Планета захвачена муравьями. Многие, конечно, сначала не верили в сообщение, переданное по радио, но… Они выходили из своих уютных домов, заполоненных… заполненных… захваченных этими отвратительными, но внешне безобидными насекомыми. И они видели своими глазами, что муравьи уже перестали скрывать своё могущество. Они были везде. Их муравейники вырастали, словно грибы после дождя, простите за неожиданное сравнение. Люди пробовали бороться, но было уже поздно.
«Так, оригинально. Как говорится, свежая струя, – похвалил себя автор, – Разве что муравьев заменить?» Писатель закурил, подумал. Акулы, чайки, кошки - всё использовали его коллеги. Даже о помидорах-людоедах он уже слышал. Из насекомых хорошо бы подошли пауки, пчелы, бабочки… Но и бабочек он недавно видел на обложке одного из ужастиков. Автор сокрушенно вздохнул и продолжил рассуждение: «Черви – слишком. Ещё так испугаются, что книгу не купят. Читателя беречь надо. Он теперь такой редкий… Может, на бабочек решиться?!»
Писатель пошел на кухню. Видимо, вдохновлял холодильник, потому что хорошие идеи чаще всего караулили именно там. «За внешней красотой всегда таилась нечеловеческая опасность для всего человечества. Глубоко, а? – порадовался творец, – А вот эти их подозрительные кружочки на крыльях?.. Глаза! Через которые неблагожелательно настроенный инопланетный разум… Ах ты!» Писатель схватил салфетку и раздавил ползущего по столу муравья. «Нет, давно пора обратить внимание общественности на вот этих паразитов!», – решил он. Вернувшись за компьютер, писатель еще выбирал между инопланетянами-захватчиками и сумасшедшими учеными, но остановился на более правдоподобном варианте…
В мире наступило запустенье. Власть медленно, но верно переходила в лапки насекомых. Войска в полной расте… боевой готовности ничего не могли сделать. И вот в дни,казалось, уже неотвратимой гибели цивилизации в маленьком городке простой…
Простой кто? Срочно выбрать профессию герою. Писатель мог сделать спасителя из кого угодно. Но нужно было, чтобы народ потянулся к светлому образу. «Продавец!» – уж было решился автор, но вовремя вспомнил, что недавно получил от одного работника торговли подделку за такую цену, что утешил себя лишь мыслью о страшной мести. «Вот и будет наш продавец первым предателем человечества. Показательный пример людской ограниченности. А сразу после него на сторону насекомых перейдет президент. Его потом герой свергнет, чтобы миром править». Выход из положения автору понравился. «Тьфу! – тут же воскликнул он, – кофе совсем остыло! Что это я так задумался?»
В поисках вдохновения, он снова отправился на кухню. Там сразу понял, что победителю нужна боевая подруга. Включив чайник, он перелистнул несколько журналов. Кофе был готов. Образ – тоже. «А герой будет спортсменом. Гора мышц, огонь в глазах…» Автору пришлось отвлечься - в дверь позвонили. «Не платил за уборку подъезда уже три месяца, а еще интеллигентом называется!» – проворчала бабушка-уборщица. Писатель искал деньги, а в его голове уже зрел план: «Вот так они и встретились. Молодая красотка позвонила в дверь и сказала, что он не платил дань захватчикам уже три дня, а он…» «Ваши пять рублей!» – отсчитала мелочь бабуля. Интеллигент пересчитал монетки, смакуя роман героя и его союзницы.
Работа кипела. Но писателя одолевали сомнения. По линии захватчиков всё ясно. Инопланетяне вселяются в мутирующих насекомых. Те начинают пить, курить, ругаться матом и соблазнять земных женщин. В общем, пользуются всеми благами цивилизации. Даже была готова коронная фраза усталого победителя: «Детка, я просто всегда ненавидел этих тварей». Но чего-то в образе не хватало. Упрощать его – некуда. Усложнять – нельзя. Понятно, что трудно крушить врага, думая над философскими вопросами. Если каждый думать начнет, кто станет такие книги читать? И тут автора, как это бывает, осенило. Дрожа от восторга, он вплел в канву романа неожиданный пассаж.
Никто и не подозревал, что бывший военный ночью превращался в... писателя! Непризнанного самоучку, пишущего свои произведения доступным языком. С ошибками, но от всего сердца.
Тут автор немного растерялся. Что может писать герой, если он и так уже герой?
Любовные романы? Избито. Детективы? Ещё избитее. Как обычно писатель нашел выход из положения, на то он и писатель. Автор решил загадочно опустить этот вопрос. Творит что-то там его «гроза насекомых»… и пусть. Зато, как это можно обыграть!
- Так вот ты какой – «гроза наша»! Мы тебя давно раскусили! – хохотнула муравьиха, рост которой превышал два метра.
- Как бы не так! Не знаете вы, членистоногие, что я – писатель! – бросил ей в морду тяжелым аргументом пленник.
- Писатель?!! – прокатилась волна изумления в стане врага.
- Да! – гордо сквозь зубы заявил человек, – вот такой бред!
Творец миров исправил опечатку:
- ... такой облом, ненавистные захватчики!
И обессиленный военный разрывает цепи, которыми его держат. От ужаса насекомые группами бегут врассыпную. Он приближается к насекомой, преодолевая магнитное поле, которое она создает своими усиками. Но борец со злом выхватывает из насекомьей лапы скипетр и пронзает черное тело, из которого рекой льется какая-то гадость. «Фу! – самому противно, вздрагивает автор, – Но на что не пойдешь ради читателя!» И властитель умов, предвкушая гонорар, приступил к последней главе. «Конец героя приближается, а он так ничего и не написал. Для этого нужно время и место», – рассудил автор.
Вот победившего бросают в каменный мешок с крысами и пауками. На рассвете его казнят в цистерне с муравьиным соком, чтобы больше никому неповадно было бунтовать. Не зная ещё, что его спасет любимая, герой пишет своей кровью на стенах в кромешной тьме.
Называлась гениальная работа просто – «Разговор с Креатором». В роли Бога – автор.
- Ты, мое создание, боролся против полчищ врагов, но твоя завтрашняя гибель неизбежна, что дальше?
- Лучше б меня казнили! Но ведь прибежит эта дура набитая и неминуемо спасет!
- Кто?!
- Как кто? Эта детка, малышка, лапочка... Героиня! Имя ты ей так и не придумал. Да королева муравьев у тебя лучше получилась!
- Подожди! Ты почему мне отвечаешь? Мы так не договаривались!
- Мы никак не договаривались. Куда уж мне до Вас, Создатель! Ты не спрашивал, хочу ли я лезть в муравейник с атомной бомбой!
- А почему я должен тебя спрашивать?!! Ты – никто!
- Это я – никто?! На себя посмотри!
- Что ты так взъелся? Объясни мне лучше...
- Так я и пытаюсь! Посмотри, вокруг меня заводные куклы с пустыми глазами. Здесь даже горизонта нет!
- Это – не реальность, а моя фантазия. Фикция. Не лучше, чем реальность, но...
- Но здесь твоя власть безгранична, о, Творец!
- Да я тебя завтра казню! А эту... ну, понял... сделаю героиней.
- О, как ты мудр! Понимаешь, что бумага всё стерпит. А я – нет!
- Может, у меня жар? Нельзя разговаривать с...
- Без оскорблений! Я тебе практически родственник. Духовный. И почему нельзя, если ты разговариваешь? Ты дал мне возможность выразить мои мысли, так что удивляешься? Мне есть, что сказать! Тут и немой заговорит. Кстати, ты сам никогда не пробовал кровью писать?
- Держи шариковую ручку!
- И на том спасибо. Ещё бы этих «очаровательных» зверушек из камеры убрал...
- Да уж... Как представлю себя на твоем месте!..
- А кто сказал, что ты не на нем? Очень может быть, что ты персонаж чьего-нибудь рассказа.
- Хватит!
- Подожди! Не издавай ты только эту «вещицу»! Напиши нормальную!
- О фантастике забыть?
- Кто сказал, что этот мир ограничивается реальностью? Мы с тобой напишем так, что персонажи классиков позавидуют!
- Тогда, в путь!
Их разговор закончен. Здесь по всем законам жанра автору полагается проснуться. Но он это уже сделал.