ОБОРВАННАЯ ПЕРЕПИСКА
Эпистолярный роман
Посвящается Ольге Владимировне Савиной (Полине Сандр)
ПРАГА-2015
Оборванная переписка
Посвящается Ольге Владимировне Савиной (Полине Сандр)
Историки литературы, филологи и философы спорят о том, что число сюжетов мировой литературы и драматургии весьма ограничено при всем многообразии продукции, произведенной человечеством за тысячи лет. Кто-то из древних утверждал, что сюжетов всего семь, кто-то настаивает на десяти, двенадцати или двадцати. Наиболее продвинутый в этом вопросе французский писатель Жорж Польти, литературовед и театровед, скрупулезно насчитал и обосновал аж тридцать шесть типов сюжета, к которым все житейские коллизии могут быть сведены. Что ж, поверим им всем на слово, но я хотел бы добавить, что все теоретики забыли еще один очень популярный сюжет – «чужие письма».
На протяжении всей истории человечества, даже во времена узелкового письма и каменного века, находились любители читать чужие письма, хотя по всем заповедям и человеческим законам это всегда считалось делом неприличным и недопустимым. Тем не менее весь мир читает взахлеб чужие письма: от знаменитого письма Татьяны Онегину до переписки неуемного хулигана Сергея Довлатова, который специально просил своего адресата – издателя Игоря Ефимова – никогда не публиковать его писем. Но не успел остыть прах Довлатова, как Ефимов собрал и издал самую скандальную свою книгу «Эпистолярный роман», который не найти теперь ни в одном книжном магазине, несмотря на огромный тираж.
«Чужие письма читать нельзя – заповедь, усвоенная с детства. Но в последнее время – годы? – к концу века? – четкая грань между своим и чужим поплыла, отдельная территория чужого запретного – интимного – размылась. Еще в конце 80-х показалось бы немыслимым влезать в дом и в душу, щелкать в приоткрытую дверь фотоаппаратом. А уж раскрывать свое сердце перед корреспондентом глянцевого (или «желтого») издания?! Увольте: мы душевно опрятны, всему есть предел, в чужие спальни и печенки не пускаем. И уж, само собой разумеется, не лезем». Это пишет Наталья Иванова, оправдывая публикацию переписки Ефимовым. Я не хочу оправдываться – я ни у кого ничего не украл: это мои письма и письма, написанные мне. Человеком, которого я уважал и полюбил, которого уже, к сожалению, нет на белом свете, и я хочу, чтобы люди узнали о нем и полюбили его, как я…
Рекомендуется читать только любителям чужих писем!
Интеллигентному человеку с детства внушают, что читать чужие письма нехорошо. Тем не менее, очень немногие из тех, кто уже вышел из детского возраста, могут, не покривив душой, сказать: нет, ни-ни, никогда не приходилось. Тот же принцип, как с вопросом о воровстве, который практические психологи и социологи используют в качестве теста на правдивость. Если на прямой вопрос «случалось ли вам украсть что-нибудь?» дается однозначно категорический отрицательный ответ, то это, во-первых, значит, что респондент врет, а во-вторых, что и к его ответам на другие вопросы следует относиться с повышенной долей скепсиса.
Я знаю, что это подло, но нет ничего увлекательнее!
Очень любопытно! Когда у тебя есть возможность почитать чужое письмо и ты стоишь перед выбором, то очень велик соблазн. Короче, берешь и читаешь! Я забиваю на то, что это нехорошо.
Ой, как это отвратительно, ой как нехорошо! Но зато можно узнать столько интересного, какие-либо тайны, которые от тебя скрывают долго и упорно! А потом никто не знает, что я это читал.
(Из Всемирной сети)
Однажды, поздним вечером, если не сказать ночью, когда я уже спал, раздался оглушительный телефонный звонок. Я подскочил в полной панике, моментально сообразив, что по пражским правилам никто не может звонить просто так в полдвенадцатого ночи. Те же, кто мог позвонить мне из России, отнесены часовыми поясами еще глубже в ночь, а значит, такой звонок ничего, кроме беды, не мог принести. Но, слава богу, я ошибся!
В трубке незнакомый, чуть хрипловатый женский голос поинтересовался, я ли это, а потом долго мне объяснял, что звонит родственница моего приятеля и что у нее пустяшное дело: выяснить, правильно ли записан пражский телефон ее друга, который почему-то не отвечает. Телефон оказался правильным, а разговор несколько затянулся, хотя женщина, которой принадлежал голос, звонила из Москвы, где уже была половина второго ночи. Мы проговорили почти четыре часа – такого долгого телефонного разговора никогда не было в моей жизни, к тому же международного, а спустя несколько недель пришло и первое письмо. Переписка длилась всего несколько месяцев, но осталась удивительно интересной книгой. По крайней мере для меня…
Hello, господин Стариковский, Вас приветствует Москва в трех лицах: «блудной» дочери вашего друга – Татьяны (с американским приветом), его жены – Валентины (с красноярским приветом) и «ночной болтуньи» –- Ольги (с московским приветом). Ничего в этом мире не происходит случайно: через день после нашего телефонного разговора раздался звонок в дверь – на пороге стоял тот, кому я так и не дозвонилась в ту памятную ночь. Наш любимый художник скоро появится в Праге, вполне возможно, вы найдете общий язык.
Москва «кипит» перед закрытием сезона, ажиотаж на «Юнону» в «Ленком» такой же, как двадцать лет назад, на ансамбль Моисеева в концертный зал Чайковского, как пятнадцать лет назад. С конца апреля проходит всемирная театральная олимпиада, театральный фестиваль Чехова в Москве, закрытие 29 июня. Есть что смотреть – хватило бы здоровья.
Сегодня девчонки едут смотреть карнавал на Тверской, думаю, это будет великолепное зрелище – представлены Бразилия, Китай, Венеция, Россия с масленичными колядками, шаманскими плясками, скоморохами и бурятскими ритуалами, а у меня накопилось много дел (книгу на днях сдавать, статьи), так что, если будет вдохновение эту работу делать, никуда не поеду. Девчонки визжат от впечатлений, Валя передает тебе слово «шикарно», наступая на твою любимую мозоль по поводу театра. Пока, до встречи в эфире. Валя, Таня, Оля-ля!
Оля, привет! Поразительно, но действительно в мире ничего не происходит случайно! Я вчера купил телефонную карту, вечером сел перед телефоном и компьютером, посмотрел на твой номер телефона и уже решил позвонить, но прежде автоматически включил компьютер, чтобы проверить почту. И сначала мне показалось, что это просто глюки – всего одно письмо, но зато от тебя! Ну что ж, я рад, что у тебя появилась связь (я имею в виду пока только электронную), и я теперь могу свободно с тобой общаться. У меня, конечно, куча всяких вопросов к тебе, но пока попробую их резко ограничить и написать только главное и очень откровенно.
Все мое сегодняшнее существование, как я тебе успел сказать по телефону, сводится к поиску и ожиданию (типа сидения посреди вокзального перрона в ожидании случайного поезда или попутчика) человека, с которым я мог бы войти в последний, как мне кажется, круг своей жизни. Пауза уж слишком долго затянулась. Уверенность в том, что я могу найти нечто близкое к тому, о чем мечтается, а теперь уже еще и в том, что сам я могу что-либо еще дать, тает с каждым днем. Наш (или вернее, твой) телефонный разговор в двести десять минут продолжительностью запал в меня надолго. Редко бывает так, чтобы сразу почувствовать родственную душу. Я потом спрашивал Серегу, как так получилось, но он, похоже, ни при чем. Так вот, если у тебя сегодня нет человека, который составляет часть твоей жизни (в чем я совсем не уверен, художник, похоже, не просто хороший художник?), если тебя интересует проблема, которой я озабочен, то расспроси Валентину, что она помнит обо мне, и дай мне знать. Тогда я поеду через Москву и смогу «живьем» увидеть тебя и обо всем, обо всем поговорить.
Карнавал вчера смотрел и даже записывал на видео для своих девчонок. Завидую страшной «белой» завистью и, хотя недавно смотрел в «Ленкоме» «Юнону», все равно с огромным удовольствием сходил бы на несколько спектаклей. Меня страшно заинтриговал этот новый театр Васильева, не понятно, откуда такие деньги на новые дворцы? В любом случае, всегда рад твоим письмам и буду с удовольствием нырять в «искривляющееся пространство», т.е. писать тебе – незнакомой и неожиданной подружке Оле-ле.
Привет Валентине и Татьяне, надеюсь, ровно через месяц встретиться с ними в их славном городе, а затем провести несколько недель на Байкале и в Саянах. А ты бы хотела??? Пока. Пиши. Леня.
P.S. Ко мне приехала моя интернетовская пассия (познакомились на сайте знакомств!) из Запорожья. Внешне все, как хотелось, но при своих сорока с хвостиком годах жизни, к ее радости и моему глубокому сожалению, она тянет по интеллекту лишь лет на двадцать пять, а в некоторых вопросах максимум на восемнадцать. В дочери годится, а я сегодня не готов к детскому саду, это время прошло.
Hello, Стариковский! Спасибо за письмо, оно – первое, лично мне адресованное, впрочем, тебе я написала тоже первому, не знаю почему. Честно говоря, я – в шоке... Меня пронзило твое письмо. Мне до боли знакомо твое состояние ожидания, я жила в нем почти всю жизнь, но мне повезло: бог помог мне избавиться от него, теперь я «не жду». Мне нравится новое состояние – оно безболезненно, и мне в нем легче жить и творить. Боюсь, что в этот период я не готова взять ответственность за другого человека, окунуться в его мир с головой. Мне хорошо одной. Я сутками не слышу человеческого голоса, неделями ни с кем не общаюсь. Естественно, у меня есть потребность в общении, но так мало тех, с кем хочется общаться, и так далеки они. Мне хорошо одной, и как долго это продлится, «нам не дано предугадать». За мной не тянется шлейф подружек на все случаи жизни, один-единственный друг у меня все-таки есть – «не просто хороший художник», человек, с которым у меня нет потолка в общении и которым я дорожу. Правда, разговоры разговаривать у нас нет возможности, а если вдруг, как неожиданно в мае (мы год до этого не виделись), то – это большая награда за долгое молчание.
Серега действительно ни при чем, Валя, когда узнала, что художник собирается обосновываться в Праге, дала номер твоего телефона, вдруг вы будете друг другу интересны, это было несколько месяцев назад. В моей записной книжке он сохранился, и я решила им воспользоваться, когда впервые звонила в Прагу, и не смогла до него дозвониться. Конечно же, поезжай через Москву, такая возможность поговорить живьем! На Байкале я была в раннем детстве, в Иркутске все мои родственники, но, к сожалению, с тех пор никак туда не доеду. У меня сейчас горячее время – новое творческое начало, и я не могу позволить себе такой роскоши, как поездка в Сибирь. Так много хочется тебе сказать, но… пришли девчонки. Валя позавчера была у Васильева на представлении таджикского свадебного обряда, цитирую Валю: «Красоты неимоверной – настоящее этнографическое музейное действо. Из его уст (Васильева) на весь зал звучало мое имя». Девчонки зовут меня пить чай, бегу на кухню. Если к окончанию чаепития от тебя не будет ответа, тогда до завтра. Оля-ля!
Я просто заставлял себя весь вечер не думать и не ждать твоего письма, но не выдержал и пришел проверить. Я боялся, что ты замолчишь надолго, но, слава богу, ошибся. Спасибо тебе, Оля, за письмо! Даже за такое, а может быть, именно за такое! Сколько я себя помню, я всегда мечтал о своей Женщине. Все свое романтическое детство и столь же романтическую юность я считал, что то, что происходит между мужчиной и женщиной, – это самое главное в человеческой жизни. Я всегда пытался понять причины (любых явлений), выяснить механизм явления (чувствуешь, слово то какое – механизм?!), обязательно определить все связи и построить логическую цепочку, которая часто заводила меня просто в дебри софизмов. Так, анализируя мировую литературу, я и пришел к глобальному выводу о всепервичности Любви. Потом в жизни было много разочарований. Одна из двух моих жен безапелляционно заявила: «ты вообще не знаешь, что такое любовь!» Вот так.
Теперь умом я понимаю, что лучше, чем сейчас – одному, мне ни с кем не будет. Но это говорит голова, а все остальное на как-то не очень соглашается. Пожалуй, сегодня, впервые в моей жизни, я не могу никого окунуть в свою жизнь – ее у меня просто нет. Зато есть полное ощущение того, что свою когда-то бурную и насыщенную жизнь я уже всю прожил, до капли. Просто сильно торопился, гнал, вот и умудрился к сорока пяти все прожить. Последние три года существую просто как биологический объект. Сегодня я скорее сам хотел бы соучаствовать в чьей-то жизни, главное, чего мне сегодня не хватает – это друга, человека, который просто поймет меня и которого, конечно, смогу понять и принять я.
В моей жизни было две Большие мечты и очень много маленьких, но красивых и достойных человека мечт. Большие – это, во-первых, иметь настоящую семью и, во-вторых, стать профессионалом в каком-нибудь деле, как мой отец в строительстве. Ни одна из этих Больших Мечт, похоже, так и не исполнилась, но зато, как любит говорить жена Эльдара Рязанова, исполнились сотни маленьких. Они, в принципе, и сделали мою жизнь счастливой и насыщенной, особенно по сравнению с другими. Оглядываясь назад (как сказал бы Герой), я вижу, что грех жаловаться на свою жизнь – в ней было столько всего, что можно спокойно разделить на пятерых, и им определенно хватит по горло. Все это говорит о том, что за исполнение всех своих желаний и мечтаний я заплатил хорошую цену: не получил самого главного, ни того, ни другого.
Я – человек, которому много было дано, но, не сумев толком сосредоточиться и оказавшись невостребованным в своем времени и системе, я не смог использовать полностью свой потенциал. Хотя в последнее время я думаю о бессмысленности жизни вообще (не претендуя на оригинальность), о том, что все заканчивается, и мы об этом знаем, едва начав жить, что после того, как я исчезну, мне станет абсолютно все равно, кто и что скажет обо мне. Я даже решил, что не буду хорониться, а просто сожгусь, и кто-нибудь (надеюсь, что найдется хоть кто-нибудь) развеет мой прах с Нусельского моста над крышами старой Праги. Если уж великого Эйнштейна развеяли, то мне сам бог велел. Тем более что я умудрился прожить жизнь, так и не заимев для себя родного города. Сегодня мои родители в маленьком городке под Питером, там я никогда не жил и меня никто не знает, дети мои в Израиле, сам я в Чехии, где уже, наверное, и останусь до конца, если не депортируют принудительно.
Ладно, такие письма на ночь никому не интересны. Я сегодня позвонил отцу и спросил его, могу ли я визит к ним отложить на обратный путь из России, если вдруг у меня появятся дела в Москве. Он сказал, что «до августа они точно доживут», тем более что у него 17 августа семидесятилетие. Так что, если твое приглашение останется в силе, то я поеду через Москву, жаль, что к тому времени кончится не только Театральная Олимпиада, но и Московский международный кинофестиваль. Кстати, может быть, твоя всесильность в мире шоу-бизнеса распространится и на то, чтобы добыть фильм Кшифтофа Занусси «Жизнь, как смертельная болезнь, передаваемая половым путем», который на прошлом Московском кинофестивале получил «Гран-при». Это было бы замечательно!
А по поводу Байкала и Саян мы еще успеем поговорить. Я считаю, что три недели в жизни человека мало что решают, а вот, как сегодня любят говорить, «энергетика» Байкала для человека, тем более творческого, просто необходима. Я планирую ехать в начале июля, точнее узнаю чуть позже. К сожалению, мой сановный американец-журналист, у которого я с большим комфортом всегда останавливаюсь в Москве, пока не отзывается, возможно, его уже там и нет. Но в Москве есть еще один мой старый приятель, еще с Сургута. Попробую связаться с ним.
Как твоя книга? Пришли ли счета за нашу «безумную телефонную ночь»? Мне было бы приятно, если бы мы разделили эти расходы пополам, этот разговор мне очень дорог. Пока. Пиши. Расскажи о чем твоя новая книга и что дальше? Спокойной ночи, Оля-ля, и доброго утра! Леня.
2 ч.47 мин. Ах, Леня-Леня! Почти все, что ты написал о себе (и о «романтичном детстве», и о «механизме», и «оглядываюсь на жизнь» и т.д.), можно сказать и обо мне лишь с некоторыми поправками, так что открывай свое письмо и читай про меня.
ПОПРАВКИ:
1. «Так, анализируя...» ЖИЗНЬ, не только литературу
2. «...к глобальному выводу...» – НЕТ НИЧЕГО В ЭТОМ МИРЕ, РАДИ ЧЕГО СТОИТ ЖИТЬ, кроме ЛЮБВИ И ТВОРЧЕСТВА.
3. «...как биологический объект» – непривычное для меня состояние, я сопротивлялась и барахталась в нем, как беспомощный котенок, я недоумевала, в чем дело, и наконец поняла, что так ДОЛЖНО (с ударением на первом слоге), что мне нужно
отдаться течению, и тогда оно выбросит меня куда надо. Надо только набраться терпения. Так и случилось. С начала этого года я выхожу из жизненного тупика, мне кажется, что я совершенно случайно села наконец именно в свой «поезд», и он начинает движение, вот почему я не могу его пока останавливать (даже таким соблазном, как Байкал!), он только-только набирает скорость, и я очень боюсь её потерять.
4. А вот сжигаться я не хочу, хотя и думала об этом. Пусть перед гробом столетней бабульки несут один из портретов, написанных в молодые годы в стиле «ню» и прохожие «жалеют» молодую-красивую. Я ЖИЛА в этом мире.
5. Когда меня спрашивают о родине, я не знаю, что отвечать: двадцать лет назад родным городом стала мне Москва, а родилась я в Будапеште. Сегодня отправила в издательство статью о нем, написала, будто прошлась по его улицам, которых, конечно не помню. Сначала изучила книги, фотографии, карту города, погрузилась во все это и неожиданно обнаружила себя в Будапеште, услышала звуки скрипки уличного музыканта, вдохнула дунайского ветра... Оказалось, что единственная запомнившаяся картинка из четырех-пятилетнего детства – панорама города с Будайской крепости – занесена в список всемирного наследия ЮНЕСКО. Книга моя застопорилась – в связи с приездом гостей работаю урывками. Дописываю последнюю главу о «Человеке». Это краткий энциклопедический справочник.
Счет за «телефонную ночь» не пришел, но страшно заглядывать в почтовый ящик. С шоу-бизнесом я порвала в первую очередь, не люблю тусовки, но загляну в одно местечко, если оно еще живо, по поводу Занусси. И еще, в жизни и одно мгновение может быть решающим. Как ты думаешь, который сейчас час? Все та же (или уже другая?), Оля-ля.
12 ч.00 мин. Мне тут в голову «баловство» пришло:
Звезда с совою говорили:
в течение эфира
стало больше Мира.
Вселенная
расширилась
настолько,
что Время вспять
поворотило
громоздко-ёмко.
Нутро, что лава
при извержении
вулкана,
но близится заря:
уснут звезда, сова;
остынет рана.
У меня в компьютере появился «вирус» под именем «Стариковский» – не могу спокойно работать, в голове все время какие-то глупости возникают; а при прочтении его посланий, забываю отключиться от сети. Надо «антивирусной программой» обзавестись. Завтра у Вали юбилей, заходи, пойдем на пикник к Москве-реке, у нас в последние дни – чудесная жара и без дождей.
Да, кстати, в центре Праги в витрине галереи «Елена» на Тынской улочке выставлен портрет маслом Иосифа Бродского работы того самого, моего друга-художника Алекса Лансера. Будешь проходить мимо, обрати внимание, поделись впечатлением. Расскажи, где ты обитаешь, у меня есть схематическая карта Праги. Сдуру прочла гороскоп Т. Глобы на 2001 год и обалдела. Ой! Кажется, я злоупотребляю твоим вниманием, в своей келье совсем забыла правила хорошего тона. Не прощаюсь.
Оля, добрый день! Спасибо тебе за письма! Честно говоря, есть в них рациональное зерно, которого давно уже жаждет моя душа. Надо подумать. Хочу тебя предупредить, что, по идее, эта связь тоже не бесплатная, поэтому подумай и выясни, сколько стоит это удовольствие. Мне в последнее время пришлось прилично сократить свои телефоно-интернетовские расходы. Напиши мне, пожалуйста, в спокойном повествовательном ключе, когда будет настроение (времени, как я понимаю, не будет просто никогда), о своей сегодняшней жизни. Что это за творчество, которое поглощает тебя полностью. А еще, напиши, пожалуйста, что ты любишь – шоколад, фрукты, цветы, «Мартини», чешское пиво (какое?), стекло, фарфор, смешные фигурки etc??? Мне хочется привезти тебе что-нибудь из Праги. Если будет возможность, прикинь для меня, куда можно будет сходить за те несколько дней, что я буду в Москве. Сегодня настроение тяжелое, не сердись, но подробнее напишу позже. В четверг и пятницу отправляю свою «подружку» в экскурсию по Чехии на целый день, тогда, может быть, и напишу. Я без спроса посылаю тебе свою фотографию, черно-белую, так как эта же в цвете получается раз в пять объемнее, а, если тебе интересно, могу прислать первую часть своих мемуаров. Может быть, и ты скинешь мне что-нибудь из своих книжек. Мне очень интересно. Пока. Я.
Да, забыл добавить. Я чертовски рад твоим глупостям, но, как старший товарищ, все время опасаюсь за твои финансовые дела, связанные с затратами на «легкомысленные электронные связи». Постарайся организоваться, то есть пиши, сколько будет душе угодно, все что придет в голову, я рад, что еще есть на свете такие головы, но отправляй почту один раз в день. Если все это связано с такими же затратами, как у нас. Я плачу только за телефонную связь с оператором, ведь все телефонные разговоры у нас платные. В России, как я понимаю, телефон по-прежнему бесплатный, а вот как оплачивается Интернет, не знаю. Не хотелось бы тебя доставать своими поучениями, все это только забота о себе, любимом и несчастном, – я страшно не хочу оказаться без твоих умностей-глупостей.
Живу я в прекрасном (по моим понятиям, в самом лучшем) месте Праги. Это Четвертый округ Праги. Если у тебя есть карта (а не только план центральной части города), то ты можешь найти на красной линии метро станцию ROSTYLY, рядом с ней большим зеленым пятном мой любимый Кунратицкий лес площадью в двенадцать квадратных километров, а с другой стороны райончик семейных домов, который называется Spo;ilov. В нашем райончике все улицы либо Южные, либо Северные, либо Юго-восточные и Юго-западные, а еще есть маленькие площади – Восточная и Южная. Начиная с марта и по поздний ноябрь здесь все время что-то цветет и замечательно пахнет. После Севера и Сибири я просто дурею от всего этого изобилия и называю все это скромно: «Добро пожаловать в рай».
Картину Лансера постараюсь посмотреть. Валентине от меня поздравления и наилучшие пожелания!!! Я очень рад за Серегу и за Валю, что они так славно живут и процветают вместе назло всем и вся. Пока. Чувствую, что пуповина начинает прирастать – отрывать потом очень больно!
Привет, Леня! Спасибо за фото, я тебя так и представляла, дочурка у тебя славная! По поводу «легкомысленных электронных связей» в Москве: городская телефонная связь оплачивается ежемесячной абонентской платой и говорить можно сколько хочешь, стоимость интернета днем примерно 90 центов за час, ночью – вдвое дешевле, а оплачивается это с помощью карточек в 5-10$. Проверка почты занимает не более полминуты, если, конечно, не забываешь вовремя отключиться. Это доступно, но международные телефонные переговоры действительно дороги.
Валю мы сегодня поздравили под «Рио-Риту» и шампанское. Да, на «детские» вопросы про шоколад и «Мартини» не отвечаю. И ничего про меня и «пуповину» не придумывай. Книги я пишу энциклопедического характера, первая – для детей, не думаю, что тебе это будет интересно, ты это и так уже все знаешь. Но мне интересно над ними работать, приводить свои знания в порядок, узнавать что-то новое, сам процесс «писания» меня увлекает и с технологической, и с творческой стороны, для меня – это некое путешествие вне пространства, а я люблю любые путешествия, новые открытия, ощущения, эмоции. Кроме этого, я совершенно не переношу вынужденное общение, тем более длительное, как это всегда бывает в рабочем коллективе, я хочу быть свободной от этого, специфика работы над книгами или статьями в журнал не предполагает обязательного ежедневного посещения офиса, она дает мне эту свободу, а значит, дополнительный кайф.
Ты спрашиваешь, что будет дальше, после книги. Думаю, будут другие, новые, но, если хочешь конкретнее, на данный момент следующее: дописываю эту книгу, на этой неделе сдаю статью про Будапешт, на следующей про Германию, на послеследующей про Нью-Йорк, параллельно четыре небольшие работы на «смешную» тему, что это такое напишу позже. Далее: примерно 5 июля буду представлена «высшему» руководству будущей, совершенно новой для меня работы литературного редактора несколько необычной шестнадцатиполосной газеты, 5-15 июля вникаю в тему, с 15-го начинаю самостоятельно работать. Думаю, первое время будет очень тяжело. Тема газеты – совсем не то, чем я бы хотела заниматься. К тому же, мне придется ездить на работу, правда, в более-менее щадящем режиме – это меня удручает больше всего, придется общаться с кем попало, писать откровенную «желтуху» на потребу «смешному» читателю (у этой газеты только такой читатель) и даже на время оставить книги и интересные мне статьи. НО, надеюсь, что все эти жертвы не зря: есть желание хоть немного «облагородить» это печатное издание; эта работа – очень хороший тренинг для фантазии; приобретение опыта, что немаловажно. Она познакомит меня со всей этой системой, а это уже фундамент для будущей деятельности, наконец, эта работа решит мои финансовые дела, так как сегодняшняя писанина кроме удовольствия приносит слишком мало денег. У меня есть возможность от этой работы отказаться, и я сейчас в раздумье.
Ты уже устал от моих «рассказов»? Передохни. Что еще о себе рассказать? Иногда меня посещает Музы (Эрато или Эвтерпа), мы прекрасно с ними общаемся, легко находим общий язык. И то, что я пишу под их диктовку, очень похоже на поэзию, но не является ею в чистом виде. (За окном начался тропический ливень. Какой сегодня чудесный день!) Люблю поэзию, живопись, театр, документальную прозу, сказки на ночь, не люблю боевики, примитивные комедии и пошлость. Еще я очень люблю фотографировать, наверное, это – потребность запечатлеть замеченное мгновенье и поделиться им с другим. В последнюю книгу войдет несколько моих фотографий. Путешествия – это моя страсть. Я не любопытна, но очень любознательна, мне многое интересно. Не интересны разговоры о быте и тряпках, перемывание костей, где-что-почем и прочее, чем обычно занимаются домохозяйки. Люблю молчать и умеющего молчать собеседника; люблю говорить, если есть с кем; слушать, если есть кого.
Живу я скромно, как многие москвичи, в спальном районе, в однокомнатной, самой обычной квартире, которую заимела сравнительно недавно, раньше жила в коммуналке. Желающих войти в мой дом и подпитаться его энергетикой достаточно, но я не каждого впущу в свой мир. Посторонним я незнакома: одни думают, что я невероятно общительная и эмоциональная, другие, что сдержанная, спокойная, интеллигентная, все думают – «сильная личность», некоторые – надежная, добрая, мало кто знает сразу несколько сторон моего характера. Никто не знает, какая на самом деле, да я и сама не все про себя знаю. А-уу! Ты еще не заснул? Спасибо за последнее письмо, видно, твое «тяжелое» настроение слегка полегчало. Пока.
Добрый день, Оля-ля! Рад твоему письму несказанно. Нервы не выдерживали: два
раза вхолостую высовывался в «эфир», но зато знаю, что ты вняла моим советам.
Кстати, в «Outlook», если ты им пользуешься, есть специальная команда – автоматически отключать сеть сразу же после получения сообщения, попробуй найти или спроси у кого-нибудь.
Мне очень нравится все то, что ты написала в этот раз всерьез. К
сожалению, я нахожусь в определенном настроении, так как мой очередной эксперимент (я имею ввиду свою интернетовскую пассию из Запорожья) заканчивается столь же очередным, на сто процентов предсказанным и ожидаемым разочарованием. Нет, все гораздо лучше, чем могло быть: по крайней мере внешне она совершенно соответствует моему идеалу женщины, да и человек совсем неплохой – добрый, чуткий, страшно наивный и доверчивый. Я тебе писал, что она совершенный ребенок. Как я представляю: она выросла до шестнадцати лет, вышла к калитке своего дома и стала ждать, когда появится человек, желательно принц на белом коне, который возьмет ее за руку и поведет во взрослую, прекрасную и обязательно интересную жизнь. Так стоит она у калитки уже больше двадцати лет, все глаза проглядела, но принца нет и нет. Грустно, конечно, и очень жалко. Мне кажется, что еще пять лет назад я не решился бы ее «прогнать», а сегодня нет у меня ни сил, ни времени, а главное, нет желания. Ладно, эту тему закрыли.
Я твердо решил ехать через Москву, если ты теперь меня не остановишь. Очень мне хочется поговорить с тобой, очень! Осталось только решить на сколько дней и где остановиться, хотя на сколько, можно решить на месте. У меня теперь план таков: Москва – Ты – театр – кино – примерно с 5-7 июля по 20 июля Новосибирск – Красноярск (встреча с бывшей любимой девушкой и одноклассницей) – Красноярск-45 (друг и его дружная семья) – Иркутск – Байкал – бухта Песчаная – бухта Троглодиточка – попытка подъема на перевал Кедровый (когда-то, ровно тридцать лет назад, 2 августа 1971 года я поднялся на этот первый в своей жизни перевал, в 1984 году прошел свой 100-ый перевал, до 1995 года успел еще пройти с полсотни перевалов, и вот теперь хочу, чтобы последним стал мой первый перевал) – Слюдянка – Орлик – сплав по Оке (пятой категории сложности) – станция Зима (родина Евгения Евтушенко) – Новосибирск – Санкт-Петербург (17 августа 70-летие моего отца) – Прага – продолжение Жизни (часть последняя – самая бесполезная).
Ты не прореагировала на мое предложение почитать мои скромные воспоминания, но, думаю, ты понимаешь, как действует на автора отсутствие читателей, поэтому высылаю тебе на пробу кусок, а там будет видно. В последние дни получаю и жду только твои письма. Знаю, что у моих дочерей эта неделя очень трудная: Ириша сдает сессию, а у Насти тесты, по результатам которых производится зачисление в университет. Так что скоро, надеюсь, получу письма с результатами. А пока – Ты и только Ты!
Пиши, понимаю, что тебе некогда, но все-таки. Я очень рад твоим письмам, на сегодня это новый неожиданный источник положительных эмоций. Леня.
Привет, привет! Слушай, старик, никак не пойму, «добрая, чуткая», внешне соответствующая «идеалу», что ты хочешь от женщины, что ты ждешь от нее? Насчет мемуаров я просто не успела прореагировать. Половину прочитала, ужасно интересно прочесть, что там дальше, но нет времени. Возможно сегодня вечером еще кусочек одолею. Однако все это пока второпях, будет возможность, перечитаю в более спокойном темпе.
Кстати, до 9 мая этого года у меня была спокойная, размеренная жизнь, я занималась своими делами, наслаждаясь, никто мне не мешал. А с 9 мая все пошло кувырком: сначала позвонила, а потом приехала поздно ночью из Подмосковья приятельница, которой 9 мая исполнилось сорок лет. Захотела меня увидеть – оставила дома гостей и примчалась. Пробыла у меня несколько дней. Не успела она уехать, появилась жена моего любимого преподавателя литературы. Обычно она у меня бывает раз в год. С ней состоялся какой-то нелепый разговор, а вечером после ее отъезда, я попала на тебя. В общем, с 9 мая – ни минуты покоя! И тут я еще узнаю, что этот «странный» или «знаковый» для меня день – твой день рождения! Мистика?!
Люба Березовская из твоих мемуаров – однофамилица моей родни по материнской линии. А игра «менеджер», которую ты называешь по старинке «монополькой», до сих пор лежит у меня на полке в шкафу. Подробное обсуждение рукописи отложим на потом, когда появится возможность её внимательно перечитать. Пока. Жду послание, если оно не заставит долго ждать, возможно, сразу отвечу.
Да, у меня есть кухня с диваном, которую я называю дачей, сейчас на ней обосновались Валя (она называет ее «собственным кабинетом») и Таня. В период их пребывания я там не курю, только в комнате. Моя семья состоит из трех «живностей»: то бишь, меня, Маркиза – ответственного квартиросъемщика и подростка Джамайки (как Валя говорит, «интеллигентные» коты). Если тебя не смущают эти обстоятельства, то можешь принять вахту у Вали и Тани, но «учти», что разговоры о вреде курения я напрочь отметаю.
Ну, вот, прибежал Джамайка и пытается передать тебе привет, наступая на клавиатуру. Пока. Напиши, как строится твой день, чем ты занимаешься, в какое время бываешь дома.
Добрый день, Оля! Вопрос, конечно, задан в лоб. Наверное, ответ на него можно найти в мемуарах, хотя они заканчиваются на моих 23 годах. Бросил я их писать ровно два года назад, в мае 1999 года, когда поехал в Новосибирск разводиться во второй раз. Считал, что вернусь в Прагу и продолжу, но началась новая любовная история, которая закончилась полным разгромом, капитуляцией и долгим-долгим «раздраем», из которого я вышел только 21 декабря прошлого года, в день, когда ко мне в гости приехала моя неожиданно повзрослевшая дочь. В то время, когда я писал свои воспоминания, мне исполнилось сорок шесть лет, из которых двадцать три – ровно половину жизни – я был женатым человеком. Теперь как-то все поменялось. Надеюсь, что по осени я смогу продолжить свое писание, пусть и после большого перерыва. Но возникла проблема: как написать о своей взрослой, достаточно грешной жизни, чтобы это могли прочесть мои дочери? Иногда я думаю, что написать надо как есть или как было, а вот читать им пока это не обязательно. Как ты думаешь?
Попробую коротко ответить на твой «лобовой» вопрос. Ты прочтешь о моих отношениях с матерью в детстве, которые, как и предупреждал Фрейд, накладывают неизгладимую печать на всю последующую жизнь. Мое отношение к женщинам представляет собой некий дуализм, т.е. две стороны медали, взаимно исключающие друг друга. Так как в детстве мне катастрофически не хватало материнской любви и просто ласкового слова, то я всю жизнь искал в женщинах то, чем меня обделили. Но, подражая своему отцу, я всегда стремился быть мужчиной и поступать по-мужски, а потому никогда не мог допустить, чтобы женщина рядом со мной была сильнее (или главнее?).
Продолжаю после некоторого перерыва: приехала с десятичасовой экскурсии моя «девушка», и тут же за ужином, глядя на открытие Московского международного кинофестиваля, она заявляет мне, что, несмотря на то, что я умный и очень хорошо и вкусно кормлю ее, все равно я дурак, совершенно ничего не понимающий в женщинах. Не понятно, почему на нее так подействовал кинофестиваль. И знаешь, я с ней легко соглашаюсь. Действительно, я вырос в мужской семье, все время старался жить по-мужски, но всегда страшно тянулся к женщинам. Я даже одно время переживал, почему у меня нет настоящих друзей из мужчин. Ведь даже друг Серега, с которым мы провели вместе более четырехсот самых трудных и счастливых дней и ночей нашей жизни в горах Полярного Урала, Горной Шории, Саян, Корякского нагорья, в неведомых и недоступных хребтах Верхоянского нагорья, Сунтар-Хаята и Черского, далеко не всегда понимал меня, а очень многое из своей жизни я не решился бы ему доверить, настолько мы с ним разные, без малейшего шанса понять друг друга.
Мои пражские знакомые держат сторону «несчастной» девушки, которую я якобы «давлю и обижаю». Они не понимают, что мне нужна не «девушка», а женщина, друг, близкий и родной человек, с которым можно было бы сопереживать, сонаслаждаться, соразвиваться, сотрудничать и сожительствовать в лучшем смысле этого слова. Мне нужен ПАРИТЕТ!!! Скажешь, а кому не нужно?! Вот то-то и оно! Я признаюсь тебе, что, читая книгу, которая мне очень нравится, смотря прекрасный фильм, который меня восхищает, любуясь восходом или закатом или просто вдыхая запах липовой аллеи, я страшно расстраиваюсь, что мне всем этим не с кем поделиться. Вот, пожалуй, самая главная проблема моего сегодняшнего бытия.
Спасибо, Оль, за приглашение. Я скажу тебе честно, что в Москву еду только к тебе, все остальное – вторично, поэтому, если стану в тягость или что-то не так, то тут же уеду. Все остальное, как говорится, по ходу «пьесы». Я пошлю тебе всю свою рукопись, а ты почитаешь ее на досуге. Можешь поправить, где будут ошибки. Меня вот только волнует, как меня примут твои коты, обычно они чувствуют людей, которые их не любят. Я на стороне собак, поэтому с котами у меня прохладные отношения, правда, с кошками еще хуже. Понимаю, что ты занята, понимаю, что у тебя куча дел, но не представляю себе вечера, в котором не было бы твоего письма мне. Может быть, ты продержишься до моего приезда с этой молодой прекрасной традицией, а там я исчезну в просторах Сибири и буду вне досягаемости электронной почтой.
Ты спрашиваешь меня о моем дне. Что ж, это тоже лобовой вопрос. Я уже больше трех лет практически ничего не делаю – просто живу. В последней моей жизни я сумел заработать сколько-то денег и, когда я понял продажность и предательство всех и вся вокруг меня, а сам бизнес в любом виде стал мне, мягко говоря, отвратителен, я решил, что этих денег мне хватит до конца моих дней. Но как только я самонадеянно принял это решение, ровно через две недели после окончания всех работ, сначала сгорел мой великолепный дом – моя осуществленная Мечта, потом кризис и дефолт сократили мои активы ровно впятеро. Тем не менее, исходя из формулы, что богат не тот, у кого много, а кому хватает, я достаточно богат, чтобы жить в прекрасном городе, практически ничего не делая, наслаждаться жизнью и печалиться лишь о том, что этим наслаждением мне не с кем поделиться. Вот загнул, аж у самого дух захватывает!
Итак, мой день. Есть несколько вариантов. Вот первый: ложусь спать в 2-3-4 часа ночи, потому что читал книгу или смотрел фильм, просыпаюсь в десять утра, готовлю завтрак, в среду и в субботу убираю дом – это требует обычно почти два часа, как-никак, а целых два этажа. Если приличная передача, то смотрю телевизор, при этом кручу педали тренажера (минимально час – это заменяет часть лекарств против моего диабета), если настроение паршивое, то совершаю «подвиг» – сажусь на велосипед и за два часа проезжаю двадцать пять километров в своем любимом Кунратицком лесу или иду пешком, не останавливаясь ни на минуту три-четыре часа.
После «подвига» у меня всегда прекрасное настроение. Раз-два в неделю еду на Прагу 8 (где живет твой Художник) в свой ресторан с экзотическим названием «Чехия». Забираю выручку, показываю, «кто в доме хозяин». По пути захожу к приятелю в газету «Деловая Прага», он предложил мне делать фотографии для его газеты. Кстати, многие считают, что у меня они хорошо получаются. В прошлом году я подарил себе хороший "Олимпус", а в этом году диапроектор, так как часть слайдов из наших с Серегой походов сохранились после пожара. Вечером смотрю фильм из новых (беру в русском прокате, сейчас много приличных фильмов) или из своих любимых старых, часто пересматриваю любимые КВНы, потом поднимаюсь наверх, читаю, пишу письма, смотрю одним глазом телевизор. Люблю быть дома. Отказываюсь от воскресных выездов с приятелями на природу, так как всю жизнь относился с легким презрением к пустому времяпрепровождению. Пиво не люблю, алкоголя не пью, в карты не играю, загорать ненавижу, да и сгораю за три минуты, короче, мне лучше посмотреть, почитать, или погулять, мурлыкая своего любимого Визбора в «глупом лесу», как недавно выразилась моя знакомая, которой я так доверчиво и наивно показывал все прелести своего леса. Ладно, уболтал я тебя вконец. А ведь что-то хочется рассказать еще и живьем. Пока. Надеюсь, что завтра от тебя будет письмо, как и сегодня и вчера. Привет Котам. Леня.
Возмущению моему нет предела! Не пугайся так сразу. Все мои дамские фибры души возмущены! «Шо цэ таке?» Я, значит, придерживайся «этой молодой прекрасной традиции», а когда ты «исчезнешь в просторах Сибири», с кем я буду болтать по вечерам? А?!? Придется тебе искать замену? Я подумаю над этим вопросом. Ладно, теперь о серьезном: о «взрослой грешной жизни». По-моему, у «взрослого» человека не должно даже возникать сомнений по этому поводу. Взялся писать мемуары, так пиши, как было, а не полируй события. Девочки твои в детстве не засидятся, тоже когда-то станут взрослыми и, перечитав очередной раз твои «полировки», почувствуют фальшь и скажут себе: «А папулька-то наш скривил душой». Как ни люби, а осадок останется. В то же время, какова б ни была жизнь, она все равно останется жизнью и поймется (жю.э -с ьб. – это Джамайка опять тебе привет передал лапками по клавишам), но при этом возникнет уважение к силе человека, к его личностным качествам, к тому, что у него хватило достоинства не «извиваться», обходя «острые» углы. Если ты считаешь, что девочкам рано углубляться в какие-то подробности твоей жизни, значит, не спеши им предъявлять написанное.
Далее, что там у нас? А, ошибки редки, но случайные попадаются, но они не правятся, я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы войти в твой текст. У меня часто так, как у тебя, бывает, что не с кем поделиться впечатлением, чтобы ощутили его так же глубоко и весомо и испытали то же волнение, что и я.
Я не ставлю собакам «минусы», а котам «плюсы», и наоборот. Я никогда в жизни не знала других котов, кроме своих. Для меня первое появление кота в доме в тридцать пять лет – уникальное событие, открытие нового мира, о котором я раньше и не подозревала. На месте кота мог бы быть и пес, псы умнее, преданнее (но замечу, легко любить того, кто тебя любит, а слабо заполучить преданность свободно гуляющей кошки?) только я не уверена была, что смогла бы уделить псу достаточно внимания и не стала брать на себя такую ответственность, с котом проще в бытовом плане. Но я никогда не думала, что у меня появится второй – мне просто невероятно жалко стало это крохотное существо, когда маленькие девочки предложили мне его. Джамайка был с пол-ладони, маленький живчик-кузнечик, и я не смогла допустить, чтоб он страдал и погиб на помойке. Зато теперь он, будто зная, от чего я его спасла, платит мне такой любовью, нежностью и благодарностью, что мне порой кажется, что он маленький человечек.
Валя с Таней как-то заявили, что они «сплетничали» про моих котов и пришли к единодушному мнению, что таких котов не бывает. Маркиз, соответствует своему имени, соблюдает дистанцию, этикет, его не потискаешь, горд, своеволен, носит свое достоинство, как флаг. Он – мой друг и помощник, он необычайно великодушен, за что я ему благодарна. Во всех кошачьих книгах написано, что два кота не уживаются вместе, а мне достаточно было словами объяснить Маркизу, что малыша нельзя обижать. А маленький глупыш, получив при первой встрече по физиономии, уткнулся в брюхо Маркиза, нашел титьку и принялся ее мусолить. Маркиз был поражен такой наивностью и со временем стал заботливой «матерью». Теперь они – одно целое. Даже ходят параллельно. А Джамайка из седо-коричневого превратился в такого же черного, как Маркиз. Ну, развелаааа кошачьи разговоры...
Да, понятия не имела, где живет мой Художник, спасибо, что подсказал. У меня тоже «Олимпус», но значительно проще. Все, что как-то связано с шоу, для меня – работа, поэтому, когда я хочу отдохнуть под звуки телевизора, стараюсь избегать программ со знакомыми физиономиями.
Отложить дела и выехать на природу – не считаю пустым времяпрепровождением, загорать не особенно люблю, но загорелой быть нравится. Загораешь, обычно, выехав к морю, а значит, заранее предполагается время для безделья на пляже. А по лесу люблю не нестись без остановки, а бродить или лежать на поляне, вдыхать запахи леса и слушать его голоса, впитывать его энергию или разговаривать у костра и наслаждаться всеми замеченными «лесными глупостями». Мне кажется, что «девушка» что-то другое имела в виду, произнося фразу «глупый лес». Ей чего-то не хватало, в чем-то она была разочарована, какая-то досада в ней говорила.
Алкоголь я употребляю, могу и в карты на пляже сыграть и выиграть. Думаю, раз в год такая лень допустима, тем более читать книжки на пляже не возбраняется. Не могу представить, как ты справляешься с уборкой дома. Мне КАЖЕТСЯ (и только), что если рядом с тобой наконец-то окажется искомая женщина и ты ее действительно не в состоянии будешь подавить, то после множественных попыток все-таки сделать это, потеряешь к ней интерес или возненавидишь за неподатливость твоей мужской натуре. И еще, для 100%-ной женщины величайшая удача встретить равного мужчину и наоборот. Подавляющее большинство женщин хотят быть Женщиной (с большой буквы!), а не взваливать на себя мужские функции, ее заставляет делать это инстинкт продолжения и сохранения рода в отсутствии рядом с собой действительно Мужчины, а не ходячего комплекса неполноценности.
Хочу спать, уже 5 часов 19 минут, напомни мне поговорить с тобой о взаимоотношениях с матерью и о ласковых словах, застревающих в горле. Все, ложусь спать, сегодня еще в издательство ехать. НЕ томи меня ожиданием твоих писем до 22 часов по московскому времени. Спокойного дня. И не обижайся на меня. Пока.
Привет, Олюшка! Вот вчера я тебе отправил свой первый вариант проведения времени (жаль, что не перечел, поэтому так много ошибок – прости), а сегодня уже вариант номер два: ночью не спал, голова просто раскалывалась. Утром проснулся с единственной четкой мыслью: жить не хочется. Настроение отвратительное. Опять вся логическая цепочка, набившая оскомину, о бесполезности, о тошнотворности и т.д. Теперь никаких сил не хватит, чтобы идти «на подвиги», чтобы переламывать себя и применять «Луизу Хей».
День еще весь впереди, хорошо хоть сегодня пятница, в понедельник гораздо хуже. Если я в конце концов не выдержу и наложу на себя руки, то это будет обязательно в понедельник, но, надеюсь, что это будет не скоро – у меня, по крайней мере, на ближайшее время есть обязательства и дела: встреча с тобой, сплав с Серегой и день рождения отца. Вот такое вот хлюпанье по утрам! Пока. Надеюсь, что у тебя сейчас в разгаре рабочий полдень, приятно осознавать, что я отстаю от тебя на два часа: ты – уже, а я – еще! До вечера! Сегодня особенно хочется письма, но я понимаю, что начинаю садиться на голову – это вообще присуще любому человеку, особенно, когда у него нет постоянной такой головы. Леня.
Перед поездкой в издательство решила просмотреть почту и рада была обнаружить твое письмо. Все дни, что находилась безвылазно дома, была прекрасная погода, а сегодня, когда необходимо выйти, пошел гаденький, противненький затяжной дождь. Ломалась-ломалась и вот уже стою на пороге, а ехать к черту на кулички. К-а-к не хочется. Ладно побежала, а ты «веди себя прилично» – не хандри. Пока-пока.
Привет, я уже дома, формально сдала книгу, а фактически – еще куча работы. Солнце выглянуло, как только я вышла из дома, но сейчас прошла настоящая гроза с громом и молниями. В голове сплошной шум, совсем не хочется говорить на серьезные темы. Отдохну и позже вернусь на эту страницу. Девчонки отправились в театр оперетты на мюзикл «Метро». Сегодня должна заехать сестренка, я ее когда-то в шоу-бизнес определила, так она до сих пор там околачивается, времени, естественно, нет, видимся редко. С 25 на 26 посвятим ночь проводам в Армию. Я уже получила список того, что от меня требуется для подготовки этого события. Мне уже сорок минут шлют письмо, никак не доходит. Странно.
Ну, у тебя и воспоминания пошли про «оконную ручку», нет чтобы что-нибудь поприятней вспомнить. У меня подобная история тоже когда-то была, но сейчас мне не хочется об этом рассказывать. Займусь Анюткой, позже продолжу.
Привет, Олюшка! Не люблю садиться за клавиатуру без настроения, но очень хочется получить от тебя сегодня письмо, а значит, надо и самому писать. Настроение паршивое и злюсь от того, что мне уже давно понятна бесполезность этой Интернет-акции с запорожской подружкой, общение не удается ни на каком уровне, сегодня уже две недели, как она гостит, и на все мои намеки о возвращении домой не реагирует. Мне страшно не хочется чувствовать себя обмануто-используемым (как говорили все вокруг), даже не хочу допускать об этом мысли.
Она видит и понимает, что пришлась не ко двору, я же из последних сил стараюсь быть гостеприимным и забочусь о ее отпуске, но пора и честь знать. Обычный тур длится семь дней. Не хочу даже упоминать о деньгах и прочих материальных гадостях – дело не в них. Просто каждый день перед глазами чужой человек (хотя теперь она по моей инициативе уходит или уезжает на целый день на экскурсии), как немой укор моей беспросветной глупости и наивности. Мне нужно собираться в дорогу, куча дел, для которых я должен собраться с мыслями и прочим, нужно идти по чешским инстанциям, нужно решить вопросы с платежами в мое отсутствие и т.п. Я не могу всем этим заниматься в таком раздрае, как сейчас.
Честно говоря, у меня со вчерашнего дня сидит мысль-заноза – не ехать через Москву и не беспокоить ни тебя, ни себя. В этом случае я гарантированно остаюсь с прекрасным собеседником, более того, с другом, в лице Оли Савиной, которая всегда отзовется, поддержит, расскажет что-то интересное, не поможет – так поймет. В моем положении и это уже многое, и ставить имеющееся на кон я бы не хотел.
Погода у нас тоже пасмурная. Правда, меня в Чехии никакая погода не раздражает, мне здесь всегда хорошо. Вот сегодня прохладно (в Чехии по моим меркам никогда не бывает холодно), ветер так азартно качает огромную лиственницу перед моим окном, временами идет дождик – значит, так уютно дома, «Любэ» поет о людях простых, а я пишу тебе, пытаясь представить себе, какая же ты. Пока. Стариковский.
Привет, Леня! Какой же ты молодец, что написал мне! У меня совершенно
не было возможности это сделать, единственное, что мне удалось, так это прочитать еще десяток страниц твоих мемуаров. Знаешь, меня тоже в порядке исключения в числе первых приняли в комсомол в 13 лет, я даже была участником слета лучших комсомольцев СССР и, вместо обычного комсомольского значка, носила нагрудный знак. Но в определенный момент, еще в доперестроечное время, разрезала свой комсомольский билет, сожгла и спустила в унитаз. Эта «политическая акция» долгое время хранилась мною в тайне, а когда меня единогласно, уже здесь в Москве, выбрали комсомольским секретарем «Главмосстроя» и одновременно пришел вызов на место освобожденного секретаря комсомольской организации училища, где я до этого училась, я нашла возможность исчезнуть из обоих мест одновременно, при том, что эти пути давали зеленый свет карьере и прочие блага для меня – так называемой «лимиты-лимитчицы», не имеющей в Москве ни постоянной прописки, ни жилья, ни нормальной работы, ни возможности учиться по призванию, ни элементарных человеческих прав. При своем тогдашнем максимализме я была слишком идеальным комсомольцем для той системы и, пожалуй, её врагом, которого они, не подозревая, хотели пригреть на своей груди. Ладно, что это я? Не знала, что память сохранила и это.
По-поводу «мысли-занозы», поступай, как считаешь нужным, в конце концов, если захочется все-таки увидеться, можно это сделать и на обратном пути, между Питером и Москвой не такие уж большие расстояния. Представляю твою «азартную» лиственницу за окном, я тоже люблю такие состояния. А «какая же ты», то бишь я? Если ты пытаешься меня представить внешне, то я предлагаю тебе описать тот образ (или варианты), который у тебя возникает. Попытайся сделать это достаточно подробно, а я тебе так же подробно и, насколько возможно объективно, опишу себя, и мы сравним. Пусть это будет психологический эксперимент. Только, чур, не искать подсказку у Савина. Лучше потом у него или у Вали уточнишь. Договорились? Жду.
Джамайка гоняет голубей с подоконника. За две недели до гибели, мой бывший муж приехал ко мне в гости со своей собакой Линдой (огромный фарфоровый дог). Мы о многом говорили, в частности, он благодарил «за ласку», что он получал во времена нашей семейной жизни и которой никогда не видел в родительской семье, хотя его любили. Но только я научила его произносить добрые слова вслух, он не умел выражать самые прекрасные человеческие чувства, даже, если был переполнен ими, он стеснялся выливать их наружу. В своем детстве я тоже была не очень-то обласкана. Как-то, еще в детстве, у подъезда мимоходом со мной поздоровался сосед: «Здравствуй, Олюшка», и я запомнила на всю жизнь это ласковое имя «Олюшка». А вот имя «Ольга» я очень долго не любила, оно мне казалось грубым, мое имя редко произносилось в семье, а если звучало, то именно так. Нет, было еще утрированное «Олеша».
Еще надо сказать, что я долго мучилась тем, что незадолго до гибели моей младшей пятилетней сестры (мне было тогда семь лет) не дала ей какой-то игрушки и этим обидела её, а когда ее не стало, уже невозможно было загладить свою вину, невозможно было ничего исправить.
Эти и другие моменты моей жизни дали мне возможность понять раз и навсегда: выражать добрые чувства, дарить людям ласковые слова, улыбки, внимание и т.п. НЕОБХОДИМО и, более того, необходимо это делать ВОВРЕМЯ, здесь и сейчас, иначе может быть поздно, и именно тогда, когда эти чувства возникают. Я научила себя бороться с «застреванием слов в горле». И не считаю себя вправе обкрадывать молчанием, сдержанностью тех, кто заслуживает доброго слова. Многое, что касается матери, вызывало во мне протест, и я всегда старалась быть на нее не похожей и воспитывала себя сама. Вот так сумбурно и кратко получилось. Думаю, будет время и поподробней поговорить. Сейчас продолжу чтение твоих мемуаров, может быть, еще и письмо от тебя получу. Пока. Не позволяй подружке на шею садиться.
Доброй ночи, Совушка-Олюшка! Спасибо тебе за письма! К вечеру я вроде успокоился, подружки еще нет, хотя время достаточно позднее. Правда, я сам надоумил ее сходить в театр или на концерт. В Праге ежедневно в десятках костелов, то есть в огромных залах с прекрасной акустикой, проходят симфонические концерты. Играют, в основном, самую популярную классику. Я ходил бы часто, но вынужден жить по формуле «не путай туризм и эмиграцию». Когда в мае 1998 года я впервые приехал в Прагу, то за две недели (5 дней Праги, 3 дня Крконошских гор и 4 дня Будапешта) спокойно потратил три тысячи долларов, теперь же эта сумма составляет почти половину моего годового бюджета. На концерт я ходил в день своего первого юбилея – по прошествии первого года жизни в Праге, зато у меня есть сто дисков классики, и я иногда неделями с утра до вечера ловлю кайф, слушая и на первом этаже, и на втором свои любимые струнные вещи. А как ты относишься к классике? Есть ли у тебя достаточное количество дисков?
Писать сейчас тяжело – голова болит уже несколько дней, вернее, она у меня болит всю жизнь, но я научился не обращать внимание и жить, не прибегая к лекарствам. После стрессов 1998 года врачи меня напрочь запугали, с тех пор живу на трехкомпонентной схеме. А если говорю, что болит голова, значит она болит так, что на стену лезть хочется. А угадывать тебя я не буду – не умею, а проигрывать и ошибаться не люблю, хотя приходится делать это почти каждый день. Ты бы лучше отсканировала у друзей или в издательстве свою любимую фотографию, да и прислала мне – для сохранения паритета.
Ладно, так как у тебя моих почти 110 страниц, то я могу быть спокойным: меня у тебя слишком много, чтобы быстро от меня избавиться. Я рад, что угадал с твоим именем, честно говоря, я боялся, что ты меня одернешь за фамильярность. Была бы фотография – так, наверное, уже было бы чему присниться. Спокойной ночи, полуночница. Привет котам! Стариковский.
Доброе утро! Спасибо за привет котам. Вчера я дочитала первую часть твоих мемуаров и принялась за «Студенческую жизнь». Стариковский, причем здесь «проигрывать и ошибаться»? Мне кажется, то, что я тебе предложила – просто эксперимент, игра, и совершенно не нужно так серьезно к этому относиться, тем более я не тот человек, которому неприятно проигрывать, да и вообще речь не идет о проигрыше или выигрыше, нужно только «расслабиться и получить удовольствие». Сударь, позвольте «пококетничать» и не высылать Вам свою фотографию, тем более из сотен фотографий мне трудно выбрать «любимую», а чтобы получить обо мне хоть какое-то представление, их нужно просмотреть все, так как я везде разная. Впечатление от одной фотографии – это оптический обман. А обманывать совсем не хочется. Я, наверно, удивлю тебя тем, что дома у меня нет ни одного диска. Просто, когда у меня жила сестра, мы пользовались ее магнитофоном и дисками, недавно она вышла замуж и увезла все с собой, а я еще не успела обзавестись новыми. Но у меня сохранились старичок-магнитофончик и проигрыватель, на которых я слушаю кассеты и пластинки. Причем я могу слушать пластинку Утесова на 45-ти оборотах, пластинку Ободзинского 1969 г. рождения и т.п.
Иногда я устраиваю у себя дни Музыки. На несколько часов мы с котами окунаемся в мир музыки, начиная с 30-х годов и до 80-х, или посвящаем это время Моцарту, Бетховену, Шнитке, Свиридову, Паганини, Чайковскому и т.д., у моей приятельницы есть патефон с набором пластинок к нему, иногда «оттягиваюсь» у нее. Пишу книги под звуки дождя, ручья или моря или под медитативную музыку. Люблю джаз, особенно фьюджин, саксофон, скрипку, испанскую гитару, флейту, моцартовский клавесин. Однажды чуть не умерла под концерт для скрипки с оркестром Паганини. Современную попсу почти не воспринимаю, очень редко может что-то понравиться. В моей жизни случаются ужины в домашней обстановке под скрипку приятеля – «золотая скрипка эмиграции» Алекс Фельдман, хотя я так не считаю, но тем не менее, или под живой голос Саши Градского, редко, но метко такое бывает. Как видишь, я слушаю разнообразную музыку, в зависимости от настроения. Мне надо отвлечься сейчас на дела, не прощаюсь, не ставлю точку ... с удовольствием слушаю Marriccone, Fausto Papetti, Claudekmana, Vanessy-May и т.д. Я живу в городе, где невозможно представить дефицит в живой музыке. Все зависит только от желания и настроения.
Кажется, сегодняшняя и завтрашняя ночи будут бессонными: сегодня готовка, завтра проводы. Таня и Аня спят без задних ног, уставшие и счастливые, с утра на ногах, невыспавшиеся, еле дошли до дома и сейчас набираются сил для вечера. Мне приятно за ними наблюдать, сопереживать, фантазировать и мечтать, у них еще все впереди, перед ними мир, неведомый и захватывающий, в который они делают важные первые шаги. Меня радует «такое» продолжение человечества. А что, твоя подружка об отъезде не заикается? Очень мне хочется, чтобы с твоей головой все было в порядке и тебе не приходилось бы «лазить по стенам» и забывать указывать «тему» послания, а то мне, когда хочется перечитать какое-либо твое письмо, приходится долго его искать.
Расскажи мне о Будапеште. Каким ты его принял? Ничего не пойму, это письмо почему-то не отправляется. Может, мне его не надо отправлять? Попробую еще раз.
Hello, leostar, Леня! А-у-у! Ты куда пропал? Ты жив?! У меня кончилось дневное время. Завтра, вернее, сегодня возьму новую карту. Вечером не могла заглянуть в почтовый ящик. Сейчас специально проснулась среди ночи в надежде на твое письмо и не нахожу его. Ты получил два моих послания днем? Как ты себя чувствуешь? Не пугай меня молчанием. Сова.
Привет, Стариковский! Я все-таки надеюсь, что ты жив и здоров и еще долго будешь жить! Я восстановила дневную связь с интернетом и мне совсем не хочется нарушать «молодую прекрасную традицию». Позволь мне запретить тебе болеть. Мы тут с Валей совсем разволновались. Леничка, ну, пожалуйста, будь здоров! Ну, пусть у тебя просто нет времени написать, ну, пусть у тебя карта кончилась, ну, пусть ты меня решил за что-то проучить, пусть я стала противной и неинтересной для тебя, только будь умницей – не болей!
Оленька, добрый день! Прости, что не писал тебе почти два дня. Честно говоря, чувствую себя паршиво, а сегодня измерил сахар, так он зашкаливает. Пришлось остаться дома, хотя дел куча. Я всю жизнь ненавижу понедельники, вот и сегодня искал любую причину, чтобы не выходить из дома. И нашел – сахар 18.9 при норме для меня 6-7. После 20 можно и в кому впасть, так что решил отлежаться. Причина всему этому ясна: раздрай, в который меня ввергла запорожская подружка. После моих субботних молний перед самим собой, я так и не решился поставить вопрос об окончательной и бесповоротной эвакуации и решил, что надо быть добрее. Для нее, конечно, вся эта поездка – событие, несмотря на то, что она поездила по Европе: была и во Франции, и в Испании, Австрии и Германии. Но подробности расскажу как-нибудь позднее, все-таки она еще в доме, не хочется сейчас препарировать.
Она не скрывает, что хотела бы остаться со мной, и это хоть немножко, но греет, хотя я четко понимаю, что если мне есть что дать ей, то ей мне – практически нечего.
Сегодня вдруг раздался телефонный звонок, и Настасья (моя младшая дочь) радостным голосом сообщила мне, что по результатам экзаменов-тестов ее зачислили в Тель-авивский университет. Я, правда, и не сомневался в ее способностях, но все равно неожиданно и очень приятно, причем на самом деле больше всего приятно то, что Настя сразу же поделилась своей радостью с отцом. Для меня это очень многое значит. Недавно она написала, что у нее две мечты сейчас: поступить в университет и приехать ко мне в Прагу в гости. Вот я ей и говорю, что твои мечты сбываются, причем сбылась самая трудная из двух, а вторая – это даже не мечта, а просто план. Так как Насте не нужна виза, с ее израильским паспортом ей все двери открыты, а на билет я найду, единственное, что ей нужно оставить за паспорт денежный залог, который ей вернут по возвращению в страну.
Олюш, ты пока почитай мою писанину, а я немножко оклемаюсь и напишу тебе большое и хорошее письмо, по крайней мере, постараюсь. Пока. Не скучай, да тебе и не дают ни гости, ни твои коты. До письма. Леня.
Напиши мне, пожалуйста, есть ли у тебя в компе звуковая карта и колонки, то есть можешь ли ты прослушивать диски на компьютере. Я тебе пришлю свою любимую песню.
Олюшка, спасибо за твои письма, а еще большее спасибо, что ты за меня волнуешься! Если бы я знал, что это будет так, так заболел бы специально только для того, чтобы получить этот бесценный SOS. Не волнуйся, так просто я не сдаюсь. Я написал тебе сегодня и только что отправил письмо, но не могу промолчать на твои два послания. А еще было письмо от Иришки с той же новостью о Настасьином поступлении. Кстати, Танюшка Савина когда-то, в 1992 году, познакомилась с Настей. Я привозил ее с собой в командировку в Красноярск, и мы с Серегой возили девчонок на машине смотреть Красноярскую ГЭС. Так вот, Настасья сегодня стала студенткой, а Ирка сегодня сдавала специальность, хотя врач ей запретил петь, и я только что разразился тирадой, что она взрослый человек, а ведет себя так неразумно, рискуя сейчас самым важным для нее – голосом. Будет голос, будет Италия, потом Америка, и вся жизнь певицы впереди, а если его сейчас потерять, то все уже восемь лет учебы коту (не твоему) под хвост!
Подружка продолжает гостить, и я уже решил, что не буду ее выживать, а просто завтра съезжу и куплю ей билет домой, и пусть у человека еще несколько дней будут такими, что она будет их еще долго вспоминать. Она только начала как-то ориентироваться, ей страшно нравится гулять по Праге, без плана, руля и ветрил. Я ее понимаю, жизнь у нее тоже была не сахар. Мне это почти ничего не стоит, так почему не сделать для человека приятное. Пусть живет. У меня, правда, куча дел, надо эту кучу разгребать. Жду письма от Савина, как там его диплом? Может быть, у вас есть новости? А потом он должен дать последнюю отмашку на наш поход, только после этого я окончательно начну собираться. Я отдал гостье свою комнату (так как она лучшая), а комп стоит, конечно, в ней, и по ночам я теперь не могу писать, а днем очень плохо получается, но я тебе обещаю написать, как только смогу.
Привет Валентине, Тасе и котам – друзьям людей. Я рад, что у меня появилась Ты и Твои письма. Может быть, кому-нибудь это покажется странным или мелким, но для меня это глоток свежего воздуха, даже если я все придумываю, это не страшно, бывает, что только иллюзии удерживают человека, как соломинка. Пока, соломинка. Леня.
Этот кот тебе в подарок от меня, в компанию твоих ребят. Его зовут Феликс, он не требует еды и за ним не надо выносить ничего, просто ему хочется внимания, как и мне… Он теперь может быть всегда с тобой (достаточно лишь включить компьютер) и не будет наступать на клавиши, как Джамайка. Надеюсь, что он тебе понравится. Леня.
Привет, Олюшка! Мне уже пора начинать рабочий день, и даже неделю, так как я вчера пролежал пластом. Спал ночью, как убитый, а утром приснился сон, как
будто мы с Серегой поднимаемся в гору по снежному склону. Снег свежий и рыхлый, утро, солнышко где-то за облаками в тумане, я тащу на спине свою запорожскую подружку (она всего 51 кг весом, точно как мой рюкзак в 80-е годы), а она спит и сопит мне в ухо. И вдруг я вижу сначала великолепные рога, а потом и самих оленей – трех красавцев, которые пересекают склон. Я пытаюсь разбудить подружку, чтобы она увидела такую красоту, но бесполезно и, когда остается только один олень, я думаю: «Сейчас Серега выстрелит, но попадет ли, расстояние до оленя уже приличное». Вот так и начался сегодняшний день.
Сейчас нарисовал схему (сетевой график), что за чем делать, но осталось только назначить время старта. Сейчас сижу и жду, пока знакомая чешка отредактирует письмо владельцам дома, у которых я арендую площади под ресторан. А вообще проблем море: надо платить по счетам, а выручки нет, так как начались летние месяцы, на днях заканчиваются занятия в школах (здесь дети учатся до 1 июля, но имеют больше каникул в году), сегодня обещают температуру под 30 градусов, а все это вместе дает то, что чехи уезжают из Праги, и теперь до осени в ресторане еле-еле можно будет сводить концы с концами.
Пока. Надеюсь, что, придя после напряженного и нервозного жаркого дня в прохладу любимого дома, я найду от тебя хорошее и интересное письмо (не напрягайся, мне сейчас нравятся любые твои письма, отрезвление придет позже!). Пока, пока. Леня.
Леничка! Спасибо огромное за милый подарок! Я не могу им налюбоваться. Валя еще не знает, что ты объявился, очень рано утром ушла провожать Аничку. А я утром только пришла с проводов. Смешно так все и нелепо – умудрилась соблазнить всех мальчишек, а им по 18-19 лет. Кто-то даже собрался ко мне в гости заглянуть «с букетом и при галстуке». Трое еще отсыпались у меня в комнате кто где, вповалку. Далеко живут. Такого у меня еще не было. В общем, я была в эту ночь в роли Аллы Пугачевой. Очень-очень хочу спать и поэтому на письмо нет сил. Глаза закрываются. Продолжу позже. Пока.
Олюшка, здравствуй! Как легко мы приноравливаемся к «легким наркотикам»! Вот и я привык к твоим письмам, и все жду, что в них будет еще что-нибудь интересное. А жизнь давит, хочешь-не хочешь, а приходится размениваться на рутину, на суету и мелочи. Вот я не дождался твоего ответа на мой поставленный прямо вопрос о возможности прослушивать музыку на компьютере и наобум посылаю тебе свою «программную» песню, своего кумира, почившего в 50 лет, Юрия Визбора. Я всю свою жизнь прожил под его песни и по его песням, как по кодексу, а мои девочки засыпали под Визбора в моем нехитром исполнении и знали его лучше, чем детские песни про Чебурашку. Мне очень хочется знать твою реакцию, и боязно, что эта реакция не совпадет с ожиданиями, но все, что я о тебе знаю от тебя самой, говорит мне, что я побаиваюсь зря. Жду реакции и очень надеюсь, что песню ты послушаешь и не будешь сильно сердиться на меня за столь объемное послание, которое будет стоить… сколько-то, но лучше я сэкономлю на чем-нибудь другом. А как там счет за ночной «телефонный разврат», пришел? Пока, жаль, что теперь новое письмо возможно только завтра. Леня.
Привет! Это мы – я и она. Я – это я. Ну, а она – это она! Печатаю я, то бишь Татьяна, а диктует она – Алла Пугачева. Да, да, та самая ночная Аллочка. На самом деле у нас просто прекрасное (и прикрасное!) настроение. Сегодня вечером мы все тут немножко сошли с ума, даже коты, поддерживая общее настроение, носятся по нашим безумным головам. Джамайка, от обилия новых запахов, ходил по квартире на полусогнутых и ожидал из-за каждого угла опасности. Так как наши головы сегодня немного не в ладу с нами, то немедля переходим... к делу (Хо - хо).
Итак, звуковая карта есть, колонок нэма, наушники нашли. Насчет соломинки ты угадал! Ветер подует – меня качает. Зато ОЧЕНЬ уверенная в себе женщина – и не зря! (Олечка на самом деле похожа на тростинку на ветру). Проведя сегодняшнюю ночь в компании ну о-очень молодых людей, сама помолодела лет на 45 (что значит, на свет появится лет этак через 9, Бог даст). А я, сегодня проснувшись, даже обуви своей не обнаружила. Ну, переживать я слишком не стала, подумала, хорошо, что мальчишки в темноте и «трезвом» уме вместо кроссовок платье мамашкино не натянули. Оля сидит в позе лотоса на полу. Курит. Спрашивает: к добру аль не к добру этот наш малахольный смех? Если б ты его сейчас слышал, то сахар бы твой упал до пяти. О! Ленечка, ты, наверно, очень сладкий, раз столько сахара в тебе? Но сладким сильно не увлекайся, береги себя. Сильно там без нас не скучай. Не бойся, мы с тобой!
Прощай, с пустых вокзалов поезда
Уходят в дальные края...
Это мы тебе песню поем. На том и на сем, бьем тебе челом.
ТЕПЕРЬ Я ЗА КЛАВИАТУРОЙ, ТАСЯ ПОШЛА СПАТЬ, ОБЕССИЛЕННАЯ СЕГОДНЯШНИМ ВЕЧЕРОМ, ВАЛЯ-ТО ДАВНО УЖЕ ВИДИТ СНЫ. Желаю, чтобы тебе передалось наше настроение, иногда не мешает немножко сойти с ума. Феликсом восхищаются все. Я рада за Настасью, и еще я рада за подружку и твое великодушие. Пока-пока. Оля-ля.
Вчера, когда отправляла тебе письмо, одновременно получила Визбора. Хотела прослушать, но ничего не получилось, как ни старалась. Сегодня утром напрягла Таню, она лучше меня разбирается в компьютерах, но и у нее не получилось. Главное – вижу: действует, но звука нет. Проверили наушники, лазерный диск Танин поет вовсю, и Визбор поет, но не слышно. Очень жаль.
Я уже на 47-й странице твоей «Студенческой жизни». Эти дни пробездельничала, надо собраться и наверстывать упущенное, но силы куда-то делись, наверно, во вчерашний смех ушли. Из любопытства ответила на вопросы теста, что ты прислал. Очень он мне напомнил детство, когда ходили в «народе» подобные письма и их нужно было переписывать, бог знает сколько раз и рассылать, чего я никогда не делала. Возможно, он нужен тем, кто в безнадежном положении, как психологический настрой и поддержка. Но кто это придумывает и зачем ему это надо, не знаю. Так, нужно браться за Германию, в которой я никогда не была, и которую почему-то недолюбливаю, еще даже не решила, какую часть ее взять для описания. В Европе мне не довелось побывать. Отдыхала в Турции несколько раз, Таиланд был моей первой поездкой заграницу, ну, и Нью-Йорк, который мне предстоит описывать после Германии.
В Нью-Йорке мне сказали, что я – первая русская путешественница, которая приехала сюда не по делам, а пройтись по музеям – этот факт их удивил. Если что-то знаешь про Германию, пиши. Валя мне грозилась расписать Кельн, но это только угрозы, их насыщенная программа пребывания в Москве вряд ли позволит её исполнить. Ты наконец-то занялся делами, а я в самый разгар разленилась. Сейчас попытаюсь что-то сделать с собой. Пока. До вечера.
Привет, Олюшка! Рад за вас и ваше настроение. У меня вчера была Визбориана,
весь вечер слушал лучшие песни любимого автора. У меня есть диск со всеми песнями Визбора, и для каждого случая я выбираю свою программу, правда, я заметил, что в последнее время программа у меня складывается одна и та же... Жаль, что ты не можешь прослушать эту песню, она из главных. В ней есть такие слова «...сорокалетье взяв за середину, мы постоим на этом перевале и тихо двинем в новую долину. Там каждый шаг дороже ровно вдвое, там в счет идет, что раньше не считалось, там нам, моя любимая, с тобою еще вторая молодость осталась».
Может быть, у тебя нет программы Winamp, которая проигрывает музыкальные файлы, тогда ее можно содрать из Интернета, но я в этом тоже не очень разбираюсь. В прошлой жизни у меня были подчиненные, которые решали все мои проблемы с компьютерами, мне даже не надо было нажимать на клавиатуру.
В Германии я был трижды, на деловых переговорах с немцами во Франкфурте-на-Майне, знал его с закрытыми глазами, как в свое время и Париж, где был три года подряд и уже считал, что сделаю это своей пожизненной традицией. Был и в Кельне и, конечно, сражен был Кельнским собором, после которого и Нотр-Дам, и собор в Страсбурге, и даже Святого Вита в Праге слабы, но Вита все-таки очень похож. Его строили «всего» тысячу лет: заложили романскую ротонду в 926 году, а освятили готовый собор только в 1926. Кельнский построили гораздо быстрее – всего за семьсот лет.
Почему бы тебе не начать с Чехии, с Праги, которая известна как «Восточный Париж». Причем уверяю тебя, что в Праге гораздо больше старины 13-14 века, чем в Париже, который «почистил» от старины Наполеон.
Я тоже был в Нью-Йорке, как турист, хотя гостил у своих любимых родственников в Бруклине. Манхеттен за три дня облазил вдоль и поперек, единственное, о чем жалею, что не пошли на "Cats". Спектакли там обычно поздно начинаются, ну и заканчиваются чуть ли не в полночь, а родственники запугали криминальной ночной обстановкой. А так был и в Метрополитен, и в Вашингтонской галерее, полдня провел в Музее астронавтики, где был просто поражен лунной программой, о которой у нас в стране практически никто ничего и не слышал. В Бостоне был в Музее науки, а в Гарварде даже пил вино и закусывал сандвичами в аудитории, в которой сидел когда-то Гайдар (кстати, один из самых уважаемых мною людей современной России, как и Чубайс).
Вообще в прошлой жизни я побывал немного, но везде, где хотел. Возможности были большие, мог позволить себе путешествие в любую точку земного шара, но... не было желания. Азию плохо переношу, только сейчас проснулось желание побывать в Китае (после передачи Дм. Крылова). До того, как я увидел Чехию, я считал для себя лучшей страной Германию. Теперь самая лучшая страна в мире – это Чехия. Это просто земной Рай. Есть даже такое место в Чехии, которое так и называется на картах, – Чешский рай.
Я страшно рад и горд, что посмотрел почти всех импрессионистов, побывав в Орсее в Париже, в Лувре, в Эрмитаже, в Вашингтонской национальной галерее и в Метрополитен, почти все в один год, не считая Эрмитажа, в котором бывал в молодости, ведь мои родители живут под Питером. Я, конечно, не понимаю, как можно писать о стране, которую не видел, просто по книжкам, хотя догадываюсь, что энциклопедии так и делаются, но хорошо бы к книгам и их пересказу еще и привкус воздуха, воды и вина той страны, о которой пишешь. Я думаю о том, что мог бы вместе с тобой заниматься подобным делом, причем мне больше бы понравилось помогать тебе, нежели самому делать это в одиночку. Знаю, что сегодня можно через интернет выходить в любые библиотеки и «скачивать» целые фолианты, но никогда этого не делал, хотя даже древний дед Солженицын в свое время освоил всю эту премудрость, а ведь я все-таки дважды магистр!
Иногда мне представляется, как было бы здорово, если бы ты могла заниматься всем этим рядом со мной здесь, в Праге. У меня есть для тебя большая светлая комната, в которой даже два больших письменных стола, а завтра у меня появятся еще два компьютера, причем не «худых» (опять получу за долги). Мы могли бы и работать, и общаться, наверное, нам есть что рассказать друг другу, а ты научила бы меня на старости лет, наконец, говорить свободно ласковые слова, и мои дочери были бы этому несказанно рады. Думаю, что и Визбора ты бы слушала с не меньшим удовольствием, чем я. Я тут попытался заставить послушать подружку, так она заснула на второй песне, и все, что я пытался ей показать, воспринято было так, что в голове у меня все время вертелась одна формула: «бисер перед свиньями». А для меня, пожалуй, это самое страшное…
Я люблю слушать Вивальди и Паганини, Второй Концерт Рахманинова, а «Венгерские танцы» Брамса слушаю из дня в день. Люблю Листа, а после фильма «Бессмертная возлюбленная» две недели слушал Бетховена, зная теперь, о чем думал композитор, когда писал свою бессмертную Крейцерову сонату. Я полюбил Дворжака и Сметану и считаю, что такую музыку мог написать только славянин, поэтому я в Чехии чувствую себя так комфортно. Я обожаю Мариконе, каждый вечер или, точнее ночь, я засыпаю под диск с музыкой из моего самого любимого фильма «Однажды в Америке».
Когда я впервые смотрел этот фильм в 1988 году, в Новосибирске произошло землетрясение. Все люди выбегали из домов, а я сидел в полупустом кинотеатре и ничего не ощущал. Я просидел четыре часа, а на следующий день пошел еще раз. Я все время рассказываю, что у меня было потрясение, как у негра, рожденного в Абакане, который в кино впервые увидел Африку.
Я боюсь повториться, так как не помню, что и когда уже писал тебе, не сердись, а просто спиши на мой старческий маразм. В эти дни я кручу Иглесиаса, у меня два его диска, и я не остаюсь без музыки или телевизора ни секунды. У меня, наверное, какой-то сдвиг с детства, с тех времен, когда меня запирали одного дома. Теперь я всегда ухожу из дома при включенной музыке, она потом выключается сама, но у меня все время остается иллюзия, что дома кто-то еще остался, и я не один. Хорошо бы, конечно. программировать проигрыватель так, чтобы он включался за несколько минут до прихода, тогда вообще я чувствовал бы себя не таким одиноким.
Да, ты просила меня написать тебе о моих впечатлениях о Будапеште. К сожалению, после Праги и Чехии, мне откровенно не понравился ни Будапешт, ни Венгрия. Все хуже – грязнее, грубее, запущеннее. Достаточно сказать, что в центре Будапешта, прямо на набережной, стоят целые кварталы разбомбленных еще в войну домов, которые по сей день являются прибежищем огромных крыс и не менее жутких бомжей. Люди в Венгрии показались мне грубее, правила хуже. Я столкнулся сразу же на границе с вымогательством венгерских контролеров, которые просто выпросили десять долларов ни за что и были тем счастливы. Конечно, прекрасен Парламент, такого здания нет в Праге, но все остальное очень похоже, я до сих пор иногда их путаю. Так же река разделяет город, так же на высоком правом берегу стоит Град, Королевский дворец, в Праге все это проще по архитектуре, потому что старше, в Будапеште все в стиле позднего барокко. Но в мелочах Прага заметно уютнее и теплее, а если сравнивать вокзалы, то просто земля и небо. В Праге почти домашняя обстановка, запах кофе и жареных колбасок, а в Будапеште – вонь и толпы беженцев, цыган, сброда и пьяниц. Не хотелось тебя огорчать, у тебя теплые детские романтические воспоминания, у меня пошлая потребительская политика, но я выбирал место для дальнейшей своей жизни, и, конечно, Прага, с ее вечным «добрый день» на каждом углу и на каждом шагу, не может больше сравниться ни с чем.
В первые месяцы моего пребывания в Праге у меня было стойкое «де жа вю»: мне казалось, что я просто еду в питерском метро времен 1973 года. На сегодня хватит, подружка уезжает в пятницу днем, еще надо потерпеть. Пока, пиши. Леня.
Привет, это я! Ты все перепутал: Таиланд, Будапешт, Германия, Нью-йорк – это серия статей в журнал, темы заранее определены в издательстве, они не касаются моей книги, и «начинать с Праги» как-то не с руки, но я собиралась осенью предложить её. Ты абсолютно прав по поводу «привкуса» воздуха, вина и пр. Насчет подчиненных и компьютера у меня та же история, но пришлось его осваивать, когда занялась книгами, а свой компьютер у меня только в апреле появился, угрохала на него весь гонорар, до этого работала на чужом и очень слабеньком.
Сегодня «вела переговоры с АТС о непришедшем счете». Сказали, что за ТАКИМ счетом нужно приезжать самой. Судя по сумме, я смогу его оплатить только в августе с гонорара, так что телефон, скорее всего, отключат, когда ты будешь покорять просторы Сибири, а к твоему возвращению все уже будет нормально.
Да, а про «Восточный Париж» я читала и слышала, но не о Праге, а о Будапеште. «Романтических» переживаний о нем у меня практически нет, а знать то, что он представляет собой на самом деле, мне интересно.
Про Гайдара с тобой согласна, а вот на Чубайсе мы с тобой не сойдемся. В последнее время поняла, что говорить о политике и пытаться что-либо в ней понять – бессмысленно, то, что творится на самом деле, мы никогда не узнаем, а тратить время на догадки жалко. Мне интереснее мечтать о Прадо в Мадриде, а не обсуждать какого-то Чубайса, ему до меня нет никакого дела, так почему он должен занимать мой ум? Для меня время политики прошло, знать ничего не хочу. Я – женщина, я устала от нее, увольте. Конечно, какие-то события не проходят мимо меня, мне вон Путин на 9 мая приснился, приглашал в гости на чай после работы 31 января. Дожила – президенты снятся! У каждого свой путь к Богу, не думаю, что политика ведет именно к нему. Что это я тут развыступалась?!
За Германию я все-таки взялась, выбрала Северный Рейн-Вестфалию. Тасе захотелось принять участие, печатала под мою диктовку. Только я закончила описание собора Св.Петра и Марии в Кельне, как получаю от тебя письмо с восторгами о нем, ты же его имел в виду? Он недалеко от центрального вокзала находится. Еще хочу «взять» Дюссельдорф и, возможно Бонн, но они, мне кажется, сильно проигрывают Кельну. Если есть что подсказать, подсказывай. Вы с Художником найдете общий язык – «Однажды в Америке» тоже его любимый фильм. У меня есть видеокассета, иногда я его тоже под настроение смотрю. Но единственный фильм, который я способна смотреть бесконечное количество раз – это «Здравствуйте, я ваша тетя». Есть и другие фильмы, но этот почему-то самый-самый. Люблю рязановские фильмы, у меня есть и фильмы Тарковского, Гринуэйя, Кауфмана, Альмодовара, Висконти, Кесьлевского, Тинто Брасса... Ладно, продолжу работу. У тебя сейчас восемь вечера.
Оля, привет! Сейчас напишу тебе, потом отправлю его и надеюсь получить от
тебя новое. Второй день ублажаю свою подружку: вожу ее по магазинам и
помогаю, а фактически сам делаю покупки. Вчера в витрине увидел элегантный костюм терракотового цвета, цена просто смешная, его уценили в два раза. Сегодня привел ее к этой витрине, костюм оказался единственным и ее редкого тридцать восьмого размера. Тут же подобрал единственную в этом магазине сумку такового же цвета, которую нам тут же уценили в два раза, в соседнем магазине (фирменный обувной «Батя») с большим трудом (размер опять миниатюрный) подобрал испанские туфли. Впервые после большого перерыва я вдруг почувствовал то состояние, когда какое-то чутье подсказывает мне тот самый вариант. Я всегда любил делать подарки, особенно, женщинам. Короче, одел подружку, как принцессу, совсем другой человек. Даже жаль, что любоваться теперь достанется другим. Но зато получил особый кайф – сделал приятное человеку.
Теперь стараюсь занять ее очередным фильмом, чтобы спокойно писать тебе. Остается сорок часов до ее отъезда. Она не скрывает, что уезжать ей не хочется. В моей жизни было много женщин, которые мне нравились, да и сейчас я кручу головой, как страус, ведь на пражских улицах сотни красавиц, животрепещущих бюстов и опьяняющих попок. Но женщин, которым бы нравился Стариковский, а тем более тех, кто принимал бы его «деспотичную» натуру, было совсем не много. Поэтому, хотя я твердо знаю, что это не вариант, все-таки мне очень приятно, что она так явно показывает свое расположение ко мне. Мои пражские друзья, конечно, говорят, что она не проста, как мне это кажется, а хитра и хочет использовать меня для улучшения своей жизни. Не знаю, правды все равно никто не знает, но я не люблю думать о людях плохое, и до последнего не хочу в него верить. Не подумай, что я тебя хотел как-то подразнить, просто мелочь, а приятно, и почему бы с тобой ею не поделиться. А насчет теста, я с тобой полностью согласен, глупость и детство. Как я понимаю, твои гости тебя завтра покидают. Отдыхай и делай свою работу. Пока. До завтра. Леня.
А это я! Ничего я не перепутал. Это раз.
Во-вторых, я не могу позволить, чтобы ты отключилась от мира и Сети. Я приму все меры и счет оплачу, как – будет видно. Либо приеду сам, либо передам деньги, а тебе придется за ними съездить, возражений не принимаю, так как буду считать их смертельным оскорблением и разорву напрочь наши сложившиеся и вполне прижившиеся отношения. Разговор был со мной, мне он дорог, я в этом участвую. Пока, правда, на 100%, разбогатеешь, вернешь половину. Жаль, что не знал тебя раньше, так как с удовольствием подарил бы тебе и компьютер, тем более, что у меня они разбросаны по всей Европе. Это два.
В Кельнском соборе, который действительно рядом с вокзалом и даже виден через его стеклянную крышу, я был на Страстную пятницу. Видел крестный ход, всю суровую церемонию, записал ее на камеру, но все это сгорело. Саму Пасху встречал на юге Германии в земле Баден-Вюртемберг, там все по-другому. Если в Кельне суровое аскетичная обстановка в Соборе и только цветные витражи из Библейского писания, то на юге все в пышном золотом убранстве, просто слепит глаза. Это три.
Про Чубайса и политику копья ломать не будем, считай, что я с тобой согласен, хотя в личной беседе к этому бы вернулся. Это четыре.
А в Испанию я тоже хочу, особенно после «Гойи» Фейхтвангера. Причем хочу в то время, когда там не жарко – либо ранней весной, либо поздней осенью.
Все, на сегодня это уже восьмое письмо, подружка нервничает, просит меня потерпеть еще сорок часов, а потом уже делать все, что я захочу. До завтра. Жду реакцию и надеюсь, что она будет по-женски мягкой и доброжелательной. Леня.
Напугал! Ну, у тебя и приёмчики! Как у Вали, ей предлагаешь торт, а она: «Не уговаривай меня, если не хочешь стать врагом». Но она-то смеясь... Где вы этому научились? Хулиган просто! Меня аж пот пробил! Отчеканил по мне, как по мостовой! Отшлепал, как девчонку! Сразил наповал! Ещё Чубайсом угрожает! И требует «мягкой реакции»! Уже 4 часа 30 минут, я не в состоянии продолжать дальше, утром рано вставать, провожать девчонок. Спасибо. До завтра.
Не буду выпендриваться, меня тронуло твое письмо. Не буду скрывать, мне очень приятно. Просто мне всегда приходилось рассчитывать только на себя, за меня никогда никто ничего не решал, но такое внимание и поддержка, и такое мужество с твоей стороны не имеют цены, и рождают восхищение, которое трудно передать словами. Пока.
Привет, Стариковский! Девчонок проводила, расстались, как положено в индийских фильмах, со слезами на глазах. Пока домой доехала, уже соскучилась. Теперь не знаю, кто меня по утрам будет кашкой кормить, а перед сном московские новости рассказывать. Тебе завтра проводы предстоят, может, твоя подружка не так безнадежна? Я рада, что ты из нее сделал принцессу, слабому полу необходимо, чтоб их побаловали.
С порога занялась кое-какой «бытовухой». У меня с ней отношения, как у Цветаевой, здесь мы похожи. Но по духу мне ближе Ахматова. Мой «цензор» – преподаватель русской и зарубежной литературы Лазарь Петрович Соколовский, выдающаяся личность, с которым я до сих пор поддерживаю отношения, говорит, что моя «поэзия» не женская, так во мне противоречие появилось, и в какой-то момент, несколько лет назад, написала первый «чисто женский стриптиз», посвященный Вале. Когда-то она была у меня в гостях и, прослушав запись под музыку моих «стихов», разрыдалась так, как я даже представить себе не могла. Меня её реакция поразила, и тогда появилось «влюбленное в женщину» стихотворение. У Лазаря я ассоциируюсь с Полиной Виардо, но до сих пор не могу понять почему, так как мало о ней знаю. Тургеневские письма к ней читала, но эта информация из уст влюбленного мужчины, а значит – однобока. К чему это я, не знаю. Напишу тебе пару строк из себя, любимой:
Когда последний луч угас,
Взорвалась тьма
И хищной пропастью разверзлась
У ног моих,
Но целомудренный Пегас
Не дал пропасть
В терновниках Аида:
Вознес меня он на Парнас,
Чтоб было видно,
Что не последний луч угас.
Сгорел закат.
Сгорели свечи.
Сгорел мой дом.
Сгорели речи.
Сгорели песни.
Сгорели тени.
Сгорели вишни и свиристели.
Остался запад.
Остался воск.
Остались угли
во влаге рос.
Остались двери
чужих домов.
Остались звуки колоколов.
Лазарь натолкнул меня на мысль взять себе псевдоним «Полина Сандр». Правильнее, было бы конечно Палина, так как ты понимаешь, псевдоним от слова палисандр – благородное дерево. Буду иногда подбрасывать тебе стихи из себя, «великой». Надеюсь, ты не против?
А дождь идёт, а дождь полощет
Ракиты, травы и кусты.
Бредет по лужам пес нетощий,
За ним – зонты, зонты, зонты…
Куда ведёт он эту стаю
Зелёных, желтых, голубых,
Сегодня точно не узнаю
Сломался зонт и я, впритык
К стеклу четвертого трамвая,
Бубню навязчивый мотив…
В который раз уж забываю
У бюста Ленина сойти.
На шесть назначено свиданье –
Уже восьмой, а ты стоишь…
Зачем мне это наказанье –
Смотреть на то, как ты грустишь?
А дождь идёт, а дождь полощет
Твой плащ, барсетку и цветы…
Зачем? Тебя ж никто не просит
Насквозь промокнуть и простыть…
P.S.
Вагончик тронется – перрон останется…
С кем распрощалась я, с кем …прощалась… Ть-фу!
Пристал! Не смоется – пусть удивляется,
Когда на круге следующем сойду.
Трамвайчик тронется…
Тебе же обязательно нужно продолжить мемуары, я тоже займусь этим, когда появится возможность. Мои несколько томов дневников ведутся с 10-го класса, правда с перерывами и на «египетском языке», чтоб никто не догадался. Спасибо тебе за информацию о Кельне. Я еще Валю «попытала», она там тоже была. Пока.
Привет, Совушка! Спасибо за стихи. Вторые мне ближе, ощущение такое, что это
я написал, хотя я свои не писал с юности, а помню всего два, посвященные незнакомой девушке с голубыми глазами, в которую влюбился в десятом классе, а потом очень сильно разочаровался в том же году. А, кстати, какого цвета у тебя глаза? А какие сигареты ты куришь и сколько в день?
В понедельник в Москве будет проездом в Прагу мой знакомый, он позвонит тебе и передаст деньги, единственно, что тебе придется договориться с ним об удобном месте встречи и самой съездить за деньгами, так как он ни при чем, а просто сделает мне одолжение. Теперь тебе надо проявить расторопность и выяснить точную или близкую к точной сумму этого телефонного счета. Или хотя бы узнай тариф для ночного времени, а проговорили мы с тобой двести десять минут. Я прикидываю по пражским меркам, но у нас очень разные тарифы.
И еще. Я могу выехать уже в среду в Москву поездом, это значит, что приехал бы 6 июля рано утром на Белорусский вокзал, но я хочу, чтобы у тебя никого в это время не было: ни теток, ни дядек, ни родни, ни подруг. Я вообще терпеть не могу проходного двора, хотя когда надо терплю, но «терпелка не из железа выкована» (цитата из «Они сражались за Родину», просто напоминаю…). Поэтому, если ты готова выделить мне несколько дней, понятно, что не в ущерб работе, то напиши толком, и я приеду – была не была.
А мне нравится твоя «селективность» в ответах на мои письма. Одну из тем ты просто проигнорировала, никакой реакции, как будто я ничего и не писал.
О подружке напишу уже, когда она уедет. Она и так старается ни на шаг не отходить, чем изводит меня нещадно. Мне и так кажется, что я стал жертвой какого-то розыгрыша, в конце концов, все (или почти все) исполнилось, как она хотела. Пробыла у меня двадцать дней, я выполнял почти все ее капризы, правда, она говорит, что так ее не запугивал никто в жизни, но возможно она преувеличивает. Хотя суров я в гневе. Понятно, что это пустой вариант, стало через несколько дней, максимум через три, но ясно, что девушку надо было пожалеть, но не на столько и не такой ценой. Про себя я уже назвал эту эпопею «Двадцать дней, которые растрясли меня вдрызг». Если бы сейчас не уезжал, то по горячим следам написал бы жестокий рассказ в стиле «черного» юмора. Вообще я понимаю твою занятость, но страшно не люблю получать короткие письма. Представляешь, как обидно ребенку, когда он получает коробку, открывает ее, а там «гулькин нос».
Я тебе уже советовал, собирай свои эмоции в одно послание в течение всего дня, это могут быть самые разные отрывки, совершенно не связанные между собой, но зато это будет большое послание, которое можно будет читать, перечитывать, смаковать, в общем, это гораздо приятнее и тебе экономичнее. Ладно, опять сбиваюсь на поучения. Ты сама взрослая девочка, разберешься, просто я многого жду от твоих писем, хотя ты мне ничего не должна и тем более не обещала, и мне жаль, когда там одна-две фразы. Пиши, всегда жду твои письма. Стариковский. Кстати, мне очень нравится, как ты со мной и ко мне обращаешься.
ДОКЛАД г. Стариковскому
1. Мой первый стих (1-й класс) был посвящен дедушке Ленину! второй – в 3-м классе – первой учительнице.
2. Очи – карие, почти черные, в общем, явно не голубые.
3. Курю крепкие сигареты и много, для совместной жизни с некурящим человеком непригодна. Легче застрелить сразу и наповал.
4. Сумму мне сообщили по телефону, если перевести в $, это более ста.
5. Сама не перевариваю проходной двор, я тебе писала, что нахожусь в шоке с 9 мая и по этой причине тоже. Остановить подругу не в состоянии, так как нет связи, и я не могу гарантировать, что она не появится прямо сейчас. Она звонила 6 июня, сказала, что едет в Россию в деревню, а оттуда, через три недели будет у меня. 6+21=27 июня.
Что прикажешь мне делать? Может быть, и вправду не торопиться, перенести нашу встречу на послесибирье? Посмотришь из валиного архива мои фотографии, послушаешь
её рассказы, может вообще не захочешь меня видеть.
6.Возможные причины «селективности»:
а) молча приняла к сведению
б) не пришло время ответа
в) не достаточно информации для ответа
г) вопрос не принят по каким-то причинам
д) полностью согласна, нечего добавить
е) сомневаюсь не на шутку
ж) прочее
Можно завести список незатронутых мною тем и вычеркивать их после ответа.
7. О «запугивании». Думаю, она не преувеличивает, запугивать ты умеешь, возможно изощрённо, с элементами пытки и другими ужасами. Я бы не хотела оказаться на ее месте и вряд ли это возможно.
8.О «гулькином носе». Хорошо. Уговорил. Постараюсь, но не обещаю.
9. Сегодня произошло знаменательное событие – я прочитала твои мемуары и теперь жду продолжения. Пока его нет, буду перечитывать уже более спокойно и вдумчиво.
10. Собиралась лечь пораньше, отоспаться, видно не дано, уже 1 ч.45.,
Спокойной ночи, доброго утра и крыльев за спиной! СОВа.
Что-то глазоньки надменны?
Губы, склонные к изменам?
Разглагольствовать не стала
Я тебя разрисовала.
Краски, легкий взлет руки
И уже шуршат мазки:
Чуть добавила тоски,
Расчленила на куски
И белилами – виски,
Подчеркнула жилочку
Смазала ухмылочку…
И последний штрих творца:
Хрупкой кистью – пощечина!
Иди. Гуляй. Все кончено!
Именно рапорт, а не доклад! Ладно, это моя вредная натура во всем так вылазит. Запутался я совсем со всеми своими женщинами! Но ты ни при чем! Добрый день, Совушка! Не очень-то мне нравится новая форма нашей переписки, но, по-видимому, я сам тебя вынудил к ней прибегнуть. Не буду ничего писать серьезного, впереди «короткие проводы, длинные слезы». Подружка под занавес решила меня во всем ублажать, лишь бы я не остался обиженным. Я ей объясняю, что обижаться не на что, но, впрочем, ублажания мне очень нравятся, я ими не избалован. Все остальное попробую обсудить с тобой вечером, так как меня больше всего в жизни раздражает состояние, которое я не литературно характеризую формулой «как дерьмо в проруби». Так вот, пока я именно в таком состоянии нахожусь, и в этом есть некоторый вклад Савиных Сергея и Ольги. Пока. До вечера. Стариковский.
13-00. Ой! Лёничка! Кажется, мы с тобой в одной проруби, только я обычно себя в ней «цветком» ощущаю. Я сегодня решила не реагировать на телефонные звонки, так как переизбыток общения для меня «дикой» дошел до критической отметки – это во-первых, а во-вторых, уже боюсь новостей и новых событий – срабатывает защитный механизм, в-третьих, столько всего нужно сделать в ограниченный срок, что не знаю, за что браться.
Твое слово «раздрай» созвучно с тем, что творится в моих мозгах. Жуткая потребность покоя, возможности сосредоточиться и скинуть с себя хотя бы часть груза. Не пойму, какие недоразумения у тебя с Савиным. Мне известно, что поход состоится, что Сергей защищал диплом, лежал в больнице (надеюсь, что к приезду Вали уже выписали), что сегодня ночью они были в дороге из Красноярска в Зеленогорск. Я чувствую твое состояние. Только не «заводи» себя сам, постарайся не отпускать вожжи, не раздражаться. Сегодня у тебя, наконец, появится возможность остаться с собой наедине, успокойся, расслабься и отстраненно взгляни на ситуацию, осмысли её трезво, без нетерпения и избыточных чувств. Нарисуй свою схему выхода из нее, будто ты решаешь производственную задачу. И, не ломая дров, действуй. Я совершенно не знаю тебя, только начинаю догадываться, поэтому не обессудь, если выбираю не ТЕ слова, не ТОТ тон, не ТУ форму. Внутреннее состояние меняется десять раз за день и само выбирает формы, слова и оттенки. Я хочу быть свободной и искренней в общении с тобой и пишу так, как льется. А КАК льется, зависит от многого и от тебя тоже.
15-00. Составила для себя план части предстоящих дел, только тех, которые зависят от меня, получилось 37 пунктов, ну, а теперь – дай бог мне силы начать. Вернусь к тебе вечером. Какая же чудесная погода стоит в Москве, а у меня даже нет времени ею насладиться: ни утреннего кофе у реки; ни в поле за цветами; ни поваляться на траве, ни о чем особенном не думая, глядя в небо, слушая стрекот насекомых; ни на велике-Буцефале по набережной... В такой гонке даже не получаю удовольствия от работы над книгой или статьями. Не согласна я с этим, не хочу так.
Телек за последний месяц не включала ни разу. Валя как-то предложила московские новости посмотреть, я наотрез отказалась, мне еще этого не хватало. В понедельник точно включу ровно в 8 утра. Гордон, после отпуска должен вернуться и продолжить свою передачу «Хмурое утро», наверно у него куча интересных новостей накопилась. Я смотрю его по понедельникам и пятницам с 8 до 11ч., эта передача в прямом эфире одновременно идет по радио «Серебряный дождь», в интернете и на телеканале М-1. Я даже не смотрю её, сижу спиной, работаю за компьютером и слушаю, изредка бросаю взгляд на экран, иногда отвлекаюсь и наблюдаю за происходящим в студии и за её окном. Можно позвонить в студию и поспорить, можно подъехать к ней и стать участником передачи, можно на круглосуточный автоответчик наговорить что угодно или заглянуть на сайт Гордона. Я – пассивный участник, мне интересно наблюдать за другими и за реакцией Гордона. Обсуждаются интересные темы с интересными людьми, в студии может вообще ничего не происходить или просто полный бедлам, как в жизни, «на несколько первых взглядов», стиль передачи спорен, часто вызывает антагонизм, резкое неприятие, но кто не дурак, поймет, в чем дело, и получит удовольствие. Для меня это некое средство общения с давно знакомыми людьми. Думаю, в будущем будет много передач, взявших за основу такой стиль, эта – первая ласточка.
0ч.10м. Только что добралась до компьютера, писем от тебя нет, ждать нет сил. Ложусь спать. Спокойной ночи. До завтра. И на закуску:
Я старела ночами
Я ждала до зари.
В безнадежной печали
Хоронила мечты.
Но звонок дерзновенный
По холодным утрам
Мои тонкие нервы
Разрезал пополам.
Безысходность тонула
В твоих серых глазах.
Я себя обманула,
Ничего не сказав.
Я простила мгновенно
Прежде часа седины –
В этой жизни все бренно,
Кроме смерти единой.
Не раздевшись, с порога
Извлекал ты причины.
Мне ж одно было важно –
Что живой, невредимый.
Да, я верила свято
В этот бред по утрам,
Но настала расплата –
Я оглохла к звонкам.
Та-а-к! Стариковский! Загулял, оставшись без женского присмотра?! Или слезы были слишком «длинные», до сих пор не кончились, глаза застилают, письмо писать мешают? Признавайся сейчас же! Ау! «Leostar, подлый трус, выходи! Мы тебя не боимся».
Доброе утро! Надеюсь, что с тобой все в порядке, и ты просто занялся накопившимися делами (вчера, а сегодня еще спишь без задних ног). Я с удовольствием встречу тебя ранним утром на Белорусском вокзале. Не напишу тебе ни строчки, пока не получу твое письмо. Пока.
Привет, Ольгища! Вчера был слишком тяжелый день, причем самое легкое оказалось проводить подружку, так как по дороге на автовокзал я вспомнил, что оставил дома ключи от ресторана, а там и от офиса и, следовательно, от сейфа с деньгами. А у меня были назначены встречи, поэтому я быстро погрузил подружку в автобус и помчался назад домой по тридцатиградусной жаре. Опоздал на встречу всего минут на десять, но тут начались мелкие неприятности, и настроение было уже таким, что я уже начал думать о том, чтобы вообще отменить всякую поездку в Сибирь, сплав и прочие романтические излишества, которые стоят прилично, а эффекта (возвращения к нормальной жизни) все равно не дадут. Но усилиями воли решил отложить все до получения писем от тебя и Сереги. Приехал домой уже в девятом часу, ел клубнику, записывая для Насти закрытие театральной Олимпиады, а сам в это время дремал, отключившись от всего. Ночью спал как убитый, до сих пор валялся, читал, ничего делать не хочу, хотя дом не мешало бы привести в порядок, да и стирку надо было бы провести. Но в принципе гость еще в дороге, и так быстро заметать его следы как бы неприлично (повод!), поэтому сегодня буду жить, как бог на душу положит. Вот только твои угрозы не смог игнорировать. Серега прислал вроде бы нормальное письмо, меня даже оно несколько разочаровало, так как я сегодня с легкостью ухватился бы за любой повод, чтобы отменить свою поездку в Сибирь.
Хотел сегодня съездить за кассетами и посмотреть какой-нибудь хороший фильм, но не уверен, что хватит воли вообще выбраться из дома. Отложу на завтра? Не знаю, у меня всегда реакция, как у физического тела с большой массой: трудно сдвинуть с места и невозможно остановить на ходу. Пока ничего не могу тебе написать – пустой, как барабан, и общаться ни с кем не хочется, хотя мои знакомые жаждут подробностей и вообще не виделись больше трех недель. Ты себе можешь представить гостя на три недели, который без тебя не хочет шагнуть и шага. Когда подружка осознала, что гостила у меня двадцать один день, как на курорте по путевке, то она сама была в легком шоке.
Ладно, не сердись, а работай, так все эти гости и прочие отвлечения не дают мысли развернуться, и она становится похожей на свернутую в спираль проволочку. Посиди и попробуй сосредоточиться. А за предложение встретить на Белорусском большое спасибо, меня в жизни не особо-то баловали встречами, да я и сам не позволил бы тебе так напрягаться. Я человек самостоятельный, добрался бы до какой-то точки, максимально приближенной к твоему дому, а там уж ты бы меня подобрала. Не теряй меня, я релаксирую. Как только приду в форму, сразу же напишу. Пока. Стариковский.
13-46. Видно, ты записался в запорожские казаки и укатил вместе с подружкой.
15-09. Отшлифовала первую часть о Германии, перекуриваю перед путешествием по Бонну. Ты случайно на экскурсию в какой-нибудь замок не попадал? И случайно не опомнился, не прислал мне весточку? Сейчас проверю. Увы... бродит Феликс по экрану с грустными глазами.
17-13. Объявился – не запылился. Ты в точности описываешь мое
вчерашнее состояние, это значит, что завтра у тебя будет такое, как у меня сегодня. Валя-то у меня тоже 21 день была. Какие бы гости ни были, все равно устаешь, меняется распорядок дня, дела стопорятся, в квартире накапливается бардак, куча стирки, заводятся тараканы, снуют крысы, над ними – стаями мухи, в углах паутина, под ногами мезозойская эра, из-под дивана хвосты ящеров, в шкафах летучие мыши, в ванной ледниковый период (горячую воду отключили!), на бедрах «обрывок шкуры мамонта», на голове ералаш, в голове доисторический хаос, и ты должен быть Геркулесом, чтобы вычистить эти «авгиевы конюшни», но все равно мир прекрасен!
Перекур мой затянулся на два часа, еще не бралась за Бонн, но через пару минут туда отправляюсь, когда вернусь – не знаю. Как же на улице чудесно!
21-54. Я уже побродила по местам «боевой славы» Бетховена и Шумана, мимо собора и ратуши, посидела в университетском саду, добралась до ультрасовременного Художественного музея, а ты все релаксируешь, Релаксатор Релаксатович. Ждать не буду, прыгну в койку в детское время, мне силы нужны, будешь одинёшенек слёзки лить. Во, какая я жестокая! Пока.
Доброй ночи, Совушка! Вот и прошел день, который начинался неохотно и медленно (я спустился на первый этаж только в третьем часу дня!), а закончился прекрасной освежающей летней грозой, теплым дождем и пьянящим ароматом липовой аллеи. Поразительно, я прожил такую долгую жизнь, а впервые только в Чехии узнал, что такое запах липы. Подумал и понял, что на это были причины: все детство в Казахстане, где липами и не пахло, потом каждое лето в горах, в местах не столь отдаленных, я хорошо знаю запах чозений (разновидность ивы, распространенная на Чукотке и в Якутии) и рододендронов, можжевельника и «золотого корня», но липы не было нигде. Прошлое лето, уже в Праге, прожил, как в чаду, депрессия не дала мне ничего разнюхать, зато теперь я ловлю такой кайф! Капли дождя крупные и теплые, запахи сразу стали в сто раз сильнее.
Вечером пришла ко мне моя приятельница, которая в моем возрасте и переживает подобную жизненную трагедию, правда, по-своему, по-женски. Перед ее приходом все-таки убрал квартиру, не хотелось, а вдруг получилось легко и быстро под песни сладкоголосового Иглесиаса. Потом из остатков, извлеченных из опустошенного (у запорожской подружки был вполне мужской аппетит, удивительный при ее малом, почти птичьем весе) холодильника, соорудил жаркое в горшочках, открыл бутылку израильского совиньона, который привезла еще зимой дочь (я, правда, сказал ей, что мы пьем здесь красное вино за 1,5 доллара, а не за 15, как в Израиле), приятельница зажгла свечу (все-таки суббота!!!), посидели, как в приличном доме, хотя много говорили о ее проблемах (муж, с которым прожили четверть века надоел до оскомины, а друг детства, за которого отказалась выходить замуж 26 лет назад, забрасывает письмами о горячей и неразделенной любви, клянясь, что сделает ее счастливой, правда, за ее деньги). Меня утомляет эта женская непосредственность – переживать и пережевывать, но ничего не предпринимать! Теперь проводил ее до автобуса, а сам сел писать Сереге и тебе, наслаждаясь запахами в распахнутые окна.
Ты и не представляешь, что такое рай на земле. Надеюсь, что у меня еще будет возможность открыть его для тебя. Теперь о моих поездках. Я так и ничего не решил, ясно одно, что сейчас никуда не еду. Скорее всего, тронусь в путь ближе к середине июля, так как Серега написал, что ждет меня 21-22 июля. Возможно, я из Москвы сразу рвану в Красноярск. Кстати, ты могла бы узнать для меня, сколько стоит билет самолетом в один конец до Красноярска? Не сердись на меня за отсутствие четкой линии и твердой платформы, прояви сочувствие и понимание. Надеюсь на снисхождение и его письменное подтверждение.
Смотрел сегодня закрытие Московского кинофестиваля. Пытался себя осадить, не хотелось, чтобы меня обвиняли, что я огульно все родное отечественное хаю, но... Видно, как пытаются подражать Оскару, в смысле технических возможностей и внешних эффектов, хотя получается весьма кондово и больше похоже на пародию, но не в этом главное. Главное же отличие в том, что там зал, который естественно и живо (или, по крайней мере, очень талантливо это изображает), реагирует на все с восторгом и овациями, а здесь самодовольные, часто свиные рыла просто из вежливости смыкают кончики пальцев, поэтому вся церемония награждения выглядит, как панихида. Каждый раз в зале одни и те же, понятно, что «допущенные к столику», но, на мой взгляд, хамство и принадлежность к быдлу нескрываема. Тут же прочел в «Комсомолке», что вандалы оторвали руку статуе принцессе Турандот около театра Вахтангова, а она (статуя) обошлась в 983 тысячи долларов (какая скромность, даже миллиона долларов не потянула!). Это в нищей России так «скромно» отмечен «великий» юбилей – 75 лет спектаклю. Я думаю, что в России нашлось бы не мало талантливых молодых ребят, которые сделали бы подобный памятник за миллион рублей, а не долларов, не говоря уже о том, что за такие деньги (миллион баксов!), если бы их отдали на развитие и поддержку тому же театру Вахтангова, можно было бы каждый день выставлять живую Турандот, у которой точно руки были бы целы. Было бы не только полезно, но и оригинально. Страшно подумать, что в цену этого памятника культуры конца 20-го века входят десятки нищих деревень Томской области или Красноярского края! Понятно и без очков, что большая часть этих денег просто украдена, но так в явную, так нагло и не боясь ничего! Никак не могу к этому привыкнуть и уже не привыкну никогда. Потому я и живу теперь в чужой стране, что в своей все опротивело до края.
Ладно, начал за здравие (дождик, летняя гроза), а закончил, как всегда... Прости. Пока. Леня.
Доброе утро! Надеюсь, у тебя сегодня будет бодрый день. «Снисхожу, проявляю...», «трубы сгорели». Сегодня целое утро пыталась с ними разобраться, пока ничего не получается. Два часа выясняю цену на билет до Красноярска, дозвониться невозможно, видно это связано с воскресеньем, в интернете только расписание, тарифы не указаны –прочерки. Придется отложить на завтра. Пишу эти строки, а в это время наконец-то на автодозвоне проснулись, сообщаю: базовый тариф до Красноярска – 200$, без налогов и аэропортовских сборов, но могут быть какие-то скидки, и билет обойдется чуть дешевле.
Я думаю, что имею представление про рай на земле, не только в Праге его можно найти. Ты только вчера прочувствовал аромат липы, а сколько других ароматов ты еще не знаешь. Не весь мир я объездила, но там, где была, тоже есть свои райские уголки, да и в Москве их можно найти, и под Москвой, было бы желание.
Когда-то на лето я снимала домик в саду, в двадцати минутах от Ярославского вокзала. Я просыпалась утром, а в комнату через окно, прямо к моей подушке, свисали душистые гроздья роз, тишина, солнце пробирается сквозь листву к моему носу, стены комнаты играют-переливаются светом и тенью, выхожу на крылечко в легкую прохладу в чём спала, розовые кусты выше меня ростом, яблони, кусты смородины, кузнечики-стрекозы – все меня приветствуют. Чем не рай?! Или в детстве, в горах Грузии на детсадовской даче: Ночь. Просыпаюсь от гробовой тишины. Через некоторое время начинает нарастать гул, открытая фрамуга «засуетилась» – банка с ромашками на подоконнике может упасть, встаю, иду к окну, успеваю подхватить уже летящую банку, и вдруг – молния, гром, огромные капли дождя на подоконник, на меня, ливень, буря, раскаты грома, усиленные горами, слепящие молнии и я, в промокшей насквозь сорочке, прыгаю, визжу от восторга, во всех комнатах тоже визг и прыганье на кроватях. Я даже не замечаю, как перепуганная спросонья нянька с крапивой в руках влетела в мою комнату. Опомнилась, когда она вжарила крапивой по моей мокрой заднице; мигом сиганула под одеяло, зуб на зуб не попадал, но сорочка под одеялом быстро высыхала, и я согревалась и засыпала. С тех пор я выношу только такой холод и никакой другой, а ожоги крапивой возвращают меня в детство, иногда я сознательно иду в заросли крапивы, чтобы подпитаться энергетикой собственного детства.
На Украине, уже в более взрослом возрасте, в ночной ливень выскакивала на балкон, промокала-замерзала и отогревалась под одеялом, здесь у меня нет балкона. Когда в Москве несколько лет назад был ураган, я за эти полчаса переделала столько дел, сколько за весь день не в состоянии была сделать. Я была ему рада и совершенно явственно ощущала энергетический мощный поток, сквозь открывшееся «небесное окно» входящий в меня, конечно, в тот момент я не подозревала о последствиях в городе, когда снесло под корень почти весь мой любимый сквер и пострадали люди. Так вот там, в горах, я пила ледяной нарзан прямо из трубочки, вбитой в скалу, а практически под ногами гремел бурлящий поток горной реки, и я переходила его по веревочному шатающемуся мостику, полная страха, но преодолевающая его. Когда ко мне приезжал отец, мы ходили в дремучий первозданный лес за орехами. А какими же запахами был пропитан тот лес!!! А запах серы-смолы, когда зубами сгрызаешь ее со стволов и жуешь вместо жвачки! Я бы хотела вернуться в этот рай, нет, не в детство, а в те горы где-то у Зистафони.
Стариковский, далеко же ты меня отправил со своей липовой аллеей и во времени, и в пространстве. Совершенно с тобой согласна насчет быдла и Турандот. Но о чем ты говоришь? Какая Томская область?! Какой Красноярский край?! У них там свои Турандоты! Тут, в Москве, под Москвой ТАКАЯ нищета! Скульптуры Церетели, Храм Христа Спасителя, Манеж и пр. – натуральное отмывание грязных денег. Пропасть между бедняком и середняком такая глубокая, не говорю уже о наворовавших.
Ладно. Пиши-болтай со мной, жду.
Молчи, друг мой, не нужно нежных слов –
Монеты чувств растрачены с лихвой.
Уже истерлись решки до орлов,
Привычною мелькая мишурой.
Не говори мне нежные слова,
Ведь для меня ещё остался вздох,
А мне и так достаточно тепла:
В твоих ладонях я свила гнездо.
Не говори мне нежные слова,
Ведь для меня еще остались жест,
Биенье пульса, танец допоздна
И множество несчитанных комет.
Не говори мне нежные слова –
Мне всё расскажет в вазе резеда,
Шаги, улыбка, руки и глаза…
Молчи, друг мой, не разори гнезда.
Не говори мне нежные слова –
Они давно подарены другой,
А мне не нужно крошек со стола,
Ведь мне гореть на том столе свечой.
13-00. Мама звонила. Сегодня 30 лет, как нет моей младшей сестры Иринки. Столько лет прошло... Наверно, её душа уже вселилась в какое-то тело и бродит где-то по земле... Не могу ничего делать, в квартире тишь и благодать, самое время «сочинять», но лень напала на извилины и тело, сижу, «как песня недопетая», и тебе мешаю своей болтовней. Напишу еще «из себя». Надоест, так сразу и скажи.
Луна ползет по шторе,
выискивая щель,
чтоб впиться
ярким глазом
в мою мозолистую душу.
Мысль с мыслью
сталкиваются в споре,
грозя войной
рассудку.
Не спите – не заснете.
Не пейте – уж пьяны
и в карты не играйте
Любите в час Луны!
Откровение,
Как нечаянная слеза,
Выкатилось из выстраданного тобой мира
И поселилось беспокойным щенком
В пространстве,
Что называется "Я",
И кусается.
Что же станет со мной,
Когда этот щенок
Превратится
В огромного пса?
Выйти вон из постылого мира
хоть на день, хоть на час, хоть на миг,
Сбросить взгляд с сатанинского пира
И неистовый выкинуть крик.
Когда в мой сонный дом
Врывается звонок
Слепой,
Я с некоторых пор
Боюсь вопроса: Кто?
И жду ответа: Свой.
____________________
Судьба написана давно
чужой премудрою рукой.
Свой улавливаешь почерк
лишь в пробелах
между строчек.
_________________________
Жизнь – спектакль,
Премьера без антракта.
Суфлер заснул
в начале акта.
__________________________
Секунда неумолима,
Как рыба
Выскальзывает из рук
И – в глубь,
В глубь памяти,
все еще зрима,
Но уже не вернуть.
___________________________
Закрыла свой дом на засов
хозяйка настенных часов:
Не стану тебе куковать!
Прошу в мою дверь не стучать!
НУ ЧТО, ДОСТАЛА?
Нет, все-таки займусь делами.
20-00. Только что вернулась с реки, позволила себе забыться сегодня, давно пора пить травяной чай в клевере, а я только время теряю – лета не увижу, а погода может «закончиться» в любой момент. Джамайка в очередной раз отказался составить мне компанию, сроду улицы не видел. Пыталась как-то раз приобщить к прогулкам со мной, так он орал на всю округу, как резаный, не смолкая ни на минуту, донесла его все-таки до травы, прижался к земле, дико орет, в общем, хватило пятнадцати минут, чтобы и я оказалась в стрессе, а его дрожь передалась и мне. А с Маркизом себе в удовольствие не нагуляешься. Во-первых, он большой и тяжелый, чтоб его на руках вынести, и не справишься с ним, если что, а на поводке за ним не угонишься, сам выискивает собак и задирается, меня вместе с ним они могут в клочья разодрать. Короче, если с Маркизом гулять, так с Маркизом, а не себя выгуливать. Зато, когда с цветами пришла, эти цуцики завопили от радости, будто им букет предназначается. Тут же принялись его грызть. По утрам из-за их топотни у вазы покоя нет. Умудрились даже кактус подгрызть.
Цветы люблю любые и много, особенно желтые, конечно, более неравнодушна к последним «крикам» осени: астрам и хризантемам, наверное, потому, что связаны с днем рождения. Розы люблю на коротких ножках, они так более естественны. Однажды у меня жила желтая роза целый месяц, вечером закрывалась, утром открывалась, я чувствовала ее дыхание. Как-то у меня на подоконнике за шторой стояла в зеленой бутылке давно засохшая роза, лень было даже воду вылить. Однажды, вытирая пыль с подоконника, я заметила, что от сухого стебля отходят нежно-салатовые ростки с листочками – я удивилась, потому что знала, что в комнатах розы капризны и требуют особого ухода, вплоть до тепличных условий под трехлитровой банкой. А, когда через некоторое время я увидела на свежей ветке бледно-розовый распускающийся бутон... я в шоке встала перед ним на колени и благодарила бога за явление чуда, за то, что дал мне увидеть это, за то, что сделал мне такой подарок. Еще помню магнолии из «грузинского» детства, давно я не вдыхала их ядовитый аромат. Как-то во времена шоу-бизнеса и жизни в коммуналке, явилась домой с работы, а на моем кухонном столе огромный цветок от поклонника, совершенно невообразимый, таинственной, даже зловещей красоты, оказалось, что это севильская протейя, хорошо хоть раффлезию Арнольда не подсунули с ее метровыми размерами и отвратительным запахом гнилого мяса. В Нью-Йорке чудесные желтые тюльпаны, но почему-то букеты для женщин состоят из четного количества цветков, как у нас для покойника. Еще помню украинские бульдонезы на последний школьный звонок, невероятно тяжелые шары на деревянистых ножках, еле до дома донесла. Люблю сирень, и к этому нечего добавить, люблю и все. Жасмин и орхидея – мои цветы по гороскопу друидов и по цветочному. И еще много-много... Эй! Друг! Ты там не заснул еще?! На самом деле я хотела бы тебя послушать и как можно скорее, а то совсем тут одичаю. Жду.
Привет, Совушка! Только что позвонила подружка и очень грустным голосом рассказала мне, что она, наконец, доехала до дому, но дорогу перенесла плохо, что она меня крепко целует и просит написать ей письмо. Грустно все это. Понятно, что сюда она ехала с иллюзиями и надеждами, а обратно, как к разбитому корыту, жаль мне ее, и если бы я мог что-то для нее сделать, то сделал бы, но... не могу предложить себя в жертву. Понимаю, что эту историю нужно считать законченной, но в то же время чувствую, что маленькая скромная подружка теперь не скоро отстанет. Она уже пообещала приехать зимой, на Рождество, на что я вежливо промолчал.
Сегодня день прошел очень спокойно и мирно. Спал до часу дня, правда, лег в четвертом, потом с 7 до 10 бодрствовал, а потом с кайфом досыпал, под шелест дождя. После обеда солнышко все высушило, и я ходил гулять в лес. Уже поспела лесная малина, цветет ежевика, а липовый цвет просто беснуется. Обсуждали с приятельницей мои и ее житейские проблемы, потом разбирались с моими бумагами из чешских органов, пили чай с липой и смотрели «Глорию». Пристроил ей свои любимые старые джинсы, которые уже в третий раз надо латать, хочу использовать их в Саянах. Читаю одну из двух книг, которые привезла мне в подарок запорожка, – воспоминания Василия Катаняна. Он хранитель трех семейных архивов: Маяковского, Лили Брик и своей семьи. Его отец был последним, четвертым мужем Лили Брик. Очень интересно пишет о Лиле, потом о Майе Плисецкой, а теперь читаю о Сергее Параджанове. Жаль, что ловлю себя на том, что сегодня плохо помню, о чем прочел вчера. То ли «память» вся использована, то ли старческий маразм крепчает, то ли еще что-то...
Не сердись, но в эти дни как-то мало пишется, больше спится и отдыхается. Надеюсь, что Феликс не даст тебе забыть обо мне. Пока. Я.
4-00. Проснулась и заглянула в компьютер. Чьё ты там во сне имя твердишь, подружки, приятельницы или Брик? Не пишется и не пишется, ладно, я не сержусь в надежде, что и ты сделаешь то же, когда со мной случится подобное. Хотя есть ощущение, что отсылаю письма в пустоту. Ну, да ладно.
Напиши мне, каким издательством выпущены воспоминания Катаняна. Ты читаешь мой самый любимый жанр, да еще об интересных мне людях, Параджанове и Маяковском, и Брик мне интересна в связи с Маяковским. Держи меня в курсе книжных событий, «посплетничай» о прочитанном. А от Плисецкой у меня есть на память о ее 70-летии наручные часы, пришлось участвовать в организации её юбилея в Нью-Йорке и в Москве. Я в детстве до изнеможения занималась балетом, и преподаватели все время ставили ее нам в пример. Так что в детстве она невольно была моим кумиром.
О «маленькой скромной подружке»... Что за детский сад?! «Не скоро отстанет»... Если тебе это нравится, продолжай в том же духе, и не «страдай» от ее «приставаний». А не нравится, так и скажи ей как есть, а не тяни кота за хвост. И она быстрее переболеет, и тебе легче будет, а то какая-то детская садомазохистская игра идет. Феликсом не прикрывайся, он сам по тебе скучает, бродит по закоулкам с грустными глазами и ищет твои письма. У меня уже светает – 4-49, пора продолжить сновидения, еще с утра с Гордоном встречаться, если не просплю.
Доброе утро, Стариковский!!!
Откровение,
как нечаянная слеза,
выкатилось
из выстраданного тобой мира
и поселилось
беспокойным щенком
в пространстве,
что называется «Я»,
и кусается.
Что же станет со мной,
когда этот щенок
превратится
в огромного пса?
Олюшка, прости, все понимаю, но и ты умница. Напишу вечером, сейчас надо начинать трудовую неделю и прибиваться к какому-то берегу. Пока. Страшно рад твоим письмам, хотя чувствую вину, что не отвечаю адекватно. Леня.
Привет, Олюшка! К сожалению, я человек настроения, всю свою жизнь живу так.
Есть настроение – иду в горы, лезу на перевал, покоряю реки, с настроением изучал мембранные процессы, любил женщин или пел песни. Нет настроения: и стараюсь не просыпаться, никого не видеть, ничего не знать. Поэтому давай наперед снимем тему интенсивности нашей переписки: есть настроение и желание – пишем, нет – пузыри пускаем. Мне очень приятно, что ты ждешь мои письма, но я списываю это за новшество твоей электронной почты, если я прав, значит, скоро пройдет.
Катаняна, как и стоило предположить, выпустил «Вагриус» (Васильев, Григорьев и Успенский), это из серии «Мой ХХ век», а еще мне подарили из той же серии книгу Анатолия Мариенгофа с воспоминаниями о Есенине, Качалове и Станиславском, но до нее я еще не дошел. Мне очень понравилась фраза из Хармса: «Запомнишь одно, а вспомнишь совсем другое. Или так: запомнишь что-нибудь с трудом, но очень крепко, и потом ничего вспомнить не сможешь. Так тоже бывает». Книга Катаняна называется «Прикосновение к идолам». Повезло человеку: жил рядом с моим дядькой на Разгуляе. В их коммунальной квартире снимали комнату в разное время сестра знаменитого пианиста Горобица и сам Святослав Рихтер, тогда еще просто студент, за которого платил его учитель Нейгауз, а в гости приходили Гилельс, Ойстрах и Яков Зак. Позже его вечным и первым другом стал Элик Рязанов, с которым они учились в одной группе во ВГИКЕ. Отец Васи женился на Лиле Брик (он стал ее четвертым мужем), в друзьях была почти вся поэтическая, театральная и художественная Москва, а через Брик и ее сестру Эльзу Триоле еще и цвет Парижа.
Мне понравился эпизод, когда Ротшильды были в гостях у Брик в Москве, они вместе подъезжали в такси, и у Брик не хватило денег рассчитаться с водителем, Ротшильд доплатил. А Лиля, войдя в квартиру, крикнула мужу, чтобы он отдал срочно рубль Ротшильду. Вот так, и все это было уже в наше время и даже в нашей стране. А еще из этой книги я вынес: «Трагедия старости не в том, что стареешь, а в том. что остаешься молодым» (Ежи Лец), а в другом источнике – «...в том, что помнишь себя молодым». Вот и сейчас, если бы я мог, то сколотил бы небольшую команду и пошел бы по бескрайним горам Якутии, к Полярному кругу.
Я еще не стар, я ведь не устал Северу быть другом.
Рано умирать, рано отставать от своих ребят.
А друзья сидят, душу бередят длинным разговором.
Май в окно глядит, лето впереди, до зимы сто лет,
и весь год опять не дадут мне спать Северные горы,
тундра и тайга, белые снега и оленя след...
(автор – Арик Крупп, погиб в лавине на Саянах в 1971 году, ему было чуть больше 30 лет).
У меня тут появилась шальная мысль: 5 июля начинается Карловарский кинофестиваль, вот и думаю я рвануть туда, что ли, просто посмотреть, пусть ничего не понимая, просто прикоснуться, да и в Варах я не был ни разу. Просто понимаю, что в моем сегодняшнем положении надо сделать резкое движение, хотя бы короткое, как взмах ресниц. Я подумаю обо всем, через пару дней, наверное, напишу тебе, о чем надумал. Пока. Леня.
13-30. Привет, работай, работай. Я наконец-то отделалась от Вестфалии, послала в издательство, написала больше, чем надо, но это их проблема. С Гордоном тоже «встретилась», не проспала. Сегодня у него в гостях был Шемякин, у меня есть фотография с его автографом, где я сижу на руках его питерского Петра в Петропавловской крепости. Хочу сегодня же начать Нью-Йорк, чтоб освободить голову для книги и «смешных» статеек. Время наступает на пятки, того гляди без ног останусь. Сегодня пасмурно, но на градуснике +28 и ни малейшего дуновения ветерка.
17-27. Начала Нью-Йорк и так заработалась, что забыла о встрече с сестрой, убегаю. Ах, да, в понедельник выйдет статья о Будапеште, звонили из издательства. Все – бегу.
22-15. Я уже дома. Какая благодать на улице, будто в праздник народ высыпал на свежий воздух. Взяла у сестры диски. Какая же музыка звучит в ушах! А по поводу «интенсивности» переписки не беспокойся, я сразу поняла твою увлекающуюся натуру, быстро вспыхивающую и так же быстро угасающую, поэтому и не реагировала на некоторые твои темы. И я принимаю тебя таким, какой ты есть, «мне с тобой детей не крестить», и потому мы совершенно свободны, в этом и вся прелесть нашего общения, я люблю свободу и уважаю свободу других. При этом всём я всегда внимательно выслушаю тебя и с удовольствием приму участие в твоей жизни, ты найдешь во мне непредвзятого собеседника и друга, радующегося и печалящегося за тебя. Как там у тебя в мемуарах? Самый трудный 3-й, 7-й дни и все после семнадцатого? Так мы еще с тобой продержались!
Мариенгофа знаю наизусть. Стинг поет «Shape of my heart», с ума можно сойти! А дальше Элтон Джон «Blessed». Слушай, как прекрасен мир! Шали! Совершай резкие повороты! Взмахивай ресницами! Все в твоих руках! А у Хармса еще есть: «Иван Степаныч живет в чудной стране по чудным законам в чудных условиях. Иван Степаныч – чудной человек. -------- Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!» Пока.
Ты уже наверняка спишь. Вчера пробовал тебе позвонить, но после четырех гудков положил трубку, почему-то боязно, в письмах все проще. Только что ушла от меня гостья. Интересный человек, журналистка из эстонского молодежного журнала, которая уже шесть лет пишет для него статьи, в основном, по искусству. Сейчас она аккредитована на Карловарском фестивале как официальный представитель этого журнала. Председателем жюри будет Занусси, тот самый, и его фильм, оказывается, уже шел в Чехии на фестивале, который проходил зимой. Но, возможно, его покажут и сейчас. Но ты все-таки попробуй достать версию с русскими титрами или синхронным переводом. Здесь будут чешские титры и на польском. Я, наверное, поеду на несколько дней на фестиваль, но перед отъездом обязательно напишу, что уезжаю. Мне хочется после 21 дня «немоты» глотнуть свежего воздуха, пообщаться с умными людьми, которых интересно слушать. Ты скажешь, что я идеализирую говорящих, я согласен, но со мной это не всегда. Иногда мне кажется, что я пытаюсь сожрать себя, начиная с хвоста. Как будто кручусь в банке, в которой не могу ни разогнуться, ни вздохнуть полной грудью. Не живу, а доживаю или проживаю. Ладно. На ночь пугать деток не стоит. Спокойной ночи, Совушка.
Я не помню, писал ли я в «мемуарах», что я очень обидчивый человек. Казалось бы, меня обижали все детство (как всех природных толстяков), мог бы и привыкнуть, ан нет. Мне «нравится», как ты быстро и безапелляционно меня интерпретировала: «быстро вспыхивающийся и быстро угасающий...», это совсем не соответствует моей истинной формуле, которую я тебе уже сообщил. По крайней мере, я не спешил бы со столь быстрой классификацией, слишком уж все налету. Мне очень не хватает в жизни человека, который на самом деле, не только на словах, принимал бы меня таким, какой я есть. А насчет крестин детей ты, конечно, права, и предложение принять участие в моей жизни – это дорогого стоит. Оль, пришли мне все-таки одну из твоих статей, пусть это будет Будапешт или Германия, а лучше и то, и другое. Мне, правда, очень интересно. Будь другом. Спокойной ночи. Когда-то девушка из «Красного снегиря» научила меня Хармсу:
Я долго думал, откуда на улице взялся тигр.
Думал, думал, думал, думал, думал, думал, думал, думал...
В это время ветер дунул,
и я забыл, о чем я думал.
Так я и не знаю, откуда на улице взялся тигр.
Я еще не сплю и совсем не хотела тебя обидеть, и, чтобы это подтвердить, пошлю-как я тебе свой «Таиланд». И не грусти зря! Думал-думал и придумал обидеться! Давно не обижался, что ли? Вот лопух!
Таиланд. Полеты во сне и наяву.
Таиланд занимает юго-западную часть п-ова Индокитай и северную часть п-ова Малакка, граничит с Малайзией, Бирмой, Лаосом и Камбодже. Столица – Бангкок. Государственный строй – Конституционная монархия во главе с Королем. Государственная религия – буддизм. Официальный язык – тайский. Климат жаркий и влажный, температура варьируется от 19 до 38 гр.С. Времена года: Лето /март-май/, Сезон дождей /июнь-октябрь/, Зима /ноябрь-февраль/. Бангкок – город Богов, построенный Богами в раю.
В Москве конец декабря, столбик уличного термометра опустился до отметки –28 гр. С. За окном автомобиля мелькает заснеженный Ленинградский проспект. Дорога в Шереметьево – только начало пути из действительности в сказку под названием Королевство Таиланд. Чем удивит эта страна, еще не знаю, но предчувствие открытий не покидает меня.
Десятичасовой перелет из Москвы в Бангкок не оказался обременительным: наконец-то появилось время передохнуть от столичной суеты, бесконечных дел, расслабиться в разговоре с попутчиком, выспаться. Пассажиры авиалайнера не долго думали над тем, чтобы избавиться от сковывающей зимней одежды и облачиться в футболки, шорты и сандалии.
Шасси коснулось земли Таиланда около шести вечера местного времени, температура за бортом + 28! Странным показалось то, предсказанное в турагенстве, но неосознанное, обстоятельство, что за восемь с половиной тысяч километров от дома, в незнакомой стране тебя может кто-то ждать, а ведь действительно ждали: готовились к встрече, писали крупными печатными английскими буквами твою фамилию на табличке, которую в аэропорту держал маленький улыбчивый таец, к моему удивлению, говорящий по-русски.
Два дня в Бангкоке пролетели, как мгновенье. Комфортабельный отель, приятный дизайн интерьера, приветливый услужливый персонал, уютный номер, бассейн на крыше и пр. дополняли ощущение праздника. Должна отметить, что в Тайланде улыбка – незаменимое средство общения, она разрушает все языковые барьеры. Россияне еще не научились по-западному дежурно-натянуто улыбаться, тайцы это чувствуют, но отвечают искренним дружелюбием.
Немного о насущном:
О погоде. Знаю, что подавляющее большинство туристов страдает от жары, я не вхожу в это число (мне, чем жарче, тем вольготнее), поэтому первым шоком для меня стало обилие и мощность кондиционеров в помещениях и транспорте, я не успевала согреться под лучами солнца, но нормальному человеку в этом плане боятся нечего. Если вам предстоит длительная прогулка, пользуйтесь защитными кремами и панамами.
О воде. В каждом номере отеля на столике всегда стоит бутылка с питьевой водой, не пренебрегайте ею даже тогда, когда чистите зубы.
О пище. Питание в отеле организовано по принципу шведского стола, кухня привычная – европейская. Не спешите отведать блюда тайской кухни у многочисленных уличных торговцев: аромат аппетитный, последствия непредсказуемые. Не забывайте мыть руки перед едой.
О кошельке. Не надо со всем своим богатством носиться по Бангкоку и отвлекаться от рассказов гида мыслями о сохранности кошелька. В каждом отеле есть специальные (как правило, бесплатные) сейфы для хранения ценных вещей. Не искушайте персонал, не оставляйте дорогие сердцу принадлежности где попало. Почти во всех отелях на дверях комнат висят таблички, предупреждающие о том, что администрация не несет ответственности за пропажу вещей из номера. Если вы забыли в такси солнечные очки или фотоаппарат, это не значит, что их для вас оставят на reception. Мой талисман – мягкая игрушка Жужа по моему недосмотру стала эмигранткой, одно успокаивает, что она приносит радость какому-то тайскому ребенку.
О покупках. Начальная цена товара, названная продавцом, предусмотрительно завышена в расчете на торг, поэтому, делая покупки, не стесняйтесь торговаться, здесь это принято. Вы не только сэкономите приличную сумму денег, но и получите удовольствие от общения, но не ввязывайтесь в сомнительные сделки.
О необходимом я вас предупредила, теперь можно отправляться на экскурсию по Бангкоку. Выбор туров по городу достаточно широк, следует рассчитывать свои силы. Куда бы вы ни отправились, всюду столкнетесь с удивительным экзотическим миром и, незаметно для себя, станете его частью. Быть в восточной Венеции и не отправиться на прогулку по каналам, пересекающим весь город, было бы непростительной оплошностью. Искусственные водные магистрали Бангкока здесь также привычны, как проспекты в Москве. Вода в них мутная, но поражаешься количеству и размерам снующей в ней рыбы, привыкшей к подкормке туристов и выпрыгивающей в воздух за очередной порцией хлеба. Проплывая мимо храмов, небоскребов и промышленных предприятий, мимо базаров, дворцов и хижин, вы совершите путешествие во времени. Водный трамвай причалит в самых интересных местах.
Не проходите мимо! Ват Арун – храм Восходящего Солнца, здесь вы забудете о своем земном происхождении среди монахов в оранжевых одеждах, занимающихся своими повседневными делами и тайцев, приносящих дары; среди величественных архитектурных сооружений, богато украшенных фарфоровыми мозаиками. Здесь вы узнаете, что женщина не имеет права дотрагиваться до буддийского монаха, давать ему что-либо или получать от него напрямую, и многое другое.
Самый знаменитый храмовый комплекс Тайланда Ват Пракэо на роскошном алтаре хранит национальную святыню – статую Изумрудного Будды. Рядом Королевский дворец и музей с коллекцией монет, украшений, королевских регалий. Перед старейшим храмом Бангкока – Ват По нестройные, но многочисленные ряды обуви всех размеров и фасонов сиротливо дожидаются своих хозяев. Перед входом в храм и вам придется ненадолго расстаться со своими шлепанцами. Не забудьте здесь же разменять бумажные деньги на мелкую монету и сосредоточить внимание, чтобы не пропустить самое главное. Вам предстоит переход из одного мира в другой: из мира ослепительного, обжигающего солнечного света вы шагнете в прохладный и таинственный полумрак нирваны, в состоянии которой находится спящий здесь 46-тиметровый Золотой Будда. Вы не сразу поймете происхождение наполняющего пространство и завораживающего вас звука, похожего на журчание ручья. Это звенят монетки, сыплющиеся из рук прихожан в урны, расположенные от входа до выхода вдоль живописной стены храма. Существует поверье, если в каждую из урн бросить по монетке, повторяя при этом самое заветное желание, оно обязательно сбудется. Звон монеток не стихает даже тогда, когда в храме нет посетителей, служащие следят за тем, чтобы музыка желаний не умолкала.
Невозможно отказаться от посещения благоухающего Сада роз с экзотическими растениями, змеефермы с захватывающим шоу, парка Лумпини с различными представлениями и соревнованиями, Чайна-тауна с беломраморным Сикхским храмом, Дома Джима Томпсона, бесследно исчезнувшего в джунглях Малайзии, но оставившего замечательное собрание антиквариата стран Юго-Восточной Азии, парка Мини-Сиам с макетами самых знаменитых зданий, дворцов, памятников архитектуры всего мира. Silom Village, где, сидя на подушках, босиком, за низким столиком можно отведать блюда тайской кухни под классическую музыку и танцы аборигенов.
Не советую отказываться от поездки с ветерком по вечерним улицам Бангкока в каретке трехколесного мототакси Тук-тук с рикшей-лихачем, который может вас привезти на сеанс слишком откровенного стриптиза или в великолепный по обслуживанию и морской кухне Японский ресторан, где вы сможете выбрать к своему столу, ничего не подозревающую, бьющую хвостом о стенки аквариума живую рыбу, разнообразных моллюсков или дремлющего лобстера сказочной величины; где вас проведут в погребок с самыми изысканными винами и вы забудете, как вас зовут, когда официант обслужит по всем правилам самого утонченного этикета. Будьте осторожны, пьянящие ароматы Бангкока кружат голову!
Конечно же, стоит заглянуть ранним утром и на один из плавучих рынков, где прямо с лодок, нагруженных виданным и невиданным товаром, торговцы зазывают покупателей, и на рынок амулетов у храма Ват Махатхат, и в Международный Торговый Центр. Три ночи и два дня моего пребывания в Бангкоке истекли, пора отправляться в Патайю, но это уже другая история.
Ну, что, Стариковский, 3-й и 7-й дни уже прошли. Ну, надо же угораздило! Разобиделся, как кисейная барышня. И я еще, бестолковая, переживаю из-за этого. Ничего я не спешила, что мне померещилось, то и написала. Не солгала и леща не пустила, может, ты этого хотел? Не думаю. Еще из Хармса:
«Однажды Орлов объелся толченым горохом и умер. А Крылов, узнав об
этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причесываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом в руках и сошел с ума. А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы. Хорошие люди и не умеют поставить себя на твердую ногу».
Доброе утро, Леня! Ты так и спал всю ночь обиженным? Ну, ладно, хватит дуться, а то я зареву на весь интернет и оглушу тебя своим ревом, будешь знать, как обижаться. Выгляни в окно, посмотри, как там липа поживает... Слушай, ты ничего не знаешь, Серега случайно e-mail не сменил? Я им вчера послала письмо с важной информацией, а мне какая-то ерунда пришла о неприятности в доставке сообщения. Сегодня еду в издательство подписывать договор и встречаюсь на Курском вокзале с подругой, она в августе тоже едет к Савиным в Зеленогорск, а сегодня – на родину в Орел.
МОНОЛОГ
Меня уже не греет ни камин, ни шаль и жаль, что не могу на лыжах пробежаться, как встарь; что мне до кухни – двадцать верст ползком, а до подруги – телефон; и я уже, как старый барабан, – мембрана лопнула, но не отдам, хоть буду спотыкаться. Мне – не 17, ясно вам и мне. Не удержусь уже в седле, и телу не прикажешь – давно за 38, – а юная душа еще чего-то просит. Намедни выпало в окно случайно обручальное кольцо, пока глазела на дерущихся собак. И что? Сосед-пьянчуга подобрал, а мне букет цветов прислал. И я всю ночь вдыхала аромат, как перед свадьбой 49 лет назад. А утром – сосед под окнами туда-сюда, следит в надежде на похмелку, но в этот день собаки не дрались, и было нечего ронять мне. Ну вот, я новость рассказала, и на душе полегче стало. Ну, что ж, опять пойду к окну, быть может, что-то там найду.
Лужа. Серый кот.
Не вылакать из блюдца
полную луну
А я просто рассказал тебе, что вообще обидчив, так сказать, на будущее. А обижаться не стал – не на что. Я очень доволен твоими опусами, особенно последним монологом. Таиланд еще не читал, принимаю его в качестве предоплаты, а все-таки настаиваю на Будапеште, Германии и, конечно, Нью-Йорке, так как в этих местах я бывал, в отличие от Таиланда. Не думай, что проверка, мне просто очень интересен твой свежий и оригинальный взгляд, да и технологически очень интересно. А с почтой не волнуйся, подобное бывает, на всякий случай повтори сообщение, не более того. Мой знакомый задерживается в Самаре, у него дела «по-русски», но он поедет в Прагу через Москву, и я надеюсь, что не растратит последние деньги, и стольник передаст тебе. Если, конечно, я сам к тому времени не рискну заявиться к тебе в гости. Но, как ты теперь понимаешь, собираюсь я долго, зато приехать могу неожиданно.
Последнее время замечаю, что есть несколько дорогих мне людей (и ты в их числе), которые пытаются относиться ко мне, как к больному. Наверное, это уже слишком видно. Я своими близкими людьми дорожу и на простые, тем более глупые, обиды не размениваю. Обещаю тебе не обижаться, а если и вдруг такое случится, то ненадолго. А вообще мне сегодня чертовски тоскливо, есть причины и причинки, но я их всегда могу наколупать, как старой штукатурки. Думаю, что все это покрывает, как бык овцу, глобальная причина, она, как туча, время от времени закрывает весь небосвод, но бывает, что я забываю смотреть на небо или не замечаю эту тучу, а иногда даже лучик солнца выглядывает. Пока, лучик.
Привет! Это я – Катерина, то бишь луч в темном царстве. Получила твое письмо прямо перед выходом из дома. Еще не открывая письма, но глядя на тему, подумала, что ты меня уже в гремучие змеи записал, хотела было уже согласиться, ан, не вышло. Слава богу, «опомнился»! Боюсь уже писать что-то без кавычек. Получила следующую тему: Норвегия и Дания. Да, меня, конечно, нужно знать, чтобы не реагировать таким образом... Но, думаю, наверстаем?
Звонок. Приглашение на чай. Согласилась. Ладно, по тексту: откуда может быть «свежий и оригинальный взгляд» на то, что в глаза не видела?! Высылаю, увидишь. Тем более существует стандартный набор того, что должно быть в тексте и рамки текста. А Нью-Йорк я только начала. У меня в нем только вступление занимает объем всего текста. Будапешт без правок и сокращений напечатают, но я там себя зажала и сокращала сама донельзя. Если соберутся сокращать Нью-Йорк, я откажусь, лучше продам в др. издательство. Или сделаю так, что займу им все возможные рубрики. Собственно, об этом и вела разговор сегодня в издательстве. Пока говорят давай-давай, хоть сейчас. Посмотрим, что дальше будет. Джамайка мешает писать, лезет на клавиатуру и лезет, привет, наверное, хочет передать тебе. Не тоскуй, читай, пока я чаи распивать буду. Приду, встретимся, обсудим. Пока. Олю-ля.
Здравствуй, Олюшка! Вот и настал очередной день затмения. Не могу тебе ничего рассказать, все это старая история, а сегодня, похоже, она закончилась. Умом понимаю. что не надо было так реагировать. но ничего поделать не могу. Противно жаловаться, противно скулить, не могу же я тебе рассказать.,. как сегодня на Флоренсе смотрел на приближающийся поезд и думал, что достаточно одного движения, чтобы все кончилось. Пафоса вонючего во всем этом много, а подохнуть дома в жару, когда все уехали в отпуска и во всем доме никого не осталось, даже паршивого белого пуделя, который учуял бы раньше всех, нет, теперь надо разлагаться так, чтобы из соседних домов понабежали. Ладно, отставить всю эту муть.
С каким бы удовольствием я бы хвастался перед тобой решенной теоремой Ферма, покоренным восьмитысячником или по крайней мере покоренным Южным полюсом, хотя бы книжкой, как ты, или 80 000 вылеченных зубов у пациентов, как подружка из Запорожья. Но не могу ничем похвастать, а стонать и скулить устал, сил нет. Не могу ничего пока придумать, но надеюсь, что через некоторое время что-нибудь придет в голову. Ясно одно, что Маяковский был сильным и талантливым человеком, пулю пустил не от дурости, это дураки все придумали, им этого никогда не понять. Вот только старики мои ни при чем. А значит, надо какую-то анестезию, чтобы просто впасть в прострацию, ничего не видеть, не слышать, просто отправлять физиологические потребности и ждать, когда счетчик насчитает конец.
Горько мне распинаться перед тобой, расписываться в собственном бессилии и бессмысленности, но павлиньи перья просто повылезли и уже давно. Очень хочу тебя видеть. А вот ехать никуда уже не хочу, да и, наверное, не поеду. Если буду молчать, не волнуйся, просто меня нет или сказать нечего. А перед тем, как закончить счеты, я тебе обязательно напишу, это я тебе клятвенно обещаю, ты узнаешь об этом первая. Пришли что-нибудь почитать, будь другом. Сейчас буду читать твой Таиланд. Леня.
Леня, я уже пришла с чаепития, получила твое письмо, в котором ты только собираешься читать Таиланд, а я-то надеялась, что ты и все остальное прочитал. И уже рецензию настрочил. А ты чем занимаешься? Анны Карениной точно из тебя не выйдет, не тот пол. Ничего не скажу пока про Маяковского, но про самоубийства кое-что знаю и категорически не рекомендую. Достаточно, что на следующий день после моего десятилетия меня таким образом «кинул» отец, еще не хватало, чтоб и ты таким же манером поиздевался надо мной. Более того я скажу тебе по очень большому секрету, совсем не хочу, чтоб об этом знали Савины, что после смерти отца у меня еще оставались надежды на общение с его двумя родными младшими братьями, но они, не очень долго думая, оставив жен и детей, повторили «подвиг» старшего брата, один – последний, даже в день моего рождения.
Я знаю более, но не хочу об этом говорить. Могу только просить тебя поверить мне на слово НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОВОДИ СЕБЯ ДО ЭТОГО, уйти легче, чем жить, но нам и так мало дано времени находиться в теле и иметь возможность им пользоваться: вдыхать тот же аромат липы, извлекать из гортани звуки и быть услышанным, коснуться женщины, поцеловать ребенка, насладиться глотком воды, флиртовать, танцевать, кататься на велике, смеяться и плакать............и т.д.
Подумай, впереди вечность без тела, без возможности все это делать, а ностальгия будет космическая, невыносимая, ты ведь даже не сможешь обнять своих дочерей, как бы тебе не хотелось, ты не сможешь ни уберечь их от беды, ни подсказать, наблюдая над ними опасность, ты будешь бессилен, как же искорежится твоя душа от этого бессилия? Во что она превратится? В муку, когда ты сам себя будешь бесконечно вечно сжирать за все, что наделал. Или ты думал, с рук сойдет? С рук-то сойдет, а вот с души... И еще, дочери тебе этого не простят. Дочери всегда больше любят отца, чем мать. И ты в своем эгоизме хочешь их оставить одних, беззащитных на этой земле, в этом мире, который ты знаешь и не хочешь поделиться ни своим опытом, ни силой со своими детьми? К кому они придут за помощью, за советом? К соседу? Я тебя спрашиваю, как тебя Настасья спросила бы, если б у нее была такая возможность. Или ты такая ..., что тебе плевать на все это?! Ни теоремы Ферма, ни покорение вершин, ни книги и прочее – НИЧТО, по сравнению с открытием гармонии в самом себе и с миром – вот если б ты мне этим похвастался..., другое дело! Так что у тебя есть над чем работать и уверена, что будет ЧЕМ похвастаться. Книги, вершины, теоремы... – это только вспомогательные инструменты в поиске себя, эти инструменты невероятно разнообразны: кому-то нужны овации, а кому-то шелест листвы, и все это равноценно, так как цель одна. Ищи, пробуй, шали (как ты писал), иди и смотри во все глаза, и найдешь. И еще, на носу полнолуние, не поддавайся ему. Только что мне позвонили и сообщили, что под Иркутском разбился самолет Екатеринбург-Владивосток, сто тридцать пассажиров, десять человек экипажа. В 0-45 будет дополнительная информация. Видишь, как хрупка жизнь, а ты на нее еще покушаться берешься... обратной дороги нет.
Спрячу слезу
и не скажу
ни слова.
Ты улетишь
утром в туман
к морю.
Там за горой
чистая даль
света.
Ты загрустишь
только потом
где-то.
И улыбнусь,
песней взлечу
в небо.
В жизни твоей
я поселюсь
эхом.
Я не сплю. Есть возможность, пиши. Попробуй только обидеться. Леня, у меня полный завал-петрович, если у тебя есть силы, желание и возможность, помоги, нет так нет. Я тебе сейчас напишу темы, которыми у меня уже нет просто сил и времени заниматься, хотя хотелось бы, но в такие сжатые сроки не успеваю. Любая информация, в любом виде, хоть по слову, хоть по фразе, значительно мне сможет помочь. Значит так, застряла я на
1. История денег
2. Язычество на Руси (немного истории и пантеон)
3. Христианство (на самом деле есть что писать, но это уже научная статья получается, а времени на нее нет, тяп-ляп не хочу, стандартно – уже не могу, так как все равно уйду в дебри)
4. Что ты там про музей астронавтики в Нью-Йорке писал? Я там не была. На пять строк самое главное и интересное сможешь вспомнить? И где он находится.
5. Вдруг что попадется по Норвегии и Дании. И еще, читаешь ли ты чешскую прессу или есть ли в Праге на русском языке «желтизна» на тему (смешно писать) «Магия и любовь» (здесь любая чушь подойдет).
Прости меня за мусор, которым я набил твой почтовый ящик. Просто день сегодня такой. Я вдруг понял, что я остался совсем один, опять этот вечный образ – «Палле один на свете». Помнишь, была такая сказка, как мальчику приснилось, что он остался один на свете и сначала от этого он имел огромный кайф, но потом все плохо кончилось, хотя нет – он успел проснуться. А вот у меня не сон – это просто явь. Я поссорился со всеми людьми, которые когда-либо были в моей жизни, я могу «дружить» только вот так, как с тобой – виртуально, одними словами, которые научился гладко придумывать. Раньше говорили: бумага все стерпит, а уж электронная версия тем более, ее легко стирать, корректировать, не нужны вообще никакие усилия. Сегодня я ругался со всеми, кто попадался под руку. Но не в этом дело. Дело в том, что я рассорился и развелся со всеми в своей жизни, я даже собаку свою отдал в чужие руки, а новую не могу завести, так как просто не знаю, сколько и где еще проживу. У тебя ночь, а у меня тоска. Каждому свое. Завтра буду рвать на куски своего чеха-чишника, если за ночь уровень агрессии в крови не снизится. Остается твердить формулу Соломона: и это пройдет. Скорее бы! Мне очень жаль, что я не могу ничего тебе написать пусть не вечного, но доброго, но я постараюсь что-нибудь придумать. Пока. Я.
Я тебе никогда не напишу и не расскажу, что твое письмо помогло мне проглотить ком, который целый день не давал дышать, не расскажу, что смог наконец просто заплакать, как ребенком плакал на черном диване, когда меня оставляли одного дома или обижали. И сейчас я ловлю себя на том, что больше всего мне хочется стать маленьким и спрятаться под кровать, чтобы никто меня не нашел. Может быть, вся мистика в том, как ты неожиданно появилась у меня, оправдана одним этим письмом. Про девчонок я действительно не подумал, я привык, что у меня есть ответственность и обязанности, а в последнее время они прекрасно обходятся без меня. Хотя нет, Настя писала, что у нее две самые большие мечты сейчас: это поступить в университет и приехать ко мне в Прагу. Значит, она еще как-то рассчитывает на меня живого…
Ты во многом права, наверное, даже во всем. Тебе, наверное, открыто что-то такое, что мне недоступно. Как ты смогла пережить столько потерь?! Я не был в своей жизни ни на одних похоронах. У меня гибли друзья, проваливаясь в трещину на леднике, тонули в порогах, но я их больше не видел, они остались в моей памяти живыми. За двадцать лет моих походов бывало всякое.
Однажды, в 1980 году, мы с Серегой ходили зимой на Приполярный Урал. По его вине (он всегда очень торопился в конце похода все закончить) вышли на перевал уже во второй половине дня. А перевал оказался огромным ледовым плато. Идти по нему было очень трудно, так как наст был некрепкий и неоднородный, то есть он проваливался, но не каждом шагу, а как-то беспорядочно. А это держит в напряжении, наступаешь и не знаешь, провалишься или нет. Сначала мы видели перелом склона и нам казалось, что скоро перевал и начнется спуск. После перегиба – склон опять до горизонта, и так, казалось, до бесконечности. Стемнело, мороз 20-22 градуса, все устали, а вокруг только снежный фирн, ни камня, ни ветки, глазу зацепиться не на чем. Устали страшно, а конца не видно. Спрашиваю Серегу: что будем делать? Он говорит: надо идти не останавливаясь, иначе просто замерзнем. Я снова с вопросом: а когда кто-то не сможет идти, что дальше? Тащить будем – отвечает.
Уже в первом часу ночи, наконец, при луне увидели внизу лес и стали просто падать в долину по линии «падения воды». Внизу снег по пояс, но лес – это костер и жизнь. В два ночи уже в палатке, печка гудит, лапник еловый так приятно пахнет. Был среди нас один «пролетарий», самый сильный и скептически относящийся до того ко всем трудностям. А тут зовем его в палатку, а он не может остановиться, все дрова рубит. Влез весь обледеневший, в инее, и еле-еле прошептал: «У, каторга!!!». А на утро мы с ним ослепли. Это называется «снежная слепота». Я-то знал, что это пройдет, хоть боль невыносимая, слезы градом, глаза невозможно даже приоткрыть, а Коля-пролетарий чуть с ума не сошел: думал, что ослеп навсегда.
А полнолуния я всегда боялся, я в такие ночи спать не могу – просто страшно.
Доброе утро! Я проснулся в семь часов (нет резинки у трусов), солнце, голубое небо, птичий гомон – жизнь продолжается. Среда. Мне с утра надо идти в Торговый суд. Это организация, которая ведает всеми предпринимательскими делами и вносит изменения в реестр о состоянии фирмы и изменениях в Уставе. Еще 4 апреля я подал пакет бумаг, составленных у нотариуса, и до сих пор эти изменения не внесены в реестр. Ходил в понедельник со своей знакомой, которая сносно говорит по-чешски, но тетка в суде сообщила только, что бумага (с чем неизвестно, то ли с решением, то ли с
замечаниями) отправлена 17 мая. На какой адрес она тоже не уточнила, сказала, чтобы пришли в среду. Вот и надо мне идти, скорее всего, одному – не хочу никого ни о чем просить, да и видеть никого не хочу.
Потом надо ехать в ресторан, где обнаглевшая скотина (мой чех, который получил свободу в ведении дел, но завел их, как водится, дальше некуда) в выходные выбрал все деньги на зарплату себе и напарнику (начались каникулы у детей и деньги всем нужны), а мне нужно рассчитываться за игровые автоматы, на что денег в сейфе оказалось ни кроны. По дороге я должен понять, какого «полкана» мне на него спускать? По моей натуре, его надо было бы выгнать сегодня, как собаку, потому что это не первый и не второй случай и каждый раз он был «в последний раз» предупрежден. Но, если я его выгоню, то непонятно, кто будет работать. В Чехии совершенно идиотская либеральная система, по которой работодатель не имеет в руках никаких документов, и работник может слинять, прихватив что-нибудь, и тогда предстоят сложные тяжбы, которые для меня давно неприемлемы, так как я толком не говорю по-чешски.
Потом можно будет зайти к приятелю, который в одиночку выпускает газету «Деловая Прага» (я тебе дам потом веб-страничку, сможешь посмотреть) для московского хозяина. Там печатают и мои фотографии, когда я их делаю. А потом можно вернуться домой, где меня пока совершенно напрасно дожидаются четыре фильма из серии «Пять звезд».
Помочь тебе пока ничем не могу. О музее астронавтики напишу, что вспомню, он находится на Моле прямо перед Капитолием. По направлению к колонне Вашингтона (безвкусная штука, похожая на гигантский член или ракету СС-20) от Капитолия идет Мол – огромный бульвар или Аллея, по бокам музеи – Галерея Искусств, музей Национальной истории и природы, Музей Астронавтики, Музей просто Америки и т.п. Подробнее вечером.
Чтобы рецензировать (в шутку), мне нужно знать постановку задачи – для кого эти статьи, где они должны быть опубликованы, уточни, пожалуйста. Могу поправить кое-какие ошибки, если хочешь. А чем вызван такой шрифт? Желтую прессу не читаю. Тем более, что «Бульвар в Чехии» – подобная паршивая газетенка, выпускается моим бывшим приятелем, а теперь врагом и ненавистным человеком, бездарем и матершинником. Я поклялся, что в руки не возьму эту... с позволения сказать, газетенку. По-моему, он после нескольких номеров просто перестал выходить – крякнулся. Все, вечером, если будут силы, напишу. Пока, Берегиня.
Привет, Старик! Как там у тебя с «уровнем агрессии»? Не цапнешь меня спросонья? Понятия не имею, что такое «чех-чишник». Все-таки уже полнолуние, у меня тоже непростые отношения с луной, но попыталась сделать её если не другом, то союзницей, поначалу ругалась с ней не на шутку, но поняла, что без толку, она засранка еще та, безопаснее найти с ней общий язык на уровне иронии, это она понимает и становится снисходительней. Я обычно «прячусь под стол», не помогает, если чему-то суждено меня найти, найдет и там.
А девочки твои не «обходятся» без тебя. Уже одно сознание, что где-то есть большой и сильный папа, что в любой момент можно к нему обратиться, есть кому «похвастаться» своими достижениями, есть кому порадоваться за них, гордиться ими, придает силы и уверенность. Они и стараются подсознательно чего-то достичь, чтоб заслужить любовь отца, а любовь отца для них – стимул к действию, именно отца, так как жизнь – отношения полов, через отношения с отцом складываются их отношения с мужчинами, а для женщины эти отношения самые важные, как часто девочки лелеют в душе идеал мужчины – копии отца, общаясь с отцом, они учатся общаться с мужчиной, и от того как сложатся эти отношения, зависит их женская судьба. Они ведь ловят каждое твое слово и безгранично преданны тебе и счастливы проявлению твоего внимания к ним, каждая из них по-своему.
Мне порой в детстве казалось, что, если бы отец был жив, пусть бы он был бы даже горьким пьяницей, бомжом, кем угодно, лишь бы жив, я была бы намного счастливее. А сколько раз я мечтала пройтись с отцом под руку по Москве... Все, не хочу больше говорить на эту тему. Я только в двадцать восемь лет начала избавляться от этой боли. Не говорю уже о том, что всегда было стыдно говорить о том, КАК мой отец ушел из жизни. Это всегда предполагало дополнительные вопросы, на которые сама искала всю жизнь ответы, приходилось придумывать в его оправдание аварии и тому подобное, чтобы избежать бестактных недоумений на чужих лицах. Играть мужчину, стремиться им быть и быть мужчиной – три разные роли, но в любом случае надо доигрывать свою роль до конца. Ладно, Лень, буду настраиваться на работу, жду твоего послания. Пока.
Привет! Вот я и дома. Слушаю Бернеса, мне сегодня подарили кассету, сто лет не слышал. Кстати, смотрел некоторое время назад передачу Вульфа о Бернесе, так вот он женился в последний раз в 49 лет и прожил почти десять счастливых лет, а умер от рака. А его жена, которую он фактически отбил у живого мужа, по сей день живет вдовой Бернеса.
Итак, «синий бык» проснулся во мне (помнишь у Орлова «Альтист
Данилов»? Вот ты бы нашла эту книжку для меня, а?) и начал день с Торгового суда. И
после нескольких раздраженных фраз вдруг выясняется, что мой наврг (ну, бумаги, что я подал на рассмотрение), который я подал 4 апреля, был уже рассмотрен и решен положительно прямо на следующий день – 5 апреля, а 17 мая (в день, когда ты случайно позвонила мне) пакет отправлен мне на дом. Но он вернулся с пометкой, что меня нет, и никто не востребовал пакет на почте. В это время наша почтальонка уходила в отпуск, была новая, и она, наверное, бросила извещение во второй ящик, который принадлежит хозяину гнусного белого пуделя, и оба они меня терпеть не могут. Это родной брат хозяйки (по-чешски братр), который не разговаривает с ней уже более 20 лет. Вражина (по-чешски «враг» – убийца).
В общем, первый раунд я выиграл, хотя дался он мне несколькими месяцами нервотрепки. «Умные» все советовали мне просто ждать, так как Суд принимает решения в течение шесть месяцев, надо было никого не слушать, а сходить еще месяц назад и все выяснить. Это выходит боком моя природная лень и полная потеря интереса к жизни, что не дают мне заняться изучением чешского языка, хотя я живу здесь уже почти три года.
Дальше по плану я должен был порвать своего чишника (чишник – кельнер, короче, бармен в пивной) как Тузик грелку. Но ему опять повезло: скорее всего его просто нет в Праге, телефон переключен и принимает только устные сообщения, но на мои грозные заявления он не прорезался. Завтра и послезавтра в Чехии государственные праздники, завтра День Кирилла и Мефодия, а послезавтра – День Яна Гуса, поэтому сегодня горожане дружно рванули на природу, в пивной опять будет пусто.
Ну, что ж, все, что ни делается, делается к лучшему, так как вчера я его просто выгнал бы, как собаку, а может быть и в морду бы дал, а что бы потом делал не знаю, так как с улицы не возьмешь, а так он хорошо говорит и понимает по-русски, у него трое детей, и он знает, что за мной стоят украинские бандиты, понимает, чем это чревато. Экзекуция, конечно, нужна, но чем спокойнее я ее проведу, тем больше толку.
Журналистка Юлька милостиво согласилась взять меня с собой на Карловарский фестиваль, правда, меня смущает, что в газетах написано, что в городе бешеные цены на места в гостиницах и пансионах, да и мест нет. Но Юлька обещала все устроить за четыреста крон в сутки (10 долларов). У нее, как у аккредитованного журналиста, на день пять бесплатных билетов на конкурсные фильмы, но я уже боюсь, что из-за чего-нибудь все сорвется.
Ты сейчас почитаешь мои победные реляции и скажешь (или подумаешь), что я паникер, устроил вчера такие сопли. Вообще, я сам страшно ненавижу сопли и нытье, меня поэтому и достает моя ситуация, что я уже больше трех лет не могу преодолеть своего кризиса и вернуться к нормальной жизни, или прийти к какой-то новой, но жизни!
И такое, как вчера бывает не каждый день, просто я вчера «похоронил» самого близкого человека из своей последней жизни, человека, который был в моей жизни 16 лет, в разных ипостасях, но дорог, близок, как мне казалось, был некой «голубой мечтой». А вчера я получил от него отповедь-выповедь (выповедь – по-чешски увольнение), которая просто раздавила меня. В такие моменты я всегда думаю, что хуже меня нет никого, так как все люди, которые мне были дороги в жизни расстались со мной, причем, я мысленно расстреливал их и раздавливал бульдозером, чтобы даже холмика не оставалось, к которому можно было бы прийти. Теперь буду уничтожать сотни писем, которые писал и получал каждый день все три года.
Извини, прочел только Будапешт, сегодня, наконец, прочту остальное. Боюсь пока писать, так как врать разучился, а правда, боюсь, в нашем с тобой случае не очень нужна. Поэтому я и хочу понять «постановку задачи», т.е. для кого и для чего эти тексты написаны. Не сердись. Я тебе страшно благодарен, честное слово, спасибо – это слишком сухо, безлико и плоско, а как это сказать по-другому, не соображу, но очень надеюсь, что ты просто почувствуешь, как ты мне вчера помогла. Ты попробуй, я уверен, что у тебя это легко получится.
А хорошо бы получить от тебя твою фотографию, вместо кокетства, которого я не люблю (самое мягкое слово). Пока, Олюшка. Надеюсь сейчас получить от тебя письмо, я уже как наркоман жду письма-дозы. Стариковский.
Лень, я сейчас убегаю, уже опаздываю, получила письмо и спешу сообщить, что правда как раз уместна «в нашем с тобой случае», иначе «на фига мне лживое общение», в «брехне» (по-украински) не нуждаюсь – это, во-первых, а во-вторых, действительно им нужна сухая информация. Так что пиши, как есть и не надо ничего выдумывать. Встретимся позже. Пока.
Привет! Получила твое утреннее письмо, уяснила что такое «чишник». Сильно там в клочья не рви народ, еще за них отвечать придется. О статьях. Печататься они будут в достаточно популярном журнале «Ваш досуг», необходимом для более-менее культурного читателя. Выходит по понедельникам. Это журнал с исчерпывающей информацией на неделю о том, что и где происходит в Москве: театры, кино, видеоновинки, книги, концерты, выставки, спорт, рыбалка и охота, рестораны, ночная Москва, ТУРИЗМ И ОТДЫХ, внешность и здоровье, магазины, центры развития личности – такие рубрики. Задача – дать сухую полезную информацию.
Привет, я дома. О чем писать – не знаю. Кроме того, что дел полно, еще всякие проблемы возникают, от которых никуда не деться, а решать пока нет возможности, а они накапливаются высотой с Эверест. Бернес мне тоже нравится. Расскажи мне подробней, кого ты умудрился «похоронить» и как это у тебя так «талантливо» получается терять людей? А чишник твой, наверняка, чувствует твою «боязнь» брать кого-то с улицы и пользуется этим. Напишу тебе, ни на что не претендующие, афоризмы, просто баловство:
- Мир так прекрасен, что нет причин в этом сомневаться
- Звезде нужно упасть, чтоб её заметили
- Кот следит за голубем, как Всевышний за тобой: чуть расслабился – и
перышки пощипаны
- Литр водки заменяет месяц жизни
-Хмурое утро станет еще хмурее, если не откроешь глаза
- Желания убивают счастье, их отсутствие не рождает его
- Если ты голоден, значит ты жив
- Не знаешь, как жить? И не знай.
- Бутерброд маслом вниз – к дождю.
- Если ты забыл надеть трусы, это не значит, что все должны об этом знать
- А уж если ты счастлив, то и будь счастлив!
- Если коту подарить рыбу, это не значит, что он сохранит ее на память.
- Если светит полная луна, значит ты не спишь.
- Если тебе нет сорока, значит ты дилетант.
До завтра, уже 1-30, не мешало бы и сон посмотреть. Пока.
Hello, Leostar! Думаешь, я вчера так и заснула в 1-30? Не тут-то было! В шесть утра, не раньше! А в 7-30 под окном начал жужжать газонокосильщик (не зря фильмы ужасов про него придумали) и жужжал так, что стены дрожали. Если б на моем окне стоял пулемет!.. он мне пригодился б, и вчера вечером, когда я выглянула в окно подышать свежим воздухом и на меня обрушился ливень мыльной воды из окна 4-го этажа (я – на 3-м), а затем поток возмущений на мое замечание... а в библиотеке абсолютно тупая библиотекарша-«домохозяйка» так хотела поговорить со мной о политике, что продержала меня почти час, пропустив десяток человек, пришедших позже меня, при этом пыталась содрать с меня в два раза больше денег, чем положено, правда, потом позвонила домой, извинилась за недоразумение. К газонокосильщику я не поленилась спуститься собственной персоной (не буду же я «орать» из окна – будить оставшихся неразбуженных, да и перекричать газонокосилку мудрено). Чудесное свежее утро, запах свежескошенной травы и газонокосильщик, похожий на папу Карло, к культурному обращению не привыкший... среагировал только тогда, когда я ему также культурно сообщила пренеприятное известие о том, что сюда идут «мужики» и собираются отобрать его «инстру*мент» (ударение на «ру»), тогда он быстро ретировался, но вернулся, зараза, через двадцать минут и самозабвенно продолжил свое «неотложное» дело.
В результате я целый день, как вареная курица, а сейчас в глаза можно спички вставлять, но с чувством юмора у меня пока все в порядке – неплохая замена пулемёту. Вот тебе и Зощенко, и Хармс, это их вечно живая тема. Я обычно не замечаю такие истории, но тут нагромождение, и невозможно не заметить. Как ты там справился со своими делами? По поводу фото, мне сейчас недосуг им заниматься, будет совсем нечего делать – сделаю, пришлю, не обессудь. Пока.
В окне напротив – девочка…
Сползла с плеча бретелечка –
Чуть-чуть и – в неглиже.
Глаза, как две копеечки
На солнышке, блестят…
В окне напротив девочка
Упругой тонкой вербочкой
Рисует в кураже
Неведомую музыку,
Открытую в себе.
В окне напротив девочка
Танцует перед зеркалом…
По белым в косах ленточкам
Себя я узнаю…
Привет, Совушка-Олюшка! Итак, я не еду в Москву! Я взял уже билет и теперь 25 июля улетаю из Праги прямиком (с пересадкой в Питере) в Красноярск, к Савиным. Оттуда 28 июля мы начинаем наше путешествие по Саянам, нас будет пятеро: трое Савиных, я и моя новосибирская подружка, которая очень хотела выбраться в горы, когда-то она ходила с нами, и хорошо знает Серегу. Будут еще два гида, которые и обеспечивают наш «отдых». Закончим мы сплав 10-11 августа на станции Зима, оттуда я еду опять к Сереге, может быть, удастся еще отметить его день рождения, такое доводилось раньше только в якутских горах, разделив последнюю плитку шоколада из «НЗ», так как к 14 августа мы всегда заканчивали маршрут и шли на последних продуктах. А в 1979 его день рождения отмечали после того, как накануне, 13 августа, чудом переправились через приток Делькю-Охотской Нетер, и отмечали его первый день рождения и еще второй оставшихся пятерых.
Зато ты сможешь приехать ко мне в гости в Прагу (правда, с чего я взял, что ко мне, а не к любимому Художнику???), я же смогу выбраться в Москву (если твое приглашение и вакансия на «даче» останутся в силе к тому времени) осенью или зимой, когда можно будет походить по театрам, а не сейчас, когда сезон закрыт. Ты, конечно, можешь подумать, что Стариковский страшный мозгокрут, что ж, наверное, в этом есть доля истины, уж и ты не обессудь.
Итак, я прочел (и не один раз) твои очерки, и мне понравились два из трех. Не понравился по Будапешту, даже не могу сформулировать почему, на мой взгляд хорош только (!) гастрономический кусок. Жаль, что я забыл все названия. Мы ездили смотреть большой собор на горе в 30 км от Будапешта, потом заезжали в маленький городок, который в угоду туристам сохранил свою средневековую прелесть, там ужинали в ресторанчике, в подвалах которого огромный музей вина, сорта всех возможных венгерских вин, с указанием места, где собран этот виноград. Красивые бутылки, в которых в красном вине, в середине стеклянная гроздь с белым и наоборот. Подавали венгерский гуляш в серебряных ведерках, подвешенных на специальных коромыслах. а под каждым ведерком маленькая спиртовка, так что мясо все время горячее, из ведерка уже накладываешь на тарелку.
Ошибки в твоем тексте исправлять не буду, так как ты боишься оставить без хлеба корректора. «Наяву» – пишется слитно. Жду информацию о местах в Карловых Варах, но уже знаю, что можно ехать просто с палаткой, там есть специальные места, и чехи так и делают, чтобы сэкономить на проживании. Пока настрой боевой, готов ехать и с палаткой, хотя слабо представляю, что ее и вещи (хоть какие-то) можно будет спокойно оставлять на целый день. Надеюсь, что при отправке этого письма получу от тебя весточку. Сегодня опять звонил тебе, но, к счастью, тебя не было дома. Пока. Это я, Леонид Григорьевич Стариковский, папа Феликса.
P.S. Пытался целый день отправить тебе письмо, а всего накопил уже пять, но сервер барахлит, письма ко мне приходят, в том числе и твой «газонокосильщик», а от меня никак. Сейчас попробую еще раз. С утра надо провести воспитательную работу с чишником, а оттуда сразу автобусом в Вары. Там все в порядке, гостиницу мне сделали, так что в этот раз без палатки. Не теряй меня, вернусь, сразу же напишу.
6.07. 2-00ч. Hello, Стариковский! Ты что, уже пьешь минеральную водичку в Карловых Варах?! Давай-давай, собирай впечатления! А я тут пока на время забуду, как ждать твоих писем, правда, ты не сообщил, сколько будет длиться фестиваль.
6.07.9-15. Когда успел письмо отправить? В пять утра проверила почту – ничего не было, а в 9 утра – пришло последнее перед отъездом послание. Рада твоему бодрому письму. Желаю с удовольствием отфестивалить! М-да-а, твоему «мозгокрутству» еще надо поучиться. Я сейчас гоню «Нью-Йорк», еще 3-4 темы надо затронуть. Думала: быстро напишу и освобожу время для остального, а не получается, все время надо ломать голову, как бы написать мало, чтоб не сильно за формат зайти, но много, потому что есть что рассказать. Да, насчет «эмоций» в тексте – редактор их требует, чтоб хоть как-то оживить сухость информации, и принимает мои эмоции на «ура». В то время, когда ты мне звонил, библиотекарша компостировала мне мозги. А сегодня утром, представляешь, газонокосильщик и соседка скооперировались, ну, это комедия. Легла в 5 утра, в 8-20 разбудил «зверь-косильщик», выхожу на кухню – а за окном на кухне дождь, соседка опять что-то, типа половиков, намочила (намочила, а не постирала) и вывесила. По-моему, хорошая тема для «поэмы экстаза». Что-то еще третье подобное должно сегодня произойти. Посмотрим.
19-28. Голова моя сломалась от тригонометрии, стереометрии и еще от чего-то, чего терпеть не могу. Ломала-ломала голову и наконец-то сломала. Анютка, сестренка моя подкинула мне «теорему Ферма» – купила ткань, разрезала ее на куски, якобы скроила для пупсика, расстроила швейную машинку и привезла мне все это богатство: «На, Оля, разбирайся, но фасон должен быть такой-растакой и к 11 июля готов». Я же как раз этого и ждала – бездельем маялась. Но ребенка жалко, пообещала что-нибудь придумать.
23-47. Взгрустнулось мне что-то, видно, луна... Сегодня ночь на Ивана-Купалу, костры надо жечь, венки в реку бросать... Что-то мне своих котов стало жалко...
7.07. 17-46. Докладываю, что «Нью-Йорк» закончила. Жаль, что не узнаю твоего мнения до отправления в издательство. Матерьяла даю в три раза больше, в надежде, что напечатают в несколько заходов. Меньше про Нью-Йорк написать не могу. Больше – с удовольствием, но развернуться не дают. Посылаю тебе на «читку» «США. Нью-Йорк»:
«Мне повезло, что первый раз в Нью-Йорк я попала не по делам, а значит – располагала доставшимся мне временем, как хотела, вернее, как подсказывало чутье. Мне повезло, что была возможность остановиться в самом сердце Нью-Йорка – Манхэттене на углу 6 авеню и 54-ой улицы, Надо сказать, что основные достопримечательности Нью-Йорка находятся именно на Манхэттене, в том числе и Little Italy, и Soho, и China Town, и Greenwich Village. В 1624 г. остров Манхэттен был приобретен у индейцев за 24$. Заблудиться на нем, при всем желании, невозможно: он разделен горизонтальными street и вертикальными avenue на квадраты и вам достаточно будет взглянуть на таблички, расположенные на каждом углу, чтобы определить свое местонахождение. Карта города не помешает. Но – по порядку.
Первое впечатление – «небоскребы, небоскребы, а я маленький такой».
Возможно, поэтому жители Бруклина, Бронкса или Куинса выбираются сюда разве что на week-and в ночной клуб или на работу. Мне и здесь повезло, «маленькой» себя не почувствовала, лишь отметила стремление имперского города к подавляющему величию и посочувствовала, тем, кто связал свою судьбу с ним. Но справедливости ради, надо отметить – увидеть Манхэттен стоит! Еще впечатление – улыбки на каждом шагу. Я, как русский открытый человек, принимала их по началу за чистую монету и искренне реагировала, но каково же было мое удивление, когда на третий день я открыла для себя обратную сторону медали: технически отрепетированная еще в юности перед зеркалом улыбка – защитная реакция против возможной встречи в суде по поводу нарушения в толпе неприкосновенности чужого пространства, и этот страх уже в мышцах лица. Тогда я подумала, что мои соотечественники, несмотря на драматическую историю последних десятилетий, значительно свободнее пресловутого «американца».
Должна отметить, что все последующие, более длительные поездки в эту страну не опровергли окончательно и бесповоротно это впечатление. Однако, в вежливости американцам не откажешь. Что еще? Да, полная дискриминация курильщиков и в ресторане, и на улице: лавочки практически отсутствуют, негде присесть, спокойно перекурить, да и просто передохнуть, на изредка встречающихся – металлические таблички с надписью типа «Билл и Моника подарили эту скамейку городу». Впечатляюще, но наталкивает на странные мысли. И еще, забудьте стереотип о наивности американцев, он не срабатывает, когда дело касается денег. И еще одна маленькая подробность – «не ходите дети в Африку гулять», то бишь, в Гарлем – страну джаза. Не нашлось провожатого и в Бронкс, а ведь там сохранился дом, где прожил последние три года жизни Эдгар По, там самый большой в мире зоопарк и ботанический сад. Вот, пожалуй, и все, на что могу пожаловаться любознательному читателю.
А теперь о приятном. Пока свежи силы и светла голова, отправляйтесь в Метрополитен-Музей. Само здание с огромными лестницами у главного подъезда уже создает впечатление праздника, а посещение этого музея – настоящий праздник души. Вы приоткроете завесу тайны великого искусства Бронзино, Веронезе, Тинторетто, Веласкеса, Вермеера, Рембрандта, Гойи, Дега, Эль Греко, Ван Дейка, Рубенса, Босха, Ватто, Дюрера, Ван Гога, Мане, Сезанна, Ренуара, Матисса, Пикассо, Кандинского! А кроме этого, есть еще залы египетского, греческого и римского, китайского, японского, исламского, африканского, американского искусства, необозримые экспозиции искусства 20-го века, коллекции оружия и доспехов, костюмов, фотографий… Нужно ли что-то ещё добавить к перечисленному?!
Вечером прогуляйтесь по Бродвею – многолюдной, сияющей неоновыми огнями реклам, улице. Рестораны, бары, театры и мюзик-холлы, проститутки и продавцы наркотиков составляют кипучую смесь. Будьте осмотрительны и на Таймс-сквер, эта площадь – символ богатой развлекающейся Америки. В Новый год тысячи людей наблюдают, как со шпиля Таймс-тауэра опускается светящееся яблоко.The Big Apple – так американцы называют Нью-Йорк. Вокруг Таймс-сквера расположен Театральный район, самые известные бродвейские мюзиклы вы сможете посмотреть именно здесь. Недавно открылся филиал Музея восковых фигур мадам Тюссо. Все 200 фигур привезены из Лондона. Восковые копии Д. Траволты, Б. Стрейзанд, Б. Питта и др. американских звезд размещены на пяти этажах, поражающего размерами и роскошью здания. Одна только отделка обошлась в 50 млн. долларов.
Следующий день можно посвятить прогулке на фаэтоне по Центральному парку, заглянуть в Американский Музей Естествознания и в Планетарий, прокатиться на втором этаже экскурсионного автобуса по городу, выйти у Бэттери-парка, откуда отправляются катера к Статуе Свободы. Вернувшись с острова, пройдитесь по кварталу Уолл-стрит, вы его легко узнаете по нагромождению небоскребов. Именно здесь находиться Нью-йоркская Фондовая биржа, её можно посетить бесплатно, так же, как Национальный музей Американских Индейцев; старейшая в городе Церковь Trinity – основной землевладелец в Манхэттене; ультрасовременное здание управления нью-йоркской полиции – Полис Департамент; башни-близнецы Международного торгового центра и Финансового центра. Остановитесь, дело к вечеру, вы явно устали, пора подняться на 110-й этаж (разумеется, на скоростном лифте) Международного торгового центра и перекусить, любуясь панорамой вечернего Нью-Йорка со смотровой площадки.
Если же такие виды транспорта, как фаэтон, автобус, катер и собственные ноги, вас не устраивают, то по Централ парку можно прокатиться на «Кадиллаке» или «Роллс-ройсе», а прогулку над Манхэттеном и Статуей Свободы совершить на вертолете по одному из нескольких предложенных маршрутов.
Ну, что передохнули после Метрополитен-музея? Пора уделить время храму современного искусства – МоМА. Здесь вы окунетесь в ирреальность пространства М. Шагала, в фантастический «Сон» А. Руссо, в «Постоянство памяти» основоположника сюрреализма С. Дали, в жизнеутверждающий «Танец» А. Матисса, в «Мир Кристины» А. Уайта; столкнетесь с лаконичностью и музыкальностью А. Модельяни, с грубоватыми и наивными женщинами Ф. Леже, с поп-артом Э. Уорхола и его «Золотой Мерилин Монро». В июле и августе по пятницам и субботам в музейном саду скульптур играет камерный оркестр. Выходя из музея, обратите внимание на великолепное здание, имитирующее французскую и английскую готику, это протестантская церковь Св. Томаса. Еще есть время прогуляться по 5 авеню до «Коллекции Фрика», чтобы увидеть своими глазами «Госпожу и служанку» Вермеера и многое другое, что несомненно достойно вашего внимания.
Нью-Йорк поражает своей многоликостью и неисчерпаемостью. Мы исследовали с вами помпезный Запад, но у нас есть еще возможность попасть на Восток, в Чайна-таун. Китайский квартал – город в городе, подлинно этническая община со своими традициями и законами. Китайские иероглифы и латиница соседствуют на многочисленных пестрых вывесках восточных лавок, ресторанов и учреждений, построенных в китайском стиле. Здесь стоит отведать китайскую кухню, запастись разнообразными сортами чая, потолкаться на самом дешевом в городе рынке с обилием фруктов, овощей, свежей рыбы и морепродуктов, в миниатюрной лавчонке, буквально напичканной тысячью мелочами, выбрать экзотическую вещичку на память. Ну, а за десертом по Canal Street отправимся в «Европу» – Литтл Итали. Многие горожане специально приезжают сюда за кондитерскими изделиями. Так что каппучино с лучшими в Нью-Йорке пирожными под страстное «Мамма миа» вам обеспеченно. На севере Литтл Итали сливается с Сохо – районом художников, галерей, модных магазинов, кафе, где искусство и бизнес неразделимы.
Пересекаем Сохо и попадаем в оазис среди каменной пустыни – Гринвич-Вилледж. В Вашингтон-сквере – белок, как на Пушкинской площади – голубей. Правда, они куда-то исчезают, когда какой-нибудь Джаз банд начинает демонстрировать свое искусство, но совершенно не боятся поэтов, читающих свои стихи, и с любопытством наблюдают за жонглерами. В этой дорогой «зеленой деревне» царит атмосфера раскрепощенности и эксцентричности, порой доходящей до абсурда. Остаток дня можно провести в одном из джаз-клубов. Гринвич-Вилледж – неслыханное скопление клубов, баров, пивных, танцевальных площадок, театров и кинотеатров.
Конечно же, мне было интересно пристанище бывших соотечественников – Брайтон-Бич, куда они так фанатически стремились. Сюда удобнее всего ехать на сабвейе (метро). Поездка не близкая, в позднее время опасная. Вымощенная деревянная набережная и песчаный пляж – приятное, просторное, солнечное место. Рядом снуют оранжевые школьные автобусы, стоит автобус с табличкой “We can help you find» («Мы можем помочь вам найти себя») и небольшая очередь к нему за бесплатным горячим бульоном в пластиковом стаканчике. Архитектура «никакая», но очень чистые, ухоженные дворы. Сворачиваем на Брайтон-Бич-авеню. Боже мой! Где я?! На угловом здании лаконично, на русском языке написано «Южный гастроном» и далее – «ресторан Санкт-Петербург», «Арбат» и т.п.
Книжный лоток пестрит российскими изданиями. Бродяга просит милостыню и шутит на русском языке, навстречу идет тетка в красном болоньевом плаще 70-х годов, за спиной громкий разговор приятелей о съеденном вчера кусочке сыра. Над головой стучат колеса поездов, так как значительная часть авеню находится под метромостом. В воздухе легкий запах нечистот. В голове неразбериха с пространством и временем, а настроение великолепное! Оно еще более поднялось, когда в меню ресторана «Арбат» я обнаружила давно желанный украинский борщ и «облизала пальчики» от фаршированной грибами рыбы, при этом чувствовала себя уютно, как дома.
Надо сказать, что чисто американская кухня особым разнообразием не блещет. Хот-доги и гамбургеры на каждый день, жареная индейка с клюквенным соусом и тыквенным пирогом на День Благодарения и Рождество, пончики «донатс», пироги с ягодами, «бейгл» – широкие бублики, начиненные салатом из индейки или рыбы – вот, пожалуй, и все, что можно отметить, не считая, конечно, кухню выходцев из Франции «кейджнов» в штате Мэн. В Нью-Йорке приглашают на ужин не домой, а в ресторан и выбор ресторанов огромен (в городе их больше 50 тысяч!), здесь представлены все кухни мира.
О Нью-Йорке можно рассказывать до бесконечности, но лучше, хотя бы раз, увидеть, и я желаю вам этого.
На всякий случай
- Не везите с собой продукты: конфискуют на таможне.
- Не носите все деньги с собой. Всегда имейте при себе мелкие купюры и мелочь. К указанной на товаре цене прибавляйте сумму налога на покупку /8,25%/. Не выставляйте драгоценности напоказ.
- Не глазейте на бомжей, не произносите слово «негр», не гуляйте в Централ-парке ночью.
- Желтое NYC Taxi доставит вас в любую точку Манхэтена, но только до границ Гарлема.
- Не пугайтесь цифр на уличных термометрах. Америка живет по Фаренгейту. 59 Fo=15 Со; 68 Fo=20 Со; 77 Fo= 25 Со; 86 Fo= 30 Со.
- Если вы решили выпить пиво на улице, держите бутылку в непрозрачном пакете.
- Не подсаживайтесь в ресторане к кому-нибудь и не бросайтесь к только что освободившемуся столику. В противном случае официанты могут вас игнорировать. Если вы оставили на тарелке часть блюда и на вопрос «take-out?» ответили согласием, будьте уверены, через несколько минут вам принесут упакованные в пластиковую коробку остатки вашего обеда. Чаевые ок. 15 %.
- Малознакомые люди не пожимают руки. Если американец приглашает вас в гости, это не значит, что он не удивится, когда вы к нему заявитесь. Воспринимать приглашение стоит только в том случае, если оговорены точное время и цель визита.
- Если вы решили преподнести своей спутнице-россиянке цветы, подумайте, как она отреагирует на, принятое в Америке, четное количество цветов в дамском букете.
- Самые шикарные желтые тюльпаны на Бродвее! Самая сладкая клубника на Брайтон-Бич-авеню!
Привет, Олюшка! Я неожиданно вернулся. Впечатлений масса, очень доволен, хотя приехал раньше времени, конечно, не просто так. Много думал, как напишу тебе обо всем. Но это уже будет завтра, если не расплещется. Рад был получить от тебя письмо, статью твою прочел, несмотря на то, что глаза закрываются. Все завтра. Завтра, завтра, не сегодня – так лентяи говорят. Это как раз обо мне. Пока. Я действительно скучал по твоим письмам. Леня.
Привет, Стариковский! С завтрашнего утра продолжится гонка, но уже на другую тему. Феликс «бродит по Европе», сегодня похвасталась им приятельнице, она с ним подружилась.
Два дня работала над Язычеством, наконец-то родила. Сегодня вышла статья про Будапешт. Норвегию и Данию просят к концу недели, а у меня туда нога не ступала, и нет никакой информации. Должна уже сдать остатки книги, но катастрофически не хватает на нее времени, сплю по 2-4 часа в сутки. Сегодня даже Гордона почти проспала. Послезавтра знакомство с начальством будущей «смешной» газеты. Сегодня что-то все хорошие люди меня повспоминали: звонок за звонком.
20-30. Что с тобой приключилось в Карловых Варах, что ты сбежал оттуда, как угорелый? С нетерпением жду твоего письма.
Привет, Ольга Владимировна! Полдня прошло, спал, стирал, немного убирал, но
больше всего слушал Иосифа Шварца, Валентину Пономареву и «Старый клен». Вроде всего три дня меня дома не было, а соскучился. Поразительно, но я вообще забыл, как толком выбираться из дома. Ну, что ж, начну свои фестивальные впечатления раскручивать по порядку.
С утра в пятницу, если ты помнишь, мне предстоял «тяжелый» разговор со своим чишником. Я волновался, даже есть ничего не смог. Приехал к 11 часам, ресторан закрыл, были оба чишника (они работают посменно), второй у меня недавно – Ярослав Сокол, ему 56 лет, из них он 30 лет простоял за стойкой пивной. Петр Фалтынек – мой главный, молодой, ему где-то 33 года, у него три дочери, две из которых близнецы.
Начали спокойно, но тут же перешли на крик. Главное, я понял, что он чувствует, что перегнул палку и дошел до края моего терпения, и как раз от отчаяния кинулся в нападение: стал вопить, что у него проблемы, что нужно платить было по счетам, что пришло последнее предупреждение о выплате штрафа за аварию, которая произошла три года назад, причем, если бы не выплатил, то на следующий день к нему домой уже пришел бы экзекутор за конфискацией имущества.
Я орать умею лучше, и, если уж завожусь, то могу и до членовредительства дойти, тем более что он против моих 130 кг вообще пыль на ветру. Я рявкнул ему, чтобы он заткнулся, не то тут же окажется на улице. Это подействовало, а второй (пан Сокол) был так напуган всей этой сценой, что кинулся тут же нас успокаивать. Далее все шло, как всегда. Я сказал ему, что он бессовестный человек, что все пятнадцать месяцев он получает свои деньги, плюс мою доплату за то, что он ведет хозяйство, что мой бизнес в первую очередь кормит хозяев дома, потом его и напарника, а мне уже достается «ухо- горло-нос». Он еще пытался ввернуть свою дежурную фразу, что «дескать, тут не Русско, а Чешская Республика», на что я уже спокойно сказал, что я здесь на законных правах и ЧР меня защищает так же, как и его, что я в отличие от него, плачу налоги (здесь я слукавил, так как мой расклад такой, что я не заплатил еще ни кроны налогов, да и не очень об этом тужу) и т.п. Короче, когда я поставил вопрос ребром: либо он работает, как я этого хочу, либо он ищет себе другую работу, он поворчав, согласился, что я прав, что мои требования законны и что впредь, он себя будет вести, как и предыдущие до скандала 15 месяцев. Договорились, что сейчас на летние месяцы работать начнут с двух часов дня (раньше вообще никого нет) и будут работать по неделе, чтобы свободную неделю проводить с семьей на даче.
Вообще, надо сказать, что пивная работает 365 дней в году, никто из них не получает официального отпуска и соответственно отпускных (хотя это в нарушении закона), во все праздники, включая и Рождество, и Новый год работают без разговоров.
Итак, инцидент был исчерпан, время было около часу дня, и я с облегченным сердцем поехал на автовокзал Флоренс. Тут оказалось, что билеты на автобус есть только на 16-10, хотя автобусы идут каждые 15 минут, но толпы едут на фестиваль. Ну, я не стал напрягаться, купил билет и пошел, не торопясь, по Праге, благо надо было убить пару часов. Тепло (30 градусов), толпы туристов, вышел на набережную, посидел под липами в тенечке, в общем, с уже окончательно хорошим настроением вернулся на автовокзал и сел на свое место в автобусе.
Теперь надо отвлечься, чтобы рассказать, как и на каких условиях я оказался на этом празднике жизни вообще. Прошлой осенью мои знакомые привели ко мне новую гостью. Она журналистка эстонского журнала, окончила в свое время Тартусский университет (я тебе вроде писал все это), работала в «Советской Эстонии», где когда-то писал свою нетленку Сергей Довлатов, уже несколько лет живет в Чехии, а зарабатывает статьями. Мы с ней в первый вечер сначала о многом говорили, а потом за ужином, после бокала вина она начала острить, с всё набирающим темпом, так что через некоторое время пошла совершенно «вразнос», т.е. – это реакция на каждое слово, всегда смешно, но уже не всегда вежливо или допустимо. Я был несколько шокирован такой вольностью, и, когда компания вновь стала собираться, на предложение привести снова Юльку отреагировал крайне отрицательно, так как она оставила у меня впечатление не вполне адекватной особы.
Через некоторое время мы встретились на вечере, посвященном фестивалю русских фильмов, на котором выступал Олег Табаков. Юлька увидела меня и попросила меня простить ее за выходку, объяснив, что тогда было такое настроение. Как-то я вспомнил о ней, позвонил и пригласил на ужин. Она вдруг легко назвала меня Леней и стала разговаривать так, как будто только и ждала моего звонка. Благо тут же (на втором телефонном разговоре), выяснилось, что она меня спутала с другим Леней (художником из Питера, с которым я тоже знаком). Когда же она поняла, кто я, то была смущена и перешла на имя-отчество. Вечером она приехала в гости, рассказала про фестиваль, я загорелся, но спросил ее сурово и просто, возьмет ли она меня с собой, так как один я не поеду. Она сказала, что легко возьмет меня с собой (я тут же решил, что «в отместку» буду кормить ее, зная ее финансы), организует для меня жилье и поводит с собой: у нее, как аккредитованного журналиста есть право на ежедневных четыре бесплатных билета, плюс на свободный проход на все остальное.
Итак, я встретился с Юлькой в «Термале» – это большой отель с кинозалами, в нем расположен главный штаб кинофестиваля. Юлька отвела меня в «санаторный дом Чайковский», который в семи минутах ходьбы, среди шикарных вилл и отелей, прямо в центре (центрее не бывает), а за ночь берут всего шесть (!!!) долларов. Напротив стоит красавец «Бристоль», в котором когда-то жила моя жена за 78 долларов в сутки. Внутри, конечно, все соответствовало цене, но я человек неприхотливый (в чем-то) и был доволен, что все рядом и страшно дешево.
Тут же оказалось, что надо срочно бежать в отель «Империал», в кинозале которого премьера российского фильма Павла Лунгина, снятого на французские деньги. А еще оказалось, что к Юльке «на хвост села» одинокая «симпатичная блондинка» Оля, да плюс прикатила компания из двух пар друзей из Праги. Компания, правда, была уже хорошо навеселе, «базарили» на всю округу, но в Карловых Варах никого русскими уже не удивить, они полвека наблюдают нашу самобытную культуру и ко всему привыкли.
Короче, автобус мы пропустили и пришлось лезть пешком в гору, дорогу потеряли и в конце концов по какой-то лесной тропке вышли к задам «Империала». Мне с моим коленом было очень непросто, но я мужественно все преодолел. Мы прошли без билетов (их просто нет, они распроданы и розданы на все фильмы фестиваля), в темном зале я через некоторое время разглядел стул рядом с переводчицей, которая переводила на чешский наш прекрасный русский язык, уселся и посмотрел свой первый фестивальный фильм «Свадьба», в котором играла вся компания актеров из сериала Митты «Граница», а в главной женской роли Маша Миронова и рядом Маша Голубкина (я путаю, кто есть кто, но главной была жена Фоменко, а вторая вообще безликая девочка).
фильм "Свадьба" я смотрела, можешь в канву не вдаваться. Дальше-то что?
С возвращеньецем, Старик! Привет тебе, привет! Ну вот, хоть поздоровалась с тобой, а то все бегом- бегом...
21-00. Все жду с возросшим нетерпением продолжения «Необычайных похождений
необычайного Стариковского в Карловых Варах». Ой, как бы мне сейчас хотелось «вдариться» в какое-нибудь путешествие! Да по хорошей-то погодке, да без лишних мыслей в голове!
Был в моей жизни такой момент, когда собрала чемодан и рванула на Рижский вокзал, договорилась с проводником, так как билетов всегда не было, и укатила в Ригу. Понятия не имела, где остановлюсь, так, наобум, думала: день прогуляю, ночь на вокзале переночую, еще день, а вечером уеду в Питер. Но уже на вокзале познакомилась с латышом – «братом» по отсутствию билетов, а потом встретилась с ним в тамбуре, он меня искал, в надежде, что мне, как и ему, удалось пробраться на поезд. Я как раз шла в вагон-ресторан перекусить, собралась-то с бухты-барахты.
Мы с ним попили в ресторане морковного сока, больше там ничего не оказалось, и он пригласил меня на чашечку утреннего кофе завтра по приезде в Ригу в его любимую кофейню. Тем более что его будет встречать брат на машине. Утром, когда я сходила с поезда, на платформе меня уже ждали два приятных молодых латыша. Кофе и кафешка тоже оказались приятными, после чего меня довезли до гостиницы (я все-таки решила прощупать почву), мы мило расстались, вхожу в гостиницу и попадаю носом в бляху ремня (надо отметить, что рост у меня 175 сантиметров), поднимаю голову, еще выше, еще... ну, это было что-то о-о-чень высокое – швейцар. В гостинице заломили цены в долларах, а я тогда их еще и в глаза не видела.
Уже 21-50. Я специально отвлекаю себя этим рассказом, чтоб быстрее время прошло, пора твоего гостя выгонять. Ретировалась в Юрмалу на пляж, накупалась-набродилась, вернулась вечером в Ригу искать место на вокзале для ночевки, выхожу на привокзальную площадь перекурить, и взгляд случайно падает на английские буквы рекламы Hotel, и рядом номер телефона. Звоню и узнаю, что мне все по карману, еду. Это оказалась частная двухэтажная гостиница с красной черепичной крышей, бросаю вещи и ухожу в город. Когда вернулась, хозяйка-латышка провела меня на второй этаж по узкой винтовой лестнице в великолепную комнатенку с огромной кроватью, которую пока меня не было она застелила невероятным бельём и покрывалом с «рюшками», а на тумбочку рядом с кроватью поставила пластмассовую лошадку с развевающейся гривой.
Когда я все это увидела, я ахнула от восторга, а хозяйка, удовлетворенная впечатлением, тихо исчезла. Казалось, что в этом городе, где меня никто не знал, меня ждали: и встреча у вагона, и утренний кофе, и эта тётушка с её трогательной лошадкой... А, надо сказать, это происходило в самый тяжелый год моей жизни. Конечно же, ни в какой Питер я не поехала, а осталась здесь на неделю и отлично провела время.
Захлебываться нежностью не стану
Уж пусть другие тонут во хмелю:
Всему, что рядом: ландышу, тюльпану…
Я Неприкаянную раздарю.
Всему, – что встречу: голубю, дворняге,
Ворчливой бабке, драному коту…
Фонтаном нежность выплесну на грядки,
На клумбы, в небо, в поле – на траву…
И пусть струится, мир переполняя,
Тот бренный мир, что к нам не милосерд.
Я знаю, абсолютно точно знаю, –
Ты где-то моей нежностью согрет!
Привет, Олюшка! Писать сегодня уже не дали. Гости, разговоры о вечном, день прошел, полдня проспал, но сейчас глаза вновь закрываются, наверное, привыкли. Прости, теперь попробую продолжить письмо о фестивале завтра. Пока. Привет котищам, как они там, Феликса не обижают? Стариковский.
Действительно, получил твои письма и понял, что не засну, а если засну, то будут мучить кошмары. Да, еще одну пикантную деталь узнал: твой рост 175 – это уже почти гренадерский, а женщина должна быть маленькой, худенькой и обязательно иметь тихий голос.
Кстати, я тут же выяснил, что главную роль как раз играла Маша Миронова, та, что жена Фоменко. После фильма пошли по Варам, приглядывали место, где бы поужинать. В гостиницу пришли за полночь, я спал как убитый.
В Большом зале мы вместе с ней смотрели прекрасный французский фильм «Амелия с Монмартра». Читал титры на чешском, поэтому видел половину, но, во-первых, узнавал любимые места, а я особенно люблю Монмартр, во-вторых, фильм очень интересный, добрый и оригинальный. Сюжет нехитр (а может быть, ты и его уже смотрела, так не вдаваться в подробности?).
Настроение после фильма было прекрасным, да еще я перед фильмом погулял с фотоаппаратом по Варам и был очень удивлен красотой и всем остальным, с учетом того, что я сравнивал увиденное с еще двумя подобными местами: с курортом Нилова Пустынь в Саянах, который стоит на речке Ихе-Ух-Гунь в Тункинских Гольцах и с Баден-Баденом, в котором побывал в 1996 году.
Короче, после «Амелии» я уже был более чем счастлив. Но нашел приятную харчевню, где пообедал вкусно и дешево, потом вернулся в гостиницу, окунулся под горячий душ минеральной воды, поспал часок-другой и был готов к продолжению программы.
На 19 часов пошел на корейский фильм, в котором непрофессиональные актеры весь фильм занимались всеми возможными видами (или способами) секса и остановились, наконец, на садомазохизме, избивая друг друга до крови и оргазма. Меня удивило, что молодежь (студенты) начали покидать фильм еще в самом начале фильма, т.е. я понял, что эта тема их не интересует. Я же досидел до конца, хотя с половины все стало повторяться и приедаться. Вышел из зала и был поражен сменой декораций-погоды. Шел буквально тропический ливень, стена воды.
Я потолкался в «Термале», потом пошел на 22-00 на встречу с живым классиком – Эмиром Кустурицей, который представлял свой новый фильм «Super 8 stories by Kusturice». Это фильм о югославской популярной рок-группе «Non-stop smoking», там играет и Кустурица, и его сын. Фильм снят как бы в стандарте Супер-8 (была такая любительская кинопленка). В общем, день закончился и, засыпая, я подумал, что день прошел замечательно, все во мне оттаяло, все прошло и кажется, что для таких дней и стоит все терпеть.
Я пропустил, что еще перед корейским фильмом, тут же в парке, я разговорился с пожилой парой евреев, говорящих на русском и внешне очень похожих на наших самых кондовых местечковых «совков». Оказалось, что они приехал из Майями, и хотя у них дом прямо на берегу моря, они захотели в Карлсбад от нечего делать. Моня рассказывал свою интересную жизнь. Уже то, что он был молотобойцем и слесарем, весьма необычно для еврея. У них с Ривой семеро детей, и они уехали из Молдавии в 1974 году сначала в Израиль, он и его сыновья отслужили в армии, потом уехали в Германию, и 1978 году им дали добро на Америку. Он до 70 лет работал на заводе в Чикаго, а, выйдя на пенсию, переехал жить и отдыхать в Майями. Когда он из нашего разговора понял, что я не его ровесник, а младше двух его старших детей, у него отвалилась челюсть. Он сказал, что у них люди в 48 лет так не выглядят, на что я ответил: не надо, и у вас люди разные, сам был и видел.
Вот на этой ноте я сегодня и закончу. А причину моего поспешного бегства ты узнаешь только завтра. Гуляй, гулена, а книгу за тебя Маркиз с Джамайкой писать будут? Кстати, мой знакомый пока задерживается в Самаре, но уже другие знакомые будут в Москве 14 июля, поэтому на этой неделе ты с гарантией получишь сто долларов, чтобы оплатить наш телефонный разговор. Пока. Я.
Hello leostar,
3-08. 10 июля 2001 г. Я дома. Понаблюдала за всем происходящим. Отметила, что веселятся не только юные. В общем, публика мне понравилась. Я даже выбрала смешную жертву и осчастливила её перед своим исчезновеньем, «накидав леща», сколько в жизни не ловила, просто было хорошее настроение и хотелось, чтобы у кого-то было такое же. Думаю, надолго запомнит, приснюсь в «страшном сне» – нереализованной мечте. Ладно, на самом деле смотрела на все это, вспоминала себя в бытность Мисс Диско-холла и мысленно писала тебе письмо, правда, пока добралась до дома, все забыла. А ты забыл про «тростинку на ветру», я слишком изящна, чтобы называть меня дылдой. Ошибочка вышла. Шо такэ «тихий голос»? Чтоб кричать в постели тихо? Чи Шо? (прости за некую развязность). Голос у меня разнокалиберный: то больно сексуальный, то жесткий, то располагающий, то резкий, то спокойный, то свой, то чужой, то взбаламученный, то задорный, то отталкивающий, то причудлово-изгибистый, но только в том случае, если я вообще что-то говорю. С тобой я слишком разговорчива, но, слава богу, тихо.
Далее: Нет, французский фильм не видела, и корейский тоже, так что «в канву» вдавайся. Кстати, я тоже сижу до конца, мало ли, вдруг самое главное не увижу. Кстати, понятия не имею, кто такой твой «московский американец».
На счет Феликса не беспокойся, Джамайка, как его увидел, сразу лапу подал, а Маркизу Де Саду ибн Карабасу не до того, «сильна гордый». Джамайка будто бы почувствовал, что о нем пишу, примчался на стол, но почему-то в этот раз очень элегантно обошел клавиатуру.
Далее, про балканский сыр ничего не знаю, буду считать, что ты в этом виноват. Если про Баден-Баден расскажешь и мне понравится, включу в «план работы». Если заинтересуешь Прагой, тоже не откажусь.
Про ливень. Про ливень, дорогой, можешь не рассказывать, у нас после жаркой жары не то что ливень, сезон тропических дождей начался. Безумно хочется спать, но не можешь заснуть, потому что очень хочется слушать тропики. И еще, мне очень приятно с тобой общаться. И знаешь почему? а... не скажу.
Еще, «гулена», заметила свое почти равнодушие к происходящему, и заметила, как многим безумно хочется нравиться всем и как от неё это желание далеко, где-то в начале 80-хгг. и то, мне тогда не хотелось нравиться, я хотела властвовать, чего и добилась, но так неинтересно и скучно вдруг все оказалось, и я тогда сказала себе: Никогда... И жалко смотреть сегодня на тех, кому так хочется всем понравиться, ради возможности выбора. Не знаю, понял ли ты мою галиматью, скорее всего, нет, ну и ладно.
Уже 4-07, пора баиньки. И жду причины твоего побега.
Привет! Снится мне сегодня сон: будто я в пустом театре вижу Костю Райкина с сопровождающими его лицами. Он сидит через кресло от меня и у него берут
интервью. Я сразу загорелся идеей взять у него автограф и прошу жестами об этом сидящую рядом женщину, явно администратора. Ничего у меня, кроме билетов, нет. Она так презрительно посмотрела на мою бумажку, что мне стало не по себе. Я долго и с интересом слушал ответы Кости и даже вставил два вопроса. Сначала спросил, достаточно ли серьезен Новосибирск для его спектаклей (это когда он сказал, что они не могут просто ездить по стране – им нужны серьезные зрители), а потом спросил, сколько же сегодня стоят билеты на его спектакли, в частности, на «Контрабас». В конце концов, я нашел план зрительного зала, подошел к Косте, и он нарисовал целую картину шариковой ручкой и отдал мне. Я был страшно доволен. Потом кто-то сунул мне в руки бутылку зеленой «Гриотки» (я никогда ее не пробовал, поэтому не знаю, что это такое) и подсказал, чтобы я подарил ее Райкину. Я побежал, но уже не мог его догнать. Помню, что бежать было очень трудно, и я опять вспомнил о своих проблемах с ногами. Тут я проснулся... и увидел, что по телеку, который я включил еще спросонья часов в 6 утра, идет передача «Добрый день» с Константином Райкиным, а значит интервью я не придумал, а только подслушал сквозь сон. Вот только автографа не оказалось, да я вообще не фанат и никогда никаких автографов не собирал. Наверное, на меня так повлияли Карловы Вары.
А тут вдруг зазвонил телефон, и я услышал голос Иринки, своей старшей дочери. Она проговорила со мной две карты – это почти полчаса. Сессию она сдала, год закончился. У нее уже второй год самый высокий бал по специальности – 92 из 100! Работает на трех работах, рассказала про козу Настю, которая никак толком не может найти себе работу. Жить вместе они не хотят. Ирка рассудила, что лучше будет жить каждый по-своему, так как Настю переделать уже даже я бы не смог. У Иришки план на осень: выйти замуж. Правда, все это придется делать на Кипре, а платить за все это удовольствие ей самой, хотя она нашла возможность разбить оплату за все это свадебное мероприятие, включая билет жениха из Новосибирска, на 20 месяцев.
Я подсказал идею приехать в Прагу все троим (Ира, Настя и Костя-жених). Тогда это хоть как-то походило бы на свадебное путешествие плюс на семейное торжество, так как не хватало бы только их мамы. Кроме того, в Праге намечается грандиозный осенний фестиваль оперного искусства (он проходит каждый год, но в этом году много великих исполнителей), и Иришка убила бы еще одного зайца. Но это пока планы, какова будет жизнь – покажет программа «Время».
Теперь быстренько доскажу тебе свою фестивальную историю. Еще поздним вечером счастливого фестивального дня (в субботу), перед фильмом Кустурицы,
я встретил Юльку. Она говорила, что вымоталась, а бессонная ночь, когда ей не дали спать ее друзья, отняла все силы, и она просто валится с ног, поэтому она на фильм не идет, а посмотрит его завтра на повторе, а теперь только спать, правда, она подобрала какого-то паренька (Вашика), который ночевал в парке, но теперь ливень залил его скамейку, и потому Юлька берет его в ту самую комнату, где уже был «табор» предыдущей ночью. Я ответил, что она хозяйка и поступает, как считает нужным, тем более что ее комната мне понравилась.
Итак, пришло утро воскресенья, я полон планов и даже стал думать, как перенести деловую встречу с вторника на среду, чтобы остаться здесь еще на три дня. В 10 часов созваниваюсь с Юлькой, она бежит на просмотр, договариваюсь встретиться около 12 и вместе сходить на фильм «Аляска.де». В 12 часов встречаю ее, всю красную с выпученными глазами, и узнаю, что она потеряла свою заветную папку со всеми записями, стенограммами, фотографиями и личным автографом Настасьи Кински. Понимаю, что я попадаю под руку, но, когда она в истерике заявляет, что ее бог наказал, за то, что она вместо работы занимается всеми нами (прихлебателями и нахлебниками!), устраивая на ночлег, доставая нам билеты, что она даже своего номера не имеет, вернее, не может в него попасть, потому что его я занимаю, что она вымоталась и поступилась своей работой, а теперь вот такая потеря и все-все, это катастрофа...
Я попробовал ее успокоить, но это было бесполезно. Ну, а раз так, я развернулся и решил уехать домой. Пошел на автовокзал: билеты только на следующий день, так как воскресенье и все возвращаются в Прагу. Взял билет на поезд, он уходит только в 18 часов и идет вкруговую и с пересадкой все четыре часа вместо двух на автобусе. Но торопиться уже было некуда. Собрал свои вещи, занес ключи Юльке и уехал. И что меня удивило: я совсем не расстроился, уехал с легким сердцем, вспоминая любимого Окуджаву, что хорошего должно быть мало!
Сегодня вечером у меня встреча с новым хозяином дома, в котором я арендую площади под ресторан. Вообще хозяев было двое. Жили-были два друга и дружили они с самого детства почти 35 лет. В начале 90-х, когда пошла волна реституции (возврата собственности, отобранной коммунистами), они купили на двоих 4-х этажный дом (1910 года постройки) с пристроенным к нему двухэтажным кинотеатром на 500 мест. Во времена Первой республики это был «годиновый готел», т.е. отель на час, короче, бордель, публичный дом. Во времена коммунистов, как и полагалось, из борделя сделали дом политпросвещения, который стал называться Дом культуры «Чехия». Купили очень дешево – всего за сто тысяч долларов, но денег не было совсем, поэтому взяли кредит на десять лет. Затем перессорились из-за этого дома насмерть и стали злейшими врагами. Один из них – продюсер симфонического оркестра в сто музыкантов, а второй – инженер.
Теперь инженер после трех лет судов не выдержал и продал свою долю тому, с кем я сегодня буду встречаться, а продюсер еще ничего не знает о сделке. Вот такая прелюдия. Пока, буду спускаться с «небес» (со второго этажа), так как уже есть хочется, да время к обеду подходит. Ну, вот теперь Вульф рассказывает об Алле Демидовой, разве тут отвлечешься? Оказывается, Алла окончила экономический факультет МГУ и даже собиралась в аспирантуру!
17-35. Я дома. Для бешеной собаки сто километров не крюк – это про меня. Где только не была! И везде удавалось все ровно на 50%, во всех 4-х местах. Только что хотела позвонить Анюте на мобильный, а он у нее через восьмерку междугороднюю, а мне автомат отвечает, что от междугородки я отключена. Как здорово, что они наконец-то разделили город и межгород! Счет забрала, но нужно будет еще раз туда ехать с оплаченным. Давно не сидела в очереди, сегодня пришлось. Да, я в твое отсутствие нашла в интернете программу Winamp, хотела скачать и прослушать Визбора, но ничего не получилось, я так поняла, что для этого еще нужна программа для «скачивания», может, я не права, не знаю.
Да, что скажешь о Нью-Йорке? Что такое «мотобоец»? Когда ты писал, что был почти счастлив в Варах, я ощущала это состояние и радовалась, будто сама там была. И у меня тоже в такие моменты возникает мысль: «Вот ради чего стоит жить!» Сил у меня нет никаких, сейчас на часок прилягу, а потом за работу. Какое счастье, что у меня есть мои коты! Как я раньше могла без них обходиться? Надеюсь, когда проснусь, обнаружу весть от тебя. Пока.
0-23. Hello, leostar, ты куда делся? Не удалось мне сегодня поработать, пришлось еще к Анюте ехать, только зашла домой и сразу к почте, а «парень молодой в красной рубашонке» загулял с новым хозяином. Ладно, спокойной ночи и приятных сновидений. Пусть тебе кто-нибудь покрасивше Райкина приснится. А я постараюсь сегодня выспаться, завтра ответственный день и много дел. Пока-Пока.
Привет! У меня сегодня была встреча с новым владельцем половины дома. Он явно «крутой» чех (приехал в сопровождении адвоката и переводчика на джипе «Мерседес-Гелендвагене»), в его планах перестройка всего дома, и мой ресторан явно в них не вписывается. У меня четкое ощущение надвигающейся катастрофы, хотя он обещал, что будет выбран вариант, по которому всем будет хорошо, но боюсь, что в понятие «все» я вхожу в последнюю очередь.
Серега с семейством уехал отдыхать на озеро, наверное, копит силы перед моим приездом. А в Саянах наводнение, это как раз в районе нашего предполагаемого сплава. Жаль, что на фестивале я не успел посмотреть фильм «Я люблю Будапешт». Зато ты теперь знаешь, что есть такой фильм. В твоем «Нью-Йорке» явно не хватает описания Центра международной торговли «Близнецов», все-таки 430 метров высоты – почти полкилометра, представляешь?! Я был там на 107 этаже, потом не помешало бы упоминание о «Трамп-тауэр», в котором жили Майкл Джексон и Софи Лорен, а вот Мадонне было в свое время в квартире в этой башне отказано. Джексон живет на последних трех этажах, в его квартире шестьдесят комнат и водопад по стене на все три этажа, а в вестибюле самого здания – водопад высотой в шесть этажей по стене из розово-красного мрамора. Ладно, пойду спать, что-то спится, как засоне. Пока. Я.
Привет, Тростинка! Сегодня отдыхаем? Писать ничего не хочу, а почитать бы –почитал. Но и тебе когда-то надо решать свои проблемы. Итак, в субботу, 14 июля, мои приятели (это дочь из Праги и ее мама из Новосибирска) будут встречаться в Москве, чтобы поехать на побывку в Пушкин. Поэтому тебе позвонят и дадут немного времени, скорее всего, надо будет приехать на Аэровокзал на Ленинградском, за моим стольником. Надеюсь, что я тебя не слишком нагружу такими условиями. Мне просто хочется это сделать до того, как тебе отключат телефон вообще. Пока. А, может быть, ты и молчишь уже потому, что не оплачен счет и тебя отрезали???
Привет, Засоня! «Трамп тауэр» с водопадом я упоминула в панораме о небоскребах и в Центр Международной Торговли на смотровую площадку народ отправила. А у Джексона в гостях не была, не звали-с.
11/07/19-03. Привет, Леня! Сегодня опять день в беготне прошел. Начальству представлена, Один – «Близнец», другой – «Дева». Не знаю, радоваться или огорчаться, что оба мужеского пола. Раньше мне легче всегда было найти общий язык именно с этой половиной человечества, но с некоторых пор стала замечать в мужском характере тенденцию к более смешным странностям и вредностям, чем у женщин. Посмотрим.
Типы – еще те, сразу видно. Мне порекомендовали относиться к своей работе цинично, так что со следующей недели начну проходить курс «цинизма, комформизма, дуэлизма, компелятизма и идиотизма», хотя они готовы были, чтобы я начала прямо немедленно, но я не далась, вырвав тем самым себе еще чуть времени на завершение предыдущих дел, чтоб потом окунуться с головой в новое мне совершенно незнакомое пространство. Не знаю, как они прореагировали на то, что я сказала, что читать эту «смешную» газету без ста граммов невозможно, а тем более писать все это – столько не пьют. Сильно церемониться не стала. На что услышала вполне достойный ответ, который и хотела услышать, что у меня будет возможность преобразить издание, правда, не сразу, но это понятно. Сейчас оно хорошо раскупается, и резких движений делать не хотят, и следующие выпуски (мои первые) я должна скопировать с предыдущих, чтоб читатель не заметил «подмены». Это одна из первых моих задач. А теперь к началу следующей недели должна кое-что «накропать» в тему.
21-22. Только что сообщили реакцию «начальства» – понравилась, ждут с нетерпением, разве что «суховата в общении», но это они меня еще не знают, внешний вид обманчив, тем более сами первое время молчали, будто я не к ним приехала, видно, в шоке были, но перед моим уходом вдруг разговорились – пришли в себя.
Спасибо, что позвонил. Я, оказывается, совсем забыла твой голос, я почему-то представляла его другим. Спокойной ночи. Пока-Пока. Спасибо за заботу. Оля-ля.
6-55. Утро чудесное, тихое и туманное. Стоит проснуться, Старик! Правда, я собираюсь как раз прилечь на пару часиков. Нет-нет, я спала, но в 5-20 проснулась и решила немножко поработать. Желаю тебе удачной встречи с продюсером оркестра, еще какой-нибудь неожиданной, но приятной физиономии. А я сегодня в Скандинавию отправляюсь. Вчера вечером умудрилась интервью у приятельницы взять, напрягла её на истории для «смешной» газеты. Пару толковых историй из нее выудила. Мои цуцики – самые лучшие цуцики на свете! С ними так уютно. Кстати, мой Художник в Праге, кажется, только что приехал, толком не удалось поговорить, так что у меня вчера было два звонка из Праги. Мой район находится в низине и потому туманы часты и бывают невероятно густы, так что в пяти метрах ничего не видно. Уже рассеивается. Доброго дня!
Привет, Лень! Ну, что, иссяк родник у обоих одновременно? Видно, период
такой. Ладно, все равно поболтаю-поработаю развлекателем, мне хочется, думаю, и ты не откажешься. Итак, что по поводу сегодняшней ситуации говорит Олег Григорьев? А он говорит: «О друге нет и помина, в почте одна паутина». Упаси бог, это не упрек, а констатация факта.
Сижу я в болоте на кочке
Мой приятель Валерий Петров
И кушаю хлеб с колбасой.
Никогда не кусал комаров,
Подходит ко мне незнакомец,
Комары же об этом не знали
Размокший и страшно босой.
И Петрова часто кусали.
Я провалился в болото, –
Тоскливо он мне говорит, –-
Один человек мыл ноги,
Оставил там целых два бота,
Повесил на стул брюки.
Этюдник и теодолит,
Странно – мыл ноги,
Рюкзак с очень ценным снарядом
А помылись и руки.
И то, в чем я кашу варил, –
Сказал так и плюхнулся рядом,
Говорящий ворон на окошко сел
И больше он не говорил.
И мое жилище с грустью оглядел.
И был он настолько промокший
Он меня не очень оторвал от дел:
И до того босой,
Не сказал ни слова, дальше полетел.
Что я поделился с ним хлебом,
А также и колбасой.
Спокойной ночи! Оля-ля!
Прр-и-вет! Не знаю, что со мной, но не пишется. Только что посмотрел фильм Редфорда «Обыкновенные люди». Никогда о нем не слышал, несмотря на пять «Оскаров» и четыре «Глобуса». Зато сразу узнал в девочке-школьнице Елизабет Макгроун, которая играла Дебору в «Однажды в Америке». Значит, фильм снят не позже 1978-1980 года, а то и раньше. Это дебют Роберта Редфорда как режиссера. Двухчасовой фильм, крайне статичный, в котором, казалось бы, ничего не происходит. Психиатрия сплошная, а слезы сами набегают, не могу ничего пересказать, бывает так, что просто не могу. Может быть, ты его видела? У меня новый монитор, на дюйм больше, а все сразу стало непривычно большим. Надеюсь, что ты уже спишь.
Я в субботу вспоминал в Карловых Варах Шумак. Это горный дикий и очень знаменитый курорт на реке Шумак, там бьет 106 минеральных источников, и к нему надо идти через одноименный перевал. Сейчас в новостях сообщают, что там скопилось около трехсот человек, отрезанных от «большой земли» разлившимися реками. Сто человек эвакуировали вертолетами, а остальные ждут, когда спадет вода, но уже завтра ожидают новый циклон с ливневыми дождями и новый подъем воды.
Я был в том районе в 1982 году, руководил маршрутом высшей категории сложности. А ровно 30 лет назад, в июле 1971 года, в Иркутской области было такое же мощное наводнение, даже похлеще: тогда смыло железную дорогу вдоль Байкала, в Иркутске сено висело на телеграфных проводах. Я в это время, закончив первый курс, собирался в свое первое серьезное путешествие третьей категории сложности. Ты помнишь из мемуаров?
И сейчас все повторяется, только я теперь собираюсь туда в последний раз, но боюсь, что нам придется изменить планы. Пока сообщают, что Окинский район отрезан от внешнего мира, это как раз наша река Ока (по-бурятски Аха). Там смыты мосты, разрушена и залита трасса, теперь пройдет вторая волна, вряд ли все быстро поправят. Правда, когда я впервые попал в тот район в 1974 году, то мы залетали самолетом из Кырена, но боюсь, что сейчас этот аэропорт вообще не действует, так как после строительства автомобильной дороги самолеты стали нерентабельны.
К чему я пишу тебе это, не знаю. Попробую завтра придумать и что-нибудь передать тебе с Аленой. Она ровесница моей дочери и очень мне нравится. Она даже жила со своим мужем у меня на квартире здесь в Праге три месяца. Это были последние три месяца ее семейной жизни. От меня они уже разъехались по разным адресам. Не сердись, все (и это) пройдет! Соломон Стариковский.
Старый хозяин-продюсер успокоил меня, напомнив, что я имею договор до 2005 года, и никто мне не помешает пользоваться этими площадями, в общем, чтобы я был спокоен.
Привет! Страшно рад твоим развлекалкам – они очень кстати, спасибо, а автор кто? Олег Григорьев? Хотел бы и я так писать, хоть иногда. Пока. Желаю тебе доброго утра! Леня.
Привет тебе, Лёничка, привет! А я хитренькая, не спала и твое пожелание доброго утра прочитала в 2-45. Вот так! Автор развлекалок Олег Григорьев, питерский. А дальше будет Григорий Остер:
Главным делом жизни вашей
Не расстраивайтесь, если может стать любой пустяк.
Вызывают в школу маму
Надо только твердо верить,
Или папу.
Не стестняйтесь,
Что важнее дела нет.
Приводите всю семью.
И тогда не помешает
Пусть приходят дяди, тети
Вам ни холод, ни жара,
И троюродные братья,
Задыхаясь от восторга,
Если есть у вас собака,
Заниматься чепухой.
Приводите и её.
Если ты в своем кармане
Если гонится за вами ни копейки не нашел,
Слишком много человек,
Загляни в карман к соседу,-
Расспросите их подробно
Очевидно, деньги там.
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Кулинарные рецепты:
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.
Зазнайка с горячим носом:
Сильно зазнавшуюся девочку посадить на сковородку, несколько раз похвалить, как только задерет нос, полить его подсолнечным маслом, хорошо прожарить и есть похваливая.
Кривляка в собственном платьице:
Снять с кривляющейся девочки сандалики и уложить её на блюдо, вымазанное горчицей. Сандалики можно съесть потом, на закуску.
Дурочка с маком:
Глупую до невозможности девочку посыпать маком и пообещать ей все, что захочет. Съесть счастливую.
О фильме «Обыкновенные люди» слышала, но не помню, чтоб видела, очень жаль. Что творится-то в Сибири! А я по-прежнему не включаю ТВ и ничего не знаю. Боюсь и завтра Гордона просплю, вернее уже сегодня. Джамайка забрался ко мне на руки, решил присоединиться к нам. До чего же ласковое создание! А Маркиз дрыхнет в кресле, и кажется, вот-вот с него свалится. 655мс – это Джамайка завалился на клавиатуру, послал тебе закодированный привет, испугался пиканья компьютера и удрал.
3-32. Надо бы и честь знать. Сегодня умудрилась потерять дискету с «книгой», я её в компьютере не держу, волосы дыбом встали, но все-таки нашла её, вложенную в одну из многочисленных книг на столе.
Анютку сегодня проводила на юга. Взялась за «Стокгольм». Надо галопом по Европам проскочить еще Хельсинки, Копенгаген, Осло, Берген и фьорды. Судя по всему, невероятно красивые места эти фьорды. В Норвегии в Кристиансане живет знакомый, работает в турбизнесе, как раз по моей теме, но толку с него мало: он говорит на норвежском и английском, а я на русском, а по-английски на пальцах, правда, обменяться на пальцах по телефону новостями, пошутить, обсудить политические события, посмеяться у нас как-то получается уже пять лет.
В 1996 году раздался телефонный звонок, и кто-то на английском что-то говорит и требует Савину Ольгу, я ответила, что ничего не понимаю и до свиданья. Но звонки стали повторяться по несколько раз в день и в конце концов стали регулярными, мне пришлось взяться за словарь и попытаться выяснить, что человеку от меня нужно и как он узнал мое имя и телефон. Оказалось, что он собрался на мне жениться и узнал обо мне в Норвежском брачном агентстве, там же видел мою фотографию. Я об этом понятия не имею, что за фото, откуда там информация обо мне, в этот же период я получила еще письмо от другого норвежца, и еще какой-то позвонил. В общем, повалили женихи заграничные. Потом я даже получила приглашение из этого агентства посетить страну за их счет, просили только сообщить, в какое время мне удобно приехать. Я была в шоке. Но из-за незнания языка мне так и не удалось что-то выяснить. Я перебрала в мыслях всех возможных и невозможных знакомых, кто бы это мог сделать и с какой целью, но фактов нет, есть только подозрения. А этот норвежец, самый первый, Пэр Фолдал, так и звонил мне несколько лет по несколько раз в сутки, волей-неволей начнешь шутки на английском понимать. Слава богу, последние два года звонить стал редко, а то надоел хуже горькой редьки, черт нерусский.
4-15. Доброго утра, дня и вечера тебе! Ухожу восвояси, то бишь, спать, спать, спать. Пока.
Привет! Про Гришу я знал, когда он еще был старшеклассником. Песню на его стихи сделал Борис Вахнюк ("Песня про трубача"). Еще тогда он сказал, что это баснословно талантливый человек и скоро все его будут знать. Так оно и получилось. Продолжаю сачковать – сегодня гулял по лесу, попал под ливень, отсиживался в маленьком домике вместе со слепым чехом-словаком, которому 80 лет, а он еле тянет на 63. Говорит по-русски, поговорили и разошлись, я его вижу на протяжении всех трех лет, только в отличие от меня он не пропускает в лесу ни одного дня.
Жарил котлеты, читал книжку, слушал Петра Лещенко и все «ретро». Теперь забрался «нагоржу», читаю твое письмо и думаю, как жить дальше. Завтра утром Алена будет в Москве, надеюсь, она тебя увидит, а потом и мне перескажет. Пока, пока. Леонид Григорьевич Стариковский-немудрый.
Hello! Леонид Григорьевич! Я молчу целый день и вот уже вечер, с утра, не отрываясь от компьютера и стула, отбрасывая Джамайку в подушки на диване, чтоб не мешал, не реагируя на звонки, выкурив пару пачек сигарет, строчу не отрываясь Скандинавию.
Сейчас 0-30. Осталось пробежаться только по Хельсинки, уже начала, но сил нет продолжить. Копенгаген, Осло, Берген, фьорды и прочее позади. Можешь представить, сколько я находилась за целый день? Уже по клавишам не попадаю. Чтобы написать две строчки, нужно перерыть кучу информации. Джамайка уже кричит диким воплем от обиды и невнимания. По самому сжатому плану опаздываю на сутки, как мне их наверстать, понятия не имею.
С безграничным удовольствием прошлась бы по лесу, вдыхая его аромат! Заметила, что в первой половине дня уличный градусник зашкаливал за отметкой 40 градусов, а во второй, когда поднялся ветер и полил дождь, – еле дотягивал до 20-ти. Я так поняла, что завтра рано вставать. И надо ложиться, все равно в опухшей голове одна бестолковщина. Чувствую, что завтра, когда закончу, перечитав, не смогу понять, что написала, отошлю тебе на экзекуцию, а ты, уж будь добр, подскажи слепому котенку, где чего не так. С моим затворничеством мне не к кому больше обратиться, а у котов другая функция. Пока. Спокойной ночи и доброго утра. Я, или то, что от меня сегодня осталось. Спасибо за весточки. Не могу придумать тему письма.
1-18.Уговорил, пошлю тебе фото с Аленой, чтоб ей меньше пришлось рассказывать. Ты не подумал о том, что на встречу с ней я могла бы послать самую «страшную, толстую, могучую, хромую» приятельницу? И что бы тебе Алена рассказала? А? Придумала тему!
2-34. Не могу работать и не могу заснуть, вставила в уши наушники со Стингом, и льются слезы беспричинно, но крупные, как горошины. И что-то их слишком их много, дурные, бестолковые и нескончаемые. Полнолуние уже прошло, так в чем же дело? Это, наверно, чтоб дольше жить. Говорят же, что со слезами всякая гадость выходит, и мужчины живут меньше, потому что мало плачут.
Нет, музыка сменилась и слез стало меньше. Значит все – ерунда, просто устала. А надо ли тебе знать об этом? А Юля, журналистка, – просто истеричка. И с воспитанием у нее что-то не все в порядке. Музыка прекрасная звучит и совсем другое настроение. Не люблю журналистов, а большинство из них продажны по мелочам или покрупнее, неважно, пришлось столкнуться пару раз в личной жизни с ними, после чего Серега звонит из Красноярска 45 и что-то говорит смешное, на основании прочитанной статьи в газете, дошедшей и туда. Потом в шоу-бизнесе я уже знала их расценки, сколько стоит та или иная статья в самых престижных изданиях. А до шоу я умудрилась поработать в Думе, в промышленно-аналитическом отделе Партии ЛДПР фракции Жириновского, не по политическим соображениям, конечно. Просто сказали, ты нужна нам, бери помощника, кого считаешь нужным, и выходи в понедельник на 10-й этаж Госдумы, пропуск внизу тебя уже ждет. Когда вечером первого (и всех последующих) дня работы в мой кабинет заявился в сопровождении свиты Жирик и стал стучать по столу с вопросом: «А что вы сделали сегодня для партии ЛДПР?», я рассмеялась ему прямо в лицо, потому, что он для меня был ходячим анекдотом.
К чему это? Да все чушь кроме музыки, живописи и поэзии! Ты знаешь, долго не могла терпеть Пастернака, а в один прекрасный момент вдруг чуть не сошла с ума от понимания его гениальности, ходила по комнате туда-сюда в восторге от его поэзии и даже не нервничала, что после него писать уже нечего. Прошло время, и я опять стала к нему равнодушна и понимаю, что то же самое происходит с Бродским, которого могу разложить по полочкам и в то же время чувствую его неповторимую гениальность. И жду следующего Гения.
Да! Лещенко! У меня есть пластинка с его малоизвестными романсами. Знаешь, Стариковский, у меня не «стыкуются» твой голос, твоя фотография с дочерью, твои письма и мемуары. Такое ощущение, что все – разные люди. Как мне все это соединить вместе? Подскажи. Помнишь Спейс? Он сейчас в моих ушах.
Привет, через час выезжаю на встречу с Галиной Андреевной. Безумно хочу спать и боюсь прилечь, вдруг просплю. Глаза и так не отличаются ширью, а после вчерашних слез проснулась китайцем. Посылаю тебе «Скандинавию» и жду вестей и много, а то совсем обленился, не хочешь со мной разговаривать. Даже если нет новостей, все равно жду. Процесс жаренья котлет тоже можно долго и нудно описывать, при этом вспоминая о чем ты подумал, когда наливал масло в сковороду и сколько раз за это время чесался нос. Пока, до вечера. Китаец.
Скандинавия
9 дней, которые потрясли
«Если у вас возникло желание сбежать от раскаленного городского асфальта и вы не любитель приморского зноя и изнурительного пляжного отдыха, «бегите» в Скандинавию. Освежающие 20-25 градусов тепла, сказочные города, фьорды, водопады, горные ущелья и невероятной красоты природные ландшафты зарядят вас бодростью и впечатлениями на долгое время. В туристических агентствах предлагаются различные варианты туров, которые вы можете выбрать по своему усмотрению и, надеюсь, с моей помощью. Данный тур занял только 9 дней. А сколько впечатлений!
Матриархат и «Русью пахнет». Президент Финляндии и мэр столицы – женщины, но это не каменный век, а новый виток демократии. Кто знает, может предсказания Нострадамуса по поводу новой эры матриархата начинают сбываться? Итак, после Санкт-Петербурга и Выборга мы – в Хельсинки. «Дочь Балтийского моря», так называют этот город. Стоим на Сенатской площади, в центре которой возвышается памятник российскому императору Александру II, вокруг – здания в стиле ампир: Кафедральный Собор с колоннадой, Госсовет, Университет, университетская Библиотека, в которой до сих пор хранятся обязательные экземпляры книг российских издательств, выпущенные до 1917 года. Центр Хельсинки разделен на строгие прямоугольники кварталов, носящих названия животных, даже самых экзотических для этих мест.
На рыночной площади Kauppatori кипит торговля морскими деликатесами, фруктами, овощами, грибами и ягодами, цветами и украшениями, керамикой, произведениями народного промысла. С этой площади отправляются паромы в Швецию, катера на острова. Остров Пилаясаари славится песчаными пляжами и гладкими скалами; зеленый остров Сеурасаари – парком-музеем со старинными деревянными постройками. На острове Коркесаари находится зоопарк с обитателями Арктики и гор.
Крепость Суоменлинна на острове Свеаборг имела оборонительное значение, в 1809-1917 гг. входила в состав Российской империи. На её территории после мятежа в 1906 году появились братские финско-российские могилы, а с 1918 г. здесь был концлагерь, в котором от голода и болезней гибли советские воины. Сегодня это популярное место для пикников. Многое в Хельсинки напоминает об эпохе Российской империи: это и Мариинские больницы, особняки А. Демидовой, братьев Синебрюховых, здание Русского лицея, православное кладбище, Успенский Собор – самый крупный в Западной Европе православный храм, построенный в 1850 г. архитектором Горностаевым.
Необычна Церковь Темппелинаукио, построенная в скале, помещение которой обладает прекрасной акустикой. Под её сводами почти каждый день звучит органная музыка. Сооружен странный и вызывающий много споров, памятник признанному при жизни гению нации и баловню судьбы композитору Яну Сибелиусу – невероятное количество бронзовых труб, спаянных в одну конструкцию. Каждый год в августе-сентябре в Хельсинки проходит Музыкальный фестиваль с концертами классической, джазовой, рок музыки.
В аквапарке «Серена», работающем круглый год, на открытом воздухе и в крытом помещении – множество бассейнов с террасами, водных горок, кольцевые речки, «Мертвое море» с соленой водой, джакузи, детский комплекс, выдолбленные в скале, сауны, бассейн с волнобоем, желобчатый спуск «Черная дыра» со световыми и звуковыми эффектами.
Город островов и привидений. Древняя столица Швеции – Стокгольм расколота на 14 островов, на одном из которых расположен Старый город с большинством построек XVII века. Цивилизация не нарушила историческую атмосферу этого острова: здесь нет ультрамодных зданий и снующих автомобилей, лишь семь мостов соединяют осколок старины глубокой с современностью. Впечатляет Королевский дворец в стиле барокко, в котором ежегодно в присутствии короля Швеции вручаются премии имени уроженца Стокгольма, изобретателя динамита Альфреда Нобеля.
Ощущение уюта и таинственности создают узкие улочки с газовыми фонарями, а в переулке Мортена Тротцига, шириной всего около метра, сквозит мистический дух средневековья. Наверняка, вы забредете в какой-нибудь из многочисленных ресторанчиков, где вам, вполне возможно, полушепотом расскажут романтическую историю о блуждающем здесь по ночам приведении, а когда вы «сделаете круглые глаза», то добавят и некоторые пикантные подробности. Подобные истории можно услышать о многих старых домах, церквях или дворцах Стокгольма. Самое известное приведение города – черный монах Гидеон, погибший во время шторма в 800 году. На месте гибели его корабля был построен монастырь. Сейчас в нем располагается Коммерческая коллегия, служащие которой пребывают в вечном страхе от звуков шагов, разгуливающего по зданию и крадущего документы Гидеона.
Набережные Стокгольма заставлены судами и суденышками. В дни регаты город переполняется туристами. Вокруг царит праздничное оживление. Вечерние фейерверки, взмывающие в небо, отражаются в воде и освещают великолепнейшие парусники и яхты, прибывшие сюда со всего мира. В Музее корабля Васа, затонувшего в 1628 году, поднятого и восстановленного во второй половине 20 века, воссоздана эпоха, в которой был построен корабль. До 10 вечера работает Музей под открытым небом «Скансен», где собраны со всей Швеции постройки разных веков, здесь можно попробовать традиционную шведскую кухню, примерить национальные одежды, научиться народным танцам, заглянуть в зоопарк. Если будет время, пройдитесь по Саду-музею скульптора Миллеса. А меня ждет автобус, отправляющийся в Копенгаген.
Город трубочистов, Оле-Лукойе, Голого короля, Русалочки, ждущей у входа в гавань своего прекрасного принца, – Копенгаген основан в 1043 г., а с 1416 года стал столицей королевства Дании. Город осаждали шведы, британцы, немцы, в нем хозяйничали чума и пожары.
А сегодня в парке Тиволи – главной достопримечательности города и днем и ночью звучит музыка, торговцы леденцами и старинными куклами зазывают покупателей, мимы и танцоры устраивают представления, сверкают тысячи лампочек, крутятся аттракционы, царит атмосфера XIX века, подчеркнутая остатками сооружений древнего бастиона. То же веселье и непринужденность на самой длинной улице Копенгагена Строгате с множеством китайских и турецких ресторанчиков, практически вытеснивших датскую кухню. На острове Амо уже более 20 лет существует район под названием Христиания – это место, как Ватикан в Риме, прибежище хиппующей молодежи, провозглашенное «свободным городом». Здесь среди зарослей и диких озер витает дух 60-х годов и запах наркотиков.
Новая Королевская площадь – самая большая в Европе, состоит из 13-ти улиц. Здесь находятся фешенебельные отели, рестораны, Королевский театр Оперы и балета, в бывшей королевской резиденции Шарлоттенборг размещается Академия Художеств с выставочными залами. В замках XVII-XVIII веков Кристианборг, Розенборг, Амалиеборг, Фредерикборг с роскошными садами и конюшнями собраны богатые коллекции произведений искусства, старинной одежды, оружия. Каждый полдень в зимней резиденции датских королей Амалиеборге проходит церемония смены караула, облаченного в старинные одежды и традиционные пушистые меховые шапки. Сама резиденция представляет собой комплекс из четырех одинаковых дворцов, расположенных на восьмигранной площади. Отсюда видна Мраморная церковь в стиле барокко с куполом диаметром в 30 метров и православная церковь Александра Невского, построенная в 1854 г.
С Круглой Башни высотой 35 метров, упомянутой в сказке «Огниво», открывается изумительный вид на город. Надо отметить, что в башне нет ступенек, их заменяет пологий настил. Рассказывают, что в 1721 г., посетивший Копенгаген, Петр I въехал на вершину башни в карете, запряженной шестью лошадьми.
Портовый район Ньюхавн отличается пестрыми домиками, яхтами, покачивающимися в гавани и ресторанчиками с хорошей кухней. Отсюда можно отправиться на водную прогулку по каналам города или искупаться в море на чистых пляжах. Именно здесь жил в свое время великий фантазер Г.Х. Андерсен, придавший городу в своих сказках волшебные черты. Спешу на паром, отплывающий в Норвегию.
Скромная столица Норвегии, – Осло основан в 1048 г. и расположен на берегах Осло-фьорда длиной примерно сто километров. Старинных построек почти не сохранилось, но радует туриста бывшая резиденция королей – Крепость Акерсхус /XIIв./ с музеем города, которую каждые 20 минут обходит грозная стража.
Из крепости открывается вид на залив и набережную Акербригге – респектабельную и дорогую часть города, заполоненную, переоборудованными под рестораны яхтами и шхунами. Кухня, конечно, рыбная. Бросается в глаза мрачное гигантское здание городской ратуши, однако экстерьер контрастирует с яркими, колоритными фресками интерьера. За ратушей – постройки конца XIX века Норвежского парламента и Национального театра, перед ними – небольшой деловой центр Осло. Одним из символов города стала фигура плачущего мальчика из Фрогнер-парка, построенного скульптором-самоучкой Г. Вигеландом на собственные средства. Вдохновленный любовью к юной особе, творец превратил свою мечту в грандиозный ансамбль сотен скульптур, отображающих жизнь во всех её проявлениях и многогранный внутренний мир человека.
Нельзя обойти стороной Королевский дворец, Домский собор, торгово-развлекательный центр. В Музее кораблей викингов собраны уникальные археологические находки, древние килевые суда. Особенно привлекателен музей «Кон-Тики», рассказывающий о путешествиях знаменитого этнографа и археолога Тура Хейердала на плоту от Перу до Полинезии, на папирусной лодке «Ра» от Африки до островов Центральной Америки, в этой экспедиции одним из членов его команды был Юрий Сенкевич.
В музее корабля «Фрам» вы увидите саму шхуну с яйцеобразным дном, построенную Нансеном для плавания во льдах Арктики; узнаете интересные факты о путешествии Амундсена к Южному полюсу. Многочисленностью достопримечательностей этот маленький тихий город не отличается, но одна несомненная и главная его достопримечательность – отсутствие автомобильных пробок у светофоров, так как ни светофоров, ни автомагистралей, ни автомобилей на земной поверхности просто нет. Все это гудит, жужжит, снует в подземных туннелях. Осло – это рай для пешеходов, велосипедистов, роллеров и скейтбордистов.
Но пора отправляться в страну фьордов.
Семичасовое путешествие к самому длинному в Норвегии Согнефьорду, врезающемуся в побережье на двести километров, мимо живописных долин Бегна, озера Тюри, уникальной древней деревянной церкви Боргунд, трехчасовая прогулка на небольшом кораблике по самому фьорду, круиз на пароме по Хардангерфьорду изумят вас восхитительной красотой и первозданностью природы. Вы уже никогда не сможете забыть панораму фьорда, убегающего к далекому морю; высокие вертикальные скалы, блестящие от стекающих по ним ручейков; грохочущие водопады; стаи дельфинов в небольших боковых фьордах, зажатых горами; суровые серые утесы, напоминающие о вечности; каменных троллей у крошечных озер, разбросанных в изумрудных долинах, как осколки зеркал; редкие хутора вдоль берегов и беспредельное ощущение покоя.
Здесь есть все условия для удачной рыбалки, пешего и велосипедного туризма, альпинизма, катания на лодках и байдарках.
Маленькая деревушка Флом славится железной дорогой с перепадом высот до тысячи метров и протяженностью всего двадцать км. Этот путь поезд проделывает за один час, он то карабкается в гору, то петляет серпантином в одном из 20-ти туннелей, то попадает под брызги водопада, то катится по крутому склону, над головой – снежные вершины, внизу – зеленые долины.
Город троллей, веселья и дождя Берген – самый космополитичный город Норвегии, долгое время был и самым большим ремесленным и торговым центром страны. Вдоль залива на Ганзейской набережной тянутся огромные, цветные, деревянные, средневековые купеческие дома с магазинами и мастерскими, куда можно зайти и понаблюдать за работой мастеров, прогуляться по внутреннему дворику, подняться на галереи верхних этажей; в сувенирной лавке приобрести пол-литра консервированной дождевой бергенской воды, желтый плащ или зонт и прекрасное настроение.
Когда смотришь на полки, полностью заставленные главными персонажами норвежских сказок – троллями, вдруг превратившихся из злых и коварных в милых и застенчивых, глаза «разбегаются». Улыбка не сходит с лица и тогда, когда в двухэтажном магазине в разгар лета обнаруживаешь всевозможные рождественские подарки. А на набережной комедианты и музыканты со всей Европы веселят гуляющий люд, без опаски пьющий пиво. В Норвегии отношение к спиртному очень строгое, в общественных местах не позволяется его употреблять в неприкрытом виде, но в демократичном и жизнерадостном Бергене подобное «сходит с рук».
К полудню в будний день можно идти на рынок за только что выловленной рыбой, креветками и прочими дарами моря. С утра, до нового улова, обычно продаются консервы, копченые деликатесы и жареные креветки. Рыбный рынок не просто торговая площадь, но и место общения, встреч и прибауток.
На фуникулере или по узким мощеным улочкам, мимо беленьких домиков, можно подняться на холмы Бергена и полюбоваться сверкающим Северным морем, горами, черепичными крышами города, крепостью Бергенхюс, каменной Башней Розенкранца – самой древней постройкой Бергена, служившей когда-то резиденцией и оборонительным сооружением, романской церковью Св. Девы Марии 12-го века, в очень необычном стиле эпохи норвежского барокко. Спускаешься с холмов пешком мимо озер, дачек, по лесным тропинкам, через поляны, усыпанные черникой.
Побывав в городском Аквариуме, вы насладитесь обширной коллекцией морской фауны, окунетесь в подводный мир и узнаете, что рекордсменами по нырянию являются Королевские пингвины, хлопающие ластообразными крыльями прямо у вас перед носом.
Самые большие в Северной Европе коллекции творений Мунка и Клее находятся в Музее Искусства Бергена. А в пригороде, на Холме Троллей, на берегу озера, в уютном саду поместья Тролльхауген, используя национальный фольклор, сочинял сюиты, сонаты, «Лирические пьесы» и романсы самый известный норвежский композитор – Эдвард Григ.
Стоит только открыть глаза и сделать шаг – и ты увидишь – мир прекрасен!»
Привет тебе, привет, твое твержу я имя, а горы мне в ответ, типичное не то... Второй час дня, я валяюсь. Прочел твое письмо и понял, что чертовски тебе завидую. Единственное, чем я могу оправдаться, что когда мне было столько, сколько тебе сейчас... Значит, это был 1990 год или 1991-ый?
В 1990 году я разводился, целый год. Жена не хотела, судья издевалась, и я решил ночью в сентябре, после трехмесячных ходов по инстанциям, сжечь здание суда Советского района города Новосибирска (это Академгородок). Благо, здание деревянное и одноэтажное. Я уже продумал, что двух двадцатилитровых канистр бензина мне хватит, а в 4 утра – самое время. Последняя попытка была настолько убедительна и, как мне показалось, судья прочла в моих глазах нечто, что заставило ее резко поменять политику, что она развела нас даже без явки в суд.
Но сначала в июле был наш с Серегой звездный поход, за который мы получили золотые медали чемпионов Вооруженных Сил СССР, тогда это практически означало и лучший поход года. Мы шли от Индигирки до Яны, а 18 июля повалил снег, метель, температура упала до минус 8 градусов. Серега и еще трое с ним в эту ночь были в радиальном выходе, их палатку завалило полутораметровым сугробом, они даже не смогли найти под снегом часть снаряжения и дефицитнейший ледоруб, за что я устроил потом при встрече целую выволочку.
В этот день мы должны были выйти к продуктам и водному снаряжению, которые забросили на маршрут вертолетом несколько недель назад. Утром мы доели последние продукты, а в радиусе пятисот километров не было ни одного населенного пункта. Шли по колено в снегу, а переправлялись через вздувшиеся ручьи по пояс в воде, а потом опять по колено в снег. Ветер был встречный, и я шел первым, опустив голову вниз и смотрел только под ноги, так как под снегом не видно было камней. Когда попытался поднять голову, то вдруг почувствовал, что борода примерзла к анараку, а на груди образовался ледовый панцирь.
Последствия этого ледового путешествия сказались позже, но тогда мы вышли прямо к нашим бочкам, хотя в двадцати шагах ничего не было видно. Палатки ставили на полянке, предварительно скатав огромную снежную бабу, чтобы освободить место от снега. А потом пришел Серега – покоритель неизвестного туристам горного массива, и мы сидели у огромного костра и были счастливы. Это был звездный час в моей жизни, это была лучшая команда за все годы путешествий: нас было 15 мужиков, из которых 11 человек – физики, выпускники моего и Серегиного физтеха, члены клуба «Пилигрим», созданного мной 4 октября 1971 года. В этом году клубу уже тридцать лет, и он до сих пор существует. А еще трое ребят были из другого моего клуба, из сургутской «Югории», а вот с политиками мне общаться как-то не доводилось, даже с такими клоунами, как Жириновский.
В 1991 году я с двумя компаньонами создал фирму «ЭКОСТАР», в ней в лучшие времена работало до ста человек. Мы занимались разработкой научных химико-физических проектов и их реализацией. Теперь же я просто «дерьмо в проруби», никто и ничто не требует моего участия и вмешательства, все идет мимо меня и без меня. А я просто разлагаюсь, как личность, как биохимическое и психофизическое образование. Дважды магистр, хрен с бугра. Я думаю, если бы я мог хотя бы помогать такому человеку, как ты или как Юлька, который просто делился бы со мной (чем?!) жизненной энергией (?), благодарностью (?), эмоциями, сопереживаниями (?)… Видишь, я даже не могу это сформулировать. А значит, правы те, кто говорит, что я просто не знаю, чего хочу и просто бешусь от жира, в прямом и переносном смысле этого слова.
Согласен, что журналистика профессия продажная. Когда я в 1982 году получил свой второй диплом (между прочим, горного инженера!), то начал думать о коллекции дипломов, а значит, о третьем. И подумывал о поступлении на факультет журналистики в Свердловском университете. Но тогда продажность была еще большей, вернее, рабской. Если сегодня покупают те, кто больше заплатит, то тогда просто надо было выполнять ритуал и лизать задницу, врать для правящего режима, а я давно решил для себя, что лизать никому ничего не буду.
Правда, сейчас я думаю, что это не касается Юльки. Она живет просто, без затей, пишет статьи о культурных событиях, берет интервью у знаменитостей, хотя она сама недавно сказала, что изжила эту жизнь. Она старалась не повторять своих вопросов, но теперь у нее их просто не осталось. Понятно, что она была в истерике и, наверное, имела на это право уже хотя бы тем, что она женщина. Понятно, что была совсем несправедлива ко мне, я просто попался под руку, но я на нее совсем не в обиде. Просто жаль, что так получилось, причем, я абсолютно уверен, что та подружка, которая действительно «села на хвост», не восприняла бы этот вопль души и не уехала, а осталась, что она и сделала.
Ладно, мне пора уже что-нибудь съесть, а то голова начинает кружиться. На улице под тридцать, под окном вишня вся согнулась под тяжестью налитых темных плодов. Третье лето я смотрю, как ягоды склевывают птицы, а потом они просто усыхают под солнцем. Мой бывший молодой квартирант выдвинул самую правдоподобную версию, по которой хозяева не собирают вишню: они просто не знают, что вишня съедобна!!!
А то, что у тебя не стыкуется все в единый образ, понятно и оправданно. Все это прошло бы при живом общении. Надеюсь, что у тебя сегодня произойдет стыковка с Аленой или ее мамой и ты, наконец, сможешь оплатить наш разговор. Пока, счастливая. Работай, пока работается. Леня.
Привет, Завистник! Не думала, что кто-то, войдя в сегодняшнюю мою шкуру, смог бы мне позавидовать. Боялась, что по дороге где-нибудь засну и свалюсь. Только что приехала со «стыковки», она был так мимолётна, что даже и не знаю, что тебе сможет «пересказать» милая, улыбчивая Алена. Я передала для тебя фото, чтобы хоть как-то меня и котов представлял, а то ты, наверное, придумал себе «прынцессу на горохе» (с гадким характером), и «Досуг», чтоб знал, что происходит в Москве и имел понятие о журнале. Большое спасибо за «пражский привет». Его я использую на следующей неделе. Приятно ощущать, что ты, т.е. Я, не одна в мире и есть кто-то, кто хочет тебе, т.е. мне, помочь и делает это. Это не просто приятно...
Возможно, Алена мне еще позвонит до отъезда в Прагу. Правда, когда она приедет туда 4-5 августа, тебя там уже не будет, и ты к тому времени уже «разглядишь» меня на валиных фотографиях, и все у нее расспросишь.
Я разводилась в 1992 году, это был ужасный год, когда моя душа покинула тело, а когда с ним кто-то здоровался, я сверху наблюдала за этим и думала: как же человек заблуждается, обращаясь к моему телу, а я-то здесь, над его головой. Я, как барон Мюнхгаузен, вытаскивала себя из болота за косичку и искала способ и силы вернуть свою душу обратно. И, слава богу, что все-все это позади.
Пытаюсь представить, что такое анарак, примерзшую к нему бороду и ледяную грудь. Стариковский, я тебя обожаю в таком виде! Работать не могу, даже не в состоянии перечитать и тем более «обтесать углы» Скандинавии, надеюсь только на тебя. И жду (опять, снова!) твоего письма, все в той же надежде, что ты не растерял и не потратил слова на какого-нибудь русскоговорящего чеха, а оставил что-то для меня. Оля-ля, ля-ля-ля!
В последних числах марта
отворю окно
и звуки комнату наполнят
кот – в форточку,
а голубь – в высоту,
и солнце
моей улыбкою смеется...
как жаль,
что некому сказать «люблю»
Что я буду делать, когда ты сошлешься в Сибирь?! Так как мозги не способны продуктивно работать, а привычка что-то делать никуда не делась, занимаюсь полной ерундой и тяну время, чтоб заснуть, как «порядошная», а не засветло. И еще хочется поболтать, и дождаться твоего послания. Результаты ерундистики: Дата 17-го июля, т.е. через 2 дня – ЮБИЛЕЙ! – месяц нашей с тобой переписки, за этот срок мною послано тебе примерно 60 писем (сроду никому столько не писала!), тобою – штук на пятнадцать меньше (наверстывай упущенное до празднования юбилея), 21 июля – ЮБИЛЕЙ – 2 месяца, с момента знакомства, длившегося не 210 минут (как ты считал!), а 222 минуты согласно счета. 24 июля – ИМЕНИНЫ! мои. Так что у нас уже появились совместные праздники! Ну, что пить-гулять будем?
Да, про физиков. Я знала только двух физиков-ядерщиков в своей жизни и то, они переквалифицировались в лириков: один – Андрей Бычков – лауреат Букеровской премии по литературе, другой – достаточно известный режиссер-аниматор Иван Максимов («Болеро») и тоже лауреат всяких «Золотых Медведей», «Ник» и пр. Бычков страдал: «Ты могла бы быть моей Музой!» (в отчаянии от моей холодности), слава богу, женился на молодой и красивой.
Максимов-друг, такой же скорпион, как и я, ему я помогала раскрашивать его мультики. Когда у него был завал, он призывал друзей на помощь, и мы сидели кто где по всей квартире и «творили». У меня дома висит его картинка, нарисованная по моему «заказу», попросила как-то чтоб что-нибудь про любовь нарисовал, он взял и нарисовал «Влюбленную Мусю». Правда, давно не виделись и не перезванивались. Последний раз столкнулись на «Нике»: «красивая» я и он в белом фраке, выпили по водовке, закусили огурчиком, обменялись новостями и разбежались кто куда.
Больше физиков не знаю, с Эйнштейном незнакома, и по физической части полный профан, так же, как по химической, геометрической, алгебраической и т.п. Ну, где ты там?! Понимаю, что противная, что пристала, как банный лист, но пока справиться с собой не могу, потому что не хочу.
Вот у Остера про меня рецепт: Опостылевший НАДОЕДА в горячих печенках. Купить на рынке свежих говяжих печенок и запечь в них надоеду, предварительно завернув его в ватное одеяло, чтобы он (постылый) не остудил горячие печенки. Есть осторожно, если встанет поперек горла, протолкнуть. И ЕЩЕ про меня: Вместо того чтобы выбрасывать негодных девчонок на помойку, приготовьте из них ягодный джем. Отделив тех, которые ещё могут исправиться, посадите остальных в тазики с мятыми, (ОЙ, не могу!) давленными и червивыми ягодами, обильно посыпьте сахарной пудрой и варите до тех пор, пока червяки из ягод не перелезут на девчонок. Готовый джем остудите и съешьте, если не стошнит.
Хочу окунуться в море, на худой конец, в Борисовских прудах, что недалеко от меня, я и живу на одноименной улице. Еще: Пирожки с приставалами и прилипалами нужно лепить достаточно крепкими и прочными, иначе приставалы и прилипалы выберутся и не отвяжутся от вас никогда. В крайнем случае, посыпьте их перцем и измажьте в горчице – может, отстанут. Старик, придется тебе лепить пирожки с ягодным джемом!
Так, Leostar, уже темно и мне пора спать, а от тебя ни слуху, ни духу, отправляю тебе за это, на ночь глядя, Остера про тебя:
Гадкий мальчик с перцем.
Выбрать среди гадких мальчиков такого, чтоб на него смотреть было тошно, задать ему перцу, налить за шиворот кетчупа и нести гостям, предупредив, что мальчик может подгадить, подложив вместо себя свинью.
А теперь, СПО-коЙ-НОЙ ночи!
Привет, Олища! Сегодня День металлурга! А в Якутии этот день отмечали всегда и золотодобытчики. Так, в 1979 году, когда молодой зеленый Савин впервые пошел в маршрут высшей категории сложности, в этот день мы были на руднике Нежданинский в начальной точке нашего первого Якутского грандиозного путешествия. А в такой же праздник (а это третье воскресение июля) 1985 года, уже на Корякском нагорье, мы делали траверс хребта Укэлаят, а Савин уже был матерым «забойщиком», в тот год он не только возглавлял все восхождения, но и на самую трудную вершину-первовосхождение, названную нами пик Маршала Жукова, вообще поднялся один по отвесной скальной стене. Потом в палатке рассказывал мне, как в самую опасную минуту подумал о Валентине и совсем еще маленькой Тасе, о том, что он не имеет право так рисковать.
Я вчера вечером был в гостях, смотрел международный КВН. Играли Израиль (Ашдод) и США (Бостон), вел Ян Ливензон. Его показывали по ОРТ-международный, а у меня тарелка на простое ОРТ.
КВН, конечно, на уровне районного ДК, просто любительский, тем более, что американцы вообще не умеет острить (но это все бывший наш народ или отпрыски), а у евреев две «горячие» темы: обрезание и палестинцы. Целый день вчера обдумывал одну идею, хотел посоветоваться с тобой, но посчитал, что ты меня поддержишь безоговорочно, и вчера вечером написал Иришке, а на письмо тебе уже сил не было. Так вот, осенью моя дочь собирается выходить замуж. Не скажу, что я в восторге от самой этой идеи, а тем более от ее избранника, но она девушка взрослая, самостоятельная, и я уважаю ее выбор и решение, а значит, соглашаюсь с этим. Парень старше года на четыре или даже на шесть, знакомы они лет семь, так как учились вместе в музыкальном колледже (он окончил по классу кларнета, а потом педагогический иняз), он сейчас в Новосибирске. Регистрироваться они собираются на Кипре, так как это рядом с Израилем и не требует визы для Константина. Так я теперь предлагаю, чтобы они все: Ирина с женихом (а, вернее, с мужем), Настя и их мама (если захочет) приехали в Прагу, и здесь мы отметим это событие, плюс молодые совершат небольшое, но свадебное путешествие по Чехии. Сначала я думал, что приедут просто обе дочери, потом согласился на Костю, а теперь дошел до того, что готов принять и их мать. Все-таки у моей дочери такое событие! Было бы вполне по-человечески. И без рубцовских родственников и пьяного скотства, которое я ненавижу.
А как тебе «Мосты округа Медиссон»? Я вчера взял эту кассету для своей приятельницы, а сам решил посмотреть «Молоха», раньше я отвергал это сокуровское кино, но посмотрел «Тельца» (подарили кассету на день рождения) и теперь решил одолеть и первый фильм из этой трилогии. А вчера на фестивале в Варах шел тот самый фильм Занусси, про смертельную болезнь. Так я и не посмотрел его. Но сегодня хочу выбраться и посмотреть новый чешский фильм отца и сына Шпераков, который называют лучшим чешским фильмом всех времен. Кстати, их фильм «Коля», про русского мальчика в Чехии, получил «Оскара», в нем отец Шперак играл главную роль. Новый фильм называется «Тмаво-модрый свет», что в переводе звучит как «Темно-голубой мир».
Я тоже всегда отмечаю юбилеи, а 17 – вообще мое любимое число. Когда-то я потерпел аварию в 17 пороге на реке Лепсы в Джунгарском Алатау и чудом остался жив, но число стало любимым еще за много лет до этого. Это было любимое число нашего профессора Кузнецова Сергея Павловича (см. мемуары). А корить меня за малое количество писем не надо, так как в пересчете на машинописные знаки я все равно впереди планеты всей, а потом дело не в количестве...
Я сегодня подумал, что три года назад у меня был один источник положительных эмоций в Праге – это любая пражская погода. А сегодня у меня есть гораздо больше источников положительных эмоций. Это и новости от моих дочерей-умниц, и письма от тебя, и хорошие фильмы, особенно, в залах «Галакси», это и КВНы, и прогулки по лесу, и велосипедные подвиги, хотя после 9 июня – дня приезда запорожской «иллюзии» я ни разу не выбрался на велике в лес.
А вот переписка у нас с тобой оригинальная, иногда напоминает разговор слепого с глухим, но ничего, главное, настроение и участие. А ты Остера наизусть гонишь или по книжке??? Если наизусть, то Гигант (175 см ростом, «Прощай моя мечта», «Оля, достань воробышка»). А «Скандинавию» буду сейчас читать. Хорошо бы съездить в Норвегию, люблю северные страны, вообще я всегда себя считал человеком северным, если бы мог, то с удовольствием участвовал бы в Арктических и Антарктических экспедициях. Но это уже в другой жизни. Пока. Я.
Привет, слепо-глухо-немой! Пишет тебе такая же. Остера и Григорьева наизусть знаю мало, только самое любимое. А вчерашний рецепт про мальчика с перцем специально во «Вредных советах» для тебя выискала. Вот такая я бяка. Получи своего воробышка и не плачь, держи крепче, чтоб не улетел, а то «тетя» замучается его доставать. У его ног лужа из твоих слез. По поводу свадьбы дочери действительно поддерживаю. «...Медиссон» не видела, а про Занусси мне пока малозначительно улыбаются. Написала только что «смешную статейку». Надо еще пару-тройку сделать. До книги руки не доходят. Хотела сегодня во что бы то ни стало на реку сходить, но ноги не доходят. Обработать «Скандинавию» мозги не доходят. В общем, я – доходяга. Приятного настроения, до вечера. Пока.
Привет, Олюшка! Одним ухом слушаю умницу Татьяну Толстую в компании с
Михалковым и Познером, а глазом прочел твою «Скандинавию» и кое-что в ней поправил, а где-то просто задал вопросы, ты посмотри и прореагируй, если захочешь. А вообще, мне этот очерк понравился больше всего. Приятно и эмоционально. Молодец! Особенно, если учесть, что все это только по литературе. Очень захотелось мне побывать там, хотя это самые дорогие страны, но они этого стоят. У меня знакомый чех ездит каждый год на рыбалку в Норвегию и привозит оттуда полный холодильник рыбы. Говорят, что на улице сегодня было за +30 градусов, а у меня в доме только 22. На улицу сегодня и не высовывался, зато сейчас вечер и в окно влетает теплый ветер с запахом костра и свежескошенной под окном травы. Посмотрел два фильма: тяжелый с Джеймсом Вудом (помнишь Макса из «Однажды в Америке») «Грязные снимки» и очень печальный, но светлый фильм «Феномен» с Траволтой. Спал два раза за день, между фильмами, а на ужин затеял холодное блюдо из «чинской» (китайской) капусты, красного перца, помидора и красной фасоли с холодными котлетами, которые растянул почти на неделю. А балканский сыр – это брынза, соленый сыр, которым принято заправлять просто нарезанные свежие овощи. Жалко только, что всем этим не с кем поделиться, я бы с удовольствием поделился бы всей этой вкуснятиной с тобой, но ты виртуальность из искривляющегося и расширяющегося пространства, и я не в силах с этим ничего сделать. Пока, Олюшка. Работай, пока работается, хотя мне жаль, что ты должна из-за тугриков идти работать в эту смешную газету и заниматься этой галиматьей.
А тебе не приходила в голову мысль, что Серега Савин инженер-физик, дипломированный специалист по ядерным реакторам, а я когда-то был специалистом по обогащению урана, тория и плутония, получению шестого изотопа лития для начинки водородной бомбы?
Я сейчас взвоюююю!!! Я получила «Скандинавию» без правок и вопросов. Стариковский, куда дел? Я не помню, ела сегодня или нет. Про сыр балканский догадалась. Обещанная подруга приезжает послезавтра утром. Хоть уборку сделает, а то я тут заблудилась в бардаке. Правда, надо хоть какой-то угол разгрести, чтоб ей ступить было куда. С Савиным я так мало общалась, тем более о физике, что мысль о том, что он тоже физик, возникла только после того, как отправила тебе письмо. А про тебя я уже писала о «нестыковке» и «разных людях». Вот доказательство. Про эту мистику написала 7000 знаков. Боюсь за компьютер, как начала про нее писать, так он вдруг начал зашкаливать, выдавать мне, что файл не может быть открыт, им пользуется другой пользователь. Какой, интересно? Барабашка, что ли? Или – программа совершила непростительную ошибку и сейчас покончит жизнь самоубийством. Такого у меня еще не было.
1-44. А у меня тоже недавно траву под окном жгли теплым ранним утром, я услышала треск и не могла понять, что его издает, не поленилась, встала, пошла на звук и обнаружила два костерка, видно, от росы так бурно трещали. Пока писала, сама в Берген и на фьорды захотела. Осло провинциальный, в 9 вечера на улицах тишина.
2-03. Все, спать. Пока, дружок.
Привет! Действительно, все мои поправки куда-то делись, я восстановил их по памяти. Кто тебя научил так вольно пользоваться точкой с запятой? Может быть, ты просто не ту клавишу давишь, как и круглые скобки, которые все время заменяешь уродливыми наклонными? Прости за резкую критику. Я выделил свои замечания и вопросы, потом просто выделишь их курсором и удалишь. Сегодня понедельник, и этим все сказано. Хотя у нас прекрасная пасмурная погода и совсем не жарко. Пока, постарайся поесть и выспаться хотя бы до приезда очередных гостей. Привет проходному постоялому двору и его четвероногим обитателям. Я.
18-14. Здравствуй, leostar! Сегодня вслух еще ни слова не произнесла. Ни строчки не написала, разве что верхнюю. Тружусь на бытовом фронте в сумасшедшую духоту. А, нет, вспомнила, говорила, муж приятельницы из соседнего дома звонил, увидел с балкона меня, копошащуюся на кухне с открытым окном, и решил подсказать: «Чевиля, - говорит, - вредно в такую погоду работать». Я сразу поняла, что надо шорты натянуть. А то мои приятели дальнозоркостью страдают. Завтра обещали грозу. Утром поеду встречать подругу, небось, опять деревенские яйца везет в коробочке из-под обуви, перевязанной ленточкой. У меня момент вручения в прошлый раз на фото запечатлен. Будет потомкам на что посмотреть, как их бабки извращались. Нам еще повезло, что «экологию» и натуральные продукты застали, а им-то и последующим журнал «Химия и жизнь» достанется и только.
19-43. Кажется, меня уже тошнит от работы, как только подумаю о ней, дурно становится. Посмотрю сегодня по ОРТ «Жди меня», надо же когда-то (вспомнила, что сегодня понедельник, а я пропустила Гордона). Целый день поет Ментовское радио, не знала, что такое существует. Сейчас пошла его выключить, а он запел: «Если парень в горах – не ах», попробуй, выключи.
20-45. Смотрю одним глазом передачу. Человек жил себе всю жизнь в глухой тайге, знал приемных родителей, а его 20 лет семеро братьев и сестер искали. Жизнь, конечно, штука невероятная, непредсказуемая и загогулистая, и у каждого своя. Я всю жизнь искала брата двоюродного, единственного продолжателя моей девичьей фамилии, то бишь, отцовской, а когда нашла, написать письма не могу уже два месяца. Держу письмо от тетки – единственной оставшейся, старшей сестры троих ушедших, и не знаю, что писать и как. Нашлись спустя 26 лет. Тетке-то ладно, легче написать, а вот брату, с которым мысленно говорила много лет...
Твоя запорожская подружка-то пишет? Ей, наверно, не радостно. Быстрей бы уже Люси приехала. Мы дружим с 5-го класса. Еще есть у меня подруга детства с таким же стажем – Галка, живет в Зарафшане, когда-то после института туда попала, так и осталась, а когда отец умер, забрала туда и мать с Украины, и брат там жил. Для меня – отдушина встречаться с ними, и они от меня набираются энергии, для них приехать ко мне – физиологическая и психологическая потребность, особенно, когда совсем не сладко. Обе абсолютно разные. Наверное, все мы привыкли к криворожским посиделкам на моей кухне и стали зависимы, как наркоманы.
Здесь в Москве были у меня две подруги в разное время. Первая – 10 лет, а потом как подруга «скурвилась», а вторая – 7 лет, но надоела. Что ни говори, а в зрелом возрасте практически невозможно найти друзей, именно друзей, а не просто приятелей. Подруг, тем более. Те, что есть все из детства или юности, но так далеки, жизнь разбросала. И в те моменты, когда они необходимы, их нет, т.е. дружба не «эффективна», от случая к случаю, связь потеряна, и при встрече она «наметывается на живую нитку» путем торопливого пересказа всего, что произошло за годы.
Галка моя Веселкова, рыжая и зеленоглазая, с 6-го класса была чемпионкой города среди женщин (а не девочек) по шахматам. Тихий голос, характер «ехидны», так как умела примечать то, что скрывали одни и не замечали другие, более того, она не просто примечала, а еще делала потрясающие выводы и просчитывала с математической точностью характер и поступки людей.
22-06. Ты мне случайно не прислал письмецо? Сейчас проверю и это отошлю. Спасибо за поправки и вопросы! Резкости критики не нахожу, прощать не за что. Это у тебя «понедельник», а я тут причем? Про Сенкевича и так все знают. А «проходной постоялый двор» в этом году случился, спустя 14 лет. В 1987 году у нас с мужем была еще хлеще напасть: с Пасхи до Нового года. Так что, если подобное случается, значит, это кому-нибудь нужно. И я люблю, когда это происходит. И я хочу, чтоб так происходило, потому что левых в гости не зову и только рада, когда у приятных мне людей есть возможность появиться в моем доме. Не так часто я балую себя общением, чтоб не позволить себе такую роскошь. Про суда на набережной ты абсолютно прав, если только их не вытащили на берег за ненадобностью, такое наблюдала. Насчет церкви – спорно. Сегодня, как ни странно, точно помню, что поела, потому что готовила баклажанную икру и лобио. Лень, ну хватит баловаться, давно пора отменить все понедельники. «УЛЬТИМАТУМ» (в твоих любимых скобках, сообщаю, что ставить «ультиматумы» не в моей натуре, точнее, я это делаю, кажется, в первый раз) – Если ты не сделаешь этого, натворю глупостей и виноват будешь ТЫ. Стариковский, ну что же ты сегодня такой.......... Мне и так не весело. До юбилея. Пока!
ПОЛУЧИТЕ И РАСПИШИТЕСЬ, ДРАГОЦЕННЫЙ ВЫ МОЙ!
Господин Стариковский, Leostar, Леня, Леничка, Дружок!
Поздравляю Вас
Со знаменательным событием в Вашей жизни!
Как Вы уже знаете, случайностей не бывает случайных.
То, что с Вами произошло ровно месяц назад, – провиденье Господне, и я Вас с ним поздравляю! Если б Вы не были таким, каков Вы есть, вряд ли б произошло «столкновение» в «виртуальном, искривляющемся и расширяющемся пространстве» наших особ. Именно за то, что Вы ЕСТЬ ТАКОЙ, я Вас Благодарю и надеюсь, что в этом «столкновении» мы станем хоть немножечко веселее и счастливее, несмотря на понедельники и мой «нестандартный» характерец. Я поздравляю и себя с этим Знаменательным событием, потому, что Вы, скорее всего, забудете это сделать.
А также поздравляю Вас
1. С любимым Вашим, и не только Вашим, числом «17»!
2. с приездом моей подруги!
3. С подачей горячей воды в честь нашего Юбилея (будем считать, что это открытие фонтанирующих горячих источников)!
4. И 9 лет и 1 месяц СВОБОДЫ после моего развода!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Сёгодня у клуби будуть танци»! Кавалеры Приглашають Дам!
Вы хоть не обойдете меня стороной, господин Стариковский?
Как там у Пугачихи? «Пригласите, пригласите Даму танцевать…»
Стариковский, а ты любишь танцевать?
Привет тебе, мое «столкновение»!
Я поздравляю тебя и себя с нашим первым самым лучшим и самым насыщенным месяцем. Ты как добрый Барабашка, только в электронном виде. Теперь я знаю, что у меня есть неведомый друг, который, как «трое из ларца», возникает, достаточно только щелкнуть «мышкой». Тебе могу рассказать все, что угодно, могу похвастаться и пожаловаться, знаю, что встречу понимание и поддержку, и если оставлю все это в виртуальности, то буду иметь самого надежного и преданного Друга на всю жизнь. Я тебе очень благодарен за ВСЕ!!! Стариковский.
Привет, Олюшка! Сегодняшний вторник оказался не лучше вчерашнего понедельника, а даже хуже... Встречался с владельцами дома, в котором находится мой ресторан, пока ничего хорошего. Они продлевают снижение аренды всего на 6 месяцев, а значит, я остаюсь в подвешенном состоянии. Сегодня опять дал объявление на продажу.
хотя это маловероятно и только со значительными потерями в деньгах. Я всегда легко относился к потерям денег, но не сейчас, когда я считаю себя совершенно не способным на какое-то новое зарабатывание денег, а оставшиеся тают и тают.
Ладно, ни к чему тебе эти причитания. Это все текучка. Я сегодня вдруг, от безделья взялся напечатать для газеты своего приятеля 35-40 страниц машинописного текста, правда, почти по доллару за страницу. Теперь сижу долблю клавиатуру, а тебе соответственно писать не смогу, так как, думаю, что процесс печатанья опротивеет настолько, что с облегчением оторвусь от этого.
Из России жуткие картины и вопли по поводу ситуации в Иркутской области, да и на Алтае не лучше, не знаю, что делать со сплавом и всем остальным, но надеюсь, что за оставшуюся неделю что-то проявится новое. Пока. Не сердись на меня, все будет нормально. Подружка не пишет, и я думаю, что уже не напишет, человек оказался к тому же и не очень хороший. Ладно, пусть живет, как ей на роду написано.
А ты представляешь, какова моя радость, что Гран-при Карловарского фестиваля достался тому самому французскому фильму «Амели с Монмартра», который я посмотрел, и про который сказал, что этот фильм достоин именно Гран-при. Так что у меня стопроцентное попадание получилось. А Юлька не звонит, я очень надеюсь, что она позвонит и повинится, хотя я на нее совсем не в обиде. Просто я буду знать, какой она человек. Хотя ничего это не меняет.
Желаю тебе хорошо и с удовольствием пообщаться с подругой. У меня в Красноярске возможна встреча с моей одноклассницей, с которой в институте позже был роман. Я сознательно отказался от нее, так как побоялся, что она сильнее меня и будет меня «давить». Жизнь так сложилась, что я теперь до конца своих дней буду считать, что упустил тогда именно свой единственный шанс. Изменить уже ничего нельзя, сослагательное наклонение не работает. Но от этого никому не легче. Пока. Не скучай, пиши и работай, пока молодой! Л.С.
Привет, Леня! Как ты там? Что-то ты меня на танец не приглашаешь? Встретила я Люси. Работы, конечно, никакой. Разговоры разговариваем. Духота невозможная, обещанная гроза пока проходит стороной.
20-50. Заварили чай зеленый в термосе, сейчас пойдем пить его на речку. Не знаю, что на меня напало то ли лень, то ли бессилье. Вот вспомнилась Инна Лиснянская:
В мире людном – в дому одиноком –
Раскрываются окна весны,
День сплошным протекает потоком,
Ночь дробится на звезды и сны.
И никто никогда не узнает,
Не узнает никто никогда,
Чья звезда, как свеча, оплывает,
Чью звезду заливает беда.
А с моей ничего не случится,
И никто никогда не поймет,
Что чужая страна мне не снится,
А родная заснуть не дает.
Привет! Ты как чувствовала: только что получил письмо от запорожской Лены. Странно, я вчера уже думал, что может быть, лучше с ней, чем одному, но это
временная слабость. А танцевать я никогда не любил, как понимаешь, с моей грацией бегемота только еще танцевать осталось. Это ведь смешно! А я всегда больше всего на свете боялся быть смешным. Пока. Леня.
Я, конечно, не умею создавать такую красоту, еще не научилась. Спасибо тебе за Шарики и теплые Слова! Глаза мои округлились и засияли, сразу возникло ощущение Праздника! На мой день рождения всегда надуваются шарики, а когда гости расходятся, я лопаю их. Эта традиция началась в день моего 10-летия, когда впервые родители устроили мне грандиозный праздник с огромным количеством детей и подарков.
На речку мы все-таки сходили, чаю напились, по ходу отшили любителя семечек, который и нас хотел к этому приобщить, и мальчиков с плеерами. Пишу тебе всякую ерунду, а у тебя проблемы с рестораном. Скажи, а нельзя другое помещение под него арендовать и с какими трудностями это связано, я просто не в курсе. Не объявился ли Серега? Когда-то, еще в школе, мне Галка сказала: «Никогда не жалей о прошлом». Как ни странно, я – Фома неверующий, тогда сразу ей поверила. И попыталась научить себя этому. Со временем мне это удалось, и добавились свои опыты: раз я не сделала когда-то что-то, значит в тот момент не могла, не имела возможности, не догадалась и т.д., тем более, тогда я была одна, сейчас я уже другая, судить с колокольни себя теперешней о себе прошлой бессмысленно. И кто знает, что бы было, если б я тогда поступила иначе? С нами происходит то, что должно произойти, и ни что другое. Кто знает от чего тебя отвел твой бог тогда, когда ты считаешь, что «упустил шанс»? Пока. До встречи в эфире. Удачи! Не натри мозоли, когда будешь печатать, работай в перчатках.
Привет! На самом деле все ровно наоборот: и жалею, и зову (безуспешно, как в
пустыни глас одинокого), и, конечно, плачу, не могу ничего с собой поделать. Конечно, я тоже думаю о переносе ресторана в другое помещение, но на самом деле об этом даже подумать страшно. Во-первых, пустого на хорошем месте просто так не бывает, а во-вторых, все имущество достаточно старое, его стронуть, так оно вполне вероятно, превратится просто в мусор, но думать об этом приходится и место буду искать, хотя не представляю, как это сделать. Был вчера в разговоре такой момент, когда они хотели предложить записать новое условие, при котором, они заплатят мне отступные в годовую аренду – 360 тысяч крон (9 тысяч долларов), если я уйду. Так вот я теперь после возвращения из России должен обо всем этом думать, вместо того, чтобы сидеть дома и бить себя ушами по щекам.
Вчера отпечатал треть работы, хотя начал во второй половине дня. Сегодня, правда, с утренним началом я запоздал, так как проснулся еще до шести утра, а потом в восемь опять заснул, да так хорошо. Погода у нас замечательная: с утра туман, сейчас солнышко и небо голубое, а прохладно так, что хочется жить. Значит, сейчас спущусь вниз за дозой лекарств, потом дежурная яичница с сосисками, а потом буду стучать по клавишам. Да, еще попробую позвонить в консульство и по телефону выяснить, сможет ли Иришка зарегистрировать свой брак в Праге. Рад за тебя, что у тебя подруга – друг. Ровно через неделю, в это самое время я буду в Питере, слоняться по аэропорту в ожидании вечернего вылета в Красноярск. Пока-пока. Леня.
Привет, друг, товарищ и брат! Ты пишешь о живительной прохладе, а у нас такая парилка, что даже я не выдерживаю. И нам с Люськой хоть бы до вечера дожить, до реки. Сегодня наконец-то сделала «Христианство», сильно в подробности не вдавалась. Люси меня побаловала украинским борщом, правда, мы дождались, когда он остынет. А знаешь, мне иногда нравится быть смешной, я сама получаю огромное удовольствие от себя смешной, не говоря о других. Всем весело. Если б мы не умели смеяться над собой, еще б тяжелее жизнь казалась. Я не обязана быть гением, чтоб делать все идеально. И если что-то получается смешно для окружающих, нужно быть «недурочкой», чтоб воспользоваться моментом и посмеяться вместе со всеми. У нас туман и днем, и вечером, большая влажность, река в дымке. Сейчас еще поработаю немного, и выйдем погулять на воздухе. Я не поняла, ты взялся за третью часть мемуаров? Люся заинтригованна моим ежедневным писанием писем таинственному незнакомцу, а я ей: «Ты – не Люся, ты – Варвара». Пока.
7-44. Доброе утро! Спасибо за «сигнал» о том, что помнишь! Демография, аборты, конопля – именно те темы, которые меня сейчас интересуют.:)
Живу одна среди людей –
То ли ошибка, то ль осечка,-
И только в памяти твоей
Есть у меня еще местечко
(И. Лиснянская)
Люся делает вид, что спит, а я делаю вид, что работаю. Вчера вечером ужинали у реки, сочиняли тему для «смешной» газеты, обхохотались, пришли домой, а у меня поднялась температура. Откуда она взялась, понятия не имею. Мне еще этого не хватало.
Проснулась в 5-30, сна нет. Был да весь вышел. Утро чудесное, свежее. Дождя так и не было. Люсико моя помогала мне вчера, печатала кусочек книги, пока я пыталась придумать что-то про историю денег. Как бы мне хотелось сегодня её закончить, сомневаюсь, но надеюсь. Вся наша жизнь – игра в почтовый ящик, в котором ищешь-ищешь – и обрящешь сухой листок и телефонный счет... И долго слушаешь, как сердцем кровь идет. (В.Павлова)
Утром за завтраком вводила Люси в поэзию Павловой, читала вслух. Ладно, надо делать «Деньги». Не грусти. Выяснил ли о бракосочетании Иришки в Праге?
За окном ярко-жарко, стрекочет цикада, собака ведет хозяина на прогулку. Дома, из-за духоты, - «духовный» стриптиз и маяние котов. В мозгах – разжижение. Время исчезло еще вчера. На чушь не хватает ума и желания, зато хватает чуши желаний. Рада, когда появляются хоть какие-то желания, уже – стимул к жизни. Пока. Опять, чуть не забыла, «Варвара» передает тебе привет. Как там твои пальчики?
Привет Олюшка-совушка! Слышу, что вы изнемогаете от жары – сижу с включенным телевизором, но звук включаю только на новостях. Заканчиваю стучать «Деловую Прагу», посылаю тебе статейку о счастливых чехах. Действительно, даже жара здесь в принципе невозможна такая, как сейчас в России. Чехия, хоть и маленькая, но горная страна. При любой жаре днем (прошлым летом было и +38), ночью холодный воздух с гор стекает в долину и по ночам всегда прохладно, сегодня, например, 10-14 градусов. А это означает, что утром всегда прохладно, даже холодно, правда, это неудобно для тех, кто уже с пяти часов утра спешит на работу, в Чехии, как в Германии, рано начинается рабочий день. Первый пациент у врача уже в 7 часов. Значит, с утра надо одеваться, а потом днем таскать эту одежду в руках, но вообще чехи очень закаленный народ и до поздней осени, да и зимой, ходят легко одетыми. Правда, при этом у них проявляется защитная реакция – обильное выделение интерферона, то есть насморк, который они шумно озвучивают во всех общественных местах.
Сейчас надеюсь закончить работу, благо отвозить не надо – посылаю сразу через мэйл. А вечером иду на свидание, правда, думаю, что с запрограммированным результатом. Но посмотрим. Сегодня у моей последней жены день рождения. Но мне от этого ни холодно, ни жарко. Пока. Я.
Страна счастливых людей.
«Неужели такая страна существует в наше неспокойное время, бурлящее национально-религиозными конфликтами, политическими и экономическими кризисами и катастрофами глобального масштаба? Оказывается, есть. И далеко искать ее не нужно. Это – Чешская Республика. Так считает более 90 процентов ее населения.
По заказу ежедневника Lidov; Noviny опрос общественного мнения провело агентство SC&C. На вопрос: «Считаете ли вы лично себя счастливым?» утвердительно ответили 38,9% опрошенных. Еще 52,1% относят себя к «скорее счастливым, чем нет». Итого 91%. Не слишком счастливым себя считают 7,3% и несчастным только 1,7%!
«Были ли вы более счастливы до 1989 года (начало чешской «перестройки)?». На этот вопрос утвердительно ответили 36,3% человек, остальные чувствуют себя лучше при сегодняшних временах. «Считаете ли вы себя более счастливым, чем окружающие вас люди?» Подавляющее большинство (81,3%) ответили на этот вопрос утвердительно. Почти две трети опрошенных считают, что жизнь в Чехии лучше, чем в других бывших социалистических странах, а шестая часть опрошенных заявило, что им живется спокойнее, чем в странах Западной Европы.
А что является для чехов мерилом счастья? На первом месте – любовь, затем дети, друзья, семья, увлечения и т.д. Из 15 критериев деньги оказались на 8 месте, затем идет работа. Дети, любовь и семья отмечены как наивысшие источники ощущения счастья у 77,4% опрошенных.
На вопрос, что бы должно исчезнуть из окружающей нас жизни, чтобы люди были более счастливы, чехи ответили: прежде всего зависть и ненависть, затем болезни, зло и войны.
Конечно, результаты опроса не стоит рассматривать, как свидетельство полного удовлетворения людей своей жизнью. Многие, возможно, исходили из того, что «могло быть и хуже» или «посмотрите, сколько людей в мире мучаются». Однако, это еще раз подтверждает то, что люди трезво оценивают реальность. Уж кому-кому, а нашим российским читателям (а точнее всем бывшим гражданам СССР) есть с чем сравнивать. Проблемы, они всегда были, есть и будут. Но то, что у граждан Чешской Республики, к счастью, нет чувства отчаяния, так хорошо знакомого нашим землякам, с этим спорить трудно».
Здравствуй, Леничка! Вчера не только у твоей жены был день рождения, но и Люсиной дочке исполнилось двадцать лет. Вечером мы были на пикнике у речки с семейством моей приятельницы. Кажется, её старший 23-х летний сын в меня влюблен. И, кажется, серьезно (будь уверен, что мне не просто кажется). А я пытаюсь осмыслить эту ситуацию, и пока ничего не получается. Я даже не могу понять, как мне к этому относиться. Букет моей любимой пижмы с ромашками и еловой ветвью стоит в вазе, ароматизирует всю квартиру и сбивает меня с толку. Я совершенно уверена, что в данный момент этот мальчик думает обо мне. Что ему нелегко. И я не знаю, что мне делать: упиваться своим эгоизмом? или что- то предпринять, чтоб он разочаровался и не мучился? Понимаю, что все в моих руках, я сильнее и опытнее и все зависит от меня, в какое русло направлю, в том русле и будут протекать наши отношения. Но я пока не могу сообразить, какое же русло выбрать. Подскажи мне, если есть какие-то мысли. Жду твоей подсказки. Бестолковая Оля-ля. Как прошло твое «запрограммированное» свидание?
Привет, Скорпиончик! Вчера вернулся со «свидания» почти в 12 часов, потом до полтретьего ночи разбирался с почтой и Интернетом. Утром так не хотелось вставать, в такую погоду всегда хорошо спится. Но пришлось ехать в ресторан. Хорошего мало, но вовремя пришла спасительная мысль, навеянная твоими рассуждениями: пусть все остается как есть, поживем – увидим. Ты, наверное, спросишь, как свидание? Все так же, еще одна человеческая история, еще одна депрессия, одиночество и безвыходное положение. Вернее, одновыходное, так как всегда есть, по крайней мере, один выход. Меня поразило, что эта женщина приехала в Чехию (так как вышла замуж за чеха) двенадцать лет назад, еще до «бархатной» революции, свидетелем которой она была. То есть вся новая жизнь нашей страны – развал Союза, независимость ее Украины, разгул нищеты и беспредела, все прошло мимо, она ничего этого не знает. Чех, который взял ее в жены, хотел освободиться от своей матери, с которой его связывал инцест, но мать заблокировала имущество и пригрозила лишить его всех прав на наследство, и чех выбрал недвижимость и мать, а с женой ему пришлось расстаться.
Да, если бы я не был так ленив, то сколько жизненного материала для большой книжки. Остается всего несколько дней, в выходные начну собираться. Честно говоря, волнуюсь, так как два года вне своей страны – это срок. К тому же я остался без своей туристской одежды, и вообще у меня практически нет теплых вещей, ведь за эти три года они мне просто ни разу не понадобились, а в горах в августе по ночам уже очень холодно. По-прежнему много вопросов с нашим сплавом, мы таки не знаем, куда идем, то ли на Оку, то ли на Катунь, последний запасной вариант – это просто Байкал. Если бы я уже не имел билета на руках, который теперь нельзя ни сдать, ни переделать, то скорее всего остался бы дома, так как чувствую себя очень неуютно перед всей этой поездкой, но, может быть, я о ней не пожалею. Теперь ты узнаешь об этом только 19 августа (17-го у моего отца день рождения).
Теперь буду дремать под монотонный шум дождика, глядишь, и остаток жизни пройдет. Пока. Привет подружке, она у тебя в гостях на 21 день? Не сердись, я.
Насчет твоей ситуации с влюбленным мальчиком… Честно тебе скажу, я ничего тебе подсказать не могу. В любом случае, это минимум приятно, где-то щекочет (может быть, в ноздрях), по-любому это хорошо! И для тебя, и для мальчика. Он по-своему счастлив, даже, если ему не обломится: любовь, томления и прочие, связанные с этим чувства, самое приятное и прекрасное в жизни. Видишь, ничего нового я тебе сказать не смог.
Моя запорожская подружка, когда уезжала, плакала и говорила, что любит меня, но я это как будто не расслышал, вспомнил уже потом, но ловлю себя на том, что меня это никак не задело. Наверное, я слишком зациклился на себе и на своем. Решай, но не быстро, а пока просто кайфуй. А вообще я тебя поздравляю. Одна моя бывшая подружка недавно похвасталась, что в свои сорок пять лет имела в любовниках молодого аспиранта, который очень быстро ей надоел. А я где-то недавно прочел, что у мужчин, в возрасте твоего молодого воздыхателя, выделяется тестерона в пять раз больше, чем у женщин-ровесниц, но к 45 все меняется: у мужчин уровень гормонов снижается, а у женщин, наоборот, резко возрастает. Вот и думайте! Пока. Леня-лоцман.
Привет, Леня-лоцман! Сегодня подходила к компьютеру только затем, чтобы посмотреть почту. В такую духоту просто невозможно работать. Это просто бедствие. Коты мои все измучились, я периодически обливаю их водой из брызгалки, чтобы хоть как-то остудить, они даже не сопротивляются. Мы с Люсей устроили себе море, набрали в ванну воды, насыпали туда морской соли и вместе туда плюхнулись. Подруга моя уедет 26-го, она передает тебе «интернациональный» привет. Любовь, морковь – все это прекрасно, но у Люси только что закончился двухлетний роман с 19-тилетним, и она приехала ко мне зализывать раны. Расстались любя. Сейчас ему двадцать, а ей тридцать семь. У меня перед глазами наглядный пример БОЛИ. Завтра приедет на однодневную побывку наш мальчик, Петр, которого мы провожали в армию. Естественно, что мы с Люсей пойдем к приятельнице, и я не знаю, как мне себя вести в присутствии влюбленного. «Деньги» я вчера сделала. Люся помогала мне, печатала. Вечером гуляли по берегу, пили ароматный клубничный чай со сливками, говорили о любви.
Уже 3-04. Пока.
Привет, Олик! Уже поздно, вчера не писал толком, а сегодня уже нет сил. С утра ездили в гипермаркет, было пасмурное утро, приятели предложили перед разъездом (они завтра уезжают в Россию на пару недель на своей машине, я уезжаю через несколько дней, а третья пара остается в Праге) поехать куда-нибудь отдохнуть. Вспомнили, что где-то в Карлштейне (там, где находится замечательный замок, построенный специально для хранения королевских реликвий) подают шашлыки из шампиньонов, и поехали. День разыгрался. Облачность разошлась и было тепло, но совсем не жарко – 24 градуса, голубое небо и вокруг такая красота! Скалы, огромный каньон, в котором веками добывали камень и который почему-то называется «Америка», замок на горе, река в скальных берегах, черешни, усыпанные ягодами, вокруг дороги.
Каждый раз, когда мы выезжаем куда-нибудь, я поражаюсь, как такая маленькая страна может выглядеть необъятной, такой большой – до горизонта и такой разной, но всегда красивой.
За шашлыками надо было идти через гору, в Карлштейнский замок, я сказал, что грибы вообще меня привлекают только, как приложение. Поехали по маленькой дороге, на которой все время обгоняли или пропускали вперед группы велосипедистов, а потом остановились на берегу небольшой речки Бероунки и в ресторанчике «Щука», прямо на воздухе пристроились вместе с чехами. Подъехали музыканты – скрипка, банджо, гитара, и под музыку кантри мы отобедали зеркальным карпом и щукой в миндальном соусе, потом горячими палачинками (блинчики), внутри которых завернуто мороженое, а сверху взбитые сливки и шоколад, классная штука.
Я всегда пытаюсь понять, почему у нас, в Росссии, невозможна такая идиллия, а теперь понял: просто из нашей страны надо вывести за скобки водку. Представь, что в нашей любимой стране вдруг исчезла водка и только потому, что она всем резко опротивела, потом представь, что все (не только бандиты и депутаты) стали получать зарплату в пять раз больше, а еще не стало бы ни морозов за минус двадцать, ни сверхгигантских рек, которые в паводок поднимаются на двадцать пять метров на тысячах километрах протяжения, да еще много чего нужно представить, чтобы понять, почему мы не можем жить, как чехи, чтобы 91% населения считали себя счастливыми и деньги ставили бы только на восьмое место после любви, дружбы, детей, семьи, здоровья и других человеческих ценностей.
До отъезда еще три дня, а я волнуюсь, как когда-то перед большими якутскими экспедициями. Напиши мне свой адрес, я из Питера пошлю тебе письмо с открытками Карлштейна и «Америки». Пока. Леня.
Леничка, как ты все красиво описал! Мне безумно захотелось быть там, просто рядом и видеть все. Видеть каньон (совсем не аппетитно для меня блинчики с мороженым), скалы, черешни, реку... И шашлык из шампиньонов. Пишу тебе, а на кухне мальчик с Люсей беседы ведут, а мне так вдруг неинтересно стало, мои коты и то интереснее. Видишь, как все быстро может кончиться, даже не начавшись. Да мне просто смешно! «А любовь, как сон, стороной прошла...» – поют сейчас по радио. Прямо в точку. Они не могут понять, почему я здесь и пишу «какое-то письмо». А я сказала, что мне «здесь» интереснее и более... Про многоточие пусть думают, что хотят. Не отстают, но не могу же я сказать, что они мне надоели, и все они зануды. Только тебе могу пожаловаться. Пожалей меня, пожалуйста. Иногда это так необходимо. Мне уже сказали, спасибо тебе... За то, что печатала тебе предыдущие строки, а им сказала, что не хочу их видеть. Я вообще не понимаю, какое право кто-то имеет мне свое «спасибо» выговаривать. Ладно, пока. Прости, что нагрузила тебя такой белибердой. Оля-ля.
Суббота. Что ты там про хитрость в теме прошлого письма написал? Закончи фразу, а то я недогадливая в такую погоду.
10-27. Собираемся с Люсей в Борисовских прудах поплескаться, но сначала намочу котов. Потом посмотрим, получится ли поработать. Значит, у вас дождики сыпятся и пасмурно? Как же там без естественного света Художнику работается?
16-00. Явились, не запылились. На градуснике +48С. Конечно, у воды намного легче переносится духота. Анютка моя с моря позвонила, у них все хорошо, скоро приедут. Опять не могу заставить себя работать.
Воскресенье. Сейчас 12-42, на градуснике +46С. Периодически прыгаю в наполненную прохладной водой ванну. Загораю даже в комнате с зашторенными окнами. Бедные коты. Хорошо, что перечитала свое вчерашнее письмо, обнаружила, что написала тебе неправильный адрес. Как так получилось? Скорее всего, виноваты мои гости. Меня вчера просто достали. Уж насколько я спокойный человек, а тут как с цепи сорвалась. Меня такой еще не видели. Правда, и я сама обалдела. Хорошо, что ты у меня есть, пожаловалась и легче стало. Будто не одна против всей этой чуши.
Коты начинают шевелиться только, когда оболью их водой. Вчера с удовольствием поплавала. Сегодня успели уже передать, что вчера было рекордное количество утопленников, в Москве утонуло 18 человек. Какой-то кошмар! Понятно, что не все из них были трезвые.
Как я люблю такие поездки, какую ты вчера описал! Представляешь, дурной вечер, я ухожу в комнату к компу и получаю от тебя такое чудесное письмо?! Оно напомнило мне одни из лучших моментов моей жизни, я окунаюсь в совершенно другой мир, а меня пытаются все время из него выдернуть в смешную действительность. В общем, я поссорилась со всеми. Это не нормальное мое состояние, я ссорюсь раз в семь лет, но если ссорюсь, то надолго, вернее, навсегда. Точнее, «ссорюсь» – значит говорю «ДО свидания». Ну, все.
Ты уже, наверно, устал от меня. Пока тебя не будет, моя виртуальность расширится до просторов Сибири, и я буду с ней разговаривать безответно. Я постараюсь продержаться до твоего приезда, чтоб «услышать» твои рассказы о Вселенной. И буду ждать твоего возвращения в цивилизацию. Жду. ВОлька.
Лень, вспомни Совдепию. У нас был самый счастливый народ. И уж деньги тогда стояли не то что на 8-м месте после Любви, а на самом последнем. Вспомни, там еще была любовь к Родине. Вспомни, у нас не было чего-то сверхъестественного, но мы были уверенны в завтрашнем дне, умели радоваться и любить. А сейчас только и слышишь: деньги, деньги, деньги... Запад, запад, запад... Любовь – за деньги и у мужчин, и у женщин, массовая культура – запад и позорное одебиливание народа на ТВ, в прессе, радио. Любовь уже на последнем месте, деньги – на первом. Знаю, что русскому народу это не свойственно, и подобное когда-нибудь кончится. Настоящая культура не умирала, она есть и всегда будет, не стоит жалеть тех, кто опустился до ширпотреба ради все тех же денег, значит, они и не были «цветом нации». Все есть: и живопись, и проза, и поэзия, и музыка, и театр, но хорошего, как всегда, мало, и оно растворилось на общем фоне безвкусицы, но кому надо, тот увидит, найдет. Считай, настоящее творчество ушло в подполье. Если б ты знал, как я не хочу участвовать во всеобщем одурачивании, но только оно сейчас дает средства на жизнь и творчество. Мне нужно умереть, чтоб заниматься этим, и я пытаюсь продлить свою жизнь затягиванием момента причастности. Умереть на время, чтобы не умереть навсегда. Мое сердце разрывается от того, что происходит.
14-18. Лень, я сейчас вспомнила, что меня вчера укусила оса. Наверно, это ее яд во мне говорит (хорошо, когда есть на кого свалить). Она, чертовка, умудрилась цапнуть меня за безымянный палец (палец Аполлона или Солнца). На завтра обещают +20 и грозу. На моем градуснике шкала до 51 градуса, так вот, температура воздуха не на солнце = +50С. Будем считать, что еще не зашкалило? Скажи, можно ли работать при такой погоде? Пойду котов взбрызну, а то лежат как мертвые. Все, сейчас зашкалит, солнце выглянуло. Моя кожа горит, будто я сижу на самом солнцепеке и загораю. Коты немного ожили. До вечера. Теперь ты – моя соломинка. Пока, соломинка эфира.
Привет, Оля-суровая доля! Сочувствую твоим страданиям, я сам жару не переношу. Всегда считал себя северным человеком, хотя теперь вот уже три года спокойно обхожусь без зимы и, к собственному удивлению, совсем не тоскую по снегу, хотя позволяли бы ноги с удовольствием побегал бы на лыжах, в горах здесь море снега, и лежит он почти до мая.
У нас дождики кончились в тот день, когда и начались, а вчера была приятная погода, сегодня тоже 25 градусов, но я еще даже не сполз со своего второго этажа, хотя уже почти три часа дня. Спал аж до двенадцати под речитатив «Единственной дороги», теперь вот писал письма и сидел у компа почти три часа. Пора бы уже и поесть чего-нибудь, тем более, что вчера распробовал вкуснятинские дунайские колбаски, думаю, довезу ли до Савина, меня пугают, что все продукты на таможне в России отбирают (таможенники тоже кушать хотят). Повезу Сереге пива, разного и сколько унесу, а вот для «богемной» Валентины думал повезти сыры с запахами и вкусом, которые не каждый человек переносит, но не уверен, что она это употребляет. Может быть, ты в курсе, что она любит?
Про старые времена писать сегодня не буду – слишком серьезная для меня, да и для тебя тема, ни к месту, да и не по погоде. Пора мне собираться в путь-дорожку, осталось сегодня, да и потом два дня, а дел, как всегда, – куча. Очень волнуюсь, не понимаю, почему. С Серегой не виделись, однако, лет семь. Пока. Письмо из Питера я тебе обещаю. Леня.
Ну, здравствуй! Это опять я. Пакуешь чемоданы? Пакуй и не волнуйся, дорога принесет новые впечатления и отвлечет от всякой ерунды, общение со старыми друзьями наполнит энергией. Тем более у тебя там встреча намечается интересная. Не много я знаю о пристрастиях Вали в еде, знаю, что любит, приготовленный кем-то для нее хороший кофе со специями. (Если будет у тебя возможность после приготовленного ею вкусного завтрака сварить для нее чашечку кофе, не откажи себе в удовольствии, сделай это), хорошее вино, кстати, ей и пиво нравится, семга, «Балканский» сыр с помидорами (про тот, о котором ты пишешь, не знаю, но думаю, что «да»), хороший чай. Кроме этого, изделия народного промысла, «годные к употреблению на кухне». Думаю, ей пригодился бы плетеный большой плоский поднос или маленькая медная турочка на одну чашку кофе. Может быть, интересный альбом по живописи или стильная книга по макияжу. Пока все, что вспомнила. Не забудь поцеловать их всех за меня.
Сегодня работаю, несмотря ни на что. Осталось «содержание» сделать и мелочи. Периодически «ныряю в ванну». Кажется, с подругой мы надолго расстанемся. Не знаю как с приятельницей, мы с ней за тринадцать лет ни разу не ссорились. С Люсей – третий раз за двадцать шесть лет. Только что позвонил друг Виталия Савина, это он меня выручил с компьютером, когда своего не было. Забегал мальчик по делу, мать послала. Кажется, он единственный из вчерашних от меня пострадавших не злится на меня. Доложил обстановку во «вражеском тылу», так как Люси там, они все объединились «общим горем» и перемывают мои косточки. Вот такие пироги с котятами.
22-45. Надо еще поработать. Леня, Леничка, пока.
Привет, полуночница! Не горюй! Перемоют косточки, чище будешь! Глаза уже не видят, пишу с трудом, хотя спал сегодня, как сурок, почти до полудня. Собирал
рюкзак, получается достаточно тяжело (две палатки, большой тент на компанию, личные вещи по минимуму, не знаю, как буду обходиться без своей любимой пуховки, сгорела родимая). При всей моей расчетливости остается куча продуктов в холодильнике, надо кому-то скормить, и тут затосковал страшно, так как не могу никого вспомнить, кого бы мог пригласить на последний вечер в Праге. Я бы с удовольствием пообщался бы с Юлькой, но она не звонит, значит, и я не позвоню, все-таки обидели меня, хоть я и не сильно обиделся. Скреб по сусекам, скреб и сдуру позвонил одной подружке, с которой как-то знакомился по Интернету. Она с удовольствием согласилась прийти на ужин, заказала шампанского с клубникой и так покатила, что я вспомнил всю ее «борзость», от которой шарахнулся прошлый раз, но было уже поздно. Теперь буду держать марку: готовить противень запеченной трески с грибами, овощами и сыром, который она сметет, как бригада лесорубов. Потом запросто одолеет бутылку шампанского, что осталась от «запорожки» (она не любит шампанского и вообще ничего не пила), думаю, что запьет это еще и «Мартини», потом будет буянить и через слово говорить «не хочу, не люблю, терпеть не могу», относительно всего, что увидит и услышит. Ладно, зато продукты утилизирует, да и бюст у нее бесподобный, вот еще бы рот зашить. А вообще, подумал, до чего же ты, Стариковский, докатился, и до чего еще докатишься?!
А за подсказки спасибо, посмотрю что-нибудь для Валентины из домашних «спотржебов», я туда даже заходить боюсь, так как тоже очень люблю всякие штучки для кухни и дома.
Знаешь, мне кажется, что ты слишком разбрасываешься, что постоянные твои отвлечения забирают изрядную долю твоей жизненной энергии. Может быть, все-таки надо немного сосредоточиться на главном?
Смотрел сегодня юбилейный КВН в 1996 году. Как молоды мы были... А всего-то прошло пять лет. Ладно, хватит причитать. Спокойной ночи, Золушка! Работай и станешь Принцессой (Цирка?). Леня.
Привет! Ты весь в сборах, а я – в работе. Вчера вечером закончила книгу, сегодня утром отправила ее в редакцию. Надо еще подготовить фотографии к ней. Целый день работаю на «смешную» газету, пока разминаюсь на мелочах. Сижу, работаю и обтекаю. Душ не спасает. Мозги на чушь не хотят перестраиваться. Боссы ждут меня завтра. Уже забеспокоились. Слава богу, книга спала с плеч и можно отдаться полностью новой работе.
Кажется, я тебе не писала, что заметила некую странность в фамилиях Дубицкий, Стародубцев и Стариковский. С Дубицким завтра могли бы отметить десятилетний юбилей нашей дружбы (если б не были так заняты). Стародубцев – друг моего бывшего мужа, его я знаю с 1987 года, но друзьями стали в 95-м после смерти Витали. Ну, а СТАРИКОВСКОГО ты сам знаешь. Не удивительно ли? Только что вспомнила, что завтра у меня именины и у тебя в этот день «что-то» произошло. А я буду среди чужих людей, хорошо еще что вызвали к 14 часам, а не с утра пораньше.
А, вчера Стародубцев дождался, когда я закончу книгу, и приехал с холодным пивом, это как раз то, что мне нужно было. Водой не напивалась, а пиво в жару хорошо утоляет жажду, тем более я после него сплю, как сурок. Может быть, Юльке не очень удобно звонить или слишком занята? Знаешь, и я бы сейчас умяла противень с той вкуснятиной, что ты готовишь, но, боюсь, мне не достанется. Второй день ничего не ела, только воду пила, из-за погоды не было аппетита, а ты так описал свое блюдо, что мне сразу есть захотелось.
От «Принцессы» не откажусь, тем более что мне нужно ею стать в том «Цирке», куда завтра иду. Это ты точно подметил. «Отвлечения» у меня не постоянные. Надеюсь, что скоро кончится этот период, просто наше с тобой знакомство попало именно на такое время. Напиши мне точно, когда и во сколько ты выезжаешь из Праги, чтоб я могла представить хотя бы начало твоего пути и мысленно проводить. Спокойной ночи! Пока еще, принцессин Горох.
Привет, Олик! Вот и настал последний день. Серега прислал письмо, в котором пишет, что все меня ждут, и это меня очень подбадривает. Утро прекрасное (на улице), а на душе – паршиво. В принципе вчера знал, что так будет, но когда умный Стариковский говорит второму Стариковскому-дураку, что так и будет, второй все равно делает по-своему. «Пообщался» называется... Ладно, проехали.
Вот сегодня с утра «Чичерина» сказала, что вчера была в Новосибирске, так там холодно. Может быть, вечером еще и что-то напишу, а пока пойду собирать себя в кучу, да и за пивом надо сходить, проблема только, что уже места нет, но в крайнем случае повезу в руках. Улетаю я завтра утром, в 11-30 по твоему, московскому
времени. Приятель обещал подбросить меня на своем «Форд-транзит» в аэропорт (правда, за деньги, но сейчас, по-моему, так везде), так что с рюкзаками не придется таскаться по метро и автобусам.
Пока. Работай, не горюй, я скоро вернусь и напишу тебе много интересной всякой-всячины. Будь умницей. Не скучай. С приветом, Дулькин-Стариковский.
Бросаешь меня на произвол судьбы, друг ты мой. Только что пришла с работы. Не понимаю, зачем туда ездить, если работать там практически невозможно: 2,5 человека на компьютер. Пока не пойму, то ли туда за обсуждением идей ездят (но зачем тогда там так долго находиться?), то ли свои дела делать. Молча сидят за компьютерами, что-то делают. Я тоже после краткого обсуждения моих домашних заготовок взялась их корректировать и молча работала. Что говорить, когда задача ясна? Потом, когда появилась моя протеже, они её спрашивают, почему я все время работаю и молчу. Я не «врубилась». Тем более, что когда заговаривала с кем-то, то неизменно натыкалась на молчание или бормотание себе под нос. Могли бы и с «традициями» своими ознакомить, ввести в курс дела, я же новенькая и нужна им. В конце концов выяснилось, что я дома что-то на завтра должна сделать и привезти на работу к 12-ти. Интересно, когда я это должна делать, ночью, что ли?
В общем, вопросов много в первый день. Сегодня еще утром приятельница-неприятельница позвонила, прорвало её на гадости, видно, от жары ум помутился. Ну, да ладно, бог с ней. Первый раз именины мои прошли кувырком, зато небо со мной, устроило мне подарок – шикарную грозу во второй половине дня.
Старик, мне очень сильно будет не хватать нашей болтовни. Знай, что в златоглавой ждут твоего приезда и появления в виртуальности. Надеюсь, ты привезешь массу впечатлений, зарядишься положительными эмоциями. В 11-30 завтра я буду ехать в метро на работу и думать о тебе, так что знай, что тебя провожают, а 19 августа будут встречать!
Сейчас возьмусь за дело. Будешь у Савиных, пошли весть по емейлу. Это будет для меня большой поддержкой в царстве цинизма и одиночества. Скатертью тебе дорожка туда и обратно. С Богом! Разбитая Оля-ля.
Пока, я буду скучать по тебе и твоим письмам. Наберись терпения и не старайся сразу раскрываться в этом новом коллективе. В этом случае, лучше всего шланговать, то есть прикинуться шлангом, свернуться и лежать в углу. Это значит, больше молчи, смотри и усваивай, меньше рассказывай о себе и не будь слишком доверчива. Судя по тому, что это Москва, вряд ли кто тебе там на самом деле рад, кроме твоих начальников,
которым нужен еще один «негр на плантации». Хотя, может быть, я и не прав. Старик.
Ну, поедем со мной, ну, поехали,
В край забытого детского сна.
Белка ждет с золотыми орехами,
Белоснежка глядит из окна.
Забредем в глушь лесную, пахучую,
Забредем в предрассветный туман,
И с дружком (Савиным) или просто с попутчиком,
Будем петь про любовь и обман.
Где роса улыбается с листьев,
Солнцу свой распевая мотив,
Где стареют мужчины без писем (помни!)
И подолгу молчат, получив.
Нервный гул городского движения,
Рев турбин над его головой,
Нам шмеля заменяет гудение,
На машинном стекле ветровом.
Горы головы в землю упрятали,
Обхватив их руками дорог,
Спины черные с белыми пятнами,
Как у тучных ленивых коров.
Не удержат нас за руки площади,
Не вернут нас вокзалы назад,
Только память, ручонкою дочкиной,
Осторожно погладит глаза.
Мы уйдем на зеленые просеки,
По дорогам, заросшим травой,
Мы уйдем, вы напрасно нас просите,
Мы вернемся, клянусь головой.
Юрий Кукин
29.07. Как мне хотелось бы вместе с вами отправиться в поход!
31.07.Работаю, каждый день приходиться сочинять сенсацию. Не уверена, что у меня хватит фантазии на следующий номер.
21-20. еще светло, а луна, снежная, полная, огромная мозолит мой левый глаз. В субботу опять был штормовой ветер с ливнем, а я в это время на речке свежим воздухом дышала в сопровождении «пажа» и слушала подробности «Санта Барбары». А в воскресенье приезжала с дочкой единственная оставшаяся для меня в живых приятельница из того же круга старых московских знакомых, что и та, с которой недавно расстались. Тут уж мы от безделья обглодали все, что могли. До меня почему-то только в выходные дошел весь абсурд ситуации и выплеснулся эмоциями в разговоре. Оно и лучше. Видно, настал период освобождения от лишнего барахла.
Луна движется по небу достаточно быстро. Я, наверное, чувствовала, что полнолуние, и взяла сегодня два дня для работы дома. Собираюсь лечь пораньше, выспаться, а то выжата, как лимон, а утром со свежей головой возьмусь за работу. Да, взяла псевдоним, «чтоб не порочить свою честную фамилию»: теперь я Полина Сандр, хотя на самом деле причина другая и более приятная.
Мне выдали удостоверение, теперь все чин по чину.
03.08. Привет, Старик! Бороздишь сибирские реки? А я борозжу письма читателей, ворошу людские судьбы, проникаюсь, одним симпатизирую, над другими подтруниваю, третьи откладываю за пресность. И безумно хочу спать, несмотря на детское время. Мне осталось сделать для первого своего номера еще три с половиной самые забойные и самые тяжелые полосы. С какой стороны за них взяться, понятия не имею, так как темы придумала предыдущая редакторша, а что она имела в виду под их названиями, смутно представляю.
Завтра 6-я годовщина, как нет Витали. В этот день всегда собирались те, кто его помнит. Похоже, что завтра мы будем с его кумой вдвоем. Она умудрилась специально родить сына в день рождения Витали (1 января), заранее зная, что он будет крестным отцом. Вот такая шустрая у меня студийка. Мы с ней еще с 18 лет в студию театральную ходили. Там наша юность счастливая и прошла.
Коты мои – самые расчудесные коты в мире! Ждут меня с работы, скучают и прямо у порога ложатся, чтоб я их погладила. Тоже ласку любят. Вчера встала в 5 утра, час «проколгатилась» на кухне, то котов кормила, то себя кофейком баловала. Взялась за работу, наслаждаясь ранним тихим, дождливым, прохладным утром, и, как всегда, в такие моменты, тихо возмущалась: «Сколько я таких утр не вижу, просыпая весь этот кайф».
В 12-30 прилегла на полтора часа и снова взялась за работу, как новенькая. Сегодня встала в 8 утра и под Гордона успела перед работой еще кое-что сочинить. И все это мне нравится, особенно когда «идет струя». Если б еще совсем никак от боссов не зависеть... Сегодня, кажется, я их задавила «эрудицией». Не специально, не от амбиций, просто спросили, я подробно ответила, видела, что это им интересно, но позже поняла, что надо было дурочкой прикинуться, а то у главного комплекс «недостатка образования» сработал и настроение его явно упало, что, естественно, сразу же сказывается на атмосфере в редакции. Еще за ним заметила (пустив, для проверки подозрений, огромного «леща»), что любит быть генератором идей, при этом на собственные не способен, но хорошо хватается за чужие, развивает их при помощи чужих же подсказок, балдеет от процесса и в результате считает себя автором идеи. У второго другая история: он, как и я, делает другую газету и, так же как я, предъявляет написанное главному на «экзекуцию» для получения магического заключения «В печать!». А так как у меня это получается быстрее (и, как ему кажется, легче), возникает ревность и соперничество. Ну, в общем, не знаю, что будет дальше, какие еще тонкости откроются. Но как мне не хочется всего этого знать!
04.08. С двух дня и до самого позднего вечера болтались по городу с Фроловской (кумой Витали), выяснили, что знакомы мы 18 лет, а значит, полжизни. Вспоминали бог знает что, и воспоминаниям не было предела. Сходили на Петровку в здание студии, нас провели по её помещениям с экскурсией, там сейчас ночная дискотека, но местные работники знают, что такое студия «Романтики». Наслушались легенд и были очень любезны и почтительны. По старой памяти зашли в студию через служебный, черный вход (сейчас он у них запасной пожарный), лестница, гримерки, сцена и зал все еще пахнут юностью. Стены, впитавшие атмосферу, царившую в студии в 80-е годы, еще сильны её энергетикой. Какие же мы были тогда счастливые, несмотря ни на что! Или вопреки всему? Сколько любви, энергии и добра мы тогда излучали! Садик, в котором мы часто после студии засиживались, сметен с лица земли. Прошлый мир уходит в небытие, и скоро вместе с нами и нашей памятью исчезнет совсем. Время летит в бесконечность, а вместе с ним и мы. Студией мы часто ходили в походы по Подмосковью. Под Звенигородом был у нас заветный островок на Москве-реке, на который мы переправлялись вброд. И случалось так, что первая группа появлялась на островке в пятницу вечером, следующая – субботним утром, затем – поздним вечером, а последние прибывали воскресным утром (у кого как получалось с работой). Кто мы были? Смесь пай-деточек с откровенными оборванцами в сандалиях без подошв, коренных москвичей и так называемых «лимитчиков» со всего необъятного СССР, разных национальностей, потомственных интеллигентов с рабочими, от 14-ти до 30 с лишним лет, и возглавлял эту орду самый главный и неисправимый романтик Борис Петрович Борисов (Вечная ему память и слава!) 1910 года рождения! Его не стало 25 января 1994 года.
06.08. Старик, слушаю сейчас ту песню Визбора, которую ты мне прислал, как будто от тебя письмо получила. Как вовремя! Наконец-то догадалась, как это сделать. Слушаю третий раз подряд, не очень разборчивы слова, пытаюсь понять. Уже четвертый. Пятый. Шестой. Седьмой... Считай, поговорили. А тебя с добрым утром:
Свежесть утра гардину колышет…
Сладко спишь и как будто не дышишь…
Вдруг проснешься от оклика свыше,
Но, к окну подбежав, ты услышишь
Лишь негромкую песню дервишей.
И, к окну подлетев, ты увидишь –
Белый голубь взметнулся над крышей –
Упования преданный гений
То сгорит, то из пепла воскреснет –
За собой поманит, но исчезнет
В ослепительной дали небесной
Через миг, будто был бестелесным, –
Разомлевшая зелень сирени
Белоснежные кисти возденет…
Онемевшие пальцы – ледышки…
Онемевшие губы: «Ослышка…»
Сквозняком проскользнет по лодыжкам
И свернется клубочком привычно
Одиночества кошка-мурлышка.
Долгожданное «доброе утро»
Где-то долго воркует и зычно
Варит кофе, приносит в постель,
А к нему – влажных губ карамель,
Пастилу, шоколад и щербет.
К изголовью – сирени букет.
И с карниза согнав голубей,
О влюблённых поёт Рафаэль
Не тебе, не тебе, не тебе…
09.08. Привет, дружок! Где вы там бродите? Может быть, как раз сейчас на ночлег устраиваетесь, костер разводите. А у меня день сегодня котам под хвосты. Вчера со Стародубцевым шашлыками баловались, да полуночи песни под гитару пропели. Полдня проспала, и делать ничего не могу, не сочиняется. Не люблю такие состояния.
11.08. Вчера и сегодня с раннего утра сочинялось и «моглось». Сделала две с половиной полосы. Осталась одна. Даже не подозревала в себе способности писателя-мистика. Интересно это занятие тем, что нет никаких рамок, не сковывают точные факты, а просто свободно плаваешь в придуманном тобою же пространстве и кувыркаешься, если позволяет фантазия и вдохновение. И цинизм здесь нужен тогда, когда заканчиваешь работу и появляется мысль о читателях. Тут уже находишь отговорки типа: «Не хочешь – не читай» или «Пока вы платите за эту галиматью, я её вам буду давать». Проданный тираж газеты в этом месяце увеличился по сравнению с прошлым в одной только Москве на 10 тысяч, был 53, стал 63 тысячи. Не уверена, что босс все мое примет безоговорочно, возможно, нужно будет что-то упростить, так как меня по привычке тянет в «научную» обоснованность, и срабатывает подсознание, уходя от дешевизны подачи материала. В этом пока еще не могу себя перебороть, отключиться от себя самой и делать только то, что требуется, а не так, как считаю нужным.
13-14 ч. Получила твое письмо с открытками. Каньон, конечно, великолепный! Да, еще бы пожить немного в замке с его обитателями в XIV веке да рассмотреть фрески и
драгоценности на стенах королевской молельни и часовни Св. Руда! Я тоже отвыкла писать вручную. Как видишь, длинных писем в твое отсутствие не получается, видно, исписываюсь на газету.
15-52. Какая-то мысль толкнула меня заглянуть в дневники и, увлеченная путешествием по прошлому, прорылась в них два с половиной часа. Безумно интересно, но нет времени пока копаться в прошлом.
Сегодня чудесный, пока еще летний день и нужно жить им и его проблемами. Мне тут попался опопуляренный и упрощенный донельзя тест. Что тут про тебя? В прошлой жизни ты родился в субботу, в Северном Китае в 1700 году, был мужчиной. Тип: постоянно горящий, революционный, контролирующий, стремящийся к изменениям в любой сфере – в политике, бизнесе, религии, домострое, мог бы действовать как лидер тех, кто за спиной. Был учителем детей, смотрителем за молодняком в зоопарке, содержателем мелких животных, птиц, насекомых и пр. ПРЕДназначение в этой жизни: Ваша задача изучать, практиковать и использовать мудрость, которая содержится в психологических науках, а также в древних рукописях. Если будете верить, тщательно (без предвзятости) работать – найдете Вашу настоящую работу.
Запудрила я тебе мозги? Как там, интересно, Тимакова в «опустошенной вами» Савинской квартире? Пойти, что ли, визит речке нанести? Я тут недавно после двухдневной перестановки и уборки, ходила в поле за цветами и такая «душещипательная» красота у меня в вазах появилась, ни словами сказать, ни пером описать! Пытаюсь поговорить с котами на их кошачьем языке, они в четыре глаза на меня смотрят и не могут понять мой «оксфордский» акцент. Ну, в общем, ты понял, что у меня сегодня «придурошное» настроение. Пошла я к речке.
14.08. Сегодня вторник, я появилась пред ясны очи изнывающего от одиночества начальника (второй – уже неделю в отпуске, и я не появлялась). Как и ожидала, не принял три полосы с размаху от обиды, зато дал немного денег, я так поняла – в счет будущего гонорара, понятия не имею, какая у них технология оплаты. Делала весь день вид, что «перелопачиваю» весь материал заново, он, чувствовалось, очень радовался этому, ощущая свою значимость и возможность «ВЕРШИТЬ». Я даже рада, что ожидания оправдались, значит, я не ошибаюсь в просчете его поступков. Меня успели предупредить о его самодурстве и зависимости принятия материала от его настроения. Сегодня мне не одной не повезло: досталось еще и художнику. Главное, сам материал похвалил, но придрался к схеме подачи, которая на самом деле мало чем отличалась от предыдущей, вернее, отличалась только тем, что не было комментариев «специалистов», разбитых на мелкие куски, они были собраны в одну, достаточно цивильную статью (которая ему тоже понравилась). Концепции, цельности как таковой нет, сам себе противоречит, работают только собственные комплексы. В общем, чтоб не приставал, буду делать уже не галиматью, а полную чушь (тяжеловато, однако). С другой стороны, благодарна ему за преподнесенный опыт, больше муштры – больше опыта. Хотела выиграть немного времени для себя, в процессе этой работы появились задумки, хорошо бы воплотить их в жизнь, но, боюсь, первый мой номер не даст мне времени для себя.
16.08. Привет тебе, привет! Эту неделю исправно работаю в издательстве
на официальном рабочем месте. Заново перелопатила две полосы и все без толку, босс говорит, что слишком хорошо думаю о читателе: много интеллекта, мало мистики и дури. А мне кажется, куда уж дурнее-тупее и мистичнее... в общем, грустно мне стало вчера после работы, засела в летнем баре, пила сок с привкусом водки и переделывала одну из «тупостей».
Сегодня не ездила на свидание с боссом, практически весь день провела в книжном издательстве, возила туда фотографии, обсуждали с редактором моё «творение» и его оформление. Будут выпускать (по плану в декабре, но реально, скорей всего к концу зимы) две книги. Одна – просто моя, вторая – «Большая детская энциклопедия», и моя книга будет одной из её частей. Встретилась там и со своей знакомой, профессиональной журналисткой, посидели с ней в пиццерии, обсудили новости, прочитала она мои
«смешные» истории и сказала, что я слишком для такой газеты хороша и чтоб я собирала свои первоначальные варианты для издания книги рассказов, и что, если бы «это» печаталось в нашей газете, то она бы эту газету читала. А я уже нашла для своих рассказов место в компе, парочка уже там имеется. Над одним, когда писала, сама разрыдалась. Комедия: пишу, реву и сама себе говорю: «дурочка, чего ревешь, ведь ты же сама это сочинила, тем более, тема-то «смешная». Иногда пишу и хохочу, удивляясь, что способна на подобные закавыки.
Завтра еду к боссу, работать, работать и работать. Интересно, как долго он мною будет «пользоваться»?
17.08. Поздравляю с Днем рождения отца! Как там Питер? Хоть какая-то реставрация зданий идет? А то, когда я была там в последний раз, страшно было на город смотреть.
21-14. Через 15 минут зайдет Стародубцев, съездим в центр прогуляться. Сегодня работала в издательстве до разжижения мозга, поняла, что надо отвлечься, а то
зацикленность в голове на одной теме не дает ходу легкости мысли. Босс явился на работу сегодня в пять вечера и сразу захотел, чтобы я выдала ему «нагора»: «Оль, нет ли чего-нибудь почитать?», мечтатель, не тут-то было, понравилось, что «рожаю» каждый день пищу для его мозга. Я так поняла, что он самый «преданный» мой читатель. У него присутствует некий азарт интерес: что же я выдам в очередной раз, когда он завернет материал, как же я выкручусь и что придумаю в этот раз. Это похоже на проверку на что я способна и на «силу духа», реакцию в моральном плане. Как он испытывающе заглядывает своими косыми глазками в мое лицо, после своей какой-нибудь гадости! Ну, все, пока, Стародубцев уже пришел.
18.08.Слушаю старые пластинки.
19.08. Работаю, как папа Карло.
Привет, Олюшка! «Я вернулся, я к разлуке прикоснулся...» Пока только отправляю «квитанцию», хотя очень рассчитывал получить от тебя письмо к своему возвращению. Целые сутки не мог попасть домой, так как усердная хозяйка закрыла дверь на все мыслимые и немыслимые запоры, сама уехала на дачу, а я завис перед закрытой дверью. Сейчас разобрал рюкзак, забросил первую порцию стирки, отстучу «квитанции», что я на месте, и начну разгребать вековую пыль. Дел море, но, как только приду в себя, сяду за большое письмо тебе, так как ты сегодня мой главный корреспондент, и я по тебе очень соскучился! Пока. Леня.
20.08.20-54. Леничка, Голубчик, я так рада что ты наконец-то вернулся, а то мне некому пожаловаться на кусачего босса. Только что вернулась с работы. Сдача номера идет полным ходом, меня замордовал, но я не сдаюсь. Теперь его бесит моя невозмутимость, которая не позволяет отсосать кусок моей энергии. Я просто молча беру отверженный в очередной раз материал и делаю заново. Мне самой нужно добиться положительного результата. И я упорно это делаю. Сегодня вернулся из отпуска второй начальник, прочитал мою писанину и понял, что босс хамит, но сделать ничего не может, я даже случайно услышала, как он ему говорил, что идеи и истории классные, только художественным языком написаны, но это легко исправить. Тот уперся. При этом он отверг сегодня то, что ранее принял. Забыл, наверно. Ну да ладно, сейчас буду работать, время поджимает, и периодически буду заглядывать в почту, в надежде на твои походные рассказы. Пока.
21.08.2-00. Привет! Ну, как ты там? Натворил дел? А я не могу заснуть. Утром на работу, не мешало бы выспаться, вся извертелась, а мысли спать не дают. Голова как заведенная работает, да без толку. Ситуация называется – «Дурень думкой богатеет». Счас монитор проглочу и тебя вместе с ним – так спать хочется. Джамайка поддерживает компанию. Привет тебе передает. Маркиз дрыхнет без задних ног.
10-51. Убегаю в издательство. Не грусти. Домой буду лететь на крыльях, стимул – весть от тебя. Пока.
Доброе утро, Олюшка! Спасибо за твое письмо, а главное за то, что все это время вспоминала меня, я это чувствовал. Смотрел на полную огромную луну, которая безразлично освещала древние курганы и наскальные надписи, отражаясь в огромной и мощной Катуни, и думал, что эта же Луна смотрит сейчас на всех людей, прошедших через мою жизнь, а они смотрят на нее. Значит, мы почти одновременно смотрели на нее, а это почти то же, что смотреть друг на друга.
Сейчас восьмой час, в семь часов меня разбудил негромкий звоночек снизу, который извещал о том, что пришел чех, который ремонтирует оконные рамы. Наконец-то, прохладное пасмурное утро, какая свежесть и прохлада! Вчера вечером прорвался дождь, и я этому несказанно рад. Теперь сел тебе писать, а в голове все смешалось, прошел всего месяц, а кажется, что меня не было дома полгода. По крайней мере, паучки уже полностью освоили брошенное мной пространство и повсюду развесили свои сети, умудрились даже в унитазе перекрыть все паутиной. Ну, ничего, сегодня я их подвину и погоню, хотя они приносят письма.
Как же тебе все описать? Почему-то не хочется лезть в хронологию, так как все сейчас существует во мне, как вкус от огромного и прекрасного плода, вот только с одного бока был горький кусочек – это мои два дня у родителей.
...Прости, отвлекся на завтрак (пытаюсь в который раз начать правильную
жизнь), который теперь под влиянием Валентины не смогу проглатывать просто так: все должно быть для начала красивым. Поэтому красный перец, оранжевую морковь, зеленые стручки фасоли залил двумя глазками яиц, потом сверху все белым балканским сыром и зеленым укропом, к этому темно-сочные куриные сосиски и темно-бордовый чай (черешня с грейпфрутом). Все это под один из 70 дисков, которые я сейчас привез («…Этот город называется Москва, эта женщина, как девочка стройна»). Сейчас разговаривал с Аленой, она сказала, что ты ей очень понравилась, но на обратном пути Москва настолько испортила ей настроение, что она не стала тебе звонить, чтобы не делиться этим настроением с тобой. Через час за мной заедут Александровы, и начнется мой первый «рабочий» день в Праге. Понятно, что я не успею написать тебе обо всем, но теперь я могу писать каждый день, значит, все впереди.
Итак, если опустить мои первые дорожные впечатления в Питере, в Абакане, куда наш самолет вынужден был сесть в ожидании хорошей погоды в Красноярске, в Красноярске, включая встречу с одноклассницей и бывшей любимой женщиной (моя дочь была права: гробокопательство – неблагодарная вещь), то первая глава моего повествования должна называться «Валентина».
Действительно, Валентина меня просто потрясла. Она меня покорила, обаяла, приручила, хотя позволяла себе все время издеваться надо мной так, что моя старая подружка, которая была в путешествии с нами, просто поражалась, как я спокойно все это переносил. Пришлось даже Сергею вмешиваться, я несколько раз где-то глубоко внутри обижался и намеревался прекратить это, но потом Валентина с детской непосредственностью все отметала, и я вновь, как телок на веревочке, следовал за ее неуемной фантазией. Сначала она меня прикупила тем, что я впервые в жизни услышал от женщины собственную концепцию семейной жизни. «Замужество – это добровольное рабство, не хочешь – не выходи замуж. Я прислуживаю и этим горжусь» – заявила Валентина, чем просто сразила меня. Все, что она говорила и делала, поражало меня, хотя я не уверен, что все это не было просто игрой, чтобы оболванить меня. Но чувство красоты, если не сказать, чувство прекрасного, этого невозможно отнять, оно гармонично и естественно до простоты, я не встречал такого никогда! Я понял, что Валентина – человек с очень прочными устоями, необыкновенно мощный фундамент позволяет ей прочно стоять в этой жизни на ногах, она легко управляет собой, а значит, и своей жизнью. Это очень редкое и завидное качество. Я перевел на нее целую пленку и сейчас с восторгом рассматриваю ее фотографии. Ей пришлось очень нелегко, не сказать большего, так как путешествие наше оказалось совсем не таким, каким мы представляли его, и каким мы его ей и Тасе обещали.
Катунь преподнесла нам сюрприз: в течение двух предыдущих месяцев шли непрерывные дожди, и река набухла, как никогда. Некоторые пороги оказались просто затопленными, но зато те, которые раньше считались детскими, превратились в грозные препятствия. А главное, что вода просто не вмещалась в русло и отбойный вал шел от обоих берегов прямо поперек реки. Есть только один способ избежать переворота на валу – это принять его прямо носом, но когда рафт (большая резиновая лодка, грузоподъемностью 4-6 тонн) настигают одновременно две волны, идущие навстречу друг другу, это условие становится практически невыполнимо.
Мы выехали в воскресенье, 29 июля, в день рождения Иришки, которой исполнилось 25 лет. Я, кстати, как ты помнишь, подарил ей супертонкий ноутбук с гигантской памятью в 4 Гбт (так считалось в 2001 году, прим. автора), он пока дожидается ее у меня дома.
Итак, мы двинулись в путь на Серегином «Киа спортэйже», загрузив его кучей барахла, так как Сергей решил не мешать девочкам собираться. Тысячу километров до Новосибирска мы проехали за 14 часов, аккуратный Савин решил идти на постоянном режиме со скоростью в 90 км в час. Только перед самым Новосибирском я тихонько намекнул, что надо бы поднажать, чтобы успеть до темноты. Трасса считается очень неплохой, но после Чехии это не воспринималось. Меня поражали архитектурные извращения, которыми щедро была «украшена» трасса. Самое мягкое определение всему увиденному я могу дать, как «пир безвкусицы».
Въехали в Новосибирск и вдруг столкнулись с первым препятствием: Серега не знал, как с его мобильника выйти на сеть Новосибирска, в автоматах нужны карточки, которых по случаю ночи невозможно было купить. Подъехали к дому Говора, квартиру я не помнил, мотались вокруг таксофона и просили «Христа ради», пока кто-то не надоумил пойти в круглосуточный магазинчик и позвонить оттуда. К часу ночи мы добрались до квартиры, в которой нам предстояло переночевать. Все в ней было по-русски...
Утром за нами пришла «Газель», Серегин джипик мы оставили на платной стоянке на двухнедельном приколе. Нам предстояло проехать следующую тысячу километров, только теперь уже по дорогам, совсем не похожих на вчерашние. Эту тысячу через Барнаул, Бийск, Горно-Алтайск и далее через четыре горных перевала по Чуйскому тракту и горным дорогам мы прошли за 20 часов.
Мне надо срочно ехать в город, я отправлю тебе что успел, а потом вечером допишу, чтобы ты не думала, что я сачкую. До вечера. Леня.
Привет! Если ты не возражаешь, я продолжу, хотя настроение уже другое, всегда так. Приехали к началу сплава уже утром следующего дня. По дороге в Горно-Алтайске подобрали моих чехов. Они пока съездили на Телецкое озеро и страшно рады вновь меня встретить. Они мне тоже очень нравятся. Утром достаю карты и рассказываю, как им лучше пройти маршрут и что посмотреть. Тут же договариваюсь с Говором, что он заберет чехов через две недели и организует для них еще сплав по Нижней Катуни и одно-двухдневный тур на конях. Тут же договорились, что 3 сентября встретимся в моем ресторанчике, чтобы обменяться фотографиями и впечатлениями.
Весь первый день шел дождь. Я с кайфом отлеживался в палатке, вспоминая забытые ощущения трехлетней давности. Валентина ходила «в народ», знакомилась с бабушками, прогуливалась по подвесному мосту через Катунь, а потом с испугом бежала перед машиной, которая проезжала по мосту, так как ей (Валентине) казалось, что места, чтобы разойтись, им не хватит.
На второй день с утра все пасмурно, но мы, преодолевая погоду, медленно собираемся, увязываем все в рафте, и сам Говор ведет наше судно. Погода тут же расходится и уже до конца сплава будет прекрасной. На третий день проходим знаменитую «Аккемскую трубу» – ущелье длиной около десяти километров, в котором река просто кипит. Вал достигает 3-4 метров и в одном месте нас всех заваливает так, что только чудо мешает перевороту. Девушки еще не до конца осознают всю серьезность и пока с удовольствием визжат на валах, как в парке на американских горках. Подходим к знаменательному месту – стрелке Аргута, это место, где в Катунь впадает мощный правый приток – река Аргут. На этом месте находится народный музей – все группы, проходящие через эту поляну, оставляли что-то на память о себе. Там есть, например, карикатурный памятник «реформатору России» – Ельцину, вообще это пересказать невозможно, а кроме того, все оставляют записки. Так перед нами прошла группа англичан с южноафриканцем, которые написали: «Дикая река, дикая водка, дикие люди». И это правда.
На следующий день заканчивался первый участок нашего сплава, который
назывался «Бешеная Катунь». Дальше от устья Яломана начиналась «Катунь средняя». Говор принимал элитную группу из Москвы: начальника страховой компании «Ресо-Гарантия» и его свиту. Для «ВИП» отобрали все лучшие суда, включая рафт, на котором сплавлялись мы, а нам подсунули плохонький старый заштопанный рафт, в качестве инструктора выделили недотепу Мишу Зюряева, который, дожив до 60 лет, так и остался просто Мишей.
На следующий день мы отбились от общего «каравана» – рафт дал течь. Миша ремонтировал рафт неторопливо и вроде бы старательно, но только мы начали плыть, Миша выпал за борт, так как корма оказалась пустой (воздух вышел!) – таков был его ремонт. С грехом пополам мы подошли к одному из сложнейших порогов – Ильгуменю. Я практически волевым решением остановил сплав, так как оказаться в таком пороге с дырявым рафтом, который мог просто рвануть, было подобно смерти.
Разобрали и разгрузили рафт полностью, и Серега почти шесть часов клеил в нем бесчисленные дыры. Потом вновь все собирали и увязывали и только к вечеру прошли порог вместе с Савинскими девчонками, хотя сначала собирались отправить их по берегу. Так как «караван» ушел, то все оставшееся путешествие и все препятствия на Катуни мы проходили сами, без страховки. Обещанная нам повариха ушла далеко вперед с другими судами, а мы все делали сами: и управляли судном, и разведывали, сами готовили, а наш прикрепленный гид, как маленький ребенок, за которым тоже нужен глаз да глаз.
После Ильгуменя, когда мы немножко расслабились, влетели в «Поганки» и чуть не перевернулись. Я в последний момент успел двумя пальцами зацепиться за катушку спиннинга, да так уцепился, что порвал ногти, и кожа на пальцах лопнула. Нас четыре раза ставило «на попа», каждый раз мы были на волоске, и каждый раз Серега успевал зацепиться веслом за вал и вытащить нас.
В конце концов, все закончилось хорошо, Валентина хоть и причитала на порогах и крестилась, но тоже была очень довольна. Для нее и Таси это не только подвиг, но и редчайшая возможность прикоснуться к совершенно иной жизни.
Сегодня пока все: слишком много для первого рабочего дня произошло. Я уже выдохся. Прости, Олик, так много хочется тебе рассказать, но рассказывать и писать – это две большие разности. Спокойной ночи, а лучше доброго утра. Леня. Да еще, если можешь, пришли мне, пожалуйста, телефон своего Художника, может быть, он возьмет у меня площади под студию?
21.08. 21-00. Лень, я читаю и не хочу сбивать тебя с толку своими комментариями или вопросами до тех пор, пока не прочитаю весь рассказ. Сегодня босс принял одну полосу. Второй, так как поджимает время, не стал дожидаться «полного комплекта», проверил все, что было принято до сегодняшнего дня первым, и сказал «Ура». Он был в шоке от моей фантазии и в ходе читки все время спрашивал, откуда я все это взяла. Мне еще сегодня в стихотворной форме пришлось сочинить пошлый «заговор от угона машины», от которого даже босс подпрыгнул, принял с ходу. Боюсь, что меня на это (прости) г-вно надолго не хватит. Хотела дома над «грехами Герострата» поработать, но сил нет. Хочу спать и, наверное, скоро прыгну в койку.
22.08. 10-26. Вчера все-таки немного поработала. Опять не выспалась. Снова на работу. Видишь, у меня пошли тяжелые монотонные будни. Тебе уже, наверно, надоела моя писанина про босса и прочее. Но пока я живу этим. Зато мне стали сниться сны, как в детстве, по несколько за ночь и все с прибамбасом. Художника в Праге нет, кажется, сейчас он где-то в Крыму. Мне бы сейчас дома поработать, не тратить три часа времени на дорогу, но с 20 числа нужно быть в издательстве каждый день, сдается номер. Все, побежала, до вечера.
Привет! Влетела в дом и сразу к компу, не тут-то было. Но понятно, надо приводить запущенные дела в порядок. У меня полный завал со временем. Дела продвигаются, но неимоверно медленно. Придется работать сегодня ночь, возможно, завтрашнюю тоже и мотаться в издательство днем. Силы и соображения, честно говоря, на исходе. Быстрее бы следующая неделя, когда номер будет сдан. Хоть передохну на мелочах. Круглые сутки мысли только об одном, так и «затормозиться» недолго. Какие диски ты привез из России? У костра-то спели песню за меня? Над девчонками вы, конечно, поиздевались вдоволь. Бедные, страху натерпелись. Тоже мне джентльмены! Как я узнаю Валентину «ходящую в народ»! А то, что она «игрунья», я знаю с тех пор, как в 1987-м году с ней познакомилась. Это у нее в крови. Уже почти 10 вечера, надо работать. Пока. Прости, что не пишу длинных писем, каждая минутка на счету. Вот пройдет «жара» ...
Привет, Оленька! Не пишу – не пишется. Сегодня вечером была в гостях :Алена, принесла от тебя передачку. При ней распечатывать не стал, а потом и вовсе оставил на завтра, пусть будет маленький (?) сюрприз.
Во-первых, болею. Нарыв на пальце на руке, которой зацепился за спиннинг, и не проходит нарыв под ногтем на ноге. Это я так держался за веревку в рафте, что все примял ноготь, который теперь растет вовнутрь. Так что последствия экстремального сплава выходят боком. Паршиво, что не проходит уже почти 15-20 дней, а это значит, что сахар не дает заживать.
Сегодня хозяйка заикнулась о повышении квартплаты, но я сразу ей заявил, что платить больше не буду, а в таком случае буду искать более дешевое жилье. Короче, наступление проблем по всему финансовому фронту: в Новосибирске компаньонша намекает, что я слишком хорошо устроился, в Праге новый владелец дома с рестораном, из «новых чехов», он открыто заявляет, что я ему не нужен, доллар того и гляди: вот-вот обвалится, а с ним и последние мои денежки.
Я сегодня уже подумал, что этот год Змеи – мой год, в котором мне должно было повезти. Исходя из того, что ни одну из своих проблем я не решил (а главное, по-прежнему один и вою на луну), то везение мое, по-видимому, было в том, что я не утонул на Катуни. А еще мое счастье в том, что у меня появилась ты – мое виртуальное чудо-утешение. Пока. Писать теперь буду только когда смогу, не теряй меня и не сердись! Леня.
Привет, Красавица! Не зря я вчера не стал открывать твою посылку: кошмары на ночь были бы обеспечены. Я только-только забыл свой шок после фотографий, которые мне показала Валентина, и вновь стал относится к тебе как к дорогому и близкому человеку, как вновь эта фотомодель все вытесняет, не оставляя никаких надежд. Я отмерил на притолоке 175 см, чтобы посмотреть, что это такое – разница в пять сантиметров. Что ж, все выглядит печально. А ведь я так прикипел к тебе, что все чаще и чаще хочется просто бросить все и прилететь в Москву, прийти на твои Пруды и забрать тебя с собой (черт с ними, с твоими котами, глядишь и привык бы и к ним) от всех этих дурацких боссов и «смешных» газет, чтобы ты просто была бы всегда рядом, занималась
своим любимым делом, а, может быть, это дело стало бы и моим любимым?
Таська уже выросла до 172 сантиметров, выше отца, а своего избранника видит таким отец, то есть ниже себя ростом. Не обращай внимания, у меня, наверное, просто началась гангрена на пальцах и первым делом ударила в голову – отсюда и вся эта дурь. Ты становишься просто наркотиком, эта иллюзия общения и общности вырастает до галлюцинаций, а отказаться от тебя-наркотика значит пройти такую ломку! Кто ж добровольно решится на это?
Я так рвался домой в Прагу, а теперь мне так плохо, что я просто не знаю, что делать дальше. А моя первая реакция при проблемах – это сначала закрыть глаза и попытаться проверить, может быть, все это просто кажется: глаза откроешь – и все пройдет. Сижу дома третьи сутки безвылазно. Смотрю «Широко закрытые глаза» с русскими титрами и удивляюсь, что все понял, когда смотрел фильм с чешскими титрами. Опять мысли о курсах чешского языка, но это не ново – скоро пойдет четвертый год моей чешской жизни, а «воз и ныне там».
В пальце пульсирует и болит. Надо идти к врачу, но попробую дотянуть до понедельника, хотя все это уже почти три недели, долговато. А вообще, ты просто Красавица, а что говорят в народе по этому поводу? Не родись красивой... Знаю, что ты сейчас пашешь без просыпу, теперь остается только ждать, на сколько тебя хватит, но это вопрос времени, по-моему. Веселого ничего не написал, не могу, прости. Чудовище.
22.08.7-30. Доброе утро, дружок! Как видишь, я заканчиваю и начинаю день с тобой. Вчера на многое меня не хватило, решила сегодня раньше встать и потрудиться. Будильник-радио запел голосом Градского. Ну, что ж, утро началось не в одиночестве. Льет по-осеннему дождь, хотя вчера еще осени ничто не предвещало. Пасмурно, в комнате темно, мало того, что приходится писать всякую ерунду, еще и спешка. В голове еще спячка, начать «творить» не с чего. Будем считать, что это письмо – утренняя разминка для пальцев и для открытия глаз.
Ворона кричит, самолет гудит, музыка играет, Маркиз трется у ног – жизнь идет. Представляешь, я сейчас пошла кормить котов и, видимо, из солидарности с тобой, сломала ноготь почти под самый корень. Савины пока молчат, наверно, приходят в себя и тоже решают накопившиеся проблемы.
23.08. 22-28. Ты сам ящик Пандоры.
Привет, Леостар! До трех дня работала дома. Твое письмо получила уходя, времени отвечать не было. Но сам факт получения письма был мне хорошей поддержкой в тылу врага.
1. Понятия не имею, какие у Вали мои фото, в глаза их не видела.
2. Что она там тебе про меня наговорила?
3. А что, для «дорогого близкого» человека фотомодель не годится?
Спешу разочаровать:
4. В жизни я не такая уж «краса», вот коты в натуре лучше, чем на фото.
5. Я тощая, как щепка (некоторые называют это «изящностью»).
6. Виталя был не выше Сереги…
7. Зачем меня забирать, когда я почти всегда под комповской мышкой?
8. Забирать меня надо было тогда, когда я ещё не вкусила прелестей одиночества и не избаловалась ими.
9. Я не готова находиться с кем-то постоянно под одной крышей.
10. Мой характер становится дурным от переизбытка других флюидов в радиусе слышимости голоса.
11. Зачем проходить какую-то «ломку» и отказываться от совсем не вредного для здоровья виртуального наркотика?
12. После событийных периодов всегда плохо. Настолько плохо, насколько было хорошо. Продержись малость, и все наладится.
13. Боюсь, что в понедельник ты можешь оказаться без пальца. Не надо тянуть. Надо что-то делать: мази, марганцовка, травы... что там ещё? Может случиться такая ерунда, что резать придется и без ногтей останешься. Береги себя.
22-52. Уже второй раз так, звонит телефон, беру трубку, сбрасывает. Такое ощущение, что междугородка.
14. Народу вокруг меня – одни коты, поэтому мне ничего такого про «не родись красивой...» не говорят.
15. Получила письмецо от Таськи.
От сидения за компом болит шея. Ехала домой, замерзла. Надо работать. Ухожу из эфира. До встречи.
Здравствуй, Красавица, изящная, как щепка! Что-то легчает мне всегда после твоего письма, значит, наркотик действует. Расскажи мне поподробнее, как не можешь ты жить под одной крышей. Это у тебя плоское восприятие твоей однокомнатной квартиры с «дачей».
Посмотрел после «Широко закрытых глаз» еще и «Изгоя» с Томом Хэнксом. В первом все-таки что-то зарыто, сказать не могу пока, но в этот раз все-таки задело больше, а вот «Изгой» обычен, все как будто уже видел, хотя все, что изображал Том, я представлял особенно четко, так как хорошо знаю подобные ситуации, при том, что никогда не бывал на необитаемом острове.
Пиши, как можешь чаще, мне очень нужны твои письма, а фотографию твою положил под стекло рядом с компом, глядишь, так и привыкну. А ты любишь розовый цвет? На картинке у тебя розово, да и платье зеленое с розовым. Совпадение или пристрастие?
Я тебе не говорил, что Валентина приглашала меня на осенние или зимние каникулы в Москву, чтобы вместе с детьми поводить меня по театрам? Я хочу приехать в октябре-ноябре, дней на 7-10 и еще прихватить из Москвы килограмм 30-40 книг. А когда ты сможешь приехать в Прагу? Подумай, я готов разделить с тобой расходы на дорогу, только приезжай скорей! Пока. Хорошо, что ты так свалилась на меня 17 мая, в мое любимое число! Чудо-Вище.
P.S. А почему ты так спешишь меня разочаровывать? Палец, вернее, пальцы лечу, уже была и марганцовка, и мумие, прополис, а теперь привязал ихтиоловую
мазь, благо ее привезли мне на всякий случай. Вот теперь думаю, как после нее отбеливать палец, к которому больно прикасаться. И все-таки до понедельника к врачу не пойду. Плохо, что сахар, несмотря на лекарства и часовой велотренинг, не снижается: голова в печали, вот ничего и не помогает. Теперь уж точно все на сегодня.
Как приятно получать письма! Отправила тебе письма, стала работать, закончила, заглянула в почту – ответ! Кайф! Хочешь ужаснуться тому, что я сочиняю?.. Все равно посылаю. Если б ты видел мой первый вариант... Здесь уже все опошлено боссом донельзя. Единственное, что он пока почти не тронул (но все равно под него написано), это то, что я доделала только что. Это «осенние мужские слабости» под комментарием профессора. Думаю, ты прочтешь это утром, и кошмары до вечера забудутся.
1-37. Джамайка не сходит с рук. Не видела я те фильмы, о которых ты говоришь, но очень хотелось бы. Пока не до того.
С цветом? Не знаю, может совпадение, вряд ли пристрастие. Когда-то я ненавидела зеленый, особенно в одежде, долгое время пользовалась только белым, черным и красным и в одежде, и в интерьере, но я столько раз за жизнь менялась, что в какой-то момент интерьер стал темно-зеленым с махагоном, в одежде появились оттенки зеленого, пастельные тона. Насчет розового? Скорей коралловый, и яркость, которую не любила когда-то. В общем, все – от настроения.
«Пристрастий» сейчас определенных нет. У меня период сгорания дотла и возрождения из пепла, поэтому и отсутствует определенность. Такие периоды, я заметила, происходят со мной каждые семь лет. Так что будет со мной после возрождения – не знаю. Может, и смогу сжиться с кем-то под крышей. Все так непредсказуемо. По крайней мере, лет 5-6 назад, думаю, что могла и, наверно, хотела. Только не успела встретить того, с кем. А сейчас, в данный момент, понимаю, что не хватит у меня на это энергетики. Ломка идет и сознания, и восприятия мира, и характера, я просто не знаю, на что я сейчас способна. Не в состоянии просчитывать саму себя и даже предугадывать. А, не умея ответить за саму себя, я не могу что-то кому-то гарантировать, вообще не знаю, как это в словах передать. Я не уверена, что кому-то со мной будет хорошо. Лишних нервов у меня нет, думаю, их нет ни у кого. Для меня идеальный сейчас вариант: не жить вместе, а встречаться, когда у меня есть на это время и настроение. Вполне возможен брак, но в разных квартирах, пусть они будут даже на одной лестничной клетке, но только, чтоб я имела возможность не открывать двери, когда я не хочу. Чтоб никто не врывался в мой мир, даже любимый.
Еще я тебе писала, что с бытом у меня с определенного момента, как у Цветаевой. Я не хочу тратить время на быт, а присутствие мужчины это предполагает в любом случае. Хотя бы потому, что для любимого человека я делаю это с огромным удовольствием. Сейчас я даже не могу понять, как я жила в замужестве, думая все время о стирке, уборке, готовке и прочем, выпекая-запекая кренделя и т.д. В общем, не родился тот мужчина, который способен был бы меня сегодняшнюю выдержать. Вот такая я кака.
Валентина с Таськой будут у меня каждые школьные каникулы, я просто не уверена, что мы все здесь поместимся. Хотя, если по-походному, то возможно.
Не уверена, что будет возможность приехать в Прагу. У меня в мае закончилось действие загранпаспорта, а делать новый – большая канитель.
Почему спешу разочаровать? Чтоб не обманывать. Чтоб не придумывал себе ничего того, чего нет. Чтоб в будущем не было разочарований. Если у вас в Праге мазь Вишневского, она, конечно, "ароматная", но действенная.
2-31.Не пора ли мне пора? Еще на работу просплю, гадкую. Пока.
Привет, Красавица! Вот уж день заканчивается, только что закончил очередной просмотр (смотрел «Эрин Брокович» – фильм, за который Джулия Робертс получила «Оскара» за лучшую женскую роль), теперь напишу тебе, а заодно, надеюсь, получу от тебя весточку.
Прочел твой материал, и мне все понравилось. Особенно то, что ты пишешь о мужчинах и как советуешь с ними поступать. Вот только у меня вопрос: ты сама это знаешь или просто переписала у умных людей, а еще – как ты относишься к этим истинам, разделяешь их или это просто болтовня на потребу? Знаю, что газета твоя называется «Ворожея» или что-то в этом роде и не вижу ничего страшного и стыдного. Наоборот, просто потрясен твоим умением работать на любую заданную тему, наверное, ты смогла бы работать и в более изощренных изданиях, слава богу, талант у тебя есть и фантазия немереная.
Я за тебя рад, хотя понимаю, что твоя свободолюбивая душа долго всего этого не выдержит. Пока тебя заставляет все терпеть любопытство, интерес и необходимость зарабатывать эти деньги (как сказала Валентина, 500 баксов – это много, и за это многое можно терпеть), но достаточно скоро (терпелка-то не из железа выкована) все это кончится. Прости, что каркаю.
Паспорт сегодня делается очень просто – отнеси анкеты и свой просроченный паспорт, и через месяц тебе сделают новый. Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ПРОШУ – СДЕЛАЙ ЭТО ПРОСТО ДЛЯ МЕНЯ!!!
Теперь о мелочах. Ты просто невнимательна, так как я писал тебе, что у меня шикарный друг-американец, представитель главного финансового журнала мира в Москве, живет он в дипломатическом квартале по Кутузовскому 7. Он меня пригласил, и я во время «нашествия» не претендую на твои скромные кошачьи предместья. Поэтому по-походному мы будем жить в походе, надеюсь, что в следующий раз, если он будет, ты составишь нам компанию, чтобы не изводиться на «берегу». Считай, что я тебя приглашаю, если доживу.
У нас сегодня было жарко, я думаю над тем, как жить дальше, и пока мало чего придумал. Помогай тебе бог! Пока. Я.
Доброе утро, Леня! Вчера приехала из издательства очень поздно. Обессиленная, завалилась спать. Не в состоянии была что-то писать. Доработалась до отупения. Дело в том, что этот номер мы должны 27-го сдать, а 25 и 26-е – выходные, значит два дня потеряны, так как начальники мои работают только на рабочем месте. Я могла бы вчера так не напрягаться и что-то сделать в субботу и воскресенье, но для них эти дни не существуют. И мне пришлось сидеть вместе с ними и выдавливать то, что выдавить из себя невозможно. Самое прикольное, что, мотая меня две недели, заставляя переделывать одну из полос по пять раз, босс потребовал вчера первоначальный вариант и взял его за основу, слава богу, что он у меня СЛУЧАЙНО сохранился.
О мужчинах – напряжение мозга на заданную тему, все, что сама знала, что-то, наверное, когда-то читала и отложилось в памяти, какие-то свои афоризмы из дневника, общепринятые истины, опыт жизненный мой и знакомых. Просто вспомнила, придумала, свела в одно и оформила в таком виде. Естественно на потребу. Для чего я ещё этим занимаюсь?
Газета называется «Приворот», тема: любовь и магия, в чем я полный профан и что меня совершенно не интересует, в этом и вся проблема, жалко тратить время и силы на углубление в неё. Но я и не вникаю особо. Но газета нацелена выдавать психологию под видом магии, уже легче. Я учусь психологические приемы вуалировать под магию. Пока это сложно для меня. Еще я привыкла искать истину, а не брать безответственно что-то с потолка. Мне это мешает.
Не в более «изощренных изданиях», а в более цивильных и серьезных, потому что изощреннее этого д....а я не знаю. Любая заданная тема идет от моей природы, заложена в моем характере. Я мучилась всю жизнь от «неузкопрофильности» своей натуры, т.к., если бы она была, я занималась бы чем-то одним и смогла бы достигнуть многого. Но мне интересно все, за что я берусь. Какую отрасль знаний ни копни, захватывает. И чем больше копаешься, тем явственнее сознаешь: «Я знаю, что ничего не знаю». Я обнаруживала у себя способности в самых разных, в самых неожиданных для себя областях, но это не значит, что мне на 100% нравилось этим заниматься.
Так, например, на протяжении работы в коммерческой фирме «Свиридов» моя сущность болела от раздвоения: душа требует гуманитарного творчества, но свободного времени на это нет, а в коммерческой работе, хоть и тяжело – успех и материальное удовлетворение. В эту фирму забросил меня постперестроечный бардак, я пришла вслепую, рассчитывая только на свою обучаемость, не имея понятия, что такое «операционист» и что с этим связано. Там был жесткий отбор в четыре этапа, не по «дипломным» атрибутам, а по собеседованиям и американским тестам, выявляющим способности, особенности характера человека. Я была в тот день 36-й. После собеседования и первого теста из 70 вопросов осталась в тройке прошедших, далее тест в пятьсот с лишним вопросов, и собеседование прошла я одна.
Дело в том, что я не умею и не могу себе позволить плохо работать. Где бы мне ни приходилось работать, я всегда была лучшая. Даже у станка (2,5 года!), когда в юности зарабатывала московскую прописку, я выполняла ежемесячный план на 120%, когда бригада еле дотягивала до 100%. Если бы я там не нашла изюминку, то не знаю, как бы выдержала весь этот кошмар. Кажется, я повторяюсь.
Что касается оплаты – 400-500 баксов мне так просто никто не выдаст. Оплата – по принципу гонорара, так как я делаю октябрьский номер, то гонорар должна получить только в ноябре – это раз; чтоб было на что жить, его разделили на части, то есть август – 100$ (уже истратила на квартплату), сентябрь – 100$, октябрь – оставшиеся 200$ за первый номер. Далее – не знаю, так как о подробностях выплаты и сумме разговора не было, и я считаю, что рано об этом говорить, так как я ещё не профессионал в этом деле, а только учусь.
Как видишь, все значительно сложнее. Для того чтобы заработать чистыми четыреста баксов в месяц в «Досуге» (а там оплата считается приличной), мне нужно сделать 22 «Будапешта», и чтоб они все были напечатаны в один месяц. Впечатляет?
По поводу паспорта. Тот вариант, (через ОВИР) который ты мне предлагаешь, связан с бюрократическими заморочками, недельными очередями и нервотрепками (ты же знаешь нашу систему), тем более, что сейчас летний сезон, у меня просто на это нет времени и сил. Через агентство, которое берет все проблемы на себя и делает через МИД, для меня пока дорого. Я уже все это узнавала, так как задалась этой целью заранее.
О походе. Мне кажется, я умерла бы со страха на месте Вали и Тани. Мое бесстрашие кончилось вместе с коммунизмом. В те времена я вообще ничего не боялась. А после того как пошел беспредел и я столкнулась с этим, во мне развилось чувство страха. Новое и дискомфортное для меня, любящей игру адреналина в крови. Но, видно, в какой-то момент случился его переизбыток, и я стала трусихой. Хотя – кто его знает?
Леничка, я сегодня и завтра дома, посылай мне письма, если не каждую минуту, то хотя бы каждые три часа. Что? Хочешь сказать, что наглость – второе счастье? Прости за то, что «размечталась, глупенькая». Пока, жду, надеюсь.
Пока ходила по солнечному, но не жаркому Братеево (мой район), по хозделам, размечталась еще и о том, что было бы здорово, если б Таськины осенние каникулы совпали с моим днем рождения, и мы бы все вместе его отпраздновали! И я наконец-то бы раскрутила тебя на танец, несмотря ни на какие твои упирательсва. Надо только придумать, под какую музыку. Размечталась, что сегодня поработаю в своей квартире «Службой быта», для меня это сейчас своеобразный отдых, по крайней мере для головы.
Так не хочется, чтобы кончалось лето! Согласна еще на «бабье», но не более. После сытного обеда переплелись в клубок и сопят малыши, братья меньшие черномазые.
Коты – мои союзники и помощники. Настраивают меня на спокойствие, когда оно необходимо, взбудораживают своей беготней, когда у меня застой, ждут меня у дверей, встречают и радуются моему приходу, моему существованию, стимулируют к жизни и работе (любить, ласкать и кормить-то кто их будет, кроме меня?), они свидетели всех моих печалей и радостей, практически единственные мои собеседники, учат любви, терпению, уважению, достоинству, ответственности и пр., любят меня и напрочь отметают одиночество. Ну вот, пропела оду котам.
Меня пригласили на свадьбу 5 октября. Моя приятельница выходит замуж за гражданина Ирака. Их роман развивался на моих глазах и в чем-то я была для них связующим звеном, по части душеизлияний с одной и с другой стороны. Тоже судьбы уникальные: она в Афгане умудрилась пару месяцев побывать, контузило, комиссовали. Дед её любимый, ныне еще живущий, служил в гестапо, он немец по происхождению и военный «по наследству», призвали его еще в конце 30-х (жил в Германии), но потом перешел на нашу сторону, воевал в штрафбате, под Сталинградом сильно отличился, имеет правительственные награды, после войны занимал ответственные посты. А Джавад – жених – политический изгой своей страны, еле спасся, удирая оттуда нелегально. Ладно. Я все еще жду и надеюсь. Что-то я сегодня разболталась.
Кстати, ничего ты не «каркаешь» по поводу «терпелки» – это заранее предопределено, я не собираюсь там долго задерживаться. Я вчера уже думала, как закончу этот номер, так надо, наверное, сваливать, невыносимо заниматься противным делом. Но вечером, когда я думала об этом заикнуться, боссы начали посвящать меня в планы следующего номера, и я затормозилась, как-то жалко их стало, хотя понимаю, случись что, они не стали бы меня жалеть, а потом, не в моем характере бросать дело, не поняв его до конца.
Помнишь, я писала, что даже плохие фильмы, начав смотреть, досматриваю до конца, чтобы иметь полное представление о нем – вдруг что-то путное выдадут в конце. Хотя мне дурно становится, как представлю, что еще надо проходить те
муки ада, что свалились на меня за последние две недели. Кажется, что голова забита до отказа мусором, извилины в ней загниют, и от всего этого попахивает, сам знаешь чем. При этом ощущаю себя круглой идиоткой. Прости за натурализм. Просто я сейчас злая на все это. Все, не хочу об этом думать. Может сегодня передохну и легче станет. Завтра доработаю остатки номера, в понедельник его можно будет забыть и начать думать о следующем. Я все еще жду твоих писем – просвета.
Привет, моя Красавица! Решил отвечать сразу, как прочту одно письмо, потом буду читать второе и сразу же отвечать, потом ... и так далее. Ты по-прежнему поражаешь меня и тем самым все больше и больше... привязываешь, хотя должен тебе признаться, что я опять ввергся в очередное интернетовское знакомство, не зря ведь ты меня убеждаешь... Да и сам я понимаю, что в сегодняшнем нашем состоянии мы наиболее близки и искренни, а значит дороги и незаменимы.
Все, что ты мне сейчас рассказала, напомнило мне вчерашний фильм "Эрин Брокович". Там героиня, которую играет Джулия Робертс, имея трех детей (8, 6 лет и 9 месяцев), после двух разводов ищет работу, так как на ее счету всего 74 доллара и море проблем. В отчаявшуюся женщину, вернее, в ее машину, влетает на полном ходу лихач. В суде ее адвокат не может ей помочь, и ей отказано в компенсации, так как она не имела страховки (нет работы, нет страховки). Короче, она приходит к этому адвокату в контору и заставляет взять ее на работу. Не имея вообще образования, но будучи, как и ты, Красавицей (она стала даже Мисс...), она становится незаменимым человеком, раскручивает огромное дело, защищает интересы более шестисот человек, пострадавших от огромной корпорации, которая сбрасывала в воду вредный шестивалентный хром. Короче, благодаря ее природным способностям, как и у тебя, она выигрывает иск в 333 миллиона долларов и при этом получает гонорар в два миллиона.
Правда, ей повезло с мужчиной, который стал нянькой для ее трех детей, ведь работа забрала ее полностью. Потому, как у тебя получается самая разноплановая деятельность, понятно, что ты человек очень талантливый, тебе много дано, но вот как мы этим всем распоряжаемся, это другой вопрос.
Я считаю, что мне тоже было дано много, правда, я не так деятелен и ярок, как ты, тем более что я не Скорпион, а всего лишь Телец. Я вижу, что использовал все это максимум на 10%, так как не захотел приспосабливаться и искать компромиссы, практически я прожил жизнь «вне игры».
Скажешь, опять этот Стариковский переводит разговор на себя? Есть такой грех. Что касается похода, то умереть, конечно, не умерла бы и держалась бы, несомненно, лучше, чем кто-либо, а вот удовольствия и эмоций получила бы море. Но я надеюсь, что еще не все потеряно. Понятно, что я не могу тебя заставить, но мне бы очень хотелось убедить тебя все-таки запустить процедуру получения паспорта. Мне кажется, что ты пользуешься непроверенной информацией. Я получал паспорт в 1998 году, и было это не через ОВИР, а просто в паспортном столе: сдаешь бумаги (на это ушло полчаса), а потом через месяц приходишь за готовым, стоило это 150 рублей. А через посредников – максимум в два раза дороже. Ты хотя бы узнай толком. Думаю, что к декабрю ты будешь уже на грани нервного срыва, вот тогда самое время приехать в Прагу и отдохнуть у меня. Послушай меня, хоть раз. Пошел читать твое второе письмо.
Я с удовольствием бы танцевал с тобой, если бы не твой пресловутый рост, а
танцевать я люблю под Хампердинка. Я тут случайно слупил два его диска, теперь вспоминаю молодость. Когда-то у меня была пластинка с Хампердинком,
Адамо и Томом Джонсом. Адамо я сейчас привез (два диска, которые привозил из
Парижа, сгорели вместе с прошлым), а Джонс будет в Праге в сентябре. Кстати, поделись, когда у тебя день рождения, чтобы я мог, как порядочный человек, поздравить девушку?
А 5 октября по плану моей дочери день ее бракосочетания на Кипре с молодым человеком из Новосибирска, хотя возможны и отклонения от этой плановой даты. А еще 5 октября день рождения самой ненавистной тетки в моей жизни (ты ее знаешь по моим мемуарам) – Маргариты Васильевны Певницкой, в этом году ей будет 70 лет.
А у нас лето будет еще три месяца. Ведь ноябрь по-чешски «листопад», вот
только в ноябре и полетят сухие дубовые и кленовые листья. Да, я уже крутил педали тренажера, но в лес еще не выбирался – палец болит. Прикладываю ихтиоловую мазь (черную и пахнущую нефтью), вроде получше, посмотрим теперь до понедельника. А что у тебя в третьем письме? Пока.
Олик, я тебе все-таки хочу дать совет. Закончишь этот номер, спроси у своих шефов, как они оценивают твою работу. Они наверняка скажут, что ты молодец. Тогда ты спроси их, хотят ли они продолжать с тобой работать? Если скажут: да, конечно, тогда предложи им некоторые условия, некие правила, которые позволили бы тебе нормально работать. Сразу на многое не замахивайся, но потихоньку отторговывай. Сделаешь еще один номер (понимаю, что тяжело и что через «не хочу»), станешь просто незаменимой, тогда сможешь диктовать условия, а значит, какое-то время продержишься, а, может быть, поймешь, что это дело не хуже другого: раз люди читают, значит это им нужно. Почему бы и нет? Другое дело, что такой объем и ритм работы, как сейчас, сродни рабству на плантациях, нужно это приводить в систему, но не раньше, чем освоишь дело и станешь незаменимой. Поверь, что незаменимые, а ты именно такая, существуют, и только благодаря их уникальности живет и развивается мир. Я тобой очень горд, ты интересный и талантливый человек, только береги себя и не растрачивай зря! Отдохни, брось все дела, погуляй, выспись, послушай музыку. У меня для тебя уже лежит подарок, хотя, по-хорошему, он требует хотя бы колонок к компу, а лучше хорошего проигрывателя.
Пока. Леня.
Умница ты моя, обрадовал, а то я уже десять раз почту терзала. Расскажи мне, как ты умудряешься заводить интернетовские знакомства, в чате, что ль, находишь? Я просто про это ничего не знаю. Держи меня в курсе, мне интересно, какие они – женщины из интернета. «Переводи на себя» разговоры, мне же интересен твой опыт.
Про паспорт узнавала два месяца назад, и знакомая делала, поделилась впечатлениями. Но попробую осенью, когда сезон отпусков пройдет.
Про танцы. Причем тут рост? Что за детский сад? Муж был меньше меня ростом, крепыш – французский вариант. Просто кайф! А тут всего лишь танец, и такой комплекс. Не придумывай себе лишние «неудобства».
Кассета Адамо у меня есть. А Визбора я сумела прослушать потому, что догадалась колонку от магнитофона прилепить к компу. Теперь Анюткин диск слушаю через колонку.
День рождения у меня шестого листопада (по-украински тоже листопад), в канун революции. Начальство и без моих вопросов оценило. «Леща» про «талант» мне больше не бросай. Пушкин, Ломоносов и др. – ТАЛАНТ, а я здесь ни при чем. Я сразу не поняла, что меня резануло, когда во вчерашнем твоем письме это слово обнаружила, а потом вспомнила, что вчера, уже в конце рабочего дня, босс, заглядывая через мое плечо в комп, читая последние штрихи номера, так, между прочим, обронил: «Ты же талантливый компилятор (тоже мне комплиментик)». Он, балбес, даже не понял, что я не компилировала, а сама рожала все.
На счет слова «леща» не обижайся, как Валя. Как-то, после долгого невидения друг друга, встретились с ней, и она тут же начала мне отвешивать «лещей» по поводу внешности (как будто у меня других достоинств нет). Я её «отбрила» той же фразой про леща, правда, потом, когда она обиделась, пожалела. Для неё, игруньи, такая «откровенность» оскорбительна и груба, я больше так не делала, но и она тоже поняла. Но я надеюсь, что ты не кисейная барышня, чтоб обидеться? Просто я воспринимаю подобные слова такими, какие они есть: талант, значит, действительно талант! Когда же действительность не соответствует комплименту, значит это «лещ», вот тогда возникают не всегда приятные ассоциации. Равные мне по достоинству комплименты люблю и принимаю, как всякая женщина и личность. А незаменимых людей, особенно в наше время и в нашей стране, нет, и по большому счету, чтобы мне стать необходимой, нужно как минимум десяток номеров сделать. Не уверена, что смогу столько выдержать.
Только что посмотрела повтор весенней передачи «Моя семья» с Комиссаровым. В конце передачи обычно выходит человек, который делится своими проблемами со зрителями, надевая маску. Сегодня у парня была проблема в том, что не может найти девушку, понимающую его романтическую натуру и порывы совершать красивые поступки. Бывшую любимую он повез в Анталию на море, подарил ей белых лебедей на дачу, а она ему заявила, что лучше бы он ей перстень с брюликом подарил.
Народ слушал, обсуждал, сопереживал, восхищался его красивыми жестами и романтичностью. Женщины вообще обалдели, когда он предложил всей студии в триста человек привезенное с собой шампанское. А когда по его просьбе внесли в студию ванну и наполнили её шампанским, он предложил девушке, которая искупается в нем, каждый вечер устраивать подобное, был просто праздник. Пока желающих не нашлось, он встал и сам в одежде сел в ванну, как бы подтверждая, что нет девушек, способных понять его. Тут одна восторженная из зала вышла и села с ним в ванну. Красиво! (в некоторых местах). Народ изголодался по красивым сказкам. Я просто думаю, как эта девушка поедет домой после передачи, как она воспримет, после перенесенного восторга, то, что парень – просто подсадная утка телевизионщиков, разыгравших этот спектакль? На какой-то миг и я в происходящее поверила. Пока не поймала «технологию». Подобным обманом и я сейчас занимаюсь, а ведь за всем этим наивные человеческие судьбы, письма от читателей не успеваю перечитывать. В такие времена люди ищут поддержку, внимание бог знает в чем и где. И средства массовой информации этими слабостями людскими пользуются. Ты не устал еще от меня?
Привет, Красивая (поехали кататься?)! Почти на всех серверах есть сайты
знакомств.
Насчет «лещей» – не перебарщивай. У меня вообще доброе слово и похвала с трудом вылазят из горла, ты уже об этом знаешь, поэтому не наступай еще и на горло («крк» по-чешски). Я не имею в виду общепризнанных гениев, а просто констатирую,
что ты талантлива, по-своему! Если бы ты в свое время смогла бы, как Таська, вырасти в богатой и счастливой семье, потом поступить во ВГИК или подобное заведение, пусть МГУ для начала, не пробиваться от станка и «лимиты», то сегодня мне не пришлось бы общаться с тобой, так как ты была бы крутой писательницей или драматургом. Впрочем, и я мог со своими задатками стать режиссером, пусть не московским, но уж новосибирско-красноярским наверняка.
Спорить с тобой не буду, но думаю, что необходимой ты станешь через пару номеров максимум, а вот через десять, когда мужики полностью доверятся тебе и перестанут тебя править и «строить», зная, что лучше тебя этого никто не сделает, ты станешь незаменимой. Это они сейчас так плотно с тобой работают, им доставляет особое удовольствие править тебя, но думаю, что это ненадолго. Лень – большая штука, а главное, очень заразная. У нас сегодня +31, я уже вторые сутки не выхожу на улицу. Пошел, наконец, завтракать. Извини, но допишу вечером. Пока. Ты надоесть не можешь, пока я этого не представляю, хотя признаюсь, что отвечать в таком объеме мне трудно. Леня.
Ладно-ладно, не буду на горло наступать, грех на душу брать. Вечер добрый! Рано встала, много напряла. До 12-ти поработала и все остальное время «бытовала» до сего момента, а сейчас 23-00. Говорить не о чем, видно вчера все выговорила. Настроение отличное, значит, завтра подпортят – примета такая. Не ожидала, что как-то все легко закончу, вдохновение пришло вчера поздно вечером, но не стала работать, неизвестно чем занималась до 2-30, а встала рано по привычке, как всегда, в рабочие дни спала бы и спала, а в выходные бока болят валяться. Ты-то чем там занимаешься? Как пальцы? Спокойной ночи, «пусть тебе приснится пальма на Майорке!».
Вот и день прошел, у тебя уже к полуночи. Посмотрел «Войну Роз», в который раз, но впервые после второго развода. Что-то мне напомнило, хотя в моих разводах я всегда был инициатором, а жены не хотели этого и старались помешать. Второй раз все закончилось войной, но к тому времени дома уже не было, да и вообще все было скромнее. Вот ты в своих «заповедях» пишешь первым пунктом, что самое уязвимое у мужчины –это его достоинство. Абсолютное попадание. Не довелось мне пользоваться авторитетом и уважением своих женщин, а все мои ухищрения принимались за попытку установить тиранию и подавить свободу и волю женщины. Недавно перечитал письмо своей второй жены, в котором она отвергала мой «ультиматум» и практически соглашалась на развод. Там сплошные укоры в подавлении и тирании.
Ладно. Главное, что меня сегодня занимает, – это мой палец, который выглядит паршиво, советчики советуют идти завтра сдаваться врачу, а мне страшно не хочется. Я думаю, чтобы я делал, если бы был до сих пор в полевых условиях? Жалко, что ты далеко, была бы ближе, мне, я думаю, было бы легче. Пока. А ты все-таки «кошачий» человек или «собачий»?
Завтра, вернее сегодня уже, рано вставать, так как договорились быть на работе рано, боюсь проспать, уже почти два часа ночи. Засмотрелась ТВ и зачиталась. Я человек. Вот такой я человек одним, хоть и очень длинным словом. ДОБРОГО ПОНЕДЕЛЬНИКА!!! Пока.
Привет, Красавица! Посмотрел на тебя веселую, и чуть-чуть легче стало. С пальцем все продолжается, только теперь я разобрался, что абсцесса нет, просто так прижал веревкой, что ноготь теперь растет прямо в мясо, внутрь, отсюда и боль. Надо, конечно. идти и резать, а может рвать ноготь, но все это так «приятно», что хочется отложить на потом.
День тяжелый, самый ненавистный для меня день недели. Жара, но погода меняется, а от этого у меня головокружение и все валится из рук. В таком состоянии особенно хочется спрятаться и не видеть никого. Хотел сегодня сесть, наконец, за продолжение мемуаров, но не в такой день начинать это благое дело.
Завтра поеду смотреть ресторан, который предлагают вместо моего. Какое счастливое время было, когда в 85-88 можно было делать все, что хотелось и жить, не думая ни о чем, укладываясь в стипендию аспиранта, не моря голодом семью из четырех человек. Буду слушать своих любимых бардов, валяться и думать, как жить дальше. Пока. Не сердись, что так не густо, густо будет как-нибудь в другой раз. Леня.
Привет, Ненавистник понедельников! Рапортую: ПЕРВЫЙ НОМЕР СДАН!!! Сегодня меня просто выгнали с работы в начале пятого, чтобы я ехала домой и придумывала План-Фикс на следующий номер, подробно его расписала, назвала темы, идеи, а в среду представила, имея запасные варианты, на обсуждение и утверждение.
Я сказала, что еду «обкуриваться планом» (что на самом деле соответствует истине, т.к. я за работой курю много). План я еще не составляла, так как начала работать еще по плану, утвержденным предыдущим редактором. Босс был доволен, разговорился, по чему было понятно, что он любит представлять себя этаким Гуру.
Приехала домой голодная, как черт, наелась, насмотрелась «тиливизиров», умираю, хочу пить, но не знаю, какой напиток может спасти меня от жажды, хотелось бы кофейку, но на ночь не пью, только в исключительных случаях, а другого, что может его заменить, пока не представляю и мучаюсь: сок – не хочу, чай – тоже, молоко – нет, может быть, ряженка? От какао еще больше пить хочется – всегда бы у меня были такие проблемы. Спрашивать совета не буду, а то ты пока ответишь, я уже окочурюсь. Пойду в магазин, может, глаз на что-то ляжет и подскажет? Заодно проветрюсь.
Планировать буду завтра с утра дома на специальной для этого случая «простыне» – бланк на формате А-3 с ячейками полос. Читательских писем набрала, но что-то совсем не хочется за них браться.
Пока. А у нас ночью +7-+9, днем +18-+20. Ледяной ветер. Холодрыга.
Поздравляю тебя с Первым Номером, ты молодец! Работай и все у тебя получится, я в этом просто уверен. Завидую тебе «белой» завистью. Представляешь, а я тоже сижу за планом. Составляю план своих дальнейших мемуаров. Решил не просто растекаться по древу, а в тезисах вспомнить основные события каждого года, начиная с 1977. Дошел до 1986 и решил отложить на завтра. Сегодня позвонил мне Петр – руководитель чешской группы туристов, которую я опекал на Алтае. Собираются в пятницу ко мне в гости в ресторан. Покажут фотографии, расскажут о своих приключениях.
Спокойной ночи и доброго дня тебе завтра. Привет «чернокожим» братьям твоим меньшим. Леня.
1-41 ночи. Я рада, что ты взялся за продолжение мемуаров. Как видишь, я не сплю, обнаружив в морозилке забытое мороженое, все-таки выпила чашечку кофе-глиссе. Навожу в мыслях порядок, чтобы завтра уже знать за что браться. Составила план своей работы, а завтра уже за план газеты возьмусь и, может быть, что-нибудь успею сделать.
Напиши мне, в какое время обычно ты пьешь кофе. Мы можем договориться вместе его попить-поговорить, т.е. одновременно (с учетом разницы во времени) за чашкой кофе писать друг другу письма, а потом отправить. Пригласи меня на кофе, назначь мне время, не забудь указать по-московскому или по-пражскому. Вишь, влияние эмансипэ, сама напрашиваюсь на свидание. А шо робыть, шо робыть?! Расскажешь мне подробно, как выглядит новый ресторан, как пройдет встреча с чехами, какие впечатления, что их больше всего поразило.
Явно ты раньше утра не прочтешь это письмо, ну, так вот: утро наидобрейшее! Что тебе снилось, крейсер? Выгляни в окно! Посмотри, понедельник уже свалил с горизонта, пора радоваться жизни, несмотря ни на что гадкое, а смотря на все прекрасное!
Здравствуй, Олик! Вот мы уже и дожились до виртуальных свиданий, а дальше
что?... – многозначительно спрашиваю я. Получил сейчас письмо от Валентины – все в оптимизме, в брызгах хорошего настроения и с кучей приятных слов, которые и кошке были бы приятны, а мне тем более.
Смотрины прошли. Заведение миленькое, но здесь все такие, этим они отличаются от нас. Плюс то, что прямо перед дверью две двенадцатиэтажки, а значит, публика есть, плюс рядом «обетовня» – общежитие словаков-строителей. Но заведение имеет статус не пивной, а «винарни», мест, якобы, 38, но на самом деле очень маленькое помещение, а на улице на террасе выгорожен из стеклопакетов и пластика «аквариум» (или «зимний сад» - как тебе больше понравится), в котором восемнадцать мест. В общем, пока ничего не решаю, надо дождаться встречи с новым хозяином моего дома, узнать его условия, а потом двигаться дальше, но меня прельщает больше перебраться в соседнее помещение бывшего мясного магазина, что в пятидесяти метрах от моего ресторана, что позволит сохранить мою клиентуру.
До конца недели буду сидеть дома, ходить практически не могу – так болит палец. В понедельник у меня дежурное обследование, во вторник встреча с чехами-туристами. (Петр-старший напечатал 550 фотографий и это только он один, а их было шестеро!), а в среду я иду к своему врачу-диабетологу. Ему и сдамся, а он пошлет к хирургу. Ноготь будут скорее всего просто рвать, так что у меня все впереди, я имею в виду кайф и прочее. Только после всех этих «прелестей», как приду в себя, обязательно назначу тебе свидание, а пока подожди, не обессудь.
А вообще, знаешь, я начинаю к тебе привыкать (я имею в виду к твоей фотографии), смотрю часто, всегда, когда пишу тебе и мне кажется, что человек на фотографии очень неплохой.
Сейчас посмотрел, в который раз, фильм с Николсоном «Лучше не бывает», который два года назад получил семь «Оскаров», и в который раз он поднял мне настроение. А в метро сегодня прочел (на чешском!) стихи о том, как тяжело жить, и ты уже кажешься просто кривым деревом, которое гнут к земле несчастья, но... и кривое дерево дает тень! Вот совершенно необычный вывод, по крайней мере, необычный для меня. Может быть, и я со всеми своими недугами и заморочками смогу еще кому-то дать тень?
Я теперь проверяю почту только после 19-00, что по московскому времени 21-00, так что ты меня не теряй. Леня.
Здравствуй, Леня-Леничка! Вчера планировала жизнь и играла в карты с компом, голова была пуста, и писать было не о чем. Получила коротенькое письмо от Вали, собиравшейся написать мне много-много, но истратившей время на ответ тебе. Так что, твое письмо «перебило» нашу женскую болтовню.
Сегодня еду на обсуждение и принятие плана, а вечером к Фроловской. Она купила суперсовременный комп со всякими заморочками и монитор на жидких кристаллах. Во-первых, хочу увидеть и прикоснуться к этому чуду, во-вторых, она понятия не имеет, как пользоваться компом, я ей преподам начальные навыки, объясню то, что знаю, а там сама разберется.
В третьих, ей что-то очень хочется мне рассказать не по телефону. Безумно не хочется тратить время на сборы и дорогу в издательство, вот бы в мгновение ока оказаться там.
Осень не дает доиграть последним календарным летним денькам +15-17. Совсем не хочется облачатся в куртку. Так, я не поняла, почему у тебя до сих пор болит нога, она уже должна быть вылечена. Обалдел! Что ты тянешь? Болячки нужно рубить в корне. Мне еще не хватало, получать письма от хромого! Как я буду с тобой танцевать, вдруг наступлю на больной палец? Слушай, парень, чем быстрее вылечишь, тем раньше закончатся твои муки. Или ты мазохист? Все, будь ЗДОРОВ, пора собираться на работу. Пока.Оля-ля.
Привет, Оленька! Вот еще один день убит мной наповал. Не могу даже привести
каких-либо серьезных причин, но депрессия заливает и покрывает все, как необъятная туча – от горизонта до горизонта. Плохо мне, и мысли все ходят опять по кругу: уехать, уехать, уехать. Куда? В Геленджик к морю, в Москву к тебе, к Савиным на зимовку (Валентина зовет перезимовать, но это несерьезно). Все плохо. Посмотрел «Достучаться до небес» и подумал: вот так, наверное, и надо прожить жизнь с самого начала, зная, что ты неизлечимо болен и обязательно умрешь, только не через три дня, а если повезет, то через 60 лет или позже. Видишь, какие я тебе «приятные» вещи пишу на сон грядущий, а больше порадовать нечем. А насчет ноги, это твой подход – рубить в корне, а я пытаюсь убедить себя, что живу на необитаемом острове и мне никто, кроме меня самого, не может помочь. Пока. Леня.
Да, да, я ничего не придумываю. Скучаю, хочется читать от тебя интересные веселые и грустные письма, россказни про твоих чудных котов, все равно что, лишь бы видеть целую кучу твоих писем. Это не значит, что ты должна все бросить и развлекать меня, нет, я знаю, как ты устаешь сейчас и как тебе не просто. Более того, я понимаю, что мне надо было бы тебе помочь, поддержать тебя как-то, по крайней мере, уж забросать тебя чепуховиной, но чтобы ты постоянно ощущала мое внимание. Я постараюсь, Оль, только для этого надо силы поднакопить. Потерпи немножко. Не теряй меня – я всегда с тобой. Леня.
Леня, я здесь, не грусти. Явилась домой – не запылилась. Была у Фроловской с ночевкой, с нашими расстояниями в Москве, это обычное дело. Так как она до вчерашнего дня была беспробудным чайником в компе, мне пришлось её долго пытать какой у неё Е-мейл и пароль. Она «впотьмах разума» записала азбуку цифр и слогов во время того, как ей настраивали комп, почту и интернет. Но среди этой азбуки ногу можно было сломать.
Потом проговорили до шести утра на кухне и продолжили на двухярусной кровати – я на втором этаже, первый раз в жизни. Засыпая, загадала: на новом месте приснись жених невесте, всю ночь снился конвейер из газетных полос со статьями. У Татьяны появился шанс разбогатеть (если не кинут), и она уже продумывает куда вложить деньги. Не знаю, что натолкнуло её на мысль заняться издательским делом, выпускать газету, возможно, журнал. Мы с ней размечтались и обговаривали «идеологию» газеты, название, рубрики, финансы, технологию и пр. Но в первую очередь, конечно же обсудили дела «семейные».
Представь себе мать-одиночку, как принято у нас ставить ярлыки, которая ушла от богатого мужа с маленьким ребенком на руках и пеленками в чемодане
в общежитие. Как-то позвонила, попросила, чтоб Виталя утром приехал и увез её из дома. Прошло несколько лет, муж ей нисколько не помогал и о ребенке просто забыл. Если раз в год случалось, что сына нужно куда-то отвезти, то Таня оплачивала отцу бензин.
Получила письмо от Вали, она все еще под влиянием, описанного тобой, меню ужина, устроила своей семье праздник. Возможно, сообщит тебе об этом. В общем, я Валю тебе заложила. На телефонном определителе остался один «до боли» знакомый номер телефона, но чей, не могу вспомнить.
Надо работать, совсем сегодня не хочется это делать, хочется спать, т.к. всего лишь четыре часа сна дают о себе знать. Коты в мое отсутствие вели себя прилично, с голоду не умерли, на что я и рассчитывала, открыли холодильник и взяли то, что нужно. Они, конечно, обалдели от моего «неприлично долгого» отсутствия, но не укоряли, а только радовались моему появлению. А, я ж тебе не сказала, план приняли, поддержали безоговорочно, «гуляй, Оля, работай дома». Так что поеду в издательство только в понедельник. Все предстоящие дни я дома.
Не надо пытаться убеждать себя в необитаемом острове – это раз. Два – рублю в корне, тоже сама себе помогая, терпеть не могу бездарных врачей, околонаучную науку медицину, очереди в поликлинике, сама себе ставлю диагноз и назначаю лечение, но прежде, самое главное, – профилактика (к тебе это сейчас не относится, такие болячки заранее не «пропрофилактируешь»). Просто есть такие заразы, при которых без «доХтора» не обойтись.
У меня даже не могло возникнуть мысли «все бросить и развлекать» (я – не клоун!), напрягать себя не собираюсь, у меня есть потребность тебе писать и получать твои письма, общаться с тобой и т.д., и я это делаю, и спасибо тебе, что ты еще не послал меня далеко и надолго со всей моей галиматьёй и котами. Одно мое наблюдение: если тебе ещё кто-то, кроме себя интересен, значит – ты жив и есть.
Надежда... Ты мне не даешь повода «терпеть» в ожидании твоих писем, если что, я же сразу пишу тебе и требую их, как нетерпеливый ребенок, и ты понимаешь меня и «умница» (это не лещ!), ты же сам это знаешь, ты откликнулся на мой «волчий вой» и прислал три письма. Эта твоя поддержка – та тень дерева, о котором ты мне писал.
Я думаю, что то общение, которое происходит между нами (послано неспроста), очень ценно для нас обоих, мы не просто пишем, выливаем в виртуальность душу, мы получаем ответы на наши излияния, это так важно, что не в пустоту, что есть кто-то, кто ждет вестей от тебя, что кто-то откликается ТЕБЕ, что кто-то думает о тебе, сопереживает, что ты не одинок, и есть с кем
вечером да просто поболтать ни о чем, и тебя поймут. И это кому-то нужно!
Старик, не депрессуй, у тебя есть мой Е-мейл, а это не так уж мало, без ложной скромности. Не требуй от судьбы то, на что она в данный момент не способна, сумей найти в том, что есть у тебя на данный момент, ту изюминку, о которой я тебе писала, и попробуй представить себе, что ситуация могла бы быть хуже, и поблагодари Бога за то, что она (ситуация) не хуже, не хуже. Жизнь такая, какой мы её воспринимаем. Если каждый из нас не научится находить в ней кайф, то на кой мы тогда родились? Жизнь – большая работа над собой, тем более что наши предки постарались нас вставить в выдуманные рамки, соответствующие идеалам, а не реальности. Достигнув зрелого возраста, что-то поняв в жизни, приходится ломать стереотипы, заложенные с детства, рамки восприятия мира, и эта ломка безумно тяжелая, и не всем удается даже осознать необходимость перемен в себе, не то что переделывать себя. Понимаю, с возрастом, когда уже сложен характер и жизненные принципы, все тяжелее и тяжелее избавляться от себя самого, но потому мы и человеки, а не животные, у нас есть интеллект, сила воли, нам дано чувство юмора и многое другое.
Джамайка, соскучившийся, забрался ко мне на колени, контролирует то, что я пишу, и требует ласки – тоже чудо из параллельного мира, а ведь он древнее нас, человеков и, возможно, мудрее, но признал же в нас хозяина, и жить без нас не может. Жду, все та же.
Устроил себе вечер воспоминаний – я привез диск Наутилуса с 15 альбомами. Вот сейчас я составил программу из самых любимых песен, и с каждой из них связан какой-то эпизод из моей жизни. Я всегда очень любил Бутусова, причем он окончил в Сургуте школу номер три, которую построил мой отец, а я был в ней за несколько дней до сдачи ее в эксплуатацию. Тогда отец водил меня по ней и с гордостью показывал новенькие, пахнущие свежей краской классы. Отец всегда очень любил строить именно школы.
Так вот, помню 1988 год, я в возрасте тридцати пяти лет живу в общежитии аспирантов напротив зоопарка, в том самом, в котором жил в 1975 году, когда приехал в Новосибирск на диплом, и в которое привез Лену после свадьбы. Мой сосед по комнате, Серега Калабин, поставил мне пластинку Наутилуса, и я впервые был поражен песней «Скованные одной цепью». Тогда это было так сильно! Потом помню, как впервые услышал самую сильную, по моему мнению, песню «Прогулки по воде» в концертном зале в Сургуте в 1992 году, сидя с безответной своей любовью – Леной Утешевой. Потом помню концерт «Крылья» в Новосибирске, который я слушал уже рядом с Галиной – второй женой.
Смотрел сегодня последнюю серию «Зимней вишни» – самая грустная и проникновенная серия. Думал, как все-таки правильно устроены западные люди, которые никогда не расспрашивают о прошлом: его все равно не изменишь, так для чего его ворошить. А мы, русские люди, живем все в прошлом, мы все время лопатим это несчастное прошлое, прикидывая, как можно было бы сделать все по-другому. Этим и живем, не замечая, что настоящее все время переходит в прошлое, которое никому не дано изменить, так и получается, что нет у нас ни настоящего, ни будущего, нас держит прошлое и анализ его. Вот какие опусы на ночь, это вместо страшилок. Как ты там, Олюшка, молчишь? Укатали тебя гнусные боссы?
Все пройдет, уже завтра, вот только осень ваша неумолима. А у меня под окном ни одного желтого листка. Как я хотел бы, чтобы ты была рядом и все это увидела бы своими глазами. Пока. До завтра. Леня.
Привет, Тень от хромого дерева! Рада, что тебе тоже нравится Нау... Я не смотрела сегодня «Зимнюю вишню», но видела несколько раз раньше и все-таки не помню, о чем последняя серия, напомни, пожалуйста. Удивительно, что ты заговорил об этом фильме. 80% сцен фильма практически точная копия части моей жизни, просто у меня было несколько жизней – это одна из них. Поразительное сходство. Даже внешне близкий тип с героиней. Считай, что ты смотрел фильм про меня.
Неправда, что все русские всегда живут только прошлым. Изначально, ДА. Но некоторое их число «научается» жить будущим, что равноценно, а другое некоторое число в конце концов мудреет и живет настоящим днем. Прошлое – то ли было, то ли нет (становится миражом), будущее, то ли будет, то ли нет – тоже мираж, а вот СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС – ЕСТЬ, и именно сейчас нужно прожить так, чтоб в следующую минуту не было «мучительно больно» и было что вспомнить. И если сейчас, несмотря ни на что, я улыбнусь, то в следующую минуту я буду иметь полное право сказать себе и кому-то другому, что в прошлом я улыбалась, и эту улыбку уже из жизни не сотрешь. Про прошлое я тебе уже писала, не поленись, найди и перечитай.
Ты сильно хорошо обо мне подумал – «укатали гнусные боссы». Я просто прогуляла вечер у своего компа – прогульщица. Желтых листьев у нас пока нет, природа просто еще не пришла в себя от напора осенней температуры и ветра, она пока в шоке и заторможенности, но если так будет продолжаться и дальше, то она, приноравливаясь к осени, пожелтеет, покраснеет и оголится.
Еще новость: стереотип, что красивые – глупые, мне всегда мешал изначально, так вот, на самом деле среди красивых всякие попадаются, так же, как среди некрасивых. Банальность элементарная. Ещё мне всегда мешало то, что выгляжу намного младше своих лет (красивая – глупая, молодая – неопытная). Проблема в деле, в работе. Мне поэтому тяжело найти работу, встречают-то по внешним впечатлениям. Если я своим боссам скажу, сколько мне лет, а они почти мои ровесники, они ох.... Скорее всего, они воспринимают меня лет на десять младше, чем на самом деле. Поэтому им приятно чувствовать себя Гуру, и я им это позволяю, прикидываясь, уже не делаю ошибок, как однажды, когда «че-то вумное» выдала, глупенькой семинаристкой.
И еще, я тебя ни в чем не «уговариваю» и ни в чем не хочу переубеждать, я просто пишу то, что ЗНАЮ, а не «верю» (к твоим словам «...веры в себя и будущее...»). Это уже не ВЕРА, а ЗНАНИЕ.
И еще, ЛЕОСТАР, у тебя прекрасный логин. И еще 1-36 ночи, и мне пора спать. Думаю, что и ты уже на старте в койку. Пусть ночь твоя продлится столько, сколько тебе нужно, пусть пробуждение будет самым прекрасным из тех, что когда-либо были, а следующие еще чудеснее, пусть радость поселится в твоем сердце!
Кстати, в студии, в спектакле «Любовь к трем апельсинам», мне пришлось играть Радость. Это была одна из моих ролей в этом спектакле, эпизодическая, но именно эта роль наиболее запомнилась тем, кто видел это представление. Это было 19 лет назад.
Привет, Красавица, привет! Рад, что дождался твоего здоровенного и, как всегда, полного оптимизма и веры в себя и в будущее, письма. Черт побери, но должен признать, что ты часто, слишком часто для красивой женщины, права. Большего не скажу, но так хорошо, что получил это письмо сейчас, именно сейчас. Скорее всего, ты меня во всем уговоришь, хоть это мне не очень нравится. «Все акулы ждут, что мы скоро пойдем ко дну... Но никто не хочет и думать о том, куда Титаник плывет». Пока. Спасибо за письмо. Тень от кривого дерева.
Привет, Лень! Вчера писала письма, болтала по телефону с валиными московскими друзьями и не работала. Сегодня пытаюсь наверстать упущенное, но, когда нет желания, то дело движется медленно. Телефонную трубку не беру, чтоб не сбивали с толку «бездельники», хотя люблю проводить вечер пятницы не одна.
Гороскоп прочитала, вполне реальный, хотя несколько однобок, многого не хватает, нет женских трех типов, не сказано, что, кроме всего прочего, Скорпионши делятся на горлиц, орлиц и змей, что Скорпион на Скорпиона не похож и могут быть совершенно противоположны, что это самый сильный знак зодиака и самый объективный и т.д.. Но надо еще учитывать и влияние года (у меня Дракон, Дракон так же, как Феникс, сгорает и возрождается из пепла, значит, это свойство удвоено и др.). Но, а ты-то что сам думаешь?
Сейчас попытаюсь заставить себя работать. Мне бы лучше сегодня стихи писать, но приходится отказываться от этого удовольствия. Пока. Привет от Вали, она вся в подготовке к школе, говорит, что ты должен чувствовать на расстоянии, что она о тебе думает. Я сегодня балуюсь сыром с плесенью «Дор Блю» и чаем «каркаде», работать совсем некогда, отвечаю на письма. Лучше завтра раньше встану.
Hello, Leostar! Как прошла встреча с чехами? Спокойной ночи! Доброго утра! Оля-ля. 1 сентября 2001 г.1:05:47
Привет, Олюшка! Сегодня у меня «в гостях» Розенбаум. Я давно его не слушал, хотя когда-то открыл его для себя гораздо раньше, чем он стал знаменит на всю страну. Тогда (в начале 80-х) я был президентом клуба самодеятельной песни в Сургуте, мы дружили с ребятами бардами-исполнителями из Свердловска, Розенбаум приехал тогда с концертом (он еще работал в медицине, только-только развелся), и я попал на его домашний концерт. Потом в Сургут привезли его песни свердловчане и все начали слушать и петь, не зная самого голоса Розенбаума.
А в последней серии «Вишни» герой обживает свой вновь найденный дом на побережье Бельгии, якобы семейный дом Дашковых, который сто лет не мог найти
своего хозяина, и вдруг он видит, как по пляжу идут Оля и дочь Катя. Счастливое мгновение, день рождения, он, размякший и совершенно счастливый, кается, что обманул ее и не был в Париже, а она спокойно говорит, что была там и знает, что его не было на геральдическом съезде. И он вдруг понимает, что она не могла знать адрес этого дома и не могла бы его найти, если бы сама не купила этот дом для него. И тут оскорбленный, униженный потомок Дашковых (Эх, малыш, какой ты глупый!) уходит, и его останавливает только голос дочери, зовущей с американским акцентом: «Папа! Папа!».
У нас сегодня целый день идет мелкий дождик. Сижу сегодня за компом. Когда-то давным-давно, в 1985 году я написал рассказ «Красный снегирь», потом рукопись сгорела вместе с домом, а теперь я решил восстановить рассказ по воспоминаниям. Конечно, это получится что-то иное, ведь прошло 16 лет, но то, что получится, ты прочтешь первой. А еще досматриваю по второму разу фильм Кустурицы «Черная кошка, белый кот».
Вот сделаешь паспорт, приедешь ко мне в гости, и мы посмотрим с тобой самые лучшие фильмы. «Когда-нибудь, страшно подумать когда...» А, может быть, ты мне расскажешь свою «Зимнюю вишню»? Мне бы хотелось больше знать о тебе. Пока. Я.
Поздравляю с началом Осени, первым сентябрем в этом тысячелетии (дожили!), это наш, можно сказать, профессиональный праздник, по десять лет все-таки отдали школе в прошлом веке. И каждый год завидую школьникам: как бы мне хотелось учиться в школе и не думать ни о чем другом. В первый класс я пошла в шесть лет в Кутаиси в самую лучшую школу города, 13 троллейбусных остановок от дома и как раз напротив моего детского сада, но в километре от него. Мать боялась, что если пойду в семь лет, то меня будут дразнить одноклассники из-за роста, так как я была ей уже по локоть. С шести лет в школу тогда не брали. Я стояла за дверью кабинета директора школы, а мать договаривалась, перед этим она мне строго-настрого наказала, чтоб я ни в коем случае не сказала, что не хочу учиться. Когда директриса решила взглянуть на меня и поговорить, меня позвали, задали вопрос об учебе, я не могла соврать и замялась, мать в лице переменилась, но клещами из меня выдавили ложь и приняли-таки в школу.
А учиться я не хотела потому, что по рассказам дворовых друзей в школе нужно сидеть смирно за партой. Что это такое, понятия не имела, нет кроватей, чтоб днем поспать, а я это любила с детсада, ставят какие-то «двойки», за которые родители наказывают, котлетами столовскими бесплатно не кормят (да на фига мне эти проблемы?!).
В ночь с 1-го на 2-е сентября 1971 года к нам забрались на застекленную веранду, где мы с сестренкой спали, воры, но успели спереть только мои новенькие постиранные после первого дня школы белые гольфы и махровое полотенце, на котором они сушились, хорошо, что я, проснувшись, молчала, а то бы могли и нам – детям – что-нибудь сделать. О, так сегодня ровно тридцать лет с того дня прошло!
Школу я не любила практически всю жисть, разве что только конец 8-го класса уже в Кривом Роге, а в 10-й многие не пошли, и в сборной солянке 9-10 классов мне не нравилось. Переехали мы на Украину, и я пошла в 5-й класс, среди хитрож... хохлов была белой вороной из-за наивности и непосредственности, за что и пострадала в 6-м классе. Так что тему фильма «Чучело» с Орбакайте знаю не понаслышке, но позже те, кто травил меня, зауважали, и даже смешно было, когда предлагали дружбу: «Я хочу с тобой дружить, давай с тобой дружить». А мне странно всегда было это, ведь для того, чтобы дружить, не надо делать предложений, дружба рождается сама.
Еще мне смешна и не понятна была фраза, когда о мальчике с девочкой говорили: «Они ходят». Я: «Как это ходят?» Мне: «Он ей предложил ходить, она согласилась». Я: «И что интересного ходить по двору туда-сюда?» Мне: «Да, нет. Они нравятся друг другу, между ними любовь». Я: «Так бы и сказали».
Мои ровесницы-пятиклассницы уже призывно кокетничали, а я в это время до изнеможения каталась с горки на санках и вела себя, по их мнению, как пацанка, а я снег увидела второй раз в жизни зимой в 5-ом классе, а на санках каталась в первый раз. Когда-то в Кутаиси было бедствие и выпал глубокий снег. Транспорт не ходил, никто не работал, не учился, родители вышли во двор разгребать дорожки в снегу, ну и мы тут, мелкотня, шалили и радовались. Я даже провалилась в засыпанную снегом яму и чуть не задохнулась, хорошо еще бабулька из окна увидела, в каком месте я исчезла под снегом – это был первый снег в моей жизни.
Естественно, что в Кривом Роге я наверстывала упущенное и радовалась жизни открыто, что среди хохлов не принято. Моя душа была нараспашку, у меня не было тайн, все наружу, у меня даже не было мысли скрыть, что мне нравится самый лучший мальчик, по которому в тайне страдали все девчонки-одноклассницы. Мальчишки ко мне хорошо относились, я была единственной девчонкой, принятой в подпольную группу «Мстители», («мстили» ябедам и т.п.), в которую даже не всех мальчишек принимали. Вступая, я расписалась под клятвой собственной кровью, распилив тупым лезвием палец, пацаны уважали. А завистливые девчонки устраивали байкоты и травлю. Какое-то время я отказывалась ходить в школу.
Ладно, что это я «впала в детство»? По случаю Первого сентября?
Пара песен Розенбаума была в числе наших студийных, мы их пели, тоже не слыша голоса, не видя лица автора. Его песни я пела «в изгнании», когда мне пришлось жить два года в Кривом Роге уже после Москвы, и меня мучила ностальгия. У меня есть его пластинка, но мне больше и не надо, вряд мне нравится кто-то в больших дозах, обычно выборочно. В «Краснов-дизайне», где я была директором, делали декорации к его концерту в ГЦКЗ «Россия», а у моей коллеги, ныне отсутствующей на Земле, Розенбаум был первым мужчиной в жизни, это ростовский его роман. Вот такие у меня ассоциации с ним.
Пиши «Снегиря» и присылай. У меня жажда чтения, но на книги нет времени. Надеюсь, что сегодня все-таки ударно поработаю, приступаю. Пока. Да, сообщи мне, письмо коротенькое «Эксперимент» пришло к тебе на белом или цветном фоне?
Привет, Красавица! Ты прислала мне вчера письмо, которое было предназначено
Савиным. Я всю ночь (семь часов подряд) просидел в Интернете, ничего из письма не понял, разобрался только сейчас и сразу же отправляю его Савиным. С чехами встречаюсь во вторник вечером. Вчера мне позвонил робот с телефонной станции и вежливо напомнил, что у меня не оплачен телефон. Поэтому сегодня, проспав всего три часа, я, как умная Маша, помчался (ползком) на почту платить по счетам, но не тут-то было: почта по случаю субботы не работает. На улице дождь, и я, по-видимому, просплю весь день, хотя надо бы убирать в доме, но ничего не хочется. Пока. Я.
Привет, видишь, как я привыкла к твоему интернетовскому адресу, что ставлю его, где не попадя. Опарафинилась. Спасибо тебе большое, что отправил мою писанину Савиным, а то я жду от них новостей о первом школьном дне, а мое письмо бродит где-то по Европам. Я работаю, пока работается. Сегодня и завтра празднуется день города, за окном отгудели свадебные сирены и салют. Звонила Фроловская, приглашала вечером на Поклонную гору насладиться праздником. Если пропадет трудоспособность к 20-00, то поеду. Хотелось бы среди толпы прогуляться. Холодно. Коты спят. Солнце периодически выглядывает из-за туч. Долго не спи, что ночью делать будешь? Что ты там в интернете искал?
Привет, Олюшка! Во-первых, «Эксперимент» твой не удался, и все пришло как обычно.
А я пошел в школу в 1960 году в Евпатории. Мы только приехали из Павлодара, прожили всего несколько дней, брательнику Сашке было всего четыре месяца. Мать съездила записала меня в школу, а первого числа отец повез меня в первый раз в первый класс. Жили мы в поселке Строителей на Майнаках, наш дом стоял как раз напротив входа в парк грязелечебницы, ближайшая школа была в четырех или в пяти остановках трамвая, но это было около 3-4 км от дома. Мы с отцом сели на трамвай и только через пару остановок выяснили, что не на тот маршрут и едем не туда. Мы вышли, кругом степь, вдали лиман, море. Вернулись по рельсам до развилки и по рельсам же пошли в нужную сторону. Долго ли, коротко ли шли, но отцу надо было на работу, он опаздывал и нервничал. Спросили у какого-то старика насчет школы номер семь, оказалось, что мы уже идем вдоль длинного забора школы, но впереди сколько хватало глаз не было ни калитки, ни ворот. Отец подсадил меня и помог мне перелезть через каменный забор и сказал, чтобы я шел в сторону голосов. Так я пришел в школу сам. Отец за все остальные годы так ни разу в школе не был, он всегда путал, в каком я классе и сколько мне лет. Впрочем, ты это, наверное, уже все знаешь из моих «мемуаров». Я уж и забыл, что я в них все это писал.
А в Кривом Рогу (или Роге?) жила когда-то Лена – моя первая жена. Тоже где-то в возрасте 5-6 класса, только на десять лет раньше тебя. Мне очень интересно читать все, что ты о себе пишешь. А «Снегирь» быстро не получится. В первом варианте в нем было 45 машинописных страниц, теперь не знаю, фактически получается вольный пересказ. Скорее всего, будет значительно короче, зато больше будет походить на рассказ. Только что вернулся из гостей: вынудили, шантажируя разрывом отношений. Приглашали на беляши, я научил компанию играть в кости, им очень понравилось. Теперь страшно хочу спать, так как сегодня улегся только в семь утра, а спал всего три часа. Спокойной ночи и доброго утра, Совушка!
Привет, Олик! Проявляю сегодня характер: преодолеваю препятствия. С утра настроение дерьмовое, но надо убирать дом. Думал, может быть, послать все и ничего не делать, но... сначала взялся завтракать, а параллельно варить гороховый суп. Откладывать нельзя, так как горох замочил еще вчера. Стал варить, а он лезет через край, залил всю печку, дальше больше, все из рук валится, а тут еще и горох подгорать начал. Кастрюли у моей хозяйки тонкостенные, чуть зевнул, и все сразу подгорает. В общем, все плохо, аж
голова кружится, все плохо. Но нет, думаю, фигу. Отскреб плиту, вымыл все вокруг, поставил Мищуков, потом Шульженко, выскреб первый этаж, вымыл пол, полез наверх. Теперь уже три часа, я закончил все и рад, что заставил себя, все-таки приятнее в чистой хате жить, чем отводить глаза... Сегодня вычитал две интересных, хотя давно известных истины: «Лучшее средство отвлечься от проблем – выслушать чужие проблемы». И еще – «Птичка может полюбить и рыбку, вот только где они будут жить?» Не правда ли, прелесть? Пока все. Буду стараться теперь писать больше в «стол», т.е. в комп. Я.
2 сентября 2001 г. 16:02:07. Привет-привет! Как там жисть на белом свете? Я ударно работаю, голова светла и полна идей. Собираюсь с часок полежать, а потом перевыполнить план. Народ гуляет – празднует День города, песни поет. Я так никуда и не ездила. Вчера Большой театр открыл сезон «Иваном Сусаниным», солисту Вл. Маторину, лучшему басу театра, единственному в России разрешают не бриться (он еще Годунова поет, тоже бородатого). Я к опере холодна, а вот хорошая оперетта – просто праздник.
19:18:38. Про «птичку» мне особенно понравилось, для меня ново, а про «проблемы» уже знала. И еще мне понравилось, как горох раскрутил тебя на уборку. У меня тоже подобное случается и тоже радуюсь, когда «не нужно отводить глаза», особенно после перестановки – это мое любимое занятие, только есть две проблемы: 1) обычно после наведения «красоты» хочется, чтоб кто-то пришел в гости и устроить маленький праздник, но позвать некого; 2) посидев, посмотрев на «красоту», тут же начинаю превращать все это в творческий беспорядок.
Валентина не спешит отвечать, видимо, уработалась. После моего часового валяния работать расхотелось, придется применять насилие над собой: важно начать, а там все потечет рекой.
Стародубцев позвонил из «Сказки» – это наш братеевский бар-бильярд, зовет присоединиться к компании, совсем не хочется никого видеть, тем более его. Спортсмен, и этим все сказано. Верно, видно, говорят, что физические нагрузки мешают развитию извилин. Я с ним общаюсь тогда, когда нужно отвлечься и позаниматься пустобрехом. На более-менее интересные мне темы разговаривать с ним невозможно, апломба много, а элементарные вещи понимает «извращенно», даже нет базы, чтобы хоть как-то что-то объяснить, чтобы он понял.
Ну, вот я уже и сплетничаю. Дубицкий, наоборот – сильно заумный и занудливый, Обломов по натуре, десяток лет только я была способна выдерживать монотонные рассуждения, поэтому и была его практически единственным другом (29 авг. ему исполнилось сорок лет), но в прошлом году он неожиданно влюбился в девочку из Вышнего Волочка, с неоконченным училищем и «дурными манерами» (по словам его мамы), потерял голову, ушел из дома и забыл всех, в том числе и меня. Не знаю, что там за девочка, мне он ее не показывает, но есть ощущение, что она его использует, а раскрутить есть на что. Наше с ним общение началось, когда он был простым научным сотрудником, с незавидной зарплатой, за годы нашей дружбы на счетах в Бельгии и Швейцарии скопилось более полутора миллиона долларов. Но это его проблемы. Мне он не жалуется. Я эту тему в разговоре не затрагиваю. И рада за него, что, наконец-то, влюбился, лишь бы все было хорошо. Насплетничалась, теперь за работу. Пока.
Привет! Вместо того чтобы спать сладким младенческим сном, вчера до трех ночи боролась с комарами. За все лето ни разу фумитокс не включала, забыла даже, где лежит, а тут напасть – стаи кровожадных вампиров чуть не сгрызли меня. Но они не знали, где я работаю, несколько магических манипуляций с осиновым колом – и им настал каюк. Сон исчез вместе с комарами, пришлось болтаться по квартире, заглядывать на всякий случай в почту и в холодильник, пытаться понять, то ли я голодна, то ли переела.
Сегодня встала рано, с удовольствием работала до 12 ч. Не желая прерывать творческий процесс, позвонила в редакцию и сказала, что приеду завтра. Как только я это сказала, вдохновение испарилось. Варила борщ, пекла блины и все время надеялась на перемену настроения. Однако, на сытый желудок, голова не варит совсем, а нутро, не стесняясь, ленится.
День великолепный, но в квартире все равно холодно, лучше б съездила на работу, прогулялась бы и уже что-то сдала. Как чувствует себя хромоножка? Надеюсь, этот понедельник не самый противный в жизни? Дождь кончился?
Привет, Красивая! Сегодня сдуру встал совсем рано. Пришел в поликлинику к закрытым дверям, но обратно уже не пошел и в семь утра сдал кровь на анализ (в среду дежурное посещение диабетолога, которое проходит раз в три месяца). Пришлось вернуться домой и посидеть до восьми в ожидании, когда откроется почта.
В восемь утра чехи, в подражание всем европейским странам, показывают посредством автоматических камер виды (в прямой трансляции) своих гор, какая погода, какие маршруты предлагаются, какие подъемники и прочие прелести открыты и т.п. Это моя любимая передача, так как в этот момент я мечтаю, что когда-нибудь поселюсь в таких горах и буду жить, как человек.
Сходил на почту, заплатил за телефон, купил помидоры, огурцы и чернослив, вернулся домой, потом досыпал, жарил котлеты, смотрел бразильский сериал (докатился!), пытался сесть за «Снегиря», но мне надо восстановить самый кульминационный кусок, а его без особого настроения писать невозможно. Опять отложил. Теперь вот получил пару писем, в том числе из Новосибирска с не очень хорошими известиями. Ну, во-первых, моя компаньонша хочет со мной о чем-то поговорить, прежде чем продолжить выплату моих доходов, а это чревато. А во-вторых, приятель, которому я продал свой дом и оставил на хранение свою коллекцию марок, которую он умудрился кому-то просто подарить, теперь вернул только жалкие остатки. А в нее было вложено 17 лет моей жизни. Хотя, понятно, что не надо было ее бросать, теперь не знаю, как поступить, то ли требовать ее возвращения, то ли решить для себя, что она сгорела вместе с домом.
Вот и все мои «веселые» дела. Дождики кончились еще позавчера, теперь стоит прекрасная тихая и солнечная погода. Тепло – плюс 23 градуса. Завтра встречаюсь вечером с чехами, расскажу, как все пройдет. Пока. Я.
Привет, Леничка! Босс мой послезавтра уезжает в Коктебель на две недели, специально сегодня не принял ничего, чтоб меня потом со свежими силами замучить. Сегодня с ним сочиняли вместе вслух: я даю идею, он ее направляет в нужное русло, я добавляю изюм, он корректирует, вместе решаем нестыковки. Вдвоем мы друг друга дополняем и здорово получается. Жаль только, что он босс, а не партнер-коллега. Предупредил, что в этот раз будет придираться больше.
Как чехи? Как нога? У меня почему-то пропало твое последнее письмо. Ты случайно не знаешь, может быть переполнение почтового ящика? И он уже не вмещает и удаляет сам? Пока.
Привет, Олик! Вчера у меня отключали телефон, думал, что кранты – надолго, но сегодня уже включили, либо хозяйка позвонила (я ее просил), либо уже дошел мой платеж.
Как я тебе писал, вчера встречался с чехами-туристами у себя в ресторане. Чехи пришли раньше меня, сдвинули столы во второй (пустой) половине, разложили альбомы и фотографии, потом пришли мы с Аленой (ты ее ведь помнишь?). Фотографии очень интересные и качественные. Они, оказывается, прошли перевал «Рига-Турист», который в наши времена был 2-А категории сложности (не простой!). Причем им пришлось ночевать на нем, так как они поздно поднялись. У них не было дров и удалось приготовить только чай на сухом спирте. Зато они сняли прекрасные кадры восхода с высоты более 3500.
Что сильно портило впечатление от всего путешествия, так это разбитая конями тропа, по которой они шли по колено в грязи. Сплав их не очень воодушевил, так как им досталась только Нижняя Катунь, от Еланды до «Царской охоты», а это всего два дня и самый легкий участок.
А с конями все было, как всегда у Говора: прождали целый день, а потом выяснилось, что лошадей обещанных нет. В общем, покатались полтора часа уже поздно вечером. Возвращались они уже сами на разных перекладных, ночевали на станции Озерки, потом гуляли по Новосибирску. А вообще компания оказалась очень интересной. Они уже не студенты, а все работают. Сам Петр – пресс-секретарь Пражской мэрии, еще один парень – врач, рыженькая девочка с косичками – психиатр, а Сюзанна – бухгалтер, еще один парень – программист, а третья девушка – специалист по демографии (?). Вот так, договорились еще посмотреть мои слайды, как-нибудь.
У меня теперь до 8 вечера работает кухня – повар сам взял у меня ее в аренду и работает на себя. Все заказывали еду и десерт и были очень довольны. Сегодня был у своего диабетолога: результаты неплохие, то есть такие же, как и пять месяцев назад. Доктор направил меня к хирургу в соседний кабинет. На завтра назначили мне операцию, отрежут часть ногтя. Обещали хорошо «омертвить».
Вчера дал заказ на поиск квартиры для себя – буду покупать, а там посмотрю. Если хозяйка будет повышать плату, уйду на свою квартиру, если же нет, то просто сдам ее и тем самым буду окупать свои затраты на жилье. А еще обдумываю приобретение еще одного заведения. Уже два раза смотрел, я тебе уже писал об этом. Довольно-таки уютное небольшое заведение, а рядом нет таких конкурентов, как у меня сейчас. Но главная проблема, кто будет в нем работать. Нужны чехи, а где взять порядочных – проблема.
Ладно. Завтра после «операции» напишу, но ясно, что теперь придется посидеть дома несколько дней. Как твои дела? Управляешься с новым номером?
Ладно, задолбал я тебя своими проблемками, большими и маленькими. Мы уже знаем, что лучший способ забыть о проблемах своих... Но не до такой же степени. Я.
Здравствуй, Леничка-бараболичка! Пишет тебе самый грустный из всех грустяг, самый злющий из всех злюк, самый нелюдимый нелюдим, самый желающий из всех желающих поплакаться в твою жилетку. Уж не обессудь, что малость омочу ее своими горестными из всех горестных, гороховыми из всех горохов слезами. Что, испугался? А дело вот в чем: завтра-послезавтра будет «день журналиста» (т.е. зарплата), а босс (бес ему в ребро) сегодня уже укатил и сказал, что «день журналиста» откладывается до 17 числа, когда он приедет. Это значит, что двенадцать дней мне с котами нужно как-то «продержаться» (?) на 3,5$ (!), оставшихся у меня. Это – раз. Два – никуда не выехать. Три, и самое обидное, – сегодня открылась международная книжная выставка на ВДНХ, на которую у меня два приглашения: первое от издательства «ОЛМА-ПРЕСС», где выходят мои книги, второе от «Краснов дизайн», который сделал самый крутой на выставке стенд для этого издательства (командовала всем этим моя сестра), и где я до этого работала. (Мир тесен, не правда ли?). Даже если б не было никаких приглашений, я все равно бы туда поехала за книгами. Теперь я не то что книги купить, я даже съездить поглазеть не могу. Выставка продлится до 12 числа. По радио, по ТВ бурно «репортируют» с выставки и сильно хвалят «Олма-пресс». И Касьянов, и Жирик (еще раз мир тесен), и другие отметились речами на открытии выставки.
Я сегодня устроила «протест» – не работаю целый день, читаю прессу, занимаюсь всякой чепухой, даже по солнцу прогулялась. Вот так, друг, борюсь с обидой. Боюсь, как бы на котов не зарычать, разрыв сердца получат. Ну, что, брат, не сильно намочила жилетку? Мне сегодня тоже робот со станции позвонил, вчера только получила квитанцию за Люсину телеграмму, сегодня уже предупреждают.
Чехи-то довольны, что ты им попался, и на путь истинный направил? Про квартиру, я считаю, что своя, а не съемная, обязательно должна быть. Ты посчитай, сколько ты за три года хозяйке отдал, наверно, можно было уже и дом купить за эти деньги?
Надеюсь еще сегодня получить от тебя весточку. Желаю тебе завтра на операции держаться огурцом, главное, не смотри на то, что будут делать, глаза закрой или сосредоточься на тщательном разглядывании чего-то в стороне, например, подсчете кафельной плитки на полу или чего-то подобного. Всю жизнь зубы лечила «наживую», так как из-за повышенной чувствительности наркоз не помогал и аппендикс так же вырезали, так я представляла, что на потолке мультики показывают и считала потолочные русты, отвлекает.
Подумай, а надо ли тебе так сосредоточивать внимание на женщинах. Зачем ты так упорно убеждаешь себя, что только женщина со свежими идеями сможет тебя от чего-то «спасти»? Взгляни на все это с другой стороны. У тебя уже сложившийся характер и привычки, появится в доме человек со СВОИМИ привычками, надо будет под него подстраиваться, что-то терпеть, тем более после 35 лет характеры у всех становятся достаточно сложными и с ними нужно считаться. Как бы ни был хорош новый человек, все равно это БОЛЬШАЯ РАБОТА жить вместе и дышать одним воздухом. Нужны ли тебе эти проблемы, «хомут на шее»? Готов ли ты к такой самоотверженной РАБОТЕ? Повседневной, ежеминутной? Может быть, найти в той же Праге подругу одинокую и встречаться с ней по выходным, и каждая встреча будет праздником, не омраченной бытом и переизбытком общения? А если за год-два не надоедите друг другу и поймете, что способны жить вместе, можно и попробовать. На свидания приятней ходить, чем не ходить вообще. Если же она все время будет у тебя под боком, какие могут быть свидания, сам будешь сбегать, чтоб от нее отдохнуть, или ее отсылать (это ж надо будет еще и голову ломать, куда ее послать, чтоб подольше не появлялась). Тебе захочется тишины, а она песни будет петь, тебе поспать, а ей перестановку в спальне сделать, тебе поговорить, а у нее голова болит и т.д. Не программируй себя на то, что только женщина может тебе помочь. Начни жить самостоятельно, откажись от этой навязчивой идеи, и она сама со временем поплывет к тебе в руки, когда ты уже будешь самодостаточен (это такой закон подлости исполнения желаний).
У тебя сейчас масса дел, ты просто ленишься их делать: «Мемуары», «Снегирь», покупка и обустройство недвижимости, поиск работников, выезжай в центр (до сих пор не посмотрел и не сказал своего мнения о «Бродском»), ходи на концерты, на выставки, познавай мир, наблюдай за прохожими, посиди в кафешке, знакомься, общайся, вовлеки себя в какие-нибудь события, съезди на экскурсию... В этой круговерти столько людей встречается. Может, среди них и бродит твоя невстреченная-неповторимая? Под лежачий камень вода не течет. Заставь себя проявлять активность, у тебя ведь здорово это получается, тогда тебе некогда будет мучиться. Общайся с «запорожкой», она ведь тебе, по крайней мере, в чем-то нравится.
Ты же ищешь то, что тебе на самом деле противопоказано. Самодостаточную, целеустремленную натуру, но ты же не потерпишь, если она добьется успеха, а ты – нет. Она будет идти к успеху, а ты будешь злиться и мешать ей. Значит, тебе самому надо своим делом заниматься. Чужим тебе будет не интересно, даже потому, что оно чужое, тем более женское, не заблуждайся в этом. В тебе очень сильно развито мужское начало, а в подсознании сидит (благодаря маме) неприятие женского приоритета (хватит, в детстве наелся), отсюда появится неосознанное раздражение и разлад.
Умоляю, не обижайся, если в чем не права, напиши, но не сгоряча. Минуту назад напряглась с сестрой. Звонит мне «под шафе» и порет чушь. Вроде не понедельник и не пятница 13-е, а день у меня сегодня неудачный. И плакать на самом деле хочется. Пока, друг.
Привет еще раз! Только что посмотрел «Нежный возраст» Сергея Соловьева! Недаром мой самый любимый отечественный фильм «Черная роза – эмблема печали...» Не было ни одного соловьевского фильма, который не задел бы меня, и сегодняшний – не исключение. Даже не могу тебе ничего сказать, просто внутри, наверное, там, где душа находится, холодок, а еще почему-то возникло желание долго-долго тебе не писать, как будто набрать воздуха и нырнуть, как можно дальше и глубже, а потом... будь, что будет. Пока.
Во всех твоих вопросах по компу я тебе не помощник, я сам – обычный пользователь и, когда возникают вопросы или проблемы, обращаюсь к спецам. Будет возможность, спрошу и для тебя. Счастливо. Я.
Привет! Только что отправил тебе письмо, а взамен получил твое. И все-таки здорово, что у меня есть такая умная, проницательная, все понимающая и стольудобноивыгоднонаходящаяся в пространстве подружка, то есть ТЫ! Завтра приду в себя, очухаюсь и напишу тебе, а на все твои правильные аргументы тоже отвечу в другой раз, а может быть только, когда увидимся.
Не горюй, как тебе помочь? И твоим котам.
Здравствуй, Оленька! Видишь, я не стал сразу отвечать, хотя, как мне казалось, мог все свои аргументы привести тебе сразу. Но сейчас еще раз (и два) перечел и согласен с тобой во всем, но... Женщина в моей жизни, начиная с глубокого детства, – это идея фикс. Для меня это всегда было главным, я отвлекался от этой идеи только на попытки построить карьеру, выиграть чемпионат страны по туризму, написать книгу и разгадать природу Максимума на вольт-амперной кривой, но всегда мне хотелось, чтобы рядом была женщина, которая оценила бы мои достижения, мои победы или хотя бы мои усилия. Как в детстве я не слышал ни за какое достижение похвалы и ласкового слова от матери, так всю жизнь я хотел услышать эти слова от своих жен и ни разу их не дождался.
Ты во всем права, я понимаю прелесть Одиночества, а правильнее сказать – Уединения, но тогда, когда оно имеет альтернативу. Я жил в Сургуте и страшно переживал, что живу в городе, в котором нет ни одного театра, зато я смотрел все, что привозили туда и Таганка, и Ленком и др. Потом я переехал в Новосибирск, в котором было уже 6 театров, и не стал в них ходить, но я был спокоен, так как знал, что стоит мне только захотеть, и я всегда смогу пойти в театр. Вот так и сегодня, я хочу иметь выбор: быть одному, когда я этого хочу, но просыпаться вдвоем, вдвоем наслаждаться жизнью, чувствовать собственную востребованность и необходимость, а значит и значимость, но обязательно чувствовать просто БЛАГОДАРНОСТЬ. За то, что я такой, какой есть, за то, что со мной, как за каменной стеной, за то, что я могу понять, поддержать, направить, наконец, просто за то, что я что-то вкусно приготовил. Мне совсем неинтересно жить только для себя, мне неинтересно готовить только себе, смотреть одному фильмы или слушать музыку, даже читать книги. Я хочу, чтобы умный, родной, дорогой мне человек был в моей жизни, пусть со своими прибампасами, пусть со своим «менингитом», со своими заморочками и проблемами, такой человек мне нужен, я без него не могу и НЕ ХОЧУ жить.
Но открою тебе еще один секрет. Сейчас с нами в походе была моя бывшая подружка. У нас 100% схожие вкусы, взгляды и идеология. Она во всем поступает так, как я бы этого хотел. Она многие годы любит меня и готова идти со мной на край Света, не то что в Чехию. Она будет жить моими проблемами и многие из них поможет мне решить, она будет заботиться обо мне, как никто другой, но Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО. Я понимаю, что, согласившись на нее, я просто использую ее отношение ко мне, я не только не смогу ей ответить, но и не смогу этого долго вынести. Вот такая философия, вот такая СЕ ЛЯ ВИ. И это известно тысячи лет, что существует человечество, и этому нет ни объяснения, ни каких-либо вменяемых причин.
Палец мне прооперировали меньше чем за минуту. Больно было только, когда укололи обезболивающим. Потом просто чувствовал что-то, но совсем не больно. Даже обидно, что промучился столько времени, когда можно было бы уже забыть об этом. Вот и здесь, был бы рядом мой человек, он взял бы меня за руку и отвел к врачу еще две недели назад, а сирота кому нужен?
Сегодня в ток-шоу «Большая стирка» разбирали как раз твою любимую тему: хочу жить одиноким. Я согласен с мнением многих: все-таки это ненормальность. Ты можешь, конечно, оставаться при своем мнении, я его тоже уважаю, хотя думаю, что в определенном случае ты легко бы согласилась на исключение.
Как ты собираешься прожить до 17 сентября? Есть ли у кого занять «до получки»? Может быть, паснуть тебе стольничек, а ты к осенним каникулам отработаешь? Я не хочу, чтобы у твоих черных котов еще и черная жизнь началась!
А еще меня интересует, а существует ли в твоей гармоничной и красивой холостяцкой жизни такое понятие, как половая жизнь или просто секс? Надеюсь, ты не рассердилась, что я так в лоб? Пока. Леня.
Ну вот, считай, что мы с тобой сейчас через это дурацкое «Расследование» напрямую и общаемся. У меня оно сейчас на экране, но звук я выключил. Я такие передачи терпеть не могу. У меня только ОРТ, причем прямо твое идет напрямую, то есть, то что ты смотришь, то и я смотрю в это же время. Вот уже пошли новости.
А насчет «Черной розы...» ты меня поражаешь, так как со мной все было точно так же. Во-первых, я прекрасно помню, когда я смотрел этот фильм. Это было 6 ноября 1989 года, это был последний фильм, который мы смотрели с Леной, моей первой женой, вместе. Этот фильм был в категории «нежелательных», поэтому он практически не шел в широком прокате, а тем более его не показывали по телеку. В Новосибирске его выпустили всего на один день в трех периферийных кинотеатрах. Я знал об этом фильме и шел четко на него, благо он шел в Академгородке, где я тогда жил. Зал был полупустой. Я смеялся до упаду, но все время у меня была грустная мысль, что с каждой минутой остается все меньше и меньше этого неуемного, безудержного кайфа, и что он скоро кончится.
После фильма я вышел в прекрасном настроении, а Лена начала меня корить за то, что я дал Иришке, которой тогда было 13 лет, читать Владимова «Мой верный Руслан». Я я психанул, настроение было безвозвратно испорчено, и тогда я ей сказал, что больше в кино с ней ходить не буду, а развелись мы ровно через год – 16 ноября 1990 года.
Позже, уже в 1993-94 годах, я достал кассету и показывал этот фильм всем своим знакомым, из которых никто раньше этого фильма не видел. Вот и сейчас (так как моя коллекция сгорела) я долго переживал, но летом заказал, и этот фильм мне привезли из Москвы. Если я когда-нибудь поеду к тебе в гости, я захвачу его с собой, чтобы мы могли поделиться этим кайфом друг с другом.
А еще мой самый любимый фильм (может быть, я уже тебе писал об этом) «Однажды в Америке». Я его видел десятки раз и продолжаю смотреть, открывая каждый раз все новые и новые подробности. Я рад, что хоть как-то помогаю тебе, как и ты мне. Я счастлив, что у меня нежданно-негаданно появился такой друг, как ты. Я понимаю, что все наши общности мы с восторгом воспринимаем, как огромные плюсы, про наши разности стараемся не говорить, я же просто их не вижу в упор. Даже твой рост перестал для меня быть пунктом, когда я увидел короля Иордании на десять сантиметров ниже своей царственной супруги, да и во вчерашнем «Нежном возрасте» разница в росте не
играла роли. Ладно, это я просто отвлекся, а не аналогии провожу. Пока. Всегда рад твоим письмам. Леня.
Слушай, сирота казанская, я тебе писала, чтоб не откладывал визит к доххтору, быстрее отмучаешься? Уверена, что ни одна женщина (по хрупкости характера и телосложения) не смогла бы, «взяв за руку», отвести тебя к врачу (разве что за больной палец, но это уже садизм), ты бы упирался ногами-руками. С половой жизнью у меня не все в порядке, так как не очень люблю спать на полу, больше – на диване, а секс у нас в стране появился, хватает всем с лихвой, на это не жалуемся. Я тебе альтернативу одиночеству предлагала в качестве свиданий по выходным. Я думаю, 4,5 дня одиночества и 2,5 дня неодиночества в неделю совсем не похоже на патологию, как там в твоей передаче считают. А вообще, что тут ненормального, когда от него не страдаешь? Тем более, что человек рождается на свет не один, а в купе с собственным одиночеством, с ним же и умирает. И в семье он или без семьи, все равно – одиночка. Никто за него не проживет его жизнь, не перестрадает, не порадуется так, как он сам. Страшнее всего одиночество в толпе или с любимым человеком. Я не проповедую одиночество, а просто пытаюсь смотреть на сиюминутную реальность. Есть рядом дорогой человек –прекрасно, нет – тоже хорошо. Я счастлива, что какое-то время не страдаю от одиночества. Я даже подозреваю причины избавления (думаю, временного) от этих страданий, не покидавших до недавнего времени меня всю жизнь, начиная с 4-х лет. Мне казалось, что я испытывала ВСЕЛЕНСКОЕ одиночество, это была моя самая огромная проблема, проблема всей моей жизни. Я не умела обходиться без людей. Я отдавала себя близким, моих желаний не существовало, были только желания родных и знакомых. Я была совершеннейшей альтруисткой, лишь бы не чувствовать себя одинокой. Но «человечек» в большинстве своем привыкает к доброте и самопожертвованию и начинает принимать это как должное, затем требует, а потом садится на шею, свешивает ноги, плюет тебе в душу и предает тебя самым чудовищным образом.
И ты остаешься наедине со своим одиночеством. И так несколько раз. В конце концов, мудреешь и научаешься с одиночеством дружить и быть при этом счастливым (хочется же быть счастливым!). «Лучше быть одному, чем вместе с кем попало» – мое кредо, и, если в данный момент нет рядом того, кого считаю нужным, и не надо, никуда не денется, если суждено. А не суждено, так я ничего и не смогу сделать, как ни бейся об лед. А мелочиться – себя не уважать.
Работала целый день, как Маугли глухонемой. Передача вообще никакая. А «Жди меня» по понедельникам тоже терпеть не можешь? А «Розу...» я смотрела в к/т «Россия» после суток работы, я тогда в охране работала, и с работы с напарницей пошли прямо в киношку. Обязательно захвати видеокассету. Я хочу его посмотреть в сегодняшнем моем состоянии.
«Однажды в Америке» у меня есть. У вас с Художником вкусы сходятся по поводу этого фильма, мне же он просто нравится.
6 ноября 1989 года мне исполнилось 25 лет, я тогда начала учиться на вечернем и за месяц учебы сбросила четыре кг. А Виталька ругал меня за то, что полностью отдалась учебе. А у меня была невероятная жадность к учебе, организм просто требовал. И я не умею иначе, и оценка четыре для меня позорна. Тем более что несколько лет мне не давали учиться, просто-напросто не давали ни справку с места работы, ни копию трудовой, бросали в другой конец кабинета отдела кадров кодекс законов, где четко было сказано, что обязаны дать по первому требованию и кричали: «Мы тебе временную прописку дали в столице нашей родины, койку в общежитии, работой обеспечили, а ты, стерва, еще учиться хочешь?!»
Мы с тобой разной секс-ориентации, ты – лесбиян, а я – гомосексуал, для меня Мужчина и все, что с ним связано, всегда был главным, а для тебя – Женщина.
Напомни мне «Нежный возраст», что-то до боли знакомое, но голова не соображает вспомнить. Я уже просто жить не могу без наших писем. Для меня это единственное общение, не считая котов и редких встреч с людьми, которым не до меня. Я даже перестала вести дневник. И, если я тебе «жалюсь», это не значит, что ты сразу должен производить какие-то действия, кроме написания письма. Иначе ты лишишь меня возможности «омочить твою жилетку». Еще я не люблю (мягко сказано) залезать в долги и предпочитаю пользоваться тем, что есть. Тем более что в ближайшие месяцы я точно не отработаю, а на дальнейшее не загадываю, потому что жизнь у нас стабильностью не отличается. Я из тако-о-ой задницы начинаю сейчас выходить, что совсем не хочется навешивать на себя долги. Бог подскажет, что делать. Он меня не подводил. Благодаря ему и жива, и только он знает каким образом мне это удается. Не в моем характере напрягать кого-то своими проблемами, мне с лихвой хватает того, что есть кому выслушать. Благодарю тебя за то, что ты откликаешься на меня.
2-59, пора и мне спать.
16-30. Леничка, привет! Это – Я! В 8 утра встала на Гордона, как обидно, что ты не можешь видеть эту передачу! Сегодня она была особенно интересная. С понедельника Гордон будет вести еще одну передачу по НТВ, куда переместится все то, что мне нравится в «Хмуром утре» (оно станет более развлекательным, не по воле Гордона).
В 11 ч., когда передача закончилась, я легла досыпать. И только что проснулась. Что только мне не снилось! Где я только во сне не была! Какие интересные темы не обсуждала! Да, Гордон со своим отцом проводили конкурс поэзии. Сегодня он зачитал несколько стихов из «новых открытий». Я сама занималась долгим поиском «свежей поэзии» и невероятно рада, что подтверждаются мои предположения о том, что поэзия не умерла, что она есть и великолепна! Кстати, за день до того, как ты мне написал об утренней пражской передаче из Чешских гор, я мечтала о подобной передаче в России. Если быть точнее, о качественных съемках природы, чтобы смотреть и ощущать, что ты сам путешествуешь, идешь по лесу, например, и видишь все до мелочей, наслаждаешься красотой и т.д. – некий сеанс медитации.
19-14.Только что пришла в себя. Писала тебе письмо и думала его продолжить после того, как сбегаю за хлебом и сигаретами. На улице, можно сказать, жара. Мне неожиданно стало очень плохо, еле дошла до дома. Холодный пот, скачки давления, тошнота... чуть не умерла. Очень давно со мной такого не было, именно поэтому и не нашлось подходящей к случаю таблетки. Упала на диван, коты сразу неладное почувствовали – и ко мне. Сейчас я от дивана переместилась к компу, и они за мной. Только что разговаривала с Художником, возможно, скоро будет в Праге. Тоже, видно, почувствовал, что мне плохо, и позвонил.
Совсем забыла, что хотела тебе написать после магазина. Работы сегодня, сам понимаешь, никакой. Что буду ночью делать, не знаю. Хотела оплатить счет за телеграмму, очередь аж на улице. Я не в состоянии такую выстаивать, а отключить телефон могут легко из-за такой ерунды.
У Гордона в гостях был Вадим Михайлов – предводитель московских диггеров, рассказывал о подземных коммуникациях города, об археологических пластах и находках, о бункере с 7-ми метровым гипсовым памятником Сталину и сгнившим флагом, об оборонительных сооружениях, даже на глубине 800 метров, о прогнившей канализации и угрозах провала зданий и целых районов под землю, что в общем-то бывало в Москве, о философии диггерского движения, о том, как осужденные на пожизненное заключение сбежали на днях из Бутырки (ты, наверно слышал это в новостях). Не знаю, на что я сейчас способна и чем займусь, но то, что буду ждать от тебя известий, это точно. Как нога? Легчает? Пока.
Привет, подружка! Сегодня у меня просто счастливый день! Может быть, все это призрачное и короткое счастье кончится всего через секунду или через час, но так хорошо сегодня, как не было, кажется, давно. Я даже не смогу тебе все толком объяснить, потому что это и длинно, и путано, а вот ощущение внутреннего блаженства и легкого трепета еще не прошло, так как я всего пять минут назад посмотрел прекрасный, светлый, замечательный новогодний фильм Олега Янковского и Михаила Аграновича с моей любимой Ириной Купченко и Екатериной Васильевой «Приходи на меня посмотреть». Как бы я хотел, чтобы и ты была в эти минуты рядом, тебе бы тоже понравилось. Я мгновенно простил своему родному кинематографу всю его пошлую баланду, которую снимали последние многие годы, все можно простить за два этих фильма – «Нежный возраст» и «Приходи на меня посмотреть». Я просто горжусь своими любимыми режиссерами, какие они молодцы! Ты наверняка теперь не удержишься, чтобы не посмотреть эти фильмы, как я хочу, чтобы они тебе так же понравились, как мне. Но, если мы встретимся, то обязательно посмотрим это вместе, и «Черную розу...» непременно. Теперь я понимаю людей, которые любят курить одну марихуанину самокрутку в компании, это особый кайф. Пока. Пошел отправлять тебе этот бред и получать от тебя новое письмо. Всегда ждущий, Л.Г.
Даже священник в передаче Гордона (как специально к нашему разговору) сказал, что люди рождаются одинокими и всю жизнь можно ходить по квартире и так и «НЕ ВСТРЕТИТЬСЯ» с членами своей семьи. Как по-чешски «Встреча», похоже как-то на «споткнаньне»? Я думаю, что вместо того чтобы с самого раннего детства начать учиться «дружить» с собственным одиночеством, мы по незнанию, боремся с ним всю жизнь, и от этого все наши несчастья.
Джамайка сидит за столом у меня на коленях, как примерный школьник положил лапы на стол и «читает» это письмо, периодически закидывает голову, чтоб «поцеловаться» и крадет мои сухарики.
Пока. Ну вот, знакомые звонят, у них и у их знакомых со здоровьем то же самое, не одна я такая, оказывается.
Прекрасный день не может закончиться просто так, он продолжается твоими
письмами! Удивительно умные и хорошие письма получаю я от тебя. Уверяю, что о таких письмах мечтают все, а получаю только я!
Но сначала о плохом: приступ твой очень похож на приступ гипогликемии, то есть резкое снижение сахара в крови, это плохой знак. Было ли в этот момент резкое чувство голода, когда кажется, что если сейчас чего-нибудь не съешь, то все, протянешь ноги? Это достаточно серьезно, особенно с учетом твоей конституции, у тебя может быть диабет первого типа, а это хуже, чем тот, который у меня. Надо серьезно подумать о здоровье, которое, как ты сама прекрасно понимаешь, легче сохранить, чем потом вернуть.
Как символично и здорово, что я прекрасно помню день, в который тебе исполнилось 25 лет. Мне кажется, это было вчера. И совсем не случайно, что я именно в этот день посмотрел свой самый любимый фильм, который еще к тому же нравится и тебе. Вообще в жизни все происходит как-то не просто и не случайно. Хотя я вчера опять спорил по поводу того, что все заранее предназначено и человек просто должен следовать своим маршрутом, который для него был определен уже в момент появления под звездами. Я все-таки считаю, что человеки – творцы своего счастья, особенно некоторые. Я, например, многое в своей жизни прожил вопреки: ломал свою колею, делал себя, и это было, поверь мне, очень непросто. И в принципе сейчас я доволен тем, что из меня получилось, а также своей прожитой жизнью. Что есть, того не отнять. А вообще почти все твои рассуждения мне понятны и близки, правда, мне иногда кажется, что ты старше меня, но не волнуйся, это бывает мимолетно и очень редко.
Я поражаюсь ясности и силе таких женщин, как ты и Валентина. Я всегда страшно сомневался во всем, что касалось меня. Как сегодня в этом же дурацком ток-шоу, фанатом которого я становлюсь поневоле, сказано было: «Вам умный человек не подходит, потому что умный, значит, думающий, значит, сомневающийся, а значит, не уверен...» А еще мне понравилась толстуха Лидия Иванова, которая как-то до Гусмана «опошляла» «Тему», а теперь в 66 лет прославилась тем, что у нее 25-летний муж. Так вот она лихо заявила: «Деточки, ведь я вешу 130 кг с ботинками...» Какое прекрасное совпадение, еще одно за сегодня, я тоже в ботинках и одежде вешу ровно 130 кг!
Спасибо тебе, Олик, за письма, за хорошие слова, мне они чертовски помогают, а вот из зад...цы мне тебя хочется вытащить, и не только тебя. Мне всегда не нравится, когда люди, особенно такие хорошие и талантливые, как ты, попадают в нее. А еще я сегодня услышал из Заволокинской песни – «Я с собой ничего не возьму и поэтому мне ничего не надо...»
Пока. До завтра. Я.
И не пропускай мимо ушей или глаз мои слова о приступе. Надо бы просто сходить к врачу, а вообще при таких делах всегда с собой надо иметь конфетку или шоколад, или просто кусочек сахара. Всегда при себе!
Спасибо тебе, Леничка, за диагностику! Но все оказалось проще. Вчера мне позвонила знакомая, та что замуж собирается, у нее то же самое и даже хуже, у ее приятельницы также. Тут я вспомнила, что на днях мне звонила журналистка и жаловалась на ту же ерунду, и я поняла, что связано это с переменой погоды, со скорой зимой и обыкновенными ежемесячными женскими проблемами.
По поводу «Человека-Творца». Думаю, что здесь крайностей, как и во всем, не должно быть: или сам творишь судьбу, или полностью отдаешься в ее руки. И то, и другое переплетается и сочетается. У каждого человека определенная доля возможностей и сам через себя (судьбу) не перепрыгнешь, как бы ни «творил», и сам от себя (от судьбы) не уйдешь, как бы ни уходил. Но важно почувствовать и суметь воспользоваться (не упустить) шансами и подсказками, которые эта самая судьба нам иногда подбрасывает, вовремя сделать шаг навстречу, не пройти мимо, и здесь уже твори и делай все возможное, на что только сам способен. Ищи эти шансы, будь активен – это тоже творчество. Судьба заставляет «ломать свою колею» потому, что она не та, по которой надо было идти или в какой-то момент ты стал делать что-то не так. Судьба может откинуть тебя назад, чтобы ты заново прошел отрезок пути как надо и будет откидывать назад до тех пор, пока действительно не пройдешь этот путь достойно себя.
Вспомни, наверняка, у тебя были повторяющиеся в жизни ситуации, и они не прекратились, пока ты не нашел правильный выход из них? А какие-то до сих пор неразрешенности остались, потому, что еще не нашел верного к ним ключика. Так у каждого из нас, человеков, только одни понимают это, а другие только сетуют на судьбу, во всем обвиняя кого угодно, только не себя.
Количество прожитых лет не имеет никакого значения в определении возраста человека. За один год человек может пережить столько, сколько другой и за десять лет не переживет, а, значит, и опыта вынесенного будет соответственно. Я заметила, что в обоюдном общении один человек может быть значительно старше в чем-то, а в чем-то – совершенный младенец, по сравнению с другим. Такое общение обогащает друг друга, происходит взаимообмен, важно лишь, чтобы люди доверяли мнению, уважали и ценили личность друг друга. С тем же Художником у меня разница в возрасте около десятка лет, как и с тобой, но мы равны в наших отношениях. В чем-то он опытнее меня, мне важно его мнение, я обогащаюсь его опытом, но иногда он чувствует себя ребенком в каких-то ситуациях, которые совершенно ясны и понятны мне, и здесь я становлюсь «старше», и он прислушивается к моему мнению. Так что у меня совершенно нет повода волноваться, если тебе в какие-то моменты кажется, что я старше тебя. Мы АБСОЛЮТНО разные люди, но каждый из нас не стоит на месте – «движется к Богу», а это очень важно для меня, чтобы человек не топтался на месте, а развивался – это самое ценное и близкое мне в Художнике и в тебе. У каждого из нас АБСОЛЮТНО разные пути, но планки примерно на одинаковом уровне. И объединяет нас ДВИЖЕНИЕ и уровень планок. И мы помогаем друг другу в этом поиске. Как часто бывает, человек достиг какой-то точки, остановился, обленился, застоялся, появилась инерция мысли, сужается действующая область мозга и души, атрофируются многие их участки, остаются рефлекторные желания, и жизнь подчиняется только им, а дальше следует постепенная деградация, человек становится растением-овощем, появляются признаки ранней стадии старческого маразма, с обостренными чертами характера (чаще отрицательными, от которых не успел избавиться в период развития и тщательно скрывал от посторонних и себя), из-за духовной распущенности они выплескивают эти черты на окружающих в безаппеляционной уверенности в своей правоте. Вот почему со многими пожилыми людьми невозможно жить вместе, а если еще прибавить сюда старческий вампиризм и др...
В какое время идет твое ток-шоу? Я тоже хочу смотреть. И еще об уверенности и неуверенности. На 100% согласна с фразой, которую ты мне написал, но вопрос в том, в чем «сомневаешься» и как. Правильно, «думающий, значит сомневающийся», но если эти сомнения превращаются в комплекс собственной неполноценности, и человек не пытается от него избавиться (только не за счет другого!), то вряд ли можно назвать этого человека достаточно умным.
Лидию Иванову я давно заметила, она еще раз подтверждает мою мысль: «Если ты не любишь свое тело, то кто еще полюбит его».
Слушай, я тебя не замучила, друг ты мой разлюбезный?
«Про жизнь мою несчастную кому бы рассказать...» Привет! Это я Жанну Бичевскую слушаю. «Стаканчики граненые упали со стола, упали и разбилися, разбилась жизнь моя!»
Сегодня такой красивый «слоеный» день: с утра мирно стучал дождичек, убаюкивал, и я, проснувшись в 6 утра, еще с легкостью проспал до полдесятого, чтобы успеть увидеть, как чествуют день рождения доктора Розенбаума (на самом деле день рождения у него 13 сентября), ему уже полтинник, он на два года старше меня. Потом все расчистилось – и глубокое голубое небо, солнышко, потом прямо под солнышком опять застучал дождь, крупный, дробный, но буквально на пять минут, как будто просто барабанную дробь рассыпал, а теперь опять голубизна и солнце. Но я все это вижу только в окна.
С утра посмотрел грустный-прегрустный фильм с Олегом Ефремовым в главной роли. Фильм 1988 года, но я его ни разу не видел раньше, а название не знаю (фильм «Неприякаянный», 1989 г), смотрел не с начала. Ефремов играет роль Маэстро («Красных уголков», как его в сердцах обзывает одна из его бывших жен, которую играет уже толстая Светлана Крючкова). Он чувствует, что умирает, и телеграммами вызывает своих женщин попрощаться с ним. Все они голубоглазые и у всех меццо-сопрано, каждая была его женой в прошлом, кроме последней молодой красавицы. Она не успевает и застает его уже мертвого на лестничной клетке, а в квартире три бывших жены.
Сегодня еще будет фильм Джека Николсона, с ним же в главной роли «Два Джейка». Постараюсь не пропустить. Всю ночь сегодня прямо во сне думал, как мне жить дальше. Каждый день гложет мысль, что я просто проживаю каждый день бесполезно, как будто просто жгу драгоценные поленья, которые могли бы кого-то согреть, на этом костре можно было бы, если не золотые слитки выплавлять, то по крайней мере, приготовить еду. Ладно, это все не ново, и я даже знаю, что ты мне сказала бы в ответ. Все знаю, но от этого не легче – каждый устроен по-своему и хочет, чтобы было только так, как он хочет.
Почти год назад я познакомился по интернету с женщиной из Праги. Мы
переписывались, я получал интересные письма. Она оказалась директором только что созданного лицея. Сама она из Актюбинска, учитель математики, но последние 15-20 лет она с мужем прожила в Москве. Он учился там в аспирантуре (врач), потом остался и сейчас директор какой-то приличной клиники. Но жизнь ее в семье была несчастной. Муж – татарин, с азиатским упрямством и маниакальностью пытался подавить ее, врыть в землю по колено, так как он был даже ростом ниже. Короче, когда дочери исполнилось 16 лет, они обе сбежали в Прагу, хотя он угрожал им, грозился достать даже на краю земли.
Ей 41-42 года, но в отличие от запорожской ровесницы, она совсем седая (хотя сейчас, понятно, крашенная) и взрослая интересная женщина. Мы встретились 11 ноября прошлого года, прогуляли 4-5 часов и сразу же перешли на «ты». На следующий день, в воскресенье, она приехала ко мне в гости домой. День был хороший солнечный, осенний. Мы провели почти целый день вместе, она рассказала мне такие вещи, которые не рассказывают чужим людям. Расставаясь, она даже поцеловала меня в щеку. Через два дня я приехал к ней в лицей, а все эти два дня думал о том, что эта та женщина, рядом с которой мне хотелось бы быть. Я стал думать о том, что буду ей помогать в деле с лицеем, так как там, кроме преподавания, куча проблем. Приехал, посмотрел прекрасный особняк, который они снимали, но в нем было 28 градусов тепла и распахнутые настежь окна, а отопление осуществлялось электрическим котлом, т.е. непомерные платы за электроэнергию, потраченную на подогрев еще и улицы. Я уже все это прошел на своей шкуре в ресторане. Я, конечно, повел себя в своей манере и накинулся на их завхоза, который сказал, что не умеет регулировать котел. Думаю, что моя «сверхактивность» повлияла на то, что она испугалась моей «деспотичности и тирании» (а она по астрологическим каким-то подсчетам определила, что это черты моего характера), от которых она сбежала из Москвы, и очень резко отшила меня, ссылаясь на то, что я не соответствую образу, который успел у нее сложиться в результате переписки со мной.
Короче, отшила и отшила. Я утерся, вытравил все ее телефоны, имя, отчество, фамилию и т.д. А потом все время возвращался в мыслях к ней. Потом начал ее разыскивать (из особняка они куда-то съехали, так и не потянув огромные платежи за коммунальные услуги), хотя каждый раз себя травил за «слабодушие и слабый характер». Но она уже ушла из лицея и потерялась, тем более что среди людей называла одну фамилию (свою девичью), а по паспорту она была по мужу с татарской, которую я не запомнил, да и первую забыл. Пробовал ее искать несколько раз и сейчас, когда вернулся из России, но на этот раз уже самым решительным образом. И вот позавчера я узнал номер ее мобильного телефона (здесь мобильники у всех). Сутки собирался с духом, написал письмо и хотел просто через кого-нибудь его передать, а потом плюнул на все, набрался (чего?) смелости и позвонил. Она сказала, что рада меня слышать, причем узнала меня раньше, чем я назвался. Дала мне свой домашний телефон, и вчера вечером я позвонил ей. Почти год прошел. Для нее очень трудный. Ушла из лицея, который с нуля создавала, перессорилась со всеми, проблемы со взрослой дочерью, которая тоже бросила учебу, успела повидаться с отцом, но, как только уехала от него, он умер. Она узнала об этом только через неделю. А для нее родители – самые любимые, самые близкие люди. Отцу было всего 65 лет. Сменила жилье (как я понимаю, на самое дешевое), знаю, что у нее по всей Праге долги, потом пошла в русскую фирму, которая занимается оформлением любых документов для любых случаев, значит, работала на побегушках, сейчас очередной проект-фикс – модельное бюро (обучение манекенщиц). Пришла вчера с работы в девятом часу, я позвонил в 9 вечера, поговорили минут двадцать, извинилась, сил уже нет. Просила позвонить в понедельник, во вторник, давай, мол, встретимся. Вот я и думаю уже вторые сутки над всем этим, а что можно придумать? Понятно, что я не спрашиваю тебя, тем более что вопрос риторический. Надо сегодня еще отцу написать и факсом перебросить письмо в Лугу.
Завтра собираются у меня мои приятели. Вот теперь я думаю на завтра сделать пироги: один с капустой, а второй с яблоками. Благо у меня куча кулинарной литературы, и я всегда могу выбрать один из десятков рецептов. Хотя, честно говоря, не очень хочется встречаться. Мне одному интереснее. Пока. Может быть, черкну вечером или уже завтра.
Все, что ты написала в своем письме, написано как раз обо мне сегодняшнем. Это и гложет – деградация и разложение, то, что неизбежно приводит к биологическому процессу и соответствующему «гниению» и концу.
А ток-шоу «Большая стирка» идет в 17-00 по московскому времени. Причем, кажется, даже в субботу, т.е. сегодня, 6 дней (!) в неделю. А вчерашняя тема, как раз была о том, что внешность мешает. То есть красавица топ-модель (типа тебя) обречена на общение с неумными, так как умные к ней не подойдут (см. предыдущее). А надоесть мне тебе не удастся, по крайней мере, это будет сделать очень непросто. Вот мне тебя «привлекать», похоже, больше нечем, разве что безразмерной жилеткой, в которую ты всегда можешь поплакаться... Пока.
Ну, ЗДРАВствуй, мой «Огромный ЖИЛЕТ»! Я тут на днях хотела придумать тебе Имя и склонялась к «Солнцу», так как Ты, как Солнце в окошке моего компа, освещаешь мое бренное существование и согреваешь его теплотой внимания; связь с тобой, как луч Солнца, да и внешне, я думаю, ты похож на Солнце. А теперь я растерялась, когда всплыло слово ЖИЛЕТ, я его тоже почему-то желтым представляю. Предоставляю тебе право на выбор имени...
Вчера не работала, сказывалось здоровье, вернее, его отсутствие. Вечером позвонил студиец, проявляющийся раз в 3-5 лет, проболтали до 3-х ночи. А сегодня в разговоре с Фроловской вдруг пришло «озарение», что можно занять у нее до получки. Озарение, потому что я этого никогда не делала, единственный человек, с которым я могла это позволить, и это было взаимно, была Надя, с которой мы летом разошлись, как в море корабли.
В 3 ночи, получив твое письмо, засыпала с улыбкой на лице, и мне было очень легко и приятно на душе от присутствия в моей жизни Солнечного Жилета. Было такое чувство, что открылся какой-то канал связи с Космосом. Маркиз и Джамайка кланяются тебе.
Hello, Leo! Ты где? В раздумьях над именем? Ах, нет, у тебя гости, и ты их балуешь пирогами. Я от пирога с капустой точно бы не отказалась. Когда-то мы в кости с друзьями ночи проигрывали и, не спавши, шли на работу. Но сейчас я уже и правила забыла и хитрости игры. Встречалась с Фроловской, прогулялась по центру, на людей посмотрела и вот уже у компа за работой. Послала мамульке телеграмму с поздравлениями, у нее завтра день рождения.
22-50. Хватит, наработалась. Собираюсь пораньше заснуть и завтра с утра в полную силу взяться за дело. Ну, кто там сегодня заработал на колготки? Ты или Вера?
Знаешь, я думала о твоей встрече во вторник и о том, как ты накинулся на завхоза. Мне кажется, что тогда ты, как мальчишка, решил продемонстрировать свою компетенцию и подсознательно решил одним махом стать для нее значимым, стать для нее героем. Это понятно, неуверенность в себе из-за пожизненного недостатка признания твоих достоинств посредством простых добрых фраз, толкает на подобные поступки. Ради Бога, позволь мне сказать тебе, что ты сформировавшийся взрослый Мужчина, за твоими плечами огромный труд и богатый опыт, твои жизненные достижения не нуждаются в мальчишеском подтверждении. Твое Достоинство не нуждается в демонстрации. Умная женщина всегда его разглядит, а именно такую ты ищешь. Демонстрировать можно только для прикола, для игры с незначительным флиртом с какой-нибудь бабочкой-нимфеткой, чтоб пустить пыль в глаза, для серьезных отношений это излишне, слишком мизерно количество женщин, способных прочувствовать сразу истоки такого поведения. НЕ раскрывай сразу всю свою ценность, придержи, ты почувствуешь, как «Храня тайну», внутри тебя сконцентрируется сгусток энергии, который тебе безумно захочется выплеснуть из-за свойств твоего характера, но ты не делай этого, этот сгусток – твоя сила и уверенность в себе, храни его и наращивай, чего бы тебе это ни стоило. Наступит момент, когда ты станешь настолько уверен в себе, что совершенно не будешь нуждаться в чьем-либо признании, так как энергия, исходящая от тебя, сделает так, что на каждом своем шагу без всяких демонстраций ты будешь ощущать глубокое уважение и почтительное отношение к твоим достоинствам и великую благодарность за любое произнесенное тобой слово или действие. Это – не чушь, во-первых, а во-вторых, возвращаясь к свиданию во вторник, умоляю тебя, не говори с женщинами о деньгах. Это слишком приземленная тема для романтичной женской натуры и ее утонченного восприятия. Женщины ценят мужчин, умеющих ими распоряжаться, но органически не воспринимают разговоры об этом, более того, эти разговоры действуют отталкивающе, такова женская психология и никуда от нее не деться.
Прости меня за «наставления», но я, как верная подружка, не могу не сказать об этом. А мне ОЧЕНЬ хочется, чтоб у тебя было так, как ты хочешь. Солнце, поверь в мою искренность, как я верю в твою! Мы живем только раз, вернее, помним только одну свою жизнь и то, пока живем, и мне хочется, чтобы, насколько возможно, память о ней была светлая.
Я пишу тебе под чириканье птичек, шум тропического ливня, костра, океана, а сейчас под звуки саванны, и с нетерпением жду вестей.
Привет, Олюшка! Ушли гости, закончился день. Я сегодня принимал своих приятелей (я тебе писал, что это две семьи, но сегодня их было только трое – Вера, Сережа и Люба). Испек пироги – с картошкой, грибами и мясом, пару штук с капустой, грибами и мясом, и пирог с яблоками и взбитыми сливками. Вот такой я умелец. Учился, правда, по ходу пьесы, но, в общем, получилось неплохо. Настроение, правда, испортилось еще до начала – просто соль рассыпал.
Сыграли пару партий в «киш-биш», одну выиграла Люба, а вторую я. Получил 100 крон (почти 3 доллара). Спас все фильм – «Приходи на меня посмотреть». Смотрю, вернее слушаю, краем уха этот бред о Чечне, и тоска просто несусветная. Ладно, должен быть все-таки скоро прорыв – перемена настроения. Надо просто терпеливо дождаться. Пока. До завтра, хотя завтра понедельник!
Не могу промолчать после твоего письма, вернее, писем. Я ждал, как ты прореагируешь на мои исповедальные сопли, сначала мне показалось, что ты специально это пропустила, но сейчас понял, что ты просто выбирала время. Ты права, как всегда! Как бы мне хотелось сесть с тобой напротив, глаза в глаза, кормить тебя пирогами с капустой и говорить с тобой, говорить обо всем!
Вера спросила, что это за детский рисунок, увидев твою картинку «На счастье». Я сказал, что это не детский, показал поближе. Сережа удивился, что это так здорово нарисовано фломастерами. А потом спросил меня, почему часы вверх ногами. А ведь я и не увидел этого. А действительно, почему вверх ногами?
Во вторник постараюсь не встречаться, да и не звонить, если сумею выдержать. Пусть пройдет какое-то время, теперь можно действительно не спешить: либо опять отошьют, либо будет как-то складываться, хотя я не знаю как. Я и сам все время думаю, что всю жизнь, особенно, в последние годы, я просто покупал женщину, которая мне нравилась. Причем чаще просто цинично и откровенно, предлагая ей сразу высокую цену. Не все соглашались сразу, но в конце концов даже самая гордая «крепость» пала, правда, это стоило терпения, больших денег, а главное, времени. А мне не хочется больше покупать, тем более что сейчас и платить практически нечем. Я хочу, чтобы та Женщина, с которой мне захочется быть рядом, согласилась на меня просто потому, что это я, на все мои 130 кг с ботинками.
Спасибо тебе, Олюшка, ты теперь просто моя Берегиня. Помнишь «Аптекаря» Владимира Орлова, того, что написал «Альтиста Данилова»? Кстати, я тебе был бы очень благодарен, если бы ты нашла для меня эту книгу – «Альтиста»). А на имя Солнце я с удовольствием соглашусь. «Солнце незакатное и теплый ветер с веста...»
Солнце мое, понятия не имею про твоего «Альтиста» и уж тем более «Аптекаря» Орлова, но, где бы я ни была, буду искать и спрашивать. У часов ног нет, они «ходют» бэз ног. А про перевернутые часы сам догадайся. Ты знаешь, мне приятно, что этот рисунок, впитавший мою энергетику, находится в пространстве твоего дома. Что-то ты, видно, мне не досказал, если я не могу понять почему ты затягиваешь встречу во вторник? Солнце незакатное и теплый ветер с юга... - моя любимая погода и время года, и ощущения.
Как там Солнце в понедельник себя ощущает? Я в работе, я в делах, «нарожала» кучу ерунды под «голоса природы». Сейчас в моей комнате льет тропический ливень, за окном пасмурно, и в компе Солнце не светит. О, птички запели! Не забыть бы посмотреть «Жди меня» и вечером новую передачу Гордона без названия. Сегодня разбиралась с АТС, межгород оплачен бог знает когда, а «межгород» до сих пор не подключен. Даже матушке не могу в день рождения позвонить. Все, за работу, а то много упустила за последние дни. Пока. Желаю душевного полета и яркости настроения!
Привет, Олюшка! Сначала об «Альтист Данилов». Это роман Владимира Орлова, впервые был напечатан в журнале «Новый мир» году, наверное, в 1981-1983. Я его прочел раньше, чем «Мастера и Маргариту», поэтому для меня он был огромным открытием. Потом я брал его в поход, чтобы читать вслух, кайф получали неописуемый. Потом в том же журнале была вторая вещь, которая называлась «Аптекарь». Он не получил уже такого отклика, но там тоже есть сверхъестественные силы, а главное, там был образ Берегини, женщины, которая выполняла функции ангела-хранителя, в общем, надо просто почитать. «Альтист» точно выходил потом в разных издательствах отдельной книжкой. Поспрашивай, по крайней мере, в библиотеках, а вообще, я думаю, проблем не должно быть, сейчас с книгами гораздо проще, чем когда-либо.
Теперь о встрече во вторник. Я следую твоему совету: не торопиться, надо, чтобы теперь, после почти года поисков и сомнений, когда опять забрезжил какой-то свет, сделать паузу (скушать «Твикс»). А потом я просто не представляю, как мне себя вести и что говорить, пусть хотя бы на день отложится. Понятно, что о деньгах впрямую не могло быть и речи, но, при всей твоей правоте, я все-таки помню вариант моего любимого фильма «Любить человека» (может быть, ты и о нем ничего не слышала?), в котором герои (Анатолий Солоницин и Любовь Виролайнен) были знакомы всего несколько часов, а потом он предложил ей выйти за него замуж, и она поехала с ним на край света (правда, в шикарный коттедж, но в Норильске, где Солоницин был главным архитектором). Для меня все это слишком сложно, правда, скорее всего, я ничего не придумаю, и все будет просто так, как будет.
Получил письмо от Иришки. У нее срывается регистрация брака на Кипре, то есть жених не смог собрать необходимых документов. Я, честно говоря, рад, что это еще раз откладывается, так как душа у меня не лежит к этому замужеству-раскладу. Причем теперь я вспоминаю известную формулу: то, что не дается легко, надо вообще отложить как ненужное. Теперь осталось ей с Настей решить, приедут ли они сейчас ко мне в Прагу или оставят поездку на Рождество.
У нас резко похолодало, и дождь с сильным ветром, но это все за окном, а я не выхожу по-прежнему из дома, вот настраиваюсь на завтра. Да еще и подстричься пора мне, а не получается. А в таком виде я еще старше кажусь, пугать не хочется никого. Люба Перминова, та, что ходила с нами на сплав по Катуни, нашла в своих архивах мои очерки по походам. Такие же должны быть и у Сереги Савина. Теперь переправит мне как-нибудь, буду потихоньку собирать. А еще она вспомнила «Снегиря», вот ведь прошло 15 лет, а она помнит. Тоже уговаривает меня писать, самое занятие для меня...
Солнце незакатное и теплый ветер с веста,
И штурвал послушный в стосковавшихся руках.
Ждите нас, невстреченные школьницы-невесты,
В маленьких асфальтовых южных городках....
Это песня полярных (потому и незакатное) летчиков. Пока, Берегиня. Читай Орлова. Солнце.
Постскриптум. Ты, твоя картинка, фотография твоих котов и ты сама, не только на фотографии и не только в пространстве моего Дома, ты уже в моей жизни, причем самой приятной и светлой страницей (главой? томом?).
...страницей (главой? томом?) – пока тонюсенькой брошюркой. Солнце, ты смотрело «Жди меня»?! Если не смотрело, ничего не скажу, это невозможно передать. Берегини были в языческой мифологии ОПЯТЬ «на день отложится», как с пальцем? (трусишка:). Быстрее пройдешь этот этап, быстрее наступит другой. Кстати, формулу «что, если что-то не дается легко...» ты к своей ситуации применяешь или только к дочкиной?
А у нас «бабье лето» и благодать. Подстригись обязательно – это святое. Ты должен быть всегда в форме и наготове, кто знает, кого встретишь по дороге на перевязку или обратно.
Хочу закончить с многочисленной «мелочёвкой» в работе, чтобы завтра приступить к самым серьезным темам, но пока это не удается, вернее, сложно приступать к очередным этапам. Но настроение бодрое, насладилась прогулкой за туалетной бумагой, а то коты всю истратили:). Кажется, надо выпить кофе, а то до ночного Гордона не доживу. Придется переходить на ночной образ жизни из-за его передач.
Добрый день, Красивая! Не люблю я эту твою передачу «Жди меня». Вчера вместо
нее слушал Баянову и Градского, а потом смотрел трехчасовой фильм «Сотворение мира» по Библии. Потом всю ночь снились эпизоды. А утром включил телевизор и продолжал спать, но сквозь сон услышал эту дикую историю с матерью с грудным ребенком, арестованной за пять стаканов табака. Ненавижу эту скотскую страну и ее власть, которая так издевалась и издевается над своим народом, да и народ хорош, даже не утрется, все глотает, как будто так и надо. А больше всего меня поразило, как эти братья отличаются друг от друга. Вот вчера Слава Зайцев был, ему 63 года, а он гладкий, как в 45. А этому мужику только 60 стукнуло, так он не только на все 80 тянет, но и двух слов связать не может, так как он просто придурковат, а каким он мог вырасти, если с грудного возраста по тюрьмам и лагерям? Страшно и обидно, и все бесполезно. Вот тебе и утро. Ну, сейчас буду Жеглова с Шараповым смотреть. А на улице с утра синее небо и солнышко, вчерашняя непогода закончилась. Пока, Олюшка. До вечера.
12.09.2001
Добрый день, здоровеньки булы! Я тоже обратила внимание на разницу в братьях, а ведь тот, кто искал, на три года старше, а выглядит значительно моложе. С утра работаю, но толку мало. Приходится отвлекаться на попытки помочь сыну бывшей приятельницы решить возникшую у него проблему. Мать тоже, дожилась, что сын идет за помощью не к ней, а к постороннему человеку. В голове все перепуталось. Вчера в час ночи такой тропический ливень стеной полил! Я бросила Гордона и ну пялиться в окно и балдеть, тем более что тема передачи не очень меня волновала, посмотрим, что сегодня будет. Как перевязка и стрижка? Леня, я в шоке от того, что творится в США...
Леня, на тебе как-то отразится падение доллара? Я просто в этом ничего не понимаю. Думаю, оно будет кратковременным. Пока писала Таськиной американской маме соболезнования, вся обревелась. Торговый Центр был и нет... и людей там, как в муравейнике. Для непуганых, уверенных в своей защищенности американцев это конец света.
3-05. Нет сна.
Солнце, ты куда скрылось, за тучу, что ли? Как ты чувствуешь себя там? У меня раскалывается голова, аврал в работе. Ничего не могу делать. Наверняка сегодня завалюсь в кровать ни свет ни заря. Получила весть из Штатов, не могут поверить в реальность происшедшего кошмара. Мои индейцы Гватемалы, о которых я никак уже два дня не напишу, подождут до завтра, хотя время давит. Что ты там? Где ты там? Как ты там?
Здравствуй, Олюшка! Голова и у меня раскалывается, есть от чего. Черт с ним
с долларом, я уже вчера подумал, что все эти колебания спекулятивны и кратковременны, у нас даже близко не было ничего такого, как в Москве. Вообще крона изменила свой курс на одну сотую, т.е. на один галерж. Вчера вечером, когда я еще не знал о событиях в США, возвращался из своего ресторана с угрюмыми мыслями на любимую тему «Как жить дальше?», присел на скамеечку в ожидании трамвая. Мимо шел чех в годах и вдруг спросил меня, чего я такой усталый, с работы, что ли? Мне стало смешно, а потом и стыдно, что я веду паразитический образ жизни и еще позволяю себе быть недовольным настолько, что меня уже на улице останавливают. Вчера опять думал о возвращении в Россию. Сейчас я мог бы жить только в Зеленогорске с Савиными, но выдержат ли наши отношения такого «короткого» расстояния, не уверен.
Вчерашние события не хочу обсуждать: и больно, и сложно, и не улеглось, и вообще, лучше позже. А ведь я был в одном из этих небоскребов, и у меня сейчас сохранилась чудом видеозапись вида Манхеттена с высоты 400 метров. У меня и тогда была мысль о невозможности выбраться из этой «мышеловки» в случае пожара, а уж при таких обстоятельствах тем более. А ведь и вчера там были туристы на экскурсии, как и мы когда-то с Галиной. Мои родственники (Флора и Марк, в семье которых вырос мой отец) живут в Бруклине, прямо у моря. От них эти башни были хорошо видны. Они только месяц назад получили гражданство Америки.
Только что звонил своей «пассии». Она сегодня целый день провела в иностранной полиции, подавая документы дочери на продление годовой визы, теперь уже на основании ее учебы в Испанском университете в Праге. Вымотана, язык заплетается. Говорит, что раньше понедельника времени на меня не найдет, а в понедельник хорошего ничего начинать нельзя (хотя с чего я взял, что что-то начнется, тем более хорошее?). Я предложил ей свой телефон, спросил, что, может быть, она позвонит сама.
А вообще я понимаю не только правильность и прелесть всех твоих доводов, но и собственную железобетонную логику, что мне уже пора оставаться одному. Вот только комнату пустую все-таки надо бы сдать, слишком большая роскошь, вот девчонки погостят, после этого и займусь. Вот тебе и все мои сегодняшние дела, мысли и фантазии.
Да, а ты все-таки Чудо (в перьях)! Получил я от Алены твою передачку, посмотрел на журнальчик «Досуг», ну, думаю, просто надо было во что-то все это положить. Кинул его в прихожей и, пардон, стал почитывать при походах в «тронный зал». А так как их у меня два (по одному на этаже), то наверху я читаю вещи солидные (сейчас Анатолия Мариенгофа «Бессмертную трилогию»), а внизу что попроще. И вот только вчера наткнулся на твой очерк о Будапеште. Приятная неожиданность. А ведь могла бы намекнуть или написать. Пока. Я – Рамзес-Солнце-Третий.
Ну, что, Рамзес, «подловила» я тебя в «Тронном зале»? Ну, рассмешил. Я обхохоталась, чего давно со мной не было. Честно говоря, я думала, что и так понятно: раз журнал – значит с моей статьей, тем более в тот период, мы как раз об этом переписывались. Правда, красноярские впечатления затмили предпоходные события.
Сегодня голова еще больше раскалывается, позвонил второй недовольный начальник, интересуется, почему не объявляюсь и как идут дела. А что толку мне там объявляться или звонить ему, он-то как раз ничем помочь не может. Я в прошлый раз его спросила, принято ли у них, прежде чем боссу отдавать, чтобы он просмотрел мои «сочинения», он замялся: «Вроде не принято, но спрошу у босса». Еще у босса ему что-то спрашивать надо, я и отстала от него. Босс приедет только в понедельник, я и готовлюсь к его встрече, правда, с огромным трудом, каждый день надеюсь, что вот сегодня откроется второе дыхание и сверну горы, но увы...
Я бы лучше прогулялась по бабьему лету в Нескучном саду с интересным собеседником, такое лирическое настроение возникло у меня пару дней назад, когда тепло и солнце звало на улицу после прослушивания музыкальной композиции, сочиненной на компе моим знакомым.
Как-то, когда я жила на 20-м этаже, по ТВ сказали, что летом в Москве возможно землетрясение, а ко мне должна была на лето приехать Анютка, тогда еще школьница, и у меня волосы встали дыбом, как с 20-го этажа спасать ребенка? А тут 110 этажей, самолет отрезал верхушку где-то на уровне 80-го. Ужас.
Послушай музыку, правда, она многое теряет из-за того, что в формате миди, сделай на это скидку. Может, и тебе захочется танцевать на какой-нибудь летней приморской веранде, как мне. Пофантазировать приятно. Пока.
Привет, Хохотунья! Только что пришел домой из гостей, где смотрел видеозаписи из своего прошлого. Я тебе, кажется, писал, что мне прислали чудом уцелевшую пленку, на которой переписаны фильмы из моих туристских походов тридцатилетней давности, плюс походы «по местам боевой славы», т.е. по тем же местам, только двадцать лет спустя. На этой же пленке и моя поездка в Америку, причем в конце обзор Манхеттена, как раз со 107 этажа одной из Башен. На своем магнитофоне я не могу эту пленку просматривать, так как она записана на медленной скорости, а у приятельницы «Сони», в которой есть два стандарта, и магнитофон сам определяет, на какой скорости запись.
Смотрел район, в котором завтра будут предлагать мне квартиру. Район мне очень понравился, это как раз для меня – новая застройка, в основном особняки и только несколько панельных домов, в одном из которых мне предложат завтра квартиру. Но самое главное, что лес прямо под окнами, а до метро пешком 8-10 минут. Там точно можно и кататься на велике, и даже завести собаку. Стоит квартира, правда, немного больше, чем я планировал (на 5%), но завтра буду видеть саму квартиру. Говорят, что 2+1 (т.е. двухкомнатная с полноценной кухней, здесь еще бывают кухонные уголки, что означает, что в кухне нет окна), 63 квадратных метра площади и лоджия 6
квадратов, хотя это на первом этаже. Этаж меня не пугает, наоборот, я уже привык жить на первом этаже. Короче, все остальное завтра.
Музыка мне понравилась, только не очень понятно, посвящение кому? Тебе?
Только что получил письмо от Иришки. Она все-таки решила добить это свое дело с замужеством и для этого летит в Новосибирск. Это будет дешевле на 1500 баксов, так как за регистрацию на Кипре надо было именно столько платить. В Прагу Настя приедет одна, по-видимому, через неделю.
Палец практически зажил, вот только колено артритное после холодной Катуни никак не приходит в норму. Сейчас опять накрутил мумиешный компресс.
Да, чуть не забыл. Видел сегодня твоего бывшего босса – Краснова. Жаль только, что звук был выключен (я в это время самозабвенно мыл пол под романсы Пономаревой), и я пропустил начало. А он был приглашен по поводу своей коллекции молочников. Что-то он мятый, хоть и в коже, и охрипший, в общем, мне не понравился.
А на сегодня новостей больше нет. Пока. Спокойной ночи, рад был тебя рассмешить. С-Р-Третий.
Ну, здравствуй, Солнце, это Я! Краснов в Праге, что ли, был? Я к его коллекции кое-какое отношение имела. В Нью-Йорк ездила во времена, когда у него работала. Этот нехороший человек не давал мне ни дня отдыха, не говоря уже об отпуске на протяжении всего времени, что я с ним работала, обойтись без меня не мог. У меня уже были взяты билеты в Штаты на субботу, а в среду я еще не знала, что ему сказать по поводу отъезда на неделю. Врать не хотела, как мне советовали коллеги, я вообще не хотела, чтоб он был хозяином моей жизни, даже в таких мелочах. И что ты думаешь? В среду, за два дня до отъезда, только пришла на работу, присела на край своего рабочего стола (меня и спасло, что только присела), и на меня сваливается с высоты 4-х метров гипсовая голова Давида весом в тридцать килограммов, а то и больше. Чиркануло плечо и разгромило стол. Сразу в офисе коллеги сказали: сам Бог послал, даже если не больно, говори, что больно и езжай в свою Америку. Честно говоря, я вообще не знала, что с моим плечом, так как оно онемело. На следующее утро я отправилась в травмпункт, слава богу, только ушиб и ничего больше, но Краснову сообщила, что
рука в гипсе, пусть не ждет. И смех, и грех, и мистика. Приглашение в Штаты мне делал его друг, и естественно, когда я там была, я зашла к нему, и он для Бори передал пару
молочников. Но Краснову-то нельзя было знать, что я вместо сидения дома в гипсе по Нью-Йоркам мотаюсь, и нам пришлось еще какую-то историю придумать, чтоб отдать эти молочники по приезде в Москву.
Нет, музыка посвящена не мне. Я ее тебе послала по секрету, так как сочинитель ревностно относится к своим творениям. Так что немного в мире людей, которые обладают этой «секретной музыкой», и мы с тобой в их числе. Сегодня не написала ни строчки, отупела.
Как квартира? Как хорошо, что пленка попала к тебе, это целый мир, возвращенный. Очень рада, что Настя скоро будет у тебя, вольет свежий поток в атмосферу дома. А Иришка... что ж, Любовь она и есть Любовь, и уж если она «подкралась незаметно», все порывы подчиняются ей. Жизнь идет и все повторяется. Я сама вышла замуж в 21 год, но только спустя много лет поняла, что это слишком рано для замужества.
Кто бы мне сейчас «постучал по голове», чтобы я взялась за работу? Свети, Солнце! Пока.
Привет, Олик! Получил из Москвы фотографию от девочки (она на фото рядом), с которой познакомились в Новосибирске – она уезжала в поход на Алтай, а мы как раз возвращались после сплава. Она живет в Москве, взяла отпуск за несколько лет, а так как перед этим развелась с мужем, то уехала путешествовать на все лето. Сначала прошла два маршрута по Сахалину, а потом на Алтай, причем умудрилась даже совершить восхождение на Белуху. Это очень приличное достижение!
Настроение сегодня совсем ни к черту. Во-первых, в 4-50 утра раздался телефонный звонок, который мне показался громовым. Я подскочил с самыми плохими мыслями, но оказалось, что у меня на первом этаже в унитазе течет вода, хозяйка услышала через стенку и решила среди ночи поднять меня, чтобы остановить поток воды, за который придется заплатить. Конечно, я до семи уже не мог заснуть, голова разболелась, а главное, я на нее прилично рассердился.
Потом поднялся уже в 11 часов, смотрю, горячие батареи, т.е. она все-таки заходила на первый этаж (между нами есть смежная дверь) и включила котел, при этом, закрывая дверь из комнаты в коридор, передавила телефонный кабель, и телефон теперь не работает.
В общем, в тихом бешенстве я поехал на просмотр квартиры (на проглидку). Ко всему и квартира оказалась не 2+1, как мне говорили, а 2+к.к., то есть не три окна, а только два, а кухня – это 7-метровый аппендикс, который соединяется с 20-метровой комнатой, плюс 10-метровая спальня. Да, еще лоджия, которая идет вдоль обоих окон (6 кв.м). Санузел раздельный. Дом построен всего семь лет назад, понятно, что требуется ремонт, но главное, обманули, и квартира меньше, чем я ожидал.
Я предложил снизить цену на 2500 баксов, тогда, дескать, беру. Пошли
разговаривать с хозяином. Зато сейчас мне привезли новую клавиатуру (с русским алфавитом) и новую супер-мышку, так что теперь у меня совершенно бесшумная клавиатура, которой можно пользоваться ночью и никому (!) не мешать, если вдруг кто-то будет спать. Вот и все на сегодня. Пока. Леонид.
Привет, еще раз. Итак, у меня новый монитор, новая клавиатура и новая мышь, так что почти новый компьютер. Второй стоит в полном комплекте в соседней комнате, а еще сегодня мне принесли ноутбук для Иришки, в котором сделали предподарочную подготовку. Поставили все необходимые программы на английском, так как там все было на чешском языке.
Иришка написала, что купила себе платье для регистрации (термин свадьба она усиленно отвергает), причем синего цвета. Говорит, что сейчас в Европе модно выходить замуж в сером и синем. Говорит, что с Настей проблем не будет. Надеюсь. Как раз с 20-го
числа начинается показ этого прекрасного французского фильма «Амели с Монмартра», который получил Гран-При в Карловых Варах. Причем Настя сможет смотреть на своем любимом французском языке. Еще предложу ей посмотреть спектакль «Собачье сердце» на чешском.
А насчет Краснова в Праге ты уж слишком загнула. Просто его пригласили в это
самое шоу «Большая стирка», которое начинает изживать себя и вместо стирки обсуждает необычные коллекции. Там еще был Пельш с коллекцией касок и другие чудики.
Хорошо бы мне вдруг резко и жестко поменять свою жизнь, вот думаю, какой день лучше для этого выбрать: воскресение или понедельник? Посмотрел сегодня «Мотылька» с Дастином Хоффманом по ОРТ, еще один фильм, который подтверждает, что моя жизнь далеко не самая худшая. Ты, кстати, не написала, заняла ты деньги и есть ли тебе на что кормить котов, я уж не спрашиваю о тебе? В понедельник, надеюсь, ты уже сможешь получить деньги и устроить себе маленькую пирушку по поводу окончания поста.
Здравствуй Солнце, здравствуй, новый день, начавшийся с Солнца, хоть на улице и пасмурно, зато в комнате светло и на душе тоже. Тьфу-тьфу-тьфу (извини, что плююсь прямо в виртуальность), кажется, сегодня моя голова малость просветлела и индейцев я добью. Но ждут самые тяжелые темы, и, конечно, до понедельника я вряд ли с ними справлюсь. Но сейчас только утро, а что будет днем – неизвестно.
Поздравляю тебя с комповыми обновами! Это придает новые ощущения и создает праздничное настроение при общении с машиной. Теперь-то ты уж точно не разбудишь соседей с их пуделем своей ночной литературной деятельностью, и никакая дама сердца не заподозрит тебя в тайной переписке со мной.
Маркиз сидит за моей спиной на письменном столе и периодически тыкается в мое плечо, напоминая, не пора ли давать рыбу? Она пока готовится к употреблению.
А в Азии в чем модно выходить замуж? Новосибирск уж очень на Азию смахивает... Деньги я занимала, я писала тебе, что встречалась по этому поводу с Фроловской. А какие цены на квартиры в Праге? У нас в последние годы они упали на жилье в отдаленных районах, но в новостройках все равно очень высокие.
Накормила «цуциков». Вчера заметила, что Джамайка совсем взрослый стал, 17 сентября будет год, как он стал членом нашей семьи и здорово вписался, любим не только мной, но и Маркизом, у нас любящая семья и это греет, особенно, когда они собираются около меня и вылизывают друг друга – тройственный союз любящих существ.
А Краснов в каждой бочке затычка, так что не удивительным было бы его присутствие и в Праге на презентации какой-нибудь новой туалетной бумаги. Ты бы видел, как он сует свою голову в камеру оператора на съемках. При этом патологически страдает манией собственной гениальности: «Я единственный нормальный гений из ныне живущих» (дословно). «Как ты могла уйти от меня-гения?!» и т.п. Когда я ушла от него, это было для него, как гром среди ясного неба, большая обида и удар по самолюбию, как же, он гордился мною и уважал, а я такая «неблагодарная предательница». На что я ответила, что дьяволу не присягала. Я его так и называю: «красный дьяволенок». Тем не менее, когда где-то сталкиваемся на тусовках, он сам бросается ко мне с приветствием и расспросами. И, доверяя, может «всплакнуть в мою жилетку», «кругом ведь одни уроды и враги».
Ладно, сделаю попытку номер 48 добить все-таки Индейцев. Пока.
1-05. Доброй ночи, друг любезный! Желаю тебе хорошо выспаться и не проспать рассвет. Теперь тебе по должности полагается рано вставать (как Солнцу). Как я и предвидела, день прошел удачно, если б так каждый день работалось, мне б цены не было. Убила «Индейцев» наповал и самую мощную тему практически сделала. Осталась еще одна с нуля, еще не обдуманная и не прикинутая. Посмотрим, что будет завтра в последний день, дальше начнется горячая неделя в редакции и «отношения» с боссом, набравшимся сил на Крымском пляже.
Маркиз сегодня, сидя на моих коленях, смотрел в компе очередную серию про Феликса, так что я работала в компании трех котов (один, правда, виртуальный – не почешешь). Все, иду в объятия котов спать, они уже заждались. Пока.
Привет, Оля-ля! Прошла суббота. Перелома нет, наоборот – все плохо, хотя может быть еще и хуже. Разговаривал прямо на улице с новым хозяином (владельцем) дома, в котором у меня ресторан. Он глава и владелец строительной кампании. Пригнал сегодня украинцев и сбрасывает с крыши мусор и гнилье. Соответственно, пыль, грязь, в ресторане невозможно открыть окна, а накурено, хоть топор вешай. Люди не хотят ни заходить, ни сидеть. Передал мне бумагу, в которой с одной стороны пишет, что в нашем договоре аренда 40 000, и еще условие, что можно повышать на размер инфляции, и накидывает 4,6%, но с другой стороны пишет, что на мою устную просьбу о снижении согласен до 31.1.2002 брать только 30 000. А дальше будет решать в соответствии со своим финансовым положением. То есть у меня нет никакой определенности. Если он потребует платить почти 42 000 крон, то я не получу ни гроша, то есть для меня это неприемлемо. Я должен знать, либо я остаюсь до 2005, как у меня в договоре, но за 30 000 крон, либо ухожу в другое место с перетаскиванием имущества, что равносильно погрому.
Посмотрел сегодня, наконец, новый чешский фильм, который считается лучшим за всю историю чешского кино. Называется фильм «Темно-голубой мир» – фильм о летчиках второй мировой войны, чехах, которые воевали в Англии. О дружбе и любви. Фильм мне понравился, поразительно, как чехи сумели снять такие воздушные бои на старых самолетах и вообще шикарные голливудские картинки. Главный партнер этого фильма – телефонная сотовая компания «Пегас», у меня их телефон. Теперь постараюсь сходить на «Пирл Харбор». Этот смотреть мне будет легче, так как там внизу чешские титры, а я, читая, понимаю больше, чем на слух.
По квартире не звонят, наверное, цену снижать не хотят, а я теперь и не знаю, что делать. Ведь если придется перебираться в другое помещение, то потребуются деньги на ремонт и переезд, а при покупке квартиры я остаюсь без свободных средств. Вот такие меркантильные проблемы занимают меня, грядет банкротство. Смотрел сегодня на мужичка, который деловито обшаривал урну, и думал, что до такого бы не опустился. А в России говорят: «от сумы и тюрьмы не зарекайся».
Пока. Доброго тебе утра. Холодное Солнце 53 года рождения...
7-33. Доброе утро, горячее Солнце пустыни и в бой идут одни Старики! Перед тем, как встать с постели, полчаса еще валялась и слушала не понятно откуда взявшуюся трель неизвестной мне птицы. Явно не соловей, а бывают в бабье лето жаворонки? Может, какие-то перелетные? Привыкла к ворчанию ворон, а тут тебе НА... Я заметила в последнее время в Москве непривычных мне птиц, весной-то ладно, там всякие прилетают, а в конце лета? Крупные птицы раза в 3-4 больше воробьев, но с таким же оперением, и движения другие, более размеренные, стайками "пасутся" на газонах. Хто таки, понятия не имею. Может, воробьи-мутанты? А, Солнце? Ну, вот, на фоне трели, воронка карканула.
Да, с хозяином у тебя неприятная неопределенность. От тюрьмы и сумы (жаль, что не «суммы») действительно не зарекайся. Именно потому, что люди не могли в себе преодолеть "заглянуть в урну", было столько самоубийств и в Москве и на Украине после распада Союза и прочих (экономических) новшеств. Это была жуткая ломка для многих.
13-35. Погода расчудесная, самое время гулять в лесу, да леса поблизости нет, пока до него доедешь, перехочется. За работу еще не бралась, хозяйством занималась, а то с завтрашнего дня недосуг будет.
20-53. Опять расстроилась из-за американцев, но должна заметить, кровожадности им не занимать. Все, завтра встреча с боссом, пожелай мне удачи и сил, Солнце. Пока.
Привет! По-моему, я тебе сегодня уже писал. Только что пришел с просмотра батальной эпопеи «Пирл Харбор». Мне понравилось, хотя много чего похожего уже видели в «Титанике». Все время вспоминаются события 11 сентября этого года. Аналогия большая, хотя сейчас, я думаю, погибло больше людей и просто гражданских, а тогда ведь гибли военные. Но, даже сидя в кинозале, я продолжал думать о своей главной на сегодня проблеме.
Главная проблема, которая мне сейчас не дает ни спать, ни думать о чем-либо другом, это вопрос с арендой ресторана. Мне нужна ясность, но, как ее выбить из хитрого чеха, я не знаю. У меня договор до 1.04.2005 года, но в договоре стоит аренда 40 000 крон в месяц и записан пункт, что каждый год аренда может быть повышена на официальную инфляцию. С предыдущими хозяевами я почти сразу же договорился сначала на 35 000, а с октября прошлого года на 30 000 крон. Сейчас у меня продлена скидка до 31.01.2002. И новый хозяин уже письменно меня известил, что инфляция составила 4.6% и на эту величину прибавляет аренду в договоре. Ну, а скидку продлевать будет решать в январе. Он уже затеял какие-то ремонтные работы, как я подозреваю специально, и этим уже отпугивает моих клиентов. Если он соберется меня выживать, а он уже об этом заговаривал и даже предлагал мне отступные, лишь бы я ушел, то ему достаточно просто от февраля потребовать с меня 42 000 крон аренды, и тогда ждать останется недолго. Я сам уйду, вот только куда?
У меня есть несколько вариантов. Первый – искать рядом или в другом районе пустое помещение, брать его в аренду и после перестройки и ремонта переносить туда оборудование и уцелевший после переезда интерьер. Это потребует черт знает сколько денег, а где их взять, особенно, если потратить имеющиеся на покупку квартиры?
Второй вариант: оставаться до конца договора, платить 42 000 крон с февраля и пытаться найти применение всем моим пустующим площадям, чтобы отработать аренду и заработать что-нибудь для себя.
Ну, и последний вариант: все бросить и считать, что еще 35 тысяч долларов сгорели в очередном житейском костре. Или договориться с чехом, что он оставит меня до конца договора на условиях 30 000 крон за аренду.
Постараюсь на предстоящей неделе составить с ним разговор, но я уже вижу, что он от прямого разговора и тем более от прямого ответа уходит.
Знаешь, а некоторые диски, которых я привез целый рюкзак, все-таки оказались бракованными. Один диск Бернеса работает только до 20 песни, а потом 6-7 треков вообще невозможно прослушать, у Баяновой тоже закидоны, барахлит компьютерный с «Браво», но это издержки дешевизны, альтернативы нет.
В общем, сегодня насмотрелся баталий вволю. А еще посмотрел «Чужой билет» с моей любимой Гвинет Пелтроу. Тема: авиакатастрофа, в которой вместо одного пассажира погибает другой, которому уступили билет. Тема мне знакома (я еще не знаю, что мне с ней предстоит снова столкнуться через несколько дней!), так как когда-то я тоже уступил билет на самолет в Навои, который на моих глазах упал.
Хорошо, что тебе удается работать даже, когда не работается. Мне же пока это никак не удается.
Ладно, заканчиваю причитать, уже давно идет понедельник – мой любимый день! Пока. Я.
Привет, Совушка! Прежде чем получить от тебя письмо, пишу свой отчет по сегодняшнему дню. С утра поехал в банк и снял деньги для Алены. Ей
сегодня нужно рассчитаться за две купленные квартиры для мамы, а мама не успела переслать деньги, так как американские банки не работали, а значит, остановилась всякая финансовая жизнь. Кстати, в Новосибирске даже закрывали аэропорт на несколько дней со страху. Это становится фобией. Вижу в чешских газетах огромные заголовки «Бен Ладен или ВОЙНА».
А доллар, кстати, у нас упал до рекордного уровня. Перед отъездом в Россию он стоил 40 крон, а сегодня только 36,5. Это значит, что квартира, которую я смотрел, подорожала на 2500 долларов, а это всего за два месяца. Потом я сопровождал Алену с деньгами до сейфа у новосибирских пражан, ее друзей, потом посидели в уютном подвальчике, где она угощала меня за «труды» обедом, потом поехал в ресторан, где пусто и уныло, в кассе тоже невесело – всего 1500 крон (после выдачи зарплаты), а через восемь дней мне надо заплатить аренду 30 000…
На среду договорился о встрече с владельцем дома, постараюсь поговорить в упор, а иначе житья не будет. Решил все-таки позвонить Любе-математичке, с которой мы так еще и не встречались. Она попросила меня перезвонить через несколько минут. Я сказал, что подъеду к ней на Вацлавак (это самое центральное место) и оттуда позвоню. И тут вдруг увидел себя в зеркальной стене станции метро. Посмотрел на себя со стороны (хотя, может быть, зеркало и искажает, но вряд ли) и... решил ни с кем не встречаться, ехать домой и выбросить все из головы.
Теперь дома. Нога болит, комп тихонько ворчит, по телеку твоя невозможная передача «Жди меня» без звука (я не переношу эти вечные плачи), а по чешскому каналу обещают с четверга 20-21 градус тепла и начало «бабьего лета». По-чешски, кстати, это звучит так же, как и у нас.
Вот тебе и весь сказ. Вспоминали в разговоре с Аленой тебя. Она мне уже во второй раз сказала, что ты ей очень понравилась. Пока. Это я, Красное Солнце.
Здравствуй, Солнце мое понедельничье! Сегодня ты светило на славу: и погода была прекрасная, и настроение у босса нормальное, принял все, что ему предложила, некоторые полосы с незначительными поправками, осталось сделать последнюю тему, боюсь, на ней и «отхватит» у меня кусок энергетики. Даже самую большую и сложную тему двух разворотных полос принял, что удивительно.
Правда, в метро по дороге в редакцию, мне пришли в голову еще две идеи к этой теме, и я, приехав на работу, быстро воплотила их на компе, дополнив уже сделанное. Статистика продаж сентябрьского номера в Москве увеличилась еще на 15 тысяч (составив почти 80 тыс.), это при том, что вышло всего только 6 номеров газеты. Это главное событие дня, но есть еще одно: я купила себе диск с игрой «Тропико».
Смысл игры: я президент острова и должна с нуля превратить его с населением всего 35 человек из бывшей колонии в процветающую страну. Я должна строить, издавать указы, казнить-миловать, заниматься рыбной ловлей, сельским хозяйством, туризмом, экономикой, политикой с США и Россией и еще что-то, чего пока не знаю. Конечно же это – мое любопытство. Я просто никогда не играла в комповские игры, кроме обычных карт, и понятия не имею, что это такое, но хочу знать. Но самое приятное, что остров латиноамериканский, природа-супер, и пока я не умею играть, то наслаждаюсь красотой собственного острова и предвкушаю, что когда научусь, то построю на нем нечто прекрасное, и жители будут счастливы (тут даже статистика Счастья отдельно взятого жителя есть и мысли его, и нужды) и уже ищу, в кого б влюбиться.
Ну, что скажешь? Чокнутая? Делать мне больше не о чем? Сам знаешь, что есть, но… очень хочется. Как видишь, мои проблемы – не твои проблемы. Что такое – думать о том, что зарплата смешна и как на нее жить? А лениться – значит, просто умереть с голоду вместе с котами, в прямом смысле «умереть», без аллегорий. Раньше мы все боролись за светлое будущее, а сейчас – за элементарное выживание сегодня. «Заглядывать в урну» –- это еще значит «заниматься не своим делом», то бишь писать на тошнотворные темы, ученому – идти в дворники, художнику – торговать на рынке, нормальному человеку – ломать себя, идти на поводу у быдла, и все это, чтобы просто тебя не выгнали на улицу за неоплату жилья, чтобы был кусок хлеба для детей, пачка сигарет, горсть кошачьего корма. А ведь есть еще другие потребности (еще не убили)! Прости, что-то понесло меня на эту тему…
Смотрела «Жди меня», показали продолжение встречи братьев: тот, которого нашли, в первом классе три года сидел потому, что не умел говорить (не научили в лагере), его хватило всего на четыре класса образования, по профессии плотник, зато пятеро детей и одиннадцать (!) внуков (по стопам отца пошел, даже профессия, удивительно гены играют), потому и сейчас косноязычен, но важна душа, и она у него явно есть. Ты бы видел, как он танцевал! Бездуховный человек так не умеет. И здесь мы с Валей похожи, хотя мы с ней давно пришли к выводу, что братья Савины нашли себе идентичных жен, только «способы» жить и проявлять себя у нас не совсем совпадают.
Кстати, Солнце, ты в гольф случайно не играешь? Тебе бы очень подошло, мне так кажется. Боюсь, что твой «хитрый чех» пока сам не знает на 100%, нужен ты ему или нет. Оставил лазейку – если что, в любой момент можно поднять цену и выжить твой ресторан. Хотя я в таких делах – не советчик. Единственное знаю – не бросать ничего коту под хвост. От души желаю тебе мудрости и озарения, чтобы принять верное решение.
Твое письмо я получила в 5-30 утра, разбудило подозрительное поведение Джамайки. Потом досыпала, а в редакции была всего лишь два часа, этого времени хватило, чтобы прочитать и оценить мою писанину боссу, торжественно объявить День Журналиста (зарплату!) и укороченный рабочий день по этому поводу.
Вчера была интересная передача Познера по Первой программе о ситуации в Штатах, смотрел?
Сегодня ровно год, как Джамайка с нами! Ура! Надо было, наверно, ему шампанского налить по этому поводу? Как ты думаешь? Мы с Маркизом рады этому ласковому чудику.
Пока. Я – Подсолнух.
Привет, Олюшка! Вчера весь день помнил, а вечером забыл тебя поздравить с нашим трехмесячным юбилеем. Правда, почти месяц я был в местах столь отделенных, что не мог наслаждаться твоими письмами, но все равно... срок.
Вчера, уже поздно по твоему московскому времени, был концерт памяти Визбора. Мне так хотелось, чтобы ты в это время смотрела и слушала эти песни. Я на время футбола Виктора Гусева переключился на чехов, но потом меня как током стукнуло, и вернулся на ОРТ, когда передача уже шла. Сколько пропустил, не знаю, но 33 минуты я успел записать. Без слез и в зале никто не мог слушать, даже веселые песни, но слезы светлые, это просто наша молодость, просто наша жизнь. И ничто уже в ней не повторится.
У меня уже дело к часу дня, а я только начинаю день. Какое это счастье – сон, спишь и быстрее все проходит, правда, и приходит.
Пока, маленькая. Успеха тебе сегодня и всегда на фронтах с боссом и во всем остальном. Твое Кривое дерево.
Олик, я пересылаю тебе письмо, которое получил сегодня от Лены – матери моих
дочерей. Надеюсь, ты меня правильно поймешь, это письмо мое, и я хочу, чтобы ты прочла его и подсказала мне. Я твердо решил выдержать до завтра с ответом, так как оно подняло во мне целую кучу эмоций, и это не лучшее состояние для ответа. Пожалуй, я эти эмоции лучше выскажу тебе, если ты не возражаешь.
Есть несколько разных аспектов этого вопроса. Во-первых, у нас с Настей, мягко говоря, отношения не складываются. Главная причина в том (как я считаю!), что я ушел, когда ей было всего восемь лет, причем не просто ушел, а оставил ее на «вражеской территории», она выросла по правилам (а вернее просто без правил), которые установила Лена. А ее кредо было: «Дети должны расти, как трава в поле». А еще она заявила, что после развода решила жить своей жизнью. Поэтому все эти годы она оставляла детей, а позже, когда Ирина выросла и уехала, Настю от трех до шести месяцев ежегодно практически одну, уезжая в Штаты в командировки. Все эти годы Лена, как я понимаю, сожительствовала (по-другому не скажешь) со своим завлабом, который лет на 15-20 старше, выполняя для него (кроме всего прочего) и научную работу в качестве весьма профессиональной лаборантки, за что он после десяти лет помог ей защитить диссертацию. Вообще, я это не хочу обсуждать, так как у меня свое представление. Детям же ее поездки в Штаты подавались, как острейшая необходимость для зарабатывания средств на житье, хотя на самом деле она зарабатывала там максимум 100 долларов в месяц, а я в эти годы (90-е) содержал практически не только детей, но и ее саму и ее родню, которая все время пользовалась Леной. Короче, когда мы с Настей, которой было под девять лет, ездили вместе в Москву и Питер, спустя всего год после развода, мы не просто нормально общались, все было более чем прекрасно. Но потом все разладилось, и уже через год, даже меньше, когда мы поехали в горы под Ташкентом, я уже не мог ладить с Настей ни в какую. Позже наши отношения стали весьма напряженными. Она уже сюда в Прагу прислала мне очень большое письмо, в котором написала о том, как всегда переживала наши отношения, какая для нее это проблема и боль. Я искренне хочу нормальных отношений с дочерью, но я понимаю, что их уже не будет. Им не на чем возникнуть. Оба мы разные и достаточно сформировавшиеся люди.
Кстати, когда Насте было 15 лет, Лена потребовала, чтобы я забрал ее к себе, так как она не справляется с ней. Я забрал Настю в дом, она прожила пять недель, и это был сущий ад. После чего я отправил ее назад, сказав, что уже не могу ее переделать, а такой, какова она есть, я принять ее не могу.
После этого она приезжала ко мне в Прагу на десять дней, и я опять с огромным трудом выдержал эти дни. Тогда я ей и сказал, что вместе мы никогда жить не сможем. Поэтому и теперь я очень хотел, чтобы они приехали с Иришкой вместе, но раз Ириша едет в Новосибирск, то, конечно, пусть Настя приезжает отдохнуть «в домашней обстановке».
Я думаю, что мы сможем в дальнейшем нормально относиться друг к другу, но отношений более близких уже не построить, поздно и невозможно. Во-вторых, я считаю, что Чехия для Насти может сыграть такую же роль, как в моей жизни Сургут. Только тогда у меня, как у мужчины и мужа, было ради чего жертвовать, я считал себя ответственным за жену и дочь и для них отказался от карьеры и своего будущего. Главное, что в Израиле Настя – полноценная гражданка, практически она у себя дома. Здесь же она будет без прав, единственный способ натурализации – это выйти замуж за чеха, а я не уверен, что Насте этого захочется.
Пока тебе все это писал, расстроился окончательно. Ладно, сейчас напишу дочерям, чтобы Настя приезжала, а здесь уже будем разговаривать. А Лене завтра отвечу, правда, не знаю, что. Можно просто написать вежливо и как обычно, без эмоций и разборок, что этот вопрос своего местожительства Настя должна решать сама, а я ее агитировать не буду, но и в помощи никогда не откажу, как я уже писал это не один раз.
А теперь само письмо:
«Здравствуй, Леня. Вчера я разговаривала с Ирочкой и Настеной. Ирина, судя по всему, скоро приедет для регистрации брака, заказала билеты на 4.10. В общем, Ирочка достаточно самостоятельна, знает, что ей нужно, и сама решает свою судьбу. А вот за Настену у меня переживаний гораздо больше, она как-то еще не определилась (хотя успешно поступила в Университет, и это возвышает ее в собственных глазах). Она девочка довольно-таки скрытная, претендующая на независимость или самостоятельность и в то же время очень в себе не уверенная и глубоко ранимая, нуждающаяся в постоянной поддержке (впрочем, как все мы).
Тем не менее – почему собственно я решилась написать – ничего определенного по поводу поездки к тебе она мне сказать не может, связи напрямую у вас с нею нет, она очень бы хотела поехать (более того, как я вижу, ей просто НЕОБХОДИМО побывать в домашней обстановке) – к великому сожалению, я не могу оплатить ее приезд ко мне – в этом году я никуда не еду, нужно восстановиться после операции, и финансы мои поют романсы... К чему все это я пишу: мне кажется, ты должен как-то инициировать ваши отношения – поддержать, позвонить, решить в конце концов: едет она или не едет... Не думай, что у меня все просто-безоблачно в отношениях с девочками, но всегда я первая делаю шаг навстречу (во-первых, и обиды их гораздо глубже наших – мы уже не способны на столь глубокие переживания, во-вторых, отец и мать даны на то, чтобы вовремя направить, пожалеть, выразить чувство бесконечной любви к своему ребенку). Это дает детям чувство защиты, точку опоры, наконец, уверенности в себе; без этих составляющих успех их невозможен... Нам же, со своей стороны, хотелось бы гордиться детьми, так нужно дать им прежде то, что мы можем.
Извини за столь долгие рассуждения. Возможно, часть моего беспокойства вызвана недавними событиями в мире и каково будет продолжение – одному богу известно. Меня не покидает мысль, что если Ирочка легко включилась (и прежде всего потому, что у нее четкие цели сформировались ко времени отъезда в Израиль, вернее, именно они-то и послужили причиной ее отъезда), то Настена еще не совсем оформилась как личность, а в глубине души – это вовсе чистый наивный ребенок, и никаких моих денег на переговоры не хватает, чтобы вовремя подсказать, да и не всегда она сразу выкладывает по телефону свои проблемы и вопросы, пока ее разговоришь... Единственное, что она не хотела ни в какую оставаться в Новосибирске...
Я надеялась обсудить это во время твоего визита в Россию, но – увы.
Все-таки, может быть, для Насти лучшим вариантом будет жить поближе к тебе? Всего доброго. Лена».
Солнышко, Я «прострелила» текст твоих писем ремарками. Ты, наверно, ждал от меня чего-то другого, но не знаю, как по-другому.
ЛЕНИЧКА, Я НЕ ЗНАЮ ИНТРИГУ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ И ХАРАКТЕР ЛЕНЫ И ПОТОМУ МНЕ ТРУДНО судить и о письме, и о ситуации. Понятно одно, есть какие-то причины (нежелание дочери жить в Новосибирске, финансы, что-то еще), по которым мать хочет сложить полномочия и ответственность на отца. Единственное, что можно сказать определенно, что отношения с дочерью скучать не дадут, если вы оба не пойдете друг другу навстречу. И еще раз, я не пойму, как она будет учиться в университете, живя не в Израиле? И ЕЩЕ, НЕ ОБИЖАЙСЯ ЗА РЕЗКОСТЬ НЕКОТОРЫХ РЕМАРОК В ТЕКСТЕ, я отрешилась от тебя, от себя и попыталась посмотреть на все это глазами чужого человека насколько возможно объективно. Конечно, не надо никаких жестких писем посылать жене, лучше выливай эмоции мне, по крайней мере, это, во-первых, безопасно, во-вторых, я тебе не совру, если что.
Сегодня провела в редакции весь рабочий день. Как и следовало ожидать, босс заупрямился, начал отвергать то, что принял вчера, и, даже забыв, собственные правки, сваливал свои грехи на меня. Ну, бог с ним. Главное, что еще не начинала последнюю тему и пока понятия не имею, как ее преподнести читателю. А время жмет, три дня на все исправления и нетронутую тему. Купила сегодня прессу о событиях в США, читала в дороге, и грустно мне, грустно.
А твой файл Визбора я периодически слушаю. И чувствую все, что ты мне написал о концерте.
И еще, мне нравится смотреть на себя в витрины.
И еще, хорошо, что ты 130 килограмм, Солнца-то должно быть много! Пока. Ой-ля.
ПОЗДРАВЛЯЮ!
18 мая утром у тебя за окном пели жаворонки, а у меня каркали вороны, мы положили трубки, так и не наговорившись, и вот уже три месяца говорим, говорим и пусть этот разговор не кончается! за это время ты умудрился стать для меня СОЛНЦЕм.
СВЕТИ, СОЛНЦЕ!
Спасибо за помощь! Я рад, что ты у меня есть, рад, что хоть как-то могу
участвовать в твоей жизни, понятно, что не СОЛНЦЕМ, но хотя бы солнышком или
даже тенью от кривого дерева. Настя поступила на подготовительный факультет Тель-Авивского университета. Это не значит, что ей надо будет поступать через год еще раз.
Просто для тех, кто еще мало живет в стране, добавляется год учебы, за который они должны окончательно освоить язык и все остальное. Учеба там в разное время дня, и объем зависит от того, какой ты сам для себя выберешь. Главное, что государство оплачивает любые три года учебы (а Насте предстоит учиться пять лет, если она не сократит срок усиленной учебой), но при этом надо самой оплачивать общежитие и еду. То есть она должна постоянно работать. Я мог бы, может быть, как-то помогать ей, при благоприятном стечении своих обстоятельств, но проблема в том, что у меня месячный бюджет 500 долларов, а у Насти 500 долларов – это минимальный квант, на который надо помогать. То есть у них проезд в автобусе в городе стоит девять шекелей, а у нас килограмм яблок стоит два шекеля, а за девять можно купить кило отличного мяса или два кг курицы. Настя сейчас работает в магазине помощником продавца. В декабре ей уже 19 лет, я думаю, что к ней надо подходить как к взрослому человеку. Пусть она все решает сама. Ладно. Подробности завтра. Спасибо за поздравления и за участие! Леня.
Леня, сообщи мне, какого числа у Насти день рождения, потому что, когда я писала тебе «по собственному опыту...», у меня была почти уверенность, что она по гороскопу Стрелец, а опыт мой был именно со Стрельцом (9 дек.), если это так, то это сложный характер, непредсказуемый, с неадекватной логикой и соответственными поступками и последствиями. Сообщи, а то я буду мучиться и гадать. И еще, прости, что непонятлива, зачем поступать туда, где нет возможности учиться? Просто проверить себя? или что? Что-то я не въезжаю. Что она предполагала, когда поступала?
Я сегодня продержалась на своем острове президентом 25 лет, потом меня посадили на лодку и вытурили с острова. И еще одна «гадость» в игре – нельзя быть честным в избирательной кампании, сразу вылетаешь. А тебе еще при этом говорят, что ж поделаешь, не сумели тропиканцы оценить вас по заслугам. В следующий раз прикинусь коммунистом, пришедшим к власти путем переворота, пьяницей и построю первым делом спиртзавод.
Привет, Олик! Сначала на твое письмо отвечу. Настя родилась 15 декабря 1982 года, понятно, что она Стрелец и не простой человек. Женщина, которая морочила мне голову почти 10 лет тоже Стрелец – 14 декабря. Только теперь я разорвал с ней жестко и грубо, по-другому у меня не получается. Теперь насчет «въезжаю – не въезжаю». Я тоже не понимаю, чего ты не можешь понять? Почему ты считаешь, что у Насти нет возможности учиться там, куда она поступила? Она будет учиться, и поступала она для того, чтобы учиться. Занятия просто у них начинаются с конца октября. А то, что она одновременно
будет работать, так это удел всех студентов и старших школьников на западе. ВОТ ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА – позвонила Настя. Проблема с билетами, так как у них праздники и работает допоздна, говорит, что нет времени купить даже зубную пасту. Но очень хочется ей приехать. Билет аж 400 долларов! Для меня это сейчас еще один удар ниже пояса, но что ж, переживем и это. Короче, я ей сказал, если сможет, пусть приезжает прямо сейчас, а нет – так уже на Рождество. Вот и поговорил с ребенком полторы минуты. Чертовы деньги!
Так вот. Проблемы с учебой нет, и вообще, если спросить Настю, то у нее нет ни проблем (по крайней мере крупных), ни желания уезжать из Израиля. Просто Лена по-прежнему думает, что я всесильный и богатый, почему бы не забрать дочечку под папино крыло, пусть бы жила у него, тем более, что в Израиле такая обстановка! Хотя обе девчонки говорят, что в Израиле всегда так жили и сегодня живут. Вот и все. А Лена не понимает, что такое гражданство и негражданство, что такое права и что такое выучиться в Израиле и потом жить и работать в любой стране мира или в Чехии, в этой
европейской, но глухой провинции.
Теперь о своих проблемах. Состоялся разговор с чехами (с владельцем и его управляющим, который еще и юрист и, в основном, он ведет разговор). Разговор был «ровный», т.е. прямой. Я просил дать мне еще год, он отказал. Альтернатива только одна – оставаться и платить 42, потом 45, но продержаться до апреля 2005 года. Пока доехал домой стал думать, что надо поискать возможности и продержаться.
Тот вариант с небольшим ресторанчиком я уже упустил, и подобный теперь вряд ли повторится. Голова болит, кажется, моя пенсия откладывается.
Сегодня позвонил маклер, который предлагал квартиру у леса. Хозяин сбросил 50 тысяч крон с цены, но я уже не хочу вообще с квартирой связываться, так как панически начинаю думать, что возможно придется ехать в Россию не солоно хлебавши и те 35-38 тысяч долларов, что у меня есть там все-таки еще что-то значат, по крайней мере, квартиру будет на что купить.
Вот только куда ехать? К Сереге? Больше вопросов, чем ответов. Солнце (скрылось за горою, затуманились речные перекаты...).
Солнце, я в угаре работы. Примчалась домой и тут же за комп. Завтра я должна все сдать без сучка и задоринки, а сучков этих больше чем надо и последняя тема еще не дописана. Буду работать, скорее всего, всю ночь, если хватит сил.
Пишу эту записку, чтоб ты знал, что я помню и думаю о тебе. На длинный разговор пока нет времени. Пока. Удачи, мудрости, терпения и сил тебе! Солнце уже село, наверное, на диван, устало за день. Я – тоже.
Сегодня неожиданно для меня, мои Космические войны за Любовь, над которыми корпела почти всю предыдущую ночь, не просто приняли без сучков, но еще с восторгом «на ура» сначала босс, а потом начальник, по мере читки восклицали: «Круто!». Более того, босс даже не испортил настроения мелкими придирками к остальному материалу. Что для меня странно. Хотя начальник с утра ворчал малость о сроках, но, как оказалось, зря. В общем, можешь меня поздравить, второй номер сдала! А это значит, что до вторника могу слегка расслабиться. Слегка, так как ко вторнику нужно будет продумать и представить на обсуждение план следующего (моего третьего!) декабрьского номера.
Гордона в «Вестях» объявили, через 15 минут его передача со всякими знатоками и профессорами о будущем евреев в России, надо послушать. Я сегодня уже ложилась спать в 11 вечера, думала засну, как убитая, не получилось, час провалялась, включила свет, комп, телек и снова включилась в реальность.
Джамайка нежится у меня на коленях, коты тоже уже было примостились спать со мной, но как преданные дружки переместились ко мне и компу поближе. Взяла себе сегодня баночку джин-тоника – снять напряжение.
Гордон уже начался, говорят о жизни в Израиле, о литературе. Сегодня с утра позвонил Норвежец, я когда-то писала тебе о нем, на практически забытом мною английском (не знал-не знал, да еще и забыл!), точнее на пальцах по телефону «обсудили» события в Штатах.
Умираю, хочу спать. Спокойной и тебе ночи.
«Привет тебе, привет, Твое твержу я имя, а горы мне в ответ – типичное не то...»
У тебя уже полтретьего ночи. Я досмотрел интересный фильм о жизни и отношениях между мужчинами и женщинами и получил четыре письма. Отвечаю только на твое, так как поздно и уже хочется спать. Сегодня полдня провел в паническом настроении, представлял, как поеду в Россию и никак не мог придумать, чем и где я буду заниматься. Вечером приехали гости – художник из Питера (почти мой ровесник и соплеменник), трижды разведенный, с тремя детьми от разных жен, и его нынешняя подруга на 20 лет моложе. В Праге он вынужден заниматься швейным производством, и подруга ему очень помогает, практически она взяла на себя большую часть менеджерской работы. Обещал приехать часов в 16-17, а приехал со своей девицей уже в 9 вечера. Я заранее сварил борщ, поджарил треску, сделал большой салат. Они, говорят, за день ни разу не ели. Кормил обоих, его поил перцовкой, а ей налил пару стопариков яблочного «Ельцина» (французская легкая водка).
Рассказывал про свои невзгоды, а они подсказывали мне, как дальше жить. Потом спросили меня про сплав, я начал рассказывать, потом вдруг им захотелось посмотреть мои слайды, и ушли они уже в 12-ом часу. Но мне вдруг стало как-то значительно легче.
Чехи-хозяева сегодня звонили и уже забеспокоились, что я не приехал. Я предупредил заранее, что буду думать и решать, и мне для этого потребуется время. Короче, я решил не подписывать сейчас никаких бумаг, а бороться.
Все, пошел спать.
Да, сегодня я уже успел сделать одно необратимое дело. Я практически сдал свою вторую спальню, которая всегда пустая, за 6000 крон (из моих 12 500), женщине с 6-летним ребенком. Правда, ребенок еще в Казахстане и пока она будет с молодой подружкой-студенткой, но привезет мальчонку в ноябре и будут жить у меня, по крайней мере, до лета. Пацана отдадут в детский сад, сама она работает горничной в отеле, так что днем никого не будет, а шесть тысяч мне не помешают. Может быть, я об этом и пожалею, но дело уже сделано.
До завтра. Я.
Привет, Совушка! Второй день от тебя ни слова, причем, именно тогда, когда оно, это слово, необходимо, как воздух. Пронзительная тоска! Не скажу, как никогда, скорее всего, как всегда. Ощущение такой пустоты, ненужности, сиротства и беспросветного мрака. Во всем, что вижу и слышу, нахожу только печальное, тоскливое и грустное. Вот фильм с Гундаревой – одинокая прекрасная женщина, доверчивая, добрая, душевная, но одинокая беспросветно, и даже в кино никакого чуда не происходит. А сама Гундарева умрет сегодня-завтра или уже умерла. Поставил диск Ады Якушевой – первой жены Визбора… Как она его любила всю жизнь, как в каждой его песне – только он, он один. А он ушел, все поломал, и прежде всего, сломал свою жизнь. И нет его уже больше 15 лет. Скоро я его догоню по возрасту.
Нет ни одного человека в целой Праге, кто мог бы сегодня просто разделить мое одиночество. Купить можно, за ту или иную цену, но не более того. У всех своя жизнь, свои проблемы, никому не интересно, что со мной, да и мне самому не интересно. Господи, дай мне силы когда-нибудь, в один миг, прекратить это все, лишенное смысла. Вот Настя прислала письмо, пишет, что заказала билет и прилетит 24 сентября в 00-00. Наверное, это в ночь с воскресенья на понедельник, а, может быть, в ночь на вторник. Обещала завтра позвонить. Еще одна проблема, как будем добираться. Метро закроется, такси ночью потянет под 1000 крон, просить кого-то – опять прогибаться, на ночном транспорте, на перекладных? Ладно, это уже просто по инерции.
Пойду-ка я в лес, хотя далеко не уползу – колено болит. Вчера привезли Инолтру из Москвы (твоей, долбаной). Препарат стоит на 30% дороже, чем в Питере. Две банки оказались на 1000 рублей дороже. А по телеку рапортуют, как хорошо в России, экономический подъем оказался гораздо выше запланированного – 6%, против 4 планируемых. А нищета насколько повысилась?
Прости, это не к тебе. И вообще, «не пиши мне про любовь, не поверю я...» Не реагируй, это просто вопль, выброс отрицательной энергии, сгусток. Может быть, загорится что-нибудь. Пока. Я.
0-41. Привет, Леня, это я – пропащая душа. Даже не прошу прощения за то, что не писала. Не могла насиловать себя, а значит, врать. Не писалось мне, не говорилось. Надо сделать несколько звонков, поговорить с людьми, не могу, хочу, но нет сил. Сами звонят, а я говорю, что занята, и тут же заканчиваю разговор, или просто не беру трубку.
Нет, мне не плохо, просто, видно, устала, исписалась, и необходимо время для передышки-подзарядки. Мне даже писать тебе нечего было, я занималась «ничем»: слонялась из угла в угол, вот только сегодня вечером посмотрела премьеру Меньшова «Зависть Богов» про любовь русской и француза во времена «железного занавеса». Фильм по качеству никакой, но тема тронула. И только после его окончания, около 11 вечера, я зашевелилась и занялась уборкой. Завтра приятельница обещала заехать.
Главное – даже выспаться не могу, сижу, ничего не делая, до 3-30, встаю в 8-30 и усиленно слоняюсь. Сделала попытку продумать план, что-то накропала, но чушь, самой не нравится, а тут кончились сигареты, без них – не работа, пока сходила за ними, последние силы истратила и за работу уже не взялась.
Я не жалюсь, просто констатирую. Теперь буду исследовать магию женской стервозности и делать открытия в этой области. Можешь поделиться опытом, если таковой имеется. Судя по твоему и моему настроению, должно быть полнолуние, но у меня из окна его не видно. Держи хвост трубой, друг, и это пройдет.
Молчи, друг мой, не нужно нежных слов –
Монеты чувств растрачены с лихвой.
Уже истерлись решки до орлов,
Привычною мелькая мишурой.
Не говори мне нежные слова,
Ведь для меня ещё остался вздох,
А мне и так достаточно тепла:
В твоих ладонях я свила гнездо.
Не говори мне нежные слова,
Ведь для меня еще остались жест,
Биенье пульса, танец допоздна
И множество не считанных комет.
Не говори мне нежные слова –
Мне всё расскажет в вазе резеда,
Шаги, улыбка, руки и глаза…
Молчи, друг мой, не разори гнезда.
Не говори мне нежные слова –
Они давно подарены другой,
А мне не нужно крошек со стола,
Ведь мне гореть на том столе свечой.
Привет, Олюшка! Вот так и будет маятник качаться: ты мне, я тебе. А вот если бы не надо было помогать другу, то вообще, кранты. Я уже сто раз подумал, что плохо, что нет под руками револьвера: все-таки секунда – это совсем немного, а потом уже просто все равно.
Сегодня не выходил из дома, хотя на улице хорошо. Утром открывал окошко и сушил (от слез) свою подушку, целый день убирал, стирал и чистил, потом смотрел КВН – Летний Кубок, с моими ребятами из Томска-Новосибирска и с твоим вездесущим Красновым в жюри. КВН получился, особенно порадовало то, что выиграли
томичи, хотя вели армяне, были еще «Уральские пельмени».
Весь день крутил музыку – сначала Митяева, а потом новый (для меня) диск Высоцкого «Уголовный кодекс» в хорошем сопровождении оркестра. После КВНа приготовил жаркое из куриной печенки с грибами.
Мне сегодня показалось, что колено стало меньше болеть, неужели поможет эта дорогущая Инолтра? Хорошо бы, хоть какой-то просвет.
Настя так и не позвонила, сейчас еще раз проверю почту, может быть, она письменно сообщит, что купила билет, и время прибытия. Сегодня попутно думал, как всегда, задним числом или задним умом, о том, что надо отказаться от сдачи комнаты женщине с ребенком. Боюсь я влезать во все это. Оно мне надо? Нет. Теперь попробую пристроить ее в квартиру Алены. Завтра с утра посмотрю ее.
Итак, завтра понедельник, с утра в бой. Звонили из пенсионного фонда, и я с трудом понял, что мне надо прийти с печатью, чтобы что-то исправить в бумагах. Потом поеду в редакцию газеты «Анонс», в котором печатают объявления, возьму за последние несколько месяцев, выпишу всякие предложения по площадям в аренду, а в ресторане попрошу своего чишника сделать звонки по выбранным объявлениям.
Так, глядишь, за хлопотами, незаметно и последняя жизнь пройдет. Сегодня читал свой чудом сохранившийся дневник Корякского похода 1985 года. Вижу перед глазами, как фильм, помню каждую стоянку, было ли это или приснилось?
Держись, Олюшка, я беспокоюсь, что такой ритм выпотрошит тебя достаточно быстро. Кто еще, кроме тебя, делает целый номер, какой объем (сколько страниц?), сколько стоит номер? Не слишком ли дешево ребята хотят иметь свой бизнес? Еще раз заикаюсь о паспорте, о твоем. Хочется свидеться, а теперь, при нашем малоденежье, тебе легче приехать ко мне, это будет дешевле для нас обоих, дорогу поездом разделим пополам, получится совсем немного. Не сердись.
Насчет луны пока ничего сказать не могу, а так было бы хорошее объяснение. Пиши только тогда, когда для этого будет желание. Это святое. Пока. Я.
Привет, Лень! Только что проводила приятельницу, шла домой и думала о том, что сейчас сяду и напишу тебе письмо, хотя и писать в общем-то не о чем, но просто захотелось ни о чем с тобой поболтать, просто дать знать тебе, что я есть. И по инерции посмотрела почту, а тут, о, радость, от тебя – письмо!
Я рада, что последняя из моих старых знакомых все еще со мной, хотя и редко видимся, это та, что «последняя из круга», я тебе когда-то писала. Самое странное, что из всех, кто был в этом круге, она одна-единственная, с которой я не могла и не могу быть до конца откровенной (но это и не надо) из лучших побуждений. Единственная, от которой у меня есть тайна, и её буду хранить до конца своей жизни. Тайна не моя, а касается ее мужа, я просто стала случайным свидетелем, и она была важна для нее в определенный период жизни, но тогда я с ней не была близка, а позже было уже поздно говорить, и, даже если бы я сказала, она не простила бы, что я молчала так долго. Это вообще уникальный случай в моей жизни, потому, что я не приемлю такого, и мне не нужна подруга, хранящая тайны от меня, важные для меня, я считаю это предательством, но со мной так случилось когда-то, а сейчас раскрывать это уже поздно и не нужно. Это единственный человек, перед которым я могу чувствовать какую-то вину, остальные наоборот: мне приходилось им прощать многое, и в результате со мной осталась только она, заявляющая, что даже под расстрелом не расстанется со мной. Раньше мы жили в одном подъезде, она на 17-м, я на - 20-м этаже. Ее муж был одно время другом и компаньоном моего мужа, через них мы и познакомились, а потом оказалось, что мы, независимо друг от друга, развелись в один день (узнали об этом случайно встретившись у лифта), на этом мы с ней снова и сошлись. Сейчас она живет в другом районе, получила отдельную квартиру, и видимся с ней редко, раз в три месяца.
Слушай, а, может быть, и хорошо, что кто-то будет суетиться в доме, кроме тебя: женщина, ребенок, нарушать твой покой, какой-то живой звук, со своими привычками, да, где-то будет дискомфорт, чем-то нужно будет поступиться, а если попробовать полюбить (не как женщину, как человека) этих людей с их привычками, за то, что они просто есть, за то, что вечером ты можешь с кем-то обмолвиться на кухне, научиться радоваться живым голосам в доме и наслаждаться ими. Или слабо?
Насчет газеты – в ней 16 страниц (полос). Первую не считаем и
последнюю, так как там «обложка» и кроссворд с рекламой (мне повезло, что есть реклама и не надо половину полосы, оставшуюся от кроссворда, заполнять). Еще одну полосу с половиной занимает новелла, которую приносит другой автор, остальное все мое. Там получается 12 чистых полос. Возьми любую газету формата примерно «Комсомольской правды» с 16-ю страницами и попытайся себе представить, сколько мне нужно «сочинить», при этом не просто обычные новости или изложить какой-то факт, а в каждом абзаце придумать сенсацию.
Номер, кажется, стоит 3,50 (в розницу, значит оптом – дешевле, а ее закупают представители разных торговых точек, естественно оптом) – это дешево по нашим меркам (одна из самых доступных газет).
Пока ничего не могу сказать о загранпаспорте, так как много более насущных проблем, чем он и поездка. Если я о них не пишу, это не значит, что их нет.
Мы с тобой сегодня занимались одним и тем же: я доводила уборку до конца, готовила еду к приходу гостьи, немного поработала. Завтра, скорей всего, уеду из дома с утра и не знаю, когда буду дома, так как вечером еще нужно заехать к подруге и отдать долг, а это не близкий путь. Домой обязательно нужно вернуться из-за котов и бумаг, которые мне во вторник везти на работу.
Все, пока, спать когда-нибудь тоже надо. Пока. Плюнь на револьверы. Солнце не задушишь, не убьешь!
Здравствуй, Солнце, которого сегодня у меня за окном нет! Вчера меня приятельница заинтриговала «Большой стиркой» с популярным Малаховым, рассказав мне поподробнее, что из себя представляет эта передача, и я решила, что посмотрю ее сегодня через полчаса. Никуда с утра не поехала, погода холодная и противная и хотелось спать, сделаю все завтра, все равно воля – неволя, а выезжать из дома в редакцию надо.
Немного поработала. Глаза слипаются, что за погода? Ты представляешь, жалуюсь тебе сейчас на погоду, а комнату, в первый раз за весь день, осветило выплывшее из-за туч солнце. Надо было мне раньше начать тебе писать.
Вчера удалось поговорить с подругой из Заравшана, она была по делам в Кривом Роге и перед отъездом зашла к моей маме, они вместе и позвонили мне. Я тебе писала о ней, это та, что шахматистка.
Как там твои сегодняшние дела? А передача сегодня была для меня неинтересной. Пока. Оля-ля.
Привет, Олюшка! Сегодня первый день после вчерашнего осеннего равноденствия.
То есть уже сегодня день станет на несколько минут короче ночи. А еще сегодня Понедельник – самый тяжелый день недели. Сегодня он у меня будет бесконечно длинным – Настя прилетает в 12 ночи. Только что получил от Ирки письмо, она собирается ехать ее провожать в аэропорт.
Сегодня рано поднялся и ушел в пасмурный, как и у тебя, день. Сначала встречался с Аленой и смотрел квартиру, которую она снимает и не хочет оттуда уходить. Это хороший район Подоле (как в Киеве Подол) – прямо на берегу Влтавы. Из окон видна река в зеленых берегах, в соседнем здании знаменитый бассейн, вернее, там несколько: и открытый, что работает круглый год (с подогревом), и закрытый. Но главное не в том. Просто дом кирпичный, потолки трехметровые, большая комната, а отсюда и простор, и воздух. Но я еще раз убедился, что лучше моей квартиры нет, да и цена у меня самая приемлемая, я имею в виду квартиру, в которой сейчас живу.
В ресторане, когда я туда приехал, вроде бы сидели люди. Петр был занят и мои деловые звонки не удались (я же тебе говорю, что Понедельник!). Теперь будем надеяться, что Настин приезд можно отнести уже ко вторнику.
А насчет Надежды с ребенком: не сыпь мне соль на раны. Я уже очень переживаю, что надо как-то отказать, но окончательно пришел к выводу, что отказаться надо. Нет, не хочу я влезать, втягиваться, короче, не хочу больше никаких детей в доме. Я человек неравнодушный, а значит, буду не просто помогать, а мне это ни к чему, да и ей проще, если она сама будет рассчитывать на свои силы. Слишком это сложно, тем более что отгородиться в моей квартире невозможно: весь первый этаж – это одно пространство площадью 44 кв.м. Я не смогу, чтобы не воспитывать, пацан начнет привыкать ко мне, а я к нему. Я от предыдущих своих двух девочек, которых нянчил и воспитывал целый год, до сих пор не могу отойти. Нет, резать надо сейчас, пока еще ничего нет.
Сегодня в метро видел у девочки в руках газету «Спирит». Наверное, это типа твоей. Жаль, что я не смогу оперативно ее переводить, а так бы ты могла бы черпать материал из нее. А я сегодня пропустил ток-шоу. А тема-то какая была? По-моему, что-то о потенции... А? Пока. Входим в осень. Только у нас она до самого Нового года. Пиши. Я.
Привет, Олик! Встретил вчера (или уже сегодня) Настю. Попросил знакомого, и он повез меня в аэропорт на своем «Фольксвагене». Ну, естественно, я заплатил за бензин и парковку. В результате получилось в 30 раз дороже, чем в обычном варианте, когда до дома добирались на городском транспорте. От аэропорта до моего дома обычно добираемся на автобусе и метро не дольше часа.
Настя вроде в восторге от нашего холода (я ее поправляю – прохлады), но в то же время совсем раздета, причем говорит, что обносилась совсем. В единственной паре носков. Короче, надо ребенка одевать, хотя она кривит нос и говорит, что теперь все делает сама. Говорили с ней сегодня целый день, и невесело мне от всего этого. Грустно, что ребенку приходится много работать, проходить школу взросления так сурово, что не может она просто учиться и не думать о куске хлеба, хотя все, что ей надо, это всего 500 долларов в месяц, а ведь когда-то для меня это была смешная цифра. Женщинам предлагал по 1000 за ночь. Вот теперь и расплачиваюсь за все...
Завтра у меня опять встреча с хозяином дома, и я решил сообщить ему, что уходить не буду, а буду изо всех сил карабкаться из ямы.
Настя пробудет до 3 октября. Успеть хочет очень многое. Но главное, что 400 долларов на билет она не заняла, а заплатила из заработанных. Теперь я ей верну эти деньги, как и обещал, и на них она себе купит то, что хочет. А нужно ей, начиная от постельного и нижнего белья, до обуви. Так что особо не разгуляешься. Вот, скажешь, ни в чем хорошего не вижу. Наверное, ты права. Хотя я начинаю понимать главное о Насте. Это то, что она способна сама жить, сама выбирать то, что хочет, что она ничего и никого не боится и что ей нравится в Израиле, но жить она там постоянно не собирается, а хочется ей мир посмотреть и гидом поработать. Вот пока и все. Может быть, завтра будет получше. Я.
0-12. Уже вторник. Приветик! Тема «Большой стирки» была «Фиаско в постели». Ничего интересного, плохие мины при плохой игре плохих актеров. Так что ты ничего не потерял. Завтра продолжу, а сейчас спать, а то просплю на работу ненароком. Вот «Независимое расследование» неплохое было. Спок ночи!
23-51.Только что приехала домой, пропадала в редакции и у Ф-ой. Холодина, дождик моросит, промерзла, пока ждала маршрутку. Все, началась моя нелюбимая половина года, пора готовиться к зимней спячке. Жаль, берлогу нечем утеплить, в прошлую
зиму крякнул обогреватель, были такие морозы, что коты забирались от холода ко мне под одеяло, и мы, свернувшись калачиком, друг друга согревали и только так засыпали.
Проснулась. Осень на пороге
Слезами моросит:
– Впусти скорей за ради бога!
И холодом сквозит.
– Пошто пришла в мои чертоги?
Суёт мне желтый лист.
– Ты лучше не нашла предлога?
Зачем? Я не флорист.
У Осени в глазах тревога:
– А вот… со мной флейтист…
– Зачем явился он до срока
печален, неказист?
Ещё не смолкли звуки лета
И птичий пересвист.
В дождливых переливах флейты
Минорный фатализм.
Его ты – первая примета,
Но и – плохой артист –
Еще сердца теплом согреты,
А ты – из-за кулис.
Любви куплеты недопеты –
Её порыв речист.
Звенит мелодия дуэта
И голос его чист.
Вздохнула Осень. Отвела глаза.
Попятилась, ни слова не сказав.
С собою увела флейтиста.
Смотрю, а небосвод – лучистый!
В отделе неприятность: тот, кто занимался интервью со звездами, совсем никуда не годится, мало того, что выдает необработанные интервью, еще и не в срок, вернее, заходит за самые критические сроки и хамит при этом. Боюсь, что все это свалится на меня, и мне нужно будет заполнять его пространство в газете, а это полторы полосы, мне и своего фронта работы хватает по горло. Если бы босс не был таким любителем «доставать до печенок», еще можно было бы подумать, но мне своих проблем хватает. Да, еще объявлена подписка на газету, это знак делать ее еще круче, значит, придирок будет больше. Босс зол, как черт. Ушла из редакции практически пустая, план приняли, но никаких обсуждений не было, теперь я не уверена в том, что они поняли то, что я предложила, так как надо. Может получиться, что я потрачу кучу времени и сил, а они потом скажут: «А мы думали, что это будет по-другому», – и будут меня опять мурыжить. Теперь даже не знаю, за что браться.
Подумай, может Настя хорохорится по молодости? Не все так гладко и уверенно в ней? Приглядись как взрослый человек, чтобы знать, как помочь ей в будущем.
Сейчас хорошая передача идет о Янковском, это мой любимый актер, судьба когда-то подбросила мне мимолетное знакомство-общение с ним. Со мной нередко случались подобные встречи: будто с неба подарок.
Завтра начну сочинять. Ох, чувствую, тяжело мне достанется этот предновогодний выпуск. Пока.
Уже среда, вернее, конец среды. Привет! У меня уже 4 письма, на которые надо отвечать. Твое первое. Меня поражает и настораживает твоя оценка «Независимого расследования». Я впервые смотрел эту передачу, просто был вынужден ждать, пока приедет машина – ехать за Настей в аэропорт. Меня поразил цинизм, бездушие и профанация этой передачи. Эти дебильные декорации и размазывание отпечатков на протяжении всей передачи – это раз. Во-вторых, никакого расследования не было вообще, ни независимого, ни зависимого! Просто констатация с садистским бездушным подходом, вроде «а как бы вы поступили сейчас или в другой раз?», «а сожалеете ли вы о случившемся, а просите ли вы прощения, готовы ли вы простить...?» Да этого ведущего Николаева в ментовку на два часа, так он, как в «Утомленном солнце» сказал «дядя Митяй», ползая в собственном дерьме, подписал бы что угодно. Страшная передача, которая, кроме омерзения и страха, беспомощности и унижения, ни о чем не говорит. Изуродован парень, на всю жизнь остался недвижим с пенсией в 1000 рублей, а главное, никто не наказан и ничего невозможно доказать. При этом Николаев как ведущий на всем этом еще зарабатывает огромные, несоизмеримые с его профанацией деньги. Самое же гнусное, когда после рассказа, как парень выбросился из окна, не выдержав пыток, Николаев на полном серьезе объявляет: «А теперь блок рекламы». Ненавижу эту страну, которая походя уничтожает своих граждан! Я поражаюсь, что тебе могло там что-то понравиться. Вот и приехали: почти семейная сцена. Аж голова разболелась. Ладно, остыну до завтра и напишу спокойно.
Настя выбралась в город и подалась на «Реквием» Моцарта в самый красивый концертный зал, удачно купив за 15 баксов билет со студенческой скидкой. Для нее это дешево – всего 50 шекелей, за них ей надо отработать всего 3 часа, а в Праге за эти деньги нужно работать почти 9 часов, а то и все 14.
Как ты поняла уже, настроение у меня омерзительное. Сегодня весь день думаю о Сереге Савине, почему он после похода не пишет, и опять хочу задать ему риторический вопрос. Может быть, я перезимую, а потом все-таки поеду в этот медвежий угол, в их ЗАТО – закрытое для всех территориальное образование?
Все, молчу. А насчет обогревателя – проблема на языке. У Насти в Израиле общежитие вообще без отопления, а зимой, хотя и не бывает морозов, но влажно и холодно. Тот, который она привезла из Новосибирска (а я каждой дочери в «приданое» давал и утюг, и чайник, и обогреватель), уже, по-видимому, крякнулся, а ремонт там стоит дороже нового. В общем, у меня только один способ – пропускать ее проблемы мимо ушей, так как она сама хочет решать их совсем по-другому, чем я. Как и распорядиться деньгами, которые я ей сейчас возвращаю за билет.
Не сердись на меня. Знаю, что зануда – есть в кого. Пока. Я
А Янковского я тоже очень люблю. Вчера смотрел с Настей «Нежный возраст» Сергея Соловьева и фильм Янковского (как режиссера) "Приходи на меня посмотреть", где он и главную роль играет. А Настя, по-моему, вчера еще два фильма умудрилась посмотреть и сегодня один – изголодался ребенок. Еще и книжки требует.
Доброго вечера, Солнце! У нас сегодня мороз (+10) и солнце. Только что посмотрела «Большую стирку». Понравилась, особенно то, что герои были не подставные. Абсолютно согласна с адвокатом Борщевским.
Чем вы там сегодня занимались? Я же сегодня прочитала интервью со Светланой Крючковой, кто-то когда-то ей сказал: «Надо радоваться жизни. Пока ты ею не доволен, она проходит». С тех пор она живет по этому принципу, несмотря на две автомобильные аварии, в которые она успела попасть, несколько операций, и даже бык ее бодал до тяжелого сотрясения мозга, не говоря уже о том, что долгое время жила в квартире с многократно превышенным пределом содержания ртути.
22-42. Так и не работала. Пересаживала цветы, это занятие показалось мне более необходимым. Коты помогали, чудики. Смотрела телек. Напевала себе под нос. Читала прессу и надеялась завтра проснуться рано и взяться за дела. Думаю, что так и будет, если долго не засижусь перед телеящиком. Желаю приподнятого настроения и упругой походки, несмотря ни на что. Пока.
10-18. Начинаю День с Солнца! Так мне и не удалось вчера заснуть: уснула только сегодня часа в 4 утра, все мысли о темах роились, как пчелы, то одну, то другую обдумывала, но ничего толкового в голову не пришло. То, что ты пишешь по поводу «Независимого расследования», я давно пережила, тоже, когда в первый раз смотрела. Ты думаешь, я от Кваши балдею в «Жди меня»? Да меня просто тошнит от него, но это не значит, что я должна перечеркнуть всю передачу и тех, кто ее делает, кроме него. Если в совдеповские времена мы читали прессу МЕЖДУ СТРОК и так же смотрели программу «Время», то сегодня, в эпоху «свободы слова», мы вынуждены ФИЛЬТРОВАТЬ изрыгаемую СМИ информацию. Иначе не поймешь, что в стране происходит: правда и откровенная профанация настолько слились-переплелись. Так что, когда я говорю о какой-то передаче или статье, то выражаю мнение о том, что уже отфильтровала, сравнивая с процентом содержания дерьма в других передачах. Николаев, его поведение и мнение для меня просто не существует. Неужели я не должна была смотреть «Антропологию» дешевого Диброва, когда в этой передаче принимали участие интересные талантливые люди, которым он в подметки не годится?! И если в «Большой стирке» в тот день было 100% дерьма, а в «Независимом расследовании» только 80%, то уже можно считать, что передача была не самая плохая. А размазывание отпечатков на протяжении передачи – это их дешевое напоминание дешевому зрителю о том, что не так давно было предложено ментами всем россиянам сдать свои отпечатки в их банк данных (правда, добровольно пока), и некоторые придурки уже это сделали. Ну, а блок рекламы – это твой любимый запад.
Мне Савины тоже не пишут, пробездельничали лето, теперь заработались, наверстывают упущенное.
Оленька, привет! Взялся писать тебе жалобное письмо, да передумал. Успокоюсь
до завтра, а там будет видно. Мало сказать, что с Настей мне трудно, скорее
всего, просто невозможно, причем это действительно очень серьезно. Не теряй меня, напишу, когда будет полегче, а твои разъяснения меня вполне удовлетворяют, и я с тобой почти согласен. Пока. Я.
Привет, Лень! Может, ты начал с ходу учить, навязывать свое мнение? Молодь этого не любит, не принимает и достаточно резко реагирует. Тебе кажется, что ты и так себя сдерживаешь, и достаточно лоялен, а они уверены, что ты перегибаешь палку, и вообще зануда. Сейчас другие времена, другое поколение со своей логикой и взглядом на жизнь, мы для них уже устарели, и наши заморочки им кажутся по меньшей мере отсталыми и смешными. И в чем-то они правы и мудрее нас в теперешних условиях. Не нам их учить (по старинке сейчас не катит, и действительно вызывает раздражение), мы уже это делали, пока они были маленькими, сейчас поздно. Настало их время самим учиться на собственных ошибках, на чужих они еще не умеют. Тем более Стрелец! Лучше расслабиться, плюнуть на все, что, как тебе кажется, делается ими не так, немного даже отстраниться, перестать поучать и попробовать общаться на равных, как со взрослым человеком, принимая его таким, каков он есть и уважать его мнение (только не играть, а быть искренним).
Мне не работается, бездельничаю, «рожаю» в день по чайной ложке. У нас днем всего 5 градусов тепла, холод в квартире и работать не хочется, только спать. Я вообще холод тяжело переношу, мне бы на зиму в берлогу, как медведю, перезимовать и проснуться только весной.
Желаю тебе удачи в сложном процессе освоения языка общения с дочерью! Пока.
Привет, Олик! Нет, простые рецепты тут не годятся. Все гораздо хуже и на уровне сверхъестественных сил. Просто мы с ней совершенно несовместимы! Каждое ее движение, я уж не говорю поступок, мнение, решение и т.п., против моего. Ничего не изменилось, я просто стараюсь теперь с ней не общаться. Вчера она довела меня до такой истерики, какой я вообще не помню в последние многие годы. Сегодня позвонила Иришка, говорит, что у нее душа болит, как тут у нас с Настей. Я так и сказал. Знаешь, я помню много лет назад, когда Настя еще была маленькая, я привозил ее в Лугу к родителям. И тогда отец сказал про Настю: «Как чужая». Я все эти дни вспоминаю эти слова. Тогда мне было очень обидно за Настю, и я старался ее оправдать, но сейчас я сам вижу, что это именно так. Я даже решил, что это генетическое продолжение моих отношений с матерью, теперь у меня такие отношения с Настей. Представляешь, с самых мелочей, до крупного – все поперек!
Купили вчера ей билет на органный концерт Баха в храме Св. Микулаша. На этом органе, самом большом в Чехии, впервые был когда-то исполнен «Реквием» Моцарта. Я посмотрел по карте маршруты трамваев, рассказал, как ей проехать. Она всю ночь смотрит телевизор, потом до обеда спит, впрочем, ребенок отдыхает, я ее не бужу. Сегодня она сама поднялась часов в 12, потом поехала по магазинам, приехала в полпятого вечера, а концерт в 6. Я ее покормил, и она прилегла, сомлела. Я ее поднял через 15 минут, говорю, что надо ехать. Она давай канючить, что, может быть, завтра по этому же билету. Я настоял и вытолкал ее, говорю, что по дороге взбодрится. Через два часа приезжает назад – на концерт не попала, так как не нашла костел. Оказывается, трамваи изменили маршрут и мимо костела не проезжали, а сообразить она не смогла. Вот тебе и сходила в концерт. И так во всем.
Сейчас я уже потихоньку успокаиваюсь, переживаю только то, что поймал себя на мысли, что не хочу больше, чтобы Настя приезжала ко мне в гости. Позорно, но так. Видимо, такой расклад получается независимо от наших желаний. Вот ведь Иришка пишет мне по несколько раз в неделю, а от Насти письма приходят раз-два в году, да и те по две-три строки. В жизни всяко бывает, вот и мне досталось…
Написал сегодня Сереге огромное слезное письмо, прошу совета, может быть. действительно мне все здесь бросить и вернуться в Россию. Как сказал мой новосибирский приятель: «Лучше глотать свое дерьмо, чем чужую тюрю». Вот у меня эта мысль теперь и вертится.
Пока, малыш, я тебя уже раскусил, ты, как и я, не можешь работать по плану и порциями. Подойдет срок, и выдашь на-гора тонны словесной руды. Все будет нормально, как всегда у тебя! Леня.
Привет, Совушка! Ты не думай, я хоть и не пишу тебе по причине своего паршивого настроения, но все время помню и думаю о тебе. Проживаю дни с Настей и хочу, чтобы они скорее прошли. Все гораздо сложнее и проще – эта та самая волновая несовместимость, которая 15 лет изматывала меня во время семейной жизни с ее мамой. Это непреодолимо. Это можно только перетерпеть, но очень недолго. Получил от Сереги письмо. Оно меня несколько успокоило, к тому же, написав его, я и сам успокоился, хотя очень ждал ответа. Мне легче уже от того, что есть человек, мне совсем не чужой, которому я могу все рассказать и поплакаться (чего не могу и не хочу делать перед тобой), и который ответит, как самому себе, а не так, чтобы просто отделаться. Пиши, работай, не забывай меня, ты мне очень нужна. Кривое дерево.
На улице +3, дома, наверное, все -3, по крайней мере мне так мерещится. Стынет все. Работаю наконец-то. Периодически встаю и делаю зарядку, чтоб как-то разогреться. У нас с тобой, уже не в первый раз замечаю, происходит практически одно и то же. Моя сестра – Стрелец, живет сейчас у меня из-за напряга со свекровью. Хочу сказать, надо долго искать, чтоб напороться на такой «подарок», как Анина свекровь. Это более чем классический вариант страшилок про свекровей и тещ. Натуральная хабалка из захолустья, уборщица, возомнившая себя начальником всех начальников, хотя большую часть жизни живет в столице. Это я знаю не по Анютиным рассказам. Правда, Аня в этот раз сама виновата на 50%. На следующей неделе поеду с Аней за вещами, перевезем их ко мне. Муж ее здесь быть не может: у него астма, и с моими котами ему не ужиться. Так что у нас с тобой одновременно настал «стрелецкий период» (или «утро стрелецкой казни»).
Ты помнишь, я тебе писала о последнем общении с сестрой по телефону, и как оно закончилось? А тут, как ни в чем ни бывало, позвонила плачущая, и я ее в два часа ночи встречала у дороги. Пока у нее хвост прижат, мы не раздражаемся. Но стоит ей чуть приподнять голову, за мой же счет, может начаться война, она становится не то что невыносимой, а просто монстром. Но это еще впереди. Так что я тебя понимаю более чем Серега или кто-либо другой, доказывать не буду, долгая история и совсем не приятная (да просто ужасающая).
А, кстати, все наоборот: по плану я работать люблю и могу, но занимаясь нетворческой работой, а вот вдохновение, ты прав, его не распланируешь. Что пишет Серега? Я пока буду стараться, если что, обходить острые углы, иначе себе дороже, и пользоваться именно тем, что советовала тебе. Пока, друг по несчастью, держись в седле! Твой Подсолнечник.
Люблю поговорить с осенью,
Особенно, когда больше не с кем,
Брести по притихшим аллеям
В брызгах света и листьев.
Мир действительно тесен –
С бабьим летом не разминуться –
Печальной своей торжественностью
Непременно заглянет в душу.
Скользнет растревоженный ветер
Из сини бездонной на плечи мне,
Почувствую взгляд бесконечный,
Следящий из Вечности.
Что мне одиночество!
В распутицу чувств и сомнений
Так нежно и так восторженно
Хранят меня Осень и Вера.
Задела ветка клена за плечо –
Зовет: Остановись!
Осенних дней наперечет
Осталось, оглянись!
И, внемля голосу природы,
Я взгляд бросаю
На парящий лист.
Подхвачен ветром непогоды,
Он надо мной кружит.
Завороженный музыкой паденья,
Как вкопанный стою:
Кленовой пятерни прикосновенье
Прохладой ощущаю по лицу.
Осенний жест великого прощенья
За неприветливость мою –
И каюсь, каюсь в прегрешеньях,
И о спасении молю.
И, просветленный в покаяньи,
Поклон земле я отдаю,
И лист кленовый, как икону,
Домой торжественно несу!
Здравствуй, Леничка-осеннее солнышко! Ты жив там! Или тебя доконали? Держись, брат, держись! Стрельцы нам даны для закалки. Тут «Как закалялась сталь» в подметки не годится – мы-то крепче! Сегодня ночую одна, Анюта с мужем задумали атаковать монстра-свекровь своей любовью, дай Бог им сил. Хотя я бы на Анютином месте лучше набралась спокойствия и равновесия в моей берлоге (как в отпуске), но «любоф» и невозможность жить друг без друга не позволяет им быть рассудительными.
Ездила сегодня в редакцию «на свиданку» с боссом. Остался довольным и, естественно, я – тоже. Поездка была удачная, хотя, когда я вчера вечером с диким хохотом делилась с Анютой свежепридуманной галиматьей, она высказала сомнение, что вряд ли после представления ее боссу у меня останется работа. Я сказала, что 50 на 50, или выгонит, или примет на «ура». Произошло второе!
Сейчас показали во «Времени» Брайтон Бич, именно то место, где я впервые коснулась Атлантики, и нагромождение камней, осколочек камня именно из этого места я взяла с собой на память. Настроение поднялось. Сегодня хитрым способом узнала, что босс старше меня на полтора года (практически ровесник), а начальник – младше меня на два года. Я так думаю, когда я ушла, они бурно обсуждали и мой возраст, который я не преминула тоже завуалированно сообщить (чтоб знали, что не девочка), и несоответствие внешнего вида с ним. Делаю первые наступательные шаги. Дай бог стать спецом в ИХ деле, и они будут у моих ног, главное «тарапытца нэ нада», как кто-то сказал с грузинским акцентом.
Пообещала приехать в четверг и осчастливить их самым главным и большим материалом разворота, но не зарекалась, что он будет таким, как они его ожидают. На самом деле уверена, что из принципа босс запорет его. Сегодня было два прикола. Первый, Лень, отвлекись от своих проблем и прочувствуй анекдот, очень «жизненный», должна заметить: В прошлый раз босс не принял у меня гороскоп по знакам зодиака, сказав, что он скучен. Я не меняю в гороскопе ничего, ни буквы, кроме двух строчек в его личном Близнецовском. При этом я «предсказываю» ему фейерверк в постели с собственной женой (он играет примерного семьянина, кстати, начальник ему вторит). Все!!! Сегодня гороскоп принят со знаком плюс! Второй прикол: Я ничего не меняю в куске, который в прошлом месяце был отвергнут с массой неприятных сопровождающих его эмоций и слов... (а мне он был дорог), НО сегодня, куря в курилке (прости за
тав(ф)тологию) с боссом я говорю, что не могу не ответить на письмо этой читательницы, и считаю, что и Вы из мужской солидарности должны поддержать меня. И что ты думаешь, Лень? Он принимает этот материал без малейшей поправки, с кучей комплиментов и подчеркиванием именно того, что его возмутило в прошлый раз, как мою «крутейшую» находку. Что скажешь, Лёнь? Я уже не говорю о других «подводных течениях», которые описать невозможно.
И еще, не думаю, что кто-то может быть, искренней меня, могу промолчать, но не солгу никогда... Пока.
Привет, Олик! Сегодня целый день думал о тебе. Но не хочу рассказывать, так как в мыслях уходил довольно-таки далеко. Вот в паузах подумываю, может быть, съездить все-таки в Москву и посмотреть на тебя живьем? Да и заодно себя показать. Причем без Вали-термоядерной бомбы. День прошел вроде спокойно, без твоих радостей. Наоборот, посмотрел, что за последние несколько дней выручка составила меньше, чем две тысячи крон в день, а ведь год назад было 4000! Грустно. Но от этого еще больше думаю о своем. Лена (мать моих детей) дорвалась: почувствовав слабину, пишет теперь каждый день, уверяя меня в том, что девочкам очень нужен отец. А для того, чтобы я не считал Настю непрактичной, рассказывает, как в прошлом году, когда у Ириши был полный финансовый кризис и она сидела совсем без денег, Лена прислала ей из Атланты пятьсот долларов, которые Ириша тут же потратила на концертное платье (все 500!). Так что они обе у меня в маму, вот только она не признается в этом. Хотя и у меня были подобные истории. Помнишь, как я потратил в Москве в 7 классе все деньги на марки и шел от Котельнической набережной до Разгуляя пешком?
Настя сегодня гуляла с Аленой, в том числе по магазинам. Купила свитер, который ей очень понравился, пришла счастливая, тем более, что по израильским меркам он достался почти даром. Завтра повезу ее покупать электротовары. У нас теплынь, послезавтра обещают тоже – это Насте в подарок напоследок. Сегодня даже звонил отец: тоже переживает, как там «малая», т.е. Настя. Вообще мы несколько успокоились, так как я понял необратимость и неизменяемость положения независимо от моих действий, и теперь проводим время врозь, хотя я забочусь и выдаю деньги. Завтра придется идти в банк и снимать со счета «неприкосновенный запас», чтобы заткнуть бреши в ресторане и заплатить подоходный налог с зарплаты моих работников, который я не платил с начала года, т.к. живу без бухгалтера. А с долгами я не получу продление визы, для которой сегодня взял первую справку. Вот продлюсь и поеду к тебе в гости, как ты к этому отнесешься?
Не пугайся, я сам опасаюсь, помня свой эксперимент с Верочкой из Брянска, с которой мирно переписывался 8 лет, пока не съездил к ней в гости.
А интересно, сколько стоила бы твоя квартира, если ее надо было бы просто арендовать? Это я так, о своем. Как ты считаешь? Хотелось бы написать тебе что-нибудь интересное и хорошее, но пока, увы...
Пока. Завтра будет новый день. Я.
Привет, Подсолнушек! Вот сегодня действительно полнолуние! У нас жара +25 и больше. С утра вроде бы ничего – ездили в супермаркет с Настей, купили ей фен, обогреватель и прочие причиндалы. Над ценами она смеется, а вначале визита довела меня до прединфаркта, когда ей я предложил начать с этого. Фен купили по цене двух автобусных билетов в Тель-Авиве (обычных, по городу)! Вечером водил ее и Алену в кино на «Амелию с Монмартра», которую смотрел в Карловых Варах. Там этот фильм получил Гран-При. Настя пыталась понять по-французски, но, несмотря на ее французский новосибирский лицей, понимала далеко не все. Я больше понял по чешским титрам. Потом она с Аленой пошла тусоваться в джаз-кафе, а я вернулся домой. По дороге растерял все настроение и увидел полную луну, на которую все можно теперь свалить.
А от тебя сегодня ничего. Ты работаешь или занимаешься проблемами сестры, в общем, живешь, а я... скулю и ною, противно. Пока. Я.
Здравствуй, Оленька!
Другим надо славы, серебряных ложечек,
Другим стоит много слез,-
А мне бы только любви немножечко
Да десятка два папирос....
А мне бы только любви вот столечко,
Без истерик, без клятв, без тревог,
Чтоб мог как-то просто какую-то Олечку
Обсосать с головы до ног.
Это стихи поэта-имажиниста Вадима Габриэлевича Шершеневича. Я никогда о нем раньше не слышал. А он дружил с Есениным, Мариенгофом (мемуары которого я сейчас и читаю), это стихи в день его смерти прочел Василий Иванович Качалов. Читаю о самоубийцах – Есенин, Маяковский, потом Галина – последняя жена Есенина, 16-летний сын Мариенгофа, вспоминаю своего приятеля Леву Гришпуна... Плохие мысли, плохие чувства. Мариенгоф пишет: никогда не стесняйтесь прочесть дневники своих детей, подслушать их разговоры, чтобы не опоздать, чтобы остановить...
За окном безоблачное голубое небо, солнце, совершенно зеленая огромная до неба лиственница. В мире так спокойно и тихо. В комнату не доносятся ни звуки города, ни шум трассы на Брно, а далее в Австрию и Италию, хотя по прямой до нее – достать рукой. Я надежно укрыт от шума «шумозащитной» стеной – сейчас она вся в багровых плетях плюща и винограда. Красиво, но тоска давит так, что в горле ком. А ведь, кажется, какая-то мелочь, какая-то случайная встреча или случайный звонок, как твой, в мае. И рядом человек, существо, которое забирает тебя, твое время, твои силы, твои мысли, и вот уже нет времени, да и просто не вспомнишь обо всем грустном, а если и взгрустнется, то положит тебе на лоб ладонь, теплую ли, прохладную ли, и уйдут от тебя грусти и станет так хорошо, как только может быть в жизни. Мысли нейдут из головы.
В Праге по-прежнему нет ни одной настоящей нормальной газеты для русских. А еще я бы хотел открыть в центре книжный магазинчик, куда привозил бы из Москвы дешевые книжки, а еще, наверное, можно по-дешевке покупать книги в старых коммунистических библиотеках, у населения в России и продавать их по-божеским ценам. Здесь цены на книги держат пражские, а это в 3-5 раз дороже, чем в России. Сегодня на всю Прагу – один магазин русских книг, а в чешских магазинах австрийца Канцельбургера отделы русской книги еще дороже.
Все чаще и чаще приходит мысль, что ресторан просто придется бросить. Все-таки я страшно пустой человек. Ни профессии, ни умения, ничего всю жизнь не делал и сегодня совершенно ни на что не годен. Ты спрашиваешь, что написал Серега? Написал, что я должен выживать в Праге, что, возможно, ему через несколько лет понадобится причал и, вполне возможно, это будет Чехия. А относительно одиночества он советует очень просто – выброси из головы и не комплексуй. Ему легко говорить, он не был в моем положении просто никогда! Через неделю приезжает из Новосибирска некий незнакомый мне Юрий Щ. Остановится у меня, пока как в пансионе. Если подойдет (если сживемся), то сдам ему комнату. А пока думаю о том, что мне хочется повидать тебя, хотя очень боюсь, как уже писал тебе раньше, потерять эту последнюю тоненькую связь – нитевидный пульсик.
Пойду смотреть Гафта в фильме «Я совсем свободен...» Пока. Синий бык (читай «Альтиста Данилова»).
Вот оно и пришло – бабье лето! Сегодня плюс 26, впервые после возвращения из России выбрался в лес. Не только потому, что не было желания, просто нога не
позволяла. Сегодня шел в гору и с горы два часа, не останавливаясь, нога, конечно, болит, но уже терпимо. В лесу идет желудевый дождь. Я загадал, если по башке стукнет желудь, то все будет еще хуже. Всю дорогу желуди так смачно шлепались вокруг, те, что попадали на дорогу раскалывались, наверное, от спелости. Но по башке не попало. Может быть, действительно повезет?
Пока желтеют только дубовые листы, березы вообще стоят, как новенькие, ни одного желтого листочка. Как меня успокаивает такая прогулка по лесу! Опять встретил своего вечного слепого странника, он неутомим, не то, что я.
Настя уезжает, через два часа провожу в аэропорт. Вот и закончились ее каникулы. Подарками вроде ублажил. Подарил часы, фотоаппарат, который купил когда-то в Париже на Амстердамской улице, он пережил пожар, немного подплавился и закоптился, но работает исправно, и не самый слабый – «Минолта» с переменным фокусом, когда-то отдал за него почти двести баксов. Подарил диск мюзикла «Нотр-Дам» и видеофильм с этим же мюзиклом.
Завтра начну заниматься своими проблемами в упор. Фильм утром «Я свободен, я ничей» настроение только испортил. Потому и пошел в лес, для меня это последний способ удержаться от глупостей. Если все-таки со мной что-нибудь случится, то будешь знать, что я не успел уйти в лес. Пока шел по лесу, столько понапридумывал для письма тебе, а сейчас все вылетело, потому и заканчиваю. А что-то ты проигнорировала пересылку фотографии. Ты ее получила, или она слишком много заняла места?
Сегодня пришло письмо от старой приятельницы, которая договорилась о месте работы для меня на метеостанции на Курилах. Говорит, что меня там готовы принять в любое время.
Это я – твое Солнце, хоть и с пятнами и протуберанцами.
Леничка, голубчик, прости за молчание, мало того, что работаю, еще и принимаю гостей с ночевкой: приезжала приятельница, которая в пятницу выходит замуж, я у нее дружка, то бишь почетный свидетель, обговаривали всякие подробности предстоящего события и всякую чепуху, которая мне сейчас совсем не нужна, так же и все эти хлопоты. Сейчас 2-37, а я еще не сплю. Завтра надо везти главный материал, нужны силы, чтобы выдержать завтрашнее напряжение с боссом и обсуждением материала, отвратительное состояние, когда зависишь от чьего-то самодурства. Найти свадебный подарок, подготовить одежду и прочее. Совсем не хочется терять время на все это. Как только разгребусь, сразу же напишу тебе длинное письмо. О какой фотографии ты меня спрашиваешь? В последние дни я не получала никакого фото.
Пока, я помню о тебе. Звонил Художник, оказывается, в Праге он успел побыть только два дня: умер его отец и он вернулся в Киев. Спокойной ночи и Доброго дня!
5 октября 2001 года
Лень, миленький, я живу все эти часы бесконечные только происшедшим. Нет слов, их и не может быть.............................. Когда я сказала своей приятельнице, что не могу быть свидетелем на свадьбе ее, что мое состояние не соответствует, что в Новосибирск летела девочка с синим свадебным платьем и не долетела, невеста сказала, чтоб я обязательно была в ЗАГСе, иначе регистрация не произойдет, но она наденет вместо своего белого платья, черные одежды в память о девочке, не долетевшей на свою свадьбу. Лень, я была сегодня свидетельницей на ее регистрации в черном, и невеста тоже была в черном. Прости, я не могу, мне так хочется верить, что она опоздала на этот рейс....
Нет, Оленька, не опоздала она, никто не смог ее остановить, она так хотела
быть счастливой, да и летела счастливая, на встречу с женихом. Он еще днем
украсил всю комнату цветами, вот так они теперь и сохнут в ее комнате, где
теперь остановлены часы.
Настя прилетела в Тель-Авив в три часа ночи, и Ира ее встретила. До шести утра они проговорили, потом Иришка пошла оформляться-регистрироваться на рейс 1812, а Настя поехала в общежитие и оттуда в 8 утра позвонила Ирише на сотовый. У них «семейный» телефон, поэтому они еще целый час говорили по телефону практически бесплатно. В 10 утра Иришка вылетела, а через час и 44 минуты ее не стало. Я не верю ни в бога, ни в чудеса. А если бы верил, то перестал бы – нет никаких оправданий тому, что произошло. Я так не хотел, чтобы ее нашли. Не хотел закапывать свою девочку. Лучше бы я знал, что она просто сразу улетела на небо. Я спрашивал Лену, и она тоже надеялась не найти Иришу. Но вчера ее опознали первой, единственной и сразу. Лену не пустили, там Костя – жених и муж сестры Лены. Сегодня Лена пойдет, чтобы увидеть свою дочь в последний раз. Страшные гнусные мысли, но я уже не понимаю, чего бояться, чего стыдиться. В почти пустом самолете...
Одна мысль утешает, если вообще можно говорить о каком-либо утешении. Это то,
что Настя все-таки в этот раз уступила и полетела ко мне, а не на свадьбу
любимой сестры-няньки. Настя мне сообщила сама, она узнала раньше всех, уже
через несколько минут после трагедии. И теперь она под опекой кризисного
комитета, так как она мала и одна в стране. Она не спала уже три ночи, там
много работы с документами, Иришиными счетами и долгами, которые она
сделала, чтобы полететь. У нее там все время люди, у Ириши было столько
друзей. Теперь они хотят выпустить газетный номер. Ведь весь ее талант
только там и открылся. В прошлом году она стала победителем конкурса молодых
вокалистов, который раз в два года проводят в Израиле американцы. Получила
стипендию, которую всю и потратила на эти поездки в Россию. А каждая такая
поездка была, как пересечение минного поля с закрытыми глазами. Вот в этот
раз и не повезло…
Настя мне звонила раз шесть – у нее бесплатные звонки. Ее опекает и
мэрия, и даже звонили из Кнессета (парламента). Ведь соболезновал даже Буш, а наши даже долбаное «Поле чудес» не отменили, и никакого траура!
Настя завтра летит в Сочи, там Лена, Костя и теперь и Ириша. Оттуда они повезут Ирочку в Новосибирск. Я полечу, скорее всего, в понедельник через Питер, там во вторник днем рейс на Новосибирск. Я не хочу прилетать в Новосибирск прежде, чем там окажется Ириша. Всю свою жизнь, с самого детства, я был страшным трусом. Боялся всего – от зубной боли до высоты, скорости, крутых склонов, а больше всего – смерти. Страшно боялся похорон и до сих пор ни разу не был на кладбище, кроме как посетителем памятных могил – Бунина, Высоцкого и т.п. И сейчас мне страшно, но теперь страшно не только хоронить, а теперь страшно и оставаться живым. У моей матери за несколько дней до этого произошел второй инсульт. Отец не звонил, ничего мне не говорили, поэтому и они не знали о Ирише, пока не позвонили «доброхоты», услышавшие ее имя в числе жертв по новостям. Теперь знаю, что после Ириши будут еще и еще... А лучше просто заснуть и больше не проснуться, не знать, не видеть, не участвовать.
Лена мне тоже звонила из Сочи – у нее тоже высшая привилегия – бесплатные звонки. Она говорит, как автомат, ее там поддерживают элениумом. Она говорит, что
хочет Иришу хоронить, как невесту, хотя все будет, скорее всего, в закрытом гробу. А дед – мой отец тоже о своем – памятник. У него в последнее время только одни еврейские разговоры: Леня, пожалуйста, поучаствуй, чтобы маме памятник, чтобы Ире памятник, чтобы ему – памятник. Знаю, что все люди проходят через смерти и потери. Знаю, что были миллионы и миллионы убитых, замученных, но не понимаю того, что происходит сейчас, а главное, вижу, что шаткое равновесие, какая-то хрупкая, только-только налаженная жизнь всех моих родных и близких рухнула в один миг. А ведь мы ищем всему оправдание, причину и смысл. Так какой смысл во всем происшедшем? А причина, она вроде уже и не интересна, хотя я на 100% уверен, что это была ракета. Единственная польза от установления причины, а в этом я больше надеюсь на Израиль, чем на собственную страну, в том, что за израильских граждан потребуют компенсации, и это хоть как-то поможет Насте. Сегодня вопрос о будущем Насти становится на первый план. Лена не хочет отпускать последнего ребенка, Настя не может оставить мать в таком состоянии, тем более, что это состояние теперь на всю оставшуюся жизнь. Но вчера Лена сказала: тогда я должна ехать с Настей в Израиль. Я был, а теперь тем более стал, воинствующим русофобом. Я ненавижу свою любимую Родину за все, что она делает со своими гражданами, за скотство и лицемерие и не позволю своей единственной дочери жить нищей и беспроглядной жизнью в России. Не знаю, но я, может быть, наивен, но верю в человечность Государства Израиль больше, чем в какие-либо человеческие качества своей страны. Поэтому я надеюсь, что найдется вариант, по которому Лену впустят жить и работать в Израиле вместе с Настей. Она теперь мать погибшей израильтянки. Нет – значит буду думать, как забрать их в Чехию. Теперь я окончательно уеду из России и буду знать, что возврата нет. Когда кончатся силы и надежды, то просто уйду, а тело попрошу сжечь и развеять с Нусельского моста. Я не хочу ничего после себя оставлять. Хорошо, что, как бы предвидя все случившееся, за несколько месяцев до этого у меня появилась ты. Старик.
7октября 2001 года
Олюшка, у меня на руках пока ничего нет (билета). Но я уверен, что улечу, если вдруг что-то не срастется или это будет другой рейс, то тебе обязательно позвонят. Я или кто-нибудь из моих знакомых. Утром на Москву несколько рейсов и сейчас не сезон, чтобы не было мест, но все-таки будь на связи до последней возможной минуты, я постараюсь тебе позвонить прямо из аэропорта. Леня.
Леничка, я буду в аэропорту и буду ждать, сколько потребуется. Получила от Вали письмо, они очень сильно переживают случившееся. Таська не просыхает от слез. Я ложусь спать, чтобы как-то набраться сил, проревела всю ночь и день, узнаешь меня по японским глазам.
14 октября 2001 года
Думаю, ты уже ступил на порог дома, приветствую тебя. А у меня опустение непривычное и вой Джамайки. Завтра поеду в редакцию с тем, что есть. Кажется, что письма за прошедшее время разучилась писать. Спасибо тебе огромное за заботу обо мне. Сырники я уже слопала. Ничего, Леничка, будем живы – не помрем. Теперь снова буду привыкать к единовластию на кухне, потом приедет мама, Таська, потом опять все уедут, наступит зима, и греет лишь одно то, что за ней непременно придет весна и лето, за полосой несчастий обязательно будет удача. Обнимаю тебя, дружочек. Держи хвост трубой.
14 октября 2001 года
Вот я и вернулся в Прагу. Раньше бы я обязательно написал «домой». А теперь
понимаю, что нет у меня на этом свете дома, да и вообще нет ничего. Летел на Иришкином месте – 7F, кстати, и в ту сторону было то же самое место, причем так совпало. Всю дорогу представлял, как она сидела в таком же кресле. Алена с приятелем меня встретили в аэропорту.
Дома квартирант, с виду мне понравился, немного поговорили, все остальное завтра. Потом получил письма и опять ревел белугой. Соболезнования от знакомых, бывших друзей, предателей, бывшей жены, бывших любовниц, от Струнина, с которым разругался вусмерть, даже от соседа по своему Новому поселку, в котором был дом. Не могу пока сообразить, но мне показалось, что эти соболезнования нужны были больше им, чем мне.
Ладно. Завтра придет понедельник, надо что-то делать. Я еще раз хочу сказать тебе спасибо за все эти дни, проведенные с тобой, в твоем доме. Наверное, в такой ситуации мало кто бы отказал в сочувствии и заботе, но ты это делала совсем по-другому. Я чувствовал в тебе родного человека, и ты всем своим существом помогала мне. И еще. Благодарности вообще никогда не бывает много. Леня.
10-53. Пытаюсь приняться за работу с 9 утра, но вспомнила, что давно не слушала Гордона, и включила телек, теперь все время отвлекаюсь, но хоть читательские письма отобрала для очередной полосы. Холодрыга в квартире и на улице требует от меня
приобретения обогревателя, наверно, так и сделаю сегодня же. Холод сковывает не только тело, но и мозги, а они мне пока еще нужны.
14-48. Начальник позвонил, забеспокоился, договорились, что приеду завтра. У меня пошла следующая полоса, надеюсь ее закончить и еще хотя бы одну до завтра сделать. Так что сижу дома за компом.
00-03. Нет, больше одной полосы не получилось. Попытаюсь что-нибудь еще сделать завтра утром. После работы заеду к приятельнице, давно обещала. Купила тепловентилятор, теперь в комнате теплынь. Как там твой новый знакомец? Спокойной ночи. Коты тебе привет передают. Оба в кресле сидят, на меня смотрят.
У нас теплынь: +21 градус, завтра и послезавтра будет то же самое. В Новосибирске снег, Юра проезжал через Урал – там лежат сугробы. У Насти ангина. Получил сегодня письмо от Лены и Насти: похоронили Иришу у трех берез, слабое утешение, но все ж. Савины молчат, попробую написать им. Реву, как только сажусь к компу – все всё еще соболезнуют. Некоторым отвечаю. Парень – постоялец, Юрий с виду мне нравится, послушный, аккуратный и организованный. Жизнь, как у всех из нашей любимой страны, – без слез слушать невозможно, хотя он, конечно, относится к ней спокойно. Папа и мама – оба сироты детдомовские, родни не знают, инженер и бухгалтер, сейчас оба на пенсии. Всю жизнь прожили в однокомнатной квартире, 2-комнатную получили, когда Юра был на втором курсе мединститута, а до тех пор Юра спал на раскладушке. Окончил медицинский институт, работал в сосудистой хирургии. Ставка – 600 рублей, за 1500 работал на две с половиной ставки, не выходя из больницы сутками. Бросил хирургию (сегодня, говорит, оперировать уже некому), пошел в фармацевтическую фирму продавать лекарства. Скопил денег, открыл фирму в Чехии, два года не мог получить визу, теперь приехал со всем своим достоянием в... две (!!!) тысячи долларов. Я, когда узнал, чуть не сел. Теперь не знаю, что с ним делать, как с него деньги брать. Возил его с собой, угощал пивом, кормил в КFC курятиной. Завтра рано поедет на север в маленький городок, где у него фиктивный адрес, там ему надо встать на учет в полиции. Попросил Надю съездить с ним. Пока предложил ему лепить вареники с вишней для ресторана, говорит, что все умеет – посмотрим.
Смотрю на твои фотографии и вижу теперь совсем другую Олю. Мне у тебя было хорошо. Маркизовы царапки заживают, завтра уже не останется и следа, как от всего в нашей жизни. Пока. Я.
2-18. Валялась в постели час, не могла заснуть, решила не терять зря время, встала и написала еще полполосы. Коты бедные тоже за мной переместились. Сейчас устрою второй заход в койку, но сомневаюсь в успехе предприятия. В следующий раз, надеюсь, ты накормишь меня варениками с вишнями (а еще лучше, с картошкой), только чур, с тестом будешь возиться сам, а я буду лепить. Договорились? Мамочка приедет, с нее тоже стребую вареники. Они там, на Украине, говорят, что если семья начинает есть вареники, значит, настали черные дни, а у нас в Москве все наоборот. Доброго утра и дня. Пока.
Что-то птицы с утра на удивление во всю мощь распелись, устроили настоящий концерт за окном. Получила от Таськи письмо, она планирует быть у меня с 1 по 10 ноября и каждый день заниматься вокалом. Мне это еще все нужно уточнить с преподавателем. Завтра надо сдать оставшиеся 4 полосы, уже начало второго, а я еще ни за что не бралась, хоть и встала рано, занималась бытовухой. Так всегда, когда надо работать, на быт пробирает. Вчера вернулась очень поздно и упала замертво. Как ты там? Еле выжала из себя две полосы и то не до конца, но сил уже нет. Все, ложусь спать, утро вечера мудренее. Пока.
Здравствуй, Олюшка! Завтра всего неделя, как я уехал от тебя, а мне кажется, что прошло тысячу лет, даже не верится, что все это было наяву. Разве что Маркизовы отметины напоминают. Не пишу, не сердись. Нет ни сил, ни времени, ни, честно говоря, желания. От ресторана избавляюсь – жестко и решительно. Подробности потом. Думаю о тебе, смотрю на тебя, помню, не забываю ни на минуту.
Валюша написала мне, сняла камень с моей души. Лена с Настей звонят, пишут, собираются уезжать из Новосибирска в Израиль в начале ноября. Насте звонили из Универа, сказали, чтобы не беспокоилась – помогут всем миром, в общем, не дадут отстать. Целую тебя, котам привет. Я.
Олюшка, умерла моя мама. Похоже, не дождусь я от тебя спасения. Вымогать не
могу. Опять лечу в Россию... хоронить.
Все эти дни работала практически сутками, только сегодня сдала номер и только что явилась домой с мыслью ответить на все заждавшиеся письма, но прежде заглянула в почту............ Чему быть, Старик, того не миновать......... Все мы приходим сюда и уходим, каждый в свое время. Она отмучилась в этой жизни и ушла в другую... Ты должен это понять и без паники пожелать ей отдохновения... Царствия ей небесного. А тебе – С Богом...
Леня, где ты? Как ты? и Что ты? Сообщи сразу, как появишься, я волнуюсь. Оля.
Здравствуй, Олюшка! Я только что вернулся. Мать похоронили в среду, ровно через две недели после Ируси. По большому счету смерть матери была избавлением и для нее, и для отца, да и для меня. Она очень мучилась, умирала во зле и страшной ругани, отец чуть не сошел с ума, когда ночью остался с ней мертвой один на один. Не могу сейчас писать ничего, но все эти дни много думал о тебе, рассказал про тебя отцу, он даже позавидовал мне, какая интересная женщина среди моих знакомых есть.
Всю обратную дорогу думал о тебе, говорил с тобой, мысленно сочинял письмо тебе, но не сегодня, пусть пройдет немного времени. Я так свыкся с тем, что ты мой самый близкий человек, ты бы только знала. В этот раз я сделал новые для себя открытия, а главное то, что все мы – отец, я, брат, Настя – страшно чужие люди. В нас родная общая кровь, гены, но и все. Мы живем своими понятиями, своими представлениями о жизни, видим все совершенно по-разному и не можем понять друг друга потому, что не просто говорим на разных языках, а и живем на разных планетах, в разных атмосферах. Вот и получается, что близким и самым родным может стать только тот человек, который живет с тобой рядом, живет одной жизнью, понимает тебя и дает тебе силы жить.
В воскресенье, за полдня до смерти матери, отец получил последнее письмо от Ируси полное фотографий. Я привез это письмо. Похоже, я просто сойду с ума, так как, чем больше проходит времени, тем меньше я верю во все это. И еще, отец получил в среду письмо из Московской военной прокуратуры ракетных войск стратегического назначения о том, что теперь и он признан репрессированным и полностью реабилитированным, так как остался по вине родного государства сиротой и почти 60 лет назад голодал и был на грани смерти. А моего деда, как оказалось, расстреляли 4 октября 1938 года в Киеве, и в этот же день, спустя 68 лет, те же украинцы расстреляли и мою дочь.
Пиши мне, Оленька, мне сейчас очень нужны твои письма. Пока, мой еще один придуманный близкий и родной человек. Я.
Здравствуй, Лень! Сегодня попросила маму разбудить меня за 5 минут до 8-30, чтобы отправить Савиным письмо. Дневное время инета у меня кончилось, а ночного осталось еще 5 часов, но с 2-30 до 8-30 очень мне спать хочется. Вот наконец и от тебя весть пришла. Мама приехала, учу ее компу, ей на работе требуется. Работаю. Прошлый номер сдала и тут же приступила к январскому. Сегодня будем хлопотать по поводу годовщины свадьбы сестры. Они решили у нас отметить юбилей. Леничка, напишу позже. Хочу отправить это письмо сейчас (время кончается), до инета в следующий раз смогу добраться только глубокой ночью. Пока. Будь умницей. Оля.
Мне сегодня приснился страшный сон. Будто я с двумя плоскими канистрами-ведрами, какие брали мы в походы, пытаюсь набрать воды. А река черная и, уже сделав шаг в воду, я вижу, что глубина сразу, у берега, большая, бездонная. Я проваливаюсь в воду и понимаю, что, если отпущу ведра, то они утонут, и я их не найду, а если не отпущу, то утону сам. Проснулся от того, что стал задыхаться под водой.
Читаю со слезами книжку Егоровой, целый день у меня Дюк Эллингтон, а слезы теперь как старческие, они просто не прекращаются. Не знаю, как другим, а ко мне эта книга пришла вовремя. Удивляюсь, как написана она – легко и откровенно, ни одной царапины, один раз где-то проскочила глупость, редактор тоже, наверное, дурак. Вот она пишет, что тем, кто нравится богу, он дает все, а тех, кого полюбит, он просто забирает к себе. Как мою Иришу. Недаром ей приснилось год назад, что она выходит замуж за Иисуса. Вот он ее к себе и забрал. Я думаю, что негативные отклики на книгу формируют те, кто в огромных количествах откровенно упомянут в ней, плюс все их близкие и
знакомые, у которых кровь в жилах стынет от простоты откровения и разоблачения. Многим книга эта неинтересна, так как она о таком, что в нашей стране не котируется, а вот всем остальным книга понравится – она до боли откровенна и искренна. Трагедия знаменитости, подлинная жизнь несчастного человека, бывшего звездой и кумиром миллионов.
До сих пор мне звонят знакомые, чешские женщины – жена и теща моего неприятного соседа останавливают меня и со слезами выражают мне свое соболезнование. Как хочется просто уехать, испариться, чтобы никого не видеть, не слышать, не знать. Но нужно заканчивать дела с рестораном, увольнять работников, оформлять на них бумаги в пенсионном фонде, а еще надо заканчивать дела с продлением визы на следующий год. После этого можно уйти «на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать». Я понимаю, что у тебя сейчас куча забот в связи с гостями и прочей жизнью. Ты не мельтеши, занимайся своими проблемами, будет время и желание – напишешь. Я.
Вчерашнюю ночь после гостей проспала, а сегодня вскочила, как угорелая около пяти утра, чтоб посмотреть почту. Вода в твоем сне — это твои темные мысли, в которые ты окунаешься, и немудрено в них задохнуться. Занимайся делами и не накручивай себя, и так слишком много неладного произошло. Звонил Художник, в Праге его дела медленно развиваются, не так, как хотелось бы, наверно, будет снова штурмовать Москву. Возможно, скоро будет в Чехии. Мне еще было не до книг, хотя очень хочется взяться за Егорову и Орлова. Работается тяжело, как всегда, после сдачи номера кажется, что на следующий уже не хватит фантазии. Но надо делать, так как в этот и следующий номера нужно сдать не в конце, а в середине месяца. Еще надо перечитать кучу писем, пришедших на мой номер и рассортировать по темам. Подключила к этому мамочку, но мне все равно каждое надо перечитать. Не грусти, будет и на твоей улице солнце. Пока.
Будет и на моей улице солнце? Понимаю, что невпопад, не перестаю думать об этом, потому решил написать и этим перевести все в другую фазу. Наш разговор с тобой в Москве закончился ничем. Вроде как порассуждали вслух и каждый остался при своем. Я не хочу ни в коем случае пользоваться своим положением (если в моем положении вообще это возможно), не хочу, чтобы ты снисходила, жалела и т.д. А просто, может быть, слишком просто, прагматично (делово, делячески, трезво, разумно, прямо – что принимаешь, подчеркни) хочу еще раз сформулировать свое предложение. Я предлагаю попытаться дожить эту жизнь вместе, ты и я, опираясь на ту хрупкую близость, которая возникла просто в переписке и не разрушилась за те шесть дней, что мы провели вместе в
Москве (или я не прав?).
Я обещаю тебе, что сделаю все, что смогу, чтобы помогать тебе в этой жизни так, чтобы и в следующей тебе бы захотелось быть со мной. Ты не только не похожа на мой стереотип женщины, ты просто его полная противоположность, но я чувствую в тебе силу, талант, одиночество и еще что-то, что позволяет мне надеяться на лучшее и делать это безумное предложение. Все остальное – дело техники, делать придется многое, очень многое, но это будет только в том случае, если ты решишься на эксперимент. Я не предлагаю тебе бросаться, как в омут, наоборот, я готов помочь тебе
сохранить прелесть твоего сегодняшнего положения, все изменения могут быть только тогда, когда мы поймем, что они возможны. Хотя когда-то на Руси замуж выходили не глядя. А пока, если ты согласишься пробовать, то просто приезжай ко мне перезимовать – у нас сегодня теплынь, 20 градусов, пишу тебе с открытым окном. Я сделаю тебе визу на полгода, и ты сможешь уехать в любой день, когда тебе захочется. Работу (эту «крово-соковыжималку») ты сможешь оставить за собой, но, я думаю, понятно, что так жить нельзя, ты просто замотаешь и растратишь все свои силы, и на доброе дело и хорошую книгу тебя просто не хватит, хотя, конечно, это только мое мнение.
Все это можно делать только с открытым забралом, с ясным желанием научиться жить вместе, преодолевая все большие и малые проблемы. Я, видимо, до конца своих дней останусь идеалистом и романтиком, поэтому и предлагаю тебе эту бредовую идею, но верю, что два неглупых человека при доброй воле могут научиться жить вместе, если есть этот начальный потенциал, о котором я тебе рассказывал. Меня, правда, гложут сомнения и страхи о своих сексуальных возможностях, так как я уже второй год один, и вообще жизнь уходит под гору. Я сейчас себя чувствую по самые ноздри в болоте, в непролазной трясине, не скрою, что ты можешь просто спасти меня, но это просто вырвалось, так как этим я тебя прикупать не хочу, как и тем, что вместе мы никогда не будем жить в бедности, а сможем жить просто по-людски. «Достойно и медленно жить!» Это моя мечта. И я предлагаю тебе разделить ее со мной.
Сообразно духу времени я предлагаю тебе на выбор только два ответа:
1. Стариковский, ты, наверное, неплохой человек, но мне совершенно не до тебя, я только обрела стабильность (?), покой (?), уверенность в завтрашнем дне (?), и мне достаточно котов и всех остальных моих приключений... ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ, чтобы не было хуже.
2. Я не могу ничего обещать, более того, я боюсь, что у нас ничего не получится, слишком мы разные (и т.д.), но ДАВАЙ ПОПРОБУЕМ, а там будь что будет!
Прости, что в такое нелегкое для тебя время морочу тебе голову со своими бреднями, но, поверь, мне тоже не просто решиться на это письмо. Может быть, ты и есть то Солнышко, которое наконец покажется и на моей улице?
Остыну, промерзну, как речка, до самого донышка
И не ворочусь уж из снежного издалека,
А где-то я знаю горит и горит мое Солнышко,
Да вот закрывают его от меня облака.
Вот и ушло тепло на юг,
Много ли нам его досталось,
Было тепло и вдруг стало бело вокруг,
Что же теперь, мой друг, осталось?
……………………………………………………………………………………………….
6 ноября 2001 года
Оленька! Поздравляю тебя с Днем Рождения! Прими мои наилучшие пожелания, удачи, успехов в Творчестве, здоровья, любви и понимания.
Л.Стариковский
Привет! Да, «зависла» ты серьезно. Семь дней – это срок! Господь за это время
весь мир сотворил. Даже с учетом дня рождения и всех мыслимых последствий, времени было достаточно, значит, задел не ту струну. Ну, что ж, жаль, если
невпопад получилось, действительно невпопад. Ломать не строить... Пока. Я.
Так больше и не было ни строчки – переписка оборвалась, как простреленная. Я знал, что ты жива и с тобой ничего не случилось, ты просто перестала мне писать. И тогда, спустя почти два месяца, я написал тебе последнее свое письмо:
Говорят, если высказать все вслух, пусть даже в пустоту, а тем более выплеснуть все на бумагу, то тем самым как бы избавляешься от того, что гложет изнутри. Если бы я был сильным норманном, то должен был бы промолчать, но не герой я, а потому, прежде чем избавиться от всего, что было связано с тобой, хочу все-таки написать это последнее письмо. Все это время у меня в голове крутится строка из старой песни: «Предательство, предательство – души незаживающий ожог». Я даже в связи с этим вспоминал все большие и мелкие предательства, с которыми мне пришлось встретиться в жизни. Возможно, напишу об этом, но, вспоминая, понял, что самое больное предательство – то, которое было последним. Старые успевают зарубцеваться, а вот свежее предательство, как кровоточащая рана, болит и зовет к отмщению. А еще помню и другие строчки, тоже из песни: «Если сердце настежь, плевать в него легко, а ты, прищурив свои глазки, целишься еще…». Наверное, есть разница, предавать сильного, богатого, жесткого и уверенного, или предавать человека на грани, повисшего над пропастью, выбивая у него из-под ноги последнюю опору. Хотя гнусность предательства всегда остается, но нюансы все-таки имеются.
Все знают, как неожиданно становится близким неведомый попутчик, имени которого так и не узнаешь. Ему доверяют все самое сокровенное, ему исповедуются и перед ним каются, зная, что этот человек уйдет туда, откуда пришел, и никогда не повлияет на нашу жизнь. Если бы мы встретились в поезде и расстались, все было бы именно так. Здесь же твой первый ночной звонок, который превратился в трехчасовой разговор до утра, я принял для себя, как знак Судьбы. И все, что потом последовало – письма, откровения, поддержка, которая была в каждой строке, твоя рука в самое страшное для меня время, я принимал без оглядки, у меня и мысли не могло возникнуть, что это неискренне. Не знаю причин, это и гложет, все непонятное мне просто не дает покоя, но знаю точно, что ничем не заслужил подобного плевка в душу. Мне не нужно никаких объяснений, мне вообще ничего от тебя больше не нужно.
Сейчас я вытравлю твой адрес из своего компьютера, но забыть тебя и все, что с тобой связано, к сожалению, не смогу. Самое главное, что то, что со мной происходят подобные истории, и не впервой, заставляет меня думать, что сам я человек не достойный лучшего к себе отношения. А это серьезно. Вот, пожалуй, и все, что я хотел сказать. Теперь осталось подождать, когда станет легче. Л.С.
Обида многие годы жгла мне душу, но все когда-нибудь проходит, а если и не проходит, то все-таки теряет силу. Вот и я через десять лет набрал снова ее номер телефона и как не в чем ни бывало поговорил с ней, как будто мы только вчера с ней расстались.
Оля рассказала мне, что успешно работает на телевидении, пишет сценарии для телевизионного детективного сериала с некрасивым названием «Висяки», ну, в смысле преступления, которые зависли на много лет и так и остались нераскрытыми. Кто-то такие называет еще «глухарями»…
Я скачал несколько серий. Посмотрел эту типичную картонную бурду и понял, что Оля по-прежнему выживает, берясь за что угодно, лишь бы была возможность сводить концы с концами…
А по результатам ее работы в газете про «тьму тараканью» она выпустила книжку – толстенный том в 640 страниц под названием «Любовные гадания и привороты», и книжка эта тиражом в 12 тысяч разлетелась мигом, ее расхватали как горячие пирожки. А автором на обложке стоит Полина Сандр, а еще есть несколько сотен коротких, под японские танку и хокко, стихов Оли Савиной под тем же благородным псевдонимом.
В конце лета 2013 года, за пару месяцев до своего пятидесятилетия Оля Савина, она же Полина Сандр, умерла от скоротечного рака…
В память о ней, талантливой женщине, так и оставшейся глубоко одинокой, я и написал эту книгу. И заканчиваю ее стихами:
Я знаю – будет завтра
И чай, и бутерброд на завтрак,
И солнце выплывет с востока,
И ты, оправившись от шока,
Пойдешь своей дорогой,
Как будто не было меня.
Я знаю – будет осень
И терпкий запах влажных сосен,
И листья клена, втоптанные в грязь,
И дым костров – медлительная вязь,
В реке, застывшая строка,
Как будто я еще жива.
Я знаю – будут встречи,
Шальных подруг шальные плечи
И тысячи расплавленных свечей,
И тысячи невыспанных ночей.
И будет кто-то, кто – ничей,
Как будто не было меня.
Я знаю – будут выси,
Падения и взлеты мысли,
Круговорот пустых, избитых фраз,
Поэмы, письма, саксофон и джаз,
И лёгкий шум дождя,
Как будто я еще жива.
Я знаю – будет сладость
В рождении дитя на радость
И, опьяненный не моим кольцом,
Ты станешь нежным, преданным отцом
Не моего дитя,
Как будто не было меня.
И уходя:
Пусть будет так,
Как будто я еще жива.
Пусть будет так,
Как будто не было меня.
До свиданья! –
Я никогда не стану взрослой!
До свиданья!
Самый лунный вселенский остров!
До свиданья!
Самая Солнечная долина!
Улетаю! –
Никогда здесь не стать счастливой.
До свиданья!
Никогда не вспомню о тебе
Даже, если…
Даже, если вернусь через день,
Не узнаем
Друг друга лиц, даже без грима,
Как в первый раз, –
Подаришь мне новое имя!
До свиданья! –
Пеплом - по ветру бренную клеть! –
Будет новая! –
Мне никогда не умереть!