Самая смешная работа - у милиционеров. Нет, если бы мне, как работникам милиции, приходилось снимать отпечатки пальцев с трупа, отскребать с асфальта наркомана, выпавшего из окна, и ездить на кровавые разборки, я бы, наверное, считала иначе. Но я эту жуть не видела, только слышала, а услышала - вглубь сознания не пустила. Работу милиции я наблюдала со стороны. Когда моя тогда еще юная сестричка, насмотревшись фильмов про Жеглова с Шараповым, решила стать как минимум следователем.
По неопытности май систер решила, что в милиции ее ждут. И там будет так же весело и интересно, как в кино. Но увы. Она, как и многие юные неопытные девушки, была с ноги послана начальником милиции, пожилым матерщинником. Сестра ходила к нему в кабинет ежедневно и каждый раз получала отказ. Наконец в лице моего бывшего мужа, занимавшего в те времена серьезный пост, она нашла покровителя, который надавил на генерала и сестра обрела вожделенную работу. ''Доцю, як ти мене достала'',-устало выдохнул генерал,- визьмить оцю настойчиву в отдел''....
Так сестричка получила работу, форму и печатную машинку, на которой она с утра до ночи одним пальцем выстукивала протоколы . Оперативная работа случилась попозже, пока же сестра разбиралась указательным пальцем с милицейской бюрократией. ''В кармане у трупа была обнаружена синяя ручка пластмассового цвета"- обреченно описывала она печальные события.
Мы обе тогда были восхитительно молоды,сестра недавно вышла замуж, мы иногда встречались вместе погулять, но сестру из-за ее работы приходилось долго ждать.
- Что на этот раз? Я тебя целый час ждала!
- Пятиминутка была...
- Целый час?
- Да. На планерке разбирали одного сержантика. Он на боевом задании израсходовал 15 боевых патронов.
- Куда он их дел? Выпустил в преступников?
- Если бы... Генерал о том же спрашивал. Сделал пятнадцать предупредительных выстрелов!
Это милиция. Здесь это нормально...
Первая серьезная операция у сестры была сорвана боевыми товарищами. Дело было в 90-е. Налоговой тогда не существовало, но свято место пусто не бывает. Эту функцию исполняли бандиты всех мастей, крышуя мелкий и средний бизнес. Не секрет, что милиция органично сотрудничала с преступными группировками, помогая бандитским кланам устранять конкурентов.
В тот раз перед сотрудниками милиции была поставлена задача - найти и обезвредить заезжих гастролеров. Решили ловить ''на живца''. Сестричку принарядили в красивый фартук, поставили перед вокзалом несколько ящиков водки. Систер должна была изображать оборзевшую от безнаказанности продавщицу. Которая торгует, не выплачивая дань местному хану. Рацию для связи поместили в шикарный бюст, туда незаметно мог поместиться и некрупный радист. Радиста садить не стали, хотя желающие были. ''Крыша'' нарисовалась очень быстро. Двое определенного вида молодых людей спросили : ''Под кем стоим?"и когда выяснилось, что девушка не местная, правил не знает, но сотрудничать не отказывается, стали диктовать свои условия. В самый ответственный момент сиськи ''заговорили''- ''Лютик, Лютик, я Ромашка, перехожу на прием!" Пока рекетиры подбирали с асфальта челюсть, упавшую от шока, сестричка вспомнила, что в подобных ситуациях лучший выход - изматывать противника бегством. Что и было оперативно исполнено.
Но это все цветочки. Кто слышал, что такое ''тревожный чемодан''? Это очень смешно, поверьте. Сотрудников милиции обучают по тревоге прибыть в райотдел с сухпайком, сменой белья и оружием. Ну вдруг в стране война, очередная революция или массовые беспорядки? Сотрудники милиции учатся быть обязательными, ответственными и готовыми хоть к ядерной атаке. Если бы сестра знала, что в 4 утра объявят тревогу, она бы вечером не звала гостей. Которые выпили все, что горит и доели все, что осталось. И не устроила бы мужу стриптиз у барной стойки в белье, купленном специально для этого в секс-шопе. Она бы легла вечером пораньше и таки успела бы прибыть по тревоге. Но обстоятельства сложились иначе... Тревожный звонок раздался на пьяную голову. И сонную к тому же. Остатками сознания сестра заставила себя выползти на кухню в поисках сухпайка. Нет, она помнила, что гости съели все, но в кухонном ящике стояла пачка макарон, которую можно было назначить сухим пайком. Жмурясь от яркого света, Оля сунула пачку в чемоданчик, наощупь после яркого света сгребла какое-то белье и отбыла на проверку. Когда сотрудники построились, старенький дедушка генерал велел открыть чемоданы.
- А шо це в тебе, доцю? - вытащил он из сестричкиного чемодана пачку Вискаса.
- Сухпаек,- выдавали из себя сестра.
- Треба буде з пивом попробовать,- заинтересовался генерал. - И яке воно, добре хоч?
Сестра, мысленно ругая себя за то, что перепутала Вискас с макаронами, процедила :
- Если война, пойдет.
Взвод всхлипывал , слушая этот диалог. Но когда генерал достал белье - да, то самое, из секс-шопа - конический кожаный бюстгальтер невероятного размера с кисточками , заклепками и стразами , взвод полег , каждый в свой чемодан.
- Доцю, а це шо за збруя?- подслеповато вытаращился он на эротический артефакт.
- Смена белья,- прошептала красная, как вишня, сестра.
Вопросом ''А куда його, на верх чи на низ?" -генерал уничтожил дисциплину окончательно. Взвод выл и плакал со смеху и стоять строем не мог физически. Он уже и лежать строем не мог, коллеги сестры расползались в разные стороны, вытирая слезы и не имея возможности разогнуться.
Но это что. Намного веселее было, когда в милиции перед Новым годом было решено поздравить детей сотрудников. Систер попросила у меня какой-нибудь новогодний сценарий для Деда Мороза и Снегурочки, клятвенно обещая после всех детей поздравить и мою дочь. Не корысти ради, а из гуманных соображений, сценарий я ей дала.
Как ни странно, свое обещание сестричка исполнила. В полдвенадцатого ночи раздался звонок. Я открыла и о Боже, что я увидела! Дело в том, что после поздравлений в каждом доме наливали. В каждом! Перед нами поздравляли семью прокурора, но об этом потом.
Деда Мороза сестра притащила на себе и поставила к стене, как носки недельной носки. Он не подавал особых признаков жизни, стоял в углу и пытался сфокусировать взгляд в одной точке. Получалось плохо.
Внешний вид сестры оставлял желать. Коса Снегурочки оторвалась и она перебросила ее через плечо, как коромысло. Корона съехала на бок, поставленная по тогдашней моде челка встала дыбом, макияж размазался по щекам. Платье заправлено в колготки ( как позже выяснилось, новогоднее шампанское очень мочегонное и они с Дедом Морозом, пардон, писали на брудершафт за гаражами). Сметая все на своем пути, сестричка отыскала моего ребенка, требовательно попросила рассказать стишок, не дослушав, подарила апельсин, расцеловала всех присутствующих и отбыла с чувством выполненного долга. Деда Мороза мы выкатывали. Идти самостоятельно он не мог.
Теперь о прокуроре.
В самом прокуроре ничего особенного, прокурор как прокурор. Примечательной и колоритной была его супруга. Девушка, воспитанная в лучших традициях еврейского народа, отличная хозяйка, барышня с позывами на рафинированную интеллигентность, она держала свой отнюдь не маленький дом в ежовых рукавицах. К Новому году были званы гости. Человек тридцать. Которых вкусно и изысканно накормили и собрались развлекать. Пятилетний прокуроский отпрыск гостям играл на скрипке. Всем полагалось хлопать и восхищаться. В разгар развлекательной программы заявились Дед Мороз и Снегурочка. Прокурорского сына водрузили на венский стул и предложили рассказать стишок, пообещав за актерское мастерство хороший подарок. Мальчик подтянул гольфики и нараспев рассказал первый куплет.
- А дальше? - поинтересовался Дед Мороз.
- Я забыл...- прошептал ребенок.
- Ничего, давай сначала.
Мальчик снова рассказал первый куплет и сбился на том же месте. Не дожидаясь повторной просьбы, снова начал декламировать и понимая, что не сможет вспомнить продолжение, обескураженно осекся. Его глаза наполнились крупными слезами, вся горечь жизни еврейского народа отразилась на сморщенном , готовом громко зареветь, личике... Чтобы поддержать малыша, Дед Мороз присел возле стула и участливо спросил : ''Ну что, опять забыл?"
- Даааааа,- всхлипнул ребенок.
- Ну еееее* твою мать!- с сочувствием протянул вышедший из образа сержант....
На этой фразе прокурор подавился икрой, а его супруга шампанским. От неожиданности гости опешили, а после едва не скончались от хохота.
Оконфузившийся Дед Мороз переминался с ноги на ногу. Ему налили, он залпом выпил, быстро попрощался и пулей вылетел из помещения.
Примечательно, что выражение запомнилось и привязалось. Особенно к генералу. Старенький начальник милиции, если был не особо доволен профессиональными качествами личного состава, часто говорил эти заветные два слова. Подчиненные с удовольствием гоготали , накаленная обстановка быстро разряжалась. Сестричка тоже часто цитировала эту фразу и мы вместе ржали, как полковые лошади. Что поделать - такая смешная у моей сестры была тогда работа....