За гранью. Это ощущение не оставляло меня. Что-то произошло где-то глубоко внутри.
Больно?.. Кажется, душа обожжена и любое прикосновение невыносимо. Выжжена. Чем? Ничего не случилось. Всё хорошо. Всё хорошо...
Это действительно высшая степень страдания. Оно, то, что внутри, не желает жить. Я. Все существо. Такое сильное щемящее чувство, устремление, порыв - к смерти. Но как?.. Физически ощущается как жажда в жару или сильный голод. На уровне потребности.
Тело совсем чужое. Что - то неуловимое разделяет меня на телесное и духовное всё глубже. Расщепляет. В дУше словно не сама моюсь,а мою чьё — то чужое тело, даже жутковато...
И - осознание...
До исследования два дня. На препарат, который используют при нём - аллергия. Врачи строго - настрого запретили повторное введение. Вот он, думаю, счастливый билет. Осталось два дня.
Жить — два дня.
В магазине на автомате беру дезодорант — любитель сэкономить узрел скидку. Следом мысль:"Не надо. Осталось всего два дня". Такой глубокий покой…
Сидя перед кабинетом вспомнила кадры из фильма про смертную казнь, когда делали инъекцию. Всегда смотрела с упоением, мысленно перенося на себя... Думала, чтО они чувствуют в последние минуты, какие мысли в их головах? Проходит вся жизнь? Жалеют о чем-то? Анализируют? Плачут?
..Медсестра ввела катетер в вену.
Сначала исследование без препарата. Потом сняли колпачок с катетера и прикрутили к нему систему с веществом. Его оказалось значительно больше, чем я предполагала. Немного страшно: что откажет первым? Остановится сердце? Спадутся бронхи? Отечёт гортань? Страшно. Но совсем чуть-чуть.
Никаких особых мыслей. Никаких чувств. Никаких. Скорее бы. Покой.
Меня предупредили, как тело отреагирует на контраст. Лекарство горячей волной обдало тело.
"Оно во мне".
Когда думала об этом моменте, боялась, что победит жизнь и сработает инстинкт самосохранения: начну рвать на себе систему, вести адекватно. Представляю, как бы это выглядело? Хорошо, что перед введением врачи берут расписку, чтобы снять с себя ответственность.
Но нет. Психика настолько устала и истощилась, что почувствовав действие лекарства просто прислушалась к телу - началось ли? умираем? Не шелохнулась.. замерла... Ждала.
Либидо и мортидо. Победило мортидо. Стремление к смерти, статичности. Я абсолютно статична. Оцепенела... Казалось, даже дыхание остановилось. Но время - нет, совсем не изменилось, всё так же стремительно течёт вперед, я ощущаю его.
Никаких проходящих перед глазами прожитых лет...
Ничего.
Наслаждение моментом - вот то, чего ждала и желала столько времени, наступило...
Сердце туго качает кровь, тело горячее - это побочное от препарата.
Или начало?..
"Оно во мне."
То, что должно принести с собой смерть, сейчас перемешано с моей кровью в моих сосудах по всему телу... В его клетках... Проникает всё глубже... Глубже..
Выдох... Вдох...
Воздух проходит свободно, значит отек еще не начался.
Выдох... Вдох...
"Оно во мне ВСЁ"... - резервуар с контрастом опустел.
Голова тяжелая, словно стянутая обручем, ощущение невесомости, какой-то избыточной реальности происходящего.
И... И ничего...
Тот день был особым. Напряжение, которое испытала за эти пять минут так и не прошло. Напряжение, потрясение от ожидания умирания. Состоявшийся шаг за грань.
..Я вышла на улицу, на которую не планировала возвращаться. Смотрела на дома, на которые смотрела в последний раз час назад. Солнце. Деревья. Трава. За что?..
Вошла в комнату. Показалось, прошло несколько месяцев... Всё чужое. Я успела всё забыть. "Надо привыкнуть, что жизнь продолжается.", - мелькнуло у меня тогда в голове. Жизнь продолжается. Продолжаем жить. Продолжаем… Следующий раз будет легче.