А у нас, у каждого – хрен с нулями. А ты нам говоришь: надо. …Но, может, ты это самому себе говоришь? Тогда поясни, что ли, хроникёрам: "Этого снимать не надо, это не для граждан – им много чего надо, а я один, от гребли у меня чакры мокры".  И действительно, что мы сами не видим! Если ты не имеешь экономического, социального, профсоюзного или иного  околостимульного  образования, опыта и таланта, если за столько лет не завёл при себе толковых стимулологов, - то кто ж тебе виноват?  И есть ли теперь гарантия, что, пробуксовавши, вот именно теперь создашь настоящие стимулы?  Или, что, то же самое - скоординируешь усилия стимульных светил.  А перед тем ведь еще надо разобраться с охлократией, которой ты себя из верных знакомцев окружил.  Или так и будешь пробовать от срока к сроку?  А через 6 лет снова: "Надо, Федя, надо…укутывать трубы одеялами, чтобы не греть Сибирь".

А обогрев улиц, между тем, не прекращается, пусть и прошло уже больше года после твоего "надо". Могу, как только пожелаешь, показать пальцем на трубу горячей воды, протянутой к группе частных домов – с клёванной воронами изоляцией.  Хозяева платят, каждый раз минуты две проливая воду, пока "тёпленькая" не пойдет, а коммунальщики дерут за всё, как за кипяток. Год за годом наблюдаю. Уже съехал с того места, а как мимо иду, по привычке наблюдаю.  Совсем недавно ещё раз наблюдал.  Сделал небольшой крюк – место тихонькое – и наблюдал. Ну, а мы - это я от имени управленцев в стиле Райкина, - а мы-ы… которые стимулы создаём – мы сидём, в ус не дуём… льём водоём…и бум плавать в ём…загребая веслом… И из года в год говорить будём: "Надо, Федя!" (…Вова!…Дима!)



ГДЕ  ДЕНЬГИ?

После аварии на "Распадской" говоришь: в угольную отрасль закачали в 9 раз больше, чем ранее за тот же период. И вот вам, дескать, пожалуйста – авария, 90 трупов. Вешаешь тяжёлый вопрос: во что деньги вкачаны?  Почему, то есть, не появились стимулы для соблюдения безопасности?  А деньги у стимулов по усам текли…

"Паниковский…ничего не смог сказать в свое оправдание, только выворачивал карманы, которые повисли у него, как бильярдные лузы".

 До тебя Ельцин вопрошал о выделенных на восстановление Чечни суммах: куда девались?  И с придурковатой искренностью плечи вскидывал.  А до Ельцина – Высоцкий: "Где деньги, Зин?"  Но  герой барда спрашивал, не куда они пропали, а откуда он их возьмёт, чтобы послать её в магазин.  И если первопричина у французов: "Ищите женщину", то у нас – "Ищите деньги".

Вот и я вскину плечи: а где у тебя, Путин, механизм кары за непонятные расходования?  Такой механизм, чтобы, как говорит моя матушка, "обратно из носу вышло".  (Приблизительный перевод, не обессудь).  И на спорт, и на шахты, и на дороги…  Публично недоумеваешь, почему виновника прежней аварии Волкова не привлекали, - а тот теперь, как ни в чём не бывало, сидит на селекторном совещании во главе стола. И так прочно эти Волковы при  тебе обосновались, что теперь и Медведеву не по зубам, хоть царя зверей из Африки выписывай, наподобие футбольного тренера – обучать путинскую власть созданию стимулов. Чтобы перестала… этим самым… е…(е-е-е, хали-гали!)… перестала пастью впустую щёлкать!  Жаль, что мы в присутствии, а то можно было б ёмче выразиться.

  Да и с футболом… между нами, мужиками… между пивом… Выписывай, Володя, не выписывай тренера… хоть из Турции, хоть из Германии… Какого-нибудь очередного Бастурмайера... Кстати, лучшая закусь к пиву – бастурма вяленая… Да ты возьми ломтик... …И всё равно Бастурмайер твой Мастурбайером окажется, откуда бы ты его... Оп!…ты аккуратнее, простыню зальёшь… Что-то по полной носить стали … Тебя боятся… …Откуда бы ты его ни выписал, хоть из какого-нибудь Ливерпузена … (ливер в пузе…хе-хе…смешно…)

Тебе, Володя, на пенсию бы… А вот куда, не скажу пока. А то станет уже неинтересно. И без того, вижу, стеклянные кружки на пластиковое барахло  поменяли… Лишнего дребезга не хотят… Банно-пивной наш мир, хоть и виртуальный, но сейчас в том измерении уже такое вытворяют, - натурально может с экрана брызнуть.



ПРОВАЛ РАЗВЕДЧИКА

Пожар в ночном клубе, полторы сотни жертв; твое резюме от 10.12.09-го: "Трагедии, подобные пермской, могли произойти где угодно". Ну, поздравляю, - признание, равное провалу внедрённого в высшую власть разведчика. Присяжным тут уже не о чём толковать. Под твоей многолетней крышей везде, стало быть, закрепилась мздоимственная камарилья (а вот свеженькое словцо от литератора – мздюки!) и все опции к бизнесу отпускает исключительно за бабло.

Вот, скажем, пожнадзор: "…Тэ-эк, и ночку тёмную, и чтоб шумел камыш над плясунами? Легко! С вас кишмиш…"  Или вот ещё: "Што-о, факельное шествие патриотов на нефтебазе?! …Будет денег стоить... И сразу договоримся: поаккуратнее, плясуны-плехановы…"

По сути, и твоя власть, Путин, даёт всем  держателям параграфов сигнал: "Берите, пока крышую. Только поаккуратнее."  В "Хромоножке" аккуратно не получилось – ай-яй-яй, оступилась, бедняжка… Ушла в ночное, не вернулась… А ты, стервь всевидящий, зорко зрящий, из гнезда своего, тем не менее, вниз камнем не срываешься.  Ай-яй-яй, Володя, ой-ёй-ёй… Камыш под тобой не жжёть? 

Тогда уж надо провести опрос: "Кто более ответствен как гарант порядка в противопожарной сфере – Медведев, являющийся главой государства 1,5 года, или Путин, бывший главой 8 лет и еще 1,5 - главой правительства?"  И среди населения, и отдельно среди управленцев, производственников и правоведов (разумеется, анонимно), да узнать результаты, - и неизвестно еще, брякнул бы ты, что пожары с массовой гибелью развлекающегося народа могут нынче происходить "где угодно".



ПЕРСОНАЛЬНАЯ ЩЕДРОСТЬ

Есть еще вопрос – о регулярно заявляемой щедрости. Саяно-Шушенская, "Распадская", теракты… Первое, что ты говоришь: всем будет по миллиону; в тяжёлых (на твой острый глазок) случаях – по два. И подписываешь постановление.  По ТВ это смотрится как постановка. Но непонятно, зачем вообще эта игра на публику? Где универсальный механизм, который сам срабатывал бы с учётом вины государства в большинстве случаев - и в классических (техногенные, транспортные и прочие катастрофы), и в нестандартных - без специальной на то воли казначейского дяди? Не обидно ли семье придавленного плитой одинокого работяги годами  выцарапывать через суд более или менее адекватное вспомоществование? А то у вас как: чтобы окошечку казны или мошне владельца  без скрипа отвориться, больно сильный гвалт на всю страну требуется. Чтобы и в голове  начальства шандарахнуло: резонан-Н-нс!  А у тебя 30.07 из уст даже чистое доказательство вырвалось:  "…По случаю масштабности всем по двести тысяч!"  (Это, напомню, вместо записанных в законе на случай пожара 50-и тысяч, причём на всю семью.)  Вообще-то, в  культурных странах такие механизмы давно налажены.  Адвокаты сразу и налетают, а премьеры отдыхают. А ты приберегаешь для себя нишу, чтобы каждый раз из неё выступить, аки волхву дарящему.

И президент Медведев, ученик твой – туда же: "Если тема сверхрезонансная, нельзя закрывать глаза", - сказал он 12.10.10-го. И это фирменный почерк вашей политики.  Но Медведеву хотя бы можно кинуть смягчающее обстоятельство: неудачно изрёк мысль; видно, хотел сказать, что охватистые проблемы нужно решать всем обществом. А то ведь получается, что если проблемы развалились на отдельные, то глаза на них можно и закрыть.



ЩЁГОЛЕВ, КУКУШКИНД, ХВОРОБЬЁВ   

И удешевлять роуминг мобильной связи – тоже с подачи чуткого дяди Пути.  Казалось бы: почему операторам самим планово не снижать?  А потому, что ещё важнее запланированные для масс щедроты сверху. И операторы, и все им подобные уже знают, что можно безмятежно ждать следующего лёгкого пинка под зад. И министр связи дождался: через пару месяцев, конкретно – 13.01.11-го, повторная твоя поддача роумингу, - что-то вроде контрагайки; собственно гайки мало – может развинтиться, и вертикаль рассыпется, поэтому вновь с премьеровой заботой выступаешь перед многомиллионной аудиторией пользователей - с напоминанием и с дружеским пинком.  Но о чём тут можно говорить, да ещё дважды?  Если сами в режиме автопилота не хотят вместе со всем миром снижать цены, - то это и есть цена порядочности твоих экономических институтов.

А ведь можно и третий раз им поддать, - и снова перед камерами. Ведь есть системы (турбины, самолёты), где и контрагайки мало, там уже намертво шплинтуют.  Так дальше и шуруй в своей политике: гайка – контрагайка – шплинт.  Я лично этой схемой в застолье пользуюсь.  "Ну, как, навинтили?"  Навинтили. Хлоп! …"А теперь - законтрагаим!"  Хлоп - и законтрагаили. На этом мои крепёжные  тосты кончались, - пока один товарищ, к моему изумлению, не предложил третьим поднятием рюмок зашплинтовать сказанное!  Вот это было свежо – в отличие от твоей, Путин, политики, которая постепенно того…

Так что тебе приходится не раз покусывать своих.  Но, покусывая, каждый раз не докусываешь.

  И вот пример.  Купил я номер "Билайна", и посыпались коммерческие эсэмэски.  Но, не зная о том, открываю их - и пара сотен со счёта сразу улетела.  Моё беспечное доверие было подорвано. Надо было, оказывается, как только приобрёл номер, специально звякнуть и отказаться от коммерческих предложений.  И вот, пока я хлопал глазами на неизвестные номера эсэмэсок, деньги мои улетали. Но почему бы не сделать наоборот: только если клиент сам пожелает, чтобы его донимали всевозможными, часто полужульническими, предложениями, тогда и предоставлять услугу?  Такие заработки коммерсантов, а часть из них уходит и самому "Билайну" - грязные, ибо новый телефонный номер предоставлен, пардон, через задницу.  Герой рассказа Шукшина, тоже по беспечности потерявший четвертной, счёл, что сам сунул его псу под хвост, и так расстроился, что сразу живо и представил: "Свернул трубочкой – и сунул!". И действительно, как же иначе псу под хвост, как не трубочкой?

И вот вопрос: подтолкнув их к удешевлению роуминга – чем и прислонив к сему твоё доброе имя, - почему твой контроль сразу же не встряхнул их и на предмет чистоты предоставления номеров – чтобы жулики со своим спамов не примазывались?  На потом оставили мелочишку?

Почему надо всё время всматриваться в окошечко своего счёта?  Ведь и в МТС обманывают. К ним тоже пришлось идти, поднимать распечатку, аргументированно водить по ней пальцем…  "Извините, вышел сбой", полторы сотни вернули.  Но и после того, чую, посасывают лишнее, и опять надо идти, опять разбор с выявлением неизвестных номеров, который опять закончится их извинениями.  Тьфу!

И если я на чей-то вкус слишком размашисто твержу, что и Гайдар, и Ельцин, и Чубайс, и все прочие, и ты им вслед – вся ваша полужульническая экономика - пристроились в самое отработанное подхвостье капитализма, - тогда как сам цивилизованный капитализм ушёл далеко вперед к социализму, – это не красивая фигура речи, а живой факт, как и в воображении героя Шукшина.  Вы свернули трубочкой, какую-никакую, добропорядочность отношений между людьми и сунули её под хвост коммерческому молоху.  Будьте, мол, граждане, внимательнее, - теперь каждый зарабатывает так, как может!  Вертите головкой, граждане, как птички – неудача может грянуть оттуда, откуда вы её не ждёте.

Казалось бы, справедливости ради надо добавить: когда я вновь пошёл в контору "Билайна" и сказал, что прожорливого спама у них изначально не заказывал, а утечку денег усёк не сразу, они предложили написать заявление, и вскоре схаванную молохом пару моих сотен вернули. И пояснили, как избавляться от ненужных предложений.  Но почему сразу этого не делают!  Зачем лишний раз к ним идти!  И вообще - давать жуликам шанс.  В цивилизованном многомудром государстве должна действовать презумпция добросовестности.  А у нас - приоритет выщипыванья с клиента денег любым способом. Я, допустим, заметил, а другой – нет; так и будут испытывать всех подряд на внимательность? Какой в государстве процент грязных заработков – знаешь, Путин?  И это не я, а газета "АиФ" должна тебе указывать, – это она без устали предоставляет читателю череду всевозможных схемочек отъёма денег с лохов, - полагая при этом - притом, что не пытается хотя бы разок тебя самого напрямую достать, - собственные неутомимые заработки вполне себе разумными и трудовыми.  Мол, не чешется государство – будем сами латать. Ничего не поделаешь, мол, такая у нас национальная забава – лоховая блохоловля.



P.S. Говоря про третий раз, как в воду глядел. В нашем банном случае, Путин – как в пиво. Уже 15.02.11 - но вопрос об удешевлении роуминга всё еще не решён.  Очередной твой тэт-а-тэт с министром Щёголевым - в профиль к зрителям. Всё еще какие-то трудности, - видно, не все ещё в министерстве связи набили себе карманы.  Ты упёрся в него обострившимся взглядом, как бы проверяя: "Ну, ты, Щёголев!  Забыл, Щёголев?..."   

А Щёголев не забыл, о своих интересах господа его уровня всегда помнят. Когда корреспондент "Новой…" поймал за руку идейного организатора "Лиги безопасного интернета" - лига за нравственную и прочую чистоту -  православного (внимание, читатель: православного, а не прославленного) бизнесмена Малофеева: в его  электронных тенётах, оказывается, преспокойно функционируют и порносайты, - присутствовавший тут же Щёголев, входящий в четвёрку отцов-основателей Лиги… Впрочем, процитируем самого корреспондента:

"Через мгновение вокруг меня закрутились помощники бизнесмена… Министр Щёголев (бывший заместитель которого Солдатов завладел важнейшими эротическими доменами зоны РФ) стоял в стороне" (П.Каныгин, "Н.Г.", №14 за 2011-ый, стр.11).

 Ну, а где ему еще стоять – подумай, Путин.  "Ох, смотри, Щёголев!  Коршунова напущу…" – э;то, что ли, ты пробуравливаешь вострым взглядом?  Тогда правильно пробуравливаешь.  А я-то всё мелко инсинуирую посыл как: "Забыл, Щёголев?..."; а ты, оказывается: "Смотри, Щёголев!"



P.S. Рассказывает в "Эхе Москвы" Юлия Латынина.  В апреле 2011-го летала отдыхать на Кипр, неделю разговаривала там по телефону, на что ушло несколько долларов, а когда вернулась, МТС обрушил на неё 10000 рублей дополнительных, что составило треть стоимости её поездки.  Реакция журналиста, хорошо знающего нравы своего Отечества, оказалась, тем не менее, живейшей: на веки вечные выдворила из своего мобильника эмтээсовскую симку, сделав тем самым оператору мощную антирекламу.

В наш двор иногда забегает вороватая собачонка Сима – я её Симкой зову, – так даже с ней мы обращаемся не столь радикально. 

Можно только представить, с какой болью Латынина отрывала от себя номер, наверняка многим розданный. Это лишь подчёркивает решительность поступка.  В связи с чем, я лично усматриваю ещё два момента – наивный и смешной.  Ю.Л. почему-то уверена, что от надувательства другого оператора, на который поменяет МТС, она застрахована.  Там что, другой Щёголев? А смешное в том, что Латынина, глубоко продвинутая в великие и ужасные тайны путинского экономического двора, сама погорела - хотя, правильнее, деньги её сгорели - на сущем пустяке…  Не исключено, что путинская камарилья через Щёголева специально подстроила ей насмешку, чтобы не очень задавалась и лучше считала бы свои собственные.



Но пошли далее по раскидистым твоим раздачам. В Туапсинском районе Краснодарья после октябрьских смерчей довольно-таки тусклым тоном (устал…) перечисляешь всё то же: 10 тысяч на харчи, 50 плюс 50 на обстановку, по миллиону на жильё.

" – Ладно, - сказал Остап, - получите пятьдесят тысяч.

Он расстегнул на коленях квадратный саквояж и сунул Балаганову пять белых пачек, перевязанных шпагатом. У бортмеханика сразу пропал аппетит". 

(Вот поэтому на харчи - отдельно.)

Что же ты помощника по перечислениям не заведёшь?  Ни одного популистского движения денег, гляжу, не желаешь без внимания оставлять.  Сам всё - с ручной политикой на коленке.  Тембру своего опасаешься недодать в уши масс – они, как и женщина, любят, по твоему разумению, ушами.  Ими же, наслушавшись, и аплодируют.

Полетел в отстроенную после пожаров деревню. И какая необходимость?  У тебя же там камеры понатыканы с выводом, как ты грозился, чуть ли не в твою спальню.  Разве что деток приобнять – показать плотное приобщение к беде. Себя в камерах отразить. Берлускониева школа.  Но где ты видел электростанцию, в которой 90% энергии уходит на внутренние нужды, - и лишь  10% - по остаточному принципу - наружу, на действительно необходимую для масс работу?



Теракт в "Домодедово", 25.01.11-го – тут как тут: от одного до трёх миллионов каждому, от увечья до смерти. Опять постановление, опять постановка политико-экономического акта, - чтобы уже никто не сомневался в чутком реагировании власти. При этом никакого сравнения, а сколько в подобных случаях платят в других странах, сколько это средних зарплат – у нас и у них.  Ведь в иных случаях ты большой мастак сослаться: "в других странах…", "во всём мире"…  И потом, теракты такого масштаба идут в твою бытность чередой, - один только Беслан десятикратен, - а ты никак не переведёшь возмещение вины государства в само собой разумеющееся русло.



СОГЛАСОВАНИЯ, НАКРУТКИ…

"Надо, - говоришь в январе, - ликвидировать практику получения лицензий от многочисленных контор, доходящих для иных предпринимателей до двухсот пятидесяти". Хо-хо! Кто ж тебе столько свиней подложил – Касьянов? Зубков? Фрадков?  Надо же так умудриться расплодиться!  Это какие же ублюдочные стимулы двигали высшие эшелоны позволения на размножение?  И кто их, главное, подпитывал?  Теперь сам же разгребаешь.  Работы – как на галерах.  Никак тебя, бедолагу, не раскуют, чтобы стал сеять доброе-вечное и в других зримых сферах.  Всё гребёшь, гребёшь, сам ничего не видя… То-то твоих предшественников раз в неделю показывали, а тебя, гребущего – ежедневно.

Кстати, о галерах. Один умный вещь скажу, Володя, ты только не обижайся. Точнее – 6 вещей. Тот, кто не справляется с работой в отпущенное ему время:

1. или новичок (тогда простительно, но лишь на первое время);
2.
3. или - несчастный трудоголик, который не находит себя дома;
4.
5. или – слабый, малопригодный на данном месте работник. 
6.
7. Или - не разбирается в кадрах и боится доверить часть работы подчинённому. 
8.
9. Или – паранойя незаменимости: уверенность, что данную должность в полном объёме может исполнять лишь сам. 
10.
11. Или – поглощён возможностями поприща, позволяющими лично обогащаться, что само по себе тоже превращается в профессию. 
12.
Какой твой вариант, и не знаю.  Скорее всего, букет.



Никак, синдром трудоголизма пронизал всю твою деятельность в высшей власти!  Вот свежайшее, октябрь 2011-го - на встерече с ТВ-канальным руководством:

"Не припомню, чтобы лидеры советские послевоенные так же интенсивно работали, как это делаю я или действующий президент".

Во-первых, стареешь – смысловую ножку уже подтягиваешь: лидеры советские… плюс послевоенные… Во-вторых, много ты там знаешь, сколько они, на самом деле, работали!  И, главное - с какой эффективностью.  Интенсивно – это ещё не эффективно; погляди, как интенсивна белка в колесе.

О первом послевоенном  десятке лет, особенно когда был Там (1946-52-ые),  мог ли ты вообще что-то припоминать? Разве что с 1953-го - позыв от мамы, держащей тебя над горшком: «с-с-с…», а от отца, уже приобщающего тебя к портрету шикарного дядьки на стене - тоже практически свист сквозь зубы: «Смотри, с-сын - Иоссиф Висссарионыч…»

Теперь понятно, почему так часто опаздываешь на всякие мероприятия.  Особенно на те, где тебя ждёт достаточное число людей.  Принуждаешь и вот таким образом считаться со своей значимостью.  Но не ведаешь, сколько тыщ плевков вылетело из окон маршруток, когда жители и гости Сочи битый час пережидали на последнем экономическом форуме в сентябре. Весь Курортный проспект держали порожним, потому что ты опаздывал. На лексиконе начальников, пардон - задерживался. Говорили, что и миллиардерам было невпротык.  А простые граждане - горожане и наезжие громодяне - в маршрутках душных обливались потом, а внутрь изливались матом… Потому что формула «Точность – вежливость королей» - не для тебя; она действительна для королей интеллекта, - в отличие от тебя, им утверждаться как-то по иному ни к чему.



И вот всё признаёшь, признаёшь… одно, другое… 13.07.09-го признал бешеные накрутки в торговле.  "Сами воротилы лукаво называют их "бонусами"", – лукаво пояснил ты.  …Ах, вон оно что! В твоё время торговля, значит, не посредник, а преграда между производителем и потребителем?  Не прилавок, а барьер?  Но что же они, эти «бешеные», мимо твоего внимания на чьи-то толстые пальцы накручивались?  Может, обратиться к праху Василия Леонтьева?  И к праху Эдмундыча заодно: он ротозейства не прощал.



ДОЛГОЖДАННОЕ УДЕШЕВЛЕНИЕ

А вот еще - сельхозпродукция. 19.01 объявляешь о снижении контрольно-согласующих издержек при ее производстве. Счёл, что пришло время упростить. Хотя непонятно, почему раньше на ум не приходило: руки,  что ли, не доходили до проблемы, или же ее насущность – до твоей головы? А другим рукам и головам, стало быть, не доверял?  И лишь теперь аналитики заверили тебя, что продукты неминуемо подешевеют. Ну, наконец-то! А то сплошь улица с односторонним движением. Но в чьё правление развелась паразитоидная орда согласователей и посредников? Кто им позволил донельзя расставить локти?

      Минуточку, литературный перекур.  Дадим слово персонажам 1996 года.  Диалог в палате, куда вернулся лежавший здесь же их знакомец.  А эти, постоянные, все с хронической депрессией, 8 пациентов, припоминают его проблему.

- …Погоди, Дундукевич какой-то, ты говорил.  Дурак дураком, вот, а что-то соображает.  Удивляетесь, мол, и слушаетесь дурака; а смежным умникам - сопротивляетесь…

- Ню-ню, ню! – подал голос Порзик. – Путаешь, Вадёдь.

-… Ладно, а этот, как его, обирала… Львиная доля дохода, ты говорил…  Пустыкевич какой-то…

Бенедикт печально взглянул на него.

- Посредник коммерческий, - сказал неохотно, с нытьём, - берёт продукцию нашу.

- Вот-вот, - грозно подхватил Вадёдя, - срывает на корню!  Состыкевич какой-то, вспомнил.  Сейчас там время Состыкевичей.  Паханы мощно потрудились, вот, развалили хозяйственный механизм – расстыковали.  И сразу армия Состыкевичей явилась, по-новому скрепляют. Смазали экономические суставы мздою, вот.  Ну, перемазали!  Прочь от внятного смысла вывихнули. Имеем теперь раздолбанные шарниры.



Вопрос второй: а результаты?  Кто, когда будет нас предметно информировать о небеспредметности твоего сельхоз-решения вот уже годичной  давности? А слабо; ли при следующем упоминании дать сбоку от говорящей в телевизоре головы цифры снижения?  Ну, хотя бы в среднем по стране. Невелика гордость, зато какой компакт – тут тебе и цифры, и даты, и ответственное за них лицо.  Если снижение – цифры справа, а если повышение – слева.  Сам я как едок одно могу признать определённо: в Сочи процентов на 20 подешевели яйца.  Задумался даже, с чего бы, - может, приучили курочек яички сразу в ячейку класть?  Даже на слух складно.  Но помимо яиц ничего больше не припомню; притом, что ползучее подорожание на всё съестное  сохранилось.



  …О, с яйцами поторопился, зря хвалил: цена за пару месяцев вернулась на место, чуть потопталась и снова в рост пошла. А я-то собрался открывать рубрику путинского удешевления – чтобы не путали со сталинским.

 

       А аналитики-то твои мечтателями оказались!  В августе 2010-го, еще пожары не угасли, а уже вздули на хлеб цены.  Хотя мука была закуплена до; того.  Ветви твоей власти, начиная с антимонопольщиков, поглядывают друг на друга, пожимают плечами и говорят: "Чистая спекуляция!" На ветвях власти сидят подчинённые птички, клюют сладку ягоду и тоже чирикают: "Чис- чистая спекуляция!" "В поспевающих хлебах кузнечики ковали своё маленькое счастье".  (Из главы "Антилопа-Гну".)  И ничего не поделают.  Разве что, по мелочи… И то не сразу... 

       Как-то я записал, якобы цитату, из кинорецензии; в 1992-ом она понравилась самому Вагричу Бахчаняну, почему и извлекаю её теперь на свет божий:  "Пернатые достоверно озвучивают пейзаж".

      Так вот, твоя власть не засадила им в мозги доброкачественный стимул – и ветвям, и птичкам, и спекулянтам, чтобы иметь нам достоверно озвученный пейзаж экономики. 

      "…- Никаких стимулов. …Жена, сами понимаете, домашняя хозяйка, и та говорит, что нет стимулов, нет личных перспектив".

      Не смогла засадить, хотя и объявляла, что засадит.  Поэтому тактика у торгашей и перекупщиков иная: пока твои антимонопольщики с прокурорами расчухаются, успеть под дымок пожаров быстренько щипнуть с населения свои процентов 20, - а это всегда больше, чем смешные (читай: как следует не проиндексированные) штрафы.  В эти же дни, если помнишь, произошёл исторический подскок гречихи.  Я-то помню – гречка вместе с её хозяевами так возгордилась новой ролью императрицы полей, что ценою долго еще обратно не образумлялась.

        "В три дня Старгород был охвачен продовольственным и товарным кризисом. … Губернатор Дядьев заработал в один день десять тысяч. Сколько заработал председатель биржевого комитета Кислярский, не знала даже его жена".

        Это, Путин, не Салтыков-Щедрин. И это, Путин, не Сухово-Кобылин.    Это, Путин - Ильф-Петров.  И мы вот-вот примемся за литературу. (См. в конце приложение №1)

        А пока что музыка.  В музыке, я слышал, есть хорошо темперированный клавир. А в путинской экономике есть плохо проиндексированные штрафы.  Для спекулянтов они – та же музыка.  Но бодрячки в твоем окружении поют старую песенку: народ накормлен, одет, "обут". Настоятельно прошу обратить внимание на постсоветские кавычки.

       Нет у тебя, Путин, универсального механизма, при одном только упоминании которого у щипачей и хапужников очко бы судорогой сводило.  А ведь  лучшего стимула ещё не придумано.   Вспомни, как зловеще звучало "о-ба-ха-эс-эс…"  Опа - и спёкся!  Но самое страшное, что ты высказал  оптовикам: "Вплоть до прокурорской проверки!"  Ох, напугал!   Притом, что настоящих стимулов как не вводилось, так и не вводится.   Но ведь это же не гамлетовский вопрос сексологии: вводить или вводить?  Тут нужен толковый калган над стимулологическим кагалом.   Ведь вся Дума в целом и, конкретно, под тобой сидит, как курочка под петухом.  Вот тут гамлетовский вопрос решён однозначно – ввёл…   Твой верный Грызлов, выписанный из питерской школы сержантов, лупает на тебя глазами в ожидании разумного и доброго указания.  А ты его только подкрутке гаек по своей отрасли обучаешь.  И он шплинтует законами твои завёртки.

Разбор действий ВВП 2020 года можно прочесть в материале под названием «ХАРАКТЕРИСТИКА»:  https://yadi.sk/d/EA_g1aFfDMHS9A
По-видимому, я - наиболее плодовитый литературно-публицистический, пардон, путиновед.
Досточтимый читатель! Если сие произведение тебе понравится – сам его стиль, содержательность и сатирический юмор, - рекомендуй для прочтения своим знакомым вне портала «Проза.Ру». В том числе – журналистам, аналитикам, политологам, издателям (мой е-мэйл – sergeon@bk.ru)… Все мы имеем моральное право хотя бы оттянуться от того, что происходит в нашей благословенной буче.
Желаю умственного веселия!

               

                Часть 2-ья

                ВЕРТИКАЛЬНЫЕ   ПЕРСОНАЛИИ



Будем, однако, дальше шить твой лоскутный портрет.  Теперь – ряхами расшивать. Пардон – рюхами.  Каков лидер, такова его политика.  Какова политика лидера, таковые ему требуются министры и начальники.  И пусть они даже семидесяти семи пядей во лбу, но делают ровно то, что тебе требуется.  И ничего тут не поделаешь.  Вот, скажем… Не знаю, с кого  начать… "Иван Федотыч открыл рукопись на сорок девятой странице, подчитал конец и, разогнавшись мыслью, начал продолжать". Этого писателя вряд ли ты читал, хотя он гений. Чтобы понять гения, надо самому быть, как минимум, талантом. Но это так, к слову. А Иван Федотыч – это Шмаков, который выступал с рюмкой на юбилее Бормотова (см. приложение №1). А у тебя на юбилее выступит твой собственный Шмаков.



ДОРОГОЕ  НАЧИЩЕНИЕ  МУТКО

Зато министры у тебя талантливые, ты по ним даже оговариваешься не меньше, чем по гению. На открытии спорткомплекса в Подмосковье 28.06.10-го в речи своей Казань с Канадой перепутал, сам же усмехнувшись: "оговорка по Фрейду".   И то верно, в Ванкувере полная ка-ка вышла – и с результатами, и с тратами на них. Один только Мутко жил там с 10-кратным размахом. "В роскошных номерах с ваннами и альковами гнездилось начальство". На выплаченные за его номер деньги в Моршанске можно купить квартиру. Впрочем, об этом уже многажды говорили. Только ты олимпийски спокоен за своего министра.  И он сам невозмутим, а скоро уже год. (Оп-па, уже полтора.) "Проверки приходят и уходят, - усмехается, - а министры остаются".

"Со всеми ответственными работниками, устраивающими здесь свой кабинет, обязательно приключалась какая-нибудь беда".

Только не с Мутко.  Потому что бывший главком, а ныне главкрыш, в обиду не даст. А критики еще чего-то про затратную нечистоплотность талдычут. Тогда как Мутко 10-кратно чист: если бы прожил в Ванкувере еще разок три недели, да его в королевском номере так же натирали бы императорскими шампунями трижды в день… у него глаза вообще бы в точку съехались…  А они говорят: нечистоплотен - смотрит, мол, по сторонам… Чудаки… Правда, Путин?  Ничего не понимают. Пусть и брякнул сгоряча твой зам Жуков: "Прямые финансовые нарушения… Этим будет заниматься прокуратура", - но кто ж ей даст?  Ты ведь Мутко, чай, не посадишь?  Пусть себе рассуждают праведники: если тот хлебнул комфорта на пять лет вперед, то теперь, мол, столько же должен спать на нарах.  А Боярский ему споёт: "Пора… пора… порадовался – и на парашу марш…" – с вариантом: "Порадуемся кубку (паролимпийскому) - и смоем всю вину!"

"…т.Индокитайский проиграл в польский банчок 7384 рубля 03 копейки казённых денег. Как Индокитайский ни вертелся, как ни доказывал, что 03 коп. он израсходовал на пользу государства,…ничто ему не помогло".   Как твой зам Жуков ни клацал на Мутко зубами, тот отчитался.

"…И осенним вечером Индокитайкого повели на отсидку".  А Мутко – не повели.  А то бы он спросил, как вселяющийся в дешёвый номер "Сорбонны" Бендер: " – Стиль каменного века. А доисторические животные в матрацах не водятся?"  Вполне резонный вопрос после двухтыщедолларового апа;ртмента. А журналисты со своими мощными микрофонами, глядишь, и подслушали бы в зале суда интимные инструкции, даваемые супруге шёпотом промеж прутьев: " - Завтра приходи с передачей.  Только, пожалуйста, на приноси вареников.  Что мне за удовольствие есть холодные вареники?"



А  Тягачёву сама фамилия велела, - как же такое не расслышать и держать его возле гос-средств!  Как Козлова в огород.  Или как голубого воришку в собес. "Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог.  Он крал, и ему было стыдно". Вот что значит быть зиц-председателем партии, в эмблеме которой медведь. Осторожней, Володя, а то он тебе не только ухо оттопчет…



Но вот, через день после оговорки по Фрейду увольняешь одного из средних начальников системы образования - за вымогательство денег со школьников. Вместо закладки фундаментальных основ чиновно-шампуниевой чистоты, таким образом, колупнул пальцем помёт альбатроса на верхушке айсберга.



РЕКРЕАЦИОННЫЙ  ТУРИЗМ

А ведь берут они пример с тебя. Премьер вон еще в президентах на истребителе, мол, катался, в океанские хляби заныривал, а теперь с рекреационным туризмом за китами погнался, живого медведя чуть в ЕдРо не заманил, - а мы, что, лысые?  Если хорошо посчитать твой облёт рубежей без видимой, а по одной лишь пиарьей надобности, то может получиться, что Мутко жил в ночлежке…



Раз уж коснулись внутреннего туризма и айсбергов, давай легонько пробежимся по местам твоих осенних посещений. Вот так выдал рейд! Не знаю даже, с кем тебя сравнить: с псово-кошачьими, регулярно помечающими периметры своих территорий, или взять выше – с кондором, облетающим необъятные пространства и возможности. В общем, получилось что-то вроде геополитической инвентаризации. (А Медведеву оставил лишь горсточку Курил.) Твоя лаборатория по обработке массового сознания рекомендовала тебе показать удаль в различных ситуациях и средах. Слепить, то есть, некий образ всеобъемлющего и невероятно свойского парня. Как сказал поэт Цыбин – тот самый, которого пародист Александр Иванов в своё время высмеял жёстче других, сравнив сосок лирической девушки поэта, к телу которой тот с ласковыми и неуклюжими словами подбирался, с "клюквинкой"):

                Я во всем отражён,

                Оставляю себя я во всём,

                Каждый мой отпечаток, как время… 

- и так далее.



Киты, гейзеры, Камчатка…  И я бы так на халяву прокатился. Ты что, не мог до пенсии подождать?  Где ты видел, чтобы глава правительства в рабочие дни мотался на отдалённую метеостанцию?  Что ты там искал за Полярным Кругом между Игаркой и Тикси – сведения об объективном состоянии экономики?  Или концы метео-предательства, отчего и полыхнули пожары? Персоналу, оторванному от большой земли, говорил подбадривающие банальности; но для них всякая речь извне – подарок, они и хавали тебя через стол радостными глазами. А миллионы рассупоненных россиянок – через телевизор.

Вертолёты, шторма, океанические хляби… Надеешься красиво погибнуть? Чтобы сериалами увековечили твою жизнь, на высшем накале оборвавшуюся?  Все "Вольфрамы" и Пикалёвы чтобы списать?  Ишь ты, халявщик у судьбы… А за дрова наломанные кто ответит?  Нет уж, боженька всё видит, - за дрова ответишь.  И за базар тоже.  До судного дня доживёшь, как миленький.

На Камчатке медведь закусывал горбушей, а ты смотрел и, по идее, должен был соображать: как же теперь, после пожаров, кормить Россию? А то, получается, зря мотался, если ни одной государственной мысли не привёз. И было бы правильно, если бухгалтерия в этом случае посчитала бы расходы.

"Как вам не стыдно, гражданин! – возражает… - …мне твоя бухгалтерия, сплошь из ДДД имени ДД. – Ведь это герой.  Ведь он сейчас на восемьдесят четвёртой параллели! … Вот статья.  Видите? "Среди торосов и айсбергов"".

Какую статью (расходов) имеет в виду Варвара Лоханкина – а, Путин?  Что ты там ещё придумал?  Какие "Айсберги?!  Десять лет как жизни нет.  Все  Айсберги, Вайсберги, Айзенберги, всякие там…" - …Роттенберги…

На чувства представительниц твоей бухгалтерии у Ильфа-Петрова тоже кое-что имеется: "Кто может понять сердце женщины, особенно вдовой?".

Но то, что ты сказал про китов – ваще…  Не знаю, как кто, но я сделал вывод, что у тебя мания величия. "Они играли…" – сказал ты о 30-тонных существах, к которым вы на утлой лодочке подплывали на не оглашаемое пресс-службой расстояние. Скромно умолчав при этом – с кем играли.  Но возбуждённые глаза говорили, что в следующий раз пойдешь на Гадзиллу, япона-мать, с одним лишь надроченным ребром ладони:  "Кто из нас сильнее? … Йя!"

P.S. А через полгода выяснится, что ты вообще - главный фронтозавр-р России.  Без рычания тут, согласись, не пробуксоваться.

Рейд всё же выдался отменный, - со вниманием проблем, с раздачей денег, с шорохом тэвэшным и, само собою, с подскоком рейтинга среди общественного Движения Думающих Домохозяек имени Дарьи Донцовой. Выделяя деньги, специально оговорил: "…Надо потратить с нулевой… (тут несколько замялся) коррупционной составляющей". Тень коррупции, то есть, неминуемо витает всюду, но в этот раз ты лично закладываешь "ноль".  Своего рода подарок, но и знак прокуратуре: этих, если что – можно…

" – Имейте в виду, - сказал Остап, строго оглядывая своё войско, - мародёрства не допущу.  Никаких нарушений закона. … Всё, что нам надо, удоевцы отдадут сами".

На гейзеры, жаль только, взглянуть не удалось: погода подкачала, - а то для привлечения туристов и на обделку их устьев денег бы подкинул.  А так – остались бесхозными, как знаменитый Провал имени Остапа Бендера в Пятигорске.   

А ведь кто-то будет и твой провал имени Первого Десятилетия демонстрировать, зарабатывая смешные деньги.  А козлиным голоском кто будет блеять?   А ну-ка, ну-ка: "Пода-айте на безвизовый въезд мученику нарзана!"  По росту и внешности, пожалуй, что Грызлов.

"Ощущение – экстрим", - сказал ты после китов. Еще бы!  Но за экстремальный туризм, ловлю на слове, платят деньги, и немалые.

" – А вы бы на свои катались! … На собственные деньги.

При этих словах должностные лица юмористически переглядывались.  Катанье…на свои деньги казалось им просто глупым". ("З. т.", 1931г.)

"Да, Путин - не промах", - сделало вывод ДДД имени ДД и, конечно, вспомнило твоё красноречивое "Попало!" в кабине гидроплана.  Ты его, когда нет камер, наверное, произносишь смачно: "Пап-па-ала!" Это точное слово призвано пронизать всю твою судьбу – от государственных дел через пожаротушащие до интимных…  Зиг, Зиг, Фройд – оп-опа!

 

Закрывая гидроплановую тему, ух, каким отрывочком я тебя порадую:

"Пожарные, свесив парусиновые ноги с площадки, мотали головами в касках и пели нарочито противными голосами:

                Нашему брандмейстеру слава,

                Нашему дорогому товарищу Насосову сла-ава!.."





ИНВАЛИДАМ – СРОЧНО!

А вот еще одна государева забота.  Читатель "АиФ" №48, 2010-го, спрашивает: "Вы сидели за рулем различных транспортных средств… Управляли самолётом, "Ладой Калиной", болидом "Формулы-1". А чем бы еще хотели порулить?"

 Отвечаешь:  "Я уже дал поручение… срочно проработать вопрос о налаживании в нашей стране производства современных колясок для инвалидов".

Чё эт-те стукнуло?  Нет-нет – и вдруг срочно.  Две Олимпиады смотрел  на паролимпийцев, смотрел - и о колясках не думал.  А на третьей…   Ах, вон оно что - твоя полит-техноложка напомнила, что электоральных инвалидов у нас несколько миллионов, а скоро выборы.  Перебросил, стало быть, внимание с автопрома на двухколёсное машиностроение.  Но сообразишь ли устроить везде съезды  и пандусы?  Дашь ли хороших  …дюлей ГАИ, чтобы шугала паркующихся не там автовладельцев?  Она же у тебя работает в основном на свои внутренние нужды.  Как велосипедист, вынужденный объезжать четырехколёсных мастодонтов, в упор не замечающих, что вот тут – съезд для колясочников (и колясок с младенцами, и таких, как я, двухколёсников), я тебе и напоминаю, - если это и вправду не суетня, а забота.  Ты хоть знаешь, что нужно будет кинуть миллионы кучек горячего асфальта, - или же это необязательно, полагаешь?  Тебе сейчас ведь  главное - кинуть инвалидам пять лопаток горячих обещаний и кинуть срочные деньги, часть которых в запарке проще будет своровать.  Уважающие себя хозяйственники, вообще-то говоря, в мирное время стараются не произносить слова "срочно", - оно указывает на всплывшее упущеньице в планах, на провальчик, на недотык… Одно неосторожное движение, таррьщ разведчик – и опять прокол.  Вот сэкономил бы ты своего "срочняка" в речи, - я бы сэкономил целый абзац в тексте.

А еще говорят, что ты опытный политик. Да, уж… Опытному уже в самом начале - твоё начало, напомню, 2000-ый - по его команде расписывают всё, вплоть до инвалидных колясок.  И всё делается по здравому разумению и гуманитарной очерёдности.  А ты всё так же дёргаешься: срочно там, срочно тут… пирацетам, пирацетут… Нагородил головной боли сам себе и всем вокруг… пирацетам-пирацетут!  Руки, р-руки над головой тщательно разбросали в танце! И-и - пирацетам! Пирацетут!



 ОГОВОРКА  ПО  МЕДОФФУ

Но вернёмся еще ненадолго к Мутко.  Эка ты брякнул: "Оговорка по Фрейду"!  Теперь модно: чуть что – по старине Зигмунду. Вот и ты заносишься.  А оговорился, если уж на то пошло, по Медоффу – тому самому, что сидит в лучшей тюрьме Нью-Йорка.  А ты его, отвечая гражданам, почему-то "Мердоком" назвал, хорошо запомнив лишь количество лет, которые ему дали – 150.  Причём, и тут ошибся; правильнее говорить: Мёрдок. А в этом случае не только Мёрдок, но и бедолага Медофф может обидеться.  Так вот, по Медоффу, а не по Фрейду, равняются теперь все крупные жулики и растратчики. И вот уже полтора года после Ванкувера, а о том, что твой непосредственный подчинённый растратчик - министр спорта, - отдан под суд, ни слова. (Видно, один только я такой злопамятный.) Стало быть, ты – его протеже. И Тягачева, благодаря чуткому невмешательству, благополучно протянул до пенсии. А ведь они наверняка не самые нашкодившие из тех, кто сидит под твоим покровительством. Мне они случайно попали на материал. Ведь куда ни ткни пером, не промахнёшься.  Или же опровергай всё то, о чём в прессе  говорится.  Но, как ты сам выразился, вызвав во мне ностальгию по студенческой поре в Питере:  "Замучаетесь пыль глотать, сэр!"

А вот примерчик из того же спорта. Ничего из себя – всё из прессы.  "АиФ" №9, 2011г.: "В Красной Поляне…сотни людей катаются на трассах…   Цены кусаются – пропуск на пользование подъёмником на 4 часа стоит 1300-1500 руб. Выше на склонах…" – выше ты катаешься и логично плечами пожимаешь:  "А чё я могу поделать?  Бизнес!  Окупаемость!" 

Но, пардон, ты, попросту говоря, можешь отвалить в сторону, освободить место и посмотреть, как другой создаст иные условия и иные стимулы.  И будет та же окупаемость, лишь нули местами поменяются: подъёмник будет стоить сотни, а кататься будут тысячи, и среди них раз в зиму, глядишь, и мой племянник мелькнёт (30-и лет, живёт в Краснодаре, высшее образование, зарплата - 7 подъёмов по 4 часа).

А почему я в таком будущем уверен?  Да тот, кто займет твоё место – уже наглядевшись твоего и не желая катиться в тупик, – в первую очередь откатит взад откатчиков и отпилит от казны пилильщиков – тех, кто сейчас у народа на полном довольствии сидит; можно сказать - клещует.  Тогда стоимость строительства тех же олимп-объектов, сама собою опустится в 2-3-4-раза.  Почему и, при неисполнении этих мероприятий, одни  катаются всю зиму, а другие – никогда.   



СЕМИДЕСЯТИПЯТИСИЛЬНЫЙ  "КИРОВЕЦ"  ИЗ  ПИТЕРА

      Зарубежные голоса сообщили, что из 75 ключевых фигур российской власти почти все, оказывается, твои назначенцы. Понятно, захотелось повладычить вволю, - крупные фигуры собственными пальцами попередвигать…  Я вам, мол, не еврей – шахматные премудрости изучать, я сразу – живых персон.  И словечки-то какие заветные у тебя проскакивают в отношение зависимых от тебя людей (не считая глотаемой пыли): "бегают, как тараканы… жуют сопли… ковыряют в носу…"  А страховщики - "деньги замыливают".  Как же, как же, храню как лидерскую филологию.

 Положим, кричишь им в трубку: "Что вы там мышей не ловите!"  А они - дуриком:  "Чего-о?"   А ты, гневясь:  "Да у вас там еще конь не валялся!" А они тебе рапортуют: "Уже валялся!  И всех мышей передавил!"  И ты – секретарю:  "Ставь галочку… Нет, две галочки: валялся и передавил".

Друзей из Питера гуськом вызывал еще в первый срок. Озабочен был личной преданностью, а не положением в стране. Напартачил так, что сам теперь в премьерах разгребаешь без особого результата.  Хотя, на эту тему мы уже лаялись в первой части.  И будем еще лаяться в резюме.

На тему преданности у тебя своя философия - впрочем, нехитрая:  «У меня много друзей, которые никогда не предавали меня, а я не предавал их. По моему мнению, это самое главное. Я даже не знаю, по какой причине можно предать друга».

Ну, это замшелая кунацко-кумовская позиция, ничего особо благородного тут не просматриваю.  У одних – тейп, у других – кодла, и т.п.… Нет, Путин, по праву старшего, вынужден вправить тебе мозги: на должности крупного начальника самое главное – принципиальность во всём, со всеми и до конца, - значит, и в отношение участи проштрафившихся перед законом друзей.  Пардон, но так мне, не говоря никакого специального слова, преподал отец. А ну-ка, вспомни Павла Бородина, - как ты спасал его от уголовной статьи только за то, что именно он ввёл тебя в Кремль пред очи Борис-Николаича. Ценность подобной дружбы для тебя важнее всего остального. Выручая напроказившего друга, ты ему уже даёшь в долг, - и тебе спокойнее, что и тебя, напроказившего, если что, спасут от справедливого возмездия. А кто в ущербе от таких банных дружб – соображаешь?



  ЩЕКОТЛИВАЯ  ТЕМА

  Но ты ещё и выборность губернаторов отменил.  Сам вершишь.  И богом тебе в помощь - фельдфебель от Бога Грызлов.  Ты сказал  21.11.09-го: "Просчитать все последствия только ЕР способна!"  …Да, уж, ЕР точно не просчитается, ты ей подарил всё, начиная с любимого глагола.

И пусть я дилетант, но  одно дело уяснил: пока кандидата во власть в медвежьей парной не помнут, лишние зубы ему не вырвут, соображение не вправят, - шансов никаких.  Так ведь?  Я вдруг и себя представил выскочившим после исправительной бани… И… …ой, Вадёдя, шмешно…  И немного счекотно…

Видно, в ЕР есть специальное щекотливое тестирование на тему, сам знаешь, какую  – уже и в "АиФ" пошучивают, - на тему "куликов и волов".  И только лишь кто не загогочет, тот - "наш" (ваш) выдержанный товарищ.  С ним можно будет, как в Закавказье говорят, потирая руки: "даш-паш".  Я угадал?

"Остап…подталкивал Фунта плечом, будил его и даже щекотал подмышками. После всех этих ухищрений ему удалось узнать, что…" …Ментимир Шаймиев и Мустафа Рахимов всё ещё годятся в тяжеловесы.

А говоришь, что придерживаешься народовластия; 6.09.10-го заверил:  "Конституция была принята демократичным путём".  Но погоди - а поправка о президентском сроке с 4-ёх на 6?  Лично меня никто не спрашивал: согласен ли?  И обойди хоть тысячи других – у кого спрашивали?  Ау-у-у? ... Молчание… Ага, поздравляю тебя, господин соврамши!

 Присоветую небольшую мысленную молитву по утрам, - глядя в зеркало и осматривая язык, как зеркало желудка:  "А ты не ври, не ври – аневризма будет, сочетанная с типуном…»

 

Говоришь, что твой метод избрания – гарантия от проникновения криминала во власть; что, мол, сами региональные парламенты будут одобрять выдвинутые президентом кандидатуры.  Ну-ну… Едроссы, во-первых, все уже кормятся с высшей властной ладони.  Во-вторых, не одобрили, из твоих же слов, лишь одну кандидатуру, - при этом заранее с тобой согласовали, а ты её после этого и не выдвигал. "На Чарушникова старались не смотреть. Неудачливый кандидат в губернаторы сидел, как оплеванный".  Называется: договорная демократия - Д.Д.  От действительной демократии отличается так же, как в литературе Дарья Донцова от Джеймса Джойса.

  Кстати, этот, единственный, уж не из моего ли давнего этюда?

  "Собрали стадо слонов и объявили: "На повестке – один вопрос: усечение хоботов у слонов.  Кто "за" – поднимите хобот".  Слоны поникли.  Лишь один, возмущённый, вскинувшись, затрубил.  Ему-то и отрубили…"   

И потом, кто мешает дополнить избирательное законодательство запретом на выдвижение кандидатур, имеющих на биографии криминальное прошлое?  Никак, у тебя и тут всё рассчитано на ДД – дебильных дураков?  А последним интеллигентам мечтаешь, как ты ради вящего популизма брякнул посередь народа, "бородёнки сбрить"…  Ага, петровой амбицией булькнул.  А твои кандидатуры все без изъяна?  Ну, ращщекота-ал!  Но вот мнение твоего же Медведева об унаследованном кадровом хозяйстве, - на совещании с МЧС о пансионатах престарелых  3.11.09-го:  "Результаты удручающие, чёрствое отношение к людям… 178 домов-призраков для престарелых… Губернаторы отмахиваются от таких сигналов, как от мух! Я им весь последний год талдычил…" – и т.д.   Вот кого ты пригрел на груди – диссидента в законе!  Раззадорен так, будто назначал губернаторов кто угодно, только не Путин.



 В конце 70-ых я написал роман о шабашниках и тогда уже, как некий Предстрадамус, обыграл "ед-ро".  Вот у вас – Едропутин, Едросечин, Едроволодин… Даже, чур-чур, Едрочилингаров есть. Но нет среди вас Едролызина.  А у меня в романе был.  Наверное, Чехов повлиял: у него есть персонаж – Елдырин. (Ну, Чехов вообще мастер лаконизма.) Тот роман так и не опубликовали, и его рукопись сгорела; от текста остался только "Пожарный водоём" - памятник отечественному головотяпству.  Но один эпизод по памяти выпишу. Прораб, о котором речь – горлопан, халтурщик и выпивоха, второстепенный персонаж.  В тот день они спихнули заказчику очередной объект, получили премию, зашли в кафе; и вот финал отмечания (с позиции проходящего мимо кафе главного героя - шабашного конкурента-трезвенника):

… Раздался костистый грохот и вместе с ним – сожалеющие возгласы, с которыми роняют на пол существенный предмет. Потом донеслось тяжёлое кряхтение, будто такелажники цепляли неудобный груз. В сумраке узкого тамбура наметилось необычное движение. Показалось головой вперед туловище прораба Едролызина.  Его, пошатываясь, несли двое бордюрщиков. Полы прорезиненного  плаща свисали, за туловищем тянулись тощие, бесконечно длинные ноги прораба, вихляющие, как полозья финских саней. 

Тут в холле кинотеатра "Родина", что напротив, отгремели бравурные звуки "Прощания "Славянки"", и без видимой логики полилась щемящая мелодия "Полонеза Огинского", - разве только потому, что это бессмертное произведение почитается  как "пять минут светлой славянской тоски". 

Когда кончились ноги, появился третий - машинист бульдозера; он нёс неотъемлемую часть прораба – его кожаную кепку: "Хвуражку забыли, черти дреболызные…"  Сильные губы прораба зашевелились. "Осторожно, ноги…" – пробормотали они, когда пятки стали бесхозно обрушиваться на ступеньках крыльца.



Схожим образом вынесут из политики и твою партию, Путин.  Правда, бормотать она будет совсем другое.  Но ноги будут волочиться так же, а когда кончатся, мы узнаем не только, откуда они росли, но и кто их "обул".



 СЛОН  ИЗ  КИРДЫЛЫМА  С  МЕТЛОЮ  В  ХОБОТЕ

 А вот еще один притянутый на ниточке протеже – Собянин. И трёх недель не прошло, а уже порушил 2000 всяко-разных ларьков; убытков, как подсчитали ларёчники – полмиллиарда. "Врассыпную, с лотками на головах, как гуси, бежали беспатентные лоточники". Сообщили по р/ст. "Эхо…" из Москвы, а врать им не резон, - Собянин их тогда может спустить с 14-го этажа…  По поводу этих "курятников", облепивших все пассажиропотоки, я еще во времена раннего Ельцина ломал стулья в своей частной газетке "Кустарь".  [ Ее можно спросить в бывшей "Ленинке", в отделе нетрадиционной (самиздатовской) публицистики 1993-94 годов. ] Но правильные думы Собянина не согласуются с его телодвижениями.  Слона в посудной лавке с топором в хоботе видал? Вот это как раз твой Собянин. Выбрасывая твёрдую руку, забыл об интересах людей – тех же ларёчников и обычных горожан, вдруг не обнаруживших привычных закусочных.

" – Какой чудесный туземный базарчик!  Багдад!

   - Семнадцатого числа начнем сносить. …

   - И вам не жалко этой экзотики?  Ведь Багдад!

   - Это для вас красиво… а нам тут жить…"

Извиняюсь после Ильфа и Петрова за своё занудство, но нельзя было, что ли, культурно всё обставить, - дать достаточный срок на плановую передислокацию, чтобы все заранее знали, куда, зачем и почём идти?  Люди опущены до ищущих муравьев, которых 15 лет прикармливали на одном месте, а потом – раз, и убрали.  ("Конный милиционер галопировал за мороженщиком".) И вот они по утрам бегают, озираясь: как же так, тут ведь было что-то горяченькое наперекусяк?  И вот они вечерами высматривают: как же так, тут ведь цветами торговали, где их теперь искать?

Это, Путин, попускаемое тобой политическое бескультурье - в худших традициях "новой метлы". Ты же Собянина за огорчение миллионов не уволишь, чай…? …с лимоном…во-он там теперь, за полсотни… Свою популярность в этом… как его…в Кирдылыме, кажется (в мелочах могу намеренно ошибаться), и в Тюмени этот стабильный с виду господин, видно, солидными нефтяными деньгами завоёвывал. Дело нехитрое, Чукотка им. Абрамовича тому свидетельство. При этом, странно, - он еще плечами пожимает: распоряжения сносить я, дескать, не давал ("Э.М.", 19.11 в 17.40).  Вот тебе и твёрдая рука – рычаг выпустила!  Но вы с Медведевым его за упущение не уволите ведь, чай… гвоздички теперь пойдут по сотне?



ЧЁРНО-БЕЛЫЙ  ГАСТРОНОРМ

И министра гастрономии Онищенку отразю немного.  Его уже почти лояльно, ибо он деятель высокой нормы. Я и описку допустил вначале: "министра гастронормии", - но вижу, что так тоже правильно, и значит, нормально.  Ты его обличьем специально, что ли, такого подбирал – с чётким, чёрно-белым, отношением к импортным товарам? Хотя, догадываюсь, что он-то, «отдуванчик», не причём, а винно-колбасные изъяны ему чаще всего высвечивают из "аппаратной".  А он, стало быть, отдувается снизу вверх на чёрно-белый хохолок, и вся его инициатива – чуть пожевав, кисло плямкнуть губами.  Вначале ты спроецировал запрет на грузинские, а позже, когда Молдова в сторону прародины качнулась, и на её вина тоже. Остались мы с аифовскими шутниками Реповым и Фуфыриным, которые вволю поглумились, заодно с винами, и над боржоми, подпольно разливаемым еще недавно в России ("АиФ" №16 за 2009-ый).  Ждём теперь, когда своё зафуфырится,  будем закусывать его, вместо брынзы, репой…



 Как сказал иностранцам обрусевший сын турецко-подданного:

        " – Даже из обыкновенной табуретки можно гнать самогон. … А то можно простую кишмишовку или сливянку".

При этом сам, к его огорчению, впоследствии остался трезвым.

"Остап осведомился насчет вина, но получил восторженный ответ, что недавно недалеко от города открыт источник минеральной воды", -…и сердитым: "В доказательство была потребована бутылка новой воды и распита при гробовом молчании". 

Не удивительно, что его напарнику, миллионеру Корейко, ничего не оставалось, как спросить у гида о последнем шансе на удовольствие:

" – А как кривая проституции? – с надеждой спросил Александр Ибн-Иванович".

Ильф с Петровым были тонкие шутники, - поэтому и оставили Корейку самого в "ибнах"… Ведь вот что он услышал:

" – Резко пошла на снижение, - ответил неумолимый молодой человек".

И Бендер тоже остался с носом – ни вина, ни другого удовольствия.

" – Ай, что делается! – сказал Остап с фальшивым смехом".



Ну, повеселились  ребята! (аифовские). Но ведь они тоже не причём –мессиджи-то идут сверху. Ты, Путин, чихнул в Кремле – а гром по всей Федерации разнёсся… 

 Зачем запретил ввоз грузинских вин? Ты у меня, у простого любителя, спрашивал?  Ты кто такой, чтобы менять вкусовые пристрастия граждан!   

  Сам, небось, балуешься хванчкарой из своих источников, по-генсечьи цокая языком.  Онищенко сказал, что грузинское – не вино, а какое-то…вот, словечко ему в помощь: мача-вариани. Почему и раздухарились спущенные с аифовских поводков Реков и Пупырин, - мол, гонят, пользуясь твоим лексиконом, тюльку фальшивую, над которой только и остаётся, как Остапу, фальшиво смеяться. Варят, мол, известно из чего. Это я Онищенке подсказываю, как он может лексически огрызнуться на давнее оскорбление пьющих россиян молодым жеребцом от политики Окруашвили.

  Но лучше бы ты с Онищенкой шуганул своих умельцев-красильщиков из Крыжополя, - из крыжовника ведь гонят, давя сырьё не грузинскими ногами, а ура-патриотической… сам знаешь чем, ребус легко решаем.  А на бутылку лепят: ГРУЗИЯ-ФИЛЬМ. 

 Казахстану с Белоруссией высокой политикой почему-то вкусовые рецепторы не отшибло – они закупают, хотя возить им дальше. А ты мелко мстишь, но цепляет и своего потребителя. Мстишь тем, кто в винах разбирается, кто желает летать прямыми, а не окольными рейсами, кто не хочет визовой канители. Сами с Медведевым у Европы, как казанские  сироты, просите визы отменить, в то время как для перемещений иностранцев внутри России – крыжопольские противопоказания. А тут дали знать, что, пока в Тбилиси Какашвили, Грузия для вас – республика-скунс.  Всё сходится.  Поэтому и говорю: ты один рыгнул не так, а страдают все.   

P.S.  Два с половиной года уже прошло после осетинской стычки, а твой верный Онищенко до сих пор воюет: только что, в апреле 2011-го, шуганул в Москве партию боржоми неизвестно чьего разлива.  Сказал: "Поздно пить!  Просрачено!"   Москвичи ему: "Пускай! Будем пить!"  А он: "Низ-зя!"– и реагирует на старинную, с горным пейзажем  этикетку, как бык на красное полотенце.

[ Заподозрившись, ныряю в источник.  Так и есть:  Крыжополь, Украина…  Но рано ухмыляешься.  Во-первых, сам он – Онищенко, а область – Винницкая.  Ну, так!  Всё сходится: родина вина – Крыжополь.  По теневой договорённости винокурение конфисковано у Малороссии за профуканный газ в пользу великороссов.  Остальное – дело таможенной техники, и-и… погнали "Крыжопольский сушняк" составами!  Главное для тебя условие сохранено: давить не грузинскими ногами, а восточно-славянской… этой самой… снова читай название и угощай электорат. ]



ИЗ  ДЕРЬМА – ШАГОМ  МАРШ!

А вот еще один примечательный человек во власти – милицейский генерал Владимир Васильев, думский председатель по законности. Он пойдёт здесь не как порицаемый, а как свидетель порицания твоей гарантообразной власти.  На обсуждении "Закона о полиции" за круглым столом Общественной Палаты рубанул: "Надо всем вылезать из дерьма!".  О-о, словечко, скажу тебе, золотого стоит! На него зелёные мухи вмиг слетаются… Возможно, лучшая характеристика законности и порядку в твоём государстве, Путин.  Генерал-полковник знает, что говорит. Конечно, он не согласится, что лично облеплен и нанюхался.  И никто другой за круглым столом не согласился бы.  За столом?  Никогда!  Да и вне стола.  Конкретно?  Никто!  Вот "мы" – все "мы" – это, пожалуйста.  Честнейший седовласый думский муж не может быть в дерьме по определению.  Во всяком случае, с головою – должность высока.  А его раздражение понятно: если даже в дерьме стал генералом, то в не столь дерьмовые времена – в непутинские - мог бы дослужиться до генералиссимуса.



Нургалиев после бандитской резни в Кущёвке наградил медалью увольняемого глав-мента Краснодарья генерала Кучурука, - ему она что-то вроде заслуженного дембеля.  Притом, что губернатор Ткачёв признал: "Такие банды, бандочки могут быть где угодно в крае".  У министра, видать, фуражка совсем набок съехала.  А ведь он - твой кадровый соколок.  В свете примечательной характеристики Васильева, с учётом небольшого роста, Нургалиев уже, просто, надел на голову заместо съехавшей фуражки коровью лепёху.  Интересно, как он-то будет вылезать из оного, если  оное у него аж на голове?  Но министр попытался: через неделю, уловив недовольство президента, сам и отменил награду.  Но лепёха-то уже присохла!  И народ видел: министр добровольно её нахлобучивал.

Справедливее было бы изготовить чёрный медальон с выбитой на нём надписью: "Кучуруку – за Кущёвку", а при вручении предоставить голос специально обученному чёрному щербатому петуху, который и прокукарекал бы: "Ку-щу-ру-ку-у-у!"



А ты хоть знаешь, Путин, что твоей милиции доверяет лишь 1(один)% населения?  Я сам удивился, но цифру огласила в "Новой газете" №77 журналист Юлия Латынина.  Причём, тоже отмечает: "Это удивительные результаты, особенно если учесть, что людей, носящих погоны, и их родичей в России куда больше одного процента". 

" –… Революция! – ответил бывший слепой. – Раньше я платил городовому… А сейчас?  Разве можно связываться с милицией?  Не видел хуже народа".  Высказавшись с больной головы на здоровую, Паниковский напророчил со здоровой головы на больную.  Причём, путинская голова, пожалуй,  больнее будет, чем николаевская: "Городовой следил даже, чтобы меня не обижали.  Хороший был человек!"

Дальше у Латыниной – хоть глаза закрывай, цитировать не буду. Злопыхательница. Лично для неё даже напрашивается – злопыхистка! Давай лучше накинем тебе на бедность 10-кратное увеличение – пусть лишь 9 из 10 не доверяет, а не 99 из 100.  …Нет, опять  страшно; давай еще накинем: четверо из пяти не доверяет, - так хоть можно жить в Отечестве, не жмурясь.  …И всё равно, спроси у соседних стран: а у них сколько?

А знаешь, что в государстве, в котором ты – так называемый нацлидер, царит боязнь ближнего своего?  Милицейский чин правоохраны официально предостерёг радиослушателей, чтобы во время переписной кампании никому не открывали дверь, – пусть хоть переписчиком, хоть кем называется. Понятно, лишней работы не хочет… А "Радио России", которое 2.10.10-го в 14.10 и передало его слова, назвало перед тем цифру: по опросам, треть россиян и без того не собиралась открывать двери переписчикам.  Видишь, начальник, какое время: овцы от страха забились по закуткам, и их невозможно пересчитать. Но как ты рассчитаешь необходимый корм, количество ножниц для стрижки и т.п.? Видать, сам будешь прикидывать на пальцах.

А у генерала Васильева, спустя год после его "дерьма", будем спрашивать: вылезли мы из оного сколько-нибудь – или всё сидим, чирикаем?

" – Матушка-заступница, милиция-троеручица! – воскликнул Остап, переводя дыхание…", - и давая, таким образом, наиболее точное определение мутантам.  Настоящая "эврика!" для карикатуристов.



ОТПИСЬДЕНЬ

"Перепись населения – это очень важное мероприятие для страны", - изрёк ты из своего очередного листка. …Так, и что – а где гарантия, что охватишь всех?

  Вот в советское время мы точно знали свой запись-день.  Такое, чуть ли не официальное, слово бытовало на все случаи записи.  Прописка и выписка, скажем, были разделены по дням недели, и на за;пись-день Сашка Гриневич, капитан нашего КВН, отозвался "вы;письднём".

 Я снимаю комнату у хозяев, их двое; ещё одну комнату снимает другой жилец. Переписчик звонил в калитку, хозяев не застал, оставил телефон переписного пункта. Мы с соседом-жильцом звонка не слышали – живём во флигеле. Хозяева потом звонили, их переписали по телефону. О наличии жильцов НЕ спрашивали.  Видно, инструкцией этого НЕ предусмотрено. Но здесь, в Сочи, треть населения – съёмщики. Я звонил сестре в Краснодар, где прописан: про меня спрашивали? Нет, переписывали только живые головы. Таким образом, из нас четверых, живущих за одной калиткой, переписана лишь половина. И я уже не удивился, когда увидел в "АиФ" №44 результаты их опроса: 41%  сказали, что не участвовали в переписи. И пусть это блиц, и число не переписанных всё же меньше, - но, пардон, Путин, в каком-нибудь тыща-900-чечвырнадцатом году дело с переписью было поставлено лучше, чем в твоём забардаченном государстве, - которым ты, тем не менее, собираешься и далее рулить.  А твоя цитата – не только банальность, но и пустая агитка.  И как ты там, утеряв чувство реальности, будешь планировать расходы?  Куда они уйдут - в карманы современных Чичиковых?  Нам с соседом-съёмщиком теперь уже, значит, ничего лишнего не обломится, мы для твоего дальнейшего задабривания мертвы, а я, стало быть – пишущая костлявая рука, которая вот-вот рассыпется.  Не обещаю!

Говорит судья из Питера, бывший милиционер, - его посадили на 5 лет, он и как судья стал бывшим; но потом оправдали (уж он-то, наверное, тоже знает, что говорит): "Сегодня вполне реально упечь в тюрьму кого угодно. И доказательства подкинут, и свидетелей найдут… В составе  одного из РУВД Санкт-Петербурга…половина сотрудников в бегах, половина – в тюрьме… Это мощнейшая машина беззакония". ("АиФ" №42, стр.39).  Мощно определена твоя законность – а, Путин?  А ведь ты был в начальниках, и теперь там гадюшник.  Так получается, что делать… Ну, скажу: террариум – тебе легче?  Ты был там заместителем мэра, мог бы как осведомленный особист со стажем что-то Собчаку подсказать (коли уж, как утверждают, шляпу его и портфель носил).  Ничего не подсказал, не смог, и теперь там змеятник…

  …И вообще увёл из Питера весь мужской политэс, оставив на хозяйстве бабу, не преминувшую в первую очередь возвести в миллиардеры своего сына.  И теперь сосульки убивают невинных горожан, а вслед сосулькам посыпались не привязанные к соцпакетам гастарбайтеры.  Я жил в Ленинграде в 1964-81-ом годах, лёд сбивали вовремя, улицы убирали всухую, без переработки снега в солёную дристню, не давая  смёрзнуться; самосвалы под погрузчики подходили без перебоя.  Спроси любого и вспомни сам.  Порядок был не только на улице, но и в домах; заметка от 1977-го года не даст мне  соврать:

Ленинград, образцовая коммуналка. Заняты даже щели батарей отопления.  В ванной над каждой щелью – инициалы владельца.  В щелях хранятся мочалки.

А что при тебе сломалось в собачкомовском Санкт, видите ли, Петербурге, кто там поураганил в любимом городе так, что до сих пор один за другим головотяпские гололёды (не путать с природными) следуют синхронно со снегопадами?  Соль – это и к Москве относится – надо сыпать только на природный, неотвратимый, гололёд, а не всё время на снег. Снегоуборочные машины рыщут одна за другой, как на собачьей свадьбе, каждая захватывает всего метр ширины, - а если рачительно, могла бы брать два.  Потом еще сетуешь, откуда такая низкая производительность, почему столько жгут горючего?  Да всё оттуда же, всё потому.  Вспомни, на кого Ельцин пальцем указал - кто надолго засел вверху в качестве первой государственной головы, натащив в экономику своих стимулологов.

А про иную кандидатуру мэра Петербурга высказался фотохудожник А.Китаев  22.01.11-го по "Эху…": "Так хитро всё устроено, что мы не видим преемника".  И не увидят: против всех, кто может стать соперником, выставлены локти крепкой хозяйственной бабы путинского призыва.



СОПРИКОСНОВЕНИЕ  С  ЛЕНИНСКИМИ  ГОВНЮКАМИ

На встрече с питерской интеллигенцией в конце мая 2010-го ты объяснил, почему добрые дела, на которые государство отпускает средства, в массе своей не исполняются. Нашёл сему явлению нужный, полагаешь, термин: "администрирование". Дескать, уже 10-15 лет государство с ним не может совладать. Такое, читай, неимоверное понятие, что никак к нему не подступиться.  Но ведь по мере закручивания гаек государство – это всё больше ты. Признаёшь, стало быть, челюсти разнузданной при тебе коррупции, которая обижает добрые дела почище даже злых, потому что добрые не защищены и тут проще хапнуть, а от злого конкурента можно и схлопотать. Так если ты не смог переломить ситуацию, зачем же дальше собираешься протирать штаны на «троне»? Порядочные начальники, если в ответственном деле бессильны, пишут не объяснительную, а увольнительную. А ты всё объясняешь, почему под твоим крылом процветают адм-хищники и почему, соответственно, не могут подняться с колен социально опущенные, из-за которых ты и взъелся на Шевчука.

Только лишь на самой этой встрече за чаем - то есть по случаю - пообещал упразднить налог с благотворительных сумм, передаваемых на излечение тяжелобольных детей. Но об этом жлобском взыскании говорят уже много лет. И почему естественные решения должны дожидаться твоих чаепитий с раздачей пряников?

У тебя от "Новой газеты", наверное, несварение.  Так ею же надо и лечиться.   А вот я тебе выпишу из неё микстурку от журналиста Леонида Никитинского: "…Нельзя сделать ничего живого и бескорыстного: ростки его какая-то сила неумолимо закатывает в асфальт, иногда и вместе с делателями... Бескорыстие, как явление совершенно чуждое и непонятное власти, вызывает у нее страшную  изжогу".

 Так ты под это утверждение, Путин, подпадаешь, - и не только физиологической реакцией.  А еще потому, что: 1.не увольняешься, 2.не пытаешься изменить положение к лучшему, - а лишь подтянул под это дело термин. Если время называют путинским, значит, это именно ты спустил своё маскулинье семя в чиновничьи нравы.  Вот и родилось членистоногое, длинношеее ад-ми-ни-стри-ро-ва-ни-е  - е!е!е! - хали-гали!  Е! Е! Е! - паровоз! Машинистом – Путин!



"СИРОТА-А-А…"

Много чего плохого при тебе выползло, и много чего хорошего так и не сделано.  Хотя бы, с сиротами. Есть закон о предоставлении им жилья сразу, как освободятся от армии или из мест лишения свободы. На деле – швах: "Нецелевое использование средств на жильё сиротам".  Разворовывание, то есть. Расплодившаяся в твое тучное время шваль попросту обирает их, и они становятся добычей подворотен, уходят в наркоту…  Да ты послушай запись: "Радио России", 29.06.10-го в 15.00. Это приговор твоему времени, за которое население сократилось на несколько миллионов.

А вот когда осталось несколько десятков сирот по отцу после аварии на "Распадской", тут ты расшаркался, - кинул им добра лет на двадцать.  Тогда как десятки тысяч полных сирот обивают пороги судов лишь ради того, чтобы те своими решениями поддали пинка во исполнение прописанного закона.  Объясни, чем они хуже тех наполовину сирот, к которым ты  под оком телевидения подскочил?

А ты знаешь хотя бы, что в России - одна треть воспитанников-сирот всего мира, притом, что её население составляет лишь одну пятидесятую; и что в криминальной среде оказывается 80% детдомовских выпускников ("Радио России", 13.10.09-го)?  И почему об этом сообщают лишь те СМИ, которые "пипл" массово не "хавает", как ТВ?  Скажу: потому, что это твоё время, Путин; именно ты и цензурируешь. Чуя всякое неладное, даёшь негласную отмашку бровью на центральные каналы: фильтровать!

      "Маяк", 14.09.11-го, 14-10. Выпускник детдома, прописанный временно, как бомж, у друга в Сростках, пишет во все инстанции: президенту, премьеру и т.д.  Ему помогают и уполномоченный по детям правовед Павел Астахов, и сама радиостанция.  Результат: через несколько месяцев местные чиновники обязались сказать, через сколько лет он может рассчитывать на получение своего жилья. Слушай радио, Путин, и вспоминай: кто в кризис кинул олигархам сильные суммы из резервного фонда?  В какой стране за время того же кризиса число миллиардеров подскочило втрое?  И кто теперь обязан собрать их в кружок и грохнуть кулаком по столу так, чтобы подскочили графины, - это чтобы закон, по которому сиротам без промедления должны предоставлять жильё, получил бы материальные гарантии?  А если проблема не будет решена, по чьёму черепу надо грохнуть кулаком? …Ну, не графином же!

А с самыми маленькими… Как так вышло, что, распродавая детсады под офисы, не заглянули в демографическую науку?  Узнали бы: через столько-то лет проблемы будут. К тебе взывали плакаты ещё 20-ых: "Чтоб дети наши не угасли, пожалуйста, организуйте ясли".  Забыл?  Дети - живое дело, а ты из 20-ых только "мёртвого осла уши" знаешь, да и то благодаря Ильфу-Петрову. Была же перепись в 2002-ом, не такая халтурная, как нынче. Так кто санкционировал замену временной аренды садиков на их полную продажу? Огласи весь список.  И кто этих "доброхотов" теперь извлечёт за шкирку, чтобы показать всем, но главное – высшим лоббешникам, – тем, кто, ни в какие науки не заглядывая, а руководствуясь лишь коррупционной целесообразностью, своими, уже сегодняшними решениями закладывает провалы на будущее?

 [ Твоё отношение к самым маленьким вызывает в памяти старый анекдот. Сидит мужик на общественном унитазе и слышит поспешный стук в дверь кабинки.  Тужась: "Это кто там?" – "Дяденька, это я –, писать хочу!"  Мужик, тужась: "Мальчик, а у тебя папка есть?" – "Нету, дядя".  Мужик, тужась: "А мамка?" – "И мамки нет.  Ну, дядя, писать хочу!" Мужик, проникновенно и с облегчением: "Сирота-а-а…" ]



РАЗНОВЕЛИКИЕ  МЫСЛИ  НАЦЛИДЕРА

Не помешает прокомментировать и твои высказывания на съезде Академии наук. Пусть это было недавно, но ведь уйдёт в историю.  А я сохраню.  А ты своей фигурой обеспечишь читателей. Ну, так! 

Теперь скажи: зачем надо было лезть ещё и в Академию, если нечего сказать?  В зале - учёные, люди строгой и точной мысли, одних только новых элементов таблицы Менделеева они пережили штук десять, а ты им на дне тарелки какую-то пшёнку размазываешь… Да ты отдай на речевую экспертизу, - может, разберутся, к чему клонились твои разновеликие мысли.

 Поехали по пунктам. Не понимаешь, первое, почему математик Перельман не хочет заграничный миллион долларов забирать. В то же время и с правительственной ладони, мол, кормиться не желает, чудак.

  Крохотная байка. На самом деле – быль. Не скучай – ты же не один здесь.  Как-то в литконсультации дали мне рукопись очередного "чайника", - туфту с грубо  размалёванной критикой советской действительности.  Вовсю уже веяли ветры перестройки. А в конце автор письменно уведомлял, что если Союз Писателей его роман не издаст, он его переправит на Запад. Там, мол, уже дают за него миллион долларов. При этом в двух последних словах допустил по две ошибки. Пустяк, конечно, но не забылось почему-то.  Мудрено ведь и придумать их.  Я бы и при желании не смог.  Да и ты, уверен. Уж с миллионом долларов ты точно не на "вы".  И ведь он не издевался тонко - он писал так, как ему слышалось: "милеон долоров". Такой вот освежающий факт был в жизни рецензента. Тебе не смешно?  А мне вот до сих пор смешно.

 Итак, Перельман у тебя в голове не помещается от того, что милеон долоров не берет. (Вот и компьютерный редактор заржал.) Ощущение полное – не помещается.  Но могу ошибаться.  А ты подними запись и проверь моё ощущение.  Мне кажется, что не помещался.  Но тут ведь такое дело: или Перельман большой, или голова маленькая… А что к этому можно добавить, и не знаю.

 Потом ты выдал секрет: в кагэбистские времена, мол, старался – добывал в поте лица и в упрятке кишечника передовые западные технологии для наших.  А нашим-то, мол, не в корм.  Ну, не хотят внедряться в готовенькое ноу хау - и всё тут! И опять непонятно: чего сам-то хочешь? Чтобы хотя бы теперь внедрялись?  Но давеча ровно противоположное заверял: теперь, мол, под одеяло не полезем чавкать, а культурно купим.  (Подробнее - в приложении №1). Вот и пойми тебя. Да ты подними запись – РТР, 18.05.10, в 20.00 показывали, спроси своего доверенного политолога: "А что я, действительно, хотел сказать – и про Гришу Перельмана, и про внедрёж ноу-хау?"  Может, это тебя телевизионщики подставили, совсем не то, что нужно, надёргав для зрителя?

Я уже и не рад, что зафиксировал. Но не выбрасывать же теперь черновик. Стало быть, под тебя, живого, уже мемуары строчу.

Третье, на что посетовал: за последние годы тебя столько критикуют – докучили! И единственный мотив, который в критиканах усмотрел: "Зарабатывают. Или хотят зарабатывать".  А в контексте - бендеровская ворчливость:  " – Идиоты!  Пишут, пишут – и сами не знают, что пишут".  Твоя персона, читай, уже столь велика и ужасна, что и негативом своим способна прокормить легион. Вспоминается Фазиль-Искандеровский  буйвол, который мотает головой, избавляясь от докучливых оводов.

Может, это и так, - в путинское время люди чем только не кормятся, даже самим Путиным.  Но ты не замечаешь, как на глазах честной публики, пардон, спротиворечился.  Ну, просто, взял да и свернулся, как прокисшее молоко на плите.  Бессребренничество  Перельмана признаёшь ведь (хотя и не понимаешь), а вот публицистам и всяким некормленным политологам в бескорыстии почему-то отказываешь.  Мол, только за деньги готовы меня критиковать.  Как так - почему?!  А ну-ка, оба задались вопросом, - а то я и сам запутался.  …Потому, может, что критиканство - как бы неточная наука, а что-то вроде записанного разговорца, и к устному твоему говорению оно ближе.  Вот и не возьмёшь в толк: как это с сего приблизительного, как полагаешь, без шарниров и критериев, поприща – да не кормиться?!  Не надо ведь никаких Пуанкаре доказывать: брякнул – и пошёл в кассу.  Не нашёлся, мол, ещё на меня бессребреник Перельман.  Ну, раз так, сразу подскажу тебе мотивировку и в отношение себя: давно списанный литератор, мол, паразит, к моему имени присасывается.

Но, с другой стороны, что ты хочешь: ты – и это объективно – тема; ты наизлейшая злоба дня - как глава неэффективного, загибающегося государства.  На приличном, профессионально работающем руководителе интерес не концентрируется.   А на тебе – концентрируется.  Хорошо это или плохо?  Для меня - полит-поганка; а для тебя – дареному пиару в зубы не смотрят.



А давай всё же подумаем – может, у Перельмана есть какие-то не известные нам принципы?  Вот академик Гинзбург перед смертью из принципа запретил себя отпевать.  Не хотел над собою духа ладана. 

У Фазиля Искандера старый наездник, умирая, наоборот, завещает, чтобы  над ним дух витал, - но не ладана, а лошади… Такой был верный лошадник, - попросил, чтобы, перед тем как накроют гроб крышкой, через него, усопшего, его друг-соперник на лошади перескочил бы. И тот, между прочим, согласился – чем и выдал, что в лошадях разбирается слабее.  Согласился – и проиграл. Ведь умирающий как более опытный лошадник знал, что никакая уважающая себя лошадь через гроб с покойником не станет прыгать.  Он лишь мысленно или, пожалуйста, духовно вообразил над собою дух лошади. Заодно и как великодушный соперник выявил своё превосходство не прямо, а уже отошедши в мир иной – то есть на собственных похоронах. Чем и заслужил, пусть не аплодисменты, но дружный смех односельчан над опростоволосившимся другом, лошадь которого оказалась деликатнее наездника...

А тут – академик, нобелевский лауреат.  Вообще ничего над своим гробом не захотел – ни ладана, ни лошади, ни попа гнусявого, чтобы отпевал его, приятно гнусявывая… сява-сявывая… - никакой иной утешительной хренотени.  Ну, такой человек – атеист, решил себе не изменять. Вот ты, скажем, в своём отношении к религии за раз переметнулся. А потому что время изменилось, и тебе стало пользительнее верить. А академику было за 90, хотя в схожем возрасте даже Лев Толстой был всё еще нетвёрд в своём отношении к Создателю, а может, и готов был окончательно в него поверить - ради того лишь, чтобы маетою своей мысленной в тупик Небытия не упереться.  Вот и тебе не хотелось бы упереться в осознание собственного Небытия.  А ведь придётся… Атеистическое прошлое, скорее всего, отомстит тебе за предательство.

А пока ещё немного о принципах, об идеологии, о невоцерковлённой духовности… Пенсионерка  спрашивает на всю страну: "Когда будет идея, ради которой стоит жить?" А ты опять кашку манную пожиже: "Ради детей… ради семьи… ради будущего…" – и прочее такое, что каждый и так знает. А она тебя, нацлидера, на содержательность проверяла – что ещё, помимо общеизвестного, можешь выразить? Откровенно на государственную психотерапию напрашивалась.  Но ты и здесь отдуплился. А мог бы для вежливости и мыслью шевельнуть – глядишь, чего-нибудь животрепещущее и выскочило бы.  Не всё же листать сборничек готовых лозунгов, - креатив можно славливать не только в нефтегазораспределительной сфере.



"…И БЬЮ Я ЖИДОВ, И СПАСАЮ РОССИЮ!"

Но вернёмся к теме. Перельман, Гинзбург… Тебе это ни о чём не говорит?  А мне кажется, можно отдельно рассмотреть и твоё отношение к евреям. Как-то непроизвольно к ним вынесло, я и не планировал.  Во мне ведь иудейской крови ни капли, так что могу отвязно рассуждать.  Сам я, когда все вокруг и в телевизоре надоедят до обрыдлости, нахожу себе неодолимую коллизию: я – и люди. А у тебя получается: я – и евреи.  Так давай рассмотрим, хорошо это получается или плохо.

Сделаем экскурс в твоё школьное детство.  В Ленинграде в 60-ые евреи по численности были на втором месте – 170 тысяч; и только на третьем - украинцы: 70000. Потом шли белорусы, татары и так далее.  Сейчас уже и не знаю, как обстоит – в 70-80-ые много евреев уехало, а других понаехало.  Так что, скорее всего, в твоем классе они были. И проявляли себя ярче: музицировали, скажем, отбирались на математические олимпиады и даже стихи сочиняли… Ну, так уж, нация такая – всякого таланта в ней густо.  И иные склонности в ней тоже есть: умело стяжать себе, к примеру, большие финансы и, согласно им, жить богато, весело, даже жовиально.  Это слово такое у Исаака Бабеля; оно не только тебе, но и компьютерному редактору не понравилось.  И третьи черты бывают – когда слишком густо закоренелого евреизма прёт.  Это я наблюдал, такие евреи чаще употребляют в разных смыслах слово "вещь". 

От сочинских армян, кстати, тоже часто густым армянизмом прёт.  Слегка морщусь, как за своих, но перетерпеть можно. Что делать, таков стиль национального проявления, и тут уже всё от наблюдателя зависит, какой бы национальности сам он ни был: чем ограниченнее его душевная организация, тем органичнее, до оскала, дрожит его ксенофобская губа.

И вот, предположу, что на фоне более одарённых Рабиновичей, ты, Володя, скромнее выглядел.  Почему и запомнил, затаился…  К тому же, и натура твоя, по всему, более скрытная была.  В "АиФ" №34 на лицевой странице – школьные фотографии: твоя, Д.Медведева, Т.Голиковой, С.Миронова…  Они, трое, смотрят прямо, как это и свойственно большинству детей, - тем более, когда их фотографируют. Один только ты вывернул взгляд на объектив. А вот рыжая собака возле твоих ног – она в естественной позе.  Сидел ты, видно, боком, и тебе человек с фотоаппаратом сказал вдруг: "Вова, снимаю!" – но ты только глаза обратил, поосторожничав всем лицом, а тем более телом, оборачиваться.  Уже видно: себе на уме; решил, что часть своей сущности, в данном случае лицо, прямо выставлять необязательно.

В той же "АиФ" твоё признание: "Я на самом деле был "шпаной"".  Ага,  уже тогда, значит, проявились твои претензии на лидерство, - но, как можно догадаться, в сфере не мирной состязательности: олимпиады, шахматы и прочее такое, - а конспиративно силовой.  Тут, чтобы гарантированно побеждать, нужны скрытые преимущества, всякое тайное вызнавательство… Тем сильнее, значит, ты мог затаить обиду на сторонников состязательного способа самоутверждения.

Шпана утверждается наскоками, обычно чем-то оснащёнными; негласно устрашает, если что не так, налётами; умеет  быстро  исчезнуть в случае опасности или прикинуться невинной. Наверное, всё это, особенно последнее, необходимо разведчику как человеку особой, завуалированной, миссии.  Если очень хочется довлеть, а в открытую не удаётся, тут в самый раз тайная власть.  Юристы: судьи и прокуроры - в закрытом обществе тоже обладают властью поворачивать закон по-своему.  Но далеко не всякий имеет эту склонность – полагать свою волю выше, чем закон. Тугодумные шахматисты с музыкантами, во всяком случае, непригодны.  Их законы – правила и ноты.  Так что в юристы ты тоже неспроста пошёл.

И вот, навыки шпаны, образовавшись и облагородившись, тебе и в шпионстве сгодились.  Всё сошлось: в  жизни ты себя нашел, - в целом завидный факт, далеко не все себя находят, - что и помогло тебе, не оглядываясь по сторонам, дослужиться до директора ФСБ.  Это высокий пост, и, уверен, он был пределом твоих мечтаний.  Как сказал, исполняя роль жулика в старом фильме "Чёрный принц", Калягин: "Он так высоко сидит, что из окон его кабинета виден Магадан…".  В кресле глав-особиста тебе надо было от радости прыгать до потолка, - потому что это и был твой потенциальный потолок. Первое время ты, наверное, и прыгал, хваля бога за состоявшуюся судьбу. Но потом этого показалось мало. 

Расскажу тебе собственный анекдот.  Отрыва, как выражаются юнцы, не обещаю, но чуток  оттянемся.  Вообще-то, я их специально не сочиняю, - сами изредка осеняют. Так вот вдумался - и вдруг сообразил: о, так это ж готовый анекдот!  Их всего-то у меня их штук семь. А тот, что расскажу, явился лет 30 назад и уже устарел. Да и не скажу, что оригинальный; его концовку наш человек может и сам легко сконструировать.

В советское время двое беседуют по телефону, и разговор постепенно съезжает на злобу дня. Тот, который поосторожнее: "Вась, может, не стоит сейчас об этом?"   А тот, который беспечнее: "Да брось ты, Федя. Если всех таких, как мы, прослушивать, у них ушей не хватит!"  Пока Федя думал, чем возразить, вдруг в сети кто-то третий, неизвестный (полногласно, басовито и с расстановкой): "Хва-тит".

Теперь можно представить, что этот, третий, был ты – еще на стажировке, перед зачислением в органы. Тебя испытывали на рутинную выдержку, на стойкость нервов. Сами экзаменаторы, между тем, тоже слушали, о чём ты не знал, почему и превысил полномочия. Ведь то, что брякнул Вася про недостаток ушей, было неправдой, а ты как молодой советский юрист был ещё честен и одновременно горд за Систему, в которую попал: как же так, мол, чтобы у неё - да ушей не хватило!  Поэтому ты болтунов и наказал за неуважение, чтобы, по меньшей мере, струхнули.  Тебя же самого должны были за прокол отчислить, но, подумав - в органах тоже ведь не дураки сидят, - оценили находчивость: ты, как-никак, нашел способ профилактики масс – чтобы держали язык за зубами.  Причём, способ эффективный: сказал  лишь двоим, но, обомлев, они разнесут потом изустно многим. Творческий подход к делу, таким образом, оценили.

 

А теперь 1999-ый, из разговора президента Ельцина с Примаковым по спецсвязи:  "…Не обессудь, Евгений Максимович, мы с тобой уже не так молоды, чтобы и дальше рулить… Но тут у меня на примете перспективный парень; да ты его хорошо знаешь: Путин. Вот, думаю: потянет он роль президента – не потянет?  Весь в сомнениях, понимаш… Как считаешь?  Говори прямо: между нами останется.  Мы же одни тут". Примаков, зная тебя, Путин, по своему ведомству, стал дипломатично отговаривать президента.  (Это лишь моя версия, а правду  узнаем году, может, в 2049-ом; тебе тогда будет 97, а Примакову – ровно 120.)  Ельцин пуще засомневался, а когда прощались, спросил ещё раз: "Так, полагаешь, у Путина способностей не хватит?"  Примаков, у которого уже иссяк запас дипломатичности, на этот раз ответил прямо: "Не хватит". 

…И вдруг в строго засекреченной линии третий голос отрывисто, чётко произнёс: "Хватит!" Это был твой голос, Путин – больше ничей.  И ты опять здорово рисковал, но если в тот раз от распираемой гордости за Систему тебя просто прорвало, то на этот раз сознательно пошёл ва-банк.  Как представил себе, что "сообщение с Венерой сделается таким же лёгким, как переезд из Рыбинска в Ярославль", так и пошёл, подхваченный смелостью бендеровской фантазии. 

И Ельцин… оценил! 

Папа-Ельцин оценил твою вездесущесть во всем, что касается важнейших дел государства, к которым он, уже слегка маразмируя и пугаясь сам не зная чего, относил теперь и конфиденциальные переговоры высших лиц.  А тут такая неожиданная уверенность… такая, понимаш, вынырливость!  Это же и есть гарантия того, что, по его уходе на пенсию, ничего из-под твоего контроля не ускользнёт, никакие неожиданности по черепу ему не стукнут.  К тому же, он любил эффекты и сам был автором иных; например, 1992-ой: "Председателем правительства будет… (а никто еще не знает, кого он сейчас, довольный предстоящим эффектом, сиятельно назначит ВРИО)…будет… Гай-дар!!"

Вот так неправильно и получилось в твоей судьбе. Превысил ты, Путин, свои возможности. В первой прослушке – ладно, но вот во второй… Ты бы сидел да и слушал бы… А ты взял да и сказал… И плохо кончишь – это как пить дать. Но я вперед забегаю. Нам же ещё продолжать. 

 Верь, не верь, но отставной армейский полковник 76 лет, во дворе которого я снимаю комнату, - а у нас с ним в начале декабря состоялся короткий разговор на злобу дня, и я по твоей персоне кинул ему пробный шар: "…поэтому наш премьер может плохо кончить…", - так вот, полковник живо отреагировал: "Точно говоришь: плохо кончит!"  Впрочем, чтобы тебе легче стало, скажу: он регулярно покупает "Новую газету", которой здесь, на Кубани, приходится 1 экземпляр на 500 человек населения.

И всё же Ельцину требовалось небольшое свидетельство того, что ты сумеешь правильно сыграть на какой-нибудь, по своему выбору, популярной теме.  Оно ему вскоре и явилось. Ты и тут не оплошал, зная, чего папа может одобрить, а чего нет.  Главное же, то, что; ты предъявил, полностью согласовалось с твоими давними убеждениями: евреи должны знать своё место.  Была тебе подсказка чуть ли не на генно-историческом уровне: их – можно.  Но внешне всё должно быть корректно.  Это - разумеется, и это разумно.

       " – Как же может не быть еврейского вопроса? – удивился Хирам.

- Нету. Не существует. …

- Но ведь в России есть евреи? – спросил он осторожно.

- Есть, - ответил Паламидов.

- Значит, есть и вопрос?

- Нет. Евреи есть, а вопроса нету".

Нащупал слабое звено в цепи ненавидимых народом олигархов, наименее симпатичного из них, наиболее евреистого – Березовского.  Кстати, пишут, что он хороший математик – стало быть, участник школьных олимпиад, на которые тебя, как представителя шпаны, не брали. …Хотя, по правде сказать, БАБ, "безопасно" раскинувшись от Москвы до Тель-Авива, и сам напрашивался. И напросился: слегка демонизировав его, ты официально замочил его в присутствии телевидения. Чем и снискал снискуемое (чтобы потом лично сникерснуть всё самое сникерснуемое – ну, это понятно).  Рому – нет, Рому нельзя было, Рома кормил "семью". Зато прогнал Гусинского, чтобы не выставлял тебя в "Куклах" крошкой Цахесом.  Срывчик у тебя произошёл по части юмора. Глядя в телевизор, яростно ковырнул в носу – и вдруг кровь пошла, это и есть срывчик. 

И потом - строгая хронология тут уже неважна - основательно взялся за самого независимого из них и самого богатого на тот момент, и самого умного и видного собой – за Ходорковского, короче. Те двое хотя бы формально с русскими корнями, а этот вообще неизвестно с какого ходу…  В пионерлагере, бодро шагая на обеды и ужины, мы распевали: "С какого, парень, года, С какого парохода, И на каких морях, Ты побывал, моряк?!" А Михал Борисыч на виду всей клокочущей после ваучерного одурачивания России, - а стало быть, на свою голову, и на личном пароходе - уже вовсю бороздил не какие-то там мелкие моря, а океаны.  Одним словом, что-то совершенно антиподское - от слова "антипод", а не то, что ты по-еврейски подумал - тебе в образе Ходора явилось.  Ты ему все свои юношеские прыщи и припомнил – и музицирование, и шахматы, в которых был слаб, и олимпиады, на которые тебя не вызывали - да так стойко не вызывали, что ты, назло всем, ввёл в активный речевой обиход глагол "просчитывать". Формально преодолел-таки комплекс неважнецкого шахматиста и нежванецкого шутника, вернее даже – держателя юмористического удара.  "Я тебе дам крошку Цахеса!  Ты у меня баланду будешь… я тебе накрошу…" – и за парадоксально чухнувшего Гуся с головой на высокой шее отыгрался на гордом Ходоре.  И у него теперь, заместо парохода - шаланды, полные баланды…

Тем же формальным глаголом ты заодно и комплекс Гриши Перельмана, гениального просчитывателя, преодолел, - отсюда, видать, и ревностное внимание к не взятому миллиону долларов.

Очевидно, ты дал себе клятву: "Ну, я тебе сделаю, поц!" И какой хваткой вцепился – едва ли не урча.  Мол, вот этот, один, и есть само исчадие криминала, а все остальные олигархи, - те, что ради вящего назидания Ходору оставлены в шоколоде, - белые и пушистые, как мох на мошонке полярного медведя. 

И разборьбил ты, понимаш, человека вдрызг; даже папа-Ельцин тебя такому не учил. Да и большинство русских скажет: чтобы один хапнул триллион, а другие – ничего?  Да такого не бывает!  Ну, хорошо, на евреистом Березовском наварил себе заваристый пиар; ну, ладно, шуганул Гусинского, хрен с ним, он и там не пропадёт.  Но тут-то ведь хватил сверх всякой меры.  "Ну, и лю-утый ты, Путин! – скажет тебе народ. – Даже как-то не по-христиански".  А православные - не главпопы;, а те, что искренне в низах кучкуются - добавят:  "Ох, и злы-ыдень…"

«Я думаю, что один из них просто личный друг президента. А второй – независимый человек. Если закон так строго применяют к одному олигарху, то почему не применяют к другому, нарушающему общественную мораль куда более серьёзно». Так сказал об Абрамовиче и Ходорковском Павел Хлебников, по-английски - Пол, как бы лишь наполовину Хлебников, - и его, бедолагу, через несколько часов после сказанного убили в центре Москвы. Видно, твой заклятый друг Березовский нечаянно подсобил тебе, но более всего – себе, поскольку независимый и неугомонный Пол в своей книге назвал БАБа «Великим герцогом бандитов», - а тут, в связи с цитатой, и оказия подвернулась.

      Таковы твои нехитрые антиеврейские подвиги, Володь Акелыч.  Причём, самого Акелу обижаю зря, – он против тебя тот же милый Волчок из нетленного  мульфильма "Сказка сказок".  Кстати, создал фильм кто, знаешь?  Ага, тоже…  И как тут не вспомнить известные строки:

"Даже наш любимый МХАТ Стал немножечко пархат, - Евреи всё, евреи, Кругом одни евреи!"

Ну, а с Дерибаской в Пикалёве – это уже так, ироническая закуска.   Требуя с него обратно свою ручку, ты хотел подчеркнуть, что он её зажилил…  Хотя и неизвестно, миллиарды каковских кровяных телец в  Дерибаске текут; во всяком случае, слышится какая-то формальная неправильность, которую я и выправил, как мог.

 А вот у нас на курсе был явный – Володя Гоник из Ашхабада, бухарский  брюнет.  Увидев его, пожилая белоруска тихо сказала снохе: "Ён вить яврей!" – естественно, без всяких дискриминаций: "Сядись, будем истя."  Хрупкий жилистый гимнаст, отличник, но на лекциях ковырял в носу, да так истово, что мы с конспиративным смехом копировали его манеру, - после продолжительного проворачивания в ноздре тихонько постукивать пальцем снизу по учебной столешнице, стряхивая очередную козюлю.   

А Дворковича ты, конечно, по говорящей фамилии подбирал, - чтобы изначально знал своё место.  К тому же, корректен, учтив, чист – сопли не жуёт, в носу не ковыряет.  …Ну-ну, рассказывай - что не из-за фамилии, а по таланту.  Стал бы ты с талантом к себе подпускать, ага…  Сам ведь неглуп – своего уровня не можешь не чуять. Не можешь не знать, что, чем ниже уровень, тем легче можно такого столкнуть. В контексте у тебя не талант сидел, а вот что: за двух битых ради мудрости надо одного невинного Дворковича взять…

А вообще, это игра такая, Путин: "Угадай инсинуацию".  Три раза, как ты сказал, "топим клавишу": пум-пум-пум, - отлепляем от неё полоску правдоподобия и – опля! – приклеиваем пианисту на лоб, чтобы всем стало легко и потешно. Ты и сам в неё уже играешь: мозги в гараже, проураганенные  миллиарды… Эрнсту можешь заказать сериал: "МОЗ-МИЛ" – чтобы никто сразу не догадался,  но чтобы много было закатанных под асфальт, залитых мозгами миллиардов.  И чтобы, в то же время, понятно было, что это фикшн.

Уже дописав твою "Евреяну",  услышал про какого-то Вайнштока, с которым ты, оказывается, задружился по нефтяной части. Ну, понятно, главное,  не по политической; а по нефтяной можно и заочно подружить, лишь бы он свои финансовые обязательства исполнял; обниматься ведь с ним необязательно.

В телефонной книге Ленинграда 60-ых я однажды увидел фамилию Розенпфлуг.  Вот с ним ты точно не задружился бы.  А я бы, может, и задружился – вначале посмеявшись, естественно.  У самого есть в загашнике недоумение: "И откуда только у еврейского человека фамилия Зернобель?"  Таких  даже у Ильфа с Петровым нет, у них максимум – Пфеферкорн; а корн,  пусть и не по-русски, но то же самое зерно.

А у тебя, подумаешь - Вайншток. Негусто, да и  никакой загадки, на русский можно перевести как "затычка" – это чтобы не вылилось.  И сидит он у тебя на заглушке, только не на винной, а на нефтяной, и срабатывает по русскому голосовому коду: "оп!"- и вентиль наполовину;  а "опля!" – на полную.

      Только что узнал: из финансовых евреев ты и с братьями задружился; забыл уже, …берги какие-то.  Это же не мой мир, сам понимаешь. То, о чём говорят влезшие в суть вещей журналюги, со всеми нулями и фигурами, дыхания мне уже не собьёт.  Ясно, что обедняю себя, – значительные нули и фигуры в твоё время и чернь волнуют, и ДДД имени ДД.  Зато в тебе, Путин, борьба прагматизма с юдофобией всё чаще даёт пользительный итог.  И это, скорее, хорошо, чем плохо.

 Спросил у двоих, смотрящих новости: не помните, когда Путин замочил Березовского – после того, как стал президентом, или, говоря по-жванецки, до; того?  Ни ч-черта не помнят!  Да и хрен с ним, это уже не столь важно; с этим пусть журналюги разбираются, которые в иной раз и сами, ну, ни ч-черта не помнят!  Всё вперёд - на новые, на новейшие, на неслыханные несуразности, на сенсации, нули и гримасы: ам! ам! гам! х-хам! съем!  А переев нулей и фигур, отвалясь, слабо помнят.

       Замглавного "Эха Москвы" С.Бунтман, например, ни ч-черта не помнит, что "мёртвого осла уши" упоминал ты, Путин, а вовсе не твой зам С.Иванов. И если С.Бунтман с С.Чилингаряном не согласится, то пусть поднимет свой голос от 15.07.11-го ровно в 23.35.  Таким образом, пресловутые уши один Сергей, указав другому Сергею и отобрав их у третьего Сергея, вручил обратно Владимиру, чтобы тот уже больше не отпирался, и, во избежание путаницы, повесил бы их у себя в кабинете.



С  ЯВРЕЯМИ  НЕ  БУДЕМ  ИСТЯ.

Твоя беда в том, что ты в одной куче со всеми и умных евреев-государственников  на дух не переносишь.  Государство, дескать, не их амплуа.  Или же – это твоё акелычье дело – в полнолуние сознательно трафишь тёмной части своего электората, составляющую  до сих пор неопознанную часть населения.  Хотя определить её легко, эту часть, - и мы ещё поставим вопрос ребром. 

"Всему. Своё. Время", - как теперь небезважнецки заладили на "Радио России".  Год уже рекламируют одну и ту же поговорку. А их ведь с такой неопровержимой мощью и в три слова в идиоматическом словаре сотня наберётся.  Радиостанции, стало быть,  на 100 лет хватит.  Они там, невинные люди, и знать не знают, что я их каждый раз импульсивно передразниваю с точно такой же многозначительной расстановкой: "Хлеб. Всему. Голова".  К моей не подкопаешься, а вот в их поговорке, при пристальном освещении, можно усмотреть крайний пессимизм в сочетании с крайней терпимостью – как выражение выносливости, которая, согласно поверью, приходит на смену последним рухнувшим надеждам. …И всё же, видно, неспроста они начали со "Всему своё время", тут есть угрожающий подтекст.  Не слышишь, Путин?  А зря. Эта фига прямиком тебе, может, и предназначена. Всему своё время – выборам, обещаниям, надеждам, разочарованиям, выносливости, пенделю…



Но еще бо;льшая твоя беда, что ты и многих русских, профессионально знающих общественное устройство, с идеями экономически толкового, справедливого переустройства той бучи, что ты замутил, умеющих предметно, из головы, а не из подаваемой бумажки, выражать свои мысли, - ты их тоже на дух не подпускаешь, приравнивая к евреям.  Да ещё злобно клевещешь на них, отвечая на вопросы электората. Ты с детства так решил: всякий, кто претендует быть умнее и значимее тебя, как шпаны, как шпиона, как юриста, как политика – "яврей".  И с ним никаких "истя".  И все силы пускаешь на то, чтобы указать ему: лидером допрежь меня не суйся! А признаёшь только одну нацию – "своих", "наших",  главный профессионализм которых - в умелой закрытости, в крепком сплочении и сочленении и ещё во многом том, что от советской пионерии с галстуками до гитлерюгенда с фаустпатронами давно уже проходили, получив на аттестатах зрелости по двойке с минусом.  Признаёшь только тех, кто ссыт горячо преданным тебе кипятком, - вроде судьи Данилкина, которого ты склонил обхамить самого себя лет на 13 с хвостиком.



НЕНАШКИН-1964  И  "НАШИ-2010"

Не знаю, какой куратор спустил кучкующимся бронеподросткам этот жупел на древке: наши! - но ясно, что ты его одобрил.  Иначе порекомендовал бы заменить на другое.  А то и устроил бы, по идее, общественную дискуссию.

В моем выпускном классе  школы №20 (молодой индустриальный городок Ангрен Ташкентской области) учились Вася Кирсанов, Саня Соколов, Гена Ненашкин, хохол Володя Сисюк, кореец Тян, узбек Ибрагим Холбаев и я, записанный в паспорте как армянин, что было стопроцентной правдой. Если бы ты предложил первым троим (даже четверым) организовать группу "Наши", - это чтобы узбек, кореец и примкнувший к ним Чилингарян уточнили бы своё место под солнцем, - они для начала посмотрели бы на тебя как на придурка; а если бы настаивал, сказали: "А ну, вали отсюда!"

Не припомню ни драк, ни серьёзных стычек; практически не матерились, трёхэтажно налетали друг на друга только под оком фотоаппарата – это чтобы снимки динамичнее.  Хорошие воспоминания остались обо всех, особенно о Васе.  Высокий интеллигентный парень, занимался атлетизмом и другим неназойливо привил вкус; но чтобы когда-нибудь силу ради силы показать – такого не припомню.  Также и того, чтобы нецензурно выражался. С тех пор его не видел, почти ничего о его судьбе не знаю, но ты отыщи его, Путин: Кирсанов Василий Николаевич, 1946-го г.р., в 1964-ом уехал в Оренбург, поступил, куда хотел – в медицинский вуз.  Отыщи его, поговори с ним ностальгически о Томи Коно, о Юрие Власове, о советском проповеднике культуризма Тэнно и между делом узнай его мнение о твоих молодёжных движениях.  Уверен, первое, что он спросит: а куда они движутся, чего хотят?  А услышав демагогическое блеяние, потеряет к тебе интерес.

А если бы ты сказал, усмехаясь, Генке Ненашкину: "У тебя, хоть и фамилия подкачала, но тебя тоже берём без вопросов", – он бы тебе ответил… Он бы тебе точно ответил… Однажды, в 11-ом классе, уже перед самым окончанием, он выразился в мой адрес – до сих пор помню. Было классное собрание; я, одержимый идеей натянуть на серебряную медаль, вступил в затянувшееся разбирательство с учительницей; и вот он не выдержал и обронил досадливо: "Ну, чего ты цыганишь!"  Хотя я, действительно, был похож на цыгана, это слово явилось для меня откровением.  И это было его единственное высказывание "по личности", почему и помню. И охота выцыганивать на серебро вскоре же пропала.

А я тебя уже сейчас одёрну: ты чего народ свой по Дарвину разводишь! Усвоил политиканскую азбуку: разделяй и властвуй, - и гонишь селигерскую волну с тухлой тюлькой, лишь бы и "наши", и "не наши" мыслями глубже не зарывались, меж собой лишь наскакивая.  Покажи населению список стран, хотя бы африканских, где молодёжь с подобной подоплёкой взята под крыло самим нацлидером.  Ты ведь любишь сослаться на мировую практику.  А при этом реальную оппозицию - не думских сидельцев - с её информацией, которая тебе в горле комом, на ТВ не пущаешь.  Я не читал труда "ПУТИН. 10 лет. ИТОГИ", - но нич-чему не удивлюсь! Настолько не удивлюсь, что можно и не читать.  Считаешь их, видно, дураками – фунишь и бу;нькаешь на всю страну, новый базарный глагол выдумал: "ураганить" (я как сочинитель приревновал; да и Медведев, уверен, тоже – к своему "кошмарить"), - но без доказательств  сам, стало быть, пургу несёшь.  Вот давай тогда без дураков и выкладывай. А то я тут сижу и ни черта не знаю, и пока объяснительную не увижу, буду полагать, что ты один до такой зоологии додумался.

""Наши […?...], наши, наши, наши!"  Об этом кричал весь его организм.  "Наши!" – кричала печень.  "Наши!" – подтверждала слепая кишка".

Вот оно, выражение зоологии с физиологией. Осталось угадать, в чьей "голове…бешено запрыгал…мотив"  и какое слово в вопросе. Наши - что?   Слово за тобой, идеолог нашенских.

 Пофуниваешь и побунькиваешь, - это глаголы Василия Аксёнова. По Ходорковскому, к примеру, ты судье Данилкину незримо бу;нькнул, что надо делать, а про ураганящего миллиардера Рыжкова явно нафу;нил. Я бы даже сказал сильнее: нафуня;л.  У Аксёнова, между прочим, более деликатный вариант употребления - деепричастный, да ещё и в отношении детей:  "Внуки Мамани спали, пофунивая и побунькивая".  А ты при ясном уме и здравой памяти - да ещё в твоём возрасте - взял да и бунькнул на всю страну!  И вышла фунь.

( "Наши стулья – наши, наши, наши!" – И.М.Воробьянинов-Михельсон К.К.).

Довёл дело, понимаешь, до карикатуры: твои идеологические сатрапы кормлены и рьяны, поводки их натянуты до хрипоты, всем "нашим" сунули под нос ваточки с запахом чужаков.  Сам ты бросаешь горсть земли лишь на могилку "своего",  давая знак, чтобы на не своих полетел булыжник.  А у сатрапов – ягодицы, на ягодицах – кобура, в кобуре – камни, а на твоей брови – напряг, на губах – "ату!"…("Молодые люди смотрели оратору в рот, или записывали лекцию в книжечку") – это ещё не подражание  Ку-Клукс-Клану, но уже материал для Кукрыниксов. 

И если у речевиков кишка тонка написать вам с Медведевым обращение к народу, и до сих пор вы ни "бе", ни "ме" не ку-ка-рекнули по существу и не ку-кры-никснули по программным действиям, то крутили бы вдаль педали тандема вашего на радость нашу и благодать всеобщую…



  У меня и то есть свой довод, уже лет 25 ему.  Учись лаконизму убеждения, профэссор нашенских наук. 

Нельзя удобрять грядки из собственной уборной – овощ захиреет: гуаносмешение!  Надо перекрёстно: ты – из уборной соседа, он – из твоей!  И лучше, если у соседа другой национальности: овощ будет мощнее и долговечнее!

А твои идеологи в такую простую мысль не въезжают, своё гуано лишь хвалят, а от чужого нос воротят.



Вот тебе какаха напоследок темы, - от бывшего соседа для удобрения мыслей. Цитата из тебя:

«Я сейчас не буду говорить о том, что в других странах мира тоже погибает много журналистов. В том числе, скажем, в Ираке, наверное, ещё больше погибло. Но дело не в этом, я не хочу переводить куда-то стрелки, давайте будем говорить о России» (в интервью журналу «Тайм» о нераскрытых убийствах журналистов).

Это твой обычный демагогический закидон на дискуссионном татами, когда судье не принято свистеть. Если «дело не в этом», зачем вообще лавировать? Тебе о сопоставлении, пусть и с Ираком, вообще бы помалкивать; даже твои лояльные биографы и те насчитали, что в первые 7 лет президентства из 20 убийств журналистов ни одно не раскрыто.





                НА СПУСКЕ

      Самое неповторимое, что можно услышать от человека – это рассказ о себе.  Всё остальное, что бы он ни поведал, взято извне – значит, может быть известно ещё кому-то. Скажем, указания, которые ты давал своему помощнику по деликатным миссиям, могут рано или поздно всплыть на поверхность. И только то, что ты знаешь исключительно сам, уйдет, хранимое твоим черепом. Ничего из этого ты бы писателям не рассказал – эти трое и сочли тебя дуплом и не пришли. (См. приложение №1) Пришли те, кому был небезлюбопытен антураж твоего гостеприимства (икра с тюлькой); ну, и, конечно, писатели с претензиями Кабакова.               



А вот я тебе изложу свою мужскую историю, никому еще не рассказывал.  А то, что; это я всё тебя обсуждаю.  Разборка – дело паритетное; стало быть, и о себе поведаю. Мы же в бане, кажется, сидим, завернувшись в простыни.  Ну, так!  Мы же здесь не одни, а от политической поганки народ устал.  Так что, переключаюсь на слушателей, а ты в сторонку отсядь, не заслоняй внимания.                … … …

……………………………………………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………………………………………….



… … … В тебя, Путин, и во многих других была засажена иная пружина, вы умели принимать все пресные условия игры, - главное, чтобы она приводила к выигрышу.  Между нами, как видно, природный  водораздел, а не житейская случайность. У вас крепкие зады, "как умывальники" – Маяковский; или, на выбор,  Ильф-Петров: "обтянутый, как мандолина, зад"; у вас усидчивое терпение и туго влачащаяся, но единственно верная в голове директива: "Жизнь – одна; удача в ней обязательна, хоть кровь из носа; успех - основа всего; а раз так, все средства хороши".  И это - правильная установка, если она в голове единственная и нет в ней больше места для конкуренции.  Все, кто в 90-ых рванул вон из КПСС и при этом остался благоденствовать, автоматически и выявили свой склон упомянутого  водораздела. Поздравляю вас, Путин сотоварищи, - таких и на нашем курсе было достаточно, – поздравляю с единственно верной мудростью и, соответственно, с победой над судьбой!  С одним "но" – эта удача для вас могла быть лишь в это время и в этом месте.  А время и место целенаправленно отбирали себе в герои таких беспринципных, как вы.

Кто из вас после 93-го хотя бы попытался инициировать публичное улюлюканье на всех преуспеваювших? Кто, пригасив глаза на туфту и условности, обретал своё движущее место в рядах КПСС?  Пели, небось, на торжественных вечерах: "Кипит наш разум возмущённый…"?  Тем, кто НЕ обретал, была бы, какая-никакая, сатисфакция. По сути, это был тест на интеллект и на внутреннюю свободу.  Кто не выдержал его, тот вверх и попёр.  И в данном случае большее уважение вызывает команда Зюганова, чем переметнувшаяся дем-поросль.            … … …

………………………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………………………



 … … …Хотя по отношению к тебе, Путин, я почему-то оказался необдуманно злым.  Угадай с трёх нот, почему.  Можешь не верить, но ничего личного в этом нет – такой уж интеллектуальный  "бизнес" у меня сложился, - за отсутствием другого, не возможного для меня в это время и в этом месте.  Неандерталью образину Брежнева в его последние годы уже не мог переносить и новостей не смотрел.  Равно как и стоеросовую фигуру Ельцина с его как бы уже ржавеющим от алкоголя голосом, напоминающим несмазанные ворота; ещё в конце 1993-го призывал его в своей газетке «Кустарь» уйти с политической арены, ибо добром это для страны не кончится.  Но и я не мог предположить, что дело кончится Путиным           … … …

………………………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………………………



… … … А ты, Путин, не оценил бы такое экзотическое утешение?

Хотя из-за него тоже не стал бы я поднимать свою приватную историю.  Я ведь подумал: да какой резон рассказывать это Путину?  Только для того, чтобы подчеркнуть, что он-то свои истории благополучно унесёт туда, откуда уже не расскажешь?  Неисповедимы пути господни… Не вычислимы и пути микробов… И тёмные ходы в будуары…



                Часть 5-ая

                УКРЕПЛЕНИЕ  ОБОЛОЧКИ



                ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ  ФРЕЙДОВСКОЙ ШАРМАНКИ.

…Теперь, когда я тебе дал немного спуску, дальше двинемся.

У политиканов мысли движутся по избранным законам, у бандитов – по понятиям, а у творческих людей – по ассоциациям. Тот андролог, указывая на карту моего здоровья, сказал: "Ты этих-то прокорми!" А ты, Путин, сверх меры озабочен (как и я тогда - перспективой иметь семью) территориальной целостностью, а то и приумножением России.  И теперь уже я, указывая пальцем на ужасно великую территорию страны, должен тебе заявить: "Ты это-то обустрой!"

 А ты только оболочку укрепляешь: ударяешь рейдами по окраинам, би-пишные нефтяные шельфы обихаживаешь, внимательно изучаешь этимологию названий подледовитых хребтов, чтобы предъявить их в ООН в качестве коренных зубов России со всеми вытекающими правами.

 Ильфа ещё как следует не освоил, а уже в шельфы полез… На полюс экспедицию послал, спустил её на 4 километра, за что и орденов накидал на грудь, а однофамильцу моему – второго О;скара.  А мне обидно, у меня и шоколадной медальки нет, хотя я в 21-ом веке для Отечества тоже пока ещё ничего не сделал.  …Гм, на 4 км за наградой погрузиться?  Со страховкой, с кондишн, с отоплением и с гарантией непотопления батискафа?  Да кто бы отказался!  И 80-летнего дедушку можно было бы спустить, как на лифте, – волосы у него и так уже все седые…

"…Плачут старушки матери полярных исследователей, съеденных товарищами по экспедиции…"

Интересно, а чем рисковали накормленные чилингаровцы?  За что "слава, почет и уважение", от чего "звучат хоры, стоят шпалерами гимназистки в белых пелеринах"?

        В конце августа – соглашение с "Экссон" о совместной разработке шельфа.  Дело серьёзное, без булды. Слежу за тобой, а как же, слежу-у…  Поздравляю – 300 миллиардов долларов; с инфраструктурой смог натянуть до 500.  Так, и что мне с них будет?   На пару бесплатных зубов подкинешь?  Или, хотя бы, на электромясорубку – это дешевле.  А то уже выпадают, и рука слабеет – крутить механическую.  Буду не жевать, так тямкать, - котлеты двойной перекрутки по пельменному рецепту от Наины Ельциной.

У Есенина есть известная строка:  "Дай, Джим, на счастье лапу мне".  Она бы тебе пригодилсь, будь среди подписантов от "Экссон" человек с таким именем.  Да окажись у него ещё волосатая "лапа"… Да будь опытный переводчик, чтобы пояснил и тот бы не обиделся…

В общем, договорились: тебе – счастье, а пенсионерам – социальные мясорубки.



Теперь пересекаем страну с Севера на Юго-Восток и видим: доверив Медведеву лишь Курилы, сам за рулём долго едешь вдоль Китая, дразня его символическим цветом своей "Калины". 

 " – Знатоки!  Убивать надо таких знатоков!  "Студебеккер" ему подавай!"  "Калина", только "Калина"!

Ты говоришь, что цвет выпал тебе случайно; а я говорю: окраска по Фрейду. 

       " - Чёрный цвет – слишком траурно, - говорил Остап. – Розовый – пошло, голубой – банально. …Придётся выкрасить "Антилопу" в жёлтый цвет. … А Рубенс-то с Рафаэлем дураки – маслом старались.  Мы тоже дураки, вроде Леонардо да Винчи.  Дайте нам жёлтой эмалевой краски".

Про то, что китаёзы жёлты, весь мир знает. Жёлты, жёлты! Как окна в блоковской "Фабрике".  Помнишь, конечно:  "В соседнем доме окна жолты   По вечерам - по вечерам  Скрипят задумчивые бо;лты, Приходят люди к ворота;м…"  Ну, бо;лты оставим на совести Блока, - он великий поэт, и ему нет нужды разбираться в болтах больше твоего.  А тем более, крепить ими вертикаль. Это тебе всё время надо боталом болтать ради поддержания электората в тонусе.  А Блок в своём Шахматове пожертвовал качеством и выиграл.  Ведь красиво – а, Путин? А ну, задумался на секунду!  Скрипят задумчивые бо;лты…  А?  Скрипят - как пропитозный голос у позднего Ельцина.   

Так вот, твоя долгая езда вдоль Китая… "В травах кричала мелкая птичья сволочь (уже китайцы?)…"пастушки" медленно переходили дорогу перед самыми колёсами автомобиля", - очевидно, не уважая его: снизу им виднее, что в "Калине" даже бо;лты жолты.  Это была скрытая провокация властолюбца, уверяю тебя, - повадка с политической желтизной.  Ещё бы взять бабу в салон – и полный Фрейд. 





ДЕЛА КАВКАЗСКИЕ

Вопреки науке, начнём концерт с чего-нибудь повеселее.  А то рассоримся и можем не успеть.  Переместимся на Юг, рассмотрим твои кавказские решения.  Но для начала вспомним пресс-конференцию для журналистов, когда свежи еще были пертурбации с Косово и с её признанием Штатами и Европой. Тебя, а был ты ещё президентом, спросили: будет ли зеркальная реакция России по отношению к Абхазии и Осетии, давно изнывающим по независимости? Ах, как ты их, Володя, срезал - помним: мы, дескать, "не собираемся обезьянничать"…  ("Ипполит Матвеевич вдруг улыбнулся наиязвительнейшим образом и почувствовал, что на его лбу задвигалась кожа".)  …Тонко подметил тем самым, что признание Западом Косова – не самое зрелое для высших приматов решение. Блеск! А самообладание… Кожа на лбу даже не тикнула.

Но что случилось потом, тоже ведь не забыли. Косовские дела, по всему, таки уели тебя… "Чтобы проверить это новое ощущение, он снова улыбнулся". (Это не ты – это опять И.М.)  …Да, ты справедливо возмущался диктатом Америки, указывающей всему миру, какие государства следует признавать, а какие нет… "Распалившийся Гаврилин нехорошо отозвался о румынских боярах и перешел на Муссолини".  …А ты, подкрепляя возмущение, перешёл к ответным действиям, дабы показать, что ты и сам крутозавр ещё тот и одурачивать себя с Косово не позволишь. "Я вам (озвучиваю твои мысли) не лопух Ельцин, затевавший  игрушечный марш-рывок в  танкетках на босу ногу в братскую Косовину.  Уж я-то не меньше вашего отхвачу!"

И ведь как всё правильно просчитал. Президентом уже был Медведев, и ты ему (это я уже начинаю сочинять) – ты ему сказал: "А давай, Дима, кинем Саакашвили, а то чего-то хамить стал".  Видно, у тебя были к тому не только геополитические, но и личные антипатии.  Не то он тебе что-то бунькнул за столом; а может, и чего-то иронически нафуня;л в твоём присутствии.

"А как?" – завёлся молодой президент, - по сути, стажёр, поэтому он и задаёт вопросы.

 "Миша – несдержанный дурак, - сказал ты. – Мы его на этом и подловим". 

"Так-так, уже интересно", - вовлёкся ещё не нюхнувший геополитики Дима.

"Знаешь, как насекомое из щели усиками дразнится? – говоришь ты с глумливой усмешкой героя Ильи Репина, пишущего письмо турецкому султану. – Слабонервных это раздражает…"

"Что за усики, - предвкусился Дима, – из какой щели?" 

И тут ты, метафорически подмигнув, раскрываешь свой план: "Стволами танков шевельнём, Дима!  Из Роккского туннеля!"

"А что, мысль! - восхитился Дима, зная, что ни у какого старческого Политбюро согласования не потребуется. – И что, Саакашвили дёрнется?"

"Всё просчитано: он горячий – он дёрнется… А мы его мотивированно отоварим". 

Дима задумался внезапно, ткнувшись коленочкой пальца в уголок рта.  "Та-ак, а где мы сами будем в это время?  Ведь наскок Саакашвили должен застать нас…э-э…как бы врасплох?"

 "Правильно мыслишь. И это тоже учтено. Я буду в Пекине на Олимпиаде, меня сам чёрт не заподозрит.  А ты?..  Да лучше всего, если отплывёшь в семейный отпуск.  Как Горький: всё по Во;-олге, по Во-олге… Когда Миша двинет, до меня уже некогда будет прозваниваться. Сам  скомандуешь.  Не робей, главком!  Сердюков уже расписал схему.  Вот папочка".

"Та-ак, и как это будет происходить?" – полюбопытствовал Дима, беря папочку и начиная развязывать тесёмки.

"Недавно читал "Двенадцать стульев", - вновь усмехаясь, говоришь ты, - зацепила серьёзная фраза, ты мне её как раз напомнил. Вот: "Как все это будет происходить, нам и знать не надо: на то военные люди есть. …Нам что важно?  Быть готовыми".  Видишь, писатели – и то понимают…". 

"Отлично! – в ответ усмехнулся Дима, обратно завязывая недоразвязанный бантик. – Классичесое обоснование! Не буду и смотреть".

"Там нечего смотреть… Всё будет тип-топ, комар носу не подточит.  Миша у нас ещё сопли будет жевать за непочтение. Ну, что, кидаем?"

 "Дав-вай!"- и Дима сделал безалаберный русский жест, когда комара на теле не прихлопывают, а лишь размашисто пугают-прогоняют. После чего вы расслабились, выпили хорошего грузинского вина из старых запасов, и один из вас (скорее всего, ты), посмеиваясь, припомнил забавные бредни Остапа Бендера, излагаемые Корейке, когда они путешествовали по Средней Азии на верблюдах:

" - …Объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига Наций удовлетворится таким поводом к войне". 



Между прочим, как он, потомок янычаров, именно Данию предвидел!  Может, это она ему отомстила, опубликовав вздорные картинки с пророком Мухаммедом?



        И вот шевельнули вы стволами, и злобно дёрнулся Миша – как зверёк, которому сунули в нору стволовую палку. И геополитику свою за три дня сам же медным тазом и накрыл.  А вы, таррьщи главкомы, заодно прощупали свои армейские прорехи.

А Дима потом припомнил: "Ты, Владимирыч, что-то насчёт соплей обещался…" – думая подтрунить над неполнотой манёвра.

"Как, а галстук? Все видели: жевал!" 

"Но это же не совсем то", – фыркнул Дима так, как только он один это умеет.

"Всё, что под носом - сопли!" – жёстко подвёл ты итог военной операции.  И признал Абхазию с Осетией. То есть - собезьянничал. Хотя тогда на пресс-конференции тебя за язык никто не дёргал. Но, желая предстать эффектнее, ты разглагольствовался - и получил…  Упустил простое обстоятельство: все твои ответы на происки и «нон граты» - зеркальны, а отсюда всего шаг до обезьянничанья. Ведь сказал же поэт, которого ты вряд ли читал, а то бы остерёгся: "Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся". Тебе оно отозвалось обезьянами сухумского питомника.  Был, как знаешь, такой единственный в СССР обезья;нополь - с открытым доступом всех желающих из числа людей и генсеков. Ах, как они все радостно отозвались на твою победу! Живя неподалёку, в Сочи, я, кажется, что-то такое уловил.  Шляпы перед тобою сняли, когда ты своим разумением и рукой Медведева подписывал все три признания - Абхазии, Осетии и того, что собезьянничал-таки.  Приобщая, приобщился. 

"При этом известии земной шар переполнился криками. … Наша планета переживала великую сенсацию. … Уже писали обозрение под названием: "А вам не холодно?"" 

 И, выходя за рамки классики: "А вы накормлены?"

 И то: в годы разрухи намыкались бедолаги, а ты им банановую линию открыл.  Для абхазских обезьян это особо ценные бананы, они пересекли экватор и, озвученные гудками мурманского порта, дважды - Полярный круг (для Петербурга такие партии мелки).  Это уже политически зрелые бананы, - как и вся политика зрелого мужчины Путина.

И теперь граждане обезьяне, махая шляпами, дружно приветствуют тебя:

                А-абезьяна встала утром рано,

                А-абезьяна съела два банана,

                На-апевая: "Путину – осанна!"

"Все корреспонденты, и советские и иностранные, и Лавуазьян, …и канадская девушка, сломя голову примчавшаяся из-за океана…" – всех взволновала местечковая пощёчина Западу громкого планетарного звучания.



       P.S. Боже, боже, как я разочарован… Только что узнал случайно: обезьянник-то из Сухуми уехал!  Реку Псоу пересёк, и теперь его обитатели - у нас, в посёлке Гумария. Это всего в пяти километрах от Адлера, где я живу.  Получили полное гуманитарное убежище – со вкусом, то есть, переехали.  И их можно, как и прежде, посещать по билетикам. То-то мне показалось, что слышу неподалёку радостные вопли своих дразнильных друзей.

      Так-так, стало быть, это подарок от бедных абхазцев России за её помощь?  Чем богаты, как говорится… Так это что же, ещё символичнее получается – а, Путин?  Ведь собезьянничал ты в любом случае в пользу обезьян.  А вот польза для людей сомнительна.  Повесил на РФ ещё одну дотационную республику, а саму республику перевёл в статус официального изгоя.  Поздравляю тебя, геополитиканин!  И имею на то право.  В отсутствие внятного "бе" или "ме" от родимого своего государства, могу размашисто итожить.



О-кей. Обретя карманную республику, ты нанёс ей исторический визит. "Народ Абхазии, - стал уверять аборигенов, - талантливый, трудолюбивый, мужественный…", - и я выключил телик.  От банальностей скулы сводит, а в твоих речах много штампов.

" – Товарищи!  Международное положение нашего государства…

И дальше замямлил такие прописные истины, что толпа…похолодела".

На Саяно-Шушенской, к примеру: "Железо восстановим, людей не вернуть…"  Бронебойные слова, Володя, и не сомневайся, - от них мухи дохнут, а невзыскательные к себе деятели годами держатся на плаву.  Впрочем, зная тебя как прожжённого прагматика, нетрудно озвучить истинную заботу от случившейся катастрофы: "Бабы на материнском капитале новых нарожают, а вот лишившийся энергии регион мне теперь плешь проклюёт".

Послушай кусочек диалога из психиатрической палаты.

- А ты сможешь извлечь мысль из головы в голом виде?

- Как это – из головы в голом виде?

- Без прилипших слов…

- Вообще без слов? Или без лишних слов?

- Желательно – вообще.  К мысли надо подбираться тихой сапой, стараясь не громыхать словами.

А ты, Путин, железом громыхнул.

"Надо внимательно всё оценить, чтобы не повторять в дальнейшем", - аккуратно развил ты саяно-шушенскую мысль. И почему эти правильные слова выдвинул не в 2000-ом, сразу после очередной коммуникационной передряги (подкреплённые масштабными мерами, они тогда, может, и не разлетелись бы пустоцветом), - а в 2009-ом, над уже развороченным сооружением? Ты же знаешь, что это не марсиане развалили ГЭС, а твоё порождение – аффильированно-коррумпированное управление энергетикой, командир которой тут же слинял в нано уполномоченным пилильщиком.



 А мои в палате потом поскользнулись на чистой казуистике.  "Да у тебя и мысль в голове не ночевала!", - упрекнул один другого.  "Как же не ночевала… сам говоришь: она там в голом виде?" А третий, который глубокомысленее, со стороны примирительно предположил:  "Не может не ночевать, раз в ком-то пробуждается…"



А ты в Ялте байкерам говорищь: "Езда на мотоцикле – это сладкое чувство свободы".  Ну, не кислое же...  А на истребителе, скажу тебе – полный улёт; хотя сам в истребителе не катался.  А вот ты катался и вышел молча. И из подлодки, выходя, никакой  особой мысли  не проронил.  И правильно сделал;  ясно и так, что, в отличие от сладкого чувства свободы, это - солёное ощущение тесноты.

" – Молоко и сено, - сказал Остап, когда "Антилопа" на рассвете покидала деревню, - что может быть лучше! …

- Хорошо жить на свете! – сказал Балаганов. – Может быть, нас ожидает счастье…

- Вы в этом твёрдо уверены? ... Вы псих, Балаганов!  Счастье никого не поджидает.  Оно бродит по стране…"

Вообще-то сладкими, если немного пуститься в философию (мы же в бане, кажется, сидим?), бывают и мотоциклы, и арбузы, и женщины, – и "ничего нового тут не придумаешь" (как ты сам сказал по другому поводу).  Поэтому лучше молчать, чтобы не брякать лишнего.  А если уж сказать чего, то сразу признать, что женщина – как арбуз: чем ближе к серёдке, тем слаще…  А про мотоцикл - чего уж там… Ветерок в ушах каждый вычислит себе сам,  и не катаясь. Ты лучше сладкую свободу (слова) дал бы своим реальным оппонентам, которых ни к ТВ, ни к себе - чтобы задать вопросы в лоб - не подпускаешь, загнав их в печатные резервации по экземпляру на полтысячи населения.

Вот если бы ты сказал, что народ России – тупой, ленивый, трусливый… и так далее, чего я не услышал, потому что выключил, - то это хотя бы оригинально прозвучало.  Мы узнали бы от тебя, чем абхазец отличается от русского.  И от этих любопытных слов у мёртвого осла уши, во всяком случае, не завялились бы...

А всё почему? А потому что всё сам, сам хочешь!  Нет, чтобы дать слово профессионалам – ярким публицистам, историкам, писателям…  Да вот хотя бы Фазилю Искандеру, – в связи с Абхазией его имя само собой напрашивается.  Он  сказал бы свежее, глубже – и не сомневайся.  Наверное, у него было что сказать - как ты думаешь?  К тому же, он – достояние русской прозы; что ж тебе твои помощники не подсказали?  Вот о;н может сказать так, что и у мёртвого осла уши торчком встанут. Если же ему предлагали, а он отказался – во что  трудно верится, - то твоей пресс-службе надо было хотя бы упомянуть об этом.

  Мы с тобой истлеем, а Искандера будут читать; пусть и далеко не все, но, поверь, это будет читательская элита.  Ведь через русскую словесность он раскрыл нам восточное мироощущение во всех тонкостях, и сделал это весело и лирично. Он столь мощно и лукаво осмеял иные обыденные черты советского официоза, что у цензуры язык застрял в горле, - и она ему позволяла больше, чем другим.  По совокупности качеств он – снаряд, не слабее одноимённого, достаточной дальности, и с точностью попадания прямо в кол, что на голове тупого начальника тешут. Он изобразил свой мир, который для понимания русскими кавказской души, быть может, более ценен, чем все энциклопедические статьи. Подтверждаю это, если угодно, как эксперт: у самого в судьбе произошли "тектонические" смещения – географическое, языковое, национально-укладное, и, так же как у Ф.И., - перемещение из провинции, едва ли не патриархальной, в большой город.

Вот ты, к примеру, жил согласно предназначенному – скорее, "по шерсти", чем против неё: родился и живёшь в мегаполисе (комфортная для шпионов и шпаны среда), говоришь на том же языке, что и предки; уклада своего особенно не менял.  Так что, каждый силён в своём: ты в так называемой "цельности" (уважаемая черта характера в патриотической советской литературе), а Фазиль Искандер – в сравнительном созерцании мира, отправная точка которого всё же его родная Абхазия. 

А ты отодвинул его своим казённым натренированным плечом.  Никто из его почитателей так и не узнал: а как ему; представляется изменившаяся ситуация? Твоё-то представление вычисляется и без слов - по трём пальцам, из которых ты сложил кукиш Америке.

И что бы ты ни говорил, типа того, что писателей можно услышать по каналу "Культура", но документ дня  - это новости 3-ёх главных каналов, а в них только ты с Медведевым – великие сказители Земли Русской…



ВЕЛИКОДЕРЖАВНОЕ  ГОНОШЕНИЕ

Политики бывают разные. При Хрущёве, скажем, территориальных стычек не возникало; наоборот, он Крым Украине перекинул, ибо чисто географически – а значит, и экономически, и административно, - это был разумный шаг, - полная противоположность сталинскому геополитическому "креативу", - через голову прибалтов искусственное внедрение российского ломтя в Европу, ради чего изгнал всех немцев из Кёнигсберга. А вот после Хрущёва были мелкие смешные стычки с китайцами, вроде острова Даманский на Амуре. Смешные потому, что, цепляясь за крохотный островок, застойный режим все свои геополитические силы на нём, видно, и издержал, величественно потом развалившись, вроде трухлявой бочки, с которой разом осыпались все обручи.

Самим людям неведомо, сколько в их собственной среде может найтись деятелей монструозного типа. Их, уверен, даже потенциально  - меньшинство. Ты, Путин - среди него.  Начинается с повадок шпаны, отстаивающей свою ("нашу") территорию во дворе.  Ну, а потом, если во власть прорвётся…

В мае 2009-го в Японии, вальяжно рассевшись перед камерами, ты усовещивал аборигенов по поводу Курил: "Терпение надо иметь".  Говорил про отсутствие "политической дружбы", – но позиции соседа при этом не пояснил.  Лишь заявил: юридических препятствий уже нет.  Но мы же не знаем: то ли Япония сама кобенится, то ли вы её с Медведевым не так увещеваете, - почему и дружбы не складывается.  Ты же не раскрываешь нам япону карту; может, это ты; им не нравишься в качестве дружбана? А гонором вовсю от тебя шибает.  Сразу после Японии ты и в Китае о проблеме Курил глаголил, откинувшись в кресле и ноги шире плеч расставив, - твёрдую позицию, читай, демонстрировал. Такой, понимаешь ли, международный пахан – чтот-ты!  А вот подними запись.

"Бендер развалился на стуле, небрежно глядя перед собой".

А у народа про Курилы спрашивал?  Ты кто такой?!  Загляни вначале в Конституцию, папашка, - вопросы территорий всех до единого касаются.   Верховоды твоей власти, если что, своих детей на передовую не пошлют "санитаркой – звать Тамаркой".

 Там у тебя в Думе есть удобный для власти чудила Жириновский, предложивший в ответ на недовольство Японии не посещать японские рестораны.  Это он вам с Медведевым то ли поддакнул, то ли подъелдыкнул. После сакэ его, видать, суши мучит - никак себе опохмелку не подберёт.

Ты почему, Путин, своему народу простые цифры и доводы не выложишь?  Что плотность населения в Китае в 20 раз больше нашей, а в Японии - в 41 раз.   Ведь все они уже родились, взад их не пошлёшь. Что площадь южных Курил составляет одну двухтысячную часть России, и это всё равно, что из 10 ящиков водки отлить одну рюмочку. Двести бутылок - сообразил?  И из одной из них - одну десятую часть, представил?  Что стратегического значения эти, южные, иметь не могут, потому что остаются северные.  При тебе же ликвидированы действительно важные базы на Кубе и во Вьетнаме.  Каким логарифмометром ты их просчитал-профукал?  Стратегию отдал, а в тактику вцепился, - видно, с логикой в голове заело.  Что потерю биоресурсов можно учесть в договоре о возврате островов. То же самое – и переселение жителей южных островов в северные, - с гораздо лучшими жилищными условиями и с такой же точно природой.  С полной оплатой им всех затрат. Из казны России, если не хватит японских средств. В чём препятствия, объясни. Что; на донышке, кроме кучки политиканского гонора? А лучшие отношения с Японией после заключения мира разве не отзовутся для нас выгодой?  Разве не вернутся эти потраченные из казны копейки? Да ты и остался шпаной, Путин, если ради хороших отношений с соседом жилишься выковырнуть из кармана замусоленную конфетку в знак добропорядочности и взаимопонимания.

 Теперь вы с Медведевым, столкнувшись лбами над картой, решили  бурно осваивать Курилы.  Мало 199 поллитровок, плюс еще 9 рюмок – именно эта вам слаще.  А я, сам хватив рюмочку для вдохновения, сочинил стишок; прочти его президенту-обустройщику.



                Гордыней пронзаем,

                Японец с банзаем

                На милы Курилы

                Свой глаз положил, и…

                и? и? ...

                …И прибыл Медведев

                Гонять тут медведев.



А ещё вам на двоих – шутка карикатуриста.  Фамилии не помню, рисунок давний.  Чаша пустого стадиона.  В ожидании игры сидит всего один зритель.  А перед ним стоит другой.  Никого больше – только эти двое.  Стоящий - с протянутой рукой, в руке – билет, а под рисунком надпись:  "Это моё место!"



Ты проехался вдоль Китая, осторожно дразня его жёлтым цветом "Калины", Медведеву же остались скромные Курилы.

Между прочим, Япония – культурная страна, ревностно сохраняет свою экологию и животный мир. По числу нападений медведей на людей она, скорее всего, превосходит Россию, - 84 за последний год, из них 4 – с летальным исходом. Тем не менее, в стране с территорией, меньше нашей ровно в 50 раз, "…живут одной семьёю  люди, кони и медведи…"  Учитывая, что, из твоих же слов, уже 15% наших земель экологически неблагоприятны, при нашей неимоверной разбросанности и хозяйственной расхлябанности, Курилы Японии можно отдавать как в "хорошие руки" за бесплатно.  (О чём, впрочем, можно и помалкивать, потому что сами они готовы, кажется, платить).   Уж медведей бы они точно сохранили, тогда как  наши обустройщики, согласно моему стишку, не факт, что дружественно с ними обойдутся.  При корчёвке пней у них наверняка взыграет законный аппетит на медвежатину.  А Медведев будет у них загонщиком.  Иначе, зачем он там?



По законам шпаны диктуешь малому соседу – Японии; но поджимаешь хвост перед более сильным – Китаем.  На желтизну "Калины" только и хватило смелости.  То, что вы с Медведевым придумали отвлечь нашего посла в Норвегии на какую-то ерунду, лишь бы только не ходил на церемонию оглашения премии Мира китайскому диссиденту, 90% слушателей "Эха Москвы" сочли "позорной дипломатией".  Добавлю от себя: политикой хитрожопых до кривизны уродов, а не людей.  А ведь многие иностранцы попроще, особо не вдаваясь, идентифицируют подобное политиканство со всеми гражданами России без разбора.  И чем им возразить?  Что это только российское политбюро кривое, а не весь народ?  А они скажут: "А кто ваше политбюро избирал – сами!"  Раз, мол, не выходите на улицы, не вешаете чучела уродов на митингах – значит, одобряете.

P.S.-1, сентябрь 2011-го. Опля!  Сообщают, что китайцы за дипломатический демарш тебе вот-вот премию Конфуция дадут.  Фу, Путин, конф-фуз – кривизной повеяло, косоглазой китаёзиной… "Даду-даду" дали за объединение Германии Нобелевку, а тебе за раскол мирового общественного мнения - Конф-фуция!  Получите, мол, за то, что с Медведевым не признали награждение диссидента нашего (ихнего, то есть - кажется, Лю Бо).  "Любэ" признаёшь, а Лю Бо - нет. Я бы, может, и отнёсся к Лю Бо без внимания, - подробностей не знаю, - но теперь, будь спок, я его уже поддерживаю.  Против тебя будет у меня за пазухой излюбленный Лю Бо.  А политбюре своему передай из последней, из прямогазоходной инстанции: ф-фу на кривожопые демарши ваши! 



       В марте в Японии случилась катастрофа.  Отдельные  геополитикане из бомонда на разных этажах возопили: "Это ей за Курилы!" Но в СМИ об этих  ублюдках вообще зря упоминали, - их гораздо меньше, чем нормальных людей.  Тем не менее, те же россияне, - которые нормальны, - опроси их, вынужденно призна;ют: как сообщества людей мы с Японией – на первом и последнем этажах.  Сразу после терактов у нас таксисты остервенело рвут кошельки торопящихся граждан; при первом же слухе о дефиците продуктов продавцы мощно суетятся с ценами.  Был и остаюсь при мнении - и Медведеву высказал, и тебе повторю: человек в гораздо большей степени есть общественное существо, чем это полагает нынешняя наша "отмежуйская" власть.  В явлениях рвачества, прочих низких черт из обширного человеческого диапазона сам человек виновен, условно говоря, на 1/5-ую.  Чем русский при рождении ущербнее японца – можешь пояснить, Путин?  А вот конкретно в путинское время - не в горбачёвское, не в брежневское и даже не в более прошлое - мы с японцами по занимаемым в мире местам человеческой солидарности и порядочности стали антиподами.   Бутылки с водой их продавцы бесплатно раздавали.  Да ты сам всё знаешь – если живёшь не в музейном Т-34. 

      Сама система ценностей  в заваренной тобою буче говорит всей нашей обслуге и коммерции: "Рви, пока есть момент!"  И где мы окажемся, свались что-то общее на всех?  А что ты ответишь радикальным японцам, да и многим другим, которые, если только речь зайдет о морали и духовности (не поповской - а в виде обычного некорыстного отношения к ближнему), скажут:  "А вы бы, господа русские Гадзиллы, вообще бы замолкли…"  Ну, чем ты им внутренне возразишь, жадюга ты геополитиканская, - если не способен обуздать попущенное тобою рвачество – что в политике, что в коммерции?! 



       Ничего-то у тебя в мозгах, по сути, не поменялось; ты и сейчас с удовольствием выбираешь выражения, типа: "Всех порвём!"  Сказал на встрече с паролимпийцами, - ласково глядя на них и поощрительно улыбаясь, - мол, от радости балагуришь. А оно и без твоей "рекламы" получило широкое распространение как бандитский сленг. (Сосед-рэкетир так грозно орёт своё «Пор-рву!» в мобильник, что через забор слышно.)  Сравни свой лексикон с бендеровским.

       " – Россия вас не забудет! – рявкнул Остап".  А, есть разница?

       Примечательно, что именно инвалиды – как люди, вынужденные в твоём государстве бороться за выживание – куют ему славу.  Так что, во всякие умственные олимпиады или, просто, "ай-кью" для политических даунов тебя надо в капитаны назначать, если  уж газетного магната Мёрдока с финансовым мошенником Медоффым путаешь и до сих пор не изжил очарования вынесенных из дворовых разборок слов: "пыль глотать", "сопли жевать", "в сортире мочить", "в носу ковыряться", "задницу надрать"...  (Пыль я тебе попозже ещё припомню.)

       " – Из какого класса гимназии вас вытурили за неуспешность?  Из шестого?

          - Из пятого, - ответил Лоханкин".

 Скажем, сортирное мочилово.  Как употребил неудачную  лексику - так и пошло всё дело.  Слабо сказанул – обе они и выжили: и терроромания - с терактами, с турникетами, со шмоном, – и в особенности коррупция.  То разве устрашение было!  Будь я у тебя советником по крепким выражениям, предложил бы кальку с армянского: "Я из тебя весь дым выну!"  О-о, это, скажу тебе, крайняя угроза; всякий армянин от неё никнет, ибо, как сказал поэт уже иной, русской, ментальности: "Всё в этой жизни – дым".  А ты – мочить в сортире…  Подумаешь... Окунуть головой в унитаз, что ли?  А он встряхнётся и уйдёт.  Или ножичком пырнуть?  А он возьмёт да выживет.  Слабенько, уверяю тебя. Вот если бы ты пригрозил, что весь дым из них выпустишь – иначе говоря, вынешь всё (!), - очечко бы у них невольно и сжалось бы – ведь дым оттуда выходит...  А ты их, видно, мочиловой струёй оскорбил по своим каналам – они и не могут до сих пор простить.



      Или Абхазия. Был я там недавно на границе. Тем, кто без авто (а это - половина наших и 90% абхазцев), надо 1,5 км пёхом мимо ларьков, где отовариваются абхазцы.  Ближе устроить остановку – ну, никак! Другого пути у маршрутных, у тележечных, просто, нет; не предусмотрено.  Как спела бы Пугачёва: "Ну, просто-просто-просто…ха-ха! Не преду…преду…преду…, о, о-о!" - обязательно 1500 м до реки и метров 400 после.



Местная власть, как и везде при Путине – вор над хамом сидит и в карман его поглядывает.  У самих абхазцев связь с миром как через это узкое горлышко была, так и осталась. Ручная тележка – гужевой транспорт облагодетельствованной народности. Продираясь сквозь ларьки, а это минут 20, прошлое вспомнишь 45-летней давности, когда тут вовсю ездили развесёлые, доступные и студентам, 30-местные кабриолеты от Сочи до озера Рица; туристы, вскакивая на ходу, шумно приветствовали друг друга. Язык мой в противоречиях дёргается, чтобы не брякнуть: счастливое советское прошлое… А сейчас из этих полутора пёхом половина – бетонный коридор ограждений, в Испании по такому гонят быков. Убогость, Путин – другого слова не найду.

Хотел доехать до Пицунды, вспомнить прошлое. Пересёк границу, дошёл, наконец, до автобуса – всего 2 километра… ("…ну-просто-просто-просто, о, о-о!"), и ноги мои артрозные скрипнули: всё на сегодня, лимит. Плюнул на ностальгию, растёр и вернулся…

Взять – взял республику, а уже три года твоя власть не может обустроить удобный массовый переход. Кавалер ты задрипанный, а не начальник!  Сын лейтенанта Шмидта. Всё равно, что приведенной к себе даме поставить на стол стакан бормотухи без закуси.

"А не дать ли тебе ещё Мелитополь в придачу?  Или Бобруйск?"



И с признанием у тебя ничего не получается. И не получится с такой политикой.  В августе 2009-го сказал: вначале признайте, а потом только пущу  в Абхазию ваши комиссии.  Хе-хе!  Они, может, вначале понаблюдать хотели, что за фрукт такой образовался, с чем его мировое сообщество будет есть; может, и признали бы в итоге. А ты их и на порог не пускаешь.  И батьку Лукаша не уговорил, и даже вполне ручного Сержика Саркисяна.



Но как только Грузия в октябре установила режим благоприятного пересечения границы для соседних республик Северного Кавказа, лидеры РФ тут как тут, - выпуск амбициозной фуни с побунькиваньем Лаврова (а ведь интеллигент!), - как обязательный жанр авторитарного выступления, когда интересы граждан учитываются по остаточному принципу, а мнения и вовсе побоку.  Шаг Грузии, мол – "пустая пропагандистская акция", фу-фу-фу!  А вот мотание граждан в Москву за 2000 километров ради получения штампа визы, когда до самой границы в 20 раз ближе – это наполнение международной политики смыслом, так?  Выдумали вздорную причину: в загранпаспортах, дескать, нет штампов прописки и откуда, мол, грузинам знать, кто откудова.  То есть, как обычно, "шлангами" прикинулись. Будто грузины не сообразят установить обязательного требования документа с пропиской.  Большое тоталитарное болото устами  МИДа булькнуло застойным волдырём в адрес, пусть урезанной, но в данном случае более живой республики, чем незыблемая РФ.

 Ещё раз убедился в интеллигентности Сергея Лаврова, когда он в "Эхе Москвы" 27.09.11-го в 18-28 произнёс "созыв" с ударением на "о" – со;зыв.  Ущемлённый своей безграмотностью, кинулся к словарю.  …Да нет, правильно всё ж таки созы;в.  Лавров, стало быть, произнёс его ради вящего проф-отчуждения от несведущих.  Со;зыв, читай – дело то-онкое, простым гражданам не стоит и пытаться понять, что сие такое есть… 



А вот твои рассуждения от 26.08.09-го - о том, что, наряду с прямой помощью Осетии, Россия, мол, помогает и Грузии – через отчисления в МВФ. Ай, Путин - дешёвая демагогия! Не сам же ты в МВФ по государствам суммы распределяешь. Если б сам, Грузию и обнёс бы, мстя одному лишь Саакашвили. Если так добр, почему от помощи осетинам не отстегнёшь немного  для восстановления и их сёл? Грузинских старух ведь наши же чеченские коммандос гоняли. Обязательно надо было поощрять разорение их домов? Россия на эти копейки не обеднела бы, а её престиж поправился бы.



СОЧИ – 1 пункт.

        Раз мы оказались в Абхазии, давай заодно и в Сочи занырнём, это рядом.   По Сочи у меня список из 10 пунктов.  И всё выразительно, сочно, как густой голос грузина-машиниста, в давние времена объявлявший на всю электричку Сухуми – Сочи: "Следущя станцья – Соча!"  И радостный хохот прибывающих был ему обеспечен.

       Увы, список надо жёстко сокращать, нет места.  Скажу лишь о прогулочной галерее в самом центре города, на морвокзале.  Длина – метров 150,  метра 4 над землёй и 5 - над морем, с видом на гавань.  Ширина и высота галереи – метра по 4.  Двускатный, под черепицу, навес на тонких колоннах.  Часть над пирсом, а остальная уже над морем.  Вид, воздух, бриз!  Скамейки в 2 ряда.  Отличная галерея!  Гуляй - не хочу! Садись, дыши взбитым йодом, читай морские рассказы, строй глазки фланирующему мимо противоположному полу.  Галерее – лет 50,  построена для людей.  За 4 с половиной года в Сочи людей я там ни разу не видел…  Она – закрыта.   Закрыта на ремонт, на, якобы, обновление покрытия (то есть, обычной напольной плитки).  У работника недалеко от запертой калитки я спросил: сколько уже времени?   Говорит: 8 лет…  Путин, так это же почти всё время твоего правления.  Сколько мэров сменилось, лучше меня знаешь.  Был какое-то время Колодяжный (седой ёжик на голове), потом короткое время господин с неясной фамилией, и вот уже 3-ий год Пахомов-самодур.  Жаль нет места на него, а то бы всякий, узнав, как он вёл себя в гороно, среди директоров и учителей, согласился бы: точно, самодур! Просто, у меня знакомая учительница.  Так вот этот самодур, якобы гений Анапы, где он до того тоже был мэром, и которому наверняка есть где прогуливаться над морем вместе со своей командой, не может решить вопрос с обновлением пола на галерее.  Не может – и всё тут!   Как и вся тёмная галерея его предшественников.  Если ты гений, - почему тебя и перебросили поднимать после Анапы Сочи, - но не можешь запустить в эксплуатацию такое примечательное место для массовых прогулок, какой же ты, на хрен, гений!  Я, может, мечтаю как-нибудь прогуляться – но, боюсь, не доживу. 

       В одном я вас обманул, дорогие читатели: нет там никаких скамеек.  А всё остальное есть: колонны, навес, развороченный пол,  заржавленный замок и… отсутствие наличия нормальной человеческой головы в мэрии.  Вместо неё – Глава (без "о", но с заглавной буквой в циркулярах).

Вот тебе, Путин, задание от жителя твоей страны.  В первый же приезд в Сочи вставить Пахомову мозги на место.  И дать ему 2 недели, чтобы галерея открылась для тех, для кого и была построена – для людей.  А то ты там у себя гуляешь над морем – а может, и бегаешь по волнам, - а гражданам и присесть негде.  Даже просто пройтись не запускают!  Восемь лет!

(О, пардон - уже 10.)



Пару слов и о Чечне – о ней я уже распространился в своем "ПОСОБИИ…" Медведеву в главе "О терактах".  Вы с Ельциным вцепились в нее до посинения ногтей. А это 1/200 от территории РФ.  Теперь - Дагестан, но и он не больше. Сколько милицейских сил оторвано от своих дел, сколько средств на покрытие терророфобии, просчитывал?  Ну, и расскажи - где твои данные?  Милиция Краснодарья 15 лет ежедневно щупает проезжающий транспортный народ, а её свободные силы в уютных кущах сращиваются с криминалом. Неизвестно теперь, сколько просидит Дагестан на гос-иждивении. После него ещё какая-нибудь Карачаево-Болгарка зазвенит о пощаде...

Но хоть раз вы устроили развернутые, на правах референдума, опросы всего народа России о судьбе Северного Кавказа?  Ведёте себя, как верховенствующие импотенты – и сами не способны осеменить разумом и законом норовистых мусульман, и нацкадрам спуску не даёте…

Каждый эпизод (только за год их три, не считая мелочи: метро "Лубянка", Ставрополь, "Домодедово"), кроме гибели людей, тянет за собой миллиардные убытки – на усиления, укрепления, шмон, на удорожание транспорта и пр.  Это всё, Путин, конвульсии хребта, который, как уверяешь, переломлен; это всё ещё брызги твоего мочилова; они касаются всех заложников "сине-ногтевой" ельцинско-путинской политики.

 Твой крёстный во время захвата больницы в Будённовске в 1995-ом на заседании Совбеза даже всплакнул, дёрнувшись тут же подавать в отставку. Ему сказали, что это будет малодушием, и он тут же согласился; но проявил малодушие в другом - в неисполнении обещаний: лечь под поезд, упразднить привилегии гос-чиновникам; опять же, в отставку подать, и прочее.

Завтра, 1.02.11-го, ты пойдешь в Большой театр – с помпой отмечать его 80-летие.  А я пока расскажу авторский анекдот.  Придумал в конце октября 2002-го (припоминаешь, какое было событие во дворе?), но никому не рассказывал, потом и вовсе забыл; а теперь, по случаю, вспомнил. Тебе первому излагаю, цени. Звучит так:

 Новый анекдот! Новый анекдот! Кто виновен в гибели заложников на Дубровке? …Старый антидот! Старый антидот!

Ну, как я тебе потрафил?  Укрепляю твою официальную версию.  Понимаю:  трудности в наследовании старого хозяйства. А то злопыхатели, вроде Немцова, говорят, что никакой это не антидот, а Путин так топорно сработал.  Нет, чистовая была  работа - так?  Это ведь в честь тебя, Володя, каждый год 27 октября взлетают в московское небо 130 белых голубей?..

Старый анекдот! Старый анекдот!  Что случилось с подлодкой "Курск"? …Она утонула! Она утонула! Покупайте газету "Правда"!



                - - - - - - - - - - - - - - - -

                Фото из "Новой газеты" за 31.01.2011г.





                ИНСТИНКТ  ШЛАНГОЗАВРА, сочинение С.Ч.

                Картинка в одно касание, в один диалог.

                (удалено фото)               



               

Президент Рахмонов:  Владимир Владимирович, ваши генералы способствуют продвижению наркотиков через Таджикистан!

Президент Путин:  Какие генералы?  О чём ты!

                - - - - - - - - - - - - -



МЕЖДУНАРОДНАЯ  РОЛЬ

Тебе бы, Путин, на пенсию ковёрным в круглый зал ООН, будешь в перерывах публику развлекать объяснениями того, куда деньги уходили, почему твои министры, как сыр в масле катались, или как ты сам - в  Поляне Красной. Циркового авторитета уже достаточно. И СМИшного глашатайства, как мы ежедневно видим только на ЦТВ. "Только на цэ-тэ-вэ!" Умеешь рейтингами жонглировать… Под твоим приглядом казну пилят, как иллюзионистову жену… С адмресурсных трамплинов взлетают ввысь твои доверенные… Какие люди… А под доскою гнучей, не переча тебе, даром что поперек - чурка отборная… Сгодится и умение громко оглашать ветхозаветные банальности… Если подавать их с напыщенной важностью, можно вызвать смех. Пойдут в дело и живые картинки с чавкающим под одеялом котом Абелем. На ковре всякий твой талант сгодится.  А подстёгивать бичом нужные параграфы – тоже ведь искусство требуется, и ты им вовсю владеешь.  В общем, универсал.  А когда все и так уже выдохнутся от смеха, возьми да и ныркни под ковёр, и там те же телодвижения произведи, которые только что на ковре. Ты ведь, что на нём, что под ним - большой мастер. Эффект будет сногсшибательный. 

Шулерство, иллюзион… Говоришь, к примеру, что преемничество в высшей власти – "общемировая практика". Так ведь и то практика, что несметное число парт- и адмдемагогов любят передёрнуть, - из известных им стран каждый раз предъявляют какие-нибудь две-три, нужные именно в сей момент как типовой примерчик…"Опля!" - гляньте, мол, как везде в мире.  А то и лепят теорию на одном-единственном примере. Даже тоталитаризм уходит в тень перед таким информационным жульничеством.  Советский строй указывал на положительные примеры только из жизни собственного соцлагеря.  Ты же берешь отрицательные примеры только из жизни других стран.  А это одно и то же.  И потом, один умный вещь тебе скажу, ты только не обижайся: они могут себе это позволить, их граждане на порядок менее зависимы от воли дураков, у большинства у них высшая власть не кучкуется, вырождаясь.  Потому что здоровая конкуренция.  Они друг друга, даром, что это Лукашенко говорил, перетрахивают, – вот и румянец на щеках.  И с честью у них порядок: чихнут в присутствии – и марш в отставку.  А ты резонансом в лужу – и не утёрся даже.  А кому какое дело, - говоришь, - куда брызги полетят… А брызги твои до Краснодарья долетели, ты там молчком уже обитаемое гнёздышко для себя и отпрыска свил (лукашенствуешь, лукавый…), и мы этого еще коснёмся в ином контексте.

Таланты, ковёрный и подковёрный, неоспоримо в тебе наличествуют. Сегодня, 26.11-10-го, еще раз продемонстрировал. В Берлине - пролётом, очевидно, от собаки Кони до человека Берлускони - солидных немцев развлекал: мол, как бы вам, господа, не доиграться с отказом от атомной энергетики, ведь до дров опуститесь… (А они: "ха-ха-ха!")  А дрова-то, мол, в Сибири только… (А они: "ха-ха-ха!")  И все равно, стало быть, за углеводородами в очередь ко мне…(А они опять: "ха-ха-ха!")  Весело потешались перед лицом дровяного будущего. И хотя в истинной природе смеха этой почтенной публики я не разобрался, всё же браво, Володя, главное – результат; рассмешившего не судят. А их весельем и ты был доволен, сам вовсю улыбался, - вот где симптом.  Поэтому и говорю: тут у тебя определённо талант.

Покажешь, фиглярствуя, как обогнал по коррумпированности отсталые народы Африки, - для чего пригласи из зала на ковёр пару чёрных представителей и устрой с ними круговые побегушки.  Подтверди свирепеющей мимикой 150-ое место, которое Россия, согласно международных наблюдений, заняла при тебе по доброжелательности населения страны в отношениях с окружающими.

Напомнишь им свою мировую клятву: "Сукой буду – к ядерному кейсу не притронусь!" – в обмен на добавку: "А в остальное не суйте нос".  И, соответственно, своим сукиным сыном представься, достав из пистона клоунского пиджака накладные клычки.

Всё покажешь и потребуешь: "Смеются – все!" 



 СОЛИДНАЯ ПОМОЩЬ ДЕТЯМ.

 Но ведь всё это, подчеркну, на пенсии. А ты уже сейчас запел - на благотворительном вечере в окружении зарубежных звёзд, из которых запомнился Жерар Депардьё с его примечательным эпикурейским носом, похожим на крошечную жопку.

 " - Теперь - к делу.  Нужно позаботиться о культурно-агитационной стороне…", - сказали тебе технологи.  И ты вызываешь толковых дел специалиста Киселёва (тоже, как и ты, В.В.) и без лишних слов очерчиваешь ему цитату из "12 стульев":  " -…Берите пример… Какая ловкость!  Какая осторожность!  Вы заметили, как он быстро перевел дело на помощь беспризорным?  Так нужно действовать и нам.  Мы только помогаем детям".  "Пример берём… - понимающе сказал Киселёв. – Действовать будем аналогично. Вы, шеф, как всегда, немногословны до абсолюта".  "Возьми с собой книгу классиков, Киселёв", - всё же обронил ты свои слова.

Ну, а потом сам вечер.  "Остап сразу понял, как вести себя в светском обществе.  Он закрыл глаза и сделал шаг назад".  Но Путин лучше знал, как вести себя в светском обществе; он сделал сразу три вещи, - он сделал  глазки, он "напустил на себя простецкий вид" и он сделал не шаг назад, а шаг  вперёд – к роялю.

А вот из другого романа. "Бендер присел над чемоданчиком  (Путин – над роялем). … Сперва он вынул красную нарукавную повязку, на которой золотом было вышито слово "Распорядитель»».  (А Путин извлёк из рояля: "пум-пум-пум"). … «И машина пришла в движение.  Учитель говорил, пел пионерские песни, показывал стенгазету, которую ему поднесли дети сто сорок шестой трудовой школы, и один раз даже всплакнул.  Переводчики бубнили в два голоса…».  Это тебе подсказка на сильный пиарный ход: ты ведь ещё ни разу не всплакнул?  Так пора уж.

 Насколько солидно вы с Киселёвым помогли детям, - это уже отдельная,  непионерская, песня…

 В общем, музицировал ты в компании с Депердьё, у которого не только нос напоминает жопку, - но вы тут с ним уже совсем не причём, это русский язык…  Таки достал тебя школьный комплекс.  Вызвал в памяти другой старый  анекдот:  "Сын принёс отцу дневник с плохими оценками, и только по пению – "5". Так отец ему - тынц! - подзатыльник: "И с такими успехами ты ещё поёшь!""   Учти, Володя, породивший тебя народ - он тоже, того… к твоему счастью, он свой "тынц!" пока в загашнике держит.



15.09.11-го, отзвуки рояля. На этот раз, как сообщили по радио, - концертный, большой и белый.  "Белый, белый, - сказал бы товарищ Саахов, - совсем концертный". Поскольку по ТВ я не видел, но к этому времени ты уже сплавал, мелькая ластами, к древним амфорам, то не на шутку раззудилось воображение, и я представил, как ты на белом коне, торжественно цокая по паркету, приближаешься к белому роялю, как, небрежно отвергнув стремянку, сам спрыгиваешь, как, откинув фалды белого фрака, садишься, как, трогая клавиши, навеваешь всем, но, прежде всего, детям, с кого начинается Родина… И при этом ведь понимаю, что следующий сценарий от придурков, поставляющих своему невзыскательному клиенту (тебе то есть) технологию по впечатыванию образа лидера (твоего то есть) в сознание масс, всё равно будет ещё круче.  Скоро совсем амфонареешь.



Вполне лояльные к тебе биографы Хатчинс и Коробко, и те ухмыляются от твоей пиарьей суетни 2003 года с приехавшей в Москву легендой Полом Маккартни, которого ты, пусть и не с первого раза, смог заманить к себе на встречу («между менеджерами Пола и Кремлём наблюдалась некоторая беготня туда-сюда, преимущественно по вопросу «кто к кому должен ехать»), и Маккартни, при всём нежелании вовлекать себя в политику, из вежливости пришёл с супругой и режиссёром постановки концерта на Красной площади, где они, эти трое, «обнаружили себя окружёнными довольно большой толпой журналистов: Путин не мог упустить столь блестящего случая попозировать перед прессой».



Сегодня, 19.02.11-го, узнал, что во ФСИНе стало чище, и по аромату он теперь, стало быть, не совсем ФСИН.  Вот видишь, когда припрёт и когда Медведев подкусывает, и когда Европе с ВТО надо показать хорошую мину, то получается.  Попал!  Но добавили, что с комфортом для зэков даже переборщили, и теперь прознавшая о том энная часть неимущей России чуть ли не намеренно пойдет на правонарушения, чтобы поменять своё убогое обиталище на лагерное.  Но это если действительно так – то есть если корреспондентов РЕН-ТВ не провели всего лишь по двум-трём подчищенным лагерям. Теперь осталось только подтянуть жизнь десятка миллионов населения, чтобы оно в лагеря не стремилось.



 Позже узналось и другое.  Ты сказал, что, по твоим оперативным сведениям, подозреваемый во взятках начальник ФИФА Блаттер, хоть и агнц, но из твоих рук не кормился.  А ещё сказал, что начальник МВФ Струскан (я не сразу расслышал, что он Стросс-Кан) в этот раз не струскнул, а просто поиграл с горничной, как добрый дядя, чему есть свидетель – 100-свечовая лампа в номере, и что чуть ли не ты её держал в руках… И хотя конкретно про лампу ты не говорил, но ведь, коли уверен на все 100 свечей, то держал!  И про оперативные сведения о Блаттере ты не говорил; но, раз утверждаешь, вызнавал!  Из чего я сделал вывод, что, готовя запасной аэродром, ты переходишь в режим наибольшего благорасположения в отношении тебя со стороны мировой  элиты.   

 "В конце концов, без помощника трудно, - подумал Ипполит Матвеевич, - а жулик он, кажется, большой.  Такой может быть полезен…" -  "…когда в отставку уйду ", - подумал то ли ты о Блаттере, то ли Блаттер о тебе, а может быть, синхронно.

А уж элита по корпоративной этике как-нибудь пристроит тебя в ооновскую или иную компанию  невинных шалунов. " - Правда, будут некоторые затруднения с визой, но ты, папаша, не грусти.  Если Бриан тебя полюбит, ты заживёшь недурно".  Так Остап сказал Безенчуку, а про себя ты и сам знаешь: если Бриану шепнёт Стросс-Кан... 



 " – Простите, тут только что должен был пройти товарищ Плотский-Поцелуев.  Вы его не встретили?

- Мы таких никогда не встречаем, - грубо сказал Балаганов.  …

- Плотский-Поцелуев? – ворчал великий комбинатор, который ещё не завтракал. – У меня самого была знакомая акушерка по фамилии Медуза-Горгонер, и я не делел из этого шума, не бегал по улицам с криками: "Не видали ли вы часом гражданки Медузы-Горгонер? Она, дескать, здесь прогуливалась".  Подумаешь!  Плотский-Поцелуев!"

"Подумаешь, Плотский-Поцелуев!  У меня у самого есть не меньший сластолюбец - Берлус-Кони.  Я же не делаю из этого шума, не бегаю с криками: "Не видали ли вы сеньора Берлус-Кони?" Даже моя собака знает, где он прогуливается!"

"Подумаешь, Плотский-Поцелуев!  У меня у самого есть знакомый президент Моше Кацав.  Он крепкий парень, но я не делаю из этого шума.  Это юристы сделали из Этого шум!  И теперь каждая собака знает, где прогуливается Моше Кацав".

"Подумаешь, Плотский-Поцелуев!  У меня у самого есть протеже - участник громкого процесса Стросс-Кан. Я же не бегаю, не кричу: "Вы не видели Стросс-Кана?  Весь мир видит в новостях Стросс-Кана!"



      Как сообщили осведомленные источники, Стросс-Кан всё-таки струскнул (легализовав, таким образом, неологизм), но отделался испугом и зароком на будущее: всякое такое, пусть и одноразовое, дело скреплять контрахтом – до; того, а не после.  Пост-контрахт слишком дорого обходится.  Одним словом, его оправдывают.  ( "Стыдно ему стало, и он ушел - в публичный дом, должно быть". ) Но о прошлом горничной ты, Путин, знать не мог.  Дело, стало быть, не в твоей проницательности, а в обыкновенном везении.  "Поп-па-ал!"  С чем и поздравляю, - компании невинных шалунов прибыло.  "…Представь себе – этот старый женолюб тоже там очутился".  Воробьянинову, о котором речь, было, между прочим, ещё только 52.  А что тогда про нас с тобой написал бы отец Фёдор в письме к своей голубушке Екатерине?   Про меня, впрочем: 1952 – 1946 = на 6 лет крепче…

      " – Да, кстати, кто такой Плотский-Поцелуев?  А то мы, знаете, не здешние.

     - Товарищ Поцелуев – известный работник центра…"      



 

 

                Часть 4-ая. 

                ОБОЮДНЫЕ  ДРАЗНИЛКИ



НИКОГДА  НЕ  ОШИБАЮЩИЙСЯ ты наш.

Вновь об интимном.  Один глупый вещь о себе скажу, - ты, Володя, главное, сам не обижайся. С детства люблю дразнить.  Не всех подряд, а кто напрашивается.  Предпочитаю тех, кто с дутыми претензиями. Чем выше положение - соответственно, и пропасть между тем, что; человек занимает и что; он есть на самом деле, - тем вернее хочется его... того…  Не пародировать, а именно дразнить.  И не знаю, с чего это.  Может, от того, что во мне только гены крестьян и ремесленников (лишь отец – учитель), и, видать, это плебс дурачится. Знаешь ведь, как дразнят кусачих зверьков в норе. …Да, мы ведь уже вспоминали, что ты так грузинского лидера выманивал, суя ему танковые стволы.

В этом деле есть маленько психо-философии, это не просто так. Я сам еле догадался, в чём тут дело.  Дразню – значит, провоцирую муть душевную, то есть первую сигналку.   Если ты зверёк – то дёрнешься, покажешь  зубы, и я скажу: до свидания, мне уже всё ясно и уже скушно с тобой, и даже спать с тобой не хочется, потому что ты даже не женщина.  А вот если стерпишь, то лучше придурковатым останусь сам, но тебя зауважаю, тут только и полезем в эмпиреи.  Лакмус это, понимаешь - рискованный лакмус.  Нет лучшего способа проверить победу над инстинктом. Чрезмерная обидчивость сразу говорит о закозлевшем характере.  Ну, о чём мне тогда разговаривать с козлом, сам подумай.  В иных случаях я и сам упёртый. 

 Но вот того, что тебе приписывает бывший  секретарь Союза журналистов Игорь Яковенко - и это, похоже, масштаб твоей персоны: "Путин  мелок, суетлив и личностен.  Люто ненавидел высмеиванье себя в куклах", и это не в застолье сказано, а на "Эхе Москвы") – с этим я борюсь, имея некоторые успехи, а ты усугубляешься.  Проведи опрос среди интеллигенции - разумеется, анонимно: - кто подпишется под Яковенко? 

" – Нам по-советски не надо, - обиженно сказал Чарушников, - давайте голосовать по-честному, по-европейски – закрыто".

И считай, что в зеркало заглянул.  На воре шапка горит, Путин – ты знаешь?  Если так боишься осмеяния - тем более его достоин.  Одно неосторожное движение ластами – и уже смешно!

А ты загордился – кукловодов-пародистов, понимаешь, разогнал. В фольклоре есть царевна Несмеяна, а ты, что ли, на Необсмеяныча  претендуешь? Сохраниться хочешь в необсмеянном нафталине, аки в сакрализаторе?  Ну, не смеши.

У каждого, бывает, подопрёт – и булькнет, что ошибок не совершал, а его высказывания надо на граните высекать. Д.Медведев разок булькнул о граните, как бы полушутя – но вовремя опомнился. Многие, хоть разок, да булькнут наружу: я – гений.  Но потом, - особенно если жирных пончиков на ночь переев, и заметил это не я, а ещё Джером, который Клапка Джером, - потом просыпается и думает: эх, как же так я вчера глупостев сморозил… И бьёт себя ушами по щекам.  Но другим ни за что не скажет, - не признает вчерашних глупостев, будет лишь в тряпочку жалеть, что неудержимо булькнул.  А поздно уже… Поздно, поздно… Я уже вчера услышал, и мне этого достаточно, даже если теперь публично начнёшь себя по ушам хлесь-хлесь - поздно, поздно, - я собственные свои заткну и прикрою глазки, чтобы не слышать и не видеть шлепков твоих и оправданьицев.  Лишь порешу во тьме своей мысли: раз не утерпел и булькнул - марш с глаз долой лет на 10!

 Такова, подытоживая, лёгкая препарация процессов, происходящих в том, кто с детства склонен дразнить.

 Есть детский прозаик, и не только детский - Юрий Коваль. К огорчению миллионов почитателей его светлого таланта, 15 лет уже как покинул наш мир.  У него есть герой с чу;дным именем – Суер-Выер.  Слышится и про детство, и про всё волнительное после… Капитан океанического судна у него такой – сэр Суер-Выер.  Даже ты со своей обширной занятостью найдешь секунд пять, чтобы оценить это имя.  Иначе засомневаюсь: русский ли ты?

А еще у Коваля есть интересное словечко: вно.  По памяти: "С правого борта колыхалось немало вна и его стало прибивать к берегу".  Между прочим, говоря о размахе олимпийского строительства, ты сказал, что "в Сочи не было очистных сооружений". Уверяю тебя, это не так: ведь можно подумать, что они появились; но их как не было, так и нет, а ты говоришь так, будто они уже есть. 

Осенью на вопрос корреспондента о допущенных тобой политических ошибках ты заявил, что таковых вообще не совершал.  Подражая деликатности  Юрия Коваля, я подумал: надо же, какая рня!  Ты это нарочно – чтобы дразнить меня?  Народ безмолвствует, практически дремлет, а ты ему травинкой в носу…  Если это была шутка, то "дурацкие у тебя шутки, боцман Кацман", – сказал бы тебе сэр Суер-Выер.  Я сам - Суер-Выер, сказал бы тебе сэр Суер-Выер, но даже я травинку в нос народу совать не стал бы…

Вот мы сидим с тобой час, другой, нам уже и простыни, и кружки поменяли, и я тебе кое-что напомнил из твоих деяний, и мы скоро уже одеваться начнём...  А ты так-таки и не совершал?  Да у тебя милиции доверяет 1(один) процент населения!  Причем я тебе для солидности накинул 20-кратно.  У тебя… Да при тебе… Листай разборку нашу вперёд и взад… Ну, Володя, вот тут сильный раздразнёж пошёл.  Я даже представил нас в одной камере:  "Ути-пути, а ты что тут делаешь?  …А если прутиком?  …А саечку за испуг?"

Лет 30 назад я записал в блокнотике: "Эй, ты, в дубовом кабинете, почему так хочется тебя дразнить?!"  Вот к Пушкину – а в отделке его кабинета наверняка был дуб - это не относится.  Пусть даже он не всегда почтенно отзывался о людях низа и конкретно об армянах, выставив одного из них соблазнителем: "Младую гречанку лобзал армянин", – а в другой раз вставив в строфу:  "Я раб, я червь, я – армянин".  Или: "Я бог, я червь…" – точно не помню; да тут ещё  Гаврила Державин путается.  А всё равно, Пушкина не стал бы дразнить.  Тебя бы стал, а его нет. 



 А с армянином-то, между прочим, не всё так плохо оказалось; в "Золотом телёнке" прослежена его судьба:  "Стульян женился на гречанке и стал обедать дома…"

Косвенное указание на эту щекотливую ситуацию найдём и в "12 стульях":

" – Где вы были? – спросил Ипполит Матвеевич спросонья.

   - У вдовы, - глухо ответил Остап.

   - Ну? – Ипполит Матвеевич оперся на локоть. – И вы женитесь на ней?

  Глаза Остапа заискрились.

   - Теперь я уже должен жениться, как честный человек.

   Ипполит Матвеевич сконфуженно хрюкнул".   



Пушкин гений потому ещё, что видит всё "точнее и действительнее".  Это слова другого гения – Андрея Платонова; и оба они, кстати, высказались о народе как таковом схоже, лишь с разницей в 100 лет; у Пушкина известное: "Народ безмолвствует"; у Платонова: "…Молчаливое,  таинственное большинство человечества, которое терпеливо и серьёзно исполняет свое существование".  …И действительно, в иные моменты я отлавливал в себе и червя, и раба.  Но разборка с тобой как раз и позволяет приподняться на локотке.  Ведь снижения актуальности платоновского определения ты не то что не добился – куда там! - пессимизм этого определения за свои 10 лет, притом совпавших с небывалым коммуникационным взрывом в мире, ты умудрился усугубить.



 КОЕ-ЧТО  О  БОРОДАХ,  БОРОДЁНКАХ  И  ПОДБОРОДКАХ

 В общем, сильно ты меня раздразнил.  И про саечку я неспроста.  Ты первый начал, я лишь поквитался. Ну-ну, вспоминай. …Как же, а "бородёнки  сбрить"?  Сказал 16.12.10-го, у меня свидетелей миллионов пятьдесят.  Никак, Петром себя возомнил, - царёвыми ножницами размахался, понимаешь. В школе, пока щупленький был, видать, натерпелся уничижительных саечек от акселератов, - и теперь решил отыграться.  И, понятно, на чуждом классе – на оппозиционной интеллигенции.  И сразу приклеив ей бородки, чтобы было чего брить.

 Опишу тебе классическую сайку. В студенческие годы это происходило так: победитель торжествующе приближался к проигравшему, становился в позу фехтовальщика, тыльной рукой указывая куда-то в дальний угол потолка: во-он туда, мол, сейчас полетит твоя челюсть, - а наказующей рукой делая красивый выпад. "Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся?  Я убиваю его, как тореадор, - одним ударом".  Иные перед тем пальцы бриолином натирали.  Ну, это эстеты – чтобы с особым блеском и чмяканьем.  Интим мужского наказания ничто не могло нарушить, - на курсе учились одни ребята. Обхватывали подбородок и… а всегда горстка зрителей собиралась… и – щёлк! Лицо обижаемого обидно вздрагивало, - веки хлопали, губы чмякали, зубы клацали. Вот это был эффект!  Бывали аплодисменты.  А ты – бородёнку…  Слабовато, уверяю тебя.  Пока её сбреешь, пока пальцы разомнёшь, публика и разойдётся.

Уж не обиделся ли ты за саечку?  А не надо было самому начинать.  И пусть ты вообще - не говоря, кому именно; зато я за базар отвечаю – я адресно: напугавшему – от струхнувшего до агрессии.  Саечка с перепугу. А ты как хотел, - чтобы я смолчал, видя, как приноравливаешься с ножничками к целой прослойке, которую презираешь из-за её интеллектуального превосходства над тобой?  Нет уж, я сам носил бородку лет 20, с небольшими перерывами.  Когда сбривал её, все видели: слабохарактерный.  Поэтому возобновлял.

Но как сказал слесарь-интеллигент Полесов Виктор Михайлович:  "Усы, Елена Станиславовна, даром не сбривают", - что в переводе на наш  базар означает: бритьё бородок даже в сослагательном наклонении, даже и, с опозданием, в отношение меня, даром тебе не пройдёт. Ты задел меня в прямом смысле за живое. Знаем, какой ты брадобрей… Одно неосторожное движение – и клиент на нарах, минимум на 15 суток.  Вот и вынудил меня на упреждающий выпад (тактика грамотной войны).

А вообще, поостерёгся бы ты, Володя, с бритьём – дело такое… Забыл классику?

" – Да что ты говоришь?  Неужели умер?

- Перекинулся, Ипполит Матвеевич.  На посту своем перекинулся.  Брил аптекаря нашего Леопольда и перекинулся".

Если интересует его же, Безенчука, комментарий, пожалуйста:

" -…А я так думаю, что покойник от этого аптекаря лекарством надышался и не выдержал".

И далее:

" – Ай-яй-яй, - бормотал Ипполит Матвеевич, - ай-яй-яй!  Ну, что ж, значит, ты его и похоронил?

- Я и похоронил".

  А кому ещё хоронить, " -…разве "Нимфа", туды ее в качель, кисть дает?"  Видишь, как скверно может закончиться необдуманное брадобрейство?   С кисточками для бритья по периметру гроба…



 С ношением бороды, впрочем, есть ещё нюанс, - не всё так просто с ношением бороды, Володь Владимирыч.  Поэтому ты сам, наверное, и не рискуешь… Объясню.  В начале 70-ых в голове у меня проносится мысль.  И поскольку был в ней, пусть лишь художественный, отблеск правдоподобия, лет через 10 я её письменно оформил на себя:

"Года два не брил бороду, а когда сбрил, жена вновь воспылала… Неужели изменяет мне – со мной, уже бритым?  Признаться, ревновал".

А ты сам не отпускаешь потому, видно, что опасаешься электората.  "Ну, и Вовчюган!" – испуганно отшатнётся электорат.  Ведь история переменчива, в ней чего только не бывало.  Одно время в России, например, говорили:  "Бритая, как у лакея, физиономия".  Может, потому и наскакиваешь на бородёнки, что как слуга народа генной памятью чуешь: их обладатели для тебя – умственные барины.

А помнишь, я ещё рассказывал тебе историю о постриженных баранах – как они неузнаваемо дрались между собой?  …Нюансов, одним словом – масса.  А ты взял да легкомысленно брякнул: "бородёнки сбрить".  И мне пришлось вывалить всё, что знаю о них. В другой раз думай, - всё-таки пока на должности.  И не такой уже у тебя кредит, чтобы словами брякать.  Если что, не отбрыкнешься… словами-то…  Словами я могу отбрыкнуться, а ты – нет.

Когда Владимир Вишневский заочно достал меня своими фулюганскими одностишиями, я от них отбрыкнулся пародиями  (Целую вас – следите за губой…  Живот наела – глубже стал пупок…) и в одной из них как раз и назвал его Вовчюганом. …Уже забыл, какие-то подбадривающие постельные бормотания дамы, типа: Вова-ганчик, милый ганчик, хулиганчик–Вовчюган…



НАПОЛНЕНИЕ  НЕДООБЛАГАНИЕМ

Так, резко переключаем регистр, прочь кисточки-фестончики. Теперь - суровая проза о плоской шкале налогов.  Если помнишь, мы эту тему на вкусненькое отложили.  …Ну, я-то помню. 

Уверяешь, что поднимать налоги  для богачей не представляется возможным из-за серых схем, в которые владельцы производств обратно занырнут.  И в начале мая 2010-го вновь подтвердил свою волю: "Устанавливать дифференциальную шкалу несвоевременно".  И вся твоя экономическая подтанцовка поёт ту же песню.  А подпевка – подтанцовывает. Грызлов 20.04.11-го в думском зале - но, главное, в твоём присутствии - вновь давил инакомыслящих мутированными доводами в пользу налоговой уравниловки.

P.S. от 24.09.11 - через 5 месяцев после Грызлова.  О! О-о… Когда тебе с твоей партией требуется на 5-6 лет вперёд златых гор наобещать, тут уже в грудь себя бить готовы. Суками будем – вот теперь… вот скоро… вот-вот возьмём богачей за налоговые жабры!  Так-так, ну, и что?  Ели вы это дело, наконец, установите, будем ли подсчитывать, сколько по вашей многолетней бездарности попущено мимо казны?   Подсчитав, поставим ли в полный рост вопрос: а с кого теперь эти суммы драть?  С воров и жуликов?  Или, как каламбурят в "АиФ", с волов и куликов?

Но если припомнить: откуда серые схемы появились, при ком расцвели?   Серые гуси их принесли из-за океана?  Или серые кардиналы порешили их не трогать?  Кто их, влезши в президенты, унаследовал, а побороть не смог?  На кой хухрень брал власть, если у тебя идей не было, а только голое желание взбодрить Людмилу: "Ур-ра, президентшей будешь!" Тебе уже все твердят, что это полнейшая рня - плоское экономическое мышленье.  Что это - мутация твоего же собственноручного бессилия. Пусть и, твердишь – вынужденная; но это твои трудности. 

Даже Жорес Алфёров намекнул, что это... Нет, он, конечно, выразился на порядок культурнее: "Несобираемость налогов – это вина государства", - вот и всё, что он сказал.  Он же Нобелевский лауреат, на 22 года тебя старше и в 22 раза точнее тебя клюёт сразу по зерну.  А ты трухи всякой начитал на 22 года вперёд, строго, при этом, хмуря бровь, будто это только твоя прерогатива и никого другого обучить сему невозможно. 

А в контексте Алфёрова  проще некуда: сам ты, Путин, и виноват, и вину свою латаешь другой виной, более тяжкой – социальной уравниловкой налогов; притом, что в доходах – пропасть.  Труды учёного легли в основание современных технологий, а твой главный экономический труд: "Наполнение казны путём недооблагания налогами олигархии", - кто и куда повесит на гвоздик?



  Мы уже упомянули мнение Андрея Битова о том, что все состояния в мире сделаны на грабительстве. Песенка эта петая-перепетая, и сам Битов в курсе.

"Корейко…скривился от ужаса. Первая фраза была отчёркнута синим карандашом и гласила:

"Все крупные современные состояния нажиты самым бесчестным путём"".

Давай тут втиснемся и порассуждаем, притянув за грудки Битова.  Многочисленные примеры это ещё не абсолютный показатель – так, Андрей Георгиевич?  А вы говорите: все. Тогда как ни одно светило доподлинно не знает, какова их доля.  Это ведь из области яйцеголовой огруглённости.  Статистики у вас на руках нету?  Нету.  А только лишь творческая удаль.  Поэтому вы хороший писатель, но неважнецкий публицист. Иное дело, когда во многих случаях ограбление происходит иначе – установлением своевольной цены на разновидности товара, особенно новые.  Той цены, которая на глазок, - а глазок глядит из собственного кармана.  Но ведь в этом случае сам "грабитель" не причём, – тут надо притягивать за грудки попустительский режим полит-экономики.  Иначе говоря, управление государства с его паханами. За установление газово-нефтяных доходов в новейших условиях, к примеру, за грудки надо притягивать Путина: ты чего наделал, хрен Вовястый! Почему не берёшь за грудки углеводородовый генералитет?  Ведь, добывая свой продукт, они используют всё, изготовлнное до них.  А платить за это настоящий налог кто будет? Учителя обучали всех вас?  Обучали.  Медики всю вашу отрасль лечат?  Лечат.  Дворники перед вами тротуары метут?  Метут. А платить им без дураков кто будет?  А за испоганенную землю кто отстегнёт потомкам?  А за истощение общих недр?  Всё это ты; им должен сказать, Путин!  И высчитать правильный налог.  А ты притворяешься, что ничего не понимаешь.  В этом деле ты великий мастер - всем шлангам шланг.

 Так вот кто культурным грабителям потакает, Андрей Георгиевич – государство!  Вот кого надо за грудки хватать.  Вы были у гос-пахана на его  57-летии, сидели за столом напротив, но сообщений о хватании за грудки не было.  Поэтому мы все тут сидим и, по-бабелевски, держим фигу в кармане.

Никто из культурных грабителей разговаривать с народом не будет.  Просто, пожмёт плечами: не уполномочен!  С народом обязан разговаривать тот, кого этот народ избрал. Вы согласны, Андрей Георгиевич?  Здесь-то буржуазничать не решитесь?  Но тот, кого избрали, не разговаривает.  Или не умеет разговаривать как лидер, или шлангом прикидывается. Но это не существенно – почему именно он ни бум-бум.  Существен результат, который вокруг имеем.



 Ты, Вовястый, не слишком ли обиделся за Вовястого?  Это в детстве мы так выражались: "Ты чего наделал, хрен Вовястый конусястый!" Иногда и за грудки: "Ах ты, Васясто-конусястый", - это уж у кого какое имя.



Но теперь уже разговор взрослый, можно даже сказать, пожилой, поскольку мы с Битовым тебя заведомо старше.  Так и плывём по реке Лете на строго дозированном расстоянии друг от друга, изредка перекрикиваясь.  Вот ты налоги притоптал, - а прибавочную стоимость при этом куда дел? Толстосумам-работодателям оставил?  А у пролетариата спрашивал?  Да от таких экономических новостей Маркс в гробу, скорее всего, перевернулся и пёрнул…  И как тебя только, Владимир Владимирович, срам не проберёт до самых корней политического мастерства!

  Ты объясни (народу своему – не мне), почему не научился собирать налоги, почему, как только увеличиваешь, толстосумы уходят в тень?  Это что же, все мы на их добровольном желании только и держимся?  По остаточному, что ли, принципу?  И ты это называешь государством?   Да Маркс, считай, перешиб твоё смелое заявление своей рецензией…

Вот тебе опрос:  "За какую вы налоговую  систему в отношении богатых и бедных?  1.За такую, как в странах с высокой социальной ответственностью, типа Швеции, 2. …, 3. …, 4. За плоскую шкалу налогов".  Ничего подобного ты гражданам и лизнуть не дал, заранее зная результат и заранее же говоря:  "Ты, народ – дурак, не понимаешь высшей экономической логики – следовательно, и собственного благополучия".

      А вот информация на весь экран:  "Государства, в которых действует  налоговая уравниловка:   1…?  2…?  3...?  … … …  98. Мындалысия, 99. Туфтландия, 100…".  Это я у тебя требую – хочу видеть на экране.  Ещё и - как с налогами в 50 наиболее развитых странах мира?  Это твоя обязанность: всякие крупные экономические шаги соотносить - по меньшей мере, информационно - с другими государствами.  Мы живём не на планете "Россия Постсовейская".  У нас у всех на Земле мозги землян, а не марсиан кассиопейских. А если правительство бессильно взимать налоги, адекватные попущенным состояниям, оно обязано с треском сердечных и автомобильных клапанов чесать в отставку. Это следует из природы государства, неписано  сидящей в каждой голове.



Тут бы нам взять музыкальную паузу, - если ты ещё не отошел от звонкой пощёчины Маркса.  Но теперь, чего уж – дальше побежали.

В ноябре две ничем не связанные между собой информации по отдельности влезли мне в голову, но там крепко сопоставились. Что делать, придётся излагать по очереди.  …Так, предельно собрались - и без всяких послаблений.



УКОР

На "Эхе Москвы" 19-го ноября 2010-го миссионер из Швейцарии рассказывал о своей жизни в Тарусском районе Калужской области. Сам он не из богатых, и вообще непонятно, зачем выбрал нашу страну. Регулярно ездит к себе, агитируя сбрасываться для помощи самым бедным в России.  И наскрёбывает. Такая же попытка среди бизнесменов Тарусы, по его словам, ничего не дала.  Наши богачи его практически прогнали; притом, что просил он не так уж  много.  Но он не унывает: организовал в деревне регулярную раздачу средств на питание самым нуждающимся. Причём, у него так поставлено: чтобы получать помощь, надо и самим, кто как может, зарабатывать.  А раздаёт он на ежедневную подпитку  каждому  по… 4 рубля 60 копеек. Это как раз на четвертинку хлеба, - ту самую, что в Ленинграде давали в блокаду. Но и эта ничтожная сумма для иных наших жителей, оказывается, подспорье. За месяц-то уже 138 рябчиков вырисовывается! А он ещё организовывает им закупку оптом в самых дешёвых магазинах. 

…Казалось бы: зачем ему это?  Видеть изо дня в день трудности убогой жизни, считать рубли, копейки, организовывать закупку полусписанных круп, дроблёнки… Ну, зачем!  Жил бы, поживал в благословенной своей стране… Тем более, что сам нацлидер Путин  21.11.09-го на ЕдРо-съезде  заверил общественность:  "Мы обещали и не допустим деградации социальной сферы". 

 Запомнилась история про одного сельского жителя; у него умерла жена, осталось двое детей-школьников; он не работает – то ли работу не может найти, то ли, как я понял, детей дома не с кем оставить.  Швейцарец рассказывал, что они: этот молодой мужик с двумя детьми - едят только зерно.  У них его целый мешок; ежедневно варят, крутят через мясорубку и едят.  Другой еды у них нет. Случай, вероятно, крайний. Но радиостанции или самому миссионеру есть ли резон специально такой выискивать? И что мы, стало быть, вообще знаем о масштабах подобной скудости существования? 

"Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами".

А ведь наша с тобою жизнь, Путин, вся без остатка вместилась в мирный период… И мы с тобой, слава богу, уже пожилые люди… А ведь Калужская область, по вашим с Медведевым параллельным утверждениям, благополучнее  других регионов миновала кризис. Губернатора вы хвалили, и он эти хвалы скромно принимал.  Отсюда следует, что губернатор с гражданами, во всяком случае, некоторыми, живут в параллельных мирах.

"…Любимый начальник…колеблющимся голосом начал песню:  "По старой калужской дороге, на сорок девятой версте".  Однако никто не узнал, что произошло на этой версте". 

Да и кто узнает, если ехали, ни с кем не пересекаясь.

Отвечая гражданам 16 декабря 2010-го, ты, в частности, сказал:  "Для примера приведу Калугу. Губернатор проявляет внимание. Губернатору звонят лично: "Лучшие инвестиции – в Калугу"". 

 Но что тогда едят в других губерниях, если в Калуге отдельные мужики пробавляются на пшенице?  Овёс?



МОРДОБОЙ

А теперь о том, что я еще узнал в ноябре, - через пару дней после швейцарского благотворителя.  У знакомой дамы – подруга, работавшая в "Гранд-Отеле" (живу, как-никак, в Сочи).  А у подруги – друг, работавший охранником на Бочаровом Ручье.  Вообще-то живу замкнуто, мало с кем общаюсь.  Так, иногда залетит в ухо какая-нибудь ерунда, - вроде того, что на имя твоей законной супруги, - а может, хрен его знает, и на имя ее весьма доверенного лица – записаны какие-то лакомые санатории в районе улицы Виноградной, - а это, как ты знаешь, фешенебельное место возле Бочарова.  Подобные слухи мне не интересны, я не любитель сарафанных посиделок, хотя…

 …Хотя, специально для такого случая, предложу тебе тему опроса населения, которую ты, разумеется, в народ не позволишь запустить:  "Ваша реакция, если доподлинно станет известно, что… … …?  Ответы: 1.Очень удивлюсь, не поверю, 2.Слегка удивлюсь, 3.Сапсэм нэ удэвлюс!  4.Скорее удавлюсь, чем удивлюсь".

Но бог с ними, с санаториями, - тем более что залетели они лишь однажды, еще в 2007-ом; а мне такое, повторю, вынюхивать неинтересно; за что купил, за то и продал.  (Это ближе к твоей исконной специальности.)

 Дело теперь в другом: этот охранник поведал о том, как ты вре;зал губернатору Ткачёву здоровенного тумака, - так, что тот, бедолага, показал тебе подошвы своих ботинок.  Первая реакция на такой слух: не может быть!  Это я так невольно проверяю, насколько сам рассказчик уверен в достоверности передачи. Но дама утверждает, что охранник видел это собственными глазами.  И тогда я, поверив пока что наполовину, тем не менее, подумал: вот хамло Путин!  Объясню почему, если есть такая необходимость. Будь ты с Ткачёвым на равных (или поменяйся вы должностями), это не было бы хамством.  Максимум – неадекватная мужская разборка.  Вот и всё объяснение. 

Если мало, рассусолю: по-мужски это глубоко непорядочно, поскольку Ткачёв тебе подчинён и дать сдачи не решится. И ты это прекрасно понимал. Никакая причина не может быть тебе оправданием. А она, по словам охранника, была, вроде бы, уважительной: первую порцию денег для Олимпиады из-за ухошлёпства Ткачёва разворовали.  Во всяком случае, ты в этом был убеждён.   И, приехав в Сочи (год, думается, 2008-ой), только что узнал об этом. 

"Строительство обезлюдело.  Возились там одни лишь фотографы и мелькали чёрные шали.

- Гм! – сказал председатель, ковыряя палкой в трещинах фундамента. – Где же электростанция?"

       ("Олимп-строй" начинал как раз с усиления электромощностей.)  И вот, узнав, ты развернулся и…того... Как будто перед тобой был знаменитый расхититель Корейко. 

      Будучи старшим по возрасту, от имени всех мужчин мира замечу: ноу гуд, Вольдемар – сапсэм не зер гут!  Президент даёт в торец губернатору, притом, что ничем не лучше его.  Оба бездарно проболтались; первый после пожара в Перми признал, что коррумпированный бардак – "где угодно" в России;  другой после Кущёвки говорит: "…Такие банды, бандочки, я думаю, присутствуют в той или иной части края, в каждом муниципалитете".   Оба, то есть, провалили направления своей работы, но оба же остались у рулей, у обоих зады, как умывальники – незримых пинков народа в упор не чувствуют.  А ты ему, пардон, в рыло – будто под твоей крышей меньше бесчинствуют.

А сдачи он не дал потому, что полагает тебя непорядочным.  Если бы полагал иначе и был уверен, что ты его за драку - самим, к тому же, начатую - увольнять не будешь, он бы, возможно, и дал сдачи.  Пусть даже рискуя, что ты его привычно швыркнешь через себя, как соплю.  Мы же не знаем его бойцовских качеств.  В любом случае вышла бы мужская стычка, - утёрлись и разошлись, и дело с концом.  Но он, видать, твёрдо усвоил, что ты неадекватно мстителен и на свою начальственную гегемонию, в чём бы  ни выразилась, посягнуть не дашь.

А т-щ Бендер, между прочим, интеллигентнее тебя будет, г-н Путин.  Сравни его действия со своими.

" – Набил бы я тебе рыло, - мечтательно сообщил Остап, - только Заратустра не позволяет".   

 Это он Паше Эмильевичу за то, что тот пустил налево стул. А как изящно тут же повёл следствие:

" – Ну, ты, жертва аборта, - высокомерно сказал Остап. - …Перекупщик что, блондин, брюнет?"

Никто от тебя особой находчивости не требовал, но и ты, не распуская рук, мог бы спросить как-нибудь простенько:  "Ну, ты, мать твою впопыхах! (вариант – в лопухах!).  Растратчики кто – свои? Хачики?"

А какая состязательная сдержанность у Остапа Ибрагимовича, оцени:  "…Морду ему мы всегда успеем пощупать".  А ты двинул безотлагательно.



ВЫСОКОСОРТНОЕ  УДОВОЛЬСТВИЕ

В тот же день и та же дама рассказывает, а хозяйка, у которой живу, подтверждает, что ты не только мордобоем увлекаешься, но и… Что-то такое слышал я пару лет назад, но подумал, что это журналистская утка – тебе же, крутозавру, на рекламу; и тобою, может быть, и подкинутая.  А оказывается, дым от огня тогда ещё пошёл.

И, потом, это была уже перекрёстно-независимая информация, тут уже надо верить на все 100.  Хотя и в этот раз, соблюдая ритуал, я сказал своё: да не может быть!  А они разве что не усмехнулись над вахлаком, не знающим, что; в высших сферах делается.  Хозяйка ещё и отпрыска твоего добавила в рассказ, чтобы необратимо добить меня; и гнёздышко, которое ты свил под Краснодаром для конспиративной – во всяком случае, не оглашаемой - семьи.

Вообще-то я не ханжа. Отношения с женщиной находятся под опекой самого господа нашего Прелюбодея, - в не ругательном значении, поскольку в слове есть уже законный корень, - и подлежат под это дело все - "хучь мужик, хучь барин". Например, президент Кеннеди в его время…

Но вначале лёгкое соображение. У нас пока ещё моногамия, и уж кто-кто, но лидеры обречены покидать этот медленно тонущий институт человечества последними.  Как вперёдсмотрящие, должны, по идее, пояснять людям все грядущие минусы полигамии, поскольку плюсы в повседневной  жизни населения и так уже  отражены. 

 "Корейко схватил со стола пепельницу, на которой был написан дореволюционный лозунг: "Муж, не серди свою жену", и стал внимательно в неё вглядываться".

Во всяком случае, если уж не можешь совладать с любвеобильностью, нечего высовываться и идти из директоров спецслужб в лидеры. Тебе бы, Путин, домашнего ареста на пару лет не помешало бы.  То-то личный ренессанс пережил бы, удивляясь себе и Бога сквозь зубы похваливая…  Дело известное: надолго угодившие в неволю душегубы, - те Бога вообще начинают любить, биясь лбом о паперть тем усерднее, чем реальнее им может выпасть какое-нибудь послабление.

Но это так – для общей разминки.  Мы на Джоне Кеннеди остановились; он, оказывается, позволял себе по высшему разряду.  Правда, увлекался вчистую,  без отпрысков.  Но почему я про него плохо не подумал?  А про тебя - от того, что ты сникерснул полной мерой - подумал?  …Или это у тебя называется баунти?

Олег Табаков, скажем - тот десять лет к молодухе шлындал, прежде чем набрался духу и объявил супруге.  Но, во-первых, он профессиональный актёр, а не разучивающий роль нацлидера дилетант; во-вторых - кот Матроскин, и шлындать ему положено по амплуа.  Так что и про него я плохо не подумал. 

А про тебя – подумал. Практически зримо увидел, как суетится в наслаждении голая срака нацлидера…  Причём, именно в таких словах.  Наш брат литератор норовит ведь сразу всё готовым отразить, а не деликатничать с самим собой по умолчанию.  Просто, он - вот я, к примеру - так устроен.  И, бывает, сам же себя наказывает, выдвигая несолидные слова на всеобщее обозрение.

Тут ведь, главное дело - "голая", то есть неприкрытая.  А не прикрыта – добрыми делами, не прикрыта - социальной справедливостью, не прикрыта - великой ответственностью перед своим народом.  Мне ведь за твоим любовным мельканьем виделось лицо этого мужика-зерноеда… И смотрело оно с укором…  У тебя – урчанье над вкусненьким, а у него?  У него, может, к зерну и масла нет.  А тоже двое детей, как у тебя (законных).  Но его экономическое положение таково, что даже на труд мукомола и пекаря в обмен ничего нет, - поэтому ест с детьми своими не хлеб, а единственно доступное ему съедобное сырьё, - то, что ели наши с тобою пращуры.  Варит, очевидно, на дровишках, которые возит из лесу.  Мясорубку от жены унаследовал. Наверное, щепетильный, - оттого нигде не подворовывает.  Или не считает для себя возможным: посадят – дети пропадут. И не идёт  к задней двери ресторана просить остатки.  А наберётся ли вообще всем желающим в провинции столько ресторанов?

"Нищие стояли в два ряда и ссорились от своего множества", - так Андрей Платонов в свойственной ему манере описывает обстановку перед входом в церковь.  Ты уверен, Путин, что фраза потеряла свою актуальность?  Лично я теперь не уверен.  Перед храмом, в который тебя возят, нищих, если они там бывают, твоя охрана разгоняет в первую очередь.

А куда ему ещё идти, этому мужику? Пращуры, между прочим, имели возможность добывать дротиками мясо.  А тебя если пустить с дротиком в лес, ты добудешь себе вкусненького?

Кстати, почему бы тебе не сесть с этим милосердным швейцарцем в прямом эфире, - он тебе в подробностях и рассказал бы, как в глубинке поживает твой народ.  Нет на тебя Некрасова, а то для его поэмы уже  рефрен готов: "…Так в глубинке выживает твой народ", - с бодрой подпевкой: "…и зерна вам полный рот!".  И Некрасовская баня тебя ничему не научила… Не выпарил ты из себя инстинкта шпаны - хватать, не делясь ни с кем, всё, что глаз высмотрит.  Знать бы такое дело… да знать бы, что это - ты… мочалкой бы оттянул, как минимум.

И почему бы тебе не инициировать Указ о режиме питания высших политических деятелей и их семей? Чтобы месяц в году питаться, как самому низкопитающемуся гражданину. Будешь есть 30 дней кряду одно лишь разваристое зерно, чтобы позор хотя бы снаружи тебя прошиб - в виде пустых горшков от супруги и ненасытного рёва дочерей.

А сделать предложение олигархам слабо;?  Чтобы отстегнули существенный процент от мошны на поддержку голоте?  Такое предложение, от которого они не смогли бы увернуться.  Пока что у тебя на это не обнаруживается ни желания, ни умения. Твои ораторское искусство и сила убеждения – на твёрдую двоечку, от чего в убытке несколько миллионов самых отверженных: нищих, калек, провинциальных бомжей, несчастных пьяниц, - оказавшихся после капиталистического передела на обочине, отброшенных по образу питания едва ли не в первобытную эпоху. 

Хватило способностей лишь на то, чтобы сгнобить одного.  А на большое праведное дело под названием "социальный консенсус" у тебя – фук.

Ты мог бы и другие дела инициировать.  И в качестве примера  набросаю проект того, чего ты и не попытался сделать.



НЕОСУЩЕСТВЛЁННЫЙ  ПРОЕКТ

Вот тебе простенькая эконом-конструкция.  Назовем её "Российский мёд"; начало положим – 2000-ый, соображаешь?  Всем желающим государство субсидирует средства для производства мёда - исключительно в виде обучения и поставки всего необходимого: ульи, пчёлы и т.д.  Отрабатываем технологию изготовления и доставки до каждого в виде унифицированных, упакованных в коробки сборно-разборных ульев, всех прочих причиндалов, с популярно изложенными инструкциями.  Плюс – регулярные передачи по ТВ: обучение, советы с учётом региональных особенностей, про болезни пчёл и всё прочее.  Кроме того – сеть ритейлеров – проще говоря, сборщиков - с доставкой продукта на расфасовочные пункты.  Деньги взять в беспроцентный долг у олигархов, сколько дадут; остальное из казны.  Установить систему залога: дом, участок и пр.   Каждый изначально  должен знать: если  бросит дело (продаст, пропьёт ульи), приставы,  во исполнение долга, продадут  имущество.  Надо, конечно, установить, предел – залог не может быть больше, скажем, одной четверти (или трети) стоимости дома, - с тем, чтобы на оставшееся штрафник мог бы решить свой жилищный вопрос.  Ответственность, таким образом, должна быть обоюдной. Перед выдачей субсидий обязательна сдача экзамена на основы знаний по пчеловодству - как проверка серьёзности намерения; а перед экзаменами – обучение основам по ТВ.  Маркировка улей и учёт должны обессмыслить воровство.

(Ты меня слушаешь, Путин, или заскучал?)

Возвращение субсидий – по истечении 2-3 сезонов, не раньше.  Оптовик  (государство или фирма под госконтролем) обязан забирать продукт от производителя.

Российским мёдом надо цивилизованно завоёвывать Европу. Преимущества – 1.несравнимые пространства, 2.дешёвая рабсила. Твой зам Жуков сказал недавно, что "безработица на селе выше средней".  При грамотной постановке дела, при всесторонней поддержке государства российский мёд будет дешевле.  Это будет культурный, вытесняющий, открыто объявленный  поэтапный демпинг. Их производителям ничего не останется, как в плановом порядке переориентировать свои силы на иной продукт.  Отступая, иные из них могут продать нашим пасечные хозяйства, технологии, наработки.

Мёд – полезнейший продукт, при более низкой цене его потребление в Европе может возрасти.  Тебе, к примеру, если съешь на завтрак не чайную ложку, а столовую, хуже не станет, - в следующий раз, глядишь,  Мёрдока с Медоффым не перепутаешь, ибо мёд улучшает память. Ты подумаешь для тренировки:  "Так, что; я сейчас ем?  Мёд.  Значит, это Мёдоффа посадили на 150 лет, а не Мёрдока".  А после второй ложки:  "Так, кому сейчас жизнь мёдом не кажется?   Мёдоффу.  Хотя и странно…"  Мёд не только улучшает память, он ещё и закрепляет знания.  Однажды я подарил приятелю перед экзаменами, - а у него как раз был день рождения, - целую банку, прилепив на неё лейкопластырь с собственноручной надписью: "На долгую память… " 



Ну, и где подобные гос-программы занятости бедствующего сельского населения - пьющих, безработных, пожилых? 

        " - Где частный капитал?  Где первое общество взаимного кредита?  Где, спрашиваю я вас, второе общество взаимного кредита?  Где товарищества на вере?  Где акционерные компании со смешанным капиталом?  Где это все?  Безобразие!

…И старик медленно загибал пальцы, считая царей.

- …При Александре Втором "Освободителе", при Александре Третьем "Миротворце", при Николае Втором "Кровавом"…" – при них, Путин, это всё было.

Будь экономический стимул и ответственность за арендованные средства производства, пусть не все, но многие, вовлёкшись, стали бы меньше пить.  Да и регулярная анестезия от тоски в виде целительного укуса пчёл не помешает.

Тот мужик, который кормит своих детей зерном, - он что, не взял бы пару десятков ульев с условием, что первые 3 года все средства от продажи оставлял бы себе, и только потом, встав на ноги, начал бы возвращать долг?



Не настаиваю именно на мёде.  Наверняка есть и другие возможности.  (Скажем, откорм живности на пастбищах с предоставлением в рассрочку лёгких комфортных домиков с перемещением их вертолётом.)  Это тот случай, когда важнее настойчивая воля толковой экономической власти.  Тогда результат, больший или меньший, не заставит ждать… новых управленцев с обновлёнными мозгами. Нужен конкурс идей – специалисты-экономисты, эксперты, загран-опыт; вытеснение кустарщины технологией, обучение, стимулирование и всё прочее. 

Да вот навскидку проект, описанный ещё классиками:

"Прочитав,…что мясо кроликов нежно, как у цыплёнка, что плодятся они во множестве и что разведение их может принести рачительному хозяину немалые барыши, отец Фёдор немедленно обзавёлся полдюжиной производителей, и уже через два месяца собака Нерка, испуганная неимоверным количеством ушастых существ, заполонивших двор и дом, сбежала неизвестно куда".

Путин, почему бы тебе не завалить прилавки крольчатиной? А головы простого люда, вместо китайских кондомов, не покрыть натуральным мехом?  Я сам в школьные годы разводил этих зверьков.  Пользительная вещь!  Берёшь самку за уши, швыряешь её в клеть кролу; тот сразу подкидывает задок и лапками: топ! (обязательный ритуал), после чего темпераментно, до содрогания клетки, исполняет божий замысел, с визгом откидывается набок, и ровно через 30 дней - крольчата.

"С кроликов не успевали сдирать шкурки. … Двести сорок производителей и не поддающийся учету приплод. …Отец Фёдор уже подумывал об открытии небольшого скорняжного производства". 

А что видим сейчас?  Мало чего.  А то, что изредка попадается с меховыми лапками (знак, что не кошатина), вдвое дороже курицы.  Проведи опрос:  "Когда вы последний раз ели кролика?"  А слабо ли на мировую куриную закулису дать наш "ответ Керзону" в виде технологии кроличье-зайчатской?   А то скоро забудем не только, как зайца есть, но и как его правильно писать – через "я" или через "е".  А мозг будем писать как "мозх".  Представляешь, не мозги у тебя, а мозхи… хи-хи… 

Но если подобные программы на солидных основаниях уже задействованы, почему о результатах нет никаких сообщений? 

На десерт угощу тебя фразами идеологов советской экономики: "Во всех областях человеческой деятельности предложение труда и спрос на него регулируются специальными органами. … Все течёт по расчищенным руслам, совершает свой круговорот в полном соответствии с законом и под его защитой".  А ты из Ильфа-Петрова вырвал для эффекта лишь мёртвого осла уши.

И что мы нынче имеем?  Мы имеем под завязку забитое развлекухой телевидение, в котором нет места хозяйственным программам.  Мы имеем не занятое, бедствующее, пьющее население.  Мы имеем толстенные мошны богачей и мёртвый золотовалютный запас.  А среди безбрежья лугов, - у Жванецкого: "Один только Красноярский край покрывает Францию, как бык овцу", -  среди триллионов неорганизованных пчёл, среди ромашек и лютиков мелькает в высокосортном наслаждении голая срака нацлидера.

" – Фу, как грубо, - сказал Остап. - … Написали бы: "Брюк нет", прилично и благородно".



ПРЕСЛОВУТЫЕ  ПРИОРИТЕТЫ

 Тут можно еще один анекдот к тебе приклеить. Давай маленько взбодрим читателя.  А то мужики в бане сошлись на наш базар, и надо им чего-нибудь с перчиком рассказать, чтобы отвалили довольные. Тем более что анекдот авторский, только от меня его и услышат.  Хотя он и опубликован в рубрике минидиалогов, но вряд ли распространился: книжечка 2002-го года тиражом 300 экземпляров; причем 200 с лишним, мною так и не розданные, сгорели в пожаре. 

Между прочим, экземпляр - получается, что редкий - я и  нашему общему знакомцу Александру Кабакову подносил.  (См. приложение №1) А дело было на книжной ярмарке в сентябре того же года, он сидел в писательском президиуме, а я шёл мимо и узнал его, - он мне чем-то напоминает комика Макса Линдера.  Сам Кабаков, правда, всегда серьёзен, всуе ронять смех ему не свойственно, - даром, что когда-то писал юморески.  Ждать от него простодушной ржачки вне родных стен, - всё равно, что снега в республике Чад.  Ибо человек он утончённый. В связи с чем, вспоминается Пушкин, давай его почитаем:

"Тонкость не доказывает ещё ума.  …Тонкость редко соединяется с гением, обыкновенно простодушным, и с великим характером, всегда откровенным.

Не знаю где, но не у нас,

Достопочтенный лорд Мидас,

С душой посредственной и низкой, -

Чтоб не упасть дорогой склизкой,

Ползком прополз в известный чин

И стал известный господин.

Ещё два слова об Мидасе:

Он не хранил в своём запасе

Глубоких замыслов и дум;

Имел он не блестящий ум,

Душой не слишком был отважен;

Зато был сух, учтив и важен.

Льстецы героя моего,

Не зная, как хвалить его,

Провозгласить решились  тонким, и пр.

                Пушкин."



А ты знаешь, Володя, у тебя тонкие черты лица, иконная переносица…  "Сердце Ипполита Матвеевича потухло. Он бросился к своему карманному зеркальцу".  …Да не-е, я серьёзно.  Лишняя "кавычка" на брови рассосалась. Помнишь Жванецкого: "Закрой глаза. … Открой. … Так лучше". Всем лучше, и ты не исключение, хотя высшие интеллектуалы тебя в гробу видали… И в речи своей, если без бумажки, нет-нет да и стончишь. …А Кабаков тебя тонкими замечаниями не донимал?  Наверное, донимал. Как же ему ещё высказывать своё мнение о тебе, как не тончайшим образом?  Поэтому и говорю: это твой кадр.

 А насчёт физиогномистики - чтобы никаких обид.  Я же не во всём сочинитель, иногда и с натуры пишу.  А героя своего должен, хотя бы легонько, изобразить – согласно лит-канона, да и для вежливости, так?  …Ну, так!



Да, так вот, узнав, я из задних рядов переправил ему подписанный экземпляр, - теперь уже, считай, раритетный.  Жёлтая, как твоя "Калина", брошюрка "Из записных книжек".  (Вспомнил, Саша?)  А на последней страничке – телефон для читательского отзыва.  Но Александр Кабаков, как известно, не читатель, Александр Кабаков - писатель; поэтому никакого звонка не последовало – ни хорошего, ни плохого. Зато, если что, автор "Невозвращенца"… (…элементарной вежливости) подтвержденцем мне будет.



 Счас, Путин, последние отношения с Кабаковым выясню, и дальше двинемся.  Счас… Дай только втиснуться между абзацами, - уж я скажу. Во мне бузит застарелый завистник. Во всяком случае, бузить обязан. Пока не выложусь… "Не будет покоя, пока жив Джевдет… Зачем выкопал?"  Как красноармеец Сухов, копну и я лопаточкой обидное для себя г..нецо.

 В начале 90-ых, когда ты, Саша, был замглавного "Московских новостей", я посылал тебе свои фразочки, нахально приписав: "Ты же видишь, это талантливо – публикуй".  А послал потому, что пару раз увидел на последней странице "МН" т. наз. юморески Михаила Мишина.  Уверяю, Саша, твои, 70-ых, сильнее были.  Ну, думаю, раз у них нет другого юмора, подкину им, что ли, на бедность свои фразочки.  Мишин, притом, что как пишущий юморист - абсолютно ординарный, как мужчина, надеюсь, мужественный, и по меньшей мере теперь – дай бог здоровья ему и его хитроглазой супруге, - сам призна;ет, что его юморок тогдашние "МН" явно не украшал.

А ведь фразочки-то у меня были неплохие, Саша.  Иные - с политическим душком.  Почему и "Независимая" их чуть не опубликовала, её фотограф общёлкал меня раз десять, подбирая лучший ракурс для представления автора.  А "НГ" тогда была не менее популярна, чем твои "МН".  Но что-то у них  там с моей персоной не сладилось.  Или же не смогли душок припудрить?  Бог с нею, с "НГ", главным авторитетом для меня в записных книжках стал 5-летний сын Фазиля Искандера Сандрик.  Я прочёл пару своих выдумок из раздела "Детское", на одну из них Фазиль высокомерно поморщился, но его сынок вдруг звонко рассмеялся.  Указывая на мальца, я сказал метру:  "Это для меня лучший отзыв".  А миниатюрка звучит так:  "Трёхлетний проказник в колготках. Мать наказывает его по попе, а он: "Не больно! Не больно!  Я там накакал".   

Ну, Са-аша, у меня же все придумки были серьёзнее этой, а ты мне даже не брякнул, не отписал, типа:  "Серёга, твои фразки – говно. Извини". Поверь, Саша, я был бы удовлетворён любым ответом.  Но ты вообще ничем не отгукнулся - вот в чём дело!   Гымк… (это я, пардон, комок сглотнул).

        Итак, мы припомнили Саше Кабакову устои его характера, особо выпуклив то, что на малозначащих людей, вроде Чилингаряна, он, скорее, не отзывается, - дабы не терять темпа шагания по жизни. А вот, приглашённый нацлидером – пусть и наломавшим к тому времени достаточно дров, чтобы уже не сомневаться в сорте его одарённости, а стало быть, и личности, - приглашённый нацлидером, он скорее отозвался со всех писательских ног, предвкушений и сердцебиений.

      Успех для Саши всегда был актуален.  Он из Днепропетровска, откуда аж сам Леонид Брежнев вытащил за собой в Москву полную обойму кадров.  Эти вещи западают в подсознание.  Саша завоёвывал Москву во второй волне, - если ещё из первой любезный кум его не вытащил.  Такое с благоговением прячется в анналы биографии.

      Почему ты всё-таки к Путину пошёл – а, Саша? Что же ты своему сатиричьему призванию изменил? Поздним Гоголем себя возомнил, которого сам Николай из казны поддерживал?  Но ты - не Гоголь, а Путин - не Николай.  Предал интеллигенцию, Кабакоff!  Переполнил чашу моих наблюдений. Сам и мазнул последний штрих-код на себя единственного, неповторимого такого в истории разборок власти и вольнодумия… Аксёнов к Брежневу не ходил, - а приближенностью к Василию Павловичу ты ведь гордился, Александр Абрамович.  Аксёнов - не ходил.  А ты пошёл пожимать путинскую длань только потому, что в ней много власти.  А из моей, акромя кукиша, ничего не составишь, поэтому ты мою не пожимал.

 Но если ты воспользовался приглашением, чтобы исподтишка черпнуть в застолье сатиричьего матерьяла, то где твой труд? Куда ливанул гомеричью слезу - в ампулу, что ли, - запаял на "после смерти"? Тады ой… Не забудь только, агонизируя, надкусить уголок воротника, - а то никто не поверит…

      В 80 я бы не стал тебе припоминать – старенький будешь, слабенький, ни к чему уже…  Но тебе ещё 70-и нет, ты сделаешь выводы… И на твоё 77-летие, Путин, он, Саша, точно не придёт.  А может, уже и на 67-летие.  Так ведь, Саш?



Но вернёмся к обещанному анекдоту. Преамбула такова: три мужика выпивают, и один вдруг засобирался домой; этим, двоим, не хочется, чтобы компания распадалась, и они его отговаривают: "Ну, чё у тебя там – конь не кормлен?  Корова не доена?" 

До окончания анекдота ещё три слова. И большинство уже догадалось, что это за три слова. Но до оглашения приспособим его вначале под тебя.  У тебя ведь народ не весь кормлен, так?   Ну, так!  И вот ты, скажем, гостишь за границей в русской общине: застолье и прочее такое. Но вдруг засобирался на Родину, охрану и командира лайнера подозвал.  Но этим-то не хочется, чтобы редкое застолье распадалось, и они пытаются тебя отговорить: "Владимир Владимирович, останьтесь ещё на денёк - ну, пожалуйста!"  Ты им: "Спасибо, конечно. Но не могу. Надо".  Они без всякой задней мысли на хорошем русском языке, как это и принято в таких случаях:  "Ну, что у вас там – конь не кормлен?  Корова не доена?"  Заметив, что хозяйка в это время как раз отошла, ты поманил к себе мужские головы и, как мой мужик из анекдота, и тоже на хорошем русском языке, сказал негромко: "Хуже, баба не .бё.а".

Ну, вот.  Если и теперь стану объяснять, что это на тему пресловутых приоритетов – как в политике, так и в личной жизни, как для государственного мужа, так и просто мужа…  Банные мужики меня тогда, просто, отмочалят  за рассусол. …Да, считай, уже отмочалили.  Это я тебе пояснял, чтобы не было разночтений.



Своим утверждением, что не совершал на политическом поприще ошибок, ты, Путин, и вызвал во мне невыносимую лёгкость жанра с небывалым приливом  вдохновения. 

Кстати, вновь Пушкин: "Вдохновение есть расположение души к живейшему принятию впечатлений и соображению понятий, следственно и объяснению оных".

   А ты противоречишь Пушкину - ты показал, что соображением понятий до настоящего политика так и не дорос, оставшись где-то на уровнях 1.разведчика и 2.сапёра.  То есть: 1.не пойман, не во вражеской тюрьме; и 2.не подорван – жив. Следственно - безошибочен.  И если ты имеешь что-то против оного своего же показания, то пиши объяснение. 



Хотя нет, в одной ошибке таки признался.  Сколько за тобой слежу – только раз поймал.  Ты вспомнил, что как-то раз в Финляндии нарушил правила дорожной езды.  Не вру?  …А вот заплатил штраф, не заплатил – того уж не знаю, это из череды секретов твоей жизни.

В Англии был случай, когда по горячке выехавший на красный свет инспектор, всё же осадил, дал задний ход и сам себе выписал штраф. А ты, часом, не поехал ли разыскивать финн-инспектора, дабы щегольнуть перед ним легендарной российской честностью?



"Никто не должен быть забыт и обойдён нашим вниманием", - эта очередная отеческая мысль мелькала на ТВ как слоган твоего предстоящего ответствования народу в декабре на тему "Кому на Руси жить хреново?"  Её  только и подавали, сочтя наиболее сущим из Путина-2010.  А что, красивые слова.  Наверное, перевод с итальянского, а их автор - Берлускони, с которым ты по гроб задружился… ...и отставки которого в этом же декабре требовали сто тысяч итальянцев на одних только митингах; а от ожесточения, что он всё-таки остаётся, громили всё подряд, жгли автомобили и камнями испытывали щиты полицейских на непробиваемость, - как и год назад один из них испытывал лицо самого  Берлускони статуэткой собора на непрошибаемость.

Между прочим, я и о Берлускони особенно плохо не подумал, хоть и пишут, что его молодки уже по дворцу шастают.  Что поделаешь, озадрочен мужик, как Тинто Брасс, - лебединая песнь к горлу подступила… Но Италия – приличная страна, я там был весной 2010-го; незыблимые культурно-гуманитарные традиции, Берлускони тут не смог напоганить, в отличие от Ельцина и от тебя.

 А ты сравни динамику изменений за последние 20 лет общемирового показателя: "Доброжелательность жителей страны при общении с окружающими".  Сравни, сравни. А человек есть общественное существо в большей мере, чем вы там наверху с Медведевым полагаете, пытаясь спихнуть с себя ответственность.  А состояние общества на 90% зависит от состояния государства. А состояние государства с ублюдочной демократией на 95% зависит от высшего политического управления.  А высшее политическое управление на 99% профуня;ло и пробу;нькалось твоим бесконкурентным стилем руководства, Путин.

Разговорился я там со случайным человеком, подсев к нему на скамейку, о том, о сём на кое-каком английском.  Совсем не так, как я только что с тобой разговорился…  Его пенсия в 12 раз больше моей, и Берлускони тут, сам понимаешь, не при чём.  Но всё равно получается, что и против Берлускони ты оголённее на порядок…  А что может быть эмоциональнее цифр?

"Как много жизни, полной пыла, страстей и мысли, глядит на нас со статистических таблиц!" – Ильф-Петров, глава "Среди океана стульев".



Кстати, о страстях.  Только что, в январе, припёртый Берлускони не без гордости заявил, что ни разу в жизни не платил за близость с женщиной.  Получается, что молодки до сих пор сами льнут к нему "за так"… Вот дурак твой Кобельяри – а, Путин, - он же тебе друг без галстука.  Или шлангозавром прикидывается?  Как будто фраза: "Да я с самим Кобельяри е…сь!" – не лучшая реклама эксклюзивного товара под названием "бабца первосортная".   Впрочем, учитывая его возраст, из уст молодок естественнее услышать такой конкурентный возглас: "…Да что ты мне говоришь!?  Меня сам Берлускони ёб!" (Прошу прощения, тут запикивать уже совсем нечего).



А насчёт отношения людей к "лидеру" и тебя, Путин, ждёт не лучшее. Непрошибаемая маска за пуленепробиваемым стеклом – твой удел последних лет во власти.

"Премьер очень терпим к критике", - говорит твой пресс-службист Песков.  Ну, а я что говорю – не прошибаем.  Сам Песков, наверное, и адаптирует критику под твой слух.  От масштабного гнева тебя спасает слабое воображение твоим электоратом лучшей, чем есть, жизни.  А цветная ТВ-похлёбка, совершая свой ежедневный забыдлёж (а хочешь – забыдляж), наращивает ему ослиные уши, чтобы тебе побольше на них навешать.

Известны "хиты", постоянно занимающие три первых места в списке качеств русского народа: инертность, забвение и терпение. Они же – три кита, на которых покоится твоя, Путин, уверенность в гражданской стабильности.



…И если на митинги по твою душу выйдут тысячи, смело умножай их еще настолько же.  Десяткам миллионов сериалами усредняют мозги под твой личный ранжир.  Эта часть населения превратилась в массу, в твой жвачный электорат; ты получил то, что и запроектировали твои заправилы политических технологий, - пассивного говнюка на диване, щелкающего пультом и… ещё кое-чем.  Это как раз твои, Путин, им многого не нужно.  Но и их ты неуклонно теряешь.  А когда нахаваются, тебе никакой верный эрнстэблишмент не поможет.

Бедность изобразительных средств при оценке твоего времени меня и самого озадачивает.  Но что делать, если возглавляемая тобою посредством ТВ страна вся уже засерена сериями сериалов с житейской лабудой и криминалом, от которых обывателю остаётся лишь вконец обсериалиться от испуга и восхищения.  Ведь в построенном тобою государстве благоденствуют хапужные статские советники, воры, окультурившиеся бандиты, которые теперь если и порвут друг другу по старинке пасти, удостаиваются роскошных памятников на кладбище. …О, да тут у меня в черновичке двустишие завалялось:

                Презревшему любой закон,

                На зависть быдлу – пантеон.

Можно прямо над въездом на люберецкое, солнцевское, коптевское и другие знатные кладбища.





ВУМЭН  С  ВЫМЕНЕМ  И  ЕЁ  МУЖ  МУДОЗВОН

Тут я беру художественный тайм-аут, - покажу, как твои медиа-заправилы орудуют сознанием людей.  Нет-нет, никакой картины, - лишь крохотный примерчик завоевания половозрелого массового вкуса.  Есть такая станция "Дорожное радио-Сочи", весной 2010-го изо дня в день агрессивно рекламировала новый фильм.  А мне что, мне скучно на кухне, ем и слушаю с одинаковым удовольствием.  И вот фрагмент речи героя: "Ты – мудель: мужчина-пудель… Ни одна баба не захочет трахаться с муделем…"  И тут же радио-зазывала:  "Смотрите в кинотеатре "Сочи"!"

Рекламщики сочли, что мужчины, не желающие оставаться в муделях, заинтригуются и побегут смотреть. А ведь это твой электорат, Путин – и создатели фильма, и рекламщики, и мужики, которые побегут.  Им многого не требуется, такие только и будут тебя переизбирать. Против пошлости в твоём государстве ничего не делается.  Тебе главное, чтобы тебя с твоей политикой не трогали.

Признаться, я и сам раззадорился и, нехорошо подумав про создателей фильма, а особенно про рекламщиков, отобравших из него самое "вкусненькое", нечаянно придумал иное толкование слову "мудозвон".  На кухне ведь голова порожняя.  Да ты и сам легко сообразишь, что это - устройство в поилке для коров, нажимая на которое губами, они дают сигнал скотнику: му-у, вода кончилась!  И вот уже скотник сам сердито дозванивается до начальства: "Ну, где там вторая партия му-дозвонов?  Обещали!  Коровы жаждют!" А корову можно подать в рекламе как "вумэн с выменем" – она-то муделю даст, она не гордая…

Видишь, Путин, я на твое поле перешёл, - сидим-посиживаем на одном гектаре, наблюдаем, как мудель трахает мудозвониху.  Их потомство – это и есть рекомендованный твоей теневой идеологией культур-мультур, когда литература на дотации, а радио, вслед ТВ, само себя прокармливает всякой тяжкой коммерцией – лишь бы высшую власть не беспокоить.

А достойные ответвления на пути массы власть держит закрытыми, - умело работая калиточками, всю массу на путинских муделей и направляет. Тогда как место им знаешь где?  …Догадываешься?  На дисках, на кабеле, в интернете, в секс-шопе – где угодно, только не в эфире.  Эфир – наш общий стол, а я как раз сижу на кухне и ем, о;кей?  Ну, так щёлкни мышкой по лбу министра культуры!  Чтобы в ответ он тебя щёлкнул списком мероприятий со сметой, которые от него не зависят.

И кто этим должен заниматься – я, что ли?  А ты таких, как я, уполномочивал?  За круглый стол на предмет выработки концепции, что есть такое эфир: общий стол или обжиральня в хлеву - приглашал?  Вот я и бузю в одиночку.

О, погоди, счас я против тебя выкачу тяжёлую артиллерию; ты только в сторону не отходи.

"Какое-то время власти казалось, что свёртывание демократии можно компенсировать бытовым, моральным и поведенческим попустительством.  В соответствии с этим представлением была перенастроена и матрица российской массовой культуры, и прежде всего общедоступного телевидения. (А вот! А вот! – С.Ч.) Советская просветительско-пропагандистская модель была преобразована в пропагандистско-развлекательную". 

Ну, вот.  Это был Костиков из "АиФ", он знает, что говорит, - сам во власти обихаживал тело Ельцина с моделью его политики. А бомбардируя твоё время, единственно только тебя впрямую не называет, - как будто ночью ловит клопа, не сообразив включить лампочку.

 

 А вот не меньший калибр - кинорежиссёр Александр Сокуров, его авторитет в мире непререкаем.  Уж и не знаю, кем ещё тебя достать, чтобы пробрало.  "Рейтинги сериалов и ток-шоу уже давно выдавливают с государственного телевидения всё доброе и разумное. (Вот! – С.Ч.)  Вкусы у киноаудитории стали несопоставимо примитивнее, чем при советской власти. (Ну, вот! – С.Ч.)  Многие зрители вообще ушли из культурного сектора.  Жизнь заставила: не хватает на еду – не то, что на кино". А вот!  Во-от!

Он же, оттуда же - "АиФ" №32, 2011-ый:  "…Чтобы изменить содержание вещания на телеканалах, нужна только политическая воля власти.  И всё.  Но такой воли нет".  Прямиком тебе по черепу, Путин.  И вот подобие рецепта на только что нанесённое "бо-бо":

"Если власть станет разумно ориентировать СМИ (если! – С.Ч.), хотя бы государственные, то число людей, которые отвернутся от тупых сериалов (с житейской лабудой и криминалом – по С.Ч.), начнёт расти в геометрической прогрессии.  (Ага, в астрономической! – С.Ч.)  Другое дело, нужно ли это самим телеканалам?"

Вот именно, нужно ли это твоим теле-канальям, начиная с №1 - Эрнста?

Ведь вот что сказала на "Эхе" 28.09.11-го гендиректор Московского фестиваля рекламы Елена Нарышкина:  "Мы занимаем одно из последних мест в Европе по социально значимой рекламе. …Мы озабочены качеством социальной рекламы. … Первый канал никогда не берёт на безвозмездной основе ролики".

      Во-от, хамишь, Эрнстуля!  Бя-а, Эрн-в-стуле, бя-а-а на твои угодные договоры и "модные приговоры"!

     А тебе, Путин, в коровье-вавилоньей лепёхе от  Сокурова – заключительная ляпочка: "Артисты, которые участвуют в шоу-бизнесе, давно уже не артисты, а обслуга власти".  Но к "бо-бо" её не прикладывай - хуже будет…



Да и о газете "АиФ" надо сказать определённо: престижное кладбище громких публицистических вздохов.  Твоя крепко-орешковая политика ей не по зубам.  Зятьков согласен раздрачивать бесплодный гнев.  У тебя с ним наверняка джентльменское соглашение.  "Значит, так: ты критикуешь власть, но никогда не называешь, кто конкретно во главе её. Тип?.." – и поднимаешь навстречу главреду ладонь, в небо пальцами.  "…Топ!" – подхватывает Зятьков, сам умнейший политик(ан).  И зеркально поднимает ладонь на ту же высоту.  Звучит согласительный "тынц!".

[ Предметный разбор газетной деятельности "АиФ" прочтёшь на пенсии в "ПОСОБИИ для президента", глава "О СМИ". ]



…Балагурить в темноте?  Да вы с ума сошли!

А чего ждать, Александр Николаевич, от нацлидера, который сам с завлекающей улыбкой рассказывает занюханные, с карабасовой бородой, анекдоты, - типа того, которым ты (да, ты, Путин) тешил жителей Урала, поведавшим тебе о загрязненённом водоёме:

На вопрос, почему он не идёт купаться, загорающий на берегу озера отвечает: "Плавать не умею, а писать не хочу…"

 Чего от него ждать, а, Сокуров-сан?

" – Как вы говорите?  Под покровом ночной темноты? … Мысль, конечно, жиденькая.  Да и оформление, вероятно, будет убогое".

        Так как ты говоришь, Путин?  Под покровом загрязнённой воды?  Мысль, конечно, жидкостная. Да и оформление, скорее всего, будет ниже уровня, сам знаешь, чего…

Вообще-то в организованном обществе старые анекдоты инвентаризируют, и рассказчику достаточно лишь назвать номер. Все сразу врубаются и хохочут.  Но ты, понимая, что анекдот известен 99 слушателям из 100, тем не менее, благодушествуешь, видя в этом ещё один прообраз единения с народом на базе добрых старых реалий.  Вместо того чтобы сказать уральским жителям то же самое, что сказал Бендер голому инженеру Щукину:  " – Что это за место для купания?  Вы с ума сошли!" – ты с ними балагуришь.

В связи с отсутствием у тебя советника по свежим анекдотам, подкину тебе в помощь свою давнюю придумку на ту же тему:

 Во время лекции о персональной ответственности в зале вдруг гаснет свет. Проходит минута, другая… В не совсем идеальной, неловкой тишине слышится возглас докладчика: "Товарищи, давайте в темноте не пукать!"

  Если бы ты рассказал это, то граждане Урала, забыв про собственные беды, в свежую задумались бы о масштабах допущенного при тебе на всех невидимых фронтах и водоёмах.  Заодно - и о степени твоей персональной  ответственности за содеянное в темноте.



Раз уж влез в упряжку нацлидера, то чего уж, - тяни всех собак, которых я на тебя вешаю, в том числе и  развлекуху.   А то, наоборот, они тебя потянут на "кардане", как пудель мелкую муделиху по завершении свадьбы… Потянут и утянут прочь с политической арены – как суку с ядерным чемоданчиком.  (Не ты ли заверял натовских, типа: "Сукой буду, к чемоданчику не притронусь!  А в остальное не лезьте"?)

 Шучу, как могу, Путин, шучу в твоё вседозволенное время, перепошлить которое - кишка тонка.  Тебе пасую.





                Часть 5-ая.

                ДОВЕШИВАНИЕ  СОБАК

           ИЛИ  ЧТО  НА  СВЕЖЕНЬКОГО



Скучать некогда, за пару месяцев, что я с тобой разбирался, опять ты мне вкусненького  подкинул, так что далее побегу по фрагментам, очень кратко, щипками, - ибо нет времени, времени уже нет, как говорил Жванецкий, затянулся наш базар до сумерек сознания, а ведь мне ещё к тебе свои требования оформлять, а то, будь я помоложе, так бы и дальше нёсся через запятые,…,…,но возраст и одышка понуждают останавливаться и отдыхать на точке.



Но вначале довесок к предыдущей главе.  Год жил без "Дорожного радио-Сочи"; а тут включил – и сразу под дых.  А вот послушай:               

                И удивляюсь я воочию…

                Как хорошо и днем, и ночью…

                Кую подковы днём, а ночью

                Разглажу я морщины дня

                И погоню вперед коня…

Такие теперь метафоры пошли… Тебе это ничего не напоминает?  …Ну, как же: "Гребу в галерах я, а ночью…"  Подними запись: 22.02.11-го, в 10.30, - а то скажешь, что сочиняю.  Я лишь говорю: твоему электорату хорошо и днём, и ночью, ему от тебя многого не нужно; главное - разгладить кольца, по которым у Берлускони будут определять возраст жизнелюбия, а там уж конёк сам заиржёт…

Когда я задыхался от смеха над любовной лирикой, хозяин проходил мимо окошка и мог подумать, что это я неурочно погнал коня.  И даже сделать замечание, поскольку в нашем контракте рекомендовано гнать коня глубокой ночью.

При этом в первой строфе местный поэт сетует на то, что жизнь "слишком коротка, как дуновенье ветерка".  Вот это он, конечно, хамит Боженьке – согласен, Путин?  Ты, например, замучаешься излагать свои мемуары.  Будешь писать, пыль поглатывая, поглатывая и пописывая – такая длинная жизнь.

" - Нам повезло, Киса, - сказал Остап, - ночью шёл дождь, и нам не придется глотать пыль.  Вдыхайте, предводитель, чистый воздух. Пойте!"

Так вот откуда ты позаимствовал глотание пыли.  Всё оттуда же.  Узок круг наших с тобою источников.  Что ж, пой, Путя, свои мемуары!  И чем раньше примешься, тем лучше.  И про конька не забывай; а то запустишь – и не заиржёт больше… 



       P.S. О! О-о-о… Счас я тебя свежей цифрой шандарахну. Соломки сзади подстелил?  А ножки спереди спружинил?  На спину ведь будешь приземляться.  Опять Костиковым буду бить тебя, "АиФ" №42, 2011-ый; и, чтобы долго тебе не искать - стр.5:

      "Подавляющее число читателей согласилось с позицией Вячеслава Костикова о невероятных темпах нравственной деградации общества (2325 чел. против 76)".

…Оп-па, мелькнули квитанции на подошвах вместе с адресом  обувного ателье, где тебе ремонтируют ботинки. А что, заслуженная поза; ни разу не ронял ты с уст своих таких слов как "мораль", "стыд", "благочестие"; в твой мыслительный процесс они не вписываются, и любимый электорат вполне привык без них обходиться. 

Да ты особо не расстраивайся, - "АиФ" нынче почитывают вместе с домочадцами не более 10 миллионов.  Остальные 100 милллионов взрослых думают, что ты в этом отношении хороший.  Так и говорят, мысленно поглаживая тебя по голове, как порося:  "Хороший, Путя, хоро-оший… Хоро-о-оший… Наш тятя Путятя – хоро-оший…"  Не знаю, как ты, а я в таких случаях, чтобы не разочаровывать гладящего, удовольственно похрюкиваю: "Хрю-ю, хрю-хрю… И-и, хрю-ю-ю, хрю-хрю…"

Между прочим, такого хорошего, если убьют по ходу фильма, знаешь, как жалеют зрители! Потому что уже потратили на него ласкательную энергию сопереживания:  "Хоро-о-оший…"



Что ж, начинаем продолжать. Твои деяния я регистрирую, наверное, лучше, чем твоя аппаратная.

        Вот, приняли в твое время закон о госзакупках,  благодаря чему открылись потенциалы ограбления казны до одного триллиона в год. Как механизм откатов работает безотказно, смазка в него заложена изначально.  Медведев не выдержал и 29.11.10-го говорит, что если на чёткую работу механизма жаловалась вначале треть предприятий, то через 4 года – уже половина.

"Молочные братья изредка важно переглядывались и принимались пилить с новой силой.

- Ну-с, попилим ещё! …

- Конечно, надо пилить …

- Пилите, пилите …"

А ты отмалчиваешься, пистон под тобой не срабатывает, в катапультном кресле, видимо, смазка загустела. 

Хотя, как же, как же, через месяц, а именно - 24.12, сам в очередной раз, ну, чехвостить коррупцию!  Причём, отталкиваясь от той же суммы, вот что интересно. Средний бизнес, мол, вынужден ежегодно откатывать этот самый трильончик.  И опять недоумённо с листа зачитываешь. 

" – Кто выдумал эти гири?  Кто растратил казённые деньги?" – но это не ты, это Балаганов чехвостит Паниковского.

Да, никак, у тебя у одного лишь коррупция в зубах не навязла!  Ведь такая тема, дай только микрофон, так и отскакивает от зубов, идя из самой глубины печёнок.  А ты её лица ни разу не видал (если всё ещё с нею на "вы" и с листа), - хотя постоянно над ней.  А судьи всё скандально свистят, не засчитывая победы. Резко разводят руки, кланяются тебе, но свистят, свистят…  Требуют на спину опрокинуть.

 Зато, когда без бумажки, готов балаганить. 15.12.11-го на реплику врача Рошаля: "В медицине много откатов", - твоя благодушная реакция: "Что ж, значит, есть из чего откатывать…". Но благодушие это ещё не благочестие. И не стыд, и не мораль.



Ну, что тебе еще напомнить? "Ресурсы, выделенные для сельхоз-производителей, - жалуешься 29.11.10-го, - не работают.  Кое-где ноль освоения".  А как ты хотел - не создавши стимулов кнута и пряника?  Показали одного из этих нулевиков, достав селектором. Вначале, было, соврал – думал, далековато, не ущучат. Но как только сбоку огласили справку о нуле освоения, стал горячечно заверять,…( "Не дают делать капитальных вложений! – возмущался Остап. – Не дают!" )…что больше такого не случится.  "Ну, Пу-утин, – так и читалось на его лице, - не бу-уду больше!" 

Небезлюбопытна твоя реплика: "Имён называть не буду". А почему?  Ты же давно не в разведке.  Ты и принятых при тебе законов коррупционного разврата не называешь. Заветные параграфы усекречены. Нельзя не вспомнить знаменитое заявление Акелы-старшего:  "Я Чубайса не сдам!" Пахан не выдаёт своих птенцов, он сам их мучает за кулисами, тыча в нос:  "Ну, ты, чё, Щёголев!  Ох, смотри, Щёголев – Кукушкиндом станешь!"  Вот с чего - то есть гораздо раньше твоего - и пошел весь крепёж.  Это был знак всем подразделениям власти: своих не сдавать, вашу мать! 

И я теперь, прямо, в растерянности - не знаю какое бы под тебя резюме копнуть.  Ради чего регистрирую цитаты, и не знаю…

    

    

       ОТВЕТСТВУЯ ГРАЖДАНАМ  16.12.10-го.

       А теперь про твоё декабрьское выступление с ассистирующим Эрнестом у Эрнста. Ты среди нордического окружения, получается что, разведчик Вайс, который на самом деле… как его?  …Хорошо, пусть будет Путин.  Так сказать, Сэконд Вайс.

Пробежимся по ответам, которые ты щедро раздавал гражданам.  Сразу выпишем букет фирменных скрижалей от Путина, дав каждой свою строку, чтобы воздуха больше было к твоей воде:

"Мы – дети одной страны".

"Надо избавиться от всяких страхов".

"На самом деле, нужно жёстко пресекать любые крайние проявления".  (Сразу ловлю: жёсткое пресечение – это ли не крайнее проявление?)

"Должны все одинаково комфортно себя чувствовать".

"Вне зависимости от возраста все должны осознать, что у нас одна страна".

"Проблема решаема – если ею заниматься".

Это, скажу тебе, от крайней бедности лексического кругозора. Прямое тождество кругозора смыслового.  А когда хочешь сказать по-своему, типа "раба на галерах", получается питательно для юмористов.

Теперь – выдержки из тебя и мои навскидку комментарии.

"Во всём мире вопросы подобного рода решаются страховкой.  У нас это неразвито…"  …Что развязывает тебе руки на ручную поддержку из казны на собственный острый глазок. Зная потребности твоей раскидистой доброты, следует ли вообще ожидать, что поспособствуешь развитию страхования?

"Не созданы стимулы для страховки, деньги идут из казны", - ну, это уже и так понятно, с этим сам разбирайся, зачем втягивать в свои трудности граждан?

Про Кущёвку:  "Дело в сущностных изменениях в структуре органов… А где прокуроры? А где СБ? А где суды? За спиной каждого губернатора вставал криминал. ("Эт-точно!" – вставил бы тебе красноармеец Сухов).  Считаю, это провал всей системы правоохранения.  Сигнал очень серьёзный! Нужно укреплять правоохранительную систему". Нужно, нужно. Скажу больше: необходимо позарез!

"ЕР поставила во все дома бесплатную технику", - сказал ты о газификации новых сельских домов, взамен сгоревших.  Вот тебе, по случаю, ответ работяги председателю профсовета из повести Андрея Платонова "Котлован", 1931 год: 

- Я вам, товарищи, определю по профсоюзной линии какие-нибудь льготы, - сказал Пашкин

- А откуда же ты льготы возьмёшь? – спросил Сафронов. – Мы их вперёд должны сделать и тебе передать, а ты нам.

Пашкин посмотрел на Сафронова своими уныло-предвидящими глазами и пошёл внутрь города на службу.

Теперь и я спрошу у твоих еэровцев: а откуда же вы средства берёте на бесплатную технику?  Вы должны вначале сжульничать, украсть и потребить; а вот  тем, что сами не переварите, - вот этим лишним пшиком и газифицируете сельчан.  А если ЕР не украла (ведь в твоё время крадут из казны и путём законной подписи – так?), на чьи же деньги она технику приобрела, чтобы "бесплатно" подарить? 

Из Пермского края звонок:  "Разрушения, как в Чечне… Вам неправильно докладывают… Положение очень плохое".  Твоя психотерапия:  "Оказывается, многие социальные вопросы не решены. …Это, конечно, печально.  Это явная недоработка тех, кто этим занимается.  … Я думаю, мы продолжим эту программу. … Мы подумаем, чтобы таких печальных событий не происходило".  Оказывается, Путин, оказывается… Вон сколько чего ты не знаешь, оказывается.  Действительно, печально.  Но одним думаньем печалей не изжить.

Спрашивают с горечью:  "Когда Москва объединиться с Россией?"  Отвечаешь:  "Рядовой москвич не жирует, живёт скромно. …Жизнь здесь дороже, чем в других районах".   Оши-ибочка вышла – не знаешь жизни.  В Москве в 2009-ом даже самая нижняя, социальная, пенсия была выше прожиточного минимума в 1,5 раза, тогда как по стране её только ещё собирались до него подтягивать ("Радио России", 12.10.09-го).  И это, скажу тебе, шкурный инстинкт центра: прикормить 2 миллиона столичных пенсионеров, чтобы, часом, не бросились с дрекольем на стены древнего Кремля. Булыжники Красной Пресни у власти вшиты под шкуру, как вечное напоминание. Ну, и как с полуторной, с двойной разницей одинаково комфортно себя чувствовать?  Издеваешься?  Вопрос тебе задали правильный – по Конституции, по равенству всех перед законом (в данном случае, пенсионным), - а ты его сгладил, стал заверять, что и у москвичей жизнь не мёд – то есть, попросту обманул, соврал, как Савраска сивый.  Ноу гуд, Путин, нехорошо… Рекомендую по утрам, глядя в зеркало, шептать молитву:  "А не ври, не ври – аневризма будет…"?



СВЕЖЕНЬКОЕ, продолжение

…Я тут твою вступительную фразку потерял, досадно.  Но далее в который раз уже даёшь отповедь по принципу: сам дурак! 

 Примерчик. 11.07.11-го в Академии Наук раскрываешь учёным закулисье США: "Хулиганят с печатаньем долларов!".  Миру, мол, говорят: конкурируйте, "а сами - скрытые монопольщики" ещё те… Вот оно, твоё любимое: сами!  Учёные, правда, твоего открытия не стали конспектировать, - они и без тебя учёные.

"Как и во всём мире, - говоришь, - примазываются радикалы различных мастей".  К политике или к ТВ, уже не помню, но это неважно; важно, что "примазываются", - и это едва ли не древне-советский термин. …Парадокс, но я приписал тебе уважительное обстоятельство: блатную классику о Толстом помнишь. И даже ностальгически забубнил себе под нос, забыв строчку, но припоминая, что наследие Льва – 90 томов, а Алексея – от силы 15:

                В имении, в Ясной Поляне,

                Жил Лев – Алексея толстей…

                …К нему приходили славяне

                И негры различных мастей…



А я-то тебя в Поляну на перевоспитание посылал… Не забыл ещё?  Теперь необходимость отпала, раз блатную классику чтишь. Давай тогда ещё немного навеем сверстникам:

                …Вот как-то моя бедная мама

                На графский пошла сеновал,

                И там приключилася драма –

                Граф маму…изна;силова;л.

                Вот так разлагалось дворянство,

                Вот так распадалась семья,

                В-результатти-вот-таковы-разложенья

                Остался подкидышем я!

                Пам-пам!



Эх, скушно, скушно, Путин… Зелёная поганка публицистоидная… Считай, что зевнули и потянулись на банных лавках до изнеможения.  И заново поправили простынишные кимоно, запахнув срамоту откровений.

Шеф-повару Дома Правительства – хокку 3х3.

                Наварите побольше костей –

                Ожидаем незваных гостей –

                Радикалов различных мастей.

                Путин В.В.,

                исх.№ раз-2-3-4-5, вышел зайчик погулять.

                Прим.: Зайчика ещё подкормить.

- - - - - - - - -

Но вот ещё – про закупку посевных семян.  Пустился ты на лёгкий экономический шантаж.  "Я договорился с зарубежными коллегами… Если наши продавцы будут держать цены, то эти договорённости сработают".  Вот те на - опять по понятиям орудуешь!  Собираешься наказывать своих приведением в разум чем угодно, хоть зарубежным демпингом, только не созданием долговечных стимулов.  Это самое неподъёмное для тебя.  Делаешь, насколько понимаю, нечто противоположное, чем в случае с автопромом, - там готов и пошлины на иномарки задирать, и бабам на автосалонах юбки (шутка, они и так без юбочек), и суммы сильные вливать.  Я, конечно, "чайник", и мне даже не с кем экономически покалякать о том, о сём, но, чую, тебя в твоей работе как-то непонятно поматывает.  А стимулов как не было, так и нет; вот тут ровно.  Хлеб будет дорожать, а автомобили вряд ли получшеют и подешевеют.  Скорее, стимулы похужают и возмудеют. А кто не осилит пошлин, тот пошлостями утешится, - верно говорю?

" – Вот что, товарищи, - говорил Паламидов, - давайте условимся – пошлых вещей не писать.

- Пошлость отвратительна! – поддержал Лавуазьян. – Она ужасна".

Вот что, господа стимулологи, давайте условимся: как только в экономике изживёте пошлое лавирование во имя сохранения пошлых масштабов навара в одни и те же пошлые карманы, - тогда только пошлых вещей писать не будем.

 А пока у тебя, Путин, вот что, - "АиФ" №37, 2011-ый, стр.11: 

"На июльском совещании по нефтепереработке премьер-министр констатировал: качественного обновления российских НПЗ не происходит.  Вместо инвестиций владельцы компаний выплачивают себе фантастические дивиденды. В 2010 г. … их сумма дошла до 8 млрд долл. …"

Итак, на 12-ом году руления страной в двух качествах ты всё ещё только констатируешь. Значит, ты у нас не Глава министров, а констататор-регистратор.  Интересно!  Но так и я смогу.  Не пора ли нам меняться ролями?  Я уже регистрирую твои политические телодвижения, - так что; мне стоит констатировать великие стимульные упущения? 

…Хорошо, а в чём же ты мастак?   Продолжим цитирование:  "… Путин даже пригрозил лишать нефтяников части прибыли".  Я бы пригрозил лишить их всей прибыли, честное слово!  Угрожать – не исполнять, ты же знаешь.  Если бы, скажем, исполнялись все угрозы, типа "Убью!", человечество неузнаваемо поредело бы.  Выразить бесплодную озабоченность?  Запросто!  Ведь даже сумма не 8, а 4 млрд долларов для всего низшего звена бюджетников – это около 50 тысяч рублей в год на каждого.  На большую озабоченность - весьма!  Особенно на периферии.



 Позже Собянин переймёт от тебя манеру шантажного вразумления, - пригрозит метростроевцам, что купит эскалаторное хозяйство за границей, если сами в себе не расчухают стимула.  То есть - одним лишь внутренним резервом, без всякого участия российской макросистемы стимулирования, 20 лет уже стоящей, как овца на перепутье. Все её гладят, желают смелости: "Бяша, бя-аша… ничего… оклемаешься", - но никто не сообразит дать пинка.  Хотя в регулярных совещаниях испекают языками науку стимулологию под общей редакцией профессора Путина В.В.  А профессор сам нет-нет да и сорвётся с науки на окрик:  "Газпром купит всё!"

"…Заводы обещались дать машины только через полтора года.  А нужны они были, самое позднее, через год.  Подействовала только угроза заказать машины за границей".  Все мы учились у Ильфа и Петрова, каждый - своему; Путин с Собяниным – незамысловатости экономических  угроз.



И о покорении космоса нет у тебя своих слов; 11.01.11-го гордо вычитываешь достижения, как Брежнев в его отстойные годы. А ведь, вроде, патриот; знаешь, с чего начинается Родина.  Но памятные даты с героями не впитались в твое сознание, хотя с некоторыми из героев ты наверняка встречался; а ничего живого не вынес.  Ну, просто, говорящий манекен лучшего японского образца. Твоё молодое племя, видно, сплошь дебилы, если не понимают этого.  Не хотелось бы всуе упоминать, но ты хоть раз видел Гитлера, шпарящего по бумажке?  Ельцин тебе такого аванса дал, у тебя было столько времени пройти курсы Демосфена с камушком под языком! Но по ораторству у тебя двойка с плюсом.  Плюс – за сохранившуюся дикцию.



       Про твою деятельность, вообще-то, аккордами надо петь, не тратя голос на распев каждой отрасли.  Это я непростительно замельчился.

       4.05.11-го, Ессентуки (недалеко от остаповского Провала).  Читаешь: бизнес-разработки, кластеры, миллиарды, структура… сволкотура…  Сволкотура – это армированная структура.  Сволокут, скажем, из Питера массу чиновного сословия в одно место, и она сама собой завязывается в каркас.  А ты его болтами всё, болтами да гайками к себе афильируешь.  Моё дело скромное – назвать явление понятным тебе словом, а дальше сам смотри… Кластеры, миллиарды, струхтура… Одна неосторожная замена буквы – и всё рассыпалось в труху…



В эти твои реляции с экономических фронтов кто-нибудь вникает, кроме специалистов?  А репортёров не гонишь прочь – полагаешь обязательным ежедневную порцию лидерского тембра в уши электората.  Но был бы хоть голос, Путин… Сам же слышишь…  Нет, конфигурация в пиджаке, чёткий абрис – тут всё  в порядке, такой весь многожильно-многоканальный, - видно, что в спортзал ходишь, массажисты тебя мнут и холят, сам кувыркаешься до сих пор. 

" – Ах! – говорил Бендер. – Высокий класс!  Если б я был женщиной, то делал бы такому мужественному красавцу, как вы, восемь процентов скидки…"

Но голос…  Так и не преодолёна корректная приглушённость, наработанная в прежней конспиративной профессии.  Ну, такая сурдиночка с лёгким фильтром - мимикрия невинности.  (Тьфу ты, оговорился: имитация невинности.) Бывают сползания интонации и обтекаемая тональность.  А то вдруг примешься акцентированно грузить опорные слова, чуя, что сами по себе они вяловаты, ибо основательно апробированы, и в них для бодрости надо ткнуть пальцем.  Вот у Медведева – звончее, наследие прошлого на него не давит, уверенно вырываются хмычки, иногда и легонько всхрюкнет, торопясь с подперевшей мыслью.  А бровями как он искренне подпрыгивает, переключаюсь с одной важной мысли на ещё более важную!

  Ну, а ты… А ты;-ы, как пропел бы тебе Райкин, а у тебя;-я-я…  Ты бровями только горизонтально умеешь. Но в кулуарах, надо полагать, компенсируешь: сколько раз по телеку скажешь "я прошу вас сделать…", столько же потом в закулисье гаркнешь "Па-ачему не сделали? Ат-твечать!"  Издержки, издержки… Про;клятая печать аккуратиста…

  Кстати, от тебя и Медведев научился делать упор на нужные слова,  как бы выше приподымаясь на носках.  "Была нарушена тех-Х-хника безопасности на теплоходе!", 11.07.11-го.  Ему, то есть, из Кремля хорошо видно; как только утонула "Булгария", сразу всё и распознал:  "Количество старых посудин у нас запредельное". 

"…В его речи был какой-то неуловимый дефект, превращавший слова в труху".   Нет-нет, это не для твоих слов.  Разве что про иные излагаемые мысли.  Потому что штампов много и речь вместе с её смыслом – всё равно, что общепитовский тефтель.  А его и вилкой не поддеть – разваливается.  Помнишь ведь столовки наши?  Я ещё предлагал им дельную мысль: не выбрасывайте рыбные скелетики – это арматура для ваших котлет. Крепко проштампованные речи, как ни ухищряйся, скользят мимо внимания.  Я, я; тебе говорю – слушатель. Значит, и тебе не помешал бы какой-нибудь сквозной профилированный стержень на всё твоё  -на-го-ва-ри-ва-е-мо-е-  Это не дефиски, а  цельный шампур для примера. Речевики твои в тактике, может, и мастаки, но стратегиею (-и-е-ю-) не владеют; видно, мало ты им на шашлычки подбрасываешь.

Впрочем, всё вышесказанное - на мой субъективный слух, учти.  Остальное объективно, уж как хочешь.  А вот сурдиночку из голоса я бы вынул,  чтобы услышать более органичное: "Ат-твечать!" Я даже колебался: может, убрать этот пассаж?  В целом, вроде, обычный голос, но вот если бы не эта нет-нет да и обкаточка с сурдиночкой, с недоистреблённой вкрадчинкой и с внутренним потиранием ручек…  Ну, в общем, смотри сам.  Но всё остальное объективно, - уж не обессудь за всё остальное.  Про всё остальное в тряпочку уже не могу молчать - тряпочка от ухмылочек влажна.  У меня же высокое звание – ухмылорд.  И чакры мокры, полные штанов…  Как у тебя – от гребли на галерах.



Праздник 23-ье февраля, Калининград.  И опять читаешь, ненадолго выныривая из текста, как пловец брассом: хап – фур-р, хап – фур-р, воздух – вода, воздух - вода… Брежнев такой технике заплыва позавидовал бы.  Он как мырнёт – так мырнёт.  А я в разочаровании: эх, записной патриот, в такой-то день не можешь сверстать в голове горстку искренних слов.  Эх-х – фур-р…  эх-х – фур-р…  И отплываю от телевизора, и отплыва-аю… И на сегодня всё.



Слежу за тобой - дело нудное, но привычка, - слежу и удивляюсь: уже простые вещи своими словами не выражаешь. Сегодня, 27.01.11-го, на открытии большого информационного портала в Оренбурге тебе всего-то надо было сказать, что это - первый подобный центр, что населению теперь будет удобно оформлять все документы по недвижимости в "одну дверь"; и еще буквально парочку сопутствующих разъяснений.  Но и про это ты читал с листа.  Вместо того, чтобы минут за 15 до того войти в курс дела и на свежую, своими словами, донести до телезрителя. 

Поневоле заинтересуешься, а как общались с народом изгнанный президент Туниса с 20-летним стажем и египетский Мубарак – с 30-летним.  Если тоже читали всё подряд, то возмущение подданных понять можно: они-то думали, что имеют дело с живым политиком, а не с диктором, зачитывающим всё, что конструируют его стряпчие.  Отсюда выводим политическую сентенцию: от дикторства до диктаторства – один слог.



Ф-ФАС  ИХ! 

"Даю команду ФАС незамедлительно начать расследование цен на нефть", 9.02,11-го.   Ага, пребывал в неведении, и вдруг цап – куснули;  Притом, что цены на заправках – многолетняя эпопея. При отсутствии жизнеспособного экономического регулятора, грабли так и будут регулярно бить всем по зубам, в которых навязло.

У ФАС это уже третья волна официальных дел; а сколько было профилактических подкусываний, и не говорится.  Но цены на бензин неотступно растут. Цены в твоей экономике трещат, как шкуры, из которых был шит воздушный шар в фильме Тарковского "Андрей Рублёв"; там воздухоплаватель, пренебрегая треском  разрываемых швов, всё-таки отталкивается от колокольни, дабы полететь, и восторженно кричит: "Лечу-у-у!" – и летит… вниз, на твердь земли… Вот и твоя экономика, шитая гнилой коррупцией, может так же кончить.

И опять читаешь. Там всего-то разок надо было заглянуть в листок – перечислить  3-4 нефтяные компании; а остальное – информация общего характера о ценах в отрасли.  Но и тут ты, оказывается, плаваешь.  А ведь это родимые твои углеводороды.  Да ты - халтурщик, Путин.  Леонид Брежнев своё  генсечье-застойное 18-летие как раз в твоём нынешнем возрасте и начинал; так даже он, при всей тогдашней регламентированности официоза первые лет пять, насколько помню, мог подолгу обходиться без шпаргалки.  А ты напрямую шпарить из головы уже сейчас не решаешься.  Как 16 декабря не по делу нафуня;л на оппозиционеров, так комплекс зря выболтанного тебя, небось, и охватил.  И теперь того - нерви-ишки…

"Александр Иванович находился в весьма тревожном расположении духа".

Не послушался ты Бендера: 

" – Отвечать поклонами и улыбками.  Ртов прошу не открывать.  Не то вы черт знает чего наговорите".

  Перед тем выступлением насладился, небось, бокалом киндзмараули, -  пусть и чуждого тебе своим звучанием, но букет сильнее.  Оно-то тебя и подвело, наизмышлял так, что  потом и ТВ-каналы открещивались: "Записи ответов нацлидера, мол, не сохранились, предъявить по иску обиженных ураганящих ничего не можем".  Уж так ты тогда наизмышлял, Путин, уж так наизмышлял… Моё измышление про киндзмараули против твоего – робкое тявканье сам знаешь какого щенка. 

И как раз сегодня Медведев, как отъявленный диссидент, в очередной раз возмутился росту потребительских цен – в 3,5 раза круче, чем в Европе!   Никак, у вас предвыборный перепихёж начинается?  Значит, 90% всей вырабатываемой политической энергии опять пойдет на внутренние нужды, а на все насущные дела в государстве, как и всегда, наложите толстый мораторий.  Вот-вот грянет колокол: "Тан-дем! Тан! Дем! (на нашу голову) Тан-н! Дем-м!"



Вот, кстати, твои же слова от 13.04.11-го: "Не надо суетиться. Если мы сейчас дадим по выборам президента какие-нибудь ориентировки, управленцы перестанут работать". 

 А 15.12.11-го – подтверждение: "Замена министра – минимум полгода работы не будет".

 Что ж, опять проболтался, выдав долговечность крепежа своей вертикали.  Просто так работать - ради какого-то там абстрактного народа, - стало быть, не умеют, не могут, не хотят.  Умеют и хотят, только видя конкретно кормящую ладонь.  Но как только отсохнет рука дающая, так сразу дрогнет и завянет рука управляющая.  Таким образом, деградация твоей политической культуры тянет за собой и деградацию новейшей политической науки.

"После отъезда Полыхаева производительность труда в "Геркулесе" слегка понизилась.  Смешно было бы работать в полную силу, не зная, останешься ли ты в этом помещении или придётся со всеми канцпринадлежностями тащиться в "Жесть и бекон"".    

С деградацией науки я, кажется, угадал; а ты - почуял.  Только что, 16.09.11-го, объявил, что поменяешь ни больше, ни меньше как "философию управления".  Главное при этом в контексте: чтобы тебя самого не меняли.  Но не меняют даже коней на переправе, а ты вдруг философию – то есть начало начал, само изыскание мозга!  Доуправлялся… Даже я, доморощенный философ в банной простыне, не отказал себе в удовольствии похихикать.  А представляю, что делалось в академических кругах…  Это если ещё там, одолев позывы идиосинкразии, снизошли до новостей с твоим участием…  Никак, отчаялся, деятель – решился на дзюдоистский рывок?  Опля – и все остались, как зелёные мухи, в-в-в… Ну, ты знаешь где, не буду злоупотреблять. А Путин сотоварищи в белых пиджаках рванут из г...не вовне - в новую философию.  Сильно, уверяю тебя - сильно!

        Всего три месяца прошло после ручного твоего пистона, но в начале мая - опять махинации с соляркой и с бензином.  Вновь человеческий фактор.  Ты уже 11 лет у руля добывающей страны, но стимульных рычагов к этой сфере так и не подобрал, - если  не считать Игоря Сечина, который, ни на кого не глядя, неозвученно объяснял тебе чуть не в ухо мотивы очередного предательства. Вспоминается фраза из Андрея Платонова (командир произносит напутственную речь отряду красноармейцев, идущих на рискованную операцию):  "Он говорил негромко, будто имел перед собой одного человека". Этим одним человеком для Сечина являешься ты, Путин.  И не припомню, когда он вообще глядел в камеру.  Роль чёрного от нефти кардинала ему, как видно, по душе. Но он знает, что ты у него один, с тобою кончится и он, Сечин.  По всему, осознаёт это пронзительнее, чем другие из твоего плотного окружения, поэтому и говорит перед камерами так, будто имеет перед собою одного человека. 

       Что он тебе на самом деле говорил? "Подавайте сюда вашего подпольного Рокфеллера. Сейчас я его буду раздевать."?  Или уже:  "Да, да, тарелочка… С голубой каемочкой. Подзащитный принес в зубах. Долго махал хвостом, прежде чем я согласился взять."?



Но как так вообще можно работать - а, Путин?  Ведь смешно – нефтедобывающая страна раз за разом имеет проблемы с поставкой бензина на внутренний рынок!

"Но ещё смешнее было бы работать в полную силу после возвращения Полыхаева".

 Пиши объяснительную парующим механизаторам сева.  "Ранневесеннее внесение…" – эту поэзию я когда-то уловил из колхозной канцелярии.  В ней всего семь букв - как в октаве нот.  А твой нефтедолларовый Сечин теперь грубо обрывает музыку. И все отрасли прислушиваются, где спекулятивный фактор оборвёт следующую струну.

P.S. О! о-о…вновь грозит обрыв.  Начало сентября, аэропорты лихорадит: в "Домодедово" керосина на 3 дня всего, а во "Внуково" – всего на 2 дня.  Все напряжённо замерли у телевизоров.

P.P.S. Опля, твоя фразка на 20-ом году капитализма:  "За монополизм приходится платить гражданам страны", 13.09.11-го.  И перечислил сферы: всё те же обрыдлые нефтепродукты, всё та же неуловимая электроэнергия… ещё что-то, ещё что-то, и пр., и др., и т.д.

 Уж как другой Игорь – Артемьев, точно заправский расфасовщик эконом-стимулов, расхваливал ребят своей службы!  Уж как расхваливал (всё в том же "Эхе…") – он и сам не даст мне соврать.  Но ребятки его, видно, не с того краю берутся, - если каждый раз у них всё, от бензина до лекарств, разваливается, а корпоративные сговоры лишь крепчают.  Или не там берутся, или им не дают, как следует взяться – кто их (вас) разберёт?  Он расхваливает – а я уже хондролона не могу осилить: ампулка стоит 90 рэ.  А год  назад была 60.  Не осиливая хондролона, хандрю суставами, портится характер, злеет текст…

Но вообще-то я не злой, ты учти, Путин; я – разозлённый, а ты – разозлевающий, договорились?  И регулярно меняемся ролями, - как в камасутре…

" – Что вы на меня смотрите такими злыми глазами, как солдат на вошь.  Вы на себя посмотрите!"

  Вообще-то говоря, у нас с тобой отношения, как у чистой воды любовников, которые встречаются строго через день на полчаса, чтобы соприкоснуться общими местами. (Общие места, они у всех – и у политиков, и у писателей, и у боженьки, который спроектировал всех нас.)  После чего разбегаются, ибо во всём остальном люди разные, начиняя с того, что он – мэн, а она – вумэн.

А наши с тобою общие места – цитатки, которые я выудил из твоих речей.  Но за контекстный базар в ответе не я, а ты.  На эти фразочки мы смотрим по-разному; ты их роняешь, а я подбираю в рубрику для будущего лидера:  "Чего не стоит брякать". Хотя сам ты, непродуманно обронивши, будешь теперь твердить, что только так и стоило формулировать.  Обычная комедия человеческого самомнения: брякнет – и становится заложником, и держится за своё до последних сил, в глубине души и не рад уже, что брякнул.

  Вот ты говоришь:  "Срочно инвалидам коляски!" – полагая представить свою заботу погорячее.  А я тебе говорю: "Оп!  Проко-ольчик, Путин, суетишься…"  И разбегаемся по сторонам. Потом опять встречаемся после пожара в Перми, когда ты говоришь, что такие пожары могут быть, где угодно…  Забывая добавить: "…в путинское время".   И кто это сказал, что ты опытный политик?  Наверное, хотят сказать: политикан.  Ан-н-н…?  …Н-нет!  Политик. Им так спокойнее.

Поэтому и говорю: ты им, Игорькам своим: ф-фас! – а кто на тебя, монопольно засевшего, скажет: кыш-ш!?  Тогда, глядишь, смогу осилить хондролон, не переплачивая сонму расплодившихся под тобою ворюг.  И буду весело скакать, как козлик, - а не брюзжать возеле стола, развозюкивая тексты.



Вот ещё один наш с тобою случай из серии: встретились – разбежались.  И опять вряд ли согласишься с анализом оброненного тобою общего места.  6.07.11-го говоришь Собянину: "К сожалению, жилищная программа немного не решена". Но кто кому это должен говорить! Ведь неприятная прерогатива признания принадлежит мэру.  А ты её присвоил.  Причина - далеко не ходи: как пахан  осуществляешь опеку  над протеже.  Плюс к тому, и это важно: не желаешь ничего упускать - даже редуцирование с минуса на ноль недовольства москвичей, вовремя не получающих социальные  квартиры.  Мол, народ увидит: сам премьер в курсе, выразил сожаление – ага, в обиду теперь не даст, раз принимает проблему на собственную грудь. 

А вот ещё очки тебе в копилку - козыряешь опережением: он не произнёс ещё, а ты уже знаешь.  Ну, и ловкий же ты парень, Путин!  И недостатки обращаешь себе в плюс.  Сможешь нестись против ветра без паруса и мотора – одними лишь надпяточнымы крылышками, как бог Гермес.  Ведь это же и есть внутреннее потирание ручек, которое я в тебе ущучиваю.  "К сожалению…"  Ну, не к радости же.  Но внутренний голос тебе говорит:  "Ой, как славненько получилось. Главное, вовремя и с небольшим отстраненьицем признать, – и тогда никто в обиде не останется".  И слышится шуршание ладоней.

 Мой тебе совет: не делай больше так, веди себя солиднее, пусть мэр тебе доклвдывает по субординации: "К сожалению…", - а не ты ему.  А то выглядит как наигранное фуфло для горстки приближённых телерепортёров, которые и сами не знают толком, что вырезать, а что оставить. Выпавшая пломба, скажем – это прерогатива всё ж таки индивидуального чувствования; а ты, нащупав провальчик, своим языком уже из чужого рта озабоченно выступаешь.

P.S. Ах, упустил: из контекста у тебя высовывается поверженный мэр Лужков, вон оно что. Это он, читай, заложил сбой графика - ко всепонимающему сожалению.  А прощальный клевок по бывшему должен был осуществить сам премьер – так?  …А может, и не так.  Прямо, теряюсь в догадках.  Но ловкости с тебя не снимаю.  Ловкий, ловкий… Как приземляющийся всегда на лапы представитель семейства кошачьих отряда дзюдо.



Тебе ещё прокольчик?  Пожалуйста – последний, третий, чтобы изобразить науку.  Вот ты придумал какое-то АСИ - агенство стратегических инициатив.  Как сказано в газете: твоё детище.  И то, - кто ещё в твоём государстве может стратегически прикидывать, кроме тебя самого? Хрен с ним, однако, с креативом, - неизвестно ещё, сколько денег твоё детище будет пожирать, - но вот высказывание от 13.07.11-го разберём:

"Надеюсь, что работа агентства в целом принесёт успех и конкретным участникам нашей совместной работы, да и стране в целом".

Отдай фразу на экспертизу. Да у тебя жена-филолог, она тебе скажет: страна тут - по остаточному принципу.  Ты хоть уловил, что получилось?  Это у тебя не сознание оговорилось; ныряй глубже – подсознание.  Кому ты более других споспешествуешь в своей стране?  Получается, что своим конкретным участникам – окружению, опричникам, крышуемым… Хорошая жена, хороший дом… А что останется – вот то стране.  Ты вначале их назвал, страну после.

Из письма отца Фёдора жене Катерине:  "Сделай: 1) мою летнюю рясу в чистку отдай, 2) здоровье береги, 3)…".

 Ведь "да" явно лишнее сказанул.  Как бы раздражённо махнул рукой: чёрт с вами, будет и стране!  Ты в другой раз давай без "да".  А то, как бездарь, проговариваешься: всё это, мол, делается для унутреннего потребления!  А ну, вспомни, как Жванецкий  руками выделывает; да ещё коленками пружинит. 

И кто сказал, что ты опытный разведчик?  Опытного оставили бы в разведке добывать ценнейшие сведения. А тебя убрали в заместители-аккуратисты, носителя на первых порах собчаковой шляпы. "Шляпу, шляпу сними", - и Анатолий Батькович с подносом обходил своих петербуржьих душечек из ДДД имени славной дамочки ДД. 



 P.S.  Кстати, кстати.  ДДД твою ДД я, кажется, верно угадал.  Совсем недавно, 28 сентября 2011-го, гляжу, в Пашковом Доме с 15-ью писателями гуторишь.  Собственные мысли взвешенно вычитывал - разумеется, из листков, а на поступающие вопросы отвечал легко и безответственно, как подметил в тот же день в "Эхе" Захар Прилепин. Ты его, такого, больше не приглашай, а то он подпорчивает тебе картину.  На съезде ЕР 5-ью днями раньше из 300 с лишним голосующих за кадровую стратегию ты выявил одного лишь, да и то не вычисленного, противника, ругнувшись:  "Диссидент!".  А тут один из пятнадцати оказался.  Семь процентов вольнодумия в малом зальчике для тебя - не боязно ли? 

 Так вот, среди приглашённых к твоему телу двух-трёх дам-писательниц – отбирали, видно, тех, кого почитаешь, а может, и почитываешь - я узнал ДД, которой приписал ДДД.  Если забыл – Движение Думающих Домохозяек имени Дарьи Донцовой.  А она вот возьмёт да воплотит.  А мне и спасибочек не скажет.  И одним процентом читательской массы не поделится.  Вот такие они, деятельницы этой категории – неуёмные (можно буковку поменять – смысл не пострадает), готовы тиражировать себя до последних ниточек из белых тапочек в цвету.

Ну, а ты… А ты-ы…  Над уровнем книгочейства в России – над 43-им  местом в мире, то есть - ливанул крокодилью слезу.  Репортёр, впрочем, выразился приличнее: "посетовал"; но на то он и репортёр – иначе не был бы таковым.  Весь советский багаж уже растеряли.  Предъяви нынче тебе за него квитанцию, - на голубом глазу скажешь: что такое? кто? где?  И сразу же: ничего-ничего, мол, зато теперь уж будем за уши тащить.  Свободу, дескать, густо с совестью замешаем – и будет всем тип-топ. Но, подсовывая тебе листки с казённо-идеологической лабудой, твоя идео-обслуга не потрудилась выдернуть хотя бы пару сто;ящих мыслей из сидящих против тебя писателей.  В церковь похаживаешь, а библейских основ не знаешь.  А одна из них, между тем, гласит:  "Вначале было слово".

Твои предшественники лучше тебя это понимали.  У них были более принципиальные отношения с мастерами слова.  Взять того же Сталина.  Великий кремлёвский троглодит, – а и тот читал писателей, ревностно разбирался, казнил-миловал, в тексте с карандашом елозил.  Платонову, скажем,  в его повести «Впрок» наложил на полях одно крепкое слово: "Подонок!"

 А вот ты,  Путин, на поверку ни бум-бум, у тебя пресный вкус функционера, Пруста от Прокруста вряд ли отличишь. Зачем тебе вообще сбор писателей?  Перестань!  У тебя ведь воспитание интеллектуального шпаны-лавировальщика, лучшее из мировой литературы в нём не ночевало.  И я уже подозреваю, что ты напишешь на моих полях, едва начав: "Сволота!", чтобы даже обиднее, чем сволочь.



Бессильные брызги.

Ещё один веселящий креатив – от 29.07.11-го, когда ты с похвальным видом выслушал доклад Собянина о значительном, против лужковского, снижении расходов на медоборудование для Москвы.  А креатив твой, напомню – ведь забудешь – в том, что в случае нужды ты поручишь Собянину непосредственно внедрять свой благодатный метод аукционной конкуренции в … мэриях всех городов России!  Тогда у московского мэра определилось бы его историческое имя: Собянин Нарасхват. 

И всё равно не стал бы упоминать этого случая, вполне ординарного на фоне твоей деятельности, если бы не взгляд, которым ты сопроводил окончание своей мысли. О-о, это был недобрый взгляд в адрес всех мэров РФ, исключая лишь напротив сидящего Нарасхвата.  Взглядец был ещё тот, - ты не раз уже употреблял его, ставя эффектные точки в конце распорядительной логистики.  Мне ведь со стороны виднее, как ты брызжешь.  Вот подними запись, посмотри: взор твой на миг сделался мстительным, яростно сверкнул голубизной, пахнуло кулуарными методами труда по заколачиванию микроскопом стимулов в башки российских мэров. Видать, достали тебя, как клопы.  Пьют и пьют здравоохранительную кровь, пьют и пьют,  сколько им из бюджета в корыто ни подливай, подлюкам…  "А вот я на вас Собянина напущу!" – сказал ты, ничего не произнося, но спектральный анализ взгляда показывает гамму чувств.  Кроме крупного устрашения немаловажной фигурой Собянина, ещё и мгновенная озарённость от своей дьявольской находки: раз и навсегда всучить им первопрестольный успех под нос!  Но была в этой гамме и лажа полная – понимание короткости своих рук, заканчивающихся в радиусе 15 км (диаметр Москвы, напомню – 30).  Ув-вы!  Признал, что это сверкнула из-под очей шуточка бессилия.



НАЛЁТ  НА  СТОЛЫПИНА

       А вот показательный случай из серии смысловых ловкачеств 2-ой части "ЗАНИМАТЕЛЬНОЙ ПОЛИТИКИ" группы авторов под общей редакцией Путина В.В. из здания "Белый Дом". 13.07.11-го невыразительным, запинающимся голосом читаешь своим министрам Столыпина – его мысль об ответственности правительства за множество дел, явлений и настроений в обществе.  Я напрягся: атас, с каких это пор он стал Столыпина цитировать?!

Но вот к концу твой голос оживился – как только дошёл до того, что, не смотря ни на какую хорошую работу, шишки от населения за все оставшиеся нерешённые дела всё равно неминуемо падут на голову тому же правительству.  И кончив читать, осклабился: ах, как славненько на Столыпине выезжаем!  Что теперь ни скажи народ – всё равно, дурак.  Ведь вон когда ещё замечено.  И кем!  И призвал министров скидываться Столыпину на памятник.  Показали постамент, готов уже, оказывается, пока свободный - прямо возле Дома Правительства. Сам же - не откажу себе в удовольствии повторить, - дочитав, весь обрадовался, заулыбался, подмигнул, потёр ручки, умыл их, откинулся в кусты Эдема и потешно задрыгал ножками… На месте разогнанных тобою кукольников так именно тебя и можно  представить.

Опять скажешь, что ты не ловкий парень?  В традициях дворовой шпаны совершил, понимаешь, налёт на наследие Столыпина, выхватил самое вкусненькое себе в оправдание… Вместо того, чтобы извлечь дельную мысль, превратил зачитку в балаган.  Просто, абсурд какой-то - Ильф-Петров.

"А остальные суровые участники заседания пророкотали припев:

                Сире-энь цвяте-от…

Резолюция по докладу председателя…так и не была написана".

Хотя, понятно, в источнике не сам рылся; видно было, что читаешь впервые. С одним сложным для тебя словом вообще не справился – запнувшись, перечитал. И это для меня алиби, что не отсутствовал я, а наоборот, присутствовал у телевизора.  Ясно, что помощник перед выступлением ткнул пальцем: "Во, Владимир Владимирович – то, что надо.  Читайте – не пожалеете".  Они уж тебя зна-ают, чего тебе надо.  А ты оценил уже в процессе чтения, - то-то голос приободрился, и глазки маслицем; а начинал смурно;.  В итоге – целая гамма чувств, от и до.

Тебе важна сама мысль о фатальной неблагодарности в чистом виде - без оценки соотношения довольных и недовольных при тебе и отдельно при Столыпине.  Этого ты выявлять не будешь, ты у-умный, тебе главное заныкать вывод под сень авторитета.  И без того ведь полагаешь себя столпом российской действительности.  Если Столыпин открывал всего лишь 20-ый век, то ты, наш Столыпищин, распечатал тысячелетие.  Ау-у…(много "у"), пото-омки!  Почувствуйте разницу!  Кто задаёт тон тысячелетию-у-у…?  Йя!

А я уже перестал коллекционировать твои цитатки и, не зная, что так блестяще подставишься, прилёг к тюлявизеру слушать твою очередную тюльку без блокнота, лишь кряхтя: "ох, как же я от него устал…" – ("Но в душе великий комбинатор привязался к одичавшему предводителю.  "Без него не так смешно жить", - думал Остап".) - и, особо не вслушиваясь, ничего не записал.  И с выводом, можно сказать, рискую.  К следующим новостям чтение Столыпина уже вырезали.  Они там тоже у-умные, тефлоновую радость отречения от ответственности сочли несолидной. Так что вылавливаю очередную блоху практически понаслышке. Пошёл обратный процесс: уже не пополняю твой портрет ещё одним лоскутом, а отдалившись, высматриваю из него безошибочно характерный.  Ну, как бы экстраполяция долженствующего.  Ты, просто, должен, ты теперь обязан отвечать своему характеру.

А давай так сделаем: подними запись, отдай авторитетам и скажи: "Выживший из ума пенсионер Чилингарян полагает, что ни моя должность, ни мой костюм, ни окружение министров, ни правительственная зала ( "…длинный, как вокзальный перрон, стол, покрытый малиновым сукном, за которым происходили частые и длительные заседания правления" ) так и не скрыли моей шпаноголовой сущности – налететь и выхватить всё самое вкусненькое.  Неужели он прав, подлец?" 

Подними, спроси, если есть кураж. А я добавлю: нынешнее покрытие вашего стола – не что иное, как распоротые и сшитые вместе перекрашенные пиджаки. Были малиновые, а теперь – по факту. И в этот раз можешь ты меня словить.  С пиджаками – точно.  Только предметно, с экспертами - о;кей?  Сам буду ползать с лупой по сукну в поисках намертво заглаженных швов.  Против тебя у меня уже столько правды, что могу кое-где ради искусства и сочинить.  И нич-чего не поделаешь!  Послюнявленным пальцем потру сукно, доискиваясь до воровской малины.

А если нет соревновательного куража, то, чего уж -  сразу налетай на сочинителя, быстренько вырви у него самое вкусненькое – язык, нашпигуй чесноком и брось собакам: бя-а-а…

 Практически в каждом эпизоде ты меня сбиваешь на весёленькое.  Тут тоже.  Ведь смысл зачитки Петра Столыпина, рискну повторить – мастерски увильнуть от обвинений.  Мол, сколько вам, граждане, ни делай…  Всё сделаю или ничего не сделаю, - один чёрт будете ворчать.  У вас, просто, физиология такая, граждане, и правительство тут не причём. 

Есть старая блатная песенка, где разные по сюжету куплеты завершались одним рефреном:  "Раз – и сняли!"  Едва припоминаю.  Вот обрывочки, - может, ты лучше вспомнишь.  Фотограф снимает группу: "…Проясните ваши лица. Раз – и сняли!"  Потом ночные грабители:  "Тут раздался голос грубый: "Не шумите – скиньте шубы.  Раз – и сняли!""  И т.д.  А со Столыпиным давай сразу притчу:

"…И навалили в тот год много обвинений на правительство… И тогда зачитал премьер своим министрам Евангелие от Петра… И ответственность свою перед народом они раз – и сняли!"

В завершение темы опять "Золотой телёнок", - памятный всем, и прежде всего Бендеру, финал: "В это время другой пограничник проворно, с ловкостью опытного любовника, стал расстегивать на Остапе его великую, почти невероятную сверхшубу".  Тоже, как видим, раз – и сняли!  А ты, Путин, поопытнее "сигуранцы проклятой" будешь, - политический любовник ещё тот…  Раз – и на матрас!  Ну, ты ещё скажи, что ни разу о таком приёмчике не слышал.

"Матрац…это…любовная база, …………! Как сладко спать под демократический звон его пружин".  А ты любишь электорат – чтобы побольше да попышнее его было. Но я опустил в цитате пару слов – для тебя прибрал.  После любовной базы так: "… отец примуса!" А от чего, как не от примуса, лидировали, убегая от гнева демоса, теперь уже аутсайдеры Туниса, Египта, Ливии… Далее будем по списку наблюдать… И по высоте пламени от примуса.  Да и по силе демократического перезвона мобильников.  И по качеству вставленной в зад пружины.



P.S. В октябре опять, как школяр, Столыпина цитируешь, - его хрестоматийное изречение: "Нам не нужны великие потрясения – нам нужна великая Россия".  Ещё и не начались, а ты уже остерегаешь.  Видно, предвестники примуса почуял.  И то – чуешь правильно:  Россию из-за тебя ждёт основательная встряска.



   30.03.11-го излагаешь очередные параметры всероссийской разрухи: 15% земель - если посчитаешь, территория пяти Франций - по экологии уже не в туды, оказывается. А я тебе говорил: ты хоть это-то обустрой!  Стимулы для обезгаживания территорий, заверяешь, уже вырабатываются. Спасибоньки, успокоил.

 Ну, что тебе сказать про Сахалин?  На острове нормальная погода… и разлитые лужи нефти от хищнической добычи. Смотри фотографии в СМИ, в той же "Новой".  Отсосали и ушли, побросав рваное железо в чёрные озерки.  И что – теперь будешь туда посылать дорогостоящие экспедиции за госсчёт?  Это что же, первые 10 путинских лет отсасываем, разливаем и бросаем, а вторые 10 – обратно ездим и подтираем?  Стратегия, блин!  История так и отразит: великий Путинский Разлив планомерно перешёл в эпоху великого Путинского Подтира.  Кто бы вот только поверил, кроме самого Путина?  А ему самому верить надо – от планов громадья (пункт №1 – вернуться на обогревавшийся временщиком царский трон) глаза у Путина на экране должны перспективно голубеть.

А что тебе пропеть про Норильский горно-металлургический комбинат, разверзший свои дымные исчадия в новейшую эпоху?  Ежедневно 27 кг на каждого из 150 тысяч жителей.  Обратно, что ли, трубы наращивать, - те, что были наполовину обрезаны по требованию США и Канады с их трепетным, мать иху, обонянием?  Через ледовитые пространства ведь учуяли!  Тогда останется 13,5 кг головной боли (полтаблетки анальгина), но соседи, трепеща ноздрями, ведь опять в мировой арбитраж "телегу" подадут!

P.S.  А вот за состояние на 2011-ый притягтвать тебя к ответу надо.  Алексей Яблоков из одноимённой партии не далее как 30.09.11-го  на "Эхе" говорил об экологических безобразиях на строительстве олимп-объектов в Сочи.  Там немало твоих людей, и сам бываешь. Ну, и в чём дело?  Опять обзывать тебя краснополянским краснобаем, плюс прекраснодушным краснокнижком?  Ну, посуди сам.  С одной стороны Яблоков признаёт: да, дескать, замалвливаешь словцо для сохранения отдельных видов.  Очевидно, любимые твои звери: леопарды, тигры, у которых ты учился из любого положения приземляться на ноги.  Но с другой – разливы нефти в миллионы тонн.  Всех леопардов и тигров мира можно утопить!  Вы чё её там, долго пробуете вначале, прежде чем качать?  Что ты сделаешь с медсестрой, если, отсосав шприцем кровь, опрокинет на тебя мензурку? …Правильно, разжалуешь в нянечки.  А тебя за разливы нефти кто в послы Кот-Дивуара разжалует?



Но вот что; в твоей невозмутимой крепко-орешковой политике наиболее отлажено, так это подача тебе очередной стопочки листков, прочитав которые, такой же стопочкой укладываешь куда-то в район подмышки – для исторического и бухгалтерского отчётов, очевидно.  Пардон, но когда будет изображение "Три-Д", тогда и увижу точно, куда укладываешь, а пока что видится почему-то эпицентр подмышки.  Учти, у меня не только хондроз, но и глаукома – тёмное веселие характера.

Сразу уж, чтоб покончить с болезнями: у меня глукома и аденома – две подружки, которые бодро ведут меня под микитки к порогу вечности.  Одна из них, глаукома, уже подарила первенца из серии мудрых высказываний: "Старость – это когда начинаешь ловить мушек в своём глазу".

А молодость – это когда смотришь в телевизор, молодея с Володею, заряжаясь от него, энергоёмкого такого, адекватной дурью.

Ну, вот, пожалуйста: 20.05.11-го, праздник славянской письменности. Даже тут читаешь. Смешно. Чужестранцем прилетел на праздник с планеты Бочаров Речей; в портфеле - перевод журчащей речи с устного на письменный.  И читал ты, согласуясь не с  духом, а с буквой праздника – по писанному.  Наверное, так и надо было начинать:  "Согласно букве праздника, я почитаю вам славянской вязи…"

"Председатель…протянул в своей приветственной речи такую длинную цепь придаточных предложений, что не мог из них выкарабкаться в течение получаса".  Короче, завяз в вязи.  А выкарабкавшись, извинился, легонько отряхиваясь: "Я тут немного завязы вы вязи… с кем не бывает…"

Нет на тебя праздника славянской устности, а то услышали бы в двойном переводе нечто кристальное под дых – как двойной очистки водка завода "Кристалл".



       ОБКЛАДЫВАНИЕ  ДУПЛА. ИЛИ ПУТИНСКАЯ  ЭПОХА  ДЗЭНЬ

                Въедливая мелкотравчатая критика.

Поскольку мы упомянули в очередной раз о стимулах, которые ты устанавливаешь или обещаешь установить там и сям, то давай посвятим этому специальный большой раздел.  Посмотрим, что из обещанного у тебя получается.

(удалено несколько снимков)



               



"Под ногами гуляющих трещал гравий", - Ильф-Петров, Пятигорск, 1927г.

Под ногами гуляющих трещала плитка.  Адлер, 2011г.



 











Вот, смотри. О! О-о-о…(восклицаем, как англичанин при внезапном падение кого угодно, кроме восклицающего).  Пролом плитки перед входом в адлерский почтамт.  И когда, полагаешь, делали замену?  Вот она, вся новёхонькая, с чётками углами, радоваться да топтать её десятки лет.  Почта: 8(8622)40-06-08, - позвони, спроси.  Скажут: в апреле 2011-го.  А снимал в июне. Видишь пустоту?  Это цена твоим стимулам в строительстве и ремонте.  В голове у тебя в соответствующем месте, очевидно, тоже… Или - у назначенных тобою стимулологов, - тебе легче?  Пусть даже выполняли гастарбайтеры, но прораб-то в любом случае с лицензией.  И он плюёт твоей системе прямо в контрольный глаз.  У тебя же кто-то за качеством поглядывает?  Ведь твоего острого глазка на всех не хватит.

И ёжик сообразит: если не заполнять углы бетоном,  проломы неминуемы.  Первый же удар каблуком – и готово.  А видишь, полоски отваливаются?  Через год и тут всё отлетит.  Ну, может, через два, три, - тебе легче?

Ничего специально не ищу, халтуры в родимой стране навидался по горло.  Тем более, из-за артроза мой пеший лимит – 1,5 км в день "на всё про всё". На почте мой адрес: Сочи, 354340, до востр., захаживаю регулярно.  Это недалеко от того места на побережье, где ты летом разводил с молодёжью романтический костёр, в связи с чем охрана не пропускала местных жителей в их дома. (Не будь столь романтичен, - читай "Новую газету", кубанский выпуск.)  Я бы и на дыру не обратил внимания, если бы не услышал "дзэнь". Это под ногой отвалилась плитка вертикальная. Мы живём в путинскую эпоху Дзэнь.  Не путать с эпохой Цин, это не циники, а китайцы жили с богом согласия Янь.  А наш бог стабильности Дрянь, - что, собственно, и получат от нас потомки в виде обветшалой инфраструктуры.

А сейчас «дзэнь» у меня под ногой случился.  Звякнула склянка твоего халтурного времени.  А то бы я со своим угасающим взором внимания не обратил. Что мне ещё оставалось, как не прихватить с собой фотоаппарат? 

…Умная работа в голове глупостей не вызовет, - она скромна, в глаза не бросается.  Это обычно халтурщики громко стучат себя в грудь, пуская пыль в глаза дилетантам о тайнах своей деятельности.

       Вот она, модель твоего укрепления государства: чёткая оболочка, а внутри дупло.  Даже в советские времена такого не припомню.  Скажем, плитку на открытом бассейне – был такой в самом центре Москвы – начали массово заменять лишь лет через 20 после открытия.

       Наши светила обещали рынок с конкуренцией, как первейшую основу  борьбы за качество.  Выросло целое поколение, половина этого срока – твоя; но дело всё ещё обстоит так, как в заметке тех же Ильфа и Петрова:  "С рынка в Почаевском овраге донеслись хрипы граммофонов, состязавшихся перед последними покупателями".  Не больно-то твой рынок выполз из Почаевского оврага.  Во многих сферах конкуренты, огрызаясь друг на друга, всё ещё карабкаются по склонам.  А рейдеры из бывшей твоей конторы, стоя наверху, ногой их отпихивают:  "Куд-да!  А заплатить?!"

        Кстати, о ценах.

        " – За двадцать я, положим, не продам.  Положим, не продам я и за двести… А за двести пятьдесят продам".

        Ответом послужил страшный удар головой о драцену".

 (Бедняга Михаил Пуговкин – это он играл отца Фёдора в 1970-ом).

        Ну, вот, смотри, Путин, - это рынок времён Путина: в нём до сих пор бьются головой на за качество, а за цену.  Соотношение, которое видим в изначальной вилке - в 12 раз, - вполне соответствует разнице в стоимостях строительства городских дорог, скажем, в Москве (цена инженера Брунса) и в небольшом облцентре (цена отца Фёдора).  Все мы, и ты первый, понимаем, что разница складывается – а вернее, умножается – не за счёт 12-кратного качества и не за счёт 12-кратной сложности пересечений, а за счёт 12-кратного качества жизни московского чиновника против провинциального.  Кстати, нас ещё ждёт оценка асфальтирования московских дорог устами  Собянина.    



        Но вернёмся к нашим ослам и халтурщикам.  Между нами, римскими строителями, говоря, настоящий срок плитки, если всё соблюдено, такой же, как и у цементной поверхности, на которую её наклеивают.  Когда раздалбливают настоящие, а не халтурные кафельные стенки (последних в России, думаю, процентов 90), то плитка должна отламываться вместе с кусками бетона, а не отлетать.  Её нормальный срок не 20-30 лет, как тебе ответит 80% замороченных окружающей халтурой россиян, а 80-100 как минимум.  Это тебе подтвердят в римской бане.  Мёртво приклеенная плитка скорее износится, чем отвалится.

" – А скажи, дружок, - замирая, спросил Воробьянинов, - когда стул был у тебя, ты его не чинил?

- Чинить его невозможно.  В старое время работа была хорошая".

Гамбсовские стулья, за которыми охотилась "нечистая пара", прослужили уже, как-никак, 60 лет.  "Глазам его открылись пружины, прекрасные английские пружины, и набивка, замечательная набивка, довоенного качества, какой теперь нигде не найдешь".  А это стулья – деревяшки, которые  нещадно эксплуатируются седалищами.

      А нашу плитку в общественных местах можно ножом отколупнуть. На адлерской почте через пару лет сама под ногами захрустит.  Плитки на съезде для колясок уже похрустывают.  Первые звуки, фиксируемые младенцами, которых мамы здесь выкатывают – хруст халтуры под колёсами.



                Возраст уложенной плитки – 3 месяца.



               

               

                (снимок удалён)

               





      Не хотят в твоём государстве думать.  И не придумано в твоё время рычагов, чтобы заставить думать.  Если бы в этого прораба – а таких уйма – заблаговременно засадить понимание того, что он вернёт из своего кармана и зарплату, и стоимость плитки, выплатит ущерб за неудобство горожан – ну, то есть, всё до капли, - он бы такого не допустил.  Наука нехитрая, но и по ней у тебя двойка с минусом. Он видит по телику Путина, тренькающего о производительности труда, о стимулах, но, осмотревшись, видит другое: те же деньги запросто можно взять и без выделки углов, без мокрого цементного обрызга перед наклейкой, без многого чего другого по мелочам, за счёт чего можно ускорить работу и бежать пить пиво.  И знает, что никто из прохожих, глядя, как его работяги аккуратно обкладывают кафелем пустоту, ничего не скажет.  В твоём государстве это не принято.  Добросовестность в твоём государстве истёрта, как плиты в тысячелетних римских термах.



                (снимок удалён)



          



      Прошло полгода.  Дупло зачистили, уголок удалили удальцы; всё готово к ремонту.  Времени на него уйдёт (найти такую же плитку, уголок, отдельный рейс на автомобиле и пр.) раз в 50 больше, чем, если сразу сделать, как следует, - тогда бы это заняло лишних пять минут.  Что ж, ещё понаблюдаем за человеческой деятельностью на ниве скороспелого ремонта. Вот-вот и верхний уголок вынут – тоже уже не в туды: провис и бренькает под ногой, пугая мирных пешеходов.

      Но есть, кажется, устойчивое выражение: "У наших собственная гордость…"  Может, у наших собственная концепция?  А именно: делаем всё быстро, ну, о-очень быстро, моментально уезжаем и забываем.  И лишь потом, если кто нас вспомнит, быстренько подскочим и исправим; в сумме меньше времени займёт.

 

      Не моя забота убеждать тебя, что это – система; а твоя - убедить всех, что данный случай есть редкое недоразумение.  И сразу открыть телефонную линию для обратной связи.  И молиться на неё, как чукче из анекдота. Только тот, сложив ручки на груди, молит телефонный аппарат, чтобы тот его услышал (не знает, как с ним обращаться): "Телефон-телефон, оцень ку;сать хоцитца", - а ты будешь молить: "Телефон-телефон, да замолкни ты на секунду!"  И что бы там ни мудрил твой верный Доренко о бесконечно сложной системе компромиссов (см. через несколько страниц), государство, как и любое целое, состоит из системы атомов – из предельно простой системы стимулов к добросовестному, то есть нормальному, труду.

      

        Подкину тебе на бедность простенькую, как иголка ежа, идейку.  Есть разные надзоры, но никак не сообразишь ввести надсистемную строительную инспекцию (ГСИ) – для проверки объектов любой формы собственности в любой стадии строительства в любой момент в любое время суток с несмешными санкциями за малейшую халтуру.  Частных владельцев и стройконторы, которые они наймут, нужно окоротить простым доводом: ненадёжный обветшалый вид ваших строений, если слепите не по науке, кто будет созерцать?  Потенциально – все граждане.  А психологический ущерб кто покроет?  Вот сразу и берём с вас по полной.  Заплати;те вначале государству штраф, а потом уж лепите, а потом уже второй штраф, тройной, и лепите, а потом уже третий штраф...  К тому же,  даём на ваши строения гарантии качества на промежуточные работы.  Будут гарантии надёжности для будущих покупателей  объектов.  А без них кто же даст вам приличную цену?  Наследников ваших избавим от капремонта! Так,  благодаря ГСИ, сформируется  долгосрочная строительная культура.

       А ты бросил все силы на Народные фронты, на всякие АСИ и им еси ("Он вел очень хлопотливую жизнь, всюду появлялся и что-то предлагал"), которые отлетят вместе с тобой, как облицовка эпохи Путина и "триллиардного" усмирения Чечни.  Проломленная плитка – это прообраз твоего провала в миниатюре.  У тебя нет ещё ГСИ, почему и везде халтурят, а ты уже АСИ затеял.

       Где твоя стабильность – если фронт?   Против кого отгораживаешься, стабильщик, - где будешь рыть окопы?  Перестал бы лучше хамить потомкам!



      Собянин затеял кампанию по замене асфальтового покрытия на плитку.  Брошены большие силы.  Движение по тротуарам испытывает такие же, не меньшие, трудности. Любой скажет Собянину: значительная переориентация строительных сил гораздо затратнее, чем плановая работа хорошо оснащённой небольшой группы, которая лет за 10 (а не за год-два, как порешил рвануть Собянин), не стопоря движения, заменит все покрытия.  Ведь асфальт лежит в Москве уже лет 100, лишние 8 ничего теперь не решают, кроме присвоения себе мэром всей доблести без остатка.   

      Журналист Минкин на "Эхе" говорит, что жена Собянина как раз и владеет производством тротуарной плитки. Ведущая деликатно ему возражает: мол, не факт.  Но сразу же всплывает пара поговорок:  "Нет дыма без огня" и "Так вот где собака зарыта – под тротуарной плиткой!" И под лозунгом улучшения экологии.

      На том же "Эхе" 30.07.11-го в 15.05 – крик души возмущённой москвички: при реконструкции детских двориков (тоже нахрапистая акция) захватывают значительные площади для иных, не детских, нужд.  А то, что остаётся, ограждают высоким бордюром, не безопасным для бегающих детей.

       Вот тебе, Путин, и твой Собянин!  А тебе, бабушка - Серёгин день!  Пусти его со слоновьими замашками во все города РФ, мало не покажется.  Горожане с ног до головы уделаются в человеческом факторе, имя которому дадут – Собяшка.  Скажут: "По улицам собяшка поскакала… Лужи будет подтирать…"





                ОБОЧИНЫ  АВТОДОРОГ

                и их значение в деловой жизни страны.

       В "12 стульях" есть вставная новелла от Остапа Бендера.  В моей вставке не  будет никакого графа Буланова, от клопов никто не побежит, никакой, даже лукавой, философии, а одна лишь трескучая экономическая озабоченность. Ещё  авторы "стульев" утверждали: и какой весёлый человек будет есть крутое вареное яйцо!  Вот и мы скажем: и какой весёлый человек станет погружаться в дорожную проблематику, - весёлый человек будет, просто, ездить по хорошим дорогам.  Такому я и сообщаю: "Обочины…" потянут 6 страниц.  Чтобы ему их весело, одним пучком, перелистнуть!



* * *

        Обочины – это полосы безопасности, от их состояния напрямую зависит средняя скорость движения на дорогах и ещё кое-что.

         В отличие от асфальтового покрытия, материал обочин проще разворовывать. Заказчики проверяют их параметры не столь тщательно.  В асфальте всё же выпиливаются квадратики, толщина точно промеряется до полусантиметра; они испытываются на прочность.  Маловероятно, чтобы проектные ширина и высота обочин проверялись едущим автомобилем с выносным щупом, - чтобы и малый недосып отзывался миганием красной лампочки. 

      Самая распространённая халтура при реконструкции, а то и при новом строительстве дорог регионального значения (более трёх четвертей всех дорог) - несвоевременная досыпка обочин после укладки асфальтового покрытия (8-10 см).  А часто про неё вообще "забывают". Асфальтировщики получили за свою работу – и до свидания.

       Не довезённые объёмы песчаного грунта, а также ГСМ на их транспортировку и уплотнение, просто, расхищаются. По стране это сотни миллионов кубометров – огромные деньги.  "Сэкономленный" материал увозится на дачи, на подъезды к ним и т.п.; моторесурсы – прямиком в карман.      



                Министру транспорта (будущему)               

                Министру эконом-развития (будущему)

                Премьер-министру РФ (будущему)

                Путин, отдыхаешь.



                Обязательные условия

                приёмки новых или реконструируемых дорог

                в России, начиная с 201…-го года.

       Пока "дежурные" в стране - Путин-Левитин, качественных изменений не будет.  Шанс может появиться лишь с новыми лицами.  Им и адресую.  У России тяжёлая дорожная история – и объективно (пространства), и традиционно (дураки).  На самом деле это, чаще всего, не дураки, а воры и халтурщики. Им способствуют как раз пространства – затруднённость контроля в процессе скрытых работ. 

       Скажем, подготовка грунтового основания (т. наз. корыта) и послойная укатка дорожной насыпи. Проверка качества этих работ после укладки асфальтового слоя уже невозможна.  Халтура может сказаться лишь через годы в виде неравномерной усадки.  Микроусадка даже достаточно уплотнённого полотна неизбежна; но если технология подготовки основания не нарушалась, то усадка будет равномерной (1-5 см).  А при неравномерной усадке в асфальте будут трещины.

      Наглядный пример из нового строительства. Ширина асфальта – 6-7 метров, всей дороги с обочинами – 10.  Там, где высокая, метра 3, насыпь, ширина корыта должна быть уже 18-20 метров.  На всю эту ширину надо вырезать дёрн, выкорчевать пни, заложить, где это предусмотрено, дренаж и пр. Но это делается чаще всего лишь на 10-12-14-метровую ширину.  А спустя годы, дорога под откосами обочин проседает больше, чем средняя часть, обочины оплывают, полотно дороги постепенно разъезжается по сторонам…       

       Недавно в новостях мелькнул участок дороги Хабаровск – Чита.  Видны длинные продольные трещины на асфальте, уже залитые чёрным битумом.  Такая дорога обречена на увеличение трещин, на постоянные ремонты, вплоть до вынужденной укладки нового слоя асфальта.

      Отсюда следует, что без принятия подготовленного на всю ширину основания независимыми контролёрами из ГосСтройИнспекции, отсыпку разрешать нельзя. Проект и смета по нему – это технические и финансовые условия, по ним полной мерой списываются материалы и ресурсы.  Эти условия повсеместно нарушаются.  А с неполноценной подготовки в карманы воров идут огромные деньги. Ремонтоёмкость дороги вместо средних 1-2% в ближайшие 10 лет увеличивается до 10-20%.  Строители, таким образом, воруют у ближайшего поколения.

      Т.о., надо ввести небывалую прежде жёсткую схему контроля.  Ведь особенность первого этапа строительства – затруднённость подъезда контролирующих лиц, иногда добираются вездеходом.  К стоимости дороги надо накинуть буквально ещё одну десятую процента, - чем и обеспечить качественный  постоянный контроль.  Зная о его неукоснительности, строители не решатся закладывать халтуру уже в основание дороги.



       Итак, новые условия стимулирования. Ничего сложного.  Знающие специфику в целом согласятся.  Это - паспортизация объектов. Это - задержанные премии. Это – неукоснительная последовательность приёмки работ.  Это - "шкурное" испытание обочин на техническое соответствие проекту. 

      Паспортизировать нужно не только вновь строящиеся дороги, но и реконструируемые – все, на которые будут затрачены средства на усовершенствование, на капитальный или средний ремонт. Во вкладыши к паспортам вписываются имена всех руководящих звеньев по нисходящей, вплоть до мастеров и бригадиров.

       Материальная ответственность за состояние дороги ложится на строительную организацию; в первый год – полная, потом по убывающей.  Ответственность эксплуатирующей организации, соответственно - по нарастающей; лет через 5 – полная.

      Помимо существующей системы штрафов необходимо добавить такую форму стимула как задержанная премия, она должна составлять существенную часть вознаграждения за труд.  Суммы кладутся в банк на депозит и выплачиваются с процентами всей руководящей вертикали, вплоть до бригадиров (или их наследникам), только по истечении гарантийных сроков надёжности дороги, - от 2 до 5 лет, в зависимости от категории дороги.

       Источники средств на эти премии могут быть расширены.  Как бы премии ни были велики (хоть до 100% от уже полученных за всё время строительства сумм зарплаты), надо понимать, что необходимость преждевременного ремонта из-за ненадлежащего качества обойдётся дороже.  В то же время критерии оценок состояния дороги по окончании гарантийного срока должны быть "драконовскими".  Через 3, 4, 5 лет уже можно делать прогноз: потребует ли дорога ремонта в ближайшие 10-15-20 лет?  После тщательного визуального осмотра и лабораторных испытаний образцов всех элементов (устьев водоперепускных труб и пр.)  можно сделать обоснованный вывод, заслужили строители задержанные  премии или нет.

       Сами строители, если за свою работу уверены, будут заинтересованы в больших, пусть и задержанных, премиях.  Те из них, которые житейски основательны, предпочтут через несколько лет получить сразу ощутимую сумму да ещё с набежавшими процентами, чем ежемесячно по 30-40%.

      Невыплаченные премии прямиком пополнят ремонтный фонд.

   

      В процедуру приёмки в эксплуатацию надо заложить неотвратимый принцип: оплачивать асфальтирование дороги исключительно после полной отсыпки обочин. Даже если устроители песчано-щебёночного основания и асфальтировщики – разные финансовые лица.  Асфальтировщики должны быть кровно заинтересованы в полном завершении всех работ в кратчайшие сроки. Пусть хоть в КС оспаривают такое положение! 

       Полная приёмка новой (свежеотсыпанной) дороги допустима лишь после установления стабильной плюсовой температуры в течение месяца (или двух). Довод: невозможно исключить наличие льдинок во всей глубине отсыпанных за зиму грунтов.

      "Шкурная" процедура приёмки. В автомобиль садятся минимум трое ответственных за качество: начальники управления, участка и прораб.  На всём протяжении они должны ехать одной половиной по обочине, а другой - по асфальту.  За ними по проезжей части следует приёмочная комиссия. Туда и обратно - с предельной для данной дороги скоростью.  Через произвольные отрезки по команде принимающих надо ненадолго полностью заезжать на асфальт.  Тем самым будет продемонстрирована надёжность обочин. 

     Данная процедура должна проводиться дважды. Первый раз – по заявке самих строителей о готовности асфальта, - чтобы не задерживать полноценную эксплуатацию дороги.  Второй раз, контрольный - в наиболее неблагоприятных условиях, а именно: после длительных дождей.  Тоже на предельно разрешённой  скорости. Сопровождение кареты скорой помощи – исключительно по инициативе и за счёт строителей.

      Можно ли открывать движение сразу по готовности асфальтового покрытия,  ещё до отсыпки обочин?  Можно – после промежуточной приёмки, с некоторым ограничением скорости. 

       Можно ли асфальтировщикам требовать оплату своих работ по причине задержки обочин, от них "не зависящей"?  Нельзя - ни при каких обстоятельствах. Они должны заранее согласовывать сроки отсыпки обочин после асфальта, - то есть 100%-но должны быть заинтересованы в завершении всех работ.  Необходим предельный срок - 1-2 месяца.  После чего – ощутимые штрафы с генподрядчика по нарастающей.

      Иное дело - отсыпка всей насыпи, достигающей иногда нескольких метров. Это длительная работа, здесь оплата этапов естественна. 

      Окончательная приёмка и оплата допустима лишь после выполнения всех работ, включая нанесение осевых линий и контрольного прогона по размокшим обочинам.  Вот тогда и получай заработок за асфальтирование.

       В Германии произошёл едва ли не самый уникальный по нелепости случай в истории автомобильного движения. В медицинское учреждение доставили двух водителей, обоих с травмами головы.  Но на их транспортных средствах при этом не оказалось ни царапины.  В непроглядном тумане две "коротконосые" фуры медленно ехали навстречу друг другу.  Боясь съехать с узкого полотна дороги, оба водителя придерживались осевой линии, оба для верности высунули в окошки головы и смотрели больше на осевую линию, чем вперёд… Ну, и стукнулись головами.  А их фуры не соприкоснулись.

       Каково же вообще без осевой линии? 



     В дорожном строительстве я работал в 1971-73-ем годах.  Но если бы даже что-то сейчас высмотрел из ближайшего дорожного строительства… Маловероятно, что по стране везде установилось жёсткая регламентация процедурных и гарантийных параметров.  За асфальтирование и сейчас получают деньги сразу, - без всякой связи с досыпкой обочин. 

      

       На ближайшие 10 лет можно запланировать приведение в полный порядок всех обочин.  Они должны быть с асфальтом в одной плоскости. Промоины, уступы, дёрн, кустики травы недопустимы нигде, ни на одной категории дорог. Это – обязательное условие при паспортизации дорог и включению их в общий реестр.  Приёмку осуществляют эксплуатационники по вышеописанной процедуре.  А контрольные прогоны по размокшим обочинам – ежегодно.



      Определять необходимый объём грунта для досыпки "на глазок" - недопустимо. Только прибором; скажем, выносной щуп с колёсиком. Наверняка уже есть что-то подобное; если нет, сконструировать несложно.  Контрольный автомобиль едет строго по обрезу асфальта, а сканирующий щуп катится по верхней кромке откоса обочины. Сейчас большинство неремонтированых или неполноценно отремонтированных дорог имеют неравномерно осевшие обочины.  Применение замерочного щупа даст погрешность не более, скажем, 20%.  Тогда как определение "на глазок" в нынешней России с её пресловутым человеческим фактором даст погрешность 200-300 процентов.  Это уже не погрешность, а воровской грех… Соответственно, в 3 раза увеличится стоимость приписанных работ.  И времени на все работы по стране уйдёт не 10, а 30 лет.

      - - - - - - - - - -

       Ради чего всё это?  Ради увеличения средней скорости движения на всех дорогах на 10-20 км/час. Это существенный выигрыш.  Кроме того, снизится усталость и раздражительность водителей от вождения. Сократится число аварий, непосредственная причина которых - плохие обочины.  Ведь  это такая же рабочая часть проезда, только используется она во внештатных ситуациях: выскочило животное, вильнул велосипед или встречный автомобиль и т.п. Водитель должен иметь гарантированную возможность на манёвр.  Важна психологическая уверенность, особенно зимой, когда манёвр, в случае, если сразу за асфальтом незаметная вымоина, а то и "компенсированный" снегом льдистый уступ (недосыпанная обочина), автомобиль может потерять управление, и его бросит на встречное авто, от которого он, собственно, пытался дистанцироваться. Потом пишут: не справился с управлением.  Так оно и есть, но причина в этих случаях не собственно мастерство водителя, а рискованная переоценка им надёжности обочины.

       В такие моменты водитель судорожно оценивает обстановку, ему надо мгновенно принимать решение – то ли не заезжать на большой скорости на обочину, стараясь проехать впритирку (это один риск), то ли с запасом отшатнуться от опасности.  А если будут надёжные обочины, и водитель будет в них абсолютно уверен, он во всех случаях сделает выбор в пользу заезда на обочину.

      Сейчас можно размашисто заявить и не ошибиться: более половины всех дорог - отвратительны, с ненадёжными, проваленными обочинами, которые во многих случаях после асфальта и не подсыпаются даже на один с ним уровень.      



       По мере паспортизации и приобщения дорог к реестру первые лет 10 надо устанавливать ЗНО – знак надёжности обочин.  В виде специальной таблички под знаком разрешённой скорости.

      Кстати, и значения скоростей на знаках вне населённых пунктов можно будет увеличить на 10-20 км/час.

      Постепенно уйдёт психологический барьер: вот это асфальт, это надёжно, а вот это грунт – тут опасно. Улучшится уборка дорог от снега на всю ширину.   

       - - - - - - - - - -               

         Годами высшие чины болтают о проблемах дорог.  Именно так – болтают, другие глаголы исчерпаны.  Улучшений – никаких, длина приличной дороги на одно авто, в связи с опережающим ростом числа последних, лишь убывает.  Если бы прибывало, официоз радостно и предметно бил бы себя в грудь. Но он вдарил автопробегом "Убитые дороги". Поехали, чтобы привезти "один дельный мысль" к 59-летию одного особенно болтающего о дорогах товарища, иногда в благодушии хихикающего: "Ремонтники в России никогда не останутся без работы".

Убитые… Другие эпитеты исчерпаны.  Именно поэтому называть озабоченность руководителей состоянием дорог иначе, как болтовнёй, значит идти против логики речи.

        "Убитые!" Это эмоциональный, лихой эпитет; о среднем или сравнительном (по регионам и годам) состоянии дорог он ничего не говорит.  И зачем укоренять в сознание людей заведомо пессимистическое определение?   Толку никакого; лишь ощущение общего раздрая и отчаянной кампанейщины. Это продукт кураторов, которые сами дохловаты на выдумку адекватного лозунга.  Видно, расчёт на то, что, напуганная эпитетом бюджетная власть метнёт усиленную порцию "триллиардов", и через пару лет, когда чуть получшеет, можно будет возопить:  "Дороги оживают!  Ура!  Да здравствует Путин!".    



                * * *

                *               



      Путин, ку-ку, я вернулся.  У меня теперь позитивная индульгенция против обвинения в тотальном критиканстве.  Буду размахивать ею перед твоим носом, если назовёшь меня огульным.  И в ответ обзову тебя облыжным.

      …Но как тягомотно было в  беспробудном глухом серьёзе, я тебе скажу – как тягомотно!  Будто кормил больного коня соломой, а он при этом отрицательно мотал головой… Имею право теперь расслабиться?  Вот сразу шедевр из английского фильма 60-ых "Актёр", - это когда на вечеринке статист на подработках, наяривая twist again, спрашивает подругу: "А тебе не приходилось играть заднюю половину слона, когда передняя всё время жуёт чеснок?"               

               

       Увы, с тобой надолго не расслабишься.  Надо опять ругаться.  Ведь от одного только давнего прораба - три строительных тебе тычка: отсутствие инспекции, хроническое разворовывание обочин, московский плиточный нахрап.  Мне этого достаточно, чтобы объявить высшего менеджера страны  Главным Государственным халтурщиком.  Есть ЖКХ, есть МБХ (Ходорковский), и вот теперь  ГГХ.  Это ты, Путин – привет, с новым званием!  Гы-гы… х-х-х…

      Об отечественной халтуре можно писать тома, но не дай бог вовлечься, - не заметишь, как пролетит жизнь. А халтуры всё равно не убудет, пока наверху такие, как ты, Путин.  Изъян ваш на лбах прописан: неумение, отсюда нежелание вникать в человеческий фактор и скрупулёзно с ним работать.

        У тебя длинные руки на всякое закулисье – в пользу друзей, во вред врагам…  А на создание дальнобойных универсальных стимулов - короткие кенгурячьи лапки.  Да и те возле груди чаще всего обделывают какие-то свои пиарьи делишки.

       Один дельный от меня совет: уступи бразды правления хозяйственнику.  Перестань хамить потомкам.



       СКАНДАЛИСТЫ  СЮДЫ  НЕ  ХОДЮТ.

        На почте со свежевыщербленным крыльцом меня знают: "О, этот – скандалист.  Поучает нас".  Как же не поучать, если бестолково работают и до ярости отстаивают свои куриные приёмы.  Говорю им: "Если письма ещё и в каждой букве уложите поалфавитно, не надо будет каждый раз перекапывать всю толщу".  Даже на моей букве ищут пару  минут.  Сотня человек "довостребует", - и три часа только на копошение.  Но  обижаются так, будто я даю им рекомендации по интимной жизни.  Тогда как это они отбирают минутки моей жизни личной.  Не на одной же только почте у тебя, Путин, работают, не включая мозгов и не поднимая головы.  Тут две минуты, там пяток – оно и набирается.  А на почту я хожу два раза в неделю, теряя в очереди "до востребования" полчаса.

       Как-то искала клиенту минут 5, перерыла половину писем в ящиках.  От досады (если бы в первый раз!) сравнил её с копошащейся в навозе курицей.  Обиделась.  На её визг вышли ещё две работницы, расслабленно уставились на нас, как на заведомую потеху.  Это как же вы систематизируете письма, говорю, если сами не уверены, что где лежит; и роетесь, р-ро-оетесь, отгребая лапками… Она: сейчас психиатрическую службу вызовем!  Вызывайте, говорю, будем на месте разбираться. Те двое из-за кулис, облокотившись, улыбаются.  Для них – шоу, в котором я – придурок.  Резко выкидываю в их сторону руку с паспортом, говорю с театрализованной занудностью:  "Ну, пожа-алуйста, ну, посмотри-ите, есть ли письма.  Это полмину-уты".  Окаменели.  "Ваша сотрудница занята, - давлю на них голым здравомыслием, - ну, пожа-а… пожа-алуйста, подсоби-и-ите ей!  Она пусть разгребает письма, а вы разгребите очередь".  Молчат, не двигаются.  "Всё равно стоите без дела!"   Вот это лишнее было.  Обе тут же освирепели и покинули театр скандальных действий. Ещё и обижаются… Освоили бы лучше новую специализацию - поиск писем по алфавиту.

      В другой раз берёт всю пачку на "Ч" в охапку, прижимает к груди, а второй рукой начинает неспешный поиск. В данный момент ей так, видите ли, комфортнее.  И опять во мне бузит рачитель.  Двумя руками вдвое быстрее будет, говорю.  Не реагирует.  Четырьмя пальчиками быстрее же будет, чем двумя, говорю. И опять не реагирует, копошится двумя пальчиками.  Но, чувствую, наливается всякой всячиной…  Положите обратно в ящик, говорю, склонитесь или присядьте, говорю – не воруйте лучшие минуты моей жизни, говорю!  Наконец-то рассвирипела…

      Вот так у тебя, Путин, и работают.  Как они работают – так и им сработали площадку: внимательно не посмотришь, понадеявшись, что недавно отремонтировали, и ногу подвернёшь.  В твоём государстве, Путин, как в чужеродной среде, надо зорко посматривать по сторонам. А в забитом цветной похлёбкой ТВ нет места для преподавания (напоминания) людям универсальных элементов эффективного труда в его широчайшем спектре.  Многие не умеют правильно держать лопату, брать с земли груз… Если подойти с выдумкой, будет то же шоу – весело и поучительно.  Хлопают ушами эрнсто-добродеевы креативщики.  Один только ты озабоченно разглагольствуешь о пр. тр.  Но дистанция до общепринятой нормы всё та же - как от пр. тр. до производительности труда.  Скажи уж сразу своему белому коню: "тпру" – и слезь!

        А ведь тебе невыгодно повышать эффективность труда в Отечестве.  Этак людям будет достаточно и 40 часов; подработок, как нынче, им не потребуется, больше будет свободного времени, начнут кое-что почитывать и постигать (а ну-ка, ну-ка, чего делается в стране?) и тогда дадут твоей власти настоящую оценку.  Ты решительно не согласен?  Но что тебе известно о том, чего мутит твоя полит-технологическая линия?  Да ещё по твоему не озвученному заказу. Твоя обслуга желает сохранить статус-кво и готова на любой мартышкин труд во имя политики для баранов.  Вот и всё.  Возражения – письмом.

       Моё давнее наблюдение:  "Если вы вошли в пустынный коридор поликлиники и увидели очередь лишь в один кабинет, - знайте, это ваша очередь, это ваш кабинет".  Относится и к адлерской почте: если вам надо отправить заказное письмо, не теряя времени, сразу идите к окну, где очередь.

       Нет хороших стимулов в твоём государстве, Путин. Твои стимулологи  бездарны, потому что ты их назначал, - и у них не мозги, а стимулякры.

       Чтобы тебе не рыться в словаре, сразу выпишу, прежде сам прочтя и оценив: "Стимулякр - обозначение внепонятийного средства фиксации опыта". Во, это как раз для твоей стимуляльной науки, - в  ней понятия "стимул" и "симуляция" чрезвычайно близки. Одно неосторожное лексическое движение – и вылетаешь за пределы опыта.      

      А отговорки нерадивых работников одинаковы и понятиями не блещут:  "Некому работать".  А  в адлерской почте, между тем, иногда разгуливают стайками.  А когда делаешь им слишком настырное замечание, вызывают охранника, и тот, биясь о неожиданно крепкоголового клиента, от бессилия, что не может ухватить его с законным основанием за горло, растравливает сам себя до громкой матерщины - да так, что  женщины в очереди берут под защиту не его, а настырного клиента, - притом, что скандалистов у нас традиционно не любят, - а его самого, молодого, южного и горячего, просят заткнуть матерщинную пасть.  И в этой сценке, похвалюсь, я оказался в преимуществе перед самим Бендером.

        "Молчаливая доселе очередь сразу подняла крик.  Великого комбинатора всячески поносили за незнание почтовых законов, а одна гражданка в гневе даже ущипнула его".

        Весело живём, Путин.

        P.S., от первого августа.  Сообщили, что почты России, числом 280000 членов, вступили в твой Фронт.  Во! Твои кадры!  Если будут воевать так же, как работать… Куда будешь отступать?  Кругом Россия.



        Для сравнения – США, я жил там в 1992-93 годах.  Почты работали неудобно, закрывались уже в 16.30, только центральные – в 20.00. Зато как обслуживают!  Очередь из 4-5 человек рассасывается за 5 минут. За окошком – универсал на вертящемся табурете; он даже не встаёт, вокруг него несколько "бэгов"; шырк-шырк… - и твоё отправление летит в соответствующую  корзину, на клиента полторы минуты. 

        Скажу больше. Ильф с неизменным своим Петровым в 1935-ом путешествовали по Соединённым Штатам, написали книгу "Одноэтажная Америка".  В одном из отелей забыли шляпу, - так она трижды  настигала их почтовым образом (чуть запаздывая) и настигла-таки где-то уже в Лос-Анджелесе.  Это ведь надо: упаковать в отеле, отнести на почту, в следующем отеле снова переадресовать, и так до Тихого океана.  Наши всё пели:  "И на Тихом океане свой закончили поход!"  Только у нас "Красной Армии оплот", а у них – шляпа. …Сообразил?  Поясню.  Когда я вот уже нынче, перед тем как ехать в Москву с нашей "Разборкой", пошёл на почту, чтобы сделать переадресацию со своего "до востр." на Москву… Куда-а там!  Кончилась услуга.  Была – но в путинское время кончилась.  Вот и говорю тебе – шляпа! …Или кто там у тебя на глав-почте – забыл, как его, он же у тебя в правительстве сидел, чего ему там не сиделось?  Вот он и есть шляпа.  Ну, а ты… а ты-ы…  ты - Главком 1-го Путинского Народного фронта; и почтарям легче  добывать в нём тебе победу, чем головою думать.

 

 Позднейший P.S. А вот как на твоей федеральной почте, которую ты всю, числом 280000, на корню присовокупил, могут запросто харкнуть в душу обычному посетителю. 31 декабря 2011-го, около 11.00, я специально завернул на почту (142671, Ликино-Дулёво Орехово-Зуевского района), чтобы узнать, до скольки они сегодня работают. Уточнил: хочу отправить посылку.  Они: до 16.00, приносите.  В 15.10 прихожу с посылкой. Они: приём прекращён, нам позвонили из управления, сказали, что меняются тарифы, поэтому вынужденный перерыв; приходите 3-го января.  Говорю: а нельзя ли сейчас как-нибудь оформить, чтобы мне ещё раз сюда не идти.  И объясняю: лишняя прогулка по гололёду… сумеречные дни… мне, артрознику со слабым зрением лишний риск растянуться.  Нет, нельзя!  Перед уходом в пределах цензурного  высказываю всё, что думаю об их (то есть о твоей) почтовой системе.  Про то, что, ради сохранения профессиональной чести, могли бы достойно выйти из положения, не обижая меня; про то, что во всех приличных почтовых системах за отлуп клиента их, просто, турнули бы с работы… Они взвизгнули неприятным для себя осадком, - и остались в равновесии духа…

       Неизвестно ещё, как будет на Фронте, но по мирной жизни позиции теряешь.  Скажем, твой массовый сервис не удерживает и того, что было.  Крохотный пример: в сочинских маршрутках появились отпечатанные объявления:  "Посадка и высадка только на остановках".  Но ведь, в принципе,  так не договаривались? Долгие годы все маршрутные такси, представь себе, на выход в любом месте останавливали.  Теперь же и понятие "такси" начали вычищать.  Обыватель неосторожно сократил слово (все говорят - маршрутка), а водилы под это дело сокращают и понятие.  Тот же автобус - но дороже, а влезать - согбенным.  Михаила Прохорова попробуй туда сунь – его фигура изобразит вопрос: "Ё-моё, что за лажа? В ёмоёшку мою и то легче втиснуться".

        А вот как в твоё время обедают водители маршруток; во всяком случае, на конечной остановке номеров 56 и 118 в Сочи.  Обедают, сидя на ящиках, за импровизированным столом на пеньках, в часы пик даже возникает некая стряпуха.  А ведь зарабатывают неплохо, и по пути у них с десяток кафешек. А всё равно дорого, – такое время твоё, Путин: рабочему люду снедать готовенькое, сидя на культурном стуле, накладно. Сочинский столовый сервис, - видно, и в других городах то же самое, - переоценивает свой труд, почему и имеет лишь 10-15%-ую усиженность своих посадочных мест посетителями.  Бьют себя кулаком в честный рабочий фартук, говоря:  "Да мы так устроены – мы не можем с каждой порции не ущипнуть своего!" …Ну, что т-ты поделаешь,  опять твои стимулологи бессильны! Я в студентах всегда посещал столовую, обеды отнимали пятую часть бюджета.  Сейчас, если пойду в столовку, то всей пенсии едва хватит на 30 самых скромных обедов в месяц, и больше ни на что. Такова твоя едовая цивилизация – на просторах Родины нашей великой и могучей.

Ещё приметы времени?  Пожалуйста: попускаемые твоей властью убогие деструктивы мэрий… Конкретно: повырубали в большинстве мест лавки, оставили  только в парках. Это чтобы бомжи не кучковались.  Сочи, Краснодар, Брянск, далее везде. Вот, скажем, Горбачёв начал своё правление с сухого закона и рубки виноградников (редкое варварство, учинённое государством!), - мероприятие и против тех, кто не может культурно пить, и против тех, кто  может. И ты тоже своего достиг, и тоже редкое цивилизационное варварство – уничтожение сидячих мест на улицах и скверах.  Борьба сразу против всех - и против тех, кто  не умеет, сидя и беседуя, культурно общаться, и против тех, кто умеет. И государственный подход тоже бывает разным: где-то умеют ликвидировать бомжество, - созданием достаточного количества ночлежек, – а где-то, как в государстве Путина – не умеют. А на немые вопросы с мест: как быть? – дают негласные деструктивы: ломайте придомовые беседки к чертям собачьим!



Ты и о стипендиях ботаешь по казённой фене: раз 5-10 протрещал о повышении на 9%, но, пока трещал, цены на продукты вровень с повышением поднялись. Ты и о МРОТ, если упоминаешь, то частишь.  А вот включи, сам послушай: МРОТ, МРОТ, МРОТ – за 15 секунд трижды "МРОТ".  Понимающий политик при таком МРОТе, между тем, старается произносить его лишь в случае крайней необходимости.  Я бы не стал на твоём месте злоупотреблять, - слово практически неприличное.  А то ты скоро частушкой будешь:  "Народу подтянули МРОТ, теперь он точно не помрёт!» 

Вообще-то, злоупотреблять, оказывается, неприлично: помимо моей воли поисковик вдруг показал внутри слова имя существительное краткое (он у меня, наверное, фулюган), – то, чем занимается власть, злоупотребляя…



А с пенсиями как трещал… Ах, как ты трещал с пенсиями!  Весь 2009-ый только и слышу от тебя: повышение да повышение.  А у меня всё 2300 да 2300…  И в октябре забеспокоился: никак, в СОБЕСе компьютер заглючил?  С моей нерусской фамилией немудрено.  Ведь Путин – говорит.  Говорит и говорит-т!  Весь 2009-ый говорит.  Как ни включу - говорит. И не на 99, а на все 100  уверился: ошибочка.  Н-да, надо съездить, указать им.  Приятное слово: перерасчёт.  Как бы задержанный жирок.  Почти халява.  Будучи в Москве, поехал в Раменское, мне пока оттуда начисляли. Приехал, они посмотрели: да нет, у вас без изменений.  "А как же - а повышение?" – и разинул варежку на недочисленные суммы.  "Да, есть повышение…" – и  предметно поясняют, что, наряду с повышением, действует, оказывается, специальный мстючий механизм, который всю величину повышения автоматически съедает.  Почему и 2300 да 2300. Так, видно, в верхах задумано.   

Короче, твоя трескотня обошлась мне в 300 рублей и в потерянный день. Представляешь, как ругался?  А вот сам посчитай: двумя электричками, плюс метро.  Всё равно много, скажешь?  А в туалет зайти сколько-то раз за 15-20 рублей?  Плату ведь ещё при Ельцине придумали - так?  А сам почему не отменяешь?  Ведь в России испокон веку уважали потребности, не заставляя по пустякам лазить в кошелёк.  Но вы с Ельциным решили, что по-другому нельзя, - обязательно надо лазить. 

" – Видишь, Танюша… А ты говорила, что за вход в Провал платить не нужно.  Не может быть.  Правда, товарищ?

- Совершеннейшая правда, - подтвердил Остап, - этого быть не может, чтобы не брать за вход".

Царю зверей, чтобы только «задрать лапу», надо прежде порыться в портмоне… Но ты-то сам перед задиранием не роешься!  И тебе этого достаточно, чтобы не задумываться по пустякам. А ещё недавно песенку распевали; что-то такое: "Путин – он хороший… он не обидит".  Как же не обидит, сержусь я на певунью, если все 10 лет обижает.  И старых, и больных, и нищих.  Самых обиженных и обижает. При одинаковой плате со всех эти три категории в проигрыше: первым двум нужно чаще, а третьи вообще не заходят.  Ранней весной, когда размораживается платформа "Выхино", на её глухом торце невозможно продохнуть – зимой все туды помаленьку ходят.  И весной, и летом, когда стемнеет.  А вот съезди, потрепещи ноздрями ароматом путинской эпохи.

Мы говорили про добрые дела, которые ты мог бы делать, но не делаешь.  Потому что у тебя к этому голова не приучена.  Одним из таких дел мог бы стать возврат к бесплатным туалетам.  То, что в них вновь станет неухожено, отговорка бездарной власти.  Сами люди в большинстве своём тут не причём.  Да, часть из них нерадива, торопится, не всегда прибирает за собой.  Но это целиком дело власти – воспитать их рублём (и достаточно быстро!)  Это дело добросовестности и профессионализма соответствующих чиновников.  Не буду же я тут расписывать ещё и правила поведения в туалете!  Это обязанность человековедов из власти: найти золотое сечение между деликатностью и эффективностью.  И тогда туалеты будут такими же чистыми, как и при постоянно сидящих тётках, но уже без них.  А одна техничка может обслуживать несколько туалетов, и ей на это хватит 8-и часов.  А ты, Путин, тут и трёх минут не подумал. Ограничиваешься болтовнёй, типа того, что тебе  "…больно и стыдно за бедность нашего многострадального народа", "АиФ" №25, 2011-ый.

Представь, как тот мужчина-зерноед, выехавши в областной центр и экономя последнюю десятку, спешит мимо платного туалета дальше – ища более-менее уютные кущи.  А ты льёшь над страдальцами крокодилову слезу.  Отлил – и поехал, удовлетворённый, к следующей трибуне, чтобы там сказать:  "Мы не допустим деградации социальной сферы".  Болтовня твоя удручает, Путин.  Тебя бы в смраде мочи возле провинциального гадюшника подержать часок – ты бы многое там понял!

…И то верно: если твоя вертикаль ворует миллиардами, что там на социальную сферу остаётся?  Сядь и посчитай кропотливо.  Неуёмно под себя гребя, власть при этом не в состоянии создать населению стимулов.  …Нет, ты не понял – особых стимулов, учитывающих то, что незанятый народ – это уже народ обессиленный и депрессивный, и его прежде надо поднять, чтобы он сам начал двигаться.  Но вот это как раз самое неподъёмное для вас.  Управленцы твои, за небольшим исключением, наваривают у государства и через него больше, чем отдают ему трудами праведными.

На вокзалах, чтобы бесплатно войти в туалет, надо каждый раз доставать билет.  Крохотная башка твоих малых экономистов идентична твоей, – сообща не придумаете иного способа, как только посадить стерегущих синекур.  Не зная, как достойно занять людей, рассадили везде километровые торговые ряды с 10%-ой занятостью продавцов, напрудили охраны, сторожей и топтунов с матюгальниками на лацканах. 

Универмаг "Детский мир", торговля на нижней площадке лестницы. Очередь вьётся вверх.  Но все жадно глядят вниз, на товары, как студенты в операционной.  Операция "дефицит".

Узнаёшь 1990-ый?  Так у тебя - наоборот: продавцы в очередь к покупателю.  Операция – неприлично сказать - по расплющиванью седалищ.  …А-а, ты хочешь государственным языком?  Пожалуйста: занятость населения.  Операция "Золотая середина" всё ещё впереди.



Вот до чего мы дожили: вынуждаешь меня быть всё время серьёзным.   А это не соответствует моей натуре.  Я тебе счёт предъявлю за порчу своего характера – мало не покажется.



Но закончим с ансамблем пенсии и пляски. Весь в пустых надеждах мой 2009-ый в декабре увенчался повышением до 3000.  Спаси-ибо.  А в начале 2010-го ты ввёл региональную подкормку, - стало 4700.  Спаси-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-ибо!  А в 2011-ом, когда опять многажды гукнул о повышениях, побежал я получать, весь трепеща от предвкушения… И  получил – 4800.  Спасибочки.

      Вот ты говоришь, был в Финляндии, где нарушил правила езды.  Спешил, видать, на их новогоднее  Ёллапукки… А я тут со своей пенсией за все праздники еле… это самое… ну, ты понимаешь… Такой ты мне определил прожиточный минимум… 



ОПЯТЬ К ТЮЛЯВИЗЕРУ с тюлькой 

Продолжим, однако, разборку на марше.  Ты мне по телевизору говоришь…  Ты ведь всем говоришь?  Значит, и мне тоже.  А я тебе, стало быть, отвечаю.  И что тебе ещё рассказать свеженького о тебе?  Весна, Бочаров Речей нажурчал тебе маленько филологии, и ты Бога вспомнил, с супругой засветился на Пасху, дабы развеять слухи об утере тобою традиционных ценностей. Прячешь глазки, как мой вымышленный персонаж - ну, абсолютно вымышленный, такого не бывает: у него нос  горбинкой и уши торчат; так что, знакомясь с дамой, для лучшего антуража предстаёт перед нею в полупрофиль, чтобы как-то смазать оба своих недостатка, ибо чётко усвоил: первое впечатление – самое верное. Так и беседует поначалу – вывернув глаза; оно и выразительнее - приковывает.  Мол, когда она увидит в полный профиль его нос и в беспощадный анфас - уши, будет уже поздно…  Дурь, конечно, такого ещё надо поискать.  Но вот гляжу на тебя, на твоё пиарье мероприятие и вспоминаю своего полупрофильного чудилу.

Тебе в твоей полигамной дипломатии тоже приходится выворачивать глаза перед камерами.  Хорошо ещё, есть объект – свечечка в руках.  Поэтому не все понимают.



5 июля 2011-го тусуешься в Дубне с учёными-физиками.  Что-то от себя сказанул, потом обильно зачитываешь. Листки в этот раз уходят к левой подмышке.  Какое-никакое, разнообразие.  Судя по регулярно читаемому, многое чего знаешь и узнаёшь, но я не знаю, что из читаемого ты, действительно, знаешь, а о чём узнаёшь, - а что, прочитав, тут же забываешь.  Ты столько отраслей уже охватил!  И что?  А ничего.  Припутинский, имени Путина и в чём-то уже во имя Путина бардак не убывает.  Крепчает лишь доза отеческого зачитывания.   



  Я с тобой уже наперегонки пошёл: или успею завершить свои тэвэшные наблюдения на какой-то точке – или ты меня захлобучишь материалом с головой.

8.06.11-го закусываю и слышу, как ты горячо критикуешь провальное состояние в строительстве дорог. Но планы при этом радужные: нужно будет это сделать, нужно будет то… вот теперь-то, наконец, возьмёмся… Да что тебе раньше-то мешало?!  И что случилось теперь, что появилась семимильная уверенность?  Ах, Прокруст тебя подери! Наконец-то!  Всё, что ли - движемся вперёд?  От паховой водянки, наконец, избавился?  Но, судя по молодцеватой походке, её у тебя и не было.  Или же водянка у тебя не там?  В речах её не стало меньше, поверь, мне со стороны виднее. Так что с дорогами, боюсь, бабушка опять натрое застыла: грунтовка, шоссейка и автобан – что выберет на последнем перепутье, и где её косточки успокоятся?

P.S. В этот раз со мною, признаться, миниконфуз произошёл. Вот что значит идти по второму кругу, - мы же давеча с тобой уже топтались на недоуплотнённых дорогах, отмечали твоё прекрасное настроение и цитирование Гоголя.  Напомню – август 2010-го.  Прошло уже, стало быть, 10 месяцев.  И вот, забыв уже про телевизор, вначале вижу в "АиФ" №23 за 2011-ый текст некоей Виктории Никитиной: "Стоимость километра дороги берётся с потолка, землеотводы – поле для коррупции, а у подрядчиков психология временщиков…".  Я сразу цитатку хвать, - ну, думаю, счас Путина шандарахну промеж рогов, чтобы знал, что у него на самом деле деется.  Выписываю и предвкушаюсь: счас… счас ещё только автора этого убойного мнения выпишу, и всё.  И сразу шпарю в печать: "…Такую правдивую картину нарисовал в своём выступлении…" – и тут, тьфу! – сам же опростоволосился. Потому что дальше: "…Владимир ПУТИН, глава кабинета министров России на недавнем совещании в Твери".  Ну, думаю, Путин уже меня опережает, - не пора ли сворачивать свою критическую лавочку?  И так уже с переработкой материала не поспеваю, - сам видишь,  абзацы всё чаще публицистоидными ошмётками вылетают.  И сам недоволен,  и тебе, типа, грубые оплеухи.  Но тут уж, извиняй, пардон, – мне с тобой к сроку надо разобраться.

Да ведь и Ильф с Петровым, когда их изредка распирало гордостью за страну Советов, срывались в своих плутовских романах на чистый публицизм, граничащий с комсомольским задором.  И искренне всё, учти, и-искренне из них шло. Ну, вот.

А что, кстати, скажут мои собственные критики – граждане, так сказать,  контр-критикане?  Они могут сказать, что я тебя незаслуженно оглупляю, поэтому уровень моей разборки: "Фи, низкий класс!".  …Так, и что мы им на это ответим?  Я лично лишь отстранённо губу выкачу. 

Из С.Ч.: "Нижняя губа Дутыша выскочила вперёд и провисла, как у вальяжного пьяницы со стажем.  Потерзав публику этой опытной недоумённой позой, ясно говорившей, что в недоразумении виноват кто угодно, только не владелец выпячнной губы, Дутыш, наконец, высказался барским дублёным голосом …". 

Какое ещё недоразумение!  Ведь ты уже ответил.  Так, как ты сам себя в роли стерха парой амфор оглупил, даже я не смогу.  Пас – сам играй.  А я уж дошью тот портрет, который начал. 



АВТОМОБИЛЬНАЯ  СМЯТКА.

       Давай сюда ещё обещанного Доренку втиснем, а то другого места ему уже не будет. "АиФ" №27, 2011-ый:

 "…Путин и Медведев действуют в бесконечно сложной системе компромиссов между держателями той или иной сферы деятельности в стране. Путин хорошо понимает, например, что дороги – дрянь, да и министр так себе. А что делать? Это не зависит от личности министра. Такова система компромиссов.  Поэтому здесь не безволие, а понимание, что эта  машина не работает линейно".

 Во завернул, мудрила!  Дело не в том, что, если вдуматься, то доренковскую мысль можно-таки ухватить с краешку, а в том, что и начинать вдумываться нет охоты. Ибо сложнотища высказывания не от насущного, а от лукавого.  Тебя защищает, - рвётся обратно в журналюжью власть, харизматик.  Живём, оказывается, в бесконечно сложной криволинейности.  И то верно, что эпоха – Дръянь.  А под ногами – Дзэнь.  Но за указание на твои кривые руки и кривой ум я всё же обиделся бы. 

Доренко невольно проговорился: вся страна уже видит и знает, а ты ещё только понимаешь.  Понимание, если даже оно хорошее, не переходит в знание – это хороший тупик.  Вот когда понимание ещё только начинается, то есть надежда.  А когда оно уже хорошее… поздно пить "Боржоми".  Короче, без ста грамм не разберёшься.  А в доренковском нагромождении – без ста пятидесяти.

"Я убеждён, что Путин продолжает консолидировать страну. Поэтому как гражданин категорически требую, чтобы он покрепче взял вожжи".  О!  О це вже ясно, не треба голову ломать.  Сразу видно, на ком харизматик (слово не моё, а из СМИ) решил строить свой журн-политиканский ренессанс.  Главное теперь – не дожить бы ему до звания маразматика ещё до ухода на пенсию.  Ведь такие вожжи с неуклонным дорожанием жизни – суть шлея под хвост запряженному народу.  Олигархия, скорее, рванёт в офшоры, чем поделится. И трупов может оказаться больше, чем в Йемене, Сирии, Тунисе и Египте, вместе взятых. 



При чтении Доренки мысли мои легонько побежали по грамматике, подыскивая ему приставку или суффикс.  Остановились на "вз".  Такой фамилии, кажется, ещё не было – Вздоренко.

Кстати, знаешь ли ты, Путин, единственное русское слово с 6-ью согласными?  А Доренко знает?  Сейчас узнает.  Тоже в Питере открыто - друзьями-студентами.  Да, может, ты его слышал – за 45 лет оно уже, вроде бы, в жизнь пошло.  Не ты ли его привёз в Москву?  Слово родилось на Литейном, 48, а это меньше километра от Баскова, где ты жил.  Счас, счас, Серёжа…  Как-то один из нас вздохнул:  "Что-то взгрустнулось", - а другой (кажется, это был Коля Детков), прислушавшись к себе, отозвался:  "А мне – взбзднулось…".  У нас на курсе учились одни ребята, и такие словечки слетали с языка без оглядки.  Так что мы сразу стали считать согласные.

А от хитроблудия харизматика может вздоренкнуться так, что после него хоть М.Леонтьевым закусывай. Будет в том же ключе под тебя мудрить, точно на Взбздоренко напросится. Ты, скажем, выстроишь какую-нибудь крупную контрукцию из слов, а Доренко найдёт сему сильное объяснение.  А такие, как я, скажут:  "Во, от полноты чувств к Путину харизматику опять взбздюкнулось!"

 Видишь, Серёга, тёзка, на какое хитроблудие и длиннословие со столкновением, как в автомобильной пробке, шести согласных самому приходится идти, - лишь бы только прямо и кратко не назвать тебя "опасным дураком".   Видишь, не назвал ведь.  А в кавычках не считается – никакой суд не примет. 

Будучи старым дорожником, я представил, как упомянутая тобой "машина", не умея линейно работать, ползает, кладя асфальт, криволинейно.  А другая точно так же рисует осевую линию. Представил – и маленько взбз…дрогнул от испуга. Ты же сам со своей криволинейностью столкновение 6-и согласных и спровоцировал!  Пусти тебя по такой линии…

 

Закрывая тему  "Путин – и дороги", надо ещё упомянуть разнос Собяниным московских горе-асфальтировщиков.  "Горбы и ямы…" – определил мэр 8.07.11-го свежее покрытие на Пятницком шоссе.   А шоссе - это не дворовые проезды. 

       "Полетел первый воздушный шар.  Были изобретены железные близнецы - пароход и паровоз.  Затрубили автомашины.

А дорога осталась такой же, какой была при Соловье-разбойнике.  Горбатая, покрытая вулканической грязью или засыпанная пылью, ядовитой, словно порошок от клопов".

"Если не умеют работать, надо гнать их!" – рубанул мэр, не глядя на тебя. И зря, конечно, не взглянул.  Я же говорил: пока в Гоголи не уйдёшь, а наоборот, пока ты на хозяйстве, с дорогами не получшеет.  Долго наблюдаю тебя и, как старый мастеровой, вижу: в дураках слегка разбираешься, но в дорогах - ни бум-бум.



 Будучи студентами, мы коллекционировали преподавательские ляпы.  А ты 31.08.11-го выдал бойкую фразу: "Дороги в России недофинансировались в течение столетий…"  Но что ты знаешь о прежнем финансировании дорог?  Где бумаги по 17-ому веку, по 16-ому..?  Пыли только подпустил в глаза – как порошка от клопов.  Ради подкрепления нужного мотива чего только не брякнешь устно…  Лучше бы уж чаще в текст заглядывал, там такое не напишут. 

В начале 18-го столетия нанятые Петром немецкие инженеры выехали из Москвы к месту работы; Андрей Платонов, "Епифанские шлюзы":

" - А где же Посольский тракт? - спрашивали немцы ямщиков.

 – А вот он самый, - указывали на круглое пространство ямщики.

 - А сего незаметно! – восклицали немцы, вглядываясь в грунт.

 - Так трахт одно направление, а трамбовки тут быть не должно! – поясняли, поелику возможно, ямщики… а сами ухмылялись в бороду, дабы никому оскорбительно не было".

Это как раз об ухарстве твоего утверждения. Какое может быть недофинансирование, если финансирование - нулевое! 



"Путин – и дороги"…  Не обратил внимания на тире?  А ты спроси у супруги-филолога, она скажет: это знак антагонизма.  А "гонизм", наверное, от слова "гнать"…  Ну, ты понял, кого прогнать – после чего  гнать хорошие дороги.  И точка.  А вдогонку – вычурная кликуха: Дормидонт! (англ.) Не способный, то есть, делать дороги. 



Удмуртия, Воткинск, завод ракетостроения, 21.03.11-го.  И тут какую-то рутину зачитываешь. Но в этот раз нырки в текст секунды на 3 всего, и столько же глядишь прямо.  Ага, подсказали - и ты зачастил, дикторская камасутра пошла: народ, мол, если в одной позе ему зачитывать, перестаёт  осязать.  А сбоку сидит министр обороны, - вот свежий голос, это же его законная рутина.  Он бы мог, и не глядя в текст, а ты бы передохнул.  Но – нет, тебя только, зачитчика, и показывают.  Доминирующий голос страны. 

Можно уже продавать детские шарманки, вроде ручных кофемолок. Внутри - мелодичные бренчалки,  что-то вроде… (ай, забыл…).  А что, я бы себе купил и при появлении тебя на экране накручивал бы что-нибудь попроще: "Рутина–Путина-рутина-Путина…" – и струечка кофе из-под неё – нет, не молотого, и не кагановичева, а свежепутинского, с педалькой на аккорд и со звонком: "Рутинопатия путинотерапии, трень-брень… Рутинопатия путинотерапии, трень-брень…"  Зарабатывается в поте речей политический стаж: 100 оборотов кофемолки – и пишем трудодень.

  Во, у меня, вроде бы, набирается на полный круг!  Поехали.  Вот смотрю на тебя по воткинскому телевидению… А у тебя любимый экономический глагол – просчитывать… И мы выяснили, что ты его перенял в Германии… А там  жил доктор математики Бернгард Гернгросс – добрый знакомый Генриха Марии Заузе, приглашённого на работу в ильф-петровскую фирму "Геркулес".  Так это же и есть мелодичная бренчалка!  Круглая шарманка: Бернгард Гернгросс, Берн-гард Герн-гросс, берн-гард-герн-гросс-берн-гард-герн-гросс… Во, крутим, Вовчик! Я уже лет 60 не крутил, но её чудное треньканье  сейчас прямо вспомнил.  Круг замкнулся.  Так вот почему захотелось взять в руки детский барабан с ручечкой. Теперь осталось уяснить, что гармоничнее: берн-гард-герн-гросс или рутино-патия-путино-терапии?  Не кажется ли тебе, что и так и так хорошо?



       Конечно, я несправедлив. По новостям тебя показывают пару минут всего.  Это в "Вестях-24" можно обильнее черпнуть, - там подолгу толкуешь на заседаниях, - но мне достаточно и новостей.  Даже при этом успеваю съехать с существа речи в сторону – чаще в легкомыслие.  Заявляю тебе с гоголевской высокопарностью: редкая твоя мысль долетает до середины моей головы!  Ведь речи не обеспечены твоим же собственным осмыслением.  Они у тебя большей частью, как бы это сказать… плавающие.  Мало того, ещё и не все тезисы средствами из бюджета обеспечены.  Скажем, про 100%-ое жильё военным вон ещё когда обещал!  А в сентябрьских "АиФ" написали: опять на 3 года отодвинул.  Поэтому от путинской говорильни так и хочется чухнуть к Вовке Путину в деревню Бернгардовку, где он накручивает на шарманке своё берн-гард-герн-гросс, задолго до того, как будет накручивать рутино-патию-путино-терапии.

 

       P.S., 9.10.11-го.  Ай-яй-яй… На "Эхе" говорят: "Москва… военные… палатки… четыре года не можем получить… девять лет не могу… ничего, кроме палаток… живу у друзей, 90% времени провожу на службе… Сердюков – враг нации…"  Протесты не дали развернуть, разогнали.  Ай-яй, несолидно.  Подними 2001-2008 годы и внима-ательно посмотри на обещанные даты.  А потом скрупулё-ёзненько посчитай, сколько коммерческого жилья понастроили себе члены доминирующей партии ВиЖ… Несолидно, Вовец Владимирович, несоли-идно…

       На следующий день: акция у МО, "…Информацию о квартирах вообще перекрыли… Здесь уже несколько акций, письма премьеру, президенту… Ноль внимания… А вчера активистов забрали в милицию… Ставим вопрос о нежелании обеспечивать жильём военнослужащих…"  Ай-яй-яюшки, Вовчик Владимирович, ай-яй-яюшки… Вот и загружай твоими речёвками свою голову! Почему и говорю тебе высокомерно: редчайшую твою мысль впущу внутрь уха!  Не говоря уже – до середины головы.



        Совсем свеженькое – от 27.10.11-го.  Говоришь о доплатах на вредных производствах, - в 2004-ом, дескать, они составляли столько-то десятков миллиардов, а нынче вон аж сколько!  Ну, и что?  Зачем ты мне запустил в глаза миллиардную пыль, у меня и без того со зрением неважно.  В переводе на одного работника сказал?  Нет.  Индексацию учёл?  Куда-а там, - не упомянул даже.  Но те миллиарды – ведь не эти же.  Ты ведь в рублях называл, так?  Ну, так!  Пардон, конечно, но рубли за 7 лет оговновелись маленько… 

      Это, Путин, типичный пример тёртого демагогического прихорашивания.  Миллиарды ты министрам своим запускай, где надо, а уж если дело до репортёров дошло – до массы народа, то есть, среди которого и я тут сижу, - говори сразу чего-нибудь конкретное; или, как в Одессе говорят, маемое – то, что можно пощупать.  Я могу прощупать лишь тощую пачечку.  А миллиарды свои сам май, да хоть мацай – мне-то что с того: как дышал цементом при замешивании раствора, так и дышу – от Путина молока не поступало… А в советские времена, заявлю тебе как заправский сутяжник – давали!



Вот так  почитаешь-почитаешь – и на душе тебе легче становится. Я угадал?  Но это, скажу тебе, не от смысла слов, а от вибрации щитовидки, - речью она массируется и живее выпрыскивает гормоны в ключевые части организма.  Прав был старина Фрейд – всё завязано на две движущие силы.  Поэтому так трудно оттащить от говорливой должности. А оттащенный – хандрит, ибо щитовидка вянет, а от неё всё остальное… Вот вы годами и муссируете проблемы, прежде чем толком что-нибудь решить.  Это не проблема того требует, а железа.  Примеров - куча.  В мае 2010-го, скажем, на встрече с интеллигенцией обещал Чулпан Хаматовой, что с передаваемых больным детям благотворительных сумм упразднишь 18%-ый налог.  Но не выполнил.  Стало быть, мусоля тему, массировал себе щитовидку. Ровно через год уже Медведев решил помуссировать свои щитовидные лясы, – 20.05.2011-го с досадой говорит: надо, надо упразднить, наконец, этот жлобский налог!  Так вы и распределились: ты – обещание, он – через год команду; в две ложки черпаете с проблемочки добрецовый пиар-навар.  А позже, когда всё выхлебаете, глядишь, ваши подчинённые и исполнятся решимости воплотить команду.



                ТВОЯ  ДУХЛАНДИЯ 

На 11-ом году твоего присутствия во власти более половины москвичей всё ещё недовольны медобслуживанием. О чём ты сам выслушивал 15.02.11-го.   Лужковское, читай, наследие, а то бы ТВ и того не обнаружило.  В 1-ой Градской, престижной,  больнице не вре;зали достаточных форточек в окна, и больные, скатав постели рулончиком, перебираются из палат в другие помещения, где для персонала выход к воздуху достаточно прорезан, - чему сам ты был свидетелем с сочувственной миной.  И опять: "Люди долгое время ждут операций, - узнаёшь ты из подаваемых тебе на зачитку листков. - Система записи пациента должна быть комфортной".



С духотой в палатах могут соперничать плацкартные якунинские вагоны РЖД, в воздуховодах которых почиют останки едва ли не столыпинских воробьев и галок, на полном ходу проворонивших свой шанс пожить подольше, облепленных в своих жестяных могилках седым мохом встречных тополей.  А вот поезжай сам, потрепещи ноздрями от просторечивых испарений.  Лучше зимой, когда все окошки задраены, а проводники экономят уголёк, - или же поддадут сразу так, чтобы самим ночью не просыпаться.  Но не факт, что и летом все окна до единого расклёпаны.

А виноват в этом опять же в первую голову ты-ы, Путин, у которого всё путём, поехали: потому что…потому что…потому что…ну-ну, пора уже самому заполнять…потому что Россия при всех своих огроменно-огромадных пространственных просторах для простого человека является спёртым государством, и об этом лучше всего думается в разгар лета, когда только еще отъезжаешь электричкой Сочи-Краснодар, в которой лишь 3 (три!) процента боковых плоскостей вагона имеют доступ к проносящемуся свежему морскому воздуху, когда слева по борту протекает к морю Бочаров ручей, в устье которого расположился на шезлонге - кто?  Да всё тот же строитель государства Пу-утин; он там по;том, небось, не обливается, морской бриз, небось, овевает ступни крепко растопыристых его дзюдоистских ног. "Кактусы протягивали к нему свои ежовые рукавицы.  Драцены гремели листьями.  Бананы и саговые пальмы отгоняли мух с лысины".  А рядом с ним излагает  сапсанью стратегию - кто?  Яку-унин.  А встряхнуть их мозги, чтобы дали указание на врезание в сохранившихся кое-где еще порой  пост-столыпинских окошках форточек - кому?  Не-екому.    

СПРАВКА. Качество воздуха: около 32 градусов снаружи – горячие, свежие потоки, напоённые лиственно-кипарисовыми лесами и морем; и около 35 градусов внутри – спёртые "воздуха; береги" (Маяковский), напоённые чем-то противоположным.  Положение редких узеньких форточек – приоткрытое лишь на 30 градусов.  Время езды – 7 часов.  Обычная влажность воздуха в вагоне – 80-90%.

Впрочем, классики сказали об этом раньше, короче и крепче:

"В нагретом…вагоне воздух был плотный и устойчивый, как в старом ботинке.  Пахло кожей и ногами".

  Личное состояние Якунина - ?

 "…Отец Федор летел в последнем автобусе вдоль морского берега к Батуму.  Под самым боком, со звуком перелистываемой книги, набегал легкий прибой, ветер ударял по лицу, и автомобильной сирене отвечало мяуканье шакалов".

Это под твоим боком, Путин, происходит конкуренция перевозок авто и ж/д. транспортами по-российски, где "шакалы" - как раз якунинцы.  Из шакалиады РЖД мы ещё пару мелких эпизодов обрисуем, а пока что обрати внимание на транспортный ветер, который ударял в лицо несчастному отцу Фёдору, - а он станет таковым, как помнишь, через пару суток, когда получит деньги, оплатит, вывезет и разрубит все 12 стульев. (Да, собственно, как и ты сам, - как только оттрубишь свой 12-ый год и увидишь крах своему предприятию.) Так вот, отцу Фёдору - ударял, а мне через 84 года – не ударяет, и я задыхаюсь.  Ты хоть осознаёшь степень одичания твоего транспортного комфорта – или тебе ещё какие-то свидетельства? ("Как в старом ботинке" пахло не в транспорте, а в жилом вагончике миллионера Корейко.)  Или у тебя есть в казне средства на то, чтобы всем  малоимущим гражданам раздать подержанные автомобили?



Надо понимать, Путин, что нашей, российской, цивилизацией  заправляет бездушное хамьё, которое само ни единым элементом её материальной стороны не обделено.  В частности, о РЖД много чего можно рассказать – от касс до элементарно, извиняюсь, поссать, особенно пассажиру плацкартного вагона.  Слышишь: сс… сплошь свистенье сквозь зубы будет, а не рассказ.  По..ать ка..ирше, например, РЖД отпускает по 15 минут ежечасно, и это прописано на табличке, называется: "ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ". Сразу всплывает  анекдот о лошади Чапаева.

"Как там, Петька, моя лошадь?" – "Ссыть, Василий Иванович." – "Ага…  Ну, пущай сегодня ссыть, а завтра - в бой!".



Об адвокатах и художествах

Занудничать, однако, в этот раз не буду, а подам материал  художественно.  Вынуждаешь меня ударяться в кустарщину.  Но чего не сделаешь, чтобы немного отвлечь читателя от полит-поганки.  Наподобие того, как нынешняя дешёвая колбаса для согласных обмануться бедных лезет в горло только под мощной дозой горчицы (как под анестезией), - так и твоя действительность, если не сдобрить её художеством… А ты пробовал есть дешёвую – ну, о-очень дешёвую – колбасу эпохи Путина и покорения Чечни?  И не пробуй.  И собаке Кони не предлагай – обидится.

 …Известия о кончине собаки Кони не было, поэтому и числю в живых твою умнейшую адвокатессу подле ног.  Против неё правительственный защитник Михаил Барщевский – известно, какой щенок. Могу предметно пояснить.  В любом случае, если тебя погонят, как Мубарака, Кони тебя только и не предаст, а Барщевский отъедет в сторону "Эха Москвы", временно свернув рулончиком плакатную скрижаль для управленцев: "Не пойман – не вор". 

Упомяну, как тебя защищал Барщевский, - он нашёл в тебе бронебойную доблесть.  В переводе на обычного мирянина она прозвучала бы так: какой молодец, в убийстве не замечен!  Малолетку не насиловал!  И т.п.  А твою доблесть он усмотрел в том, что ты не пошёл сразу на 3-ий срок.  Мог бы, мол, пойти, а не пошёл, вот.  Мог бы отмордасить Конституцию, выбить из неё хитрый блиц-пункт, но не стал.  И Барщевский говорит: уря-а!  То есть он тебя защищает от тех нападок, которые сам же гипотетически вычислил, - вот какой упредительный защитник!  Поэтому в главе "О праве…" моего "ПОСОБИЯ…" Д.Медведеву его речам в "Эхе" уделено большее внимание: субъект и умный,  и запутанный, и необыкновенно пластичен в принципах.

Чтобы к нему уже не возвращаться, перекину сюда тот кусок из главы "О праве…"

  О политиканстве правоведов.  Рассмотрим его на примере одного юриста – Михаила Барщевского.  Это дело случая; просто, по нему у меня есть чуток  материала.  Могло бы по другому юристу оказаться больше.  Но Барщевский у меня лидер потому,  что выступает на "Эхе…"  А по другим правоведам у меня и того нет.

Чем несовершеннее юридическая система и чем небрежнее и примитивнее информированность общества, тем размашистей политиканство разных деятелей – в частности, публично выступающих юристов.  Барщевский, к примеру, может вывести теорию на единичном примере – например, на  "небритом мужике с одним опущенным ухом шапки", который брякнул:  "А чё я пойду в наёмные, как таджик!"  Услышавшему это Барщевскому уже достаточно, чтобы сделать общий вывод: сегодняшний российский мужик работать не желает,  "Эхо Москвы", 23.11.10-го в 17.00.   

[ P.S. Через 10 месяцев – 13.09.11-го, - в том же "Эхе" он один к одному повторяет тезис, лишь заменив в реплике небритого мужика таджика на узбека.  Даже ушанка у мужика та же самая – с развевающимися, как на рисунке Шемякина, ушами.  (Возможно, Барщевский у него и позаимствовал).   Видно, что это у него  подручный пример – удобный и  бронебойный... ]

Но днём ранее, то есть 22-го ноября 2010-го, в новостях с Михаилом Осокиным по Рен-ТВ – совсем другой мужик возмущается тем, что ему не дали работу дворника в своём районе, потому что взяли более выгодного таджика.   Ну, и по какому мужику строить теорию – а, г-н Барщевский?  И у вас один мужик, и у Осокина один мужик; а "мужикоидных" исследований нет ни у вас, ни у Осокина.  Но Осокин не столь размашист – в отличие от вас, он не стал обобщать, а подал как единичный пример.

М.Б. утверждает, что по опыту человечества последней 1000 (тысячи) лет усиление борьбы с преступностью к успеху не приводило.  А из каких источников черпнул, по каким странам – ни слова.  Ни слова также об алгоритме перевода древней информации на сегодняшние стандарты.  Скажи он хотя бы лет 300 или, на худой конец, 500 (всё ж таки начало книгопечатания, кой-какой уже стат-учёт и пр.), шанс поверить ему на слово был бы выше.  А он – тысячу…  Чтобы впечатлить.  Или – впечатать?  Но печати-то ещё не было – откуда мы знаем?   

 …Михаил,  вы же не в палисаднике с бабками гуторите, вас слушает, какой-никакой, просвещённый слушатель.  Размах, видно, у Путина переняли, - он тоже утверждает, что недофинансирование дорог теряется во тьме истории: дескать, "сотни лет" они того… не того… недостаточно финансировались… а вы, дескать, хотите, чтобы я традицию за раз сломал.

Потом: в Китае, говорит Барщевский, коррупционеров казнят на площадях, а коррупция у них всё равно растёт.  И опять ровно никакого подкрепления.  Хотя бы динамику места Китая в мировом списке коррупции, - чтобы сравнить с нашей, которая, как, очевидно, полагает Барщевский, не растёт.

В США, дескать, существует смертная казнь, а преступность самая высокая.  Но какая преступность – выявляемая? ловленная? судимая? тяжкая, лёгкая?  Или – в сравнении с нашей?  Ноль.  И утверждение Барщевского, стало быть - бряк.

Столь же голословно утверждает, что пожизненный срок страшнее, чем смертная казнь.  А дай ему самому пожизненное, будет жить как миленький.     Хотя, если в три шага разогнаться - а Барщевский ещё не так стар - и по пути на прогулку садануться темечком о заранее присмотренную железяку…  Вот тогда бы я, может, Барщевскому и поверил бы.  Но, покуда он жив и доказательств у него никаких, вынужден сказать:  да не верю я тебе, Барщевский!

В тот же день и там же говорит, что Канада территорией – с Россию. 

[ P.S.  И через 10 месяцев опять повторяет своё представление о величине Канады:  "чуть-чуть меньше России", - подтверждая свою склонность держаться привычных ему клише. ]

Между тем, на разнице территорий можно поместить 14 Франций.  Но вот в другой раз, когда надо будет подкреплять  какой-то иной довод, Барщевский запросто скажет, что Россия – это две Канады.   Да ещё споёт песню Городницкого:  "Над Канадой небо сине… Только всё же – не Россия…".  И в этот раз он будет гораздо ближе к истине.   Но ему надо было подкреплять тот ещё довод, а не иной, и он предпочёл быть дальше от истины.  Со скольжением в пределах неявного у него полный порядок.  А если Михаил Барщевский, будучи в турпоездке, попадёт в увеселительную зону Таиланда, то, как знать, может запеть и вовсе третье:

                Гоп-цоп – Кана-ада,

                Старых баб – нэ на-адо,

                Молодых дава-айтэ,

                А вы, хлопцы, грайтэ!



Колбаса, продолжение.

Но продолжим, наконец, про колбасу.

Если согреть такую дешёвую колбасу, откроются все тайны кафедры ухищрений института Питания.  Говорят, что этот институт засекречен пуще ядерных дислокаций. Хотя секрет тут один: в колбасе, как и в политике, требуются большие мастера создавать вид.

Греть такую колбасу нельзя, - это тебе каждая собака скажет, даже Кони.  Впрочем, повторяюсь.  …А вот новенькое:

"Ночи, проведённые под открытым небом, напоминали о себе колотьем в боку, а любительская колбаса – постоянной и мучительной изжогой".

Кто это, какой год и качество колбасы? …Ну, как же - концессионер-стулоискатель Воробьянинов мучается, переваливая через Большой Кавказский хребет, – они с Остапом  стеснены материальными обстоятельствами.  Представляешь, что бы с ним было, если бы ел дешёвую колбасу не 1927 года, а времён Путина и покорения Чечни?  Мы бы романа не дочитали…

А вот юная Лиза Калачова кушает:  "…Испытывая большое наслаждение, она принялась за бутерброд.  Колбаса была обольстительна".  Очевидно, что дорогой колбасы она не могла себе позволить.  Ильф и Петров, не смотря на свою молодость, знали жизнь, до получения первых гонораров за свои романы наверняка ели ту же недорогую колбасу, и если бы она была лишена какой-либо обольстительности, ради только художества не стали бы грешить.  Они могли пойти на гротеск в чём-то другом (конференция сыновей лейтенанта Шмидта), только не в бытовых деталях.  Что из этого следует?  А вот то и следует… Если кто-то признает, что дешёвая колбаса времён Путина имеет хоть какой-то вкус, что её не надо пропихивать в себя под мощной дозой горчичной анестезии, пусть сразу кинет в меня камень.





  …Из массы подмеченных в РЖД гримас о двух, самых мелких, всё же поведаю.  В плацкартном вагоне, в котором ехал: поезд №284 Сочи-Москва, отпр. 20.06.09г., вагон 2, - работала лишь одна розетка в проводницкой. За зарядку мобильника проводник брал 50 рублей. Парнишка лет 15, поколебавшись, таки отдал деньги – хотел обрадовать по телефону родителей, что скоро будет.  Ясно, что проводник (брюнет среднего роста, северокавказской внешности, лет 45) сам обесточил доступные розетки в туалетах и в коридоре.  Я тебе обещал якунинских шакалов – вот один из них.  Случай, скорее всего, редкий, но говорит о диапазоне возможностей организовывать себе малые источники дохода в якунинско-путинской России.  А "реквизиты"  даю на случай, если Якунин скажет, что сочиняю.  Есть глаза, которые выдадут; и есть вопрос в лоб: "Брал деньги за зарядку мобильников!?"  Кстати, электричества на это уходит меньше, чем на 50 копеек.  …Износ розетки?  Ну, еще копеек 5 накинем - Якунину на бедность.

       Не раз ездил поездом Петербург-Москва, за час до прибытия туалеты закрывают, а я обычно сплю до последнего.  Короче, первое дело на Ленинградском вокзале – зайти в туалет. И всегда платил; сейчас уже 20 рублей.  И лишь недавно узнал, что туалеты на вокзалах платные лишь для посторонних; а для пассажиров РЖД, при наличии билета (ах, вон оно что!) – бесплатны.  Спрашиваю у туа-работницы:  "А где ваше пояснение?"  "А вот!" – и показывает на отпечатанное объявление за своей спиной, которое без очков не прочесть.  Это еще один способ якунинцев зарабатывать на растяпах, - теперь  на элементарной недодаче информации.  Они же в туалете видят, что я иду с чемоданом! Но за столько лет ни разу не подсказали. А узнал случайно: один грамотный мужик крепко вложил ей в уши за попытку его объегорить.

       Я тебе обещал якунинских шакалов – вот они.  Только не туа-работницы, а те, которые в кабинетах с табличкой "НАЧАЛЬНИК ВОКЗАЛА" делают вид, что доступность объявления роли не играет, за что им не иначе как заносят, среди прочего, и туалетный навар; с каждой вокзальной службы, скажем, 5% - пустячок, а в целом – приятно.  "Хапужник обыкновенный", - так можно дописать под начальственной табличкой.  Как в зоопарке:  "Гиена пустынная",  "Шакал прибрежный, мяукающий". 

 РЖД  21-го века менее гибко, чем трамваи 19-го – те были с вагонами для курящих и некурящих.  В плацкартном вагоне не сообразят разделить пространство на две части – с открытыми форточками и с закрытыми.  Тогда при посадке можно делить пассажиров, по их желанию, на трепетных старушек и матерей с младенцами (они боятся сквозняков) – и на остальных.  Строгое полицейское следование "своему месту" оборачивается повальной духотой для всех, поскольку интересы старушек и младенцев святы.  А у проводников свои каморки, общие воздуха; им по фигу.

       На этом без всякого сожаления наступаю на горло собственной песне.  Ещё около десятка отборных гримас кладу под сукно. И без того уже под зорко-сапсаньим взором транспортного птеродактиля Якунина попадаю в разряд мелкой  птичьей сволочи…



 ВЕЛИКОСВЕТСКАЯ  КАМАСУТРА

А вот еще  свеженькое: из провалившейся разведчицы Чапмэн, - ей больше подходит  Чапова, - делаешь великосветскую курву, - в декабре её показали на 1-ой кнопке, включили в ТВ-эрнстэблишмент. Излагала кристально чистые банальности в твоём духе, а страна уши свесила…  "Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины". Узнаёшь Эллочку? Вынь затычку из резиновой куклы, то же самое и высвистит.  Нашёл, понимаешь, общественную деятельницу… Йбаррури… В Штатах они ушами чапали, а тут героями стали, задвинули их в Ед-Ро, в банки, приобщили к нефтяной кормушке. Тянешь за уши престиж спецслужб столь усердно, что, считай, оторвал их; теперь демонстрируешь народу то, что в пальцах.  И, как гуру, награждаешь их за пережитый испуг, - ведь могли надолго застрять в неволе! Это как, скажем, наградить ветеринара, которого запустили в клетку, - но недоусыплённый лев дёрнулся, врач струхнул, выскочил, и за попытку ему тут же - шикарный унитаз, поющий при спуске воды: "С чего начинаются доблести".  Это, Путин, называется разврат; только не адюльтерный, а начальственный, - когда бабу продвигают наверх, чтобы её товарными качествами прикрыть дыры в шпионской сети.  Она и так теперь в секс-индустрии не пропадёт, - уж Джеймса Бонда себе за чулок засунет, - а ты ей ещё бонус с бонбоньеркой.

О.Б.: " - Разрешите также узнать вашу первую фамилию"…

"Бонд, - представился шикарный подтянутый англичанин, - Джеймс Бонд".

"Путин, - представился скромный подтянутый славянин, - Владимир Путин".

"Чапмэн, - представилась шикарная рыжеволосая девица, - Кисс Анна Чапмэн".         

…" - Балаганов, - представился рыжеволосый, - Шура Балаганов.

- О профессии не спрашиваю, - учтиво сказал Бендер, - но догадываюсь".

Интересно, что из этих четырёх вчистую провалился тот, кто некорректно ответил Бендеру, - он ведь спрашивал первую фамилию, а не вторую. 



Глядя на молодую кошку во дворе, я умилился её классической позе, и сам собою явился глупый стишок:

                В небо лапкой указав   

                И п…ё..у разлизав,

                Киска мявкнула: "Творец!

                Я готова. Где пипец?"

Подумал: а на фиг он мне?  Разве что, как чистое искусство.  Но прошла неделя, прислушался – тьфу ты! – таки просится в наш базар.  Понимаю, примитивно; ну, а что ты хочешь, твои назначения разве не примитивны: пяток олимпийских чемпионов по числу колец в носу у папуаса.  Превратил Думу в сборный балаган свадебных генералов и подполковниц; иные из них не могут мысль свою как следует провернуть, почему в прессе уже и высмеяли их.  Но, не обращая на то внимания, ты вывел Россию в мировые рекордсмены по удельному весу чемпионов в заксобрании.  Прямо-таки, "съезд победителей".

Вот посчитай. Золотых олимпийцев в Думе - 1 на сотню депутатов, а по стране их от силы 1 на 5 миллионов.  Квоты по ним превышены, стало быть, в 50 тысяч раз!  А рабочих – ни одного.  Вы там от всевластия совсем мозгами шандарахнулись.  Раньше хоть был Василий Шандыбин, царство ему пролетарское; пусть и для весёлого оживления, но был; журналисты наезжали на него, как на целый класс.  А теперь?

 …Почему и реакции на твои продвижения из сора рождаются. Замени пипца на мандат, и Чуров с Грызловым на вопрос "Где?!"-  отзовутся, как в "Эхе Москвы": "Тама…" (Вслушайся: "Где?  Где?" - и эхо вернёт тебе рифму). "Нам партия сказала: "Надо!" – скажут Ч. и Гр. - Мы отвечаем: "Есть!""

 В составе победителей есть молодые кадры (да ты и сам близко осведомлен); а я весь сосредоточен у телевизора, и по моим, престарелого кота, наблюдениям, за стеклом шлындают, как минимум, три кошки, способные воздеть перпендикуляр к небу.  И что с того?  Мозги-то  законодательные разжижены!  В тяжко ползущем к правовой стабильности государстве позволяешь украшать Думу представителями русского балета, как пасть селёдки фонтанчиком  укропа. Или, если классически, "селедки держали во рту серсо из лука или маслины".  В царской Думе такое было?  Николай Кшесинскую туды совал?  Ну, ты, Путин, и поддаёшь, блин!  Во куда закинул фавориток. А честным и умным женщинам что делать – петь: "Мы сидём на берегу, Не могём задрать ногу;."?

         А мы с тобой - не забыл? - сидим в бане, дёрнули по 200, и навалилась неслыханная простота.  Ты мне твоё – из телевизора, ну а я – своё, виртуально ухватившись за ухо за твоё:  "Ай-яй-яй, Путятя, зачем молодку свою в высшую власть втащил?  Что - условие вашего контрахта? Не верю. Ты и так мужичок - того… и по должности, и по инфраструхтуре, и на ощупь, - чё ж молодухе не повеститсь и без всяких условий?"

       Тут беру специальный абзац, чтобы изложить догадку. Есть женщины ярко выраженного самочьего инстинкта, когда на фоне лютости к чужакам нежное отношение к ней ценится ею особенно.  Это как бы неопровержимое осознание её избранности.  Вот если бы ты был так же добр ко всем, выглядело бы не столь впечатляюще. Сногсшибательный контраст трафит вышеупомянутому инстинкту полнее некуда.  При пощаде к соперникам  могли бы и сомненья напасть: а так ли ты выборочно, даже так - отборно нежен, добр и мягок только с нею? Необходимость поддержания роли на должном уровне понуждает и тебя к более крутой расправе со всеми, кто посягает на твоё кресло.

Но это так - не достоевщинка и не фрейдинка. Это так…  Это я тебе твоё же подсознание подсказываю.  А твоей подруге – её.  Я ж писатель, ты чё, не понял?  Человекове-е-ед.  Я тобою ведаю, - ведь сам ты не ведаешь, что творишь…

 " – Я не хирург, - заметил Бендер, - я психиатр.  Я изучаю души своих пациентов.  И мне почему-то всегда попадаются очень глупые души". 

…Ну, как я тебя разыграл!  Спужнулся?  Хе-хе…  Да дело поправимое: саечку за испуг – и забыли.  Я же предупредил, что это что; - дога-адка.  И я не столь категоричен, как Бендер. А депутатство, стало быть, твой ухарский подарок на 8-ое марта от выбившегося в цари шпаны.  Только вот за чей счёт?  Всё уже сказано, я могу отдыхать.

" - В ваши годы девичья любовь так дорого стоит!"  Деликатности ради добавлю  тебе лишний слог:  "…дорогого стоит!"- и без всяких "так".

       …Какой там умишко – о чём ты!  Чего она намурлычит в законах, если только и делала, что «…по проволке ходила – как у раннего Окуджавы – махала белою ногой».

        "Зося озабоченно вздохнула, остановившись перед зеркалом.  У неё был тот спортивный вид, который за последний год приобрели все красивые девушки. Проверив это обстоятельство, она уселась против Александра Ивановича и приготовилась слушать".

       А нам что с того, что страсть Владимира схватила своёй мозолистой рукой? 

       " -… Живешь так в одиночестве, не зная наслаждений, - сказал он.

         - Чего, чего не зная? – оживилась Зося.

         - Не зная женской привязанности, - заметил Корейко спертым голосом".

       Твоё частное дело, на здоровье, но зачем истощать политические кадры, от них вся страна зависит – 1 депутат на  300000 населения, соображаешь?  Если нет, переверни: каждые 300000 зависят в среднем от 1 депутата (…татки). У тебя она кто – Жанна Дарк, 300000 за ней пойдут?  Эх, не тех ты исторических изделий начитался!  Живёшь в 21 веке, а концы своей политики по старинке сунул в адюльтерный пододеяльник…

       Процитирую тебе своё давнее подражание Чехову: 

       Двое. Легли робко вместе. У него нечаянно высунулась из-под одеяла нога.   "Извините…"



 Кстати, вместо "профинансировать…", говоришь: "отфинансировать Белоруссию", - 5.08.11-го, с Г.Грефом.  Ага, шпаноголовое мышленье обратилось к привычной лексике…

" -…Пожалуйста, не записывайте на мой счет. Это ваше интимное дело с бывшим сослуживцем…".  Это Бендер – Воробьянинову, имея в виду дворника Тихона.  Также и Чилингарян – Путину, имея в виду Грефа. 

Поза, в которой ты произвёл финансовое вливание в союзницу, уж как хочешь, но видна, как в фильмах на Рен-ТВ по субботам после 24.00.  Когда мы с приятелем перед экзаменом штудировали английский, то, выучив очередной раздел, удовлетворённо произносили (опираясь на случайные слова прямо из самого источника): "Та-ак, эту главу мы тоже как следует  эт ху ю-южэли…" 

"Эт ху", в представлениях Остапа, решено в романтических тонах, с некоторой даже экономической поволокой:

"Над его головой трещали пальмы и проносились цветные птички. … Сметливые бразильские купчины на глазах у всех занимались кофейным демпингом".

Но разница небольшая, согласись: на глазах у всех ты отфинансировал Белоруссию, этхуюжил Грузию, а с Казахстаном, не зная как к нему подступиться, заключил пока таможенный союз.



 Повадки шпаны, скажем в скобках - они во всём.  В декабре 2003-го через голову премьера Касьянова отключал той же Белоруссии газ.  И за что, главное – за то, что Лукашенко тебя в чём-то обманул, якобы.  Ты его, стало быть, наказывал.  А вместе с ним - народонаселение братской республики, когда во дворе было минус 25.  Лишь через сутки премьер тебя образумил, что так поступать нехорошо.  …Поэтому, что ли, ты его вскоре уволил – чтобы больше не вразумлял?



Если даже самостоятельно захотела в Думу, а Грызлов представительски расслюнявился, всё равно надо было оттащить.  Лучше бы супругу ввёл, она бы хоть бла-блатарей филологически погоняла, чтобы Костомукшу с Мостопукшей не путали. 

Эх, ты, всероссийский Иванушка-Емеля… Ногу; одну принародно закинул на Камчатку, вторую - до Курил, голова на думке в Кёнигсберге; по щеке прибалты ползают, ищут уши обещанные; а на стыке Европы с Азией такой стык… уральские горы дрожат…  Стыдно, Путин, совсем это не русская традиция; послушай, как в сакральных песнях поётся:  "Знает только ночь туманная, как поладили они…" А ты так сладил, что о фаворитке нацлидера известно даже мне – замшелому пенсионеру на периферии общественного сознания. Это и есть твоё тщеславие: чтобы – втихаря, но притом, чтобы все тайно ведали?  …А что, вполне совковый способ самовыражения - разновидность фиги в кармане: а вы чего, мол, ждали, - чтобы я, как политбюровский деятель, довольствовался ущипываниями медсестры?  А вот вам шиш мускулистый!  Это, Путин, твоя профессиональная сущность, – не можешь ты обходиться без какой-либо конспирации; без глубокого тайного внедрежа тебе, просто, неуютно…    

Полюбуемся твоей свежей цитатой: «Я всегда отрицательно относился к тем, кто, возбуждённый своими собственными эротическими фантазиями, суёт свой нос в чужую жизнь».  Зачем же тогда избирался?  Президент – единственная выборная народом должность, и каждый гражданин вправе тебя проверить: а не лжёшь ли о реалиях личной жизни?  Многие справедливо полагают, что, если лжёшь об отношениях с супругой (или, пожалуйста - недоговариваешь, уклоняешься, не умеешь ответить по факту и с достоинством), с которой, оказывается, уже давненько в фактическом разводе, то соврёшь и в политических реалиях.  А ты, избранник наш, размахиваешь фразой, как воинствующий обыватель  размахивает кухонной тряпкой.  Не суйте, мол, нос, возбуждённый эротическими фантазиями!  Но твой-то нос возбуждён примитивными фантазиями  на тему ханжества не меньше!

В связи с чем, скажу тебе грубо, по-мужски: при виде твоей избранной красавицы у меня и корешок не дрогнет, а не то что «фантазии».  «Почему? - удивлённо пытаю у своего организма. – Ведь хороша».  «Да всё потому же,  – отвечает, - согласилась на альянс с властью». «Погоди, - пытаю дальше. - Красота и люди власти всегда ведь кучковались, так?».  – «Да, но это если и сама власть гармонично сложена». А от твоего воплощения власти, Путин, веет бомжем, от «ореола» которого сразу пустеет полвагона московской подземки.



 Великосветских курв я нашёл у Ильфа, с тех пор с удовольствием пользуюсь, не пытаясь перешибить своим определением. Ну, разве что лярв иногда добавлю для разнообразия.  А то, видите ли, гламу-ур, гламу-ур… Нашлись, тоже, мурки невинные. Эти мурки своими лобиками сподвигают спонсирующих мужиков на… А вот, кстати, список для джентльмена из тех же Ильфа и Петрова:  "Брильянтовая звезда во лбу…каскады драгоценностей и немножко шёлку", - исполняемый в поте лица и воплощаемый в поте тела…  В общем, сам знаешь, на что сподвигают - на кошачье цеплянье за власть, как минимум.  А в воплях от такой "любви" – народ. 

Установить бы им ай-кьюшный барьер, проверить на знание законов демократического  сообщества, - и их там не будет.  Но ты Чурову с Грызловым - или кому там ещё, тебе лучше знать, - наоборот,  сделал предложение, от которого они не смогли отказаться.  А его, как мы знаем, не обязательно и высказывать, - достаточно ассиметричного тика бровей при упоминании имён.



 Вообще-то, большие спортсмены требуют уважения.  Это труд - согласимся; совершенное владение телом – согласимся.  Скажу больше - это посылаемая в мышцы быстрая талантливая мысль.  В лексике, обратим  внимание, что мысли, что мышцы, быстры, как подкожные мыши; на это, видать, изначально русичи и обратили внимание.  На армянском то же самое: мышь и мышца звучат как "мук" и "мкан".  И такая же история с гвоздём и с гвоздикой ("мех" и "мехак"). Впрочем, заметки эти не столько для обладателя мышц, сколько для владельца пытливых мыслей. Это я, Путин, перед тобою мыслию блеснул, но пробуксовал на бисере - тебе это, ну, совсем уже не в туды.  Зато послал через твою голову знаки самой близкой тебе филологине – чтобы уже не я, а она тебе гармонию мышц и мыслей навеяла.   

   

Так вот, спортсменов мы уважаем.  Но и они себя должны уважать!  Когда им на халяву предлагают государственное звание, должны же давать отчёт: а чем они в науке правоведения выше других - юристов, политологов, обществоведов или других спортсменов?  Где свидетельство того, что их талант универсален, что все они – Леонарды да Винчи?  А главное, как находили время, помимо всепоглощающих тренировок, ходить ещё на курсы государственников и леонардистов?  Ты понял, Путин – это увесистая риторическая пощёчина твоей инициативе пропагандировать спорт за счёт снижения общего интеллекта Думы, и без того никакими ай-кьюями не отягощённым. Российская законотворческая картина хиреет, превращаясь на радость 30-словным Эллочкам-людоедкам в "собачью шкуру, изображающую выхухоль".  Это был, если помнишь, модный изыск Фимки Со;бак, знающей аж целых 180 слов, для Эллочки.  От со;бачьей души подруге услужила.



ОБРАЗОВАНЩИНА  И  ПРОЧЕЕ  ТАКОЕ.

Твои думские клепачи, постигшие грызловскую науку побеждать - прежде подчинившись, - уже и за образование взялись.  Даже интересно стало: а в каких еще, полагающих себя цивилизованными, странах фундаментальные предметы о жизни переведены в разряд факультативных?  Кто там такое придумал – ау, еэровские … (пропущенное сквозь зубы определение), выкладывайте!  Или прихлопывайте "Новую газету" и другие подобные ей СМИ, чтобы таких, как я, … (схожее  определение), не дразнили.  Почему, хотя бы для приличия, к гражданам не подскочили с парой опросных клавишей  "Да" – "Нет", каждую величиной с кулак?   Ведь все мы, даже хренозавры, вроде меня, на физике, химии, плюс немного биологии, только и держимся.

"Подкрутить вредителей просвещения", - почему бы тебе не найти эту заметку 1927-го года фельетониста Принца Датского, писавшего, кроме того, под псевдонимом Маховик?  Было бы, какое-никакое, руководство к действию, раз уж с братом глав-футбола ничего другого не сообразите. Кампанию по срочному оздоровлению образования можно назвать "Фурс-мажор".



Ещё пример из однообразной череды.  Видно, и сам я попал к ним в зависимость. Если за неделю разок не выужу, критикоидная ломка начинается. 24.08.11-го толкуешь о проблемах высшего образования.  Новости, как всегда, узнаёшь из подаваемых тебе листков.  Наверное, специально, - чтобы эмоции чтеца были свежее, ярче.  Вместе с тобой телезритель узнал, что в стране повсюду раздувают учебные кадры. До 20 проректоров на одну ректорскую голову!  Зарплата ректората в 10-15 раз больше, чем у преподов!  Н-да-а-а …  Св-волочи!  И хто виноват?  И што делать?  Чтудировать Чернышевского?  А может, всё-таки сразу уйдёшь в отставку?  Запрёшься в кабинете (министров) и оставишь нас с затаившимся дыханием в ожидании выстрела.  А то опять получается, что это энэлошники прилетели и нагадили.  И улетели.  А расхлёбывать опять тебе.



1.02.11-го ты уже в кинофонде, – и опять, держась взглядом за текст, как слепой за поводыря, намолол свежепутинского.  И опять недоумение берет.  Если это деловая рутина, - столько-то коврижек и на такие-то дела ты, скажем, отстёгиваешь киношникам, - зачем нам это вообще показывать?  Читай тем, кому это нужно, а телерепортёрам скажи: "Кыш отседова!".  А вот если есть крупные соображения по кинематографии – тогда просим, Путин, просим!  Но – своими словами, а то, как узнать, что это именно твои, лидерские, соображения?  Читальщиков мы уже в прошлом веке натерпелись, - видишь, какого сорта государство в итоге получили?..

 Но твоя лаборатория, которая изначально вывела электоральную палочку и передала её в колбе на ТВ, заодно вывела из опытов и драгоценный постулат: "Электорат, как и женщина, любит ушами".  У лётчика в активе – налёт часов, для женщины (в актив мужчины) – наговор часов, а у лидера, сказали тебе – беспрерывное мельканье в эфире, чтобы тембр его голоса с голосом его тембра не выветривались из ушей электората.

Позже, в апреле, авторское сообщество пожаловалось тебе, что прокатчики грабят их, точнее, подворовывают, - аж в 1500 кинотеатрах страны (из всего 1600).  Для тебя, оказывается, новость, хотя про это ты сам должен был им прочесть.  Мелкий недотык вышел.



…А вот ещё оказия: 29.06.11-го берёшь под защиту аниматоров.  Вот тут ты в полном курсе дела.  Открыл всей стране, что к ним присосалось, оказывается, некое паразитическое агентство по мультфильмам.  И сосё-ёт, сосё-ёт… А платим всё мы-ы да мы-ы – то есть зрители.  Не без удовольствия определил его как "Рога и копыта".  Но это сколько ж лет ты приглядывался к кровососущим?  Дожидался, что ли, крайнего усугубления, дабы блеснуть сравнением с незабвенной конторой товарища О;Бендера?   Да у тебя в Белом доме, небось, собственная контора есть по заготовке тебе оказий для приложения заслуг и доблестей.  И ты в ней – посаженным по гроб Фунтом Ибрагимовичем…

А вот закажи мне тоже – притащу целый мешок, вывалю так, что сразу хлопнешь себя по лбу: "А ведь действительно!  Упустили, растяпы мои с маленькими кривыми рожками, упустили…  Но от Такого-то Сякоянца - не приму!"



ОППОЗИШЕН – В  ТРИППОЗИШЕН

Ну, а как принародно по оппозиции прошёлся – тут ваще… Один из слушателей  "Эха… " даже предположил, что у тебя с Немцовым закулисье – уж так яростно ты на них своих полканов напустил: "Поураганили с Березовским на миллиарды…" – фу-фу-фу, буньк!  Сам же откровенную пургу понёс, поэтому слушатель и заподозрил: никак, попытка обмануть систему Станиславского?   И Немцову пришлось увещевать его голой логикой.

 Не погнушался достать из рундука пугало наиболее жидовитого еврея.  Опять трафил тёмным вкусам забыдленного электората.  Схавают, мол; а что недохавают, адмресурс бородою Чурова подотрёт.

"Из планового отдела вышел служащий благородной наружности.  Молодая округлая борода висела на его бледном ласковом лице".  Кто скажет, что Чуров не запланирован на нужный результат и что у него не покладистая внешность?   

А главное: торжествуя, осознаёшь, что развёрнутого, в том же формате ответа от "ураганивших" телевидение не даст. 

Известно, что для каждого мужика найдётся  безотказная женщина – вернячок.  Три канала ЦТ – это и есть твой вернячок: лично тебе всегда дадут (слово), хоть ты с испанским воротничком к ним заявись… Для Эрнста это - важное государственное жабо на шее узурпатора информ-полей. 

 Не зря же репортёры без границ тебя самого в жупелы записали, - журналистскую абитуру теперь во всем мире тобой пугают в одном списке с Чучхе-сыном  и  батькой Лукашом.  По сути, сказали: вот они, хмыри авторитарные, на витрине – их разыскивает мировое общественное мнение.  К чему вернулись, Путин, ай-яй-яй, к чему вернулись… Помнишь ведь, что в советское время прикрепляли под стендовым стеклом при домкомах: "Они мешают нам жить!"  Ай-яй-яй, до чего довластвовался, Вова, ай-яй-яй… Довластоволо;дился, Володя…

А ты чего хотел, - зажал, понимаешь, подмышкой голову целой нации… И ждёшь теперь аплодисментов пощады по ковру? Вот тебя мировые ребята – репортёры, в шпану и записали.  Да хотя бы за то, что на могилу футбольного фаната поехал; а убитые журналисты, вскрывавшие острые недостатки установленного неизвестно кем режима, остались без твоего внимания. Не в обиду погибшему парню, но скажи сам: кто к шпане ближе?  При всём уважении болельщицких страстей, наверное, это им, болельщикам, свойственно нет-нет да и недоглядеть за самыми рьяными.  Вот ты на них, как на своих, акцент и сделал.   Шпану телодвижения выдают.

А экономическая общественность ещё чего-то недоумевает: почему, ну, почему инвестиционная привлекательность России упала до 85%, против предыдущего, тем более кризисного, года?!  И это притом, что наши бизнесмены готовы платить инвесторам хорошие проценты. А всё равно не хотят.

       "…Тридцать номеров было отведено под делегации заграничных коммерсантов, которые выясняли наболевший вопрос, можно ли в конце концов прибыльно торговать с Советским Союзом…"  (…теперь, соответственно - с Российской Федерацией.)

Восемьдесят лет выясняли и… не хотят!  Исполняют давний замысел Остапа – бегут в Бразилию.  Ну, и как теперь, остающийся сам с собою Путин, будем считать, во сколько обходится государству твоя одиозность?  А говоришь, что литература на дотации. От дотационщика слышу!



P.S. Инвестиционную непривлекательность и сам признаёшь:  "Кто придёт в страну, которую трясёт, как грушу?" – сказал ты 15.07.11-го  в Магнитогорске перед кнопкой запуска стана-2000.  Ого - два миллиона тонн стали в год!  И торжественно нажал – показал, как можно одним движением вырубить тряску страны, чтобы "груши" по черепу не стучали.

Нажав красную кнопку, ты включил в дело и собственную краснобайскую сентенцию:  "Самое главное качество в человеке – порядочность, без этого нельзя руководить".  И тут же развил её:  "Человека, который не может держать сло;ва, нельзя подпускать к руководству страны".  Но если толкаешь теорию о верховенстве порядочности, - а в ней главный практик, конечно, ты, - отчего же вся страна непорядочна – иначе говоря, в ней нет порядка - настолько, что её лихорадит, как грушу?  Опять сама страна виновата?

  P.S. Специальное возвращение к чуровской бороде, которой до;лжно подтереть адмресурсные бяки.  Видит бог, я уже почти стёр этот пассаж, - подумал: ну, зачем?  Тем более что у человека незлобивое лицо.  Увы, надо же было - услышал его по "Радио России" 20.09.11-го в 19.00…  Выражал крупную обиду на то, что международная наблюдательная организация хочет послать в Россию на выборы  контролёров числом в 5-10 раз больше, чем посылает их в страны Запада.  В США, мол, посылали 60, а к нам собираются послать кодлу - 300. Мол, по недоверию мы приравнены к странам СНГ и к Албании.  Мол, это – оскорбление для великой Раши нашей.  А я по наивному здравомыслию вот что подумал: если всё у нас будет честно, если твоё, Чуров, рыльце, не в фальсификационном пуху – чего тебе, чудак, обижаться?  Наоборот, представишь нашу кристальную честность, против ихней, 5-кратно!  А против европейских -15-кратно!   Козыряй, чёрт тебя подери!

  Увы, увы, бог свидетель: хотел сократить свой текст. Скажу лишь, чтобы не слишком Чурова обижать, что его рыль.., пардон, лицо, пусть и не в пуху, но таки в шикарной мягкой бороде…





                Глава №6

                ДОТАЦИОННЫЙ  ТЫ  НАШ!



 ИТАК, ДОТАЦИЯ. "Государственное пособие предприятиям, организациям, некоторым категориям лиц…" – это Ожегов.

А вот ты о книгопечатании: «Ясно, что это дотационная статья. И ничего нового тут не придумать».

Но ведь и твоё будущее на дотации. Ты ведь – категория лица? …Не оглядывайся – тебе говорю, Путин.

Повисла твоя будущность вопросительной ношей, и обществу придётся чем-то поступаться, чтобы ты пристойнее для всех ушёл восвояси.  Дотация Мубарака, за 30 лет так и не научившегося вести оперативный диалог с массами, обошлась в несколько сот убитых, в миллиарды убытков, ибо он три недели "прислушивался к голосу народа".  Это потому, что у большинства таких, как он - и ты уже среди них, не обольщайся, - уши мохом зарастают и язык коснеет.

И Сталин был на дотации; терпеливо ждали, пока помрёт, чтобы можно было освободить невинных.  И Брежнев – все понуро прислушивались, когда доблестная смерть в виде злого микроба наконец-то и его заберёт.  И Ельцина, ясное дело, пережидали, прислушиваясь к его похмельному самочувствию.

"Узнав об окончательном отказе от спиртного, он чуть не заболел…"

 И ты теперь…



 Но вначале быль из сталинских времен, - слышал её от непосредственного свидетеля. Один мужик в Москве, не зная как безопаснее выразить своё отношение к ненавистному вождю, не нашёл ничего лучшего, как реостатом обрить… кота, написать на нём въедливой краской: "Сталин – тиран!" – и выпустить.  Голому коту было холодно, бегал по подъездам, мявкал, - но, едва открыв дверь, жильцы в ужасе отшатывались, даже кормить его боялись… Вот тебе, пожалуйста, и дотация – всеобщим бесчеловечным страхом её оплачивали.



  Так что весь ты со всем своим благополучием и долженствующим завершением политической судьбы висишь на дотации у 100 миллионов взрослых, которые, за небольшим исключением, вынуждены терпеть неважнецкое качество материальной, но еще более интеллектуально-душевной жизни, хлебая цветную баланду из телевизора.



ПОЛНЫЙ  ДОТАЦ!

Ты не только на дотации народа в целом, но и на дотации публицистического сообщества уже завис.  И вот тебе развёрнутое пояснение.  На "Эхе Москвы" есть передача "Полный ..зд.ц!", ведёт её публицист Е.Альбац.  Так и звучит, если официально:  "Полный А..бац!"  Но поскольку сама же Евгения 7.02.11-го, говоря о сайте Ал.Навального "Ху-ю-гугл", сказала, цитирую: "Иной раз неприличные слова хочется и произнести", - я и произношу.

 Вообще-то, если немного философии… Мы ведь в бане ещё, кажется, сидим – а, Путин? …Уважающий себя мужик не допустит, чтобы баба забиралась на матерное поле.  В детстве я был мальчик нежный и вздрагивал от женского сквернословия.  И до конца себя перебороть не смог.  В "Эхе…" есть удачные вставки, но вот этот "бац" – лукавая игра в писюльки, усугублённая многолетней повторяемостью…  Как у них только глаз не устанет каждый раз подмигивать!  Ну, один раз, ну, второй, третий... Сама теория комичного говорит, что всякий специфический приём, если его долго повторять, не лезет уже ни в .из.у, ни в еврейскую армию. 

На "Эхе…"  есть ещё  одно подобное, давно надоевшее: "Где?... Где?...", - где бестолковая баба так и напрашивается, почему и второй раз приходится уступить им.  Вот "тама" и есть иной ваш юморок, таарищи венедиктинцы; тама, куда уже тыщу раз указали.  И хорошо ещё, что иной, а не весь, - и это очень хорошо.  Я, например, ничего с литературы не заработавший, имею право на неудачные шутки; а вот вы… У  вас тама целый штат.

Если же по смыслу, то "Полный Альбац!" (обязательно с восклицанием, а то не врубиться, что полный) предполагает катастрофическую оценку чему бы то ни было.  В советское время называлось "полным безобразием", а нынче – "беспредел". 

Женщина, как известно, более склонна к истерии и перемене логики; если она, знакомясь с новым кавалером, говорит, к примеру:  "Я от двух мужей ушла", - это всего лишь её версия.  Так вот, Евгения Альбац, при всей категоричности названия… Ну, не "полный" же "вперёд" – несозвучно. Значит всё ж таки он самый…  Впрочем, о ней ничего не знаю, а прицепился просто как к представительнице. 

А вот на твои раны, Путин, я нечаянно бальзаму ливанул.  Но ты особо не обольщайся; твоя армия, во-первых, тоже не в туды - не лучше Красной, не говоря уже – еврейской.  И потом, справедливости ради скажу, что Евгения Альбац – вдумчивый, совестливый журналист; передачу её, заслышав, скорее, буду слушать, чем не слушать, лишь слегка морщась от настойчивости, что это именно "полный …..ц!"  Конструируя возлеполитическую подноготную, она слишком задаётся, - и это нам как раз и предстоит разобрать: а почему?

… Но с этой философией  я и от темы ушел, и слова классика вспомнил:  "Закусив дешёвой мокрой колбасой … он понёс вдаль отвлечённых слов о каких-то женщинах"... Что для бани, впрочем, простительно - а, Путин?

Так вот, Евгения Альбац, при всём притом, что мы только что разобрали, предлагала тебе перед Новым годом свой вариант решения дела Ходорковского: 5 лет лишения свободы. Тут же по радио послышалось щёлканье калькулятора: ага, в этом случае через год выйдет!  Ну, не тебе лично предлагала, а слушателям, - имея в виду, что и ты услышишь, а через тебя и судья Данилкин.  Расслышишь, так сказать, глас компромисса и разума, и у всех будет сохранено лицо.  Но ведь и то же "Эхо…", и другие оппозиционные СМИ, и адвокаты в один голос уверяют, что дело шито гнилыми нитками. 

Так что; из этого следует?  А вот то и следует: крутая воительница Евгения Альбац, учитывая твою злобную хватку, взяла тебя на компромиссную дотацию.  Посчитала, что на меньшее ты не согласишься…  А так будет и вашим, и нашим; или, как в Закавказье говорят: даш-паш.  …И просчиталась – но в обратную сторону.  Я даже грешным делом вспомнил Яшку-артиллериста из "Свадьбы в Малиновке": "Бац-бац – и мимо". …Это так я ей внутренне указал, чтобы правильнее определяла твою злобную неадекватность. Предлагать тебе вариант: Ходорковскому - 5 лет, притом, что все юристы говорят о абсурдности обвинения – всё  равно, что говорить загнанному (из-за своих проделок) в нору хорьку: "Хо-оря, ми-илый, ну, высунь свою человечью мордашку".

" – Паниковский, - сказал Остап, - вам было поручено встретиться сегодня с подзащитным и вторично попросить у него миллион, сопровождая эту просьбу идиотским смехом".

"Данилкин! - сказал Сечин, которому сказал Путин. - Я поручаю вам вторично засадить подзащитного под аплодисменты зала".  Но реакция зала оказалась классической – смех над идиотизмом.

" - …Он вскакивает по ночам в постели и жалобно лепечет:  "Мама, мама"…"  "…Что будем делать?" – спрашивает Сечин.  "Маму – разрешим", - ответствует Путин.

Но вот смотри, Путин: убедившись в твоей злобности по полной, Евгения Альбац опять не бросила тебя – всё ж таки подхватила.  Вскоре после приговора, поразмыслив, она вас с Медведевым, представь себе, пожалела даже.  Сказала, что вы сами тоже несчастненькие, - не ведаете, что творите; что и вам несладко живётся, что напряжены безмерно, потому что не знаете, в какой стране, в чьей постели завтра проснётесь...  От этих причитаний я, честно говоря, сплюнул досадливо.  "Ага, - подумал, - нашла кого жалеть…  Дай им ещё титьку свою интеллигентскую… Да у них власти больше, чем у Николая, у Гришки Распутина, у Милюкова-Милютина-Керенского со Столыпиным, плюс ещё республика Люксембург, вместе взятых!  Если не умеют ею в пользу всего народа распорядиться, если задавлены 75-сильным "Кировцем", который сами же на себя и натащили, если немеют от олигархичьих мошон, то сами себе должны указать вон из власти, - чтобы пришли те, кто не будет дурью маяться и неметь".

Но она, видишь, вон как.  Чтобы спровадить тебя мягче и культурнее. На такой крепкой дотации сидишь, Путин, что на твоём фоне и слабый деятель Медведев, - которому ты определил роль дофина, которому всё должно быть до фени, - выглядит чуть ли не спасителем Отечества.



 P.S., через полгода.  Сама Евгения Альбац косвенно подтвердила естество моих рассуждений о названии её программы. Сразу после рокировки тандема на съезде ЕР 26 сентября она, во-первых, пояснила, что с неохотой соглашалась на предложение шефа "Эха" Венедиктова взять именно такое название. Но вот, тем не менее, согласилась слукавить, и соколиное  имя (Альбац значит "сокол") в контексте зазвучало как п.зд.цовое.  А во-вторых, сказала: как раз сегодня чувствует, что название правильное.  То есть дала знать: известие о пребывании у власти Путина ещё 6 или 12 лет есть для неё и её сторонников полнейший  п… п… Аль-бац!!!  Сразу вопрос: а стоило ради одного этого дня год за годом принимать заочные насмешки?  Венедиктову - минутная хиханька, а для тебя, Евгения – тяжёлая ноша… 



ПОД  ЗВУКИ  ТЕКТОНИЧЕСКОГО  МАРША

Ты на поддерживающей дотации и у Евгения Ясина, – 18.04.11-го в "Эхе…" он признал, что плохо к тебе и к твоему времени относится.  Но и он кидает тебе монетку, утверждая о подъёме страны в первый твой срок.  Только вот уважаемый экономист (он же Жванецкий от экономики, – по меньшей мере,  одесским шебуршением в речи) упускает из виду простое обстоятельство: после похудения (1990-2000-ые) всякое тело, в том числе индустриальное, помня набранный прежде вес, какой бы ни был (1980-1990-ые), само стремится к его восстановлению без чьих-либо особых стараний.  А после истощения – тем более.  Если, скажем, цены на нефть падали, то потом неминуемо поднимутся, - что, собственно, и случилось. Дотация в том, что Ясин берёт щадящий для тебя отсчёт.

       Вообще же Ясин, не откажу себе в удовольствии повторить, – это Жванецкий от публицистики, у него схожий выговор.  О чём это может говорить?  О смешном состоянии экономики путинского периода.  Уйдя из министров (в давние времена Жванецкий тоже был портовым инженером), Ясин переквалифицировался во въедливого аналитика всего того, что он ранее пытался упорядочить на государственной должности. 



          Но отдельно отметим, что до Явлинского ему в анализе далеко.  Тот свою программу - почему-то не 499, как всё чаще в ценниках указывают, а ровно "500 дней" - уже около 15 таких сроков анализирует.  И поскольку резюме всё ещё нет, а сам Григорий Алексеевич, теряя харизму, ушёл в тень, - то, стало быть, без помех и гонораров вдумчиво проверяет, в чём же была условность его программы – в содержании, в цифре или в недочёте путино-сечино-володиного фактора?  Но, как знать, - может, и в самом названии его партии, неоднократно уже там и сям надкушенном?  А вот "Грушу" ещё никто не надкусывал.  Рекомендую, Гриша!  Не будет уже беспокойства, что кто-то, нарушая целостность, отвалится (бормоча: бл… бл…). Нежная любовь, опять же – всегда!  Само слово её тянет: Гру-уша, куда же ты, Груша, запропал, - у интеллигенции губки уже растрескались…



      Сварливый скрип в голосе Ясина в связи с первыми признаками твоего, Путин, провала и появился.  И свой тембр он машинально вуалирует под Одессу.  Со мной он, конечно, не согласится, но процессы лежат глубже, - они не менее тектоничны, чем те сдвиги, которые Ясин отражает в своих почти юмористических лекциях.  Думал ли ты, что придёт время, и на твою самодельщину в экономике, указывая пальцем, скажут: "Провал"?  Не зря же Ясин выбрал эпитет "тектонический".

       "Остап сразу же выяснил, что Провал для человека, лишённого предрассудков, может явиться доходной статьёй".

       А кто способен лучше других в подробностях прокомментировать Провал?  Конечно, бывший министр.

       "И Остап поступил так, как подсказывали ему разум, здоровый инстинкт и создавшаяся ситуация". 

Какой оклад был у министра, интересно бы узнать.  А на "Эхе" ему сколько платят? Заслышав его, я уже не отключаюсь, но ловлю себя на том, что в содержание речи не въезжаю, а постигаю лишь одесскую интонацию.  Для совкового уха это всегда бодряще, как праздник.  Всё равно, что 1-го мая выйти на улицу под звуки марша "Прощание "Славянки"".  Да ведь Ясин и сам это понимает, - его газетных публикаций я не встречал; только голос.  Сколько бы эховская бухгалтерия ему ни платила, всё равно, она ему, на мой взгляд, недоплачивает.

Подытоживая, можно сказать, что в каждом из нас сидит частица Остапа.  Можно обновить старую поговорку, которой пользовался и Остап: "Пан – или пропал".  Он сказал:  "Выбираю пана – хоть он и явно поляк".   А мы, благодаря Ясину, скажем:  "Остап – или остолоп".



ПОЧИНЯЮ ОБЩЕСТВЕННЫЙ РАЗДРАЙ!

Даже у стулоломателя Георгия Сатарова ты на дотации. А вот смотри: в "Новой…" от 01.06.11-го он объясняет, почему подписал коллективное письмо двум высшим лицам государства с требованием "…обеспечить доступ к выборам всех политических сил".  В адрес власти, а стало быть, в первую голову тебе по черепу он, просто, низвергает гром:

"…Без свободных выборов нам из дерьма не выбраться… Беспрецедентная неэффективность пресловутой вертикали… Нелегитимность   верховной власти… Представители смердящей вертикали… Боятся падения мерзкой слюны… Оба лидера систематически жалуются на то, что их замечательные указания годами не выполняются… Равно поэтому, так смердит, и так воруют. …Любители крышевать контрабанду или торговать углеводородами из бывшего КГБ. … Иначе – хана".

 Ну, всё понимает человек!  Теперь, по идее, надо сказать последнее: "Пора гнать Путина из власти поганой метлой!".  В ушах аналитика обязан взыграть бравурный марш-рефрен под барабанные палочки:  "Давно - пора!  Давно - пора!  Давно - пора!  Порра!! Поррра!!!"  …Н-но… ан-н-н… н-н… нет... Тут он, жуя мысль, останавливается.  Чётко, ясно костерил и вдруг, как загипнотизированный  (никак, твоей харизмой, Путя?), буквально забормотал:

"Как мне ни противно говорить, даже победа Путина или "Единой России" на честных выборах, даже именно ими осознание того факта, что они у власти не навсегда, кардинально меняет ситуацию и их поведение в новой ситуации. Такие дела".

 А вот отдай текст супруге филологу на экспертизу, спроси: есть ли тут смысловое бормотание или нет? …Ну, Сатаров вообще умелец трижды извернуться и все три раза со смыслом, – не зря же сам во власти пребывал.  И вот, скрутившись и исповедавшись до капли, в итоге всё же кидает тебе кончик дотации: "Пойми ты, в конце концов, Путин! Да пойми ты!  (Берёт за плечи и трясёт.)  Всё теперь только от тебя зависит, Пу-тин!  Противно, но это так".

Чудак, ей-богу, Сатаров… Совмещает несовместимое: честные выборы – и Путина с "ЕР".

" – Я уже на все согласен.  Пусть не Пуришкевич.  Пусть хоть Милюков. Все-таки человек с высшим образованием…"

Смешно.  Ведь если Путин с "ЕР" согласятся на честные выборы, после таких выборов не станет ни Путина, ни "ЕР"… "Чучело медвежье с блюдом – во второй район милиции".  Вот как мощно подхватил тебя Сатаров!



 …А я тут, в скобках, задумался: чего мне в Георгии Сатарове не хватает?  Даже шире: чего в нём не достаёт в принципе?  Ведь разошёлся в последние годы, раздиссидентствовавшись, почище даже сего деепричастия.  Но всё же чего-то в нём не хватает. Ни за что, Путин, не догадаешься - чего.  И сам Сатаров не догадается.  Да никто не догадается.  И вообще, это чистая глупость – то, какой недостаток я в Георгии Сатарове усматриваю. Но ведь и ничего другого не усмотрю! Тогда как чувствую: что-то в нём неубедительно...

Второй буквы "т" в фамилии аналитика мне не хватает.  Есть татарское имя, которое исконно пишется как Саттар.  Погляди: всё же твёрдая, на двух ногах, позиция. И довольно симметричная: аТТа, - а симметрия всегда убеждает. Скажем, рекламный имидж хоккеиста Овечкина меня не убеждает – нашёл, чудак, на чём строить внешнюю узнаваемость! А наш Сатаров где-то по жизни  эту органичную для него буковку утерял… А утерявши, захромал.

Сатаров приходит к стоматологу и жалуется на новую челюсть: не могу привыкнуть, вставьте старую, вот она, я её не выбрасывал.  Противно, конечно, но иначе не могу.  Врач ему: да как же, милейший, вставлять, если опорные зубы под неё удалены в связи с изношенностью?  Доктор, вы, главное, вставляйте честно, говорит Сатаров, и тогда в новой ситуации её поведение кардинально поменяется. А то с новой челюстью у меня как-то речь не складывается… Именно с таким условием Сатаров допускает Едропутина до дальнейшего пребывания во власти.  Он уверен: если как следует встряхнуть, Едропутин почестнеет.

Бог с ней, с буковкой.  Хуже то, что Сатаров где-то по жизни - скорее всего, в политоложеской эквилибристике - утерял интеллектуальное естество, - проще говоря, обычную логику. Такие дела…



 В наши дни развелось много логик: корпоративная, социальная, женская…  Пора вводить моду на раритетную логику.  Если угодно, на логику античную.  Стало быть – голую.  Науку возвращения к классической логике назовём голологикой.  А учёный, соответственно - гололог.  Это всем учёным учёный, его ни так, ни сяк не поддеть.  Гололог, он и есть гололог, он кругом гололог, хоть взад, хоть вперёд его читай.  Гололог – наираспоследнейшая инстанция в наше тревожное и необустроенное время.  Поломка, которую нужно приносить ему на починку, называется, известно как: общественный   раздрай.  Чем больше раздрая принесут  голологу, тем значимее будет его место в обществе.  И над своей конторкой он, в конце концов, вывесит:  "Дорого!"

Г-н Сатаров, добро пожаловать в чудную страну Голологию!  Спасибо, что помогли мне её открыть.  Поэтому вы - первый.



Стилистическая дотация.

       Свежий примерчик. 5.09.11-го говоришь, что наша экономика вылезает из кризиса успешнее, чем в других странах.  Как всегда, не уточнил, в каких   именно – ни группы стран, ни, хотя бы, одну для примера.  Лишь ВВП, мол, во главе с ВВП - с тобой, то есть - вырастет на 4%, а инфляция – всего на 8, что гораздо ниже, чем в прошлые годы.  И всё, ничего более не добавил.  Практически заурчал под лаврами.  Официозная пресса тут  же подкинула свои парики и букли.  А вот владелец "Независимой газеты" Ремчуков на "Эхе" говорит: да, в других странах ВВП – 1,5-2%, это верно; но вот инфляция-то у них у всех гораздо ниже!  Мол, ты брал её в сравнении с кем?  Да со странами, типа Зимбабве. Я даже грешным делом непатриотично подумал: ого, да у нас, в сравнении с крепкими странами, уже и не инфляция вовсе, а инфлюенция!  Но слышал бы ты, каким бархатным, каким интеллигентнейшим голосом тебе стелил Ремчуков, как мягчайше укладывал тебя на расстеленную соломку, как изящно обошёл прямой вывод о тебе: да ты демагог, Путин – шулер! 

Никто ещё не подсчитывал, сколько страна Россия теряет на мягко стелющей дипломатической стилистике её истэблишмента, на сколько лишних лет из-за одной только формы речи засиживаются у власти хитроблуды.

Ещё чуток помуссируем Ремчукова, а то я недоволен собой.  Пусть у него от природы интеллигентнейший тембр, но пойми хотя бы ты меня, Путин: уважающий себя человек, какой бы ни был интеллигент, не позволит в своём присутствии жульничества.  Даже ты представляешь себе, что; он должен был уже не просто сказать, а обобщить.  А он, так к тебе вплотную и не подступив, - ведь тогда осталось бы лишь ухватить за горло, - он, как красноармеец Сухов, уважительно почесал себе затылок: "Да-а… Путин – дело то-онкое…"  Как произнесли в одном из СМИ: "Путин сделал тонкий ход…",  на что Ремчуков мог бы отреагировать: "…Это вам не Дон Кихот".

  Возьмём форму речи тайного губернатора Чарушникова из "12 стульеов": "Па-апрашу со мной не острить!"  Вот и Ремчукову надо было сказать: "Па-апрашу в моём присутствии…" …Ведь выступление на "Эхе" - это его публичное присутствие, так? "Па-апрашу, Владимир Владимирович, в моём присутствии никаких зайчиков из рукава не дёргать!"  Или - отказаться от присутствия.  Или уже в присутствии отказаться комментировать тебя:  "Па-апрашу, господа журналюги, не мучайте меня вопросами по Путину!  У меня дома семья".

 Интересно при этом, что настоящие, дальнобойные представления Константина Ремчукова о политических преобразованиях ("если бы директором был" он) достаточно крутые.  И правильные, подтверждаю, пра-авильные, – он за тотальную справедливость.  Сам признаёт, что специально не идёт в политику, ибо с такими взглядами может обломать себе рога…  Ну, вот.  А в журналистике – интеллигентнейший тембр с малозаметным кпд.  Он и сам понимает, что с подобным речевым овеществлением своих претензий на политическое влияние – то есть, увещевание тандема силой профессионального знания, - обречён на низкий кпд. 

Видишь, какая ерунда – самому тебе жалуюсь…  Закончив, наконец, про Ремчукова, гляжу: а рука-то моя, оказывается, из-под коленки писала… А я-то думаю: чего так тяжело пишется – совсем неубедительно…



Вы мне дотацию, а я вам кость.

Ну-с, на что теперь рассчитываешь, дотационщик?  Кинуть им всем какой-нибудь большой мосол, - как последний балласт из гондолы?  Сатаров его, во всяком случае, ждёт.  Хоть и противно ему, но надеется.  А другие и вовсе закричат: "Мы проснулись в другой стране! Мы не узнаём Путина, ура!"  И ты вновь взлетишь на высоту подброшенных чепчиков.  А твои "другие" ещё только вылезут из сна десятичной глубины в девятичный.

Альбац, Ясин, Сатаров, Ремчуков… ещё приведу примеры… Увы, Пушкина не чтят.  "Соразмерность", - вот одно из важнейших понятий Александра Сергеевича.  Публично выраженное отношение к тебе, Путин, нужно соразмерять с твоими деяниями.  Это чтобы появился шанс, что ты хотя бы ухом поведёшь, бровью дёрнешь.  Поэтому я уже сижу в восьмом отсеке, - жду, когда из девятого люка их всклокоченные головы покажутся…

А они на меня же обидятся и отторгнут.  Вот нахал, забурчат, только пришёл – и сразу сколько Путина себе захапал.  Мы тут его выслеживаем годами, культурно сопровождаем под микитки в его долгом выходе из власти, а этот сразу захотел… Бур-бур-бур…

 Преподаватель Литинститута Константин Кедров, такой всегда улыбающийся лапочка,  вводил нас в закрома устного эпоса:  "Сидит на дереве бог Перун, мрачный, недоступный: бур-бур-бур.  И подлетает к нему бог Эрос, садится на ветку, щебечет:  "Дамче…Домче…Думче…"" В этом месте лицо Кедрова становилось совсем блаженным; весь сияя, он заключал: "…И всё понятно!"   

 Всё понятно, Путин, они тебя полюбовно хотят спровадить.  А на меня – бур-бур-бур.  И действительно, что; я, смерд недостойный, могу поделать, если людей, терпеливо ожидающих любви - масса?  Разве что вульгарно переиначить слова бога Эроса:  "Дам… Дома… Думай…"  Такая изящная Эросиня на обочине – представил?   А поодаль – мент с квитанцией…



 МАЛАЯ  РОДИНА  ЯЗЫКА      

А мозги в гараже как ты энергично выложил!  Прямо-таки, вмазал их Ходорковскому. Тоже, полагаешь, схавают. Но мало ли в твоём государстве других бесхозных мозгов находят!  А ты, гарант, за них разве не в ответе?  Твой расчёт на то, что не каждый их у себя в гараже обнаруживает. Но если Ходорковский нанимал, и ты уверен до скрежета зубовного ( "И с ним ездит какой-то уголовный преступник, - нанял себе бандита" ), но доказать не можешь, то и тебя за такую милицию надо привлекать.  И за то, что заказчики убийств журналистов и политиков, задевавших бесчинства твоей власти, тоже в большинстве своём не раскрыты.  Что же у тебя - следственных сил лишь на одного олигарха хватило?  В прежнем УК в статье "Халатность"- как раз для тебя как бывшего президента - было предусмотрено, как помню, до 3 лет лишения свободы.   Даже если не повлекло причинения смерти.  Но в новой редакции (8.12.2003) и с новой шапочкой (8.04.2008) твои грызловеды это дело вымарали, установив максимум: "арест до трёх месяцев".   Главное, чтобы не было  причинно-следственных смертей.

  Есть французский фильм "Никаких проблем!" – где беспечные прожигатели жизни всё пытались куда-нибудь спихнуть два бесхозных трупа, которые им подло засунули в багажник машины.   

 …Три месяца? Гм! А не слабовато ли для лица, потенциально способного на халатность с самым массовым исходом?  Вот сам подумай.  Ведь одной только её на тебя можно мно-ого  насчитать, - с рукавами от Петербурга до Москвы.  Ведь халатность – всё то, что ты должен делать, а не делаешь. Но сама природа государства тебя к этому обязывает. Спроси у людей перечень того, что безо всяких называний предусмотрено в природе государства. Это всё то, что сами люди ни семьёй, ни группой, ни коллективом  не осилят.  Если на себя возьмёт группа, то она уже суть криминальная кодла, ничего больше. То, что мы и имеем при тебе, при твоей халатности, которой ты мно-о-о-о-ого допустил, попустил, приспустив рукава до полу... Чтобы как следует ощутить величину попущенной тобою халатности, "много" надо произнести с лёгким лошадиным ржанием:  "Мно!о!о!о!о!о!о!го!"

       А знаешь, как они от трупов избавились?  Даже ты со своим, с особым, складом ума не догадаешься. Въехали в горнолыжные Альпы и в новогоднюю ночь усадили их, готовеньких и задубевших, на верхушки праздничных сугробов в виде снеговиков, - основательно запорошив и вставив на место отбитых носов морковки. После чего хором провозгласили: "Никаких проблем!" И открыли шампанское.



…Вообще-то, приличные политики так себя не ведут, - у приличных политиков есть приличные следственные органы и независимый суд, они-то и находят, и доказывают миллиардные ураганы и мозги. "Вор должен сидеть в тюрьме", - говоришь. Вернее, заимствуешь.  А язык?  Погрязший во лжи язык должен сидеть в клоаке, он оттуда родом. Тысячи крупнейших за всю 1000-летнюю историю Руси воров-аукционщиков, воров-откатчиков, воров-пилильщиков должны сидеть на параше.  А они при тебе сидят в креслах.  А народ кричит: "Ау, где наше общее достояние!?" А твой язык онемел - ностальгирует по малой родине…

 В разведчиках ты прекрасно изучил все возможности обмана, тонкой дезориентации, кидальных приёмов дзюдоистики и пр. Это было частью твоей профессии, но перешло в сущность натуры и прекрасно там ужилось.  Теперь вот нечаянно булькнуло.  Зря ты столько народу собрал у телевизоров – не держишь ты аудиторию, собственным языком роешь себе политическую могилу.

Тебя что; спасает: в государстве, где нет института выявления общественно значимых лгунов с преданием их списков гласности по сортам: лгун 3-ей степени, лгун 2-ой степени, лгун первостатейный - с вывешиванием их портретов и метанием в них размороженными куриными гузками, – нет и никакой ответственности за слова.  Слова не пахнут, говоришь.  Но если того, что ты сказал, не докажешь, они у тебя завоняют.  Пардон, зафуня;ют и забу;нькают.



 Орешки на дотацию.

Журналист Антон Орехъ из "Эха Москвы" 20.01.11-го эмоционально разорялся в адрес генералов, у которых солдаты простужаются побатальонно, а некоторые умирают от менингита в течение суток.  Называл их "баранами", упёршимися в армию численностью в миллион - и не меньше.  А как в таком случае надо называть седоков тандема, один из которых  известный 8-летний укрепитель армии?  Но журналист вас с Медведевым и не упоминает, - считая, очевидно, что оба вы "бо-бо" на головку и регулировать численность армии не способны. Таким образом, ваш менингит взят по умолчанию на дотацию – на долгое бесплатное лечение за счёт государства.  «Пирацетам!  Пирацетут!» – и разбрасываем над головой танцующие ладони.  Что же тогда говорить о других СМИ, которые еще смишнее?  Там мастера вопить по горизонтали – высший сорт!  Бучу проблем, бывает, так разбаламутят, что  сквозь неё и саму действительность не узнать, - как трёх постоянных камушков в трубке калейдоскопа после  встряски.

 Помню давний рассказ  одного ленинградца о горе Арарат.  Мы лежали в больнице, спешить было некуда.  И уж больно выразительно он всё показывал.  Короче, приезжает впервые в Ереван, а была уже ночь.  Рано утром выходит на южный балкон высокого дома своих знакомых, у которых ночевал.  Весь в предвкушении – точно знает, что именно отсюда можно увидеть грандиозный Арарат, расположенный километрах в 30 от города, и вообще – в Турции.  И погода была  ясная.  И вот, вглядывается – и не видит Арарата…   А человек он грамотный, кандидат наук. Но Арарата в том месте, где Арарат точно должен быть, не видит.  И он показывает мне, как отыскивал зорким взглядом гору Арарат.  Тут как раз вся изюминка: он высматривал Арарат на горизонте, приложив ладонь к бровям в виде козырька. До сих пор помню, а прошло уже лет 40, как выразительно он изображал зоркое обшаривание  взглядом линии горизонта.  И от недоумения уже, было, пошёл будить хозяев, но…

В этом месте рассказа он убрал с глаз ладонь и, подняв очи, ахнул: "Так вот же он!!"  И руки воздел вперёд и вверх.  И такой у него был взгляд, так ярко он помнил своё изумление, будто разглядел самого Ноя.  Оказывается…  а на горизонте всё же была белёсая дымка… и вот над нею, как бы не соприкасаясь с земною твердью, и парила  величественная  гора, вознёсшаяся над Араратской долиной на 5 километров.  В этом и состоит её феномен: она – отдельная, не в цепи гор.  Он слишком низко высматривал, вглядываясь по горизонтали, да ещё нахлобучив на глаза ладонь, тогда как смотреть надо было по диагонали.

И вот я представил, как журналист Антон Орехъ, приложив ладонь ко лбу, зорко, почём зря, костерит бедных генералов на горизонте, не сообразив поднять очи, – тогда бы и увидел величественный двуглавый Арарат - тоже, можно сказать, тандем.

       Антон Орехъ – острый публицист; по мастерству выражения проблем он – тот же генерал от журналистики.  Во всяком случае, орешек твёрдый, о чём неизменно предупреждает дама, представляющая его  перед очередным, подчёркнуто членораздельным (для непонятливых?) выступлением.  Так что его обращение к генералам от тандема есть типичный вопль по горизонтали.

  Всё же надо воздать должное Антону Ореху: 22.03.11-го он открыто высказался о твоей, Путин, авторитарной табуированности как судебного ответчика.  Вот тут он воздел глаза горе (Арарат).  Хорошо, смело, на дотацию в этот раз не брал.

Но тогда зачем ругал генералов - что толку?  Если они бараны, надо, наоборот, пожалеть, погладить их покрытые каракулем лобики: "Бяши-бя-ашеньки,  ничего-то вам самостоятельно не дают решать… Даже Путина не можете доставить в суд… Бедные, бе-едные бяши!"  А будь их папахи не каракулевые, а из козлёнка, то Орехъ и назвал бы их, соответственно, не глупцами, а упрямцами.  Или попросту - козлами.

Будет уже невежливо в третий раз не упомянуть Антона Ореха.  27 сентября все горшки он обрушил на голову одного лишь Медведева.  Усмотрел, что  после съезда ЕР тот склонён… А в такой позе проще обрушивать. Тебя – ни горшочком.  Ты теперь - Доминирующий Арарат.  А Малый Арарат ополз, как ком блинного теста на сковороде. Ореху ничего не остаётся, как взять тебя на дотацию ещё лет на шесть.  Видно, снова вернётся к генералам. 



А вот ещё примерчик.  Президент фонда "Образование"  С.Комков говорит: тех, кто думает лишь сегодняшним днем, называют временщиками.  Говорит всем набившую оскомину о нищенской зарплате учителей, а намечающаяся коммерциализация школ, полагает,  будет "смертельным уколом" для образования; и т.п.  Но временщика употребляет исключительно в обобщённом смысле – ни Путин, ни Медведев, ни-ни, - всё ж таки "Радио России" (18.05.10-го, в 14-30) - несолидно получится.  Тоже классический вопль по горизонтали; тут даже и в никуда.  Бьющий стулья публицист не решается поднять голову и крикнуть не втихаря, а сразу - стихаря:

                Володя с Димой, и с вами иже!

                Какого хрена! Скатитесь ниже!

И продолжить суровой прозой: "Сколько можно трещать о социальной стабильности!?  Средняя зарплата учителей - пять-пятьсот; за счёт двух ставок только и вытягивают, клячи". 

Вот я тебе и передал его слова, - чтобы ты знал, откуда берётся зарплата в 10 и даже 15 тысяч.  А то твои лакировщики дурачат тебя приличными цифрами.  А ты им позволяешь.

P.S.  О, прошёл год, - и ты сам узнал.  На съезде учителей 31.05.11-го, когда  пытался уверить их, что средняя зарплата в школах 15 тысяч, они дружно засмеялись.  Но, примирительно улыбаясь, ты перевёл это дело в  лёгкую шутку: "Средняя по больнице…".  Причём, завлекание расслабиться было специфического сорта – как бы явочным порядком.  Это когда не подулыбнуться в ответ считается невежливым.  Да только не осознавал ты, Путин, что в зале перед тобой сидел цвет социума – а именно, учителей России, – 99% которого, по опросам, государство ненавидит.  А ты звякни в Левада-центр, - может, этот результат мне почудился?  Буду дико извиняться. Звякни, звякни. Глядишь, перед тем как в следующий раз выставляться обаяшкой, пощупаешь прежде средний пульс зала, а особенно социума, который этот зал представляет. 

Тот же учительский съезд навеял мне линию сопоставления  лидеров: Брежнев-Назарбаев-Путин, - с их стилями выступлений.  Ну, с Брежневым понятно – классика: прочистка горла, речь, вставание зала, долгие неутихающие аплодисменты, глоток воды оратора…   А вот Назарбаев, который старше тебя на 12 лет и настолько же дольше твоего тянет лидером, – так что его, казалось бы, как и Брежнева, сам бог уже подталкивает к маразму, – тот нет: оказывается, как подметил недавно летавший туда журналист, морщась, отводит аплодисменты движением руки, едва только разгораются.  Ему этого не нужно, он прекрасно знает, кто затевает рукоплескания – лебезятники и лизоблюдники. 

А вот его современник – ты, Путин - сидит на съезде, агитирует учителей вступать в только что народившийся, ещё ничего не завоевавший Народный фронт и от начала до конца выслушивает аплодисменты - неостановимые, неутихающие…  Причём, организовывают их твои шестёрки.  Уловив пик выступления, они в возглавляемом тобой "грезидиуме" (как пошутил Ильф) вскакивают с предоргазменным восторгом и начинают горячо, хлопотливо хлопать, поднимая в зале волну.  Учителям неудобно, что их вовсю зовут аплодировать, а сами они сидят.  Часть из них встаёт, теплея аплодисментами ("В воздухе висели счастливые поцелуи…" – Ильф-Петров); за ними и остальные – сидеть-то уже неудобно, когда те встали. Вот и наураганили волну ("…там ещё пахло подмышками".)  А ты не только не останавливаешь аплодисменты, но и своих застрельщиков не тормозишь. Сидишь, ловишь на халяву председательский кайф.

 "Приветственные крики потрясли город. … Вдруг на горизонте была усмотрена чёрная точка. Она быстро приближалась и росла, превратившись в большой изумрудный парашют.  Как большая редька, висел на парашютном кольце  человек с чемоданчиком".

По-моему, это ты завис над Васюками с чемоданчиком обещаний стабилизации путём  её завоевания на фронте  (не с ядерным же!)

- Это он! – закричал одноглазый. – Ура! Ура! Ура!  Я узнаю великого…

У Назарбаева, как пишут, - достижения; а у тебя что?  У тебя - виденный-перевиденный советским зрителем руководящий стиль. …А покажи снова по телику эту сценку и опроси людей: когда не любящий государство социум склоняют фальшиво рукоплескать государственному мужу, - как это называется? В предложенные ответы - от "всеобщего воодушевления" до  "старой доброй показухи", - будь добр, включи и мой вариант: "адмракурс". Французы такую позу называют «а ля ваш»…

P.S., через 3 месяца - 5.09.11-го.  Неоднократно показали специальную тётку из ДДД имени ДД в красном пиджаке. В твоей читаемой речи ей всё в кайф – часто и синхронно твоим тезисам кивает. Считай, что регулярный восклицательный знак в тексте. А телеоператор, как будто бычок - реагирует только на красное.  Твоя слабость – ручная наладка образовательных проблем.  Объявил, что училкам можно будет брать выгодный кредит на ипотеку.  Но только юным.  (Даже тут она кивнула.)  А пожилым когда ногу; подтягивать? Так и будешь лепить заплатка на заплатку? 



Ещё одну волну оваций нагнал твой зам Зубков 23.06.11-го в Ростове:  "Давайте поаплодируем…" – сказал он в старом добром формате.  А ты с прибауткой и как бы даже с самоиронией (готов, мол, на иронию, но только от себя):  "Пету;шка хвалит кукуха;, за то, что хвалит он кукушку". 

"Остап подмигнул Балаганову. Балаганов подмигнул Паниковскому.  Паниковский подмигнул Козлевичу".

Опять-таки ловишь кайф, пусть в этот раз без вставания, но с агитацией вливаться  в 1-ый Путинский фронт против поднявших головы отъявленных оппозиционеров.  (Тебе пора уже называть их оппортунистами.)

      P.S. Ты не в претензии, что я за тебя известное двустрочие Крылова разукрасил? Мог бы и сам соригинальничать. В такой тесной компании кто должен хвалить петуха?  Да уж, конечно, тот, кто ближе – кукух. 

      "И хотя честный Козлевич ровно ничего не понял, он тоже стал мигать обоими глазами".

      Классический приём достижения фронтового согласия.



      ФУНКЦИОНАЛЬНОЕ  ФУНЬКАНЬЕ  ЗНАЧИМЫХ  ФИГУР

"Это положение пересмотру не подлежит", - на пороге нового десятилетия (12.01.11-го) успокоил ты свой трудящийся народ. А речь о 40-часовой рабочей неделе, которую олигарх Прохоров намерился, было, поднять до 60-и. И если бы слишком настаивал, получил бы в народе прозвище  Полтора Михаила.  Но с какого пережору предлагал - вот вопрос.  "Ну, чё, Миша, - будучи тет-а-тет, сказал ты ему вверх по диагонали, - брякни как-нибудь, что хотел бы насесть на рабсилу в полуторном размере.  С тебя не убудет…"   "…а мне пиару, когда запрещу, прибудет", - подумал мелким шрифтом, хотя это уже и так понятно.

 Смешной ты всё же, Путин.  Зачем вообще надо было всерьёз об этом толковать?  Мало ли кто что брякнет!  Я вот возьму да брякну: "Всем олигархам мошонки ополовинить!  А несогласные пусть половину мошны в казну передают".  Кстати, и их заповедь гласит: не кладите все яйца в одну мошну. И что, будешь на полном серьёзе обсуждать?  А обсудивши, постановишь: "Число яиц пересмотру не подлежит"?   Ведь сам напрашиваешься. Зачем придавать значение частной болтовне Прохорова?

 Ведь уже и стиль такой сложился: кто-нибудь один запускает вонь (пардон, фунь запускает), - Прохоров, потом Дворкович с ликвидацией стипендий; потом минобр нафуня;л с вольным роспуском предметов; ещё в мае 2010-го - тот же Прохоров, крупный спец по запуску, - хотел продлить пенсионный возраст и укоротить процедуру увольнения работника… И до них было, и еще ждём-с, трямс-брямс, резонансом сотрясам-с…  Тут ещё Сергей Мироныч-2 подпустил подозрительного зорину в лагерь нашего славного чиновничества: а давайте, говорит, им никакой презумпции невинности, - все они, то есть, изначально перепробованы, - но на свой "презумпц" сразу же получил зеркальный "умпц!" по носу: популист!

       Совсем свежее: запуск вони о повсеместной плате за рыбалку.  Хотя в данном случае можно говорить о тухлятине. 

       Или, вот ещё свеже;е: в апреле Жириновский запустил индивидуальную фунь по изменению стяга РФ.  Смотрел-смотрел много лет (ждал, видно, пока молодые пообвыкнут), копил-копил – и выпустил.  И всё бы ничего, никто бы не унюхал, если бы СМИ, - а Жирик их слабость и утеха, - не придали эпизоду выпуска вкусовщины, разнеся по новостям, государственного звучания и аромата.

        Ну, Вольфыч тоже спец по выпуску, не слабее Прохорова.  Двадцать лет оценивал-оценивал материальную пропасть между слоями граждан, оценивал-оценивал - и вдруг 7.09.11-го ка-ак бунькнет: разрыв между бедными и богатыми – это хорошо-о!  Способствует прогрессу!  И ушёл, надо полагать, на пару недель в тень, где и разработает со своим аналитическим центром следующий крупный "буньк".

      P.S. Ошибся в сроке: уже через неделю ВВЖ опять скандально выразился, - уподобил состояние российского общества гермафродизму: мол, ни то, ни сё, ни демократии, ни диктатуры, и прочее такое всяко-разное "бунь-бунь-бунь…фуньк!"  Он ведь мировой рекордсмен по нагово;ренным речам, сам же сим обстоятельством и хвастался в "АиФ" на своё 65-летие.  Напахтал во рту вавилоны слов… Вот только их кпд не вычислял, - тут тоже, скорее всего, рекордсмен, но по нижней планке.  Впрочем, лет через 10 скажет, что его "гермафродита" не так поняли.  Да и вообще, мол, такого не говорил!  Не далее как сегодня, 13.09, уже отрицал и сапоги в Индийском океане, и своё обещание каждой бабе по мужику, и что слово "баба" публично не произносил, и публично не валту;зил таковую, и за волосы не таскал в думском зале… О-о, у тебя, Путин, достойный, а главное, абсолютно безвредный соперник.  Но в политической теории он всё же посильнее тебя будет, - ты ещё только средненький кандидат демагогических наук, а он уже оригинальный доктор.



  И вот, пользуясь своей приближенностью к микрофону, выпускают, кто во что горазд.  А потом приходят добрый дядя Путин и его племянничный дофин Медведев, потом злой дядя Грызлов огрызается на предложения Прохорова, - все вместе вентиляторами и рассеивают рыбное и прочее бу;ньканье и фуня;ние.  В целом - демократические учения: марш-броски с фальстартом и судейским окриком.  А программы преобразований, между тем, расписаны и до 2020-го, и до 2030-го; но в них, как видно, ничего толком не закреплено; так что остаётся искушение ещё и ещё раз тронуть быдло за вымя: чи вякнет - или нет?



 Из того же сериала.  Вот ты, скажем, в декабре пришёл к Медведеву  (или он к тебе, неважно):  "А давай закрутим Ходора на максимум?" – "А если - е-эс?" – "А вот, если ЕС…если что, тогда на полниточки отпустим". - "Дав-вай!"  Сейчас конец января; кассации Ходорковского ещё не было, но не очень удивлюсь, если его участь будет на полниточки смягчена.  Всё по той же, по шкурной, мотивации: е-если е-эс...з-заморозит счета… В характеристике напишете:  "Он стал примерным заключённым, писал разоблачительные стихи в тюремной газете "Солнце всходит и заходит". … Пенитенциарная система оказала на него благотворное влияние".



Прохоров, сытый конь, бьёт копытом по мостовой.  И ведь не опасается  высечь давно забытую газету "Искра" и град булыжников для пролетариата.  Видно, не знает, что в литературе есть унтер-офицерова вдова, которая сама себя высекла.  А не опасается потому, что такого Путин не допустит, – он (то есть ты) скажет вовремя: "Это положение пересмотру не подлежит".  А я зарегистрирую.  И все трое при деле: брякнул - запретил – зарегистрировал. 

Вопрос в лоб: почему мнение одного гражданина тиражируешь на всю страну, а мнение другого: ополовинить мошну - нет?  Притом, что мнение Полутора Михаилов дико по своей сути: сразу – хряп! – и в 1,5 раза, единственное такое в истории мирных времен.  А мнение ополовинить мошонку - или, на выбор, мошну – это мнение масс.  …Нет-нет, не экспроприацией, а путём бескровного соглашения: рекомендацией государства от имени народа, которую они от себя не смогут отвести.

…Впрочем, силёнок ораторского убеждения чи хватит ли?  Это ж тебе не с листка зачитывать, тут надо самому речь конструировать, имея в груди соответствующую убеждённость. И, кстати, почему бы тебе не выявить мнение граждан?  Процентов 80 согласия получил бы, если не все 90.  А если считаешь моё предложение диким, давай тогда и граждан спросим: предложение жеребящегося при полной мошне и мошонке олигарха нормально ли?  Адам Смит, небось, в гробу перегромыхнулся: "Ка-ак, в условиях безработицы удлинять принудительную рабочую неделю?  Да они своей русской белены объелись!"

Деловито рассматривая предложение Прохорова, ты следуешь теории юмора О;Генри, по которой для смеха бывает достаточно спутать последовательность действий. Вот парикмахер берет в одну руку пластырь, а в другую - бритву, быстренько делает клиенту порез щеки и тут же его залепляет.  А вы, стало быть, договорились, и он перед началом спросил: "Ну, как, Владимир Владимирович, начинаем?" А ты, изготовившись, подтверждаешь:  "Произноси".  "Шестидесятичасовая рабочая неделя!"- возвещают на всю страну Полтора Михаила.  А ты,  как парикмахер – оп! – тут же и залепил отказом.  И бактерициды с пластыря сразу побежали лечить, побежали,  побежа-али… И ничего, вроде, не убавилось, не прибавилось, а пролетариату всё ж таки приятно.  И счётчик, показывающий в твою пользу очки, защёлкал, затарахтел, затарахте-ел…

         Ни разу не созвал круглого стола, чтобы во главе сам, а по разные стороны представители олигархии и широких трудовых масс.  Тогда последние могли бы задать им, наконец, давно вертящийся на языке вопрос: согласно доходам, каждый из вас в десятки тысяч раз гениальнее и трудоспособнее среднего труженика. Это правда? И чтобы по итогам этого круглого стола ты принял направление дальнейших экономических и увещевательно-стимульных действий для восстановления справедливости в пределах искусства возможного и с учётом наших ублюдочных сроков давности.  Но ты ничего подобного не предпринял, ты сам с олигархами кулуарно договаривался, выставив им политиканское требование: жиреть – жируйте, но в политику не лезьте.

Вот она, твоя изначальная цитатка, осень 2000-го: «Они хотят влиять на массы. Доказать армии и политическому руководству страны, что мы должны их бояться, слушаться их и позволить им обворовывать страну, армию, флот. Вот их истинная цель. К сожалению, мы не можем их заставить остановиться, хотя это бы и следовало сделать».

…И не попытался остановить, цинично согласившись:  хорошо, продолжайте обворовывать, я не в силах вас остановить; но не лезьте только в мою политику.



И теперь, если публично сокрушаешься по сему факту, признаёшь, что залоговые аукционы были культурным грабежом ста миллионов россиян, но ничего не предпринимаешь, ни разу ни кому из олигархов публично не зазвездил в лоб вопроса о десятитыщекратной гениальности и работоспособности, то ты - чистый демагог.  А учитывая демагогию такого масштаба, ты - антинародный правитель. А антинародного правителя называют прощелыгой.

А раз ты прощелыга, надо добровольно и не мешкая уходить из власти только за одну твою демагогическую позицию в отношение богачей (или, в свете российской истории – грабителей с большака). Невзирая на свой рейтинг. В свете огромной вилки в величине этого рейтинга в сравнении со всеми другими объективными социальными показателями, это говорит лишь об одном – о гнилой методике определения легитимности власти, о насущной необходимости незамедлительно менять эту методику. Это для того, чтобы первые лица государства не отмалчивались бы.





         НОВЫЙ  КРАСС  С  БОЛЬШОЙ  КУРШАВЛЁВОЙ  ДОРОГИ

               

 Пару слов о Прохорове, раз уж он крупно выставился.  Тоже смешит, ей-богу.  И в "Прожпертоне" смешил, - в популярной передаче, которую стараюсь не пропускать и в которую олигарх попал благодаря мошне.  …Да уж, пусть сказки рассказывает;  балагуров его уровня – легион, "Прожпертон" всех не пропустит.  Прожпертоновцам - в частности,  обычно блистающему Урганту - в тот вечер маленько юмор изменил: с уважительной ужимкой Ваня стал пошучивать на тему потенциальных возможностей мошны.  Это вместо того, чтобы сарказмом прожпертовать сохатого господина к гербарию гостей, – коли уж явился по разнарядке как наиболее остроумный из олигархов.  Тогда-то я, кстати, и обратил внимание на то, что у передачи название длинновато; зачем им полуторный "Прожекторперисхилтон", когда и одного "Прожпертона" хватит?

 И битьём копыта о палубу арендованной "Авроры" Прохоров смешил: прозрачное реваншоидное действо – как знак, даваемый давно почившей на чужбине буржуазии: это племя ваше правнукастое - мы вернулись! 

Эх, упустил ты, Прохоров!  Да я и сам только что сообразил.  Надо же было заказать во Франции гигантскую, величиной с пушку, бутыль шампанского и прямо с палубы шандарахнуть пробкой.  "Долгий и сильный пушечной полноты удар вызвал колебания ледяной поверхности". Чтобы вздрогнула очередь посетителей Эрмитажа, а серпы и молоты на советской архитектуре символическими трещинами пошли бы, - ты бы их накануне заказал художникам-верхолазам с кисточками.  Вот это был бы шорох с порохом!  Все сразу сообразили бы: сам Прохоров!  Помнишь возвращение Бендера от сигуранцы проклятой: " - Лёд тронулся! – в ужасе закричал великий комбинатор. – Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!"?  "Лёд тронулся! – в восторге закричал великий миллиардер. – Вспять истории, господа-таарищи коммуняки!" 

А когда объявил про 60 часов - тут ваще… Выставился новым Крассом, провоцирующим выступление личного Спартака, дабы повесить его на Куршавлёвой дороге, - чем и упрочить своё реноме угнетателя масс, – с тем и въехать в историю на белой яхте, долго ещё коптящей дымом из-за временны;х и пространственных горизонтов… … … … … … … … …(вот они, точки-коптяшки)

 …Ах, Миша, Миша, деньгами не всё купишь.  Аплодисментов таких старых хренозавров, как я, заказать не сможешь. И средних, и многих молодых… "И это путь миллионера! – думал он с огорчением. – Где уважение?  Где почет?  Где слава?  Где власть?". Дешевле будет отдрессировать слона, чтобы, завидев тебя, он ушами хлопал.  А чтобы впредь насмешек не получать, не высовывайся хотя бы в юмористических передачах.  Или тебе уже и в "Хворбсе" тесновато стало, ё-моё?



В связи с твоим баскетбольным ростом, г-н Прохоров, расскажу собственный анекдот.  Только от меня его и услышишь.  А если уже слышал, то поздравь меня: издатель авторских анекдотов, значит, выполнил своё намерение включить его в очередное издание, и анекдот пошёл в жизнь. 

Преамбула: с советских времён народ часто заменяет общепринятую логику на лукавую, например:  "Самая лучшая рыба?" - "Колбаса".  Или: "Чем женщина красивее, тем она логичнее".  Ну, вот, я следую этому отечественному ходу мыслей.  Не знаю, как тебе, Михаил, покажется, но когда я его впервые лет 15 назад рассказал в парилке (как обычный, услышанный самим анекдот), мужики грохнули.  Но то мужики, а ты у нас важная хворбсовская птица, вряд ли примешь.  Ибо уже напрягся, небось?  Короче:

Рассказчик анекдота: "Какое самое высокое животное на Земле?" – Слушатель: "Ну, этот… жираф".  Рассказчик: "А если подумать?" – "??...Да жираф, кто же ещё!"  Рассказчик: "Ответ неточный". – "??...Не морочь голову. Жираф!"  Рассказчик: "А если подумать?" (Подумай и ты, Михаил, в чём тут закавыка.)  "Я говорю: жираф!!"  Рассказчик: "Нет. Самое высокое животное – не жираф. Самое высокое животное на Земле – это е.ущийся жираф".

"Кто самый остроумный из олигархов?" – "Прохоров". - "А если подумать?" -  "…Ну, так, Прохоров же! Его остроумцы в передачу приглашали!" – "Не совсем Прохоров… Ответ неполный…" – "???" – "Самый остроумный олигарх - не Прохоров.  Самый остроумный олигарх на Земле - это заплативший Прохоров".



       Между тем, у меня к тебе, Михаил, прямая претензия. Прошлые зимы я смотрел биатлон, болел за своих.  Зрелище, сам понимаешь, азартное, не сравнится ни с какой стрельбой, ни с лыжами.  А в последнюю зиму ты лишил меня этого удовольствия. Зачем смотреть, если нет даже бронзы, а одни только огорчения?  Причина - не надо и гадать - в системном провале.  Зря ты взял на себя дело, в котором не смыслишь. Хоть ты и чего-то там хорохорился: мол, это вре-еменный спад, это закладка потенциа-ала, и в следующую зиму мы рванё-ём, - но было бы честнее просто сказать болельщикам:  "Увы, я это дело просрал… Простите великодушно".  И поскольку собственного великодушия у тебя на это не хватило, то не получаешь и моего.  Ты крепко подумай теперь, прежде чем заявляться в следующих проектах, - в "Правом деле", в "Ё-моё" и прочих, которые наметил. 

       Как-то напарник-штукатур на мой вопрос (а я искал на стене нужную точку): "Где тут твоя отметка?" – ответил на полном серьёзе так, что до сих пор помню:  "Правее правого прави;ла".  В связи с чем, мысль: почему бы тебе, Михаил, не назвать своё политическое устремление партией "Правее некуда"? 

      " – Значит, я захожу с левой стороны, а вы – справа.

       - Я – слева, - трусливо сказал нарушитель конвенции.

       - Хорошо, хорошо, вы – слева.  Я толкаю его в левый бок, нет, в правый, а вы жмёте слева.

       - Почему слева?

       - Вот еще!  Ну, справа".

        Ты сам, Михаил, не перепутаешь, с какой стороны будешь толкать свои идеи?   А то вот ещё тебе в помощь, уже от меня.

         - …Ну, едрит твою налево!

         - Но почему?  Я ведь прав!

         - Ну, едрит твою направо!

       И снова Ильф-Петров.  "На крайнем правом фланге стоял брандмейстер. Он был настолько правым, что даже не знал, к какой партии принадлежит".

      Но что если ты, Миша, просто, человек ординарный, без талантливых прожилок?  Вот в чём ты действительно гениален – так это, конечно, в делании миллиардов.  Так, может, и не стоит изменять своему единственному призванию?

      А я тебя, Миш, не могу простить не из-за биатлона, а по определению.  Сожалею, конечно, но великодушно – никак. Поэтому и наковырял тебе тут таракашек из булки.  Вот сам подумай: твоих средств в миллионы раз больше моих, - без преувеличения, я умею считать: когда мама носила меня в 1946 году, она работала в колхозе счетоводом, и с цифрами я на "ты" ещё до рождения. У тебя особняки там и сям, а у меня нет и своей каморки на старость. А живём на одной Земле; и даже в одной стране.  И как я тебя могу простить, да ещё великодушно?  Где я столько души наберу?  Ведь пропасть – страшная!  Как та бабёшка в известном анекдоте, когда говорят:  "Я столько не выпью…" 

        Тут я нашёл в своих давних записях:

        Ленинград, Дворцовая площадь, верзила-гид.  Пояснял экскурсантам, что Александрийский столп хорошо вписывается в полукружие Главного штаба, - не подозревая, что сам он тоже неплохо вписывается в полукружие группы.

       Оказывается, была у тебя достойная судьба, - нести в массы культурное знание. А ты что!  На другом берегу от Эрмитажа безобразил по-буржуински. Горланил натужно, по-наполеоньи держась за руль… Нашёл место для гулянки!  "Аврора" ведь, как-никак, символ.  А ты над ним надругался.  Всё равно, что в уголке флага своей милой Родины накакал.  С прицелом, понятно, в серп и молот…  И потом ещё, главное, лезешь в партию – то есть в объединение масс.  И кто за  тобой пойдёт?  Ну, если только те, у кого нюх перешиблен…

        А если серьёзно, – давай серьёзно, - то, из недавних опросов, Ельцина сейчас ненавидит 59% населения.  Знаешь, за что?  Вариант ответа был так сформулирован: "…за олигархов, разворовавших страну".  Вот, а ты лезешь в массы.  Предлагаю для начала самому заказать опросы.  В шапочке укажи источники своего первоначального капитала, потом – логику его накопления, а в конце спроси, типа: "Теперь видите, что всё было чисто?" или "Так у вас, люди, нет больше ко мне претензий?"  И, конечно, такое:  "Ну, вы теперь-то согласны, что мой экономический гений и моя трудоспособность в десятки тысяч раз превосходят ваш средний уровень?"  А потом только пробуй лезть в пастыри.      



         Ты, Миша, человек большой, вернее, длинный (извини, высокий).  Соответственно, и текст о тебе у меня тянется.  Уже целая глава, а всё добавляю по страничке в месяц.  Идёшь отдельно от Путина в разделе "Досуг  закусочный".  Всякий раз возвращаюсь к твоей немаловажной фигуре не без охоты, внутренне разминая свою писучую лапку: "Ну-с, чем свеженьким мазнём гориллу-Прохориллу? А то, понимаешь, загрёб под себя всех лучших жирафинь…  Вон его голова в телевизоре колышется над толпою лохов, прощёлкавших важнейшие моменты расхвата благ…  Ишь - купил себе за океаном целую баскет-команду с потрохами и с улыбками… А мне тут и на концерт не на что сходить…".  Мысли, как видишь, скучные, совсем не писательские; ты и сам их можешь легко вычислить.  А посему давай выведем писучей лапкой чего-нибудь пооригинальнее.

       Путин недоволен будет, что я отошёл от него надолго.  Ну, да, ладно, перелистнёт, не мальчик.  А я вот о чём.  Романы Ильфа и Петрова – золотая сокровищница литературы. Есть в ней, как ты знаешь, и стул с сокровищами и золотой телёнок.  Они и сами чуяли, как правильно назвать свои романы. Давай, раз ты такой большой, длинный и высокий, и для тебя черпнём именной отрывок.  В частности, хорошо ли ты продумал свою идейку с автомобилем "Ё-моё" (предвосхищаю естественный шоферской вариант произношения), - не боишься повторить участь Козлевича?  Пойдёт ли он у тебя, поедет ли?  Выдержит ли бздынь-тест – расхлопнутся ли подушки?  Поедут ли на нём для начала пассажирами такси?  Вот сколько этапов.  С божьей помощью классиков представим, как это будет.

       "…К Адаму Казимировичу, который весь день бесплодно простоял на Спасо-Кооперативной площади, подошли четверо мужчин.  Долго и молчаливо они вглядывались в автомобиль.  Потом один из них, горбун, неуверенно спросил:

       - Всем можно кататься?

       - Всем… Пять рублей в час.

       Мужчины зашептались…донеслись странные вздохи и слова… ("Ё-моё!"? – С.Ч.)

       И впервые…машина приняла в своё коленкоровое лоно арбатовцев.  Несколько минут пассажиры молчали, подавленные быстротой передвижения…и свистками ветра. … Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами.  Припев они исполнили громкими голосами:

       "По рюмочке, по маленькой, тирлим-бом-бом, тирлим-бом-бом"."

        Во какой кусьман мы для тебя, Миш, отхватили.  Давай теперь его разбирать.  Тебе что больше понравилось?  Мне, честно говоря, то, как долго и молчаливо они вглядывались в ёвтомобиль.  Вообще, не кажется ли тебе, что этим своим "долго и молчаливо" Ильф с Петровым задали тон целому ряду подобных явлений в отечественной юмористике?  Это когда, чем дольше и молчаливее, тем больше одних злит, а других веселит…

       А горбун чем плох?  Это он, наверное, за своих спутников спрашивал, которым труднее было, чем ему, поместиться в твоей "Ёмоёшке".  Тебя самого, небось, складывали туда, как портативную открывашку в швейцарском ножике.

        А скорость, с которой ехали?  О сборной по биатлону, преобразованному тобой за большие деньги, такого не скажешь.  Сравни тексты – классический и мой. 

       "Полтора часа телезритель сидел, подавленный медленным скольжением, свистом пуль возле мишени и штрафными кругами…  Ему стало жалко себя, стало обидно, что никогда ещё сборная не была такой затяжелевшей, а его пенсионерский - скромнее, чем у студента - рацион ей никто не предлагал… "

       Но каковы наши классики – а, Миш?  Мы ведь все, иронисты-юмористы, вышли из их шинелей.  Ты – из их сапог.  Они и про тебя уже кое-что знали - какой будешь, сколько места займёшь.  "…Посреди магазина на полу стояли вытянувшиеся к потолку гигантские охотничьи сапоги сорок девятый номер".  Твой размер?  …Да ты не обижайся, обида ещё впереди.  Я ведь тоже из них вышел.  Не из сапог, а из Ильфа и Петрова.  Лет 25 назад отложилась фраза:  "Зал затих, подавленный красотою и мощью голоса".  Теперь только сообразил – их влияние.  Не прямое, конечно, - а левой рукой через правый пистон пиджака с блокнотом. 

       Но в чём-то я дальше пошёл, оцени.  Из записных книжек Ильфа: "В квартире, густо унавоженной бытом, сами по себе выросли фикусы".  Из моих:  "В бытовке сезонников развелась такая антисанитария, что вначале от неё развелись мухи, а потом от неё же и передохли".  Теперь ждём от тебя, Миш, - урежь чего-нибудь погорячее!  Даю направление: "В партии, куда я сунулся, оказалось столько дерьма, что…"  …И что?

       Вот этот твой ёвтомобиль, сапоги… Странно всё же, из чего только мы не вылезаем…  Кстати, ты был студентом – или так проскочил?  Тебя, Миш, не давит то, что со свистом летаешь  "Фальконом" на Мальдивы, а по земле ходишь всё-таки на своих двоих?  В старости ведь, как английская королева-мать, можешь и перелом шейки бедра заполучить.  С высоты-то падать… "Козлевича потащили под руки. … Ему казалось, что теперь над ним будут смеяться все пешеходы".  Не давит то, что красоту и мощь голоса никакими деньгами не купить?  Это же не голоса покупать на выборах.  Зачем же ты их столько под себя гребёшь и гребё-ёшь, и гребё-ё-ёшь?..

      Ну, хрен с ним (и с ними тоже), это твоё дело.  Просто, боюсь, что с ёвтомобилем дело может кончиться так же, как у Козлевича – горьким протрезвлением.  "…Лица у них опухли и белели в темноте, как подушки.  Горбун с куском колбасы, свисавшим изо рта, походил на вурдалака". Весело может кончиться.  Больно не будет, - подушки, как видишь, расхлопнутся; но вместо "тирлим-бом-бом" будешь петь "О ё-моё!  О ё-моё!" – подпрыгивая на одной ноге сорок девятый номер.  И поделом – не хватай самую сакральную букву алфавита.  Это наше общее достояние, у тебя денег не хватит расплатиться!

        А знаешь, почему Ильф с Петровым так жёстко обошлись с седоками Ёвтомобиля-Гну? Они не на свои катались. Украли у государства, - у всех, то есть.  Как и вы, олигархи – вы ведь тоже всех грабанули.  Столько, сколько вы нагребли, можно заработать либо нечеловеческим трудом,  либо воровским.  Главное - вначале украсть (или, пожалуйста - мародёрски урвать, это когда все в имущественном бесправии лежат), попасть в мародёрскую же струю умножения, попущенную мародёрским же государством – и катайся.  Папа у тебя был не самый мелкий чиновник, старт был дан вовремя, - всё, что нужно, было схвачено… Ну-ну, раздуть миф об орг-тех-гениальности твоим шавкам – раз плюнуть.  Она и видна - в том же биатлоне.

         Ты, Миша, мишень крупная - добротная, как шины "мишлен".  К тому же, сам выставился.  А что ещё нужно голоте, как не поскакать вокруг тебя, всяко-разно копьишком тыча (ну, ты чё, ты чё?) – и в состояние твоё, и в супер-гренадёрский рост, и в раздувшиеся вместе с мошной претензии ("Остапу захотелось закричать, что он главный, что его нужно уважать и почитать, что у него в мешке миллион…"), с потешным приплясываньем встречая твои промахи?  А ты, чё ль, другого ждал?  Но свисавшая изо рта горбуна колбаса – это суть не прожёванные тобой триллиарды.  Не нравится "горбун", давай скажем тебе "горбункул".  Горбункулоид – слишком длинно, договоримся на горбункуле. А позу я подробно описал в главе "О толстосёрах".  Вы, все без исключения российские олигархи, - вы такая высшая каста: олигархня.  Тебя одного не демонизирую, а просто, беру как представителя. 

        Вы ходили по мирному полю брани среди полёгшего в правовой немощи народа с молоточками, - мне, к примеру, банк не дал в долг и малой суммы на издание книжки, - ходили и, склонившись, выбивали золотые коронки.  Год ходили, три года, пять лет в такой позе выбивали, - вот ваша спина и зафиксировалась дугою в нравственном горбункулизме.  А свисающая из угла рта колбаса по земле волочится…

 Кормленное тобой окружение тебя убедило: раз много денег, значит, и ума палата.  Оно тебя обмануло.  Тебе бы сидеть да тихо похрумкивать миллиардами в своё удовольствие, как мыши в крупе.  А ты взял да вылез.  И с биатлоном, и с ёвтомобилем, и с "Правее некуда"… 

И я тебя не заметить уже не мог, - ибо человек я прямоходящий, почему и прямо говорящий, спины ни перед кем не склонял, в мародёрстве горба не нажил, дипломатическому языку не обучился… Потому и, пусть с двумя вузами, получил свою уже практически бомжескую жизнь.

 

…Если обидел, то давай теперь развлеку.  Сергей Довлатов, писатель такой, живший в Нью-Йорке, - и, между прочим, хорошо у нас читаемый. Ростом был почти с тебя, и тоже брюнет. Живя в Ленинграде, "Аврору" он посещал на культурных основаниях, - как горожанин показывал её наезжающим гостям.  Коммуняк он тоже не любил, но демонстративно на них не какал.  А на Дворцовой площади, не исключено,  собирал дружеские полукружия. 

Так вот, Довлатов издал в 1988-ом фотоальбом с портретами творческих личностей "Не только Бродский", с кратким текстом для каждого.  Вот один из них:



                АНДРЕЙ  БИТОВ

         В молодости Битов держался агрессивно.  Особенно в нетрезвом состоянии.  И как-то раз он ударил поэта Вознесенского.

       Это был уже не первый случай такого рода.  И Битова привлекли к товарищескому суду.  Плохи были его дела.

       И тогда Битов произнес речь.  Он сказал:

       - Выслушайте меня и примите объективное решение.  Только вначале выслушайте, как было дело.  Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете меня.  А следовательно – простите.  Ибо я не виноват.  И сейчас это всем будет ясно.  Главное, выслушайте, как было дело.

       - Ну и как было дело? – поинтересовались судьи.

       - Дело было так.  Захожу я в "Континенталь".  Стоит Андрей Вознесенский.  А теперь ответьте, - мог ли я не дать ему по физиономии?!..



Мог ли я, Миша, тебя не заметить?  Ведь вы, завладевшие "Континенталями" дефективные горбункулы, не можете  руководить массами по определению.  Вначале прожуйте свисающую колбасу,  а потом уж выражайте претензии.



 P.S.-1.  Можешь не верить, но известие о твоём уходе из "Пр. дела" явилось через неделю после того, как я поставил в твоём личном деле точку.  Так что, текст не будем корректировать.  Хорошо сказал о твоих публичных дёрганьях Николай Злобин.  Специалист по крупным странам, с тобой он разобрался походя, определив твоё явление политике как недоговорную имитацию.  Да ты послушай его: "Эхо", 15 сентября, 17.10; умный, знающий человек, - это не вьющаяся вокруг тебя шавкотня.  Тебя использовали, как длинную мешалку, которой тандем (П.+М.) чуть-чуть подбаламутил застой политической жизни, - когда все мнения о выборах-2011 и -2012 единообразны и пессимистичны, как болото.  А им-то за болото, как-никак, стыдно… Тебя, не сговариваясь, вокруг носа обвели, а ты и не понял.  …А может, и сам сыграл, - кто ж тебя с твоим прошлым разберёт? При этом, как ни странно, прозрел дважды: 1) наконец-то раскусил Вл.Суркова, - но это ответная реакция на то, что он тебя вначале, как раньше говорили пацаны, куснанул; и 2) наконец-то не в тряпочку, а громогласно заявил о том, что поддерживаешь МБХ и Платона Лебедева. 

А в целом ты сегодня, Миш, выглядел, как поклёванный в кровь петух, на которого знающие люди намекнули игрокам не ставить.

P.S.-2. Только сейчас, почти через год после "60-часовой рабочей недели", да и то случайно - от редактора "Эха" Венедиктова - впервые слышу, что это какая-то другая мысль от тебя поступала.  Мол, ты всего лишь за то, чтобы не ограничивать возможность работы на одном предприятии 40 часами.  Если так – то  это совсем другой коленкор!  Если по инициативе самого работника - я тоже за.  Только вот откуда взялись дурацкие 60 часов?!  По желанию работника это ведь может быть и 42 часа, и 70.  И без всяких предложений Прохорова в советские времена, будучи вольным шабашником (беря работы по договору), я позволял себе ради заработка вкалывать на одном предприятии и 65, и 70 часов.  Надо ж было по-человечески мысль выразить!  А то, можно подумать, что у тебя  денег не хватило - оплатить время в СМИ на внятное разъяснение.  Так что все претензии по недоразумению – к себе, любимому.  Чего ты там хотел - наверное, и сам не знаешь?  Главное, хотел выступить.  Вот и выступил.  Радуйся ещё, что не заработал прозвище Полтора Михаила.

P.S.-3. Самая последняя от меня поганка. Через тебя, Мишань, хоть это и трудно, хочу сказать всем олигархам: имея на личном счету такие неприличные суммы, постарайтесь всё же реже появляться в порядочном обществе. 

И, кстати, о суммах, позднейший P.S.-4. Уже в эту, 2011-12 годов, зиму биатлон, к удовольствию болельщиков, немного оклемался.  Ну?  И зачем ты его вообще присовокуплял к своим миллиардам?  Что за привычка размахивать деньгами!  Мой приятель-студент, когда рубль был полновесной рыжей бумагой, порой, когда мы скидывались по 3 рубчика, а у него не было и полтинника, независимо и брезгливо ронял:  "Не маши деньгой – микробы летят…"



НАШЕСТВИЕ  БАСТУРМАЙЕРОВ

Возвращаюсь к тебе, Путин, поистраченным.  Расслабляемся.  В конце программы – о спорте. "Ничего плохого не вижу и в привлечении в спорт иностранных специалистов", 17.01.11-го.  Ну, вот, я как в пиво глядел: будешь и дальше созывать под триколор Бастурмайеров с Мастурбайерами.

 Бендер: ""Надо немедленно выяснить, в чем заключается смысл жизни. …Пойду к индусу, - решил он, - узнаю, наконец, в чем дело.  Это, правда, пижонство, но другого выхода нет".

Путин: "Надо немедленно выяснить, в чём заключается смысл футбола. Вызовем Бастурмайера, - решил он, - узнаем, наконец, в чём дело.  Это, правда, затратное пижонство, но другого выхода нет".

Никак, патриот записной, решил, что всё можно купить?  Посмотрел бы прежде, откуда были тренеры, когда СССР занимал приличные места в футболе. Опять действуешь понятиями продвинутого, даже так – выдающегося, шпаны, ничуть не интересуясь мнением широких болельщицких масс.  Меня, скажем, никто никогда не спрашивал: азарт наблюдателя, боление за своих Ивановых-Петровых-Хуснулиных от замены наших тренеров на Бастурмайера становится острее или тупее?  Ты меня спрашивал?  А зря. Я бы тебе сказал, как в данном случае умозрительно выглядят тренеры.  Наши – сплошь тупицы.  Ихние – мощнейшие "натаскуны" (за чубы).   А ты – ты, Путин - беру тебя на прицел стрелкового оружия левым, лучшим, глазом – ты превращаешь спорт в такую же отрасль своей пиар-индустрии, как и все другие. Тебе главное: подтянуть РФ по занимаемым местам кверху, добавив себе в копилку очков.  А каким способом, – начхать… на мнение болельщиков.  А я удовлетворюсь тем местом, которое возьмут с тренерами Сидоровым-Поповым-Хуснулиным, - это и будет, х… хрен с ним, наше настоящее, без подтяжек, место.  Да ты хоть раз по-настоящему интересовался: нравится ли болельщикам мельканье на отечественном поле не менее трети представителей южных полушарий мозга?  Мастерство-то у них, может, и есть, - но ума и артистизма, чтобы схватить летящий на них банан и тут же его слопать, не хватает…

 Иванов-Петров-Седоев и Хуснулин с ними – зато это наше исконное место, и, как знать, оно может оказаться выше бастурмайеровых раскладок. Вот изветсное высказывание Василия Розанова:

"Посмотришь на русского человека острым глазком… Посмотрит он на тебя  острым глазком… И всё понятно.  И не надо никаких слов.  Вот чего нельзя с иностранцем".

Англичане едва  только начали гонять ногами тряпичный мяч, а русский философ Розанов уже лучше твоего разбирался в интиме тренерских установок.  А твои Бастурмайеры, пусть тоже безмолвно буравят глазами подопечных, да что толку, если их взгляды лексически бессодержательны. Пойми ты – нет в таких взглядах исконно национальных посылов!  Поэтому получается не игра, а… «адвокатура» - безрезультатная защита чести.  А знаешь, что такое а капелла - а, Путин?  Это чинная хоровая песнь без сопровождения, когда вся энергия уходит ввысь…

 Кстати, во времена СССР хотя бы про спорт говорили без бумажки.  А ты опять внимательно хмурил бровь на заготовленные листки.  Тут-то чего лишнего сболтнуть боишься?  Сверь предъявленную выше фразу с архивом всего начитанного тобой – убедись, что бережно всё храню на общественных началах.



После спорта – перекур.  1.09.11-го заговорил о необходимости агрессивной противотабачной рекламы, упомянул рак лёгких, прочее, и закончил своим обычным "надо!"  И что – только сегодня это понял, в свои 59?  А в 48 не понимал? Кто мешал законодательно позаботиться о здоровье населения?  Природные условия?  Недофинансирование?  Или ждал, когда табаководы доверху набьют себе карманы?  У тебя же Эрнст лучший друг, якшаешься с ним регулярно, - что же он до сих пор не потеснил коммерческой рекламы, долдонящей пятую часть суток?  Мы уже на 1-ом месте в мире, больше половины населения чадит, - так чего вы с Эрнстом дожидаетесь?  Нулевого места не бывает.  Подозрительный троглодит Сталин сожрал бы его за одну только фамилию.  Вредитель!  Враг нации!  А летом 41-го, не разбираясь в метриках, и семью в Сибирь сослал бы.  А ты на 12-ом году на дело, под которым все, кроме табаководов, подпишутся, только-только ещё ручки потираешь: надо бы, надо, необходимо, нужно…  Опять политиканствуешь – приурачиваешь (ура-ура!) шаги свои ближе к выборам… Размазываешь добрецо тонким слоем, чтобы на двумерном экране ширее и ширше вышло?    Так, а против три-дэ что придумаешь?

P.S. В другом месте я называл Эрнста (всё время забываю его имя) коммерческим хмырём.  Потом устыдился, решил "хмыря" вычеркнуть, но тут слышу… Да вот только что на "Эхе" 28.09.11-го выступала гендиректор Московского фестиваля рекламы Елена Нарышкина:  "Мы занимаем одно из последних мест в Европе по социально значимой рекламе. …Мы озабочены качеством социальной рекламы. … Первый канал никогда не берёт на безвозмездной основе ролики".  Именно 1-ый канал выделила, никакой другой.

От кого зависит выделение копеек на это богоугодное дело из стабфонда – а, Путин?  Твои идеологические стабилизаторы ушами хлопают в пользу сохранения кубышки.  Теперь Эрнст… (имя - хоть убей…)… Иногда ошибаюсь, чего не бывает, но с Эрнстом… да как же его звать?!.. с Эрнстом – нет.  Не такой уж он сложный, чтобы в нём ошибаться. Если на его своеугодливой физиономии написано, что он – коммерческий хмырь, почему я должен лишать себя удовольствия произнести это?  А, Путин?

 Один из полутора его незамысловатых методов - дальнейший разбомбаж творческих авторитетов в сопредельных отраслях.  Эксплуатирует простейшую категорию общественного поведения под названием "вздрюченная восторгом толпа мартышек-кумироманок".  Ну, так, в конце концов, можно и до конкурса… (автоцензура) …сам знаешь чего дойти… Во, вспомнил, наконец – Константин!  Подумай, Эрнстуля - сто;ящего тебе чёрта предлагаю в стуле.  Или, наоборот, в библию загляни, - там, кажется, написано:  "Не раздрачивай в себе кумира".  И не фабрикуй слащавых, под собственную физиономию, вкусов, - да ещё под номерами.



БЕСКОНТРОЛЬНАЯ  ОППОЗИЦИЯ

Разберёмся с отдельными фигурами.  Вот, скажем, Немцов.  То ли ты сам распорядился, то ли твои белодомовские чуреки решили тебе под ёлку подарок положить, - неважно, но его за пару часов до Нового года посадили на 15 суток.  Ничего умнее вы там не смогли придумать.  Даже если Немцов, действительно, после митинга не туда, куда ему указывали, прорывался, даже и матюгнул власть, всё равно, тебе надо было вмешаться и предотвратить посадку.  Тебе же выгодно иметь в оппозиции разгуливающего хулигана – не понимаешь?  А ты, считай, окунул Немцова в отсидочную купель.  Громко вякнув, он теперь бодро побежит по партийной жизни.  Эх, ты, балда! 

"…Великий комбинатор допустил неприличную суетливость, о чём всегда вспоминал впоследствии со стыдом. Он настаивал, сердился…и вообще, как говорят китайцы, потерял лицо".

Поздно хлопать себя ушами по щекам, - это не тебе подарили, а ты сам подарил оппозиции очки. И совсем отойди, у меня к Немцову вопросы. 



 К Немцову.

 То, что вы, Борис Ефимович, ходили у Ельцина в любимчиках, лично для меня минус. Ну, хорошо, прошло время; тут ещё сказали, что вы тогда, на должности, были борец с коррупцией.  Пусть, это в плюс. Но где ваше громкое заявление от 1999-го о том, что Ельцин выжил из ума, потому что назначает президентом тёмную кагэбистскую мышь?  И что вообще – самовольно назначает; и, не согласуясь с предварительным мнением народа (а начинал Путин с 3 – с трёх! – процентов), собирается тащить его изо всех сил на своё место.  Сейчас вы смелый, и, в принципе, вам в этом не откажешь; но почему тогда были робки?

 Тьфу ты, давай, Борь, напрямую; а то "…те…те, …ли…ли" – я уже не так молод… (…чтобы спорить с дураками).  Это к тебе не относится, это я себя цитирую на всякий случай.  Отвечай: почему в то время был робок?  И Кириенко, и Степашин, и Примаков (никого не забыл?) и то выглядели предпочтительнее.  А этот выскочил к изнывающему по законности и порядку народонаселению как крепкий многообещающий орешек.  И оно сразу рукоплескнуло его "опрокидонту" терроризма – временному, как оказалось. Но - оп-пля! – влез на 10-15 лет. 

       Ты что, не видел, Борис, что это не естественноро;жденный политик?  Он вышел не собственной головой, его выдавливали ногами вперёд из тёмного кагэбистского чрева  адмресурсной доской, положив на неё мошны олигархов и навалившись всей кремлёвской ватагой.  А вы там, в правительстве, зачумлённо ушами хлопали, вместо того, чтобы сделать совместное заявление с выставлением оценки и с нострадамусовым прогнозом для просвещения народа-многострадамуса.  Теперь "Итогами" размахиваете…



         Интересно, что даже сам он в должной мере не оценивал своего потенциала.  Вот уже сейчас, в октябре 11-го, отвечая на вопросы верных своих ТВ-канальцев, сказал: в 1999-ом, когда мне предложили, я, дескать, сомневался.  То есть, мутил его внутренний отказ. Вон ка-ак… А они, мол, практически силком втащили меня.  А я, мол, ей-богу, сопротивлялся.  Ах, во-он оно что!   Ты понял, Борис?  Он сопротивлялся!  А потом сказал: ну, раз втащили – теперь уж не обессудьте, теперь не стащите… Правда, одну смысловую буковку таки выронил: его не втаскивали, а вытаскивали.  А втаскивали уже потом, когда вытащили, когда обсох маленько...



 Так, ныряем в прошлое. Если бы у меня спросили в октябре 1993-го, годен ли Ельцин верховодить, решительно рубанул бы: нет!  Я это и сказал в своей газетке "Кустарь" тогда же, в ноябре; а перепечатка статьи "ЗАЧЕМ МНЕ ТАКАЯ ВЛАСТЬ?" в "Советской России" была в феврале 1994-го.



(фото текста публикации удалено)





    Редактор "Дружбы народов" Александр Эбаноидзе, - его журнал, хоть и загибается вместе с другими, но человек он публичный, соврать не даст, - говорил мне по телефону уже в 2009-ом: "Серёга, как ты Ельцина раскусил?  Я тогда к твоим предупреждениям скептически отнёсся. Мы-то все были за него!"  Ну, во-первых, не все, а т. наз. "демократы", из которых можно более или менее понять Окуджаву, непосредственно пострадавшего от сталинщины ("отец народов" устроил ему безотцовщину) и готового, по поэтической наивности,  рукоплескать всякому, кто "добьёт гадину" КПСС.  …Ну, и что, и меня при коммуняках отвезли как миленького в полит-психушку, мозги вправляли 33 дня, - и что теперь, кричать "уря!" всякому антикоммунисту, даже не взглянувши на него?

Да увидевши такого, как Путин, теперь я и Андропову, устроителю психушек, рукоплескну! Андропов всё же интеллигентный человек, стихи скромно в стол пописывал, - тут-то хоть не высовывался, как наш двоечник с песнями и с пумканьем по клавишам.  Да лучше разок отсидеть 33 дня, чем 10 лет наблюдать в ящике его казённую физиономию политбюровского курсиста.

  Вот тебе смешное, Боря, улыбнись.  Узнав, что Евгений Евтушенко с гребня перестроечной волны крикнул - как некий антипопугай Высоцкого из ветвей, - что он против колхозов (попугай Высоцкого крикнул бы: "Колхоз большо-ой, и в нём сытней!"), Иосиф Бродский, лежавший в это время на лечении, - по свидетельству Сергея Довлатова: "бледный, чуть живой", - "еле слышно ответил": "Если он против, я – за". 

Вот и я сказал бы в 1999-ом: "Что – Путина?  Вот этого?  Нет уж, тогда Андропова!".

 Но не будем слишком расслабляться; мы тебя, Борис Ефимович, всерьёз разбираем.  Так вот, Эбаноидзе - неплохой прозаик, писал на русском о грузинской жизни; в людях, надо полагать, разбирается.  Что же сам не поставил диагноз Ельцину, чего там раскусывать, – смотри на его лицо, внемли составу речи, наблюдай телодвижения (если, конечно, голова твоя не по уши в корыте) – и читай. 

Вспомни, как напыщенно и в то же время лукаво он провозглашал: "Первым заместителем Черномырдына  будет… будет… Гай-дар!!" И столько было самодовольства, сияния и гордости за свою исключительную прерогативу назначать, что так и хотелось сказать: "У-ти, господи! Да тебе высшая власть слаще Наины."

А с какой жестью в голосе в октябре 93-го говорил о "заточенных штырях" Верховного Совета, с какой трагической, поистине театральной расстановкой произнёс: "Сегодня. Нас. Стало. Меньше!" – исключительно об 11 убитых его сторонниках, - против 150 "вражеских", которых выжигал танками, как ненавистных тараканов.  При этом за две недели противостояния даже не попытался обратиться к народу, не организовал оперативных опросов. Вот так лидер! "Своих", защищаемых танками, жалеет поимённо, "чужих", вооружённых заточенными штырями, давит полторы сотни.

А уже году в 98-ом или в 99-ом показали его, вышедшим к кремлёвской стене (место себе уже присматривал?); и в этот раз жёстко прошелся и по отставному американскому президенту (не помню, Картер, Форд, а может, и Буш), и по Зюганову, с которым этот президент, приехав в Москву, встретился. Это был выплеск злости – что не его вначале посетил президент, а оппозиционера; не лицо, а открытая книга души.  Вспомнил, Борис Ефимович? Даже непонятно было, - может, в дело вмешался ишиас, который мучил его в то время? Это не было лицо государственного мужа, это не было лицо умудрённого властью лидера, это не было лицо человека, который уважает выбор другого человека – в данном случае американского президента. Это было лицо крупно ущемлённого борьбуна, уже необратимо уверенного в непререкаемости своего политического веса.  Выпади его время хотя бы лет на 15 ранее, из власти он добровольно не ушёл бы.

Телевизор – штука беспощадная, иные политики коммуникационной эпохи этого почему-то не понимают. Рябой, сухорукий, с величественной трубкой и в сапогах сапожник мог втёмную лепить в Кремле свой 30-летний мифологический образ.  А сейчас не получится; зрячий - да увидит.  Нас,  бескомпромиссно разглядевших Ельцина, повторю, 59%; это насколько надо считать народ свой быдлом, чтобы устраивать помпезное чествование политического покойника.

Вот и не знаю, каким ты у него, Борис Ефимович, был любимчиком.

Экстраполяция – штука логическая, на хромой козе её не объедешь: если Ельцин по слепоте своей или пренебрежению в 92-93-ем годах сразу не сделал того малого (для людей, для общества, для порядка), что не требовало ни финансов, ни расположения светил, ни спокойствия исландского вулкана и что лежало буквально под ногами – наклонись, бери и делай практическую каждодневную политику с прямым контактом в народ, - коли уж ты танками утвердил свою власть, - так вот, если сразу не сделал малого, то нетрудно вычислить, чего он не сделает среднего и большого и в ближайшем будущем, и в отдалённом.  В процессе реконструкции он как строитель был силён лишь на первом этапе – сносе старого и расчистке площадки.  Но позволять – не строить.   …Где зафиксирован список достижений вашей, бок о бок с Ельциным, работы, Борис Ефимович?  Или я чего-то недопонимаю?  Может, ты у него в кабинете стукнул кулаком по столу так, что графины задребезжали?  А где отражён твой предметный анализ?  На его 80-летие благодушественного шума из приближенных голов изошло немало, - иных я просто перестал уважать за их куцую память, - а вот на то, что Номер Первого за его топорный материальный передел (результатом которого более сотни взмывших ввысь экономических и финансовых гениев)  даже теперь ненавидит 59% населения  ("АиФ"), - на это никто из благородных и внимания не обратил.

Если бы у меня спросили про Путина, - в тот момент, когда тот еще только 2-3 раза мелькнул на ТВ: годится ли сей товарищ в нацлидеры, я бы сказал: ни в коем разе!  В тамбовские товарищи он годится.  Способность к тёмной подлости и к самовластию профессионально пропечатаны на его лице, а серость и тихушничество уже в том, что публично не сел дебатировать с реальным соперником в президенты.  Не уверенный в своих силах, грубо говоря (и пока он нас не слышит), зассал…  Да и население поначалу давало этому тёмному товарищу лишь 3 процента.  А потом вся страна с изумлением наблюдала стрёхпроцентное вылезание из грязей в адмресурсные князи – с помазаньем преемственными политическими грязями; потом – обучение азам президентского мастерства: протокольные выгулы под оркестр, ухаживание за шёлковыми бантами на венках, окучивание политического Олимпа своими кадрами и пр. Так всех мало-мальски соображающих граждан хлестнули по физиономии свежей тюлькой из Питера.  Сказали: "Так победим!" – и только так.

Ему, собственно, так ободряюще и шепнули: пока российский народ разберётся, кто ты таков, способен ли вытянуть тяжело больное государство, мы поплотнее собственность запихнём в карманы.

А перманентное сохранение тотального рейдерского бардака – это ли не подлость во имя сохранения комфорта для действий своим дружкам?  Ведь прими он адекватную законодательную кару, дружки, чего доброго, могли бы нечаянно и под жернова угодить.

       Для гарантии сохранения себе насиженного места, притом соблюдая видимость неукоснительного уважения Конституции, через 8 лет усадил в кресло заведомого тюфяка, некреативного и нетщеславного (мелочное самолюбие не в счёт). За 4 года страна ещё более просела: законность, порядок; но наиболее гнусное последствие – просел моральный человеческий потенциал.  Путинские массы уже сами собой  расширяют свои ряды, как роботизированные системы в фильме "Матрица".  Француз, считается, сделал женщину, вино и сыр.  А Путин сотворил электорат, зомбоящик и пьедестал из преданных богачей. Так свершилась великая подлость во имя себя, единственного.

(А я тебе разве не говорил, Путин: отойди, неприятно будет?!)

И если ты, Борис Ефимович, после Ельцина не раскусил вовремя и Путина… то,  что подлости во имя себя, незаменимого, он непременно совершит, - и  это впечатано в его глазах! …Если не раскусил, чтобы уже тогда ему оппонировать; чтобы, пока на равных были, всыпать ему полемически по полной… Если в тебе и сейчас зоркости не прибыло, то кого ты, став, допустим, президентом, в свою очередь, отберёшь в своё окружение?  Напиши, будь добр, объяснительную своему потенциальному электорату, и лучше, если она будет не поверхностной, а по-достоевски достоверной.  Копни себя: надеялся ли стать у Путина таким же любимчиком, как у Ельцина?   Ведь, если один другого назначал, то мог тебя и порекомендовать.  Откуда мне в низах такие вещи знать?  Готов условно принять, но всё зависит от изложения тогдашних мотивировок и их дальнейшей трансформации без ущерба принципиальности и чести.  Черпни, короче, черпни, - всё равно, торопиться некуда.

А ситуация со стулом, который тебе не предоставили на суде?  Ай-яй-яй… Живого творчества я лично не увидел.  Если у тебя, действительно, устали ноги, и цель была - не воинственное сутяжничество, то надо было, просто, сесть на пол.  Ничего унизительного в том не вижу. Тогда стул принесли бы сами, без всяких ходатайств. Или, если бы ты заупрямился вставать без стула, позвали бы добрых молодцев - поддерживать тебя под локти.  И если бы при этом ты поджал ноги и всё заседание проходило бы в таком подвешенном виде, - поверь, тем самым ты высмеял бы тупой путинско-лебедевский суд лучше всяких анекдотов.  Забыл, что ли, русскую поговорку: "В ногах правды нет"?  Пусть и;м будет стыдно, а зрителям смешно.

 "Инженер Брунс покраснел, схватил просителя подмышки и, натужась, поднял его, чтобы поставить на ноги, но отец Фёдор схитрил и поджал ноги". 

Вот и тебе надо было схитрить, - тогда все сразу сообразили бы, что это сучит ножками новорожденный оппозиционер…  Эх, Боря, упустил спектакль!  Да если бы ещё эту народную мудрость после твоего выстраданного специального обращения в КС записали бы впредь скрижалью в процедуру всех судебных разбирательств и высекли бы на граните отечественной Фемиды – о-о, это, скажу тебе, стало бы переворотом в судебной процедуристике. Так бы и записали: "Поправка Немцова: ввести словосочетание "Предсесть перед судом"  вместо прежнего "Предстать…"".  Эх, ты, Боря… Теперь поздно.

У Фазиля Искандера есть персонаж – энергичный колхозный деятель, коммунист. Вот он моется на веранде под умывальником, да так размашисто, что железная сосулька, - когда он, уже заканчивая, последний раз подбросил её ладонями, - вдруг проскочила вверх и не вернулась, и вода стала выливаться… Так, ваши действия, Борис Ефимович?  Ведь умывание лица, в принципе, завершено, можно уже обтираться, так?  И вода в умывальнике могла бы остаться до следующего раза… Но она утекает…  Вставлять сосульку обратно - потеря темпа… Ну, и?  На размышление - полсекунды.  Даю подсказку: он хотел всего лишь умыть лицо.  Ну?  …Хорошо, ещё раз, представь: наблюдавший за умыванием мальчик с полотенцем видит, что ситуация застигла коммуниста врасплох.  Но ведь он колхозный вожак, на него всякое может свалиться, - а нужно принимать быстрое, единственно верное решение. И поскольку с лицом он уже покончил, а вода зря утекает, он, недолго думая, подставляет под струю… шею! - и принимается энергично мыть и её тоже.  А для мытья шеи как раз и требуется непрерывная струя. Не растерялся мужик – согласимся?  А ты - растерялся, когда из-под тебя стул увели.  …Или, говоришь, не предоставили?  Ты, просто, в другой раз пятую точку не забывай.

Я никогда не был в восторге от недавно почившего Черномырдина.  Красно-директорские повадки, косноязычие, свидетельствующее о невысоком уровне интеллекта…  В отличие от журналистской публики, я не умилялся его "афоризмам", достойным иной  аудитории.  В лучшее ли время достался стране этот грамотей от Бога?  К деструктивным результатам 90-ых, уверен, приложена и его незамысловатая "крепкая" рука, без содрогания рванувшая экономический рычаг от социалистической уравниловки на капиталистическую пропасть.  …Но, вот, смотри, в ситуации с захваченным Будённовском он, не посчитавшись с тем, что выставится "несолидным", практически сел на пол, договорился об освобождении заложников, спас людей.  А ты, Борис Ефимович, если бы в данной ситуации проявил несгибаемую гордость, дело могло бы кончиться по-другому.

Я к тому, что эта нелепая история со стулом явилась для оценки тебя чем-то вроде лакмуса.  Могла бы явиться.  Но посмотрим, что будет дальше.  Еще один такой случай сутяжнического "качания прав" в обход здравого смысла – и рискуешь растерять доверие. Да хотя бы таких, как я. А ты знаешь процент таких?  Я, например, не знаю; денег заказывать опросы у меня нет.



К Лимонову

И его рассмотрим, свой брат-писака – бывший, правда, ибо путинский режим свёл его до площадного строя речи.  В прозе он, на мой взгляд, слабоват; его "Эдичка" не пошёл, хотя там о жизни в Нью-Йорке, в котором я и сам жил больше года.  И, как обычно в таких случаях, остался в памяти лишь пустяк: как Эдичка, пописав (в туалете), утирает кончик пениса салфеткой.  Такое чистоплюйство даже мне, человеку с повышенной брезгливостью, показалось экзотичным. А вот то, что написано им как критиком и публицистом, читал не без  интереса.  (Ты, Путин, напомню, отдыхаешь.)

Что касается его нынешней активности, то, с одной стороны, она похвальна, - это он, кажется, инициировал митинги в конце каждого месяца, - а с другой, Эдичка стал по-совковски визглив. Ну, вот, хотя бы его клинч в "Эхе…" с футбольным маэстро Уткиным относительно футбольного ЧМ-2018 в России.  В своей оппозиционной истерии не хочет считаться с объективным фактором: ЧМ в Восточной Европе еще не проводился, а другой реальный претендент – Англия, уже проводила его; и даже есть болельщики, которым та давняя драматургия памятна.  А в родных границах – не было.  Поэтому и своей хочется – а, писатель?  А то поневоле сравнишь твой крайне-плотский максимализм в гигиене с крайним неприятием всех подчистую действий Путина.

 И не хочется язвить, и знаю, что шуточка легковесна, но всё же подмывает сказать: да ты, Эдичка, уже маленько выжатый.  Не уйти ли тебе на пару лет в родную почву, в чаянья народа, - там бы узнал, что желание поболеть за своих, прямо у себя на стадионах, с долгим предвкушением этого боления есть нормальная патриотическая страсть.  Тем более что в Отечестве хронический дефицит ее достойного приложения.  У итальянцев, скажем, болельщики – тифози, но ведь и у нас – чумные…  С этим надо считаться.  Не дай им теперь чемпионата, вообще станут припадочными, дойдут до кощунства:  "Долой Лимонова!"  Не подумал?

 Ну, а то, что, дескать, путинские птенцы будут расклёвывать средства… А то будто они без олимпиад и чээмов не расклёвывают! А то у них кризис жанра случится!  О собственном кризисе бы лучше подумал, Эдичка.  И лучше был бы не  истеричен и визглив, а…пьян, как Веничка Ерофеев.  Тогда, глядишь, и высказал бы что-нибудь пооригинальнее. 



 Но вот Путина не могу понять.  …Тебя, то есть - ты здесь?  Нашёл себе соперника, понимаешь…  Оказал честь – посадил.  Разве что, решил воздать трудяге  оппозиционному выстраданный им рейтинг?  С одной стороны, справедливо.  Но с другой… Нервишки, Путин, нерви-ишки…

Впрочем, и тебе полагается справедливость. В конце мая 2010-го сказал про оппозицию (про некую): "Если я вижу, что люди пришли не просто базарить, а по делу, то спасибо надо сказать". Так, а кому и за что уже сказал?  Озвучь, а то я ничего такого не слыхал.  Заодно огласи комиссию экспертов, определяющих, где базар, где дело. Или сам - на свой острый глазок?  Глазок употребляю неспроста, вновь не без удовольствия процитирую Василия Розанова:

"Посмотришь на русского человека острым глазком… Посмотрит он на тебя  острым глазком… И всё понятно.  И не надо никаких слов.  Вот чего нельзя с иностранцем".

Острый сакральный взгляд одного русского человека на другого русского человека можно так озвучить (версия нерусского Чилингаряна):  "А вы в Рязани не вреза;ли под шорох водосточных труб?"  А тот ему, и тоже одним лишь глазком: "Как же, вре;зал – с самим Маяковским!" 

Но в публичной политике такой метод мыслепередачи не годится, поскольку воспринимающие глазки не всегда русские, им для ушей слова нужны, и с этим даже Розанов согласен.  Но если всё же принять теорию интимного русского общения по Розанову, то Немцов, Милов, Рыжков, Лимонов, пусть и Касьянов…чем они тебе не русские?  Садись против них в прямом эфире, молча смотри глазком, пусть и они на тебя посмотрят.  (А Каспаров сбоку на приставном стульчике пусть себе непонимаемо ухмыляется).  Вот тогда не надо будет никаких слов, весь базар на их лице и прочтёшь; а телезрители – на твоём.  Видел же, как боксёры перед поединком по-самцовски топчутся и дышат друг на друга? А Каспаров, крикун горячий, в осадок выпадет:  "Что? Что они сказали друг другу?!  Переведите!" 

Лимонов, как считается – герой от народа, а Немцов – герой буржуазии. Мне бы Лимонова поддержать, - как-никак, я уже 32 года работяга, - но на полноздри предпочту Немцова. Немцов сам, без подталкиваний признал одну вещь, которая не может не убедить в его искренности: когда был на должности губернатора, мозги его постепенно притуплялись, теряли аналитическую жилку и восприимчивость к критике.

 Хотя лучше бы им, всем крикунам, объединиться для начала, - чтобы сообща путинской кодле противостоять.  А Лимонов, чудак (едва ли не на другую букву), не желает этого понимать; нападая на одного лишь Путина, готов заодно обидеть и десятки миллионов искренних болельщиков, которым Путин по фигу, и правозащитную патриархиню Людмилу Алексееву.  Ретиво отгоняет от своих сборищ чужаков.  "Идите, - говорит, - у каждого свой фронт". Тебе бы, Путин, боготворить такого оппозиционера, а ты его сажаешь. "С колокольни посыпались галки, помитинговали над площадью и унеслись".  Ты что, вот прям такого уже захотел?  Ну, и наха-ал.  А "внесхваточники", вроде меня, скрестив руки, думают: кто из вас глупее?  Или, пожалуйста – хитроумнее.

Всё же еще раз через твою голову крикну: "Лимонов!  Надо вначале Путина скинуть!  Сообща, наступательно - всеми средствами!  Неутомимо называйте всё им наломанное натуральными именами. А отдельные твои  фронтики обречены на неудачу.  Путинская машина сомнёт вас, каждого по отдельности, самым иезуитским административным образом!"

 Надо же, Эдичка, ты и меня сподобил на крик.  И не только меня.

 – Помиритесь! Прошу вас от имени широких васюкинских масс! Помиритесь!

Вот видишь, Эдичка, одноглазый председатель "Клуба четырёх коней", и тот мудрее тебя.  А ведь он замирял самых что ни на есть непримиримых соперников – 2-го чемпиона мира, философа-шахматиста Эммануила Ласкера и 3-го чемпиона -  Хозе-Рауля Капабланку.

"Хозе-Рауль шумно вздохнул и, потрясая руку старого ветерана, сказал: …"   Вот и ты пожми патриархине руку и скажи:  "… … …"  Ну, не мне тебя учить.



  P.S. Через 3-4 месяца вижу опубликованное в "Новой" мнение почившей  Елены Боннэр.  Суди сам, Эдичка, насколько я наивен в своём выше приведённом предостережении.

 "…Никакие партийные разногласия, программы сегодня не имеют значения.  Потом придёт время разбираться по частностям.  Сегодня должно быть полное объединение.  Даже с Лимоновым.  Даже с Зюгановым.  Я в этом глубоко уверена".

А против кого она призывает объединяться?  Угадай, Путин, с одного раза.  Членов твоей кодлы она всех без разбору, знаешь, как называет?  Я сам вздрогнул от восхищения.  Против неё я с тобой ещё, оказывается, ла-асков…  Урками -  вот как!  Ударение сам поставишь - или у супруги спросишь?  Это не от урчанья в желудке, уверяю тебя (кровушку-то, урки-упырьки, пьёте трудовую, чистую), - это оснащённая серыми схемами шпана.

А ты, Эдичка, обращаю внимание, на 20 лет младше Боннэр, - вон тебе ещё сколько надо прожить, чтобы придти к той же несложной мысли.



P.S. О! О-о-о… Да вас с Медведевым, оказывается, уже парой "уродов" величают в книге, опубликованной в Интернете. Ты там на обложке - обнажённым мальчиком на красном коне, - такой изящный Вовчюган... Поздравляю, в классику возвели; всё ж таки не Ильф-Петров, а Петров-Водкин - это уже серьёзно, Ильфа водочкой развели... Сказано, что вы с Димоном на автора книги зубками клацали, но суд в его словах "экстремизма" так и не нашёл.  Ну, и радуйтесь, Володя с Димой, уроды великодержавные!  Ваш суд уже не сталинский.  "Уродов" пришлось вам проглотить.  И ты теперь, Вован, оцени, как я-то с тобою, оказывается, ла-асков, хрю-хрю...  Практически за ухом тебя почёсываю, и сам от удовольствия похрюкивая:  "Хрю-ю, хрю-хрю.  Всё будет хорошо, ребята.  Хрю-ю, хрю-хрю… Разок лишь ласково ткнут вас "эйтыкалкой" – хрю-ю, хрю, даже не больно будет… И разок "пшёлвонкой", если "эйтыкалки" будет мало".



Больше всего вопросов к Касьянову, с него не меньше трёх томов исповедальной достоевщины. Почему годами невозмутимо уживался с Путиным, стянувшим одеяло со всей страны на своих дружков, на олигархию, на 75-сильный  "Кировец" из Петербурга?  Если Касьянов проницателен, как нынче, он обязан был тогда ещё поставить диагноз: "Не лучшее приобретение для страны и экономики", - и положить все силы на то, чтобы вначале скинуть Путина, а потом уже что-то толковое строить. Видно, был занят собственным благополучием.  Во всяком случае, не встречал никаких опровержений истории его приобретения - благодаря высокой должности - лакомого куска недвижимости в Москве.  Значит, хотел-таки за бесценок оттяпать казённую дачу Косыгина, полагая себя наследником по должности. 

Я ведь обыватель, у О'Генри 100 лет назад мой статус отображён так (герой пришел с работы, поужинал, отвалился в кресле и взял газету): "С угрюмой жадностью запойного потребителя новостей он глотал жирные строки заголовков, предвкушая, как будет запивать их текстом помельче".  Хотя и без угрюмой жадности, но я "выпил" пару лет назад текст о касьяновской  прихватизации; а тут, гляжу, он уже оп! оп! – оппозиционер! Попользовался возле власти – нежирно получилось; и перепрыгнул в иную ипостась.  Несолидно, Миш, несоли-идно…

Но, может, беря его в компанию, оппозиция чего-то недоговаривает?   Мало ли, может, он ей из старых ресурсов деньжат подкидывает?  А в дураках угрюмец с газетой.  Так что, Миша, прошу обелиться – прежде, чем вновь, не дай бог, обделаться.



                НЕКОТОРОЕ  РЕЗЮМЕ

Ну, ты, Путин, и государство соорудил, - в любом месте может полыхнуть и замёрзнуть.  А любой деятель, включая и тебя, может авторитарно нафуня;ть и бу;нькнуть. Я думал, что один такой мню в тряпочку, а заглянул в независимые  СМИ, - там хомо аналитикусы уже освистывают тебя, называя нулевые "путинским провалом".  Но аудитория ТВ, в котором такое не говорится, в 50 раз шире, и в этом одни лишь твои помощь и отрада, как для Есенина - его мать-старушка в старомодном ветхом шушуне. 

Как результат - катастрофическое перепроизводство невостребованной праведности.  Ибо Путин утверждает: "В государстве - стабильность", - вместо того, чтобы идти разнимальщиком в передачи "Поединок", в малаховские разборки, в "Честный понедельник", в "Справедливость" (ей уже, кажется, на выход указали), в "Суть событий", в "Голоса без фанеры", в "Живое пиво", - где одни группы мнений вопят на другие группы мнений преимущественно по горизонтали, перепихиваясь между собой, как тараканы в банке. 

"Фронт спора был очень широк. … По всем пунктам, каковы бы они ни были, возникали разногласия. … В общем шуме можно было различить только отдельные выкрики.

- Раз так, - говорил господин Гейнрих, - то почему вы тринадцать лет только болтаете?".

Можно сказать, что это всё - регулярные осмотры консилиумом собравшихся воспалённой действительности.  Но выписываемый рецепт всякий раз недостаточно силён.  Новые и новые консилиумы превращаются в национальную забаву. Симптом их беспролазности – это то, что все до единого  участники внутренне покорны: новым владыкой в государстве будет кто-то из тандема (или третий, но из-под тандема), - значит, забава не иссякнет.   

  Многовекторные правды без предварительного установления единых ценностей и критериев, иногда и терминов. В "Судите сами", положим, решения суда телезрителей ничтожны - до непосещаемости заседаний.  Меня, к примеру, ни одно решение их суда не коснулось.  Поэтому вовсе эту передачу не смотрю – сужу сам.  А твои теневые идеологи, небось, ухмыляются, держа пари на завтрашнюю тему, незаметно подбрасывая её публике и дёргая за ниточку, дабы пуще разъярить.

 Зато отмечаю новые понятия качества на этикетках: пиво – "живое", пельмени – "домашние", масло – "коровье"… Цивилизация по-путински, стало быть, тотально ворует и врёт ("однажды вечером унесли даже закипающий во дворе самовар"), перерождаясь в тотальную девальвацию.  Врёт в политике, врёт в пельменях, и чтобы убедить потребителя, надо теперь делать хитрое до неслыханной простоты усилие – обратно назвать масло коровьим, ибо пельменная промышленность так и не доросла до домашней; её командиры бьют себя в грудь: да поймите вы;!  Это сильнее нас!  Когда для чужих, мы не можем не воровать.  Внуки войны, мы не можем класть много мяса в тесто, оно у нас туда не укладывается.  Никогда!  Вы слышите: ни-ког-да пельмени где-то там вне дома не научатся делать вкуснее, чем пельмени собственными пальчиками и под контролем своих глаз.  И хитро; подмигивают: секрет вели-и-икий… Поэтому "Пельмени домашние" – это крутой бренд, и все вы, господа гурманы, равно как и товарищи фастфудники, должны понимать, что, невзирая на элементарность продукта, российским пельменям прорыв на технологические просторы в воровскую эпоху Путина заказан, аминь. 

Путинская цивилизация питания – высшая ступень советской. Ряды производителей сбились с рядами разоблачителей.  Позволено – всё: и фальшивить, и разоблачать! Производители говорят: а всё равно обманем – запихнём своё.  Лиза Калачова: " – Я очень люблю мясо. А там котлеты из лапши".  Разоблачители в СМИ говорят: а мы возьмём – да не возьмём… Вот так – не купим!  А Глава Правительства, позёвывая, ра-а… авнодушно взирает на свою цивилизацию.

Но когда прервёшь своё «ра-а… ав!», удели хотя бы 10 минут "Радио России", - 3.09.11-го, 15.15-15.25.  А то, что это я тебе студень заливаю, – ты горяченького хлебни, и тогда вопросы ко мне отпадут. Надо же хоть иногда узнавать, что делается в стране, помимо газопроводов.  Всё до коликов знакомо: "…Это даже не штрафы – это издевательство над здравым смыслом".  Понимаешь, конечно, что это штрафы не с едоков, а с едоробов – с тех, кто "робит" еду.  (Из собственных закромов:  "Алло, это обсерватория?" – "Наоборот, обжиральня…")  Выстраданное резюме всей передачи:  "Ешьте больше простых продуктов и будьте здоровы!"

 Итак, в условиях путинской нефте-газовой действительности, при отсутствии контроля за качеством переработанного в фабричный продукт сырья, его переработка здоровью противопоказана. Всякий контроль скупается вскладчину, критерии питания твоими диетологами распроданы, - легко и вольно зарабатывают на постановке подписей от сан-гиг-натур-каптёр-торгинспекций, поскольку желудок – понятие растяжимое.  (Иногда приказываю своему:  "Ну, ты, жева;лок – а ну, дожёвывай!" )

   "…Продукция церковных лавок обычно очень качественная, ведь её изготавливали верующие, а значит, не желающие участвовать в обмане люди", - протоиерей Иоанн Петров, "АиФ" №25, 2011-ый.  Вот и клирик потянул на себя раздёрганное одеяло качества. Теперь жди на гофрированных бондюэлевских банках православную надпись: "ГОРОХ  ПУЧИНИСТЫЙ, первозданный". Есть примеры и из прошлого: "Отец Фёдор весь вечер писал…объявления о даче вкусных домашних обедов, приготовляемых исключительно на свежем коровьем масле".

А ещё можно название книжки: "ПО ПЕРВОМУ КРУГУ. Новейшие афоризмы, убойные высказывания, откровения человеческой нутрянки".  Можно и "ЗАБАВНЫЕ ВОРОВСКИЕ ИСТОРИИ, свежак".

"Виктор Михайлович лично принимал участие в погоне за вором, но вор, хотя и нес в вытянутых вперед руках кипящий самовар, из жестяной трубы которого било пламя, бежал очень резво и хулил Виктора Михайловича нечистыми словами". 

А путинскую деятельность можно назвать тефтельной и в съёмочной студии повесить новомодную этикетку: "ПОЛИТИКА ДЛЯ ЛЮДЕЙ"  Но  при этом ради остужения языков в первое время ничего не произносить. 

"В большом бельевом котле варилась каша… Остап покрутил носом и сказал:

- Это что, на машинном масле?

- Ей богу, на чистом сливочном! – сказал Альхен, краснея до слез".

А ты, Путин, ни разу не покраснел до слёз… Даже просто не покраснел.  Вот он, шпионский самоконтроль над физиологией! Выучка… Народ возле телевизоров для тебя – враждебное окружение.



P.S. свежайший. "АиФ", 2011-ый, №52, стр.39. Статья "Оливы на дрожжах" с подзаголовком: "После покупного салата праздник продолжится…в туалете".  Я бы лично, Владимир Владимирович, усилил: "По завершении путинского режима, когда выяснится, что всё полит-хавало готовилось на машинном масле, страну крупно пронесёт…"

       В "Справедливости", разок заглянувши, услышал рассказы о бардаке твоего времени, при особо узнаваемых деталях прерываемые аплодисментами.  Люди чутко разбираются в окружающей поганке.  В отсутствие хорошего - хлоп-хлоп-хлоп - аплодируют плохому.  Вот у твоих блюстителей нервишки и сдали.

Или, скажем, "Честный понедельник" в разбомблённом тобою НТВ.  Видишь, чего достиг градус недоверия, – иные хотят неимоверным лексическим усилием рвануть вперёд: я, мол, писатель такой-то, и есть прибежище истины в её последней инстанции.  Но и честнягу ты уберёшь с эфира, - как только станет зарываться в твою жизнь или возле; а то и сам выдохнется, выйдет из моды, потом снова вынырнет, посмелее переименовавшись, пусть даже и в "Эй, вы, там, наверху!", - но пока ты не уберёшься, ничего по существу не изменится; в твоей беспролазной буче все думающие больны хроническим публициститом; а обыватель непричастно плечами пожимает: всё цистят, цистят, а чего цистят, а толку, что цистят? – и прислушивается к рекламе средств от цистита, а кто с вострым ухом, тот в Мацесту рванёт, подальше от цистящих с бодуна  понедельников.

Твоя авторитарная власть свела на нет всю прямо обращенную к Кремлю проблемную аналитику на ТВ.  От официозной политологии осталось  лишь позволительное ремесло вождения указкой по задней панели приёмника с объяснением того, почему заказанная народом музыка не играет: знайте, мол, откуда что берётся - транзисторы, тут, дескать, всякие, конденсаторы, диоды барахлят – потому и на фасадной панели, вместо гармоничной музыки, квартет имени дедушки Крылова наяривает.

 Как и в советские времена, рядовой мирянин надёжно оттёрт от политики.  Полистай газеты, послушай, как на ТВ собачатся до хрипоты.  Медиа-заправилы порядка не устанавливают, шахматных часов в споры не культивируют – не будет шоу, то есть той же собачьей хрипоты.  Но ведь это всё вопли по горизонтали, а вертикаль твоя непоколебима и мертва. 

Помню, в СССР приезжал китайский деятель с незабываемым именем Го Мо Жо, и мы, пацаны, носились, изображая газетных разносчиков и вопя: "К нам приехал Го-мо-жо!  К нам приехал Го-мо-жо!  И го-мо-жопина тё-ётя!" А уже в ельцинские годы приезжал председатель МВФ Кондессю, а я жалел, что давно уже не пацан, а то мог бы тоже носиться и, махая руками, радостно возглашать: "К нам приехал Кон-дес-сю!  К нам приехал Кон-дес-сю!  И кон-дес-сючии де-еньги!" 

Так вот подобные вопли и нынче единственное участие гражданина в политике.

Закручиваешь гайки, притесняешь независимые СМИ, - но не там ты блох ищешь, лови сразу тараканов в авторитарной голове и пауков в своей кадровой банке.  И пугайся не объективных перьев, а скелета предшественника в своём  шкафу.  И отвисшей челюсти Брежнева в его последние годы.   А к ботинкам мумии в Мавзолее и близко не подходи – пинка получишь.

Но давай всё же подытожим тему подмены в публицистике, а особенно - в кулинарии.  Я чего, собственно, о пельменях и колбасах ёрничал?  А просто, не понимаю, почему нельзя делать фабричный массовый продукт таким же приличным, как дома.  Нет причин не вводить в обиход населения настоящую, а не тефтельную, кулинарную культуру.  Кроме одной; имя ей – нулевая путинская эпоха.

  Годы во всех смыслах нулевыми оказались.  Но если бы ещё так, а то – минусовые.  Всю страну ты, Путин, взад откатил - тотальным попустительством откатов на холёных яйцах чиновников.  Планами шандарахнул аж до 2030-го (и Медведев тоже: "многозначительно задирал брови и пророчествовал"), но государственный механизм, в согласии с законом физики, взад за нулевые откатился – в ублюдочный капитализм, где интересы страны зиждутся на мошне с мошонкой со множеством  нулей. Ты же, Путин, бываешь на парадах – видишь, сколько колёс крутится под самыми мощными стратегическими орудиями? Вот на таких же мощных платформах орудуют и избранные эконом-деятели из твоих друзей.

Лет пять ты только расчухивался, укрепляя личную власть, а не экономику,  не решая проблемы моногородов и пр., наложив на решение животрепещущих проблем толстый мораторий с прибором.  Потому что других на дух не переносил, руководствуясь лишь принципом "свой-чужой".

Блестящие самовары твоих международных достижений: Сочи-2014…

 " – Французский язык знаете, надеюсь?

- Очень плохо.  В пределах гимназического курса.

- Придется орудовать в этих пределах"… с заученным произношением в спортивно-приветственной речи-2007.

" – Мосье, - начал Ипполит Матвеевич, запинаясь, - мосье, гм, гм… же не, что ли, же не манж па…"  "Жене, что ли, чего купить?  Когда ещё буду в Гватемале…"

" – Ну и произношение у вас, Киса!"  …Ну, и мысли у тебя, Путин, на официальном рауте!

Впрочем, что тут такого, - похвально даже. Вот если бы Киса говорил: "…лю бо, что ли, манж па…", - ты бы тогда подумал в первую очередь: "Опять забыл захватить с собою записи "Любэ"…" А во вторую: «…и любовнице чего-нибудь…» 

       Так вот - Сочи-2014, потом - ЧМ/ф-2018, ещё какие-то блестящие самовары (" - Знаете, - сказал он, - переводить больше не нужно.  Я стал как-то понимать по-бенгальски".) - уже выскользнули у тебя из рук, ухнули в омут недостатков… 

      Это у Юрия Коваля в повести есть такой милиционер – Болдырев; а мальчишка удивляется: что за фамилия, - "как будто самовар упал в воду".  Говорят, главное твоё достижение – стабильность; но что это за стабильность, если доверие к милиции, даже в глазах мальчишки, ты тоже уронил в воду?



                ПОЛИТБЮРО  ИЗ  ПЕТЕРБУРГА

Рассовываешь своих людей там и сям по всем субъектам федерации. В Туве числился смотрящим твой дружок С.Пугачёв, - у-у-у, сколько времени прошло, теперь он тебе не дружок, а волчок, - совсем обнаглел, и его таки турнули за прогулы.  Ты ждал, пока вызванные из Питера освоят ответственные должности, а недостатки ельцинского времени набирали дальнейший ход; разлагались милиция, суд, прокуратура; крепла партия лоббистов-законодателей.

 И когда ты теперь на должности премьера выкладываешь в речах череду недостатков в государственной деятельности:  дороги, продукты, лекарства, воры и т.д., - да так отстранённо, будто в этом виноват кто угодно, только не ты со своим властным трактором, то ставишь себя в положение, достойное осмеяния и того тона, который я тут органично для тебя избрал. 

Сведения о том, что ты, презрев элементарную территориально-кадровую субординацию, лично припёр во власть 75-сильную машину, это не вмешательство иностранных СМИ во внутренние дела, это не комментарии, это – информация. Я слышал её собственными ушами. Не опровергнутая тобой, она становится фактом.  И вот что по твоей не озвученной версии получается: осеменение только тех, кто был и есть подле тебя, кто тебе предан или, на худой конец, рекомендован тебе теми, кто предан – это божий промысел.  Вот так боженька ливанул – всё в одно место!

"Заметь, что все стулья попали к одному человеку, чего я никак не ожидал".  Заметь, что все кресла перетащены из Петербурга в Москву одним тобою, - чего нормальная кадровая политика никак не предусматривала.

Если бы ты, придя во власть, избрал настоящих профессионалов, подобрав их (будь у тебя чутьё), может, и не совсем из дружеского окружения – это было бы одно. В этом случае степень твоей личной ответственности за то, что имеем во дворе и в твоем придворье, была бы меньше.  Но в этом варианте был бы реальный шанс, что о несогласиях с иными, а то и многими твоими указаниями тебе скажут прямо, не боясь потерять дружбу.

Представляя Собянина как нового мэра Москвы, ты особо подчеркнул, что он из Тюмени (не из Петербурга), и этим ещё раз показал, что в целом кадровое рыльце твоё в дружеском пуху.

Твоё окружение – это твоё порождение, путинская поросль.  Поэтому и талдычу: ты, ты; виновен в слепоте при подборе кадров!  Среди тысяч публично выражающих свои идеи и знания людей, ты, на свой острый кагэбистский глазок, отобрал именно тех, с которыми и пришел к воровскому государству, держащемуся на нефте-газе.

 " - Нужно быть хорошим хозяином, - тихо говорил он, - сначала как следует поставим дело, тогда-то появятся настоящие доходы.

… Он чувствовал, что именно сейчас, когда старая хозяйственная система сгинула, а новая только начинает жить, можно составить великое богатство".

Узнаёшь корейкины мысли, его мощное скрытое дыхание?

"И вообще хватит с нас государственной деятельности.  Пора заняться делом".

А это уже великолепный Остап, без всяких обиняков заложивший смехотворную "гос-деятельность" в виде конторы "Рога и копыта" в основание своего частного дела по отъёму денег у миллионера.

Не нужно особо и напрягаться, чтобы понять, кто они есть, твои 75 – интеллигенты с богатой и совестливой душевной организацией или хамовитые хмыри? 

 Маленькая остановка, пройдёмся по т. наз. интеллигентам от политики.  Нашёл писульку в своих записях; мысли – никакой, зато лексикология.  А вот слушай:

Он, этот лощёный деятель, учтиво произносит "что", - именно ч-чистенькое "что", а не "што", - видимо, полагает, што все поймут, што он педант, а стало быть, порядошный человек.

 Вот и в твоём окружении есть такие ч-чистенькие интеллигенты, не подкопаешься. "Ну, ч-что вы - сын старушку не давил!" Но в целом все 75 – можно и не знать их никого – все чохом они ровно то, что вокруг имеем: чистое тождество окружающей реальности. Я её надоедливо называю полит-поганкой. Но каким ещё может быть тело государства, если ты скормил ему именно такую кадровую похлёбку?  Чуткие среди них, если и были (а наверное, были, одного даже я знаю – Андрей Илларионов), бежали, зажав ноздри. А иные, может, поджав хвост.

 А прикинувшиеся шлангами – не бежали.  Если, к примеру, в системе образования уже заведены таксы за сдачу экзаменов и за выпечку специалистов (2-ой Московский медуниверситет), то садиться на парашу должен и министр.  Он что, не знал, что делается?  Тогда квалифицируем: преступная халатность.  А если знал - покрывательство.  Но, ничего не предпринимая по существу, он в то же время и из власти не желает чесать вон, зажав ноздри и сверкая квитанциями на подошвах от "Ремонта обуви", - по ним-то его можно будет и отыскать – щёлк-щёлк мобильником, - если не определятся виновные.

 Давай-ка расскажем читателю миниатюрку Александра Житинского 70-ых годов.  Он, к тому же, наш с тобою земляк из Ленинграда, - помнишь, был такой город дособачкомовской эпохи? 



                ЧЁРТ

 "Вы чёрт?" – спросил я.  "Конечно, - важно согласился он. – Разве не видно?"  "Не видно", – сказал я. Он показал мне хвост и продемонстрировал копыта и рожки.  Рожки подсвечивались изнутри красными лампочками.  На каждом копыте стоял штамп ОТК и Знак качества. Хвост был сделан из мохера.  "Ну?" – спросил он.  "Жаль, - сказал я. – Я совсем не так представлял себе чёрта".   "А как?" – опешил чёрт. "А вот так", - сказал я и вывернулся наизнанку, словно варежка.  Мне стало темно внутри себя и немного стыдно.  Не знаю, чего он там увидел. Я бы сам хотел на это посмотреть.  Когда я вывернулся обратно, чёрт был уже далеко.  Он скакал на своих копытах, поджав хвост и обхватив голову руками. Крик его был невыносим.



А против тех, кто, как Илларионов, бежал или отшатнулся от твоей политики, рекомендую тебе, как известному остапофилу, употреблять реплику Бендера: "…Но Адам честный человек, он плохо разбирается в жизни".  Легко, изящно, и не надо объясняться…  Не знающие жизни, видимо, и побежали от тебя без оглядки прочь.  Про таких можно сказать:

" – Сразу видно человека с раньшего времени.  Теперь таких уже нету и скоро совсем не будет".



Но вернёмся к кадровой сфере. Ничего в ней не ведая, помню всё же один случай проявления чести притянутого во власть деятеля.  И, как ты уже догадался – не нашего.  Давний друг американского президента Клинтона, назначенный им на одну из важных должностей, от того, что не справился… покончил самоубийством. (Сообщалось в СМИ).  А твой фельдфебель от Бога Грызлов, ляпнув позорную фразу, - разумеется, это вершина его интеллектуальной косности, от которой ржут, наверное, и его лакеи, - не желает с адекватным позорным треском удалиться из высшей власти.



Если ты – нацлидер, где твоя зажигательная речь, о чём она, что шевельнула в сознании людей? Ты ведь, если лидер – вперёдсмотрящий, так? Что ты там увидел – обернись, поведай народу своему, ободряюще махни  ему рукой.  Где твоя сеялка разума, добра и вечных ценностей – в рукаве, что ли?  На каком заседании тебя нацлидером назвали, - кто они, эти вовины-володины?

 Спроси у Бориса Стругацкого – тоже земляк: та кодла, которую ты натащил во власть, вся её нажитая в твои годы инфраструктура  со средствами, с лакеями, с заплечных дел мастерами во всех отраслях, со своими заветными парагрфами в законах, - спроси, с которой из их с братом повестей вся эта воинственная серость  перекликается?  Спроси, спроси…  А лучше прочитай: "ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ".  В определённом сближении это и есть групповой портрет твоей политической мазни.



P.S. Уже употреблённая "мазня" раскрывает мне гамму возможностей, от формального повода до законного основания, привлечь в наш базар классиков плутовского романа. 

"Великий комбинатор очень старался, но отсутствие способностей все-таки сказывалось. … Тогда Остап, с помощью мальчика Кисы, перевернул дорожку наизнанку и снова принялся малевать.  Теперь… он… отбил… две параллельных линии и…приступил к изображению слов". 

А тебе помогал не один мальчик, а много, начиная с Грызлова, - его образ у меня идёт параллельно Воробьянинову. "Перевернул дорожку" – это, конечно, второй срок; а изображение тобою слов я уже неоднократно отображал.

Но перед обоими сроками было начало – вот оно, самое начало.

Март 2000-го, до выборов президента всего 2 недели.  Ты приглашаешь премьер-министра Великобритании Блэра с женой в Петербург, зачитываешь длинное, заранее подготовленное заявление. «Оно было ужасно старомодным, - записывает в своём дневнике секретарь Блэра Алистер Кэмпбелл, - и я помню, как стоял так, думая: «И этот человек позиционирует себя как реформатор и модернизатор российской экономики…»   

А почему твои адепты теперь удивлённо вскидывают брови? Да потому, что у тебя никогда не было мужества передавать согражданам отрицательные мнения о себе на широкий экран.



Однако мы забурились в серьёз.  Нет-нет, так не годится - сколько-то уже страниц, и всё ду-ду-ду-ду…  А расслабиться?  И даже спеть.  Я сам уже давно нуждаюсь.

"Антилоповцы с достоинством несли свалившееся на них бремя славы.  Они шли посреди улицы, держась за руки и раскачиваясь, словно матросы в чужеземном порту.  Рыжий Балаганов, и впрямь похожий на молодого боцмана, затянул морскую песню".

Уж не «Город ли над вольной Невой»?   А за рыжего у тебя кто – Чубайс?   Но Чубайса в Москву не ты вытащил; скорее - он тебя, когда был в силе.  А ты мимо него пропел Ельцину (как определили те же Ильф и Петров, противным городским голосом): "Город нашей славы трудовой…" На что Чубайс заклятым эхом отозвался:  "А ты - не вой…"  Но было поздно, Ельцин уже испытующе ухватил тебя за грудки:  "Слушай, Ленинград, есть серьёзный разговор…"  А что было дальше, читай раньше.  Но мы всё же повторим иными словами:

"Пылали звездные скопления Днепростроя, Магнитогорска и Сталинграда. На севере взошла Краснопутиловская звезда, а за нею зажглось великое множество звезд первой величины".

Ни прибавить, ни убавить.  Разве что сократить Днепрострой с Магнитогорском.  Тогда останешься ты – кировско-питерский, бывший путиловский перень, - наедине с благоговейно леденящим твою спинную холку  Виссарионовичем.



 Но как антилоповцы всей компанией рвали когти от жителей города Лучанска, глава которого "страдальчески закричал:  "Это жулики!"" – тоже песня.  И довольно-таки поучительная.

" – Стой! – кричал Остап, делая гигантские прыжки. – Догоню – всех уволю!

- Стой! – кричал председатель (глава города – С.Ч.).

- Стой, дурак! – кричал Балаганов Козлевичу. – Не видишь – шефа потеряли!

Командор кувыркнулся в машину с отчаянным криком: "Полный ход!".  … Обезумевший Козлевич перескочил на третью скорость, машина рванулась, и в открывшуюся дверцу выпал Балаганов. … Пока Козлевич снова тормозил, на Балаганова уже пала тень набегающей толпы.  Уже протягивались к нему здоровенные ручищи (скорее всего, полковник Квачков – С.Ч.), когда задним ходом подобралась к нему "Антилопа" и железная рука командора ухватила его за ковбойскую рубаху.

- Самый полный! – завопил Остап".

Молодец, Путин – спасёшь рыжего.  А по пути в "Шереметьево", вызвав по давосскому телефону, резервный самолёт - он тебя.

Кстати, 18 августа вы сидели друг против друга, и он в качестве главного нанолога прихвастнул новым нет-буком для отечественных школьников за 12000 рублей.  В нём, если  я правильно понял, поместилась вся школьная программа.  Но в цивильных странах такое, как злопыхнули на "Эхе", уже бесплатно дают.  Рыжий, очевидно, полагает, что среди наших школяров развернулась жёсткая конкуренция за получение знаний.



ДЕНЬГИ ДАВАЙ!  ДЕНЬГИ ДАВАЙ!  ДЕНЬГИ-ДЕНЬГИ-ДЕНЬГИ ДАВАЙ!!                (Пляска Остапа Бендера на Военно-Грузинской дороге).

А в человеческом плане…  Разговоры на улице, в магазинах, в кафе – о затратах, о деньгах, о заработках, о покупках, о хозяевах… "Лёг, почитал - расширил кругозор.  Встал – дальше пополз по житейской щели своей, по юдоли", С.Ч. Разговоры - о средствах к жизни, не о самой жизни. 

"Балаганову Остап купил…скрипящий, как седло, кожаный бумажник.  Хотя бумажник был пуст, Шура часто вынимал его и заглядывал внутрь".

Можно и из "12 стульев:

" – Нет, давай поговорим серьёзно.  Я получаю двести рублей…

- Мрак!

- Взяток не беру…

- Жуть!"

У людей будто достойнее и занятия нет, как без конца просчитывать свои покупательские возможности в свете материальных перспектив. А цветная ТВ-похлёбка вовсю потакает: "Им важно узнать, сколько это стоило бывшему владельцу особняка.  Они…представляют себе, сколько лакеев стояло здесь, сколько жалованья и чаевых получал каждый лакей. …Что ел бывший хозяин-купец и сколько бы это стоило при теперешней дороговизне? …Такой человек стоит посреди зала и, не глядя ни на что, мычит, тоскуя:

- Эх! Люди жили!".

На канале "Вести-24" 24.07.11-го в 12-27 корреспондент, молодая дама,  рассказывая из Петербурга о нано-материалах, продляющих жизнь промышленному оборудованию, говорит:  "Мы покажем, как это работает, - а главное, как на этом можно заработать". И это – обычным телезрителям, которым, за редким исключением, может быть интересно разве что первое, но никак не второе.  Не исключено, что такое бойкое задание ей дал сам Чубайс.  Ему-то, конечно, второе подавай.  Так вот, приведённая цитата – это, Путин, стилистический памятник твоему времени.

А если случается беда, то вот каковы итоги.  Соотношение жертв в затонувшем на Волге судне "Булгария": из персонала погибло в 4 раза меньше (в процентах к общему числу), чем  из числа пассажиров.  Свои шкуры спасали, забыв долг.  Мать утонувшего ребёнка свидетельствует: "Знаете, почему среди погибших в основном женщины и дети? Потому что мужики-амбалы отпихивали от спасательных плотов женщин". ("Новая газета").  И пусть это всего лишь частное наблюдение, быть может, единичного эпизода – а всё равно мало не кажется…  А в 4 раза – от этого никуда не деться, это коэффициент одичания нравов в твою эпоху.  Возьми да востребуй эти данные – да посчитай сам, да хоть раз шлёпни себя ладонью по черепу.  Причинно-следственные корешки растут оттуда. 

После 90-ых само время кричало тебе: исправь!  Не указами, пусть не сразу, но дай направление - идеологией, акцентами, предпочтениями, умными фильмами, предоставлением эфира профессионалам педагогической науки, искусства, историкам, философам…  А ты что сделал?  Усугубил!  И думаешь, за ближайшим поворотом история не накладёт тебе по черепу?  Хе-хе… Надо обладать большим отсутствием воображения, чтобы не разглядеть своего будущего. Поставят тебя в один руководящий ряд с кровавым хамом Сталиным, с застойным тухляком Брежневым, с козлоупёртым борьбуном Ельциным, - за то, что так же, как они, прививаешь в официоз, в чиновную  среду, в общественную жизнь людей и уже в незрелые натуры свои ординарные, недалёкие и где-то даже примитивные черты и представления о душевной достаточности.





ЧЕЛОВЕКОВЕДЧЕСКИЙ  ДИАГНОЗ

Итак, дальнозорок, как стервь, силён в подавлении, неутомим в закручивании – но дистрофичен в созидании. Размашистости у тебя учусь: уж если ты Владимиру Рыжкову, невинность которого написана на его лице, приписываешь "миллиардные ураганы", то чего сам хочешь - интеллигентские пинцетики?  Ну, уж, – с каждым я разговариваю адекватно.

Со всей инфраструктурой человеческих страстей влез в высшую власть - с мордобоем, с оболганием оппозиции, с внебрачным шлынданьем при бездарном исполнении (должности)… С мощной личной силой, то есть – но не в силах скромно осведомить свой народ. Какой незамысловатый! Увидел – и пригрёб…на галере... И расковался. А обратно не приковался. И это в роли смотрящего на одре тяжело больной страны…  Нашёл время… Занял должность… Долгов не вернул… Явил миру большого восточно-славянского держиморду, равно безответственного в государственной и личной жизни.

"Голубушка моя… Весьма перед тобою виноват.  Бросил тебя, бедную, одну в такое время.  Должен тебе все рассказать.  Ты меня поймешь и, можно сказать, согласишься".

Но такие рассказы, известно, чем кончаются: "…Графиня изменившимся лицом бежит пруду".   

На должности директора ФСБ о твоих подвигах было бы известно в тыщу  раз меньше. Чего тебе там не сиделось?  Наиболее вкусненького захотел?  Чтобы чавканье на всю страну негласно разносилось?  Видно, это и есть заветная струна твоего тщеславия.  Дзэн-н-нь!?

Любишь, когда все догадываются, но никто не докажет.  Когда "он сказал - а я подумал".  Это твоя сущность, она помогает тебе держать в секрете свою беспробудную посредственность.



И кто это мифы подпускает, что ты незаменим, что ты крепкий премьер филигранной ручной лепки, что альтернативы тебе нет, поскольку Медведев оказался слабаком?  Кто там по твоему неозвученному заданию пофунивает и побунькивает благоуханием в твой адрес?  Вот, к примеру, котёнок – он мифотворец: тронет лапкой неподвижный предмет, тот выкажет движение, он – за ним, и пошла, поехала игра. А тебя политологи как изначально в полный серьёз тронули перьями (а куда деваться, семьи-то кормить надо), так до сих пор вживую и гоняются, забыв, что когда-то ты был того, - всего лишь 3-процентным администратором. Теперь-то им, ясное дело, обидно отступаться от своих анализов.

"Газеты поползли и свалились на пол.  Из-под них вышел спокойный котик".  Увы, СМИ со своей куцей стыдливостью сквозь землю не проваливаются, а учёные котики так и продолжают беспокойно гоняться за тенью Путина.

Но по мне, согласившись на президента, ты расконспирировал свои ординарные качества самым ярким образом. Выявил шпаноголовую сущность, безответственную и импульсивно двуличную. Неприемлемые для тебя черты – наивность и прямота.  Шпана (или её высшая ипостась - шпион, человек скрытого поприща), известно, чем характерна: стремительностью действия, заметанием следов и при этом благочестивым выражением лица на публике.  Взорвалась, скажем, подлодка – всплывает твой первейший инстинкт: врать. "Она утонула". Тебе это доставляет, наверное, физиологическое удовлетворение.  Вошёл, скажем, в мутный общественный водоём пописать, – но лицо над водой при этом невинное.  Такие способности у тебя в цене.  Почему и нравится этот анекдот, рассказывал его с видимым удовольствием.

 Для твоей сущности подходит слово, которое придумал Андрей Вознесенский; у него стихотворение так называется: "Скрымтымным".

"От мысли своей сделаться богачом он не отказался, но понял, что дело это требует скрытности, темноты и постепенности".  Узнаёшь миллионера Корейко?

Пара строк из стихотворения:

        …или у Судьбы есть псевдоним,

           темная ухмылочка — скрымтымным? …

              …  «Как вы поживаете?» — «Скрымтымным...»

                Из-за «скрымтымныма» закрыли Крым.

И вот ты, такой мастерски скрытничающий, говоришь, к примеру, что разрушенная в Японии АЭС нам не угрожает.  И хоть понимаю, что, действительно,  не угрожает, но если это сказал ты, чешу затылок: верить или нет?  И виноват в этом не я, а… угадай, кто?   "Скрымтымный" – это печать твоя на лбу, отбеливатель на неё ещё не изобретён.

Но есть ведь и другие мнения, - давай поглядим на одно из них.

 «Сегодня президент со стальным лицом считается сильнейшим лидером России». Так выразились твои лояльные биографы – Крис Хатчинс и примкнувший к нему Александр Коробко. Но стальное лицо предполагает чугунный зад, который трудно оторвать от лидерского кресла. Будь лицо по-человечески проницательным, сквозь него бы… ну, это фантазии, не будем.

А вот что ещё сказали: «В психологическом плане он вполне интересен. … Это видно по людям, которые после знакомства с ним выходят с совершенно другим впечатлением, отличным от их мнения о нём, сформулированного до визита. Поэтому, конечно, он мне нравится, он располагает к себе, он импонирует». Этому Хатчинсу нравится копаться в твоей двуличности. Он наблюдает тебя до, а потом вычисляет какой ты после (а может, наоборот). Ведь  дистанция между твоей сущностью и тем умноглазо внемлющим интеллектуалом, которым предстаёшь в приватных беседах, огромна.  А когда же ты - настоящий, господин-таарищ Ртуть со стальным взором на портретах? В народовластии, где ты единственный практик, стало быть, так же не прям, не открыт людям, а умноглазо скользишь туда-сюда под давлением обстоятельств.

Но вот, скажем, таким как я совсем не любопытно лезть под твой череп, твою волчью серь во взоре пусть себе разгадывают «коллеги» и «партнёры», да ещё, конечно, биографы – для них это верный хлеб. А я лишь слышу твои фразы, наблюдаю политические телодвижения во имя одного большинства - и против другого, и мне этого для домотканного  портрета предостаточно.

Всё же они – достаточные дураки, твои лояльные К.Хатчинс и А.Коробко. Хоть я и колебался, называть их таковыми или дипломатично отмолчаться. Пишет-то в основном первый, как бы отстранённо комментирует, а второй, видать, информацией ему подсобляет. Вот он, этот К.Х., англичанин, прорисовывает твой образ сложно-сдержанного, но в глубине души – ага-а! - глубоко эмоционального человека и, конечно, очень умного. «Но Клинтон не был человеком его уровня», - полагает К.Х., не называя никакого измерительного ватерпаса.

И, рисуя твой образ глубоко переживающего человека, не выносящего, однако, из души сора, вот что пишет: «По словам Людмилы, он несколько часов рыдал», - от известия о детях, сгоревших и убитых при штурме школы в Беслане.

Не кажется ли тебе, уважаемый плакса, что уважаемые К.Х. и А.К. перепутали часы с минутами? Ведь у мужчины, редко плачущего, на «несколько часов» не хватит ни слёзных желез, ни рыдательной энергии. Ну, брякнула женщина – женщине свойственно сильно преувеличивать.

Вот у меня, к примеру, железы не срабатывают уже 44 года, - последний раз плакал в 1967-ом, когда родители разводились, - так что источник слёз, возможно, уже усох. А у тебя вон как… Вернее, у К.Х. и А.К.: уважительной дурью это от них веет, а не от тебя: «на несколько часов»… Позволь всё же сделать вывод о размахе и ухарстве писак-соавторов, - то есть, попросту говоря, не поверить им.  Хотели для твоего портрета погуще красок, а размазали крокодильи сопли по лицу… 

Я-то сам маюсь, как бы точнее выразиться; а они – бубых: навзрыд рыдал несколько часов! Им бы написать: «Людмила дала знать, что в течение нескольких часов Володя, нет-нет, да и снова сокрушался до слёз». Скромненько и правдоподобно. И меня бы не раздразнили. А они… Если Хатчинс неуклюже передал слова Людмилы, что же его Коробко как следует не перевёл? Посчитал, видно, что будет неуважительно уже к эмоциям самого Хатчинса? И, кивая друг на друга, тебя выставили – президента, не сумевшего малой кровью разрубить бесланский узел и рыдавшего, по сути, от собственного бессилия…  От огорчения рыдал, что выставишься теперь в глазах мирового сообщества жестоким бездарем, переступившим через кровь трёхсот тридцати невинных жертв ради только учинения крутой расправы над террористами, так всё рыдал и рыдал, и рыдал… Собака Кони могла сильно озадачиться.

Впрочем, хрен его знает: физиология – дело тонкое, как сказал бы красноармеец Сухов. Может, ты несколько часов всухую содрогался? Тогда за влагу извиняй, Володя.



Теперь всё чаще пишут о твоих не афишируемых делах на материальном фронте.  Пока не опровергаешь, остаёшься в глазах миллионов нечто такое прослышавших про тебя граждан не ловленным разработчиком безукоризненных схем, против которого клиент Бендера Корейко - вахлак, залапавший пальцами место преступления.  Но поскольку приклеивают к твоему имени конкретные имущественные объекты, тебе следовало бы каждый раз объясняться и отводить подозрения. Но ты отмалчиваешься.  Тебе понравилось не реагировать.  Ты по разным поводам так долго отмалчиваешься: заместителевы делишки в Питере, дворец на Чёрном море, какой-то кооператив "Возле озера" на Алтае (намеренно спрямляю список), а также множественные  экономические и правовые… как их… преференции друзьям и пр., - что на лбу у тебя уже проступила самая бронебойная поговорка твоего времени: "Не пойман – не вор".

" – Хо-хо! – возразил Остап, танцуя со стулом. – Не учите меня жить.  Я теперь злой.  У меня есть деньги".

 Однако она отражает лишь юридическую суть предмета, не моральную.  Чтобы отмыться, надо же стереть со лба эту печать – самому, публично, под аплодисменты ДДД имени ДД и под звон бубенчиков на колпаках шутов.



Едва футбольный истэблишмент начинает подозревать Блаттера во взятках, ты со всех ног бросаешься разуверять: не виноват-т!  Быть такого не может!  И это  задолго до окончания следственного разбирательства.  Опрометчиво забыв поговорку: на воре шапка горит.  …Вообще-то, плохо ищет  тот, кто своровал исчезнувшую вещь. Хорошо выгораживает тот, у кого набиты карманы.  Плохо спасает тот, кто сказал:  "Она утонула".



Вот на поприще особиста бледность твоей интеллектуальной пигментации была в масть. Где-нибудь в отлаженной, как часики, Швейцарии, ты бы мог  быть царьком в ливрее.  Если у неё  государственность на 95% уже построена, а на оставшиеся 5 неутомимо референдумы собирает, то многого ты там испортить не смог бы.



Обычная средняя личность с призванием аккуратиста-заместителя, ты начальником миллионов думающих людей себя возомнил. Но для большинства из  них твое присутствие наверху – оскорбление, а для страны в целом – разорение.

Зачем ты взялся рулить коррумпированный страной – чтобы совсем откатить её взад? Не понимаешь, что это великий грех?  В тебе не найдётся столько кровяных телец, чтобы всем обиженным и оскорблённым выдать по штуке. Вот какой это грех! Все матерные слова бледнеют перед ним. Ты взял на себя столько, что до дна обнажилась вся твоя душа-козявка. Идеосинкразия – вот что испытывают к тебе все думающие люди. Содрогнись от одного слова только, а в словарь не заглядывай – там ещё хуже. Это я не придумал, Путя – это оценка интеллектуалов. Увы, увы, не смею сочувствовать…



По жизни ты такой же оборотень, как твой крёстный.  Тот – внук зажиточного деда, сын репрессированного.  "Удивительно, как Ельцину с его кулацким менталитетом и обидой за предков удалось сделать карьеру в компартии", -  говорит в "АиФ" В.Анпилов. 

" - У меня с советской властью возникли за последний год серьёзнейшие разногласия.  Она хочет строить социализм, а я не хочу. … С меня хватит.  Подожду капитализма. Тогда и повеселюсь".

Так говорил 30-летний Остап Бендер в 1930 году.  И то же самое сказал 60-летний Борис Ельцин через 60 лет, отдав почти 40 из них верному служению именно советской власти, именно социалистической экономике, да к тому же, без видимого стона – КПСС, протерев на её собраниях не один десяток штанов.  На 61-ом году жизни, до гнева сердечного устав от КПСС, устав от социализма, Борис Ельцин взял за построение блага для людей совсем иную формацию, полагая, что именно к ней у него всю жизнь лежала душа, и именно к ней тянулись знания и опыт. "Начался обряд перекраски".  Только, в отличие от воробьяниновских усов и головы, Ельцин отдал на перекраску чёрту свою трепещущую душу.

У тебя, как и у него, желание, во что бы то ни стало, властвовать над людьми оказались выше чести и принципов.

Давеча я обнародовал свой стишок:  "Презревшему любой закон На зависть быдлу – пантеон".  Это и к тебе относится. Перечислять твои нарушения писаного и неписаного – значит, заново побежать по тексту, многажды тыча пальцем: вот; а вот; ну, вот…  Ты нарушил самый главный закон, - будучи главой государства, не раз обманул свой народ. Ты начал с обмана, нарушив закон, столь очевидный, что он и не прописан нигде – закон очной,  глаза в глаза, кандидатской состязательности. Махал некими пунктами программы в стороне от драки. Тем самым лишил своих соперников возможности задать тебе недетские вопросы, а народ - увидеть твою способность без подсказок отвечать на них, чтобы оценить твой потенциал.  Тем самым ты сокрыл масштаб своей личности, а это и есть обман.  Влез во власть втихаря. Кто помнит, каким образом ты собирался окорачивать коррупцию, восстанавливать социальную справедливость, улучшать работу милиции и прочее?  Эти висящие проблемы были столь очевидны, что в программе своих предстоящих действий каждый кандидат обязан был говорить, не что требует реформирования, а сразу как - какими стимулами и средствами.  Теперь кто-нибудь помнит, что; ты тогда обещал по очевидному, – по тому, что буквально вопило из независимых опросов населения?

 Если бы ты предупредил народ, что коррупция может набрать небывалые обороты, а борьба с нею, наоборот, может выродиться до замены отсидки денежным взысканием… Если бы предупредил, что, кроме налогов, придётся отдельно каждому прикупать себе ещё и различных услуг власти, чтобы не остаться на житейской обочине… Если бы предупредил, что уровень жизни неизбежно понизится со снижением цен на нефть… Что мошны богачей развратно треснут на всеобщий обзор… В этом случае охотников выбирать тебя – и к гадалке не ходи - поубавилось бы. Заверив, что после лихого 10-летия наведёшь порядок, ты обманул страну. Не справившись, а наоборот, масштабно попустив (ведь диспропорция в доходах между грабителями и их жертвами стала просто безобразной), - и не подумал провалиться со стыда под землю. 

Что тут ещё скажешь…  Что навёл порядок в Чечне, заткнув проблему немеренным количеством нефтедолларов?  Что её командир любит тебя горяче-спортивной мужской любовью? Что в Грозном твоему имени отдали целую улицу (на которой, кстати, только что, в начале сентября, опять случились смертоубийственные потасовки с боевиками)? Негусто – только на рекламную акцию…



 Из твоих масштабных подлостей вот хотя бы одна.  Во все времена существовала иерархия идеологических и культурных ценностей.  Их доносили до масс признанные авторитеты - те, кому дано видеть дальше и глубже (вплоть до сырьевых недр как общего экономического достояния).  Недопущение на твоё ТВ цвета нации оборачивается неспособностью к продвинутому просвещению.  Нет ориентирования в достойных ценностях.  Из меню для масс они удалены.  Тем самым ты достиг того, что правдивое освещение действительности с вынесением ей настоящего общественного рейтинга невозможно.  А всё это ради того только, чтобы не столь явно принизить твой собственный ранжир.  И, по не озвученному заданию богачей, - чтобы люди не возомнили, что они-то в массе своей и есть хозяева земли и её недр.  Это и есть подлость государственного масштаба.

 Для признанных авторитетов есть, говоришь, канал "Культура"?  Однако умелыми действиями твоих технологов он превращён в резервацию.  Ведь обывателя уже приучили: все ценности должны быть прежде прорекламированы.  И это надо - пусть, увы - не обсуждаемо учитывать!  А кто должен позаботиться о провозглашении ценностных адресов?  Твоя идеологическая служба, - если она не подлая, - твои министры культуры и просвещения, - если они достойные из достойных.  Но кто должен дать им регулярный прямой эфир с обратной связью?  Всё опять на тебе сходится.  И на твоём бледномочном и.о. президента.  А если ваша задача как раз противоположна, - это как раз и есть подлая задача.  Ваша коллективная подлость в том, чтобы человеку с его изначально великим потенциалом умственного, культурного, правового развития - пусть у каждого и свой потолок, - предложить чуть выше плинтуса.  Чтобы вы сами ощущали себя повыше.



У тебя пока еще кое-какой электорат и замысел на 3-ий срок.  Но лично у меня - человековедческий диагноз: политиканское усугубление в тяжёлой форме, берлусконизм 4-ой стадии.  А это хуже гражданских статей и некоторых уголовных.  Не удивлюсь, если и кое-что серьёзное за тобою водится, но по мне и этой разборки достаточно.  Вот если бы ты оставался директором ФСБ или замом президента по изготовлению документов, у меня не было бы ни охоты, ни материала выносить тебе столь очевидный вердикт.  Тяжело виновен.  Лечению не поддаётся.  Только удаление из власти.

                ±  ±  ±

Но ты всё же погоди, Путин, пока больной тёплый, с ним ещё можно работать. 

 У питерского юмориста Кости Мелихана есть монолог, который он читает казённым голосом фармацевта.  "Если у вас заболела голова, возьмите полтаблетки анальгина… …Правда, могут возникнуть небольшие осложнения. Тогда возьмите… Но и тут… Тогда попробуйте…" - в общем, весь монолог на этом и построен. Проблемы от применения лекарств и способы избавления от их побочных действий идут по нарастающей.  Это как бы ведомственный монолог для медиков. С беспробудным унынием  перечисляются последствия "корректировок": озноб, аллергия, абдомиальные боли, волчанка, рожа и пр.  Публика начинает хохотать. А когда в конце звучит слово "смерть" ("надо немедленно применить…" - и озвучиваются самые мощные средства скорой помощи, но в качестве предостережения звучит фраза:  "…Правда, в большинстве случаев может наступить смерть…"), следует самый мощный взрыв хохота.  Публика в ауте.  И, вроде бы, всё.  Но эстрадник продолжает свой неумолимый монолог, и вот тут как раз звучит фраза:  "Но пока больной тёплый…"



Головная боль народа, Путин, по случаю твоего присутствия в президентах, началась с полтаблетки анальгина.  Правда, даты наступления у всех разнятся, от 2000-го до 2010-го, а некоторые и посейчас уверены, что у них ещё не наступала.  У меня началась, и я уже говорил, сразу, как только тебя показали в качестве будущего кормчего.  Причем, я ещё не знал, что ты понагонишь во власть когорту своих друзей и напоганишь коррупцией в своей управленческой вертикали. Я лишь надеялся, что успею тихонько дожить свою жизнь, никак с тобою не соприкасаясь.  Не получилось - ты достал (см. приложение №2).  И потом, уже два года, как у меня восстановилось потерянное на 10 лет литературное здоровье.  И даже, вообрази, в кончиках пальцев память восстановилась, чтобы сцеплять на клавиатуре слова.

По мужским понятиям.

Помню, 15-летними пацанами мы перебрасывались какими-то своими открытиями по части обнаружившейся у каждого эрекции.  Сексуального опыта, учитывая то время и провинциальный уклад, ни у кого еще, понятно, не было.  Но один из нас, на год старше, почему и продвинутый…

Тут прошу женщин обойти  этот отрывок. За тройные скобки желательно не лезть.  Просто, ни к чему - сугубо локальный половой  разговор.  Во всяком случае, предупредив, претензий уже не приму; со своим любопытством и, равно, ханжеством разбирайтесь сами.  Итак, идём далее чисто мужским коллективом, и Путин с нами первый; он и тут лидер. Точнее – альфа-самец.

[[[……. ……Так вот, продвинутый в сакральной терминологии парень пояснил нам, что эрекция имеет две степени - "встал" и "соскочил".  "Встал" – понятно, тут ещё можно успокоиться.  А вот "соскочил" – это вторая, высшая, степень, когда уже невмоготу и надо что-то делать.  Не знаю, насколько такая градация продвинута среди мужчин, пользуются ли вообще словом "соскочил"; ни у кого ведь не спросишь, тем более уже в пенсионном возрасте.  В нашем русскоязычном городке Ангрен в Узбекистане бытовали жаргонные слова, которых потом я не встречал.  Память всё упустила, - в 1964-ом уехал, - но несколько значений помню: "чухнуть" – убежать (уничижительно);  "законно!" – хорошо, ладно; "нарыхать" – напугать; "на пары;" – вдвоём  ("Пошли на пары; в кино?")  Ну и, конечно, "соскочил", поскольку для меня это была экзотика.  И вот уже полвека о распространённости этого слова ничего не знаю.

В первый твой срок, Путин, у тебя встал на высшую власть; а во второй - соскочил, и ты с собой ничего уже не можешь поделать…  Так давай мы тебе поможем; зря, что ли, уединились от баб?   

" – Я вам помогу, - сказал Остап. – Мне приходилось лечить друзей и знакомых по Фрейду".

Женщины ведь народ эмоциональный до визгливости, часто мыслят оторванными категориями, вплоть до обрыва логики.  Пушкин как непочтительно по ним прошёлся, добавив в конце: "Исключения редки", - так до сих пор и не могут образумиться. ]]]

Значит, так, у тебя соскочил в мозгу критический сторожок, и это плохо. И вот, обступивши тебя, мы говорим: так и так, Путин; вот твои амбиции – а вот результаты; ты внимательно посмотри… Нет-нет, очень внимательно, внима-ательнейше. Видишь, не стыкуется?  Нас ведь целый коллектив, объективность нашу на хромой козе не объедешь; опираясь на твои 10 лет, мы тебе, если вздумаешь оставаться, распишем экстраполяцию лет на 12 вперед.  От неё всем, кроме тебя и твоих друзей, будет тошно… Потому что долго не продержишься.



В начале разборки я назвал тебя смердом.  И пусть все мы смерды, но иным приходится напоминать.  Сейчас не о плоти, а о смердении  мыслей. У большинства пересидевших, тем более, ограниченных и недалёких властителей в мозгах заводится паранойя непогрешимости.  Настоящий политик, с натуральным значением этого слова, не вульгарным  ("Раз борется за власть – ага, политик!" "Раз не хочет выпускать её из зубов – ага, сильный политик!"), - настоящий, живой политик с широкоугольным видением мира, пришедший во власть в результате честного соперничества победителем, а не вытащенным за воротник 3-процентным цуциком, - он помнит об этой опасности, узнаёт мнения о себе анонимно,  набирается мужества уйти с высшей политической арены вовремя и помогать Отечеству знаниями, советами (вот тут и будет проверка на вшивость) и, если угодно, показаниями, уже не имея регалий.

  Горбачев с Ельциным, к примеру, в этом смысле антиподами оказались.  Первый остался преданным поприщу, поумнел – ах, как он круто поумнел, потеряв власть!  Уже через пару лет с приятным изумлением я слушал его в Доме литераторов.  А вот второй заделался вип-зрителем теннисных междоусобиц; как ответственный за тебя, ни разу тебя публично не одёрнул (приватное буньканье себе под нос не в счёт), не решился высказаться в прямом эфире; хотя, кажется, и сам был не рад, увидев, какого волчару втащил во власть, и поняв, что уже не оттащить. 

 Такая же пенсионерская мертвечина и от тебя изойдет, как только тебя "уйдут", если не уйдёшь сам.  Тебе и сейчас сказать нечего, ты уже смердишь уверенностью, что не совершал ошибок.  Не родив новой демократии, ходишь на дни рождения преданных тебе и тобою же порождённых коммерческих хмырей, вроде Эрнста. Но интеллектуальный эпилог тебе патологоанатомы задолго до физической смерти напишут. 

…А объективную оценку тебе (и Ельцину) уже сейчас хочешь?  Запросто.  Методик много, но остановимся на одной. Берём ситуацию: самолёт одного национального олигарха, потеряв управление, врезается в яхту другого.  Скажем, Гейтс в Цукермана, а Прохоревич в Абрамсона и т.д. Представляем гражданам 20 развитых стран, плюс Россия.  Опрос: "Вы узнали, что… Ваше первое чувство? …1.Сочувствие, 2.Безразличие, 3.Удовлетворение (богу всё ведомо)".  Блиц-опросы в 20 странах заказывают наши посольства.  Результаты  усредняем и сравниваем с нашим.  Получаем цифру. Ясно, что по пункту 3 превзойдём среднемировые в некоторое число раз. Напомню результат опроса, опубликованного в "АиФ" №4, 2011-го: "Как вы относитесь к Б.Н.Ельцину?" "Ненавижу за дефолты, олигархов, разворовавших страну – 59%".

Найдутся гуманисты, которые лающим жириновским голосом прокричат: "Это недопустимо! Опасный подогрев страстей!".  Но, пардон, если ты – Вольфович, то есть сын волка, это ещё не значит, что  народ можно считать шарахающимся стадом.  Народ надо уважать в любых его мнениях.

Так вот, получившуюся цифру крупно выбьем на именном ордене и в сезон вручения Нобелевских премий повесим его в Москве на грудь Путину В.В.  А если откажется - пририсуем  на все его портреты.  Второй экземпляр ордена прикрепим к основанию надгробия Ельцину Б.Н.  Эта цифра, Путин, и есть твоя учёная степень социального, экономического и правового одичания власти.  Это результат вашей с почившим паханом кадровой политики, от которой граждане были надёжно оттёрты.  Это - оценка вашему "мудрому" руководству великодержавных… гм… чудил.



НАПОСЛЕДОК – О ВЕЧНОМ.

…Ну, хорошо, концерт продолжается.  Неудачные выступления проглотили и забыли. Будут новые. Взмахнули простынями, освежили тела и мысли наши грешные.

       Давеча мы легонько касались Матвиенки, но теперь давай вчистую  разберём её ледовые действия.  Привлечём даже стихотворение Тютчева  "Последний катаклизм".  Понятно, почему?  Да ты не скучай, 4 строки всего.

                Когда придёт последний час природы,  …

Этот час приходил  к петербуржской начальнице почему-то каждую из последних зим – очевидно, проверял её на крепость.

                Состав частей разрушится земных,  …

…Нет, ты понял, что делает Тютчев?  Он и саму строку разрушает, чтобы все мы, даже ты, врубились по полной.  И ведь хорошо, что я тебе, слишком занятому, объяснил это.  А то бы ты мог подумать, что Тютчев со строкою не справился (как ты – со страною), а нагромоздил только ради сохранения ритма.  Но это называется инверсия – изменение привычного порядка слов.  Жена твоя, филологиня, - она бы сразу правильно поняла.  А вот та, другая – та бы точно не поняла…  В переложении на Матвиенку означает хаос в её земных службах по уборке снега.  Ну, просто, полная инверсия!  Будь мэр мужчиной, можно было  бы и ёмче выразиться.  А так нет - только в женском роде, раз она баба.  Баба, она и есть баба – что снежная, что противоснежная, - и уважить её надо именно инверсией, и ничем  грубее. Прежние наработки ведь растеряла (хорошо помню прежние наработки - сосулек сверху никогда не боялся), а новые, в обновлённых экономических условиях, не придумала.  Таджикский в эллочкином объёме - 30 слов - не выучила.  Хотя бы простой фразы для ледоруба-гастарбайтера:  "Не пристегнёшься – не заплачу;.  И не запла;чу!".  Вот они, не  привязанные к соцпакетам, и посыпались вслед сосулькам.

И то дело, когда ей было придумывать, если была занята водружением сына на миллиардерский Олимп. Не всё так просто, нужны специальные звонки, встречи, улыбки, "какие люди!" (" – Знакомая женщина? – спросил Остап деловито" ), беседы, преференции, тонкие выщипывания из законов, пересечение рыночной площади по нужной диагонали… Потом, часок в день парикмахерскому креслу отдать нужно?  Нужно.  Ухоженный личный облик это же прообраз города для непонятливых - понятно? 

А достойный прикид себе обеспечить?  Что она, хуже губернаторовых жён, если сама – губернатор.  Тут и к Тютчеву не ходи, достаточно ильф-петровской строки: "…меха и перья, шёлк и жемчуг…"   С визажистом, то есть, со стилистом энд дизайнером 3 часа в неделю уединиться надо?  Надо.  Когда это ей  плотно заниматься природными явлениями, начиная с их простого понимания: снеговую кашу, если не прозевать, лопатами в 10 раз легче скинуть, чем потом ломами сколупывать?  Ну, когда?  …И не пришлось бы латать пробоины в кровле.   Или - ставить на последнем этаже тазики, если не латать.  …Ну, когда?  А-а-а…

Но идём дальше по стихотворению:

                Всё зримое опять поглотят воды,  …

Ну, тут понятно: Питер вначале залило, потом вся эта хлябь замёрзла. Старейшие управдомы, не зная эллочкиного языка, объясняли таджикам, как могли: "Встаём, как только - так сразу, и скидываем допрежь морозов".  А они подумали: опосля…  Перепутали сложные русские слова… Это для нас они разные.  А для них - один шайтан.  Они же по-своему думают.  А "как только" связали исключительно с сосулькой.  Им же сразу сказали: ваше дело - сбивать сосульки.  Вот они и стояли внизу, поглядывая: как только сосульки натекут – так сразу и полезем.  А губернаторша не сообразила заказать дизайнеру памятки в виде плакатиков, которые можно было б развешивать там и сям:  "Всякая сосулька происходит из воды".

 Но ты обратил внимание на "опять"?  "Всё зримое опять…" Природа ведь не одну зиму Валентину Ивановну на крепкость телосложения испытывала.  И не две зимы.  И даже не три.  А… А вот завершающая:

                И божий лик отобразится в них!

Тут меня, честно говоря,  пронзило, - даром, что прожжённый атеист.

 Суетно признаюсь, что когда-то даже подумывал издавать ежеквартальный журнальчик под названием "Проблемы взаимоотношений юмора и религии".  И до сих пор солидарен с Бендером за его блистательный оптимизм: "А вечером мы даем спектакль.  Я его уже запродал за пятнадцать рублей. …Буду показывать антирелигиозные карточные фокусы".



 Но теперь расскажу, что; я с этого понял, а потом уже определим место Матвиенки.  Давай сначала:



                Когда придёт последний час природы,

                Состав частей разрушится земных,

                Всё зримое опять поглотят воды,   …



Вот тут остановимся.  Я же в апокалипсисе – дупль-пусто.  Не разбираюсь, не верю, не боюсь, не жду.  Не знаю даже, с большой ли буквы его писать, чтобы страшнее было, или сойдёт с маленькой?  То же самое и с Б(б)огом: когда с маленькой, когда с большой?  Тонкость ведь на-и-ри-то-рич-ней-ша-я.

" – Как же все-таки будет с богом? – настаивал великий комбинатор.

Ксендзам пришлось начать дискуссию.  Дети перестали прыгать на одной ножке и подошли поближе".

Вот и я среди них.  Ну, что с трёх строчек мог понять, - чудит поэт,  катаклизменного настроения нагнетает.  Но меня ведь так запросто не возьмёшь – замучаешься вешать мне на уши.  Так что прочитал я строку за строкой все три, ничего не понимая, а лишь крепясь, на всякий случай, критическим пессимизмом.  Но когда увидел четвёртую…

                И божий лик отобразится в них!

…Тут он меня, считай, под дых вдарил.  Вот только сейчас всё и понял.  …Силён, однако, Фёдор Иванович!  Я бы даже сказал: хитёр.  Как он меня взял голыми руками – прямо, врасплох…  Стихотворение ведь лет тридцать тому назад прочитал, - но взял так, что до сих пор не опамятуюсь.  Как та красавица Ольга Зайонц, которую взял наскоком друг детства Бендера Коля Остен-Бакен.   

Что я, неверующий "чайник", из этого понял?  А понял я, что Он – есть.  Это первое. 

" – Что ты тут написал? … Почему бог?

Синицкий ахнул.  Крича: "Где бог, где? Там нет бога", он дрожащими руками втащил на нос очки…и ухватился за листок.

- Есть бог, - промолвил он печально. – Оказался…"

Второе: нам никогда не дано Его увидеть.

Третье: поэтому никогда не сможем доподлинно заявить, что Он есть. Он слишком велик, а мы все мелки.  Чтобы Ему отобразиться, надо чтобы всех нас до единого - со всеми материками и с семью миллиардами одних только людей - поглотили сплошные воды.  Не опосля того поглотили, когда появится, а допрежь.  И только тогда Его лик поместится на небе, отразившись в сплошь-водах.  Вернее так: от неба отражённый, поместится в сплошь-окияне. 

Вон оно что – Он-таки всегда там присутствует…  А чтобы увидеть Его, вначале надо всем нам сгинуть в тартарары…  Тютчев так неожиданно провёл под дых эту мысль, что я мгновенно и представил Его лик на полнеба.  Сам-то я ещё не поглощён водами, а уже увидел.  Не тело, не явление с посохом, а только лик - с жиденькой бородкой, как полагается.  То есть, весь такой – Он, не спутаешь ни с какой рекламой на облаках.  А до этого я Его никогда и не вызывал в воображении.  Вот ещё, что мне больше делать нечего…  А тут с неожиданности Сам явился.

Так-так… слишком велик… Поэтому мы все должны того… и только потом…  Фатально, Путин…  Пока мы есть – для нас его нету.  Есть?  Нету!  Когда и ты будешь поглощён (про себя уж молчу), тогда только Он и отобразится. А раньше – никак. 



…Но из-за тебя с Матвиенкой я поторопился и, цитируя Тютчева по памяти, переврал.  Вот как на самом деле:

                Когда пробьёт последний час природы,

                Состав частей разрушится земных:

                Всё зримое опять покроют воды,

                И Божий лик изобразится в них!

                1830 г.

Тютчеву всего 27 было, а вон что уже писал.  Мне за своё банное философство теперь даже неудобно…  А ты в свои 27, небось, мечтал посидеть в кафешке на берегу Рейна, но  так отобразиться в его водах, чтобы остаться неотображённым…  Я угадал?



Ну, хорошо.  Маленький литературоведческий рассусол, и дальше двинемся.  "Пробьёт"…  Гм, так, конечно, поэтичнее.  Но я глаголил как приземлённый прозаик, ходящий двумя ногами.  Потом: я – "поглотят", а он – "покроют".  …Ну, не знаю – дело вкуса. У меня, во всяком случае, радикальнее: ведь покров можно скинуть, а поглощённое обратно - не того…

А вот третья моя ошибка весьма существенна.  Я-то как думал: Он на небе настолько велик, что  ждёт, когда "покроют воды" (и мы, само собою, сгинем) – тогда только и  о т о б р а з и т с я.   А Тютчев говорит: "изобразится".  Но откуда Он изобразится, не пойму?! Из глуби вод, что ли?  Он же не Нептун с театральным трезубцем (и с трепыхающейся тюлькой на каждом зубце).  А, Путин?  Он же серьёзный всеобъемлющий Бог, его место на небеси.  На воде-то - вторичен!  Первичен – там.  Даже так: Там. 

Там-м-м… Как отзвук щелбана в голове… 

…Что - там-м?  Так вот он где сидит!

 В общем, в смятении остался.  Но и в тщеславии - самого Тютчева усилил.



Так, теперь с Тютчевым прощаемся, надеваем башмаки, выходим из храма поэзии. Пошла Матвиенко. Она же его и вытеснила с небосвода питерского!  Вся, как есть, с твёрдо-лакированной причёской – полная противоположность жиденькой божьей бороде. (Будь юдофобом, сказал бы: жидовьей.)  Окружённый городскими голосульками, лик её оказался столь велик, что был замечен в Москве.   Решено было аэростатами перегнать его на заслуженную синекуру в Совфед.  Будет третьим ликом РФ вообще и первым женским – в частности.  У сына ж теперь денег – как грязи.  Пора и самой в княгини.

На прощание мы ей пошлём выдержки из письма читателя в "АиФ" №27, 2011-ый: 

"Валентина Матвиенко… уже чуть ли не поздравления принимает… Но ведь ей сперва надо избраться депутатом. …Затем депутаты должны выдвинуть её своим представителем в Совфед.  И наконец, члены верхней палаты будут голосовать…  Выходит, весь этот "демпроцесс" бутафорский, раз его результат известен заранее?" 

 Ты, Путин, может, погодишь отпускать аэростаты, - а то чем гнать назад её лик?  Они же у тебя, небось, арендные?  А за неё таки голоса будут голосовать, а не голосульки.  А пока – предложение, но перед тем цитата.

"…Единственная лошадь…особым постановлением была переименована в коня, хотя и считалась всю жизнь кобылой".  ("12 стульев"). 

Трудности с голосованием, которые испытывает Матвиенко, пробиваясь в "Клуб четырёх коней", позволяют говорить о её особом пути в вашу высшую квадригу, из которой вы недавно скинули захромавшего конягу-бедолагу. А у Матвиенки – смелый ход лошадью, и это надо поощрить. Заимствуйте предложенный классиками формат постановления.  А то, что это за клуб такой:  "Три коня и кобыла"…  Оборжаться можно… и свалиться с театральной квадриги, махая копытами.



 P.S., начало ноября 2011-го.  Напоследок - приземлённая проза мелким противным шрифтом. 

Живущая в Питере дочь сказала, что в прошедшую зиму снегу навалило у них небывалое количество.  Показала фото сугроба в углу двора под… вернее, на метр над подоконником окна.  А живёт она, как нетрудно догадаться, на 1-ом этаже.  Высота от асфальта двора до подоконника – 3 метра; а сугроб на всю зиму, значит, был 4.  Её улица – самый центр: Стремянная, параллельная  Невскому проспекту, в 150 метрах от него.  Показали с зятем снимки и этой Стремянной улочки… Мама родная! По обеим сторонам - ряды снеговых могил автомобилей; проезд между ними – едва на одну легковушку.  Пешеходы натоптали себе высокие колдобинные тропки; но ходили по ним, как видно на снимках, редкие смельчаки - прямо над ними знаменитые, уже считай порнографические, сосули с крыш… Эта схваченная морозом диспозиция продержалась ползимы.

      Вообще-то, для одоления максимально снежной зимы требуются всего три вещи: достаточно горючего для уборки; более продолжительная работа моторесурса, - скажем, не 10 часов в сутки, как прежде, а 12, если высота снежного покрова превысила среднестатистическую на 20%; и 14 часов – если на 40%.  И третье, что нужно: под твёрдо-лакированной причёской – мозги.

      Перед выдвижением в Совфед "Вальки-стакана" (это, говорят, её комсомольское прозвище) нужно было расклеить под всеми её портретами по 2 фотографии.  Первую - того снежного бедлама, хотя бы на дочкиной Стремянной, с 2,5-метровым двухколейным проездом для автомобилей и с бредущими между ними с той же скоростью пешеходами.  И вторую – этого же отрезка улицы уже без снега, с проезжей частью от бордюра до бордюра…14 метров!  Лучшей предвыборной агитации для Матвиенки и не придумать.

       Я жил в Нью-Йорке, где зимою тоже бывают снежные заряды, но технология и органиция уборки давно отработаны.  Такая хрень, какая была в Питере, у них там, просто, невозможна.  Отсюда вывод: делегации из городской управы С-Петербурга при Матвиенке, ездя по заграницам, свой командировочный хлеб совершенно зря жрали…  О;кей, Путин?

- - - - - - - - - - - -

Виноват, пробуксовали.  Но теперь прочтём другого поэта.  Вновь со страшным скрипом снимем башмаки и войдём во храм. Дело тоже серьёзное и касается всех.  Тут для выражения мысли поэту уже 8 строк понадобилось.  Ованес Туманян (1869-1923), написано в 1902-ом, перевод  Вс. Рождественского.



                Все в этой жизни гости мы,

                Едва увидим свет,

                Во тьму уходим мы из тьмы,

                И вечного в нас нет.



                Любви и счастью – краткий час,

                И трон, и злато - скроет мгла,

                Для смерти мы, и смерть для нас,



Стоп, осталась завершающая.  Её легко угадать.  Угадаешь, Путин – будет тебе ломтик индульгенции, большего не жди.  Тут ведь такое дело: чем мощнее окажется строка – тем больше горшков тебе на голову.

 Так тебе как – прям счас её прочесть или маленько потомить? Помнишь, что ответил красноармеец Сухов на вопрос:  "Тебя сразу прикончить – или желаешь помучиться?"?

 Ну-ну, её смысл может высветить всю твою человеческую деятельность.  А может и не высветить…

 Ну-у?  … … … Правильно!  "Бессмертны лишь дела".



Так ка;к там провозглашают: "Не исповедимы дела твои, Господи!"?  …Но, может – «пути господни»? Тебе лучше знать, - не меня, а тебя возют посещать храмы с хвостом охраны.  (Рифма случайная – не отвлекайся по пустякам).  А что мне как атеисту провозгласить, перпендикулярно глядя тебе в очи?  …Одно только: смердны дела твои, Путин!  Загляни в заповеди, начиная с "не укради", и проверь по списку.  Зря только пол в церкви ногами своими корябаешь!



               

                ;  ;  ;

                ;  ;               

                ;

               

               

               

                ПРИЛОЖЕНИЕ №1 

                ПУТИН И ЛИТЕРАТУРА               

               

Теперь и о словесности поговорим.  А то заскучали окружившие нас в бане мужики. Тут нам "мёртвого осла уши" и пригодятся как первоисточник. Ведь это, кажется, единственное, что ты цитировал. Почему я и злоупотребил ими. 

Хотя начинал многообещающе и, будучи еще ельцинским премьером, взял да и нанёс визит в русский Пен-центр.  Это, впрочем, на Неглинке,  в полукилометре от Кремля. Пощупал пульс литературы; себя, силового интеллектуала, показал. В общем, попиарился чуток, - что, как посчитали твои технологи, было совсем нелишне.  А писатели тебе искренне  обрадовались, - ну, подумали, новый президент с нами!  Года два еще в их тесном коридорчике висели портреты культурно-политических рукопожатий.

Потом что – потом ты за 10 лет разок цитировал классику, но не самих соавторов, а их героя Бендера; и не фразу даже, а кусочек – очаровавшие тебя так, что и у меня тут уже вылезают, уши. Мол, прибалты получат не приграничный клок земли псковской, - а они тогда чего-то вздумали претендовать, - а "мёртвого осла уши". Чётко ты их отбрил, Володя – просто, классика!  Забрав пресловутые уши, они не вякнули больше. Красиво получилось. (Вот видишь, в твоей деятельности я не только минусы замечаю.) Прибалты до сих пор чавкают под одеялом, они это дело любят – чтобы пожирнее и с квашеной капустой, у них это «бигас» называется.  Но уши должны быть свиные.  Так что не жирно ты им и отвалил…



А вот ещё одна твоя аллюзия. Восстановим картинку с цитатой. В июле 2010-го, выступая перед иностранной публикой, делаешь экономическое открытие в лоб, - можно сказать, голубея глазами:  "А что, всё продается. Технология – это товар, это предмет переговоров". Открытым текстом, то есть, высказываешь то, что со времен Адама Смита и так уже во всех  контекстах сидит, как в печёнках.  Ты до сих пор теоретизируешь, как школяр, а вот возьми Ильфа-Петрова и Бендера заодно – они это дело вон когда уже обыграли; Бендер, пусть, практически, но первые двое – уже не без иронии.

"Удивительное дело, - размышлял Остап, - как город не догадался до сих пор брать гривенники за вход в Провал".

"И Остап поступил так, как подсказывали ему разум, здоровый инстинкт и создавшаяся ситуация".

Но что дальше ты сказал - ваще… Мы, российские, типа, уже не те, что раньше, чтобы «утащить с хозяйской кухни вкусный кусочек технологий, а потом под одеялом тихо, стараясь не чавкать, съесть его и куда-то там переправить».

Не обессудь, что жирно, будем разбираться.

Во-первых, я не вспомнил, откуда это. Разброс аллюзий от кота Васьки до разведчика Абеля. Скажем, если это клиент кухни Васька, то коты не чавкают - коты молча тямкают, уверяю тебя. И потом, зачем коту залезать под одеяло?  Разве что, с перепугу.  Но какой при этом аппетит, сам подумай. А вот если - разведчик, то тут еще можно что-то вообразить. Это, наверное, личные впечатления, признайся.  Я представил, как ты глотаешь капсулу с микросъёмкой. Чавкать, действительно, ни к чему; можно, просто, запить.  Довёз до Родины, - а куда ещё; «куда-то там» - это твоя вечная привычка темнить.  Довёз - и там проктолог тебе говорит: "Так, наклонитесь вперёд, раздвиньте ягодицы, скажите "кхе-кхе". …Громче!"

Ну, Воло-одя, ну, не я же виноват, что такая картинка сама собой возникает. Надо же было как-то понятнее отобразить мысль. 

" – Я вас не пойму.

- Это от отсутствия технических навыков".

Откуда мне знать, как технически переправляют до своих!  Ты сам выталкиваешь меня в простор воображения. В свое время я рецензировал рукописи "чайников" - они их массово присылали в литконсультацию при Союзе Писателей - и начитался всякого.  Но такого, как у тебя, не встречал. Переводчики, наверное, онемели.  Ты хотел сказать, что мы теперь стали культурнее, секретов воровать не будем, а будем их покупать. Но если бы они даже сумели перевести, то кто ж поверил бы!



А еще сказали, что ты упоминал Боливара, но не Симона, историческую личность, а коня, который "не вынесет двоих".  Правда, не уточнили, когда - до предложения Медведеву стрёмно крутить в четыре педали благополучие страны или после? 

Ну, хорошо, вот ты процитировал Бендера, потом - жестокого бандюгана, ставшего добропорядочным банкиром, и еще, может, кого-то из того же ряда…  Но это, кажется, всё?  Ни серьёзных политических цитат, ни экономической опоры на авторитеты, ни попытки прощупать объединяющие общественные ценности… Никого не пригласил к микрофону сказать подле тебя что-нибудь концентрированное и глубокое - ни философов, ни социологов, ни педагогических светил, ни Адама Смита, ни Плеханова, ни Пелевина хотя бы…  Сам же ты серый по этой части, чего уж там, - тебя лишь мотает туда-сюда по экономической целесообразности.

 И Солженицыну на ТВ слова не давал.  И что за нацлидер, если с публицистом мирового масштаба не садится тет-а-тет в прямом эфире без подсказчиков?  И лишь когда целое поколение отучилось, предложил в школы "ГУЛАГ".  Ну, и чем ты убедишь меня, что сознательно не припрятывал его в рукаве до поры до времени?  Почему решаешь самолично, забирая себе всю культурную доблесть?  Почему не напрямую по линии образования?  Отучившемуся поколению, наверное, еще нужнее было?   А ты 10 лет на политиканских своих разновесках всё прикидывал: "Своевременно?  Несвоевременно?"  Придерживал  как  представительскую мелочишку для культурно-педагогической общественности.  А чем объяснишь то, что, в противоречие с разрешённым "ГУЛАГом", в документалистике всё еще зажим?  Читаем "Новую газету" от 21.10.10-го:

"Отказывая под фиктивным предлогом "защиты личной тайны" в выдаче дел по истории репрессий, чиновники тем самым цинично плюют на права жертв, но вместе с тем защищают и уважают права на сокрытие своих преступлений многочисленных палачей и стукачей".  И вывод: "Заявление о благополучном состоянии в области открытости в современной РФ – миф".

Ну, и кто там у тебя на тисках главный?  Чего еще ждёт зажимный кардиналитет?  Твоей отмашки, наверное, и ждет.  А ты, одной рукой заигрывая с вдовой Солженицына, другою всё еще придерживаешь самое отборное. Проф-атавизм это у тебя, Путин, - особое хроническое недомогание.

"…Их мучительно хотелось чистить, выпытывать, что они делали до 1917 года, не бюрократы ли они, не головотяпы ли и благополучны ли по родственникам".  Ильф и Петров имели в виду: им хотелось чистить их.

До сих пор, оказывается, не рассекретили документы 30-ых о репрессированных писателях, хотя все (и официальные!)  сроки уже минули.  Почему?  Ты не мне, а сразу писателю Андрею Мальгину объясняй – это он 28.06.2011-го на "Эхе Москвы" поведал о толстом слое пыли на погонах твоих заскорузлых архивариусов.  И ему, представь себе, при конструировании книги приходится восполнять недостающее из собственной головы!  Как могут поколебать твой режим давние мученики пера – а, Путин?  По здравому размышлению, ну, полная ерунда! …Но, может, дело, просто, в синдроме Варфоломея Коробейникова?

 "…Архивариус очень тихо спросил:

- А деньги?"

 Мальгин в последние годы живёт в Италии; нравы в Отечестве, видно,  стал забывать.





ПРИГЛАШЕНИЕ ОТКУШАТЬ

В общем, самодостаточным ты оказался. Хотя заигрываний с пишущей братией не прекратил. И на своё 57-летие пригласил целую группу на тусовку.  Год 2009-ый, ты опять премьер, на этот раз медведевский.  Хотя странно: созываешь писателей, не взирая на то, что за годы, что ты был начальником страны, литературу перевели в разряд падчерицы, - так что не всякий мастер пера теперь и с оборотом "невзирая на то" справится. Я вот не уверен, что справился; и, будь у тебя в помощниках, наверное, оговорился бы по Брежневу: "не взирая на НАТО".  Редакторов-то у нас отобрали! Современных писателей знают только сами они; канал "Культура" всё больше держится за золотой и серебряный века, а ТВ-юмор – за петросяновские бока. Как и я, с выпитым вчера яйцом на столе - за пустые созвучия. Я ведь мастер игры на скорлупе.  "Чпок-чпек", - будущего своего рецензента дразню, вешая ему на мочки клипсы, отступая и дурашливо виляя задом (в год Собаки, как-никак, родился). Скорлупа – это камертон на банальности, по ней я каждое утро ухо настраиваю без всяких нот.  Да и по теме, видишь, куда сполз – на околополитическую поганку.  Нацепил клипсу и, вертя задом, подпрыгиваю, как Хачик на армянской свадьбе: "Чахкл-духкл! Путин-мутин! Чахкл-духкл!  Ханум Маруся, водку давай!"

А ведь еще в начале нулевых на ТВ существовала вставочка с издаваемыми книгами.  Её ведущий эффектно швырял в урну неудачные новинки. Но и эти 10 минут швыркнули, как скверную книжку,  прочь из массового сознания.  И кому они были костью в горле? Читающую публику вместе с горсткой писателей послали в "Культуру" кучковаться.  А тусоваться им не по карману – тусовка фуршета требует. Это, по-русски - вкусное чавканье: хвурш-хвурш.

  "Иван Осипович вдруг почувствовал приближение беды. … На минуту он убежал в кухню, светски пританцовывая, а когда вернулся назад, неся на блюде какую-то парадную рыбу, то увидел страшную сцену разграбления стола. …

- Варвары! … Всю сервировку к свиньям собачьим!.. Антона Павловича кормил, принца Вюртембергского!.."

И то… Фонды писательские иссякли – сидим без фондю. Бесплатный фондю теперь и в мышеловке не найдешь. Для тех, кого передёрнуло, давай скажем по-нашенски: фондю – это плавленый сырок.  Интересно, что на голодный желудок и соответствующие метафоры рождаются. На меня как-то раз нашло:  "После дождей черви полезли из земли густо, как из мясорубки".  Почвенники отнеслись к такому гротеску настороженно, - скорее всего, от зависти.



Ну, хорошо, вот ты, не знаю для чего – очевидно, как пиарье дежавю, если не сказать хуже: по-иезуитски - пригласил на свое рождение группу товарищей вымирающей, во всяком случае, несытой профессии.  О чём сказали по "Эху Москвы".  Из списка лишь трое задержались в памяти. Давай их, хотя бы кратко, охарактеризуем – это чтобы оценить твой вкус.  Хотя, правильнее,  выбор твоих доверенных культурологов.



Валентин Распутин. Что ж, в похвалах он не нуждается, русская словесность может им гордиться. Если сравнить его с другим корифеем – Астафьевым, то в своей прозе он строже, даже скупее увлекающегося живописца слова Виктора Петровича. Вот, скажем, у него  зима в сибирской деревушке:  глухие сумерки, время военное, едва светится чьё-то одинокое окошко в избе на отшибе. И каким, думаешь, одним объемлющим эпитетом охарактеризовано это слабое свидетельство бедной уединённой жизни? Ни за что не догадаешься! Ну, закрой глаза, представь. (Тебя бы туда на всю зиму, чтобы пробрало…)  Астафьев, скорее всего, немного живописи подпустил бы.  А Распутин – нет; он тоже не знает, кто там за окном, но пишет просто и точно: "старушечий свет в окошке".

Ну, хорошо, будет с нас ляля-тополя. А то, хватаясь друг за друга, на бисере поскользнёмся оба… Тут же у нас, как-никак, баня - несолидно.  Переходим к другому писателю.



Андрей Битов. Совсем другой прозаик – рафинированный городской… чуть не сказал амбивалентщик, но это слово уже почти ругательное.  Нет, проще говоря, он современный достоевец, умеющий в себе тонко и стильно покопаться.  А роднит его с Распутиным – почему и говорю, что губа у твоего шептуна не дура – уровень мастерства.  В десятку лучших прозаиков последней трети 20-ого века, спрашиваешь?  И не сомневайся.  К перечисленным трём можно добавить (без расклада по ранжиру, понятно) и Аксёнова, и Искандера, и Юрия Коваля, и братьев Стругацких, и Юрия Трифонова… далее по вкусу.  Я не такой знатный, чтобы кто-то обиделся, что я его забыл. Тем более что иных уж нет… а тех – долечат, как обыграл один шутник.  И, между прочим, как в воду глядел: поликлиника Литфонда уже лет 15 бесплатно не фондюкает.  Хирение художественной мысли, истощение замыслов, вымирание рядов – вот чем больна теперь отечественная литература. 

С Битовым, могу похвастаться, знаком лет 30, и рукописи, которые я ему привозил, он все читал. Выпить и погрузиться со мною не пренебрегал. У меня на него даже что-то, типа, дружеского шаржа есть:

"Он – смелый и дальний ходок за мыслью, неутомимый вычислитель, а стало быть, и чувствователь сложных душевных состояний (априори или постприори – для читателя ведь неважно). Попадаются, впрочем, отстилизованные до неузнаваемости психологические прописи. … Он не только толкователь, но и изобретатель подводных частей айсбергов. А где они есть, эти подводные части, где их нет – а-а, поди, разбери, - это же труд, не всегда продуктивный труд ныряния. А стоит нырять, не стоит? Лень, да и холодновато… Впрочем, он – чистый петербуржец; сумеречность повествования, аналитический холодок – это, наверное, органическое нежелание смутить читателя сердечным жаром, способным навести на интеллект бездумную теплоту приятия. "Я в таких подачках не нуждаюсь", - говорит его стиль. …А тяга к экономным умственным построениям – это, скорее, от немецкой струи его крови. … У него узкий благородный зад, к которому у меня почему-то сразу прилепился дурацкий и, главное, неправильный эпитет: "англиканский"…" 

  Но это моё сугубое развлечение.  Для тебя, Путин – непродуктивное  глаголенье. Смело перелистывай, - это я любителям словесности.  И пусть твой секретарь записал в гостевом журнале о Битове что-то вроде: "Литературный смотрящий на дне рождения присутствовал", - я всё же про него продолжу.  Он личность неординарная, говорит всегда интересно, без прописей (в своей прозе нередко бывает скучнее и камернее, чем в речи) и может вызвать смех, даже не стремясь к нему - одним лишь необычным прикосновением к подтексту. Как деятель, представляющий лицо нашей современной литературы за рубежом, он на своём месте. Говорю это, несмотря на то, что мог бы предъявить ему свою… обиду, не обиду, но умозрительную претензию.

Вкус к прозе у него безошибочный, и он всегда отмечал у меня лучшие произведения (прочитав их еще в начале 80-ых). И в последний раз, в 2009-ом, говорил по телефону: "Серёжа, у тебя три гениальные вещи: "Бобка", "Водоём" и про алкаша. …Хотя, про алкаша с оговорками".  Именно так объективно и сложились за 30 лет читательские предпочтения. Слово "гениальный" сказал впервые, - понятно, как девальвированную оценку. Я даже подумал, что он стареет, раз уже употребляет расхожее слово.

Но вот помог опубликоваться - причём, с переводом, за границей - другому прозаику. Лет 15 назад тот с гордостью говорил мне, что в Париже ему выплатили 65 тысяч франков. Я намеренно не называю этого прозаика, его имя мало кому сейчас что скажет; да и то, что было переведено и представлено французам как лучшее из современной струи, оказалось проходной модерновой туфтой. А почему Битов пошёл на это?  Причина, думаю, проста: пол у этого прозаика - женский…

А вот и третий из приглашённых тобой писателей – Александр Кабаков. Его имя зацепилось потому, что я с ним пересекался. Вот это, скажу тебе, Володя - твой кадр. Сноб и конформист, хорошо чувствует время. В 70-ые писал юморески, регулярно печатался на 16-ой странице "Литгазеты", получая "Золотых телят". Это не я так сказанул, а мой давний персонаж во времена книжного голода восторженно завопил у магазина: "Ура, "Золотых телят" дают!" А премия называлась, конечно, "Золотой телёнок". Так вот, Саша в своей сатире едко высмеивал всяких советских буржуинов – фарцовщиков, цеховиков, тучных завмагов... Причем, с квалифицированным описанием их антуража: предметов роскоши, деталей зажиточного быта и прочего… Прямо, внедрённый в чуждую среду крот.  Но всё это, понятно, с советских искренних позиций; то есть - с тлеющим осмеянием. Хотя, если вчитаться, чувствовалось законспирированное почтение… Редакторы, короче, ушами хлопали и давали ему "золотых телят" за социальное остроумие. Телят – это громко, но одного-двух он взял.

Но вот демос опрокинулся, и пришёл другой гегемон - капиталистический, уже с легальными буржуинами. И Александр Абрамович одним из первых его приветствовал. Он тогда служил замглавного в "Московских новостях", вовсю злободневничал, а я заглянул туда и Сашу не узнал. Он разве что чепчик не подкидывал в честь нахлынувших перспектив. Нищему советскому инженеру банально изменил, а бывший фарцовщик стал у него двигателем коммерции…  Теперь Саша готов поменять справедливость на свободу без всякой сдачи.  Прощупав, где теперь кучкуется читатель – а кучкуется он от скуки в поездах дальнего следования, - Кабаков, как официант с салфеточкой, тут как тут: основал журнал "Саквояж". Средний уровень скучкующих ему известен, и к отправлению поездов он поставляет им в купе глянцевые альбомы. (А в плацкатные вагоны – не поставляет). У него всё о;кей.  Как уважаемого писателя его  приглашало недавно "Радио России"- на вечера разговоров о том, о сём с продолжением.  Говорил, конечно, пресно; но странно ожидать, что он что-то вякнет супротив режима, который лично ему на ногу не наступал.  Это я себе могу позволить ухмылку: "Однажды наступило счастье – и сразу на мозоль…"

Так что, как прозаика я его ближе пятой сотни к Олимпу не подпустил бы. Пусть и был у него шумнувший роман, типа "Невозвращенец" (в прежние времена  это был бы, конечно, "Отщепенец"), – в общем, что-то звучное, и легло в удачную колею. Но тут уже я сам выступаю как "совок" махровый: "Я Пастернака не читал, но скажу…" А тебе-то, кстати, чем приглянулся А.Кабаков – а, Путин?  Пробуксовка по Хрэйду, что ли, как сказал один шепелявый мужик?  Ведь и сам Кабаков не поверит, что ты его читал.

Разглагольствую же так уверенно потому, что в 1982-ом был с ним в одном семинаре молодых сатириков и юмористов в писательской  Мекке – Малеевке.  Я туда попал случайно, а вот Кабаков - заслуженно. По окончании был сидячий фуршет, а где как не в крепком застолье раскрывается масштаб личности.  "Исключения – редки" (как сказал Пушкин), в чём я убедился лично. Так что, смело говорю: Кабаков – это твой кадр.  Оба слюните палец и поднимаете над собой; ты ловишь рейтинг, а Кабаков – пользительные дуновения. В придворные мемуаристы тебе годится, а вот в историю литературы – на задворки.



НЕСОСТОЯВШИЙСЯ  СЮРПРИЗ

Они сообща могли бы поднести тебе своеобразный подарок: легонько отрепетировав, разыграть сценку классического застолья.  Скажем, из сатирической повести Андрея Платонова "Город Градов", 1930 г.  Уж они-то знают, что Платонов – отдельная, непостижимая величина в литературе.  В частности, высоко чтит его Андрей Битов, читал по нему лекции.  Что ж, через 2 года я за них это сделаю.  А ты представь, как оно могло быть перед тобою зачитано и даже разыграно в лицах.  Далее – только текст из повести; не всё подряд, а с некоторыми сокращениями.

- - - - - - - - - -

Чай пили молча и с удовольствием, разогревая им настроение. … Чувствовался страх и скрытая радость избавления от ответственности. …

- Не республика мне нужна, - объяснял Бормотов, - …а непрерывное государственное начало и сохранение преемственности…

Ещё давно Боромотов сказал, что в мире не только все течет, но и все останавливается. … Незаметно чай кончился, самовар заглох. Марфа осунулась и села в уголок, устав угождать. Тогда за чай заступилась русская горькая.

- Вот, граждане, - сказал счетовод Смачнев, - я откровенно скажу, что одно у меня угощенье – водка!.. Ничто меня не берет – ни музыка, ни пение, ни вера. … Ничего духовного я не признаю, то – буржуазный обман…

Смачнев, несомненно, был пессимист и, в общем и в целом, перегнул палку.  Но действительно, что только водка разморозила сознание присутствующих и дала теплую энергию их сердцам.

… Первым по положению встал Бормотов.

- Граждане! … Видали, что значит служба?  И я должен всему благожелательно улыбаться, терзая свой здравый смысл, а также истребляя порядок, установленный существом дела! …

Бормотов хлебнул пивца для голоса, оглядел подведомственное собрание и спросил:

- А? Не слышу?

Собрание молчало, истребляя корм.

- Ваня! – обратился Бормотов к человеку, мешавшему пиво с водкой. – Ваня!  Закрой, дружок, форточку!  Время еще раннее, всякий народ мимо шляется…

Бормотов умиленно подождал и закончил веско:

- Вот, милые мои, где держится центр власти и милость разума!  Мне бы царем быть на всемирной территории, а не заведовать охраной материнства и младенчества своих машинисток или опекать лень деловодов!

Тут Бормотов захлестнулся своими словами и сел, уставившись в пищу на столе.  Собрание шумело одобрением и питалось колбасой, сдерживая ею стихию благородных чувств.  Водка расходовалась медленно и планомерно, вкруговую и в общем порядке, оттого и настроение участников ползло вверх не скачками, а прочно, по гармонической кривой, как на диаграмме.

Наконец встал счетовод Пехов и спел, поверх разговоров, песню о диком кургане. … За Пеховым встал бухгалтер Десущий и пропел какой-то отрывок из какой-то оперы, какой – никто не понял.  Десущий славился своей корректностью и культурностью в областях искусства и полным запустением своих бухгалтерских дел. …

- Любимые братья…! – начал раздобревший от горькой Рванников. – Что привело нас сюда, не щадя ночи? Что собрало нас, не сожалея симпатий?  Он – Степан Ермилович Бормотов – слава и административный мозг нашего учреждения, …наставник порядка и государственности великой неземлеустроенной территории нашей…!  И пусть он не кивает там мудрой головой, а пьет рябиновую златыми устами, если я скажу, что нет ему равных среди людского остальца…!

- Граждане…! – проревел в заключение Рванников. – Приглашаю вас выпить за…Степана Ермиловича Бормотова, истинного зиждителя территории нашей,…подлежащей быть устроенной такими людьми, как наш славный и премудрый юбиляр!

Все вскочили с места и пошли с рюмками к Бормотову.  Плача и торжествуя, Бормотов всех перецеловал – этого момента он только и ждал весь вечер, сладко  томя честолюбие. …

- Граждане, - обнаглел Шмаков, - сейчас идет война с так называемыми бюрократами.  А кто такой Степан Ермилович Бормотов?  Бюрократ или нет?  Бюрократ положительно!  И да будет то ему в честь, а не в хулу или осуждение!  Без бюрократии, уважаемые ратники государства, не удержаться бы… государству и часа!

- Мы не ратники, - прогудел кто-то, - мы рыцари!

- Рыцари умственного поля! – схватил лозунг Шмаков. – Я вам сейчас открою тайну нашего века!

- Ну-ну! – одобрило собрание. – Открой его, черта!

- А вот сейчас, - обрадовался Шмаков. – Кто мы такие? Мы за-мес-ти-те-ли  пролетариев! …К примеру, я есть заместитель…хозяина!  Чувствуете мудрость?  Все замещено!  Все стало подложным!  Все не настоящее, а суррогат!  Были сливки, а стал маргарин…

Но тут встал Обрубаев.  Его заело, он озлобился…

- Уважаемые товарищи…! – сказал Обрубаев, доев что-то. – Я не понимаю ни товарища Бормотова, ни товарища Шмакова!  Каким образом это допустимо!  Тут говорят, что бюрократ – как его? – зодчий и вроде кормилец. …Что это такое?  Это перегиб палки, констатирую я.  Это затмение основной директивы по линии партии, данной всерьез и надолго.  И вообще в целом я высказываю свое особое мнение… а также осуждаю товарищей Шмакова и Бормотова.  Я кончил. …

- А где у вас документики,  товарищ Обрубаев? – спросил Бормотов. – Разве кто вел протокол настоящего собрания?  Вы ведь, Соня, ничего не записывали? …

- Вот-с, товарищ Обрубаев, - мудро и спокойно улыбнулся Бормотов. – Нет документа, и нет, стало быть, самого факта!  А вы говорите – борьба с бюрократизмом!  А был бы протокольчик, вы бы нас укатали в какую-нибудь гепею или рекаю!  Закон-с, товарищ Обрубаев, закон-с!

- А живые свидетели! – воскликнул зачумленный Обрубаев.

- Свидетели пьяные, товарищ Обрубаев. … А в третьих, товарищ Обрубаев, выносит ли дисциплинированный партиец внутрипартийные разногласия на обсуждение широкой массы, - попытаю я вас?  А?!  Выпьем, товарищ Обрубаев, там видно будет… Соня, ты не спишь там?  Угощай товарища Обрубаева…  Десущий, крякни что-нибудь подушевней.

Десущий сладко запел, круто выводя густые ноты странной песни, в которой говорилось о страдальце, жаждущем только арфы золотой.  Затем делопроизводитель Мышаев взял балалайку: я, говорит, хоть и кустарь в искусстве, но побрякаю!

Бормотов прикинулся благодушным человеком, сощурил противоречивые утомленные глаза и, истощенный повседневной дипломатической работой, вдарился бессмысленно плясать, насилуя свои мученические ноги и веселя равнодушное сердце.

Шмакову стало жаль его, жаль тружеников на ниве всемирной государственности, и он заплакал навзрыд, уткнувшись во что-то соленое.



А утром Градов горел; сгорели пять домов и одна пекарня. …Пекарь уверял, что он окурки всегда бросает в тесто, а не на пол, тесто же не горит, а шипит и гасит огонь.  Жители поверили, и пекарь остался печь хлебы.

- - - - - - - - - - -

Вот это, понимаю, был бы тебе сатиричий спектакль, - там уж  сам смотрел бы, что сходится, а что нет.  Отснятая сценка стала бы достоянием ценителей возлекремлёвских игр и поздравлений.  А так что – наверняка забыто всё, что там у тебя говорилось… Рутинно-улыбчивая застольная чинность – вот, уверяю тебя, твоё 57-летие.  И Бормотова тебе со смешками никто уж не припомнит.



КТО ЗА ЧЕМ

Теперь легонько по мотивам: почему они пришли тебя поздравить.

Распутин просил за литературу – за внимание к ней. Да только зря это он. Лучше прочёл бы тебе лекцию на уровне ликбеза. (Придётся мне прочесть, погоди.) Надо было не просить, а требовать, и такими словами, которыми, пусть и ничего бы не добился, но хотя бы вогнал в срам. Он  смог бы, наверное, но сделикатничал. Пусть у него и появился некий зубок на вторгающееся в русскую жизнь "иноязычие", но это у него от общей растерянности перед временем.  Провинциальный интеллигент; ругаться – всё же не в его профессии.  И это в твоей политике, Путин, еще одно из многочисленных подспорий.

Вот что ты сказал, спустя некоторое время после приглашения писателей, - показав  литературе и её распространению, по сути, чёрную метку: "Ясно, что это дотационная статья. И ничего нового тут не придумать".  Тупик книгопечатания и, соответственно, книгочейства в России, говоришь, дело неизбежное. И окончательно умываешь руки.

Вот и недоумеваю: а чё эт-ты писателей приглашал?  Чтобы морально поддержать в их День прихлебателя?  Это ведь была, наверное, твоя последняя встреча с ними.  И на 60-летие тамадой у тебя будет не какой-то там Букст, а наверняка сам Эрнст.



Битов пришел по должности, он – президент Русского Пен-центра и приглашения избежать не смог. Не думаю, чтобы ему было с тобой интересно. К публицистике, прочей политологии у него прохладное, если не сказать высокомерное, отношение.  В частности, он считает, что все состояния в мире сколочены на грабительстве, и эта мысль позволяет ему жить со скрещёнными руками.  И отношение к начальствующему положению у него, очевидно, такое же олимпийское: всё равно, дескать, во все времена те, у которых власть и положение, пользуются ими, забирая себе всё лучшее.

Как профессионал он, в частности, знал, что моя повесть о собаке уровнем выше той лабуды, которую рекомендовал французам для перевода и издания. Сам подчёркивал, что фабулы, которую я взял в повести, он в литературе не встречал. Недавно при мне говорил прозаику Улицкой: "У Серёжи есть повесть о собаке… Там такое место…пёс находит в глуши погибшего приятеля – приблудную дворняжку … Навсегда запоминается… Толстой отдыхает", – имея в виду "Холстомера",  повесть классика о лошади.  И это через 25 лет после прочтения. Но как человек животворящий и, соответственно, животрепещущий Битов оказался выше профессионального пуританства, предпочтя милое создание.  Он как-то и не подумал, что, будучи переведённой, повесть могла бы кормить меня лет десять, и тогда, в 80-90-ые (на настроении, на подъёме), глядишь, я ещё что-нибудь написал бы.

Иногда он может выдать крупную мысль, типа того, что сказал  в перестройку: "Мы проснулись в другой стране", - но не более того. Сам-то он проснулся, но будить власти не в его охоте. Так что, ничего откровенного о твоей политике, Путин, и твоём месте в развитии страны он изначально тебе сказать не мог.  Точнее, и не тревожил бы себя, чтобы захотеть сказать, - наверняка зная о бессмысленности сего.

И то, по правде сказать, в советские годы он пострадал немного.  И за альманах "Метрополь", и за нелепую историю с братом, журналистом Олегом Битовым, который, вроде бы под давлением, давал какие-то сведения злопыхательским спецслужбам.  И за "Пушкинский Дом", опубликованный на Западе и экземпляр которого оказался, как он сам не без сдержанной гордости говорил, на последнем письменном столе самого Набокова в числе других книг.

Помню, как  в начале 80-ых он раскрыл мне тонкости своих взаимоотношений с телефоном и с почтовым ящиком, с чуткой тревогой ожидая какой-нибудь подлянки от всемогущих органов, но, в то же время, чувствуя особый трепетный вкус и даже тягу (почти как Раскольников  - к своему следователю Порфирию), выстраивая какие-то умственные упреждения на случай наступления внезапного вторжения в круг его напряжённого времяпровождения…

"…Почувствовал на себе чьё-то неусыпное внимание.  Сперва ничего определённого не было.  Исчезло только привычное и покойное  чувство одиночества.  Потом стали обнаруживаться признаки более пугающего свойства".  И хотя это уже чуткая тревога миллионера Корейко, но есть, наверное, что-то общее.

 А что, будь ты, Путин, в то время переброшен в отдел инакомыслия, как миленький взял бы его в разработку, вызывал бы в кабинет, задавал бы тяжелые вопросы в лоб, типа: "Как вы переправили "Пушкинский Дом" на Запад? …Что вы знаете о Щаранском? И как так оказалось, что дама, с которой вы живёте – его двоюродная сестра? …А что из себя представляет этот Максимов? …Не знаете?  Странно… Так, а Владимов?  …Когда в последний раз виделись с Войновичем? …Имейте в виду, нам всё известно!"

Точно так же и непочтенных к Советам служителей клира ты бы, Путин, за бороду втаскивал бы в кабинет на Литейном, 4, если приказали б, а те вздумали бы сопротивляться. Это теперь ты с патриархом лобызаешься, а то и к длани припадаешь, изображая возвращение блудного сына в лоно о;но. Голову как бы меж колен духовника вкладываешь, но толстые пятки тебя выдают – готовы рвануть в любую директиву, лишь бы власть не потерять. Уроки взяты у папы Ельцина, тот был оборотистым в своих принципах, проще говоря – оборотнем, круче твоего.  Победи Зюганов, - и захороненные в Петербурге кости взад отрыл бы, чтобы обратно в Ипатьеву яму сбросить.  А от перемены политических установок нутро ваше столь смущённо съёжилось и онемело, что в новом российском государстве ни он, ни ты никаких  общественных установок уже и вовсе не закладывали, кроме как "не пойман – не вор".  Вы так и не дали народу возможности после переворота заново выявить и сконцентрировать свои главные ценности и приоритеты; и ваше внутреннее ренегатство обернулось для людей нравственным безмолвием, аминь.

И вот, флюгер скрипнул и повернулся взад, и теперь ты троекратно лобызаешься с патриархом, приглашаешь к себе Битова как авторитета и земляка, и вы можете дружественно переброситься воспоминаниями о Петроградской стороне, где довелось жить обоим, а Битов может укрепиться в своем беспроигрышном мнении, что все богатства зиждятся на ограблении.



А для Кабакова застолье с тобой было честью - вершиной его признания, типа Нобелевки.  Кстати, будь у него под рукой свежеизобретённый графен, он и отпечатки твоих микробов со своей ладони снял бы.  Вот со мной он при случайных встречах в Доме литераторов на рукопожатие не шёл и с дивана не вставал. Не из-за обиды какой-то или принципа, нет, кошка между нами не пробегала, и издали он мне всё ж таки кивал легонько, щурясь и как бы припоминая. Он, просто, типичный сноб и считает, что пожимать руку менее значащим и мало чего достигшим, - следовательно, не стоящим подражания, - нет особого смысла.  Так же как и отвечать на их литературное послание.

Поменял бы я своё мнение о масштабе личности Кабакова, если бы узнал, что твоё приглашение он отклонил?  Разумеется.  Лучшего свидетельства того, что человек не только зрячий, но и уважает свою зрячесть, трудно и придумать.  Прошло ведь немало времени уже и после его "буржуазного ренессанса".   Человеку свойственно меняться, если душа его жива.

Раньше записные иронисты пользовались незамысловатой фразой: "Вы упустили блестящую возможность помолчать!"  Вот и Кабаков упустил блестящую возможность отказаться от твоего приглашения.  Увы, другой такой возможности ему уже не выпадет. 

Кабаков лишь подтвердил: чем известнее творческая личность – имею в виду истинных авторитетов, – тем выше в ней культура обязательного ответного внимания, пусть и краткого.  Это же лакмус на обычную человеческую (не церковную) духовность: когда тратится время на что-то частное, безрезонансное и не имеющее интересных предложений.

Было время, когда я делал рассылки своих рукописей или уже книг. Все последние, кстати, в количестве 4 штук, были изданы за свой счёт.  Менее известные, как правило, не отвечали. Ответил (письмом) Владимир Мотыль, – а ведь он был обласкан славой от одного только  "Белого солнца пустыни".  Ответил Вадим Абдрашитов, - узнав его в Доме литераторов, я поднёс ему повесть о собаке, и хотя ни о чём его не просил, он сам позвонил и сказал, что только что дочитал, находится под сильным впечатлением. А раньше, ещё в начале 80-ых, ответили письмами на посланный им в Сибирь машинописный рассказ  (с героем – выходцем из глубинки) Астафьев и Распутин.

Путин, это я перед тобой пиарюсь, чтобы ты меня прощупал маленько.  А то, небось, недоумеваешь: что за хрен такой прицепился?  Это когда еще твой поверенный по культуре скажет: "Странно, но самую русскую, до собачьего косноязычия, повесть о братьях наших меньших написал тип, в жилах которого русской крови ни капли!"  А я ему, не растерявшись: "Творческий менталитет – штука тё-ёмная-с…".

"…Лавуазьян, которого внезапно охватил припадок славянизма… надулся гордостью".

В связи с чем, ещё похвастаюсь.  …Ну, Пу-утин, ну, дай, дай похвастаться в преддверии старости классическому неудачнику.

 Кстати, Битов, мимоходом представляя меня в 1991-ом  Василию Аксёнову перед выступлением последнего в ЦДЛ, тихонько, чтобы я не услышал, добавил:  "Возможно, это самый неудачливый из нынешних".  Вот ведь как интересно: делал комплимент "от обратного", но сам же недооценил мой слух.

Так что, дай, Путин, дай похвастаться неудачнику - отсюда и, стало быть, завистнику; а там, далее, и мятущемуся эклектику и мизантропу недоделанному, бездны вкуса никому при жизни не обещавшему.  Так что самая естественная эпитафия для таких как я: "Затюкан судьбою", - но каждому со своим номером.  Кстати, можешь поймать меня и на разорванном сознании – если словишь.  На этот случай у меня есть собственная провокация:  "Я ловлю – а ты ловишься, чудак".

А пока не словил, похвастаюсь. Тем более что это земляк наш – актёр Юрский.  Подносил я ему брошюрку с повестью.  А лет через 10, когда  подсократил и издал в твёрдой обложке, вновь послал ему, поскольку брошюрка была с массой опечаток. И он позвонил в моё отсутствие, наговорил на автоответчик, год 2000-ый. А я как-то и забыл, хотя Юрский – единственный, кто звонил заочно, записав на память свой голос. Я ведь всегда тащусь от него как от актёра и чтеца - ещё со времен "Илико и Иллариона" в ленинградском театре Комедии, когда он, застуканный в кувшине, в котором, к тому же, не оказалось вина, вылезает со словами "Ослиная я голова…", а хозяин, заставивший эти слова произнести, хлопает его по плечу: "Ну, хватит, хватит", - а он от себя уже, сам себе всё повторяет и повторяет: "Ослиная я голова! … Ослиная я голова! …"  Ну, чьим ещё голосом можно так убедительно выразить ослиность!  …В общем, абы кому не посылаю. И вот, ещё через 10 лет, то есть совсем недавно, перебираю старые кассеты, а там – голос Остапа Бендера собственной персоной!

"Привет, Сергей Чилингарян! Говорит Сергей Юрский. Я получил вашу присылку. Спасибо вам и за письмо, и за книжку. Ну, "Бобка" ваш мне очень нравится, и "Бобка" ваш печален, потому что финал…как у Толстого…такой страшный, что я боюсь... сейчас не буду перечитывать…потому что я к печалям сейчас не склонен. А вот к тому, что вы хорошо пишете – склонен. Спасибо за присылку! И – привет! Два-сорок-один-пять-два-семь-один – мой телефон. Жму руку".  (Многоточия означают не пропуск слов, а небольшие запинки в речи.) 

Евгений Сидоров, критик и ректор Литинститута, читал "Бобку" еще в машинописи в 1982-ом. Читал на свой интерес – просто, как читатель, как я и обусловил. Издав брошюрку в 91-ом, я поднёс ему экземпляр. Увидев меня вскоре, говорит: "А вы знаете, я снова прочитал вашего "Бобку"".  А через пару месяцев, гляжу, стал министром культуры.

А вот Андрей Битов (которому повесть тоже запомнилась на всю жизнь)… Впрочем, я уже говорил об этом… Он, просто,  подтвердил мою заметку:

"Читал так называемую "женскую прозу". Морщился…  Попахивает табаком, вином и спермой – рекомендующих, одобряющих и решающих лит-мужиков… Есть исключения: В.Токарева, Т.Толстая… Возможно, ещё есть. Но правилом таки шибануло".

Конечно, это обобщённый шарж с преувеличением, но всё же…  А Битову я нахожу мотив: у него специфический вкус к модерновой "крутизне". Торопясь представить новое веянье, надеется, наверное, всех опередить.  И рискует. Как бы то ни было, нельзя требовать от него слишком многого; достаточно и того, что он – создавший свой мир писатель. Так что, будь я пикейным жилетом (а дело к тому и катится), сказал бы: Битов – это голова.  И Аксёнов – это голова.  И Распутин тоже голова. 

А вот первое полное собрание голов из романа "Золотой телёнок»:

"Бернсторф – это голова! … Сноуден – это голова! … Сноудену пальца в рот не клади. … Чемберлен все-таки тоже голова. … Бриан!  Вот это голова! … Бенеш – тоже голова. … Гувер – это голова. И Гинденбург – голова. Гувер и Гинденбург – это две головы. … Берлага – это не голова. … Макдональд – это голова. … Энвер-бей – это голова. Юан Ши-кай – это голова.  Пуришкевич – все-таки тоже голова!… Ганди – это голова!  И Данди – это голова".    

Ну, а Юрский – это универсальная голова.



НАСТОЯЩАЯ РОЛЬ

А ты, Путин – не голова.  Ты, Путин – затычка.  И об этом вся Россия знает; все, кто не забыл.  Вот у меня, скажем, память упрямая. 

 В Новороссийске на слёте байкеров ты выступал в чёрной курточке фирмы "Свой парень". "Хлопали флаги, ветер бегал по лозунгам", была торжественная ночь под звёздами, и ты говорил: "…Память – это цемент…" Понятно: военно-патриотический настрой, рядом Малая Земля, дух твоего предшественника по застойному крепежу Лёни Брежнева, Цемесская бухта – и прямиком вылетаешь мыслью на цемент.



Как немало месивший цементного раствора, - то есть как профессиональный «цемес», - скажу: сильное сравнение!  Вот у меня как раз такая память – непрошибаемая: что прилепилось – то присохло.

Твоя стартовая функция и для тебя самого ж не тайна.  Именно тебя отобрал Ельцин, тобою заткнул зияющую неуверенность в личной безопасности. Прикрылся гарантиями, чтобы снизу не сифонило.  И ведь как долго подбирал: один молодой, другой, потом один старый… и снова молодой. "Бритиш Петролиум" так тщательно не подбирал заглушку на подводную нефтяную прорву, как Ельцин - на свой анус.  Ты ему подошёл по полной, и это твоя истинная миссия.  А дальше, понимаш, рули страной, как получится…

Не веришь - надень парик и очки в поллица и иди в баню; только не в Сандуны – теперь это гнездо  преуспевших, - а в пролетарскую. Некрасовскую не ищи – буржуины уже перепрофилировали здание.  Иди и задай провокационный вопрос и, будь спок, услышишь обобщённое мнение парной.

О том, что в высшую власть теперь ломанутся поддержанные олигархией  околокремлёвские топтуны, стало ясно уже в 1995-96 годах.  Одним из них история выбрала тебя – воинствующего тихушника.  И не выбрала, а взбрыкнула - ельцинским своеволием.  Просто серость можно, не замечая, перетерпеть; воинствующую – трудно, рано или поздно она тебя достанет. Поэтому ты читаешь мой текст.  Не прочтёшь теперь – полистаешь на пенсии, когда любопытство засвербит.

И документальный фильм посмотришь - «Халтурщик всея Руси»… Но можно и: «Петрушка нулевых». Такой ас как Леонид Парфёнов по указанным датам вырежет из ТВ-архива цитаты героя в картинках – и прокомментирует авторскими из книги. А резюмирует – собственными.  Ты про Брежнева что-нибудь этакое посмотрел бы? А про «даду-даду»? А про кремлёвского отчима? Но где оно – ничего нет.  А вот про себя посмотришь… Вот будет потеха охмурённому ТВ-харизмой поколению! Вначале, конечно, грустно… Помнишь ведь, с какой болью и не сразу развенчали Ильича Первого. А с тобой долго цацкаться не будут. И бывший твой электорат наконец-то широко ухмыльнётся. И ещё раз послушает, как ты на празднике славянской письменности, не имея в голове собственных соображений,  читаешь текст записного райтера.

Ведь ты не только отслужившая затычка для Ельцина – если б только…  Ты - кляп в естественном ходе развития государства.  А от кляпа – засор. Вот и представь, сколько удерживаешь, и как хлынет оное, когда народ скажет Господу: "Ну, хватит – выняй его взад!» 

"…Жёсткий критик власти, он беспощадно препарирует ельцинсий, а потом путинский режим – и при этом неизменно отмечает, что второй из них был не противоположностью первому, а его логичным продолжением".

Это тебе не литератор-штукатур – для тебя это гораздо хуже. Звать человека Дмитрий Фурман - политолог, историк, социолог, главный научный сотрудник Института Европы РАН.   Он ушёл из жизни в июле 2011-го на 69-ом году, а цитата взята из газетного некролога.  Единственное, что я в ней исказил – глаголы: они в прошедшем времени – препарировал, отмечал…

А ведь, подобно Фурману – слышишь, нацлидер - полагает весь мыслящий цвет нации.  Но 999 из 1000 своего мнения о тебе публично не выражает.  Несолидно, бесполезно, лишние трудности в карьере и т.п.  Разве что в некрологах иногда всплывёт… Но все вяло наблюдают за тобой, а любопытство к тебе, если и есть, то одно: сколько ещё на дутой легитимности продержишься?



Но может ли названный преемник из особых органов оказаться головой?  Почему бы нет.  Джордж Буш-старший, к примеру, хоть и был директором ЦРУ, в президентах вёл себя пристойно, гаек не закручивал.  Да ещё мудрый был, оказывается: перед развалом СССР предостерегал власть в Украине от разрыва с Россией - как худшее, а именно, нестабильное для всех, продолжение истории.

Но всё же, как ни крути, принцип  называния уходящими - а у многих из них бывали тяжёлые ошибки и даже нелады с законом - своего продолжателя противоречит демократии. Какая, к чёрту, демократия, если идёт отъявленное продавливание!  Потом и ты уже - с опытом - своего Медведева продавил.  В настоящей демократии процедура выдвижения кандидатов должна быть отделена от чьей-либо конкретной воли абсолютно.  О;кей?  Тогда щёлкни клавишей и заруби на носу.  Да так, чтобы видно было десятку будущих президентов. 

 А то каждый выдвигает на свой аршин с кепкой, и руководящая верхотура хиреет так, что уже просматривается комедия человеческого самомнения.

 – Вот что, девушка: зарубите на своём носике, что Остап Бендер никогда ничего не крал.

 "Вот что, граждане, зарубите себе на носу: Ельцин с Путиным право выбора у вас никогда не крали".

 – А ситечко кто взял?

          - Ах, ситечко!  Из вашего неликвидного фонда?  И это вы считаете кражей?

 "Ах, двадцать процентов вброса!  Из тех, кто проигнорировал выборы?  И это вы считаете кражей?"

 – Украл, украл! – твердила вдова.

 – В таком случае наши взгляды на жизнь диаметрально противоположны.

 "Кража, кража!" – твердит оппозиция.  "В таком случае вот Бог, а вот порог…явки. И отмена "против всех"".

Вдова кинулась на дверь. Стёкла задрожали. Остап понял, что пора уходить. 

Остап понял, а Путин – нет.  А народ безмолвствует.



Тебя, Путин, тащили на должность их величества Адмресурс, Адмрезерв и деньги олигархов. И собственное благоразумное помалкивание вплоть до выборов.

Ты, в принципе, мог бы снять с себя печать чьей-то там заглушки, но… Масштаб личности не тот.  Придётся сказать тебе всю правду: историки вскоре определят твоё истинное место – в предбаннике олигархов, где ты не то, что не замочил алчность крупных хищников и коррупционеров – ты её омыл, дав расплодиться всевозможному жулью, помог сорганизоваться в узаконенные структуры, ратифицировал прожекты Остапов Бендеров начала 90-ых.

"Остап со вчерашнего дня ничего не ел.  Поэтому красноречие его было необыкновенно. …

- Все учтено могучим ураганом, - сказал О.Бендер, - деньги дадут сборы (…всего того, что плохо лежит среди населения – С.Ч.). … Васюкинцы денег  платить не будут.  Они будут их по-лу-чать!  Это же все чрезвычайно просто".



Вот если бы всё случилось с точностью до наоборот, вопрос о заглушке был бы снят сам собой. Такова горькая правда, Путин.   Не проглотишь сам, проглотят твои идейные наследники, если таковые отыщутся.



…И потом, важно ещё, кто; рекомендует. То, что Ельцину требовались, кроме обычных, ещё какие-то особые гарантии, само по себе красноречиво.  Покаяние твоего папы голословным вышло, у него не хватило воли хотя бы оторвать присоски своего семейства от абрамовичевой (или чьей там ещё) мошны, - всё ж таки загрёб жару, хоть и не своими руками и не для себя лично.  Сам же вначале и внёс попустительский заквас, чтобы мошны олигархов получше распарилась, а в конце-таки – цоп! – и своё скромненько отщипнул.  КВВК себе до конца жизни обеспечил.  И истинное отношение к себе народа.  Пока ты его на 80-летие изо всех сил тянул на пьедестал, народ высказался:  "Как вы к Б.Н.Ельцину относитесь?" – "Ненавижу…" (59% голосов)", "АиФ" №4, 2011.  Сейчас газета сформулировала мотив ненависти так:  "…из-за олигархов".  Тебя вставлять ещё не решается.  Но позже, можешь не сомневаться, вставит: "…и из-за того, что втащил во власть Путина".  Сейчас робеет, потом вставит по полной, - ты что, забыл нашу историю?  Реплика персонажа Ильфа-Петрова тебе напомнит:

"Вот наделали делов эти Маркс и Энгельс!"

Потом потянули к ответу и Ленина, и Сталина, и чёрта в стуле – весь неудавшийся по вине хамов-начальников социализм, всем по черепу досталось.  А ты своё ещё при жизни получишь, будь спок.

 Когда вскроют твой политический труп – фу-у, – столько правды шибанёт!  Да ты и сам это будешь лицезреть: человек как таковой в наше время начинает жить уже, слава богу, дольше, чем ночевавший в нём политик.  Но ведь опять шлангом прикинешься - старым растрескавшимся шлангом:  "Не-е. Не!  Не моё". 

" – А я ничего не знаю.  От меня все скрывали.  Я (был – С.
Ч.) нужен для сидения".  Это – Фунт; а вот – ты: "…Я был избранный менеджер гос-корпорации Россия.  Меня избирали занимать место, не более того, и от меня многое скрывали".

          И ангела из рукава выпустишь - крылышками бяк-бяк-бяк-бяк…  Но ангел – не бабочка, тяжёлого путинского духа он не развеет… «Бяк» - он и есть «бяк»…

Фразочку я лет 20 назад заготовил, ещё не зная на кого.  Была вообще фразочка, теперь заточилась; полюбуйся фразочкой: "Когда в архиве вскрыли его дело, в помещении стало душно". …Всё равно, что в номере Остапа  после вчерашнего, когда он поураганил в ресторане с почвоведами: "Пахло скисшим вином, адскими котлетами и ещё чем-то непередаваемо гадким".  А ведь он кричал им:  "Почвоведы, встаньте!" – а потом плакал и клялся, что в душе он сам почвовед".



      …Но вовремя ли я итожу?  Ведь ещё многого чего не отразил.  Ты же сам сказал как-то:  "…Если не базарить пришёл, а по делу…" – то, типа, выслушаешь.  А у меня к тебе дело. 

        "Остап любезно начал разговор первым:

      - Я к вам по делу".

       Но только ближе к концу его изложу – последнее приложение.  А пока мы ещё в бане. Пока будем дальше с твоим характером разбираться.  …А это был мой срыв, - считай, что простынями взмахнули, и пахнуло… сейчас… своего давнего персонажа процитирую… надо ещё найти… там многим чем пахнуло… Во, нашёл: "…разопревшим андрологеном, густой гормональной отрыжкой, поздней драчливостью и кобелятиной…" 

  Как видишь, немало крылышек понадобится, чтобы развеять… Даже у тебя столько в рукаве не наберётся. 



НЕСОГЛАСНЫЕ

Вернемся, однако, к приглашенной тобою группе писателей. Как сказало "Эхо Москвы", - и никакое другое СМИ почему-то больше не упомянуло, - трое из них открестились от такой чести.  В связи с чем, у меня к ситуации сам собою напрашивается анекдот.

Пациент в кресле слышит голос склонившегося над ним стоматолога: "Ну, и дупло! Ну, и дупло-о. Ну, и дупло-о-о…"  А, закрыв рот, спрашивает: "Доктор, но почему вы три раза сказали про дупло?  У меня только один зуб болит!" "Ослышался, голубчик, - отвечает доктор, - я сказал один раз.  А дважды повторило эхо".

Отказавшись придти к тебе, эти трое, каждый по отдельности, а стало быть, трижды, по сути, сказали, что как личность и собеседник ты – дупло, и банальности, стало быть, так и отскакивают от твоих зубов.  А эхо ("…Москвы") ещё дважды повторило об их отказе пожать тебе руку в твой день рождения.

Давай разбираться. Ведь, в принципе, каждый по-своему интересен и у каждого найдётся чего стоящего о себе порассказать.  Конечно, и тебе тоже.  Кого-то можно слушать подолгу, а с другим всё ясно уже через полчаса.  Это, смотря, что человек отбирает для рассказа. И умеет ли интересно донести. Ты – личность средняя, но и в твоей жизни вполне достаточно того, о чём можно было бы не без любопытства услышать. Но вот этого ты как раз и не сможешь сделать!  Потому что не захочешь.  А и захочешь – не сможешь.  Круг замкнулся.  Ведь вся твоя содержательность делится на три категории: то, о чём можно сказать в присутствии приглашённых лиц; то, о чём нельзя говорить; и то, о чём нельзя говорить ни при каких обстоятельствах.  Поэтому эти трое и дали тебе знак, что ты – дупло и с тобой не о чём говорить.  Потому что ты сам ничего сущего не поведаешь.  А писатели – да пойми ты, Путин, – натуральные писатели, их ведь икрой не корми, дай только что-то понять о человеке, влезть в душу, там их главный материал.  Вот, скажем, тебя позвали в какую-нибудь Мындалысию - о нефти и о газе поговорить.  Это содержание твоей работы, твой материал.  А они там, выясняется, ни о нефти, ни и о газе как раз таки ни гу-гу.  Тебе это понравится?  Примешь их приглашение? …А писателям позволишь лезть к себе в душу?  Поэтому они тебе и говорят по факту: ты, Путин – дупло.  (Хотя, на самом деле, там залежи невыветренные.)  И "Эхо Москвы" повторило дважды. Вот уже и я повторяюсь. Потому что хочу быть неопровержимо понятым, а в таких случаях не только я, - многие перестраховываются до занудства.



Что же ты не указал СМИ, чтобы этим троим дали слово?  Ведь ясно, что они усматривают в твоей политике гнилой бочок.  Так ясно усматривают, что и вступать с тобой в спор – пустое дело. Тебе, что, не интересно озвучить их глухие претензии?  Вернее - как именно они как мастера слова сформулируют их для публики?  А ведь учили тебя: чтобы бить идеологического врага, надо знать его позицию. Может, вздор оказался бы, мы же не знаем. Наверное, не вздор, раз ты им не дал возможности. А Шевчук позже как раз и указал тебе на дыру – на отсутствие культуры, да и самого факта публичного общения с творческой интеллигенцией.

 "Некоторое время все молча стояли в коридоре, с интересом разглядывая друг друга.  Для разгона заговорили о Художественном театре".

 Ещё бы, без интереса, - ведь каждая твоя встреча с нею – историческая.

 Будто ей уже и сказать нечего о твоём рулении.  И певческая элита зря окрысилась на барда за, якобы, самопиар.  Это были, наверное, те, кого ты с головой окунул в кормушку, накрошив туда грантов и бонусов.  Отбросили бы лучше тряпочки со своего пения…

 Ты этих троих просчитал (твое ходовое слово - видно, в Германии перенял) – и просчитался.  У них ведь тоже своё ходовое слово, почти такое же: прочитал.  Вот они и прочитали по мимике твоей, по политическим телодвижениям, по стилю речи (не говоря уже о содержании), всё, что можно из тебя исчерпать.  Нет гарантии того, что, благодаря бывшей профессии, индивид не прочитывается….

 Прочитываетесь, Владимир Владимирович…  Ещё как прочитываетесь… То, что сокрыто, прочитывается даже лучше, чем то, что напоказ.  Садитесь.  Курите?  …Ах, забыл! Тогда так послушайте.  Я вам лекцию прочитаю о значимости литературы.  Это чтобы вы фразами о дотации не разбрасывались.



ПРОЧИСТКА ГОРЛА

Трудность в том, что, как только начинаю городить для тебя конструктив, так сразу текст вянет, рука нейдёт… Можно сказать, синдром Путина - не в коня корм.  Если ты со всей литературы взял на вооружение только мёртвого осла уши и устранение лишнего седока на Боливаре, то какой уж тут конструктив… У тебя, если и есть креатив в политике, он в основе своей крепёжно-закруточный.  Ты как начал укреплять пресловутую вертикаль и оппозиции гайки закручивать – а это ведь действия одного рода и одной специальности - так и остановиться не можешь.  Как Чарли Чаплин в фильме "Новые времена".  Он там на конвейере целый день, пардон, дрочится, однообразно крутя ключами одну-единственную деталь с парой гаек, а когда выходит на улицу и видит у впереди идущей дамы хлястик с похожими на гайки пуговицами, - и к ней подскакивает с ключами, и тоже пытается закрутить.  Так и ты: всё остановиться не можешь.  И руки уже трясутся по закручиванию, и ключи друг о дружку стучат, и в глазах, наверное, холодеет, когда ты ими, подбирая ответ покруче, характерно ворочаешь после провокационных вопросов.

Меня праздное любопытство гложет: ты такой спец по закручиванию… Но в твоей биографии не сказано, что у тебя был велосипед… Так что, вполне возможно, ты сразу оседлал тандем… А его обслуживают специальные механики, не сам же… Да и учёба на юриста, служба в особых органах и в управлении… Короче, сомневаюсь: а знаешь ли ты, почему болт – мужского рода, а гайка – женского?  Может, укрепляя, ты что-то не туда встрамляешь?

       Но это так - филологическая разминка перед лекцией о литературе. Кстати, твоя супруга должна лучше знать происхождение слов.  Вот в каком направлении тебе, быть может, удался бы настоящий крепёж – крепить традиционные ценности, если уж польстился на то, чтобы тебя вытаскивали в президенты.

Так вот, лекция.  Дело это, повторю, неблагодарное.  Но попробую.  Вообще-то, не моё амплуа.  Но раз уж ты, по всему, не удосужился выслушать авторитетов, учёных, профессионалов, знающих в совокупности своей основы устройства универсальной человеческой души, стимулы для достижения ею достойной и гармоничной жизни, согласно отпущенной каждому природе, и так далее, и тому подобное, и прочее такое, – что делать, сам тебе чего-нибудь скажу кустарного.  На твой уровень хватит.



ПЕРСОНАЛЬНАЯ  ЛЕКЦИЯ

Даже так: разрозненные наброски, большего от меня не жди.

        Итак, стрелки на путях развития литературы ты перевёл на тупик: "Дотация товарная" Путинской железной логики.  Ту-ту-у, приехали! 

        " – Новый редактор прибыл и заявил, что наши читатели не нуждаются в умственных упражнениях".      

        Но, может, и бесплатное обучение старшеклассников туда перевести?  А что, если переизберёшься, с тебя станет.  Ведь, чтобы мыть хозяевам автомобили и пылесосить им ковры, достаточно и пяти классов.  Или давай назовём дотационщиками пенсионеров, переживших средний расчётный возраст.  Это чтобы знали своё место и не слишком бузили по монетарной части.  Тогда уж и содержание ядерного оружия можно считать дотационным, - ни разу не стрельнуло, а обходится в триллионы.

Но у тебя язык не повернётся сказать, что пенсионеры, школьники и ракеты - на дотации.  Ага, "ты это понима-аешь, хрю-хрю" (извини, это я так в детстве почёсывал любимого порося) - почему извилина твоя туда и не оборачивается.  А про литературу - не понимаешь.  Да тебе, просто, выгодно не понимать! Тебе не нужен электорат, воображающий себе иную, может,  лучшую, чем ты предлагаешь, жизнь.  И вот тут у тебя язык повернулся.



Обрати внимание: не говорю, что объём выпускаемых книг должен быть прежним. Над редактором ежемесячного журнала  "Герасим и Муму", если помнишь,  "…висел сильно увеличенный портрет Тургенева, в пенсне, болотных сапогах и с двустволкой наперевес".  Так я же не требую сейчас столь же сильного увеличения литературы!  Это всё-таки был конец двадцатых, - когда Ильф с Петровым писали свой роман.  Но и сокращать её до размера почтовой марки не гожо. ( Видишь, я сократил слово – и что получилось? )



Как же, как же, удельный вес ТВ многократно возрос. Но затраты на книги ты отнёс к зряшным потерям из бюджета. Охаял насущность всей литературы - весь длинный ряд авторов, начиная с Гомера с его так не нравящимся тебе хохотом.

Сообрази, однако, очевидный парадокс: у литературы, как у одного из самых первых видов познавательных искусств, самый сложный, тем не менее, код эмоционального доступа. Написанное слово – это ж, известное дело, абстракция без звука, без картинки. Это ж тебе не еврейский анекдот: "Звук подобрали – а запих?"  Один переводит свои мысли с чувствами в общепринятый шифр; другой, постигнув глазами, старается во всей полноте его раскодировать.  И это не смотря на тотальный пессимизм Тютчева: "Мысль изречённая есть ложь".  А Набоков так даже передёрнул: «Мы – слизь.  Речённая есть ложь». Но у нас серьёзная лекция, поэтому опираемся не на мизантропа, а на философа.  Ведь сам-то Фёдор Иванович не переставал изрекать – вот в чём дело!  А почему?  А потому, что искушение таки попасть в точку от этого ещё более заманчиво. Потому что ещё почётнее быть глубоко по;нятым, не воздействуя при этом ни на один рецептор.  Точно так же почётно вызвать шевеление эмоций на гладко-статуэточном, скажем так, и бесстрастном лице монголки, не прибегая при этом к сексу.  Происходит труд мозга – соображаешь, Путин?  Развивается воображение – главный продукт литературы в сознании человека. 

А без воображения не может быть творчества и в простом деле.  Так?  Не может быть совершенствования, - только механическое повторение. О;кей?  Щёлкни, если понял, - закрепи знание.  Отсюда зна-ачит?  Значит, это тот же творческий потенциал в работе, который напрямую скажется в достойных делах и доходах. Не в хитрых, не в урывочных – нет; а в каких?  Кивни. …Вот, правильно - в твёрдых и дальнобойных. А дальнобоя без воображения не прозреешь. Относится и к просветлению души, и к производству, и к коммерции – к чему угодно.  Скажу больше – и к производительности труда относится.

Скажу смелее: воображение – это представление наперёд.  Записал?  А коли так, то обладающий им более ответствен, – ему легче вообразить негативные последствия своих деяний.  А без воображения легче прикинуться: не знал, не ведал, не виноват-т.  Не путать воображение с просчитываньем.  Намёк понятен?  Ответственен!   И без хитростей, никаких "не", "не", "не" - а "ен", "ен", "ен".  …енен, ещё как …енен!

"Самое доступное упражнение для мозга – больше читать хорошую литературу", - говорит кто угодно, только не ты.  Но нам важно, что это говорит Святослав Медведев, директор Института мозга РАН, - ему, сыну самой Бехтеревой, наверное, виднее в микроскоп – а, Путин?  Но ты с ним тему дотационного бедствия литературы не муссировал.  А зря.  Он же тебе, политику и человеку, образ действий прописывает, чтобы ты микроскопом гвозди не заколачивал.



При смотрении в телевизор работу мозга перехватывают зрение и слух, вот.  Облегчают.  Вот.  Облегча-ают, облегча-а-ают…  А то и совсем облегчат, и извилинам ничего практически не достаётся, мозг парует в ожидании посева доброго, вечного, плодоносящего…  Его работа облегчается до нуля… Ну, вот.  И во-от, за счёт облегчения снижается развивающая составляющая – так?  На звучащую картинку глядят и братья наши меньшие, а книгу лишь обнюхают мимоходом.  Зна-ачит?  А вот то и значит… 

Это значит, что не зря твоё ТВ на две трети - помойка, которая многовариантно, как в камасутре, эксплуатирует ту ещё, вечную, горстку чувств и ротозейского любопытства, чем и отбивает воображение второго сигнального порядка. Слаб человек – ибо узок круг его удовольствий.  И твои идеологи смекнули: люди без воображения (ну, хорошо-хорошо - с первично-сигнальным воображением) – это как раз нужный государству материал, с ним легче управляться.



"…Ничего не поделать"? - говоришь. А ты что сделал?  …Ты кто такой – ты чего наделал?!  Ты дал указание, чтобы запускали в регулярный ТВ-эфир профессионалов, чтобы они вместе с культурной и читательской общественностью определили в изменившихся условиях новые линии разграничения с другими сферами искусства и развлечения, удельный вес по времени, по объёму, формы изданий, критериев сортности (а как же!), источников вознаграждения за труды и пр., и пр., и др.?  Дал?  Не да-ал.  Взамен ты сказал цветному повелителю Эрнсту: побольше и ярче винегрета! 



Есть дотация – а есть познавательное естество, так?  Литература – незаменимая традиционная потребность, соответственно, и проявление культурного человечества.  Вот так.  В литературе всегда останется ниша, которую другими искусствами не заполнить. И только так.  Возьмём генсека Андропова: тоталитарный оглоед, деятель своего времени - без особых попыток, не считая смешных, подстегнуть стимулы труда энд отдыха. При его кагэбизме вовсю практиковались посадки инакомыслящих в психушку.  (И я там был, чай без мёду пил.)  Но ведь при этом был государственником, понимал культурные приоритеты, клавишей рояля: пум-пум-пум, - ради набора очков в пиарном десятиборьи не топил.  Сам стихи писал, но с их изданием не высовывался, - ага, понимал, что вот тут государственная воля невпротык, тут творческая конкуренция.  А ты если бы нынче накропал пару строчек, - отпиарили бы по полной интеллектуальной чести.

И вот, демокрут-самокрутчик, до;жил – кагэбистского оглоеда-интеллигента  вынужден уважать больше, чем тебя. Пусть меня, как барана, отвезли, бросили в психиатрический застенок, пусть пару «очернительских» рассказов в его время мне в журналах заворачивали, - но от него мне досталось всё же меньше, чем в олицетворённое тобою время.  И об этом мы ещё поговорим попозже.



У твоих поверенных по культуре отсох бы язык выразить юнцам такое, положим:

 "Литература, ребятки, вещь тоже разносортная. Вот вы в автомобилях разбираетесь?  Слюнку на "Мерседес" роняете?  Роня-аете… А над отечественной тачкой, а особенно же над "Запорожцем" из анекдота, насмехаетесь.  Хотя тачка по имени "Запорожец" вам только и по карману.  А вот литературу сами можете выбирать – она вам по карману вся, от и до.  Почему же из того, что вам по карману, берёте с собой в электричку чтиво марки  "Запорожец"?  Содержание своей головы не уважаете, ребятки, пихая в неё отработанную искусством жеванину…"

 В общем, нечто подобное.  Это нормальный стимул для юнцов – давить на самолюбие, указывать на достойные приоритеты самоутверждения, отвлекать от шпаноголовой примитивистики. (Видишь, чё я делаю, Путин, - чтобы только не выражаться, как бла-блатари.)

 "Вот вы, ребятки, проглатываете кучу бананов, боевиков и детективов, - пусть даже и любовных романчиков какого-нибудь озадроченного псевдонимщика Мацалуя, - перебирая одной рукой массу барахла у телевизора, в книжке, - неважно; а не лучше ли про то же самое, но лишь стоящее?   Заместо десяти – одно, лучшее.  Во всяком деле есть своя классика. Голова ваша ведь не мусорный бак. …А чтобы вы ориентировались, будем теперь по телику давать раз в неделю ориентировки: вот это чтение марки "А", но вам оно, может, рановато, читайте пока что "Б" и "В" и вылезайте из "Г".  Вам отберут не какие-то там яйцеголовые умники Пухперовичи, - нет, отберут вам  знающие своё дело мастера, ставшие таковыми потому ещё, что хорошо понимают ваш возраст, потому что через него прошли сами, запомнили и отобрали сущее – потому они и профи.  А вы в их возрасте не бывали – и в этом вся разница.  Вот ещё раз: они ваш возраст прошли-проехали и кое-что из него помнят, а вы в их возрасте не бывали и ничего знать не можете – не можете знать, что их честная-благородная задача: умыть руки, успокоить душу тем, что они вам сказали всё должное – а там уж сами выбирайте, если не балбесы.  Зачем вам изобретать велосипеды и тыкаться в открытые америки, к чему прокатывать свои единственные мозги на драндулетах, когда можете сразу постигать содержательность мерседесовского уровня?»

 Это лежит на поверхности, Путин; но ничего похожего и повторяющегося в различных аспектах и вариациях с упорством пусть даже рекламным я в твоём центровом ТВ не видел.  Не тычешь ты Эрнста носом в его оскудевшее меню, - он себя и возомнил полновластным сеткарём вещания.  В своей сетке он единоличный паук, в обратных связях с телезрителем не замечен. Тщательно упрятал себе в подсознание абрис интересов власти и ими же руководствуется. 

Не гора должна идти к Магомету, вот.  Юнцов на канал "Культура" ты сейчас не затянешь – ну, вот.   Это ваша с Ельциным заслуга. Так вот, Магомет, в лице его подмастерьев Эрнстов, Добродеевых, Кулистиковых, сам теперь должны идти к ней.  А накажет им кто - забыл?  Наро-од.  Не тот забыдленный электорат, в который ты превратил известную и необходимую тебе часть, а все здравомыслящие и нормальные, которые в нём никогда не иссякают.  Никто не освобождал вас от необходимости концентрировать здравый разум людей. А концентрировав,  услышать и исполнить. 



Отсутствие коммерческого плюса в книгоиздании полагаешь неодолимой данностью? Хо-хо! Но это дело государства и лично лидера, - особенно же ухватившего власть в важнейших направлениях, насовавшего в них свои кадры. Если твёрдо понимать, что развитие литературы, пусть и при значительном снижении ее бумажного объема и числа сочинителей… Вот где, кстати, надобно внедрять принципы честной творческой конкуренции… Но это не ты – пусть сами они, Союзы сочинителей…  Но ты дай официальную отмашку, во-от… Так вот, если понимать… Если твёрдо понимать…  что это есть часть государственной политики… так же как и социальные пенсии, как система бесплатного обучения в школе и прочее… если понимать изнутри, а не указкой по лбу… не трожь чернильницу – в ней светлые чаянья человечества… то остальное на основе этого понимания придёт само собой.

Таким о-образом… Стоп-стоп-стоп, внимание! Стучу указкой по кафедре, на которой нарисован узенький лоб двоешника… Двоешник пишется так, как слышится.  …Таким образом, дотационность  или, иначе, убыточность литературы – это всего лишь заявленный тобой политико-экономический фактор: твоё и именно твоё государство, по сути, умывает руки. Но это никак не фактор культурный, не образовательный - привет!

       

Приехал ты на книжную ярмарку-2010 в ВВЦ.  У меня сразу недоумение: атас, а что это он там делает?! …Ах, во-он оно что – книгу своего папы-Ельцина приехал презентовать!  Прямиком к горке только что выгруженных глянцевых томов, пахнущих возелекремлёвскими откровениями  ("…с моста в речку, и огородами к Котовскому…")  А когда тебе сказали, что издательство "Детская литература" загибается, в шуточку обратил: "Это потому что у вас нет крыши…".   Ну, ты и  даёшь, Вовчик!  Совсем как Бендер:  "Побольше цинизма.  Людям это нравится".  Но с твоим понятием культуры ты сам всё ещё, оказывается, в пелёнках.  Мне ничего не оставалось, как посетовать (учти, громко не произносил, а лишь подумал):  "Сослать бы его, засранца, из Красной Поляны в Ясную на перевоспитание…"

 Да только поздно тебе просветляться, Путин.  Поздно, поздно…. И не хватай чернильницу – в ней не твоя власть, а моя. 



       Сентябрь 2011-го, крики Центральной Детской библиотеки, горестные письма Володину, Нарышкину, думскому культурологу Ивлиеву: "Нужна срочная помощь!", "Нас удручает…"  Поищи во входящих – чем их конкретно удручает?  И почему тебя не удручает?  Где тот дручок, которым тебя можно удручить?  А удручая, желательно провернуть, а то у тебя столько дел - невпроворот.  "Но в горло я успел воткнуть И там два раза п(р)овернуть Моё оружье – лев завыл…"  Школьники уже не знают, кто там на самом деле завыл – лев, барс, а может, леопард, которого ты как известный краснополянский краснокнижник собираешься восстанавливать в окрестностях Своей Поляны.  А про "Мцыри" будут думать: народность такая, вымершая от невежества. Едва мерцают во тьме истории… Даже оскорбление выдумают: "Мцырь безграмотный!"  Всё ж таки в Ясную я тебя правильно посылал, - слишком увлекаешься леопардами за счёт удручающего состояния детской литературы.  Скольким дамам обещал лепёрдовые шкуры к своему дембелю из власти?

Между тем, библиотека это не только склад, где выдают книги, это ещё  культурное место, где общается не чуждое интеллекта юное поколение.  А ты как хотел, Путин - чтобы оно обретало своё общественное сознание, рассевшись поодиночке перед мониторами?  Да чтобы рука министра связи всё время была на рубильнике?  Гм, какое удобное для таких, как ты, поколение закладываешь.  Стратег!  Не нравится?  Тогда мцырь.  Или, пожалуйста: интеллектуальный хмырь. Вспоминай, как там у Лермонтова: повернуть или провернуть?  Вспомнишь правильно – повинюсь.  Но "провернуть" круче будет, учти – как пальцем в носу, размышляя о судьбе культуры.



Литература – это сцепление слов. У Жванецкого пьяный механик приходит на склад: "Дайте спетцление".  Плохо сцепишь – будет, как у Жванецкого, спетцление из списка запчастей на складе, когда язык, а, равно, и нога за ногу заплетаются.  И если ты говоришь, что литература, потеряв актуальность, висит теперь на шее у государства (у твоего) дотационной гирей, и её значение, стало быть, ничтожно, а сказанное слово невесомо, - что ж, воля твоя, тогда распетцли все мои слова, и текст рассыплется в ничего не значащую труху.  И сам уж тогда  будь спок, харэ?  Не в обиде?  Ну, и лады, бля… бля-бла… Писак-графоманов лишь пожалею: спецляют-спетцляют – и ступнёю только за ухо заспетцлялися, и обессилились, и запнулися об бортик, и упалися в дотационное корыто с манной кашей…

Спецлятель букв, залепитель слов, называтель вещей; а ширее – освежеватель смыслов.  Плюс - увязчик раскидистых клюкв. Но всё это изначально буковки; ты же видишь: буковки дотационщика - вот, вот они, буковки, бу-уковки, - буковки не буки, не бяки, какой с них вред?  Словесность  на дотации, а ее продукция, стало быть – невостребованная конгломерация слов.  Так и не беспокойся и не хлопай себя ладонью по ягодице, где со времён Ежова цензоры не носят кобуру.



И пусть я такой же лектор, как ты - ученик, но главное я до тебя донёс: объявление литературы отсыхающей веточкой культуры с информационным и просветительским умыванием рук есть признание собственных; а) нежелания, б) неумения, в) антигосударственности, г) наплевательского отношения к культурному будущему юного и едва нарождающегося поколений – до свидания!  А лучше – прощай с глаз долой во тьму телевизора.



                ПРИЛОЖЕНИЕ №2

         БОДАНИЕ С ПУТИНСКОЙ КОНТОРОЙ 

         

               

Ну, хорошо, де-факто я поюродствовал чуток в меру своей отвязности.  Но есть у меня к тебе и натуральное де-юре.  А художественную часть завершили.

"Великий комбинатор положил на стол папку. …

 - … Считайте серенаду законченной.  Утихли балалайки, гусли и позолоченные арфы.  Я пришел к вам как юридическое лицо к юридическому лицу".

 Прочь простыни, одеваемся, пойдёт официальный разговор. Живём  в одном государстве, ты – премьер, я – рядовой, и у меня к тебе как к начальнику претензии – частные  и общественные.  Прямо сразу и приступаем.  От тебя временно отключаюсь, буду пока рассказывать. Слушать или нет – твоё дело; но насущности счёта к тебе как к руководителю государства со стажем  это никак не снижает. 

Частные требования - по жилищной, финансовой и медицинской линиям.   А еще будут "факультативы" - рабоче-трудовой и издательский; но это так - проблемное, без насущных требований.

 И будут два общественных (перенесу их в следующую книгу). 

А еще будет разговор по существу (это в полное издание – гурманам).   



ЖИЛИЩНАЯ  ИСТОРИЯ

В 1996-ом я построил на своём участке дом:  Ленинский район Московской области, - вступил в тяжбу с соседом, с архитектором, с администрациями двух уровней  и с кооперативом "Московский писатель".  Все пять истцов требовали снести дом.  Это была сплочённая команда: перед заседаниями созванивались, чтобы договориться, ехать (за 70 км) или опять меня, зря ехавшего, "кинуть".  Суд, решения, экспертизы и пр.; я изложил это в "Истории с домом", целая документальная повесть.  Она в Интернете: http://www.proza.ru/2015/11/16/1699, - повторяться не буду, изложу лишь параметры.  Два райсуда, 6 судей, 4 решения.  За 7 лет дом не отклонился от вертикали ни на сантиметр, не выявил ни одной аварийной трещины, построен от начала до конца мною - профессиональным строителем.  Шесть лет в доме жили люди и не подозревавшие, что он может в любой момент рухнуть и убить не только их, но и соседа со всей его семьей. На этой, уваженной судьями фобии, собственно, и держался весь процесс.  Кстати, Пизанская башня с отклонением  в 3,5 метра стоит уже несколько сот лет, и под ней безбоязненно прогуливаются туристы.

 Мой дом был выше соседского на 6 метров; его дом 2-этажный, мой – 4-ёх, считая гаражный и мансардный этажи; располагался в 3 метрах от него, и чисто теоретически… даже так - геометрически это было возможно.   Например, катастрофическое землетрясение, причем, с мгновенной сдвижкой земли вбок, как это было в Ашхабаде (СССР) в 1948-ом, когда погибла чуть ли не половина города; но 99,999% жителей наверняка погибли под обломками домов, где они в тот момент находились, а никак не под обломками соседних. Но при таком землетрясении в нашей несейсмичной зоне имеют теоретический шанс погибнуть и жители более низких домов в Москве во всех парах домов разновеликой высоты.  Знай такое - что суд Московской области уважил фобию соседа, - сотни тысяч жителей расположенной всего в 12 километрах Москвы, тоже подали бы иски на более "высоких" соседей.

Суд знал, что это у меня - единственное жилище, что я потратил на него все свои средства.  Сосед давал запросы, пытаясь обнаружить обратное, и ничего не обнаружил.  У него самого участок в 20 раз больше моего, на нём – 3 дома, и это у него – дачевладение: квартира с пропиской – в Москве.



  Дело находится в архиве Подольского суда, а важнейшие документы мною отсняты.  Невооруженным глазом можно уяснить, что сосед прикупил себе власти в лице чиновников и экспертов.  Так, архитектор позволил ему возвести дом в полутора метрах от разделяющей нас ограды, а когда я через год  попросил того же самого, - чтобы дома стояли, "отвернувшись"  друг от друга "спинами", - мне отказал: дескать, нарушение СНиП.

Безграмотный судья, основываясь на лжи, вынес дому приговор, и в 2003-ем он был снесён.  Дважды, в 1997-ом и в 2000-ом, об этом деле писала "Литгазета".  Она защищала не  кооператив "Московский писатель", а одиночку-писателя, - я в СП Москвы с 1992-го.  В частности, высмеяла вполне идиотское решение очередного судьи, Орфановой, в едкой статье "Подвинуть недвижимость – это по-нашему".  В решении мне предписывалось отодвинуть дом от ограды ещё на… 1(один!) метр, после чего власти обязаны были его узаконить.  …Думала, очевидно, не головой, а тем местом, которым пожертвовала для прохождения на юрфак…

С заявлением в суд о приостановке этого позорного дела и о том, что мой сосед находится в данный момент под уголовным подозрением, обращался и журналист В.В.Познер, недолго бывший председателем ДСК "Московский писатель".  Давал ходатайство в суд и тогдашний министр культуры РФ Евгений Сидоров, - с 1982 года, когда ещё был проректором Литинститута, он ценил меня как прозаика и просил суд «не лишать писателя единственного жилища».

(В СП меня принимали, в виде исключения, по двум книжкам, изданным за свой счёт.  А полагалось принимать по книжкам, изданным официально – то есть за казённый счёт. Тем самым Союз писателей указал государственному книгоизданию: не оценённые гонорарами труды автора – это не проблема автора, а проблема государственного книгоиздания.)

Все документы – в деле, 1600 листов.  Впрочем, половина из них – насованные соседом 2-ые, 3-ьи, 4-ые экземпляры его аргументов и справок.

Лишь два примера. 

1.Эксперты, нещадно раздолбавшие дом,  почему-то не обнаружили в фундаменте дома арматуры.  Я просил последнего судью: приезжайте сами, пусть берут в руки отбойный молоток и при вас вскроют. Судья не приехал, в последнем решении записал: арматура отсутствует.

2. Несколько лет я просил судей: ради бога (с нарастанием до «чёрт подери!»): загляните вы, наконец, в толковый словарь, прочтите там 4 слова: "Инсоляция – освещение солнечными лучами";  ведь это не специальный термин, а общеупотребительный.  После чего посмотрите на план участка со  стрелкой "Север-Юг" – вы  увидите: мой дом, по отношению к соседскому – с Севера; а поскольку мы живём в северном полушарии Земли… ну, и т.д.  Или, если не верите выданному кадастровым учреждением плану, приезжайте сами и зафиксируйте: мой дом не способен отбросить тень на дом соседа по законам астрономии.  Не приехали, в последнем решении суда записали: дом нарушает инсоляцию соседского дома, а также – собственную.  То есть, так нарушил, что и себе досталось…

У нормального человека съехали бы мозги. У меня и съехали, я отключился от процесса, в сносе дома участия не принимал, было уже не до спасения стройматериалов, надо было спасать мозги.   Да и что можно выручить с армированных, скрепленных цементным раствором стен?  Сносом заправлял сосед.

Тут пока запятая, переходим к финансам.



ФИНАНСОВАЯ  ИСТОРИЯ

Пришлось примириться, я надеялся, что постепенно забуду это дело.  В 2002-ом образовалась 1-комн. квартира в той же, в Московской, области - следствие усилий и просто трудов, которые я предпринял во избежание полного бездомья.  (Подробно – в "Истории с домом".)  В конце 2006-го я ее продал и весной 2007-го переехал в Сочи. 

Средств на отдельную квартиру тут не хватило бы.  Грянула твоя, Путин, блестящая победа в Гватемале, где ты насадил г-ну Рогге на его олимпийский чеконакалыватель  платёжные гарантии от олигархов.   ("Ну, ты, чё, Р-рогге косоглазый, не видишь, сколько тут триллиардов!")  И Сочи превратился в Сочи-2014, отчего министр транспорта Левитин радостно подпрыгнул выше своих полномочий, а цены на жильё подпрыгнули выше московских.   Так что все деньги я вложил - думая, что пока - в несколько банков: одну четверть на депозиты, а три четверти в паевые инвестиционные фонды (ПИФы).

  Пока раздумывал, как быть с жильём, осенью 2008-го грянул кризис.  Суммы в ПИФах просели в 4 раза.  Как я теперь говорю, прося прощения у читателя и у компьютерного редактора - оговновелись и трогать их с места не было уже, понятно, никакого резона. Жильё я продолжал арендовать, снимая деньги с депозита. Тут потерь не было, банки "Московский Капитал" и "Росэнергобанк" выплатили, хотя и с небольшой задержкой, но полностью, с 12-15% годовых.  А вот пифовские… Если бы теперь и надумал, наконец, покупать где-нибудь в отдалении халупу, вряд ли чего и присмотрел бы.  ПИФов я покупал на миллион сто тысяч, - что составляло ; всего моего имущества, считая и домашнее барахло, - и если бы теперь стал их погашать, получил бы около 250 тысяч.

  Но вот,  в конце 2009-го ММВБ с РТС, акции и, соответственно, ПИФы пошли на поправку. Суммы на депозитах я к тому времени уже истратил (одна только годовая аренда жилья съедает 150 тысяч) и приступил к ПИФам. Погасил первые вложенные 100 тысяч, получив за них только 60.  Дальше – лучше.  За 2010-ый погасил все суммы в "Альфа-банке" (300000) и в "Банке Москвы" (250000), вернув от первоначально вложенных, соответственно, 90 и 105%.  Будь эти деньги на депозите, а не в ПИФах, за 3,5 года они выросли бы наполовину, и инфляция с подорожаниями были бы компенсированы.  Итого потерял я стоимость новенькой "Калины", поэтому нынешний мой транспорт – велосипед.  Но кризис есть кризис, так или иначе, пострадали многие.

  А вся моя претензия к тебе, Путин, связана с третьим банком – с "Юниаструмом".  В нём я приобрёл ПИФов на 450 тысяч.  В июле 2008-го, перед самым кризисом, погасил из них 130,  пусть за 2 года ничего не заработав, но хотя бы  один к одному.  А 320000 оставил.  На тот момент никто ведь,  кроме дальновидных финансистов, не знал, что скоро все гакнемся.  Но если суммы ПИФов в "А-б." и "Б.М." после 4-кратного проседания через 2 года потом всё же поднялись до первоначальных, - если бы погашал в "А-б." не летом-осенью, а перед Новым, 2011-ым, годом, то и там получил бы больше 100%, - то суммы в "Юниаструм-банке", наоборот, просели.  Причём, просели больше, чем проседала вся финансовая система мира с её банками, биржами, акциями и штанами спекулянтов.  Когда в январе 2010-го я поинтересовался в сочинском отделении "Ю. Б.", сколько мне полагается, если погашу, их пифовская дама Чернышёва А.Ю. ответила: 19000.  То есть "уронили" мою сумму в 16,8 раза.   И тут я задумался: одна банковская система (РФ), один на всех кризис, а результаты пифовской деятельности одного банка против двух других разнятся в 17 раз.  Как так?!  Этот вопрос я и задал в письме на имя управляющего "Ю. Б." П.И.Неумывакина.  И в феврале получил из Москвы объяснение:

  "…В соответствии с Предписаниями ФСФР России от 09.12.2008, 26.12.2008 и 25.06.2009 все операции, связанные с ... (ПИФами – С.Ч.)…были приостановлены".

  Почему, Путин?  Не у Кудрина же спрашивать.  Ведь это не Кудрин, а ты, 16.12.2010-го при десятках миллионов свидетелей сказал: "На поддержку рынка акций российских компаний мы направили 175 млрд руб. В условиях кризиса они начали падать… Потом эти акции начали расти".  Ну, так – а я о чём!  Они начали расти, я дождался.  И в "А-б." дождался, и в "Б.М." дождался.  А в "Ю. Б." не дождался.  Хотя один из двух моих ПИФов называется: "Всех российских индексов", - напрямую, то есть, завязан на акции, и почему-то он просел, не поверишь, в 23 раза (вместо 160 тысяч предлагают забрать 7, и на том "умыться"); а вот фонд "Суворов" – у того закалка крепче, тот просел  только в 13 раз.  Сам посчитай: выложил я в 2006-ом за "суворовские" - 160 тысяч звонких, а теперь предлагают "умыться"  на 12 тысячах оговновевших.

 Пишу столь предметно для того, чтобы тебе осталось только проверить. В детстве я слыл ябедником (а все советские сатирики, между прочим, начинали с бесплодной школы ябедничества), - так что, проверяй, не проверяй, тебе те же цифры и назовут.  И Чернышёва назовёт, т. 8-8622-643-000, и ответивший письмом Р.А.Галлямов назовёт, т. 8(495)744-04-04, и сам управбанком Неумывакин не посмеет тебе соврать.  А ты у него сразу и спроси: почему в 17 раз, а не в 4, кризис глубже не проседал; и кто  это у вас там, спроси, - или кто над вами, - так мощно подсуетился под шумок?  Можешь и пошутить: почему предлагаешь клиентам "умыться" усохшими суммами, когда сам ты – Неумывакин и все бонусы свои сохранил?  Я у них уже спрашивал и уже кисло пошутил, написав, что их "Юни-аструм" – полный звездец карману; но ответа не получил.  Не сказали и, сколько таких как я "обули", хотя прикинуть можно, Чернышёва поведала, что на 400-тысячный Сочи нас, столь глубоко простриженных  пиф-овец, 20 клиентов; на всю страну, стало быть, около 7000, и прострижены мы все, как Райкин говорил: "если сто тысяч зрителей по одному рублю дадут", на… "самашедшие деньги!" 

Случившееся  я лично квалифицирую просто: воровская финансовая схема.  Так что ищи, Путин, концы: кто это в разгар кризиса надумал свалять ваньку, лишив банк пифовской лицензии?  С какого перепугу "все операции…были приостановлены"?  Кто, в чью пользу пилил  арестованные  деньги?   Находи и возвращай мои 300 тысяч, я на них смогу прожить 20 месяцев, притом, что две трети из них, учитывая жилищную историю, уходит на аренду.

 ……………………………………………

Между прочим, у "Банка Москвы" в разгар кризиса ушли на сторону 13 миллиардов, - так, во всяком случае, утверждает новая власть, спустившая с поводка прокуратуру, - но своих пифовцев "Б.М." не "кинул", а вернул лучше даже "Альфа-банка".  А не пойманный ни на чём "Ю-б." опустил своих клиентов в 17 раз. Как так?!  На моё дилетантское  понимание, это дурно попахивает.  Ю-бэные деньги, во всяком случае, как минимум, смердят…

 Клиент, конечно, "чайник", и это нормально, лишняя информация ему ни к чему,  он полагается на добросовестность всякой крышуемой государством конторы.  Но зачем из клиента делать дурака:  ровно ни о чём не предупредив при покупке паёв, заявлять ему по прошествии лет: наденьте очки, внима-а-ательнейше прочтите наши бумаги и узнайте, наконец, что приобретали вы у нас не совсем ПИФы, а более рискованный продукт. И если руководство "Ю-б." при полном параде и бонусах настаивает на том, что я чего-то недопонял, поэтому виноват сам, то это уже не просто обман – это системно-концептуальное жульничество со взломом наивного сознания рядового клиента.  В этом случае я вправе, Путин, объявить жульническим всё то, что ты установил за свои годы.  Да, кажется, так оно и есть…



Но при этом мое требование к тебе как к начальнику правительства остается в силе: выяснить, почему в "Ю-б."  "…все операции…были приостановлены", кто это решил, и в чьи карманы, соответственно, ушла "шерсть" с  7000 пиф-овец.   

 ЦБ, ФСФР и Минфин мелют в своих отписках всё, что угодно, кроме главного: почему компетенция одних пифовских специалистов оказалась в 17 раз ниже, чем в двух других банках? 



ЖИЛИЩНАЯ  ИСТОРИЯ, продолжение

Сосед снёс дом в конце 2003-го.  Перед тем уже около года я там не появлялся.  Шесть лет тяжбы - достаточный срок, чтобы убедиться в невменяемости суда - во всяком случае, того, который вёл моё дело - и потерять всякую надежду.

Но за мной оставался участок 3 сотки. У соседа был – 60 соток.   Оригиналы документов на участок были, как мне казалось, достаточной гарантией того, что с ним-то уж ничего не случится.  Осенью 2008-го, будучи в Москве,  поехал в рег-палату  взять свежий документ на продажу.  Из выписки, которую мне дали, узнал, что участок мне уже не принадлежит.  Еще в июле 2004-го его присвоил… всё тот же сосед Башилов.  На 4-ый день владения он передал его в собственность другому лицу, а тот в 2008-ом - третьему.   Я придерживал участок на старость – и вот, пожалуйста…



Тур в адвокатуру.

Обращаюсь в адвокатскую контору "Кельт", М.,Бутырский Вал, 20, Кудряшов С.И.  Это была ошибка, надо было сразу идти в милицию. Но в "Кельте" мне этого не разъяснили.  За свои юридические услуги взяли аванс – 35 тысяч рублей.  Я дал доверенности на двух адвокатов – Шурыгина и Власова.  И пошло время: месяц, другой…полгода.  Никаких услуг.  Они меня, просто, "кинули". За год с лишним – ни письма, ни звонка, никакого отчёта. Вполне возможно, договорились с соседом "по-хорошему".

  Предвижу недоумение: "Чтобы адвокатская контора вот так, внаглую, решилась присвоить деньги?  Да такого не бывает!"  Бывает.  Со мной так и вышло.  Власов еще в конце 2008-го ездил в архив суда.  В деле я увидел его расписку: брал, знакомился.  И – ничего, ни слова: что; узнали, писали ли заявление в милицию, почему прекратили "работу", если вообще работали в мою пользу?  Через полгода полной молчанки – ну, хотя бы, морзянку, мать вашу! - я в резкой  письменной форме, но без оскорблений потребовал вернуть деньги.  Молчат.  Я – еще одно письмо; и еще одно, где высказал предположение, что они с соседом просто сговорились.  А они, видно, сочли, что я сам положил им палец в рот.   Но, пардон, и я им на это тоже указал: тон клиента – это еще не причина присваивать неотработанные деньги, это вам в любой адвокатской конторе мира скажут.

  Звоню в Адвокатскую Палату Москвы, говорю: так и так.  Хорошо, отвечают, привозите заявление.  Скрипя артрозом, добираюсь до Дома Правительства Москвы, где находится АП.  Спускается на лифте ст. инспектор Буслова, пробегает глазами заявление, берёт.  Продержали 24 дня; наконец, ответ за подписью президента Палаты Генри Резника:

"…Не входит в компетенцию дисциплинарных органов палаты. …По вопросу возврата гонорара спор может быть разрешён в суде".

 Зачем тогда морочили голову?  Зачем держали  столько – под лупой, что ли, определяли: спор это или "кидалово"?  И почему в юрконсультации  Сочи мне однозначно говорили: "Недобросовестностью адвокатов занимается вышестоящая палата"?  Что же, у их сообщества нет еще единого мнения по сему?   И 500 рублей за 10-минутную консультацию, выходит, тоже бездарно ушли?

  В ответе Резнику я предположил, что если бы на моём месте обидели  его тётю, он не стал бы посылать её в суд, каждая поездка в который обойдется в несколько тысяч рублей только на транспорт.  Тем более, если ответчики – юридические волки, уже сожравшие 35000 рублей.  Он, просто, вызвал бы этого Кудряшова с его Шурыгиным и Власовым и спросил: "Что сделано для клиента?   Почему не поддерживали с ним связь, притом, что он регулярно звонил вам и написал несколько писем?  Где предварительные результаты? …Нет их?  Верните клиенту деньги. Или кладите на стол лицензию".  Вот как защитил бы свою тётю (тёщу, племянницу) маститый деятель российской юрпурденции - и на этом термине я настаиваю - Генри Батькович Резник.  На что я ему и указал в письме.



В феврале 2010-го сам обращаюсь в УВД Ленинского района.  …И вот прошло больше года...  Есть Постановление об отказе возбудить уголовное дело на соседа (по ст.159, мошенничество: "приобретение права на чужое имущество путём обмана"), где говорится о некоем суде, по которому мой участок перешёл к соседу в счёт покрытия его расходов по сносу дома. Ни названия суда, ни даты, ни фамилии судьи, ни упоминания о том, что меня пытались как-то на него вызвать… Судьи или нотариусы, если они вообще были, не убедились хотя бы, жив я или нет. 



 Все мои соприкосновения с государством закончились крахом. 

 За 20 месяцев – 28 отписок.  От прокуратур трёх уровней: Ген, М.обл. и районной  - 14.  От  твоего аппарата и от администраций – 6.  От УВД – 5.  От адвокатской палаты – 3.

Из этих 28 только 2 ответа содержали информацию.  Написали, наконец, параметры суда, по которому сосед присвоил мой участок в счёт покрытия расходов по сносу дома.

  Сосед – патологический лгун.  От той массы вранья, которого он напустил в свои заявления (они все в деле) в приличной юридической системе его разорили бы на одних только штрафах за одурачиванье суда.  У нас всё сошло, он выиграл, дом снесли. 



Это что  у тебя за государство такое, Путин?  А у кого еще спрашивать?  Себе же морочить голову не стану, чего-то передёргивая или недоговаривая.  Знаю, что уж в этом-то  случае твоя контора всё проверит.  Квадратные метры или суммы, если обнаружишь, можешь сразу забирать себе. То же и со спонсорами – явными, тайными, каких найдёшь, - тебе комиссионные, если таковых отыщешь.



   Тур правительственного отбрыкивания.

   В мае 2010-го обращаюсь в правительство РФ с заявлением, прошу назначить комплексное расследование, начиная с дома.  От него остался фундамент; в архиве суда – дело; зафиксированное чиновниками, экспертами и судьями враньё и сейчас можно без особого труда выявить.  Обращение более чем предметно.  Была бы воля – и назначай комиссию из двух специалистов: юриста и эксперта-строителя. Работа малообъёмная; габариты фундамента – 5 на 10 м; проверяй сразу по пунктам, которые я изложил – можно сказать, разжевал.  Единственное требование к расследователям – добросовестность. 

  А проверив, имею в виду, убедившись, предъяви тем, кто виновен в незаконном сносе дома.   Судейских, чиновных и экспертных лиц и поныне здравствующих  наберётся человек 15, начиная с Председателя облсуда, наплевавшей и на Конституцию, и на конкретную статью ГПК.  Перекинула дело из одного суда в другой, угодный соседу.  А когда я за полгода до того просил у неё того же, - на её усмотрение, в любой другой райсуд области, - мне отказала.

 Особо подчеркиваю: если у вас в правительстве нет механизма комплексного расследования с возложением ответственности на виновных – это ваши трудности.   Посему и взыскивайте с тех, кто обязан такой механизм ввести.  У вас есть бонусы, у вас есть подкормки – из них и платите. 

 А вариант: "Да, справедливость в государстве есть, но по тем законам, которыми нынче располагаем, мы не всегда в силах её воплотить", - меня не устраивает.  Вы и виновны, что не можете воплотить.  Ты, Путин, конкретно и виновен, что у тебя такой суд, что у тебя такое  чиновничество, что у тебя такой мощнейший аппарат отписок.

В обращении настоятельно прошу, чтобы его никуда не спускали, не отписывали, поскольку отписки отовсюду у меня уже есть.  И по чиновничьей линии: облУАиГ, потом – министр строительства М.обл., потом – Госстрой и потом – администрация Президента РФ.  И по судебной: одно из 4-ёх решений, абсолютно дурацкое (перенос каменного дома на 1 метр; узнав о таковом, все смеются), отменяла 3-ья инстанция – Президиум облсуда; а со следующими надзорными обращался и выше.



  Аппарат твоего правительства моей настоятельной просьбы не разглядел.  Началась распасовка, хорошо известная всем соотечественникам со стажем.  Я им снова: не отфутболивайте, скажите лишь, будет расследование или нет?  Если нет, пожалуйста, мотивировку: почему чиновные и юридические прегрешения должностных лиц вам не интересны?  Пусть прошло время, имею в виду, но если создадите прецедент настигшей, спустя годы, ответственности…  Никакое беззаконие, имею в виду, пусть и по прошествии времени, не должно иметь 100%-ой гарантии на забвение.  Любого подлого чиновника, имею в виду, тупого безразличного судью, эксперта-уголовника можно будет привлечь к ответу. 

  Но твоя контора исправно отфутболивает – и тем же чиновным структурам, на которые жалуюсь, и в прокуратуру области, и в Генпрокуратуру…  Не нашли ничего умнее, как перекинуть очередное заявление (№3) в администрацию Краснодарского края.  Но причём здесь регион, в котором я прописан лишь с 2008-го, - пишу им в заявлении №4, - я же вам о делах, случившихся в администрациях и судах Московской области за 10 лет до; того!  Они у тебя, Путин, просто, прикидываются «шлангами» (сообрази, кто их учитель). 

  Как же ты свой "курятник" инструктировал?  Или  чему учил аппаратчика Аппетитчикова (а у твоих у всех такие фамилии), инструктировавшего свой "курятник"?  Отбрыкиваться до последнего патрона?  Но в шести последних заявлениях неизменно адресую в шапочке: Путину В.В., лично.  Как проситель со стажем даю знать, что пойду до конца.  И моя логика проста: если начальник  попускает в своем аппарате такое отношение к людям, пусть сам и разбирается.  Но они до конца отстреливаются, зная по опыту, что клиент рано или поздно сойдёт с дистанции.

 Из раза в раз во всех 8 заявлениях просил: не отписывайте, не отсылайте, не распасовывайте!  Лишь ответьте: вникнет ли правительство РФ в моё дело, - а именно: назначит ли двух должностных лиц: юриста и эксперта-строителя в комиссию, которая максимум за неделю разберётся и вынесет резюме?  Если отказываете, то, пожалуйста, мотивировку.  И куда мне в этом случае обращаться?  Где искать восстановление своего права на вменяемое судопроизводство, а через него – право на единственное жилище?

Но получил уже 2 письма от  С.Костянова - зам. нач. отдела по работе с обращениями граждан твоего, Путин, Аппарата, - и всё то же: на ясно поставленные вопросы не отвечает, а распасовывает.  Даром что сам себя с большой буквы величает, Аппарат этот самый…

  Когда мне было лет 8, ехали поездом через Туркмению.  Увидел на станции дерево, на нём - диковинный плод величиною с апельсин, салатового цвета.   Называется, как потом узнал, маклюра.   Залез и добыл его.  Начал вковыриваться – и вдруг изнутри выпорхнул рой мошек!  До сих пор помню свою оторопь.  Некоторое время  пребывал в уверенности, что есть такие специальные плоды, внутри которых произрастают летучие насекомые. А снаружи посмотришь: жёсткая оболочка, и ни за что не догадаешься.  Потом уже, конечно, сообразил, что они проникли внутрь через дырочку и, выедая мякоть, прекрасно ужились и размножились.

И только теперь мне этот населённый плод сгодился.  Это образ твоего, Путин, чиновничьего аппарата.  Оболочка – внешняя неукоснительность пьедестала власти.   Главное - вовремя отписать, распасовать.  Адм-диспетчеры быстро соображают, что куда.  Без особого указания ничего из самотёка не решают.  А внутри – рой аппаратчиков Аппетитчиковых (это их общая фамилия), выедающих всё, как ты сказал, "вкусненькое" и самоплодящихся. 

 К ним я отнёс и маститого юриста Генри Резника с его отписочной канцелярией.  А не коснись, не подумал бы, - такая в его голосе прёт гудящая энергия научной справедливости, что хоть даром заряжайся… 



  Отписочная тема.

  Твоя власть в лице твоего правительства, а оно в лице твоего аппарата в лице троекратно верного тебе В.В.Володина, а тот в лице отдела по работе с гражданами в лице его замначальника, - вы все, то есть, наложили на меня мёртвый мораторий с канцелярскиим прибором. Вот что вы, по сути, сказали:

"Ты – чернь, безвестная человечья особь.  С какого бодуна мы будем вникать в твоё дело по существу?  Это твоё личное дело, правительство персонально с каждым не нянчится.  Прямо мы тебе не откажем.  А вот изнурить отписками – пожалуйста, наш аппарат бесперебойный (как и наш аппетит).  И ты уже сам разнесёшь по знакомым: без рекомендаций и предоплаты услуг соваться к нам бесполезно".   

 Массовые чиновничьи отписки – это вообще одна из фирменных примет твоего времени.  Вот я им говорю: я гр-н РФ с 1964 г., 1946-64 – гр-н СССР, построил дом, власть его с дикими обоснованиями снесла, в 57 лет я остался с полным нулём в кармане. Ищу правду в высшей власти, - согласно статьи 2 Конституции, по которой государство обязано защищать права граждан, - а она мне даёт «мессидж»: «Поздно искать - умойся. Провалился в депрессуху на 5 лет?  Твои проблемы. Негде жить? Доживай в теплотрассе».

  В несумнящие цыганские зрачки твоего глав-аппаратчика Володина только загляни вплотную, – вместо своего отражения увидишь морду коня, которого он умыкнул в молодости на Саратовщине.  Видно, с него и начал, кончив, согласно его же декларации за 2010-ый, ровно по 1 миллиону рублей в день незнаемо на чём, - этого в СМИ не уточнили.



   Кстати, об отписках: 9.06.11-го читаешь о вводимых штрафах с чиновников за отказ своевременно обслуживать посетителей.  А отписка, да будет тебе известно – это изощрённый отказ.  Не помня, сколько назначили, всматриваешься…  Ага: "от трёх до пяти тысяч".  Да ты подними запись;  может, я сочинил - что всматриваешься?  Это что же, 10 лет такой необходимости не было?   А теперь что?   Никак, твоя вертикаль разболталась…  А с исполнением как?   И с прозрачностью для гражданского контроля?   Опять забыл? 

  Даже Советская власть отвечала во всех случаях.  Хорошо помню фразу года этак 1977–го, которую мой знакомый, ленинградец  Георгий Рыбак, живший на ул. Шкапина, позволил себе после серии обращений во въедливом  письме уже на имя Брежнева:  "Леонид Ильич, ответьте мне хотя бы вы.  Надеюсь, вы уже не в том возрасте, чтобы заниматься недостойным футболом…"   И ему ответили: полтора года колонии за антисоветчину.  Но ведь ответили!  Пришлось его привлекать, и на суде он ведь что-то говорил!  Пусть и потом, по освобождении, работал в кочегарке.  А меня 8-кратно распасовали.

P.S. на конец декабря 2011-го: уже 9-кратно.  Сразу отозвался заявлением №10.



   Вокруг да около.

   Путин, я вынужден  ходить кругами вокруг темы.  Восемь раз я долбился в твою контору (уже 9), мне внятно так и не кукарекнули по существу простейших вопросов.  И я уже не надеюсь, что сам ты с первого раза врубишься. Поэтому разжёвываю.

Меня незаконно лишили жилья.  Эксперты заглянули в 22-ой век, увидели, что мой дом развалится и при этом непременно убьёт соседа с его семьёй.   Судья согласился:  "Да, так оно и случится", - и решил снести дом прямо сейчас, в начале 21-го.   Ведь фотоснимки фатальной трещины – это важнейший документ, так?  А замеры отклонения дома от вертикали?   Ну, и где они, эти документы?  Их не было, их нет в природе.  Постановили снос дома, незыблемо простоявшего 6 лет.

 Я надеялся, что забуду.  Не забывается.  В деле – тупицы-судьи,  подлецы-чиновники, эксперты-уголовники.  Это не эмоции, в этом легко убедиться, подняв дело, осмотрев место, где стоял дом.  Это было время Ельцина, но ты являешься наследником его судебно-чиновничьего хозяйства, а последнее решение принято в ноябре 2002-го.

 Сказав свою известную фразу: "Я Чубайса не сдам", - Ельцин, по сути, дал команду всем подразделениям власти: "Своих не сдавать!" В чём я убедился сполна. 

  В 1997-ом приезжала на место вышестоящая комиссия.  Я им показал  дом, показал бумагу, которую районный архитектор подавал в суд в качестве кассационного (с помощью районного прокурора) спасения от 1-го решения суда в феврале этого же года в мою пользу, гласившего:  "Обязать управление архитектуры выдать разрешительные документы на построенный дом".   Смотрите, сказал я этой комиссии, он утверждает, что мой дом нарушает инсоляцию соседского дома, его освещённость и противопожарные требования.  Но вы же видите: ни первого, ни второго нарушения нет; вы и без расчётов понимаете, что противопожарные требования не нарушены, а расчёты вам сделать, чтобы убедиться – минут 20.  Конечно, они всё видели, они засвидетельствовали, что начальник районного УАиГ  Чапания А.В. – шулер, подло обманувший 1-го судью.  Наверняка знали, что в цивилизованном государстве за такие штуки гонят вон из должности с волчьим билетом.  И что, исполнили свои прямые обязанности?  Дали для суда технически-правовую оценку?  Нет.  Сказали: мы не имеем права вмешиваться в судебный процесс.  Зачем тогда приезжали?  И почему техническую истину сочли вмешательством?  Скорее всего,  взяли с архитектора "внеурочную" мзду – и дело с концом.  Прижали жулика – но в свою пользу; а меня даже не поблагодарили.  Вполне универсальная – хамская - повадка власти.



Известно, что  всякий формальный самострой на своём участке практически во всех случаях решается путём "вась-вась".  Ну, поторопились люди, ну, не успели с оформлением, а время идёт, строиться надо.  А потом пошли задним числом к архитектору.  Ему же лучше: бесхлопотная мзда.  А без неё будет долго мурыжить, придираясь то к одному, то к другому, - это они умеют.  Я не пошёл на "вась-вась", а подал в суд жалобу на незаконный отказ и продолжал строительство.  Я заглядывал в  СНиПы: нормы не нарушены. 

   Власть рассвирепела.  На 5-ом месяце судебного процесса, в ноябре 1996-го,  Глава района Голубев  (кстати, Василий…), в нарушение правовой субординации, выносит постановление о сносе дома.  Вот тут власть не пожала плечами: дескать, предвосхищать судебное решение мы не вправе.  Выслушав лишь соседа, лишь сельскую администрацию, лишь УАиГ,  меня  Голубев и не подумал вызвать.   Судья (а судьёй №1 в моём деле был председатель районного суда), снос, естественно, приостановил, вплоть до своего решения.  Указал тем самым Главе на то, что тот выпрыгнул из своих полномочий. 

Как раз к моменту постановления о сносе моя пассия сказала, что беременна и что;, в связи с этим, делать?  Будь твёрдая перспектива оформить только что возведённый дом в собственность, вполне возможно, я бы решился создать семью.  (Мне – 50, и, возможно, это последний звоночек.)  Но какая перспектива, если вся власть показала мне зубы?  "Умный" человек пошёл бы к райархитектору и к Василию Голубеву на "вась-вась".  Но я не пошёл, иначе потом не расплевался бы…  Я сказал ей: подождём лучших времён; семья без жилища, как жизнь без любви.



А Василий Голубев оказался ценным кадром.  Вначале его взял в заместители губернатор области, в которой около 40 районов, а недавно он и сам стал губернатором Ростовской области.  Прежняя губернаторша, между прочим, была рекордсменкой РФ по доходам среди всех губернаторовых жён.   Тучная Ростовская, видно, выдаст ещё не одну столь же тучную  леди "намбер уван", – мало того, что голубушку, но и, как водится,  гениальную бизнес-вуменшу.

  Губернатор Московии начинал в 2000-ом году под знаком "гром победы раздавайся!"  Он знал, конечно, что по продажности, по должностному бандитизму область – признанный лидер РФ.  Знает, уверенно руля, и сейчас, что за его 11-летие из криминальной клоаки она не вылезла.  Один только игорный  шухер начала 2011-го чего стоит!  Прокуроры и менты оптом, в розницу и в рассрочку оказались у братков на побегушках, а от возмездия - в бегах.

И, ничего не в силах изменить, логично уйдёт из власти под звуки марша "Гром клоаки раздавайся!"…  Вот тебе и прославленный генерал Громов!  Согласен на всё, - и на позорное чемпионство, и на рекордные прокурорские скандалы, лишь бы, как и все, не уйти из кормушки с порожними карманами. 

А ты спроси, Путин, у Голубева  (кстати, не ты ли его выдвигал?), не вспомнит ли такого-то сякого самостройщика С.Ч. из посёлка Абабурово Ленинского района?   Возможно, вспомнит.  От помилования через "вась-вась" редко кто отказывается.  Этих редких власть люто уважает…

Судя по медиа-обобщениям,  теперь она у тебя вся правит бал под звуки марша "Гром клоаки раздавайся..."  …в честь тебя!  А на тот случай, если народными голосованиями твоих гвардейцев таки погонят прочь от кормушек, предложу массам облегчительный русский возглас:  "…и Пу;тин с ними!"

 Итальянцы это выразительно показывают, особенно в фильмах про мафию: высунут язык, зажмут его зубами и с громким уничижительным дребезжаньем выдыхают в лицо лузеру.   Видно, это и есть гром клоаки.  Да ты спроси у Берлускони:  "Сильвио, покажи, как мы вылетим  из политики, если слабину дадим. … … … Так, а теперь, если не дадим?"   Сильвио спрячет язык, плотно подожмёт  губы и покрутит ими, изображая  только что опорожнившуюся куриную гузку. 



 Допустим, скажешь: в правительстве нет отдела, осуществляющего комплексное расследование.  Я тебе на это: вот когда в твоем государстве будут здоровые органы, - судебная система с его ККС, прокуратура, безбулдыжная взыскательность с чиновников, - тогда и отказывай.  Я говорю: со мной поступили бесправно.  Ты - допустим: верю; но учти, у меня нет механизма, по которому я могу что-то взыскать с виновных, поэтому даже не буду этого расследования устраивать.  Я - тебе: а где мне тогда искать справедливость?   Я никому пасть не рвал, лёгких миллионов под себя не грёб; продал 2-комн. квартиру, купил на эти деньги участок, стройматериалы, добавил свой труд строителя,  два года ишачил – и остался с грудой обломков. 

В том, что у тебя нет работающей власти, виноват ты сам, - с себя, со своей конторы и взыскивай. 

 Ты сказал о террористах: "Выковырнем из канализационных люков!".  Но деструкция твоих управленцев против мирных граждан в совокупности своей 100-кратно превышает терроризм.  Вот и выковыривай из тьмы прошлого и моих конкретных, и предавай их гласности!  У тебя на то есть пресс-служба.  Чтобы у каждого впредь очечко на будущее поигрывало.  И судей-идиотов, и подлых чиновников, и прикинувшихся "шлангами" экспертов с их подписками об уголовной ответственности...

  А если отказываешь, сразу поясни, куда мне идти, если уже во все инстанции обратился и отовсюду получил отписки?  Поясни, где в твоём государстве осталась бесплатная власть, ещё не приватизированная твоими беломанжетными опричниками?



  Пока суд да дело с наведением порядка в твоей прогнившей вертикали, требую проявить креативность.  Ты скажешь: а с какого бодуна требуешь, - почему именно тебе я буду что-то делать?   …А с такого, что я к тебе уже пробился с текстом, имея свидетелей – читателей своих.   С такого бодуна, что разбор моего дела с оглашением результатов будет крепким поучением.   И государство от такого акта в целом выиграет, а не проиграет.   Если иметь в виду, что государство – это народ, а не твои беломанжетники.



  Напомню твою реакцию на скандал с пропажей благотворительных денег, обещанных больным детям (уж какими ты себя звёздами окружил,  уж как пел и пумкал по клавишам – один чёрт, разворовали!):  "А где сказано, что организация, которая еще не зарегистрирована, не может проводить благотворительное мероприятие?"  Твои слова?  А мои таковы: "А где сказано, что для выявления справедливости с возданием должного виновным нельзя расследовать беззаконие еще до исправления дел по всем ветвям власти?"



 Ты обязан мне ответить по закону - по Конституции.  Если полагаешь, что вправе не отвечать из-за тона просителя, то так в ответе и укажи.  Но сам ответ обязателен.  Твой курятник с петушком  С.Костяновым  дурака валяет.  Уже – 9-кратно.  В связи с дурацкой отправкой одного из заявлений по месту моей гораздо более поздней прописки (2000 км от места совершённого беззакония), приведу отрывок из Андрея Платонова, вновь "Город Градов".  Посмотрим, как работает твой "курятник" во главе с С.Костяновым.



Бормотов молчал и подписывал ассигновки.  …Нажал кнопку звонка, не глядя на Шмакова. Вошёл испуганный пожилой человек и прищурился на Бормотова с почтительным и усиленным вниманием.

- …Позови мне какую-нибудь балерину из переписчиц.

Человек не осмелился ничего сказать и ушел.  Вошла машинистка.

- Соня, - сказал ей Бормотов, не взирая на нее, а узнав по запаху и иным косвенным признакам. – Соня!  Ты оперплан не переписала ещё?

- Переписала, Степан Ермилыч! – ответила Соня. – Это операционный план?  Ах, нет, не переписала!

- Ну вот, ты спроси сначала, а потом отвечай, а то – переписала!

- Вы про операционный спрашиваете, Степан Ермилыч?

- Ну да, не про опереточный!  Оперплан и есть оперплан!

- Ах, я его только сейчас вдела в машинку!

- Вдела и держи там! – ответил Степан Ермилыч.

Тут Бормотов кончил подписывать ассигновки и заметил Шмакова.  …Бормотов знающе улыбнулся и принялся подписывать подтверждения и напоминания.



Мне твоя "бормотальная" контора так ничего и не ответила.  Моё заявление, видать, вдели, подержали, а потом не туды дели, не в то дело подевали.

Пусть так и отпишут: прецедента комплексного расследования с возложением ответственности на виновных правительство РФ создавать не будет.  И твою подпись.  Прекрати, наконец, этот  позорный футбол!  Я тебе что, мальчик – годами  долбиться в твою плешь!  Мне – 65, сам бог уже названивает последний круг:  "Исполняй своё естество - иди до конца".

 "Невежды, упрямцы и первичные посетители входили в Дом народов с главного подъезда.  Никифор Ляпис проник в здание через амбулаторию.  В Доме народов он был своим человеком и знал кратчайшие пути к оазисам…"

 Я не знаю кратчайшего пути к твоему, Путин, правительственному оазису;  я – невежда и упрямец, поэтому вламываюсь к тебе на приём с главного подъезда с 400-страничной челобитной.  Считай эту разборку заявлением №9.   Сформулируй мне  причину, по которой высшая власть в государстве не желает вникать в прегрешения своих ветвей.



  А неплохой заголовок для нашей разборки – ЗАЯВЛЕНИЕ  №9.  Интригует – а, Путин?  …Ты жив там, Путин?  Чем мне ещё в тебя ткнуть?  Александр Минкин тыкал тебя чуть ли не все твои 8 лет.  Ниже президента он никому не пишет. Дотыкался ли до какого-нибудь результата?  Я иду вслед за ним.  И дарю тебе отговорку против нас в духе Ильи Ильфа:  если тыкающий ни до чего не дотыкивается, то виноват в этом не обтыкиваемый, а тычущий.  Впрочем, Минкин "выкал", - может, в этом и есть его промах?  Ты на него, кажется, так и не огрызнулся ни разу.  В своих письмах он долбал твою неправедную действительность – ты и ухом не повёл. А вот 10-летней девочке на письма отвечаешь, - видать, это и есть твой уровень полемики…



  У тебя есть супер-пластичный адвокат М.Барщевский, который заявил, что ты Конституции ни разу не нарушал.  Акцентировал внимание на твоей безусловной, в чём он до сих пор уверен, заслуге:  мог бы, мол, запросто нарушить,  пойдя сразу на 3-ий срок, а вот не пошёл.   Уже нет охоты тыкать его в то, как ты через Медведева впарил народу – тому самому, который "единственный источник власти" - и 5 думских лет, а особенно 6 президентских, как откатил взад выборность губернаторов, и во многое чего другое тыкать.  Спросим у Барщевского: кто нарушал закон - народ, у которого ничего не спрашивали, или пара гарантов?   Он скажет: принимала Дума.  Но, пардон, Барщевский, по Конституции "народ осуществляет свою власть непосредственно", ст. 3.  И если Дума приняла, но народ был большинством против, то надо принимать так, как того желает народ.  А Думу, не способную понимать, чего хочет народ, гнать поганой метлой.

  Но допустим,  ты Конституции не нарушал.   Значит, и в отношение меня не нарушишь - так?  Читаем статью 2: "…защита прав… гражданина – обязанность государства".  В отношении меня попрано право на жилище. 

   Когда судья пишет в решении, что дом нарушает не только инсоляцию соседнего дома, но и собственную, он не отдаёт себе отчёта, что такое инсоляция.   С такой же точно логикой можно заявить: тень, которую отбрасывает человек, вредит его здоровью.  Можно ли решение, основанное на такой мотивировочной части, считать вменяемым – а, г-н Барщевский?  А ведь на основании этого решения снесли мой дом.   Так есть тут попрание права на жилище – или нет его?

Ну, так, защищай, делай себе рекламу, становись автором прецедента настигшей через годы ответственности!   А, Барщевский?  Это ведь колоссальное сокращение тыщекратно повторяющейся  юридической трескотни.   Да ты знаешь!  Не считаешь же англичан глупой нацией?  У них с прецедентным правом тысячу раз  велосипедов, от детского до гоночного, не изобретают.  Обточи прецедент, как камушек и - опля! – представь изумлённой юр-публике.  Спроси, скажем, у коллеги Резника:  "Так как всё-таки, Генри Батькович, ты поступил бы, если обидели бы твою тёщу (тётю, племянницу)  - так же, как Чилингаряна, послал бы её на изнурительное судопроизводилище или поступил бы профессионально?   Ведь так, как он поступил, поступает недобросовестный врач, в сговоре с аптекарем прописывающий пациенту дорогое лекарство взамен прогулки по свежему воздуху.   

 …Кто, мол,  ради тебя одного будет ворошить прошлое?  Но при наличии прецедента, при достаточной гласности, объём беззаконий может уже сейчас сократиться, - если будут знать, что, помимо чиновных вертикалей, судов и прокуроров,  есть ещё риск попасть под комплексное разбирательство с освещением наиболее характерных случаев в СМИ.

 Если будет прецедент, те,  у которых сохранились внятные доказательства беззаконий, смогут так же достать своих давно успокоившихся обидчиков.  Так действуй, Барщевский!

- - - - - - - - - - -

Из заявления №8 в Правительство РФ:

В своём письме от 16.05.11г. вы, г-н Костянов, указываете на то, что "в компетенцию Правительства РФ не входят оценка, пересмотр…судебных решений…"  Но судебные решения по моему делу выносились на основе грубейших нарушений и подлогов структур, которые непосредственно подчинены Правительству: чиновников от архитектуры и строительства разных уровней.  Расследовать их действия вы вправе.  Мало того, это ваша обязанность, - если гражданин заявляет, что с ним поступили несправедливо.  Во всех управленческих инстанциях мне было отказано, - в том числе и в последний год, уже после ваших "распасовок". 

Все следы чиновничьих подлогов  можно легко обнаружить в судебном  деле, хранящемся в архиве Подольского суда.  По результатам расследования  вы вправе сами сделать представление в прокуратуру для поднятия этого дела, а в ККС – исследовать текст хотя бы последнего решения суда на предмет интеллектуальной вменяемости человека со званием судьи.  Вы многое чего вправе.  Легче всего пожимать плечами.

Сам я не мог защищать  свои интересы, ибо  в результате 7-летнего  процесса был поставлен на колени, впал в тяжёлую депрессию, 6 лет ел горстями антидепрессанты, чтобы не кончить жизнь суицидом.  После выздоровления в 2009-ом я надеялся, что наконец-то всё забуду.  Но не забывается.  По-прежнему я бездомный, мне 65-ый год, подыхать мне – под забором.

Теперь я намерен идти до конца.  В связи с чем, в последний раз прошу вас ответить: займётся ли Правительство РФ поиском справедливости в моём деле  или нет?

Очередное уведомление меня об очередной распасовке заявления сочту вашим окончательным ответом.  Равно как и отсутствие такового.

   Если вы сами не вправе креативно решать такое дело, передайте руководителю Аппарата, но ещё лучше – устно, в двух словах, Главе Правительства: мол, гражданин просит расследовать  дело без дураков.  И только после этого ответ высшей реальной власти в моём государстве можно считать окончательным.       20.06.2011г.



Костянов  не ответил. 

                - - - - - - - - - - - -

Отступление.

21 мая (2011-го) показали бой тяжеловесов – нашего Дениса Лебедева и знаменитого  американца Роя Джонса-младшего.  К концу поединка Лебедев стал побеждать, молодость брала своё – 26 лет против 40.   Ничто уже не мешало  ему  достойно завершить бой и при этом сохранить лицо великодушного спортсмена, который уважает признанного гения бокса.  Да и бой был не за звание, а чисто престижный. 

  И вот Джонс у канатов практически сложился пополам.  Это уже был явный нокдаун или даже нокаут, последние секунды на ногах.  Но Лебедеву показалось мало,  он хотел безоговорочно утвердиться убойным нокаутом.  Потоптать саму легенду…  Хотя, повторяю, мог остановиться, пусть даже рефери оплошал (бой надо было немедленно прекращать).   Он нанёс Джонсу, туловище которого уже было параллельно полу, а руки повисли, жесточайший  хук снизу в лицо.  Абсолютно лишний удар, – он на совести Лебедева.  Голова Джонса болтнулась, он рухнул: глубокий нокаут.

                - - - - - - - - - - - -

К концу 6-летнего противостояния с чиновниками моё состояние было таким же.  В дом были вложены все деньги, с ним были связаны надежды на семейное будущее; кроме того, я хотел вызвать мать, чтобы у неё была комната рядом со мной.  Под  стоимость дома, который  я собирался продать сразу, как только его узаконю, уже набрал долгу, около четверти его стоимости.  Трём последним судьям  твердил несколько лет: да посмотрите же, в конце концов, в словарь!  Узнайте, наконец, что "Инсоляция – это освещение солнечными лучами"!  И посмотрите, как расположен мой дом по отношению к соседскому.   Сосед может с утра до вечера купаться в солнечных лучах!   А Николаев Максим Николаевич  (молодой, лет до 30, судья, среднего роста блондин, примета внешности – постоянная невозмутимость лица) в решении от ноября 2002-го пишет:



(снимок отрывка решения, который перепечатан ниже, удалён)

               

                (из стр.7)

«Из заключения Московской лаборатории судебной экспертизы (л.д.1237-1264) следует, что при строительстве здания  Челингараняом нарушены требования по инсоляции как его строения так и строения на соседнем участке, сохранения строения Чилингаряна не представляется возможным в связи с ненадежностью существующих несущих конструкций и невозможностью дальнейшей эксплуатации дома, необходим его снос до первого этажа. Отсутствие любого из предусмотренного комплекта документов, несоответствие его формы, порядок разработки, согласования и утверждения, требованиям технических норм есть нарушение специальных правил, которые повлекут за собой негативные события, аварии, разрушения, несчастные случаи, частично или полной утраты строительного объекта своих эксплуатационных свойств».



Это фрагмент из 9-страничного решения.  Так излагает свои мысли федеральный судья, русский человек с высшим образованием.  Решение – в деле; дело – в архиве Подольского суда.

Это был тот же завершающий удар – нокаутирующее "негативное событие"…  Голова моя болтнулась, руки повисли… С тупым валенком разговаривать невозможно.  В ККС, в ВС обращаться нет смысла, - на такого судью надо сразу жаловаться психиатру…  Он счёл, что тень от меня не только загораживает стоящему с Юга от меня соседу солнце, но вредит и мне самому, поэтому меня, как причину тени, надо устранить…  Или, если предположить в нём не тупого валенка, а самодура, то его мысль такова: ах, ты вздумал склонить меня к толковому словарю, ты считаешь меня безграмотным – так получай сполна!

 Я сам строитель-практик, за 17 лет до возведения дома построил целый рассказ  на строительных деталях, который многие считают одним из лучших произведений литературы на тему производственной сатиры.   И что - я не вижу, как хамы, называющие себя строительными экспертами, которых на корню скупил сосед, сляпали заключение, рассчитанное на судью-валенка? 

 После череды идиотизма, завершившейся таким решением, я уже никуда не пошёл – ни в ККС (дважды уже до того обращался – отписки), ни в кассацию, ни в прокурорский надзор, ни к самому судье.  Я сам прямиком направился к психиатру, чтобы тот выписал мне антидепрессанты.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Из стр.4 решения.



(удалён снимок текста решения)





Размытая 3-ья строка:  усматривается, что в доме Чилингаряна С.Г. уже появилась трещина, которая…  Остальное читается.  Теперь логика.  Ни здесь, ни где-либо в решении нет ни слова о фотографии этой трещины.   Её нет, и не было.   Будь таковая, судья обязан был указать в решении: лист дела такой-то.  "Усмотренная" трещина – фантом.  Она у вас в голове, говорил я на суде истцам, пойдите на рентген черепа и принесите, наконец, снимок этой трещины.  Судья Николаев это слышал.  Подтверждающих фотографий трещины он с них не потребовал.  В деле их нет, и не могло быть.   Прошло 6 лет, отъявленное враньё, казалось бы, забыто.  Но в ноябре 2002 года судья отыскал в дебрях дела среди другого вранья и это тоже и счёл нужным и его включить в своё решение.  Ему надо было максимально укрепить себя в правоте…

И что, Путин, - это вменяемый специалист своего дела?  А твоё правительство, что, - не компетентно дать сему достойную оценку?  Тогда напомню, что написано на титульном листе решения в качестве подзаголовка:  "именем Российской Федерации".  Ты встречал судью, который не заботился бы о вещественных доказательствах своего утверждения?   А ты можешь назвать имя РФ последних 12 лет иное, чем Путин?

     - - - - - - - - - - - -

   Из письма из прокуратуры Моск. области, 29.08.2011 г., Н.В.Михлина:  "…Снос строения осуществлён за счёт средств взыскателя – Башилова А.А., поскольку в строении наметились явные признаки разрушения".  Пошли опять по логике.  Твоё Правительство направило письмо в Прокуратуру с просьбой разобраться в моём деле.  Так могла бы эта Михлина (нач. отдела по обеспечению участия прокуроров в гражданском процессе) хотя бы заглянуть в дело на предмет наличия в нём фотоснимков "явных признаков"?  Дом снесён, но дело-то осталось.  И в нём нет свидетельств начавшихся разрушений ни во 2-ом тысячелетии, ни в 3-ем.   Нет фотографий разрушений, понимаешь, Путин – нет!   Есть фотография дома, нещадно раздолбанного экспертами при проведении экспертизы.   В наличии беспрерывная  нумерация листов дела, есть множество любых других фотографий; а фотографий, свидетельствующих об аварийности дома, нет.  А твой Костянов твердит: правительство не копенгагельно.  То есть - правительство не вправе логически шевелить мозгами.

А почему Башилов торопился скорее снести дом?  Он опасался, что, не смотря ни на что, я буду бороться и спасу свой дом от оболгания.  Но вот  сил бороться у меня уже  не было.

- - - - - - - - - - - -

Из стр.6 решения.



(снимок 2 строчек решения удалён)





Здесь отпечатано:  «При проведении экспертизы выявлено, что отсутствует арматура в фундаменте».  Но фундамент сохранился, он в земле.  А дело – в архиве Подольского суда.  В своём 8-страничном обращении в Правительство (в заявлении №1) я пишу: поезжайте, вскройте фундамент и убедитесь: арматура есть!  Эксперты не пожелали её обнаруживать.  У кого я ещё теперь могу об этом попросить – а, Путин? 

- - - - - - - - - - - -

Вот, смотри:  С-Петербург,  остаток от углового дома №15 на ул. Стремянной.  Выходящая на Поварской переулок часть дома обрушилась  лет 8 назад, теперь её восстанавливают.  Вот сверлильно-свайный агрегат сотрясает болотистую питерскую почву.   



(удалены 2 снимка)               





         Сохранившуюся часть со сквозными трещинами не сочли аварийной, тут продолжают жить люди; видишь в окошках включённый свет?  А мы включим логику.  Мой дом стоял на более твёрдой подмосковной почве, при габаритах 5 на 10 метров и высотой 12, да ещё с внутренним углом (дополнительная жёсткость); был сверху донизу армирован  5-и и 10-миллиметровыми профилированными прутьями.  (Это и сейчас легко доказать, см. "Обращение к Правительству РФ, заявление №1".)  Любой строитель скажет, что такой дом не имеет ни малейшего шанса треснуть и обвалиться.  Может только накрениться, но для этого должна быть причина.  Даже купленные соседом эксперты не решились фальсифицировать крен дома хотя бы на 1 см.  Так вот, этот дом на углу Стремянной и Поварского стоит, в нём живут люди.  Дом в трещинах, рядом от новой стройки сотрясается почва.   А мой, на тишайшей улочке, где и грузовик – редкость,  снесли, спрогнозировав "негативные события".

А теперь скажу, как я вышел на него.  Никак я на него не выходил.  Посмотрел в окно моей дочери, живущей на Стремянной, №13, и увидел этот дом с трещинами. Их не три штуки, а больше; приглядись: под вторым рядом окон, если считать сверху, под двумя слева, тоже можно рассмотреть.

 Приехал 10 ноября повидаться с ней и с внуком;  в законченный текст уже и не думал чего-то ещё втискивать.  Но тут уж, просто, грешно не сопоставить.  С одной стороны,  безразличное отношение питерской управы к дому с кладочными трещинами (стало быть, аварийному), который почему-то не пожелала тоже расселять.  А с другой – пристальное отношение к дому частного лица, не пожелавшего принести чиновникам ни кусочка "вкусненького", - к дому, который простоял бы ещё не один век. 12.11.2011.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 …А твой Костянов говорит, что правительство не компетентно.  Оно что, не компетентно инициировать недельную работу двух специалистов, - с тем, чтобы те, выявив беззакония, из-за которых я лишился жилища, обратились бы в Генпрокуратуру?  Очень даже компетентно!  А то зачем тогда отдел по работе с обращениями граждан?  Чтобы только расширить ряды Аппетитчиковых?  Ведь я – гражданин, так?  Вот моё обращение.  Так в чём дело, Костянов, работай!  А он отпасовывает.   В первом же заявлении я указываю, что всякие сроки минули, что никто этого дела поднимать не будет.  Так оно и вышло.  Все, кому распасовал Костянов, отписались.  Прокуратура пишет: мы не вправе осуществить надзор на том основании, что на заседаниях суда не присутствовали представители прокуратуры.  Да, такова процедура.  Я знал об этом 100%-но, а Костянов всё гонял мои заявления по кругу.

На последнее заявление, когда я уже вопрос ребром поставил, Костянов вообще не отвечает.  Даёт знать, что сам же я и виноват, что так ставлю вопрос. Твои аппаратчики Аппетитчиковы, таррьщ Путин – плоть от плоти твоего личного отношения к народу.  Они держат гражданина за барана.  Это чиновничья культура твоего времени, исправная по форме и гнилая по содержанию.  Если не знают, как самим ответить по существу, обязаны были пойти выше – к Володину, к тебе – и спросить: что делать?

…И ещё недоумеваешь, откуда такой тон?  Ты, твой аппарат – меня за барана; а я – уважительно к тебе обращаться?  … … …

…Тут следовала грубая формулировка по личности, но, скрепя сердце, пришлось убрать её… У меня не только ты, но ещё читатель.

Если ты говоришь народу циничную,  подлую фразу:  "Мы вдвоём сядем и договоримся", - с преступным намерением вновь на пару с Медведевым по-избиркомовски обмануть его, как отару баранов, то, что ты от людей, внутренне свободных, услышишь о себе на память - сам подумай.

Я тебе ничего не должен.  А ты мне должен, ты начальник.  Ты зачем там наверху сидишь?  Делишки себе и своим друзьям обделывать кенгурячьими лапками возле  груди?  Зачем завёл отдел по работе с обращениями граждан?  Аппаратчиков кормить - пьедестал себе прикармливать?

 Вот и спрашиваю теперь: что это за государство ты построил?!  Пропасть в эффективности труда по сравнению с развитыми странами сохранилась.  Я это и лично вижу: год работал в США на отделке помещений, и много лет – в Отечестве. Народовластия в твоём государстве нет – так считает 95% россиян. Есть статья в Конституции о народовластии: «Единственным источником власти является народ» - а народовластия нет.  За все годы ты так и не удосужился предложить какой-нибудь механизм. Выборы, говоришь, президента и Думы? Это и есть всё твоё народовластие?  Туфта! Это не я тебе говорю, а народ. Поройся в «АиФ», там отыщешь  цифру. Отсутствие вменяемого правосудия – это факт.  Отсутствие внятного диалога с массами и с оппозицией – факт.  Небывалый размах упорядоченного расхвата общего достояния – неоспоримый факт.  Тебе этого недостаточно?

А мне достаточно, чтобы считать тебя прощелыгой. Вот если бы честно ушёл, сам назначив досрочные выборы и перед уходом сильно подлатав избирательное законодательство, чтобы в нём ни медведевского, ни иного другого духа не было, - то не считал бы.  А пока сидишь во власти на куче недостатков – считаю.

Вот я – мирянин, честный труженик; читай Чехова, «Жизнь в вопросах и восклицаниях», последними двумя словами о честном труженике и заканчивается его рассказ. И вот ещё раз побежали по верхушкам фактов. Твоя с Ельциным гарантообразная власть в лице беломанжетников из Московской области лишила меня всего, остался лишь телевизор. Я сел перед ним и уставился в экран. А там – ты. Ну, куда деваться? Будь дом, семья, появись своё небольшое дело, был бы занят, жизнь текла бы себе без твоего присутствия, в разнообразии, в трудах и в развлечениях. Но тут у меня ни дома, ни семьи, ни денег, а средство передвижения – велосипед с багажником проехаться до магазина «Магнит».  А дома лишь телевизор, к нему прикупил нет-бук. И начал ты перетекать из первого во второе.  Но прежде я пободался с «дубом» - с твоей отписочной конторой. …Ты сам себе воздвиг памятник - своей политиканско-телевизорной деятельностью. Мне оставалось лишь подставлять перо, - поверь, это несложно, даже весело.  Если деятель озабочен пиарьей деятельностью, он не политик, а политикан, наблюдать его легче лёгкого.

Тут специально оговорюсь: в любом случае я про тебя уж что-то да написал бы.  Такого склада литератор мимо тебя пройти не может.  Читай в приложении мой рассказ 32-летней давности – вон с каких пор это повелось.  Потому что постоянное раздражение для интеллекта, - уже невзирая на личную судьбу. Слишком велика дистанция между претензиями на твою роль мировой фигуры и твоей же человеческой составляющей.

В голове у тебя множество наработанных ссылок. На ТВ-встрече с массами, скажем, поступает вопрос – и происходит проброс с поисковика в хранилище твоих заготовленных наработок. А оттуда – готовенький ответ. Так ты работаешь – без творческого подхода, без собственных инициатив, не обеспеченный изнутри внятным понятием разветвлённых требований всех нормальных жителей страны. Откуда их тебе знать? Почему и предстаёшь во всём бесстыдстве пустопорожней своей натуры, которую мотает туда-сюда по политиканской целесообразности и срочности принятий.

Тут у меня всё предметно по телодвижениям и цитатам – по ним наговоренное тобой  легко извлечь из архива ТВ и сделать документальный памфлет на три голоса – твой в картинке, ведущего (чем тебе не нравится, скажем, Леонид Парфёнов?) и авторский в комментариях.

 Всё достаточно банально, Путин: я – человек прямоходящий, потому и прямо говорящий, спины ни перед кем не склонял. Тут нет никакой доблести – просто, не умею быть другим, у меня мозги так устроены. Но власть этого не любит, и я получил свою судьбу. У тебя, Путин, власть – а у меня слово.  И только читатели решат, кто лучше со своим инструментом управляется.

 У моего дворового Бобки была конура.  А у меня, у русского писателя, написавшего, по мнению большинства, самую впечатляющую иллюзию проникновения в душу собаки, в преддверии старости нет и таковой.  Я жил во Внукове 11 лет, там же и написал своего «Бобку», а внуковская власть не учла и этого, лишив меня единственного жилища.  Сестра и дочь сами живут в тесноте. И, утеряв остатки трудоспособности, вполне возможно,  кончу свои дни в теплотрассе. До льготы в дом престарелых надо ведь ещё дожить. А прежде чем на этот дом соглашаться, надо будет ещё стократ взвесить: ведь телевизор в таких заведениях всегда на первой кнопке, а в телевизоре всегда – ты!



Сосед.

      Не хотел распространяться, но затянула-таки сутяжная… Сосед мой, Алексей Башилов, на 20 лет меня младший – редкая мразь.  Мне, просто, не повезло:  обнаружилось это, уже когда купил участок и заложил фундамент.  Достаточно сказать, что он единственный из 200 домовладельцев…  Впрочем, просто перекину сюда абзац из "Истории с домом".



«На нашей улочке – 3-метровый асфальт с метровыми обочинами; с одной стороны лес, с другой – домовладения.  У Башилова – высокая, глухая ограда,  метров 30, и двое или трое, уже не помню, гаражных ворот.  И вот что удумал: в полуметре от кромки асфальта с обеих сторон вбил в обочины ряды трубчатых штырей, – чтобы никто не смог припарковаться.   А штыри всего сантиметров 30, и зимой их заваливало валиками снега от грейдера.  Чтобы разъехаться, автомобили наезжают колесами на валики, и  ничего не подозревающие заезжие водители элементарно напарываются.  Я там бывал редко, тем более, зимой, но и то видел однажды порвавшего колесо "жигулёнка".  А уже темно, стужа, водитель без лопаты, не знает, как с домкратом на валике снега примоститься.  Долбит пяткой, матюгается, видя уже, что резину не восстановить: штырь – не гвоздик.  Всякий скажет такому Башилову:  "Ты бы штыри свои хотя бы метровой высоты сделал!".  Я и говорил - и ему, и Главе местной администрации, чтобы вразумила его; или ГАИ, что ли, вызвала.  Никакого результата, – не убрал, не поменял на высокие, лет пять еще торчали». 



  С большинством других я бы смог, наверное, договориться об этажности, о взаиморасположении домов (свой 2-этажный напротив он выстроил за год до моего, увидев, что я закладываю фундамент) и прочем, но с ним я уже не хотел разговаривать.  Обзывал меня:  "Армяшка!  Обезьяна!", представляя  в заочных инстанциях "понаехавшим" (живу в РФ с 1964 года), отгрохавшим себе и т.д., и т.п.   Будто не видел, что весь дом штукатурил я сам, что стройматериалы были самые недорогие, что дом габаритами 5 на 10 метров, а не "5-этажный особняк"…  Можно ли с таким садиться за один стол?   Лично я потом не проблевался бы...

Мне не повезло и в том, что Башилов был "вась-вась" с архитектором Чапания, от которого всё беззаконие и пошло. 



 Можно и сейчас спросить у любого знающего в "столице" Ленинского района г.Видное, кто такой Александр Викторович Чапания?  Первое, что ты услышишь, Путин, в неофициальной обстановке: отъявленный взяточник.  Я лично слышал об этом даже в Москве, от случайного человека.  Но взяточники тоже бывают разные, их самая отвратительная крайность – подлюки.  …Ну, если человек предъявляет дому три нарушенные нормы и при этом, как специалист, абсолютно точно знает, что это – чистое враньё, а стало быть, должностной подлог, как ещё называть такого?!  …Если совсем уж точно – подлюГой.



У Башилова  ряд ларьков на Горбушке, 60 соток унаследовал от бабушки.  С юных лет жил как хозяйчик, сам ничего не производя: сдача в аренду, крышевание собственных ларьков и пр.  Когда украинцы возводили  мой дом,  орал на них:  "Любому менту дам сто долларов, и он погонит вас отсюда!"  Несколько суток затоплял дом водой из потайного шланга: хотел размыть основание и получить хоть какой-то фиксируемый прибором крен сооружения.               



Разумеется, после всего этого (далеко не всё перечислил) я перестал считаться с его интересами, лишь твёрдо зная, что строительных норм не нарушаю.  Да если бы нарушил, неужели при нашем соотношении сил суд длился бы 6 лет? 

Более того, у Башилова была "лапа" – замруководителя Департамента судебных приставов минюста  Григоренко В.Н.  Это он своей лапкой написал ходатайство от 12.11.1997-го председателю Мособлсуда  С.Марасановой о смене подсудности.  Тем самым отозвался на прошение моих контр-истцов – Башилова и его жены.  Меня Григоренко вообще ни о чём не спрашивал, - я для него не существовал.  Но как юрист он обязан был знать, что такая просьба незаконна, поскольку в ГПК есть чёткое указание: рассмотрение  дел, связанных с участками и строениями  на них допускается только в суде того района, где они расположены.   В нашем случае - в суде Ленинского района.  Когда я испрашивал у Марасановой того же с полгода назад – а просил я в любой другой суд области, - то об этом обстоятельстве и не ведал.  А она, отказавшая мне на законных основаниях (сославшись на ст. 47-ую Конституции),  на незаконное ходатайство отозвалась собственным беззаконием: загнала дело в угодный Башилову Подольский суд.  Не исключено, что это был единственный случай такого рода.  …Так вот, даже при такой незримой "лапе" этот, оказавшийся  агрессивным против моего дома суд укладывал меня на лопатки аж целых 5 лет.  Неужели цацкался бы, будь нарушение СНиП?



Кстати.  На 1-ом суде Башилов предлагал мировую, а именно: он покупает у меня участок по рыночной цене, а возведённый дом, поскольку это самострой…  снесёт сам.  То есть, вот тебе, Чилингарян, 6 тысяч долларов – и до свидания.  А на дом я уже потратил в 8-10 раз больше, чем на участок.  Т.о., он хотел себе 10-кратного навара. Через год  предлагает мне уже 20 тысяч – четверть от рыночной стоимости.  Первые двое судей, разобравшись в вымогательском характере его претензий, вели дело достаточно объективно, и оно шло к моему выигрышу.  Поэтому Башилов и перебросил его с помощью Григоренко и Марасановой в Подольский суд.  Позже он и в третий раз предлагал – уже процентов 30-35 от стоимости.  Полагал, что деваться мне некуда.



Вот ещё немного логики.  Упомянутый ДСК, не смотря на то, что я в него так и не вступил, - участок был на праве собственности, без всяких обязательств перед  ДСК, - горячо влез 5-ым истцом.  Его председатель, пожилой поэт Цыбин, писал в суд заявления в стиле стукаческих времён.   За что его, кстати, высмеяли в фельетоне на 16-ой странице "Литгазеты". 



 



Но вот к концу процесса председателем, после смерти Цыбина,  избрали В.В.Познера.  Если бы дело было чисто и вся власть, плюс сосед, были правы, неужели Познер пошёл бы вразрез прежней позиции ДСК?  Вряд ли, не проверив обстоятельств, академик ТВ стал бы подмачивать себе репутацию.  Притом, что мы с ним вообще не знакомы (я для него – безвестный литератор) и за меня никто специального словечка ему не замолвливал.

Значит, ему всё же сказали, что это за человек такой - Башилов.   





(Ниже – страница из дела.)



(снимок заявления Познера с его подписью удалён)

Вот такие Башиловы, Чапании, Григоренки тебя и будут с удовольствием переизбирать… Мразь, подлецы, торгаши, ворюги, бандиты, крепко присосавшиеся к власти беломанжетники…  Им нравится твоё время.  Смело на них опирайся.  Но пора уже бояться других – для собственной же пользы.

                - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



                Главе Правительства РФ Путину В.В.

                от  гр-на Чилингаряна С.Г.



                ЗАЯВЛЕНИЕ  №9



Заявления  №1- №8 я посылал на адрес вашего Правительства.   Последний ответ – 16.06.2011 г. от С.Костянова, замначальника отдела по работе с обращениями граждан вашего Аппарата.  Результат – ноль, читайте на диске мой материал "РАЗБОРКА с Главой правительства…", последнюю главу  "Особенная часть", стр. 1-30.  Требую у вас:



1. Назначить из работников Правительства двух должностных лиц: юриста и эксперта-строителя в состав комиссии из 3-ёх членов.  Третий член от меня – представитель СМИ.  Что требуется сделать, описано в моём ОБРАЩЕНИИ к вам (заявление №1).   Речь о комплексном расследовании.  Цель - вывить чиновничьи и судебные беззакония.  После их выявления – резюме: представление от имени Правительства в прокуратуру.  Прокуратуре  ничего другого не останется, как дать задний ход судебной расправе со мной, в результате которой я лишился единственного жилища.  Вот уже 14 лет я бездомный, документы на мой дом власть обязана была выдать в 1997 году.  А она снесла его в 2003-ем.

В случае отказа требую указать точную мотивировку.

Также прошу указать, в какую инстанцию государства Россия, - в случае вашего отказа, - я могу обратиться в свете того обстоятельства, что в период с марта 2010 по октябрь 2011-го  уже получил 28 отписок из всех обозримых инстанций.



2. Назначить расследование деятельности "Юниаструм Банка" по части его "пифовской" работы с клиентами в период с 2008-го.  Есть все основания полагать,  что была применена воровская финансовая схема.  Ничем другим невозможно объяснить падение лично моей вложенной суммы в 27 раз.  Покупал ПИФов в конце 2006-го на 320000 рублей,  а сейчас, как уточнили мне в октябре 2011-го, к погашению банк предлагает лишь 12000.  Подобное же "кидалово" допущено, скорее всего, и с тысячами  других покупателей ПИФов.

Все попытки услышать внятное объяснение, а именно: почему два других банка, "Альфа" и "Банк Москвы",  погасили мои вложенные суммы полностью (90 и 105 процентов соответственно), а "Юниаструм" предлагает к выплате лишь 4 (четыре)%  - исчерпаны.  Получены ответы от самого банка – 2,  от минфина РФ - 1, от ЦБ РФ, Московское ГТУ - 3, от ФСФР – 3.  Итого – 9 писем.  Но на прямо поставленный вопрос: почему деятельность одного банка по сумме "уроненных" сумм в 27 раз отличается от двух других российских банков, вразумительного ответа я так и не получил. 

 Разве можно считать объяснением такое:

"Снижению стоимости имущества ОФБУ в сентябре 2008 года предшествовал тот факт, что значительная часть имущества ОФБУ была замещена долговыми ценными бумагами (облигациями и векселями) российских эмитентов второго эшелона, в том числе векселями, выпущенными ООО "ЮТРЭЙД"."?

 Отписавшая мне это 11.08.2011-го замруководителя ФСФР России Е.И.Курицына, очевидно, упустила из виду, что я не специалист по финансам, а простой вкладчик.

Кто лишил "Ю.Б." пифовской лицензии?  Кто санкционировал, утверждал?  Конкретно - должности.  Как получилось, что именно в тот момент суммы клиентов оказались 17-кратно "упавшими", - при том, что ММВБ с РТС опускались максимум в 4 раза?  Какова динамика личных доходов членов правления банка и тех, кто лишал банк лицензии, за эти же годы?   Куда, на что, кому ушли деньги тысяч клиентов?  Почему у тех 2-ух банков не ушли?  Притом, что один из них – "Б.М." – даже, как оказалось, большой штрафник.  Выяснить  всё это – в полной компетенции правительства.  Со своей стороны, я попрошу СМИ осветить этот феномен – 17-кратную разницу в эффективности работы разных банков.  (Теперь уже, на лето 2011-го – 27-кратную.) И дать ему экспертную оценку: действительно ли, такова разница в квалификации специалистов, распоряжающихся деньгами клиентов – или здесь всё же, как я уверен, воровская схема?

  P.S.  В краснодарском отделении сообщили:  80% активов "Ю.Б."  проданы какому-то кипрскому банку; в Уфе один клиент через суд выцарапал свои пифовские в полном объёме; а вот те, кто судился в Москве – все проиграли.  Пишу об этом для того, чтобы твои, г-н Глава Правительства, аппаратчики не запускали новый раунд  отписочных  дурочек.  Я о том  уже знаю, о;кей?  Знаю и другое: когда  покупал пифы, "Ю.Б."  был 100%-но российским финансовым учреждением.  Да и, продав 80% Кипру, всё равно остался на российской лицензии, и отвечать должен сполна.



3. Обязать Адвокатскую Палату Москвы, лично Генри Резника, за подписью которого я получил 3 письменных "совета" обращаться в суд, провести в присутствии меня расследование деятельности конторы "Кельт", взявшей у меня авансом 35000 рублей.  Очная встреча со мной в АП сразу выявит, что в моём деле кельтовцы ровным счётом ничего не делали.  А деньги вчистую присвоили.  Генри Резнику ничего другого не останется, как признать факт присвоения.  Охота посылать меня в дорогостоящий канительный суд против  нечистых на руку адвокатов у него, скорее всего, отпадёт.  И тогда он сам разберётся с "Кельтом" как профессионал высшей категории.                Подпись, дата.

               

     



КАРТИНКА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ

После сноса дома я стал захаживать в психдиспансер, главным образом ради получения рецептов на антидепрессанты, а не на беседы с врачом.  Но врач подсказал дельную мысль: если лягу на месяц в больницу, то, учитывая нынешнюю 4-летнюю историю обращения к психиатрии, и прошлую, 16-летней давности (1,5 года медикаментозной безвылазной депрессухи), дадут начальную инвалидность.  А это – бесплатные лекарства, еще какие-то утешительные поблажки, чуть ли не добавка к пенсии…  Польстившись, я лёг - психбольница Раменского района Московской области, октябрь 2006-го.

 Двухэтажное здание; окна, само собою, с решётками; вокруг – просторный участок с деревьями.  Но на прогулки никогда не выводили.

  Вспоминаю свою первую психушку: 1973-ий, Ленинград, угол Обводного канала и Лиговки, НПБ №4 - куда меня отвезли "тамбовские" товарищи из КГБ, - поэтому, когда составляли списки выезжающих на хозработы, мою фамилию из них неизменно вычёркивали.   Меня привезли особисты, поэтому и сам я числился в "особых".  Но даже там был прогулочный дворик, пусть и крохотный, - с высокими глухими стенами, с колючкой поверху.  И выводили ежедневно.

 Здесь же за 20 дней свежего воздуха не дохнул ни разу. Форточки только в комнатах персонала, а в палатах – глухо.

 Врач, высокий, худой, звать, насколько помню, Лев – сущий хам.  За какую-то усмотренную в моём обращении к нему дерзость велел привязать к койке на пару часов.   Никаких "буйных" оснований я при этом ему не подавал.  Это была его привычная форма унижения того, кто ему не понравился.  Кормили традиционно плохо, приходилось утягивать с лотка хлеб, чтобы на сон грядущий заглушить голод.  Я был один, меня никто не навещал.  В палатах битком, человек по 12; хотя в другом крыле - одиночки, но там за немалые деньги. 

   Вспоминаю своё 10-дневное пребывание в ночлежке городка Стэнтон, Вирджиния, весной 1993-го.  Я был в США гостем, но то, что у меня заклинило двигатель автомобиля, в котором я ночую, путешествуя с Востока на Запад, и что, в связи с ремонтом, кончаются деньги, сочли уважительным основанием, предоставив бесплатный пансион.  Мне не сказали: продавай свой драндулет и вали обратно в Нью-Йорк, - благо, не так далеко ещё успел отъехать.  Вполне уединённое место для сна: койка, тумбочка, окошко, с трёх сторон плотные портьеры.   Кормили, без преувеличения, раза в три сытнее, чем в нашей муниципалке.  Так, я узнал, что салаты бывают не только овощные, но и фруктовые.



"Поймите вы нас, - говорит весь горестный вид наших малобюджетников, - мы не можем не воровать, это у нас в социальной крови!" – "А стабильность? А Путин? А его прибавки к медицине?" – "Иди ты со своим Путиным знаешь куда!" …Ну, вот так, Путин; не веришь, сам спроси и убеждайся: бедные бедных обворовывают;  родственники, как докармливали своих, так и докармливают, без них туго.  В других больницах можно хотя бы в магазин пойти, а тут – нет, не пускали, даром, что добровольный.

 Лекарства давали допотопнее даже тех, самых недорогих, которые покупал я сам.  Привычным  "друг-триптилином"  не очень-то и баловали.

 В общем, дней через 20 обрыдло  так, что попросился вон.  Хотя голос разума и подсказывал: ну, потерпи, немного осталось. 

Нет, никакого разума - на волю!  Скорее на волю!

Что делать, каждый носит в себе свой темперамент.  Однообразная тягомотина, да ещё в тесноте, меня быстро утомляет.  В детстве спать с отцом в одной постели (когда приходилось ночевать в гостях) было для обоих испытанием: он давал мне лёгкие подзатыльники, чтобы не вертелся, но они лишь подстёгивали поиски  лучшего телоположения...  А тут ещё усугубление донельзя убогим больничным бытом с подслеповатым телевизором под потолком на единственной – конечно, 1-ой – кнопке, от которого томилась не только голова, но и шея.   От замкнутой атмосферы натурально одышка наваливалась.



  Скорее на волю!  От больницы, призванной лечить, только хуже будет…  Притом, ещё не сразу отпустили.  Этот тощий Лев свирепо смотрел на меня сквозь очки, как на недоумка, и не хотел отпускать, не смотря на то, что я пришел добровольно.   Отпускал другой – вполне разумный наш, российский, азиат; во всяком случае, раскосый, плотнее Льва, брюнет. 

Так я и не стал инвалидом.  А дотянул бы  ещё 8 дней – стал бы…

 Из-за потерянных 20-и дней, конечно, отплёвывался.  Попадись мне тогда твой портрет, Путин, меж глаз прицелился бы… Уж извини за прямоту.  Шесть лет ты уже президент!  А порядки в больнице остались кагэбистскими.

Даже в психушные андроповские времена людей выводили на свежий воздух.  Прошло 5 лет, сейчас – 2011-ый, но готов держать пари, что в Раменской психбольнице на прогулки так и не стали выводить.  А зачем – это ж напряг для персонала, это ж списки составлять, кому можно, кому нельзя, - ограда-то обычная, без колючки.  А ты съезди, проверь, час езды от Москвы; только до самого Раменского не доезжай километр, предыдущая платформа электричек называется Фабричная, там уже рядом, твоей охране покажут.

Никто у тебя, хоть сам министр здравоохранения, не зачешется.  Это – система, хроническая болезнь, теперь ещё изъеденная коммерциализацией; её имя – Путин с признаками Ельцина и застарелого Совка.

 Если в советские времена в обеспечении достойным бытом и в кормлении  медицина сидела между двух стульев: что-то сама, остальное родственники, - но всё-таки сидела, - то в наше время вообще  опрокинулась, задрала ноги, и между них, всмотревшись, можно увидеть твой, Владимир Владимирович, ТВ-портрет, сетующий через 9 лет вступления в высшую власть, что в Германии, дескать, во Франции - 8 процентов из бюджета, а в России больше 3-ёх, ну, никак не получается! 

Если не докармливаете, то отпускайте хотя бы в магазин; не вызывать же племянника, чтобы привёз за 40 километров кусок колбасы, потратив на это несколько часов.  Нет, не выпускали.  Но я же к вам добровольно пришёл! Сам!  Нет, раз пришёл – сиди.  Тупости в твоем государстве, Путин, только прибыло – с пополнением!

 Со  2-ым медицинским в Москве недавно случился грандиозный скандал:   прогнившее руководство, мздоимство, деловито берут за зачёты по 10-30 тысяч.  За сдачу экзамена - рыночная цена.  За одно это я бы погнал тебя из власти. 

В обследовании и лечении 2007-10 годов, (описал в "Частной истории"), принимали участие два молодых, лет по 25-27, врача – онколог и уролог;  оба – птенцы уже путинской коррумпированной системы образования.  Первый допустил ляп: при взятии биопсии, промахнулся и попал иглой в сопредельный орган, вызвав внутреннее кровотечение, - и я провалялся 10 дней в стационаре; второй не справился с рутинной процедурой, отчего моё, пардон, тело вдруг стало "готово"  к непредусмотренной срочной  операции…   Комментарии – непечатные, и хорошо знаешь, в чей адрес.  Все остальные специалисты, с которыми я соприкоснулся за последние 4 года, - люди старше 30.   От них такие "экстренные" последствия на меня не наваливались.  Какие ещё системные гримасы грядут из-за недоучек, теперь одному чёрту с загипсованной ногой известно.

 



СЧЁТ  К  ВЛАСТИ. 

Ау, Путин, ты здесь?  Поехали дальше.  Подытожу свои требования к тебе как к главному правителю.

Расследование чиновничье-судебного произвола, по причине которого я остался бездомным – это раз.   

Гласное расследование финансового предательства,  из-за чего я и несколько  тысяч  клиентов "Юниаструм Банка" оказались обворованными, - начиная с выяснения числа обманутых по всей стране и кончая доходами правления с учётом всех бонусов в годы кризиса. Это два.

И по медицине – закон об эвтаназии; это три.

Да, ещё развратившихся адвокатов-кельтовцев тряхнуть как следует. 

Отговорки, типа недопустимого тона просителя, и прочее такое – не более чем каприз тётки из советского сервиса, которая сама решала по интонации клиента: подтрунивает он над ней или уже оскорбляет, - и от этого зависела её благосклонность.   Наряду с тоном просителя есть существо дела.   Ты ведь  не визгливая тётка из сервиса, а мужик, умеющий держать удары, так?  Ну, так!  Недопустимые тоны пусть слушает терапевт в трубке, приставленной к твоей груди.  А мой тон адекватен твоей роли в государстве, и ближайшая история это покажет.  Я даже не задумывался, какой тон разговора с тобою избрать – он у меня естественный.  Если бы Ельцин с достоверной беспощадной ясностью узнал, как именно народ его оценивает, то даже он, к тому времени уже пропитозный хмырь, ушёл бы года на 2-3 раньше.  Лебезятники его, конечно, оберегали от неприятной конкретности, говоря:  "А в какие времена все были довольны?  А вот эти, наши недовольные, в общем мнении особой погоды не делают".  Тебе, Путин, в необратимый век интернета уже труднее будет.



РАБОЧЕ-ТРУДОВОЙ  ЭПИЗОД

С меня ещё две обещанные "факультативные" истории.   Они  без требований, хотя поучительны.  Без них моя частная палитра неудач в твоём государстве будет неполной.

      В 1978-ом я по своей воле покончил с так называемым итээровским поприщем и стал зарабатывать на жизнь трудом строительного рабочего.  Заочно учился в Литинституте.  С литературы (гонорары за повесть и несколько рассказов и за внутренние рецензии в журналах)  добыл около 2% всего пропитания, а 98% - это, не считая других рабочих поприщ, заработки отделочника, главным образом  штукатура.  Брал объекты в Карелии - цех 4000 кв.м., в Подпорожье Ленинградской области, в Мачихино Московской  - около сотни хозблоков на 6-соточных дачах.  В самой Москве: десятки боксов в 7-этажном здании гаража на улице Давыдковской.  Позже – помещения и цеха в "АвтоФраМосе", Текстильщики, и на десятке объектов поменьче.   Цель была - обеспечить свободное время  для  творчества; месяца 3-4 работал "по-чёрному", и этого хватало на весь год.  С записями в трудовой книжке допустил беспечность: поскольку работы все были временные и далеко не всегда их вписывали, то и зафиксированного стажа набралось немного.  Поэтому и пенсия - минимальная.

Но это так – общая картина. В отличие от тебя, Путин, мне трудовые  будни затемнять ни к чему; и чтобы у читателя не было превратного представления, я и пробежался.

В 2005-06-ом годах работал штукатуром на реконструкции Пашкова Дома в Москве.  Без оформления, 13 месяцев.   Прораб Тараканов Сергей Михайлович 12 из них платил исправно, а за 13-ый, за  сентябрь 2006-го, не заплатил.  Деньги поступали с месячной задержкой - по принятии выполненных работ; а бригаду нашу, человек 12-15, уже расформировали.  Прораб обещал выплатить, оставил телефон.   Несколько раз я звонил, однажды даже дозвонился.  "Вот-вот, скоро! Перезвони!"  Потом - молчок.  В общем, "кинул" и, наверняка, всех нас.

Сразу скажу: история банальная.  По стране в целом обман временных работяг исчисляется - и это тебе всякий знающий подтвердит - миллионами.  Работодателям удобно: по окончании объекта рабсила распускается, а финансирование обычно с задержкой.   Вот и говорят: звоните, выплатим.  Но часто под тем или иным предлогом, просто, обламывают хвосты.  Вполне распространённое мародёрство твоего времени.

  Кочуя здесь, в Адлере, по арендным жилищам, я не раз разговаривал с рабочими, нахлынувшими на "Олимп-строй".  Некоторые из них, обманутые в обещаниях, покидали великую стройку; на их место тут же прибывали другие.  Больше всего обижают самых бесправных – гастарбайтеров. 

На Пашковом Доме рассказывали, как на другом объекте бригада таджиков работала полгода, работодатель задолжал им около полутора миллиона рублей.  Но таджики их так и не получили, - они, просто… исчезли!  Придумывать мне ни к чему;  что услышал, то и пересказываю; а сочинить можно и страшнее.  Меня, гражданина РФ, прописанного тогда в Московской области, Тараканов нажучил на 20 тысяч.  Внимание, вопрос: а насколько нажучивают  приезжих "чуреков"?

 Жёнам таджиков ничего не ответят, не выдадут и последних заработков их кормильцев.  В коррумпированной Москве никто ими всерьёз не займётся.  Погибли при попытке заработать, - вот и всё. А если вдруг найдут убийц, то замнут, чтобы набить себе карманы отступными, - ведь нищие семьи заплатить им ничего не смогут.  В этом и состоит банальная чудовищность путинско-шмаковской власти.   Пашков Дом, самый центр Москвы…  Ау, убивают, отнимают заработки!   Шмаков, где ты там с горячими профкомовскими телефонами в каждой прорабской?!  Будь таковой над головой Тараканова в его вагончике, он бы не решился отбирать зарплату.  Но молчит  Москва, молчит жирный котяра Шмаков со всей своей штрейкбрехернёй.  Лишь президенты России год за годом вызывают его к себе, каждый раз обнюхивая на лояльность.  Шмаков знает, как надо умно трещать по радио, до каких пор и лиц.

А ведь это был 6-ой год твоего правления, Путин.  Я уже говорил, чем ты занимался первый срок, наложив толстый мораторий на большинство проблем практической политики до тех пор – как ты и запланировал, - пока твои опричники во власти не пройдут ликбез.  В декабре 2010-го на съезде профсоюзов говоришь: "Зарплата в конвертах – грубое нарушение, затрагивающее интересы самих рабочих".  Ну, так, а я о чём!   О том, что 10 лет ты  лишь прорезывался с этой мыслью!  Я сам, что ли, просил в конвертах?  Таджики, может, просили?  В сентябре 2006-го меня всё ещё нажучивают на месячную зарплату, таджиков вообще убивают.  Это ли не свидетельство того, сколько лет ты расчухивался во власти, натаскивая за чубы своих дружков из Питера?



Контора Тараканова называется (если не ликвидирована) хитро: "Квидэкс Бао".  Нам, работягам - многие из Молдавии и Белоруссии, один даже из Македонии - был известен только её телефон – 589-06-28, который отзывался редко.  Попытка оформления - для записи в трудовую книжку - кончилась пустыми обещаниями.  Вряд ли мы и по налоговой числились.  А это ведь, Путин, у тебя под носом, буквально в 300 метрах от Кремля.  Известно, что; ты потом сказал  всем этим серым  схемачам: хрен с вами, давайте хотя бы 13 процентов.

   Но и сейчас не поздно проверить,  надо всего-то послать к Тараканову из твоей пресс-службы оператора с камерой и интервьюера с одним вопросом: когда и кому  ты, Сергей Михалыч,  платил зарплату за сентябрь 2006-го - последнюю по Пашкову Дому?  Чтобы только увидеть, как карие глаза Тараканова побегут за воспоминаниями.  Он, кстати,  брюнет среднего роста лет 45; ты его, часом,  с Немцовым не перепутай, комплекция та же, но у Немцова волосы кудрявые, а у Тараканова - прямые;  а вот характер – восточно-славянский, не нордический.   Материальной сатисфакции не жду, а вот небольшое смятение души Тараканову не помешало бы.  Чтобы не очень-то со своим "Квидекс-Бао" задавался…  И без денег буду удовлетворён.



 ИЗДАТЕЛЬСКАЯ  БЛОШКА

 С Интернетом я познакомился в 2009-ом.  И сразу создал свой сайт с текстами.  Два разработчика успели меня обмануть, и пришлось их поменять, как тёмных лошадок  на перегоне.  Будучи "чайником", я вознамерился прорекламировать свой сайт.  Руководствовался при этом устаревшими бумажно-издательскими представлениями, а не интернетовскими, о которых понятия не имел.  А здесь, в Сочи, и консультацию  маломальскую не получить.

  Из послания, которое я размножил до 100 штук и разослал знакомым или, просто, авторитетным литераторам в Москве, станет ясно, в чём тут блошка.  Выкладываю его один к одному, как есть.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

                Из истории прежнего названия сайта



                Письмо №1



                Гл. редактору "Литгазеты" Ю.Полякову.

       Уважаемый Юрий!  В №30 вашей газеты, стр.16, напечатана с ошибкой оплаченная реклама моего Интернет-сайта.  Сравните тексты - выданный мне рекламным агентом Гордеевой Е.С. и опубликованный.  Пропущено слово "лучшей" после "Бобки" (1-ая строка), смысл фразы искажён, мои потенциальные читатели в недоумении, и часть из них, я в этом уверен, вообще не захотела открывать непонятный уже в рекламе сайт.  Мне нанесён ущерб.  Дважды я звонил Гордеевой и дважды отправлял смс-сообщение с просьбой повторить рекламу, хотя бы частично, за счёт виновных в ошибке. Полное молчание. Знаю, в вашей прозе немало сатиры, наверняка есть и про халтуру.  Я был уверен,  что уровень "ЛГ" не позволит… Увы… Надеюсь, вы не пожмёте просто плечами… И предло;жите Гордеевой решить дело мирно – без подачи тяжелоёмкого и канительного для всех иска.  Сергей Чилингарян, м.т…8-918-  ………      11.08.2009 г.

Повесть "Бобка" – исключительно на предмет вашего интереса прочтения – высылаю вам отдельной бандеролью.  Летом 97-го в "ЛГ" была восторженная рецензия критика, с которым я не имел чести быть знакомым.

 

Вёрстка, которую Гордеева передала в редакцию "ЛГ" – верхний текст; публикация – нижний.



(удалено фото)               

                Письмо №2 – через 70 дней после №1

Повторно посылаю вам свою претензию.  Ваша секретарша однажды звонила, сказала, что вас долго не было, обещала ускориться с ответом.  Но – молчок.  Очевидно, я сочтён вами, Юрий (отчества не знаю) малозначащим  литератором с мелкой проблемой, которому можно не отвечать.  Но я требую определённого ответа, полагая, что традиции порядочности газеты не чужды и вам.  Речь, повторяю, о халтуре, допущенной на 16-ой странице.  У вас что, нет зарплаты на контрольного корректора?  Так скиньтесь редколлегией!                20.10.09 г.

- - - - - - - - -

Прошло 10 дней; 30.10 звонит секретарша Полякова – Елена Юрьевна:  "ЛГ" не заключала с вами договор".  Я: "Дайте письменный ответ".  Она: "Никто вам письменного ответа давать не будет".  Я отключился  и сгоряча подумал о Полякове: "Да ты - хам и пидор!"  Впрочем, успокоившись, понял, что он и есть великолепный хам и отъявленный пидор, - не зря же в сердцах так подумал; сердце - оно не соврёт.  "Пидор" у меня общеругательное словцо, но если попытаться конкретизировать (а это необязательно, но если), то Ю.П., учитывая его рост и гонор, пидор, скорее, активный. 

И я уже не удивился, услышав по  "Радио России", что в "Литгазете" появился разгромный отзыв на какую-то пьесу, поставленную именно в том театре, который отказался взять у Полякова его сценарий для постановки.

 Говорил об этом, и неоднократно, театровед Виталий Вульф; говорил деликатно, как бы сомневаясь, - но за несколько месяцев Ю.П., видно, не нашёл чем возразить, иначе Вульф, просто, снял бы с крючка подвешенное сомнение.   

Так не случайно же я подумал, что он – хам и пидор, раз уже использует свою должность в газете для личной мести.

Получается, что в русской прозе ХХ века есть какая-то собака, про неё написана повесть, и написал её какой-то чудак, с бодуна рекламирующий свой сайт.  А Поляков решил, что с чудака и так сойдет.  Или же он полагает, что вовсе не причастен к тому, что делается на страницах его газеты?  А я полагаю, что всякая уважающая себя газета, а литературная – тем более, обязана иметь последнего, вычитывающего, корректора, чтобы исключить всякий ляп.  Непонимание этого – жлобство технологическое, а жалеть денег – жлобство уже материальное.  Если же это напрямую касается кармана Ю.П., то он не только хам и пидор, он еще и великолепный жлоб.

А как вы полагаете, коллега?

Ваш Сергей Бобка,  ноябрь 2009-го.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - -Окончание послания - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



[ Небольшое пояснение.  В Интернете, в архиве "Дружбы народов", 1997, №5, выложена лишь первая половина повести.  Журнал, не оговоривший сего (по окончании текста нет никакого пояснения), таким образом, оказал своему автору медвежью услугу.  Интересно вот что: как сказал мне знакомый пользователь из Москвы, он обнаружил в Интернете, что украинская кинологическая ассоциация включила "Бобку" в 12 лучших мировых произведений литературы о собаке.  Боюсь, ей для этого оказалось достаточно лишь половины текста.  Всё равно, что победить братьев Кличко одной левой… Просто, не могу взять в толк: где они могли видеть мою книжку, изданную малым тиражом? ]



Дюжину экземпляров этой "порочащей телеги" я отправил замам Полякова и членам редколлегии.  И – никакой реакции.  Сочувствующие еще могли бы объявиться, не напиши я: "скиньтесь редколлегией".  Теперь понятно: такое им слышать больно.  А Поляков проглотил.  Знакомый поэт написал мне в письме своё соображение: Ю.П., мол, сам прозаик, и намеренно убрал превосходную самооценку автора рекламы.  Взревновал, так сказать.  Но в это трудно верится.  Здесь, скорее всего, родимая халтура, пожирающая уже и "Литгазету".  Рассвирипев  еще до "хама и пидора", Поляков, скорее всего, дал команду секретарше:  "Этому – не отвечать.  Я ему покажу, как скидываться редколлегией!" 

Недавно он обустроился в канале "Культура", ведёт какой-то "Контекст".   Вполне  благолепный чиновно-просветительский облик.  Но, по мне, раз не ответил за базар, место ему не в "Культуре", а в мужицкой. 

Поговори он со мной просто, по-человечески, вырази хоть какие-то сожаления  (это у него отняло бы минуты 2-3, - в материальных вопросах я не любитель занудничать),  вряд ли я стал бы напирать.

"Изящный педик взбегал по лестнице, аккуратно выпятив попку. (Заметка вахтёра)".  Нет-нет,  это не Юрий Поляков, Ю.П. – не педик на лёгких рысях, он основательный пидор.  А педик, которого я подсёк к себе в записную книжку в 1979-ом, когда служил вахтёром в общежитии трампарка им. Скороходова в Ленинграде, уж, наверное, извинился бы.  Изящество не всем даётся.



Ты скажешь:  "А причём тут я - Путин?"  Не причём-то - не причём, но время-то – твоё, оно пропитано бесчестием.   Я, вот, от природы прям до примитивности, бог лишил меня дипломатического дара.  Если у начальника газеты извращённое понятие об ответственности,  то я его без обиняков и называю "пидором".   За это в 19-ом веке… Да и в советские времена…  А в твоё - как с гуся вода.  Можно  ли было предположить ещё лет 15 тому назад, что уважаемая "Литгазета" в путинские годы бессудности и цинизма сама начнёт тухнуть с головы?  Что её редактора можно будет назвать хамом и пидором, а он на это и ухом не поведёт?  Да практически согласится: ну, да, я – хам и пидор… и жлоб, если хотите… и что?  Всё равно остаюсь в газете главным… Вот и "Культура" меня зовёт под свою сень… Выкусили?

Недавно по "Радио России" беседовали с бывшей сотрудницей "ЛГ" (80-90-ых),  её фамилию (на …швили) не запомнил.  Только медиа-присутствие и деликатность удержали её от того, чтобы высказаться о газете эпохи Ю.П. так, как она того заслуживает.  В "Р.Р." не дадут соврать.



  Тебе ещё о вырождении нравов, имя которому – припутинский морально-правовой  раздрай?  Пожалуйста.  Из "Таганки" со скандалом уходит  Любимов, а его "любимый" коллектив устраивает в здании театра круглосуточное дежурство.   От престарелого основателя опасаются теперь поистине шекспировской подлянки – что на своём десятом десятке, аки тать в нощи,  утянет ключевую документацию…  "Какой, говорю, срам на старости лет, какая, говорю, дикость в России теперь настала: чтобы предводитель дворянства…" -  и т.д.  Могли ли  наивные зрители во времена генсеков  помыслить, что действительность преподнесёт им увлекательнейший сюжет:  "Жизнь по разборкам и понятиям" - с девизом великодержавной и более мелкой тати: "Не пойман – не вор"? 

Интеллигенция, впрочем, благодарно повиливая хвостиком у корыта, добавила и своё:  "Не судите – да не судимы будете".

 Кстати, о теаработниках.  В Пятигорске Остап с Воробьяниновым  "…не удовлетворившиеся содержанием вскрытых на Машуке двух стульев, ждали от Мечникова третьего, последнего из колумбовских стульев.  Но монтер, измученный нарзаном, обратил все двадцать рублей на покупку простой водки и дошел до такого состояния, что содержался взаперти в бутафорской.

- Вот вам и кислые воды! – заявил Остап, узнав об отъезде театра. – Сучья лапа этот монтёр!  Имей после этого дело с теаработниками!".

  Вот тебе, Путин, и творческие профессии!  Воровская лапа этот режиссёр!  Попущенного тобой вездесущего рейдерского рыла уже и таганьковские монтёры духа опасаются, аки твари дрожащие.   Ты уж сразу определи круг профессий, с которыми можно ещё иметь дело, и где-нибудь вывесь.  Время-то во дворе твоё, именное. 

А что, если насчёт Полякова ты согласен?  Что он – хам и пидор; и жлоб к тому ж.  Тогда почему бы тебе не пригласить его к себе в гости (приглашал же разных писателей) и не спросить, что; он думает о текстах на страницах своей газеты: ответственен он за них – или можно, не отвечая, ляпы допускать?  Если считает, что чист, почему не подаст на меня в суд за растиражированное оскорбление?  А если ответственен, почему не извиняется?

Я ведь рассуждаю просто: если совершил ляп и не хочешь отвечать – хам; а если при этом заявляешь, что не ответствен в принципе – то пидор.  Для меня это принципиально, я и талдычу до надоедливости.  А ты как полагаешь, Путин?  Вот если кто-то скажет, что за последнее российское 10-летие виновен в первую голову кто угодно, только не ты, то я его тоже назову пидором, даже если он при этом не хам, а внешне милый человек.

Обойдись он с тобою так же, может, и ты сказал бы: "Да ты хам, Юрий Поляков - хам и пидор!"  А я, склонившись, из-под твоей подмышки поддакнул бы:  "И жлоб к тому ж!"  Точно поддакнул бы.  Пусть ты сверху Юрия Полякова - тебе бояться нечего.  Но и мне терять нечего, хотя я снизу.  Так что, и я скажу:

 "Да ты хам, Юрий Поляков - хам и пидор!  У меня собаки в повести и то приличнее себя ведут.  В 19-ом веке вызывали на дуэль, в 20-ом – подавали в суд, а в 21-ом ты, Юрий Поляков, надел на голову таз на поролоне, и тебя, жлобяру, теперь хоть кувалдой бей; для тебя это – блаженный звон: тан-н, дем-м! Тан-н! Дем-м!"



  …С тандемом я случайно угадал.  Поляков-то тебя на 57-летие, оказывается, тоже чествовал!   И сказал об этом вот только что, в июле 2010-го,  Андрей Битов по телефону.  Среди прочего я спросил: а точно ли был у тебя Кабаков или, мало ли, ошибка?  Кабаков был точно, но Битов от себя добавил и Полякова, хотя я не спрашивал.  Теперь понятно почему: "телегу" на Полякова я и по его адресу послал, оказывается.  И Битов, не комментируя, принял к сведению, что Чилингарян счёл Полякова хамом и пидором.  А может, и отчасти согласился. 



    Ни в какой Союз Журналистов в твоё  время тоже не пойду.  Ничего  особого против него не имею; его бывший председатель Федотов, который теперь у президента помощник по правам, кажется, приличный человек.  Но на фиг я им, такой безвестный, сдался?  Резонно скажут: дело твоё пустяк, умойся, у нас журналистов убивают.

И в суд не собирался идти, а "пугнул" Полякова так, для красного словца.  В свой суд, Путин, сам иди.  И с собою Полякова прихвати, если тот хама с пидором недопроглотил ещё – вам там самое место, в вашем суде.

Через твои суды рядовой гражданин может восстановить своё право разве что по остаточному или случайному принципу.  В целом же у тебя нет суда как власти разума, потому что это уже твой суд, он осеменён бездарностью, халтурностью, подлостью, глупостью, своеволием и разгулом своеухмыльчивой корысти всех ветвей.   Отношение думающих людей к твоему суду – отвращение.  Даже когда истцы, пройдя череду беззаконий власти, в итоге выигрывают, полного возмещения ущерба им не бывает и не может быть в принципе. Потому что внутрисудебные понятия справедливости - неандертальские.



ДЕЛО   ШТУКАТУРА

А если тебя интересует качество моей собственной работы… Ведь ты любитель, чуть что, перекинуть на зарубежные недостатки, на иные страны, где "еще хуже"; вообще, на других, по принципу: "Сам дурак!"… И это замечено не только мной. Так вот, если интересует, поезжай в Дом Пашкова, я там, кроме прочего, оштукатурил и главную лестницу.  А это, как-никак, 8 на 10 метров и около 16-и высота; 15 окон, соответственно, 60 откосов, и все их надо было симметрично выверять по шнуру и уровню в одну плоскость.  Трудоёмкая ручная работа, требует опыта и сноровки.  Старая штукатурка была отбита до кирпича; и когда я вывесил на все 16 метров отвес и протянул шнур, выявил перепады  до 12 см.  Каменщиков 18-го века заботила лишь наружная ровность стен.  И всё это раствором, местами кирпич ребром ставил, и снова метал и шлёпал - кубометров 20, полторы-две тысячи вёдер. Главное – вывести маяки, а дальше пошла механистическая работа: шлёп-пошлёп, около 30 тысяч шлепков.  Накидал-накидал – и по маякам вы-ыровнял.  И снова накидал-накидал-накидал – и вы-ы-ыровнял.  Учись, Путин; вот отрешат тебя, как Мубарака, от всех званий и имущества - будешь у стены турдякаться…



Ровность готовых стен проверяется просто: прикладываешь 2-ух, но лучше 3-ёх-метровое прави;ло  и смотришь, каков просвет.  Вот только, как войдёшь на лестницу, внизу, слева, – это не я штукатурил, там просветы до 25 мм, даже на глаз определяется.  А всё остальное – моё, больше 5 мм не обнаружишь, никакая ассиметрия не покоробит взор; а в сочетании с мраморной балюстрадой и статуэтками  парадной лестницы в храм знаний, - это, считай, эстетический фактор. 

  Вот стану, благодаря тебе, известным – а через что ещё можно в твоё время? – и на главной лестнице Пашкова Дома пришпандорят табличку:  "Здесь работал выдающийся путиновед и ухмылорд Такой-то Сякоянц".  И если тебя выкурят из власти раньше запланированного, и возникнут догадки о букете использованных при этом едких травок, то твои адепты  станут регулярно дописывать вороватым фломастером снизу гадости: "Такой-то  Окаянец", - и т.п.

Иные наши буржуи теперь помешаны на качестве отделки своих покоев, выписывают мастеров из Италии вместе с плиткой, ровность кафеля проверяют тем же прави;лом, и если в щель не просовывается 100-долларовая купюра - так мне рассказывали, – тогда только она и воздаётся мастеру в качестве еще одной, символической, премии.  У меня  хоть и до 5 мм (в углах – не более 3-ёх), но такую неровность не выявить и боковым прожектором, - так что поезжай, посмотри, мне за свою работу не стыдно.  Поезжай, это рядом; а то я твою работу видел, а ты мою – нет.

  К твоей деятельности я уже, считай, приложил прави;ло.  И резюме ты знаешь: грубая работа. Прямо скажем: халтура!  Без отвеса, без шнура, без маяков – на голый глазок и с ручною размазнёй…  В щель пролезают (да ты сам знаешь!) увесистые пачки долларов - по 50, по 100 миллиардов "премий" ежегодно – известно, каким "мастерам"… незнамо только, за что…



 МИЛИЦЕЙСКАЯ  ИСТОРИЯ

         Буквально на закуску эпизод.  Я его, если ты обратил внимание, не анонсировал  даже - до того крохотный.   И не собирался излагать.  Сразу прошу прощения у тех, кто серьёзно пострадал от этой ветви власти. 

  Будучи мирным обывателем, с милицией, не считая паспортного стола, практически не пересекаюсь.  Но зарекаться, тем не менее, не стоит.  И действительно, 26 октября 2002-го  споткнулся на ровном месте.  Ты, Путин, к этому времени вовсю уже президент, а дату помню точно потому, что это  был день штурма захваченного театрального центра на Дубровке.   Дело было вечером, около 22.00,  ты уже выпил шампанского по случаю подавления терр-вылазки, а я выпил всего одну…  подчёркиваю,  одну бутылку пива.  Собирался прогуляться, перед тем как ехать на автомобиле домой.  Достаточно съесть бутерброд, и это пиво от нюха гаишника становится глубоко упрятанным.  (Таков мой организм;  по медицине – "каскадный желудок", на зависть множеству других водителей - не каскадных.)   Авто  оставлял у метро "Кузьминки".

 Не успел отойти от выхода и 20 метров, передо мною возникает молодой сержант  (или лейтенант, не помню точно).  "Вы выпили?!" – именно так, вопросительное утверждение.   Как видно, армянский блеск в очах он принял за опьянение.  Чтобы не оставлять его в дураках, я ответил так, как есть:  "Да, выпил бутылку пива".  "Пройдёмте", - и указывает рукой на стоящий в пяти метрах автозак.  Я не стал ерепениться, лишь недоумённо выкатил губу и проследовал перед ним.  Был уверен, что дело закончится выяснением личности с уточнением степени опьянения; а точнее - трезвости.  Ведь я был не пьян, не полупьян, ни на четверть пьян,  а  выпил для удовольствия пива, и у меня, возможно, излишне поблёскивали глаза.

В автозаке уже сидело трое-четверо выпивших (не пьяных), вскоре к нам прибавилось ещё столько же, точное число не помню.   Я ведь и не думал, что когда-нибудь напишу про это.  Был уверен: ну, вот сейчас уточнит личность и отпустит.  Ничего подобного, поехали.  Из 7-8 сидящих в сумраке одного лишь можно было назвать действительно пьяным.  Но он не падал, не горланил, не бузил; думаю, и он мог бы добраться до дому самостоятельно.  Остальные были в разной степени – выпивши, слегка выпивши и практически трезвы.

В общем, влип я в точном согласии со своей давней зарисовкой.  Вот она:

1985-ый, антиалкогольная кампания.  Брали, разумеется, пьяных; потом – сильно, средне и слабовыпивших; взяли даже одного с искусственным глазом (ага, косой!), и тому пришлось убеждать, что он не брал в рот ни капли, что, просто, глаз ему неважно изготовили.

Ехали минут 10.  Выходим, всех направляют в одноэтажное здание за оградой.  Вытрезвитель.  Я попытался вступить в объяснение.  Бесполезно.  Напротив входа – барьер, за ним две молодые дамы.   Оформляют.  Изъяли все вещи, раздели до трусов, дали каждому по простынке и направили в спальную "залу", располагающуюся справа от их конторки.   Обращение приличное; персонал понимает, что хлопот с нами никаких; говорят:  "Да вы не беспокойтесь, пробьют ваши данные, и через пару часов отпустим".  Но взяли, тем не менее, штраф 200 рублей – 2 отдельные квитанции по 100, за нарушение порядка и за предоставление  ночлежной  "услуги".

В "зале" с низким потолком – около 20 коек.  Было прохладно.  Тощее синее одеяльце… Рано утром всех стали отпускать.  Первым автобусом я вернулся к месту задержания.  Если стоять лицом к МКАД, вытрезвитель  получается от метро "Кузьминки" вправо.  Возможно, и сейчас функционирует.

На чём я погорел?  Как ни странно, на законопослушании.   И предположить не мог, что повезут на вытрезвление. 

Ну, откуда мог знать, что милицейская власть выродилась до такого хамства – трезвого хватать!  Я был в вытрезвителе лишь однажды – в 1965-ом году в Ленинграде; там, в районе Ломоносовской площади был полуподвал; а я, студент, не рассчитав, перепил, и тогда всё было  взаправду. 

У американских копов есть простейший тест: пройти 10 метров по прямой.  Прошёл без запинки – свободен.  Я бы мог пройти по нитке бордюра хоть километр.  Но мент меня не проверял, а повёл сразу.   А я ведь твёрдо и вполне убеждённо усвоил: сопротивляться милиции - всё равно, что подставлять собаке ладонь.  Глупо в принципе.  Гораздо разумнее  способствовать власти поскорее разобраться.  Я и пошёл с ним, практически молча, до автозака.  Хотя теперь понимаю, что у меня был шанс избежать столь позорного ночлега, если бы ещё до водворения в автозак,  стал бы громко возмущаться.  Горячечная тирада, в принципе, каждому придёт в голову, - а кругом народ, время около 22.00:   "Люди добрые, будьте свидетелями – трезвого хватают!!   …А ты, шакал, если повезёшь меня в милицию ночевать, завтра же будешь писать объяснительную прокурору!  Первым делом сдам кровь!"  При этом называть его шакалом ни в коем случае нельзя, хотя он как раз и был им.  От "шакала" он мог бы рассвирепеть.  А без "шакала" - опешить и отступиться.

Но ведь я, действительно, не знал, что они уже настолько охамели!   Теперь-то можно понять их шкурную мотивацию.   На несколько дней были брошены на связанное с терактом неприбыльное дело.   Упустивши доход, обозлились и срочно хватали под шумок, кто подвернётся, лишь бы спиртным попахивало.

  Нельзя в твоём государстве, Путин, говорить правду.  В твоём государстве надо всегда врать в свою пользу.  У нас мало кто кому верит.  И все до последнего отрабатывают своё «право на враньё». Мент  решил:  ага, раз признаёт бутылку пива, то штуки 4 уж точно вылакал; а то и водки стаканище; вон уже и губа висит.  А я-то её от недоумения выкатывал…

 У южан принято говорить: "клянусь мамой".  Кроме мамы (ей 87),  у меня есть обычное человеческое достоинство.  И я снова перечислю тебе, Путин, одни лишь факты. 1.Ровно бутылка пива.

" – Вас не шокирует пиво, предводитель?  Не беда.  Завтра вы будете лакать шампанское в неограниченном количестве".

2. Через 20 минут собирался ехать домой на своём авто – 25 км до Быково. 3. Не подал менту никакого абсолютно повода, – шёл по прямой, был, как закавказский баран, послушен, а не упрям, как иной русский козёл.   И что вышло?   Грубо поменяли житейский маршрут, официально отобрали 200 рублей, тогда это был дневной заработок.  Не говоря уже – в душу харкнули.

А ты представь, что  у кого-то сорвалась  давно намеченная встреча.  Каково это, – наутро злым трезвым голосом объяснять:  упекли в вытрезвитель!    Кто поверит?!  А иную причину надо ведь ещё придумать, представить хотя бы  лёгкое доказательство…

Случись  такое в приличной стране, их менты вверх тормашками вылетели бы со службы.   Да, хотя бы, если над конторкой наших крупно вывешивали телефон прокурора и в обязательном порядке  предоставляли бы  возможность тут же позвонить, - уверен, не хватали бы всех подряд.   Совершенно очевидно, что их вытрезвительной конторе от штрафных сборов  перепадает напрямую.  Совершенно очевидно, что 22-го, 24-го и 25-го октября, в силу большой занятости событием, они не смогли огрести пьяных и заработать.  Это легко проверить, если есть архив.  А 26-го, как только разрешилась ситуация, стали срочно  восполнять.  А ведь, по идее, всей милиции надо было всё ещё сохранять бдительность – выслеживать разъезжающихся подозрительных «абреков».

Из-за одной только такой милиции ты, силовик драный (если слукавить  буковкой в твою пользу), должен бежать из высшей власти, обхватив голову руками и повывая, как чёрт с мохеровым хвостом.  Ведь за 8 лет ничего не исправил, и 3 года уже Медведев делает вид, что разгрёбывает, - но гребёт на месте, как зимами в большой лохани гребут спортсмены-гребцы, ни на миллиметр не двигаясь с места.  В своё время я в Питере одну зиму неподвижно прогрёб…  Это чтобы зато весною - по Неве.  А вы с Медведевым прогреблись  на месте 11 полноценных сезонов.  (Тут слукавил уже двумя буковками.)



ПОДЫТОЖИВАЯ

Вот сколько я тебе историй подкинул.   Жилищно-судебную, адвокатскую (чистые кидалы!), финансовую, медицинскую (читай "Частную историю"), рабоче-трудовую, издательско-блохоловскую, милицейскую…

 И это всё – твоё время, Путин В.В.  И это всего лишь от одного среднего гражданина.  А сколько таких историй, страшнее и отвратительней, похерены под толстым спудом тотального произвола… 

  Абсолютное большинство, просто, не идёт до конца.  Многие, не умея ёмко выразить свои беды в слове, даже не пытаются.   Или же, в условиях твоей криминализированной толстокожей власти, не верят в его действенность.  Простаки и вовсе не осознают, что ноги свалившихся на них бед растут из интересов бурно расплодившихся под тобою чиновных гнид.  Но самое худшее то, что вал беззаконий уже перехлестнул общество, люди устали, в чужие беды мало кто вникает (разве что журналисты – это их работа, за это им платят), каждый спасает свою головушку от ненужной тягомотины, потому что у каждого из большинства есть своя обида.

Вокруг немерено бардака, тупости, воровского перепихательства и оглоедства…  Пожираются слабые…  Это – государство имени тебя, Путин.  И ты хочешь продолжать?..



                ТАНДЕМНЫЙ ПЕРЕПИХЁЖ В СВЕТЕ СМИ, осень 2011-го

      А хочешь, сделаю тебе напоследок приятное?  Но начну изделека, подготовлю.  В "Новой газете" №27 за 2011-ый читаю высказывание  Ст. Белковского:  "Мы привыкли яростно обсуждать вещи, не имеющие существенного значения.  Например: кто станет президентом России в 2012 году – Путин или Медведев?"   Вот, думаю, под этим можно подписаться.  Действительно, чуткие ловцы сигналов и месседжей уже раздражают.   Но при всём притом, что эта цитата жирно вынесена в самое начало статьи "ЗАКАТ РОССИИ" (саму её не читал, но это уже не столь важно, - закат, так закат, в любом случае  будет весело),  в другом месте дали старт голосованию на тему:  "За кого бы вы проголосовали, если бы Медведев и Путин пошли на выборы вдвоём?" –  с двумя  столбиками рейтинговых ответов.   "Остап нахмурился.  Он не любил, когда пресса поднимала вой вокруг его имени. - Что вы мелете?  В какой газете?".       Да всё в той же "Новой",  какой ещё!  В номере до; того – в 26-ом. …Так ты понял, почему тебе должно быть приятно?  Да ты читай внимательно: с двумя столбиками, понимаешь - всего с двумя!  Не понял?  Ну, как же, ведь сама "Новая" ещё одним номером раньше  устами своего публициста (фамилию уже забыл, дама) критиковала 150 так называемых  избирательных модификаций, сужающих участие граждан в политической жизни страны.   И среди них ту, которую я уже  упомянул: отмена пункта "против всех".  …Так - а сама?  Сама-то этого пункта читателю не предоставляет!  Вот тебе, Путин, и приятствие пошло.  Ловишь?  Сама, то есть, оппозиционная газета зарапортовалась – и в смысле предоставления читателю свободы выбора ничуть не лучше тебя оказалась.   И ты можешь словить радость, хлестнув её:  вздорная газетёнка!  Сама не знаешь, чё хочешь!  Во-от.  Сконструировала выборы, и даёт только тебя и Медведева.  А я, может, хочу против обоих.  А она мне коленом на горло: или П.,или М., третьего не дано.  Что делать?  Научи.  …А ты мне, по идее, должен ответить, хватаясь за кобуру:  "И научу!.. И научу!.."   Передохнём чуток, маленькая баечка из жизни.  Дело было в 1970-ом, на аэродроме "Байконура".  Командир части полковник Злобин на офицерском совещании:  "Почему не успеваете?!"  Я, молодой лейтенант, на время отпуска замещающий командира аэродромной роты:  "Объекты разбросаны, вы же знаете.  А автомобиля мне не выделили.  На чём ездить?"  Полковник, всклокоченно:  "На яйцах!"   Я:  "Не умею – научите".  Слышу  вокруг  усмешки капитанов и майоров.  Полковник, растерявшись:  "И научу… И научу…"   И такой вид, будто вот-вот хлопнет себя в командирско-расстрельном инстинкте  по ягодице.    Но ни за что не догадаешься, почему газета предоставляет всего два столбика.  Скажу больше: сама газета не догадывается.  Разве только, занырнёт в собственное подсознание.  Даю подсказку: столбики не лежачие, а стоячие.  …Да пойми ты, газета тем самым хочет тебя еще сильнее  у н и з и т ь.  Причём, в прямом смысле!  Каким-то образом она прочувствовала, что столбик Медведева будет выше, и на фоне его… Да-да, увы… Твой, ни-изенький  такой (сразу вспоминается крошка Цахес) – 14,4%, а у Медведева, соответственно – 85,6.  А вот будь ещё пункт "против всех", эффект был бы не тот… Плямк!  (Это я, извиняюсь, губами). Что из этого следует?  Во-первых, я второй раз сделал тебе приятно.  Ведь заведомо ставя тебя в неравнозначный столбик с Медведевым, причём в стоячий, газета выдаёт своё пристрастие.  И в этом случае ты можешь доказательно заявить, что она  з а з л о п ы х а л а с я.  И даже подразнить её: прямо вся такая разбежалася и з-зазлопыхалася.  А это хуже, чем зарапортовалась.  И можешь непричастно пожать плечами на её старания, а то и губами плямкнуть.  А учитывая и свою обиду – что не дала мне "против всех" за счёт медведевских, - скажу больше: перезлопыхала. P.S.  Не предоставила она мне 3-го варианта и через 3 месяца.  Аж только в №66-ом  вновь увидел ваши столбики, не сей раз, хоть и лежачие, но ты, Путин, практически не отжался – 18,6%  твоя цифра.  И что интересно:  ровно в эти же дни на ограниченном евро-совещании полит-боссов в Белграде  (стран 6-7 всего назвали) тебя – и это третья от меня приятность  - активно выдвинули  в качестве единственно верного стабилизатора нефте-газовой  России.  Тут с Медведевым, то есть, обратная картина.  А я, верхом на противоречивой информации, подумал:  "Да ну, рня какая!  Чем она думает, эта горстка стран в Белграде?  Да нефтяной заглушкой – чем ей ещё думать, если не хочет зябнуть!"   Но всё же отметь: перед тем, как сделать тебе неприятное, я таки трижды сделал тебе приятно.        Впрочем, тут у меня ещё злой абзац, не выкидывать же его теперь, раз набросал.         30.07.11-го передали, что у Обамы из Белого Барака в Вашингтоне  рекордно низкий рейтинг – 42%.   А ты, втрое меньший, снова хочешь взгромождаться во власть.  Читатели "Новой", скажешь, не мой электорат?  Но я спрошу: а где твоё согласие в обществе?  И в чём стабильность?  А доказательство, что "Новая" – не точная проба того, что делается в умах?  В глазах не опознаваемой тобою части населения (а вдруг это 80%) вновь собираешься штурмовать Олимп 15%-ым Цахесом?  Ну-ну…  Но ты прежде столкни разные механизмы определения рейтинга – и получи средний результат.  Столкни, столкни, как это и полагается в уважающем себя государстве.  А то ты уцепился за один лишь ВЦИОМ.  Но я пропою тебе, всё равно, что изнывающий котяра:  "А Лева-ада?"  Ты по-собачьи: ОМ! ОМ! ОМ!  А я, как налакавшийся валерьянки кот:  "А Лева-а-ада?"  Представь, как весь он тянется с залитыми сонной одурью глазами:  "А раскла-а-адку социа-альную ре-е-ейтинга?  …А интеллектуа-а-альную?"  Тебе и самому тошно станет, - потому что сам знаешь средний уровень  не сопротивляющихся тебе мозгов. А просветить народ результатами своей деятельности по Лева-а-аде?.. А то ведь народ всё время тебя в мутной темноте нашаривает…    Слежу и вижу: все СМИ как с одного места сорвались.  Вернее с двух – с тебя и с Медведева.  Никакого уважения к избирателю, вас только и суют.   Святее всех сроков поспешают быть.  На март запланировали  в свежую оглянуться и сказать: а мы; что говорили!  Правда, сужу только по р/ст. "Эхо…" и по "Новой", про остальных и говорить нечего.  Сами того не ведая и, быть может, не желая (верю, верю… или по-райкински: мохгет быть, мохгет быть), всё ж таки забыдливают массы.   "Новая" №82, на передовице, вверху и слева – тандемовый портрет на фоне циферблата и триколора под один ранжир.  Но газета всё же съёрничала – помещены вы со стальными взглядами (у М. чуть теплее) не в оправу "Роллекса", а в самый, что ни на есть, наидешевейший китайско-пластмассовый  8-гранник.  И даже без пипочки для завода.  Мёртвые часы, то есть, - на без одной минуты "12".  Полный, то есть… этот самый …ц…цейтнот!  Я бы даже сказал: цугцванг – кого ни выбирай, только хуже будет.  Цвет оправы  подобрали самый что ни есть "Г".  Говённее не бывает.  (Пардон, конечно.)  А вот сам полюбуйся – цвет каждому знаком с младенчества.  Во как фигу всунули!  Хоть обратно их в чёрно-белое кино возвращай, чтобы  не фулюганили.  Знают, что чуровская команда нарисует кого-то одного из вас – и бередят себя, бере-едят гвоздиком по циферблату…  А может, и наоборот, втайне радуясь, что на 6 лет будут обеспечены мощной оппозиционной греблей в стационарной лохани…   От тоски самого Гоголя вспомнишь: «Грустно жить на этом свете, господа!»    А вообще-то, "Новая", сообщу тебе - честная, профессиональная газета.  И поэтому она в оппозиции твоему режиму.  Нет, ты вслушайся: именно поэтому.   Её, в частности, читает  мой хозяин - 76-летний полковник в отставке; а его, стреляного воробья, на мякине не проведёшь.  Это притом, что на Кубани газета попадает лишь в одни покупательские руки из 500 человек населения.   А вот радио "Шансон" из всех 15-20 станций слушает здесь, наверное,  50-75% того же населения, - с чем твоё время, Путин, можно и поздравить.  Потому что по дешевизне и прямолобости пиара она похожа на тебя: достаточно в специально отведённое время дозвониться до неё и радостно возопить:  "Да здравствует радио "Шансон"!" – и 3000 рябчиков твои. А то, что «Новая» не открыла таким, как я, третий столбик "против всех" – увы,  общее поветрие.  Никто, кроме вас, и не рассматривается.  Такая навязанная всем действительность, что иного и не мыслят.  Не подозревать же в ней подводную  договорённость  с режимом, который, от того, что останется Медведев, уж точно не поменяется.  С её стороны  это было бы восточным коварством.  И хотя ещё старушка-писательница Натали Саррот  в 50-ых предупреждала, что мы живём в "Эру подозрения"  (у неё  даже книга так называется)…  "Тут он понёс вдаль отвлечённые слова о женщинах"…  Саррот имела в виду всего лишь романное мышленье.  Так что,  резюме остаётся в силе.  А ты, Путин, читай газеты.  Остап – антилоповцам.  " - …Почему вы не читаете газет?  Их нужно читать.  Они довольно часто сеют разумное, доброе, вечное".         ВЫКРУЧИВАНИЕ  МОЗГОВ       Эта главочка в результате конкуренции между Путиным и Медведевым досталась первому – сюда, в разборку.       …А вот классический случай, когда медиа помогает власти самой себе развязать руки. Зам главного "Эха Москвы" С.Бунтман с соведущей Ольгой… не запомнил (только не Бычкова, у той как бы навсегда простуженный голос) надумали 9.08.11-го опросить слушателей на предмет: что бы они  предпочли: порядок или демократию?   С таким же успехом могли спросить, кто красивее – кошка или собака?  Причём, сами же догадываются, что хреновину с ерундовиной совокупляют.  Цитируют из СМС слушателя - как отреагировал на подобный вопрос президент Обама: "Нас поставили перед ложным выбором".  Процитировав, смущённо ёрничают:  "Да-а, мы вас, слушатели,  ставим перед ложным выбором…"        А какого же хрена ставите!  Не умеете профессионально формулировать вопрос, берите учебный отпуск, поезжайте за границу, и там учитесь, как отличать толковые вопросы от провокационных.  Но они, знай себе, похихикивают, вспоминают ветхозаветные признаки русской тройки – либо на троих сообразить, либо сталинская тройка.  Это шутканул, конечно, более старший товарищ – Бунтман.  Жалко ему сдавать в утиль советский кухонный реквизит. Тебе бы, Путин, взять его в компанию, – внимательно перенюхавшись, вы потом задружились бы.  Даром, что у него в фамилии "бунт", – не обращай внимания, это деза.  Ведь опрос: "Так как вам, граждане - демократию или порядок?", – он же в твою будущую пользу!  Бунтман, раз уж такие опросы затевает, видно, согласен поступиться демократией и стать порядочным Порядкманом. А Журавлёва – если это была именно Ольга Журавлёва – станет, соответственно, Синициной.        Более молодая Ольга (Журавлёва-Синицина) импульсивно выдала свой низкий уровень понимания того, что делается в умах людей.  Когда выявилось, что опеку государства над собой – то есть над каждым из них - предпочли бы 80% слушателей "Эха…", у неё вырвалось:  "Ни фига себе!"  Старшие товарищи вбили ей в голову, что с этим государством (с Этим!) лучше не иметь дел.  Вот и удивляется, не врубаясь, что; имеют в виду люди под опекой.  А они всего-то хотят жить в законопослушном поле, а не пристраиваться статистами в соревнования, кто удачнее сунет раздавальщику благ мзду, чтобы иметь старт и благополучное развитие судьбы.  Как бы квохчет: как так, как так, аж 80%!  Но ведь остаются тебе целых 20 – те, кто разными путями уже обрёл старт, поэтому  законных (поддерживаемых государством) конкурентов не желает.          Ольге - простенькая авторская сентенция, которая пояснит ей, почему она всё же имеет не удивляющих её 20%:   "Из нравов общественного транспорта: "Вошедший входящему не товарищ"."  Или – влезший влезающему.        Думаю, не я один с раздражением отключился от этого нелепого опроса.  И не я один, скорее всего, припомнил "Эху" другие подобные опросы во имя утоления их своеухмыльчивого местечкового любопытства.  На мотив футбольной песни про "Аргентину-Ямайку - пять-ноль!" мне невольно  забубнилось под нос; но вместо "Какая боль, какая  боль…" - "Какой засор, какой засёр!"        Обучал же вас, г-да журналисты, всё же не Пень Засёрский, а Ясен Засурский!           В старой блатной песне есть, кажется, такие слова:  "Гром прогремел – золяция идёт! Одесский шухер собирает аманины…" – и т.п.   На наш лад можно так:  "Гром прогремел – мутация пошла!"  Это ты, Путин, замутил такую действительность, что и "Эхо…" поддаётся.  Оно там от тебя недалеко, - вот и мутировало, став трёхголовым.  С одной головой дружу; на другую (интересные просветительские передачи) нет времени (да и жизни уже).  А вот третья – третья (как затверживают военные), – третья нет-нет да ка-ак мутанёт из пасти пламенем!  Как в данном случае.  Да так, что и толковые две головы пожалеешь, погладишь по всклокоченной шерсти: бедненькие, из какого тулова вам приходится произрастать…                Вспоминается рассказ фантаста Михаила Успенского, - слышал в его чтении на семинаре юмористов в 1982-ом.  Молодые муж с женой сварили крутой студень из ножек и требухи и выставили его на ночь на балкон.  Ночью – гроза, одна из молний шарахнула в блюдо, и оттуда… начала произрастать жизнь, буквально простейшие, но с энергичным развитием.  Это, наверное, и есть: гром прогремел – мутация пошла.  Вскоре  побежали трёхголовые ящерки… Тут мужа отправляют в командировку.  Он - жене: наблюдай, дело прибыльное, прилично заработаем.   А когда через две недели возвращается, в квартире, и уже в комнате… с низким лбом… здоровенный… неандерталец!  Сидит за столом в его старом халате, перед ним обглоданный мосол, напротив – жена.  Учуяв мужа, заворчал.  Жена непричастно жмётся: ничего, мол, Вася, не поделаешь, тебе придётся пока к маме переехать, а я уж за ним понаблюдаю…  я за ним послежу-у…       Вот такая у вас, Путин с Бунтманом, мутация.  Демократию с порядком в одном вареве перемешали: ухо-горло-нос, сиська-писька-хвост.  Выставили  на опросы.  Шарахнул результат.  И получившееся трёхголовое хавало предлагаете: первый – электорату; а второй – слушателям, во созревание того же электората до нужной кондиции.  Потом Путин, обернувшись на Бунтмана, скажет:  "Вы, кажется, хотели демократии?  …Ну а я; что говорил!  Вот теперь вам будет порядок".         Та же свистопляска вокруг П. и М. – 2.08.11-го. Бунтман столкнул А.Ципко с Дм.Орешкиным.  Первый – за П.; второй сетует, что ему эта парочка не нравится.  Но Бунтман, как опытный сводник, направляет: только их, только кого-то из них!  И Орешкину, делать нечего, приходится неубедительно отстаивать М.  А не то - создаётся впечатление, - если не войдёт в тандемный формат, могут больше и не пригласить на дискуссию.        А вот ещё одна проделка третьей эхьей головы.  Опять двое ведущих, он и она, 13.07.11-го в 15.05 опять же затеяли опрос: кого хотите видеть в лидерах – Путина или Медведева?  Один из слушателей попытался,  было, расширить список.  Куда там!   Ведущая буквально вдалбливает: "Забудьте про третьего!  Вы – за Путина или Медведева?" Ну, Путин, твоя лаборатория может отдыхать.  Останется тебе только с Димоном договориться – и тип-топ.  А дамочка пустилась в балаган: вылавливает забавные эсэмэски, типа той, что; скажет Путин бизнесменам (в отличие от Медведева, который только что с ними встречался):  "Вы с кем хотите сидеть – со мной или с Ходорковским?... Ха-а, ха-ха!"  Это её смех; не мой и не твой, Путин, – это её смех.         "При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го сочиняются также: …пьесы, политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т.д.". Это из раздела 2 Творческой части  "НЕЗАМЕНИМОГО ПОСОБИЯ" для журналистов под редакцией О.Бендера.  На месте молодого весёлого Остапа я бы не удержался и скаламбурил: "политобозрения и политоборзения".        Ух, как разозлила меня эта курица!  Так и клевала полит-фантики, так и клевала!  Она что, не понимает, что оскорбляет мнение тех, кому не нужен ни П., ни М.?  Выскочила из исподнего и так и ёрзает вся в продвинутости своей, так и ёрзает.  Мол, никто, кроме П. или М. не может быть, потому что не может быть никогда.  Забудьте!  Ведущий, тот хоть немного сдержаннее был.  А эта так и ёрзничала, вся так и исхихикалась.  Хорошо, имени её не услышал, это уж пусть эховские головы между собой переговариваются, что им, в конце концов, нужно, – зачем они своего слушателя три с половиной года раздрачивают против авторитарных деятелей, а в последние полгода – накачивают: "Никого вам больше не будет, попомните наше слово!  И выбирайте Медведева, он для "Эха" удобнее".         В "Эхе" каким-то образом вывели, что, если П. по качеству очистки от автократии – это евро-1, то М. – евро-2.  И эховцам этого достаточно. Пусть М., хрен с ним, покоптит пока 6 лет, на нём ещё можно ездить; всё равно, мол, евро-3, а тем более, евро-4 нам ещё рановато… Так решили  эховцы, весь 2011-ый, вплоть до 24 сентября, ставившие на евро-2.  Да они и сами мне не дадут соврать.  При этом ни разу по-настоящему не выявляли долю тех, кто и П., и М. относит в евро-нули, которых без противогаза уже невозможно переносить.           Да, несистемной оппозиции они сочувствуют, предоставляют эфир, наливают чай… Но если бы ты, достопочтенный мой читатель, слышал, как Ганапольский и Фельгенгауэр вечером 31.10.11-го наскочили на С.Митрохина, когда тот попытался, было, назвать телефон (по нему "Яблоко" хотело бы расширить ряды контролёров на выборах)!  Ах, как они наскочили на него!  Бедолага яблочник только и успел: 8-800-…и тр. пр… Заулюлюкали - не дали! Так советские глушилки, помнится, давили  "Голос Америки".  Высокоинтеллектуальная, как их позиционируют свои же, пара Г. + Ф. моментально дала знать: чаи - чаями, но табачок врозь.  У них - начальство!  Начальство  вздрючит за непроплаченную рекламу!  А произнести номер телефона, между тем – 5 секунд.        Интеллект не мешает им быть церберами оплаченного эфира.  Это у них, т. ск., профессиональный инстинкт.  Но по мне, если ты профессионал, тогда уж каждому перед выступлением "зарубляй", что ли, на носу рекламные ограничения; а ещё лучше – один на всех предупреждающий плакатик над микрофоном.  И тогда таких несолидных сцен заулюлюкивания не будет возникать, слушатель будет избавлен от свинцовых мерзостей редакционной кухни.       …Эх, поездим ещё на евро-1 с тр.пр.-выхлопами сзади в виде нулей…  Поездим, эх?   Эх, а, эх – поездим ещё?       Ещё от 31 октября.  Всё тот же М.Ганапольский всё на том же "Эхе" в 10-45:  "Ясно, что Путин – президент на девяносто девять и девять,  девять, девять десятых процента".  Чистое вдалбливание.  При этом сам он не хочет Путина даже активнее, чем многие другие эховцы, и это следует из его многолетней позиции.  Так что, его прогноз о 99,999 процентах есть не что иное как оргия мазохизма.  Но, добро бы - НЕ публичная; пусть себе в закулисье радиостанции устраивал бы истерики.  Так нет, вываливает…   А если, мол, вы не слышите в моём голосе стёба, то это не моя вина.        Ну, и что делать слушателю, если со всех сторон на него такие прогнозы валятся?  Хватит ли у него здравомыслия - после соревнований  медийных пастырей в негативной ушлости – всё же надеть в начале марта тёплые ботинки со шнурками, пальто, шапку, шарф, пойти на выборы и отдать голос в протест за кого угодно другого?  Или, наоборот, руководствуясь ещё большим, чем здравый – уже ушлым! – смыслом, останется на диване?         "Ушлый" – наверное, от "уха"?   А "ухо", как козыряют сами эховцы – от "Эха".  Ау-у, Пу-утин!  …н-н-н… Ты слы-ышишь меня-а?  …а-а-а… Кру-уг замкну-у-у-у-у-у-у-улся!  Не ссы-ы-ы!  …ы-ы-ы…  Усё в порядку будэ-э! …э-э-э…  Э-э-эхо тебе говорит.  Э-э-эхо тебе говорит.  Э-э-эхо тебе говорит. Ган-на-по-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ольский!      Всё это похоже на психоз, на 99,999%-ую неизбежность терпимого апокалипсиса, после которого можно спокойно продолжить земное существование.  Вы, г-да Бунтман, Ганапольский, другие с целым выводком молодых выпрыгучих госпожей (вот постарше которые – те мудрее), ответьте, - сами-то шевельнётесь, чтобы подняться с дивана и выйти из дома ради дела, успешность которого равна 0,001 процента?      Ганапольский, просто, обессмысливает всё то интересное и неравнодушное, что он до этого о власти высказывал.  После его 99,999%  я сразу отключился, поймав себя на том, что интерес слушать его впредь пропадёт. До свидания!  Может ли и далее быть интересной личность, которая и сама не ведает, что творит? …А может, творит столь иезуитски, что добрый десяток лет способна обманывать слушателя, - в данном случае, меня.           Ты ведь публичный человек, сказанное тобой подспудно откладывается в сознании не столь ещё самостоятельных юнцов, которым только-только предстоит решать: идти на выборы – или послушаться дядю Ганапольского, который - может, не ведая того - пораженческим языком распахивает благодатное поле для Незаменимого.  Это я могу на лавочке болтать всякое,  в зависимости от окружения; а тебе, Ганапольский, если неймётся, увольняйся и болтай где-нибудь вне радио.  Или возвращайся в "Бомонд", который тебе, мажорному господину, так приличествовал.  До сих пор помню пышный призыв, созывающий на передачу о преуспевших: "Бомо-оннд!!" Действительно, отдохни от бессильной злобы дня вычисленное тобой число лет: 12, 18, 24…   Передохни.  Ну, сколько можно?  Сам же выдал свой кпд публициста – 0,001.         Так к чему это я всё?  Они тебя, Путин, под панфары подведут.  Ведь, и вправду, можете возомнить с Димоном, что на данном отрезке никого, кроме вас, на Руси не может быть.  И может быть только порядок, а не демократия.  Возомните – и опять жульническим образом кто-то один изберётся.  То, что чья-то из вас двоих башка полетит через год-два-три, мне ничуть не жаль, – "панфары" вы только и заслужили.  Но эта курица (перед Ганапольским) и понятия не имеет, что; может быть со страной, если ей хотя бы морального облегчения не дадут в виде третьего, свежепобритого, лица.  Что; будет, если народ заточит свои "эйтыкалки" и "пшёлвонки"…  Как сказал архивариус Коробейников:         " – Живём мы, знаете, как на вулкане… Все может произойти…"       Тебя эховцы поддразнивают: повалишь Медведева – и будешь ты.  А Медведева подзуживают охотнее: повали Путина – и будешь ты, меньшее из зол. Но в противоборении двух серых середнячков победит тот, у кого больше стаж тэвэшных обещаний - с заменой дел на мельканье в разных средах, сферах и схемах, - кому в очередной раз поверят тётки из ДДД имени ДД, к которым относится и эта эховская выпрыгунья из исподнего.       В то же время, если руководство чётко заточило её на задание: не отвлекаться на шушеру, а мусолить только П. и М., - то какой с неё спрос?  А, Венедиктов?       Можно лишь предположить, чего хочет третья эхья голова, - не опасаться за взятую стратегию радиостанции, когда можно будет с тем же  удовольствием цедить желчь в адрес руководящих дураков – себя, умных, дабы не уронить с достигнутого шестка.  И в полном числе состав персонала сохранить.  А то ведь, если вспомнить Райкина (в папахе южанина кушающего бутерброд с икрой в самолёте) и перекинуть его слова в уста "Эха", - все будем ходить бле-едни, ску-учни… бели верх, чёрни низ – есть?  есть… чёрни верх, бели низ – есть? тоже есть… всё в стране есть, дураков нету… придётся лишних язвильщиков увольнять… станция начнёт тускнуть, тухнуть, угасать – пш-ш-ш-ш…        И вдалбливают по самое по некуда: всё равно, ничего не поделать, - только П. или М., давайте не обольщаться, а действовать прагматично, выбирать меньшее из зол.         Чистое политиканство 4-ой власти!             Таких, как я, принуждают, дабы не отстать от жизни, быть ушлыми, а именно: подразумевать в них самих хитро-сложно-сплетённую трёхголовость, когда и непонятно, какая из них доминирует.  Они что, не понимают, что миллионам их слушателей предстоит решать: идти на выборы или нет?  И если они против и П., и М., но СМИ, как с цепи сорвавшись, с иезуитской ушлостью им вдалбливают: "только кто-то из них!" – а графу "против всех" те же П. и М. упразднили, - то зачем вообще ходить на выборы?         Силён ты, Путин!  Вон чё замутил - государство, в котором молнии шарахают во все газеты и станции без промаха.   И ящерки побежали, побежа-али… побежа-а-али… трёхголовые, трёхголовые, трёхголовые… оп! – двухголовые, двухголовые… оп! – и опля - выборы!  Будет - адын.  Как похоронивший жену грузин из анекдота:  "Ады-ын, сапсэм адын!" – и пальцами щёлк-щёлк, и бёдрами виль-виль…              Последняя строфа блоковской "Фабрики":                Они войдут и разбредутся,                Навалят на спину кули,                И в жолтых окнах засмеются,                Что этих нищих провели.       Так нищие в избирательных правах слушатели "Эха…", самим же "Эхом…" крепко внушаемые: "Вы – нищие!  Вы - путинско-медведевский электорат", покорно навалят на спину бремя безысходности.  Ну, а чьи окна жолты – это пусть власти, от 1-ой до 4-ой, между собой разбираются.  По большому счёту - у всех.    Упущенный шанс. (Путин, отдыхаешь, – мимо тебя говорю.)   Через полмесяца после объявленной рокировки тандема, 10 октября,  обманутое в своих мечтаниях "Эхо", так до конца и полагавшее, что М. на полторы демо-головы выше, чем П., затеяло опрос слушателей на тему:  "Вы готовы выйти на улицы для отстаивания своих социальных прав?"  Результат: 86,5% готовы.   Зачитали одну из СМС-ок: "24 сентября блогосфера взорвалась".   Читай - от возмущения, что снова прёт Путин.  В то же время результаты опросов ВЦИОМ, как тут же в "Эхе" сказали, дают лишь неполную 40%-ую готовность;  а 60 с лишним – не готовы.  Правда, я упустил срок этих опросов – до "роковой" даты 24 сентября или после.  Как бы то ни было, налицо раздрай мнений.  И сам собой напрашивается простейший журналистский креатив.   Если СМИ, в частности "Эхо", настолько были озабочены недопущением Путина к 3-му рулению страной, почему же они (оно) не сделали от себя всё возможное, чтобы их руки были умыты?   Что мешало "Эху"  объединиться с другими СМИ, - так сказать, "бросить клич" на простейшее дело:  сообща организовать опросы  слушателей и читателей на вышеуказанную тему: "Вы готовы…?"?  Получили бы усреднённый  результат, отражающий мнение 10-20 миллионов, - это уж смотря, какие СМИ добровольно пошли бы на это дело.     Причём – внимание! – провели бы  (бы!..) опросы  дважды.    1. С начала лета через каждые 2-3 или 4 недели:  "Если Путин выдвинется в президенты, готовы ли вы…?"   То есть, заведомо до объявления воли тандема.   2. Через две недели после объявления.  Как оно у "Эха", как бы спохватившегося (эх-х!..), собственно, и осуществилось.   А сравнительные результаты официально, то есть принародно, предъявить Путину.  Ведь не надо иметь и семи пядей во лбу, чтобы спрогнозировать резкий рост "готовых".   Даже так – готовеньких на новенького.  Возможно, некоторые СМИ – скажем, "Новая", "Независимая", "МК", "АиФ", некогда авторитетные "МН" (если ещё дышат – много лет не видел их в глаза) и иные радиостанции что-то близкое по смыслу в одиночку, пардон, и пшикали… Но ведь тут важно – всем вместе!  У вас же есть, как-никак, СЖ – он что, не смог бы скоординировать ваши действия?  Пусть и некоторые из спрошенных испужнулись бы, - ведь и до, и после, с предъявлением путинскому затылку на чесание.  "У-у-у, это чем же попахивает?.."  Скажем, я не уверен за смелость начальника "АиФ" Зятькова.  Вот служить отдувочным клапашком он согласен хоть до скончания века, а на поступок - скорее всего, фук…  Но ведь и без его "народной воительницы" могла бы набраться приличная аудитория.    Ну, и?  Это был бы поступок.  Народ вспомнил бы, что у него есть  4-ая власть.     А так что?  Каждый в своей мастурбационной кабинке размахивает  индивидуальной хухреныгой себе в удовольствие...  А толку?   Тем более - после того как Путин, так и не почесав над готовностью масс затылка, снова попёр в нацлидеры.   А теперь, когда упрямое сравнение: до и после - упущено, главред каждого из этих СМИ может сказать мне:  "Чайник ты клокочущий… "  Но ведь как я им подсказываю, - а, Путин? - хоть ты оцени:  "Чайник клокочущий!  Прожектёрствуя, ты и знать не знаешь о неведомых тебе марионеточных нитях".   Что им ответим, Путин?  Ну-ну, ты меня уже должен вычислять.  …Правильно, я отвечу: не знаю и знать не хочу.   Не знаю и причины - почему отвергли  очевидное?  То ли наследное сталинское опасение "как бы не вышло боком",  то ли глубоко упрятанное желание ничего не менять, остаться при верных темах, свысока поплёвывая на власть и, та сязать, etk.   А ведь ты не понял, Путин, - я тебе в этом деле … ну, дружбан, не дружбан, но – доброжелатель, пусть и вынужденный, с зубовным скрежетом.  Они ж тебя непредъявлением настоящей, в лоб, кувалдовой информации, - глядишь, и чесанул б таки свой тыльный ум, - под панфары подведут.  Ве-ежливо так, культу-урненько, под мик-ки-иточки…   Сейчас полагаешь, что в случае ухудшения ты выведешь из засады мощный план преобразований, позволений и свобод, так?  Тебя в том заверило твоё окружение.  Только не понимает оно, что дело глубже, - здесь подспудное неверие уже всему, что; бы этот суетливый лидер теперь не провозгласил. 

     Уж как просил Мубарак сверх 30 авторитарных лет накинуть ему ещё полгодика, чтобы уйти культурно.  Уж как просил!  Ан нет - как отрезало.  А ведь в Египте такие же люди живут – слышь, Путин – не марсияне осиянные.  Может, надеешься, что у ядерной Раши  обособленный статус?  Что  наши выступления и беспорядки натовцы не одобрят?  Хо-хо, да если натовцы не дураки – а не очень-то они и дураки, - они войдут в контакт со здравомыслящей головой твоего трёхглавого окружения,  и она моментально обесточит твой чемоданчик под подушкой.   Горбачёву в Форосе наши же военные на пару дней обесточивали – не знаешь разве?   А дальше дело техники и возмущения масс, уже не справляющихся с позывами обрыдлости.   Дюжина лет – достаточный срок уже и для самых тупоголовых и тугоплавких, чтобы раскусить твою сущность.  Да ты сейчас хоть застрелись в красивой позе, но упрямая история – а при полной информатике она теперь совсем заупрямилась, - всё равно определит тебя в категорию случайно вломившихся во власть. 

Трудность ведь не в изобретении технологии, - её можно и позаимствовать у тех стран, где вокруг выборов нет лая и галдежа.  Трудность в том, чтобы ты,  Путин, в очередной раз дуриком не прикинулся, говоря: что имеем на сегодня – вот оно и непогрешимо.  Но ведь сам видел: в век Интернета попытка нагнуть народ адмресурсом в адмракурс  хорошего не сулит.  Время такое - кто его знает…  Возьмут соратники да и резко дистанцируются от тебя, объявят зря бороздящим российские  пространства.  И запоём по Галичу:  "Вот стоит он перед нами, словно голенький…"   

  Ну, а как же - при полной потере чувства реальности (а тебе уже не так много осталось), они тебе и накладут по черепу.   Не те, что подсовывают тебе лучшие выжимки реальности, а другие - кто дальновиднее.  Посмотрят-посмотрят на прищемлённых властью крикунов, послушают-почитают их -  ведь они раньше тебя, ограниченного в чтении, всё прочитают - и отошлют…  Скажут, та-ак, где там путинский череп?  Вон он, во главе стола.  Один из них тихонько подойдёт сзади… Ну, ледорубом, не ледорубом, но леденцом подсластит тебе пилюлю отречения от речей читаемых, трудоголимых...  Оп! - и обводящим твои спорт-плечи движением резко документик - хлоп на стол!  А ты глазами – хлоп-хлоп.  А там уже все подписи – и Медведевы, и Волковы, и Собакины… И отошлют…

" – Меня нельзя посадить.  Я баллотированный, облечённый доверием.

- За баллотированного двух небаллотированных дают.

- Па-апрашу со мной не острить! – закричал вдруг Чарушников на всю улицу.

- Что же ты, дурак, кричишь? – спросил губернатор. – Хочешь в милиции ночевать?"

…и отошлют в ООН консультантом по сырьевым вопросам. 

Без мощной порции свежей крови  в свои ряды соратники твои  в жизни страны ничего существенно, конечно, не поменяют, - но хотя бы избавят морально уставших телезрителей от твоего казённого облика зачитчика.  Выдвинут из своих рядов кого-нибудь, умеющего произносить то же самое без бумажек, да с убедительным блеском в очах.  А то ты дожил: не знаешь, что  "Язык – основа суверенитета.  Язык скрепляет нацию".  Знал бы назубок - устно высказал, не заглядывая в бумажку.   И, главное, где – на форуме славянской письменности! То-то сам удивился, читая: думал, что основа - нефть и газ, а оно вон как – язык.  Притом, что твой собственный, если ему зрение не помогает, для скрепления нации беспомощен.



"Взогрел на нефти; опарышей своих – и что?" – спросит первое же освободившееся от тебя поколение. Ради того лишь, чтобы не отвечать на вопрос, решишься долго ещё не освобождать от себя спрашивающие поколения?   Ну, ты, и по-одл, Путин…    А ну, брось!  Не сможешь ведь доиграть - сорвёшься.  Это ж тебе не пум-пум-пум по клавишам, не хлесь-хлесь-хлесь ластами.   Народ в самосознании своём, со скрипом хоть, но крепчает; а твоё сознание в затхлой вони самовластия неизбежно хиреет.  Ты всё-таки быстренько изобрети закон культурного высвобождения от должности.  Может, ещё успеешь сам под него подпасть.  Тогда актуальность дежурства рюмки коньяка у твоего изголовья, глядишь, и отпадёт.  А то тревожность взора чаще стала на тебя накатывать.  Мне же виднее, чем тебе.  Телевизор у меня на "триколоре" – хорошо показывает; и сам вплотную к нему сажусь.         Возьмём Сирию.  Положив 3000 трупов, её президент обречён.  Добром он в любом случае уже не кончит.  Это мой прогноз.  Не сможет уже достойно руководить, рано или поздно накостыляют, поменяв на другого.  А потому что не захотел вовремя уйти – уже после первой сотни.  Или – как лучший для всех вариант: немедленно в прямом эфире сказать сильное, точное, примиряющее слово, созвав в студию представителей всех сил в обществе.  …Ага, не смог - мозгов не хватило?  Нет доводов - нечем крыть?  Ну, тады  пшёл вон!  Не то время теперь, чтобы на трёх тысячах трупов усидеть.  Недоразумение уже то, что, вылезя из отцовой тени, власть унаследовал, ничем эту случайность  папиного сперматозоида не оправдав.        Только что вернувшиеся из Сирии журналисты рассказывали на "Эхе", какие там нынче порядки.  Отвратительный, до смешного, тоталитаризм!  На  фоне  Асада ты, Путин, можешь даже маленько демо-мускулками покрасоваться, - с условием, правда, что в зале дурачки.  А Асад, уж коли у него тухлая автократия, не сможет  созвать и сказать сильного слова уже по самому определению его власти.  Его уход с треском, полагаю, лишь дело времени. А о том, что уход с треском он заслужил, и говорить нечего…  И вот, кстати.  Если у нас начнётся, будешь обречён уже после первой сотни.  Может, и сам не возжаждешь, но процесс, на который не сможешь повлиять, уже пойдёт.  У Ельцина в 1993-ем  хотя бы антикоммуняцкая идеология была; а у тебя что, кроме  сторожевания при олигархии?         Так что, не взирая на робость СМИ, не "додумавшихся" до элементарного креатива, тебе следует самому заказать гласные опросы:  "Если президентом будет избран Путин, готовы ли вы к тому, чтобы выйти на массовые акции протеста?"   А то в октябре лишь 29% опрошенных считали, что выборы президента будут легитимными.  Ты хоть соображаешь, что сие означает?   Вот возьми  и сам пощупай пульс, - поставь вопрос, диаметрально противоположный эховскому:         "Выйдете ли вы на акции протеста, если все политические силы и общественные объединения признают, что выборы-2012 проводились с полной прозрачностью, на законных, честных основаниях?"  (В этом случае тебя не изберут, можешь хоть сейчас умыться.)         И сравни то, что получишь, с 29 процентами.  Может, хоть это тебя прошибёт.        Твой денщик Чуров исправно играет роль политиканской болванки о двух концах.  С одной стороны, мол, хорошо бы установить на всех участках веб-камеры для фиксации раскладки бюллетеней.  Пжалста, Чуров готов, ЦИК решительно согласен!  Но с другой - тот же ЦИК с тем же Чуровым какое-либо организационное участие принимать решительно не готов!  Короче, не желает убеждать тебя, чтобы ты изыскал 1,5 миллиарда денег на это дело. Кому надо, мол, пусть тот сам и устанавливает.  Чуров под тобой прикидывается нищей канцелярской крысой, тогда как одна лишь яхта плотно крышуемого тобой Абрамовича покрывает эти полтора миллиарда рябчиков трижды.  А  посчитай сам: умножь 1,5 на 3 – и узнаешь стоимость его 160-метрового вертолётоносца.  А умножив, узнав, тряхни его хоть раз по-настоящему, - уж не на Марсе ли ты, Рома, загрёб свои триллиарды?    А то вот что имеем по факту:  "Акция с повсеместной установкой веб-камер провалилась.  Шанс сделать подсчёт голосов более подконтрольным  обществу упущен", "Новая" №120, стр.8.  Стало быть, будет массовый обман, вновь тебя дуриком изберут.  Но ведь постепенно (год-два) да раскроется.   "Ты Путина выбирал?" – "Нет.  А ты?" – "И я не выбирал.  А Федя?"  - "Фе-едя-а!  Ты выбирал Путина?" – "Что-что?" – "Путина выбирал?" – "Не-ет!" – "Не знаешь, кто его выбирал?" – "Да нет тебе говорю!" – "Та-ак, ребята, что будем делать?"

А ничего… Кто ж позволит вам что-то сделать…   А экспресс-проверку ты можешь хоть сейчас пройти.  Вот блиц, процедура простенькая, я её давно уже, году в 1990-ом, сочинил.  Всё некогда было застолбить.  Теперь, чего уж, дарю.   Массовые городские опросы через телевидение.  Называют вариант ответа [Путина хотите?] – и согласные включают свет в окнах, а несогласные – выключают.  Всё уличное освещение перед тем, само собою, отключено.  Чуткие светоулавливатели на телебашне сразу выдают общегородской процент на экран. Почему бы тебе не прощупаться в крупных городах на предмет мубаракизации и закадаффливания тобой масс?  Пора уж!  Всем стало бы легче, и первому – тебе.  Диапазон фактических ответов широк - от "Да будет Путин!" до "Ч-чёрт, где тут выключатель… Хоть глаз выколи…"    У Стругацких в их повести "Понедельник начинается в субботу" есть монструозное существо – кадавр, которому непрерывно подают  на транспортёре селёдку, и он её тут же пожирает. А тебе, засидевшемуся российскому кадавру, будут подавать тюльку… Она, оказывается, и во времена Бендера была в ходу:  "Паша Эмильевич мог слопать в один присест два килограмма тюльки". Тебе смешно, а уход ливийского деятеля с гамадрильим лобиком и такими же пожизненными претензиями вожака обошёлся его народу вон во сколько тыщ убиенных!  Только потому, что не захотел сразу убираться с глаз долой.  P.S. О! О-о-о… Пол-лица в кровище… А сам он, видно, до конца не верил.  Проведя ладонью по лицу, машинально взглянул: неужели кровь?  Вон оно что: всё ещё надеялся – может, горячий пот… Впрочем, ты видел – чё я тебе рассказываю.  Человек до последнего не мог взять в толк, что его элементарно ненавидят.         Не будь ты трусоватым тихушником, заказал бы гласные опросы:   "Ваше отношение к Путину В.В., как к главной политической фигуре последнего десятилетия?  Ответы: 1.Люблю. Он абсолютно на своём месте.  2. Уважаю. Пусть и не всё у него получается. 3. Он мне безразличен, поскольку его роль в развитии страны сомнительна.  4. Отрицательное. Его роль в истории России деструктивна.  5. Ненавижу. Его присутствие во власти испоганило общественные отношения, наложило толстый мораторий на мои личные человеческие достоинство и благополучие".         А вот закажи.  И если по п.5 проголосует всего 5% - это уже тебе звоночек из пенсионного фонда.         Я человек не кровожадный, я бы предал Каддафи суду и культурному повешению.  То есть – не сбрасывая на верёвке, как это чаще всего делается.  При сбрасывании от разрыва шейных позвонков смерть быстро наступает.  Нет, зачем же, надо бережно вот именно подвесить, чтобы хотя бы минут 5 покорчился и показал бы, наконец, то, чем он принародно ворочал в самовлюблённых речах – язык.  На этот раз не животрепещуще мокрый, а неподвижно синий.  А далее – по вкусу и обычаям народа, а не по предпочтению Б.Обамы, интеллигентски содрогнувшегося на весь мир. Хотят близкие убиенных лицезреть его висящим неделю, – почему бы и нет? Слава богу, выковырнули из "шатра".  Побудь теперь напоследок в прозрачном холодильнике, - раз не допускал прозрачности откровенных высказываний о себе.   Отдельное.        Не боясь в пятый раз повториться, скажу: влезать в должность,  от которой зависят судьбы невообразимого числа людей, не имея за душой креатива - будучи, попросту говоря, бездарным, - не имея способностей непосредственного глубокого и искреннего общения с людьми, не умея открыто прояснить им множество прилегающих политических премудростей, которых людям, занятым каждому своим делом, знать ни к чему, - есть великий грех, и близко не сопоставимый с влезанием на любую другую должность.  Ты обязан был наперёд знать, что на роль лидера не годишься.  Подобно тому, как каждый наперёд обязан знать, что ставить цветочный горшок в открытом окне недопустимо - из-за возможного порыва ветра:  порыв захлопнет створку окна, а створка столкнёт горшок на голову прохожему.   А тем более обязаны знать это юристы Барщевский, Путин и Медведев: убийство по неосторожности, 3 года лишения свободы. Если ты, Путин-юрист, даже не ведал того, что подобное надо знать всем, кто подвержен гравитации и кому ведомы порывы ветра, то твоя бездарность ещё более очевидна.  Перед тем как согласиться, ты обязан был обратиться к лучшим независимым умам, к общепризнанным авторитетам (пусть и не афишируя), чтобы знать свою истинную цену.  Всякая истинная цена человека познаётся лишь со стороны.  Кто эти люди?  Имена?  Подтверждения?   Предъяви!           Ты обязан был знать, что, как горшок, свалишься на голову своему народу.  Президент – это не то присутственное место, где шпане можно прикидываться шлангом.  Деградация страны, о которой всё чаще теперь говорят,  с деградации государственного ума и начинается.  Васисуалия Лоханкина, бормотавшего "Я не знал", соседи за неуважение - за то, что выставился рассеянным шлангом-профессором, размышляющим над судьбами  человечества - били розгами с контекстом:  "Надо было знать…"  …А сами эти сакраментальные слова  были молвлены другому  персонажу - Лапидусу-младшему в ответ на его:    - Кто же мог знать, что будет революция?   - Надо было знать, - холодно сказал Корейко.         И тебе, Путин, когда начнётся и закончится не в твою пользу, скажут с отмашкою розги:  "Надо было знать!"  Будешь потом ходить растерянный, оправдательно бормоча, как в "Гамлете":  "Прервалась связь причин… Но ведь прервалась…"   Да нет, юрист-Путин, я уже стократ дырку простучал в твоём черепе: здесь прямая причинно-следственная связь, - в твоей голове!  Завязь широкоохватного воровского времени от тебя и пошла. На облик ельцинского времени ты лишь наложил толстый слой макияжа.

   ПРОЩАЛЬНОЕ        Слушатель "Эха…" 7.01.11-го, около 21.45, сказал, что тебя показывали со свечкой в церкви.  Приметил то, что и я всегда отмечал: тусклое лицо в окружение людей такого же вида и такой же озабоченности.  "Ипполит Матвеевич продолжал стоять, обратив глаза к земле.  И напрасно так стоял он.  Он не видел многого".  Дух твоей власти определён довольно верно – серая стагнация.  Смешно думать, что это ты переживал за посаженного Ходорковского.  Наверное, за плешь свою переживал - как бы достойнее унести её из власти.  А я тебе подскажу.  Поклонись низко народу своему, покайся…     …По поводу слухов о твоих дворцах тебе, по причине моего неведения - пиетет с презумпцией и реноме с кисточкой.  Но всё же, когда будешь каяться, склонись ниже, а ягодицы отпячь повыше, чтобы Он око в око заглянул тебе с неба внутрь, – всё ли ты оттуда исповедал или заныкал-таки  горнолыжный закуток в Альпах, записанный на троюродную тёщу?          Я тебе, Путин, должен громогласно заявить: российскому обществу ты опасен!  Представь, с каким гневным пафосом произнёс бы это Анатолий Папанов в фильме "Берегись автомобиля".
       "…- Отбыл в лучший мир, иде же несть ни болезни, ни печали, ни воздыхания, но жизнь бесконечная… Ве-е-ечная па-м-мять!.. И покуда старик отпевал самого себя, хвосты его фрака трещали на ветру, как вымпелы".        Вот и в тексте Ильфа и Петрова… Ветры бывают всякие – от встречных транспортных (это метрдотель старой закалки Иван Осипович, в крайнем расстройстве от варварства советских едоков, мчится прочь от них на моторной дрезине, треща фалдами) до ветров перемен.  А для наступления последних надо прежде ликвидировать опасность.        Ну, не в прямом же смысле…          Наоборот, попрошу у боженьки продлить тебе жизнь лет до 110, - чтобы сполна ощутил то, как история накладывает тебе по черепу - тем вернее, чем дальше российское государство будет отходить  от ельцинско-путинского наследия и становиться именно государством, а не пугалом для собственного народа.      …Да за всё за то же.  За что… Гм… За всё за то же.  За мракобесное отношение к самой главной ценности – человеческой душе, которая, как ее ни гноби и не засоряй, неизменно естественной рождается, и хочет видеть вокруг себя добропорядочную, справедливую и не примитивную жизнь. За всё то, по чему мы уже прошлись - за неслыханные упущения и "тонкие" попущения, за сознательный зажим "чужаков", их идей и мнений, за недопущение на экран важнейшей информации об обществе - открытых объективных оценок последнего 20-летия.  - - - - - - - - - - -           Завершается наш затянувшийся базар.  Теперь слово за тобой, переключаю шахматные часы.  Но перед тем ещё последний вопрос.  Вот, считается, что ты дважды с первого же захода въезжал в Кремль на белом коне.  И теперь в третий раз тем же макаром норовишь.  Но у Ильфа-Петрова и на этот случай есть довольно любопытная фраза: "Белая лошадь громко просила извинения".        …Так, а сам когда?  Желательно тоже громко.   

                январь-ноябрь 2011 г.                ;  ;  ;                ;  ;                ±               

ВНИМАНИЕ: продолжение разбора действий ВВП, охватывающее события 2019-2020 годов можно прочесть в материале под названием «Характеристика»:  https://yadi.sk/d/EA_g1aFfDMHS9A
--------------------------

КОММЕНТАРИИ от автора к тексту 2011 года (август 2016г).



Социально свой Зюганов отпугивал…приверженностью духу Сталина. 

Зюганов Г.А. (р.1944) – председатель ЦК КПРФ с 1993 года, четырежды, с 1996 года, баллотировался на пост Президента РФ, каждый раз занимая 2-ое место, но неуклонно скатываясь по проценту набранных голосов – с 41 до 17.

В 1996-ом отдал голос за интеллигентного олимпийца Юрия Власова.

Власов Ю. П. (р.1935) - советский тяжелоатлет, олимпийский чемпион, российский политический деятель.

…первое время за Собчаком то ли шляпу его, то ли портфель носил.

Собчак А. А. (1937-2000) - мэр С-Петербурга в 1991-1996 годах; Путин был одним из его заместителей. Давая в конце 1993 года интервью «Литгазете», Собчак, напуганный, как и все демократы, 23%-ым лидерством ЛДПР на думских выборах, заявил, что, если власть в государстве перейдёт к жириновцам, он сделает всё, чтобы Петербург отделился от России, - то есть выдвинул сразу две очевидные глупости: 1.что к власти могут придти жириновцы (всякий непредвзятый наблюдатель понимал, что более 23% Жириновский уже никогда не наберёт) и 2.что Петербург можно отделить границей от остальной России.

«… А потом было лето 2010-го".  Ю.Латынина, "Новая газета".

Латынина Ю.Л. (р.1966) – известный оппозиционный журналист, выступает остро, без компромиссов, с широким (иногда чрезмерным) привлечением к теме исторического и современного материала.

…отгружают бочками огурцы по телеграмме от Остапа Бендера.

 Остап Бендер – знаменитый герой двух романов Ильфа и Петрова, написанных в 1928-1932 годах и получивших впоследствии небывалую популярность; множество выражений из романов вошло в культурный обиход читателей, СМИ и официоза, по-своему определило ёмкий речевой стиль советского общества, пригождаясь и теперь: «Торг здесь не уместен», «Утром деньги – вечером стулья», «Холя ногтей и ондулянсион на дому».

В тексте все цитаты из романов выделены курсивом; в большинстве случаев – уже без указания авторов. В случае технической утери курсива остаются всё же кавычки.

Тяжёлый лоб Дерибаски...

У магната Дерипаски О. В. (р.1968, буква заменена намеренно), прибравшего к рукам производство алюминия в России, характерная черта лица – утолщённые надбровья. Дерибасовская – самая известная улица в Одессе. Дерипаска, таким образом –  как бы своевольное  отступление от привычного слова.

И везде страсти раскаляются до «Вольфрама». Вольфрам – металл, из которого делают нити накаливания в лампочках.

…на руинах Саяно-Шушенской.

На этой ГЭС в 2009 г. случилась техногенная катастрофа, погибло 75 работников.

…вырезка из бюджета ради устройства горнолыжного ристалища.

 Ристалище (устар.) - площадь для гимнастических, конных и других состязаний.

Сидоров, Сыдоренко, Сидорук

– милицейские фамилии в старом советском мультфильме; там – Сидоренко, а Сыдоренко - реальная фамилия бывшего милицейского начальника в С-Петербурге. 

О, да ты у Берлускони стажируешься!

Сильвио Берлускони (р.1936) – председатель Совета министров Италии в разные годы с 1994 по 2011, поддерживал с Путиным приятельские отношения; слухи о его неудержимой тяге к адюльтеру шагнули за пределы Италии.

Статуэткой просто так в физиономию не заедут…

 Человек из толпы бросил в выступающего Берлускони сувенирный макет миланского собора и в кровь рассёк ему лицо.

"Клянусь, Сильвио-дружбан - в честь тебя я собаке своей кликуху дал!"

Собаку Путина зовут (или звали) Кони.

…в доме повешенного не прыгают через скакалку.

 Собственная вариация поговорки: «В доме повешенного не говорят о верёвке». В качестве скакалки иногда используют верёвку.

Но…при ком формировалась эта бамбарбия? … И тогда всем будет…кергуду.

Бамбарбия, кергуду – якобы иноязычные слова из кинокомедии «Кавказская пленница» (1966), широко распространившиеся в качестве образцов абракадабры.

Чтобы перестала… этим самым… е…(е-е-е, хали-гали!)… перестала пастью впустую щёлкать!

 Модная в 1960-ые групповая финская пляска гуськом «хали-гали» сопровождалась ухарским «е! е! е!». В оригинале непечатной реплики: «Хватит щёлкать …ом!» - вместо слова «пасть» звучит другое, матерное, слово на «е».

"…Тэ-эк, и ночку тёмную, и чтоб шумел камыш над плясунами? Легко!»

Народная песня: «Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка тёмная была»; а в ночном кафе «Хромая лошадь» для пущего эффекта подвесили низкие потолки из камыша, - он-то и вспыхнул сразу.

Кто ж тебе столько свиней подложил – Касьянов? Зубков? Фрадков?

 Премьер-министры в период 2001-2008 годов (до Путина).

Один умный вещь скажу, Володя, ты только не обижайся.

Фраза героя Фрунзика Мкртчяна из фильма «Мимино», 1977 год (кроме слова «Володя»), ставшая общеупотребляемой.

Может, обратиться к праху Василия Леонтьева?  И к праху Эдмундыча заодно…

 Леонтьев В.В. (1905—1999) – американский экономист-теоретик русского происхождения. Дзержинский Феликс Эдмундович (1877-1926) – родоначальник советских спецслужб.

Дадим слово персонажам 1996 года.  Диалог в палате … все с хронической депрессией, 8 пациентов.

 Имею в виду свой неопубликованный роман «ПОСЛЕДНИЙ ПРАЗДНИК», написан в 1996-1999 годах.

А я-то собрался открывать рубрику путинского удешевления – чтобы не путали со сталинским.

Сталинское удешевление – всеобщая молва, её объективной основой было послевоенное восстановление хозяйства с неизбежным понижением цен.

Как-то я записал…цитату, из кинорецензии…она понравилась самому Вагричу Бахчаняну.

Бахчанян В.А. (1938-2009, с 1974 жил в США). Легендарный автор 16-ой (юмористический) страницы «Литгазеты»; ему, в частности, принадлежит фраза: «Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью». Культуролог Александр Генис отметил: «Для Америки Бахчанян оказался слишком самобытным и независимым. Сочетание малопригодное для большого успеха.  … Вагрича нельзя заставить работать на себя. … Он был самым принципиальным человеком в истории искусства».

…народ накормлен, одет, "обут". …прошу обратить внимание на постсоветские кавычки.

 Глагол «обут», употреблявшийся в СССР в докладах начальства в прямом значении, начиная с 90-ых, всё чаще стал употребляться и в криминальном жаргоне. «Я его обул…» - то есть жульнически обманул.

Вспомни, как зловеще звучало "о-ба-ха-эс-эс…"

 ОБХСС в советское время - «Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности». В СССР хищение социалистической – то есть всякой казённой – собственности во всех случаях каралось жёстче, чем кража у частного лица. Разница была уже в лексике: у соседа – украл, а со склада то же самое – похитил.

Твой верный Грызлов, выписанный из питерской школы сержантов…

 Грызлов Б.В. (р.1950) – председатель Госдумы в 2003-2011 годах, автор уникального ляпа: «Дума не место для дискуссий!»

"Иван Федотыч открыл рукопись на сорок девятой странице, подчитал конец и, разогнавшись мыслью, начал продолжать".

 Фраза из повести Платонова «Город Градов», 1927 г. Годы жизни Андрея Платоновича Климентова  (Платонова) – 1899-1951.

А у тебя на юбилее выступит твой собственный Шмаков.

Шмаков М.В. (р.1950) – в течение 23 лет  бессменный председатель Федерации независимых профсоюзов России; из них 16 – при Путине; по сути - его верный штрейкбрехер: профсоюзы в России никакого политико-экономического влияния не имеют - ни в целом, ни на местах.

Один только Мутко жил там с 10-кратным размахом.

 Мутко В.Л. (р.1958) – министр спорта России с 2008 года; широко черпнув из казённых средств, не выразил никакого сожаления; следовательно – продолжал черпать. И, как только что, в 2016-ом, выяснилось, держал на контроле махинации с допингом российских спортсменов.

А Боярский ему споёт: "Пора… пора… порадовался – и на парашу марш…" "Порадуемся кубку (паролимпийскому) - и смоем всю вину!"

 «Пора… пора…» и «порадуемся кубку» - из песни мушкетёров, которую поёт исполнитель роли Д,Артаньяна Михаил Боярский (р.1949, фильм 1976 г.). Зимнюю олимпиаду-2010 российские спортсмены провалили, но их выручили хорошо выступившие паролимпийцы.

Пусть и брякнул сгоряча твой зам Жуков: "Прямые финансовые нарушения…»

 Жуков А.Д. (р.1956) – государственный и спортивный деятель, зампредседателя правительства РФ в 2004-2011 годах, с 2010 – президент ОКР (Олимпийского комитета России). И, как нынче открылось, не мог не знать о допинговых махинациях с отечественными спортсменами на Сочи-2014.

А  Тягачёву сама фамилия велела.

Тягачёв Л.В. (р.1946) - крупный спортивный функционер,  президент ОКР в 2001-2010 годах; так же, как и Мутко, был небезгрешен по части присвоения не своего; видно, потому и поместил в Википедии портрет, на всякий неловкий случай, в паре с Путиным. 

Как Козлова в огород. Или как голубого воришку в собес.

 Насмешливая русская поговорка: «Пустить, как козла в огород…». Голубой (то есть полагающий себя невинным) воришка – персонаж романа Ильфа-Петрова «12 стульев» Альхен. Собес – прежнее объединённое название пенсионного фонда и службы соцзащиты.

Вот что значит быть зиц-председателем партии, в эмблеме которой медведь.

 Путин был и остаётся главным куратором партии управленцев «Единая Россия», взявшей за свою эмблему изображение медведя.

…всякие там…" - …Роттенберги…

Братья Ротенберги, Аркадий и Борис, 1951 и 1957 г.р. - деляги, богачи, кумовья («преференцисты») Путина.

"Кто из нас сильнее? … Йя!"

 Возглас каратиста, делающего выпад на противника.

…не только Мёрдок, но и бедолага Медофф может обидеться.

 Руперт Мёрдок (р.1931) - медиамагнат. Бернард Мейдофф (р.1938) - бизнесмен, создатель крупнейшей финансовой пирамиды, за что американский суд приговорил его в 2009 году к 150 годам тюрьмы.

"В Красной Поляне…сотни людей катаются на трассах… Цены кусаются…»

Красная Поляна - крупнейший в России горнолыжный курорт близ Сочи,  заказное место катания Путина.

А ну-ка, вспомни Павла Бородина, - как ты спасал его от уголовной статьи…

Бородин П.П. (р.1946) – управляющий делами президента Б.Ельцина в 1993-2000 годах; за крупный перерасход средств на отделку Кремля с участием зарубежной фирмы «мабетекс», привлекался к суду швейцарским прокурором; был там же, в Швейцарии, арестован, но сумел избежать отсидки; вскоре вернулся в Россию и получил должность высокопоставленного синекуры – скрепера дружбы России с Белоруссией.

…Ментимир Шаймиев и Мустафа Рахимов всё ещё годятся в тяжеловесы.

 Шаймиев М.Ш. (р.1937), президент Татарстана в 1991-2010 годах. Рахимов М.Г. (р.1934), президент Башкортостана (или, говоря по-русски, Башкирии) в 1993-2010 годах. 

"А ты не ври, не ври – аневризма будет, сочетанная с типуном…»

Из «а не ври!» получаем название группы «русскоязычных» болезней аневризма (англ. – aneurysm). Типу;н — болезнь птиц в виде затвердения на кончике языка. «Типун тебе на язык!» говорят тому, кто выразился неподобающим словом или соврал. 

Договорная демократия от действительной демократии отличается так же, как в литературе Дарья Донцова от Джеймса Джойса.

Донцова Дарья (Агриппина, р.1952) – наиболее плодовитый в России автор невзыскательных и легко усваиваемых домохозяйками детективов. Джеймс Джойс (1882-1941) – ирландский писатель не для всех, литературный гений, - каковым его признают и те, кто не смог осилить его прозу.

Сообщили по р/ст. "Эхо…" из Москвы, а врать им не резон, - Собянин их тогда может спустить с 14-го этажа…

 Собянин С.С. (р.1958) – мэр Москвы с октября 2010 года. Радиостанция «Эхо Москвы», нередко вещающая наперекор официозу, арендует в центре Москвы помещения на Новом Арбате (очевидно, по льготному тарифу). 

Свою популярность в этом… как его…в Кирдылыме, кажется…

На самом деле городок, где Собянин был мэром – Когалым (60 тыс. ч.), но, припоминая второпях, можно придумать и Кирдылым, - от более знакомых русскому уху тюркского слова «кирдык» (хана, каюк, капут) и провинциальная «дыра».

Чукотка им. Абрамовича…

Абрамович (см. ниже) был и номинально остался начальником крохотного округа, выстроив благополучие его столицы Анадыря (14 тыс. ч.) на свои деньги беловоротничково-бандитского богача, - чем и заложил для себя неприкосновенность.

И министра гастрономии Онищенку отразю немного.  …чёрно-белый хохолок…

Онищенко Г.О. (р.1950) - главный государственный санитарный врач России в 1996—2013 годах; примета внешности – седой треугольник на голове, несимметрично выделяющийся на фоне чёрных волос..

Остались мы с аифовскими шутниками Реповым и Фуфыриным

 - псевдонимы пары авторов «АиФ», то игриво, то едко высказывавшихся на передовице по известным личностям и важным событиям.  В свою очередь, моя игривая вариация псевдонимов - Реков и Пупырин.

…обрусевший сын турецко-подданного

– Остап Бендер.

…оскорбление пьющих россиян молодым жеребцом от политики Окруашвили.

Окруашвили И.К. (р.1973) – грузинский гос-деятель, грубо сказавший в адрес российских любителей вина, - что им всё равно, что пить – хорошее вино или ослиную мочу, лишь бы опьянеть.

"Поздно пить!  Просрачено!"

 С заменой среднего «о» на «а» получилось другое слово, вполне возможно, тоже употребляемое в русском обиходе как полноценный синоним.

Владимир Васильев… Он пойдёт здесь…как свидетель порицания твоей…власти.

Васильев В. А. (р.1949) – милицейский генерал, вице-спикер Госдумы.

Нургалиев…наградил медалью…глав-мента Краснодарья… А ведь он - твой кадровый соколок. 

Нургалиев Р.Г. (р.1956) – министр внутренних дел РФ в 2004—2012 годах. Ранее в тексте генпрокуроры и министры МВД при Путине названы его ручными соколами; а Нургалиев, в виду небольшого роста – соколок.

…милиция-троеручица! – воскликнул Остап…

 Ильф и Петров, очевидно, имели в виду, что третья рука - специальная – для получения мзды.

Отписьдень … запись-день … вы;письдень…

 Слышится матерное слово. Не знаю, может, от слова «писать» оно и произошло? Для сведения иностранца: слова писать (записывать) и писать (мочиться) в русском пишутся одинаково, но с разными ударениями, и иногда служат подспорьем для юмористов.

…увёл из Питера весь мужской политэс, оставив на хозяйстве бабу…

А именно: Матвиенко В. И. (р. 1949), губернатор С-Петербурга в 2003-2011 годах. С 2011-го - председатель Федерального Собрания РФ; то есть, 3-ье лицо в государстве; но, может, лишь 4-ое, - кто их разберёт…

…собачкомовский Санкт, видите ли, Петербург…

За 70 лет прочно вошедшее в слух горожан слово «Ленинград» - уже в отрыве от слова «Ленин» - рьяными стараниями либерал-демократа Собчака было заменено на Петербург с сохранением прежней приставки Санкт (святой). Отсюда и ироническое несогласие автора («видите ли») с практически навязанным переименованием. Собачком – то есть собчаковский (созвучно с собачьим) комитет по обретению города более гордого звучания. 

соприкосновение  с  ленинскими  говнюками

 Данные говнюки означают интеллигенцию, которую Ленин называл «говном революции».

…взъелся на Шевчука.

Шевчук Ю.Ю. (р.1957) – российский рок-музыкант, в некоторых публицистических песнях и высказываниях выражающий несогласие с некоторыми действиями путинского режима.

У тебя от "Новой газеты", наверное, несварение.

 «Новая газета» - оппозиционный орган печати с убывающим тиражом: в 2010-ом – 500 тысяч, через 5 лет - вдвое меньше. Причина падения – не только давление официоза, но и собственные просчёты, - в частности, отсутствие обратной связи, нежелание впускать на своё оппозиционное поле чужаков с иным стилем и алгоритмом отображения действий Путина. В декабре 2011 года «Новая» взяла на себя смелость после массового митинга в Москве опубликовать в газете снимок подростка, на спине которого красовалась на плакате надпись: «Сам ты, Вова, гандон!» - как живая реакция на слова Путина о том, что белые ленточки на лацканах демократов напоминают ему презерватив. Этим чисто уличным высказыванием Путин сам же и напросился. Правильное «кондом» (англ.) у русских трансформировалось в «гандон» – ругательное от презерватива.

Так кто санкционировал…? Огласи весь список. …Чтобы показать…высшим лоббешникам…

«Огласи весь список» – ставшая популярной реплика персонажа кинокомедии «Операция Ы» (1965 г.), арестованного на 15 суток пьяницы, - ему предстоит выбирать объект, на который его отвезут работать. В фильме: «Ог-гласите весь список…» - с похмельной заминкой на «г». Лоббешник – неологизм: должностное лицо, лоббирующие интересы своей группы.

…математик Перельман не хочет…миллион долларов забирать … Не надо ведь никаких Пуанкаре доказывать…

 Перельман Г.Я. (р.1966) - автор доказательства гипотезы Пуанкаре, отказавшийся от премии из благородных побуждений: «Я считаю, что вклад в решение этой задачи американского математика Гамильтона ничуть не меньше, чем мой».

…писал так, как ему слышалось: "милеон долоров".

В русском правописании – миллион долларов. Но в лексике грамотея-писаки - с 4-мя ошибками.

Фазиль Абдулович Искандер (1929-2016)

– один из наиболее  почитаемых ценителями словесности русскоязычный писатель; при этом отец – перс, мать – абхазка. Был номинантом на Нобелевскую премию, но специфика отражённой в его прозе советской действительности, видимо, не позволила членам жюри полноценно постигнуть своеобразный литературный материк «Фазиль Искандер».

Вот академик Гинзбург перед смертью из принципа запретил себя отпевать.

Гинзбург В.Л. (1916-2009) – физик-теоретик, лауреат Ленинской, Сталинской и Нобелевской премий.

"Так, полагаешь, у Путина способностей не хватит?" Примаков…ответил прямо: "Не хватит".

  Примаков Е.М. (1929-2015) – гос-деятель, занимавший различные высокие должности, вплоть до премьер-министра РФ в 1998-99 годах.

Нащупал…наиболее евреистого – Березовского.

 Березовский (1946-2013) – олигарх с пёстрой политической биографией, занимавший ряд должностей; совмещал 2 гражданства – России и Израиля; до 2000-го поддерживал Путина, а с осени того же года - оппонент Путина; причина смерти не установлена.

Рому – нет, Рому нельзя было, Рома кормил "семью".

 Абрамович Роман (р.1966) – предприниматель, долларовый миллиардер, спонсор семейства Ельциных, никогда не ссорился с Путиным.

Зато прогнал Гусинского, чтобы не выставлял тебя в "Куклах" крошкой Цахесом.

 Гусинский В.А. (р.1952) – бывший российский медиа-магнат; в 2000-ом, опасаясь репрессий (был эпизод, когда кремлёвская охрана с автоматами положила его личных «секьюрити» лицами в снег), покинул Россию. Крошка Цахес, по прозванию Циннобер — сын бедной крестьянки, одарённый феей магической силой привлекать к себе людей и присваивать себе чужие заслуги.

"Даже наш любимый МХАТ Стал немножечко пархат, - Евреи всё, евреи, Кругом одни евреи!"

 - из фольклора «Куплеты о евреях, написанные самими евреями».

…мозги в гараже, проураганенные  миллиарды… Эрнсту можешь заказать сериал: "МОЗ-МИЛ"

 Эрнст К.Л. (р.1961) – медиа-менеджер ТВ, беспринципный рекламно-коммерческий заправила, неприкрыто дружит с властью и в первую голову – с Путиным. 

"Всему. Своё. Время", - как теперь небезважнецки заладили на "Радио России".  Год уже рекламируют одну и ту же поговорку. 

 Оказалось, не год, а уже лет 7, по 24 раза на дню.  Однообразную бессмыслицу обжёванного слогана осознают и в самой редакции, - время от времени с нарочитой балаганной напыщенностью провозглашают эти же 3 слова. Когда логотипы, слоганы, бренды становятся чертами (узнаваемыми деталями) лица известных деятелей или учреждений, именно боязнь потерять лицо приводит к подобным мутациям. У руководства радиостанции хватает мужества иронизировать над собой, но его, всё равно, недостаточно, чтобы перейти на другую скрижаль.

…Вроде судьи Данилкина, которого ты склонил обхамить самого себя лет на 13 с хвостиком.

 Именно этот судья приговорил в 2011 году Ходорковского М.Б. (р.1963), самого богатого на момент ареста в 2003 году российского олигарха, на 13 лет по не озвученному заказу сверху.

Михельсон К.К.

- вымышленное имя Михельсона Конрада Карловича дал Воробьянинову Остап Бендер.

…это ещё не подражание  Ку-Клукс-Клану, но уже материал для Кукрыниксов.

 Кукрыниксы – известный каждому в СССР коллективный псевдоним карикатуристов Куприянова М.В. (1903-1991), Крылова П.Н. (1902-1990) и Николая Соколова (1903-2000).

И если … до сих пор вы ни "бе", ни "ме" не ку-ка-рекнули по существу…

 «Бе» и «ме» в русском звучании означают голоса барана и козла, а «кукареку» - крик петуха. «Кукарекать» созвучно Ку Клукс Клану и Кукрыниксам.

…крутили бы вдаль педали тандема вашего…

 «Крути педали» - уничижительное требование к кому-нибудь отойти прочь; синоним – вали (или чеши) отсюда. Тандем – пара лидеров РФ – Путин и Медведев.

…ударяешь рейдами по окраинам, би-пишные нефтяные шельфы обихаживаешь…

«Би-Пи» — британская нефтегазовая компания, с которой Путин заключил, было, соглашение на добычу нефти.

…орденов накидал на грудь, а однофамильцу моему – второго О;скара…

В 2008 году известный полярник и думский деятель Чилингаров А.Н. (р.1939) с группой товарищей погрузился в батискафе на дно океана в районе Северного полюса. «Второго Оскара» – свойская усмешка; на самом деле, Путин вручил моему однофамильцу вторую звезду Героя (к первой, полученной в 1986 году) – на этот раз Героя России.

У Есенина есть известная строка:  "Дай, Джим, на счастье лапу мне".

 Из стихотворения великого лирика России Сергея Есенина «Собаке Качалова».

А Блок в своём Шахматове пожертвовал качеством и выиграл.

 В Шахматове находится родовая усадьба великого русского поэта Александра Блока. «Жертва качеством» - термин в шахматах.

"Я вам … не лопух Ельцин, затевавший  игрушечный марш-рывок в  танкетках на босу ногу в братскую Косовину…»

В конце 90-ых в небольшой республике Косово, входившей в состав Сербии, завязался военно-политический узел, который Ельцин как главнокомандующий решил для поддержки славянских братьев ухарски разрубить, внезапно бросив туда несколько танков, за что отечественные борзописцы поторопились приписать ему молниеносную победу.  «…на босу ногу» - намёк на несолидность наскока, не сыгравшего в будущем самоопределении Косова никакой роли.

"А давай, Дима, кинем Саакашвили, а то чего-то хамить стал".

Саакашвили М.Л. (р.1967) – президент Грузии в 2008-2013 годах.

…с глумливой усмешкой героя Ильи Репина, пишущего письмо турецкому султану…

 Известная картина Ильи Репина – «Письмо запорожцев турецкому султану» (оскорбительный ответ запорожских казаков османскому султану), написана в 1880-1891 годах.

"Стволами танков шевельнём, Дима!  Из Роккского туннеля!"

 Подготовка российской армии на готовящийся в августе 2008-го наскок Саакашвили на принадлежащую Грузии Южную Осетию (возможно, спровоцированный самой российской армией) началась со скопления танков в Роккском туннеле - единственной транспортной магистрали между Северной и Южной Осетиями.

Сердюков уже расписал схему…

Сердюков А.Э. (р. 1962), министр обороны РФ в 2007-2012 годах; кончил карьеру, крупно проворовавшись, и только покровительство президента и премьер-министра спасло его от заслуженной уголовной скамьи.  Сердюков учитывал то, что он служит авторитарной власти и, если что, она его правосудию не сдаст. Потому и воровал вольготно, подключив к делу шикарную любовницу Васильеву, обеспечив ей в центре Москвы шикарные апартаменты.

"Ты, Владимирыч, что-то насчёт соплей обещался…" - "Как, а галстук? Все видели: жевал!"

Картинка с Саакашвили, второпях муссирующим с кем-то по телефону поражение Грузии, при этом машинально жующим свой галстук, придерживая его рукой, обошла в те дни мировой эфир. «Жевать сопли» - русская поговорка, означающая никчёмное занятие вместо дела, а также пребывание в нерешительном состоянии. 

"Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовётся".

 Строчки Тютчева Ф. И. (1803-1873), вошедшие в речевой обиход.

А-абезьяна встала утром рано, А-абезьяна съела два банана,

- строчки из детской песенки; следующая - «Обезьяна шла без чемодана».

…аффильированно-коррумпированное управление энергетикой, командир которой тут же слинял в нано уполномоченным пилильщиком.

    Имеется в виду Чубайс А.Б. (р.1955), которого вскоре после катастрофы перевели из энергетики в руководство совершенно иной отраслью – нанотехнологиями. Слинять – быстро уйти, убежать в случае опасности. Пилить, пилильщик - это словоупотребление переняли в новейшее время из романа Ильфа-Петрова «Золотой телёнок», где есть фраза, ставшая крылатой: «Пилите, Шура, пилите»; означает раздел краденого и более чем соответствует духу объединённого казнокрадства.

По совокупности качеств он – снаряд, не слабее одноимённого.

 «Искандер» - оперативно-тактическая ракета российской армии.

…стычки с китайцами, вроде острова Даманский на Амуре…

На этом острове в 1969 году случился самый крупный советско-китайский вооружённый конфликт с несколькими сотнями убитых.

…если живёшь не в музейном Т-34.

 Т-34 – самая массовая модель советского танка времён Великой Отечественной войны.

…капитан нашего КВН… 

 Аббревиатура означает: клуб весёлых и находчивых, популярная в СССР и России игра студентов. 

И батьку Лукаша не уговорил, и даже вполне ручного Сержика Саркисяна.

Лукашенко А.Г. (р.1954) – президент Белоруссии с 1994 года. Саркисян Серж (р.1954), президент Армении с 2008 года, человек небольшого роста.

…ещё какая-нибудь Карачаево-Болгарка зазвенит о пощаде.

 Игра слов от  названий небольших северо-кавказских республик Карачаево-Черкесии  (470 т. чел.) и Кабардино-Балкарии (860 т. чел.), в сознании большинства россиян мало чем отличимых друг от друга.  Кроме того, болгаркой - от слова Болгария - в России называют электроинструмент с отрезным диском, истошно визжащим под нагрузкой. 

…и сами не способны осеменить разумом и законом норовистых мусульман, и нацкадрам спуску не даёте…

 Игра слов: «не давать спуску» означает: «быть слишком требовательным»; а «спуск» в мужских разговорах означает семяизвержение.

 Кто виновен в гибели заложников?... Старый антидот!

  Антидот - противоядие от отравления  газом, превысившее срок годности.

…каждый год…взлетают в…небо 130 белых голубей

- число жертв, павших при освобождении заложников в концертном зале на Дубровке.

Что случилось с подлодкой "Курск"? …Она утонула!

 Это ответ Путина в интервью американскому журналисту Ларри Кингу (р.1933).  Ответ  был расценен двояко: оппоненты Путина полагали, что, скрывая истинную причину гибели подлодки в 2000-ом году (она взорвалась, а потом только, естественно, затонула), Путин, таким образом, сел в лужу; а «группа поддержки» Путина, наоборот, утверждала, что Путин тонко сыронизировал над задающим лишние вопросы интервьюером.

А под доскою гнучей … - чурка отборная…

Чуров В.Е. (р.1953), в 2007-2016 годах – председатель Центризбиркома РФ, проявивший себя послушным апологетом властной верхушки. Здесь, таким образом, двойная игра слов: Чуров-чурка, отборная-избирком.

…живые картинки с чавкающим под одеялом котом Абелем.

  Из-за перестановки частей текста пояснение будет далее.

…ты там…гнёздышко для себя и отпрыска свил (лукашенствуешь, лукавый…)

Игра слова от Лукашенко, президента Белоруссии (у которого тоже малолетний сын).

"Сукой буду – к ядерному кейсу не притронусь!" – в обмен на добавку: "А в остальное не суйте нос".

 Вымышленные фразы, отражающие общий характер тогдашней путинской позиции.

"Смеются – все!"

 В кинокомедии «Иван Васильевич меняет профессию» (1973) подставной царь Иван Грозный, широко откидывая руку, провозглашает: «Танцуют – все!» - и этот возглас стал популярным.

…ты ведь ещё ни разу не всплакнул? Так пора уж.

Путин публично всплакнул через год – в 2012-ом, на своей 3-ей инаугурации в президенты.

Депердьё, у которого не только нос напоминает жопку, - но вы тут с ним уже совсем не причём, это русский язык…

В фамилии французского актёра Жерара Депардьё (р.1948) намеренно изменена буква; получился русский корень «перд» или «пёрд» (означает звучный выпуск человеком газов), сочетающийся с жопкой. Заигрыванья хорошего актёра с бездарным политиком-демагогом, а также суета Депардьё с получением российского гражданства, подтолкнули автора к грубоватой насмешке.

"Белый, белый, - сказал бы товарищ Саахов, - совсем концертный".

  Большинство цитат или аллюзий на цитаты взяты из популярных в России источников – в данном случае, из кинокомедии «Кавказская пленница», где кавказец Саахов, не знающий, что означают слова «белая горячка», по-своему истолковывает вопрос собеседника: «Да - белый, белый, совсем горячий».

…к этому времени ты уже сплавал, мелькая ластами, к древним амфорам…

Известная история суеты Путина ради пиара: предстал перед камерами драйвером, проплыл сколько-то по дну моря и схватил две заготовленные амфоры, чтобы всплыть и показать тем самым молодцеватое ухарство.

Скоро совсем амфонареешь.

 Неологизм на игре слов: амфора и офонареть - стукнуться лбом о фонарь; то же, что обалдеть, сдуреть.

…во ФСИНе стало чище, и по аромату он теперь, стало быть, не совсем ФСИН.

 ФСИН – федеральная служба исполнения наказаний, или, проще говоря, лагерно-тюремная система. Здесь игра слов: «фсин» на слух близок к «псине», что означает неухоженного пса («запах псины»). 

…есть свидетель – 100-свечовая лампа в номере, и что чуть ли не ты её держал в руках…

У русских отказ что-либо свидетельствовать по сценам, имеющим интимный характер, выражается фразой: «Не знаю – я свечу не держал». 

Подумаешь, Плотский-Поцелуев!  У меня у самого есть не меньший сластолюбец - Берлус-Кони.

 Корни фамилии Плотский-Поцелуев из Ильфа-Петрова – соответственно, плоть и поцелуй.

Подумаешь, Плотский-Поцелуев!  У меня у самого есть знакомый президент Моше Кацав.

 Президент Израиля в 2000-2007 годах Моше Кацав (р.1945) был привлечён к суду за изнасилование, ему дали реальный тюремный срок, но Путин косвенно поддержал «право» президента на «шалости»: мол, подумаешь…

…Стросс-Кан всё-таки струскнул (легализовав, таким образом, неологизм)…

 Доменик Стросс-Кан (р.1949). Вариация слова от просторечного глагола «струхнул», имеющего, кроме основного значения «испугался», ещё и - физиологически завершил акт близости с женщиной.

Пост-контрахт слишком дорого обходится.

В слове «контракт» заменена буква; словом «трахать, трахаться» на русском - то же, что совокупляться; неологизм «контрахт», таким образом - контракт на предстоящее совокупление, а пост-контрахт – на уже состоявшееся.

А ты загордился – кукловодов-пародистов, понимаешь, разогнал.

 В  первые годы правления Путина на канале НТВ показывали программу «Куклы» - пародии на политических деятелей, в том числе и на самого Путина. Но потом программу прикрыли – вероятнее всего, с негласной подачи Путина.

Есть детский прозаик, и не только детский - Юрий Коваль.

Коваль Ю. И. (1938-1995) - блестящий прозаик, его произведения для детей с удовольствием читают и взрослые.

Владимир Вишневский заочно достал меня своими фулюганскими одностишиями…

 Вишневский (Гехт) В.П.(р.1953) – популярный эстрадный поэт, сообразивший первым выступить в жанре стихотворения в одну строку.  Фулюган – просторечное от хулигана.

…а твой главный экономический труд: "Наполнение казны путём недооблагания налогами олигархии", - кто и куда повесит на гвоздик?

 Название вымышленное, отражает лишь суть экономической политики по Путину. Выражение «повесить на гвоздик» означает любые заготовленные для подтирки в дворовой уборной листы из книги или газеты.

Мы уже упомянули мнение Андрея Битова…

 Битов А.Г. (р.1937) - известный, прежде всего в среде интеллигенции, прозаик, литературный авторитет; с 1991г. – президент российского Пен-клуба.

Поэтому мы все тут сидим и, по-бабелевски, держим фигу в кармане.

Бабель И.Э. (1994-1940) – известный русский прозаик; в его рассказе «Как это делалось в Одессе» есть фраза: «Вы ничего бы не сделали. А он сделал. Поэтому он Король, а вы держите фигу в кармане».

А у подруги – друг, работавший охранником на Бочаровом Ручье.

  Бочаров Ручей – резиденция Путина на морском побережье г.Сочи.

…вре;зал губернатору Ткачёву здоровенного тумака.

Ткачёв А.Н. (р.1960) – глава Краснодарского края в 2001-2015 годах.

Растратчики кто – свои? Хачики?

 «Хачиками» русские называют армян, вторую по численности нацию в г.Сочи  – около 25%.

Мы на Джоне Кеннеди остановились; он, оказывается, позволял себе по высшему разряду.

 У президента США 1961-1963 годов в тайных любовницах числилась первая красавица – Мерилин Монро.

…ты сникерснул полной мерой… … Или это у тебя называется баунти?

 Одно время на ТВ бытовал рекламный неологизм: «Сникерсни!» - то есть закуси сникерсом. Сникерс, баунти – модные среди сладкоежек России конфеты.

Олег Табаков, скажем - тот десять лет к молодухе шлындал…

  Табаков О.П. (р.1935), широко известный актёр, в интервью газете «МК» сам походя поведал свою адюльтерную историю.

Между прочим, экземпляр - получается, что редкий - я и  нашему общему знакомцу Александру Кабакову подносил.

 Кабаков А.А. (р.1943) –беллетрист той разновидности, у которой успешность распространения книг  превосходит уровень таланта.

Мишин, притом, что как пишущий юморист - абсолютно ординарный, как мужчина, надеюсь, мужественный, и, по меньшей мере, теперь – дай бог здоровья ему и его хитроглазой супруге…

Михаил Мишин (р.1947) - писатель-сатирик 2-го эшелона; скажем, Григорий Горин и Аркадий Арканов - писатели-сатирики 1-го эшелона. Из Википедии: «благодаря отцу начал публиковаться в юмористических рубриках газет». У супруги Мишина (до 2008 г.) – актрисы Татьяны Догилевой – чуть раскосые, как бы лукавые глаза.

Аксёнов к Брежневу не ходил, - а приближенностью к Василию Павловичу ты ведь гордился, Александр Абрамович.

 Аксёнов В. П. (1932-2009) – широко известный, особенно в советское время, ярко пишущий прозаик, кумир молодёжи. Кабаков (в соавторстве с Е.Поповым) после 2009 года издал воспоминания об Аксёнове.

Что поделаешь, озадрочен мужик, как Тинто Брасс…

 Тинто Брасс (р.1933), итальянский режиссёр, известен эротическими фильмами. Озадрочен – неологизм от слияния слов озабочен и дрочить (онанировать).

Это был Костиков из "АиФ", он знает, что говорит.

 Костиков В.В. (р.1940) – в газете «АиФ» давний постоянный публицист-громовержец на власть вообще (без оглашения имён); прежде состоял в кремлёвской команде Ельцина.

…Александр Сокуров, его авторитет в мире непререкаем.

Сокуров А.Н. (р.1951) – оригинальный кинорежиссёр, большой мастер; можно сказать – кот, который гуляет сам по себе (от остальной российской кинематографии).

 Зятьков… У тебя с ним наверняка джентльменское соглашение.  "Тип?.." – и поднимаешь … ладонь…"…Топ!" – подхватывает Зятьков…   Звучит …"тынц!"

 Зятьков Н.И. (р.1950) – главный редактор газеты «Аргументы и факты» с 2002 года. «Тип-топ» или «Всё будет тип-топ» - приватное соглашение, часто в обход писаного или неписаного закона. «Тынц» - обозначение звучного удара или шлепка.

…ибо нет времени, времени уже нет, как говорил Жванецкий.

 Жванецкий Михаил Маньевич (р.1934) – сатирик СССР и России, признанный гений своего дела, перед которым снимают шляпы все его коллеги, а иные грохаются на колени. Но богатый контекст его произведений вне русской среды в полной мере не постигаем. В последние годы получил заслуженное звание «дежурный по стране».

…на реплику врача Рошаля: "В медицине много откатов", - твоя благодушная реакция: "Что ж, значит, есть из чего откатывать…"

 Рошаль Л.М. (р.1933) – всероссийский детский главврач с шагнувшим за пределы медицины авторитетом. 

"Ох, смотри, Щёголев – Кукушкиндом станешь!"

Щёголев И.О. (р.1965) – министр связи и, главное, массовых коммуникаций в 2008-2012 годах; после чего стал помощником президента Путина (очевидно - по культивации массовых коммуникаций). Кукушкинд – фамилия персонажа у Ильфа-Петрова, ворчливого старикана, мелкой конторской сошки.

…декабрьское выступление с ассистирующим Эрнестом у Эрнста.

Эрнест Мацкявичюс (р.1968) – журналист «центрового» ТВ; Эрнст К. (см. выше) – «центровой» деятель ТВ.

Ты среди нордического окружения…Вайс, который на самом деле… …Хорошо, пусть будет Путин.  Так сказать, Сэконд Вайс.

 Разведчик Йоганн Вайс – герой популярного в советские годы телесериала «Щит и меч» (1968).

Про Кущёвку…

В районном селе Кущёвка Краснодарского края, одного из самых криминогенных регионов РФ, бесчинствовала банда, - а занялись ею только в 2010 году, когда её члены совершили за один налёт 12 убийств мирных жителей, включая детей. Укоренившийся во власти главарь банды с говорящей фамилией Цапок был случайно заснят фотожурналистом в зале среди главных чинов страны на ежегодном послании президента Федеральному Собранию, - естественно, до краха банды; точнее – до её длительной агонии.

Булыжники Красной Пресни у власти вшиты под шкуру, как вечное напоминание.

В 1-ую русскую революцию 1905-1907 годов в Москве на Красной Пресне рабочие, добывая «подножное бомбометание», разбирали мостовую; отсюда появилось известное изречение: «Булыжник – оружие пролетариата»; а скульптор Шадр в 1927 году, то есть к 10-летию победившего пролетариата, изваял из бронзы склонившегося за очередным булыжником бомбометателя, определённо предвкушая одобрение официоза и признание масс. Нынче это знаменитое изваяние уместно, разве что, в страшном сне новых хозяев жизни.

…наследие Льва – 90 томов, а Алексея – от силы 15:

                В имении, в Ясной Поляне,

                Жил Лев – Алексея толстей…



В русской литературе целых 3 известных писательских фамилии Толстой, к тому же, крепко увязанных именами и отчествами: Лев Николаевич, 1828-2010 (во всём мире, говоря «Толстой», как раз его и имеют в виду, - многие не подозревая, что это главный, но не единственный Толстой); а ещё - Алексей Николаевич (20-ый век) и Алексей Константинович (19-ый).

…гордо вычитываешь достижения, как Брежнев в его отстойные годы.

 Ко второй половине 18-летнего правления Брежнева пристало определение «застой», получившее лексическую легальность лишь в перестройку (1985-1993) – в эпоху, оказавшуюся в итоге лишь капитальной перестройкой политического обустройства в ещё более смердящий застой.

…Ессентуки (недалеко от остаповского Провала).

 В ессентукском районе кавминвод целых 3 провала; в романе Ильфа-Петрова фигурирует наиболее живописный – провал в Пятигорске с пешеходным туннелем для его обозрения, - почему и Остап Бендер впервые установил за просмотр природного феномена плату, взяв её даже с группы милиционеров.

Из Википедии: «В сентябре 2008 года у входа в Провал установлен бронзовый памятник главному герою «12 стульев», - и этот факт был с приятным изумлением засвидетельствован автором данных комментариев уже через 4 года. 

Ну, а ты… А ты;-ы, как пропел бы тебе Райкин, а у тебя;-я-я… 

Райкин Аркадий Исаакович (1911-1987) – великий советский артист-сатирик; и по прошествии 30 лет не найдётся ни одного русского, который не слыхал бы его юмористических монологов. Один из приёмов Райкина – выразительное растягивание (пропевание) гласных.

…грабли так и будут регулярно бить всем по зубам, в которых навязло.

Здесь два устойчивых словообразования: «вновь наступать на те же грабли» (которые бьют по зубам), – то есть повторять одну и ту же ошибку; и – «навязло в зубах» - о том, что изрядно надоело. Получается: хоть и надоело, а всё равно, наступают на грабли.

"Даю команду ФАС незамедлительно начать расследование цен на нефть" … и сразу в ответ команда: "Фас!"

ФАС – федеральная антимонопольная служба; кроме того «фас!» - команда собаке напасть на злоумышленника.

…насладился, небось, бокалом киндзмараули...

 Киндзмараули – превосходное грузинское вино, которое любил и Сталин.

Вот-вот грянет колокол: "Тан-дем! Тан! Дем! (на нашу голову) Тан-н! Дем-м!"

 После второй смены руководящих ролей президента и премьер-министра в 2012 году общественность объединила Путина с Медведевым слоганом «тандем».

Но как только отсохнет рука дающая, так сразу дрогнет и завянет рука управляющая.

 Фраза, смыслы которой теряются в православных текстах;   употребима в любых вариациях, в том числе лукавых: «Да не отсохни(ет) рука дающая (берущая) – да не оскудеет (не дрогнет) рука берущая (дающая).

А Путин сотоварищи в белых пиджаках рванут из г...не вовне… 

Аллюзия от анекдота, который кончается словами: «Все – в говне, и тут выхожу я – в белом фраке!» Подчёркнуто стремление всякого высшего начальства вырваться из общего дерьма в простор непричастности.

…если  не считать Игоря Сечина, который…объяснял тебе…мотивы очередного предательства.

 Сечин И.И. (р.1960) - директор нефтегазовой компании «Роснефть», приближённый Путина, вероятно, имеющий с ним неозвученные точки интересов.

Что он тебе…говорил? "Подавайте сюда вашего подпольного Рокфеллера. Сейчас я его буду раздевать"?  Или уже:  "Да, да, тарелочка… С голубой каемочкой. Подзащитный принес в зубах. Долго махал хвостом, прежде чем я согласился взять"?

Слова Остапа Бендера о подпольном миллионере Корейко. А здесь имеется в виду Ходорковский, нефтегазовую компанию которого «Юкос», в конце концов, Сечин и поглотил.

Уж как другой Игорь – Артемьев, точно заправский расфасовщик эконом-стимулов, расхваливал ребят своей службы!

 Артемьев И.Ю. (р.1961), руководитель ФАС (см. выше) с 2004 года; отсюда – расфасовщик.

…из контекста у тебя высовывается поверженный мэр Лужков…

Лужков Ю.М. (р. 1936), мэр Москвы в 1992-2010 годах, был снят с должности президентом Медведевым Д.А. (р.1965), по причине «потери доверия», при внешнем нейтралитете Путина. 

Хорошая жена, хороший дом…

 Ёрническая реплика персонажа знаменитого фильма «Белое солнце пустыни» (1969) бандита-многоженца Абдуллы; окончание фразы: «…Что ещё нужно человеку, чтобы встретить старость!»

А тебя убрали в заместители-аккуратисты, носителя на первых порах собчаковой шляпы. "Шляпу, шляпу сними", - и Анатолий Батькович с подносом обходил своих петербуржьих душечек…

 Реплика «Шляпу, шляпу сними» принадлежит персонажу фильма «Кавказская пленница» Саахову, - когда он, держа обеими руками полный фруктов поднос, вознамерился зайти к молодке.

…как подметил в тот же день в "Эхе" Захар Прилепин.

Прилепин Е.Н. (псевдоним – Захар, р.1975) – модный на слуху писатель с неоднозначной прозой.

...невыразительным, запинающимся голосом читаешь своим министрам Столыпина. 

Столыпин П.А. (1862-2011) – наиболее известный в 20 веке реформатор из всех премьер-министров России; за что, видимо, его, единственного, и убили.

…сшитые вместе перекрашенные пиджаки. Были малиновые, а теперь – по факту.

Малиновые пиджаки – символ криминальных братков в «бандитские 90-ые».

Алексей Яблоков из одноимённой партии…

Яблоков А.В. (р.1933), в начале 90-ых - советник Президента РФ по вопросам экологии и охраны здоровья; затем – ведущий оппозиционер власти по вопросам экологии, член партии «Яблоко».

Журналист Минкин на "Эхе"…

Минкин А.В. (р.1946) – остро пишущий, известный публицист, автор публикаций о коррупции в России, а также - проблемных «писем президентам России», изданных отдельной книгой.

Пока "дежурные" в стране - Путин-Левитин…

Левитин И.Е. (р.1952) – министр транспорта РФ в 2004-2012 годах.

Хлопают ушами эрнсто-добродеевы креативщики.

Эрнст (см. выше) и Добродеев О.Б. (р.1959) – гендиректоры телеканалов 1-го и Россия-1; вместе с НТВ сосредоточили у экранов львиную долю путинского электората.

Михаила Прохорова попробуй туда сунь – его фигура изобразит вопрос: "Ё-моё, что за лажа?»

 Прохоров М.Д. (р.1965) – российский олигарх-миллиардер, отличается ростом за 2 метра, но не чувством социальной справедливости. «Ё-мобиль» - автомобиль, производство, которого намеревался наладить Прохоров.

Ты и о МРОТ, если упоминаешь, то частишь.

 МРОТ – минимальный  размер оплаты труда.

Весна, Бочаров Ручей нажурчал тебе маленько филологии, и ты Бога вспомнил, с супругой засветился на Пасху…

 Людмила Путина, бывшая в 2010-ом женой ВВП, по первой профессии – филолог.

Давай сюда ещё обещанного Доренку втиснем…

 Доренко С.Л. (р.1959) – журналист агрессивного стиля, специалист по нападкам на политиков, не угодных его заказчикам.

…поздно пить "Боржоми".

 В медицине советского периода, и позже,  эти слова были иронической репликой на безнадёжно запущенную болезнь. «Боржоми» - лучшая минеральная вода в Грузии и в СССР.

…после него хоть М.Леонтьевым закусывай.

Леонтьев М.В. (р.1958) – официозный публицист, схожий по стилю и голосовому напору с Доренко; внешняя примета – постоянно культивируемая щетина на лице (вероятно, как признак ершистости).

Заявляю тебе с гоголевской высокопарностью: редкая твоя мысль долетает до середины моей головы!

 Крылатая фраза Николая Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра!» - в которой воспето величие главной реки Украины. В данном случае автор как бы высокопарно намекает о величии собственных мозгов…

А миллиарды свои сам май, да хоть мацай – мне-то что с того…

 В одесско-украинском выговоре маять и мацать означают: щупать, ощущать, осязать, обнимать, лапать.

…на встрече с интеллигенцией обещал Чулпан Хаматовой…

Хаматова Ч.Н. (р.1975) – актриса, общественный деятель, активист благотворительного фонда.

…якунинские вагоны РЖД, в воздуховодах которых почиют останки едва ли не столыпинских воробьев и галок…

 Так называемые «столыпинские вагоны» - распространённая примета железных дорог России первой половины 20 века.

Сразу всплывает  анекдот о лошади Чапаева.

Анекдоты про героя гражданской войны Василия Чапаева и его ординарца Петьку особенно популярны были в СССР. «Петька! Как там моя лошадь?» - «Ссыть, Василий Иванович». – «А-а… Ну, пущай сегодня ссыть – а завтра в бой!» 

…Известия о кончине собаки Кони …  Против неё правительственный защитник Михаил Барщевский – известно, какой щенок.

 Барщевский М.Ю. (р.1955) – видный юрист, полномочный представитель Правительства РФ в высших судебных инстанциях; виртуозен в толковании пустот промеж нормативных актов.

Даже ушанка у мужика та же самая – с развевающимися, как на рисунке Шемякина, ушами.

 Шемякин М.М. (р.1943) – российский художник и скульптор с мировой известностью, с 1971 г. живёт за границей. Упомянутый рисунок – из серии иллюстраций к песням Высоцкого.

…в новостях с Михаилом Осокиным по Рен-ТВ

 Осокин М.Г. (р.1952) – тележурналист, один из двух основных ведущих (вместе с Т.Митковой) прежнего, относительно независимого НТВ; в манере подачи политических новостей отличался отстранённой невозмутимостью к происходящему с налётом брезгливости, - видно, потому и был вытеснен на телевизионную периферию.

Да ещё споёт песню Городницкого:  "Над Канадой небо сине… Только всё же – не Россия…"

 Городницкий А.М. (р.1933) – последний здравствующий бард из популярной плеяды «шестидесятников» (Анчаров, Визбор, Высоцкий, Галич, Клячкин, Кукин...) Хотя, из здравствующих ещё – Юлий Ким.

…под зорко-сапсаньим взором транспортного птеродактиля Якунина…

  Якунин В.И. (р.1948) – начальник РЖД в 2005-2015 годах; по всему, жёсткий циничный олигарх, нажившийся на управлении железными дорогами РФ.

…из провалившейся разведчицы Чапман, - ей больше подходит  Чапова, - делаешь великосветскую курву…

Чапман (Кущенко) А.В. (р.1982) - раскрытый агент российской разведки, действовавшая в США под легендой предпринимателя. По сути, как оказалось – деляга, живо использовавшая на Родине факт своей скандальной известности.  О провалившемся (лопухнутом) профессионале, говорят: чапал ушами.

Нашёл, понимаешь, общественную деятельницу… Йбаррури…

 Правильнее – Ибаррури. Ибаррури Долорес Го;мес (1895-1989) — деятель испанского и международного коммунистического движения, в годы СССР бывшая на слуху у всех слоёв советского общества. Звучание её фамилии на русском сакральном позволило автору едко усмехнуться над туго знающей свою пользу смазливой молодкой Чапман.

Раньше хоть был Василий Шандыбин, царство ему пролетарское…

 Шандыбин В.И. (1941-2009), советский рабочий, российский политик, депутат Госдумы от КПРФ, был простоват и несгибаем по части идеологии.

В царской Думе такое было?  Николай Кшесинскую туды совал?

 Имеется в виду царь Николай 2-ой (1868-2018), которому приписывают в любовницы самую известную на то время балерину Кшесинскую М.Ф. (1872-1971).

…говоришь: "отфинансировать Белоруссию" …с Г.Грефом.

 Греф Г.О. (р.1964) - министр экономического развития и торговли РФ в 2000—2007 годах, видный эконом-финансист. По-английски «отфинансировать» (с произношением по-русски) - «отфакать».

…на глазах у всех ты отфинансировал Белоруссию, этхуюжил Грузию…

«Этхуюжил» в данном контексте означает действие, полярное «отфинансированию».

…чтобы Костомукшу с Мостопукшей не путали.

 Костомукша – небольшой городок в Карелии; Мостопукша – каламбур от Костомукши.

…а вы чего, мол, ждали, - чтобы я, как политбюровский деятель, довольствовался ущипываниями медсестры?

 Леонид Брежнев, по утверждению биографов, во время болезни заводил некоторые шашни с лечащей медсестрой.

Кампанию по срочному оздоровлению образования можно назвать "Фурс-мажор".

Игра слов: форс-мажор и Фурсенко. Фурсенко А.А (р. 1949) – министр образования РФ в 2004-2012 годах; с его именем связаны топорные реформы в системе образования. Интересно, что его брат Фурсенко С.А. (р.1954), председатель Российского футбольного союза, в своём направлении работы тоже сработал топорно: в 2012 г., как только сборная России с треском (по сравнению с 2008 годом) вылетела из чемпионата Европы, сам, под огорчительно-молчаливым взором Путина, подал в отставку.

Не без удовольствия определил его как "Рога и копыта".

"Рога и копыта" – основанная литературным героем Остапом Бендером фирма, название которой стало нарицательным, означающим заведомо фиктивное дело.

И ты в ней – посаженным по гроб Фунтом Ибрагимовичем…

 Фунт - старичок, напросившийся в «Рога и копыта» подставным председателем для отсидки на случай неминуемого краха. Ибрагимович – отчество Бендера. Таким образом, автор суммирует в Путине поприща и Бендера, и Фунта.

…даже предположил, что у тебя с Немцовым закулисье…

Немцов Б.Е. (1959-2015) – успешный политик в годы Ельцина, бывший на пике карьеры в 1997-1998 годах первым заместителем председателя правительства РФ; на рубеже нулевых и десятых годов его оппозиция, по отношению к Путину, особенно обострилась. Истинные (негласные) заказчики его убийства будут названы, скорее всего, не скоро.

…во всем мире тобой пугают в одном списке с Чучхе-сыном  и  батькой Лукашом.

Оба лидера своих государств: Северной Кореи и Белоруссии, - отнесены демократической общественностью к последним диктаторам, соответственно, Азии и Европы.

На "Эхе Москвы" есть передача "Полный ..зд.ц!", ведёт её публицист Е.Альбац.

 Альбац Е.М.(р.1958) – политический журналист, главный редактор журнала «The New Times».

…говоря о сайте Ал.Навального "Ху-ю-гугл"…

Навальный А. А. (р.1959) – оппозиционный политик, известный своими публикациями о коррупции, - за что, в отместку, сам пострадал и продолжает страдать по уголовной части. Так же, как и Гр.Явлинский, М.Касьянов и другие, приспешниками Путина, которые жёстко эксплуатируют все лазейки в выборном законодательстве (с отдельными ублюдочными пунктами), не подпускаются к званиям реальных кандидатов во власть и на пушечный выстрел.

Вот "тама" и есть иной ваш юморок, таарищи венедиктинцы;

Венедиктов А.А. (р.1955), главный редактор в целом оппозиционной властям радиостанции «Эхо Москвы»; венедиктинцы – соответственно, сотрудники радиостанции. Многолетняя эпатирующая неопрятность причёски Венедиктова (невольно ожидаешь, когда же наконец из неё выскочит пресловутая мышка), в конце концов, подтвердилась неопрятностью его позиции, когда летом 2016-го Венедиктов стал грудью защищать крупного делягу из властной верхушки Шувалова И.И.

…твоя армия, во-первых, тоже не в туды - не лучше Красной, не говоря уже – еврейской.

В устной речи бытует выражение с матерным словом: «Ни  в ….у, ни в Красную Армию», означающее ни туда, ни сюда, чёрт те что, никуда не годится и т.п. Тут матерное заменено печатной нескладухой «не в туды».

Да у них власти больше, чем у Николая, у Гришки Распутина, у Милюкова-Милютина-Керенского со Столыпиным, плюс ещё республика Люксембург, вместе взятых!

 Перечислены политические деятели дореволюционной России. Кроме того, в советском официозе, когда хотели подчеркнуть выдающееся статистическое достижение, перечисляли ряд западных стран, иногда до крошечного Люксембурга, суммарные показатели которых оказывались ниже показателя одного СССР. Такое натужное могущество вызывало усмешки.

…если задавлены 75-сильным "Кировцем"…

Этот маломощный трактор выпускался в Ленинграде в прошлом.  75 – число управленцев, которых привёл Путин во власть из Петербурга в Москву.

Ты на поддерживающей дотации и у Евгения Ясина… 

Ясин Е.Г. (р. в 1934-ом в Одессе) – видный теоретик и практик экономики, министр РФ в 1994-1997 годах.

       Но отдельно отметим, что до Явлинского ему в анализе далеко.

       Явлинский Г.А. (р.1952) – политический деятель, экономист, один из трёх зачинателей избирательного блока «Яблоко», от себя давший в её название первую букву; остальные две: Ю.Ю.Болдырев – «Б» и В.П.Лукин – «Л». Так и закрепилось: «Яблоко»; с 2001 г. – партия, не превышающая 5% популярности; так что Явлинский с Лукиным (Болдырев заявил, что уже не доверяет бывшим коллегам), если бы даже и захотели, теперь, естественно,  опасаются ребрендинга, после которого партия может вообще выпасть из поля зрения электората. А Ленин, будь жив, мог бы припечатать такую расклёпанную интеллигенцию излюбленным словцом…

Даже у стулоломателя Георгия Сатарова ты на дотации.

  Сатаров Г.А. (р.1947) - политический и общественный деятель, аналитик, публицист, политолог, социолог, профессор, президент Фонда, помощник президента  Ельцина (1994—1997).

Но слышал бы ты, каким бархатным, каким интеллигентнейшим голосом тебе стелил Ремчуков…

 Ремчуков К.В. (р.1954) - журналист, политик (так утверждается в Википедии), бизнесмен.

Преподаватель Литинститута Константин Кедров, такой всегда улыбающийся лапочка…

 Кедров К.А. (р. 1942) – поэт, философ, критик, специалист по устному народному эпосу, автор термина «метаметафора».

Антон Орехъ из "Эха Москвы" эмоционально разорялся в адрес генералов…

 Кравченко А.Л. (псевдоним А.Орехъ, р. 1972) – журналист, нередко цитируемый ведущий едких рубрик «Реплика» и т.п., даром, что сын крупного медиа-начальника; с марта 2010-го - один из сторонников проекта «Путин должен уйти». Но проект, очевидно, разрабатывали, минуя стадию изысканий, - поэтому Путин вот уже 6 лет не уходит.

А ты звякни в Левада-центр, - может, этот результат мне почудился?

 Левада-центр - российская негосударственная социально-статистическая исследовательская организация, ещё и - автономная некоммерческая; год основания – 2003-ий.

А вот Назарбаев, который старше тебя на 12 лет и настолько же дольше твоего тянет лидером…

Назарбаев Н.А. (р.1940) – с 1984-го премьер, затем первый секретарь ЦК КП, затем президент Казахстана,  носитель официального титула «Лидер Нации» (каз.Елбасы).

По-моему, это ты завис над Васюками с чемоданчиком обещаний…

Из Википедии: Васюки - вымышленный город из романа Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев».

Ещё одну волну оваций нагнал твой зам Зубков…

  Зубков В.А. (р.1941) – в 2008-2012 годах - первый зам премьера Путина В.В., тесть проворовавшегося министра обороны РФ Сердюкова.

А ты с прибауткой и как бы даже с самоиронией (готов, мол, на иронию, но только от себя):  "Пету;шка хвалит кукуха;, за то, что хвалит он кукушку". 

 В басне Крылова: «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку».

…потом Дворкович с ликвидацией стипендий… 

Дворкович А.В. (р.1972) – зампремьера РФ с 2012 года, действительный гос-советник РФ 1-го класса с 2003 года. (Лучше бы эти гос-советники были действующими, а не действительными.)

Тут ещё Сергей Мироныч-2 подпустил подозрительного зорину…

Имеется в виду, что Сергей Миронович Киров (парт-прозвище «Мироныч»), деятель сталинской эпохи, убитый в 1934-ом - это Сергей Мироныч №1; а №2 - Миронов С. М. (р.1953) – деятель нашего времени. Зорин – отравляющий газ.

…а давайте, говорит, им никакой презумпции невинности, - все они, то есть, изначально перепробованы…

 В русском языке слова «невиновность» и «невинность» схожи, что даёт повод ввести новое понятие: «презумпция невинности». Ведь каждый с рождения является её носителем, пока не потеряет невинность (в широком смысле), а с потерей невинности (в широком смысле) навсегда теряется и её презумпция.

Вольфыч тоже спец по выпуску, не слабее Прохорова.

 Вольфыч – Владимир Вольфович Жириновский.

Пофуниваешь и побунькиваешь … У Аксёнова…более деликатный вариант употребления - деепричастный, да ещё и в отношении детей:  "Внуки Мамани спали, пофунивая и побунькивая".

 Оба глагола – неологизмы Аксёнова; указывают на невинные звуки, которые могут исторгать спящие; более уместно их использование в отношении детей.  В сфере интеллекта означают, очевидно – вздорить.

Сам ты бросаешь горсть земли лишь на могилку "своего"…

 В межнациональной стычке футбольных фанатов в Москве погиб русский парень, назревало напряжение, и Путин счёл своим долгом участвовать в похоронах (вероятно, из соображения как-то разрядить обстановку). 

…уже отрицал и сапоги в Индийском океане, и своё обещание каждой бабе по мужику, и что слово "баба" публично не произносил, и публично не валту;зил таковую, и за волосы не таскал в думском зале…

На заре политической карьеры Жириновский произнёс громкую фразу, которая из-за своей вздорности стала крылатой: «Русский солдат ещё будет мыть сапоги в Индийском океане». Позже в полемическом запале он дёргал голову коллеги-депутата за волосы. Тогда же обидел и журналистку: насильно тащил её из автомобиля. Публичных извинений, кажется, не последовало.

Прохоров…не опасается  высечь давно забытую газету "Искра" и град булыжников для пролетариата.

«Искра» - революционная нелегальная газета, основанная в 1900-ом году Лениным; её читатели как раз и разбирали мостовые.

Адам Смит, небось, в гробу перегромыхнулся.

Смит А. (1723-1790) –основоположник классической экономики родом из Шотландии, большой учёный авторитет, которого даже А.С.Пушкин упоминает в одной из строк «Евгения Онегина».

И в "Прожпертоне" смешил, - в популярной передаче…

Вольное сокращение названия телепередачи острословов Урганта, Мартиросяна, Цекало и Светлакова «Прожекторперисхилтон». Просуществовала на 1-ом канале 4 года – 2008-2012; была закрыта, вероятно, потому, что острословие вокруг политики Путина было сочтено злословием, - в связи с чем её популярность в кругу интеллектуалов непозволительно возросла.

…обычно блистающему Урганту - в тот вечер маленько юмор изменил…

Ургант И.А. (р. 1978) - актёр, телеведущий, музыкант, шоумен, продюсер, теле- и радиоведущий; но прежде всего – остроумец-импровизатор. 

"Правее правого прави;ла".

 Прави;ло – рейка для выравнивания пластических растворов.

"Аврора" ведь, как-никак, символ.  А ты над ним надругался.

 Холостой выстрел с крейсера «Аврора» явился сигналом к началу штурма Зимнего дворца 25 октября 1917 года и, таким образом, точкой отсчёта революции.

"В партии, куда я сунулся, оказалось столько дерьма, что…"

 ...что (из Википедии) «Утром 15 сентября (2011-го, С.Ч.) Прохоров в эфире радиостанции «Эхо Москвы» призвал своих сторонников выходить из партии «Правое дело». После ухода Прохорова партия, хоть и держалась ещё 5 лет, но… всё же оказалась не права и была переименована.

Вот этот твой ёвтомобиль…

Правильно – ё-мобиль, несостоявшееся пиар-детище олигарха М.Прохорова.

…со свистом летаешь  "Фальконом" на Мальдивы…

 Названия самолёта и курортных островов – не более как обобщённые символы жизни делового богача.

…боюсь, что с ёвтомобилем дело может кончиться так же, как у Козлевича – горьким протрезвлением.

Едва начавшееся производство «ё-мобиля» заглохло в 2014 году.

Сергей Довлатов, писатель такой, живший в Нью-Йорке…

Довлатов-Мечик С.Д. (1941-1990) – советский и американский (с 1978 г.) писатель; число его посмертных изданий превысило число прижизненных, а интерес читателей к его имени за последние 25 лет лишь возрос.

Хорошо сказал о твоих публичных дёрганьях Николай Злобин.

 Злобин Н. В. (р.1958) – американский и российский политолог, историк и публицист; живёт в столице США, - читай, скрестив руки.

…наконец-то раскусил Вл.Суркова…

Сурков В.Ю. (р.1964) – политический деятель, начинавший в 90-ых как финансист в структуре Ходорковского; считается одним из создателей и идеологов партии «Единая Россия».

…поддерживаешь МБХ и Платона Лебедева. 

МБХ – М.Б.Ходорковский; Лебедев П.Л. (р.1956) – крупный финансист, работавший с Ходорковским и разделивший его участь (отсидел 10,5 лет), признанный, как и он, организацией Amnesty International узником совести.

Вот известное высказывание Василия Розанова…

Розанов В.В. (1956-1919) – религиозный философ, критик и публицист, автор книг оригинального в его время жанра кратких эссеистических набросков, беглых умозрений и т.п. под названиями «Уединённое», «Смертное», «Опавшие листья».

…в библию загляни, - там, кажется, написано:  "Не раздрачивай в себе кумира".

Правильно: «Не сотвори себе кумира» - цитата из Библии, одна из заповедей Моисея.

И Кириенко, и Степашин, и Примаков … и то выглядели предпочтительнее.

Кириенко С.В. (р.1962), Степашин С.В. (р.1952), Примаков (см. выше) – премьер-министры РФ до Путина.

       Редактор "Дружбы народов" Александр Эбаноидзе…

Эбаноидзе А.Л. (р.1939) – русскоязычный прозаик, главный редактор упомянутого журнала с 1995-го.

…можно более или менее понять Окуджаву…

Окуджава Б.Ш. (1924-1997) – высоко чтимый интеллигенцией лирик. Многие его песни вошли в бардовскую классику. 

Да увидевши такого, как Путин, теперь я и Андропову, устроителю психушек, рукоплескну!

 При Андропове Ю. В. (1914-1984), председателе КГБ в 1967-1982 годах и лидере СССР в 1982-1984 годах, практиковались психушки  как способ вправления мозгов инакомыслящим, имевшим неосторожность выразить инакомыслие вслух.

Евгений Евтушенко с гребня перестроечной волны крикнул…

 Евтушенко Е.А. (при рождении – Гангнус, р. 1932) – знаменитый поэт-лирик и поэт-публицист, изредка выяснявший свои отношения с Родиной.

Иосиф Бродский, лежавший в это время на лечении…

 Бродский И. А. (1940-1996) – русский и американский поэт, эссеист, драматург, переводчик, Нобелевский лауреат по литературе 1987 года, и сам понимавший, что его премия – с политическим душком; а иначе не посетовал бы на Нобелевский комитет: «Они ханжи ещё похуже совков...»

"Первым заместителем Черномырдына  будет… будет… Гай-дар!!"

 Черномырдын В. (1938-2010) – председатель правительства РФ в 1992-1998 годах. Гайдар Е.Т. (1956-2009) в 1992-ом, в течение полугода - и.о. председателя правительства РФ, взявший на себя историческое решение отпустить в свободное плавание цены на все товары, - чем отрицательно всколыхнул национальное сознание.

В тамбовские товарищи он годится.

 От укоренившейся поговорки: «Тамбовский волк тебе товарищ», - означающей резкое дистанцирование  от того, кто метит в друзья-товарищи.

…вылезание из грязей в адмресурсные князи…

 От устойчивого оборота «Из грязи – в князи» - неодобрительное мнение о человеке стремительной, не адекватной способностям карьеры или популярности.

Сказали: "Так победим!" – и только так.

 СССР как выразитель праведной идеологии, но вороватой практики, как известно, никак не победил, и демократы предали Ленина анафеме. А драматург Шатров М. Ф. (настоящая фамилия – Маршак, 1932-2010), взявший в название пьесы громкие слова Ленина «Так победим!», нашумевшей в театрах в ранние годы перестройки,  благополучно забыт.

К Лимонову. И его рассмотрим, свой брат-писака…

 Лимонов Э. В. (наст. фамилия – Савенко, р.1943) – прозаик и публицист, воинствующий оппозиционер-неформал, - и в этом качестве был даже судим (вменили хранение оружия и создание незаконных вооружённых формирований), отсидел несколько лет, но нажитый лишениями политический капитал затем бездарно профукал.

У итальянцев, скажем, болельщики – тифози, но ведь и у нас – чумные…

Игра слов: тиф и чума – пандемические болезни; но итальянское тифози – не от слова «тиф»; а русское «чумной» означает не только больного чумой, но ещё и - шальной, дурной, очумелый.

И лучше был бы не  истеричен и визглив, а…пьян, как Веничка Ерофеев.

Ерофеев В.В. (1938-1990) – автор поэмы в прозе «Москва-Петушки» с философствующим героем-алкоголиком (1970 г.), широко издававшейся вначале на Западе (в СССР распространялась только в «самиздате»), а потом, открыто – и в перестроечной России.

…Немцов, Милов, Рыжков, Лимонов, пусть и Касьянов…чем они тебе не русские?

Перечисленные – деятели несистемной оппозиции путинской власти.

…готов заодно обидеть … и правозащитную патриархиню Людмилу Алексееву.

 Алексеева Л. М. (р.1927) - общественный деятель, участница правозащитного движения в СССР и постсоветской России.

…одноглазый председатель "Клуба четырёх коней"…

- персонаж романа «12 стульев», председатель провинциального шахматного клуба.

…в "Новой" мнение почившей  Елены Боннэр.

 Боннэр Е.Г. (1923-2011) -  правозащитница, супруга подавляемого советской властью академика Андрея Сахарова.

Да вас с Медведевым, оказывается, уже парой "уродов" величают в книге … Ты там на обложке - обнажённым мальчиком на красном коне…   всё ж таки не Ильф-Петров, а Петров-Водкин.

 Имеется в виду книга непримиримого критика путинского режима и лично Путина, учёного и журналиста Пионтковского А. А. (р.1940) «Третий путь к рабству». Помещённое на обложке «Купание красного коня» - наиболее известная картина художника Петрова-Водкина К.С. (1878-1939).

…ласково ткнут вас "эйтыкалкой" … И разок "пшёлвонкой"…

 Придуманные слова: эйтыкалка – от «эй, ты!», пшёлвонка – от «пшёл вон».

Больше всего вопросов к Касьянову…

Касьянов М. М. (р.1957) - председатель правительства РФ при президенте Путине в 2000-2004 годах, затем ставший непримиримым оппозиционером.

…хотел-таки за бесценок оттяпать казённую дачу Косыгина, полагая себя наследником по должности.

 Косыгин (1904-1980) – председатель Совета министров СССР в 1964—1980 годах.

…передачи "Поединок", в малаховские разборки, в "Честный понедельник", в "Справедливость" (ей уже, кажется, на выход указали), в "Суть событий", в "Голоса без фанеры", в "Живое пиво"…

- реальные названия ТВ- и радиопередач, не считая двух последних – они вымышлены.

«К нам приехал Го-мо-жо!  И го-мо-жопина тё-ётя!"

 Го Можо (1892-1978) – китайский писатель, историк и государственный деятель, лауреат Международной Сталинской премии «За укрепление мира между народами».

«К нам приехал Кон-дес-сю!  И кон-дес-сючии де-еньги!"

 Мишель Камдессю (р.1933), - экономист, директор-распорядитель Международного валютного фонда в 1987-2000 годах, лично приезжавший в Москву, дабы заручиться гарантиями должника – ельцинской России.

А к ботинкам мумии в Мавзолее и близко не подходи – пинка получишь.

Имеется в виду забальзамированное тело Ленина В.И. (1970-1924) в Мавзолее в центре Москвы.

…наложив на решение животрепещущих проблем толстый мораторий с прибором.

 Положить (на кого-то) с прибором – означает полное пренебрежение интересами (того, на кого положили); под «прибором» имеются в виду причинные органы мужчины.

"Опять забыл захватить с собою записи "Любэ"…

«Любэ» - почитаемая Путиным музыкально-вокальная группа. 

В Туве числился смотрящим твой дружок С.Пугачёв … теперь он тебе не дружок, а волчок…

Пугачёв С.В. (р.1963) – крупный предприниматель, бывший политический деятель, член Совета Федерации от республики Тува (в которой никогда постоянно не проживал) в 2001-2010 годах. Находясь в международном розыске, подал в Гаагский суд иск к России на $12 млрд.

Вот и в твоём окружении есть такие ч-чистенькие интеллигенты, не подкопаешься. "Ну, ч-что вы - сын старушку не давил!"

 Иванов С.Б. (р.1953) – политический деятель, занимавший ряд высоких должностей, «защитил» своего сына от суда за наезд на пожилую женщину, которая скончалась.

…одного даже я знаю – Андрей Илларионов…

Илларионов А.Н. (р.1961) – видный экономист, советник Путина по экономической политике в 2000-2005 годах; затем – критик экономической политики Путина.

Давай-ка расскажем читателю миниатюрку Александра Житинского…

 Житинский А.Н. (1941-2012) – один из наиболее талантливых прозаиков Ленинграда – С-Петербурга.

 Спроси у Бориса Стругацкого – тоже земляк…

 Братья-соавторы Стругацкий А.Н. (1925-1991) и Стругацкий Б.Н. (1933-2012) – наиболее почитаемые в СССР и России писатели-фантасты, признанные классики жанра, жившие в Ленинграде – С-Петербурге.

Ельцин уже испытующе ухватил тебя за грудки: "Слушай, Ленинград, есть серьёзный разговор…"

 В одной из самых известных песен о Ленинграде «Вечер на рейде» (Прощай, любимый город), 1941 год, есть строки: «Слушай, Ленинград, я тебе спою задушевную песню свою».

Соотношение жертв в затонувшем на Волге судне "Булгария"…

В июле 2011-го произошло крушение прогулочного теплохода «Булгария», 122 погибших; причина - так называемый человеческий фактор, определяемый высоким начальством как раздолбайство низших чинов.

…говоришь, к примеру, что разрушенная в Японии АЭС нам не угрожает.

АЭС «Фукусима» была разрушена в результате землетрясения 2011-го года. 

Так выразились твои лояльные биографы – Крис Хатчинс и примкнувший к нему Александр Коробко.

 Крис Хатчинс, английский писатель, специалист по биографиям; Александр Коробко – российский журналист-продюсер, взятый себе в этнографическую помощь Крисом Хатчинсом.

…«несколько часов рыдал», - от известия о детях… убитых при штурме школы в Беслане.  Теракт в Беслане был осуществлён 1 сентября 2004 года; число нападавших – 32, в заложники было захвачено 1128 человек (дети, их родители, учителя); погибло при штурме – 333, из них 314 – заложники, 19 – спасатели. Из Википедии:  «Некоторые комментаторы придерживаются мнения, что гибель заложников была вызвана операцией по их освобождению».

…подозревать Блаттера во взятках…

Йозеф (Зепп) Блаттер (р.1936) – президент ФИФА в 1998—2015 годах, скорее всего, поддерживающий с Путиным кумовство на почве футбола (ну, и тот – с ним).

"Удивительно, как Ельцину с его кулацким менталитетом и обидой за предков удалось сделать карьеру в компартии", - говорит … В.Анпилов.

 Виктор Анпилов (р.1945), из Википедии - председатель исполкома ... движения «Трудовая Россия», год создания – 1992-ой; публичный политик, организатор многочисленных антиельцинских митингов в 1992—1993 годах, на которых призывал к свержению режима. Таким образом, как человек оскорблённый, Анпилов не мог не высказать ревности внуку зажиточного кулака и сына репрессированного - к компартии (под эгидой которой и проводились репрессии).

Всё опять на тебе сходится.  И на твоём бледномочном и.о. президента.

И.о. президента – то есть 4 года занимавший должность Д.Медведев, не способный к полнокровному принятию важных решений (скажем, к отставке слабого премьер-министра Путина).

У питерского юмориста Кости Мелихана есть монолог…

Мелихан К.С. (р.1952, на 3 недели позже Путина в том же роддоме), автор юмористических книг, эстрадный исполнитель собственных произведений, карикатурист, теле- и радиоведущий, президент клуба джентльменов – сам, однако, не всегда придерживающийся его правил. Родился в Ленинграде, живёт в С-Петербурге по собственному календУрю, где май именуется как сымай (одежды).

Трудности с … Матвиенко … позволяют говорить о её особом пути в вашу высшую квадригу, из которой вы недавно скинули захромавшего конягу-бедолагу.

На посту председателя Совета Федерации Матвиенко заменила С.Миронова (см. выше), который чем-то не угодил Путину «под ковром».

Помнишь, что ответил красноармеец Сухов на вопрос:

 "Тебя сразу прикончить – или желаешь помучиться?"? Сухов в фильме «Белое солнце пустыни» ответил: «Да можно и помучиться!»

Разброс аллюзий от кота Васьки до разведчика Абеля.

Со времён баснописца Крылова кот Васька – образ плутоватого кота. А;бель Р.И. (настоящее имя Фи;шер В.Г, 1903—1971) — легендарный советский разведчик-нелегал.

…ты упоминал Боливара, но не Симона, историческую личность, а коня, который "не вынесет двоих". 

Фраза из рассказа О,Генри  «Дороги, которые мы выбираем», ставшая хрестоматийной: «Боливар не вынесет двоих».

Никого не пригласил к микрофону … ни Адама Смита, ни Плеханова, ни Пелевина хотя бы…

 Плеханов Г.В. (1856-1918) – видный теоретик, экономист-марксист. Пелевин В. О. (р.1962) – модный среди интеллектуалов прозаик, отражающий политические реалии лишь опосредованно, с запрятанной иронической отстранённостью.

Ты не мне, а сразу писателю Андрею Мальгину объясняй…

Мальгин А.В. (р.1958) – журналист, литературный критик, издатель, блогер, с 2009-го живёт в Италии.

Но, может, дело, просто, в синдроме Варфоломея Коробейникова?

 Это персонаж романа «12 стульев», частный архивариус, которого банально обманул Остап Бендер: взял наперёд карточку с адресами стульев, а уговоренных денег не дал.

Год 2009-ый, ты опять премьер, на этот раз медведевский.

 В 1999-ом Путин был ельцинским премьером.

…"невзирая на то" … "не взирая на НАТО".

 На русском «НАТО» пишется так же, как «на то», только слитно. 

…канал "Культура" всё больше держится за золотой и серебряный века, а ТВ-юмор – за петросяновские бока.

Золотой век и серебряный век – общепринятые названия периодов русской литературы. На российском ТВ есть любимая простолюдинами программа с ведущим Петросяном Е.В. (р.1945) и невзыскательным уровнем юмора. Держаться за бока – означает громкий смех, хохот.

Валентин Распутин. Что ж, в похвалах он не нуждается…

Распутин В.Г. (1937-2015) - авторитетный прозаик, так называемый «деревенщик», публицист, общественный деятель.

Если сравнить его с другим корифеем – Астафьевым…

 Астафьев В.П. (1924-2001) – авторитетный прозаик, до боли сердечной любивший Россию и до праведного гнева ненавидевший власть имущих, поганящих её общественную жизнь. Из его последней записи: "Жене. Детям. Внукам – прочесть после моей смерти. Я пришёл в мир добрый, родной и любил его безмерно. Ухожу из мира чужого, злобного, порочного. Мне нечего сказать вам на прощание".

…иных уж нет… а тех – долечат, как обыграл один шутник.

 Имеется в виду крылатая фраза: «Иных уж нет, а те далече», - с добавлением: «Как Сади некогда сказал». Сади (Саади) – восточный поэт и мыслитель, на которого в данном случае сослался в «Евгении Онегине» сам Пушкин. Этой фразой выражаются сожаления о прошедших годах, о друзьях тех лет, которые далеко уехали.

…поликлиника Литфонда уже лет 15 бесплатно не фондюкает.

Литфонд – общество вспомоществования писателям. Над организацией и координацией помощи писателям крупные государственные чиновники, начиная с Путина, окончательно умыли руки, -  чтобы по локоть замарать их организацией и координацией собственного вспомоществования.

Причина, думаю, проста: пол у этого прозаика - женский…

Имеется в виду Нарбикова В.С. (р.1958), близко знакомая с Андреем Битовым; между ними, вполне, могли быть нежные отношения, и это предположение не высосано из пальца. Кумовство и продвижение своих в литературной среде было не меньшим, чем в других сферах общественной жизни. И, скорее всего, осталось.

И на 60-летие тамадой у тебя будет не какой-то там Букст, а наверняка сам Эрнст.

Эрнст – реальная личность, прообраз официозного ТВ в России; Букст – вымышленный представитель книжно-литературной среды.

…высмеивал всяких советских буржуинов – фарцовщиков, цеховиков, тучных завмагов...

В СССР фарцовщиком называли спекулянта-перекупщика импортных вещей, цеховиком - подпольного предпринимателя; а завмаг – это  (во избежание этимологических мифов в будущем) заведующий магазином.

Кабаков, как официант с салфеточкой, тут как тут…

Кабак – питейное заведение в дореволюционной России; на современном сленге означает ресторан; особый знак услужливости официантов – перекинутая через руку салфетка.

…сам выступаю как "совок" махровый: "Я Пастернака не читал, но скажу…"

Эту крылатую фразу (вариант: «…но осуждаю») приписывают некоему писателю, который на собрании рьяно прорабатывал Пастернака за публикацию романа «Доктор Жеваго» за рубежом; по другой версии – это  цитата из «писем трудящихся», публиковавшихся в печати в связи с травлей Пастернака. В наше время она употребляется иронически - в случаях, когда хотят подчеркнуть агрессивную некомпетентность.

А тебе-то, кстати, чем приглянулся А.Кабаков – а, Путин?  Пробуксовка по Хрэйду…?

 Здесь намёк на то, что Путин при выборе гостя-писателя на свой день рождения, как человек, не осведомленный в литературном процессе, возможно, просто повёлся на схожесть с написанием имени его тогдашней пассии Алины Кабаевой. Незамысловатость предполагаемого путинского предпочтения подчёркнута шепелявостью простого мужика, который «Фрейда» произносит как «Хрейд».

…семинар…юмористов в писательской  Мекке – Малеевке.

 В живописной усадьбе Малеевка Московской области располагался Дом творчества советских писателей. После того, как руководство Литфонда продало Дом новым хозяевам, главный корпус с его памятной архитектурой был снесён. В 2001 г. вышла в свет книга «Милая сердцу Малеевка», где были собраны воспоминания поэтов и писателей, творивших и отдыхавших в Доме творчества – по сути, их прощальный плач.

…он может выдать крупную мысль: «Мы проснулись в другой стране»…

 - расхожий штамп, которым злоупотребляют медиа-персонажи в случаях внезапных перемен в общественном обустройстве (или – во мнении, что оно вдруг наступило; или – в нагнетании такого мнения). 

      …он пострадал немного.  И за альманах "Метрополь", и за…

      "Метрополь" -  сборник неподцензурных текстов известных русских литераторов (Ахмадулина, Аксёнов, Арканов, Вознесенский, Высоцкий, Искандер, Битов и другие) и авторов, не допускавшихся в эпоху Застоя к официальной печати (Карабчиевский, Кублановский, Сапгир, Юз Алешковский и другие). Издан тиражом 12 экземпляров в Москве в 1979-ом году самиздатовским способом. Скандальное участие в «Метрополе» для некоторых авторов (Е.Попов, В.Ерофеев и др.) уже через 10 лет – то есть в эпоху Перестройки - стало неплохим подспорьем в продвижении к издателям. Ерофеев, впрочем, хоть и посредствен как прозаик, как литературовед – интересен. Быстрее других обернулся Андрей Вознесенский (никто не спорит – отличный поэт), - тут же ему подвернулась командировка на атомоходе на Северный полюс, он написал соответствующие случаю стихи – и был прощён гораздо раньше других. А вот - из списка официальных «осудиантов»:  Григорий Бакланов, Римма Казакова, Евгений Сидоров, Владимир Амлинский, Александр Борщаговский, Анатолий Алексин, Сергей Залыгин, Владимир Карпов... И если осуждение такими как Карпов, Бакланов, Алексин, Ф.Кузнецов вполне вычислимо, то непонятно, как втянули в это дело с политическим душком и толкового критика Е.Ю.Сидорова (р.1938). Не иначе как выкручивали руки, - он был ректором Литинститута, а в 1992-1997 годах и вовсе министр культуры РФ. Интересно, Сидоров потом высказывал сожаления? Ау, Евгений Юрьевич! Через годы и расстояние – ау-у-у!?

…на последнем письменном столе самого Набокова в числе других книг.

 Набоков В.В. (1899-1977) – русский и американский писатель (эмигрировал из России в 20-летнем возрасте), поэт, переводчик, большой авторитет для большинства русских прозаиков, да и некоторых стихотворцев.  Сами же советские литераторы для Набокова не были авторитетом, - он едко прошёлся по отсутствию у них наблюдательности.

…чувствуя особый трепетный вкус и даже тягу (почти как Раскольников  - к своему следователю Порфирию)…

Раскольников, Порфирий – герои известнейшего романа Ф.Достоевского «Преступление и наказание».

…Что вы знаете о Щаранском? …А что из себя представляет этот Максимов? … Так, а Владимов?  …Когда в последний раз виделись с Войновичем?

 Натан Щаранский (р.1948) -  борец за права человека в СССР, диссидент, отказник, после освобождения из лагеря и эмиграции – министр культуры Израиля.   Максимов В.Е. (при рождении – Самсонов Л.А., 1930-1995) – русский писатель, публицист, редактор, эмигрировавший в 1974 году.  Владимов Г.Н. (настоящая фамилия – Волосевич, 1931-2003) – русский писатель, эмигрировавший в 1983-ем.  Войнович В.Н. (р.1932) – русский писатель, высланный из СССР в 1980-ом и тогда же лишённый гражданства. Все четверо, с позиции советского официоза, подпадали под клеймо «отщепенец».

Победи Зюганов, - и захороненные в Петербурге кости взад отрыл бы, чтобы обратно в Ипатьеву яму сбросить.

 Имеются в виду кости расстрелянных в 1918-ом году в подвале дома Ипатьевых в Екатеринбурге царя Николая, его жены, всех детей и обслуги.  Тела были захоронены в отработанном шурфе.  Таким образом, Ипатьева яма – это не точный, но обобщённый образ места упокоения последней царской семьи. Найденные останки уже в наше время были захоронены в Петропавловском соборе С-Петербурга.

Кстати, будь у него под рукой свежеизобретённый графен, он и отпечатки твоих микробов со своей ладони снял бы.

Графен - двумерная  модификация углерода, образованная слоем атомов  толщиной в один атом. За открытие этого вещества А. К. Гейму и К. С. Новосёлову была присуждена Нобелевская премия по физике за 2010 год.

Ответил (письмом) Владимир Мотыль… Ответил Вадим Абдрашитов…

 Мотыль В.Я. (1927-2010) – кинорежиссёр, снявший минимум два шедевра: «Белое солнце пустыни» и «Звезда пленительного счастья» (1975).  Абдрашитов В.Ю. (р.1945) – кинорежиссёр, снявший по сценариям А.Миндадзе несколько своеобразных фильмов, запоминающихся раз и навсегда.

…это земляк наш – актёр Юрский. 

Юрский С.Ю. (р.1935) – широко почитаемый актёр и выдающийся чтец, именем которого можно возглавить рейтинг всех русских чтецов.

…ещё со времен "Илико и Иллариона" в ленинградском театре Комедии…

«Я, бабушка, Илико и Илларион» - известная в советское время пьеса, поставленная по роману Нодара Думбадзе.

Есть исключения: В.Токарева, Т.Толстая…

Токарева В.С. (в девичестве – Зильберштейн, р.1937); Толстая Т.Н. (р. 1951) - интересные, тонко чувствующие слово  прозаики.

…военно-патриотический настрой…Малая Земля, дух твоего предшественника по застойному крепежу Лёни Брежнева, Цемесская бухта – и прямиком вылетаешь мыслью на цемент.

Малая Земля, Цемесская бухта – географические названия, овеянные героизмом в военной прозе генсека Брежнева (которую писал не сам он, а какой-то Аграновский).

"Бритиш Петролиум" так тщательно не подбирал заглушку на подводную нефтяную прорву, как Ельцин - на свой анус.

 «Би Пи» - Британская нефтегазовая компания, на морской платформе которой в 2010-ом году произошла крупнейшая экологическая катастрофа с подводной утечкой нефти (1000 тонн в сутки), на которую, под  затаившееся дыхание всего мира, долго подбирали достойную заглушку.

…иди в баню; только не в Сандуны – теперь это гнездо  преуспевших… 

 Престижные Сандуновские бани в центре Москвы в советские годы мог себе изредка позволить любой москвич; но потом они превратились в символ эпикурейского расслабления «новых русских».

Ты про Брежнева что-нибудь этакое посмотрел бы? А про «даду-даду»?

«Даду-внедрёж» - очень смешная песенная пародия на лексику Горбачёва группы Игоря Кезли.

Помнишь ведь, с какой болью и не сразу развенчали Ильича Первого.

 Лидеров СССР Владимира Ленина (1917-1923) и Леонида Брежнева (1964-1982) роднит общее отчество – Ильич; и это обыграно в анекдотах – в частности, про политического долгожителя Анастаса Микояна: «От Ильича до Ильича - без инфаркта и паралича».

КВВК себе до конца жизни обеспечил.

 КВВК – принятая аббревиатура: коньяк выдержанный, высокого качества (читай – генеральский).

И ангела из рукава выпустишь - крылышками «бяк-бяк-бяк-бяк»… Но ангел – не бабочка, тяжёлого путинского духа он не развеет…

В песне Андрея Миронова есть зримые строчки рефрена: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, А за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…»

Отказавшись придти к тебе, эти трое…

 Отказались литераторы Д.Быков, Л.Улицкая и З.Прилепин.

Над редактором ежемесячного журнала  "Герасим и Муму", если помнишь,  "…висел сильно увеличенный портрет Тургенева…»

  Вымышленное название журнала взято из романа «12 стульев». Рассказ Тургенева (написан в 1852-ом) называется «Муму», существование журнала с таким названием ещё менее вероятно.

Это ж тебе не еврейский анекдот: "Звук подобрали – а запих?»

 Слово «запих» (запах) употреблено здесь в местечковом произношении.

…говорит Святослав Медведев… ему, сыну самой Бехтеревой, наверное, виднее в микроскоп…?

Медведев С.В. (р.1949). Бехтерева Н.П. (1924-2008) – знаменитый нейрофизиолог, руководила институтом мозга человека РАН.

Взамен ты сказал цветному повелителю Эрнсту: побольше и ярче винегрета!

 Оранжево-красно-фиолетовая гамма винегретных овощей вызывает в памяти экран первого советского цветного телевизора. И наоборот: экран ассоциировался с винегретом.

…практиковались посадки инакомыслящих в психушку.  (И я там был, чай без мёду пил.)

 Некоторые русские сказки заканчиваются словами: «И я там был, мёд, пиво пил… по усам текло, в рот не попало».

…он себя и возомнил полновластным сеткарём вещания.

Неологизм «сеткарь» образован от телемедийного словосочетания «сетка вещания». Умелой сеткой вещания опытные медиа-заправилы отлавливают для Путина мощнейшие косяки электората с интеллектом тюльки.

Хотя тачка по имени "Запорожец" вам только и по карману.

 "Запорожец" – самый дешёвый в СССР, не безупречный в эксплуатации автомобиль, производившийся в Украине, символ насмешек на тему «автомобиль не роскошь, а средство передвижения».

…пахнущих возелекремлёвскими откровениями  ("…с моста в речку, и огородами к Котовскому…")

В книге Ельцина, изданной вскоре после его смерти, содержатся, очевидно, некоторые подробности личной жизни, - а одна история была связана, по слухам, с ухарским ночным нырянием с моста и заплывом к пассии. 

…подумал: "Сослать бы его, засранца, из Красной Поляны в Ясную на перевоспитание…"

Красная Поляна близ Сочи – излюбленное место спортивного отдыха Путина. Ясная Поляна – усадьба Льва Толстого в Тульской губернии, превращённая в музейный комплекс.

…горестные письма Володину, Нарышкину…

 Володин В.В. (р.1964) – крупный политический аппаратчик, беспардонно обогатившийся под начальственным патронажем Путина. Нарышкин С.Е. (р.1954) – крупный политический чиновник из Ленинграда, испытанный Путиным на разных поприщах.

…со времён Ежова цензоры не носят кобуру.

 Ежов Н.И. (1895-1940) – нарком СССР в 1936-1938 годах; погиб по той же расстрельной технологии, что и масса его жертв.



…журналист В.В.Познер, недолго бывший председателем ДСК "Московский писатель

 Познер В.В. (р.1934) – тележурналист и политический мыслитель, президент академии российского телевидения в 1994-2008 годах.

Грянула твоя, Путин, блестящая победа в Гватемале, где ты насадил г-ну Рогге на его олимпийский чеконакалыватель  платёжные гарантии от олигархов.

 В Гватемале было объявлено место проведения зимней Олимпиады-2014 – г.Сочи. Жак Рогге – президент МОК в 2001-2013 годах. В «Рогге» содержится русское слово «рог», - использованный в данном случае как острый предмет, на который можно наколоть не только чек, но и конкурентов по месту проведения Олимпиады.

Вот тебе и прославленный генерал Громов!

 Громов Б.В. (р.1943) – генерал-полковник, губернатор Московской области в 2000-2012 годах. Остальное – в тексте.

В ККС, в ВС обращаться нет смысла, - на такого судью надо сразу жаловаться психиатру…

 ККС – квалификационная коллегия судей (как неотъемлемая часть судейской системы в целом тоже коррумпированная). ВС – Верховный Суд.

НПБ №4 - куда меня отвезли "тамбовские" товарищи из КГБ…

НПБ – нервно-психиатрическая больница. …"тамбовские" товарищи – см. выше.

…работал штукатуром на реконструкции Пашкова Дома в Москве.

Из Википедии: Пашков Дом - одно из самых знаменитых классицистических зданий Москвы 1784-1786 годов постройки, объект культурного наследия РФ.

Недавно он обустроился в канале "Культура", ведёт какой-то "Контекст". 

 Программу «Контекст» Юрий Поляков (р.1954) вёл в 2010-2012 годах.

Из "Таганки" со скандалом уходит  Любимов,

 Любимов Ю.П. (1917-2014) – театральный режиссёр, актёр и педагог, основатель театра на Таганке, который при нём в анонсах не нуждался.

Знают, что чуровская команда нарисует кого-то одного из вас… 

«чуровская команда» - центральный избирком под председательством Чурова с покладистой бородой.

Зам главного "Эха Москвы" С.Бунтман…

 Бунтман С.А. (р.1956) – В «ЭМ» со дня основания в 1990 году, заслуженный работник культуры РФ (1999), обладает внушительным тембром голоса, способным надолго, но не навсегда внушать к нему внимание думающих слушателей.

А Журавлёва – если это была именно Ольга Журавлёва – станет, соответственно, Синициной.

 Русская поговорка: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Синица в руке – это порядок, а не ловленный журавль – по мысли Бунтмана, российская демократия, - поэтому и надо бежать впереди паровоза, трубя о её невозможности. В крови Бунтмана, оказывается - смесь евреев, русских, армян и, кажется, итальянцев - в противоречивом, как видно, сочетании: кто-то требует порядка, а другой – демократии; и другой, кажется, сдаёт позиции (возможно, с возрастом).

        В старой блатной песне есть, кажется, такие слова:  "Гром прогремел – золяция идёт! Одесский шухер собирает аманины…" – и т.п. 

На самом деле (заглянув, наконец, в источник) верна лишь первая строка; а вторая, видно -  возбуждённая в памяти криминально-ностальгическая вариация.

Обучал же вас, г-да журналисты, всё же не Пень Засёрский, а Ясен Засурский!

 Засурский Я.Н. (р.1929) – литературовед, декан факультета МГУ в 1965-2007 годах, авторитетный педагог, признанное светило журналистики.

Вспоминается рассказ фантаста Михаила Успенского…

 Успенский М.Г. (1950-20014) – писатель с воображением, далеко простирающимся в область юмора.

Бунтман столкнул А.Ципко с Дм.Орешкиным.

Ципко А.С. (р.1941) – социальный философ и политолог.  Орешкин Д.Б. (р.1953) - политолог и политгеограф (есть, оказывается, и такое поприще).

Так решили  эховцы, весь 2011-ый, вплоть до 24 сентября, ставившие на евро-2.

На съезде «Единой России» 24 сентября премьер-министр Путин объявил, что выдвигается президентом на 3-ий срок, отчего все думающие демократы, чуя недоброе, взвыли.

…если П. по качеству очистки от автократии – это евро-1, то М. – евро-2.

Евро-1, -2, -3, -4 – степени очистки выхлопных газов автомобиля по нарастающей.

Ганапольский и Фельгенгауэр вечером 31.10.11-го наскочили на С.Митрохина…

 Ганопольский М. Ю. (р.1953) – российский, а с недавних пор украинский, журналист с яркой манерой самовыражения. Фельгенгауэр Т.В. (при рождении – Шадрина, р.1985) – ведущая программ «Эха Москвы», молодая, смеющаяся, ранняя: уже зам главного редактора. Митрохин С.С. (р.1963) – с 2008-го председатель партии «Яблоко» (после Явлинского), обликом и речами выражающий меньше интеллигентности, больше простонародья, - возможно, сознательная корректировка партии на марше.

Так советские глушилки, помнится, давили  "Голос Америки".

 "Голос Америки" – радиостанция, вещающая из США на 45 языках мира.  Из Википедии: «Глушение прекратилось лишь с приходом «перестройки». Русская служба «Голоса Америки» прекратила радиопередачи в 2008 году.

Усё в порядку будэ-э!   …э-э-э…  Э-э-эхо тебе говорит.

 Стилизация под украинский язык: Ганапольский – выходец из Львова.

…созывающий на передачу о преуспевших:

"Бомо-оннд!!" Ганапольский вёл «Бомонд» в 1992-1996 годах, - тогда он ещё подходил обликом под  выразителя «золотой молодёжи».

…отдохни от бессильной злобы дня вычисленное тобой число лет: 12, 18, 24…

Эти цифры, приводившие Ганапольского в истерику – вычисленные им годы возможного доминирования Путина на политической арене.

Они тебя, Путин, под панфары подведут.

 Правильнее: «Загремим под панфары» - слова актёра Бориса Новикова, сказанные им от себя на съёмках фильма «Тени исчезают в полдень» (1971).  Источником были эти же слова, но с правильным словом «фанфары»; поменяв лишь одну букву, актёр нечаянно сделал узко бытовавшее выражение крылатым на все русские времена.

"Чайник клокочущий!  Прожектёрствуя, ты и знать не знаешь…

«Чайником» в России называют новичка, дилетанта или того, кто уже не способен должным образом освоить данное дело (скажем, пенсионер-водитель).

     Уж как просил Мубарак…накинуть ему ещё полгодика, чтобы уйти культурно…

Хосни Мубарак (р.1928) - Президент Египта в 1981—2011 годах.

И запоём по Галичу:  "Вот стоит он перед нами, словно голенький…"   

В поучительной и смешной песне барда Галича А. А. (1918-1977) «Товарищ Парамонова» есть памятные строки: «Ой, ну что ж тут говорить, что ж тут спрашивать, Вот стою я перед вами, словно голенький».

Один из них тихохонько подойдёт сзади… Ну, ледорубом, не ледорубом, но леденцом подсластит тебе пилюлю отречения…

Ледорубом, как известно, был убит сзади «отщепенец» от Сталина Троцкий Л.Д. (наст. фамилия – Бронштейн, 1879-1940).

Положив 3000 трупов, её президент обречён.  Добром он в любом случае уже не кончит.  Это мой прогноз.

 Прогноз 5-летней давности пока не оправдался, хотя трупов в 100 раз больше.

Пол-лица в кровище… А сам он, видно, до конца не верил.

 По ТВ показали расправу над Муаммаром Каддафи (1942-2011), лидером Ливии в 1969-2011 годах.

…у Ильфа-Петрова и на этот случай есть довольно любопытная фраза: "Белая лошадь громко просила извинения".

 Фраза взята из отрывка: «Совершенно неожиданно на него налетело робкое животное белого цвета и толкнуло его костистой грудью. Бендер упал, обливаясь потом. Было очень жарко. Белая лошадь громко просила извинения. Остап живо поднялся».   

===================================

Слова для поиска мест фото: шлангозавра, эбаноидзе, стремянн, образованием, антидепрессанты, пятигорск, познер, Гордеева, оболгания, кукушкиндом,