Факир и иллюзионист Фёдор Криворуков работал в цирке актером оригинального жанра. Афиша с его родной фамилией вызывала у зрителя скорее улыбку, нежели ассоциировались с ореолом таинственности. Что бы он ни делал на сцене, все заканчивалось провалом и трагикомедией. Если Федя решал извергать пламя, оно всё - таки появлялось, правда, не оттуда откуда его ожидали. Зрители частенько уходили с представления с опалёнными бровями и волосами, а то и вовсе в пене от огнетушителя. Однажды Фёдор «распилил» женщину, а обратно собрать воедино не смог. Так и отдал мужу две половины, обе жизнеспособные, шевелящиеся. Мужик с претензиями к администрации цирка, те только руками разводят, целая кладовка таких набралась. Пострадавший подумал, подумал и забрал нижнюю половину, более спокойную и практичную.
А скандал, когда он в волшебный ящик сунул старую, сморщенную бабку: «Сейчас, - говорит, - дедушка, мы омолодим твою бабушку. Айн, цвай, драй…», - и выпустил из ящика молодую, стройную красавицу! «А теперь, - говорит, - вернём старушку на место…». Федя не успел договорить, как дедушка схватил свою омолодившуюся бабушку и с криком: «Не надо» - потащил её за руку к выходу. Девушка - ассистентка вырвалась и бегом к ящику, дед за ней, не отстаёт. Так и вбежали в ящик вместе. Крышка захлопнулась. Феде ничего не оставалось, как сказать: «Айн, цвай, драй», - и из ящика вышел дедушка под ручку с молодым красавцем. В общем, в ящике что-то нарушилось, и из него выходили то старичок с говорящей мартышкой, то девушка с вцепившейся ей в волосы бабушкой, то дедушка, играющий на трубе. Это как!
А случай с кроликами, которые взбунтовались. Он кролика за уши, а тот уперся лапами внутри цилиндра и ни с места. Федя сильнее тащит горемыку, а другие кролики за ноги его держат и морковками из цилиндра кидаются.
Летающая трость веселила до тех пор, пока не начала лупить зрителей куда попало. Полгорода с фингалами ходили, вспоминая весёлое представление.
Апогеем стало его владение дудочкой для заклинания змей. Фёдор где-то выучил мелодию заклинателей и решил её использовать в своих выступлениях. Вышел на манеж, выложил из мешка скрученный канат, сел в позу лотоса, вынул дудку и давай играть. Канат стал подниматься, двигаться в такт музыки. Зрители были в полном восторге от увиденного. Но затем пошло всё не по сценарию. То ли Федя направил дудку не туда, то ли перепутал мелодию, но у всех мужчин стали подниматься… галстуки. Этим не закончилось, дело пошло ниже и стали подниматься шнурки на ботинках. Канат куда-то уполз. На рядах поднялась паника: «Змея, где то здесь! Вон она, брызжет ядом и ищет жертву!». Всё перемешалось, мужики с поднятыми галстуками и шнурками, дамы, попрыгавшие на сиденья, ползающий между рядами ошалевший канат. Ну, а уж когда прибежала буфетчица, от которой уползла гирлянда сосисок, у него отняли дудку и посадили в ящик для фокусов. Его даже из-за профнепригодности хотели было перевести в клоуны. Вот тогда кто - то и посоветовал Феде сходить к экстрасенсу.
- Зачем пришёл, Федя, знаю. Помогу чем смогу, - обнадёжила она его.
- Что же во мне не так? – полюбопытствовал факир, по привычке взяв ручку со стола и проглотив оную.
- Сейчас посмотрим, что мешает тебе жить, - ответила колдунья, делая над Фединой головой какие-то пасы, - Ну что, аура ни к чёрту – заштопаем, чакры дряблые , одна вообще отвисла – подтянем, сосуд с жизненной силой протекает – заткнем, третий глаз мутный – откроем, промоем.
- А вот, скажите, аура от чего дырявая? – спросил Федя, и нервно икнув, возвратил ручку обратно.
- Шпаги глотаешь, вот и проколол. А ,вообще, все это дела по которому ты пришёл не решит. Тебе надо срочно поменять творческий псевдоним.
И что вы думаете, Федя стал Федорелли, и его жизнь начала меняться в лучшую сторону. Он женился на половине распиленной женщины, пламя вырывалось откуда надо, канат приполз обратно, вот только дед был недоволен, бабка вернулась. Самое главное, теперь он принимает в поликлинике мужчин, играет им на дудке. Ну, вы понимаете. Так что всё в порядке, приходите на представление, не пожалеете.