ОЛЕГ ЭСТ - http://www.proza.ru/avtor/troll20081 - ПЯТОЕ МЕСТО В 75-М ЮБИЛЕЙНОМ КОНКУРСЕ ДЛЯ НОВЫХ АВТОРОВ МЕЖДУНАРОДНОГО ФОНДА ВЕЛИКИЙ СТРАННИК МОЛОДЫМ
Я шёл на работу, размазывая пластилиновый асфальт по подошвам ботинок. Вокруг меня спешили куда-то люди, суетились, бегали, чуть не высунув красные влажные языки. А я лениво тащился по улице, перекидывая обжёванный окурок из одного угла рта - в другой. Я снова уверял себя, что уж в этот-то раз я точно, вернувшись вечером домой, лягу спать, а проснувшись - возьмусь за кисть и допишу, наконец, оставленную мной несколько месяцев назад картину... Но чем больше я говорил себе об этом, тем лучше понимал то, что я не сделаю этого. Я не лягу спать, несмотря на то, что вот уже около полугода сплю без видимой на то причины - самое большее - около шести часов в сутки. Я не пойду в бар писать рассказ или перепечатывать рукописи. Я не продолжу старую картину и даже не начну новую. Я не буду убираться в своей комнате - хоть она и утопает в мусоре. Я вообще ничего не буду делать. То есть - абсолютно.
Мне не нравится всё то, что мы зовем реальностью, тот незаменимый ритуал действий, этот алгоритм среднестатистической жизни: как пройти по пути, усеянному костями сотен поколений наших предков и выйти к доблестному финишу в виде семейного благополучия. Единственное, что всегда держало меня в относительном равновесии - это возможность творить, изливаться на бумагу в любой форме, и до недавнего времени это работало прекрасно.
Но вот уже несколько месяцев я ничего не пишу. Я не беру в руки кисть, не вырезаю трубки из вишни, не убираюсь в своём доме. Мне всё - лень. Мне лень стричся, мыться, брить бороду.
Доходит до того, что мне лень поесть. Иной раз я принимаю пищу лишь один раз в сутки, да и то - через силу, осознавая необходимость этого действия. Пить - и то лень.
Я даже не болен. Я пытался найти у себя психопатию, гипоманиакальные расстройства и прочие отклонения, могущие объяснить природу таких перемен, но тщетно. Я абсолютно здоров. Меня не мучает даже бессонница - все те несколько часов, что я использую для сна, я сплю крепче, чем покойник. Лишь мой коллега по работе, молодой врач-психиатр, указал на предположительную причину этих перемен:
-Если у тебя интеллект чуть выше, чем у табуретки, это создаёт некоторые проблемы. Например - если ты внезапно осознал, что смысла в жизни нет, как такового, а новую модель ценностей ты не успел выстроить.
Это верно. Я не вижу самобытного смысла в жизни. И в довесок, не так давно я окончательно перестал верить в бога. Я понял, что религия меня смешит. А так как со временем я во многом привык полагаться исключительно на себя самого, необходимость присутствия мифического существа-праотца растаяла, точно утренний туман.
Человеческое же общество мне невыносимо. Я не могу понять проблем людей вокруг - они мне чужды. Мне трудно с ними контактировать. Почти все мои эмоции искусственны. Если в общении со знакомыми я еще могу изобразить на лице улыбку, то среди посторонних людей мне уже трудно контролировать свою мимику.
В моём понимании мы все - биологические субстанции, белковые тела, наделённые сознанием и самоосознанием, абстрактным мышлением и - что самое страшное - чувством времени, а значит - и памятью о собственной смертности. Именно тот факт, что я воспринимаю самую жизнь не как божий дар или результат космического плана, а как чистой воды случайность, успешный результат внутриутробного деления клеток, разбивает в мелкие осколки моё понимание и принятие любых доводов в пользу теории высшего разума. А отсюда уже и стройте дальше. Патриотизм? Через призму одинакового технического устройства людей это слово выглядит пустым, точно дупло в кариозном зубе. Мораль? Ценности? Как говорил один шофер, везший меня как-то до аэропорта в Екатеринбурге - вталдычьте людям, что канибальство - правильно (и обязательно добавьте, что именно наши предки занимались им испокон веков), и уже через четыре поколения среднестатистический рабочий будет с аппетитом жевать в заводской столовой человечину. Именно поэтому я спокойно раздаю сигареты беспризорным детям и пожимаю плечами, когда кто-то с ужасом рассказывает мне про возжелание жены ближнего своего. И как, скажите, после этого мне быть в этом самом обществе, если я чужероден ему, точно протез на культе? Я самоощущаюсь отдельно от него, но обязан быть в нём. Вероятно, это во многом способствует усилению этого болезненного ощущения бесполезности и никчёмности - но ведь и само слово "полезность" насквозь пропахло социумом! Будто дьявольская прививка, заставляющая оценивать себя - да чужими глазами, словно не смог бы я жить, не чувствуя очевидную пользу своих действий! Хотя, признаться, если бы не моя работа, я, вероятно, совсем не выходил бы из дому, пока не кончились бы запасы консервов.
Но ведь и я тоже человек. Если есть я, значит, кто-то ещё думает подобным образом. Другое дело, что этот кто-то, если он во многом схож со мной, просто-напросто не захочет со мной общаться, равно как и я с ним.
А что в итоге?
А в итоге - я, действительно, растерял все те родительски взрощенные во мне ориентиры, которые являлись когда-то ключевыми в моей жизни, а свои я ещё не сумел выковать или отыскать. В каком-то смысле, я представитель нового разбитого поколения - вот он я, ешьте меня сырого! А меж тем - я такой же член общества, со всеми его правами и, что самое неприятное - обязанностями.
И от этого-то мне и тоскливо.