БГ и народ

Дмитрий Антошин
                БГ и народ.

                БГ.

                БГ и Муки творчества.

Борис Борисыч Гребенщиков сидел в своей квартире на полу и тоскливо озирался по сторонам. Везде лежали груды пластинок и дисков с его альбомами. Груды возвышались до потолка. Невесёлые мысли одолели Борис Борисыча:

- "Да что ж такое! Зачем я написал столько альбомов?! Мне их даже положить некуда! Надо бы изловчиться и приколотить полку, чтобы сложить на неё все пластинки. Но как это сделать? Сие неведомо"

Борис Борисыч порылся в груде, достал телефон, и позвонил в Москву, Макаревичу.

- Макар, может ты умеешь полки прибивать?

- Откуда? Сам сижу на полу, в груде своих сраных пластинок!...

Борис  Борисыч тяжко вздохнул, достал из груды рюмку водки, выпил и позвонил Гаккелю.

- Севка, что делаешь?

- Пишу правдивые воспоминания, о тебе!...

- Бросай скорее эту хрень и пулей несись ко мне!
 
- Зачем это ещё? - заподозрил неладное опытный Гаккель - Тем более - пулей! По Петербургу надо степенно фланировать, а не носиться сломя голову!

- Слушай, - Борис Борисыч добавил в голос обаяния - а не возродить ли нам старый Аквариум? Хватай виолончель и степенно ползи ко мне, будем репетировать!

- Нет у меня никакой виолончели! - нервно завопил в трубку Гаккель - У меня Гринчелло! 

- Да какая нафиг разница! - убрал обаяние из голоса Борис Борисыч -  Вечно ты со мной споришь! Из-за тебя старый Аквариум развалился! Бери Гринчелло и пулей несись ко мне! Да, и захвати молоток. И гвозди. И несколько досок. И бутылку портвейна... И...

- Борис - устало вздохнул Сева - скажи мне откровенно, что за очередную хрень ты задумал, под видом воссоединения старого Аквариума?... Я же знаю тебя насквозь!... Отвечай не медля!

- Да вот, понимаешь, хочу повесить чертову полку, чтобы положить на неё все свое творчество, а то для нормальной жизни совсем места не осталось...

В трубке послышались злорадные смешки Севы.

- А нефиг было писать миллиард песен! - радостно завопил Гаккель,  сатанински захохотал и бросил трубку.

Борис Борисыч тяжело вздохнул, с отвращением огляделся по сторонам, и негромко затянул песню "нае*али"...............

                НАРОД...

                БУЛКИН И СТАРОСТЬ.

Пятиклассник Булкин с трудом подтянулся на турнике два раза и рухнул вниз как пыльный мешок. На полу его одолели горестные думы. Груз прожитых лет навалился на Булкина непосильной ношей. В четвёртом классе он подтягивался три раза. Казалось это было вчера. Сидя на полу Булкин напряжённо вглядывался в безвозвратно ушедшее прошлое, пытаясь скозь пелену дней разглядеть себя, ещё юного, полного сил, в прекрасной физической форме, но всё было тщетно. " Ещё не всё потеряно " - подумал Булкин - " займусь спортом, сяду на диету, скоро престарелые одноклассницы меня не узнают. Найду себе молоденькую, из второго класса. Будет тогда Кудряшкина знать как меня игнорить и не давать заглядывать под юбку. Пусть состарится в одиночестве, дрянь такая."  Булкин посмотрел на турник и в его взгляде вспыхнула непреклонная решимость. Он пыхтя поднялся, отряхнул рейтузы, прыгнул на ненавистный снаряд и повис на перекладине ожесточённо дрыгая ногами..........

                Б.Г...

                Б.Г. И. НЕПОНИМАНИЕ.

Борис Борисыч Гребенщиков сидел в шкафу и баловался. Игривое настроение одолело Борис Борисыча. Он звонил всем своим старым знакомым и обзывался изменённым голосом, а в шкаф он залез для пользы дела, чтобы голос изменился до неузнаваемости. Сначала он позвонил Гаккелю.

- Гаккель дурак! - завопил Борис Борисыч и хихикая бросил трубку. Через секунду перезвонил недовольный Гаккель.

- Борис, если ты не прекратишь хулиганить, я напишу про тебя правдивые воспоминания, и тогда общественность наконец узнает о тебе всю правду, поганец ты этакий!

Борис Борисыч испуганно бросил трубку и некоторое время тихо сидел в темноте. Затем он позвонил " митькам ".

- Митьки дураки! - завопил Борис Борисыч изменённым голосом.

 - Братишка, дык ёлы-палы! - хором ответили " митьки " - Мы в завязке уже двадцать лет. Знаешь как хреново " митьку " живётся когда он не может выпить? А тут ещё и ты все настроение испортил... Опаньки! - хором завопили " митьки " и бросили трубку.

 " Сами дураки! " - обиженно подумал Борис Борисыч, и обмотавшись чёрно-красным шарфом, позвонил Кинчеву.

 - Кинчев дурак! - глухо прогудел Борис Борисыч через шарф.

 - Борис Борисыч, как не стыдно! - укоризненно прогудел в ответ Кинчев, обмотанный чёрно-красным шарфом - Вам уже седьмой десяток накатил, а вы всё дурака валяете! Как маленький, ей богу. Угомонитесь! Вы же прекрасно знаете что я сижу круглый год на псковщине, в лесу, в деревянном доме. Мне и так стрёмно, а тут ещё и вы позвонили, хотя в этом сраном доме нет ни одного телефона...

- Мне скучно! - завопил Борис Борисыч из шкафа.

 - Ну запишите пару новых альбомов, или сходите в Тибет, прогуляйтесь, развейтесь.

 - Да у меня и так уже пятьсот альбомов! Мне их девать некуда! Надоело!

- Ну тогда идите в астрал! Мы вместе! - завопил Кинчев и бросил воображаемую трубку.

 " Что за херня? " - подумал Борис Борисыч слушая короткие гудки - " Чивой-то никто меня не ценит! Вот не вылезу больше из шкафа всем назло, будут тогда знать! Хватятся потом, забегают, запричитают, где, мол, наш лучезарный? Куда подевался? На кого нас безвременно покинул? На кого оставил рок-н-ролл?"

 Борис Борисыч злорадно хихикая заперся в шкафу и негромко затянул песню "нае*али"...........

                НАРОД...

                НАУКА И СОБЛАЗНЫ.

 Профессор астрофизики Чекушкин радостно скакал вприпрыжку по весенним лужам размахивая портфелем. " Наконец-то сегодня я это сделал! " - думал профессор с победоносной улыбкой - " Да!, Да! Да! Трижды да!   Девятьсот девяносто девять тысяч раз да! Сегодня я наконец-то поставил двойку этой невозможной, несносной Кудышкиной! За все её гадкие штучки! За выставленные из-под парты голые коленки! За облизывание пухлых губ розовым язычком! За теребление тонким пальчиком ложбинки в области глубокого декольте! За наглые выходы к доске на двадцатисантиметровых шпильках, одетых на длинные, загорелые, точёные ноги! "

 Чекушкин резко остановился посреди огромной лужи и
 недоумённо огляделся по сторонам, сраженный неожиданной догадкой.

 " Что я наделал? Старый идиот! Ее же отчислят, и я больше никогда в жизни не увижу этой красоты! " 

Профессор распахнул свой обшарпанный портфель и стал судорожно в нем рыться.  Трясущимися руками он выхватил из портфеля журнал и стал химическим карандашом исправлять двойку на жирную фиолетовую пятёрку. Пририсовав рядом с пятёркой большое фиолетовое сердце, профессор радостно захихикал, дёрнул себя за бороду, и чрезвычайно довольный собой заскакал вдаль по весенним лужам...................

                Б.Г...

                Б.Г. И БОРОДА.

 Борис Борисыч Гребенщиков сидел голенький в джакузи и пытался расплести бороду, готовясь ко сну. Пузырики щекотали Борис Борисыча в неприличных местах, однако  тревожные мысли не давали ему покоя:

" Да твою же мать! Что ж это такое на белом свете делается, люди добрые, православные! Утром заплетай бороду, вечером расплетай бороду, ночью следи как бы не запутаться в бороде! Ни минуты покоя с этой грёбаной бородой! Почему я должен сам всем этим заниматься? Мне что, заняться больше нечем? Надо ещё наклеить марки в альбом, поиграть пальцем на нижней губе, пересчитать на ночь все звёзды на небе, нет ли каких изменений... Дел полно. Надо срочно нанять юную филипинку чтобы она взяла на себя все заботы по уходу за моей бородой? "

 Борис Борисыч пошарил рукой по дну джакузи, достал из воды телефон и набрал номер.

- Алё, барышня? Это Борис Борисыч Гребенщиков! Да да, Гребенщиков! Мне срочно нужна юная филипинка, для круглосуточного ухода за моей бородой! Потрудитесь прислать её как можно скорее! Из за этой проклятой бороды мне некогда писать мои песни!

В трубке послышалось истеричное женское верещание.

 - Сама дура! - завопил Борис Борисыч выслушав верещание - Была бы у тебя борода как у меня я бы на тебя посмотрел! И звезды на небе по твоей милости еще не пересчитаны! Дура!

 Борис Борисыч в ярости швырнул телефон на дно джакузи. Затем он мрачно огляделся, пошарил рукой по дну, и достал из воды ржавый садовый секатор. Не долго думая Борис Борисыч отсобачил к чёртовой матери проклятую бороду, повернулся на правый бочок, и довольный собой моментально уснул, забыв пересчитать звезды и тихонько затянуть на ночь песню " нае*али "................

                НАРОД...

                НЕИЗВЕДАННОЕ.

Маленькая девочка сосредоточенно ковыряла в носу. Её храбрый пальчик всё дальше погружался в тёмную, неизведанную глубину.

 " Что ждёт меня там, в конце пути? " - напряжённо думала девочка шебурша в темноте пальчиком - " Новые лишения, или пьянящая радость отрытия? Откуда во мне эта экстремальная жажда приключений, желание каждый день познавать всё больше нового, опасного, неизвестного? Мне что, больше всех надо? Почему именно во мне сосредоточена эта дикая, необузданная энергия первооткрывательства? Куда я иду? Куда все мы идём? Сколько ещё тайн и глубин скрывает окружающий мир? "

Не найдя ответов маленькая девочка тяжело вздохнула. Бесстрашный маленький пальчик полностью исчез в носу..........

                Б.Г...

                Б.Г. И ДЕТИ.

 Борис Борисыч Гребенщиков очень любил детей. Придёт бывало на детскую площадку с гитарой, соберёт вокруг себя веселых карапузов, и ну давай им петь " человек из кемерово ", или " последний поворот ", или " мается, мается ".
Детишки бывало орут, какаются в памперсы, разбегаются в разные стороны и зовут на помошь. Но Борис Борисыч не унимается, ловит разбегающихся карапузов, меняет им памперсы и поёт " мама, я не могу больше пить ".
А один раз на Борис Борисыча напал сплин ( в смысле тоска, а не группа ) и он решил спеть детишкам " смерть короля Артура ".
Карапузы перестали орать,  какаться в памперсы и разбегаться в разные стороны, и завороженно скучковались вокруг Борис Борисыча.

 " Эх, жалко флейты нет " - думал Борис Борисыч - " без флейты эта песня не звучит ".

И тут как всегда случилось чудо. Один карапуз, стоявший неподалеку, перестал ковырять в носу, растолкал плотные ряды остальных карапузов, достал неведомо откуда серебряную флейту и вступил точно во время проигрыша.
Борис Борисыч прослезился, а детишки снова начали орать и какаться в памперсы, на этот раз уже от умиления.
От себя же заметим, что никакого чуда тут не было, а просто карапуз шёл домой из музыкальной школы, где изучал ирландскую музыку по классу флейты............

                НАРОД...

                ВЕРНОСТЬ.

 Над Севастьяновым нависла женщина. Она складывала губки бантиком и пыталась окунуть его лицом в своё безграничное декольте. Всё это повергало Севастьянова в страшное замешательство, вызывая в душе зловещие предчувствия. Он ёрзал по кровати, раздумывая куда бы сбежать, однако путей к отступлению не было.

- Как тебя зовут? - томно вопрошала женщина глубоким низким голосом и проводила влажным язычком по пухлым губам.

 - Василий - лепетал Севастьянов, тревожно озираясь по сторонам.

- А меня Анжела - гудела над ним красавица потрясая над несчастным телесами.

 Будучи не в силах осмыслить происходящее Севастьянов не выдержал.

 - Клавдия! - завопил он в укоризненной тональности - Мы женаты с тобой уже двадцать лет. Скажи мне откровенно. Только не лги. Что всё это значит? - Севастьянов в крайнем недоумении уставился на Анжелу.

- Это же ролевые игры, кретин! - злобно завопила жена и бухнулась на кровать - Спокойной ночи, долбоящер недоделанный! - добавила она недовольно сопя и отворачиваясь к стенке .

" А всё таки я не изменил жене с Анжелой " - гордо подумал Севасьтьянов и отвернулся в другую сторону с чувством глубокого удовлетворения............

                Б.Г...

                Б.Г. И НЕДОУМЕНИЕ.

Борис Борисыч Гребенщиков сидел в арт - центре на Пушкинской 10, свесив ножки из окна шестого этажа и задумчиво глядел вниз. Мрачные мысли одолели Борис Борисыча.

" Что ж такое делается в нашем грёбаном рок-н-ролле! Ордановский умер, Сологуб умер, Башлачёв умер, Цой умер, Майк умер, Янка умерла, Курехин умер, Свин умер, Кондрашкин умер, Дюша умер, Рикошет умер, Марьяна умерла, Пивоварова умерла, Летов умер, Задерий умер, Фан умер, Губерман умер, Горшок умер, Густав умер. Все давно поумерали, даже " Митьки " того и гляди крякнут от двадцатилетнего алкогольного воздержания, а Кинчев с Шевчуком всё ещё живы! ".........
                Б.Г...

                Б.Г. И ПОКЛОННИКИ.

 Борис Борисыч Гребенщиков упал с кровати и проснулся. Лёжа на полу он услышал за окном какую-то подозрительную возню. Любопытство одолело Борис Борисыча. Он подошёл к окну и уперев руки в боки посмотрел вниз.
Внизу царило оживление. Под окном кучковалась толпа фанатов. Они задрали головы вверх и открыв рты таращились на Борис Борисыча. Некоторые размахивали флагами.

- Борис Борисыч Гребенщиков с утра ходит без портков! - радостно заорали фанаты размахивая флагами.

 - А вам это откуда известно? - мрачно удивился Борис Борисыч.

- Так у вас же панорамное остекление! - заорали фанаты - От пола до потолка!

Юные нежные барышни-фанатки раскраснелись и стыдливо снимали Борис Борисыча на телефоны. Суровые парни-фанаты одобрительно показывали ему большие пальцы. Борис Борисыч только сейчас заметил на флагах свои изображения в полный рост, голеньким по пояс. Снизу.

 - Да твою же мать! - завопил Борис Борисыч, схватился за причиндалы и побежал прятаться в недрах квартиры.

Ровно в двенадцать по-полудни Борис Борисыч приготовился отобедать. Он уселся за стол и долго ждал когда кто-нибудь принесёт ему еду, но никто почему - то так и не появился. Борис Борисыч стал нетерпеливо колотить поварёжкой по пустой кастрюле. Еду никто так и не принёс, но зато Борис Борисыч придумал новый ритм, который он с голодухи извлекал из пустой кастрюли.

- Гениально! - Заорали за окном фанаты.

 Борис Борисыч записал новый ритм в нотную тетрадь и гордо подошёл к окну уперев руки в боки.

 - Борис Борисыч Гребенщиков в полдень ходит без портков! - радостно заорали фанаты размахивая флагами. Юные нежные барышни-фанатки тут уж не выдержали и лишились чувств от дважды за день испытанного потрясения.

- Да твою же мать! - заорал Борис Борисыч, схватился за причиндалы и убежал прятаться в недрах квартиры.

 Так он промаялся целый день, не решаясь больше показаться народу в неглиже.
Ровно в полночь Борис Борисыч опасливо подкрался к окну на цыпочках и осторожно высунулся в форточку.

- Борис Борисыч Гребенщиков в полночь ходит без портков! - не унимались под окном радостные фанаты.

 Мрачные мысли одолели Борис Борисыча:

" Да вашу же мать! Что ж такое творится? Полюбуйтесь люди добрые! Так больше продолжаться не может, надо срочно что-то делать." - подумал он, тревожно засыпая.
Проснувшись ни свет ни заря Борис Борисыч вскарабкался на стремянку и закрасил синей краской свои панорамные окна ровно до половины. Сверху.............
                НАРОД...

                МИНУТНАЯ СЛАБОСТЬ.

Дворник Сидоров в глубоком недоумении застыл посреди двора как вкопанный, облокотившись на метлу.

" Что происходит? " - подумал он, тревожно оглядывая двор - " Почему именно я этим занимаюсь? Почему так странно складывается моя жизнь. С какого момента всё пошло не так? Когда я успел покатиться под откос? В доме номер семнадцать, дворник Тычтынбеков. В доме номер девятнадцать, дворник Шарафутдинов. В доме номер двадцать один, дворник Дырмангалиев. Даже в доме номер двадцать три, дворник Сейфуллин. А в доме номер тринадцать, стою я, Сидоров. Что происходит? " Не найдя ответа, Сидоров ещё немного постоял в прострации, потом сломал метлу, распинал собранный мусор по всему двору, сел в мерседес и поехал домой, в элитный пентхаус, пить коньяк Хеннесси.............

                Б.Г...

                Б.Г. И НАРОД.

 Борис Борисыч Гребенщиков собрался прогуляться по Невскому проспекту. Чтобы его не узнали он решил слегка изменить внешность. Борис Борисыч приклеил бороду до колена, одел тулуп, шапку-ушанку и валенки. Прихватив варежки и посох, Борис Борисыч степенно спустился с лестницы. Беспрепятственно преодолев колодец ( двора ), он тут же очутился на Невском проспекте.
 От себя заметим, что никакого волшебства тут не было, ибо проживал Борис Борисыч непосредственно на Невском 8888.
Очутившись на Невском проспекте Борис Борисыч встал как вкопанный, поглаживая бороду и недоумённо озираясь по сторонам. Его насторожило то обстоятельство, что все люди были одеты как-то странно, если не сказать вызывающе. Народ щеголял в майках, шортах и шлёпанцах. В довершение ко всему, сверху самым наглым образом ярко светило солнце. Борис Борисыч недовольно нацепил солнцезащитные очки и сверился с зарубками на посохе. К его изумлению оказалось что на дворе июль месяц. Не ожидал Борис Борисыч такой подлянки от Невского проспекта и от матушки - природы в целом. Расстроился тогда Борис Борисыч, загрустил, скрутил себе самокрутку - козью ногу. Стоит себе, никого не трогает, попыхивает самокруткой на народ, задумчиво облокотившись на посох. Однако на этом его злоключения и не думают заканчиваться. Оказывается все вокруг уже давно показывают на него пальцем, смеются и что-то говорят. Что именно говорит народ, Борис Борисыч не расслышал. Виной тому была завязанная на подбородке на три узла шапка-ушанка, которая не пропускала никакие звуки из внешнего мира. Невесёлые мысли одолели Борис Борисыча:

 " Всё-таки узнали, сволочи! " - подумал он раздражённо, плюнул, погрозил народу посохом, и расстроенно поплёлся восвояси, негромко затянув песню " нае*али ".............

                НАРОД...

                ПУТЫ ЛЮБВИ.

 - Пристегните ремень - сказала стюрдесса Барабанову.

 - Ещё чего - гордо ответил Барабанов и отвернулся к иллюминатору.

- Тогда я вас выгоню из самолёта - сказала стюардесса надув пухлые губы.

- Но мы летим на высоте восьми тысяч метров - невозмутимо возразил Барабанов.

 - Кто вам сказал такую глупость? - усмехнулась стюардесса, пытаясь поселить в его сердце сомнение.

 - Мне это сказал лично командир корабля, только что, по громкой связи.

 - Тогда пристегните ремень - не унималась назойливая барышня.

 - Не буду.

 Тогда стюардесса уселась Барабанову на колени и чмокнула его в губы своими нежными чувственными полусферами.

 - Ты такой сексуальный - зашептала она ему в ухо - Чего ты хочешь? Хочешь я тебя свяжу?

- Угу - чуть дыша промычал Барабанов, сложил губы трубочкой, и закрыв глаза потянулся навстречу наслаждению.

 - Ха, ха, ха - сказала стюардесса,  защёлкнула на Барабанове ремень безопасности, и выпятив полусферы убежала к капитану корабля.......

                Б.Г...

                Б.Г. И ВЕЧНАЯ МОЛОДОСТЬ.

 Борис Борисыч Гребенщиков начитался Толстого и немедленно впал в детство. Он лежал в кроватке голенький, сучил скрюченными ножками, сжимал и разжимал кулачки, орал и требовал бутылочку. Вокруг кроватки скучковались его старые друзья. Они нависли над Борис Борисычем и развлекали его как могли. " Митьки ", согласно требованиям карапуза, дали ему бутылочку, с какой-то странной, явно не детской смесью. Гаккель играл на ксилофонте марш буденовцев. Саша Васильев пел колыбельную про звёзды, колотил по кроватке погремушкой и раскачивал головой из стороны в сторону, пытаясь убаюкать неугомонного Борис Борисыча. Из Москвы, на сапсане, неотложно прибыли Макаревич и Троицкий. Макар приготовил Борис Борисычу свой фирменный ирландский пудинг на берёзовых бруньках. Троицкий щекотал Борис Борисычу пятки и показывал ему рок-н-ролльную козу. Остальные выступали кто во что горазд.
 Карапуз Борис Борисыч цедил из бутылочки странную смесь и прищурившись, из-под тишка наблюдал за посетителями. Коварные мысли одолели Борис Борисыча:

 " Так, так " - злорадно думал он - " Надо будет поимённо записать всех кто не пришёл меня навестить. Я их всех выведу на чистую воду. Это что ж такое? Я тут, понимаешь, в детство впал, а им и дела нет, как будто я не величина а пустое место. Я им устрою древнерусскую тоску.  Все - таки ловко это я придумал, впасть в детство ".

Тут Борис Борисычу неожиданно привиделся Боб Марли, в радужном сиянии, и в трехцветной растаманской шапке - ушанке надетой поверх дредов. Боб Марли укоризненно покачал головой и погрозил ему пальцем. Борис Борисыч перестал сучить ножками, удивлённо покосился на митьковскую бутылочку, выплюнул её, захихикал, и негромко затянул песню " нае*али ".........

                НАРОД...

                ДРУЖБА И РАСЧЁТ.

Грузчики - близнецы Иванов и Тудыкин матюгаясь волокли вверх по лестнице здоровенный трёхстворчатый шкаф.

 - Да не влезет он в квартиру, зря стараемся - кряхтел Иванов - ты посмотри какие в этом доме двери узкие, сюда даже моя жена не влезет, даже по частям, не говоря уже о трёхстворчатом шкафе.

- Ещё как влезет, никуда не денется - стонал Тудыкин - надо верить в себя. К тому же ты не учитываешь фактор внезапности.

 - Да не влезет я тебе говорю, и твой хвалёный фактор внезапности нам не поможет.

 - Знаешь что, Иванов - в сердцах сказал Тудыкин - мне надоели твои постоянные сомнения в моих умственных способностях. Я имею три высших образования, меня на кафедре сам профессор Зелинский учил шампанское с коньяком смешивать. Я измерил проём двери логарифмической линейкой. Если шкаф всё-таки влезет, я уйду от тебя в другую бригаду.

 - Знаешь что, Тудыкин, мне тоже надоели твои сомнения в моих способностях. У меня ученая степень, я Перельману теорию Пуанкаре помог доказать. Я измерил шкаф штангенциркулем вдоль и поперёк. Если шкаф всё-таки не влезет, я тоже уйду от тебя в другую бригаду.

 Тяжело дыша они остановились на лестничной площадке и позвонили в дверь под номером 69.

 - Вы ошиблись домом, кретины - сказали им недовольные жильцы и захлопнули дверь перед носом.

На лицах Иванова и Тудыкина засияли счастливые улыбки и они заключили друг друга в крепкие объятия.

                Б.Г...

                Б.Г. И НАДМЕННЫЕ ДЕВЫ.

 Борис Борисыч Гребенщиков маялся маялся, то грешил то каялся. Надменные девы одолели Борис Борисыча. Хотят взять интервью, тычут в него своими диктофонами.

 -  Отстаньте окаянные! У меня сегодня под небом голубым ещё десять стрел, на десяти ветрах - орёт в сердах Борис Борисыч - И как деревенский кузнец я выйду засветло, туда куда я, за мной не уйдёт никто.

 Но надменные девы не унимаются, то заснут то лаются. Делать нечего. Вышел Борис Борисыч в присядку, мундиры в оборку, поехал в телецентр с горки на горку, в чёрной машине с голубым огоньком. Вот взяли повели его по телецентру дорогами странными. Вели да привели, как я погляжу. Сидят девы бледные, с глазами окаянными, что же, спойте девы, может я попляшу. У них кудри как шёлк, а глаза как чайны блюдца. Девы те, черно-бело-рыжей масти, в шарах из хрусталя. С ногами до неба. Выше звёзд, выше слов, вровень с нашей тоской.

 " Какие нервные лица, быть беде " - подумал Борис Борисыч.

 - Борис Борисыч, сколько песен вы написали? - заорали надменные девы.

- Восемь тысяч двести.

 - Борис Борисыч, рок-н-ролл мёртв?

 - Рок-н-ролл мёртв, а я ещё нет.

- Дык, елы-палы! - расстроились надменные девы - Так что ж нам делать, как нам петь?

- Как, что делать? - удивился Борис Борисыч - Работать над курением травы - он порылся в кармане, достал фикус религиозный и забил койсяку.
Тут ему приснилось что сердце его не болит. Оно колокольчик фарфоровый, в жёлтом китае. На пагоде пёстрой висит, и тихонько звенит. В эмалевом небе дразня журавлиные стаи.

 - Джа даст нам всё! - заорали надменные девы и исчезли с той стороны зеркального стекла - В поле ягода навсегда! - затихали их надменные голоса.

Им на смену явилась кроткая девушка в платье из красных шелков, где золотом вышиты осы, цветы и драконы. С поджатыми ножками, тихо, без мыслей, без слов.

- Сестра! - обрадовался Борис Борисыч - Дык, ёлы-палы, здравствуй сестра! Нам не так уж долго, осталось быть здесь вместе, здравствуй сестра!

Борис Борисыч стрелки сжал рукой, чтоб не кончалась эта ночь.

 - Какой твой номер? - поджав ножки спросила кроткая девушка в платье из красных шелков, где золотом вышиты осы, цветы и драконы.

 - Два двенадцать восемдесят пять ноль шесть, это мой номер, номер, номер, номер, номер, номер, номер - ответил Борис Борисыч - а всё равно нам с тобой негде ночевать. Был бы я светел, если бы не ты.

- Нам не нужен свой дом - возразила девушка - день здесь а потом прочь, нам достаточно быть вдвоём, вдвоём всю ночь.

" Как хорошо без женщин и без фраз " - подумал Борис Борисыч.

 Из телецентра вышел старик, а глядишь - он совсем не старик, а напротив, совсем молодой, красавец, Борис Борисыч.
 А снег идёт молча, снег лежит на тёмной земле, птица сирин над его головой. Запрягли, взнуздали Борис Борисычу коней беспредела, а кони понесли, да всё прочь...............

                Б.Г...

                Б.Г. и проблемы перенаселения.

Борис Борисыч Гребенщиков вышел в чисто поле а там никого нет. Невеселые мысли одолели Борис Борисыча.

- Что за херня! - завопил Борис Борисыч на всё чисто поле потрясая кулаками - В Москве на одном квадратном метре кучкуется миллиард человек, а в чистом поле никого. Хоть бы один засранный крестьянин встретился, с коромыслом наперевес, али девка красная, с пустым ведром...

Пригорюнился Борис Борисыч, сел на пенёк, съел пирожок. Откуда я знаю где он нашел пенёк в чистом поле, чего придираетесь? Порылся Борис Борисыч в своей котомке, достал гитару, усилитель и колонки. Вскарабкался на пенёк и начал песни петь.
 Минут через пятнадцать глядит, а в чисто поле со всех сторон стал подтягиваться народ, и с каждой новой песней народу всё больше и больше.
 Глянул Борис Борисыч окрест, а в чистом поле черным - черно. Понаставили басурманы тут и там палатки, поразжигали костры, сидят, едят, пьют, бошками в такт песням раскачивают. Банки да бутылки за спину кидают, по нужде ходят за палатку, а кое кто друг с другом и вовсе, при всем честном народе страмом занялся. Весело в чистом поле.

- Что за херня? - подумал Борис Борисыч - Пусть уж лучше эти гамадрилы Москву засирают, а в чистом поле и без людей хорошо.

Погрозил Борис Борисыч басурманам кулаком, плюнул в сердцах вверх, чтобы ненароком  кому нибудь в глаз не попасть, сложил свои пожитки в котомку, и побрел повесив голову в другое чисто поле, негромко напевая песню "нае*али"............

                НАРОД...

                ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО.

 Елизавета лежала на пляже изнемогая от жары. Ветра не было, солнце жарило немилосердно, купальник врезался в попу, а вокруг не было ни одного куста за которым можно было бы схорониться от петербургских субтропиков. Мысли о купании в заливе, температура воды в котором достигла аж шестнадцати градусов, вызывали решительный протест.
 Вдруг над Елизаветой нависла прохладная, обширная тень. Не веря своему счастью она вынула из попы фрагмент купальника и приложила ладонь полочкой ко лбу. Перед ней стоял атлетичный молодой красавец, широченные плечи которого давали Елизавете столь желанную прохладу, а красные трусы красавца, вызывавшие ассоциации со " спасателями Малибу ", давали ей надежду на спасение.

- Можно с вами познакомиться? - белозубо улыбаясь спросил красавец -

- Можно. Меня зовут Лиза. А вас?

- Ярослав - ответила ТЕНЬ.

- Расскажите о себе, Ярослав. Кто вы, откуда, каков ваш знак зодиака, кем были ваши предки? Вы знаете свою родословную, до седьмого колена? Чем болели в детстве? Вы верите в любовь с первого взгляда? Рассказывайте Ярослав, только умоляю, как можно подробнее, не спешите, мне хочется как можно больше про вас узнать....................
                Б.Г...
               
                Б.Г. и журналюги.

Борис Борисыч Гребенщиков сподобился и написал сказку " Иван и Данило", и пропечатал ту писулю на своей странице, не простой а электронной. Слетелись тут коршуны ко двору Борис Борисыча на Невский 8888, тычут ему микрофонами куда ни попадя, прессконхеренцию собрали. Вылез поперёд всех один шибко грамотный и ну давай пытать бедного Борис Борисыча на предмет разных каверзных заковык. Борис Борисыч от такого злодейства аж с лица взбледнул. Сидит чуть живой, ножки скрючил, ручками на журналюг машет, хочет плюнуть да во рту пересохло. А супостаты всё не унимаются, со всех сторон наседают почём зря.
 А нет ли, говорят, в сей крамольной писуле какой каверзной алегории? Чего это у вас Иван и Данило живут вдвоём в избушке, в дремучем лесу, при полном отсутствии какой либо женщины, хоть самой завалящей, чтоб была она ну не со свинью, но хотя бы с полсвиньи? И прилетает к ним только птица Коростыль. Это как то подозрительно, уж не гомосеки ли они часом? Натерпелись допустим Иван и Данило в городе всяческих притеснений от супостатов - натуралов, озлобились они тогда на весь свет, плюнули в супостатские рожи, и ушли в дремучий лес, негромко напевая песню "нае*али". Живут гомосеки вдвоём в лесу и горя не знают. Это вы имели ввиду?
 Обиделся Борис Борисыч на журналюг за то что не поняли тупоголовые его тонкой душевной организации, наскреб по сусекам слюны, да как плюнет проклятым журналюгам в их наглые морды. Слез кое - как с табурета да и ушёл в дремучий лес, негромко напевая песню "нае*али".....................

                НАРОД...               

                ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА.

 Анжела случайно увидела его в ночном клубе и была немедленно сражена его видом. Маленький, морщинистый старикашка, лет девяноста девяти, сидел в вип зоне в окружении охранников, и буквально дышал на ладан. На нём был прекрасный костюм от Кардена а на столе веером лежала пачка платиновых банковских карточек. Красавчик то и дело прикладывался к кислородной маске выпучив глаза. Позолоченный кислородный баллон находился по правую руку обольстителя. По всему было видно что жить ему осталось никак не более двух месяцев. Будучи не в силах дольше сопротивляться его животному магнетизму, Анжела соскользнула попкой с барной табуретки, и на своих невероятно длинных ногах продефилировала в вип зону.

 - Скажи, какое у тебя артериальное давление, счастье моё? - спросила Анжела лучезарно улыбаясь.............
               
                Б.Г.

                Б.Г. и райское наслаждение.

Борис Борисыч Гребенщиков прознал окольными путями, из достоверных источников, что в раю не жизнь а чистая благодать. Все посетители там целыми днями только и делают что пьют нектар и играют на арфах.
 Борис Борисыч, справедливо решив что он вряд ли чем то хуже посетителей, пошёл в Апрашку и купил у знакомой бабки нектар, а у незнакомого айзера арфу.
Пришёл домой, на улицу Софьи Перовской, сидит себе, попивает нектар да тренькает на арфе, теребит пальцем позолоченные струны. А настроение как было хреновое так и не улучшается. Нектар чивой - то не торкает совсем а из арфы звуки какие - похабные извлекаются.

- "Скучно в раю" - подумал Борис Борисыч - " тоска смертная, как в Швейцарии ".

Выбросил он тогда арфу и нектар в форточку, налил себе портвейну, взял гитару и тихонько затянул песню "нае*али". Вдруг слышит, кто то ему подпевает голосом Цоя, звонким и ломким, какой был у него в 82 году.

- У-у-у-у-у  нае*али   а-а-а-а,  а-а-а-а-а  нае*али   у-у-у-у...

На мотив "восьмиклассницы" подпевает Борис Борисычу Цой.

- Ну как тебе там Цой живётся? - спрашивает Борис Борисыч хлебнув портвейна.

- Нормально Борис Борисыч живётся - глухо отвечает Цой выпятив нижнюю губу - Только очень скучно. Тут у нас всё есть, чего не пожелаешь, кроме арфы и нектара. Очень уж хочется хлебнуть нектара и поиграть на арфе, а их тут как раз таки и нету.............

                НАРОД...

                Есть контакт.

Димитрий Бесперспективняков наконец таки добился успеха на любовном поприще. Раньше вероломная Вера никак не хотела отвечать на его страстные призывы в сообщениях ВК, читала их, зараза такая а в ответ ни звука. Но сегодня наконец свершилось чудо чудное и диво дивное. Вероломная Вера ответила на последнее сообщение буквально через секунду после его получения. В этом сообщении Бесперспективняков писал :

- Дорогая Вера, видя что наши отношения несколько охладели ( ты не ответила на последние 999 тысяч сообщений) я решил немного разжечь твою сексуальность. Может быть это поможет нам наконец соединиться в страстных объятиях, а то я уже честно говоря дважды пытался надругаться над твоей фотографией, где ты почти голенькая ( на тебе  только свитер и рейтузы ). Но, довольно лирических отступлений. Дорогая Вера - приготовься испытать сказочное, ни с чем несравнимое наслаждение. Я узнал из достоверных источников ( методом проб и ошибок) где у женщин расположена точка джи! И сейчас я поделюсь с тобой этой строго секретной информацией. Найди точку джи дорогая и доставь себе массу удовольствия. Для этого нужно засунуть пальчик во влагалище на 2-3 сантиметра и на верхней его стенке обнаружить небольшое уплотнение диаметром 1 сантиметр, это и есть точка джи. Доставь себе удовольствие, любовь моя...

К радости Бесперспективнякова ответ пришел мгновенно:

- Слышь ты, полудурок недоделанный, засунь себе в жопу руку по локоть и пошебурши там всей пятернёй, может найдёшь точку джи! Доставь себе удовольствие, кретин!

 - Нет там никакой точки джи - пробурчал Бесперспективняков задумчиво разглядывая свою многострадальную пятерню.

 " Главное контакт налажен " - подумал он и уселся писать Вероломной Вере новое сообщение......


                Б.Г.
                Б.Г. и молодые мамаши.

Борис Борисыч Гребенщиков ни с того ни с сего отправился гулять на Ржевку, в парк Малиновка, который буржуи - крохоборы хотят прибрать к рукам, чтобы понастроить там свои небоскрёбы. За каким чёртом понесло Борис Борисыча на Ржевку нам неведомо, да и не нашего это ума дело. Борис Борисыч иногда и сам не знает чего в его головушке творится, куда уж нам разгадать сей ребус.

Сидит стало быть наш неугомонный Борис Борисыч в парке, на скамейке, возле живописного болотистого озера, а вокруг озера молодые мамаши с колясками круги наматывают.

 " Молодые мамаши " - благостно думает Борис Борисыч, сонно жмурясь на солнышко как старый кот.

 " Борис Борисыч " - тревожно думают молодые длинноногие мамаши наматывая круги.

 Карапузы в колясках ничего не думают, а только пьют, едят, спят, писают и какают. Собственно некоторые взрослые тоже так поступают, ни о чём не думают а только пьют, едят, спят, писают и какают. Ну да и хер с ними, с болезными, повествование наше вовсе не о них.
 А между тем развернулась в парке замута нешуточная. Приехали буржуи - крохоборы на своих бульдозерах, хотят проклятые парк с землёй сырой сравнять, чтобы было куда поместить свои небоскрёбы окаянные. Понависли тучи черные над " малиновкой ". Минут через двадцать акурат и демонстрация активистов с подветренной стороны нагрянула, с вилами да лопатами наперевес.
Как увидели активисты Борис Борисыча, да как кинулись ему на шею в горючих слезах. Выручай, мол, лучезарный, а не то погибель лютая нас всех тут накроет к ****ям...
 Ну, делать нечего, расправил Борис Борисыч плечи богатырские, да и возглавил демонстрацию протеста. За ним акурат и мамаши с обкакаными детишками подтянулись. Увидали крохоборы недоделанные сие нехилое войско да так все со страху и обосрались. А памперсов на них не было, ибо не полагались они им по статусу. Так и ушли крохоборы восвояси, обосранные, и не солоно хлебавши.
 А мамаши, расцеловали Борис Борисыча в бороду и пошли домой, менять своим детишкам памперсы.
Тут и сам - герой - Борис Борисыч отправился восвояси, с чувством выполненного гражданского долга, негромко напевая песню "нае*али"..................

                НАРОД...

                ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА.

- Хватит целыми днями валяться на диване! - сказала Беспросветову Вера жена - Иди на работу! В доме ни копейки! Мы никуда не ходим! Ты всё время лезешь ко мне с сексом, а у меня между прочим влагалище не резиновое! Видеть тебя уже больше не могу!

Беспросветов вздохнул, встал с дивана и пошёл на работу.

- Хватит целыми днями пропадать на работе! - сказала Беспросветову Вера жена - Ты не уделяешь мне внимания! У тебя на меня нет ни минуты времени! Дом завален баблом, но мы никуда не ходим! Ты уже давно не лезешь ко мне с сексом, а у меня между прочим влагалище уже мхом поросло. Я уже забыла как ты выглядишь, кретин!

Беспросветов вздохнул, лёг на диван, положил на пузо ноутбук и стал работать дома...............

                Б.Г. ...               

               Б.Г. И гомосеки...

Борис Борисыч Гребенщиков беспокойно ёрзал по скамейке и опасливо озирался по сторонам. Тревожные предчувствия одолели Борис Борисыча. Сегодня он, переодевшись в Гаккеля, весь день бродил по центру города в поисках вдохновения, но тут душенька его притомилась и в полвторого ночи он  зашёл в " катькин сад ", чтобы посидеть на скамейке и немного отдохнуть. Борис Борисыч, как коренной житель Петербурга, был прекрасно осведомлён о специфике этого гиблого места ( в смысле сада ) и теперь с тревогой ожидал какого-нибудь демарша со стороны его ****ских обитателей. Предчувствия не обманули Борис Борисыча. Откуда ни возьмись, рядом появился подозрительный старикашка развратнейшей наружности, который уселся на скамейку, долго ёрзал по ней задом пытаясь устроиться поудобнее, а затем повернулся и хитро подмигнул Борис Борисычу.

- Вообще-то я отъявленный гомосек - жизнерадостно сообщил нахальный старичёк - но сегодня что - то захотелось прогуляться, подышать воздухом... Бессонница знаете ли... Романтическое настроение...

Борис Борисыч нервно подскочил со скамейки и на всякий случай пятясь от бойкого старичка задом, угрюмо пробурчал:

- Рад за вас милейший, что вы отъявленный гомосек, но вряд ли я чем либо смогу вам посодействовать в данном вопросе...

 - Но позвольте! - прямо таки взвился от негодования двуличный старикан - я сказал не " гомосек " а " домосед "!

" Это я ещё легко отделался " - думал Борис Борисыч, вприпрыжку  улепётывая из катькиного сада - "домосед, это всё-таки не так страшно"...

Возле Аничкого моста он отдышался, по привычке заглянул первому правому коню Клодта под брюхо, и вдоволь налюбовавшись на старинный секрет этой скульптуры ( о котором мало кто знает ) побрёл домой, негромко напевая песню "нае*али"..............

                Б.Г.

                Б.Г. ПРОТИВ АМЕРИКИ.

Борис Борисыч Гребенщиков решил вероломно напасть на Америку, а то они там в последнее время чего - то совсем рапоясались. Надо, думает, проучить буржуев недоделанных, чтоб знали наперед как гнобить Русь - матушку. Раньше Борис Борисычу все некогда было, не доходили руки до Америки. Дел полно. То он разучивал на ксилофонте гимн Румынии, то на основании собственных расчётов опровергал доказанную Перельманом теорию Пуанкаре, то наблюдал за жуком - оленем переползающим дорогу в неположенном месте. Да мало ли дел у нашего лучезарного, всего и не перечислить. А тут вдруг в графике образовалось окно, можно сказать целая временнАя пробоина. Стал Борис Борисыч помолясь готовиться в военный поход. Хотел было с наскоку, неожиданно ворваться в Америку на крейсере "Аврора", но тут как на грех "Аврору" уволокли на ремонт в Кронштадтские доки.

 " Уж не американова ли работа? " - заподозрил неладное Борис Борисыч - " Видно у них разведка шибко грамотная, все мои мысли наперед читают. То - то я смотрю, только песню новую придумаешь, глядь, а её уже в Америке Боб Дилан поёт. И хрен чего докажешь, авторские права - то уже акурат на него записаны. Ну и хер с ними, с болезными, они нас так а мы их эдак."

Позвонил Борис Борисыч своему старому знакомому, матросу Железняку, что проживал на атомной подводной лодке " Антошка". Решил он на подводной лодке тайно дошкандыбать до Америки по дну Атлантического океана. Слово и Дело! Ровно в двенадцать пополудни, едва только выстрелила пушка Петропавловской крепости, Борис Борисыч собственной персоной нарисовался на петропавловокрепостном пляже, ибо выстрел пушки был сигналом к началу операции. " Антошка " уже давно прибыл прямиком из Мурманска и ожидал Борис Борисыча в условленном месте ( на дне Невы, в сорока метрах от пляжа ) По разработанной ранее легенде Борис Борисыч якобы заявился на пляж чтобы просто позагорать. Сделав вид что отдыхает, Борис Борисыч разделся, оставшись в просторных шерстяных панталонах ткацкой фабрики номер четыре, что на улице Ленина пять. На груди у него красовалась татуировка с изображением профиля Цоя, выпятившего нижнюю губу. Сначала Борис Борисыч притворился что загорает, потом для виду обыграл всех желающих в пляжный волейбол и помог маленькой девочке построить из песка уменьшенную копию тюрьмы " Кресты ".
 Борис Борисыч так увлекся что чуть было опять не впал в детство. Он ещё долго возился бы с лопаткой и ведерком но тут в сорока метрах от берега из Невы показался перископ " Антошки". Это был сигнал к началу погружения. Борис Борисыч отряхнулся от песка и сделал вид что идёт купаться. Он долго ходил вдоль берега, причитал и трогал Неву ножкой. Затем он стал медленно погружаться в мятежную невскую волну. Маленькая девочка смахнув слезу махала ему вслед панамкой. Пройдя по дну реки сорок метров Борис Борисыч постучал костяшками пальцев в холодное брюхо " Антошки " условным сигналом. На лодке долго не открывали и Борис Борисыч замёрз. Он стал раздражённо колотить кулаком по задраенному люку. Минут через двадцать люк наконец со скрипом открылся и сонный голос глухо проворчал : 

 - Чего надо?

 - Вы че там, совсем охренели? - завопил Борис Борисыч - я тут чуть не сдох от холода!

 - Пароль? - глухо прогудего из люка.

 - Гаккель! - недовольно пробурчал Борис Борисыч.

- Проходи! - булькнуло из люка и
Борис Борисыч исчез в тёмных недрах " Антошки ".

 Через минуту лодка завертела винтами и убрав перископ двинулась в направлении Америки. Возле Стрелки Васильевского острова лодка крякнула и остановилась. Капитан вынул изо рта сигару, постучал пальцем в иллюминатор и грустно сказал:

 - Все, п....ц, приплыли, керосин кончился...

 - Да твою же мать! - заорал Борис Борисыч - Какого хрена тут происходит?! Это все американские водолазы! Они проковыряли дырку в бензобаке, я вам точно говорю!

Через несколько минут на гранитные ступени Стрелки, из невской волны вышел Борис Борисыч собственной персоной, весь в водорослях и в скульптурно облепляющих его загорелое рельефное тело шерстяных панталонах. Цой на его груди казалось еще упрямее выпятил нижнюю губу.

 " Повезло на этот раз Америке " - подумал Борис Борисыч - " Легко отделались. Ну ничего, вот починят " Аврору " я им тогда устрою семнадцатый год..."

Борис Борисыч мрачно огляделся, в сердцах плюнул, погрозил в сторону америки кулаком, и решительно подтянув панталоны направился на Дворцовую площадь, к зданию Главного штаба, негромко напевая на мотив марсельезы песню " нае*али ".

                НАРОД.

                МАТРЕШКИ.

 - Срочно заделай мне ребёнка! - сказала Беспросветову Вера жена.

 - Да я - то что? - симулировал готовность Беспросветов - я всегда пожалуйста, в любой момент могу посодействовать в стартапе данного проекта. Моё дело маленькое, так сказать, доставить инвестиции по адресу, то есть моих живчиков непосредственно во влагалище. Минутное дело. А вот тебе я удивляюсь. Неужели тебе совсем не страшно?

 - Чего не страшно? - напряглась Вера жена.

 - Ну как, представь что внутри тебя кто то живёт. Сидит там, ерзает чего - то, шебуршит, а главное все время растёт, становится все больше и больше. Учти, готовые дети обычно бывают как минимум по полметра в длину и весят не менее трёх кило. А башка у них знаешь какая здоровенная? Размером с грейпфрут! Ты на своё влагалище посмотри. Как оттуда такая голова вылезет?

Очнувшись от обморока Вера жена устало сказала:

 - Кретин, когда приходит время там все растягивается.

 - Ну допустим - не сдавал позиции Беспросветов - А тебя не пугает что кто - то незнакомый вылезет не откуда нибудь а непосредственно из твоего специально растянутого распрекрасного влагалища? Более того, как только незнакомец вылезет он сразу начнёт орать, потом ползать, потом вообще шастать где ни попадая, а главное все время расти. Представь, что когда нибудь, тот кто из тебя вылезет, станет в два раза больше тебя и будет орать басом.

Очнувшись от обморока Вера жена устало сказала:

 - Кретин, а может у нас будет девочка.

 - Это ещё страшнее - не давал расслабляться Вере жене Беспросветов - вспомни матрёшку, из неё вылезают только женщины и каждая следующая меньше предыдущей. Так и из тебя, вылезет женщина, которая когда вырастет будет меньше тебя, а из неё в свою очередь вылезет женщина меньше ее, и так далее. Ты что, хочешь чтобы твоя правнучка когда вырастет была ростом тебе по колено?

Очнувшись от обморока Вера жена устало сказала:

 - Вот кретин, все настроение рожать напрочь отбил.

 " Ничего " - подумал Беспросветов - " она мне еще спасибо скажет, ведь ребёнок нам сейчас не по средствам. Вот заработаю денег на экспорте матрешек, тогда можно будет и о карапузе подумать. Как бы её теперь отговорить от имплантации груди?...

                Б.Г.

                Б.Г. И СУМЕРКИ.

Борис Борисыч Гребенщиков на ночь глядя замыслил чивой - то нехорошее. Когда кукушка, вывалившись из дырки в часах, проорала два раза, Борис Борисыч надел чёрный плащ, шляпу и тёмные очки, нацепив их поверх своих обычных, слегка затемнённых. Повертевшись перед зеркалом Борис Борисыч довольный своим злодейским видом захихикал и поднял воротник плаща.

" Уже четверть века народ даже не подозревает о моей страшной тайне и о тёмной, ночной стороне моей благообразной жизни " - подумал он и зловеще ухмыльнулся - " как ловко мне удается столько лет все скрывать ".

Борис Борисыч послал своему темному двойнику воздушный поцелуй и крадучись вышел из квартиры. Он запер дверь на амбарный замок и стал на цыпочках спускаться по черной лестнице.

 - Твою мать! - шепотом заорал Борис Борисыч поскользнувшись на арбузной корке и едва успев схватиться за пожарный гидрант.

В узкие окна чёрной лестницы ярко и зловеще светила полная луна. Выйдя на темную улицу, освещённую лишь мертвенным светом луны, Борис Борисыч стал перебежками семенить от одной подворотни к другой. На улице моросил дождь, выл ветер, вокруг не было ни души, редко в каком окне светилась тусклая лампада. В наушниках Борис Борисыча глухой голос пел: " тёмные улицы манят меня к себе..."
 У одной из подворотен Борис Борисыч остановился, достал из кармана блокнот и стал изучать какой то загадочный список подсвечивая себе подводным фонарем.

 - Так, так, - бормотал он тыкая пальцем в список - на Рубинштейна есть, на Эльфе есть, на Блохина сто лет как есть. Почти во всем моём чёрном городе есть, благодаря моим стараниям. Ага, во дворе между Восстания и Маяковской пока нет, но ничего, сейчас мы исправим это досадное упущение, уж будьте покойны.

Борис Борисыч крадучись ворвался в темный двор отмеченный в списке. Полы плаща шелестя развевались на холодном невском ветру. Борис Борисыч подкрался к трансформаторной будке стоявшей посреди двора и воровато оглядевшись достал из кармана плаща что то тёмное и продолговатое. Дождь вдруг резко прекратился, где то вдалеке тревожно завыла собака, полная луна осветила будку и лицо Борис Борисыча застывшее в хищном оскале. Взболтав странный предмет Борис Борисыч нажимая на его крышку написал на стене будки чёрной краской аршинными буквами -  ЦОЙ ЖИВ! Затем зловеще хихикая достал блокнот, вычеркнул из него предпоследний адрес, и освещаемый тоскливым светом полной луны, побрел темными проходными дворами, негромко напевая песню " нае*али ".

                Б. Г.

Б.Г. И ПОНИ БЕСПРЕДЕЛА.

Борис Борисыч Гребенщиков выпил портвейну, пригорюнился и загрустил. Задумался он о судьбах России, горемычно почесывая бороду. Невесёлая перспектива открылась Борис Борисычу при ближайшем рассмотрении судеб России. Взял он балалайку и негромко затянул песню " кони беспредела ", и от песни той навернулась у него скупая слеза.
Покатилась та слеза под темными очками и канула в бороде, невидимая постороннему взгляду, словно ее и не было. Может для того и носит Борис Борисыч очки и бороду чтобы не видно было как обливается горючими слезами наш лучезарный над судьбами нашей необъятной. Проняло тут Борис Борисыча, захотелось ему бешеной скачки на вороных конях по беспредельным снежным полям Руси - матушки. Пошёл Борис Борисыч в центральный парк культуры и отдыха и говорит затейнику:

 - Выведи - ка мне любезный под уздцы коней беспредела, желаю нестись по полям быстрее ветра.

Осмотрел затейник весь инвентарь, нету в парке коней беспредела, хоть ты тресни, а есть только пони, на которых карапузы по кругу катаются.

 - Вот, Борис Борисыч, все что можем вам предложить - огорченно говорит затейник и выводит под уздцы лихую тройку крошечных лошадок.

 - Это что, пони? - недоверчиво вопрошает Борис Борисыч.

 - Пони Борис Борисыч - тяжко вздыхает затейник.

 - Беспредела? - на всякий случай уточняет Борис Борисыч.

 - Его - утвердительно кивает затейник.

Взгромоздился Борис Борисыч на коляску, а пони вдруг как понесут  по кругу со скоростью четыре километра в час. Пригорюнился Борис Борисыч от такого несоответствия мечты и реальности. Вылез из коляски, достал из кармана мешок морковки, накормил трех понЕй беспредела и расстроенно поплелся восвояси, негромко напевая песню " нае*али ".