1. Путин ждет трамвай
Путин ждет трамвай. Подходит седьмой номер. Не подходит седьмой номер. Следует двадцать восьмой. Не следует в двадцать восьмой.
Лукашенко едет трамваем. Следующая остановка – Могилев. Слишком мрачно, чтобы сойти. Потом – Рогачев. К чему ему, женатому человеку, это надо?
Вдруг, Батька видит в окне знакомые скулы. Нагибается, чтобы поправить шнурки, стукается лбом о поручень. Открывает глаза. Ни Путина, ни трамвая. Сидит на остановке в окружении баб с курами. А те просят: «Батька, помоги кур сосчитать, а то не хватает у нас управленческого таланта». А он им: «Путина видели?» Кивают головой в ответ: «Мог бы просто сказать, что нет времени».
2. Тринидад и Тобаго
Назарбаев склонился над картой. «Надо же… Тринидад и Тобаго… И в каких мы отношениях – дружественных али… Нет, или… Да можно сказать и али… Политкорректнее будет или».
Среброкрылый лайнер разогнался, затем набравши высоту, он снова в дальний путь собрался. В Тринидаде почудились Батькины усы. Назарбаев прищурился, и его спрашивают: «Вы не из китайской корпорации «Сядь в тень» из провинции Сетьнет?»
А Лукашенко им в ответ: «Так это же мой казахский друг, мы собрались тут кофейку хлебнуть да пульку расписать».
3. Кто-то саакашвилит в Рио
Батька приехал в Рио на Олимпиаду. Вдруг, чувствует, кто-то вокруг него начинает саакашвилить. Так и не нашли того, кто стянул золотые часы, которые Лысый подарил.
4. Неправильные мячи
Батька Лукашенко в последнее время стал немного мнительным. Все ему что-то чудится… Как будто вокруг него постоянно саакашвилят. Вот, взять спорт опять же. Поехал в Бразилию на чемпионат мира по футболу, а там официальный мяч в цветах ЛГБТ, на Евро-2016 во Франции – то же самое. Пришел посмотреть баскетбол, за минский ЦМОКИ поболеть, а там мяч оранжевого цвета, революцией попахивает. Ну, думает Батька, пойду на настоящих мужиков посмотрю – на регби. А там мяч сами знаете какой…
«Граждане, ну нету в Беларуси возможности дыни выращивать, климат не позволяет!»
5. Стерх – птица вольная
Летит Путин как-то со стерхами и говорит одному: «Мы с тобой одной крови, ты и я!» А тот отвечает: «Бросай ты эти литературные штампы эпохи британского колониализма! Чего тебе, Путин, надо?» - «Будешь лететь над казахскими просторами, скажи Назарбаеву, пусть передаст Лукашенко, что усы нынче не в моде». А стерх ухмыляется и говорит: «Я птица вольная, я не передаст».
6. Кабы не тот Абэ
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ как-то во Владивостоке говорит Путину: «Мы – братки, давай историю сделаем. Подружим наши страны навек». И лыбится с закрытыми глазами. Путин смотрит на него и думает про себя: «Абэ, Абэ, Абэ… Это ни его ли дед историю про мужика написал, который надел на себя ящик от холодильника и по улицам ходил, внося смуту в умы?» Бросает взгляд на всезнайку Лаврова, тот головой кивает. А премьер Японии рассматривает лысину Путина и размышляет: «Это не его ли дед во время Карибского кризиса как дал ботинком по столу, что аж все подпрыгнули?» И тоже – на Лаврова, а тот все кивает.
Словом, решили проблему Южных Курил обсудить в другой раз.
7. Батька помог
Однажды Батька Лукашенко заходит в подъезд жилого дома и начинает наблюдать необычную картину. Внутри лифта застрял какой-то мужик, которому дверьми губы стиснуло. Он осторожно подходит к месту ЧП и спрашивает:
- Что? Что случилось?
А тот отвечает, с трудом шевеля губами:
- Вот, утром еще губы зажало, ни один хрен не подойдет.
Батька быстро расстегивает штаны.
- А… Ну, на, мой попробуй. Может, мой подойдет?
8. Повсадникуседло
(Из бурятского народного эпоса)
Едет Путин На Ладе Калине По Стране. Проезжает Бурятию. Сворачивает В Небольшое Село. А Жители Выбегают, Сроду Такого Автомобильного Чуда Не Видали. Выводят И Одного Старика-мудреца По Имени Агвандондог Подивиться. Мудрый Агвандондог Поднимает Тяжелые Брови, Смотрит На Путина, На Ладу И Говорит:
- Да Ужж, По Всаднику Седло!
С тех пор Ладе на Бурятской земле и дали нехитрое прозвище – Повсадникуседло.
9. Путин умеет все
Итальянский друг вытягивает из ютуба ролик про Путина, где наш президент умеет все – летать, плавать, играть на рояле.
- Ах, как круто! – говорит. – И когда только человек успевает страной управлять?
10. Путин и мудрая Щука
Путин поймал большую щуку. А она ему говорит человеческим голосом на вологодском русском:
- Отпусти обратно, Владимир Владимирович, любое желание исполню.
- Я живу, знаешь ли, Щука, счастливо в своей стране, ничего мне не надо. Я выполняю свою миссию. А ты, Щука, кто вообще по жизни?
- Я - рыба, в натуре. У тебя - своя правда, у меня - своя.
- Странные слова слышу. Ты, Щука, бороздишь водные просторы нашей великой России, питаешься ее природными богатствами, налоги не платишь... Живешь, как в лихие девяностые, беспредельничаешь.
- Так ведь и предки мои так жили. Живу по законам природы.
- У нас в стране Конституция, кодексы всякие. У каждого свое место, своя роль.
Посмотрел на щуку Президент внимательно и продолжил так:
- Вижу в тебе источник нестабильности, Щука. Не могу допустить, чтобы в моей стране появлялись ни с того ни с сего богачи, нувориши неконтролируемые. Полковник Захарченко - твоя работа? А то мы покоя лишились, невинных людей стали подозревать...
- Нет, Путин. Полковник Захарченко - это твоя работа, коль уж пошел такой откровенный разговор.
- Братцы, - обратился Путин к своим помощникам. - Сделайте фото на память, взорвем Интернет. Вобьем клин раздора между нашенскими и либералами! Пусть подерутся из-за рыбы. А Щуке мудрой воткните чип с Глонассом, чтобы под рукой была. Смотрите, башка у нее какая, секретным советником будет.
11. Добрый стоматолог
Журналист спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, что Вы будете делать, когда окончательно покинете пост Президента?
- Вы думаете, такое можно гипотезировать?
- Нет, просто не представляю Вас в иной роли...
- Хорошо, я отвечу. С детства мечтал быть зубным врачом. Помогать людям в те моменты жизни, когда им действительно больно. Поэтому хотел бы открыть клинику и назвать ее "Добрый стоматолог".
- Но у Вас же нет соответствующего образования?
- Ничего, если у меня не получится, лечить будут другие, проверенные люди.
12. Свободу - лошадям Пржевальского
Путин недавно вспомнил Ходорковского. «Что-то давно я никого не выпускал на волю», - пронеслось в его голове.
И он выпустил из загона в заповедник шесть лошадей Пржевальского.
13. Путин и допинг
Путин находится в отличной физической форме. Кажется, время не имеет власти над ним. И это выводит из себя злопыхателей.
Политические противники нашли объяснение - допинг. Может, мельдоний тому причина? Или что-то еще?
Мутко развалил российский спорт, подставил наших атлетов. А Путин повысил его в должности. Встречаются, как водится, два старых питерских друга, и Мутко говорит, открывая ладонь с таблетками:
- Сегодня красные и зеленые. Володя, ты какие будешь?
- А что, желтых опять нет? Как ее, оскорбительной кислоты.
- Не оскорбительной, а аскорбиновой.
- Тогда зеленые, Виталик.
И потом до утра танцуют с художественными гимнастками, пока Песков не пригласит завтракать.
14. Слова Ассада
Президент Сирии Башар Ассад, чей третий семилетний срок правления истекает в 2021 году, дал обширное интервью иностранным СМИ по ситуации в его стране.
«Гражданская война сплотила Сирию. Сейчас социальная обстановка в стране даже лучше, чем была до войны», - сказал он.
«Как может президент быть без поддержки граждан? Мы должны сохранить государственные институты, хорошие они или плохие. В любом случае это не ваша забота», - обратился Ассад к иностранным журналистам.
- Послушай, Песков! – Щелкнул языком Путин. – Пометь эти слова где-нибудь. Могут пригодиться.
15. Путин – он и в Африке Путин
Магия Путина распространяется не только на территорию России и некоторые области Украины. Удивительные вещи рассказал носитель ведических знаний о русских ариях Георгий Сидоров из Народного Вече Севастополя. Оказывается, одно имя Путина оберегает от … южноафриканских негров.
Один знакомый Сидорова по Севастополю по несчастливой случайности оказался в тюрьме ЮАР. Все было, как голливудском боевике, и белый человек среди темнокожих должен был спастись только удивительным образом. И вот, когда сотня негров уже была готова порвать его на куски, севастополец признался, что он из России и любит Путина. Услышав одно лишь упоминание о Президенте России, африканские львы превратились в ангорских кошек.
Выяснилось, что в ЮАР очень уважают Путина и даже вешают в домах его портреты, чтобы защитить семьи от злых духов, а также рассчитывать на богатство, здоровье и мир. В итоге житель Севастополя, не чаявший было увидеть дневной свет, родных, друзей и пиво, с триумфом покинул южноафриканскую тюрьму на следующее утро. Когда он оставлял территорию исправительного учреждения, чернокожие выстроились в два ряда, организовав ему своеобразный проход, и проводили россиянина бурными аплодисментами!
Вот что животворящий образ Путина делает…
16. Голодные дети олигархов
Путин собрал у себя самых крупных российских олигархов.
- Друзья, скажите, что вам не хватает? – Спрашивает Путин. – Отчего аппетиты ваши растут не по дням, а по часам? Все у вас есть: заводы, фабрики, свалки. Деньги, наконец… Живите спокойно, не нервируйте простой народ!
Встал из-за стола Дерипаска и отвечает человеческим голосом:
- Так дети выросли, Владимвладимырыч… Они тоже кушать хотят…
17. Афганская борзая
У главных действующих лиц российской политики – свои собаки. И каждая из них по-своему лает.
У Путина – Песков, которого большинство ассоциирует с собачкой Бу. А какой породы эта собачка, никто толком сказать не может. Кто-то считает, что это или йоркширский терьер (что вероятно менее всего), или чихуахуа, или померанский шпиц (что вероятно более всего).
У Медведева – Дворкович отгавкивается за босса. Какой породы Дворкович, где его нашел Собчак? Настолько мутный чувак, прошлое, настоящее и будущего которого – сплошной туман, что и к определенной породе собаки его не привязать. Словом, Дворкович - он и есть Дворкович, непонятная дворняжка, значит.
Все более и менее понятно с собакой Лаврова. Захарова – это афганская борзая в чистом виде. Правда, благодаря высокой должности в Министерстве иностранных дел и специфике работы многие стали называть ее евразийской борзой. Уж больно она масштабная. На Трампа лает, что шерсть дыбом стоит!
18. Путин и дети
Путин очень любит детей.
Бывает, проснется утром, выйдет во двор, сядет на лавочку, поймает одного и все гладит по головке, пока Песков не позовет завтракать.
19. Путин и хирург
Приходит к Путину известный хирург.
- Я пришью Вам вторую голову, Владирвладирыч!
- С какой целью?
- Чтоб освободить Вашу главную голову от основных функций.
- Буду двуглавым, как орел на гербе, говорите?
- Да. И запад и восток увидите сразу.
- Сережа, - обратился Путин к Шойгу, - позаботься о том, чтобы приделали этому врачу вторую задницу. Чтобы крепче думал, работа у него очень ответственная.
20. Путин в Кучине
Путин приехал к старому другу-контрразведчику Девяткову в Кучино. Поднялся на 9 этаж, вошел в квартиру номер 99.
- Рассказывай, как обустроился на новом месте?
- Все хорошо, Володя. Окна выходят на полигон, о службе напоминают.
Глянул Путин в окно, а там основную панораму занимает полигон твердых бытовых отходов - свалка, куда свозят мусор со всей Москвы. Да такая огромная, что загораживает весь вид на первопрестольную.
Нахмурил брови Владимир Владимирович и дал слово закрыть безобразие к чертовой матери. И при первой же возможности обещание свое выполнил.
21. Буквоед
Владимир Путин любит встречаться с представителями разных кругов общественности. С бизнесменами, там, врачами, студентами.
И вот однажды каким-то чудесным гольфстримом занесло его на симпозиум филологов. "Надо бы пополнить свой ораторкий арсенал новомодными словечками", - подумал он.
Сел, значит, в президиуме и участвует в работе форума. А эксперты в области языка давай из кожи вон лезть, чтобы обратить на себя внимание Президента. И так и сяк родную речь обогащают.
Вдруг встаёт один в очках знаток великого и могучего и тревожным голосом говорит:
- Владимир Владимирович, как литературовед, исследователь орфографии и синтаксиса и просто верный сын Отечества призываю Вас сменить фамилию. Предлагаю, так сказать, разрушить досадный диссонанс между огромным масштабом Вашей личности и зияющей дырой, ошибкой неграмотной паспортистки.
- Это о чем у меня с Вами идёт разговор? - встрепенулся Путин.
- Сейчас поясню. Если Вашу - дорогую каждому сердцу россиянина фамилию - прочесть сзаду наперёд, то получится "ни туп". Это неправильно с точки зрения грамматики. Понимаете, к чему я веду?
- Пока лишь смутно.
- Правильно пишется "не туп". Буква "е" должна быть второй с конца. Путен было бы в самый раз. Или загадку какую надо в кличку Вашу поселить. Был ведь уже Ленин: "ни нел", хотя правильнее "не Нил". Река такая в Египте есть, знаете?
- Разумеется.
- Ленин же из Ульяновска, Симбирска бывшего, который на реке Волге стоит. Это шифровка такая, которую хитромудрый Ильич придумал, чтобы запутать царскую охранку. Теперь Сталин..." Ни латс" - это ещё хитрее. Думаю, эта партийная кличка, рождённая в тюрьме, в действительности значит или "не стал", или "не сталь" с кавказским акцентом. Тут нам с группой исследователей ещё только предстоит разобраться. И вообще, работы у нас много, а финансирования не хватает...
- Стоп, - обрезал Путин. - Ситуация стала яснее, спасибо! Мне моя фамилия нравится, читать её следует по-русски, то есть слева направо, а не как там у вас принято.
А сам шепчет на ухо сидящему рядом министру Мутко:
- Виталик, разберись с этой шайкой буквоедов, пожалуйста. Пусть компетентные люди найдут им полезное для страны занятие.
22. Мужское решение
Батька Лукашенко как-то спрашивает при всех у Путина:
- Владирвладирыч, почему в Смоленской области газ стоит 70 долларов за тыщу кубометров, а в соседней белорусской области - 130? О какой честной конкуренции может идти речь?
- Александр Григорович, на это я Вам лично, по-мужски отвечу.
Потом ещё Батька при всех извинялся перед Путиным, чуть руку ему не отдавил.
Потом ещё референдум на Смоленщине прошёл. Проголосовали за присоединение к Беларуси.
Потом ещё Песков себе золотые часы с кукушкой на кухню купил.
23.Путин, Шойгу и мамонт
Путин и Шойгу провели уикенд в тундре. Почти как охотники и рыболовы Крайнего Севера.
Министр обороны случайно откопал в вечной мерзлоте труп мамонта. На что президент посоветовал посадить мамонта на даче. Шойгу засомневался, приживется ли мамонт в Подмосковье.
24. Не дождался слов Президента
Гражданин Казарин Иван Митрофанович прямо на ответственной работе ждал очередные апрельские тезисы Владимира Путина.
Сначала ушел в расход армянский коньяк, который ему подогнали за услугу в его компетенции. В 15:30.
Потом ушел по маршруту Рот - Желудок кубинский ром, который привезли доброжелатели из Гаваны. В 18:30.
Руки сами потянулись к абсенту, который ему от всей души подарили знакомые проститутки. Глоток-другой-третий.
Гражданин Казарин был найден мертвым в 22:00. Диагноз: не дождался слов Президента.
25. Бьорндалик
В разгар августовских демонстраций Батька звонит Путину и кричит в трубку:
- Вован, выручай! Любимую игрушку отбирают!
- Саша, здравствуй! Что случилось?
- Страну мою хотят отжать!!!
- Будь с народом поласковее.
- Неблагодарный он, народ энтот.
- Ты пообещай что-нибудь, кинь кость демонстрантам.
- Что ты имеешь в виду?
- Предлагаю тебе провернуть операцию «Биатлон».
- Это шо ж, я должен выйти на лыжах с винтовкой и перестрелять всех? Патронов не хватит!
- Григорьич, в политике определенная тонкость требуется…
- А я считаю, что в нашем деле главное – толщина. Ну, и длина, конечно.
- Шутить можешь, значит не все потеряно, – ухмыльнулся Путин в телефонную трубку.
- Ой, Вова, я уже устал плакать. Сына жалко, всего 15 лет пацану. Они ведь Коленьке голову оторвут из-за меня.
- Оставим лирику. Советую тебе удовлетворить все стороны политического конфликта. Итак, операция «Биатлон». Есть у тебя олимпийская чемпионка Даша Домрачева, Герой Беларуси. У нее муж – легенда спорта и, по счастью, норвежец Бьорндален. Скажи Даше, чтоб супруг срочно принял белорусское гражданство и сменил ФИО. Это идея нашего теле****обола Губерниева. Он предлагает назвать его Олесь Иванович Бьорндалик.
- И что это даст, Владимирыч?
- Потом назначь Бьорндалика премьер-министром. Беларусь, Запад, Россия – все довольны. Пусть помогает тебе строить белорусскую демократию с норвежскими веснушками.
- А што, звучит очень даже свежо, спасибо, друг!
- Не стоит пока благодарности! Только у меня будет одна просьба, если план сработает. Губерниев этот уже всех достал на нашем ТВ, пристрой его потом в ваш Минспорт.
- Говно-вопрос, Володенька! – встрепенулся Лукашенко и крикнул секретарше. – Дорогуша, подай мне чашку кофе и мобильный Дашки Домрачевой!
(Продолжение следует или не следует?)