Исповедь наркомана часть первая, моя жизнь

 
Меня зовут Кирилл Морозов, Мне 22 года,  и вот моя история.  Когда - то я был примерным, и послушным
мальчиком все было хорошо, я учился, ходил в школу как все моя.

Семья гордилась мной, моя мама
 всегда хвасталась соседям, смотрите,  какой у меня хороший сынок растет.

так было до поры до времени, пока я не подрос, по мере моего взросления характер мой менялся,  я становился более обидчивым, задиристым, и колючим. 

Мои родители уже менее понимали меня, иногда я был даже агрессивным по отношению к окружающим.

Мои предки как я раньше любил выражаться, списывали мое поведение на переходный возраст, как это делают многие  взрослые,

А между тем, я начал увлекаться молодежными  субкультурами, меня очень привлекали Эмо
даже не знаю чем, мне казалось, что в них я видел себя.

Постепенно, я стал походить на них тех, кто ходит с длинными челками, и вечно ноет,

Я оглянуться не успел, как стал говорить как Эмо, носить такие же прически как  у Эмо, везти себя также  как они,

Эмо становилось моим образом жизни частью меня,
Конечно, сначала мои родные были не в восторге, моего увлечения,

но потом смирились, не одобряли, но смирились. 
Кроме молодежных субкультур меня еще интересовала поэзия, и музыка,

Я не плохо, играл на гитаре и довольно хорошо знал немецкий язык, у меня была врожденная способность к языкам.
Иногда писал стихи, правда очень редко, на творчество меня мог подтолкнуть  сильный стресс, или мое грустное переменчивое  настроение. 

Однажды сидя в своей комнате, я написал стих.

Я одинок я одинокий,
Вся жизнь моя лишь сон глубокий.
Я в вечном поиске себя,
Живу страдая и скорбя.

Я одинок я одинокий,
Мир непонятный и жестокий,
Я весь в вопросах бытия.
Кто, я зачем мне жизнь моя.

Всегда один, везде один я,
Раны мне душу теребят.
От одиночества мне нет спасенья,
И в голове лишь мысли мрачные свербят.

Где бы я не был я один,
Даже в толпе всегда один,
Я от других такой далекий,
Я одинок, я одинокий.


А вот еще это тоже из моего творчества.

Я любил и ненавидел,
Никого не замечал.
Ничего вокруг не видел,
Я почти, что одичал.

Был как загнанный зверь в клетке,
Но тут в жизнь ворвалась ты.
Вызволив меня из плена,
Воплотила все мечты.

Грустный эмо ожил снова. 
Я был счастлив, весел был,
Когда ты была со мною,
Я не выживал, а жил.

Нежная моя, родная,
Я с тобою как в раю. 
За любовь, любовь слепую,
Жизнь готов отдать свою.

На меня взглянешь серьезно,
Руки грея у огня.
Я хочу одно знать в жизни,
Знать, что ты любишь меня.

Как и любой типичный эмо, я был депрессивным  ранимым мое настроение могло меняться через каждые пять минут, от веселого

грустному  и наоборот, что касается общения  у меня было трое близких друзей, пара

неформалов таких же, как я и мой лучший друг, и одноклассник, Антон с ним я общался больше всех.

Несмотря на то, что недостатка в общении я не ощущал, я чувствовал себя одиноко, мне всегда чего - то не
хватало, в душе часто была пустота, и горечь.

Так было до тех  пор, пока я не встретил Лену, я сразу заметил симпатичную девушку из нашего класса, с которой все пацаны   

хотели встречаться, и закрутить роман,  Лена перешла в нашу школу год назад, я с первого взгляда влюбился в нее.

У Лены были темные длинные волосы, черные глаза, стройная фигура, от которой все девушки в школе просто балдели.

Я как  дурак писал Лене стихи, а она меня даже не замечала, что я только не делал, чтобы  привлечь ее внимание к себе  все было бесполезно, Лена мне не отвечала  взаимностью. 

Зато меня любила другая девушка,
Маша, Маша  умная
девочка отличница,  с хорошими манерами, внешне очень красивая светловолосая, с карими глазами. 

мама моя от Маши в  восторге, прекрасно ладит с ней, казалось бы, что еще нужно, но меня как то не тянуло к ней, к Маше, я  относился   равнодушно.

Хотя она  всегда все для меня  делала,   помогала мне  с домашними  заданиями,  поддерживала, как  могла, Маша не скрывала своих чувств 

ко мне, я все знал, но поделать собой ничего не мог, я любил только Лену.
Однажды я решил открыто признаться ей в  любви,

Я долго ждал подходящего момента и наконец, когда мы остались одни я прочел Лене свой стих, посвященный ей, и сказал, что люблю ее.

На мою любовь Лена ответила смехом, признаться честно я не ожидал другого, но те слова, которые я услышал от нее, меня убили.

Она сказала, что терпеть не может таких нытиков и соплижуев как я, и что я жалок, и

cмешон и еще, она насмехалась над Эмо этого я не мог вынести, особенно мне было больно, когда Лена

заявила мне, что она встречается с Костей, и при чем уже давно, мы с
Костей всегда конфликтовали, он часто придирался ко мне по поводу, и без.

Мне приходилось терпеть его вечные шуточки и издевательства, Лена знала куда бить, она без труда

нашла мое больное место, я знал, что она любит поиздеваться над другими они с Костей как два сапога пара, друг от друга далеко не ушли.

Я знал все недостатки Лены, но все равно любил ее, другой бы парень на моем месте давно послал бы ее, но я не такой.

То как отреагировала Лена на мое признание в любви, стало далеко не самым последним неприятным событиям в моей жизни.

 Хотя я думал, что хуже этого уже ничего не может быть, но я ошибался, оказывается может.

Дело в том, что мы с Леной не были одни, когда я говорил ей о своей любви.
в то время за нами наблюдал Костя, он якобы случайно

подслушал наш разговор с Ленкой в коридоре,    Костя  слышал  мое каждое слово,  видел, как я краснел, потел, бледнел, заикался, робел.

Он, конечно, не набил мне морду за то, что я признался, его девушки в любви, Костя  отомстил мне по другому,  у него были свои методы.

Он решил хорошенько поиздеваться надо мной, опозорить меня перед всей школой, Костя пошел и

рассказал всем о нашем  разговоре с Леной, и моем признании он описал все в красках ярко, вплоть до мельчайших деталей, о том, что было, потом не трудно догадаться.

Весь класс смеялся надо мной, я готов был сквозь землю провалиться, толпа ребят стояла, и  высмеивала меня, называя неудачником, и дураком.

Только Антон мой лучший друг заступился за меня перед всеми,
не обращай на них внимания, Кирилл сами они неудачники, и дураки не слушай их,

мне тяжело об этом вспоминать, тот день стал самым несчастливым днем в моей жизни,  я бы даже сказал роковым.

Я был подавлен и  расстроен, в школе ко мне относились, мягко говоря, не очень хорошо я чувствовал себя там изгоем чужим среди своих сверстников, таких же, как я.

Наверное, это потому, что отличался от них и я это понимал, моя излишняя закрытость, и погруженность в себя, мешала мне сблизиться с людьми.

Мне гораздо комфортнее было с самим собой, нежели в толпе в себе я находил мир, которого не

существовало на самом деле, я искал близкого человека, который смог бы понять меня, но не мог его найти.
 
Боль съедала меня изнутри, я не хотел ходить в школу, из за того, что произошло я знал, что Лена никогда не полюбит меня, зачем ей такой как я, неудачник, дурак, соплижуй, и нытик.

Лучше я уйду, просто уйду, решил я покончу разом со всеми мучениями, для меня нет места в этом мире, думал я, нет никогда не будет, я твердо решил, покончить жизнь самоубийством.

Я не стал писать предсмертную записку, в голове у меня уже был стих, я написал его на листке бумаги.

Реки крови, реки крови,
И по венам смерть.
Звуки боли, звуки боли,
Жизни круговерть.

Станет горем для всех близких.
Алая вода,
Я исчезну очень тихо,
Тихо, без следа.

Знаю я что перед Богом.
Сильно виноват,
Ждут меня вечные муки,
Ждет огненный ад.

Знаю, я что очень грешен,
Боже ты прости.
Мою душу, мою душу,
В небо отпусти.

Как вы уже догадались, я собирался вскрыть вены в тот момент, когда я принял это решение, я не думал

 Не о ком, ни о  маме, ни о друзьях, ни о Маше, которая меня любила, я совершил первую попытку суицида в 14 лет.

Я хотел только одного умереть, вот все чего я желал, с точки зрения церкви мой поступок

расценивается как грех, я знал, что на том свете мне будет не сладко, но и на этом тоже жить не мог.

Я так стремился умереть, но у Бога на меня, очевидно, были другие планы, он хотел, чтобы я жил.

Я уже набрал воды в ванную, взял лезвие, как вдруг из магазина вернулась моя мама, увидев у меня в руках лезвия, она закричала.

Кирилл сынок, что ты делаешь! сынок остановись! мама стала плакать, она испугалась за меня, и ей стало плохо, и тут я понял какую ошибку, я чуть не совершил.

Спустя неделю после неудачной попытки суицида, я написал стих для своей мамы, мне было очень стыдно перед ней, я презирал себя за свою слабость.

Прости меня мама за все твои слезы,
За то, что страдаешь за то, что страдала.
Прости меня мама, прости меня мама,
За то, что ночей ты недосыпала.

Я вырос, я вырос, сынок непутевый.
Тебя я не слушал вот и поплатился,
Прости меня мама, прости меня мама,
За то, что чуть жизнью своей не простился.

Меня ты рожала в слезах, в адских муках,
А я не стыдясь, смерть свою звал к себе,
Прости меня мама, прости меня мама,
За то, что не думал совсем  о тебе.

Я знаю, я знаю, что я  не из лучших.
И что я не самый идеальный сынок,
За то, что я сделал, прости, будет мало.
И даже не хватит мне тысячи строк.

Чтобы прекратились твои мама слезы,
И чтоб искупить всю вину, всю вину,
Прости меня мама, за все прости мама,
Я больше тебя не оставлю одну.