Фото.
Я смотрела комедию молча
вместо смеха – гримасы все корча.
Вот такое кино
Не для смеха оно
От него лишь одна только порча…
***
Какой конфуз у нас произошел-
Лежим мы с мужем и в любви клянемся!
И вдруг звонок,- ну кто-то к нам пришел,
А мы с ним оба в шкаф как ломанемся...
***
Еду в маршрутке. Что-то падает на пол рядом с пожилой женщиной.Водитель:
- Что упало - то моё!
Бабулька хмыкнула:
- Ты, главное, едь потише, а то сейчас как упаду, буду вся твоя!
***
Когда после нескольких минут телефонного разговора твой приятель вдруг недоуменно восклицает: - Ты что там - трезвая, что ли?!... - это несколько настораживает и заставляет задуматься о себе.
***
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
- Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его
за $50, или набить ему морду и забрать за так?
***
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
***
В ванной у меня плохая звукоизоляция.
Как-то лежу я в воде, расслабляюсь.
Тут сверху слышу сначала возню, что-то падает на пол, смешки, шорохи, а потом стоны с "ахами и вздохами"...
Все продолжается не более чем полторы минуты.
Я, решив приолоться:
- Чё, все, что -ли?
Женский голос:
- Сама в шоке!
- Мужик:
- А пошли вы на фиг, бабы!
***
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе.Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь....кто здесь???
***
Повторно.
Сара - продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила, а там только два кило?!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
***
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа - ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
Продолжение следует!