Холода наступили слишком рано. Смотрю из окна своей комнаты на скрючившихся и прячущихся в тёплой одежде людей. Мне тоже захотелось спрятаться. Но спрятаться в чьи-нибудь объятья. Упасть и потеряться в них, как в глубинах мирового океана или нет…как в бермутском треугольнике, чтоб никто не нашёл. Что нужно для счастья? Чувствовать родные руки, вдыхать его парфюм, пить по утрам кофе, просыпаться раньше него и любоваться спящим, готовить ужин.. можно перечислять бесконечно. Хотя в прочем у любой бесконечно есть конец, а может, сейчас я просто опровергаю математику. Счастье… Люди бы ответили на любой вопрос, будь он в области математики, физики или чего-то другого. Может их ответ не зачтётся как правильный, но ведь они ответили. Спросите же «Что такое счастье?», и вы услышите идеальную тишину. Философия заставляет нас молчать, перемещая в воспоминания, а не в размышления, как думает число большинства.
В последнее время мне не хватает человеческого тепла. До сих пор не разобралась, то ли я не понимаю людей, то ли они меня. Хочется встретить какого-то невероятного, несуществующего, который бы не соответствовал ФГОСам и шагал за чертой законов и принципов (конечно же, осознавая грани). Но такого нет. Может где-то на другом конце этого мира. Но пока что я его не встретила.
Наступление ночи предвещает нечто чудесное и необычное, но она такая же обычная, как и предыдущая. Мысли вновь накрывают куполом и приковывают цепями к постели, заставляя чувствовать себя парализованной. Память заставляла испытывать и проживать этот каждый миллиметр жгучей боли, распространяющейся по всему телу. Можно было закричать, чтобы эта боль растворилась во мраке ночи, но я держала её в себе, чтобы просто казаться сильной.
Слабая… До какой степени я слабая… Подобие человека, которое не может смириться с наказанием. Наказание либо физическое, либо моральное. Так вот, моральное наказание сильнее физического потому, что оставляет осадок, который постепенно накапливается и рано или поздно просачивается наружу гейзером. Почему я сравниваю с гейзером? Потому, что это точно так же невозможно остановить и в тоже время не несёт особого вреда. Наказание несётся за провинность, но вот в чём заключается моя провинность … так и не выяснила. Может это и к лучшему или же просто бессмысленно.
Ненавижу себя в такие минуты, когда страх берёт вверх надо мной. Я тону ровным счётом, в море горького кофе. Приступы ненависти к себе случаются редко, но мир после этого теряет прежний оттенок и приобретает новый облик…
Порой внутри что-то рождается... а потом...мысли мгновенно гаснут, унося в чёрные сны. Почему чёрные?Потому, что больше не вижу снов, но отчётливо помню темноту в них.Словно эта темнота скрывает какую-то тайну...
Я буду любить скромно,
В глазах не увидишь тайны.
И пусть! Что внутри так больно.
Ночь боли частицы съедает…
Во мне прочитаешь бурю,
В душе только тихая гавань.
Внутри моё солнце уснуло.
Нутро всё тепло дожигает.
Неделю назад мне по секрету сказали число. Оно не точное «+» или «-» несколько чисел. Я уже ведь говорила про то, что люди иногда дают неправильные ответы.
360- моя бесконечность.
Не знаю с чего начать мою историю...
Жила-была девушка и звали её Аня.Ничем она не отличалась от других, но был у неё один талант "попадать в неприятности".
Не годится...
Это было обычное утро. Типичное для всех людей, живущих на этой планете. Но не для меня. И утро вообще не моё.
До колледжа я могла дойти с закрытыми глазами. Хорошо, что до этого не додумалась, кто мог знать, чем эта идея закончилась бы для меня. Пешеходный переход. Зелёный свет. И я соблюдаю правила, хотя иногда предпочитаю исключения.Наверняка тот водитель куда-то торопился.
Помню всё отрывками, а потом... "Свет медленно гаснет. Конец фильма".
Белые и холодные высокие стены. Всего один вход, завивающиеся коридоры и тупики.Быть заточённой в лабиринте куда хуже, чем сама смерть.3 дня я боролась за билет на премьеру фильма под названием "Жизнь".
Мне пришлось заново всему учиться. А знаете, мне повезло. НЕ сразу ушла в тот неизведанный мир человеку. Постепенно. Я буду исчезать постепенно...
360-моя бесконечность.
Каждый день похож на предыдущий, а ещё апатия ко всему. Такой период жизни называют депрессией. Википедия сообщает:"Депрессия-это психологическое расстройство, характеризующееся "депрессивной триадой": снижением настроения и утратой способности переживать радость, нарушения мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на всё происходящее и так далее), двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. В некоторых случаях человек, страдающий ею, может начать злоупотреблять алкоголем или иными психотропными веществами". Мои симптомы как-то случайно совпали со всем выше перечисленным. Ну или почти совсем. До последней формулировки дело не дошло, да я и не пыталась чем-то заглушить или забить эту пустоту. Раньше я ни с чем подобным не сталкивалась. Психолог и психотерапевт не помогут, они только усугубят ситуацию. Мы вечно гонимся за тем, что осчастливит нас, но получив, то за чем мы так спешили, приносит радость протяжённость в секунду. Так зачем же жить в мучениях ради одной секунды. Ты можешь быть счастлив прямо здесь, прямо сейчас.
Заматываю мысли в клубок и откладываю на полку. Сама себе говорю, сама себя утешаю, но не верю ни во что, а ведь Счастье это универсальный допинг для всего человечества, который способен продлить жизнь.
"Продлить жизнь"...какие мудрые слова...