Болит сердце...при каждом вдохе в груди сжимается колючий ком. Что со мной? Рядом спит маленькая дочка, почмокивая во сне губами, наверное, опять снится что-то вкусное. Вдох...больно. Мужа дома нет, он опять работает, помочь некому...
Муж...в моей жизни он стал самым родным человеком, единственным, кому хочется подарить тело и раскрыть душу. Когда мы встретились в первый раз, я увидела обычного парня среднего роста, с простым лицом, короткой стрижкой и скромной улыбкой. Он совершенно не подходил мне по типажу, не был похож ни на кого из моих бывших, но я пропала сразу и окончательно. Даже не знала, что в 27 лет можно так влюбиться. Мой муж обладал редким для нашего времени качеством - добротой. Все дети и животные сразу бежали к нему ласкаться, а он радостно отвечал взаимностью. Наверное, именно это меня подкупило.
Мы почти сразу стали жить вместе. Были трудности с поиском квартиры, с деньгами, с привыканием к минусам друг друга, но я никогда не слышала, чтобы он жаловался, наоборот, муж всегда говорил, как сильно меня любит и ему очень повезло.
Прошло время, мы созрели для совместного ребенка. Оказалось, что за один день беременность не наступает. 2 года мы "работали" в этом направлении. И тут мой муж не подвел. Он тихо сносил все мои слезы и истерики, все жалобы на то, что я никак не могу забеременеть, что со мной что-то не так. Он всегда был рядом, любил и оберегал. А я, в свою очередь, прикрывала его тылы: дома всегда чисто, вкусно и спокойно, рубашки выглажены, продукты закуплены и вообще все проблемы, которые можно решить без него, уже решены.
Спустя 2 года, когда нам уже сказали, что я бесплодна, случилось чудо. Мы даже не сразу поверили, что наконец-то у нас будет такой долгожданный малыш. Муж сиял от счастья, я немного побаивалась, ведь ребенок несет за собой совсем другую жизнь. Но в целом нас это только больше сблизило.
Больно...хоть не дыши совсем...сердце щемит...и лекарств никаких нет, сердечников в нашей семье не наблюдалось. Страшно вызывать скорую, не с кем оставить дочку. С каждой волной боли накатывает новая волна воспоминаний...
...Беременность моя проходила без особых осложнений. Я счастливая носила растущий живот, ожидая появления на свет нашей дочурки. Муж часто целовал мое пузико, приговаривая ласковые слова. Но ко мне охладел. Личная жизнь в виде супружеского долга исчезла. На мои растерянные вопросы муж оправдывался, что боится причинить вред малышу, ведь она так непросто нам досталась, лучше поберечь меня. Через какое-то время у меня стали закрадываться мысли, что у мужа другая женщина, но он продолжал искренне говорить, что любит меня, что никто ему не нужен, и я верила.
Так прошли еще 9 месяцев. В конце такой легкой и, казалось, беспроблемной беременности у меня стали отказывать почки, из-за чего я набрала огромный вес (в общем 30 кг). В зеркало смотреть не хотелось, болело после родов все, да еще и постоянные сцеживания несколько нервировали. Но рядом была моя девочка, и все проблемы казались меньше.
Муж совсем перестал меня замечать, как женщину. Я очень переживала, понимала, что плохо выгляжу, но ничего не могла сделать - организму нужно было время на восстановление. Слова любви стали произносится все реже, помощи и поддержки вдруг совсем не стало, а про интимную жизнь я вообще старалась не вспоминать. Как результат - послеродовая депрессия.
Каков же был мой ужас, когда мой заботливый и любящий муж, узнав о моем психологическом состоянии, молча пожал плечами и продолжил жить дальше, как ни в чем не бывало. В нашей семье встал вопрос о разводе. С одной стороны, я не хотела оставлять дочь без отца и все еще очень любила мужа, с другой - обиды накопились и переливались уже через край, все чаще я чувствовала разочарование от его безразличия на мои просьбы о помощи, о ласке и внимании. Моим постоянным спутником стало чувство унижения. Муж, который понимал, что я не виновата в своей полноте, что пытаюсь сделать все, чтобы привести себя в форму, никак меня не поддерживал. Комплименты звучали лживо, потому что выдавливались из него после моих слез.
Однако развода не последовало, в какой-то момент мой муж как будто проснулся и стал самим собой, по-крайней мере таким, за которого я выходила замуж. У нас начался второй медовый месяц. Он говорил комплименты, клялся в любви, помогал по дому и старался уделять нам с дочкой как можно больше внимания. Я расцвела. Я заново влюбилась в своего мужа и, конечно, оценила его старания, брошенные на сохранение семьи.
Так мы прожили еще пару месяцев, когда взаимопонимание и гармония стали все чаще сменяться криками и оскорблениями. Мой муж, который патологически не выносил криков, стал все чаще на меня орать, взрываясь буквально на ровном месте. И снова место радости в моей жизни заняли слезы, чувство предательства в груди росло, а разочарование и понимание, что меня обманули, вернулось.
После очередного срыва мужа я собрала дочку и ушла. Неделю мы жили отдельно. Он не интересовался нашей жизнью, не пытался извиниться, всем своим видом и поведением давая понять, что считает себя во всем правым. А я каждое утро просыпалась в слезах и засыпала с мокрыми глазами. На протяжение нашей совместной жизни я всегда стремилась быть идеальной женой и просто не понимала, за что? почему? чем заслужила? что сделала не так? И не находила ответов на эти вопросы.
Муж приехал через неделю навестить дочку. На мои предложения поговорить реагировал агрессивно, давая понять, что это я во всем виновата. Я начала плакать, уже было все равно, что меня это унижает в его глазах. Было так больно и обидно, что хотелось выть. Он сжалился и признал, что не прав. Обвинил во всем свой сложный характер и пообещал себя контролировать. Я понимала, что как-то не так и что-то не то. Но очень любила мужа и хотела верить.
Мы вместе вернулись домой. Мужа хватило на неделю. Моя послеродовая депрессия, которую я старательно гасила, вернулась с новой силой. Усталость, накопленная бессонными ночами с дочкой, наложенная на очередное вранье мужа привели к тому, что единственная мысль, которая меня успокаивала - это мысль о смерти, но тормозила дочка.
Сердце болит уже невыносимо. Начинаю задыхаться и тихо поскуливать от страха, что умру прямо здесь и никто не позаботится о моей малышке. Принимаю решение все-таки вызвать скорую. Минут через 20 меня осматривает седой врач с грустными глазами. "Ну что же вы так себя не бережете?" "Доктор, я не понимаю, что со мной, помогите, пожалуйста!" "К сожалению, милочка, - сказал врач устало, - медицина тут бессильна. В вас умирает любовь..."