*Комплимент и колготки*
Знакомый рассказал:
- Сделал жене комплимент – заработал колготками по носу.
- А что за комплимент? – спрашиваю.
- Да не помню уже.
- Ну колготки хоть чистые были? Или грязные?
- Грязные, конечно: какой смысл чистыми в нос?!
*Second-hand*
Я шла через парк. На снегу лежал расстеленный пакет, поверх него – потерявшие форму женские трусы (красные в белый горошек), чёрный синтетический бюстгальтер, тоже б/у, и детские варежки.
Обратно я возвращалась часа через полтора той же дорогой: лежали только варежки. Остальное кому-то пригодилось.
*Восточный сувенир*
В Тунисе у меня постоянно пропадала с двери вывеска «Не беспокоить!» - только повешу – уже нет.
Спустя несколько дней я услышала в прихожей разговор из коридора.
Женский голос:
- Зачем ты их всё время берёшь?
- На сувениры привезём.
Я сразу выглянула, подтянула уголок вывески внутрь и прижала дверью. Теперь всегда так делаю; мало ли любителей сувениров…
*Был ли парень?*
Я зашла в раздевалку, со всеми поздоровалась.
Незнакомая женщина посмотрела на меня и спросила:
- А где твой парень?
- Вы меня с кем-то перепутали. Я одна сюда хожу.
- Нет, с тобой был парень.
- Да? Ну если он появится, позовите меня на него посмотреть.
*Ленивый футбол*
Я проходила мимо спорт-городка.
Игра в мини-футбол была скучная. Можно сказать, даже какая-то сонная. Оживляли её лишь азартные выкрики горе-игроков «ё… в рот!», неожиданно активные для столь вялого действия.
Внезапно я поняла: люди собрались специально, чтобы поорать со всей дури: «ё… в рот!» В самом деле, ну где ещё? Дома? Вот и нет – соседи не одобрят. На улице? В магазине? На работе? Тоже не вариант. А футбольная площадка – самое место!
Даже мяч, вроде, не очень отвлекает: ну, катится себе под ногами куда-то – и хрен бы с ним.
*Интересный фильм*
Два приятеля разговаривают в метро.
- Такой интересный фильм начал смотреть: человека похитили то ли инопланетяне, то ли черти какие-то.
- А как называется?
- Не помню. Говорю же: только начал смотреть.
- Ну хотя бы наш или иностранный?
- Да не помню! Я ещё только первую серию посмотрел.
*Поза любви*
На курсах, которые я вела, в перерыве подошёл один из слушателей:
- Вот, хочу показать Вам интересную фотографию.
Да уж… На фото – он на берегу водоёма стоит в трусах, с раздвинутыми ногами и просунув голову между ног. Вид сзади, естественно.
- Забавно, - говорю. – И что это означает?
- Это я на берегу Азовского моря в позе любви.
- Мило! А фотографировали, надо думать, такие же любители экзотических поз?
- Да нет, просто люди какие-то мимо проходили, я их попросил.
Представляю картину: идут люди, подходит к ним мужик: «Снимите меня в позе любви», - затем поворачивается задом, раскорячивается и просовывает голову между ног…
***
Мы с приятельницей купаемся в озере. Мимо проплывают двое мужчин, один говорит другому:
- Русалки тут плавают без хвоста.
Второй:
- Да тут чего только не плавает! Вчера два пакета плавали.
*Легко ли быть смешным?*
В начале 2000-х я возвращалась с официального мероприятия на метро. С одним из участников того же мероприятия мы стояли в торце вагона и обсуждали дела.
На одноместном сидении развалился какой-то пассажир в «рванине» и нелепом головном уборе на глаза. Сейчас стиль под городского придурка никого не удивляет, а тогда, мягко говоря, выглядел странновато и гарантировал 100%-ое внимание окружающих: что-то вроде кальсон или пижамы.
Я мельком глянула в сторону оборванца и усмехнулась про себя: ну пацан даёт! Вдруг он сменил позу и поднял голову – дед! Это был седой дед!
От неожиданности я захохотала и не могла остановиться, даже когда скулы и живот заболели. На вопросительный взгляд своего делового собеседника кивнула в сторону деда:
- Думала – парень, а это дед! – и продолжала смеяться.
Народ вокруг стал оборачиваться и тоже заулыбался.
Тут мой попутчик начал меня стыдить: мол, так себя вести невежливо, вдруг человеку неприятно и т.п.
Я не согласилась:
- Реакция вполне адекватная. Человек хотел внимания - получил. А чего он ожидал? Аплодисментов?
Есть такой феномен - в молодости прощается всё: красивые люди красивы в любой одежде, некрасивых именуют стильными. С возрастом – увы, это не прокатывает. Остаётся только один выбор – быть или не быть смешным.
По словам моей старшей знакомой, главное не насмешить людей. Ну, это конечно, дело вкуса – можно и смешить, коли охота. Только, эпатируя, провоцируя людей, надо честно отдавать себе отчёт – готов ли ты стать посмешищем?
Чтобы не было потом... подобного успеха.
***
В школе.
Старшеклассник идёт по коридору. Навстречу учитель:
- Ты дежурный?
- Нет.
- А где твоя повязка?
- Дома.
***
На улице встретились два подростка.
- Привет. Гуляешь?
- Да вот – с собакой. А ты?
- А я – без.
- А чего?
- Да ну…
- Тогда ты бы с товарищем каким-нибудь или хотя бы с девчонкой.
***
Молодая мама с маленьким мальчиком идёт по парку. Остановилась напротив спортивной площадки, копается в сотовом телефоне. Стоит долго. Ребёнок дёргает маму за одежду - та даже не замечает.
Тогда мальчик идёт к будке охранника, колотит по ней ногами. Будка облицована сайдингом – грохот, естественно. Охраннику не понравилось:
- Ты совсем охренел? Иди отсюда.
Малыш плетётся обратно. Мать наконец-то его заметила:
- Ты с дядей поговорил, да? Молодец. Что он тебе рассказал?
***
Разговаривают две девушки за перегородкой (их не видно).
- Я диетологу уже 16 тысяч заплатила, представляешь?
- Ну и как?
- Что-то месячные прекратились...
- Почему?
- Не знаю. Наверное, придётся ещё заплатить.
*Куры*
После моего интервью на телеканале «Доверие» начали приходить сообщения от людей, которые давно со мной учились: кто-то «просто захотел пообщаться», кто-то набивался в «друзья».
Вот одно письмо – от какой-то бывшей студентки с нашего факультета (еле её вспомнила): «Марина, здравствуй. Классно, что всё у тебя здорово. Мой муж по специальности кондитер. Но везде предлагают мало. Вынужден жарить кур. Помоги устроить его по специальности, только на хорошие деньги».
Я перечитала несколько раз письмо и впала в ступор от подобной наглости. Что отвечать – не знаю: послать куда-то – вроде совсем грубо…
Ответ пришёл неожиданно – погода помогла: «На днях попала под дождь. А сегодня снова солнечно. И вспомнились куры… Я ведь тоже люблю кур, нежных, румяных. И мужчин, способных что-нибудь поджарить. Видно, вкусы у нас совпадают. Поэтому когда тебе будет нечем заняться, напиши мне ещё о курах, тема актуальная».
*Туалет занят!*
У нас на поляне растут кусты, куда все местные ходят в туалет. В эти кусты, громко разговаривая, направляются двое мужчин.
Оттуда – злобный женский голос:
- Занято! Что вас всех сюда-то несёт? Кустов вон полно.
(Это была не я.)
Мужчины, продолжая разговаривать, разворачиваются и идут к другим кустам.
*Секретная информация*
В старших классах я проходила педагогическую практику в детском саду.
- Ребята, сегодня я почитаю вам сказку «Маша и медведь». Кто-нибудь знает эту сказку?
- Я знаю, - говорит Аня. – Медведю …..ц.
- Что?
- Да, так папа сказал.
- Ну, в общем, правильно папа сказал. Только ведь это тайна. Поэтому давайте договоримся так: если вам дома что-то сказали – сначала расскажите мне по секрету, а только потом - всем. Ладно?
- Ладно, - хором согласились дети.
*Спросите у шефа*
Я отдыхала в Сочи. На соседнем лежаке – незнакомый представительный мужчина. Через день мы стали здороваться и обмениваться стандартными фразами, не более.
Мимо проходил какой-то пустозвон, стал приставать ко мне с бессмысленными разговорами - терпеть не могу!
Киваю на представительного соседа:
- Это – шеф. Все вопросы к нему.
Сосед ничего не замечает, в наушниках слушает музыку.
Пустомеля глянул на «шефа» и опять включил "балалайку".
Гну своё:
- Всё решает шеф, вопросы к нему.
Пустомеля вскоре иссяк и пошёл дальше. Ситуация за пару недель повторялась с несколькими пустомелями – никто из них обратиться к шефу не дерзнул.
***
На асфальте лежит конский навоз – не кучей, а длинной дорожкой (у нас часто катают детей на лошадках).
Впереди меня и чуть левее, идёт мужчина; навстречу – две милые стройные девчушки. Мужчина на них засмотрелся и легко прошагал всю навозную дорожку, словно ковровую.
Девушки прошли, навоз кончился.
Мужчина ступил на асфальт, сделал несколько шагов и остановился.
Я догнала его. Он разглядывал асфальт под ногами с таким удивлением, будто увидел его впервые, а ходил всегда по свежему навозу.
***
Несколько лет назад товарищ возил меня купаться на затоны. На обратном пути свернули в придорожный лес. Я – сзади – вытянула ноги, положила на руль. Тут машина как заорёт, я – тоже, от неожиданности.
Только стала в себя приходить – откуда-то сразу возник гаишник, к нам идёт. Товарищ нудит:
- Вот, смотри, кого ты разбудила.
Я предлагаю:
- Давай уедем быстренько.
- Поздно, он нас заметил, сюда идёт.
- Ладно, - говорю, - сама разбудила, сама с ним и разберусь. Ты не вмешивайся, а то всё испортишь.
- Да, уж, я испорчу, - ворчит товарищ.
Гаишник подошёл, представился; я начинаю причитать:
- Ой, это всё я. Я вас разбудила? Извините.
- Я на службе не сплю.
Гаишник хмурый, будто и впрямь не выспался. Товарищ ругает меня вполголоса. Идей – ноль при такой обстановке, а тут нужна тактика какая-то…
- Подожди, - говорю. – Он же меня не видит!
Выхожу из машины – в бюстье и облегающих голубых джинсах. Как ни странно: действует, это не анекдот! Гаишник начинает просыпаться.
- Вы зачем сигналили? – спрашивает.
- Я – что?
- Зачем вы подавали звуковой сигнал?
- Не! Я только ноги на круглый поставила, - показываю на свои ноги. – Я ж не знала, что эта чёртова штука так орёт; сама напугалась. Я ведь уже извинилась.
- Как вы тут вообще оказались?
- Случайно: купаться ездили, есть плавки мокрые, могу показать, - хватаю сумку.
- Не надо мокрые, - морщится гаишник.
- А есть сухие! – роюсь в сумке.
Гаишник обалдело смотрит на меня:
- Катитесь отсюда, пока я добрый. И чтобы больше тут не появлялись!
- Быстрее! – сажусь в машину, вцепляюсь в товарища. – Пока он добрый! Ты слышал? Поехали отсюда.
- Убери когти свои дурацкие, я за рулём.
- Не дурацкие, я умная! У меня всё получилось!
- Получилось, только тише, - бубнит товарищ. – Вдруг у них тут гнездо, ещё кого-нибудь принесёт.
***
На благотворительном вечере пьяная тётенька запуталась в собственных ногах и пролила вино мне в босоножки.
Спрашиваю, нет ли у неё салфеток.
- Салфеток нет. Но я могу для вас станцевать, - предлагает она в качестве извинения.
Сижу с мокрыми ногами. Попросила официанта принести салфетки.
Говорю тётеньке:
- Станцуйте вот лучше для официанта. Только сперва пусть салфетки принесёт.
- А зачем они? Я же буду танцевать.
*Кричите тише: вы не дома!*
После 7-го класса на каникулах я отдыхала с отцом в пансионате. Отец часто играл в шахматы.
Однажды мимо проходил наш сосед по столовой - добродушный провинциальный дяденька – и решил за отца «поболеть». Подошёл и кричит ему в ухо:
- Коля, давай, врежь ему! Быстрее! Ну что ты сидишь? – и всё в таком духе.
Отец объяснил:
- Юра, есть игры активные: футбол, волейбол – там кричат. А шахматы – игра тихая, спокойная. Вы их пугаете.
*Мастер-класс для охранника*
На пляже пожилая дама купает собаку. Охранник тщетно пытается её вразумить – та только огрызается.
К воде идёт компания молодых людей. Один парень смеётся:
- Ты что, старая, совсем из ума выжила?
Дама сразу ушла.
*Куда плыть?*
В военкомате на диагностике спрашиваю у призывника смысл пословицы: «Любой ветер не по нраву рыбаку, если он не знает, куда плыть». Призывник затрудняется. Мне нужно понять ход его мыслей, прошу рассуждать вслух.
- Ну... рыбаку надо плыть туда, где много рыбы. Да?
- Это логично, - соглашаюсь я.
- А где её много – он не знает. Да?
- Не надо говорить «да». Задание вам – сосредоточьтесь и отвечайте по существу.
- Ну вот. Значит, где рыба, он не знает. А тут ещё этот ветер мешает…