ЭПИЛОГ
Фантастического романа Аркадия Польшакова «Игра Титанов»
«Эпилогом закончится роман,
Ведь всё кончается когда-то,
Пока горит в душе свет-талисман,
Творить не стану я за злато…»
Как мы уже ранее говорили, что в войнах особенно в конце 21-го века воюющие стороны меньше будут применять обычное вооружение в виде: автоматов, пулеметов, минометов, огнеметов, пушек, артиллерии залпового огня, мин, снарядов, кассетных, ядерных и термоядерных бомб, лазерного и прочего оружия уничтожения себе подобных людей, а более изощренное, современное.
Например, в виде генераторов новых невидимых излучений, вызывающих у людей, например, панику, чувство страха, глубокой депрессии и пр. Когда, например, на поле боя боец заливается горькими слезами, говоря, что ему, как Шурику из кинофильма «Кавказская пленница» - не то, что убить человека, даже «птичку жалко».
Или излучения вызывающие у людей так называемую «Медвежью болезнь».
Здесь очевидно стоит рядовым гражданам несколько подробнее разъяснит понятие паника и отчего она возникает.
Паника (от греч. panikon - безотчетный ужас, внушаемый мифическим греческим богом лесов Паном) - это сложное психологическое состояние людей, вызванное угрожающим воздействием внешних условий. Оно может быть вызвано действительной или мнимой опасностью и может охватывать как одного, так и группу людей. При этом следует учесть то, что паника трудно поддаётся сознательному контролю.
Паническая атака - необъяснимый, мучительный приступ тяжёлой тревоги, сопровождаемый страхом, в сочетании с различными вегетативными симптомами.
Приступ паники может продолжаться от нескольких минут до нескольких часов. Нередко испуг вызван определенными ситуациями, например, при попадании людей в неизвестное угрожающее им состояние. Замечено, что паника у женщин возникают чаще, чем у мужчин.
Паника, особенно массовая – это труднообъяснимый феномен. Вы, очевидно, слышали о массовой панике в Лоссии на дискотеке из-за пожара, вызванного фейерверками. Люди орали: «Горим!», «Спасайтесь!» и ломились, давя другдруга в узких дверях.
В таких случаях люди не обращают внимания ни на что, их волнует только собственная жизнь, стремление выжить, желание убежать, поэтому взывать к разуму в экстремальной ситуации совершенно безнадежное дело.
Так вот генератор Югова, может определенным образом воздействовать на так называемую бета-адренергическую систему человека.
Эта система, охватывающая часть вегетативной нервной системы и надпочечники, и контролирует многие органы и системы организма человека. При таком воздействии у человека внезапно выделяется много адреналина, что вызывает сужение кровеносных сосудов, учащение пульса, повышение кровяного давления и расширение дыхательных путей. Происходит изменение, нарушение определенных нейрохимических процессов мозга человека. Образно говоря у него «крыша едет».
Поскольку паника может привести к негативным последствиям, когда, например, солдат с перепугу может перестрелять всех подряд и своих, и чужих, то Югов посчитал, что лучше и эффективней будет, если генерировать бойцу не чувство страха, а генерировать волны вызывающие у людей, например, «Медвежью болезнь». Тогда на поле боя солдаты будут заняты тем, чтобы разбежаться по кустам и окопам и смачно там сходить "по-большому"…
Если меня, технаря, спросить на какие виды вы бы поделили все болезни?
Я бы ответил так:
а) более-менее приятные,
б) очень неприятные,
в) неожиданные, сюрпризные...
В качестве примеров привел бы по категории «а» - чесотку – чем больше чешешь, тем больше хочется чесаться; по категории «б» - болезнь всех компьютерщиков и программистов – геморрой; а по категории «в» диарею, поскольку «швидка Настя» схватит тебя неожиданно, когда ты меньше всего ожидаешь этого.
На будущей диарейно-гибридной войне многим будет и грустно, и смешно, а эффект будет "афиногенный", просто «опа-пительный». И на поле боя, в городах и поселках не будет никаких разрушений, ни смертей людей, а одни лишь органические удобрения.
Мы не станем описывать подробно, как развернулись дальнейшие события на Украине. В заключение романа скажем, что противостояние на Донбассе закончилось, и ранее эти неподконтрольные территории вновь вернулись в лоно Неньки-Украины, и Крым тоже стал украинским.
Что касается отдельных "штацких" лиц, например, толстого мордастого бугая - ватажка ублюдочной ЛНР, после того как применили против него генератор «Медвежьей болезни», то самым экзотическим воспоминанием его было нечто такое, что не в сказке сказать, ни пером даже в самом крутом фантастическом романе описать.
Ему показалось будто не наяву, а во сне на него медленно, начиная с мозгов, наехали на его гарбуз гусеницей тяжелого танка.
По непередаваемым прозой или стихами ощущениям Луганского ватажка, гусеница сначала придавила ему голову, и затем она медленно начала двигаться по направлению к «опе», выдавливая по пути следования всё, что было в его необъятном "обжористом" желудке и многочисленных кишках.
Сами понимаете, что единственным местом, через которое могло выйти всё это «г…» наружу - была толстая его «опа». И она открылась сама по себе, не спрашивая своего хозяина: можно ли здесь и сейчас «похезать» в штаны?
Эта «опа», как поётся в удалой одесской песне, где есть такие потрясающие своей правдивостью слова «Ты нашухарила полные рейтузы…» И она «нашухарила» прямо ему в штаны, когда он собрал своё воинство, чтобы поддержать здоровый дух в их нездоровых телах.
Таким образом, эпоха непризнных республик быстро закончилась!
* * *
Следующие наши эпизоды связаны с вопросом освобождения Крыма.
Известного крымского олигарха, который больше всего кричал «КРЫМНАШ», ему было наплевать кто у власти, лижбы его недвижимость сохранилась. Так вот его после сытного обеда на дому прихватила так называемая украинская «швидка Настя».
Живот у него раздулся, сильно урчал и пучил - сил не было терпеть…
Рванулся он к туалету, а там жена засела. Ну, вы знаете наших женщин, они часами могут там сидеть и по мобильнику разговаривать с подругами.
Он в отчаянии кричит ей:
- Открой скорей, не могу терпеть – меня поносит!..
Жена подумала, что муж её разыгрывает и она из-за двери туалета, отвечает:
- А ты мне сапоги новые «Лямур- де- Париж» купишь? – с улыбкой сказала она ему.
- Куплю-куплю! Вылезай скорей! – скороговоркой пробубнил ей муж.
Жена подумала, подумала, что мало запросила и кричит ему: - А шапку норковую новую? -
- Да, куплю, даже две!! Скорей вылезай, терпеть больше мне невмоготу!
Жена удовлетворенно губами шлепнула и решилась на большее, кричит:
- А шубу норковую купишь?
- Ой-ой-ой! Ду-ур-ра, я уже обо-о- с ра-ался! В ф-фу-фуфайке будешь ходить и в ста-арой ша-апке и са-апогах! – зло прокричал он ей в ответ.
* * *
Следующий эпизод из богатой на события крымской эпопеи произошел с адмиралом флота.
Адмирал Крымской флотилии, был на банкете устроенном в честь годовщины захвата Крыма. После банкета он в отличном, можно сказать прекрасном настроении решил прогуляться, и пешком пройтись по набережной, машину с водителем при этом отпустил домой.
Однако напрасно он отпустил машину с водителем, идя по набережной, адмирал вдруг почувствовал себя очень неуютно. То ли встреча за обильным столом сказалась на этом, то ли еще что-то, ему в данный момент определить было трудно. Налетела какая-то мерзопакостная волна на его чувствительный желудок, очень в туалет ему захотелось.
Но на набережной поблизости нет туалетов, а вокруг люди и некуда от них спрятаться, да и не пристало ему, боевому адмиралу по кустам прятаться, надо потерпеть и, сжимая до боли ягодицины-булки попытаться домой, на флагманский корабль добраться.
Здесь и дураку понятно, что необходимо в таком случае потихоньку идти, не спеша. И поэтому он, не торопясь, боясь случайно пукнуть, продвигался далее по набережной.
Вторая диарейная волна налетела, как черноморский ураган на Севастополь, в осеннюю ненастную пору. Резко, мощно, она (диарейная волна) попыталась выдавить одним махом из него всё, что он выпил и съел на банкете.
Холодный пот выступил на челе адмирала. Он не просто захотел «похезать», а по-настоящему крепко, по-мужски посрать.
Адмирал понял, что если сейчас не сделает это, то надо будет ему чем-то из подручных средств, например, адмиральской фуражкой затыкать «опу».
Но тут, о боже… ему немного полегчало, вторая волна плавно откатилась назад и пошла на убыль…
Третья волна диарейных тошнотиков прошла по желудку, как цунами в японском море. Его «опа», уже ни о чем не спрашивала, она просто орала командирским голосом:
- Г(х)ер адмирал! Снимай штаны, сделаем «а-а…», а потом айда (пойдем) домой!
Адмирал, гигантским усилиями сжав свои булки-полупопия и сведя вместе колени, понял, что у него есть максимум несколько минут, чтобы сообразить, где можно здесь посрать, так как больше ему эту муку не выдержать. И он ломанулся вперед, просто, куда глаза глядят, ища место, где незаметно можно сделать таво-этово…
- Люди, вы, когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными друг к другу коленями?
- Нет! Вам тогда крупно повезло, а адмиралу не очень!
Давление в «опе» достигло вулканических параметров Везувия, перед его грандиозным извержением. Адмирал подумал, что для него настал поистине последний день «Жопеи».
Он готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но его адмиральской воспитание, честь черноморского флота не позволяло этого сделать.
От холодного кислого пота майка под белой адмиральской рубашкой была мокрой, она противно прилипла к телу.
Силы посрать, преодолевали силы сопротивления – руль так держать и не срать…
Здесь он практически почувствовал, что его «опа» начала сама открываться.
Сознание у него помутилось, остались только подспудные инстинкты. Очевидно, адмирал уже не контролировал свою «опу», поскольку они были в тот момент в разных параллельных мирах, он в 66-м, а она в 70-ом.
Тут наш адмирал увидел на углу одиноко стоящий киоск, за которым можно было на время укрыться. Там адмирал быстро снял штаны и сделал это…, мощно, могуче, по-Горьковски, как матерый Человечище - с большой буквы.
На удивительные и необычные звуки, которые он издавала его «опа», открылась дверь киоска и из него вышла миловидная молодая женщина, и, сплеснув руками, заголосила, как известная всем Трындичиха пана атамана Грициана Таврического:
- Ой, а кто тут у нас такой красивый, сидит и серит под моей дверью?..
Не получив должного ответа, она накинулась на него с более угрожающими словами:
- Молчите поганец! А еще и старший офицер флота с кортиком между ног, а если я сейчас возьму этот кортик и отрежу вам яйца, то, что вы будете делать?
Как тяжело и неудобно было адмиралу, срать перед симпатичной женщиной, при этом делать вид, что все это просто случайно произошло.
- Изви-ви-ните, Я-а-а слу-учайно неча-ян-но таво э-этова, - выдавил из себя адмирал.
- А вы знаете, что за такое нечаянное - бьют отчаянно!
- Кля-яну-усь я-я не хо-отел! Все-е слу-уча-айно прои-изошло!
- Ну, да случайно! Лучшего места не нашли, чтобы посрать у меня под дверью. А кто убирать, гад, за тобой (здесь она перешла с вежливого «вы», на обыденное – «ты») будет, я что ли?
- Не-е-ет, я ма-а-тро-осо-ов при-ишлю!
- Ну и гад же ты, насрал сам, а убирать матросов пришлешь! Тебя за такие слова, кабель этакий, кастрировать надо!..
У адмирала сидя на корточках, затекли ноги. Во время всего этого диалога, он чувствовал как из раскрасневшейся от стыда «опы» выстреливались уже небольшие порции гомна. Его Везувий затихал…
Его «опа» продолжала издавать противные звуки, которые трудно описать даже высокой поэтической прозой. Эти звуки, скорее всего, были похожи, на гулкий, мокрый, прерывистый пердеж коровы, с вкраплениями звуков падающих жидких вонючих коровьих лепешек.
Адмирал попытался скрыть эти звуки своим кашлем: - Кха-кха!..
- Эй ты, кобель откормленный, хватить стрелять здесь? Вонища от тебя несет, как от обосранного бугая! Убирайся отсюда, пока я не огрела тебя метлой!
- Хо-о-о рошо, я уже ко-ончаю, ухо-ожу! - простонал он.
Мы не будем далее описывать детали возвращения адмирала на свой крейсер, отметим, что этот вояж с мокрой «опой» запомнился ему на всю оставшуюся жизнь. Ему тогда было не до смеха…
Эти воспоминания долго будоражили его мозг. Ведь он обосрался не где-нибудь, а на людной красивой набережной Севастополя. Это было совсем некрасиво и не смешно, здоровый мужчина, адмирал флота наложил кучу дерма под дверью миловидной женщины…
* * *
Впрочем, когда мощное поле генератора «Медвежьей болезни» заработало во всей своей красе, флагманский крейсер адмирала было не узнать. Матросы, старшины и офицеры обосрали его до неузнаваемости. Очереди в туалеты не спасали всех страждущих «похезать» там, и моряки, плюнув на все запреты, садились, где попало. Спасательные зачехленные брезентом шлюпки, закрепленные по бортам корабля, были полны «не знаменитой черноморской кефалью, которую Костя привозил», а дерма. Орудийные башни были идеальным местом, чтобы можно незаметно сходить там по нужде среди боевых снарядов значительной разрушительной силы.
Трюмы, машинное отделение тоже превратились в дермо-отстойники, короче говоря, это уже был не линейный боевой флагманский корабль, а гигантский плавучий отстойник. А моряки из крепких бодрых духом мужиков, за неделю «медвежьей болезни» превратились в дистрофиков.
Молодой адъютант его превосходительства терпел, помогал, сколько мог адмиралу, но и он не выдержал. Это был великий понос молодого адъютанта в присутствии своего шефа! Сначала ему было даже смешно. Но потом было ему уже не до смеха, он за несколько дней похудел настолько, что были видны ребра из-за его бледнопаганой шкуры. Брюхо почти прилипло к его хребту. Он уже не ходил, а ползал в адмиральский клозет. От бодрого вездеснующего адъютанта остались только глаза и костлявые скулы на его бледном лице.
На корабле некому было вахту держать и склянки отбить к подъему флага.
Пришлые медики вливали всем, какую-то гадость, от которой понос не только не проходил, а наоборот - только усиливался!
В этой связи адмирал не раз и не два по спецсвязи докладывал министру Шайбе о том, что надо передислоцироваться и уйти из Севастополя охваченного неизвестной болезнью в Новороссийск, но ему категорически отказывали в этом.
Министр зло кричал на него и обещал дать по «шайбе», если он нарушит приказ.
Говорят: - кто на море не бывал, тот и «медвежьей болезни» от качки не видал. Эти моряки ходили по морям, по волнам, в штиль и в шторм, но это что приключилось с ними здесь и сейчас, было страшнее.
Можно с уважением отнестись к этим людям, сделавших службу на море своей профессией.
Ведь, сами по себе корабли, это железные корыта, главное, что там есть - это моряки, которые на них служат.
Однако еще бытует среди гражданских штацких лиц такая дразнилка: «Моряк с койки бряк, растянулся как червяк!»
Так вот это сравнение, кстати, более подходило к нынешней ситуации, охватившей матросов и старшин.
И адмирал, чтобы не погубить флот, моряков, послал Шайбу подальше… «к Бермудам» и велел кораблям возвратиться в Новороссийск.
Гавань опустела.
* * *
Город и область от вспышки неизвестной болезни охватила тоже паника. Врачи валили всё на неизвестные причины диарейной инфекция: новые вирусы, бактерии, их токсины, паразиты, с которыми они ранее не встречались. И чтобы найти лекарственные средства против них нужно потерпеть.
Но терпеть такое никто не хотел, и они в панике толпами повалили из Крыма на континент. Никакие доводы, что врачи изучают новый вид диареи и вскоре найдут эффективные меры борьбы с этой эпидемией, их не успокаивали.
Присланные с материка медики сами ходили обосранными и стремились как можно скорей бежать с полуострова.
Бойцы на блокпостах стали самостоятельно покидать свои позиции, удержать их повальное бегство, говоря, что, мол, потерпите ребята, было никакими обещаниями - невозможно.
Врачи констатировали у них неврогенный понос, который бывает следствием нарушения нервной регуляции моторной деятельности человека (в частности, понос, возникающий под влиянием волнения или же страха).
Особенно страшная штука - «швидка Настя» возникала почему-то в мозгах при склерозе, который возникал у некоторых забывчивых высокопоставленных чиновников в отставке, которые до того на большую персональную пенсию спокойно почивавшие на лаврах, на морском песочке. Они бегут, бегут и не знают, куда притулиться, чтобы опорожниться, то ли обратно в Украину податься или бежать в Лоссию!
Но те и другие не пожелали к себе брать обратно этих высокопоставленных «засланцев».
Госпожу Полонску в полон (плен) диарея захватила в конце рабочего дня. И здоровая молодая красавица-прокурорша наложила полные рейтузы.
А дело было так, шла она вечером по пустому коридору прокуратуры в туалет. И тут ей ни с того, ни с сего захотелось, ну спасу нет, - чихнуть.
Так вот, поскольку рабочий день кончился и все разбежались по домам, она решила, не стесняясь у себя в прокуратуре, громко чихнуть.
И она чихнула, а её «опа» при этом пукнула. Но, как известно это огромный риск - пукнуть при поносе!
И этот её чих, перешедший в пук, а затем в беспрестанный пердеж, да такой, что далее этот «судный» процесс пошел без её прокурорского участия.
Стоит она и смех, и грех, делает … это самое прямо в рейтузы, и ни чего поделать с этим не может. Кал сам по себе выходил из её аккуратной «опы», даже не спрашивая у неё разрешение, на сей судно-поносный естественный процесс.
Вы скажете, что смех - лучшее лекарство, правильно, но, увы, не при поносе.
После этого главная прокурорша Крыма выдала, на сей счет свой вердикт – назвав диарею не просто поносом, а террористическим поносным актом, который взрывает желудки, не спрашивая на то позволения у его хозяина.
* * *
При этом, что удивительно было в 66-м параллельном мире в Крыму, болезнь косила не всех жителей полуострова подряд, а выборочно, только тех, кто был с оружием, и тех у которых вертелась в голове одна фраза «КРЫМНАШ».
Таким образом, украинской армии ничего не стоило бескровно вытеснить всех этих «засланцев» с полуострова.
С помощью новых генераторных разработок возможно создание множества установок – от простейшего индивидуального излучателя до планетарных комплексов.
* * *
Министры обороны многих стран мечтали бы обладать такими новыми излучателями!
Еще бы – ведь тогда все военные конфликты оказались бы скоротечными, не нужно было бы думать о снабжении армий, ведь затраты приходились бы только на экономный процесс электронно- протонно-темного разряда. Практически любое вещество (вода, песок, воздух), предварительно превращенное генератором в плазму, может служить топливом для такого излучателя.
Несомненно, обладание оружием нового поколения потребует изменить коренным образом тактику и стратегию осуществления всех военных операций, поскольку военные действия будут длиться не годами, как сейчас, а могут быть сжаты до нескольких часов, минут и даже секунд!
Также, если реальностью станет такое оружие, как тектоническое или экологическое, то уже заключенные договоры об ограничении оружия массового поражения потеряют полностью свое значение.
Настоящий ужас ждет население Земли, если оружие такого уровня попадет в руки террористов (особенно террористов высокого государственного уровня), а это обязательно случиться, если человечество не остановит безумную гонку вооружения.
Ни одна система безопасности не спасет от таких террористических атак.
Не секрет, что многие страны ускорили работы по созданию оружия пятого и шестого поколения. И хотя исследования проходят с переменным успехом, нет сомнения, что новое оружие будет создано.
Эволюция, создаваемых систем вооружения, обязательно приведет изменению геополитических сил в мире. Никто не будет отрицать наличие неразрывной связи между военной, политической и экономической ситуациями, а новое оружие в состоянии резко и непредсказуемо изменить мировой баланс, поставив человечество на грань самоуничтожения.
* * *
В заключение хочется сказать, что «Высшие» очевидно любят, использовать в своих играх воинственных идиотов из числа «Низших».
Иначе нафига они их столько под ружьё во всем мире поставили, чтобы потом эти идиоты так некрасиво под смех «Высших» - «обсиренились»?
Очевидно, одни лишь Небеса не страдают поносом, зато беременные дождем тучи порой заливают Землю, вызывая потопы и наводнения.
Князь Света был доволен результатом рейда своего посланника Ая на Землю, события на Украине для «белых» перешли в плоскость позиционной шахматной игры с определенными позиционными преимуществами.
Князь Тьмы был, наоборот, недоволен игрой черных и своим подопечным в лице Нечисти. «Черные» утратили былые позиционные преимущества и сейчас находились в цейтноте, время для маячившей им в начале игры победы, было упущено окончательно и бесповоротно.
В этой связи основная борьба «белых» с «черными» развернулась на севере Африканского континента, но это уже будет другая еще не написанная история.
25 августа 2016 года
==================
Остросюжетные и юмористические книги, сборники стихов АркПоля можно заказать в Канаде - Welcome to Lulu ! https://www.lulu.com/ Questions About Placing a Bulk Order?
Call 919-447-3244 через Интернет:
1.Сборник любовной лирики -
2.Поэзия космоса -
3.Роман "Кошевой атаман" -
4.Роман "Воскрешение" -
5.Повесть "Исполины" -
6.Сборник юмористических рассказов -
7.Новейший Завет -
8.Книга стихов "СТРАНА ПОЭТОВ":
9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО ДОМА":
Купив книги, вы поможете волонтерам оказать помощь многим обездоленным людям!
============================