Говорят, друг познаётся в беде, но иногда лучше держать друзей, проверенных заранее. Вообще, если подойти к делу повнимательнее, то друзей не два вида, а три. Первый – это настоящий друг, который всегда готов броситься тебе на выручку, каких в жизни если одного-двух удастся заиметь, то уже хорошо. Второй – это заведомо ложный друг, который знает, что в огонь и воду лезть за тебя не собирается, но до поры до времени пользуется доверием, пока есть возможность. А третий – это такой промежуточный момент, который думает, что вроде как готов помочь, а как до дела доходит, так оказывается, что вот именно тут то и не готов. И надо же, и оправдание у него есть, да только ему оно понятно, а вам нет. Такой друг и есть категория «и не друг и не враг, а так себе», которая, с его точки зрения, относится к первой категории, а для вас будет скорее относиться ко второй.
Как может произойти, что человек вроде как считает себя готовым помочь, а как до дела доходит, то всё оказывается иначе? Дело в том, что у каждого в этой жизни своя логика, в рамках которой из одних и тех же слов у разных людей подчас следуют разные выводы. И в этом ритме мыслей каждый, как в автомобиле, летящем по скоростной автостраде мимо других автомобилей с закрытыми окнами. Пытаться кому-то что-то кричать едущему в другом автомобиле бесполезно – он не услышит. Надо остановиться на обочине, выйти из машин, постоять и поговорить. Т.е., попытаться понять тот ход мыслей, из которого у твоего оппонента следуют свои соображения на тему, почему в каком-то вопросе действовать нужно так, а не иначе.
Естественно, делать такое ради каждого никто не будет (дело неблагодарное), и ждать этого от первого встречного не стоит, и единственное, от кого такое можно требовать, это как раз от тех, кто претендуют на роль друга. И вот тут и обнаруживается интересное: бывает, что человек физически в принципе то и готов иной раз задвинуть в сторону все дела, и заняться тем, о чём его просят, но только вот готов понять, зачем это нужно не всегда. А чтобы понять, нужно как раз остановить свой привычный ход мыслей, и постоять поговорить, никуда не разъезжаясь. И вот тут оказывается, что ему некогда.
Образно говоря, суть проблемы выглядит так: допустим, являетесь вы фанатом какой-то группы. Носите майку с их изображением. Дома стена у вас в комнате обклеена плакатами со всеми её участниками. Сайт с этой группой у вас дежурит во всех закладках в браузерах на всех ваших компьютерах. Если выходит их новый альбом, вы узнаёте об этом первый, и тут же бежите его покупать. Ни одна мелочь из жизни участников этой группы не проходит мимо вашего внимания. Все знают, что, если у вас в уши воткнуты наушники, чья музыка там играет. Каждого нового человека, с которым знакомитесь, первым делом спрашиваете о его отношении к этой группе. И если с кем-то обнаруживаете общий интерес, то готовы разговаривать с ним с утра до вечера об их творчестве, обсуждая каждую песню. Если кто-то скажет плохо об их музыке, самый минимум, чего его ждёт – это принципиальные конфронтации. И тут вдруг проходит сенсационная для вас новость, что эта группа даёт турне, и один из концертов пройдёт в вашем городе. Всем, кто хоть немного в курсе, чем вы живёте, понятно, что для вас это событие года. Ваше присутствие на этом концерте не обсуждается. Никакие очереди в кассах, никакая цена билета для вас не помеха. Но так получается, что билеты быстро разбирают, а вы застряли по работе, и никак не поспеваете их купить. И не вырваться ну никак: встреча у с очень важным заказчиком именно на этот день назначена, и никак не перенести, и продинамить тоже никак – зарплата ваших коллег зависит от этой встречи. И вот вы звоните другу, и говорите: «Друг, выручай. Я тут встрял. Ты же знаешь, что мне сегодня сделать нужно? Ну вот, а у меня тут сделка. Купи мне один билет, а? ...ну, займи у кого-нить. Скажи, верну с процентами. Всё, отлично. С меня причитается!». Так выглядит разговор с настоящим другом.
Настоящий друг может не понимать, в чём прелесть именно данной музыки, но он обязательно будет понимать, в чём ценность дружбы. Он может не понимать, зачем вам нужно стоять на концерте именно в первых рядах, где можно оглохнуть, но он знает, зачем ему надо несколько часов отстоять в очереди – потому, что это нужно вам. Он не будет спрашивать, почему вы не можете как-то со сделки незаметно улизнуть, а потом так же незаметно вернуться – потому, что ему понятно, что, вы, наверно, уже перебрали все мыслимые и немыслимые варианты, и если не ничего нашли, значит, их нет. Не будет спрашивать, почему нельзя после сделки пойти за билетами – потому, что вы, наверно, уже эту тему прощупали, и если вы на это не рассчитываете, то, значит, лучше не рассчитывать. Не спрашивает, почему именно ради концерта этой группы надо это всё делать – потому, что вы его друг, и он принимает вас таким, какой вы есть, со всеми вашими особенностями, а раз такая необходимость для вас есть неотъемлемая их часть, значит, она достойна принятия. У настоящего друга в нужном вам вопросе мысль летит, как почтовый голубь, который всегда знает, куда лететь, а не ползёт, как слепой червяк, который не знает, куда ползёт. Потому, что он знает определённые вещи, которые может знать только настоящий друг. И настоящий друг он на то и настоящий друг, чтобы не натупить там, где натупить нельзя.
С «так-себе» ситуация иная. Сначала начнётся вопрос «А почему ты не можешь сам купить?». Потом будут выяснения, почему нельзя незаметно попробовать улизнуть со сделки и потом так же незаметно появиться с видом, будто вы и не отлучались. Он, типа, сто раз так делал где-то там у себя, и ему, конечно, не понятно, почему этого не попробовать у вас. Ну и что, что он не знает, как у вас там что, ему всё равно «виднее», что дело просто в вашей нерешительности. И вообще, у него своё мнение о том, что далась вам эта работа, и давно пора найти другую, менее напряжённую. Потом будет: «Да не волнуйся ты, будут ещё билеты!» – они с друзьями на какой-то концерт давеча ходили, так там куча нераспроданных оставалась. И в конце конечно же: «Да дались тебе они – они же и петь не умеют. Ничего страшного, если пропустишь, вот я тебе дам послушать настоящую музыку – ты оценишь, и всё поймёшь...» – он искренне уверен, что вам так лучше.
Все эти вопросы будут вполне естественны для чужого человека, но не соответствуют статусу того, кто претендует на роль друга. Потому, что для настоящего друга актуален вопрос, чем ты живёшь, и какую роль в этом играет он, а для всех остальных актуален только вопрос, чем живут они сами, и какую роль в этом играешь ты.
Когда такой повторяет «Ну мы же друзья», он имеет ввиду «как хорошо, что ты есть в моей жизни, потому, что ты присутствуешь только тогда, когда ты мне нужен». И вот среди ваших прочих друзей был один такой, и вы с ним дружили много лет, и он регулярно вспоминал вас, когда нужно было взять взаймы, или когда ему было скучно, и нужно было потусоваться, Или когда у него был корпоратив, на который за счёт фирмы можно было позвать вас погудеть. Или когда пропадал лишний оплаченный билет куда-нибудь. И когда он машину купил, и ездил всем хвалиться, то и к вам заезжал показать. Но вот когда было что-то такое, что он мог сделать для вас и исключительно ради вас из того, что можно было сделать для себя, он про вас не вспоминал. И он был у вас на днях рождения, и вы были у него на днях рождения, и на шашлыки вместе ездили, и на фотографиях с общей компанией в альбомах вы друг у друга регулярно проскальзываете, и даже отдельно от остальных вместе фотка есть, когда вы на отдыхе летом вдвоём в одной лодке сидите. И когда вы его, в своё время, спросили об отношении к вашей любимой группе, он забыл об этом через несколько минут. И когда вы в компании иногда с кем-то обособленно вели оживлённый разговор о музыке, и все говорили про вас «...а, ну понятно, о чём они там!», он, быстро проверив, что тема его не интересует, забывал её содержание. И ту надпись на иностранном языке у вас на футболке он так и ни разу не вчитался. Ну так тогда откуда ему с ходу догадаться, что значат слова «Это их концерт!»?
Когда пришло время вам помочь, возник закономерный вопрос: «Да с чего это я должен тут стоять в очереди на какой-то там концерт, когда они тут постоянно проходят? Ну не успеешь на один, пойдёшь на другой – какая разница?». И когда вы скажете такому другу: «Послушай, я долго разговаривать не могу. У меня встреча. Просто сделай, то, что я прошу – я потом всё объясню» – он вас не услышит. Ведь, чтобы сравнить своё мнение с каким-то другим, нужно сначала другое мнение понять. А понять ему с ходу не так легко, потому, что он не является вам настолько близким, чтобы с пол-оборота загрузить в голову всё то, что может сделать только тот, кто проявлял к вам соответствующее внимание. Вот и получается, что на охоту идти – собак кормить, и напрягать свою голову самым непосильным для себя образом он не готов.
Пока так-себе не получит нужных ему объяснений, для него ваша просьба будет всего лишь глупая прихоть, которую он понимать не обязан. И он не будет после этого думать «...эх я! Так поступил, что и сам не ожидал от себя – подвёл друга!». Потому, что он сам потом готов вам «всё объяснить». У вас нет времени выяснять – ваши проблемы, значит, не настолько как бы оно вам нужно. Вы обиделись и ничего потом выяснять не хотите – да ну и ладно, обиды от таких нежелающих выяснять для него вообще ничего не стоят. А так-то он конечно, готов иной раз бросить все дела, и кинуться кому-то на помощь, только если это «действительно очень нужно». И всё это он готов объяснить любому, кто захочет это слушать, и он уверен, что он прав.
Возникает вопрос: может быть, ваш «друг» всё-таки прав в каких-то отдельных вопросах? Может, действительно есть возможность вам самим съездить за билетами, и дело только вашем недопонимании ситуации? Может, действительно, билеты по-любому потом будут, и вы зря волнуетесь? И может, в конечном итоге, ваша любимая группа действительно не так хорошо поёт, как его кумиры? Всё может быть – ваше мнение такое же субъективное, как и его. И в понимании этих вопросов вы равноправны, но только остаётся один, самый актуальный для вашей ситуации: зачем вам нужен такой друг, который готов помогать, когда это нужно в его понимании, а не в вашем, если синхронизировать их он не собирается?
Поэтому, чтобы проверить своих друзей, не стоит ждать беды – присматривайтесь к ним заранее. Отличить не так уж сложно: в этом плане есть всего только две категории людей: настоящие друзья и все остальные. Настоящий друг будет радеть за все ваши дела, даже если они важны только для вас. Все остальные будут радеть только за ваши дела, только если они важны также и для них. Друзей можно подпускать близко, для всех остальных соответствующее расстояние. Ну а для тех, кто не хочет соответствовать, но лезет ближе, говорят, что есть специальный такой музей, который таких друзей коллекционирует. Так вот сдавать туда такие экспонаты следует своевременно, чтоб не закрывали обзор.