Неужели вы не видите, я труп?
Я хожу меж вами, протягиваю тонкую кисть, на которой о кости стучат тяжелые браслеты, когда приветствую, заразительно смеюсь, разевая то, что прежде было губами. Вы обнимаете меня, прижимая к себе так крепко, что внутри все хрустит и посвистывает. Это воздух проходит через ребра, спотыкаясь о ссохшиеся легкие. Это трутся друг о друга бумажные сухожилия и потерявшие упругость хрящи. Вы осыпаете меня комплиментами, щенячьими взглядами провожая до такси и надеясь, что когда-нибудь я перезвоню именно вам, а не кому-то еще. Вы молите, останься, побудь со мной еще, дай заглянуть в твои бездонные глаза. Такие красивые глаза, каких вы никогда прежде не видели! Я застенчиво смеюсь, боясь, что очередной червь, поселившийся в пустой черепной коробке, вывалиться из глазницы в самый неловкий момент и испортит очарование этой шаткой лжи. Я ведь лгу вам снова и снова, рассказывая о том, как прошел мой новый день и какие планы я строю на лето. Это, следующее, иное… Я не могу строить никаких планов, и мой новый день не отличается от старого, ведь я умерла так давно, что вконец потеряла счет дням, месяцам, годам.
Меня нет ни в одной базе данных этого чертова мира. Я погребена, отпета и забыта, как что-то противоестественное, от чего каждый из вас старается откреститься, встречая на жизненном пути. Но вы восторгаетесь мной! Складываете дифирамбы и бросаетесь к ногам, вожделея заветного поцелуя, а то и жаркой ночи со мной. Разве вас не пугают миазмы разложения? А то, что моя плоть может легко треснуть под вашим яростным напором?
Признаюсь, мне неведомо, почему я до сих пор тяну эту лямку, вынужденная снова и снова отыгрывать дурацкий спектакль, в котором все живы и счастливы. Мне плевать на ваши никчемные тревоги и волнения. Многих из вас я вряд ли увижу завтра и когда-либо еще, так к чему, простите, мне знать о ваших болезнях, неудачах, родственниках до седьмого колена и переболело ли корью и свинкой ваше потомство? Но я не скажу об этом. Я стану кивать и всячески изображать участие, а после погляжу на часы и сообщу, что мне пора бежать. Куда угодно, к черту на кулички, лишь бы подальше от вашего непомерно раздутого эго. Оно ведь когда-нибудь лопнет, так ведь? И кому, как не мне знать, чем может забрызгать тех, кто окажется рядом. Я не хочу быть рядом.
Иногда мне становится страшно, что этот обман раскроется. Спадет маска, обнажится серая кость, проступят сквозь наглаженное платье следы разложения, и вы увидите меня такой, какая я есть. Без прикрас и толстого слоя косметики, призванного скрыть трупные пятна. Услышите неприглядный перестук и шелест рядом с собой. Ужаснетесь, заглянув в глаза, которые считали прекрасными. Наверное, вы закричите, а может, согнетесь в приступе, извергая сытный обед или ужин, не в силах удержать его внутри.
В любом случае, это пугает меня не меньше вас. И хоть я не могу умереть дважды, мне страшно, ведь мне так льстят ваши восторженные, полные обожания, взгляды и комплименты.
Я так люблю казаться вам живой.