Все думают, что это легко – легко закрыться, отказаться от того, что чувствуешь и чего хочешь. Все думают, что мне легко – так легко, убежать от себя и спрятаться где-то в глубине своих мыслей, глубоко-глубоко в голове. Тогда стоит, наверное, признаться себе и всем. Мне страшно. Да-да, мне страшно испытать эту дикую боль и разочарование. Моя внешняя бравада, становится тихим шепотом, когда я остаюсь одна, наедине с собой. Боюсь одиночества, но старательно иду к этому, закрывая только-только открывающиеся двери в другой мир. Не знаю, что это за миры такие. Понять и принять труднее всего. Поэтому я предпочитаю заблудиться в собственных мыслях, нежели утонуть в мыслях других. Но знаете, я бы попробовала. Как-то раз ведь я уже говорила, что испытывать одиночество даже тогда, когда вокруг тебя множество людей – это страшно. Спокойствие, которое я так тщательно стараюсь изобразить, разрастается бесконечностью в моей душе. И это не та бесконечность вселенной, с многочисленными планетами (известными и не очень), с черными дырами и метеоритами, моя бесконечность пуста. Бездна? Можно ли использовать это определение? Говорят, что в бездну падают, но я не скажу такого. Ведь я не падаю, я хожу по ней, или может…вовсе не двигаюсь? Просто задумайтесь, если бездна столь же бесконечна, коей её описывают, то, как тогда понять, падаешь ли ты или зависаешь в воздухе?
Сложно, но я привыкла. Каждый раз, оправдывая себя и свои поступки, отшучиваясь и улыбаясь, я тону в себе. В такие моменты внутри словно пустеет. Это не неприятная пустота – это пустота победителя! А теперь разберитесь, где я лгу? Когда впервые, я солгала вам?
Ох, мне скучно. Мне скучно жить! И не поверите, но я даже знаю причину всего этого. Без чувств, всё становится бессмысленным. Когда ты перестаешь ощущать, когда начинаешь прятаться, убегать, когда с завидной легкостью перечеркиваешь всё – тогда мы теряем смысл, смысл в жизни.
Считаете ли вы себя смелым человеком? Я вот раньше считала себя смелой. Но я обманывала сама себя. Трусость! Зависть!
Мои грехи можно перечислять бесконечно. Но да, я завидую тем людям, которые кидаются в омут с головой, или же которым не нужно этого делать, потому что они не притворяются. Они не обманываются в любви, они либо любят, либо с четкой уверенностью знают, что им это не надо.
О, Господи, но врать так сладко, так приятно тонуть в своём вранье! Ты чувствуешь своё мимолетное превосходство над всеми и всем. Ты словно властелин мира, которому чужды все эти высшие чувства. Ты реалист! Ты сам себе хозяин! Хозяин своим чувствам и мыслям.
Но иногда наступает всё же час, и ты даешь слабину. Тебе хочется подчиняться и быть защищенной в крепких руках, закрытой широкой спиной, убаюконой теплом чужого тела. А потом начинается саморазрушение. Не менее сладкое, и такое тягучее, словно нуга. Ты медленно убиваешь в себе это человеческое чувство, эту слабость и снова остаешься один.
Ты можешь радоваться! Ты победил! Ты снова это сделал! Гордись собой, ровно до тех пор, пока не станет невыносимо больно, пока твоя же пустота не сожрет тебя. Поверь, она не поперхнется. С явным аппетитом она переварит тебя, а затем закусит твоей израненной душой, глубоки чувствами, которые ты так тщательно запирал на замок, издевался над ними в тесной клетке.
Поэтому знаете, я хочу проиграть. Я мечтаю, ещё хотя бы раз проиграть и остаться побежденной.