Медвежья болезнь Бэтмана
МЕДВЕЖЬЯ БОЛЕЗНЬ БЭТМАНА
(Глава из фантастической повести Аркадия Польшакова «Игра Титанов»)
Эту главу начнем с анекдота:
В одной семье родился сын. Пришли соседи, друзья поздравить родителей и приятное что-то сказать им.
Один подходит к кроватке, посмотрел на ребенка, говорит:
- Ваш сын будет министром обороны.
- Спасибо, позвольте узнать, а почему?
- Слышите, как громко кричит, чувствуется, что он командирский голос отрабатывает…
Подошел другой гость к кроватке с мальчиком, и ему перечит:
- Нет, это будущий министр финансов растет.
- Спасибо, а почему именно министром финансов он будет?
- Смотрите, как мальчик пальчиками шевелит, как будто деньги считает…
Подошел третий к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка, и говорит:
- Нет, вы, друзья, все ошибаетесь. Это будущий президент страны.
- Будущий президент, - ошарашено переспросил его отец ребенка, - а почему вы так думаете?
- Ну, как же, смотрите: - обосрался, но как голову важно держит. Точно быть ему президентом!
И как не странно, все они не ошиблись, поскольку он стал в трёх ипостасях сразу (руководителем страны, главнокомандующим обороны и финансов).
* * *
В одной из глав романа очень доходчиво показана многоуровневая жизнь в нашей Вселенной. Где каждый житель «многоэтажки», сидя в туалете и исполнив свое естество, дергает ручку унитаза и этот чудный «водобочковый» инструмент издает чарующие звуки смывания всего этого «жидкостулового» естества на головы рангом ниже сидящего «Естества».
Причем каждый музыкальный унитаз издавал чарующие звуки «хита» всех 20-ти сезонов «Золотого унитаза», под названием «Диарея».
Таковы гримасы рассматриваемого времени для всех наших 666-ти фантастических этажей жизни, где одни сидят полчаса, другие полжизни, третьи целые века.
И никто из них не задумывался над тем, что там, на «Небесах», однажды каждого спросят: познали вы истину?
Не знаю, что вы лично ответите, поскольку в данный момент она скрыта от вас за «семью замками» властью Высших.
Хотя кое-кого из вас, так называемые земные «праведные вожди», порой «кидали» на гребень волны, которая как цунами возвышалась над людским океаном страстей, сомнений и ваших собственных разочарований.
Но не об этом сейчас пойдет речь.
Здесь и сейчас мы продолжим своё повествование, и начнем его с того, что известный вам корреспондент «Вестей» Николай Павленко прибыл в северную столицу, что осветить ход запланированной Бэтманом пресс-конференции, на которой тот собирался изложить свою позицию в отношении необъявленной им войны на Юго-востоке Украины.
Однако запланированная конференция не состоялась, как заявил, оправдывая своего шефа его пресс-секретарь, господин Песок - Карьерный, президент срочно отбыл по неотложным государственным делам и в этой связи конференция отменяется…
Потом многие гадали, что же случилось, по каким таким срочным делам президент покинул столицу. И вообще, почему он более недели не появлялся на публике, что для него было не характерно.
Поскольку у Николая Павленко появилась уйма свободного времени, он решил слетать к своему другу изобретателю Аркадию Югову в соседнюю страну, где тот работал в своей закрытой лаборатории.
Николаю было интересно пообщаться с другом, узнать последние новости на так называемом «изобретательском фронте», где профессионально работал Югов.
Увидев входящего в калитку дома Николая, Аркадий приветствовал его своеобразным приветствием старых друзей:
- Боже мой, кого я вижу! Акула репортерского дела ко мне пожаловала! Здравствуй, Николай!
- Здоровеньки булы, Аркадий!
Друзья, как водится между ними, обменялись крепкими рукопожатиями и объятиями.
- А ты, Николай, такой же крепкий и энергичный, каким я тебя всегда знал!
- Спасибо, но и ты, Аркаша, я вижу, не сдаешь позиций, почти не изменился!
- Стараюсь держать фору, каждый день по утрам бегаю кросс.
- Я хотя и не занимаюсь кроссом, но моя репортерская профессия, в погоне за удачным репортажем или сенсацией, обязывает держать форму.
- Какими судьбами пожаловал ты в наши края? Кажется, у нас в Петролаповске никаких политических шоу не ожидается!
- Да я к тебе приехал! Поскольку пресс-конференцию Бэтмана отменили, и у меня появилось свободное время, и я решил навестить строго друга.
- Это хорошо, что ты приехал: посидим, погуторим, на рыбалку съездим, если ты, конечно, этого захочешь. А то и по грибы в лес рванем.
- Спасибо, Аркаша, не откажусь!..
Аркадий был очень рад приезду друга, и они, как это водится среди друзей, за рюмочкой пятизвездного коньяка в местном «Хуторке», за миской наваристого украинского борща, разговорились о былом и настоящем.
Мы не станем повторять все, о чем гуторили друзья, остановимся на главном.
Николай спросил друга:
- Над чем ты сейчас работаешь? Прошлый раз ты мне рассказывал, что-то о «темной материи» и перспективах её использования, как в мирных, так и военных целях…
- Аркадий, замолчал, доедая вкусный борщ…
( И мы с вами прервемся на минуту и напомним читателям, о чем фотонили Высшие на эту же тему)
* * *
- Князь, - обратился Архангел Гавриил к Князю Света, - я далек от мысли что-то возвращать Украине (разговор шел о ядерном оружии), как говорят земляне: «что с воза упало, то пропало».
- Что тогда ты предлагаешь? – профотонил Князь Света.
- Я предлагаю помочь им создать более мощное средство, способное сдержать амбиции любого агрессора. Как всем известно, Украина обладает мощной научно-промышленной базой и главное изобретательными умами.
Автор ста изобретений, известный Вам земной родственник АЮ, вплотную подошел к решению этой проблемы. Работая над космической проблемой защиты планеты от астероидов, которые могут вторгнуться в её пределы, он теоретически в своем мозгу уже понял, как создать сверхоружие, способное по своей мощности раздробить на мелкие кусочки любой астероид. Ну, и заодно привести в чувство любого земного агрессора.
- Ничего себе! – воскликнул Князь. – Выходит, землянин вплотную подошел к использованию «темной материи», причем пока не в мирных целях, а в создании сверхоружия.
- Да, так уже было на Земле, ученые сначала создали ядерную бомбу и лишь, потом люди стали использовать ядерную энергию в мирных целях.
- Но так они могут разворотить всю планету? Американцы, как известно, во Второй мировой так и сделали, чтобы запугать японцев и принудить подписать с ними мирный договор, они сбросили пару таких бомб на Хиросиму и Нагасаки.
- Могут, конечно! Но люди стали умнее, и хотя они пока еще не перешли по «Шкале Поля» точку «Дурости», возможно история с ядерными взрывами их чему-то научила.
Надо направить их мозги в нужном для нас направлении.
- Мне кажется, этот вариант не очень подходит в настоящей игре! Что ты можешь предложить ещё?
- Есть другой вариант, но он несколько экстравагантен, но эффективен!
- Какой же?
- У Югова есть из его ста изобретений одно забавное ноу-хау. Вы будете смеяться какое…
- Интересно же, что там изобрел твой подопечный?
- Генератор «Медвежьей болезни»…
- Что это такое?
- Дело в том, что тело и психика человека устроены так, что например, от страха или употребления нездоровой пищи, человек не выдерживает и может «наделать» в штаны…
- Не понял! Чего «наделать» в штаны?
- Свои "дурнопахнующие" испражнения!
- Ха-ха-ха! – засмеялся Князь. – Вот это номер, о таком оружия массового поражения даже я не слыхал. Ну, и, что ты предлагаешь?
- Снова послать на землю его родственника – посланника Ая, пусть, где надо подскажет, поможет, а где и сдержит негативные для нас явления и угрозы.
- Ну, уж тогда наверняка ученые их мужи изобретут такое эффективное оружие, которое позволит отрезвить любого агрессора, - профотонил Князь.
- Создадут и пусть создадут, это несколько «отверзит» слишком агрессивных соседей, мыслящих категориями прошлого термокаменного ядерного века.
- Хорошо, допустим, поможем мы им создать «темное» оружие по первому твоему варианту нашей игры, но как быть со средствами их доставки, ведь, межконтинентальные ракеты «Сатана» (с ЮМЗ г. Днепропетровска) пока не годятся для их доставки, а самолеты их могут сбиваться средствами ПВО противника. Кроме того на Украине нет места для испытания такого мощного заряда.
- Пока да, но всё поправимо! Ведь испытывать их никто и не думает в густонаселенной стране. Испытать можно, например, в Северном ледовитом океане, вблизи северных границ Лоссии. Там кроме белых медведей, никого практически зимой не бывает.
Представьте на миг, если ухнет такая бомба в Северном ледовитом океане, например, вблизи моря Лаптева, то это создаст неизгладимое «лапотное» впечатление на всех, и прежде всего на высокопоставленных «лаптей» Лоссии, ведь её ударная волна прокатиться вокруг Земли несколько раз.
Эффект от этого будет «похлеще» падения Тунгусского метеорита.
Я думаю, это подтолкнет «кремлёвцев» к равному диалогу между державами, никто не захочет рисковать и потерять всё ради какого-то «зачиханного» Крыма, в который, к тому же, уйму средств надо вложить из кармана налогоплательщиков, той же «забуханной и зачиханной» Сибири.
- Ну, а насчет доставки, как быть? Не собираешься ли ты им передать технологию создания, устаревших в технологическом плане «летающих тарелок»?!
- Нет, конечно! Они плохо зарекомендовали себя в атмосфере Земли, в частности, форма «тарелки» без поворота на ребро не позволяет мгновенно набирать высоту и уходит в «параллельное» пространство. Кроме того она энергоёмка, потребляет много «темной материи» и при отказе двигателя падает вниз, как обычная тяжелая керамическая миска.
- Понятное дело, что «тарелка» есть «тарелка», в земной атмосфере от нее мало проку, поэтому их мало применяют при полетах на Землю даже «Середняки».
Что тогда? – задал вопрос Архангелу Гавриилу, Князь Света.
- У земного родственника Ая есть пока не реализованное оригинальное изобретение лишенное конструктивных недостатков «летающих тарелок».
- Интересно, какое?
- Он подсмотрел у Матушки Природы и изобрел конструкцию стреловидного летательного аппарата, несколько похожего на «семя клёна». Как известно при созревании эти стреловидные семена осенью ветер срывает с веток клёна и они, кружась, плавно упускаются на землю. Что-то похожее сконструировал и этот автор, кстати, у него есть сотня оригинальных изобретений, половина из которых относиться ракетной технике.
- Что ж, это оригинальная конструкция, при отказе двигателя экипаж не пострадает, а плавно опуститься на землю. Но какой двигатель он здесь использует, в принципе, можно и реактивный.
- Нет, он пошел дальше и разработал, пока еще теоретически, гравитационно-реактивный.
- Ничего себе изобретатель, очевидно в этом ему помог кто-то из рода Ая.
- Нет, Ай божится, что это чисто идея землянина.
- Хорошо, я подумаю над этими предложениями, - профотонил Князь Света. Но мне, честно говоря, больше нравиться второй вариант с «Медвежьей болезнью», он проще и локален.
- Как хотите, Князь, я бы поторопился с посылкой Ая на Землю, поскольку Нечисть, посланная туда Князем Тьмы, уже там и вовсю творит свои «черные» дела.
* * *
Такой разговор состоялся между Высшими, а мы сейчас проследим, как это реализовалось в земных условиях, продолжив разговор старых друзей Николая и Аркадия:
- Николай, ты хочешь узнать, больше о «темной материи», и чем я занимался в последние годы?
- Да!
- Тогда давай завтра спустимся в мою лабораторию, и я тебе кое-что покажу интересное. Только, чур, об этом ни гу-гу в прессе.
- Аркаша, ты же знаешь меня и можешь за это не беспокоиться!
- Знаю, но по привычке предупреждаю!
* * *
Поутру после завтрака, Югов повез друга в свою закрытую лабораторию. Она помещалась в подземелье, сверху которого находились апартаменты Югова.
Николаю было интересно осматривать навороченные в подземелье какие-то приборы, окутанные толстыми проводами.
Подойдя к громадной, как бункер Сталина, установке, Югов сел в кресло оператора и предложил сделать то же самое Николаю, сказав:
- Садись рядом в кресло, сейчас я тебя введу в курс дела о «темной материи». Проведу с тобой своеобразный «ликбез».
- Аркадий, честно говоря, в первой нашей беседе о «темной материи» я ничего так и не понял, ведь, как ты знаешь, я гуманитарий, а не астрофизик.
- Вот поэтому, я сейчас попытаюсь в толмачить тебе «азы» этой темы!
Видишь ли, Николай, современные ученые ведущих стран считают, что «тёмная материя» в астрономии и космологии, а также в теоретической физике - это гипотетическая форма материи, которая не испускает электромагнитного излучения и напрямую не взаимодействует с ним. Это свойство данной формы вещества делает невозможным её прямое наблюдение.
Главный кандидат на роль темной энергии известный тебе - вакуум.
Темная материя темная не потому, что черного цвета, а потому что представляет собой «темную лошадку» в прямом смысле: никто пока полностью не знает, что это такое. Физикам темная материя нужна для того, чтобы объяснить расхождение в ускорении расширения вселенной и несоответствии видимой массы материи во Вселенной.
Вывод о существовании тёмной материи сделан на основании многочисленных, согласующихся друг с другом, но в большинстве своём косвенных признаков поведения астрофизических объектов и по создаваемым ими гравитационным эффектам.
Видишь ли, Николай, в истории науки встречались случаи, когда движение небесных тел не подчинялось законам небесной механики. Это навело ученых на мысль о существовании неизвестного материального тела (или нескольких тел) вблизи наблюдаемого объекта. Вот так были открыты у нас, например, планета Нептун и звезда Сириус B.
А в 1922 году астрономы Д. Джинс и Я. Каптейн исследовали движение звёзд в нашей Галактике и пришли к выводу, что большая часть вещества в галактике невидима. В этих работах, вероятно, впервые появился термин «тёмная материя» (англ. dark matter).
При исследовании движения спутников галактик и близко расположенных шаровых скоплений было подтверждено, что общая масса каждой галактики в несколько раз превышает суммарную массу её звёзд.
Было так же проведено изучение движения в системах двойных галактик и в галактических скоплениях. Оказалось, что в этих масштабах доля тёмной материи намного выше, чем внутри галактик.
Но наибольший вклад, по моему мнению, в рассматриваемую нами тему внесли в конце 1960-х и начале 1970-х годов астрономы В. Рубин из Института Карнеги и К. Форд. Они были первыми, кто провел точные и надёжные вычисления, указывающие на наличие тёмной материи.
Далее Аркадий, увлекшись рассказом, очевидно, забывая кто является его слушателем, пустился в глубину рассматриваемой темы, говоря:
- Известно, что тёмное вещество взаимодействует со «светящимся» (барионным), по крайней мере, гравитационным образом и представляет собой среду со средней космологической плотностью, в несколько раз превышающей плотность барионов.
Последние захватываются в гравитационные ямы концентраций тёмной материи. Поэтому, хотя частицы тёмной материи и не взаимодействуют со светом, свет испускается оттуда, где есть тёмное вещество.
Это замечательное свойство гравитационной неустойчивости сделало возможным изучение количества, состояния и распределения тёмной материи по наблюдательным данным от радиодиапазона до рентгеновского излучения.
- Аркадий, здесь я тебя прерву, "нифига" я не понял, что ты сейчас сказал!
- Хорошо, не будем даваться в высокую материю, будем говорить проще об этой малоизученной пока «темной лошадке».
Но я бы назвал эту материю не «темной», а «невидимой материей». Это более точное название такой материи и её энергии.
- Почему? – спросил его Николай.
- Потому «темные» цвета мы различаем, а вот невидимые, нет! Ну, это как воздух, которым мы дышим, он невидимый, но, тем не менее, он существует. И лишь окрасив его, например, дымовыми шашками можно удостовериться о том, что воздушная среда существует и движется под дуновением ветра.
Так и здесь, для того чтобы выявить эту «невидимую материю» нужно окрасить её каким-либо способом.
- И ты нашел, такой способ?
- Элементарно, Ватсон, то бишь Николай! – с улыбкой воскликнул Аркадий. - Вот, посмотри в этот окуляр, там из сосуда высокого давления выкачан воздух. Там его нет, но частицы «невидимой материи» есть, они окружают нас повсюду. Я сейчас включу эту штуку, и ты увидишь следы этой «невидимой материи».
Аркадий включил высоковольтный рубильник, Николай услышал электрический разряд большой мощности, и в окуляр ему было видно, как проскочила гигантская шаровая молния, и емкость в сосуде, где проскочила шаровая молния, осветилась каким-то неестественным бледным светом.
- Это, что светится? – спросил он.
- Это как раз ты видишь отражение или точнее сказать следы «невидимой энергии».
- Здорово, и что ты с этим будешь делать, как её использовать?
- Николай, перспективы этого изобретения огромны, от получения энергии равной Солнцу, до бомбы гигантской разрушительной силы, например, с помощью такого заряда можно будет уничтожить летящий на Землю астероид.
- Нифига себе! А если её кто-то пожелает использовать на земле? – спросил удрученно Николай.
- Тогда всем кранты! Это оружие похлеще любой термоядерной бомбы будет.
Как жахнет так пол «Евшопы» или «Лоссии» в один момент не будет!
- А какие примерно размеры такой бомбы могут быть? Её какими носителями можно будет доставлять в нужное место?
- Самое смешное, что её можно будет в твоем кармане, как авторучку поместить.
- Нифига себе! Выходит так, что её любой «гомо» может привезти куда захочет и там третировать местные власти, грозясь привести её в действие или сдуру жахнуть всем на зло, а чертям на бис!
- В том то и дело, что это страшная вещь, хотя для нужд народного хозяйства незаменимая, не надо будет уголь и нефть попусту тратить, чтобы получить энергию. Эту материю можно будет использовать в качестве топлива электростанций и для космических кораблей, чтобы разогнать их до сверхсветовых скоростей. Да мало ли еще куда она пригодится, поле применения этой материи большое.
- А сколько такой «невидимой материи и энергии» существует в мире?
- О, она неисчерпаема и её несколько видов! Посмотри на эту диаграмму!
Аркадий нажал на кнопку, и на экране монитора появилась красочная диаграмма.
Рис. Диаграмма соотношений «невидимой или темной материи и видимой энергии»
Как видишь «невидимой –темной материи и энергии» значительно больше, чем видимых звезд и межгалактического газа. Вселенная энергия вакуума, наполненная новыми для нас типами субъядерных частиц.
Согласно опубликованным в марте 2013 года данным наблюдений космической обсерватории «Планк», интерпретированным с учётом стандартной космологической модели Лямбда-CDM, общая масса-энергия наблюдаемой Вселенной состоит на 4,9 % из обычной (барионной) материи, на 26,8 % из тёмной материи и на 68,3 % из тёмной энергии. Таким образом, Вселенная на 95,1 % состоит из тёмной материи и тёмной энергии.
- Да, ничего себе картина, это целая кладовая материи и энергии! - воскликнул пораженный такой новостью, Николай.
- И учти, дружище, что до этой кладовой, мы «гомо-сапиенсы» (люди разумные) пока еще не дотянулись, только пытаемся капнуть немножко знаний об энергии Высших. Я не буду тебе затуманивать мозги, что «темная материя» разделяется на «горячую, теплую и холодную», где каждая имеет свои особенности, скажу одно, дай бог, чтобы «гомо-дурные» не применили её на Земле в качестве средств разрушения, бомб, снарядов и пр.
- Да, дураков, дубов у нас хватает и в Верхах, и внизу, взять того Путла, жаждущего перекроить границы и выпендриться перед всем миром!
- Тут ты прав, дураков-дубов у нас хватает, порой мне кажется, что самый верхний «Дуб» наверху сидит и ниже сидящих «тупиц» дубинами их гоняет и, таким образом, управляет своей империей.
Николай, сейчас физики испытывают настоящий кайф, воодушевление от полученной начальной информации о «темной материи». Опыт «гомо-сапиенсов» показывает, что все загадки, которые ставила перед человечеством Природа Матушка, рано или поздно разрешались.
Рано или поздно люди отгадают загадки «темной материи», пусть не все станет известно, но основные её аспекты обязательно узнают. И если разумно распоряжаться новыми знаниями, то это наверняка принесет пользу всему человечеству.
- Дай бог, дай бог, чтобы это так и случилось! – заметил Николай. – Аркаши, есть замечательный афоризм Козьмы Пруткова, на сей счет!
- Какой?
«Если бы тени предметов зависели не от величины сих последних, а имели бы свой произвольный рост, то, может быть, вскоре не осталось бы на всем земном шаре ни одного светлого места»
- Однако, Николай, свет всегда пробьет себе дорогу во тьме!
- Я тоже считаю, что свет должен пробить себе дорогу через всю темень. К сожалению этой «темени» в душах людей хватает, посмотри, что делается на Юго-востоке Украины, в Африке, Латинской Америке. Этот Бэтман-Путло эшелонами поставляет на Украину оружие, чтобы люди, которые раньше там мирно жили стали убивать друг друга. А ему, Ху-лу, пофигу, пусть убивают!
- Николай, не переживай, я придумал одну хитроумную штуку, как «рашистов» Путла образумить и вытурить их из захваченных ими областей.
- Это интересно! Говори быстрей, что ты еще здесь изобрел?
- Ты будешь смеяться, но это оружие не из обоймы «темной материи». Но оно будет очень эффективным для данного гибридного случая ведения необъявленной войны.
- Я весь во внимании!
- Николай, ты говорил, что воспользовался случаем и приехал ко мне, поскольку пресс-конференция Бэтмана-Путла не состоялась, так?
- Ну, так! Пресс-конференция не состоялась из-за каких-то у него срочных дел особой государственной важности! И он вообще больше недели нигде не показывался, что не характерно для него. Царя, как привыкли из покоен веков люди в Лоссии, народ должен видеть на троне. Так народу спокойнее!
- Ты будешь смеяться, но этот «царь» сидел не на троне, а где бы ты думал? Попытайся догадаться!
- Не говори загадками, что он занимался интимом с любовницей, благо жена сбежала или на рыбалку в Туву с Шайбой подался щук ловить!
- Нет, ни то и ни другое, он все это время провел сидя на унитазе!
- Не может быть! Что он диареей заболел?
- Нет, скорее всего, это можно назвать «медвежьей болезнью»!
- Не может быть, Бэтман крепкий мужик! «Медвежья болезнь» у него врядли бы возникла!
- Э-э, ты неправ, Николай! Тут мы подходим к главному, я изобрел генератор, который генерирует в мозг человека симптомы «медвежьей болезни».
- Интересно, интересно! Это же сенсационная бомба, расскажи про это подробнее?
- Хорошо, слушай!
Сначала, давай поговорим о самом понятии этого синдрома, и отчего он возникает.
Так вот, в официальной медицине « медвежьей болезнью » называют синдромом раздраженного кишечника (link is external). Это психосоматическое кишечное расстройство, при котором нервно-эмоциональное напряжение провоцирует появление резкого неудержимого позыва на дефекацию (попросту говоря – тяги срочно посрать) с выделением сильно разжиженного стула.
Что такое стул в медицине, ты надеюсь, понимаешь?
- Обижаешь, Аркадий, я с этим стулом был с детства знаком, врагу такое не пожелаешь!
- А Бэтману, ты пожелал бы, много и хорошего стула?
- За то, что он сделал на Донбассе, да!
- Ну, тогда слушай дальше «ликбез» на эту тему. Свое название синдром получил из-за сходства с характерным поведением испуганного медведя. Когда при зимней охоте из зимней спячки поднимают зверя из берлоги, стреляя вверх из ружья и шуруя длинной палкой, больно толкая его во все боки. У медведя спросонья нервный стресс получается, и он в панике пытается спастись бегством, при этом у него возникает острая диарея. Короче говоря, на бегу, он дрыщет, как будто лупит очередями из пулемета.
- Я думаю, что и спящего человека подыми таким способом, и он тоже «обсирениться», - заметил Николай.
- Ты здесь прав, люди также реагируют на сильный стресс. Я помню, когда работал на ПЗТМе главным конструктором, так там один начальник производства, некто Пляшечников, перед каждой министерской проверкой всегда мандрожировал, при этом непрестанно бегал в туалет. Все тогда ржали над ним, а он не мог побороть себя и успокоиться.
Так вот «медвежья болезнь» проявляется острой диареей с императивными позывами к опорожнению кишечника и метеоризмом. При этом выделение жидкого или кашицеобразного стула с примесью слизи происходит несколько раз в сутки. Испражнению предшествуют боль и дискомфорт в животе, проходящие после дефекации.
Вот такую неприятную штуку вызывает психоэмоциональный стресс, ему могут в жизни предшествовать внутренние конфликты, изменение привычного уклада жизни, нерешенные проблемы и страхи, которые формируют внутреннее напряжение, что отражается на функционировании всего организма.
Причины этого явления разнообразны: командировки, утренняя спешка, плохой туалет, непривычные путешествия, стеснительность и пр.
- Аркадий! Я точно знаю, что многим людям знакомы неприятные ощущения в кишечнике, которые возникают перед публичными выступлениями, например, у артистов или студентов перед сессией.
- Ты прав! «Медвежьей болезнью» чаще страдают молодые артисты и студенты. Проявление у них «медвежьей болезни» тесно связано с наличием стрессовых ситуаций или отрицательных эмоций. Зачетные и экзаменационные недели в университетах создают у студентов выраженное нервное напряжение. Повышенная умственная нагрузка нередко дополняется недосыпанием и изменением режима дня. В такой обстановке возникает острая реакция организма на стресс, возможно развитие невротических и психосоматических состояний. Все это отражается на работе сердечнососудистой и дыхательной систем, влияет на функционирование желез внутренней секреции, может вызывать появление различных симптомов и в том числе «медвежьей болезни».
- Аркадий, не надо мне лишней информации, я сам порой дристал, как медведь, переходи ближе к делу
- Хорошо, перехожу! Так вот, изучив механизм появления и развития болезни, я изобрел генератор излучений, провоцирующий у людей появление этой самой «медвежьей болезни». Это штука будет получше бомбы из «темной материи». Это локальная бомба, взрывающаяся внутри человека.
- Нифига себе! Ну и делы-ы, слыхал о разных орудиях войны, но о таком впервые! И что ты испытал свой генератор на Бэтмане? – спросил озадаченный Николай.
- Представь себе да! А на ком мне его еще испытывать, на тебе, что ли?
- Ради бога, упаси от этого, а не хочу быть подопытным кроликом. А вот на Бэтмане испытать такое можно и даже нужно! Пусть повариться не в своей тарелке!
* * *
Здесь, мы прервемся на короткое время и мысленно перенесемся в резиденцию президента.
Бэтман, как водится, встал в семь часов, сделал утреннюю разминку и хорошо позавтракал, памятуя, что завтрак надо съесть самому, обед разделить с другом Димухой Медвежонковым, а ужин если не весь, то большую часть отдать врагу, т.е. заклятому, здоровенному в теле - Петру Пороху. Именно его он считал своим личным врагом. Впрочем, на ужин он его никогда не приглашал, а потому вечером ужин съедал сам.
Личный его шеф-повар постарался и на завтрак ему подали «мясо по-французски», рагу из овощей, лаваш и чай с лимоном.
Плотно позавтракав, он на полчаса зашел в кабинет рассмотреть почту и заслушать администратора, который доложил, что планировалось администрацией президента на этот злополучный день.
Узнав, что ему предстоит встреча с корреспондентским корпусом, он спросил руководителя «админа»:
- Все ли готово для моей пресс-конференции?
- Да, все готово! Мы пригласили самых влиятельных и читаемых корреспондентов из ведущих СМИ.
- Не будет ли там эксцессов, как это было в прошлую пресс-конференцию?
- Нет, мы всё предусмотрели! Дадим только проверенным корреспондентам задать вам вопрос, остальных побоку!
- Хорошо, тогда готовьте мой «бронированный Боинг» к поездке на пресс-конференцию, - с улыбкой сказал президент (так он шутил на счет своей личной автомашины).
- Господин президент, машина у входа ждет вас!
Парикмахер, прилизав редкие волосы своему клиенту, а костюмер помог ему надеть подобающий предстоящей встрече строгий костюм с галстуком цвета его бесцветных глаз. В таком наряде Бэтман спустился вниз, где стоял его «Боинг» и сел в свою бронированную автомашину.
Далее, кавалькада сопровождения его авто резво рванула за ворота, и они помчались по дороге в столицу, распугивая одиноких автолюбителей, которые в то утро рискнули выехать загород.
Настроение у него было боевое, он готов к крупному разговору с корреспондентами – импотентами.
Кавалькада президентского кортежа затормозила у переезда, через который на большой скорости промчалась электричка. Здесь же скопилось несколько автомашин, Бэтману почему-то запомнился белый джип, из которого вышел солидный мужчина, который вежливо поднял шляпу, как бы приветствуя президента. Это стоял Югов, который с улыбкой провожал кортеж, наблюдая, что же дальше будет.
- Народ меня любит! – мысленно удовлетворенно подумал на переезде Бэтман и на него нахлынули положительные эмоции.
* * *
Как только кавалькада переехала железнодорожный переезд, Бэтман почувствовал какое-то непередаваемое тревожное чувство.
В этот момент Нечисть хотела помочь избежать своему пациенту больших неприятностей, но это ей не удалось, так как Ай (посланники Князя Света) блокировал её поле.
И генератор «медвежьей болезни», установленный в машине Югова, заработал на полную мощность, облучая невидимыми лучами мозги Бэтмана.
* * *
Здесь Бэтман почему-то сразу вспомнил, что перед поездкой забыл сходить в туалет «похезать», а тут его в машине приспичило. Он подумал, что ничего потерплю, приеду на место, а там успею перед пресс-конференцией опорожниться.
Но человек предполагает, а Высшие – располагают. Бэтман остро почувствовал непреодолимое желание нахезать здесь и сейчас прямо в штаны.
Сжав до боли свои спортивные худосочные «булки-ягодицы», он не выдержал и крикнул водителю:
- Останови машину у тех кустов!
Водитель опешил от неожиданности, такого не случалось никогда прежде, он отчаянно нажал на тормоза, и машина президента, как вкопанная остановилась у обочины, где росли кусты.
Бэтман как ошпаренный выскочил из машины и бегом кинулся в кусты, на ходу снимая штаны. Охрана тоже, как ошпаренная высыпала из машин спеша за ним, окружая плотным кольцом президента от возможных покушений невидимых пока им террористов. Они не понимали, что происходит с президентом, откуда ждать напасти.
Но вот в кустах, за которыми лихо присел президент, раздались характерные «дришпалетные» пулеметные трели: та-та-тата…
«Жора» президента, раскрасневшись не на шутку, строчила беспрестанно и по скорострельности не уступала знаменитому крупнокалиберному пулемету Дерягина.
После пулеметных очередей, раздались отдельные подствольные «гранатометные» выстрелы, типа: «бах, бах» и мимо, поскольку он целился в пятки, а попадал в нос…
Через некоторое время все начало стихать, лишь отдельные хлопки из пневматической малокалиберной винтовки завершали эту странную фисгармонию.
Кое-кто из охраны не сдержал улыбки и чмыхнул носом, увидев как «обделался» сам президент. При этом они должны охранять его «естество» в этот знаменательный для страны момент.
Видя смешки, на него шикнул старший из охраны, хотя сам в этот момент готов было заржать как лошадь.
Опорожнившись, Бэтман попросил принести ему рулон туалетной бумаги, но её в бронированном автомобили (нашпигованном всем и вся) туалетной бумагой, не оказалось.
Бэтман «четырхнулся» … и ему, как рядовому водиле-далнебойщику пришлось подтереться обычным лопухом, благо в подмосковных лесах они еще росли в изобилии.
В тот момент Бэтману на ум пришла детская скороговорка: «Уся Руся Катя Хом Подо Труся Лопухом!»
Бэтман улыбнулся и подумал: - Где наша «раша» не пропадала, хорошо, что в лоссийских лесах лопухов на мой век хватит?!
Потом придумал свой искрометно-минометный афоризм: «Гавно вечно, а жизнь скоротечна! Люди гадили и будут гадить еще долго на Земле! Пока всю не изгадят!»
Выйдя на дорогу, он уже бодро всем скомандовал: - По машинам!..
И кортеж автомашин далее отправился в путь.
Но ехали не долго, Бэтман вдруг опять тревожно почувствовал, что в животе начинается маленький революционный «Майдан», как на Украине, который перерос в нечто более значимое.
- Этого мне только не хватало! – подумал в страхе он.
Спустя минуту он начал догадываться, что за странное ощущение преследует его в тот момент: - Неужели у меня диарея? Не может быть, у меня утром было все нормально!..
Бэтман вспомнил, как до того как, лихую песню, которую пела одна разбитная певица, где были такие слова:
«Диарея, диарея,
Началась с 1-го апреля,
Набежала вдруг она,
Как цунами на Бугра,
Вот такие, блин, дела.
Припев:
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть Царь-пушка… «опа»!
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть Царь-пушка… «опа»!
Диарея, диарея,
Радость 1-го апреля,
Налетала у Кремля,
Как цунами на Бугра,
Вот такие, блин, дела.
Припев:
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть Царь-пушка… «опа»!
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть Царь-пушка… «опа»!
Диарея, диарея,
Тайна Бэтмана в апреле,
Дермом пушку заряжал,
Целил в пятки и «стрелял»,
Рикошетом в нос попал!
Припев:
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть Царь-пушка… «опа»!
Держись Америка, ложись Европа,
У «рашин» есть Царь-пушка… «опа»!
- После этого, - подумал Бэтман, - верь не верь тому, что бывают не только сны, но и песни пророческие.
Тогда он лишь посмеялся над песней, подумав:
- Хорошо если бы так просто можно было раздолбать всех этих американских и европейских «долбостоев», стреляя, как он сейчас из своей царь-пушки «опы». Но так не бывает!
Увы, с Бэтманом-великим случился великий понос! Сначала ему было даже смешно, но потом было уже не до смеха:
- О, боже, у меня снова началось это самое – заговорила «опа» золотая!
Бэтман в сердцах опять крикнул водителю остановить машину близ лежащего сосняка. Стремглав выбежав из авто, он быстро скрылся среди вековых сосен, стоящих, как часовые, вдоль асфальтовой магистрали, ведущей в столицу.
За ним кинулась врассыпную и вся охрана, занимая круговую позицию с автоматами наперевес.
Опять из-за старой сосны, ветки которой под тяжестью хвои опустилась почти до самой земли, закрывая незадачливого «стрелка», раздались характерные звуки стрельбы…
Бэтман опять целился в пятку, а попадал в нос. Это были незабываемые «лесные запахи» и вековая хвоя сосны была бессильно перебороть их.
Только на этот раз «стрельба» была несколько слабее предыдущей серии.
Бэтманская «опа» сначала «шрапнелью» обстреливала корневище сосны, а затем из «пневматики» расстреляла и её ствол.
Мы далее не будем расписывать подробно процесс осознания всех масштабов случившегося, скажем лишь одно: Бэтману не суждено было в тот день провести запланированную пресс-конференцию.
Забегая вперед, отметим, что и вся неделя его прошла в этом дискомфорте, «опа» стреляла метко и весело, чего не скажешь о самом стрелке.
Бетману пришлось неоднократно совершать акт «дрископии», после чего произведя необходимые процедуры, помыв «тот и это», не забывая и руки, надев выходной костюм, он подходил к двери, чтобы выехать на работу, но тут же опять чувствовал приступ диареи, и вновь возвращался к унитазу.
Один раз он даже дошел до лимузина, за что чуть было жестоко не поплатился, потом по - спринтерски едва добежал до унитаза.
К вечеру необходимость вставать с унитаза у него отпала совсем. Он долго и грустно ждал, когда в его кишечнике иссякнет неиссякаемое месторождение «г...». Но оно было, как месторождение «черного золота» в Сибири - неисчерпаемо.
Бэтман утешал себя тем, что «ничто не вечно под луною», и все когда-нибудь кончается, но сам себе уже не верил. Сидя на унитазе, он придумывал для себя хитроумные конструкции различных переносных унитазов быстрого реагирования. Он даже придумал название одному из них: «Диарейный унитаз-чемоданчик с ядерной кнопкой».
- Почему с «ядерной кнопкой»? - спросите вы.
Отвечаем:
- Потому, что чемоданчик с ядерной кнопкой должен всегда находиться у него под рукой. Поэтому он решил соединить здесь «два в одном»!
Унитаз не отпускал его долго, долго, очевидно, это была какая-то непонятная психологическая зависимость. Хотя надо прямо признать, что она была односторонней, поскольку Бэтман уже не мог жить без унитаза, а если спросить на межгалактическом языке унитаз, то он, скорее всего, в Бэтмане не нуждался.
Это большое, одностороннее чувство мало, что давало, но забирало многое.
- Так сидя бесконечно долго на унитазе, можно было потерять «трон», – такие тревожные мысли возникали у него не раз в голове, - поскольку дворцовые перевороты в Лоссии еще со времен царя Панька, - обыденная вещь.
Бэтман в такие ответственные часы сидения, чувствовал себя одной большой Царь–пушкой «опой».
Если в голове у него еще роились кое-какие мыслишки, то у царь-Пушки «опы» они отсутствовали полностью, у «опы» была лишь одна - «святая к унитазу» любовь.
Мысленно Бэтман мечтал – прострелить унитаз мощной горячей жидкостулой струёй.
Но унитаз был крепкий золотой литой, ему такие горошинные и струйные очереди были нипочем.
Говорят, что Киевско - печорские монахи, что годами жили в своих кельях, в подземелье при князе Володимире, пытаясь понять истину, то они были по сравнению с ним, проседавшим целую неделю на унитазе, слепыми щенятами. Им не открывались такие горизонты всего возвышенного и настоящего, которые дошли до него, прошедшего, верней просидевшего на унитазе, как говорят: «Крым и Рим».
Его индийская карма – человеческого естества (г…) витала в воздухе, затмевая все иные запахи Вселенной.
Здесь сидя на унитазе, он, кажется, познал истину, а истина, в лице унитаза, поимела его.
Бэтман сидя в туалете больше не чувствовал себя ни президентом, он был никем, унитаз забрал почти все его мысли и чувства.
Здесь надо отметить, что целый консилиум врачей днями и ночами крутился вокруг него.
Но, очевидно, им не дано было понять всех тех духовных и физических мытарств их пациента, из школы борьбы – жидкостулого дзюдо.
Его личный лечащий врач устроил ему настоящий допрос, пытаясь понять причину болезни, он мерил у больного температуру, заставил высунуть язык и задал ему уйму неприятных вопросов:
- Когда последний раз был стул? – спросил он.
Бэтман запнулся, он был не готов к такому допросу, потом выдавил из себя: - Час назад!
- Какого цвета был стул?
Бэтман молчал, боясь проронить слово. Он до изнеможения сжал свои «булка», боясь перднуть при враче. Потом тихо произнес:
- Господи, не помню какого!
- Сосредоточьтесь, мне это важно знать, чтобы поставить предварительный диагноз и сделать назначения.
- Когда у Вас был последний позыв какать?
У Бэтмана дрожь прошла по всему организму, она опасно билась о сомкнутый сфинктер ануса, он, еле сдерживая себе тихо жалобно произнес:
- Минуту назад!
- А какого цвета и консистенции был стул?
Бэтман здесь не выдержал и гаркнул, что ему тогда на ум сбрело:
- Стул был цветом говна и консистенции поноса!
И он стремглав бросился к туалету, но, не добежав, махнул рукой, и медленно широко расставляя ноги, поковылял к унитазу…
Опосля они продолжили врачебный диалог:
- Арон Иосифович, - в сердцах заметил Бэтман, отвечая на последний вопрос профессора, - мой понос сначала был просто буромалиновым, с течением времени он посветлел, приобретая тона детского желтого поноса. В последний раз из унитаза на меня смотрела слизь желтого, с вкраплениями зеленого оттенка…
Под конец понос был секущим, временно приобретающий признаки поноса, который я окрестил, как "плевок двугорбого верблюда".
- Чего, чего! Какого верблюда?
- «Двугорбого», профессор, он был, такой пенистый мокросопливый, как у того верблюда, из кинофильма «Джентльмены удачи» который плюнул в лицо артисту Крамарову.
Профессор покачал головой, улыбнулся и что-то записал в тетрадь истории его болезни,
Собравшейся консилиум врачей констатировал непонятный для них новый тип диареи, и начали пичковать его различными снадобьями. Но они помогали ему, как мертвому припарки.
Бэтман сам сейчас разбирался лучше в классификациях всех видов поноса, чем все столичные профессора 1-го и 2-го медицинских институтов, хотя такого его в Высшей школе КГБ СССР не учили.
Он на себе испытал и знал, что поносы бывают в основном двух видов: обычный и необычный (ложный) понос.
Те в свою очередь разделялись у него: на секущий понос, струйный, прерывистый, пескоструйный понос с малым зеленым горошком, крупный неожиданный понос из-под «газо-выперда», "параллелепипедный" понос (это когда понос чередуется с запором), жгучий, пахучий понос и т.д. и т.п. и пр. и пр.
А вот как избавиться от него никто не знал.
Руководитель личной охраны, сам несколько раз пытал шеф-повара президента и его помощницу, пытаясь (как Мюллер) дознаться – не подсыпали они его Штирлицу чего-нибудь этакое-такое, но добиться от измочаленных допросами работников кухни, ничего не мог.
Он также проверил всех поставщиков продуктов «его императорского двора», но и это дело тоже не дало результатов, оно не стоило даже тухлого яйца.
Разборка «Мюллера» с врачами тоже не принесла ему ощутимых результатов: одни в качестве причины называли отравление желудка пациента некачественными продуктами, другие грешили на питье, третью на возможный стресс у президента.
Но «Мюллер» нутром чувствовал, что эта «дохлая собака» зарыта где-то глубже, и он был прав.
Как не "секреть" случившееся с обделавшимся президентом, но скрыть от народа его «медвежью болезнь», не удалось.
Неудивительно, что в народе вскоре родился песенный хит, под названием «По России слух прошел», где есть такие потрясающие слова:
«По России слух прошел,
Жидкий стул - Вождя нашёл,
Дрищет сутки, лес трещит,
Крыша едет - Русь стоит!..»\
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Народ бедный не блефует,
Бэтман с Нечистью «кайфует»,
Вензиль их, как та корона,
Их «Двуглавого» урода.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
И от Бреста до Находки -
Жить хреново всем без водки,
По России слух пошел –
Лилипут, с ума сошел!..
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Полицейских собирал,
Речь такую он держал:
«Эй вы, жирные мундиры,
Обыщите все сортиры!»
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Все сортиры обошли –
Террористов не нашли.
Хохла Гришку (не Явлинского)прихватили
В террориста превратили…
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Будем жить как европейцы,
Мы не чукчи, не индейцы,
Всё путём - одна дорога, -
От сортира до порога!
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
По России слух прошел,
Что «Дристун» - Вождя нашёл,
Дрищет сутки, лес трещит,
Крыша едет - Русь стоит!..
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля, тра-ля ля-ля-ля.
* * *
Здесь мы с вами покинем резиденцию Бэтмана и перенесемся обратно в лабораторию Югова.
Дотошный на расспросы Николай, начал допытываться у него:
- Аркадий, мне непонятно, как твой генератор действует именно на заданного клиента? Как я понял «Медвежьей болезнью» подвергся сам Бэтман, а не ого окружение!
- Элементарно, Николай! Есть некая наука «Теория решения изобретательских задач», так вот она настроена на получение идеального результата.
- Как это, как это?
- Идеальный результат, это когда почти ничего не надо делать, а результат налицо! Так и здесь! Но для того, чтобы понять конструкцию моего генератора, тебе надо знать устройство компьютера!
- Почему компьютера?
- Потому, что твоя голова - это своеобразный биологический компьютер!
- Извини, Аркаша, но сие для меня недоступно, я прошел курсы только начального обучения работы на компьютере! Но там нас обучали, как пользоваться им, и всё!
- Понятно дело! Хорошо, я попытаюсь тебе кое-что разъяснить в объеме твоих знаний!
Николай, твой личный компьютер защищен от проникновения посторонних лиц кодовым словом. И когда ты открываешь компьютер, то набираешь его, чтобы войти в систему, так?
- Ну, да!
- По схожему принципу работает и мой генератор, он ищет в головах возможных «дристантов» кодовые слова, которые чаще всего произносит наш пациент. Эти слова засели в его клетках памяти, и их оттуда только отбойным молотком можно выбить, если хорошо врезать по пустой в целом его башке.
Так вот, мой генератор генерирует волны нужного диапазона, и они когда находят в мозгах клиентов кодовые слова, то они возбуждают кору головного мозга, как при возникновении обычной «Медвежьей болезни». И наш «дристан» начинает дристать напропалую, никакие пилюли и снадобья его теперь не спасут.
Теперь тебе понятно, почему «дристал» только Бэтман, а не его окружение.
- Понятно-непонятно, но, в общем, немного ясно, но как быть, если надо «стрелять» в кандидатов в «дристанты» по площадям?
- Примерно также, только надо подбирать общий для них код, например, ходовое слово «Крымнаш». Тогда у всех, кто радостно кричал, повторял в экстазе это слово, радостные нотки сменяться печальными, и они будут дристать, пока не покинут площадь поражения генератора.
- Ты хочешь сказать, что накрыв таким генератором, например, Крымский полуостров, все будут дристать, пока не покинут его. Так?
- Именно так! А кто не покинет полуостров, станут дистрофиками неспособными держать любое оружие в руках.
- Ну, это круто! Ну, голова! Может, подаришь мне свой генератор!
- Могу, но учти, он сделан для точечных излучений воздействия на отдельных лиц! Для излучения на большие площади надо построить более мощный генератор!
- Спасибо, мне и этого хватит! Им можно посеять панику на Черноморских пляжах, когда кое-кто начнет там, как с пулемета дристать, невзирая на окружающих. Так дристанты «обсиренят» все пляжи.
А если накрыть его полем военные корабли в Севастополе, то это будет что-то особенное, матросы «обсиренят» весь город и свои корабли, и сбегут оттуда. Это будет тогда точно идеальный результат. Нет стрельбы, нет смертей, нет разрушений, и в результате мы получаем идеальный результат.
- Ты правильно мыслишь, Николай, в двадцать первом веке идеальным оружием будут не бомбы и снаряды, генераторы, воздействующие на мозги.
- Я тоже так думаю! Представь себе, весть об эпидемии новой формы диареи облетит всё побережье, и люди толпами ринутся на паромы, чтобы покинуть, якобы зараженный непонятно чем, полуостров.
Ты даже не представляешь, какое ценное для страны изобретение сделал! Теперь нам даже ядерное оружие «до фени» будет, с ним возни много, причем возни взаимной.
Помнишь, когда Чернобыль жахнул, то всем соседним странам не по себе тоже стало.
- Николай, если бы не я это изобрел, то наверняка кто-нибудь другой профессиональный изобретатель рано или поздно подобное сделал, Таковы капризы Природы-матушки, она, нам иногда раскрывает свои секреты.
- Аркадий, а если против нас кто-то что-то похожее использует, тогда, что делать?
- Не волнуйся, антигенератор у меня уже есть! История создания оружия показывает, что при использовании чего-то нового, обязательно создаются новые средства защиты. Например, если пробивная сила снарядов увеличивалась, то и броня тоже наращивалась и видоизменялась.
Самое интересное в мире вооружения, так это то, что люди в наш век создадут оружие минимальных размеров, но гигантской разрушительной силы, и тогда никому и нигде не спастись от такой напасти.
Николай, вспомни, на чем наши предки сто лет назад ездили, каким оружием владели, какие в быту приборы и машины имели, а теперь сравни с нашим веком. Отличается, как Небо от Земли! Прогресс не бежит, а прёт семимильными шагами, порой люди, их сознание, не успевают угнаться.
Я как-то написал одно стихотворение, на сей счет.
- Интересно какое! Прочти его? - попросил Николай.
- Хорошо, слушай:
« Изобрести мне в жизни повезло такое,
Что не приснится даже древним мудрецам.
Ракеты наши были эффективней вдвое,
Они могли отправить черта к праотцам.
"ВОСТОКИ" и "СОЮЗЫ" ставили рекорды
И "ЛУНОХОДЫ" показали высший класс,
Но жизнь взяла свои мажорные аккорды
И вверх тормашками перевернула нас.
Всё оказалось тленно в этом бренном мире,
Уже состарился и лазерный разряд.
Теперь не часто вы услышите в эфире
О том, как создавался ядерный заряд.
Короток службы век у всех изобретений,
И супертехника стареет на глазах.
Смотрю назад, и душу гложет червь сомнений:
Что сотворил? Где истина? В каких плодах?
* * *
И "SOS" звучит во мне: - Спасите прежде души!
Ведь так и не познали мы тебя, ЗЕМЛЯ,
Слепы глаза у нас, глухими были уши,
И начинать опять приходится с НУЛЯ...»
Так вот, Николай, как бы человечеству опять не пришлось начинать с нуля. Вождей-дураков у нас хватает, чтобы заварить «Чернобыльскую кашу»!
Очевидно, хорошо бы в ООН или еще где-нибудь, народы сообща приняли всеобщие общечеловеческие законы безопасности и придерживались их, а к попыткам отдельных дурных вождей нарушить их, принимались самые радикальные меры.
- Да, ты прав, Аркаша! Хорошо, чтобы все так и было, но властных дураков в мире еще хватает, им плевать на международные законы! Отсюда и войны!
- Видишь, Николай, человечество в своём развитии еще не переступило «Порог Дурости», а дурость, как и ум, великие разрушительные и созидательные силы.
Продолжение следует…
==============================
Остросюжетные и юмористические книги, сборники стихов АркПоля можно заказать в Канаде - Welcome to Lulu ! https://www.lulu.com/ Questions About Placing a Bulk Order?
Call 919-447-3244 через Интернет:
1.Сборник любовной лирики -
2.Поэзия космоса -
3.Роман "Кошевой атаман" -
4.Роман "Воскрешение" -
5.Повесть "Исполины" -
6.Сборник юмористических рассказов -
7.Новейший Завет -
8.Книга стихов "СТРАНА ПОЭТОВ":
9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО ДОМА":
Купив книги, вы поможете волонтерам оказать помощь многим обездоленным людям!
=======================