Самое глупое,что можно делать в жизни,так это копаться в том,что уже произошло,перебирая те или иные варианты последствий произошедшего, произнося мысленно монологи в своё оправдание или сочинять пламенны речи для тех,кто принимал участие в происшествии.
Глупо пересказывать историю всем кого бы ты ни встретил, делясь впечатлением и, как бы, привлекая на свою сторону слушателя, ища невольно подтверждения правильности твоих ,и только твоих, действий, речей и, смакуя в обсуждениях с ними то,что могло бы произойти, но не произошло.
Ах,эти копания, эти переживания, эти фантазии,что никак не дают успокоиться. Они всё лезут и лезут, заполоняя мозги, беспокоя представлениями в красках и по ролям того, что не произошло, но ведь могло бы...Ужас...
Я недавно побывала вот в такой же ситуации по собственной воле и спрашивается:"Зачем?"- и отвечается самой себе:"Да фиг знает?! Из-за собственно дурости !"
А дело было так: иду я по дороге к дому, нагруженная покупками и думаю лишь о том,как побыстрее добраться,скинуть каблуки и распластаться на диване в полном отрубе...
И, вдруг, кто-то ткнулся мне в ноги...Опускаю глаза и вижу малыша,уткнувшегося мне в колени, лет двух от силы.
И тут я понимаю,что теряю равновесие и падаю,а в мозгах одна мысль:
"Лишь бы не упасть на него,а то раздавлю...".
И вот я на коленях стою в полном смысле " раком",а мамаша с коляской,в которой другой малыш,смотрит на меня выпучив глаза.Рядом орёт благим матом виновник происшествия,а я понимаю,что матерюсь на чём свет стоит от боли в коленках,страха за ребёнка и весьма пикантного вида моего тела на которое воззрился с любопытством сидящий в машине мужик.
Поднявшись с колен и обнаружив,что они содраны, я сказала ещё пару ласковых слов мамаше, схватившей орущего пацана, на что та огрызнулась, меня же и обвинила в том,что я не увидела её отпрыска.
Проорав ей напоследок,что она хреновая мамаша,я покандыляла домой.
Всю ночь мучили кошмары, в которых я падала на малыша и никак не могла понять - раздавила я его или нет.
Потом всё было так,как я и описывала выше, и это был кошмар. Спрашивается: зачем я себе его устроила? Да по глупости не иначе!
Всё уже свершилось и свершилось так, как должно было быть.
Всё прошло и переиграть события невозможно.
Так успокойся, всё уже в прошлом, всё уже там,куда не вернёшься даже если сильно хочется что-то исправить..
И ещё есть одна напасть,которая портит нам жизнь и не даёт ей радоваться,отравляя, в полном смысле жизнь,вгоняя в депрессию,тихо сводя с ума...
И это привычка тревожится о том,что ещё не произошло!
Это просто пытка. Кто не знает.как это переживать о детях, к примеру? Или о близких, о любимых и родных когда они ставят тебя в такие условия, что ты просто не в силах о них не думать?
Какая же это мука мученическая - добровольная по-сути.
И что интересно,так это то,что страшные картины того, что ,якобы, может произойти, лезут в голову сами, не спрашивая разрешения.
Ты стараешься их отогнать, выкинуть, но они навязчивые такие и ни в какую не желают отцепиться.
И чего только в голову не залезет,хоть романы пиши..
И ты так живо всё это представляешь,что жизнь твоя становится невыносимой,хочется просто лечь и тихо умереть.
Вот сейчас,в данный момент, я нахожусь в такой ситуации,стараясь всеми правдами и неправдами отогнать от себя мысли о дочери и её друге, которые отправились на Алтай вдвоём и вот уже неделю нет от них вестей.
Ничего не произошло.., но какая же экзекуция - ждать вестей, пытаться не думать плохо, не создавать мыслеформ, радоваться тому,что они счастливы и вообще всему подряд, и даже тому, что не радует, а просто огорчает тебя лично.
Глупо? Конечно же,без сомнений,но только тогда,когда тебя не касается,не задевает именно твоих струн-нервов.
Легко сказать-трудно сделать, но к этому надо стремиться и может быть тогда ты почувствуешь себя полноценным и, главное, радостным?!
©Наталья Анищенко август 2016