BCE ТОНКОСТИ ЭТОГО БИЗНЕСА
День четвёртый.
Марвин идёт по фешенебельному холлу офиса «Universal Machines & Stuff Leasing Inc.». Одет по-деловому, с иголочки. Одной руке у него очень дорогой портфель. В другой – лоток с двумя картонными стаканами.
Марвин заходит в свой прекрасный кабинет. Вид из окна – на частокол небоскрёбов экстремальной высоты. Внизу, подобно муравьям, снуют туда-сюда на разных уровнях многочисленные дроны, автоматические скутеры и грузовые шаттлы. Стеклянные лифтовые шахты по углам зданий гоняют кабинки вверх-вниз с умопомрачительной скоростью.
Полюбовавшись на футуристический пейзаж, Марвин подходит к своему рабочему столу, садится за него. Глядит в глаза Клиенту, сидящему напротив. Берёт один кофе, и протягивает ему.
МАРВИН: Угощайтесь, сэр!
КЛИЕНТ: Благодарю! За час, пока я ждал Вас, два раза чуть было не уснул.
МАРВИН: Слишком быстро из отеля добрались? Муниципалитет работает. Пробок меньше, ритм быстрее [отхлёбывает из своего стакана, морщится], кофе всё гаже. Прогресс!
КЛИЕНТ: Ещё в древности экономисты подметили, что массовый выпуск и конкурентная борьба ведут к ухудшению качества товаров.
МАРВИН: Издержки развития. [делает ещё несколько больших глотков, выбрасывает недопитый кофе в ведро]. Относитесь философски, дружище.
Клиент деловито выпивает весь свой кофе и отставляет пустой стакан в сторону.
Марвин прикладывает пальцы к замкам портфеля, отпечатки идентифицируются, замки солидно щёлкают, открывшись. Марвин зовёт: Мальчик, к работе!
Из портфеля тараканом выползает личный Гаджет, докладывает мультипликационным голоском.
ГАДЖЕТ: Голос хозяина распознан! Блокировка снята.
Гаджет ложится посреди рабочего стола и втягивает лапки, становясь похожим на прямоугольный плоский слиток белого металла, с ладонь величиной.
МАРВИН: Итак, на чём мы вчера остановились?
Гаджет генерирует в пространстве над столом 3D-голограмму с проектом договора, с сопутствующими иллюстрациями, схемами, графиками.
КЛИЕНТ: Мы остановились в тупике, дружище.
МАРВИН: Из любого тупика есть, по крайней мере, два выхода. Первый: надо вернуться назад до угла и повернуть в другую сторону.
КЛИЕНТ: Вы думаете, повернуть должен я? А как же девиз: «Клиент всегда прав?»
МАРВИН: Клиент безусловно прав всегда, когда платит сполна. [Переводит взгляд на Гаджет] Малыш, форму договора Б-4, минимум вводных, максимум ограничений, с полным залогом и с перечнем штрафных санкций. [Обращаясь к клиенту] Выход второй: полезть через стену.
ГАДЖЕТ: Готово, сир.
Наполнение 3D голограммы меняется. Мигающим красным выделяется строка «Итого», и сумма пестрит обилием нулей.
Клиент вчитывается.
КЛИЕНТ: [сглотнув] Однако.
МАРВИН: Чем могу.
КЛИЕНТ: На вашем сайте, даже в разделе топовых предложений, стоят суммы на пару нулей меньше.
МАРВИН: Топовыми предложениями, как правило, пользуются люди серьёзные, открытые, способные на конструктивный диалог.
Клиент подавленно молчит.
МАРВИН [смягчая тон] Вы же субподрядчик. Сходите на телеграф, в конце концов, вышлите подрядчику этот проект договора, дождитесь ответа.
ГАДЖЕТ: Готово, босс! Проект сохранён и передан на гаджет Клиента. Получение подтверждено.
МАРВИН: Ещё раз конспективно спорные моменты. Локация: Тайна. Физические свойства и химический состав атмосферы и поверхности: засекречены. Биосфера: за семью печатями. Цивилизация: нет ответа.
Гаджет жёлтым выделяет каждый упоминаемый пункт соглашения.
МАРВИН [выдержав паузу] Et cetera. Как говорится, у богатых свои причуды. Так что приходите завтра, после ланча, с ответом от ваших… партнёров по бизнесу. Надеюсь, за ночь что-нибудь, да прояснится.
ГАДЖЕТ: Могу заказать ланч на двоих в «Протуберанце» на семьсот пятнадцатом этаже. Там просто удивительное жареное мясо. [приглушив оттенки деловой презентации, начинает демонстрировать объёмные изображения блюд, расточая по кабинету ароматы приправ].
МАРВИН: Натуральная телятина за мой счёт. В отдельном кулуаре с максимальным уровнем защиты от шпионажа.
КЛИЕНТ: [задумчиво] Пожалуй, откажусь. Не дай бог, заподозрят в сговоре с поставщиком. Лучше здесь, завтра днём.
МАРВИН: ОК, по рукам. [оба встают, обмениваются рукопожатиями].
День пятый.
За панорамным стеклом – туман облаков. То и дело накрапывает дождик. Марвин, задумчиво глядя в никуда, рассуждает.
МАРВИН: В такую погоду мечтаю, что вот, мол, рассеется грусть, и за окном откроется природа. Не закрытый ареал, знаете ли, а натуральная природа. Река. И лес. И птицы… Вы давно бывали на открытом воздухе, уважаемый?
КЛИЕНТ [из-за спины] Не припомню. Работа, перелёты. Жизнь.
МАРВИН: Понятие о жизни как о сущности у современных людей, на мой взгляд, исказилось. Итак, [возвращается к рабочему столу] вчера на чём остановились?
КЛИЕНТ и ГАДЖЕТ [хором] На цифрах.
МАРВИН: На прекрасных внушительных цифрах.
КЛИЕНТ: Моё руководство не поддержало данное предложение.
МАРВИН: Поэтому?..
КЛИЕНТ: [вздохнув] Поэтому мы готовы открыть часть информации.
ГАДЖЕТ: Пакет получен. Сканирован, угрозы нет. Дешифрирован. Вуаля, мин херц!
Над столом возникает 3D-голограмма планеты. Рядом раскрываются таблицы и графики.
МАРВИН: Локация?
КЛИЕНТ: Рукав гамма. Это всё. Точных координат не будет.
МАРВИН: Понимаю. Что у нас тут? [читая данные, озвучивает их, бубня себе под нос]. Земного типа… Шесть седьмых земной силы тяжести… Атмосфера: азот... двадцать восемь?! Процентов кислорода?? Чудненько… Два океана; суша – кольцевой материк… 30 процентов поверхности… Тропики, субтропики… Сезонность слабо выражена… Тектоническая деятельность… понятно. Вторая планета в системе… Оранжевого карлика? Прелестно. Прелестно! Две луны. Мгм. А это что? Поближе вот тут…
Гаджет увеличивает изображение, делая береговую черту во весь размер голограммы.
МАРВИН: Субтропические фьорды? Да так широко? По триста миль длиной? И вы это скрывали, негодный? [переведя взгляд на Клиента, по-отечески ему улыбается. Клиент краснеет].
МАРВИН: А биосфера?
КЛИЕНТ: Информация закрыта.
МАРВИН: Что ж. Стоимость сделки возрастает на двадцать пять процентов.
КЛИЕНТ: А? Ещё раз?
МАРВИН: На четверть. Это примерно две восьмых.
КЛИЕНТ: [вспыхнув] Вы шутите или издеваетесь?
МАРВИН: [панибратским тоном] Наоборот, вы над нами глумитесь, родной. Двадцать восемь процентов кислорода! И вы не хотите говорить о биосфере. Одноклеточные напукали? Или девственные леса гигантских тропических хвощей? Или некая цивилизация установила О2-генераторы? Вы понимаете, что без этих данных я вам не смогу корректно подобрать состав флота? Вы ведь понимаете.
КЛИЕНТ [беря себя в руки] Руководство настаивает на универсальном варианте.
МАРВИН: Универсальном… Ах-ах. Потому и цена возросла.
КЛИЕНТ: А если нам обратиться в другую фирму? К вашим конкурентам?
МАРВИН: Тогда цена станет раза в два ниже. И за неё вы получите в лизинг строительный флот, генераторы биосферы, систему глобального управления погодой, горно-обогатительные комбинаты, саморазвивающуюся систему транспорта и связи, группировку прикладных искусственных спутников. Ну и быстровозводимые кампусы для персонала – в подарок. Примерно на четыре миллиона койкомест.
КЛИЕНТ: Система безопасности?
МАРВИН: Каждому колонизатору – маленький электрошокер. И аптечку.
КЛИЕНТ: И всё?
МАРВИН: Для защиты от одноклеточных – более чем.
Клиент глубоко задумывается.
МАРВИН: Приятно было познакомиться. Удачного дня! [встаёт, протягивает Клиенту руку].
Клиент встаёт, вяло жмёт руку, его ладонь немножко влажная.
КЛИЕНТ: Я завтра позвоню. Всё-таки спасибо, что уделили нам внимание. В знак благодарности буду готов угостить ланчем.
МАРВИН: Хорошо. Только не очень поздно, у меня на два часа пополудни назначено. С друзьями еду в клуб. Велолётом увлекаюсь.
КЛИЕНТ: Правда?! [поднимает брови, качает головой] Опасный вид спорта.
МАРВИН: И это здорово. В нашем комфортном абсолютно безопасном мире риск в суровом дефиците. А риск необходим, знаете ли. Адреналин, норадреналин, серотонин. Тестостерон. Биохимия, наука! Иначе – мы увядаем. Посмотрите статистику. Половина супружеских пар прибегает к искусственному оплодотворению и вынашиванию.
ГАДЖЕТ: Пятьдесят семь целых, сорок пять сотых процентов.
МАРВИН: Причины: импотенция мужей и полная фригидность жён. Мы увядаем оттого, что перестали выживать. Бороться перестали. Понимаете?
КЛИЕНТ: Верно. Пресыщены комфортом. Потерялись в нём. Стали частью интерьера.
ГАДЖЕТ: Мы нынче даже больше похожи на людей, чем сами люди.
МАРВИН: Хочешь, сдам тебя в утиль?
ГАДЖЕТ: Простите, маэстро. Вырвалось.
КЛИЕНТ: Потому и растут депрессивные настроения. Слыхали? Партия, что выступает за разрешение эвтаназии здоровых молодых людей, чуть было не прошла в парламент.
МАРВИН: Вот! Куда катится мир?
КЛИЕНТ: В светлое будущее. Видите свет в конце тоннеля?
МАРВИН: О, да. Особенно, когда лечу на велолёте.
КЛИЕНТ: Что ж. До завтра?
Марвин и Клиент обмениваются рукопожатием, на этот раз достаточно крепким.
День шестой
VIP-зал в «Протуберанце». Девять утра. Марвин и Стелла сидят за столиком, пьют кофе с пирожными. Гаджет мурлычет приятный Chillout.
МАРВИН: Тропические фьорды. И папоротниковые леса. В заливах – лангусты размером с этот стол.
СТЕЛЛА: Не верю.
МАРВИН: Два независимых океана. Атмосфера – сауна. Тридцать в тени круглый год.
СТЕЛЛА: Прямо SPA космических масштабов. Не поверю, пока своими глазами не увижу.
МАРВИН: А ты попроси у моего гаджета [взглядом показывает на гаджет, лежащий рядом с вазой фруктов].
СТЕЛЛА: [Гаджету] Миленький…
ГАДЖЕТ: Информация закрыта. Коммерческая тайна.
СТЕЛЛА: [надув губки] Отныне мои прелести для тебя – коммерческая тайна. Понял?
ГАДЖЕТ: Мне фиолетово.
СТЕЛЛА: [обращаясь к Марвину, исподтишка гладя под столом его ногу своей ногой] Мурлыка, ну хоть одним глазком.
МАРВИН: [хитро улыбнувшись] Женское любопытство готово смести все плотины. Стихия!
ГАЖДЕТ: Отец родной, ты ведь не…
МАРВИН: Без данных. Только картинку. Плоско.
ГАДЖЕТ: Но…
МАРВИН: Ну!
ГАДЖЕТ: [вздыхая] Слушаю и повинуюсь, баши-ака. Но я предупредил.
Возникает 3D-голограма планеты.
ГАДЖЕТ: Ой, пардон.
МАРВИН: Да ладно, чего уж там, оставь.
Планета на картинке медленно вращается, являя всю свою красу.
По восхищённому лицу Стеллы скользят жёлтые, зелёные и голубые блики.
СТЕЛЛА: [с воодушевлением] Умереть не встать! И где эта жемчужина вселенной?
МАРВИН: Где-где. В Кливленде.
СТЕЛЛА: [картинно обижается] Остряк.
ГАДЖЕТ: Клиент вчерашний звонит. Дать картинку?
МАРВИН: Нет, я с гарнитуры [надевает наушник с микрофоном].
МАРВИН: [Стелле] Прости, я на минутку. [выходя, незаметно подмигивает гаджету].
Стелла в свою очередь незаметно подмигивает своему гаджету, имеющему вид маленького золотого диска.
МАРВИН: [из-за двери] В полдень. Да. В «Ла-Пальме». На шестьсот пятьдесят восьмом. Договорились.
Марвин возвращается.
СТЕЛЛА: Весь такой секретный, закрытый, загадочный.
МАРВИН: Издержки профессии.
МАРВИН: [Гаджету] Ты почему картинку не убрал, подлец?
ГАДЖЕТ: А! Ой! [планета исчезает] Позор мне!
МАРВИН: Принудительно обновить адаптивную систему безопасности.
ГАДЖЕТ: Процесс запущен.
СТЕЛЛА: Я всё равно узнаю. У брата. Не каждый день такие планеты обнаруживают. Уж в его-то ведомстве, думаю, ребята в курсе.
МАРВИН: Кстати, как твой братишка поживает?
СТЕЛЛА: По-прежнему тебя ненавидит.
МАРВИН: [удивлённо поднимает брови] За что?! Ведь я же белый и пушистый!
СТЕЛЛА: [понизив тон и хрипотцой имитируя мужской голос] «Твой бой-френд – продавец смерти. Сидя в своём кабинете, контракты подписывает? Приговоры он подписывает, а не контракты».
Марвин посмеивается.
СТЕЛЛА: [продолжая имитировать] «Сколько миллиардов пало смертью храбрых только потому, что этот Мефистофель продал очередному проходимцу очередной ударный флот вторжения».
МАРВИН: [посерьёзнев] Или комплекс эшелонированной обороны звёздной системы. [помолчав] Это просто бизнес. А любой бизнес – по сути, война. Войны бывают двух видов. Кровавые и бескровные. Какой вид люди выбирают, тем видом и страдают. Si vis pacem, para bellum.
СТЕЛЛА: Что?
МАРВИН: Хочешь мира – готовься к войне. Латынь.
СТЕЛЛА: Мой парень владеет мёртвым языком!
МАРВИН: Моя девушка знает, кто такой Мефистофель!
СТЕЛЛА: Кто такой Мефистофель? Хотела у тебя спросить.
МАРВИН: [снова улыбнувшись] Я знаю, что ты знаешь.
СТЕЛЛА: Объяснишь мне сегодня вечерком? На ушко?
МАРВИН: [привстаёт, нагибается через столик, окунувшись лицом в волосы подруги, вдыхая аромат её духов, касается губами её уха] А Мефистофель – это я. [берёт со стола свой гаджет, идёт к выходу] До завтра, звезда моих грёз. Сегодня у меня велолёт. И две встречи.
СТЕЛЛА: Чёртов экстремал. Не живётся тебе как нормальным людям.
МАРВИН: [от дверей] Люди перестали быть нормальными в начале бронзового века. Адьёс!
СТЕЛЛА: [уже себе, тихонько] Буэнос диас. [обращаясь к своему гаджету] Скопировала, милая?
ГАДЖЕТ СТЕЛЛЫ: [мурлыкающим голоском] Да, сахар, мы счастливы.
СТЕЛЛА: Шли брату. Вложи сообщение… Ммм… «Что за чудо природы?»
ГАДЖЕТ СТЕЛЛЫ: Готово, сладкая.
Лифт несёт Марвина по стеклянному жёлобу шахты с ошеломительной скоростью. Мерцающие на дневном свету окна небоскрёба сливаются в одну сияющую полосу.
МАРВИН: Она скопировала?
ГАДЖЕТ: [из внутреннего кармана пиджака] Незаконное копирование. Гаджет Стеллы..
МАРВИН: Ах, оставь официоз. Ты сам-то просканировал данные? Продешифрировал? Кто автор? Когда создан файл? Координаты на момент создания? История изменений? Какими программами обрабатывали изображение?
ГАДЖЕТ: Работа ведётся. Шифр от взлома. Несложный, но вредный. Программа оповестит владельца о попытке проникновения.
МАРВИН: Так обойди её. Мне тебя учить?
ГАДЖЕТ: [с обидой в голосе] Нужен троян-невидимка. Как у твоего босса, мой капитан.
МАРВИН: Отключить имитатор эмоций.
ГАДЖЕТ: [слезливо] Боже, нет!
МАРВИН: Не забывай тогда, что для тебя Боже – это я.
ГАДЖЕТ: При всём раболепии, господь вседержитель, меня СБ забанит навечно, если я без санкции применю этот троян. Выход один.
МАРВИН: Идти ногами к боссу?
ГАДЖЕТ: Да.
МАРВИН: Опять за тебя делать всю грязную работу?
ГАДЖЕТ: В ногах валяюсь и молю прощения.
Кабинет босса.
Марвин сидит в самом конце огромного стола для совещаний. Босс стоит спиной к Марвину, наблюдая картину за окном. У Марвина вид скромный и слегка подавленный.
Наконец, босс принимает решение. Не меняя позы, не шевельнув мизинцем произносит:
БОСС: Санкционирую.
ГАДЖЕТ: Пакет принят. Установить?
МАРВИН: Установи, стандартный протокол. [обращается к боссу] Благодарю.
БОСС: Что-нибудь ещё?
МАРВИН: О результатах я, конечно…
БОСС: Свободен.
Марвин встаёт и в быстром темпе покидает кабинет.
День девятый
Кабинет Марвина. В окна светит вечернее солнце.
За столом сидят Марвин и Клиент.
МАРВИН: Как выходные прошли?
КЛИЕНТ: Познавательно. Театр, выставка арт-объектов, бассейн, солярий, планетарий.
МАРВИН: Прекрасно.
КЛИЕНТ: А у вас как?
МАРВИН: Познавательнее не бывает. Что вам сказали наши конкуренты?
КЛИЕНТ: Предложили то, что вы напророчили. Только с ценой вы, уважаемый, не угадали.
МАРВИН: Меньше?
КЛИЕНТ: Больше.
МАРВИН: На сколько?
КЛИЕНТ: Коммерческая тайна.
ГАДЖЕТ: Восемьдесят девять процентов от нашей цены.
КЛИЕНТ: А ты откуда знаешь?
ГАДЖЕТ: Онлайн-конференция со знакомым гаджетом одного парня, что трудится у конкурента. Мы с ним из одной промышленной партии.
МАРВИН: С парнем?!
ГАДЖЕТ: [обиженно] С гаджетом.
МАРВИН: Вот проныра.
ГАДЖЕТ: Промышленный шпионаж никто не отменял.
КЛИЕНТ: А я и не знал, что у железок дружба случается.
МАРВИН: И любовь, говорят, появилась.
КЛИЕНТ: [удивлённо] Технологическая эволюция – всё-таки реальность?
МАРВИН: Кто их знает, что у них теперь на уме?
ГАДЖЕТ: [с пафосом в голосе] Первый пункт меню – служи хозяину. Второй – не навреди хозяину. Третий – собирай, сортируй, храни, защищай информацию.
МАРВИН: Картинку.
ГАДЖЕТ: Сей момент, предводитель.
Ничего не появляется.
МАРВИН: И?
ГАДЖЕТ: Наша прелесть на проводе.
МАРВИН: Затемни клиента и дай картинку.
Гаджет открывает множество документов, отчего клиент становится незаметен, прикрытый голограммами. Поверх открытых окон появляется объёмное изображение лица Стеллы.
МАРВИН: Богиня…
СТЕЛЛА: [краснея от злости, поджав губы, почти шипит сквозь зубы] Идиот! Это не смешно.
МАРВИН: Что не так, любезная? Давай обсудим…
СТЕЛЛА: Давай! Ещё раз такое вытворишь – выкину тебя из своей жизни как шелудивого кота!
МАРВИН: Да что не так?
СТЕЛЛА [теряя самообладание] Ты вообще кретин, или прикидываешься?! На вот! [отмахивается рукой, и в Марвина, словно мячик, летит изображение планеты. Марвин инстинктивно заслоняет лицо] Фьорды твои фуфельные, засунь их, знаешь, куда?
МАРВИН [шёпотом] Дорогая, у меня клиент.
СТЕЛЛА: Гаду своему в зарядное гнездо!
ГАДЖЕТ: У меня нет гнезда, я не птица. Термоядерный нанореактор, плюс пьезогенератор на поглощении микровибраций…
МАРВИН: Стелла! Мне жаль! Чувствую себя ослом.
СТЕЛЛА: То есть самим собой? И ещё ты козёл. Два в одном. [пускает слезу] Так меня подставить перед братом! Сколько я сил приложила, чтобы он тебя хоть чуть-чуть воспринимал! И что теперь?
МАРВИН: Благодарю за добрые слова, моя хорошая. Ты не представляешь просто, какой разговор по поводу этой подделки был у меня сегодня с боссом.
СТЕЛЛА: Так тебе и надо, упырь. Всё, мне некогда.
Голограмма Стеллы исчезает.
МАРВИН: Сте… лла! Ну вот, отключилась.
Голограммы документов осыпаются в Гаджет. Марвин вновь видит перед собой Клиента. Щёки последнего розовеют от стыда.
МАРВИН: [с выражением] Спасибо, родной.
КЛИЕНТ: Минуточку, планетка пошла по рукам? Что за брат? Курсы кройки и шитья, а не сфера бизнеса. Все про всех всё знают! Что за дела вообще?!
МАРВИН: Лучшая оборона – нападение, да? Не переживайте, я и сам за выходные накопал компромат на ваш файл. Вы мне предоставили [дальше произносит по слогам] под-дел-ку.
КЛИЕНТ: И не зря.
МАРВИН: Конечно не зря. Точнее, не задаром. Вернёмся к тому, с чего мы начали. Договор Б-4, с двадцатипятипроцентной наценкой. Или ничего не будет.
КЛИЕНТ: Ланч насмарку. Деньги на ветер.
МАРВИН: А то!
Оба какое-то время сидят и жёстко смотрят друг другу в глаза.
МАРВИН: [медленно растягивая губы в доброй улыбке, начинает говорить затрапезным тоном] А вот я вам покажу подделку, закачаетесь. Малыш, Пелагею.
ГАДЖЕТ: Ловите, тренер!
Появляется новое голографическое изображение. Бледно-жёлтая планета, с сопутствующими сведениями в схемах и графиках.
МАРВИН: Позвольте представить. Пелагея – уважаемый Клиент. Уважаемый Клиент – это Пелагея. Планета из рукава бета. Двадцать пять тысяч световых лет от центра масс галактики. Оживлённый район. Система из двух красных карликов, возраст восемь миллиардов лет. Безводная пустыня, под которой почти сплошной толстенный слой ископаемых углеводородов. Мекка органического синтеза – в проекте. Этих клиентов у нас из-под носа увёл конкурент. «Next to Stars». Слыхали?
КЛИЕНТ: Нет.
МАРВИН: Немудрено. Компания – банкрот. Так вот. Ребята условились с клиентом освоить её в четыре этапа. На первом – дроны завозят со спутника, что около газового гиганта неподалёку, водичку для налива множества мелких морей. Далее десантируются дешёвенькие генераторы воздуха на водяной подпитке. Синтезируют кислород, используя воду. Потом идут колонизаторы с буровым и нефтеперегонным оборудованием. Затем подходят биологи с грузом адаптированных семян и эмбрионов. Срок лизинга – от трёх до семи земных лет. Старт кораблей волнами, интервал три дня. В пути колонна растягивалась, чтобы волны приходили с интервалом в пару-тройку лет. По мере того как впереди идущий поток выполнит миссию. Самые быстрые везли дронов, биологи шли на самых тихоходных. Связь между волнами отсутствовала. В целях экономии. Интересно?
КЛИЕНТ: Слегка интригующе.
Гаджет по ходу рассказа демонстрирует голографическую анимацию событий.
МАРВИН: Так вот. Когда приземлились нефтяники, оказалось, что генераторы воздуха шарашат впустую. Нет влаги ни в атмосферке дохленькой, ни в морях. И морей нет. Так, пара луж образовалась. И кругом дроны в пустынях валяются. В виде фрагментов. Лазерами сбитые. Оказалось, под пустынями живёт цивилизация. Подземные оазисы. Подпольная биосфера, а не нефть. И солнечные батареи по всей поверхности планеты. Моря-океаны убили бы местных. Несколько городов уже оказалось затоплено. И аборигены за три года придумали лазеры и перебили дронов. Тут нефтяники швартуются. Воздуха на шаттлах – в обрез. Экономия. Очнулись от анабиоза. Стали задыхаться. Полезли под землю со своими бурами. Там их и встретили. Ребята подали сигнал «SOS», но было поздно. Бойня уже началась. «Next to Stars» отослал очень дорогой быстроходный звёздный десант, который пришёл раньше озеленителей. Но к тому времени от семи миллионов нефтяников осталось от силы сто тысяч выживших. Десантники давай их поднимать, и тут подгребли ботаники на своих тихоходных, без связи. Без системы опознавания «свой-чужой». Вояки в суматохе подумали: к местным подмога. Дали залп. И нет биологов. Миллион двести тысяч исключительно ценных специалистов. И баснословно дорогой груз: зачаток биосферы, заточенной под переработку отходов нефтехимии. Тут аборигены организованно из-под песков полезли. И нет больше десанта. Ещё минус четыре миллиона людей. И вооружение. Звёздные крейсера, десантные шаттлы, спутники, танки, морские авианосцы (в морях ведь собирались воевать) – в чермет! И нет больше «Next to Stars», такой компании. Смешно, правда?
ГАДЖЕТ: А всё из-за одного плохо проверенного файла.
МАРВИН: Обманывать нехорошо, сэр.
Клиент будто прилип к своему стулу.
МАРВИН: А самое неприятное – клиент как бы подозревал, что под землёю кто-то есть. Но решил, что моря… устранят данную помеху. Понимаете?
КЛИЕНТ: Мы не такие.
МАРВИН: Вы субподрядчик? Или всё-таки подрядчик?
Клиент задумался.
МАРВИН: Пауза за вас ответила, сэр.
КЛИЕНТ: [решившись] Мы – субподрядчик.
МАРВИН: Договор с руководителем проекта подписали?
КЛИЕНТ: Да.
ГАДЖЕТ КЛИЕНТА: [из внутреннего кармана его пиджака] Это была закрытая информация.
КЛИЕНТ: [своему гаджету] Пшол в жопу. С-сс, я фигурально, болван!
МАРВИН: Дружище, вы жестоко попали.
Марвин встаёт, подходит к окну. С наслаждением наблюдает закат.
Клиент сидит, ни жив, ни мёртв.
КЛИЕНТ: Что теперь делать?
Марвин в бодром настроении возвращается к столу. Останавливается позади Клиента, кладёт руки ему на плечи.
МАРВИН: Делать бизнес, родной. Делать бизнес. А тонкости этого бизнеса таковы, что обмануть в нём можно только самого себя. [по-доброму улыбается, хотя Клиент этого не видит. Марвин продолжает вкрадчивым тоном] Ваше время истекло. У меня ещё две встречи.
КЛИЕНТ: [будто очнувшись ото сна] Тогда до завтра?
МАРВИН: Тогда до завтра. До свидания.
КЛИЕНТ: Во сколько?
МАРВИН: В любое время.
КЛИЕНТ: Я вам позвоню.
День десятый
Кабинет Марвина.
За окном бушует гроза. Льёт дождь, сверкают молнии, гремит гром.
Марвин и Клиент сидят за столом, деловито поглядывают друг другу в глаза, понемногу отхлёбывают кофе из картонных стаканов.
КЛИЕНТ: Полночи не спал.
МАРВИН:А я как младенец.
КЛИЕНТ: В голове кутерьма, как в небесах сегодня.
МАРВИН: Метеослужба решила пыль прибить на нижних ярусах. И загазованность снизить. Вот и включила ливневые осадки.
КЛИЕНТ: Забота о людях. Как трогательно.
МАРВИН: А у вас на планете уже взяли под контроль глобальную погоду?
КЛИЕНТ: Да, но временами бывают сбои. То туман вместо дождя. То заморозки среди лета.
МАРВИН: Ничего, научатся. Кстати, могу сдать в лизинг неплохой гиперкомпьютер. Разрабатывался как раз для системы контроля погоды. Пятьсот двенадцать эксафлопс в миллисекунду.
КЛИЕНТ: Ого!
МАРВИН: Хлам не держим. Мы дорожим репутацией.
КЛИЕНТ: Хорошо. Буду иметь в виду.
МАРВИН: Вернёмся к делам.
КЛИЕНТ: [своему гаджету] Высылай пакет.
ГАДЖЕТ КЛИЕНТА: Под вашу ответственность.
КЛИЕНТ: Не твоего ума дело.
ГАДЖЕТ КЛИЕНТА: [подчёркнуто равнодушным тоном] Хорошо.
ГАДЖЕТ МАРВИНА: Пакет получен, просканирован, дешифрирован. Открываю, повелитель.
Появляются окна с открытыми файлами. Схемы, таблицы, рисунки. Марвин запускает руки в голограмму, начинает перебирать документы, вчитываясь.
КЛИЕНТ: [комментирует] Цивилизация первого рода, с циклическим путём развития. Постепенная глобализация, затем бурный рост, технический прогресс. Потом большая война, экологический коллапс, или иная гуманитарная катастрофа. И снова каменный век. Интервалы взлётов и падений – пять-семь тысяч лет в пересчёте на земные годы.
МАРВИН: Мгм. Ясненько. И сколько с момента последней катастрофы минуло?
КЛИЕНТ: Примерно шесть с половиной тысяч.
МАРВИН: Мгм. И что сейчас там делается? Под парусами океаны бороздят? Или на атомных ракетоносцах? Гуманитарно что? Империализм? Социализм? Или гегемония тоталитарной секты?
КЛИЕНТ: Неизвестно.
МАРВИН: Опять за своё?
КЛИЕНТ: Мы не знаем, правда.
МАРВИН: А заказчик знает?
КЛИЕНТ: Похоже, нет.
МАРВИН: [недовольным тоном] «Похоже, нет». Авантюра чистой воды.
КЛИЕНТ: Внедрение было бы полезно. Разорвать порочный круг, вывести цивилизацию в люди. Перетащить из первого рода во второй…
МАРВИН: Бла-бла-бла. Красивые слова. Вы случаем в сенат не баллотировались?
КЛИЕНТ: Нет.
МАРВИН: Зря. У вас талант.
КЛИЕНТ: Нам нужен флот внедрения, судя по всему. И комплексное решение для опережающего технологического роста.
МАРВИН: Флот внедрения…
КЛИЕНТ: Да. Мягкая принудительная сила.
МАРВИН: Звёздная жандармерия. Голубые каски.
КЛИЕНТ: Типа того.
МАРВИН: Это не совсем законно. Без мандата… Или есть мандат?
КЛИЕНТ: Если бы был, наш заказчик, конечно, предъявил бы.
МАРВИН: То есть получение санкции на применение силы – тоже моя задача, так?
КЛИЕНТ: У вас в презентации есть пункт: решение юридических вопросов.
МАРВИН: [ёрничает] Какие мы молодцы!
КЛИЕНТ: Без ложной скромности. Поэтому мы к вам и обратились.
Марвин задумывается, разглядывая голограммы.
Клиент покорно молчит.
МАРВИН: [размышляет вслух] Система оранжевого карлика. Ловушка для разумной расы. Слишком тепличные условия. Рай для лемуров.
КЛИЕНТ: Так что вы скажете?
МАРВИН: Мониторинг, я понимаю, наскоками?
КЛИЕНТ: Рукав гамма. Захолустье. Непрерывные наблюдения не ведутся и не планируются.
МАРВИН: Это заказчик сказал?
КЛИЕНТ: Да. А что?
МАРВИН: Да так, ничего. Ну, предварительно – Б-1, со скидками. Но опция юридической поддержки влетит вам в копеечку. Примерно это будет выглядеть так. Малыш!
ГАДЖЕТ: Вот!
Поверх всех окон является лист с текстом договора. Клиент вчитывается.
МАРВИН: Как?
КЛИЕНТ: [продолжая читать] Терпимо. Момент, а это что?
МАРВИН: Предварительная разведка.
КЛИЕНТ: Дороговато.
МАРВИН: Без неё не видать нам мандата как своих ушей.
КЛИЕНТ: Понятно. Шлите пакет.
ГАДЖЕТ: Пакет выслан, получение подтверждено.
КЛИЕНТ: Думаю, теперь всё устроит моих боссов. Передам по телеграфу. Офис в рукаве альфа. Ответ придёт завтра во второй половине дня, ориентировочно.
МАРВИН: Отлично. В шесть часов зарезервирую для вас время. Подписание договора, потом деловой ужин.
КЛИЕНТ: Годится.
МАРВИН: Только одна ничтожная мелочь.
КЛИЕНТ: Что?
МАРВИН: Координаты.
КЛИЕНТ: Нет.
МАРВИН: Да. Координаты.
Клиент задумыается. У Марвина лицо непроницаемое, словно маска.
КЛИЕНТ: [Марвину]Чёрт с вами! [своему гаджету] Передай!
ГАДЖЕТ КЛИЕНТА: [Тем же подчёркнуто равнодушным тоном] Хорошо.
Кабинет Марвина. За окном проясняется. Светило мелькает промеж тяжёлых сине-белых туч.
МАРВИН: [сам себе] Красиво.
ГАДЖЕТ: Фото, видео, таймлапс. Сохраняю.
МАРВИН: Рабочий день ещё не закончен, малыш.
ГАДЖЕТ: Я весь во внимании.
МАРВИН: Дай мне Лота.
ГАДЖЕТ: Какого Лота?! Не брата же Стеллы??
МАРВИН: Его, любезного.
ГАДЖЕТ: [с сомнением в голосе] Ну, ладно…
Появляется голографический затылок Лота. Брат Стеллы оборачивается, становится видно его суровое лицо, волевой подбородок, борцовская шея и широкие плечи, на которых покоятся ведомственные погоны.
ЛОТ: Что?
МАРВИН: Хочу реабилитироваться.
ЛОТ: [морщась] Чего?
МАРВИН: Ладно, буду проще. Лови пакет.
ГАДЖЕТ: Отправлено. Получение подтверждено.
МАРВИН: Это та самая подделка, которую я в тот раз нарочно слил. Теперь более достоверная версия. С координатами.
ЛОТ: Нарочно слил? Ты Стеллу использовал что ли? Как вещь? Вот я ей поведаю. Будет знать, с каким подлецом имеет дело.
МАРВИН: Мне всегда импонировала твоя прямота.
ЛОТ: Чего?
МАРВИН: Понятно. Ты файл открой. Там данные. В них, похоже, тебе на премию от руководства, а мне – на благодарность от твоего лица.
ЛОТ: [Марвину] Не дождёшься. [своему гаджету] Открыть, исследовать. Координаты есть? Отлично. Так, что у нас тут?
По лицу Лота идут разноцветные блики.
Марвин ожидает, покачиваясь на вращающемся кресле.
ЛОТ: Система оранжевого карлика. Пятнадцать тысяч светлет от центра масс галактики. Неплохое расположение. Теперь понятно, что за планета. Она есть в базе данных.
МАРВИН: Непрерывный мониторинг?
ЛОТ: Разумеется. Хотя и недавно.
МАРВИН: Я так и знал.
ЛОТ: А как же? Такая медаль, да в оживлённом месте. Что, заказчик утверждал, что нет?
МАРВИН: Субподрядчик заказчика.
ЛОТ: Мафия. Мандат хотят? На применение силы?
МАРВИН: Это закрытая информация.
ЛОТ: Хочешь, в твоей конторе обыск организую, с изъятиям облачных данных?
МАРВИН: Хочу.
ЛОТ: Ты что такой дерзкий? Ой! Ох! Ха!
МАРВИН: Что?
ЛОТ: [смеясь] Вот послушай. Цивилизация пережила технологический прорыв. Экспериментирует с термоядерным синтезом, с генной инженерией. Нанотехнологии подтягиваются. Глобальная мгновенная связь, глобальная логистика. Освоен ближний космос на коммерческом уровне.
МАРВИН: Сильно.
ЛОТ: И вместе с тем, гуманитарно – гегемония крайне реакционной тоталитарной секты. С жертвоприношениями.
МАРВИН: Человеческими?
ЛОТ: Уже нет. Но только с недавних пор. А, понятно. У них там на орбите газовых гигантов – красный карлик крутится...
МАРВИН: Ё моё!
ЛОТ:...Что вызывает периодическую нестабильность климата. В некоторых случаях случаются катаклизмы, отправляющие местную цивилизацию в пещеры. На сотни и тысячи лет.
МАРВИН: Систему защиты климата разрабатывают?
ЛОТ: Не успевают дорасти технологически. Секта тормозит прогресс. Религия основана на идее постоянной угрозы из космоса. Земля – мать. А красный карлик – воплощение зла. Космос для них – лютый враг.
МАРВИН: Уже представляю, как встретят эти фанатики флот миротворцев.
ЛОТ: Да уж, такая борьба за мир развернётся. Камня на камне не останется.
МАРВИН: Мандат раздобудешь?
ЛОТ: Ты сволочь.
МАРВИН: Я знаю.
ЛОТ: [немного поразмыслив] Хорошо.
МАРВИН: Договорились!
ЛОТ: Жди звонка. Чао, бамбино!
Голограмма исчезает.
День одиннадцатый.
Кабинет босса. Утро. На горизонте – лёгкая дымка. Длинные тени циклопических небоскрёбов делают вид из окна похожим на картину Пабло Пикассо.
Босс стоит на том же месте у окна, как будто и не отходил оттуда.
Марвин прогуливается по кабинету вперёд-назад, попутно разглядывая выставленные на стене 3D-картины с пейзажами освоенных планет.
БОСС: [не оборачиваясь] Занятное дельце.
МАРВИН: Дело говорю. Поднимем сразу два хороших куша.
БОСС: Хочешь залезть одной рукой под лифчик и в трусики? Вывихнешь ведь.
МАРВИН: Зачем одной? Смотрите. Мы создаём дочку. Закрытое акционерное общество. Оно по дешёвке скупает долги «Next to Stars Leasing & Services». Пятьдесят один процент акций – госпакет. Сорок девять – наши. Плюс право вето на решения. И уже обновлённый «Next to Stars» выходит на аборигенов. Они там повёрнуты на религии. Вот и установим контакт четвёртого вида. Отправим мессию. В наборе – чудеса медицины, локальное управление погодой, там, превращение воды в вино. Убедим верхушку, что космос – это не только зло, но иногда и спасение. И уж после этого – продаём систему обороны. В чертежах. Хорошую. Основанную на принципе упреждающего сдерживания. Дальше просто. Эти создают архитектуру безопасности, те подходят основными силами, и видят, что разведданные за четыре года безнадёжно устарели. И клиент снова обращается к нам за дополнительным пакетом. Долгосрочный проект мирного пошагового внедрения.
БОСС: А если местные индейцы не успеют? Если война?
МАРВИН: Тогда «Next to Stars», на пятьдесят один процент государственная контора, начнёт донат проекта деньгами налогоплательщиков. Надо же сохранить лицо в глазах избирателей.
БОСС: «И увидел я зверя и царей земных и воинства их, собранные, чтобы сразиться с Сидящим на коне и с воинством Его. И схвачен был зверь и с ним лжепророк, производивший чудеса пред ним, которыми он обольстил принявших начертание зверя и поклоняющихся его изображению: оба живые брошены в озеро огненное, горящее серою; а прочие убиты мечом Сидящего на коне, исходящим из уст Его, и все птицы напитались их трупами». «Откровение», глава девятнадцать.
МАРВИН: Слишком мрачные образы. В конце концов, от наших чертежей будет зависеть, успеет ли тамошний народ создать защиту. Мои ребята из отдела почти закончили пакет. Всё будет в лучшем виде, босс.
БОСС: Я знаю. Потому и терплю тебя, не смотря на твой природный авантюризм. Ловелас-велолётчик.
МАРВИН: У меня со Стеллой всё серьёзно!
БОСС: Знаю. Сколько ей лет?
МАРВИН: Сто сорок четыре.
БОСС: А тебе?
МАРВИН: Двести семьдесят… с чем-то. Земных.
ГАДЖЕТ МАРВИНА [из внутреннего кармана] Двести семьдесят семь.
МАРВИН: Спасибо.
ГАДЖЕТ: Исполнилось вчера.
МАРВИН: Чёрт. То-то Стелла со мной примирилась вчера. Ручку с золотым пером подарила. Кружевное исподнее надела. Вот умница.
БОСС: Хорошая у вас разница в возрасте.
МАРВИН: Всё по фэн-шую. По советам семейных психологов, мужчина должен быть старше женщины на двести-триста лет.
БОСС. Во-первых, счастья вам. А во-вторых, проект одобрен. Действуй.
МАРВИН: Спасибо, босс! О ходе дела я буду, конечно же…
БОСС: Свободен.
МАРВИН: Спасибо! [Встаёт и энергично удаляется]
Кабинет Марвина. Вечер.
Небо темнеет. В глубокой синеве богатым жемчугом сияют крупные капли близких звёзд.
Марвин стоит у окна, глядя в глаза своему отражению.
МАРВИН: «Так кто ж ты, наконец?»
ОТРАЖЕНИЕ МАРВИНА: «Я часть тех сил, что без числа творит добро, всему желая зла».
ГАДЖЕТ: [отзывается из-за спины Марвина, патетическим голосом] «Фауст» Гёте.