Мир сошёл с ума (Ада Геткер) / Проза.ру

…Нет, невозможно без конца черпать,
Колодец не бездонным оказался.
А я привык душою всё давать, давать, давать,
И очевидно, вдрызг поиздержался.
            Эльдар Рязанов.

            ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО К ДРУГУ.

   Здравствуй, дружок мой.
   Ещё не забытый,
   Уже прощённый,
   И так неожиданно ставший совсем чужим.

Четыре часа ночи. В который раз проснулась всё с той же назойливой мыслью - а помнят ли они ещё имя моё? Или канули в вечность все полвека жизни и дружбы и даже следа в их судьбах наша дружба так и не оставила?!
Такое возможно?!... Вероятно…Вполне реально… Коль скоро, уже более полугода не слышу я в телефонную трубку, казалось ещё совсем недавно такие искренние, такие взволнованные голоса:” Ну как ты? Не болеешь? Помощь нужна?”
- Нужна! Нужна!- почти вслух кричу я…
Не слышат. Молчат. А я плачу. Плачу молча, беззвучно (мужа боюсь потревожить).Но вот уже который месяц?! И только равнодушная, такая бездушная телефонная трубка продолжает навязчиво, прямо в ухо, пищать мне своё пи-и…пи-и…пи-и. Занято.
Что это- размолвка?, недопонимание?, случайно разошедшиеся мнения по пресловутым политическим проблемам.? Или - окончательно, и вспять уже не повернуть всё активнее приближающиеся к концу страницы нашей жизни?! Скорее всего- всё вместе взятое…
Ведь споры меж нами бывали и раньше. Видно с годами становимся мы всё более нетерпимыми, всё более категоричными, не терпящими никаких компромиссов.
И всё это, вероятно, особенно с теми, кто ещё несколько десятков лет, месяцев, дней назад воспринимались нами не только друзьями, но что не менее важно - единомышленниками.
И вдруг – СТОП, прибежали. Внезапно оказалось, что стали мы с годами абсолютно разные и споры меж нами становятся уже совсем невыносимыми. До такой степени, что уже не понять, не попросить прощения, не починить отношения.
Как часто в спорах этих, последнее время особенно, лезли мы на баррикады и всё реже умели спуститься с них…
Нет, никогда не представляла я, что будет мне так больно.
Казалось , ещё совсем недавно, в одном из своих рассказов-исповедей ОДИН ДЕНЬ НА ЗАКАТЕ ЖИЗНИ я , как будто предчувствуя всё это, уже писала:” Нередко кажется мне, что споры эти однажды смогут привести нас к полному разрыву, так не стыкуются наши политические, а теперь и эстетические взгляды. Разрыв же с ним и его абсолютной единомышленницей- маленькой, хрупкой, тонко организованной любимой женщиной, стал бы (думаю для всех нас) просто трагедией.”
И лишь сейчас всё чаще стала задумываться я - а как же раньше-то было, в прошлых, и всё же наших же, каких-то двадцати-тридцати-сорока прежних годах? . Ведь так много совместно пережито. Так много ночными посиделками передумано. Мыслями и чувствами любимых поэтов-классиков, да и любимых композиторов-классиков оправдано…И вдруг, так неожиданно, так зловеще, как будто споткнувшись о неподъёмный булыжник и в то же время как-то совсем уж примитивно – просто провалились в бездну…
.” Тревожно… За тебя тревожно.. .Ты осторожен? Будь осторожным!”
Мир так огромен, суров и сложен… И час не ровен. Будь осторожен…! “
- ещё недавно “Молитвой” Сони Шапошниковой ( поэтесса, подруга, учитель) мысленно обращалась я к своим друзьям .
А вот теперь всё не сплю…, всё вспоминаю,… всё анализирую…,всё пытаюсь найти оправдание нашему отчуждению.
И корни такой личностной нетерпимости нахожу в прошлом, в том, казалось бы,ещё совсем недавнем прошлом, которое почти через всё двадцатое столетие настигло и перевернуло всю страну, по имени Советский Союз. И оказались мы внезапно. в Большом Мире под прозвищем РУССКИЕ ЕВРЕИ.
Вероятно, оно же, хоть и много позднее, прошлось и через каждую личную судьбу. А вот сейчас, НА ЗАКАТЕ жизни требует диалога и главный диалог- с самой собою.
Вот и этот, скорее всего последний мой рассказ-исповедь -- быть может лишь наивная попытка прежде всего понять саму себя .Через прожитое время.
Теперь уже, прожив более 25 лет в Израиле, определённо знаю - как-то спокойнее живут люди на Западе и даже в той же разноликой Америке. Как-то не так озлобленно лезут на баррикады. То ли равнодушнее, то ли терпимее, то ли уже с детства обучаются умению не навязывать свои мнения, свою идеологию, искренне соблюдая основы демократии. И только мы, до самого конца уже, вероятно, останемся советскими, как не пытаемся отречься от своего же прошлого .
      Вот они, вехи этого прошлого.
1917-год . Год революции и дикого противостояния: красные –белые, меньшевики-большевики, левые эсеры-правые эсеры, солдаты-офицеры ,крестьяне-помещики, москали- жиды -хохлы и т. д.
1918-1920годы. Годы гражданской войны. Время многих национальных и семейных трагедий. Время, когда брат шёл на брата, дети – на родителей, и не только словами, нередко с оружием в руках. Время погромов и уничтожения людей одной национальности людьми(???), родившихся от таких же (человеческих)отца и матери, только другой национальности.
1928-1932годы. Ликвидация кулаков, как класса. Новое обоснование человеческой, а скорее античеловеческой ненависти.Эта жестокая, безнравственная ликвидация людей, любящих и умеющих на земле трудиться,уже изначально предполагала насильственное, без суда и следствия лишение зажиточных крестьян земли, средств производства, гражданских прав и последующее выселение, в лучшем случае, в самые отдалённые,самые дикие,самые отсталые районы страны.          .
1932 - 1933 годы дикой разрухи и голода. Массовый голод на территориях Украины, Белоруссии, Поволжья, Северного Кавказа, Южного Урала, Западной Сибири. И голод этот неминуемо повлёк за собой жертвы, трупы на дорогах, смерти- буквально по всей стране, по разным подсчётам от двух до восьми миллионов человек. Этот голод разобщил, на долгие годы привёл людей, веками поклонявшихся одному Христьянскому БОГУ, говорящих почти на одном, славянском языке ко взаимным объвинениям, злой памяти и безконечной мести.Заразил народы ДО СИХ ПОР кипящей ненавистью. И память эта по сей день требует жестоких разборок, безжалостно разъедияет людей одной православной веры. Не говоря уже о вековой ненависти к иудаизму, католицизму и жестокому исламизму.
Нет! Не забыть мне крик, казалось, вырвавшийся из самого сердца гения балета Николая Цискаридзе: "Убивать только из-за принадлежности к иной национальности? Никогда не пойму я этих дикарей!"
1937-1941 год, годы ГУЛАГА и повальных арестов. Жесточайшие, глубоко несправедливые годы: анонимок, сплетен, примитивного ябедничества, (даже детей малых ему обучили),предательства и бесчисленных арестов. И всё это только из-за разностей в: национальной принадлежности("жидов" презирали), в уровне образования ("умников" не любили,), в степени богатства ("богатеньких" ненавидели с особой яростью). В "моде" ходили: чернорабочие - и домохозяйки, солдаты -и любительницы неприкрытого секса, чернорубашечники - и их главари, примитивные умельцы разбоя.
А Гулаг только создавал беспредельно дикие, страшнее животных условия человеческого существования и уносил ежедневно тысячи и тысячи. Сибирские тюрьмы лишь помогали ему в этом, использовали невыносимые пытки, признания под ними в служении всем империям Мира и особенно в служению самому антироссийскому, вечно самому ненавистному Американскому Империализму.
   А в это время за дверями каждого дома уже стоял немецкий фашизм.
1941-45 годы. Великая Отечественная война. Война, вспыхнувшая прежде всего благодаря дружбе и глубокому взаимопониманию Гитлера-Сталина и их близких соратников, типа Молотова- Риббентропа. Казалось, в самом воздухе уже висело это ожидание - кто раньше начнёт человеческую бойню? Сталин или Гитлер?! Гитлер оказался ещё наглее, с теоретически уже обоснованной и в деталях разработанной идеей фашизма. Гитлер и его Ко. уже отсчитывали дни, чтобы первыми открыть ворота человеческой мясорубки. И угадали. Опередили Сталина лишь на 2-3 недели, а вся Европа неожиданно быстро оказалась ПОД Гитлером и его троглодитами.
Совсем недавно, в одной из телевизионных программ услышала я исповедь одной простой (в 44 году шестнадцатилетней) девушки, попавшей почти случайно в эти страшные годы на работу к немцу- крестьянину. А вот теперь, когда жизнь уже была позади, она с волнением вспоминала слова своего бывшего работодателя-немца: "Ты не бойся меня, Наташа, я зла тебе не сделаю. Это не мы-простые люди в войну ввязались, это вцепились друг в друга через cтраны свои: наш Гитлер и ваш Сталин. БОГ даст успокоятся.
А тогда, ещё 23 августа 1939 года между Молотовым и Риббентропом был подписан договор, предусматривающий немедленную переделку мира. По этому секретному соглашению к Советскому Союзу присоединялись: Латвия, Эстония, Финляндия, Бессарабия и восточные области Польши. Германия же по этому же плану должна была присоединить к своим границам западные области Польши и Литву. Однако, очень скоро стало ясно, что аппетит у Гитлера разгорелся ( уж больно легко досталась ему почти вся Европа), и по мере её захвата ему захотелось сожрать уже весь Союз СССР. Теперь обуздать его могли лишь смерти миллионов.
Буквально на уровне какого-то подсознания всплывают сейчас столь привычные для моего поколения фальшивые слова-штампы. А ведь вся пресса в это время начиналась и заканчивалась подобными штампованными фразами.Это они фактически оправдывали так неожиданно начатую войну с Германией ("внезапное- коварное-нападение-фашистов"). А в это время в ОТПУСКА (нередко прямо из ГУЛАГА), отправлялись тысячи офицеров-военоначальников,от кого успех войны зависел уже в эти первые, самые бессмысленно кровавые дни войны.
Эти пять страшнейших лет принесли стране 27 миллионов погибших, шесть миллионов сожженных в печах, только из-за принадлежности к национальности, ненавидимой Гитлером и его сподвижниками. И лишь время продолжает отсчитывать количество павших. Счёты Правды продолжают работать. По последней статистике 42 миллиона погибли в этой войне. И был среди них: и мой отец,отдавший жизнь свою на поле боя, под Курском, в 33 года. И его родной брат,после одного из боёв оставшийся на всю свою короткую жизнь 100% слепым.И родной брат моей мамы(35 лет), и муж сестры отца(27 лет), вернувшийся с фронта без обеих ног и проживший оставшиеся годы на двух мучительно-высоких костылях. И друг моей мамы по школе, для меня-дядя Боря, ставший уже на фронте Полковником Советской Армии и так и не вернувшийся с поля боя.(33 года). И мужья двух подруг моей мамы, до конца жизни оставшихся с клеймом "мать-одиночка" и т.д.и т. д.
И был это вклад только моей семьи в жерло Победы...Сколько же таких семей и морально и физически погибали в те страшные годы Отечественной войны! Сколько сирот так и не прочувствовали сущность слова ОТЕЦ и на всю жизнь остались закомплексованными своим сиротством.
Сколько ненависти, озлобленности, жестокости породила в людях та война!
            От общего к частному.
1972 год. Год начала ещё запрещённой, но благодаря столь привычной коррупции вполне реальной эмиграции из СССР в Израиль,Америку, Канаду, Англию, Европу. Новые трагедии в семьях.
Отец моей самой близкой подруги, через популярную в те годы газету Комсомольская Правда публично отказался от любимой дочери только потому, что она посмела с сыном, рождённым от любви к мужу-композитору, еврею, в 1988 году выехать в Израиль. И это привело и отца и мать к скоропостижной смерти, а мою подругу доживать свою жизнь в одном из московских монастырей .
Сколько разорванных дружеских связей? Сколько открытых партийных и всяких прочих публичных собраний, где со всей комсомольско-партийной честностью ещё недавно уважаемые люди вызывали, казалось, вполне искренний гнев толпы. И так страшно именовались тогда, а порой и сейчас эти “подсудимые”, так однозначно - предатели Родины.
1990-год. Год начала уже разрешённой, (с неожиданной подачи Михаила Горбачёва) эмиграции, особенно лиц еврейской национальности. Труднейшие годы для людей- эмигрантов, оставивших и многие годы оплакивающих свою бывшую Родину. Ибо: там прошла большая часть жизни. Там дружили, там любили, там воспитывали своих и чужих (учеников)детей, там оставили могилы родных людей.
Там работали- работали-работали. Без устали. Без ожидания больших зарплат. Однако с полной отдачей, не жалея ни времени своего, ни здоровья, ни внимания, отобранного у собственных детей.А в ответ-признание,а чаще и непризнание, либо элементарная зависть и озлобленность окружения.
Бесценным оставались лишь любовь и преданность учеников, победы на Городских и Республиканских конкурсах, переполненные залы преподавателей, с интересом слушающих мои лекции по МЕТОДИКЕ преподавания фортепиано и многое-многое другое, теперь уже почти позабытое и так много значившее для всех нас ТАМ, ДОМА.
А пресловутые ДЕВЯНОСТЫЕ?
Когда вдруг, абсолютно нежданно- негаданно, по прихоти одного, вечно пьяного, самодовольного, явно не по возможностям самоуверенного, неясно по каким критериям вставшего к рулю огромной страны лидера, эта страна совсем просто разваливается.
И из Великого Союза Советских Социалистических Республик превращается в мелкие, пронизанные шовинизмом и национальной нетерпимостью, так называемые федеральные государства .
Именно в это время подняла головы вся криминальная шпана страны .Откуда только повылезали все эти любители и умельцы разбоя? Строители КРЫШ над тяжело работающими людьми, только-только пытающихся создавать мелкий и средний отечественный бизнес,так необходимый для общего экономического развития страны?! И признают это все ГРАМОТНЫЕ экономисты мира.В отличие от толп безграмотных , сладко осевших вокруг чиновников всех мастей, стоящих у власти.
Как же быстро сумели соорганизоваться эти жестокие, безпринципные, полуграмотные хапуги, порой выползавшие прямо из полицейской братии?!
И как результат - время деления страны на ОЧЕНЬ БЕДНЫХ и ОЧЕНЬ БОГАТЫХ.
1991-2016 годы. Израиль. Время абсолютно иной жизни. ИВРИТ- новый, полный математической логики и всё же такой непостижимо трудный язык. Быть может особенно для нас, русско-язычных, в возрасте за пятьдесят! И только самые способные, самые трудолюбивые, самые целеустремлённые сумели поднять и себя и семьи свои на новый уровень жизни. И не только материально более благополучной, но и куда более интересной, более осмысленной, более беззлобной, более благожелательной и более результативной жизни.
И -это главное, чего в массе своей достигла АЛИЯ (эмиграция)1990года.
А на пути этом - ох, как многое пришлось преодолеть...
И были это прежде всего бесконечные поиски работы, особенно для тех, кто хотел и умел профессионально трудиться по уже приобретённой в предыдущей жизни специальности. Кто мучительно искал и рано или поздно находил не унижающую достоинство, так называемую здесь БЕЛУЮ работу. Ведь человек во все времена представлял из себя прежде всего то , что сам умел и хотел хорошо делать. Всё остальное-пустословие, эгоцентризм, самодовольство, несовместимость понятий ХОЧУ и МОГУ.
Чисто по-одесски просто и элегантно- пижонство.
Так или иначе, но и моей семье в эти первые, самые трудные годы репатриации пришлось "хлебнуть по полной." Весь первый год вся жизнь протекала параллельно с тревогами, связанными с вяло-текущей войной с Ираком и многочисленными обстрелами ракет дальнего следования, которые Саддам Хусейн упорно забрасывал прямо в центр Израиля. И, как всегда, ему подыгрывали безконечно злобствующие, ненавидящие прежде всего своих же собратьев, люди мусульманской веры-палестинцы. А в это время руководство Америки не менее упорно связывало руки Израилю и не разрешало отвечать ударом на удары. Именно в это, ночное время мой муж- Доктор наук, каждую ночь, пешком, по семь километров в одну и другую стороны, шёл на Бензозаправку, где заправлял бензин в эфиопские, арабские, проститутские и прочие машины, что давало возможность всей семье просто существовать. Нередко под душераздирающий вой сирен, уже ночью возвращался домой. Там же тщательно вслушивался в первые ивритские фразы. А однажды, даже заработал "идьёта", ибо на простой вопрос: "Эйфо по ширутим?" ( где здесь туалет?),недоуменно смотрел на водителя и на пальцах доказывал ему, что машина уже наполнена бензином. Вопрос был лишь в том, что требовался мужику туалет (на иврите "Ширутим"),а мой Доктор Географических наук упорно предлагал ему "ШИРУТ" т.е. обслуживание машины бензином. Пока возмущённый израильтянин не заорал ему прямо в ухо: "Они роце ПИПИ вэ КАКИ, ИДЬЁТ".             А на следующий год, когда работал он уже по своей специальности, на минимальную зарплату техника,(шла проверка его на профессионализм), ему параллельно, по вечерам, пришлось выполнять и работу уборщика гидрологической станции. Старательно вымывал он все кабинеты станции и из-за позднего времени домой уже не возвращался, там же и оставался на ночь. Вот, когда пригодилась ему только недавно защищённая в Москве Докторская диссертация.
Нет, не забывается это время! Да и "скулить" теперь казалось совсем непристойным- сами выбрали не столько для себя, сколько для детей и внуков своих такую жизнь.
А постоянные поиски новых мест проживания?!. Съёмные квартиры, нередко просто лишённые всяких признаков цивилизации, с их дикими ценами, с их бездарными ирано-марокканскими хозяевами?!.
И ведь ещё не зная страны ,не понимая языка, не имея элементарной информации от абсолютно инертно, вяло, непрофессионально, за ежечасной чашечкой кофе работающих мисрадот-клитот, (социальные отделы при Министерстве абсорбции), люди просто метались: от крайнего Юга, с его городами-новостройками, типа Беэр- Шева, Ашкелон, Ашдод и соседней( порядка 30км), постоянно не спокойной, террористической Газой -до крайнего Севера, с такой же близкой (20-30км),ещё более агрессивной Хизбаллой Ливана, ближайшей целью которой по сей день остаётся скинуть Израиль со всем его еврейско-арабским, почти десяти миллионным населением в Средиземное море.
И потому вот уже четверть НАШЕГО века- бесконечные войны, теракты, смерти.
Это и время освоения таких абсолютно новых понятий, как Банки, ссуды, машканты. Время приспособления к иному быту, языку, традициям, чужим, непонятным праздникам, тяжёлому климату и т.д .и т. д.
Наконец, пришло и время познания сущности понятия Демократия, впрочем, как и противоположных, не менее сущностных понятий, таких, как обыкновенный Обман.
Сколько же драм, сколько трагедий произошло в жизнях людей и в те страшные прошлые годы 20-го столетия (начиная с Революции ) и в эти новые, уже совсем другие, однако не менее трудные (для большинства) годы на стыке 20-го и 21-го столетий.
И никуда от этого уже не убежать, не переписать начисто страницы жизни. И даже не написать наивное письмо в газету ПРАВДА в поисках этой пресловутой, так и непознанной советским народом правды: ЕСЛИ БЫ ДИРЕКТОРОМ БЫЛ Я… Весьма уважаемая нами в семидесятые годы журналистика .
Как же поздно осознали мы, что страна, в которой мы родились и в земле которой остались наши родные и близкие люди, была десятилетиями просто тяжело больна. И более полувека жила с больными идеями ( социализма- коммунизма) и бездарным воплощением этих идей в жизнь... А вместе с нею и все мы – как-то уж слишком озабоченно, слишком “серьёзно”, слишком надрывно проживали свои жизни. И конца такой беспросветности не было на горизонте видно.Об иной, более разумно организованной жизни, с не постоянно наростающими, а постепенно убывающими жизненными проблемами, тогда ещё большинство даже не задумывалось.
Впрочем, жить легко - это вовсе не значит жить легкомысленно. Лично я с большим уважением относилась всегда к лёгким людям, ибо лёгкие люди, как правило, проще, без внутренних драм переносят невзгоды, без которых, вероятно, жизнь
( и не только в России), просто невозможна.
Лёгкие люди умеют искренне радоваться солнцу, дождю, горам, цветущей пустыне, морю, хорошей музыке ,цветам, друзьям и что самое главное- не зацикливаться на жизненных проблемах. И, если действительно существует такое понятие, как "белая зависть", то оно относится и ко мне , ибо ТАК я почти никогда не умела.
Вот и теперь, так неожиданно, не думала- не гадала, ни в одном сне не видела, даже интуитивно не предчувствовала, что когда до 120-и останется уже совсем чуть-чуть, мы, с пожалуй, самыми близкими моими друзьями, так бездарно разойдёмся, по разным баррикадам и обратной дороги, ты( мужчина) даже не попытаешься найти.
“Не созрел”- именно так, совсем уж оскорбительно, слышу я во всё ту же безжалостную телефонную трубку. Ну что же – дозревай, дозревай, уже бывший дружок мой. Впереди ещё много времени… Я знаю - в отличие от меня ты в этом уверен. Ну, уж в крайнем случае, я очень надеюсь, что если вы -полувековые друзья мои, действительно считаете, что в вашей жизни я сделала (или хотела сделать )что-либо недоброе, способное вам навредить- пусть поможет и спасёт вас от меня ваш Бог.Нет- нет, прощения не прошу, убеждена- не за что.Просто согласна.
Я всегда осознавала, что в этой, новой нашей жизни действительно кому-то повезло больше- кому-то меньше. То ли звёзды в момент их рождения выстроились в нужном порядке и всякое сочетание стрельцов, львов и козерогов было к этому моменту на должном к земле уровне. То ли я, в этом плане абсолютно неверующая, до примитива бездарная, никогда не искала себе в астрологии оправдания...
То ли талантливые люди действительно везде талантливы. И страна, даже такая молодая, уже почти 70 лет бесконечно отстаивающая своё право на существование, рано или поздно, но находит применение их способностям. И что особенно важно, именно для такой маленькой страны, как Израиль-это не растерять талантливых людей, тем более уже получивших в отличие от: иранских, иракских, йеменских, марокканских, ливанских, эфиопских, турецких, египетских, сирийских и т.д. подгрупп евреев хорошее(Русское)образование. Правильно использовать их интеллект, трудолюбие, внутреннюю организованность, умение толково и результативно трудиться в любой области, ибо труд ещё никого, никогда и нигде не унижал. А теперь нужно было лишь не жалеть себя, активно искать, идти навстречу потенциальному работодателю, а если нужно, то и новому УЧИТЬСЯ!!!. Не потеряться, докричаться до тех, от кого просто зависела сейчас наша судьба. И всё же, как это не удивительно, к счастью для нас (русских евреев)-без взяток, без протекций, без нытья и жалости к самому себе. Разумно и настойчиво.
Однако, увы, немало среди нас, уроженцев России оказалось и таких, кто растерялся, пошёл на поводу у своих первых, ещё поверхностных, негативных настроений. Быть может, это была чисто интуитивная перестраховка прежде всего из-за нового, едва ли не математически логичного, но поразительно трудного для нас языка. Быть может просто заедала примитивная лень-матушка ( наши пятьдесят с плюсами хорошо о себе напоминали )и так легко, буквально под рукой лежащее самооправдание?!.
Но главное, несомненно- всё то же, пресловутое, увы, многими тяжело пережитое, унижающее наше достоинство- несоответствие понятий ХОЧУ и МОГУ. Нежелание по мере всех своих физических сил и интеллектуальных возможностей, пусть поздно, пусть трудно, пусть ЧЕРЕЗ все НЕ МОГУ, ЧЕРЕЗ все НЕ ХОЧУ, через-через-через, на последнем дыхании...и всё же заново искать и даже, не взирая на возраст, здоровье, семейные проблемы и т. д.- "учиться - учиться- и учиться",( как поговаривал когда-то почти по-еврейски картавящий Ленин... ).И даже, быть может с пользой уже не столько для себя, сколько для новой, ещё так непривычно звучащей нашему уху СВОЕЙ страны, с новым именем ИЗРАИЛЬ.
Грамотных, талантливых мозгов не только России, но и Израилю, безусловно, всегда не хватало.
Вынуждена признать- именно ты, человек несомненно талантливый, с золотыми руками и золотыми мозгами при активности и внутренней убеждённости мог бы, как минимум, новый город в Израиле построить. А твоя, чисто крестьянская хватка, твоё умение мастерски и “блоху подковать”, и Симфонию написать, безусловно, именно в Израиле ,помогли бы тебе добиться и удовлетворённости жизнью, и материального благополучия, и всё того же, знакомого (быть может только мне?) ощущения не ” бесцельно прожитой жизни».
И всё же, и всё же, как это не печально, не оказались вы в этой активной, открытой к любому труду, целеустремлённой среде. Не нашли применения своим большим творческим, а ты и плюс техническим способностям. Интересно, существует ли в жизни такое понятие,как был ДУШЕВНО БОГАТ, и неожиданно стал ДУХОВНО НИЩИМ?!
И всё это- к моему большому сожалению и к моей глубокой душевной печали.
Почему-то, так неожиданно в памяти всплыла ночная сценка. Поздний вечер. В кресле уютно и сладко спит, как ребёнок,Симочка.Ты вслух читаешь стихи Ахматовой. Я, не без удовольствия занимаюсь своим любимым рукоделием, помогающем мне справляться с материальными проблемами и не ждать 105 рублёвой зарплаты моего Доктора Географических наук. Мои меховые женские шляпки из норки, песца, лисицы пользуются в городе популярностью и нередко просто помогают выживать всей моей семье.(ленивой никогда не бывала, ибо начиная от своих 14 лет полностью была на самовыживании).
И вот сейчас, почти ночью ты едва ли не оправдываешься передо мной, почти прощения просишь... За то, что не любовные отношения связывают нас с тобой, а лишь дружеские. А мне так стыдно всё это слышать, так не хочется обижать тебя, да ещё переубеждать своим самооправданием в том, что никогда,НИ-КОГ-ДА не относилась я к тебе по принципу "мужчина -женщина". Я искренно почитала всегда лишь твою эрудицию, твои куда более глубокие, чем (казалось мне), мои знания: поэзии Есенина, Цветаевой, Ахматовой, музыки Прокофьева, Шостаковича и тем более твоего приёмного отца-современного композитора нашей с тобой Консерватории, профессора Козловского. Твоё несомненное дарование всегда были лично для меня ценнее понятий любви- дружбы. Да и просто ЛЮБОВНО ГОЛОДНА Я НИКОГДА (да, да- никогда )не бывала А ты так избалован был девочками всех мастей, всех возрастов, национальных особенностей, уровней дарования, от способных-до просто дебильных,( да простит меня к слову помянутая Хабибулина),что поверить и осознать эту разницу между мною и ими ты просто не умел. Вот и извинялся, а я... едва не хохотала за твоей спиной. Прости. Мне даже жаль было твоей самоуверенности, твоего нарциссизма. И как же жаль мне тех наших молодых лет жизни. Тех и твоих и моих проб и ошибок. Однако, было это всё совсем не серьёзно и только сейчас, как будто оскорбляет наши молодые годы.
Лишь теперь пришло осознание того, что, как выяснилось в результате - и наша эмиграция: не хуже-не лучше, не проще - не труднее, не быстрее - не медленнее других прошла эту, так называемую (прости, за чисто одесский, злой юмор- “проверку на вшивость».
Тебе знакома первая, послереволюционная, известная и в литературе и в музыке, так называемая "французская эмиграция".
Трудно далась она тогда людям. Увы - многих сломала. Выжили, выстояли и тогда немногие, лишь самые талантливые, самые жизнестойкие, самые активные и главное- трудоспособные.
И именно ТЫ это всегда понимал, именно ТЫ, сколько я помню, всегда с особо большим уважением относился к таким, как: ШАЛЯПИН, РАХМАНИНОВ, ШАГАЛ, Набоков, СТРАВИНСКИЙ, КОНДИНСКИЙ,БУНИН,МАНДЕЛЬШТАМ, БУЛГАКОВ, ВЕРТИНСКИЙ и т. д. и т.п.
Однако, и в те, послереволюционные годы кто-то и на чужбине достигал вершин в своём творчестве (Рахманинов, Булгаков, Шаляпин), а кто-то ломался, погибал, так и не добравшись обратно, в Россию-матушку. И в наши, девяностые годы далеко не всем оказалось по силам и возможностям такое испытание.
Нет, не берусь я никого судить. Вот и вас никогда не судила, не упрекала, людям судачить запрещала.
Даже гордилась: нет, не сломались друзья мои. Да, действительно, уже много лет не работают. И даже попыток не делают. И даже совсем молоденькую и, слава Богу здоровую Симочку, не только именно ты не вдохновлял, не помогал в поисках, советах, а наоборот, (как рассказал мне однажды Фрэд- невропатолог,) отталкивал от любой работы, (хотя бы помощью в уходе за детьми или стариками) .Ведь не побрезговала дочка моя, с Высшим математическим образованием, целый год ухаживать за глубокими стариками в Бейт-Аводе). А вы подобной работе предпочли полубомжовое существование. Да, при этом никого не обвиняли, с протянутой рукой не ходили, жили по средствам своим и Бога благодарили (искренне благодарили) за всё, что Он ( и Израиль ) давал вам. И только теряли уважение к самим себе.             А я всё больше задумывалась, всё больше спотыкалась об эту мысль: а были ли у меня основания в эти последние, послеэмиграционные(неужели двадцать пять лет жизни?)по-прежнему считать вас (и быть может тебя особенно)своими друзьями?!.
Знаю, многие не верят в эти понятия дружбы: “ мужчина- женщина”. Но мы- то с тобой (казалось мне) верили, не пускали сплетников злословить, все годы просто верили и просто искренне гордились своей дружбой. И только теперь стало ясно - нет, не всё так просто было и в нашей дружбе, особенно в последние годы. Тогда быть может - родственники? (пусть не по крови)… Быть может просто близкие люди, способные на сострадание, готовые в любой момент броситься на помощь друг другу? Уверено - да. Лично я всегда глубоко ценила и искренне благодарила судьбу за помощь твою и моральную и чисто физически-бытовую в жизни моей семьи. За душевное присутствие твоё в моей судьбе.
И вдруг, как-то… ну совсем неожиданно, ну совсем уж бездарно, ну совсем примитивно выясняется, что: и читать последние годы мы действительно стали по-разному. И фильмы (даже телевизионные) смотреть мы стали по-разному. И музыку слушать, (я уже не говорю исполнять - это почти естественно, у нас ведь абсолютно разное образование),но и это- по разному. Однако, не всё ли это и составляет основу всякой человеческой дружбы? Вот и нас обоих , как будто неожиданно, однако действительно внезапно настигло какое-то глубокое недопонимание, порой просто оскорбляющее нас обоих.
Вот и в поддержку этих своих рассуждений, и в подтверждение мысли великого Мессинга О ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ, услышала я совсем недавно интервью с русско-язычным писателем, журналистом, жителем Франции. А говорил он так, что не согласиться с ним было бы выше моих понятий о человеческой справедливости.
Его главная мысль была проста и фактически не требовала, подобно Теореме Пифагора, особых доказательств). Она просто кричала уже в 21 веке: да, да, да- действительно ВЕСЬ МИР сейчас СОШЁЛ С УМА! Да-такое уже бывало, да- МОЁ поколение ещё не забыло всего этого. Да- это правда- правда-правда- МИР действительно, только с ещё большей жестокостью, неотвратимостью и просто глупостью СОШЁЛ С УМА. От Украины, Белоруссии, Грузии, Молдавии и Прибалтики- с Россией. От Ирана, Ирака, Ливии и Сирии - с Америкой. От Путина- до Трампа, от Эрдогана- до нового идиота -старика Байдена. И всё это едва-едва не вспыхивает ядерным огнём.
Ох, как же страшно за детей наших. И только ТЫ всё это почему-то перестал понимать и почему-то именно ТЫ (мой прежний единомышленник) перестал видеть корни зла. И потому так НЕ БОИШЬСЯ РАСТРАЧИВАТЬ УЖЕ СЧИТАННЫЕ ГОДЫ ЖИЗНИ НАШЕЙ НА КАКУЮ-ТО_ЧЕПУХУ, НА ССОРЫ ПО МЕЛОЧАМ И ПУСТЯКАМ.             Совсем стало непонятно всё это ни мне, ни моей здравомыслящей семье. И только всё это вместе взятое, плюс случайное нагромождение негативов СУДЬБЫ и привело нас к тому печальному вечеру, от конца которого я веду новый отсчёт оставшихся мне до конца лет жизни.
И всё же... И всё же уже ночью я осознала весь трагизм всей этой ситуации (лично для себя)и погрязла в ещё большем унынии и пессимизме. Даже писать перестала свои воспоминания-исповеди, как будто, теперь уже навсегда, ОТРАВИЛАСЬ ПРОЗОЙ ЖИЗНИ.
Казалось мне,что при всём родстве наших душ, при всём многолетнем взаимопонимании вы оба всегда умели прощать мне все мои “одессизмы", "истеризмы", “драматизмы” и т. д. Однако -нет, и здесь ошиблась я.
Впрочем, ошибок в тот злополучный вечер я наделала действительно немало. И хотя трудно мне, в мои-то годы их признавать за собой, но моя совсем недавно раскрывшаяся склонность к исповедальности, которая помогла мне создать уже немало рассказов-исповедей, и на этот раз требует от меня искренности и последовательности.
И лишь сейчас, когда всё отболело, многократно оплакано , многими, так и не отосланными письмами описано, я наконец поняла в себе самой самое главное: Я СЛИШКОМ СЕРЬЁЗНО (увы- всегда)воспринимала свои отношения с вами.
Эта чрезмерная серьёзность и есть ключ к Моей неадекватности. Вот уж такая попалась вам одесситка, у которой юмора–то, именно на СВОЮ жизнь явно не хватило. Найди вы его в тот вечер в самих себе- и не было бы поводов для моего, уже просто безобразного пессимизма, практически весьма болезненной депрессии.
Порой кажется мне что это только я, в это последнее, столь болезненное для себя время перестала видеть, как много вокруг нравственно здоровых, счастливых, активно живущих, свободно разъезжающих по всему Свету людей?!
Не знаю, ни-че-го не понимаю и главное- как-то почти вдруг и уже после нашей ссоры, лишь теперь стала я всё это осознавать. Оказалось, что действительно на двойку разобралась я в этой новой, уже нашей, израильской жизни. Так и не успела я войти в неё, познать саму её сущность. И лишь теперь понимаю- поздно!, слишком поздно и так мало осталось до последнего Прости!
Быть может это Судьба моя, наконец-то стала баловать меня и к самому концу моей жизни позволила мне не биться головой об стенку, а наслаждаться, не доказывать кому-то свою правду, а просто оставить её за дверьми своей квартиры. И всё это только благодаря моей большой семье, моих очень любимых детей- единомышленников, моих девяти внуков. И в виде украшения всей этой компании- двух очаровательных правнуков. (А ведь вы даже не знакомы ещё с ними?!).И только время, с ещё большей скоростью убегает от всех нас.
А МИР действительно ПОЛОН ПАРАДОКСОВ.
Благодаря высокому развитию медицины (особенно у нас, в Израиле) увеличивается средняя продолжительность жизни. А вот читать, думать, слушать серьёзную музыку, прислушиваться( без предубеждения и примитивной зависти) к рассуждениям грамотных, талантливых Личностей-люди совсем разучились.
И только воюют- воюют- воюют, по всему миру воюют.
Войны идут и между отдельными личностями ( не мы ли стали тому примером?).
И между странами. И между континентами.
Вот уже и оправдание этим войнам нашли - НЕСОВМЕСТИМОСТЬ РЕЛИГИЙ.
Вот уже и название войнам придумали, не больше - не меньше, а - ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ ВОЙНА.
И потому так просто всё объясняют всего лишь три слова – это МИР СОШЁЛ С УМА.
А я...-всё сижу в своём цветущем садике, в своей прекрасной квартире, всё рассматриваю то, что сделано твоими руками и твоей добротой. Всё тоскую. Всё жалею, что так неожиданно (неужели действительно навсегда?!) потеряли мы друг друга?!.
А может все книги, все фильмы, все политики не так уж и важны, когда столько совместно пройдено, пережито, осмыслено и главное осталось-то всего, какие-то
         120-минус…??!!
Приходите. Я всё ещё жду вас.
Вслушайтесь в эти слова, они и о нас с вами , хотя написаны в сентябре 1866года .

            Когда дряхлеющие силы нам начинают изменять
            И мы должны, как старожилы, пришельцам новым место дать,-
      Спаси тогда нас, добрый гений, от малодушных укоризн,
      От клеветы, от озлоблений на изменяющуюся жизнь.
      От чувства затаённой злости на обновляющийся мир,
      Где новые садятся гости за уготовленный им пир.
            От желчи горького сознанья, что нас поток уж не несёт
            И что другие есть призванья, другие вызваны вперёд.
            Ото всего, что тем задорней, чем глубже крылось с давних пор,
            И старческой любви позорней сварливый старческий задор
            ФЁДОР ТЮТЧЕВ.


            МИР СОШЁЛ С УМА. Кода.

Прошло три года. Ни во мне, ни в окружении моём ничего не изменилось.
Вот только рождение правнуков придало большую осмысленность моего
существования
Я по-прежнему с трудом понимала что же произошло в моей жизни и как в принципе всё это могло случиться. Во всяком случае психологически, теперь это стало совершенно очевидным, мне так и не удалось справиться со своей травмой.
Обратилась к своему лечащему врачу в поисках для себя грамотного, результативного психолога. Однако и здесь постигла неудача, полный обвал. Впрочем, я даже предположить никогда не могла, что всё это окажется для меня столь драматичным, не подлежащим излечению.
В результате- во мне, никогда в жизни не писавшей стихи, родилось нечто, неожиданно вылившееся в поэтические строки, связанные, как мне кажется, с моим личным восприятием жизни через музыку.

         Я так сожалею о том, что случилось.
         И не по силам мне, видимо, что-либо изменить.
         Ох, как больно мне. А отбросив обиду, так хочу
         Лишь простить. Лишь простить. И прощения попросить.
            Никогда не жалела своей доброты и участия
            В судьбах тех, кто полжизни казался друзьями,
            Вот и ПРАВДА моя- не изменилась,
            А надежды всё ещё живы во мне.
            Как же жаль мне того, что при жизни случилось.
            И того пониманья, что случиться не сможет уже в могильной тиши.
            И внезапно понять, что играть я совсем разучилась,
            А новеллы - лишь крик обнажённой души.
      Вот и жизнь свою теперь я итожу.
      Сердце вяло мерцает, аритмично бьётся в груди.
      Это восемьдесят безжалостно наступают
      И кричат мне из самой своей глубины:
            Это всё? Жизнь - прожита? Так бездарно?...
            Так много ошибок?...Удивительно. Почему же всё ещё нужен ответ?
            И только раны сердечные предательски соединились,
            А теперь лишь сами дают мне совет:
      Ты всё же должна...Ты только скорей...Не смотря ни на что...
      НИ НА ЧТО-О-О!
      Лишь прости. Лишь прости.
      И прощенье УСПЕЙ получить.
            А.К.Г.

29.10.2017. ГМАР ХАТИМА ТОВА! (иврит.День записи в книге судеб у БОГА)