Осторожно! Питер! Свежераспечатанные тайны

 
(Псевдоним на обложке - старый)





    ПРЕДИСЛОВИЕ

     Этот опус не для коренных и не для тех, кто ухитрился породниться с Городом. Он для "пристяжных", для будущих страдальцев, позарившихся на красоты и упрямо лезущих в Ловушку.
     Пристяжным тут лучше бывать наездами, идеально два-три дня, максимум четыре года. Шесть лет тоже можно, но это уже «с конфискацией».
     Пушкин умер на шестом году, Достоевского на шестом году царь обозвал идиотом, а шведы, те так и не поняли, от какой головной боли избавил их Пётр Первый, согнав с этого болота.
     Город-Дверь живёт по дверным законам, эту дверь желательно всё время проходить. Прошёл – гудбай, не обижайся, и далеко не отходи, старайся войти снова. Тебя, в общем-то, никто не выгонял.
     Помните, как в советские времена давали пачку вермишели в одни руки? Некоторые ухитрялись взять больше – несколько раз становились в очередь. Город-Дверь не пачка вермишели, но и тут нужна смекалка, чтобы не пропасть по-глупому.
     Следуйте инструкции и не пропадёте, Город-Маг вас даже уважать начнёт.
     Почему в фильме "Питер ФМ" нет памятников? Даже шпиля Петропавловки не видно, даже с самой-самой высокой крыши. Зато бюстик Чкалова – пять раз крупным планом, шестнадцать мелким и один раз тщательно вымыт из шланга.
     Неужто Петербург снова переименуют? Неужто Город на Неве будет называться "Чкаловград"?!
     Успокойтесь, страха нет, просто Город хочет сделать очередной Большой Глоток…
     Кому ещё не надоело, читайте ниже…

     Глава 1.

     СТРАСТИ ПО "ОНЕГИНУ"

     Попробуйте в Москве затащить иностранцев в театр. Не то чтобы им было неохота или надоели наши звёзды, нет, в театр они, конечно же, пойдут, и даже с превеликим удовольствием, но не с вашей подачи. Обилечивать их будете не вы.
     С утра ваши клиенты построятся у касс, а вечером, после спектакля, будут взахлёб рассказывать, какие чудные места в третьем ряду четвёртого яруса и как хорошо с них было видно. При этом обязательно вспомнят, что "кто-то" пытался всучить им никому не нужный пятый ряд партера по немыслимой цене. Словом, реакция на ваши зазывания будет прохладной.
     А иные пожертвуют собой и вовсе никуда не пойдут, лишь бы вам насолить. Сядут в "Красную Стрелу" и укатят, гордые, в культурную столицу…
     Тут надо не полениться и поехать c ними. Глупо отдавать свежераспечатанную группу питерскому гиду. А в Москве у вас ничего не получится, даже не пытайтесь!
     Имея в этом плане некоторый опыт, Юра и не пытался, он был спокоен как удав, он давно уже всё просчитал. Поселившись в питерской "Астории", те же самые гордые и неприступные туристы начнут скулить и плакать, вымаливая билеты хоть в какой-нибудь театр или театрик, или в дом культуры, пусть даже на концерт художественной самодеятельности. Потом выхватят из рук всё, что он успел купить накануне по дешёвке, но уже по совершенно другим ценам, и при этом ни на грамм не почувствуют себя обиженными. Весьма охотно побегут и в филармонию, помчатся, словно угорелые, насовав чаевых на десять групп вперёд, и, что характерно, их совершенно не придется уговаривать.
     Питер обволакивает магией и сразу предлагает бартер: он вам вечную культуру, а вы ему свежую энергию, часть своей души. Деньги тоже "с некоторых пор" являются энергией, теория давно не новая, так что, если Город их принимает, лучше не жадничать, а отдавать, тут как бы не лишиться чего-нибудь ещё! В стремлении кого-то зашаманить, затуркать, заморочить или заворожить здесь особенно не напрягайтесь, здесь на это силы тратить нерентабельно. ГОРОД ВСЁ СДЕЛАЕТ ЗА ВАС. Если надо, поможет старушка-процентщица, дух которой, конечно же, ещё витает над каналом Грибоедова. Не того Грибоедова, что "Горе от ума" написал, не Александра, а Константина Дмитриевича Грибоедова, автора реконструкции Екатерининской канавы (так раньше назывался канал), великого инженера, избавившего Город от фекального смрада.
     Трудно поверить, но в Северной Столице канализацию начали строить чуть ли не после всех городов России, в порядке живой очереди, где-то под номером 1036. В то время словосочетание "великий инженер" не воспринималось как издёвка.


     *****

     Юра собирался окучить итальянцев до прихода Глеба. Тот ничего не должен был заподозрить, если что унюхает, вмиг примчится и кассу снять будет невозможно. Питерские гиды куда проворнее московских, в два счёта уведут добычу из-под носа. Глеб коренной, а значит, шутки в сторону.
     Турист нынче прижимистый пошёл, чаевые не всегда получишь, теперь у гидов одна надежда, вернее, две: на театральные билеты да на "Онегин". 
     Последний ни к каким театрам отношения не имеет, ни к музыкальным, ни к драматическим, он лишь названием оперу напоминает, а в остальном ничего общего.
     "Онегин" – это маленький, но очень хитрый магазинчик, который позволяет гидам жить безбедно, они там получают свой процент с купленного иностранцами товара. В прошлый раз неплохо получилось! Кому-то этих денег на полгода хватит, а Юре – всего на месяц безбедной жизни. Хорошо ещё, что он развёлся, а то бы и на неделю не хватило.
     Глебу он названивал из Москвы, сообщал, когда приедет с группой. Старался быть максимально убедительным. Сказал, что в Москве его ждут срочнейшие дела, и что он, сбросив группу у гостиницы в двадцать один ноль-ноль, с теми же водилами махнёт обратно. Соврал, конечно. На самом деле намечалось приехать в Город к восемнадцати. В связи с этим пришлось разрешить водилам гнать на дикой скорости, почти без остановок. Экономили даже на "соста идрика", что в переводе означает "гидропауза". По-нашему – "отлить".
     В итоге Юре повезло, он таки втюхал беззащитным итальяшкам билеты в оперу на завтрашний вечер, ещё до того, как они разбрелись по номерам. Пока Марио, турлидер, не спеша (спешить ему не велел Юра), сдавал попарно и по одному паспорта в рисэпшен, а потом, такими же томными жестами, раздавал ключи от номеров, Юра успел смотаться к кассам и обратно. Правда, бежать пришлось очень быстро. Очереди не было, билетов море, так что в этот раз обошлось без садизма, усталым турикам было позволено полчасика отдохнуть. Но не больше!
     Поделив билетную добычу, два строгих ефрейтора дожидались выхода клиентов из номеров. Окучивание ещё не завершилось, была проведена лишь половина операции. Вторая часть обещала быть более денежной. Друзья серьёзно вознамерились посетить "Онегин".
     Согласно приказу обоих "капогруппо", Юры и Марио, вверенные им бедолаги должны были, побросав чемоданы в номерах и не тратя времени на душ, быстренько катиться вниз. Ножками. Лифт ведь не резиновый, всех за один раз не примет.
     Потом предстояло коллективно, и почему-то снова бегом, совершить прогулку по Невскому проспекту. Это было в их же интересах, ибо с завтрашнего дня начинались скучные, официальные экскурсии с местным гидом, который не выпустит из автобуса, затаскает по дворцам и паркам, а главное – "ничего не даст купить". Словом, экскурсию по Невскому лучше отложить на завтра.
     Юра судорожно курил и поминутно глядел на часы: было девятнадцать тридцать. Через час мог нагрянуть и Глеб, типа познакомиться с группой и спросить, не надо ли чего. Тогда полный крах, в "Онегин" туристы пойдут уже с ним.
     Марио в Питере не новичок, но предпочитал во всём слушаться Юру. Глеба он ни разу в жизни не видел, а с Юрой Лялиным они исколесили полстраны.

     Глава 2.

     ЧЬЁ ТЫ, ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ?

     Пока Юра и Марио ждут клиентов из номеров, давайте мельком заглянем в историю.  Ведь Городу всего триста лет, он младше любой мало-мальски приличной деревни, а сколько всего наворочено!
     Санкт-Петербург не только оборотистый деляга, он ещё и предсказатель. Не нужно много говорить, чтобы возродить в памяти собеседника образ Великого Города: 2300 особняков и дворцов, 44 острова, 68 рек и каналов. Однако на заре строительства тамошний пейзаж выглядел куда скромнее.
     В начале восемнадцатого века иностранный путешественник заметил на территории будущей столицы необычные передвижения: вокруг недостроенных императорских и княжеских дворцов носились толпы дикарей, смущавшие не так одеянием, как повадками. Для иностранца то был самый настоящий культурный шок, ибо во всех известных ему столицах дворцовые зоны были отгорожены от простолюдинов. В строящемся же Санкт-Петербурге несуразные орущие компании носились по недооформленным проспектам и площадям, будто бегали там всегда и собирались бегать впредь.
     Картина странная, но лишь для того полузабытого времени. А теперь что? Теперь имеем то же самое, только повсеместно. Почти во всех столичных городах мира туристы-дикари бегают вокруг изысканных дворцов, толпами проникают внутрь, фотографируют, издавая звуки джунглей. Чем не предсказание?
     Когда был полностью построен Чудо-Город и зажил своей, особой жизнью, результаты этой жизнедеятельности оказались более чем удивительными. Местные русские стали всё больше походить на иностранцев, а иностранцы, утратившие лоск, постепенно превращались вообще в неизвестно кого. То были ещё не русские, но уже решительно не иностранцы.
     Позднее, ближе к концу девятнадцатого века, в петербургских семьях стали рождаться англоговорящие дети. Писатель Набоков до семи лет знал одно лишь русское слово "какао" (шутка).
     Пока Набоковы жили в Петербурге, в их знаменитом «доме с витражами» царила модная в то время англомания, папа приглашал гувернёров непосредственно из-за континента. Надо понимать, у папы на то деньги были. Он был очень умным инженером, таким умным, что даже умудрился купить автомобиль раньше батюшки-царя. Это никакие не выдумки, первым самодвижущимся экипажем в Городе владел инженер, видный политический деятель, отец автора "Лолиты".
     Нынче Питер не рождает англоязычных писателей, а тогда, во время пробивания Великой Бреши и строительства в ней Двери, кто там только не рождался. Порыться в архивах – волосы дыбом.
     Помимо местных аборигенов, появлявшихся на свет непосредственно в Городе, здесь всегда было много гостей. Да вот беда: мало кому из приезжих удавалось остаться надолго.
     Больше всего везло тем, кто успевал породниться с Городом, выйти замуж, жениться или, на худой конец, зачать с коренными жителями коренных же детей местного разлива. Никто из породнившихся потом не пожалел, все они остались, в принципе, довольны. В таких случаях обычно говорят: «Успело наше перекати-поле зацепиться за кустик!» Остальные же, потыкавшись-помыкавшись, убирались восвояси, им не помогали ни великие таланты, ни маленькие хитрости.
     Господа заблаговременно не породнившиеся! Не вступайте с Городом ни в какие отношения, особенно в финансовые, будете потом жалеть. Вот вам совет: погостили, попользовались Чудом – пора и честь знать!


     *****

     В Третьяковке есть отдельный зал, посвящённый скульптору Шубину. В петербургских музеях его шедевров тоже навалом, так как этот обожатель мрамора предпочитал трудиться в Северной Столице. Приехав в Питер, он никому не дал работать, разогнал всех конкурентов, лично сам понаделал мраморных статуй, бюстов и бюстиков членам царской семьи, их любовникам, любовницам и дальним родственникам. И чем же дело кончилось? Домиком в деревне, но не крепеньким, а так себе. Своё могучее состояние он оставил там же, где и заработал.
     У Дверей зачастую дежурит Таможня. Заработать-то в Питере можно, ой как много можно заработать, а вот вывезти не всегда получается. В основном результат нулевой, иногда даже с минусом.
     Ещё один приезжий мафиози, архитектор Карло Росси, начальник петербургских архитекторов девятнадцатого века, умер в крайней нищете. Тоже артачился, не уезжал, и жениться не хотел на местных, как ни уговаривали, потому скончался в нищете и в полном забвении, как говорят, от холеры.
     А приезжий архитектор Монферран, тот и вовсе отбыл на историческую родину в гробу. Гроб вывозила его французская супруга, караван был длинным, на возах, помимо гроба, лежало много дорогих вещей. Но таможенники на границе отобрали всё. Кроме гроба.
     Продержался Монферран в Великом Городе сорок лет, но на каких каторжных условиях! Пока он был нужен для оформленья и украшивания Исаакиевского собора, что длилось аккурат сорок лет, ему даже удалось поселиться в приличных хоромах, совсем рядом со своим детищем. Так он величал собор. Он был счастлив называться главным украшателем главного собора Петербурга, несмотря на издевательства местных коллег, которые браться за шедевр боялись (слишком уж болотистая местность), но указания давали наперебой. Говоря по-нашему, «устроили хлопцу дедовщину». Целую комиссию против него соорудили!
     Монферран все эти издевательства терпел с улыбкой. Кто он, если по большому счёту? Лимита, безработный француз, которому после войны 1812 года особенно приткнуться было негде. Это сейчас туристы охают да ахают, глядя на его творение, а в день приёмки объекта царь даже руки ему не подал. Царю в наружных горельефах привиделось немало оскорбительного, наглый французишка вылепил себя рядом с ним Самим!
     Не вынес Монферран государевых упрёков, умер от сердечного припадка.
     Ну а приезжий певец Шаляпин? Тот слишком долго пел в Мариинском театре. Допелся до того, что зарплату ему стали давать мукой и сахаром. Пока он так унижался, его вторая жена, стоя по колено в воде, вылавливала сваи из питерских каналов. Петербург стоит на лиственничных сваях (материал прочный и долго не гниющий), однако сваи имеют привычку выныривать в самых неожиданных местах. Они и сейчас выныривают, пугая туристов, совершающих прогулки по рекам и каналам.
     Вылавливать сваи считалось делом почётным, так трудились питерские женщины по приказу партии большевиков, исключения не делались ни для кого, даже для жён заслуженных мужей, ибо после революции страна нуждалась в рабсиле. И если бы не нарком Луначарский, надоумивший певца выехать на гастроли в Штаты (и там остаться), памятник Шаляпину на Новодевичьем кладбище выглядел бы не так вальяжно.
     Как видите, Ангела-хранителя себе не выбирают. Чей-то, может, и похож на херувима, а шаляпинский Ангел-хранитель был крутым мужиком в солидных летах, при пенсне, с чёрными усами щёткой и с лысиной на полголовы.

     Глава 3.

     ДВЕРНОЙ ЗАКОН

     Все горести приезжих имели под собой одну причину, которую мало кто хотел замечать, да и сейчас не замечают, хотя всё очевидно. Образовался Город-Дверь, территория некоего узкого пространства, где долго находиться не с руки. Если в других местах текучка бич, то здесь она неоспоримейшее благо, оптимальный вариант.
     В Питере почти каждый либо сдаёт, либо снимает квартиру, в этом бизнесе задействовано более шестидесяти процентов жилплощади. Наибольшее количество «доходных домов», то бишь гостиниц длительного проживания, всегда было именно в Петербурге, здесь даже многие аборигены ухитряются всю жизнь снимать квартиры, а не покупать, отлично понимая, что в Городе нет ничего постоянного.
     Почти все русские цари ненавидели Зимний дворец, предпочитая отсиживаться на пригородных на дачах. Последний император выехал за смертью на Урал из дачного дворца, из Александровского, передав всю свою жилплощадь очередникам. Акт отречения от престола и был тем документом, благодаря которому все нуждающиеся граждане смогли, наконец, занять освободившиеся из-под государевой семьи дворцы.
     Царь не был эгоистом и постоянно думал о народе. Князьям, графьям и прочей челяди, "воленс-ноленс", тоже пришлось освободить насиженные гнёзда.
     Народ радостно заполнил все палацы, все 2300 штук, но сделал это как-то не подумав. Ведь число царей, князей и принцев никогда не совпадает с количеством народа, ни в одной стране. Поэтому вселившиеся граждане в итоге остались недовольны, им и сейчас там тесно, то и дело пишут письма Главному, мол, слёзно просим расселить.

     *****

     Есть места, где нежелательно задерживаться. Вот и в дверях стоять нельзя. Это понимают абсолютно все, но лишь в тех случаях, когда дверь стандартная. Когда её видно всю, ЦЕЛИКОМ.
     Теперь представьте, что вы Гулливер в стране великанов. Тамошние двери для вас всё равно что морской пролив для лодчонки, ни с одной, ни с другой стороны берега не видно. Тут есть опасность возомнить, что вы находитесь в открытом море. Но Дверь – она всего лишь Дверь. Стоит нагрянуть новым гостям, тогда берегитесь!
     Так сколько можно безнаказанно гостить в Городе-Двери?
     В любом дверном проёме, двигаясь нормально, без задержек, мы пребываем 5 секунд. Это если соблюдать приличия и не стервозничать, другим ведь тоже надо.
     Ширина стандартной двери 1 метр. Ширина Города-Двери 30 000 метров. Получается, что и порог во столько же раз солиднее, и преодолевать его можно в 30 000 раз дольше.
     Гуляя медленной походкой, заходя в музеи и кафе, вы пересечёте Питер за 150 000 секунд, что равно 42-м часам, а это есть неполных двое суток. Вот и весь фокус!
     Люди, приезжающие в Петербург на пару дней никакого дискомфорта не испытывают. У кратковременных гостей тут особое настроение, радужное и восторженное, их никто в спину не толкает и не выпроваживает, особенно если у них есть деньги. Эти люди приедут сюда ещё не единожды! Да, в Санкт-Петербург, как и в Париж, возвращаются.
     Тех, кто ведёт себя разумно, Город уважает. Он следит за каждым вашим шагом, так что имейте это в виду.

     *****

     То, что вы сейчас узнали – шпаргалка на каждый день.  Но у Города бывают и особые периоды, когда ему нужен Большой Глоток. Вот когда наступает реальный психоз!
     Многие гости, посетившие Питер в период Большого Глотка, рассказывали, что ещё задолго до приезда, находясь у себя дома, они ощущали незнакомые запахи, которые потом, уже на месте, встречались им на каждом шагу и всячески преследовали.
     Вернувшись в родной город, они долго не могли прийти в себя, ощущали брошенность и обманутость. Настоящая жизнь проходила мимо, там, на весёлых берегах Невы… Короче, дома им уже не жилось.
     И вот наступал день "Х", когда они, измученные ностальгией, вдруг хватались за составление планов… окончательного переезда! Самый неудачный из мыслимых вариантов.

     *****

     Обычная входная дверь на все ваши туда-сюда реагирует вяло, ей от вашего хождения ни холодно, ни жарко, и сквозняки-то рядом с ней пустяшные – ничего судьбоносного.
     Сквозняк у Большой Двери не хухры-мухры. Он сначала мощно тянет внутрь, а когда приходит срок, так же неумолимо вышвыривает.
     Большая Дверь, раз ведёт себя так странно, явно что-то с этого имеет.
     Впрочем, она не всю добычу берёт себе, «зазывалы» тоже получают свою долю. Большая Дверь не жадная, она умеет делиться.
     Юра пока что временный «зазывала», внештатный, но страстно мечтает стать постоянным. Он хочет породниться с Городом, войти к нему в доверие, хотя это и непросто. Он готов ждать хоть всю жизнь. Из-за Ляли. У него даже фамилия родственная: "Лялин".

     Глава 4.

     ПУШКИН, «ГОГОЛЁК» И УСТАЛЫЕ ТУРИСТЫ

     Измученные дорогой, но пока ещё весёлые итальянцы набросились на Юру с расспросами прямо в вестибюле. Они уже успели, хоть и мельком, оценить виды, открывшиеся из окон номеров. Такую роскошь и в Италии-то не каждый день увидишь! Исаакиевская площадь, Синий мост… Мост сливается с площадью так лихо, что даже стоя на нём ни за что не сообразишь, где находишься. Крохотные кружевные перильца синего цвета отстоят друг от друга так далеко, что их практически не видно. Судите сами: когда ширина 100 метров, а длина всего 15, то это уже не мост, а кусок площади. Всякий нормальный человек знает, что длина длиннее ширины, на то она и длина, а тут всё наоборот.
     Чуть поодаль - Мариинский дворец, ныне Законодательное собрание. Перед дворцом – конный памятник Николаю Первому, подарившему своей дочери Марии это здание. Хвост коня почему-то смотрит в окна. Злые люди говорят, что именно поэтому Мария как-то раз не выдержала и, ни с кем не попрощавшись, уехала в Германию на ПМЖ с немецким мужем.
     Если кто-то не в курсе, то «Мариинских» в Питере целых два, так как у царя было две Марии. Дворец он посвятил дочери, а всемирно известный Мариинский театр был назван в честь невестки. Невестка пользовалась «Мариинским» гораздо дольше.
     Приехав в Питер с очередной группой, Юра всякий раз видел каменных свидетелей этой драмы. Итальянцы про драму вряд ли слыхали, им роднее купола, коих так много в Италии.
     – Синьор, это правда, что Санта-Мария дель Фьоре на третьем месте в мире по высоте купола?
     – Правда.
     – А ваш собор только на четвёртом?
     Юру Лялина таким вопросом «на лопату» не положишь.
     – Вы совершенно правы! Какие глубокие познания! Какая начитанность! Вы, собственно, откуда? Из самой Флоренции? Прямо оттуда?! Наверное, много читали перед отъездом, готовились, да? Уважаю!
     Разница меж двумя соборами ничтожно мала – всего лишь пара сантиметров. Больше того, по оценкам некоторых специалистов, Исакий выше. Но иногда такая правда может встать в солидную копеечку, гости разобидятся и ничего не купят в "Онегине". Без "Онегина" рабочий день превращается в субботник.

    *****

     От "Астории" до Невского проспекта путь не очень близкий, особенно когда идёшь со старичками. С молодыми идти легче, но и карманы у них облегчённые, в лучшем случае купят по матрёшке или по открытке, а то и просто на халяву угостятся магазинным туалетом, ликёром и красивыми шоколадками.
     Особенно бесили студенты, те вообще никогда ничего не брали за деньги, только угощались. Старички другое дело, у них и родственников больше (в их-то возрасте!) Для близких родственников сувениры подороже, для дальних – подешевле… В сумме каждый солидный иностранец покупает долларов на триста.
     Выйдя с Большой Морской на Невский проспект, Юра сразу ломанулся к Площади Искусств, таща за собой покорных туристов. Опытный гид прогулку по Невскому делает за десять минут. Максимум за пятнадцать.
     – Синьор, а нельзя ли помедленнее?
     – Можно. Но тогда не успеете всё посмотреть. Вы же хотели пройтись по главной улице? Знаменитейший проспект, весь мир про него знает!
     – А завтра что у нас?
     – Завтра вам дадут большой автобус. Катайтесь потом, сколько надо, можете вообще из него не вылезать. А сейчас нам нельзя терять драгоценного времени!..
     Гидовать надо умеючи, гид без цветистых баек, что павлин без хвоста, скучен и неприятен.
     Раньше Юра так нагло не врал, его испортило гидование. Однажды в киевском аэропорту "Борисполь" он ожидал вылета в Москву. Задержка рейса два часа. Разъярённые греки (с кем он только не работал!) жужжали как осы, пытаясь перевалить вину на него. У греков, что ни случись, всегда гид виноват. Эта информация для тех, кто собирается работать с греками.
     Положение спасла Анжела, киевская коллега. Она летела тем же рейсом, но с америкосами. Сердобольная Анжела затащила Юрика в бар, налила шампанского, и через полчаса он вышел к своим мучителям улыбающийся и довольный:
     – Всё в порядке! Я позвонил Ельцину, через час будет самолёт!
     – Ну, вот! Стоило на него покричать, надавить, как он сразу Ельцину позвонил!..
     С этого всё и пошло, Юра больше не мог не приврать. Честно говоря, голой правды от него и раньше никто не требовал.

     *****

     В центре Площади Искусств, на фоне сразу двух музеев, стоит Пушкин, широким жестом приглашая зайти в Малый Оперный. Вечером усталому путнику одна дорога – в театр. Но Юре виднее, куда вести усталых путников именно сейчас, ведь театральные билеты куплены на завтра. Пушкин гидом не работал, а посему не очень-то въезжает в ситуацию. К тому же, он всё время отвлекается на "Гоголька".
     Пушкин фанат Гоголя, а вовсе никакого не театра. Через квартал от великого поэта стоит его ближайший друг и обласканный протеже, великий рассказчик Гоголь, которому он от широты натуры подарил целых два сюжета – "Мёртвых душ" и "Ревизора". А титул "Гоголёк" они ему вдвоём с Жуковским приспособили.
     Малый Оперный тут вообще никаким боком. Правая ладонь поэта развёрнута к небесам. Он намекает, что неплохо бы перелететь через соседние дома, перемахнуть через канальчик – всё тот же, Грибоедов! – и приземлиться на углу Малой Конюшенной и Невского проспекта, прямо у ног Николай-Василича-нашего-Гоголя. Сам он этого, по понятным причинам, сделать не может.
     Оба приятеля отлиты в бронзе на деньги поклонников и стоят у главной артерии Города, подавая друг другу тайные знаки…
     Дав итальянцам полминуты на общение с известнейшим поэтом, Юра украдкой пнул ногой Марио. Тот подскочил, изрыгнув дежурную фразу:
     – Синьори, кафэ! Чокколата! Тутто гратуито!
     Два жестоких фюрера, обняв друг друга за талию и совершенно не оглядываясь, помчались к заветной двери.
     Солдатам ничего не оставалось как, засунув фотоаппараты в сумки, бежать за ними…

     В "Онегине" духота, тесно, но весело. Месиво из иностранных групп, притянутых сюда расторопными гидами, ведёт себя как племя папуасов: лихорадочно примеряются дешёвые побрякушки, листаются и несутся на кассу книги, а в адрес гидов сыплются комплименты, мол, дикое спасибо, что привели в такую красоту.
     Если итальянцы сыплют комплименты, им лучше не перечить. Во-первых, это бесполезно, а во-вторых – зачем? На большое итальянское спасибо надо отвечать снисходительной улыбкой, а не "что вы, что вы, это моя работа!" По крайней мере, жалобу не накатают. Сказать по правде, итальянцы народ не писучий. Поорать поорут, но чтобы писать – никогда. В отличие от японцев. Те недавно накатали на одну пожилую джэпанистку: "Много говорила". Им острова не отдают, так сразу гиды виноваты.
     С итальянцами работать легче. Юра не барышня-блондинка, но и ему эта компания нравится. Он давно выработал тактику: после двух японских групп брать хотя бы одну итальянскую в качестве санатория. Делал себе отпуск по ранению.
     Рядовой японо-турист сам по себе неплохой. Умилительно глядеть, как малыши в одинаковых панамках чапают дружным строем. Сами-то они крови никому не портят, но к ним, как правило, приставлен гнида-каратист. Или каратистка, что ещё страшнее.
     Юра Лялин говорит с японцами не по-английски. Он год отработал клерком в московском Посольстве Японии, у него вообще восемь языков нашлёпано. В условиях суровой конкуренции надо быть универсалом.
     Юра, в принципе, давно устал от гидования. Хотелось чего-то нового, да видно пока не судьба. Его судьба болтаться меж двумя российскими Столицами…

     Глава 5.

     ДВЕ СТОЛИЦЫ

     Многие страдают от того, что непрестанно сравнивают две Столицы, хотя и там, и там, живут практически одни приезжие. Забавно наблюдать, как однотипные казанско-ярославско-кавказские общины обоих Городов, разделившись на два похожих лагеря, яростно выкрикивают оскорбления в адрес другой стороны "Большая деревня!" или "Провинция!"
     Воронежская тетенька в велюровом клифте с московского рынка "Коньково", приехав в Питер, вздыхает: "Боже, какая провинция!" Ну да, ведь всем известно, что Воронеж расположен ближе от Москвы, чем эти мшистые болота, на которых по ошибке настроили дворцов.
     А коренная петербурженка по фамилии Бовкун однажды выдала: "Питерки выше московских! Жениться на москвичке – значит похоронить себя заживо". На что в ответку получила: "Мы, москвичи, заметили, что в Петербурге скопилось много зла…"
     Дискутировать на тему двух Столиц никому не возбраняется, это не вопрос национальностей, тут даже мелкую статейку не пришьёшь.
     К счастью, иностранцы в этом мало разбираются и в спорах не участвуют. Они продолжают катать свой любимый маршрут "Москва-Петербург". Вместе с ними катается и Юра. Он долго сравнивал эти два города и постепенно начал понимать, в чём разница. Всё дело в генах. В земле. Из-под земли идут невидимые, но хорошо ощутимые импульсы. Именно они заставляют граждан вести себя так, а не иначе. Дело ведь не в том, кто населяет город, а в том, какие флюиды струятся из подземного мира…


     *****

     Москва принимает всех подряд и никого не гонит. Именно поэтому её так и раздуло, давно не вмещается в рамки МКАД. Шутка сказать: 11 миллионов только учтённых, официально зарегистрированных жителей!
     В отличие от Питера, Москва не любит кратковременных гостей. Если вы на пару дней, она воспримет это как издёвку, нагонит такую тоску, что вы невольно вспомните Наполеона, не сумевшего спалить её дотла, а также всех его ближайших родственников.
     Шатающихся по улицам лентяев, всяких там туристов, Москва не очень жалует, купчиха любит дело делать. Если вы по делу – добро пожаловать. Вас примут, накормят и спать уложат. И вовсе даже не в дверях!
     Конечно, при таком количестве гостей Хозяйке трудно, но она каким-то образом ухитряется неплохо выглядеть. А насчёт слёз всё правильно: Москва им никогда не верила. Вначале здесь до чёртиков трудно, зато потом дела пойдут.
     В Питере же всё наоборот: сначала эйфория, а потом "Где мои вещи?!"

     Питер не спешит расползаться вширь, за последние сто лет он не так опух, как Москва. Что касаемо прироста населения, тут и вовсе процесс обратный: в приснопамятные советские времена в Городе насчитывалось кругленьких пять миллионов жителей, а сегодня лишь четыре с половиной миллиона.
     Помимо всего прочего, северный Город-Музей, активно принимающий иностранцев, далеко не всегда имеет ухоженный вид. Не успеют докрасить последний фасад, как начинай сначала. Сколь Город ни прихорашивается, всё напрасно.
     Конечно, можно сетовать на климат, но только почему в болотном Хельсинки климат такой же, а фасады развесёленькие?
     Однажды финны поделились красочкой для стен, но и это не помогло. Может, красочку-то разбавляют?! Нет, как раз на этом тут никто не экономит.
     Так в чём же причина? Может быть, снова в подземной тяге? Что если под Городом работает насос, выкачивающий соки, отбирающий энергию, здоровье, деньги, красоту? А может, эти силы берут энергию не для себя? Может, она струится подземными каналами, выходя наружу там, где она в данный момент нужнее?
     Скорее всего, Питер – это гигантский донорский пункт мирового значения. Себе Город оставляет самую лишь малость, на поддержание видимости городской жизни. Ему эта видимость очень нужна. Он ведь не самоубийца.

     Глава 6.

     АБОРИГЕНСКИЕ ЗАМАШКИ

     Кого Город охраняет и почти совсем не трогает, так это своих аборигенов. Он балует и лелеет их не хуже, чем кратковременных богатеньких гостей. Он бережёт их лично для себя. Какой смысл Городу выживать своих? Выгнав своих, Город перестанет быть городом, даже деревней перестанет быть. И вспомнится проклятие первой жены Петра Евдокии: "Быть Петербургу пусту!!!"
     Аборигенам здесь бояться нечего, им при рождении дается Местный Ангел, да не один. Коренные – костяк, без которого Городу никак нельзя. И не надо сразу обижаться, если спросят: "Вы коренной?" Не огрызайтесь: "Пристяжной!", а постарайтесь вникнуть в суть вопроса.
     Бывает, что и коренные попадают Городу под горячую руку, но это случается крайне редко, по ошибке, да и страдают-то единицы. А так, чтобы целая семья коренных на улице осталась, этого не может быть никогда. Вернее, в таких случаях Город сразу дико извиняется и выдаёт королевскую компенсацию: либо хоромы рядом с Невским проспектом, либо маленький частный театрик. Поговорите с Настей Волочковой или с Крючковой Светланой, женой аборигена, эти две "потерпевшие" расскажут больше.
     Как это ни кощунственно звучит, но коренным тут всё по кайфу, даже катаклизмы. Если вдруг по радио объявят об очередной блокаде, многие даже с места не сдвинутся, а будут терпеливо ждать, чем кончится "очередная неприятность".
     Коренные вряд ли замечают проделки Города, а если что-то вдруг заметят, будут молчать, как партизаны на допросе. Им сколько ужасов про Город ни рассказывай, сколько ни стращай, они лишь закатят глаза, сделают непонимающий вид, вздохнут и промямлят:
    – Да тут всегда чё-нить!
     И сразу сменят тему разговора.
     Тут самое время вспомнить о Блокаде. Она, что ни говори, унесла два миллиона жизней, и среди погибших было много коренных. Как?! Город поднял руку на аборигенов?!
     На самом же деле всё просто: текучка приостановилась. Сначала Сталинский режим выдумал прописку, чем застопорил движение масс, а потом и фашисты "добавили". Начался застой, не совместимый с жизнью Города, и ему пришлось пустить в ход неприкосновенный запас. НЗ.

     *****

     Теперь неплохо бы определиться с иерархией. Коренные жители СПб делятся на "зазывал", "кусателей", "вышибал" и, конечно же, элиту.  Элита тут вполне проходит без кавычек. Фрейндлих, Образцова, Пиотровский… Список продолжить – выйдет парочка томов. Элита из числа аборигенов Корона Города. Имперскому Городу без Короны никак нельзя.
     Многие русские писатели жили и творили в Петербурге, но не надо забывать, что часть из них сюда "понаехали". Приезжий гений тоже элита, но не местная, не коренная. Петербург писательская Мекка, а Мекка – место регулярного паломничества, приют временных гостей.
     Пушкин до такой степени влюбился в Царское Село, что, обвенчавшись с Натали в Москве, решил остаток жизни провести поближе к месту своей юности. Правильно, так и надо было сделать, поселился бы в Селе, так и дуэли бы не было. Зачем было мимо проезжать? Лишних 22 километра трястись по ухабам? Где Село, а где станция Санкт-Петербург.
     Пушкин с Натали оба приезжие, и сочетаться браком с Городом им не суждено было никогда.
     Пушкин прожил в Городе с семьёй неполных шесть лет (неплохо бы запомнить эту цифру), оставив после смерти 120 тысяч рублей долга, при годовом доходе в 7 тысяч. Царю этот долг пришлось выплачивать, не пускать же по миру вдову Первого Поэта.
     Последняя дуэль, которая фактически была четвёртой, явилась для поэта спасительным исходом. "На свете счастья нет, а есть покой и воля…" Это ведь его, пушкинские, строки… Дантес Дантесом, но как объяснить, что журнал-кормилец "Современник" упрямо не хотел продаваться?
     Шведы любят говорит: "Россия близко, но нам туда не надо". Издеваются, намекают, что у захватчиков гостить моветон, однако, если бы не Пётр, у кого тогда была бы революция? А блокада? Царь принял удар подземных сил сначала на себя, а потом и весь народ свой осчастливил…

     *****

     К коренным претензий не надо иметь, им и без ваших претензий не скучно. Если вы живёте пока не в Питере, а ваш питерский друг приглашает вас поселиться в Городе навсегда, будьте начеку. Если он во всю расписывает преимущества Петербурга и с пеной у рта доказывает его явное превосходство над Москвой, если звонит вам каждый день по междугородке, не жалея на это собственных денег, не теряйте бдительности.
     У местных «зазывал» имеется дежурная тирада: "Я звоню не потому что соскучился, а потому что вижу: здесь ты устроишься лучше. Не будь дураком, переезжай! Говорю тебе: не пожалеешь!"
     Потом все эти обещания сбудутся, но с точностью до наоборот. А заманивший вас приятель вдруг начнёт прятаться, перестанет звонить. Когда вы его сами, наконец, отыщете, станет невнятно блеять, что много раз звонил, но не застал вас дома. Хотя вы сидели сиднем и никуда не выходили!
     Вы его за это сильно не ругайте, человек выполнял задание Города, тут все на задании. Он завлекал не вас, а ЧЕЛОВЕКОЕДИНИЦУ. Его миссия завершена, он успешно отчитался перед Городом и, вероятно, уже получил новое задание. Потому и не звонит.
     Стоя с вещами на питерском вокзале, не ругайте не встретивших вас зазывал. Не нервничайте и спокойно ждите. Вами займутся. Скорее всего, «кусатели». Хуже, если сразу «вышибалы».
     «Кусатели» бывают мелкие и крупные, всё зависит от масштаба вашей личности. На них тоже не стоит обижаться, они тоже на работе, хотя и не подозревают об этом. Их задача всевозможными сюрпризами и пакостями напоминать, что вы в гостях, и что недалёк тот день, когда надо будет убираться восвояси.
     Но если вы Городу сильно понравитесь, он вас лишь немного покусает. Хорошо, когда Город просто покусывает, это значит, что он приглашает вас остаться подольше. Если сразу не проглотил, спокойно оставайтесь. До тех пор пока не прозвучит Сигнал…
     Сколько обиженных, униженных и оскорбленных, сколько претензий к Санкт-Петербургу, и каких только обзывательств он не слышит в свой адрес: болотный город, чумазый, неумытый… За что? Воды вокруг достаточно, но при чём же тут вода?
     О влиянии на Город подземных сил догадывался не только Юра. Многие энтузиасты, пытавшиеся нахрапом завоевать Северную Столицу, уезжали несолоно хлебавши. Их капитал, бывший до приезда в Город пухлым, здесь худел и таял на глазах. Затем появлялись долги и болезни.
     Многие сетовали на климат, но более догадливые люди строили теории о подземном влиянии. А что такого в местном климате? Город прекрасен в любую погоду. Нева и море несут влагу и свежесть, а ветры продувают насквозь, так что лишняя влага быстро улетучивается.
     Чем на климат сетовать, лучше график пребывания в Городе продумать. Город-Музей не для карьеры и уж точно не для спанья. Вы когда-нибудь пробовали прийти в музей с раскладушкой? Ну и как, впустили?
     Задним умом, конечно, все сильны, а всего лишь двадцать лет назад даже Интернета не было, и судьбы питерских бедолаг можно было сравнивать только сидя в библиотеках.
     Существовала и чисто транспортная причина. В девятнадцатом веке птица-тройка неделю тащилась из Петербурга в Москву. Не говоря уже об одинокой лошадёнке. Какие уж там наезды!
     Все, кто уже пробовал обосноваться в Питере навсегда, прекрасно помнят, как всё начиналось, чем кончилось, а главное – как долго продолжалось.
     «Писательская масса» отдельный случай. Срок жизни на земле литературных гениев давно определён четырьмя десятками. Петербург их приглашает на шесть лет, не больше. Дальше, если не хотят жениться – вон!
     Творческий процесс отвлекает от женитьбы, от официального слияния с аборигенами и аборигенками. А жаль.

     Глава 7.

     "В СТОЛИЦУ!"

     Скромный и положительный юноша Фёдор Достоевский с обычной человеческой логикой дружил, он собирался получить хорошее образование, и не где-нибудь за границей, хотя на это тоже деньги были, а на родине, в столице, как всякий патриот. Будучи реалистом, он не искал легких путей.
     Фёдор прекрасно представлял себе, на что шёл. Вернее, думал, что представляет. Он мечтал стать инженером, мечтал обзавестись семьей, мечтал достойно её содержать, а в конце жизни достойно встретить старость.
     Фёдор чувствовал в себе большой потенциал. Кому-нибудь менее предприимчивому и хваткому – да что там скромничать! – кому-нибудь менее сообразительному и способному к наукам, может быть, так и не удастся ничего достичь. Некоторым в больших городах вообще нечего делать, априори, слабым людям лучше вообще не соваться ни в какие столицы. Сильным же, наоборот, место только в столицах – а где ж ещё?
     Всё это верно, но не для всех столиц. Столица-Дверь живёт по дверным законам, и все они у неё негласные. Понятий "сильный-слабый", «умный-глупый» и т.п. она не признаёт, для неё в определённом смысле все равны.
     Незнание законов не освобождает от ответственности, но закон должен где-то лежать, в него надо иметь возможность время от времени заглядывать. А что делать, когда закон существует, но нигде не записан? Где достать экземплярчик, которого нет?
     Покинув отчий дом свежим майским утром, Фёдор любовался пейзажами родной Московии. Дабы скоротать время в пути, он сочинял рассказы о Венеции. По чужим словам, да и по книгам, он уже знал, что в Санкт-Петербурге мостов не меньше, чем в этом дивном итальянском городе. Он слышал также, что в Питере сыро и промозгло, но это его не пугало, тяга в столицу была так велика, что даже болезни не казались таким уж препятствием.
     Фёдору было невдомёк, что эта необъяснимая тяга родилась не у него внутри, его элементарно затягивало Сквозняком. И чем ближе он подъезжал к Большой Двери, тем неумолимее его затягивало…
     Фёдор знал, что на чужбине надо бы поаккуратнее с деньгами. Нет, он не Чичиков, и трясти копейками не собирался, тем более что "Мёртвые души" будут написаны четырьмя годами позже. Но что надо бы поосторожнее, знал отлично, ибо теория общеизвестная. Однако в Питере общеизвестные теории без надобности. Город никогда не жил чужим умом. Он всегда жил по законам Двери, и никакие правила, придуманные людьми, ему не указ.
     Фёдор Достоевский рано лишился матери. Мать умерла, по странному совпадению, в возрасте его кумира, поэта Пушкина, причём, в один с ним год. Отец скончался двумя годами позже, так и не успев ничему научить сына, так что житейскую науку будущий писатель постигал самостоятельно, да ещё в таком неудачном месте! Можете себе представить, что ему, восемнадцатилетнему приезжему, пришлось тогда пережить. Именно поэтому он с такой яростью сражался за права «маленького человека».
     Как уже нетрудно догадаться, "Бедные люди" Достоевского - обычные мазохисты, в свое время не желавшие покинуть Город. Им нравилось стоять в дверном проёме, терпя пинки и унижения, теряя человеческий облик, доводя себя до крайней нищеты. А перед самым приездом Фёдора кто-то, вероятно, намекнул им, кто-то невидимый шепнул, мол, едет Великий Сочувствующий. Они воспряли духом, вытянули из карманов замусоленные челобитные, которые у них давно уже никто не принимал, и стали размахивать ими, как флагами. Затем обступили юношу толпой, низко поклонились, как батюшке-царю, вот он и размяк. Гнать их в шею надо было, а он книги про них сел писать, революцию задумал…
     Выходит, правду говорят: если бы Пётр столицу не перенёс, то и революции бы не было. В благодушной купеческой Москве недовольных всегда было меньше.
     Шесть лет в Питере для большинства приезжих крайний срок. Можно, конечно, рискнуть и остаться подольше, но это уже «с конфискацией». Да-да, не смейтесь, так и было написано в смертном приговоре, вынесенном Фёдору Достоевскому: "с конфискацией". Перед несостоявшейся, инсценированной казнью у него отобрали не только всё имущество, но и титул потомственного дворянина. Тогда шёл десятый год его пребывания в Городе, срок СВЕРХКРИТИЧЕСКИЙ.
     Начав учёбу в Инженерном замке, Фёдор не догадывался, что станет великим писателем. Но незнание не освобождает от ответственности. Его шестилетний отсчёт начался прямо со дня приезда.
     Все отведенные Городом шесть лет Фёдор учился на военного инженера. Годы пролетели быстро, и вот, наконец, пришёл момент, когда пора было и честь знать. Достоевскому, как и всем приезжим, был дан вежливый Сигнал к отбытию. Царь лично обозвал его идиотом. Сам инженером будучи, царь-батюшка, всё тот же неугомонный вышибала «Палкин», резко раскритиковал проект, чем изменил ход не только русской, но и мировой литературы. Смертельно обиженный Фёдор подал в отставку, уволился в чине поручика.
     А через пару месяцев уже сидел и строчил роман "Бедные люди". В нём он провёл читателя по самым мерзким, самым мрачным закоулкам Санкт-Петербурга, ясно дав понять, кто на самом деле идиот и враг простого народа.
     Не ограничившись литературными нападками на власть имущих, Фёдор подался в различные кружки, после чего, наконец, был арестован и приговорён к расстрелу. Правда, как мы знаем, смертью для него это не кончилось, царь, прямо на эшафоте, вынес Фёдору другой приговор: смертная казнь была заменена четырьмя годами каторги в Омской крепости с последующей службой рядовым в Семипалатинске.
     Вернувшись в Город после десятилетнего отсутствия, возмужавший Достоевский, чисто инстинктивно, стал осторожничать: то за границу выедет, чисто проветриться, то в Старую Руссу за вдохновеньицем… К слову сказать, на стороне и писалось лучше, и думалось яснее.


     *****

     Многие приезжие попались в сети Города, но не все. Мудрейший Николай Васильевич увернулся. Гоголь обладал невероятной интуицией, он в первый же год в Санкт-Петербурге заподозрил неладное, а потому всё время выезжал. Кататься ему было не лень: Германия, Рим, Швейцария, Париж, Москва, снова Италия, потом опять Германия и так далее. Умер он в Москве, в уютной обстановочке. Эта смерть случилась бы намного позже, кабы не одна добрая душа. Некто больно умный, ничтоже сумняшеся, вздумал отлучить его от Пушкина, заставил отречься от друга, который был больше, чем отец. Слабовольный "Гоголёк" повёлся на этот бред, но очень скоро осознал ошибку и с горя перестал принимать пищу. Умер. Тут следовало бы применить статью "доведение до самоубийства", но кто же станет…

     *****

     В купеческой Москве или за её пределами, неважно где, уютный дом – основа основ. Как утверждают англичане, даже крепость.
     Дом и семья… Вокруг этого вечного понятия вертится вся жизнь. За право иметь уютный дом – желательно побогаче! – идёт извечная борьба с жизненными обстоятельствами. Даже если кто-то скажет, что может жить и в шалаше – не верьте. Каждый втихаря надеется, что, помыкавшись по свету, покрутившись в жизненных водоворотах, натерпевшись ударов и всяческих трудностей, он, в конце концов, сможет окопаться где-нибудь в уютном уголке, созданном своими же трудами. И какой же это нормальной голове придет на ум мечтать о тихом пристанище в двери? К этому ни один нормальный индивидуум не готов. Стремиться к этому никто не будет, ибо это – противоестественно.

     *****

     Большая Дверь затягивает в Город не только сквозняками, ночными снами или запахами. Это упрощённый вариант для самых нерешительных, для тех, кто никак не может собраться приехать впервые.
     Для уже приехавших и разместившихся Город повсеместно расставляет красивые приманки, говоря простым рыбацким языком, «развешивает мормышки». Или «блесну».
     Любой рыбак вам подтвердит, что мудрая и рассудительная рыба только полюбуется на эту сверкающую красоту, а червей поплывёт искать в другое место. Но где вы видели умную рыбу? В основном попадаются рыбы-дурёхи. Узрев непонятную блестящую хреновину, а под ней жирного червя, они всей стаей летят на добычу, а там – крючок.
     Принимая своих любимчиков, мудрых кратковременных гостей, Город им крючков не подсовывает, ради таких торжественных случаев он прячет острое оружие как можно глубже, почти на дно. Но лишь завидит чудака, вознамерившегося поселиться навсегда…
     Любой приезжий, возомнивший, что все эти дворцы строились под его приезд, а картины в музейных залах развешивались согласно его вкусу, рано или поздно отрезвляется и начинает удивлённо разводить руками. Мол, куда девались прелести, и откуда поналезла вся эта гадость, мешающая жить на новом месте!..
     Петербургу нельзя навязываться, он сам знает, кто ему нужен, для чего и на какое время. Схема до боли простая, через это прошли абсолютно все, кто пытался самовольно, не посоветовавшись с Городом, обосноваться на брегах Невы. Почти каждый из этих страдальцев поведает вам следующее:
     Первые несколько месяцев приезжий пребывает в состоянии легкой эйфории, памятуя в какое чудное место попал. Только вдруг непонятно откуда подкрадывается нищета. У него с мозгами, вроде бы, всё в порядке, копеечку беречь умеет, но тут выплывают неожиданные расходы. Бывалоча, в родном городе деньги водились пачками, а теперь…
     Особенно страдают москвичи. Перебираясь в "провинциальный Питер", они надеются в этом менее навороченном и ещё не таком раскрученном, как Москва, мегаполисе, быстренько приумножить свои капиталы. Да не тут-то было! Сквозняк надо чувствовать заранее, его желательно предвидеть, а это не каждому дано.
     Николай Васильевич Гоголь был слаб здоровьем и чрезвычайно чувствителен к сквознякам, но более всего был он гениален, сразу почувствовал, что местные «мормышки» таят угрозу.

     Глава 8.

     ДЕТСКИЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ

     Как действуют питерские "мормышки", наверное, уже понятно. Более-менее. Кому-то из приезжих здесь иногда везёт. Только не надо сразу на что-то надеяться! Вы же не знаете, как эти люди договаривались с Городом. Может быть, их наняли "зазывалами", а может, они новый фильм снимают про бандитский Петербург. Такой шикарный, напичканный адреналином сериал притягивает в Город самых отважных, самых падких на приключения бизнесменов. Скорей всего, после просмотра фильма в Город снова хлынут богатенькие, те, кто ещё не в курсе про крючки. Да только мы об этом не узнаем – информация суперсекретная, вряд ли кто-то поделится опытом, да и чужие советы тут неуместны.  У  каждого своя бухгалтерия. Свои расчёты с Городом.
     Совет тут может быть только один: если вы человек рисковый и вам себя совершенно не жаль – вперёд, попытайтесь срубить миллиончик. Но как потом быть с Таможней? Вывезти ведь не удастся ни копейки.

     *****

     Итак, Город-Дверь, Город-Музей, Город-Таможенник, Город-Предсказатель, Город Комиссий и, наконец, Город-Блесна. Кто не попадался на здешний крючок, тот не знает, что такое настоящая Мормышка.
     Как уже неоднократно сказано, идеальный срок для гостя в Питере – два-три дня. Это бархатный вариант, для неженок. Кому по душе экстрим, пускай остаётся подольше. Иногда даже полезно остаться подольше, если Город разрешает, почему бы и не остаться? Но бдительность ни в коем случае нельзя терять. Неплохо бы ещё и уши в локаторы превратить, чтобы Сигнал не пропустить. Перед тем как пригласить на выход, Город обязательно даёт Сигнал. Вовремя услышите – и «вышибалы» не понадобятся.
     «Вышибалы» нужны тем, кто Сигнала не слышит. Монферран вот не услышал, его пригласили на сорок лет, а он, бедняга, возомнил, что навсегда. Роль «вышибалы» тогда исполнил Николай "Палкин". Хотя царь не так уж и виноват, его самого использовали подземные силы.
     «Зазывалы» могут быть различного калибра: от мелких шавок до солидных мормышек, типа фильма "Бандитский Петербург". 
      «Зазывала» не обязательно человек. Чтобы в Город заманить, иногда достаточно календарика с Медным всадником, а вот в «вышибалы» кого попало не берут. Заманить ведь всегда легче, чем выгнать. Чтобы выгнать, нужны влиятельные личности уровня царя. Заумный телевизионный лектор тоже подойдёт, но царь или его И.О. гораздо круче.
     Люди уровня Юры Лялина в «вышибалы» не годятся: не та сила давления, не тот напор. Юра никогда и не стремился играть такую роль, ему и в «зазывалах» неплохо.

     *****

     Юра вывел эту хитрую теорию не сразу. Впервые заметил, что с Городом что-то не так, когда ему вдруг, ни с того, ни с сего, разонравился Исакий. Гм! Глянул он на собор одним прекрасным утром из окна троллейбуса и обомлел, такого страху нагнали на него массивные 114-тонные колонны! Тогда ему было всего лишь двенадцать лет, и они всей семьёй только что переехали в Ленинград.
     После того случая недели не прошло, как Медный всадник стал казаться пучеглазым котом на лошади, а Зимний Дворец захудалым дворцом культуры, требующий капремонта.
     Все эти детские впечатления Юра приписал капризам своей натуры. Он был мальчиком интересного склада, друзей имел мало, да и те происходили исключительно из дипломатических семей. Пословица "Что имеем, того уже не любим" стала всё чаще приходить на ум.
     В двенадцать лет человека можно назвать вполне взрослым, по западным меркам. Юра знал о Западе не понаслышке. Он там успел пожить ещё ребёнком, с отчимом-международником. Теперь он постоянно жил на родине, но всё время болтался среди иностранцев. Видно, доля такая. Отойдя душой от своих, к иностранцам он так и не прибился. Вернее, они его не принимали. Услышав о восьми языках, сразу ставили уши торчком и махали руками: "Ты – агент КГБ!" А когда он им расхваливал их же собственный Запад, недоверчиво косились и, наверное, считали предателем родины. Он и работал-то с ними через силу, по инерции. Сидеть в офисе гораздо хуже. Вот бы писателем заделаться! Но этот труд отбирает много времени, а заработки не всегда приличные.
     Сидеть у кого-то на шее, как Маркс у Энгельса во время написания "Капитала", Юра не собирался. Он по натуре не иждивенец.

     *****

     А в самом-самом начале, до смерти родного отца, они все втроём, небольшой, но дружной семейкой жили в Челябинске. "Челяба" – хороший город, но его, конечно, не сравнишь ни с одной из российских столиц. Лоск не тот.
      Именно из "Челябы" в 1979 году Юрик впервые выехал в Ленинград. Ему тогда было восемь лет. В той поездке его больше всего впечатлили Петропавловка и Медный всадник.
     Вернувшись домой, он попросил купить ему альбом и краски, хотя раньше рисовать не любил. В тот год он впервые начал серьёзно читать. По-взрослому, запоем. В основном те книги, из которых можно было узнавать об этом потрясающем, невиданной красы Городе.
     Когда умер отец, мама вторично вышла замуж. За очень хорошего человека, по крайней мере, все так говорили. Отчим оказался богатым москвичом, и с ним они повидали полсвета. Но нигде Юра не встречал таких проспектов, таких памятников и таких волшебных зданий, как в Ленинграде. Детишкам, с которыми учился по заграничным школам, он постоянно врал, что живёт в Ленинграде, а не в Москве. Он хотел, чтобы его как можно больше уважали.
     Маленькому ростом, щупленькому Юрику уважение одноклассников было необходимо. Правда, его внешность не всегда была причиной для расстройства. Всякий раз, прийдя в новый класс, он слышал шёпот: "На Гоголя похож". Юрик был темноволос, нос имел с горбинкой, а во взгляде всегда сквозило нечто поэтическое…


     *****

     Итак, что имеем, то нам уже не нравится. Внезапно охладев к Великому Городу, Юрик счёл себя неблагодарным и страшно мучился по этому поводу. В двенадцать лет он был слишком неопытен, чтобы приписать эту смену настроения чему-нибудь ещё.
     Отчим был видной московской фигурой, но при Андропове пошёл на понижение, и его перевели на службу в Ленинград. Тогда ещё никто не знал, что Город снова будет переименован и что всё питерское станет синонимом президентского.
     Вскоре пошли первые большие неприятности. Отчима посадили, и он умер от инфаркта прямо в тюрьме – немолодой уже был человек…
     Деньги кончились, надо было срочно думать, как жить дальше. Пришлось продать шикарную двухкомнатную квартиру на Московском проспекте – наспех, буквально за бесценок, и переселиться в коммуналку. Не жить же им с мамой, разнополым, в однокомнатной хрущёбе, а в коммуналочке у них были три комнаты. Каждому досталось по кабинету-спальне плюс общая столовая.
     Маме по работе нужен был отдельный кабинет. Работала она учительницей рисования, и её спальня-студия с первого же дня украсилась детскими рисунками. Юра тоже позарез нуждался в рабочем кабинете, он с самого детства мечтал стать писателем. Глядя в зеркало, он тоже отмечал своё немалое сходство с Гоголем.
     Соседей в той квартире было ещё двое: вполне мирный, хотя и пьющий, старичок Харитоныч и богомольная старушка Маринка.

     *****

     На коммунальной кухне кому-то кисло, а им всегда было весело.
Мама готовила лазанью – научилась в Италии, а Харитоныч – «харитонью», бурду из овощей и разных хитрых специй, благодаря которым это варево каждый раз имело другой вкус. Когда старикашка злился, его варево можно было выливать, не пробуя.
     Наливка «харитоновка» совсем другое дело, та всегда была одного вкуса, ибо заготовлялась один раз на целый год.
     Старушка Маринка одевалась во всё чёрненькое, а Харитоныч, редко бывавший на улице, зимой и летом носил семейные трусы, китайские кеды и серую ушанку типа "дохлый заяц". Даже в домашней обстановке.
     Худо ли, бедно ли, стали они с мамой жить-поживать в питерской коммуналочке. Юра ходил в школу и был по горло занят уроками, особенно в старших классах. С Городом общался постольку поскольку, его уже не хотелось изучать, музейные экскурсии только утомляли. Жизнь протекала скучно, концы с концами сводились кое-как…

     *****

     Через несколько лет после маминой смерти Юра женился и переехал в Москву. И вот чудеса! Теперь каждый визит в Ленинград, который к тому времени снова стал Петербургом, казался ему праздником. Стоило ему с очередной группой иностранцев показаться в Городе, как тот начинал буквально донимать его своей красотой. Ему снова нравился Питер, и Исакий больше не пугал колоннами…
     Поговорив на эту тему со знакомыми, Юра, как ни странно, услышал слова поддержки. Компания единомышленников росла, всех их объединяло главное: они были приезжими. Не коренными рысаками, а пристяжными. Как-то раз сообща пришли к мнению, что Город сначала заманивает интересных ему особей, а потом, добившись чего-то своего, машет на них рукой, мол, пусть живут, как знают, мол, чего зря хвост перед приезжими распушать, мол, и так сидят по лавкам!
     Благо сиделось бы спокойно. Сразу после окончательного переселения в Город у приезжих начинались мелкие неприятности, которые постепенно перерастали в крупные. Так бывает и в природе. Сначала моросит мелкий дождик, потом постепенно холодает, дождик превращается в крупку, а крупка – в мелкий град. Хорошо, если мелкий…

     Глава 9.

     "В МОСКВУ!"

     Эти мрачные доводы так и остались бы бездоказательными, если бы не СМИ да не один знакомый водила. СМИ дали Юре долгожданный Сигнал, а коренной водитель Женя - последнего пинка. Однако, лучше по порядку.
     Юра не привык что-либо предпринимать, опираясь лишь на домыслы и догадки, ему, несмотря ни на что, ужасно не хотелось покидать Город. Вот тогда за дело и взялись СМИ.
     Радио слушают многие, но слышит каждый своё. Впервые Юра услышал радиотрёп, официально подтверждающий его догадки насчёт Города, в павильончике на проспекте Ветеранов. Он зашёл в тот судьбоносный павильончик, чтобы купить фруктов. Ну, и выпить-закусить. Собирался в гости к приятелю.
     Молоденькая продавщица, стоя у прилавка, слушала транзистор. Пел Юрий Антонов. После вздохов рыжего на тему "двадцать лет спустя", музыка внезапно прекратилась, пошли городские новости - будто специально для Юры, будто в радиостудии кто-то сидел и ждал, когда же он войдёт в тот судьбоносный павильончик.
     Бодрая дискжокейша брякнула два слова о погоде и тут же, безо всякого логического перехода, заявила:
     – Наш город особенный и принимает далеко не всех. Если вам тут неуютно,  надо уезжать!
     И снова врубился Антонов, резко вспомнил «крышу дома своего»…
     На этот отдельно взятый случай можно было бы и наплевать, подумаешь, какая-то задрыга возомнила себя коренной! Ещё не известно, из какой деревни она сама вырвалась.
     Тот злобный выпад в павильончике Юра оставил бы без внимания, но следующее предупреждение из уст массмедиа не заставило себя ждать.
     У одной девицы с японо-курсов "Интуриста" брат Егор работал на телевидении, вёл компъютерную рубрику. Желая посмотреть на братика сестрички-джэпанистки, Юрик включил телевизор в нужное время.
     В тот день, будто специально для него, программу изменили. На экране появились два солидных лектора общества "Знание", оба с ядовитым юморком, и стали перебрасываться малопонятными научными терминами. Как выяснилось позже, чисто для разминки. Буквально через пять минут тема резко поменялась – эти двое явно были городскими «вышибалами»!
     – Наш город – что вытяжная труба: одних затягивает, других выплёвывает.
Интересное явление, вам не кажется, коллега?
     Дальше шёл текст, который трудно назвать простым глумлением. То был наглый беспредел, угрюмо-садистское унижение приезжих.
     – Спасибо, что напомнили, а то я уже забыл, где нахожусь! – бесился Юра.

     *****

     Перед женитьбой на москвичке, перед тем как "покинуть Питер навсегда", Юра ещё долго колебался. Массмедиа его уже предупредили – дважды! – но этого было мало, он тупо ждал, когда дадут прощального пинка.
     Пинка дал коренной водитель Женя. А потом был вещий сон. А между Жениным пинком и вещим сном Юре в метро так помяли рёбра, что он пару дней руку не мог поднять. Вот как всё было.
     Утром Юра возил молодожёнов-итальянцев в Петергоф. Стандартная четырёхчасовка, гуляние промеж фонтанов плюс дворец. Туда-обратно ехали на чёрном "мерсе". Пока голубки на заднем сидении целовались, коренной водитель Женя, то и дело бросая руль, махал руками, повествуя, какие они с отцом крутые, какие клёвые у них четыре тачки, и что этот "мерс" не самый главный.
     Юру такой расклад устраивал. Наболтавшись о красотах, он с удовольствием играл роль слушателя. Но на подъезде к Городу Женя вдруг обиделся, чего это он всё время молчит?! Пришлось для приличия рот открыть. Брякнул о Москве, мол, переселяться буду.
     – А чем тебе Питер не подходит?
     – Да так…
     – Нашёл хорошую работу?
     – Пока даже не искал…
     – Тогда что, любовь сумасшедшая, примерно, как у этих?
     Женя махнул рукой назад, где притаились голубки. Те, намиловавшись, дрыхли.
     – Да нет. Девушка, конечно, неплохая, но я ещё не решил…
     – Ну, ты даёшь! Покупать кота в мешке! Кстати, сколько тебе сейчас сунули?
     – Двадцатку…
     – А в офисе сколько дадут?
     – Сорок…
     – Шестьдесят баксов за полдня! Совсем сдурел! Учти, от добра добра не ищут. Ты уверен, что в Москве так же устроишься?
     – Не уверен…
     – Ну, вот! Ты меня всегда слушай!..

     *****

     Выйдя из машины у Гостиного двора, Юра поплёлся к метро. Хорошее настроение улетучилось, его снова мучили сомнения. И так уезжать не хотелось, а тут ещё Женька со своими доводами. Может, и вправду не дёргаться? Не успел он так подумать, как повалились странные события. Кто-то невидимый, разозлившись на Женю, решил вернуть мысли Юры в старое, чемоданное русло…
     Было ровно четырнадцать ноль-ноль, до часа пик оставалась уйма времени, платформы пустовали. Юра впал в задумчивость и… перепутал направления! Стал там, где поезда на Петроградку.
     Он уже начал входить в вагон, как вдруг со всех сторон нахлынула толпа, неизвестно откуда взявшаяся, его буквально внесли. Тут надо знать Юрины повадки, он переждёт пять поездов, но посадку совершит спокойно, не толкаясь. Он хотел попятиться, но ему не дали. Возмутившись, он начал работать локтями и ненароком пнул одного иностранца в пузо. Тот в долгу не остался, со всей дури прижал его к металлическому поручню. Иностранный джентльмен был без дамы, выпендриваться было не перед кем, и он толкался. Видно, подрабатывал внештатным «вышибалой»…
    Ночью Юре приснился вещий сон: будто стоит он на той же самой платформе, только один-одинёшенек. Вдруг его окружают прозрачные силуэты – видимо, бесы! – и начинают теснить его к краю платформы. Он сильно сопротивлялся, даже молиться начал.
     У бесов ничего не вышло, Юра выпрямился, отдышался. Внезапно Раздался  шёпот: "Из города надо уезжать!" Глянув назад, он увидел летающего младенца, завёрнутого в белое одеяльце. Младенец жужжал, как пчела, и то подлетал, то отлетал в сторону метра на два. Когда он в очередной раз приблизился, Юра заметил, что у младенца лицо не ребёнка, а… древней старушки в очках! Очки были тяжёлые, роговые, а вокруг сморщенного личика шевелились оборочки.

     *****

     Проснувшись и брезгливо отряхнувшись от этого кошмара, Юра вскочил, кинулся к комоду, стал выгребать оттуда белье, носки, галстуки. Потом метнулся к гардеробу, достал верхнюю одежду и рассовал по двум чемоданам. Мелочь засунул в рюкзачок.
     Прощание с Городом было недолгим: несколько слов на кухне тёть-Марине, кивок Харитонычу и – гудбай, Питер! Дневной поезд "Юность" отправляться на Москву через час, так что надо было торопиться. Юра спешил в столицу с благородной целью – порадовать Изольду своим окончательным решением жениться.

     Глава 10.

     ПОЛЕЗНЫЙ ВАКУУМ ИЛИ ВИЗИТКИ НА ШЛАГБАУМЕ

     Большая Дверь не плебейка, ей нужны не только ваши деньги. Смешно думать, что Культурная Столица живёт мечтами о деньгах, довольно пошлое сие предположение. Деньги ей, конечно же, не помешают, но более всего нужны ей ваши таланты, мысли, ваш первоначальный оптимизм и самобытная, периферийная энергия.
     Коли осмелились приехать, не жалейте о своём отчаянном поступке. И не жадничайте, а просто возьмите и поделитесь. А потом катитесь на все четыре стороны! Не бойтесь, вовремя уехав, вы в накладе не останетесь.
     Уезжая с пустыми карманами и израненной душой, вы, на самом деле, увозите из Питера гораздо больше, чем можете себе представить. У Города-Двери такой потенциал, такое море щедрости к отъезжающим, что многим и во сне не снилось: все болезненные дыры на вашем теле зарастут, все укусы питерских «кусателей» очень быстро затянутся, оглянуться не успеете, как наполнитесь здоровьем и новой, не менее кипучей энергией, чем та, которая имелась у вас раньше, до переезда в Город.
     Опустошая ваши карманы, Столица-Дверь незаметно подкладывает в них «полезный вакуум». Стоит вам переехать в другое место, как он немедленно начнёт работать, станет могучей всасывающей силой, которая не только ваши карманы деньгами наполнит, но и весь ваш дом пропитает новым настроением.
     Культурная Столица даёт вдогонку очень много всякого добра, но главный подарок, конечно, вакуум, который очень многих храбрецов обеспечил на всю жизнь. Выезжайте и почувствуете. Иногда не сразу. Иногда через год-два… На новом месте вас обязательно ждёт раскрутка.
     После Питера все раскручиваются, надо только не забыть вовремя уехать.
Доказательств к этому сколько угодно, далеко ходить не надо. Взять, хотя бы, век девятнадцатый.
     Художник Александр Иванов, местный-коренной, петербургский, был человеком далеко не равнодушным. Устав сочувствовать приезжим Сурикову-Васнецову-Репину, коим денег вечно не хватало, он посоветовал им коллективно в Москву переселиться. Что было дальше? Сплошная радость и восторг! Засияла эта троица по-настоящему и гонорарами утешилась (не без участия Саввы Морозова, конечно).  Они так тешились успехом, что и Поленов перевосхитился, и вслед за ними отбыл в Первопрестольную. А ему-то уезжать было зачем? Питерский он, коренной. Но всё равно уехал, начал дворики московские усердно малевать. Именно за эти дворики мы его и любим. Религиозные сюжеты кисловато получались, мрачно как-то, мрачнее даже, чем его забытые пруды с колодами-мостками…

     Попробуйте-ка в наши дни купить билет на "Красную Стрелу". Многие уже усвоили теорию, изложенную выше, пусть даже пока инстинктивно, на уровне подсознания. Многие предпочитают мотаться Москва-Питер, нутром чувствуя, что делают это не зря.
     Кстати, не одна Москва красна пирогами, кинозалами, парикмахерскими и прочими приятными вещами. На Руси есть ещё много симпатичных городов, где можно раскрутиться после Питера.
     К началу нового тысячелетия Юра отлично разбирался в этом вопросе – хоть диссертацию пиши. После бегства из питерской коммуналки прошло немало времени, он давно уже освоил технику безопасности, выработал свою собственную тактику общения с Городом. Бывал в Петербурге наездами, никогда долго не задерживался. И каждый раз Сигналом к отбытию служил хорошо знакомый "мелкий град".  Стоило задержаться чуть дольше, как начинались мелкие укусы, неурядицы, появлялись лишние хлопоты, а прохожие нарочно задевали, приставая с глупыми претензиями.

     *****

     Юра регулярно выезжал из Петербурга, даже когда большой надобности не было. И всякий раз, возвращаясь, получал «визитку».
     Говоря о местной иерархии, мы забыли упомянуть ещё и "шлагбаумников". Их Город нанял раздавать "визитки". 
     Питерские «визитки» – это своеобразный акт Совести. У Города она иногда просыпается, Совесть, иногда ему не наплевать, что с вами будет, если вдруг захочет сразу выгнать, так и сделает, в первый же день застращает до смерти, не станет обнадёживать.
     Приехав в Петербург на поезде, вы, вероятнее всего, броситесь искать вокзальный туалет.
     – Понадушат крыс, понасуют в унитазы, уууу, паскуды, убила бы! А ты куда без денег?! Сопливый наркоман! Так и норовят на халяву!..
     Это ласковое приветствие уборщицы, вместо "Добро пожаловать", самая первая «визитка», на самом первом шлагбауме с надписью "М" и "Ж".
     Если вас такой приём не удовлетворил, выходите в Город, прямо на Невский проспект, там вас ждёт не менее крутая «визитка», там неожиданно, среди развесёлой толпы, в окружении красивых людей и зданий, вы вдруг ощутите непонятную жалость к себе.
     Глянув на прохожих, вы долго не поймёте, откуда эта жалость. Все, вроде, идут, улыбаются, некоторые даже в обнимку… Это снова проделки Города!  Это он пытается спросить: "Может, передумаешь?"
     Всякий раз получив от Города новую «визитку», Юра давился от смеха. Его-то зачем предупреждать? Он и так всё про Город знает, да и Город знает его как облупленного. Но порядок есть порядок, положено – значит положено.
     Проживая в хорошей гостинице, вы хоть каждый день меняйте номера, там вам каждый день будут подкладывать новое мыло, новый шампунь и новую зубную щётку – такие правила!

     *****

     Бесспорно, найдутся эрудиты, вспомнившие гимн Глиэра. Этот гимн встречает фирменные поезда, прибывающие из другой Столицы. Он же возвещает битьё фонтанов Петергофа. Получается, что первая «визитка", всё-таки, гимн? Ничего подобного. Про гимн, конечно, забывать никто не собирается, но его создатель, Рейнгольд Морицевич Глиэр, никакой не коренной, не питерский, родился он в Киеве, долго там преподавал, даже служил директором местной консерватории. Потом долго жил в Москве и умер там же.
     Стало быть, для Питера Глиэр – приезжий, и его музыкальные впечатления о Городе – его же собственная «визитка». Он сам когда-то вручил её Городу, восхитившись красотами. Потом уехал.
     Раздавать чужие визитки неправильно, хотя многие так и делают. Во всяком случае, "Гимн Большому Городу" композитора Глиэра - не акт Совести, не предупреждение.

     Глава 11.

     ФИЛЬМ О ДВОРНИКЕ-ПОДВИЖНИКЕ

     Несмотря на сутолоку, духоту и крики, Юре в "Онегине" было комфортно, его процесс торговли никогда не раздражал, отчим во Внешторге много лет ишачил, вот и пасынку привил коммерческую жилку.
     Юра гордился ловко проведенной операцией. Он сделал главную работу – вытянул итальянцев из номеров, отвёл их куда надо и, что называется, пристроил. Сейчас получит свои денежки и – гудбай! Вернее, арриведерчи. Марио без Юры ни за что не справился бы сам.
     А вот вести туристов назад в гостиницу Марио предстояло одному, так как Юра собирался ночевать в коммуналке. Ему дико повезло при разводе: заныкал свою же собственную коммуналочку, которую приватизировал уже после свадьбы. Изольда про такую прелесть и не вспомнила.
     Выспаться в гадюшнике никогда не поздно, а перед этим можно погулять, в кино сходить…
     Юра давно собирался в кино, но не с девушкой, а в одиночку. Ему срочно надо было выяснить одну вещь про Город. Он шмыгнул по крохотной лесенке вниз, но сразу выйти из магазина не получилось: в дверях он столкнулся с подругой Марио. Путана по кличке "Ира без юбки" прикатила на зелёном джипе и припарковалась прямо у "Онегина".
     – Где Марио? – прошипела она.
     – С группой, где ж ещё! – тихо отпарировал Юра. – Только, слышь, ты меня не видела, ладно?
     – А кто с ними завтра работает?
     – Глебушка!
     – Хорошо, не видела, так не видела!
     Ирка метнулась к Марио на дикой скорости. Будто боялась, что он испарится. Она вообще была спортивная девушка, регулярно дралась с другими путанами у "Прибалтийской". Бедный Марио, плакали его денежки! Итальянская mamma так и не узнает про левую добычу. Хитрая Ирка вытянет если не всё, то львиную долю честно награбленного. Чем не агентесса Города? Таможенница, однако.
     Повалив Марио на кушетку, предназначавшуюся для особо утомлённых покупками туристов, «таможенница» уселась, неприлично скрестив ноги. У Юры искры из глаз посыпались. Блондинкам многое прощается. Его Ляля тоже блондинка, но совсем другая, она из «чистопородных джэпанисток», а, стало быть, и зарабатывает иным способом. Ляля интеллектуалка, не чета некоторым.
     Юра снова кинулся к выходу. На этот раз его никто не остановил. Выскользнув в темноту, он пересёк площадь Искусств и снова оказался на Невском проспекте. Два печальных эстета, Пушкин и "Гоголёк", вскоре потеряли его из виду. Не велика утрата! Он был им мало интересен…

     *****

     Определив в новый кожаный лопатник дневную выручку – 630 баксов и 3000 рублей, Юра заметал следы. Ура! Глебушка его не засёк. Завтра питерский собрат по цеху взорвётся, узнав, что клиентов уже обули, но плакаться коллегам вряд ли побежит.
     Однако, хватит о Глебе, Юра торопился не столько потому, что боялся встречи с конкурентом, сколько боялся опоздать в кино, через пять минут в кинотеатре "Баррикада" начинался волнующий сеанс.
     Юра собирался в третий раз смотреть один и тот же фильм. Первые два раза он был не один, и ему мешали сосредоточиться. Его сильно волновал новый блокбастер "Питер ФМ", из-за сплетен. После выхода фильма на экраны поползли слухи об очередном переименовании Города.

     *****

     Про лётчика Валерия Чкалова мало кто не слышал, хотя умер он давно, его именем Город назвать не жалко, чем он хуже какого-то Ленина?
     Во время второй мировой войны у сбитых пилотов "Люфтваффе" в нагрудных карманах находили фотографии Чкалова. Когда их спрашивали, зачем, мол, носите портрет нашего лётчика, они отвечали:
     – Это не ваш лётчик. Он просто великий лётчик…
     Убрали Чкалова по приказу Сталина. Он ему мешал точно так же, как Сергей Киров и Георгий Жуков.
      В начале тридцатых годов двадцатого века легендарный комбриг совершил первый в мире беспосадочный перелёт через Арктику, а потом собрал два миллиона голосов избирателей и сделался влиятельной фигурой советского парламента. Это испугало Сталина. Он боялся чужой популярности.
     Чкалов за свою короткую жизнь столько геройств насовершал, что вполне мог бы быть вторым отцом народов.

     *****

     С фильмом "Питер ФМ" и в самом деле получалась страшная непонятка: Город на Неве, который всегда выпячивал свои памятники, тут как-то странно затихарился и всю эту красоту попрятал. Нету!!! Ни Эрмитажа, ни Петропавловки, ни Медного всадника… Куда, интересно, всё подевалось?!
     Один лишь бюст летчика-героя мелькает на экране, но зато много-много раз. Целых пять крупных планов и шестнадцать мелких. В одном эпизоде его даже моют из шланга!
     Стало быть, переименование не за горами. При ближайшей же смене власти Город станет называться "Чкалов-сити" или "Лётное". Уж больно лётчика-героя на этой ленте запиарили.
     Предположения о переименовании, конечно, шутки. Но памятники-то где?!.
     Сюжет у фильма прикольный, никто не спорит, а персонажи, те вообще люди будущего.
     Некий дворник из числа приезжих находит чужую мобилку, и у него от этого едет крыша, он становится буквально невменяем, руки заламывает, бесится, даже отказывается от загранкомандировки. Никуда, мол, не поеду, пока мобильник Маше не отдам. Такой сюжет в наше трудное время конфетка. Проникаешься верой в Человечество!
     В жизни всё, конечно, намного прозаичнее. Заглянув как-то раз в комиссионку рядом с площадью Восстания, Юра наблюдал картину, совершенно не совместимую с фильмом: одна возлюбленная пара – «он с "Клинским", а у неё зубки через один!» – сдавала несколько потрёпанных чехольчиков от телефонов. Видать, со всей семьи собрали: два маминых, два папиных, четыре бабушкиных и четыре дедушкиных. Паспортов у влюблённых не было, да приёмщик их и не требовал, накой ему паспорта, чай не в ЗАГСе. Вид у приёмщика был запуганный, что хочешь, то и думай…

     *****

     Ладно, хотите памятники прятать – прячьте. Но покажите, хотя бы, спальные районы. Что, тоже нету?! Кроме княжеских особняков, где живут благородные дворники и девочки в ушанках, уже совсем ничего не осталось?!
     Словом, если памятников нет, влюблённым, "хошь – не хошь", приходится под Чкаловым встречаться.
С третьей попытки Юра вдруг понял, что дело тут вовсе не в лётчике. Дело в размере. Бюстик крохотный, невзрачный, потому и подошёл.
     Когда в фильме по сюжету есть влюблённые, им обязательно надо где-то встречаться. Во всех приличных городах они встречаются под памятниками. Традицию нарушать не годится, вот и Маше с дворником подобрали стрелку, чтобы было всё как у людей. Памятничек, конечно, плохонький, так ведь и дворничек не граф.
     Раз так тщательно скрываются все памятники, значит это кому-нибудь нужно? Кто-то намеренно заставляет нас от них абстрагироваться. Забыть о памятниках в Питере невозможно, они ведь на каждом шагу…

     *****

     Выйдя из зала, Юра снова помчался к кассам, купил билет на последний сеанс. Он чувствовал близость разгадки.
     Свет погас, по экрану снова побежала девочка в серой ушанке без меха. Без меха, потому что ситцевая. "Облегчённый вариант, – усмехнулся Юра, – надо будет Харитонычу на лето посоветовать".
     Девчушка бегала-бегала, носилась по дворам и подворотням, по мостам,  тротуарам и «зебрам». На «зебре»-то и обронила телефон. Затем она помчалась вдоль дорогих особняков. Затем домой пошла, в свой двухэтажный пентхаус, села там на широком подоконнике, свесив маленькие ножки, стала болтать ими над рекой Фонтанкой…
     Болтать ногами над Фонтанкой или Мойкой в Питере – примерно то же самое, что в Москве, на Красной площади, вылезши на крышу ГУМа, снять сандалии и начать махать ими толпе зевак. Арестовать не арестуют, но подумают нехорошо, вопросы задавать начнут…
     Весь фильм люди с камерами только и делают, что носятся за этой полоумной, а она всё бежит, бежит, показывает здания, как надоеда-маклер, пытающийся втюхать клиентам жильё, которое они давно передумали покупать.
     А квартирка у девчушки и вправду, клёвенькая, двухэтажная! Эта шмакодявка, эта шкурка от яблока может позволить себе такую шикарную норку? Впрочем, разве только она одна.
     Её знакомый дворник, он же будущий жених, он же архитектор, он же честный человек, обитает в двухэтажной мансарде, откуда виден весь Город, как на ладони. Но почему-то снова без памятников.
     Неумолимо лезет в голову вопрос – зачем? Зачем лепить из Великого Города клоуна?
     Юра напрягся мозгами. Всё ясно! Наконец-то, дошло! Он даже на сидении подпрыгнул. Поедет туристический народ! Хлынет! И бизнес-акулы поедут! Повалят!
     Камера бежит туда-сюда, девчонка-зазывала трудится, не покладая ног. Надо же глупой рыбёшке показать её будущий аквариум! Дома-дома-дома… Красивые, нарядные фасады…
     Кадры мелькают так быстро, что облупленных фасадов не видно. Все они будто только что покрашены, а накой глупой рыбёшке некрасивые подробности? Тут вспоминаются призывы конца 1970-х: "Вы шо, в Америке не были?! Так давайте все сюда!" Тот же оптимистический надрыв.
     Словом, кто ещё не пожил в питерской коммуналке, кто не окунулся с головой в достоевскую экзотику, дуйте скорей сюда, пока места не кончились. Приезжайте из Нижнего Новгорода, как наш главный герой, да хоть из Нижнего Тагила, какая разница! Здесь вам навстречу выйдут румяные дворники, прямо из пентхаусов, а если вы им приглянётесь, то и в Германию пошлют, в командировочку, «вместо себя».
     Дворницкая-студия нашего героя – чисто тебе тусовочный рай, рассадник авангардного искусства. Всем бы так устроиться. А что? И будет так! Не верите? А зря! Всем так будет, абсолютно всем. Вы только приезжайте, не стесняйтесь…

     *****

     Форма и величина всякой питерской «мормышки» зависит от величины Глотка, который Город собирается сделать. Кассовый фильм – огромная, дорогая, эффективная блесна, мормышка с аппетитной насадкой и крючком наивысшего качества.
     Вы снова вспомните про забытые киношниками памятники, снова спросите, чем они-то не угодили? Они ведь так долго заманивали в Город людей! Да в том-то и вся соль, что долго. Фильм о Петербурге с памятниками – чистый нафталин, памятники только отвлекают, с ними риэлторская «мормышка» не сработает в полную силу. Все побегут на памятники смотреть, хотя уже видели по сто раз, а кто в пентхаусы селиться будет?!
     Из фильма явствует, что в Городе всем-всем живётся супер, абсолютно всем, особенно приезжим дворникам-интеллектуалам. И лишь непонятная тяга к Германии, в частности, к немецкой архитектуре, может заставить дворников бросить мётлы и рвануть вон из Города.
     А создателям картины невдомёк, кто их оформил в «зазывалы». Здесь были первичны не они, а их детище, хитрая, своенравная и вполне самостоятельная «мормышка» - фильм о дворнике-подвижнике…

     Глава 12.

     ЛЯЛЯ-МУМУ

     Итак, очередной Большой Глоток нужен был Городу в силу каких-то его тайных, подземных планов. Юре он тоже был нужен, в силу его личных, сугубо шкурных интересов, так как чем больше приезжих, тем больше работы у гидов. Он окончательно решил вернуться в этот завораживающий дикими опасностями Город.
     Была лишь одна заковыка – Ляля. Если она его не примет, не примет и Город. Не зацепившись за «кустик», перекати-поле в Городе долго не продержится.
     Излишне говорить, что Ляля в роли "кустика" была для Юры Лялина самым обалденным вариантом. Он её любил.  Жаль, что поздновато понял. Понял бы раньше, не пришлось бы уезжать в Москву. Кто знал, что всё так выйдет?

     *****

     "Желаю личного счастья" лозунг неправильный, ведь другого счастья не бывает, надо просто говорить: "Желаю счастья в семейной жизни".
     В борьбе за своё счастье Юра убивать кинжалом никого не собирался, он хотел пользоваться хорошей классикой, желательно английской. Ему всё чаще вспоминалась короткометражка, виденная по ящику:
     Один английский джентльмен, немолодой уже, имел молодую жену, а та, как это ни банально, имела молодого любовника. Ну, не очень молодого, а лет тридцати с гаком, да к тому же ещё и сердечника. Любовник-сердечник повсюду таскал с собой валерьянку. Старый джентльмен выведал про бутылочку и украл её. Казалось бы, зачем? Ведь, при желании можно новую приобрести. Расчёт, однако, тоньше оказался. Тот старый джентльмен, тот английский Кощей Бессмертный, был неслыханно богат, у него в подвалах вин дорогих хранилось немерено, а одна бутылка, самая бесценная, хранилась дольше всех, под толстым слоем паутины, и к ней, как водится, никого не подпускали. Цена её измерялась даже не в долларах, поговаривали, будто из-за той бутылки много народу полегло.
     И вот, в один прекрасный день старик объявил, что будет открывать драгоценную бутылку. Пришли нарядные гости, стоят-ждут. И любовничек пришёл, как бы инкогнито, но старик отлично знал его в лицо, изучил заранее, путём найма дорогого детектива. Кстати, детектив тот и выкрал у любовника валерьянку, прямо на пороге, прямо при входе на званый банкет.
     Когда все собрались, старикашка стал бутылку откупоривать. Откупоривал нарочно долго, по-садистски, так что дорогие гости чуть слюной не захлебнулись. А когда открыл бутылку, стал медленно, и тоже по-садистски, выливать её себе под ноги, прямо на дорогой ковёр.
     Ну, тут, конечно все завыли в горестной истоме, стали валерьянку из карманов доставать. И любовничек пошарил у себя в карманах. Лап-лап, а валерьянки-то и нету! Окочурился.
     А жена старика, вместо того, чтобы по судам его затаскать или, в крайнем случае, подать на развод, поступила непорядочно, в  ту же ночь вошла к нему в спальню и с шумом отдалась. Потом радостно восклицала: "Он ради меня на ТАКОЕ пошёл!"
     Ради Ляли Юра был готов и не на такое, он ей покажет, на что способен Истинный Кощей. Но сначала надо было выведать намерения Дуремара, самого главного Лялиного любовника. Если он вдруг отвалился сам, тогда и подвиги никакие не нужны. В смысле, до инфаркта доводить никого не надо.
     От Дуремара давненько не было вестей, и Ляля, знамо дело, обижалась. Но Юра отсутствовал в Питере ещё дольше, так что злиться на него у Ляли было гораздо больше поводов…

     *****

     Юра вышел из кинотеатра и направился в родную коммуналку на Обводном канале. Он решил пройтись пешком, почувствовать ритм и дыхание ночного Города. Ночью Город раскрывает гораздо больше Тайн, но лишь тем, кому они интересны.
     Задумавшись о Тайнах, Юра на время потерял элементарное житейское чутьё, не прочувствовал как следует свою Судьбу, а она уже приготовила ему подарок, испросила у Города. Если бы ему сказали, кто сидит у него на кухне в ту минуту, он побежал бы, а не пошёл. Нет, он взял бы такси, сто пудов…

     *****

     Через полтора часа придя на коммуналочную кухню, Юра услышал голос, от которого заныло сердце:
     – По шарам дало!..
     Ляля хохмила в стиле "оторва". Такое за ней водилось, голубая кровь по временам давала мутно-серую пену. Иногда её можно было принять за путану, а иногда за падчерицу сантехника. Плевалась она отменно, на очень длинную дистанцию. Иногда попадала в лицо.
    Юра вздрогнул. Чтобы сама баронесса фон Скобелефф, сама графиня Ляля сидела у него на кухне… Эх, зря в кино потащился! Теперь самое интересное пропустил…
     В одной руке у Ляли был стопарик, а в другой – тарелка с закусью. Рядом суетился Харитоныч, одетый по такому случаю в строгий чёрный костюм. Костюмчик несколько свежеповат, но для такого возраста почти что фрак. Тем более  что с орденами.
     – Барыня, хренку не желаете?
     – Ой! Желаю! В рот!
     Харитоныч подскочил. Ордена зазвенели мощнее.
     – Кто графиню спортил?!
     Заметив Юру в дверном проёме, заголосил:
     – Это ты, подлец, барыню ругаться научил?!
     – Не волнуйтесь… я сама… давно умею…
     Неистово икнув, Ляля вырвала у Харитоныча из рук банку с хреном и тряхнула ею над тарелкой. Не рассчитала малехо, в тарелке образовалось густое жёлто-розовое месиво. До того там ползала и шевелилась капустка фирменного производства тёть-Марины.
     – Ыыыгггаа, – чревовещала графиня. – Я уввииила шшилаавехаа…
     "Юра, я убила человека", – мысленно перевёл Юра.
     Харитоныч опять подпрыгнул.
     – Чего она сказала?! Ась?!
     – Иди спать, Харитоныч, завтра утром вместе допросим… с пристрастием…
     Юра подошёл к графине, взял у неё из рук тарелку. Подруга почти не сопротивлялась, лишь продолжала громко икать и пускать пузыри. На её счастье у Юры в карманах всегда два-три платка, с детства был приучен, хоть и не граф…

     *****

     Уложив Лялю на бывшую мамину койку, Юра погасил свет и вышел. Харитоныч накачал графиню «харитоновкой» согласно нормам, установленным его предками, и не Ляле было их менять.
     Графиней Лялю он называл не просто так: натуральная блондинка с роскошными кудрями могла быть исключительно графиней.
     Однажды в ходе светской беседы, состоявшейся на той же кухне, Харитоныч выяснил, что его ближайший предок, которого он хорошо помнил и уважал, служил у Лялиного предка денщиком. Скорее всего, где-то в прошлой жизни, ибо гильдия денщиков исчезла сразу после революции. Но старик утверждал, что это не враки, Лялин предок, по его предположению, владел большим имением, да не одним.
     Ляля охотно поддакивала. Не дрогнув щекой, она сообщила, что у Скобелевых деревенек было пять, от Тулы до Питера, и что назывались они все одинаково – «село Скобелево». А теперь, будто бы, остался только дом в деревне Шапки. Или Белки. Ляля путала названия, так как в доме том почти не появлялась. Там обитала её бабушка, да и то только летом.
     "Пускай резвятся", – думал Юра, главное, что Ляле у него весело.
Расстраивало, конечно, что она вспоминала о нём только в страшные минуты. Но ведь она ещё не знала о его разводе, а посему имела право даже ревновать.

     *****

     Познакомились они, когда она была в первом классе, а он в шестом. Догадаться, что Ляля вырастет красавицей, мог только медиум со стажем, так как в роли первоклашки она была смешна до ужаса: раскормленный бабушкой колобок, стриженный под ноль. Перед началом занятий в школе она в детсаду подцепила лишай.
     Ляля не только выглядела чуднО, она и вела себя странно, почти всё время молчала. За ней закрепилась кличка "Муму".
     Однажды Ляля-Муму не заметила дверь.

     Директор обожал следить за дисциплиной, а посему велел стеклить все двери. Стёкла регулярно бились, школьный плотник матерился, но чинил.  Была бы дверь обычная, всё бы ничего, а стеклянную дверь Ляля прошла насквозь.
     К счастью, к делу подключились Лялины небесные охранники, дверь - в осколки, а Ляля – как новая, цела и невредима, даже царапины ни одной.
Тут, понятно, набежали преподаватели-учителя, технички-уборщицы. И директор подвалил, под руку с завучем.
     Бросив завуча, директор завопил: "Доктора! Доктора!" Докторшу нашли не сразу, притащили из столовой. Жующая медичка накинулась на Лялю тупо, без сострадания, мол, быстро говори, где порезалась, а то накажем.
     Муму была в шоке, рассказывать не могла, но раз докторша просила, послала докторшу матом, не хуже плотника…
     Лишь по прошествии многих лет Юра понял, зачем Ляле нужен был этот спектакль. Чтобы он её заметил.

     *****

     Ляле-Муму пришлось бы искать новую школу, если бы не бабушка. Та направилась к директору с банкой сметаны и палкой колбасы. Но время было не очень голодное, поэтому директор не обрадовался, а, наоборот, начал бабушку стыдить. Старухе ничего не оставалось, как надавить на жалость.
     – А я вам говорю, что это – сирота сирот!!!
     – Как это?! Как это?! Как это?!
     – И родители были сироты, и их родители были сироты!!!
     – Как такое может быть?!! Что вы говорите?!
     – В лагерях все умерли!!!
     После этих криков детям расхотелось отдыхать по лагерям. Раз там все умерли, а директор ни ухом, ни рылом, значит надо как-то самим спасаться.

     Глава 13.

     ПРОФЕССУРА НА ЛИГОВКЕ

     "Сирота Сирот" звучит приятнее, чем "Муму". Ляле новая кличка понравилась, она заметно повеселела, даже разговаривать начала. К восемнадцати годам так разговорилась, что засобиралась на филфак.
     Филфак для питерца самый подходящий факультет. Город-то какой! Кругом одна культура. Как сказала бы Масяня из известного мульта: "У нас везде культура. И там культура, и здесь культура и… во-о-он там, чуть подальше! Сколько хочешь!"
     Всё бы так и получилось, как хотела Ляля, кабы не один заезжий хмырь.
     Юра к тому времени был второй год женат на москвичке. Когда женишься на москвичке, получается не как у всех, а на порядок круче.
     В Москве Юра Лялин сильно раскрутился, даже в посольстве Японии поработать успел. Семейная жизнь поначалу его угнетала, потом привык. Но о Ляле ни на миг не забывал, чувствовал, что Изольда – временная мера.
     Пока Юра отвлекался, устраивая свою жизнь в Москве, Лялю мощно обрабатывал смазливый хмырь, зоолого-ботаник, Мичурин-Дуремар. Для начала заманил её на биофак, где и сам учился на втором курсе.
     То роковое лето Ляля проводила у себя в имении, как сказал бы Харитоныч. В смысле, у бабки в деревне. Она была богатой невестой, после смерти родителей к ней в полное и безраздельное владение перешла квартира на Лиговском проспекте. Однако бабушка предпочитала летом жить в деревне, и Ляля, готовясь к экзаменам, с утра до вечера просиживала на скамеечке под яблоней. Кормёжку ей носили под самый нос, так что сначала жизнь была малина.
     Малину подпортил вышеозначенный хмырь. Родом он был из Воронежа. Его папаша, клюнув, как и многие, на питерскую Блесну, решил заняться бизнесом именно в Великом Городе, в связи с чем в Воронеже были проданы три квартиры и дача. На вырученные деньги семья купила хрущёвочку в СПб и фанерную хибару в области. На дикое несчастье, та сельская хибара стояла рядом с Лялиным имением.
     Заметив блондиночку на скамейке, а рядом с ней домину «высший класс», хмырь перевозбудился и стал активно клеиться. О чём он с Лялей говорил, Юре, в принципе, наплевать, главное, что результат был зашибись: Ляля мигом поменяла все учебники, и стала заниматься исключительно ботаникой и зоологией.
     Занятия проходили не на лавочке у дома, а где-то в лесу под кустами, летняя природа к тому располагала сильно.
     По поводу кустов у Юры тогда случилась паранойя, в этом смысле он знал Лялю очень хорошо.
     Тут время говорить об уроке физкультуры, проводившемся в бассейне. Ляле тогда было десять лет, а ему пятнадцать.
     Юра и раньше видел Лялю в мокром купальнике, но это его не впечатляло. До рокового дня.
     В тот день он собрался было домой, уже вылез из душа, вытерся, как вдруг услышал крики: "Девочка тонет! Вытащите ребёнка!"
Глянув в прозрачные воды бассейна, Юра заметил на дне чьё-то тело. Не раздумывая, нырнул. А чего раздумывать, когда все только кричат, а прыгать никто не собирается. Вынырнул он… с Лялей на руках!
     Тут все сразу набежали, стали советы давать, мол, дыхание надо делать, искуственное. Нагнулся Юра к Лялиному лицу, а та – ка-а-ак заржёт! Он чуть не выронил её с перепугу.
     Позднее выяснилось, что сидела она на дне специально, чтобы панику создать. Объясняла, конечно же, по-другому, мол, тренировала задержку дыхания и для этой цели свистнула в спортзале гантелю.
Проверили – так и есть, гантеля на месте. В смысле, на дне. Но нырял за ней уже не Юра…
     Попрыгав на одной ножке, вытряхнув воду из ушей, Ляля схватила его за руки.
     – Идём, поможешь мне шапочку снять, раз уж ты спасатель!
     Все замерли. Но не от Лялиных слов. Юрины плавки встали конусом спереди...
     Как ни упирался он, хитрая поганка затащила его в пустую раздевалку. Там она, не прибегая к его помощи, сняла шапочку и тряхнула кудрями, которые сильно отрасли.  Юре захорошело…

     *****

     – Юра! Юра! Лялин! Лялин!
     Толпа скандировала как на стадионе. Юра открыл оба глаза. Вроде бы, на полсекунды отключился, а вокруг столько народу. Кто-то тряс его за плечо, кто-то по щекам лупасил. Волна голосов то спадала, то нарастала. Почудилось: "Гений-гений! Ленин-Ленин!" Так в детстве хвалила его бабушка. Свою бабушку видеть Юра не чаял, она давно померла. Зато Лялина прибежала, сильно запыхавшись. Какая-то добрая душа позвонила ей и сообщила о безобразии в бассейне.
     Бабушка, вопреки желаниям болельщиков, скандала не устроила, а, наоборот, пристыдила Лялю за нахальное поведение.
     – Чего пристали к мальчику? А ну, отойдите! Сынок, вставай, одевайся, пойдём…
     Ляля стояла рядом, держа в руках его вещи.
     Одевшись, Юра хотел сразу же идти домой, но бабушка сказала, что у неё давно к нему разговор имеется, так что, лучше сейчас пойти в гости, чем на потом откладывать…

     *****

     В тот раз Ляле почти поверили, даже бабушку в школу не вызвали – чтобы директора снова не ухандокала. Пожалели-то как раз его. Однако Юра верить не спешил, тут явно намечалась какая-то система. Пройти сквозь стеклянную дверь – трюк опасный, ничего не скажешь, нарочно на такое не пойдёшь, не отважишься. Но после второго случая Юра задумался…
     Хорошо, что его в гости пригласили, домашняя обстановка многое смягчает и проясняет.
     Между гадюшником у Балтийского вокзала, где находилась Юрина коммуналка, и Лялиным домом на Лиговке было всего три остановки на метро.
     Юра уже слышал, что Ляля с бабушкой жили одни в пятикомнатной квартире и никогошеньки туда не впускали, якобы боялись отселения в новые районы. Страхи несколько наивные: задумают переселить, так никуда не денешься, а не задумают, так будешь оплачивать лишние метры.
        И накой им, в самом деле, безразмерные хоромы в центре? Продали бы половину, так и нервничать бы не пришлось. А на разницу весь Союз объехали бы, вплоть до озера Байкал…

     *****

     Зачем такие хоромы иметь, Юре стало ясно, лишь только он переступил порог квартиры. Такое обычно показывают в фильмах про революцию, типа входит красноармеец в буржуйские покои, а там – книги, книги, книги, книги, книги…
     Кто были Лялины родители, он спросить постеснялся, но на ум почему-то пришло: "Профессура!"
     Среди книг Юра увидел биографию Петра Первого, выпущенную к 200-летию Санкт-Петербурга. Таких книжек в мире всего триста экземпляров, но у отчима один имелся.
     Три крохотные комнатёнки со стеллажами имели вид публичной библиотеки, зато в двух остальных можно было спать. А сложить все пятеро покоев, так вышли бы две нормальные комнаты метров по двадцать пять. Завистники напрасно жёлчью исходили, лишними метрами там и не пахло.
     Кухня тоже выглядела по-киношному, в углу имелась кафельная печь, для которой когда-то покупался набор замысловатых кочерёжек, веничков и совочков. Всё это богатство висело на диковинной бронзовой подставочке.
     Кругом был армейский порядок. Зная бабушкин решительный характер, на бардак в квартире рассчитывать не приходилось.
     После распития чая из необыкновенных чашек с диковинным вареньем Юра удостоился беседы с бабушкой "тет-на-тет". Ляле было предложено на это время, прямо с тарелкой, удалиться для просмотра детской передачи.
     Насупленная Сирота Сирот потащила в комнату тарелку макарон, сосиски в банке производства ГДР, полбатона, бутылку кефира и целлофановый кулёчек с пряниками. Ещё зачем-то прихватила свой мокрый купальник…
     – По-моему, вы её перекармливаете, – авторитетно заявил Юра.
     Надо же было с чего-то беседу начать.
     – Да ладно, пусть ест, пока можно… Наплавалась… Нанырялась…
     С этими словами бабушка достала из тайника под скатертью сигареты и спички.
     – Ты не куришь?
     – Не-е-ет! – возмутился Юра.
     – Правильно…
     Бабушка нашла и пепельницу.
     – Я ведь ей не родная. В домработницах у них была, пока родители не умерли. Потом опекунство взяла, вот и маюсь.
     – Родителей и правда расстреляли?
     – Да нет! Разбились на машине. Три года назад, как раз когда девке в школу идти. Потому и сначала училась плохо, всё молчала, горевала за родителями…
     – А другой родни у неё нет?
     – Дальняя родня вся по Мухосранскам да по Крыжополям, а из особо близких никого. Мы с тобой, выходит, самые близкие, она про тебя часто рассказывает, все мозги мне тобой запорошила…
     Бабушка затянулась "Примой".
     – Не обижайся на мой комплимент, я вполне искренне…
     Юра и не думал обижаться, ему было приятно.
     – Интересный ты человек, говорят, только этого мало, понял? За таким ребёнком глаз да глаз. Ты заходи к нам почаще, а? Не ровён час, хулиганкой вырастет. Возьми над ней шефство, а?
    Юра дико удивился такому вниманию со стороны малявки, а потом вспомнил, как он несколько раз, на правах старшеклассника, водил малышей на экскурсии в Эрмитаж, Русский Музей и Меньшиковский дворец. Выглядел он тогда и впрямь солидно, сам себе нравился. Но была ли среди той мелкоты Ляля?
     Неожиданно из комнаты раздался Лялин писк, довольно-таки громкий. Бабушка ринулась туда. Через минуту вышли обе. Ляля плакала, показывая палец. Палец сильно кровоточил.
     – Ну, ни на миг нельзя оставить! Ну, что за наказание такое, а?! И где только ножницы откопала?!..

     Глава 14.

     ПОСТОЯННЫЕ МЕСТА НА КЛАДБИЩЕ

     Минуло два года. Юра заканчивал десятый класс, а Ляля пятый.  Грянули перемены в политике государства, народ начал широко выезжать. Теперь можно было объехать не только весь СССР от Байкала до Средней Азии и Калининграда, но и всю заграницу.
     От школы, где учились Ляля с Юрой, сформировали две тургруппы по тридцать человек во главе с четырьмя преподавателями – по два куровода на группу. В помощь куроводам из числа старшеклассников были выбраны координаторы. Юра сразу попал в их число.
     Под эту поездку школе выделили некоторое количество валюты, но каждому хотелось больше, поэтому купе были забиты бутылками с шампанским, блоками сигарет "Родопи", матрёшками, вышитыми полотенцами и прочими сувенирами.
     Юра в этом плане ничуть не волновался, во-первых, денег не было, а во-вторых, иностранные магазины его не трогали, они ему ещё в детстве надоесть успели. Он был "в общем и целом" спокоен, но на душе непонятно скребло. Ему в той поездке светил Третий Знак. Чтоб не забывал о неизбежности судьбы и о Лялином в ней присутствии.
     Их с Лялей отношения были полны разных Знаков, но он на них сначала не обращал внимания. Первые два Знака, стеклянная дверь и тело в бассейне,  вспоминались часто, но на солидные мемуары никак не тянули. Серьёзный отсчёт начался после Третьего Знака, после неудачного пересечения границы…

     *****

     До самой границы ехали весело. В вагоне пахло колбасой, куриными ножками, первыми летними овощами, сыром, варёными яйцами и котлетами. По коридору пройти было невозможно: вояжёры толкались, лаялись с проводниками и друг с дружкой. Но с приближением таможенной проверки все разобрались по своим купе, стали вещи перепаковывать, декларации заполнять, совать лишнюю валюту в носки, в рукава, под матрацы, куда кто умудрялся.
     Со стороны таможенников бесчинств не наблюдалось. Два вагона детишек, что с них возьмёшь. Сюрприз преподнёс – кто бы мог подумать! – паспортный контроль.
     С появлением в вагоне пограничников началась беготня с паспортами. У кого-то куроводы уже взяли документы, а кто-то лихорадочно рылся в чемодане, отыскивая, такие непривычные, загранкорочки.
     Если первый блин всегда комом, то почему первая поездка за границу должна быть исключением? Ляля с Юрой сидели в купе одни, на нижней полочке.
     Полка напротив пустовала, десять минут назад с неё сорвались две куроводихи и помчались паспорта с народа собирать. Юра прикрыл за ними дверь. Которая вскоре отворилась. На пороге стоял пограничник.
     – Скобелева Алла Юрьевна!
     Ляля вскочила, почему-то сильно покраснев, а Юра прибалдел: "Она ещё и Юрьевна! Атас!"
     – Где ваша доверенность?
     Ляля пожала плечами.
     – Доверенность на неё оформляли! Сам видел! – вступился Юра.
     – Сидите-сидите, не дёргайтесь. Вы ведь не Алла Юрьевна!
     Юра нахохлился, стал затравленно глядеть в окно.
     В итоге выяснилось, что бумажка с печатью, подписанная бабушкой, куда-то подевалась, и Ляле пришлось возвращаться на родину, не успев даже покинуть её пределы.
     Куроводы сразу вспомнили, что Юра многократно был за рубежом, так что везти назад несчастного ребёнка выпало именно ему.

     *****

     На обратном пути Ляля вела себя спокойно, почти совсем не приставала, не пришлось даже говорить "брысь-брысь", вместо этого она усердно раскрывала свои жизненные планы, сказала, в частности, что мечтает стать актрисой или диктором телевидения.
     Юра в жизненных вопросах ориентировался чётче. Он к тому времени уже успел поработать, и не каких-нибудь пару месяцев, а целых два года, вернее, два полноценных туристических сезона.
     Несмотря на невысокий рост, выглядел он взросло и солидно, так что уже с пятнадцати лет подрабатывал в Интуристе гидом. В качестве дешёвой рабсилы.
     Правда, крутых иностранцев сначала не давали, до перестройки Юра работал исключительно с чехами. Ему бы и чехов не дали, да язык больно трудный, труднее всех славянских языков вместе взятых.
     До перестройки славянские языки назывались "соцовскими", учить их мало кто хотел, из-за нищеты носителей языка. Твёрдой валютой рядом с "соцами" не пахло, штатные гиды на такой вариант подписывались неохотно, то и дело норовили на больничный смыться.
     Чехи были чуть богаче других "соцов" и поэтому считали себя в праве доставать обслугу мелкими придирками.
     – Лариса, нас опять пересадили?
     – Постоянные места на кладбище.
     – А можно вместо кофе чай?
     – Будете себя хорошо вести – получите чай!
     Этот диалог смахивает на разговор пионервожатой с детьми в столовой лагеря на двести человек, однако сцена происходит в солидном ресторане за столами пожилые чехи, а рядом скачет на одной ножке гидесса, примерно их же возраста, но несколько другой комплекции, ибо она «не употребляет».
     Список того, чего не принимает внутрь Лариса Юзефович, ветеранша туристического спорта, такой же длинный и впечатляющий, как и её ноги на шпильках: пиво, сливочное масло, все без исключения колбасы, макароны, сладости и т.п. В её возрасте женщины уже не носят таких высоких каблуков, а Лариса, помимо шпилек, пялит на себя ещё и юбочки до кобчика и килограммовые серьги-гири. В командировки, помимо вышеперечисленных вещей, берёт спортивную обувь и треники. По утрам, пока туристы дрыхнут, нарезает круги вокруг гостиницы. При этом ухитряется следить, кто куда идёт и что несёт.
     Как-то Юра на зуб попался.
     – Юрка, что тебе чехи подарили?
     – Да вот…
     Юра раскрыл перед носом Лариски пакет, а там – два вымпела с пивзавода "Будвар" и несколько значков.
     – Это потому, что ты зачуханый. Мне бы не посмели!
     И умчалась. Старая стрекоза любила подхохмить…
     Работала Лариска исключительно с чехами и редко-редко с поляками. Ей до чёртиков надоели братья из соцстран. Вскоре ей предстояло вместе с мужем Лёнечкой, сыном и беременной невесткой линять в Америку, где её должны были приставить к плите и памперсам, а шпильки заставить снять навсегда. В своей семье Лариска лицо подневольное.
     Юра, в отличие от Лариски, чехам не дерзил, за что однажды был отмечен комплиментом:
     – Панэ Йиржи, спасибо, что вы с нами! Та пани поставила бы нас по ротам…
     Кого они имели в виду, не трудно было догадаться, так как Ларискина группа аккурат сидела рядом, буквально впритык, но убоище на шпильках сделало вид, что ничего не слышит. А может, и впрямь с ушами плохо…
     Богатые чехи валом валили в Союз по профсоюзным путёвкам, так что гостиницы от них буквально трещали. Чешских переводчиков не хватало, вот и пошли в ход студенты-внештатники, среди которых оказался и Юра Лялин, хорошо знавший чешский язык с детства.

     Возвращаясь в Питер, Юра не подозревал, что рабочий опыт и умение зарабатывать на жизнь пригодятся ему очень скоро, и что кладбищенская тема, над которой они с Лялей хохотали в поезде, неожиданно приблизится, станет осязаемой…

     *****

     Перед самым отъездом мама внезапно почувствовала себя плохо, прилегла даже. Юра хотел было всё бросить и остаться дома, но Маринка накинулась на него, словно коршун.
     – А я на что?! Поезжай, проветрись, заодно и подарочков нам привезёшь!
     Маринка любила подарочки. Кто ж их не любит…

     Глава 15.

     ДОХЛЫЙ ЗАЯЦ В ДЕЙСТВИИ

     Выйдя из вагона, Юра подал Ляле руку, затем стащил её чемоданчик на перрон. С удовольствием вдохнул питерский воздух. Приятно, что ни говори, возвращаться в Город, где прожил всю сознательную юность и часть детства.
     Шевелить ноздрями долго не пришлось. Бабушка подогнала такси почти к платформам, так как накрапывал дождь. Она напялила на голову полиэтиленовый пакет, получилось что-то вроде треуголки.
     – Чего ж не позвонили-то?
     Да, действительно, чего было не позвонить? Хорошо, хоть куроводихи сориентировались.
     Бабушка схватила Лялин чемодан и, не обращая внимания на стоны Юры, хотевшего помочь, рванула к стоянке такси.
     – Поедешь сначала к нам, – прозвучал приказ Наполеона в полиэтиленовом шапо.
     Ляля хитро улыбнулась, будто всё это подстроила она.
     Юра сначала так и подумал, но бабушка развеяла его подозрения, сказав, что впопыхах забыла доверенность в школу отнести. При этом она крепко обняла его, несколько раз поцеловала и попросила сохранять спокойствие.
     – Ты… это… только не нервничай…
     Потом чуток ещё потискала. Будто он психбольной или нытик.

     *****

    – Ты… это… только не нервничай… – снова сказала бабушка, уже за чаем.
     Ей, наконец, пришлось объяснить своё поведение. Она сообщила о смерти мамы.
     Маму свезли в больницу по "скорой" сразу после Юриного отъезда. Выходит, хорошо, что на границе их задержали, а то бы пришлось возвращаться уже из Берлина или из Праги. Так и на похороны можно было опоздать.
     Юра слышал, что любящие супруги друг без друга долго не живут и умирают с незначительным отрывом. Значит, мама, всё-таки, больше любила пожилого отчима, ведь после смерти Юриного родного отца прошло много лет…

     *****

     Ляля с бабушкой тогда очень помогли. Если бы не эти два шустрых ангела, что бы он делал – подумать страшно.
     Маринка на похоронах отсутствовала, её сельская родня вымирала большими пачками, и она как заводная моталась на загородные похороны.
     С Харитоныча толку было ещё меньше, он ушёл в запой недели на две, в связи с чем «харитонью» подъезд не нюхал полторы декады.

     *****

     После маминой смерти Юра резко повзрослел, а значит пропасть между ним и Лялей увеличилась.
     Ляля продолжала учиться в школе, а он, поступив на вечернее отделение филфака, сразу принялся пахать как очумелый. Во-первых, чтобы забыться, а во-вторых, деньги были нужны. От армии долго отмазываться не пришлось, так как у Юры в детстве была астма.      Когда пришли лихие девяностые, точнее, 1991 год, Юре стукнуло двадцать, а Ляле пятнадцать. К тому времени Ляля стала дичиться его, ну, прямо как манерная смолянка. То ли действительно профессорских кровей оказалась, то ли ещё что.  Бабушка, конечно, удивлялась больше всех.

     *****

     На момент распития Лялей «харитоновки», с последующим переходом на мамину мемориальную койку, шёл уже год 2006-й. Кого же она грохнула, а главное – зачем?
     Причина могла крыться в любовных муках: ведь Дуремар давненько её бросил. Свалил себе в Голландию, якобы, на стажировку, и – тю-тю! Нет, она, конечно же, одна не куковала, её съёмная квартира ни в коем разе не напоминала келью. Юра как-то раз, чисто по-дружески, спросил, мол, с кем живёшь-дружишь. Ляля ответила, что ни перед кем отчитываться не собирается, тем более что он всё равно женат и болтается по «разным Москвам» в своё удовольствие. На последних словах был сделан особый акцент.
     Накой ему вообще сдалась эта Москва? Питер истошно сигналил и гнал на выход – это да, Сигнал был мощный, никто не спорит, но ради любви и не на такое машут рукой. А он, получается, сдрейфил, уступил подругу первому встречному.
     Надо было срочно действовать, дабы не профукать новый шанс. Может быть, последний…

     *****

     На часах было десять утра. Пять минут назад исповедовалась Ляля. Исповедь сопровождалась примерно тем же количеством соплей, что и накануне вечером. Стало ясно: дело тухляк, подруге реально светили пятнадцать лет.
     Юра решил времени не терять. Для начала снял с головы Харитоныча "дохлого зайца". Ради этого пришлось расстаться с двадцаткой баксов и с любимой красной бейсболкой. Причём, с условием, что бейсболку он назад не получит.
     Кирзу с телогрейкой достать было проще. У Маринки в комнате бедлам творился – ах! Помимо всего прочего, там находились вязанки дров (2 шт.), пружинные матрацы стопкой (5 ед.), а также два мешка соли, кубометра четыре спичек, целый угол мыла хозяйственного и т.п. Под "и т.п." надо понимать два морских бушлата, восемнадцать тельняшек, штук пять телогреек, валенки и сапоги без счёту, а также два рулона грубой ткани – непонятно какой.
     После маминых похорон Юра, имевший в собственности три комнаты, решил уплотниться в пользу Маринки. Если бы не Маринка, кто знает, добралась ли бы мама тогда до больницы. Может быть, упала бы прямо на улице. За Маринкин подвиг ей полагалась премия, которую она и получила в форме домашней молельни. В отданной ей Юрой комнате высился картонный иконостас.
     За такое несусветное благородство Юре тоже кое-что полагалось, а именно: свой ключ и право неограниченного входа в Маринкины владения. Харитонычу такие льготы и во сне не снились.

     *****

     Свалив театральный прикид у Лялиных ног, чтобы видела, как идут мероприятия по её спасению, Юра накормил подругу Маринкиной кашей из ложечки и отправился на кухню распоряжения давать.
     Согласно этим распоряжениям, Маринка целый день никого не впускала в квартиру, а Харитоныч матерился дурным голосом. Цель пугающих манёвров: не дать кому-либо из посторонних увидеть Лялю хотя бы краем глаза.
     Сам же Юра отправился на разведку к месту Лялиного подвига. Адрес был нехитрый:  Богатырский проспект, метро "Пионерская".

     *****

     Любителей пожить на "Пионерке" мало, но они есть. Что смущает, так это проблема с метро. В остальном рай: предприятий почти нет, дыши по самое "хватит".
     Переселившись в этот рай, Ляля сначала дико радовалась. Её не пугала даже депрессия, в которую могли вогнать одинаковые серо-бежево-коричневые коробки. Сейчас ведь все строят по-разному, бывает, что и аккуратно, а бывает, что новый дом прямо с первых дней смахивает на старый сарай.
     Теперь о том, что конкретно заставило Лялю бросить хоромы на Лиговке и переехать в этот сомнительный рай. Вы не поверите, но всему виной благородное происхождение.
     Отслеживая Лялины поступки, Юра всё больше убеждался, что подруга истинная аристократка, по крови. А иначе как объяснить такую непрактичность?
     Благородные смолянки полагали, что творог получают из вареников. Благородная дурёха Ляля думала, что сможет в одиночку делать бизнес.
     С работой у неё было не ахти. Училась она на вечернем, как и Юра в своё время, чтобы днём работать зоолого-ботаником.
     Вспомнив кой-какие советы Юрика, Ляля подалась и на японо-курсы, окончив их с отличием, стала гидом подрабатывать. Но в те времена с гидованием уже назревала проблема, иностранцев на всех не хватало.
     В Питере в начале 1990-х творилось примерно то же, что и в Москве, Белый Дом всех иностранцев на уши поставил и надолго отбил охоту путешествовать по СНГ.
     В то смутное время Юра и сам, временно забросив гидование, трудился в московском Посольстве Японии в качестве клерка.
     Не удовлетворившись гидованием, Ляля родила ещё одну идею, масштабы которой не укладывались в рамки логики. Теоретически идея выглядела неплохо: имея пять комнат на Лиговке, любой человек в то нелёгкое время сдал бы их, а сам переселился бы в бетонную трущобу. Но благородным девицам в такие дела соваться не стоит. Новый район, новые соседи, что может быть страшнее для одинокой девушки!
     Однако Ляля никого не слушала. Сплавив бабушку в деревню, она начала свой бестолковый бизнес.

     *****

     Юра приблизился к дому, где Ляля якобы стукнула соседа-пьяницу по голове, якобы даже табуретом. Учитывая хрупкое телосложение преступницы, верилось в такое с большим трудом. Может быть, она его ножом пырнула?
     Старушек-информаторш у подъезда не было. Ничего другого не отставалось, как идти в ЖЭК. На поиски конторы ушло полчаса.
     Войдя в помещение ЖЭК*а (или РЭУ, или ЖЭУ, или ДЭЗ, как сейчас правильно, кто его знает), Юра искусственно закашлялся, дабы привлечь к себе внимание. Но внимания на него никто не обратил, из чего можно было заключить, что в микрорайоне всё спокойно, труп пока не обнаружен.
     Простояв с полчаса незамеченным, Юра, наконец, не выдержал и пошевелил плечом густую массу плотников, водопроводчиков и слесарей, дожидавшихся своих заявок. Он приблизился к диспетчерше максимально, меж их носами не осталось и полуметра.
     – Куда лезете, мужчина?!
     – Мне только спросить…
     – Ой, не морочьте голову! Вы что, не знаете, когда приёмные часы?!
     – Да я в эту квартиру достучаться не могу! Вот, поглядите! Сами вызвали, а сами дверь не открывают!
     Юра сунул диспетчерше бумажку с Лялиным адресом. Специально вывел крупно, чтобы как следует прочла. А чтобы его самого не запомнили, нахлобучил "дохлого зайца" пониже.
     Диспетчершу адрес не впечатлил. Она даже не спросила, кто он, почему в ушанке летом и почему, собственно, ломится в данную квартиру. Порядок! Значит, обстановка пока действительно спокойная.

     *****

     "Ой, не морочьте голову!" прозвучало как амнистия. Теперь оставалось узнать, существовал ли труп на самом деле. Из Лялиной несвязной болтовни вовсе не следовало, что человек умер. Упал – да, почти замертво – да, но пульс ему никто не щупал.
     Самая большая сложность заключалась в том, что жертва знала Юру в лицо. Потому он и решил, заделавшись рабочим, попытаться заглянуть в окно на пятом этаже. Для этого пришлось вступить в преступный сговор с местными малярами.

     *****

     Вопрос: зачем панельным домам подкраска наружных стен? Ответ: во-первых, не стен, а междупанельных щелей, а во-вторых, не подкраска, а замазка. Дома ведь не просто стоят, они всё время вибрируют. Щели меж панелями, как результат, неуклонно расширяются. Ко всему прочему, многоэтажные махины распирает изнутри несметное количество жильцов, набившихся, как сельди в бочку. Отсюда и зазоры. Зазоры желательно всё время смазывать вонючей серой дрянью, а то дом окончательно рухнет…
     В такую версию трудно поверить на трезвую голову, но жэковские маляры просыхают редко, так что подбить их на замазку щелей никакая не проблема.
     Облегчив карманы ещё на двести баксов (Город-Таможник снова не дремал!), Юра получил не только люльку и ведро с раствором, но и необходимый тренинг, и грамотных ассистентов.

     Глава 16.

     РОЗОВЫЙ ТЕРРОР

     Качаясь в люле ради Ляли (так и поэтом недолго стать!), Юра думал только об одном: не уронить бы кому-нибудь на голову ведро. Ему вовсе не улыбалось загреметь на нары вместе с дорогой подругой.
     Окон у Ляли было два, комнатное и кухонное. В комнате покойника не оказалось, пришлось изловчиться, немного поёрзать, подтянуть канаты и, рискуя жизнью, добраться до кухонного окна.
     Зрелище потрясало степенью садизма. Труп распивал спиртные напитки в компании таких же, как и сам, шарахнутых. И не факт, что именно табуретом. У двоих алкашей шрамы были застарелые, а третий, он же труп,  светил свежеполученным фингалом. Но то была не Лялина работа, Ляля про фингал ничего не говорила.
     Стало ясно, что подруга туда больше не вернётся. Некоторое время поживёт у бабушки, маршруткой оттуда до центра рукой подать, минут сорок, не больше.

     *****

     Вернувшись из разведки, Юра заявил, что сам спакует Лялины вещи по списку и привезёт. Но подруга почему-то, всё-таки, рвалась на место преступления. Её грызла совесть: она не успела расплатиться с хозяйкой квартиры за последний месяц.
     Лялина квартирная хозяйка не бычьё, как многие квартиросдатчики, а, наоборот, интеллигентка. Бывшая балерина лет шестидесяти. Юра видел это скорбное личико и вечно заплаканные глазки.
     У балерины была старуха-мать, а мужа сто лет как не было. Единственный сын, и тот уехал в Америку, где надрывался, вкалывая зубным техником. В общем, история гнусная. Балерина всё время хныкала, а Ляля её жалела.
     – Падаль от падали не далеко падает!
     Так начинала хныкалка очередную повесть о негодяе-сыне, бросившем её, скорей всего, навеки, о хамке-невестке, чинившей препятствия для её переезда в Америку, и о падали-муже, от которого тридцать лет назад народился падаль-сын.
     Всего этого можно было не выслушивать, так как от падалей хозяйке перепали три квартиры, коими она успешно жонглировала. Но Ляля покорно внимала этому бреду, сочувствовала и, конечно же, пыталась помочь.
     Она помогала балерине из человеколюбия. И из любви к балету. Колобка-Лялю в детстве не приняли в балетную школу.
     Разница между деньгами, которые Ляля выручала за пятикомнатные хоромы и суммой, которую она платила балерине, была огромной, почти тысяча долларов в месяц. На такие деньги можно было страшно кайфовать, но из-за Лялиной дикой щепетильности львиная доля перепадала хныкалке.
     Квартира была страшно запущена, а Ляля жить в трущобе гнушалась. В общем, затянувшийся ремонт съедал почти всю разницу.
     Будь Юра на Лялином месте, балерина за последний месяц нифига бы не получила. Но Ляля продолжала сокрушаться, не хотела, чтоб и её назвали падалью.
     Юре пришлось смотаться к старой жульнице с деньгами.


     *****

     Ляля - коренная петербурженка, лакомый кусочек для приезжего маньяка. Юра и себя причислял к таким маньякам. Кто-то мечтает о Москве, а кому-то только Питер подавай.
     Но перед тем как сделать Ляле предложение, надо было привести в её в нормальное состояние, а это было не так просто. Да и со своими чувствами разобраться не мешало.
     Жениться во второй раз ещё страшнее, чем в первый. Мало того, что свой гадкий опыт имеется, так, в придачу, волнует мысль, не изгадилась ли будущая супруга. С кем якшалась кандидатка до того, какие гнусные привычки приобретала, все эти раздумья граничат с паранойей.
     Хотя, если честно, Юра был уже давно свободен от паранойи. Годы жизни с Изольдой даром не прошли, он морально закалился, и ему уже было всё равно, с кем до него якшалась Ляля. Даже её мужиковатая подруга больше не волновала. По нашим временам сделаться бисексуалом - два пальца об асфальт, были бы условия.

     *****

     Насчёт однополых связей Юра имел несокрушимую уверенность: они недолговечны. Как-то раз ему пришлось работать с группой американских лесбиянок. Натерпелся – не то слово. Партнёршами американочки менялись каждый день. Больше того, они самовольно переселялись из номера в номер, не считая нужным докладывать в рисэпшен.
     Эта чехарда действовала на мозги не только Юре, но и горничным, так как платить за разбитые графины, вырванные с корнем розетки и прожжённые сигаретами кресла барышни отказывались.
     – Это не я! Это было сделано до меня! Вчера!
     Гостиничный режимник пенился.
     – Если ты не в курсе, кто у тебя где живёт, ты не переводчик, а говно!
     Не ограничившись бардаком в номерах, лесбиянки преподнесли сюрприз лично Юре, устроили ему прощальный эксклюзив.
     Уже перед самым вылетом на родину, на подъезде к Шереметьево, дебелая турлидерша розовых барышень, обладательница чёрного пояса по каратэ, заявила, что хочет попрощаться с русскими берёзками.
     Девчата высыпали из автобуса, помчались в сторону рощицы. И Юру с собой прихватили!
     Окружили его эти кикиморы в лесочке плотным кольцом и стали ужасы на себя наговаривать. Мол, у них в Америке есть обычай по весне мужчину в жертву приносить.
     Ничего, конечно же, не сделали, но в автобус он вернулся с дрожащими коленками…

     *****

     Террор, устроенный розовыми барышнями, Юра с большого временнОго расстояния не очень осуждал. Ну, резвились девушки, ну, шутковали. У него в голове свой террор вызревал, тоже розовый. Против Ляли. Ему хотелось перед свадьбой забросать подругу розами, красиво, как в кино. Но чтобы та не сразу догадалась, от кого цветы. А то перепугается и не станет замуж выходить.
     Морально Юра к бракосочетанию был давно готов, но хотела ли этого Ляля? За годы их разлуки подруга сильно изменилась. Он, конечно, спас её от тюрьмы, но что дальше?
     Освободившись от страхов за свою драгоценную свободу, Ляля добровольно сдалась в другой плен, ввалилась, так сказать, в предыдущую кому. Ведь до эпизода с соседом-пьяницей она всё время грустила о Дуремаре…
     Если бы не Дуремар, всё бы складывалось идеально. Эх! Юра сейчас бы многое отдал, чтобы увидеть Лялю снова бегающей за ним, как в детстве.
     К сожалению, всё повернулось на сто восемьдесят градусов. Перед отъездом в Голландию Мичурин так запачкал девушке мозги, что психика её как бы нарушилась. Не в прямом смысле, конечно, но Юре хватило. Он решил положить конец этой шизофрении.
     Но сначала надо было навестить Москву. Во-первых, денежки снять со счетов, а, во-вторых, со щедрой Хозяйкой попрощаться…

     Глава 17.

     ВАЛЕНТИНО И ГРАНЁНЫЕ СТАКАНЧИКИ

     Денег в Москве лежало немерено, их надо было только съездить и забрать. Святость заначки Юра сознавал, как никто другой, ибо аппетиты Изольды затмевали даже барские замашки её матери.  Тёща с Изольдой не подозревали, в каких банках и какие суммы у него лежат, иначе при разводе ему пришлось бы туго.
     Тестю было всё по барабану, он давно уже завёл семью на стороне, новых детей родил.
     У Юры с Изольдой детей не было. За тринадцать лет их брака Изольда совершила серию абортов, на которых Юра не настаивал, но и отговаривать не собирался. Темпераментом супружница пошла в папашу, «супруг-полиглот» неоднократно заставал её с другими мужиками, но не расстраивался, а только радовался этому. Радовался, что удрать будет легко.

     *****

     Москва не Фердыщевск, и прощаться с нею надо обстоятельно, а то обидится. Юра Москву обижать не хотел. Вот попрощается с Хозяйкой, вернётся в Питер, снова поселится в коммуналке, а там и атаку на Лялю начнёт. Психическую.
     Москва даст силы для решительного броска, направит мысли, куда надо. Вдохновение даст, наконец.
     Конечно, существовала вероятность, что Ляля никогда его не примет, а будет вечно ждать Мичурина, до конца своих дней.
     Просадить московские денежки дело не хитрое, особенно в Большой Двери, а что потом? Так и не женившись на Ляле-«кустике», не породнившись с Городом, он, скорей всего, уедет, куда глаза глядят. Страшновато.
     Но ради Ляли можно было рискнуть. Ляля не обычный "кустик", не просто объект для женитьбы. Ляля – это его Ляля. На тот случай, если с ней ничего не выйдет, у него в запасе был альтернативный вариант.
    Получив отказ, он будет жить в Городе-Двери наездами. Поселится на расстоянии, где-нибудь в области, согласно своей же Дверной Теории. В крайнем случае, напросится в компаньоны к Лялиной бабушке и будет опекать старушку до гробовой доски. А когда Ляля сама постареет, ей ничего не останется, как переехать к Юре в деревню. Что ж, он её благородно примет.

     *****

     В Москве Юре выпала честь блистать. Несколько раз даже по телевизору, рядом с актёрами, директорами музеев и ресторанов, а также с полпредом итальянской моды синьором Валентино. О чехах он постепенно забыл. От чехов его освободила «перестройка». Не сразу, конечно, не в одночасье. Некоторое время он работал параллельно и с ними, и с уже понаехавшими акулами капитализма.
     Как только хлынули капиталисты и начались проблемы с гостиницами, было организовано вытряхивание оттуда братьев-социалистов. Как это делалось? Очень тонко, в духе мудрого советского правительства.
     Перво-наперво, взвинтили цены на таможне, удесятерили пошлины на дрели, утюги, электрозажигалки и на ходящих пластмассовых кукол. После этих и других мероприятий братья отвалились сами…
     Прощаясь со своей последней группой чехов, Юра осмелел и выдал фразу:
    – Вы хорошие ребята, но вам трудно угодить: то пиво тёплое, то суп холодный. Гляньте в угол: там едят американцы. Спокойно себе чавкают, и никто из них, заметьте, не бегает по ресторану с книгой жалоб. Так что – привет!
     Осмелел он так не зря: рядом сидела Ларискина группа. В сравнении с прощальной речью мадам Юзефович его тирада всем показалась кошачьим мурлыканьем…

     *****

     Кстати, кто придумал, что "соцы" смешнее "капов"? С "капами" тоже бывает очень весело.
     В здании Оружейной Палаты есть Алмазный Фонд, куда в советские времена было не попасть. Граждане писАлись в очередь, каждый у себя на предприятии, а очередь длилась целых пять лет. В наше время покупай билет и смотри, сколько влезет, хоть каждый день приходи. Эксурсии проводят тётеньки с указками.
     Группе Валентино тоже дали тётеньку с указкой, но её, на пару с Юрой, сразу отставили в сторону, чтоб не путались под ногами у высокой делегации, ибо началась перепись обьектов, выложенных на витринах, для последующего заказа копий местным мастерам. По некоторым слухам, таких мастеров в Москве четверо.
     Женщина с указкой обиделась и пошла назад в каптёрку, а Юра тихо устроился в тёмном углу. Солдат спит, а служба-то идёт. Он успел заскучать и даже зевнул пару раз…
     Вдруг от восторженной толпы отделилась породистая герцогиня (или графиня, Юра их путал) и с обречённым видом промямлила, что расстроена отсутствием в Алмазном Фонде… гранёных стаканов.
     Юра почуял добычу.
     – Сделаем!!!
     Неподалёку от Кремля, в Красных Палатах 17-го века, жил царь Алексей Михайлович. Ныне в тамошнем подвальчике находится забегаловка типа "Онегина", а напротив стоит Энгельс в позе охранника ювелирного магазина. Что он там такого ценного охраняет? Подвальчику до "Онегина", как рядовому сельпо до ГУМ*а.
     Когда кортеж поехал на экскурсию по городу, водитель головного лимузина слушался только Юру. Юра сказал ему "стой" – тот и встал, где надо.
     Организаторы очнулись, когда вся свита Валентино ринулась в подвальчик. "Чья идея?!", "Кто родил?!" – только и успели охнуть русскоговорящие товарищи, дружно повернувшись к Юре. Но тот заранее отмазку подготовил. Взяв за локоток одну из девушек-организаторш, он пошёл с нею в подвал и там кивнул на герцогиню, выбиравшую матрёшку: "Синьора попросила".
     Синьора аккурат просила продавщицу выпотрошить матрёшку. Ей нужна была только внешняя часть, чтобы вышло подешевле. Юрик изумился: неужто Валентино держит благородных женщин впроголодь? Неужто денег на матрёшки не даёт?
     Роль двух титулованных особ в той группе была загадкой. Хотя, некоторые соображения имелись.
     Если покопаться в мировой истории, то сыщется множество аналогий. В любой стране купцы, женившиеся на дворянках ради титула, частенько содержали супружниц впроголодь, каждый день напоминая, за чей счёт те кормятся. Или бедный дворянин брал себе купчиху (холст художника Федотова "Сватовство майора", ГТГ). Купчиха сразу после свадьбы с болью узнавала, что она богатая плебейка.
     Валентино, знамо дело, жениться ни на ком не собирался, но ему, как богатому коробейнику, льстило присутствие в свите благородных дам с фамильными гербами. Видно, взял он их в поездку с условием: я вас в Москву бесплатно прокачу, а вы мне делайте пиар по-тихому. В общем, намекнул, чтоб не наглели.

     *****

     С Москвой всё было ясно, с Изольдой тоже. Не желая тратиться на грузовой контейнер, Юра решил по старой памяти взять маршрут в "Интуристе" и перебраться со всем скарбом в любимый Город на казённом автобусе. Для этого надо было отработать с итальянцами три дня в Москве, а потом, с ними же, поехать во Владимир-Суздаль. Далее – Сергиев Посад, Великий Новгород – и так до самого Санк-Петербурга. Намечалось длинное путешествие Огородами Москвы. Раз уж с Хозяйкой-Москвой решил попрощаться, то и Огородами Ея прокатиться не грех.
     Проезжая Огородами Москвы, вспоминаешь не одни лишь исторические даты и походы. На ум приходят и павлово-посадские платки, и чаепития в Мытищах, и, как ни странно, веники. Веник на Руси давно известен. Им в бане моются. Но веником трясут не только в бане.
     Суздальский туркомплекс "ГТК" построен к Олимпиаде-80. Его ресторан больше смахивает на столовую в пионерском лагере. Что отличает этот ресторан от пионерлагерного, так это ярко-красные "кремлёвские" дорожки с зелёной полосой.

     Пылесосами те дорожки никто не балует, их метут заскорузлыми вениками. Как-то заглянув в ресторан раньше положенного, Юра получил удар. Нет, не веником по спине, хуже. На столах к тому моменту всё стояло: и легендарная горчица, которую, обычно зажимают, и масло, и сыр, и булочки. Оставалось принести чай-кофе. Рядом с этим натюрмортом мельтешила то ли нянька, то ли санитарка. Уж во всяком случае, не метрдотель.
    Разбойница в белом халате мутного оттенка старательно мела сухим веником дорожки, поднимая клубы пыли. Пыль, в свою очередь, садилась на сыр, на масло, на повидло и, что самое страшное, на булочки! Эти булочки Юра любил до беспамятства. Он обычно уже с вечера трепетно мечтал о них, как мечтает алкаш об утренней бутылочке портвешка. Узрев кошмарное кощунство, он кинулся на поиски метрдотеля, чтобы заявить о безобразии. Метрдотель, найдясь не сразу, сказала, что у них такого не бывает, и что ему, скорей всего, почудилось.
     Осознав круговую поруку, Юра метнулся обратно в зал, желая поймать за руку садистку в мутно-белом халате, но той уже и след простыл. Смылась, гадина! Такие, как она, дома вениками пыль не поднимают, а в общественных местах – с удовольствием. Нагадить исподтишка святое дело.
     Обычно Юра завтракал очень плотно, но на этот раз не смог себя заставить съесть хотя бы одну булочку. Он хотел было сразу смыться, но потом решил дождаться водителей, чтобы напомнить, во сколько отъезд, и заодно предупредить о кишечно-палочной угрозе. На туристов было начхать, пускай жрут, не сдохнут.
     Два мордастых драйвера, Славик и Валентин, появились в ресторане, как все нормальные люди, вовремя. Веником уже никто не тряс, и можно было бы забыть эту историю. Но Юра молчать не мог. У дурака язык бежит вперед ума, а у гида он бежит ещё дальше, принимая во внимание профессию.
     Когда водилы сели за стол, он им всё рассказал, но сочувствия не дождался. Валентин стал демонстративно наворачивать все подряд. Сначала съел свое, а потом и Юрину пайку осилил.
     Славик поступил интеллигентнее. Прочитав лекцию о том, что страшнее СПИДа ничего на свете нет, а СПИД веником не передаётся, он тем самым полностью реабилитировал преступницу. В конце он выдал сакраментальную фразу: "Это потому, что им не платят!" Вид при этом у него был зловещий. Может, он обиделся? Может, кто-то из его родственников точно так же мёл дорожки, только в другом ресторане?..

     *****

     После утреннего фиаско Юра корчился от голода на переднем сидении, рядом с микрофоном. Автобус неуклонно шёл на запад. Как известно, чем западнее, тем больше мыслей о загранице.
     Водитель Славик начал вспоминать о поездках с нашими группами за рубеж, при этом вспомнил много нехорошего.
     – Жрут колбасу, ножки куриные гложут… чесноком воняют… Гранёными стаканами трясут, как чукчи!
     – Стаканы вещь полезная, – хохотнул Юра.
     Славик не слушал, ему было до крайности обидно.
     – Поубивал бы нафиг… Самое противное, что кости за подлокотники суют, а я потом их выгребай!
     Юра страшно веселился.
     – Славочка, это потому, что им не платят…
     Водила нахмурился, замолчал. Молчал долго. Валентин тоже молчал. Потом эти двое начали перемигиваться. Подлянку затевали, не иначе. Они ещё не знали, что Юра насовсем перебирался в Питер, что в Москву возвращаться ему без надобности и что, стало быть, «наказать гадёныша» не получится. Однако же, попытка была совершена.
    – Мы тут с Валентином посоветовались… Как сдадим группу в гостиницу, покупай-ка ты, братец, билет на поезд, а то наш автобус, кажись, испортился…
     Валентин поддержал коллегу:
     – Да! Московский "Интурист" тебе все расходы вернёт! А мы со Славиком в поле заночуем, машину чинить будем!
     – Так и я бы мог в поле… помочь чем-нибудь… – отозвался Юра.
     Валентина аж перекосило:
     – Не-не-не-не-не! – затараторил он, будто за ним только что гнались гибэдэдэшники. – В поле ночью холодрыга, а у тебя курточка тонкая!
     Юра вздохнул, погладил свою курточку.
     – Вы правы… тонкая, зараза… убедили…
     – Да ты не обижайся, автобус очень старый, Икарус, мать его… Славка правду говорит!
     – Да я всё понимаю… Не обиделся!
     Юра ещё дважды горестно вздохнул, один раз носом шмыгнул и отвернулся к окну. Чтобы, всё-таки, подумали, что обиделся и даже плачет. Пускай позлорадствуют напоследок. Тем слаще будет месть.

     *****

     Никакой ремонт водилы делать не собирались, это и коню понятно. В Питере пойдут по бабам на всю ночь. Юра и раньше слыхал про такие фокусы, другие переводчики рассказывали. Провинившиеся у водил гиды домой в Москву сами добирались. Не провинившиеся тоже часто сами добирались, предварительно выстояв очередь в железнодорожных кассах…
     Поломался автобус или нет – момент недоказуемый, а значит можно гульнуть за счёт родной автобазы. База и солярочку, и суточки лишние оплатит.  В крайнем случае, начальнику на лапу придётся дать.
     Юра встал, прошёлся по автобусу, пошевелил дремлющих итальянцев. Те ответили улыбками и шутками. Хорошо, что они русского не понимают, а то бы стали волноваться, доедут ли до Питера. Ну, раз автобус такой старый.   

     Глава 18.

     ЛЁГКИМ НАХРАПОМ

     В полночь подъехали к "Астории". Славик с Валентином выскочили из автобуса, метнулись к багажнику.
     – Слышь, ты, группа маленькая, всего десять человек, а чемоданов-то до фигища! Что у них там в этот раз, а?!
     – Не знаю, сам всю дорогу удивляюсь. Вроде бы, итальянцы народ культурный… Прям в первый раз такое вижу!
     Юре стоило больших усилий не заржать, ведь половина чемоданов были его собственные.
     Из гостиницы выкатились носильщики, но кто ж им отдаст свой кусок? В надежде на "солидный чай" (всё-таки, конец большого путешествия!), Славик с Валентином лично выбросили весь багаж на асфальт и вопросительно уставились на Юру, мол, тряси клиентов.
     Юра собрал итальянцев в кучу, сделал вид, что трясёт, даже руками начал махать. Водилы итальянского не понимали, а то бы сразу чокнулись от горя: вместо того, чтобы «чай» выколачивать, Юра сообщал, во сколько завтрак и когда на первую экскурсию строиться. По номерам на этот раз их должен был рассовывать самостоятельно Витторио, опытный турлидер.
     Пожелав спокойной ночи группе, Юра победно глянул на водил, махнул пятисотенной купюрой. Жест предназначался совершенно постороннему водиле - таксисту. У "Астории" всегда много такси.
     Вдохновлённый купюрой таксист бросился к чемоданам, и половина кучи от автобуса перекочевала в "волгу". Остальную часть кучи, итальянскую, погрузили на свои золочёные тележки заждавшиеся гостиничные лакеи, повезли в вестибюль…
     Юра плюхнулся на сидение рядом с таксистом, хлопнул дверцей и помчал к себе на Обводный канал. Завтра предстоял тяжёлый день: Петропавловка, Исакий, Невский и, конечно же, "Онегин". Ведь он успел официально оформиться в местный "Интурист", стал... гм... местным гидом.

     *****

     К дичайшему восторгу тёть-Марины и пьяненькому удивлению Харитоныча, их молодой сосед, с чемоданами и прочими мешками-котулями, ввалился в прихожую в час ночи. Два пакета (с харчами и бухлом) сразу отнёс на кухню – праздник праздновать, а остальное забросил в свою комнату.
     У него теперь в полной собственности оставалась только одна комнатёнка. Вторая, как уже сказано, стала молельней, а третья - Лялиным будуаром. Правда, Ляля там почти не появлялась, но это дело времени. Как убедится, что Дуремар её бросил, так и прискачет…

     *****

     Взять у Ляли адрес Дуремара ничего не стоило. Для этого пришлось, всего-то навсего, съездить в деревню, чаю семейно попить, детство вспомнить.
     После чаепития Ляля взяла со стола непочатую бутылку конька и потащила его в спальню, где над её кроватью висело фото белобрысого хмыря.
     Юра возмутился:
     – Слушай, накой тебе этот прыщ? Даже писать перестал… Сколько лет уже прошло, а?
     – Неважно. Не пишет, значит работой занят. Как только освободится, сразу напишет. Зато розы регулярно шлёт…
     Ляля, словно ненормальная, метнулась в угол комнаты. Там "вниз головой" висели сухие букеты. Знала бы она, от кого эти розы! Она сняла со стены один и, закатив от блаженства глаза, понюхала.
     – Вон уже сколько наслал!
     – А что ж ты их по всей комнате не развесишь, как веники в бане?  Прикольно будет…
     – Ой! Хорошая идея!
     Ляля с воплем ринулась к письменному столу за ножницами и скотчем. Юру от этих танцев затошнило, он завыл, как плакальщица на кладбище:
     – Ой, щас начнём цветочками портретик украшать!
     – Ты не юродствуй, а лучше помоги! Подавать букеты будешь, а то я одна не справлюсь!
     Сбросив тапочки, Ляля полезла на кровать и стала прикреплять сухие розовые веники вокруг портрета. Прицепив последний, театрально подбоченилась.
     – Ну, как?
     – Отлично! Не хватает чёрной ленточки с золотыми буковками: "От друзей, от жены, от сотрудников по работе… Помним, скорбим…"
     – Хватит ревновать! Помним, но не скорбим, а просто – ждём и всё. Между прочим, расстояние только укрепляет чувства…
     – Или проверяет… настоящие ли они…
     – Вот и поезжай! Проверишь лично! Зайди к нему на амстердамскую квартиру, привет от меня передай, ладно? Только не обмани! Ты ведь обещал!
     – Ну, и садистка же ты…
     Ляля его не слушала, мурлыкала своё. На какую-то секунду в ней проснулось любопытство.
     – Кстати, что это за странная командировка?
     – Да так… По обмену опытом…
     – Ой, а мы с Валериком в Америку поедем! Будем там голландскими флористами работать, дворы американцев украшать!
     – А если те не захотят?
     – Не захотят – отключим газ!
     Юра сочувственно глянул на кретинку. Таки помешалась.
     – Да не смотри ты так грустно! Развод – не конец света, а твоя Изольда – не пуп земли! Кстати, общая работа сближает. Найди себе единомышленницу-переводчицу… Хи!
     – Ага, найду, послушаюсь, наверное! У зоолога-ботаника жена должна быть обязательно биологица, а у сантехника – сантехница, да? Или управдомша, это уж как минимум. То есть, если я, к примеру, ваннами стану торговать или унитазиками, то мне непременно нужна будет торговка или менеджер. Аминь!..
     Юра выскочил из спальни, так не открыв коньяк.

     *****

     Бабушка на кухне читала любовный роман, подкинутый ей Лялей. Ляля ничего не делала просто так, и романчик подкинула явно с каким-то подлым умыслом. Зачем? Бабушка и так была уверена, что у внученьки с мозгами полная монтана.
     – Ну, всё, бабуля, я пошёл…
     – А грустный чего такой? Она всё никак? Всё думает о том хмыре?
     – Не знаю… По-моему, она его любит…
     – Дурак! Мне виднее, кого она любит! Ты жди, жди… Пусть пока думает, что цветы от него, а то совсем на любовной почве тронется! Мы ей потом всю правду выложим, а пока сиди тихо и молчи в тряпочку. Ближе тебя у неё всё равно никого нет и не будет!..

     *****

     Через две недели Юра уже стучался в амстердамскую квартиру Дуремара. Хозяин открыл в футболке, джинсах и шлёпанцах на босу ногу. Мордашка за несколько лет скукожилась, сморщилась – бр-р-р! Гнуснятина. Ничего общего с портретом над Лялиной кроватью. Зато квартирка была ништяк, среди добротной мебели стояли пальмы в кадках. Утешало одно: квартира съёмная (по Лялиному утверждению). 
     Юра начал атаку прямо с порога:
     – Не узнаёшь?
     – Простите, но я вас не помню… Кто вы?
     – Твой соперник! Только не пугайся, ладно? Тебе бояться нечего, она любит только тебя! Вот, и записочку прислала!
     – Кто "она"?
     – Так я что, не туда попал? Ты Валера?
     – Да…
     – Ну, а я от Ляли!
     Выбрав амплуа придурка, Юра изо всех сил старался не выходить за рамки жанра. Он огляделся, руками развёл, и по-плебейски перешёл обратно с "ты" на "вы".
     – Ба-а-а! Ну, вы и устроились! Да тут королевские апартаменты! Я на днях с одним голландцем разговаривал по бизнесу, так он мне знаете, что сказал? Вы удивитесь! Он сказал, что ездит в Россию мыться! Невероятно! Сказал, что у вас в Голландии всё такое маленькое, тесное, квартирки крошечные, ванных вообще нет, одни душевые. Мол, вам приходится всё время стоя мыться!
     – Он преувеличил, возможности тут у всех разные. А у вас, как я понял, свой бизнес?
     – Да не очень-то он мой… Пока не мой… Короче, я щас ваннами торгую, унитазиками! Помогаю брату... старшому... Гы-ы…
     Мичурин брезгливо поморщился. Вот, гад! Знал бы он, с каким учёным полиглотом разговаривает.
     – Ну, и как же там Ляля?
     Юра в отместку тоже поморщился.
     – Вам действительно интересно?
     – До определённой степени… Я ведь её любил…
     – То есть, ваши чувства уже в прошлом?!
     Юре захотелось крикнуть "ура". Биолог продолжил гнусавить.
     – Не знаю, станет ли вам легче от того, что я скажу… У меня большие проблемы со здоровьем. Мне сейчас не до неё…
     – Минуточку! Она ждёт из Голландии великого учёного, профессора, можно сказать, даже в Америку собралась переселиться из-за вас, а вы так просто говорите: "Мне не до неё"!
     – Повторяю… У меня серьёзные проблемы…
     Душетерзательную встречу прервал звонок в прихожей. Дуремар пошёл открывать и вернулся в сопровождении кучки маргиналов. На маргиналах были мятые свитеры, кое у кого даже с перьями от подушек. Джинсы зияли мохнатыми дырами, а в ушах и ноздрях болталось много-много всякой бижутерии.
     Чудики отправились на кухню, а Юре стало весело.
     – Простите, это, конечно, не моё дело, но ваши коллеги мало смахивают на профессуру. Даже на лаборантов внешне не тянут, я бы сказал!
     – Это действительно не ваше дело. Я принимаю вас здесь только из уважения к Ляле, к нашим с ней… отношениям.
     – Которые уже в прошлом, да? Могу я ей так передать?
     – Вы всё правильно поняли. Спасибо за записку.
     Мичурин поднялся с кресла, ожидая того же от гостя.
     Юра вскочил, взял с пола сумку, но направился не в прихожую, а внезапно сделал прыжок в сторону кухни.
     – Секундочку! Что там у вас за секреты, а?!
     Мичурин озверел.
     – Стойте! Вас там не ждут!
     – Знаю-знаю! Да я, в общем, только в туалет! Он ведь у вас рядом с кухней?
     – Ага, иди… Давно не какал… Идиот…

     *****

     На кухне у стола маячили мальчонки в интимных позах и целовались. Но Юру это не трогало, за годы в туризме он и не такого насмотрелся. Один раз даже сам почувствовал, что не железный. Когда работал с голландской группой в Москве.
     Главная проблема тех парней была в другом: они нюхали и кололи в вену наркотики. К счастью, никто из них Юру не заметил, и он беспрепятственно вернулся в комнату.
     – Ну, я пошёл! Провожай меня скорее, кореш, а то я за себя не ручаюсь…
     – Теперь доволен? Всё вынюхал?
     – Всё! Теперь я за Лялю спокоен!
     – В каком смысле?
     – Да нафиг ты ей такой сдался!
     – Ладно, выметайся!.. Надоел!..
     Выходя из квартиры, Юра на секунду подпер дверь ногой.
     – Ну и вляпался же ты, приятель! А как же розы без шипов? Ляля говорила, что ты хотел назвать новый сорт её именем…
     Мичурин, собрался с последними силами (дохляк ещё тот!) и вытолкал Юру на лестничную клетку.
     – Будем считать, что опыт не удался…
     Красивая голландская дверь с грохотом захлопнулась.

     Глава 19.

     ДО СПИННОГО МОЗГА

     Ступив на набережную канала, Юра вдохнул прохладный осенний воздух. Поздняя осень в Амстердаме малоприятное явление, но бывают и большие исключения. Юре в тот день повсюду мерещились весенние ароматы. Один раз даже Ляля померещилась, в одной из стеклянных витрин. Подумалось: "Это от счастья…"
     Наутро был выезд автобусом с группой в Париж, а потом предстояло долгое возвращение в Питер через всю Европу. Хотелось сразу же рвануть домой, но путёвка длинная попалась, шесть стран за две недели. Так что пришлось терпеть. Что, кстати, оказалось делом лёгким: ведь Юра был полон всяческих надежд и энтузиазма…

     *****

     Энтузиазм, привезенный из-за границы, быстро улетучился. Всё произошло, как он и боялся. Ляля выслушала молча, наверное, подумала, что он из ревности наговаривает на Мичурина, выставляя его наркоманом. Оставался крайний вариант: взять измором.
     Как-то вечером, в самом в начале декабря, Юра позвонил Ляле и попытался вытащил её в театр.
     – Давай сходим куда-нибудь, а?
     – Зачем?
     – Как это зачем?! Ты же никуда не ходишь, как монашка!..
     Мероприятие несколько подняло Лялино настроение, но ненадолго. Выйдя на Невский, они немного прошлись пешком на пионерском расстоянии. Юра нёс тяжёлую Лялину сумку. Это ж надо, в театр – и с таким мешком!

     *****

     То кафе он выбрал сам. На свою голову. В забегаловке тусовалась уйма народу. Народ позволял себе многое. Юра подвёл Лялю к свободному столику, усадил, а сам пошёл к стойке, где бармен вытирал бокалы.
     Вернувшись с двумя коктейлями, он заметил в подруге большие перемены: та восторженно глядела куда-то в угол, энергично хлопая ресницами. Юра быстренько взглянул туда же. В углу веселились четверо парней лет по двадцать. Один из них был копия Мичурин, пугающе похож!
     Допив коктейль, Ляля вдруг вскочила и, как сумасшедшая, помчалась к белобрысому подонку. Юра бросился за ней, но изменить ничего не смог.
     – Ха! Ну и встреча! Я как раз такую хотел!
     Белобрысый плебей был сильно пьян или недостаточно наколот. Его дружки тоже стали в стойку.
     – Вернись на место…- выдавил Юра безо всякой надежды.
     Ляля издевательски молчала, а квази-Мичурин издевался вслух:
     – Э-э-э, нет! Сначала потанцуем… всего один танец… медленный… близко-близко… Правда, киска?
     – А в морду? – не унимался Юра.
     От барной стойки отделился вышибала и пошёл на них. Заметив его, Ляля взмолилась.
     – Юра, я немного потанцую, ладно? Танец закончится, и я сразу приду, хорошо?
     Но назад никто не пришёл…

     *****

     Юра весь вечер просидел один, как никому не нужная старая дева. Ляля, меж тем, вела себя неприлично. Она виляла задом,  всем телом прижималась к молокососу, кусала его за ухо, чуть совсем не откусила. Потом ширинку этому дебилу стала расстёгивать. Белобрысый такого нахрапа явно не ожидал, но ему было приятно.
     Юра, наконец, не вытерпел, помчался к ним. Грубо, почти спортивными приёмами, водворил Лялю на место. Разве что только под дых не давал.
     Белобрысый в ту минуту спорить был не расположен, видно, Ляля его измотала. Буркнул только:
     - Щас немного выпьем, а потом продолжим. Устал в натуре…
     Сев на место, Ляля нагло, даже как-то подло, ухмыльнулась.
     – Юра, ты меня, конечно, извини, но я с тобой больше никуда не пойду…
     – Да?! Это почему же?
     – С тобой скучно! Даже потанцевать не даёшь!
     Она снова бросила взгляд в угол, где тусовался молодняк, и перепуганно застыла: дружки Мичурина доставали из карманов сверкающие железяки. Шла разработка плана мести, не иначе. Тут она невольно смягчила тон.
     – Ой! Вот ты что сейчас думаешь? Что ты себе возомнил? Что ты меня защищаешь от пьяных нахалов, да? А ведь всё наоборот! Это мне тебя сейчас спасать придётся! Да-да, мне тебя сейчас придётся вы-во-дить…
     Она вскочила, схватила Юру за руку, потащила к выходу. Ладонь её была влажной.
     Юре вдруг вспомнилась история двадцатилетней давности: Ляля в мокром купальнике мокрой ладошкой хватает его за запястье и тащит в раздевалку…

     *****

     Квази-Дуремар передохнул, очухался и снова вырос перед ними:
    – Куда мы так быстренько чешем?!
     Ляля деланно зевнула, икнула, отрыгнула в кулачок и не своим голосом затараторила:
     – Куда идём мы с Пятачком, большой-большой секрет… Ой! Хотя, нет, не секрет… Блевать мы идём… Вот куда… Ой, мне плохо…
     Сделав блевательное движение в сторону белобрысого, Ляля побежала к туалетам. Юра, не оглядываясь, дёрнул следом…

     *****
 
     В коридорчике, прямо рядом с туалетами, виднелся вход на кухню, занавешенный плюшевой шторой. Из-за шторы вышла толстая официантка. Ляля бросилась к ней.
     – Девушка, пончичек, пупсичек, выручайте! За нами гонятся бандиты. Они, там, в зале, ножиками машут! Выведите нас на улицу через кухню, умоляю!
     Ляля сунула официантке тысячу рублей и номерки от гардероба.
     Юра быстро оглянулся, с облегчением вздохнул. Погони почему-то не было…

     *****

     Толстуха самолично поймала им такси, велела сидеть в машине и ждать.
     Через двадцать минут, когда Лялю, Юру, а заодно и таксиста, стали мучить неприятные сомнения, она снова появилась, таща в охапке дублёнку и кожаное пальто. Отбыли без приключений.
    Ляля положила голову Юре на грудь, затихла. Таксист не выдержал, проявил любопытство.
     – Вы всегда так из ресторанов сматываетесь?
     Ляля задёргалась:
     – Нет! В первый и в последний раз. Больше я с этим монстром никуда не пойду…
     – А деньги-то хоть есть? Со мной расплатиться сможете?
     Тут задёргался и Юра.
     – Обижаете, начальник!
     Он гордо вынул из кармана пятьсот рублей, хотя ехать-то было всего пять минут. Таксист возликовал:
     – Ой, а сдачи-то, пожалуй, не найдётся!
     – А и не надо… Здесь остановите…

     *****

     Перед ними тусклыми огнями мерцал трёхзвёздочный отель "Мир". Ляля пару раз хлопнула ресницами.
     – Ну, и куда теперь? Электрички-то уже не ходят, а маршрутки и подавно!
     Юре хотелось врезать ей по роже. Перед чужими мужиками, значит, можно задом вилять, ширинки им расстёгивать можно, уши кусать можно, в лицо блевать можно, наконец. Она что всю жизнь собирается его мурыжить?
     Пока Ляля обжималась с белобрысым, Юра времени не терял, наяривал по мобильнику в знакомую гостиницу. В итоге заказал дешёвый номер с окнами на север, чтобы было похолоднее. Пускай помёрзнет, гадина, может, поумнеет.
     Войдя в холодный номер, он уложит Лялю в ещё более холодную постель. Подруга сразу же заснёт, когда коктейль окончательно подействует, но во сне будет вся трястись от холода. Тогда он осторожно ляжет рядом, согреет её телом и… трахнет!
     Веди она себя нормально, он бы на такое не пошёл. Но теперь обратной дороги нет, сама напросилась…

     *****

     Номер получили в точности такой, как заказывали: похолоднее. Причём, совершенно бесплатно, деньги Юре тайком вернула дамочка из рисэпшен, которую, он одно время о-о-очень близко знал.
     Войдя в этот вертеп, Юра начал мямлить извинения, мол, неудобно получается: просил два одноместных номера, а дали один, да и тот не самый лучший, скорее всего, с клопами. Вот.
     Ляля сказала, что клопов любит и претензий к ним не имеет. Она вдруг как-то странно протрезвела. Заснёт ли в нужный момент? Короче, легли. Ляля на кровати, а Юра одетым на коврике.
     В довершение пыток, устроенных ею накануне, подруга разразилась словесным поносом.
     – Юр, слушай, я тут подумала…
     Юра вскочил, во взгляде мелькнула надежда.
     – Да нет, я не об этом… Успокойся, я Валеру жду…
     Юра лопался от ярости. Ну и сучка! Не-е-ет, он с этой ненормальной имеет дело в последний раз. Монстром его обзывала. А сама кто? Собрав оставшееся джентльменство, он шёпотом прорычал:
     – Ну, слушаю тебя… очень внимательно…
     – Знаешь, мне тут подумалось… Как, всё-таки, хорошо, что ты мой друг, а не Валеркин…
     – Почему?
     – Да ты посмотри на своё поведение! Раскомандовался: там не сядь, с тем не танцуй… Если б ты был Валеркиным другом, ты б меня вообще сожрал, со свету сжил бы…
     – Это какая-то новая теория?
     – Наоборот, очень старая. Друг мужа или жениха обычно хуже самой ревнивой свекрови…
     – Надо же…
     Юре стало холодно. Впрочем, как и заказывал. Пришлось накрыться пыльным ковриком. Он жаждал мести, очень жаждал. Однако, к своему стыду, взял и заснул. А проснувшись, увидел такое… После того зрелища его глючило всю ночь, весь день, а также всю следующую неделю.

     *****

     Ляля высилась над ним, широко расставив ноги. Как царица Савская. Или как Клеопатра, только блондинистая. Или как ведьма Макуба, вся в красном. Или как живой манекен с витрины амстердамского секс-шопа…
     Юрин затылок вдавился в пол. Повернув голову, он узрел красный туфель на шпильке. Откуда шпильки?! Тут он вспомнил тяжёлую сумку-мешок…
     Дальше размышлять ему не дали. Ляля стала медленно приседать… Таких ароматов он в жизни не ощущал. Изольда пахла по-другому.
     Ляля вскрикнула пять раз, Юра только два, но это ещё полдела. Потом начался порносеанс с засовыванием мокрого детского купальника в рот. Он, конечно же, узнал этот купальник, ещё как узнал! Увидев и узнав, кончил ещё раз, только один раз, больше нечем было. Интриганка выдоила всё, до спинного мозга.
     – Может быть, тебе ещё и спинной мозг?
     – А давай!!!

     Глава 20.

     БЕРЛИН, УЛИЦА ШКАПИНА

     Надев свеженькие стринги, лежавшие у неё в сумке про запас, засунув груди в свеженький же лифчик, как бы случайно найденный там же, побрызгав под мышками дорогим французским дезодорантом, Ляля приготовилась держать ответ.
     – Так ты его уже не любишь?
     – Кого? Этого цветовода? Пусть скажет спасибо, что долг назад не требую.
     – А бабушка всё знает?
     – Щаззззз!!! Проболтаешься – убью! Не посмотрю, что ты самый любимый, у бабушки давление, ей ничего такого знать нельзя…
    В ходе допроса выяснилось следующее: у Ляли была травма головы. Прямо с детства, прямо с того момента, когда Юра потерял сознание в бассейне. Интересно получилось: падал он, а повредилась, Ляля. К приходу взрослых  она уже успела его поцеловать, как это делали актёры на экранах телевизоров. К счастью, в СССР секса пока не было, и взрослые на экранах только целовались, а иначе бы Юру в колонию упекли.
     Вкус поцелуя Ляле понравился, она поклялась, что такого друга ни за что не упустит. Придя домой, скрепила клятву кровью. Пока Юра с бабушкой ворковали на кухне, она нашла ножницы, нарочно порезала палец и нарисовала красный крестик на купальнике.
     И доверенность выкрала она, больше некому. Залезла к куроводихе в сумочку. Бабушка всю вину взяла на себя, но дома всыпала ей хорошенько.
     Подрастая и понимая, что по возрасту за Юрой по ей вряд ли угнаться, мечтала заставить хотя бы ревновать. А тут и Дуремар убогий подвернулся, на ему в деревне летом все мозги запачкала. Она ему, а не он ей! Но про хоромы пятикомнатные ни гу-гу. Тут Ляля рассудила правильно: узнав о хоромах, Дуремар ни на какие заработки не уехал бы. 
     Случай с убийством вообще полный бред. Ляля как-то ввечеру загрустила, о нём, о Юре. Сначала поревела у себя на кухне, а потом подумала: чего одной-то рыдать? Помчалась к Харитонычу. А тут и Юра подвалил – сработал очередной Знак Судьбы. Сколько их было, тех Знаков…
     Завидев Юру в дверном проёме, Ляля крышей прохудилась и понесла первое, что в пьяненькую голову взбрело. Про убийство! Хотела сильным шоком друга придержать, чтобы не сразу в Москву уехал.
     Её сосед с Богатырского тип вполне безобидный, он ей ремонт, этой нахалке, делал за пару бутылочек, а также за право выпивать на кухне с друганами. Напрягшись, Юра вспомнил, что видел в углу кухни рулоны обоев и банки с клеем. Вот, прохиндейка!
     Почти всю разницу между сдачей и съёмом квартиры Ляля Дуремару высылала, так как поначалу дела у него не шли. Вбила себе в голову, что он ради неё выехал на заработки. Ни дня не собиралась жить с Мичуриным, но его "благородный порыв" оценила.
     Раскрутился блондинистый Мичурин лишь тогда, когда на дурь запал, не раньше, но денежки Ляле возвращать не торопился, он папу-маму больше уважал. Папа-мама вернулись в Воронеж с огромным кукишем, у них бизнес в Питере не получился, в полном соответствии с Дверной Теорией. Выходит, балерина-хныкалка тут ни при чём. Грабила, конечно, Лялю, но не так уж, чтобы очень.
     Когда Юра в Амстердам мотался, Ляля рванула туда раньше него и заплатила за спектакль. Получив целых две штуки баксов, Дуремар пустил от жадности слюну и довольно искренне сыграл презрение к сопернику, раскаяние, а также несчастную любовь, по причине, якобы, дурной болезни.
     От кого букеты Ляля догадалась с самого начала, а шашни с белобрысым в роковом кафе имели цель довести Юру до самой крайней ревности.
     В то холодное зимнее утро Юра узнал от подруги ещё много чего нового. Оба ржали, как ненормальные. Ляля выложила всё, ничего не утаила. Потом и Юре пришлось открыться, другого выхода ему не дали.
     – Так ты меня уже любишь, кретин, или опять тебе Голландию устроить?!
     – Не надо!!! Осознал!!!

     *****

     Потом они поженились, Юрин статус изменился, он стал аборигенским мужем и на радостях сочинил свой гимн Великому Городу:

     О, Город мой, над Невою величавой!
     Твой пьедестал – волны и гранит…
     Петра оплот и России слава -
     Кто тебя видел, тот в сердце хранит!

     ПРИПЕВ:
     И ум, и дух наш празднуют победу,
     Великих мира здесь объединив.
     Потомки их не раз сюда приедут,
     Тебе стихи и гимны посвятив…

     Веселье парков за пышною оградой,
     Триумф дворцов над изгибом рек…
     Цари всегда, красотою радуй
     И говори, как велик Человек!

     ПРИПЕВ:
     И в праздник, и в годину лихолетья
     Твой юный облик дивно нерушим…
     Течёт Нева, грядёт через столетья,
     Гордимся мы величием Твоим!

     К такому гимну аккурат подходит музыка Глиэра в исполнении оркестра Бориса Сичкина.

     *****

     Породниться с Городом дело нехитрое, главное потом не развестись. Не удержался в законном браке – дуй по-хорошему на все четыре стороны. Алиментов Город не принимает, у алиментщиков, медлящих с отъездом, он очень быстро отнимает всё. Юра знал это прекрасно и разводиться не собирался.
     Как-то весной они с Лялей пошли в кино. Сидя в тёмном зале, любуясь на пейзажи Города, Юра самым откровенным способом балдел. Его восторг преумножался тем, что Ляля до сих пор не видела "Питер ФМ". Ни разу не удосужилась посмотреть! Прямо в зале он поведал ей о Дверной теории. Ляля дико хохотала. Зрители вокруг тоже хохотали, но уже по другому поводу. Их повергал в истерику Лялин смех.
     Юрина рука легла на живот супруги, внутри которого бойко шевелился их младенец. Звуки тоже кой-какие раздавались, то бурчала недопереваренная «харитонья».
    Бурчащих животов было не два, а три, и неродившийся младенец тут ни при чём: рядом с Юрой сидело маленькое существо, очередная Сирота Сирот, только мужеского пола. То был Маринкин внучатый племянник шести лет. У него в деревне умер последний родной дядя, а двоюродных вообще никогда не было. Родители умерли ещё раньше, поэтому Маринке пришлось тащить мальца на Обводный канал.
     Пацана звали Максимкой, то бишь Масей. Юра поклялся, что не даст пропасть этому ребёнку, будет каждый год вывозить его из Города, как можно дальше и на солидный срок. А когда тот вырастет, устроит и ему свадьбу с коренной. Если у Ляли родится дочь, то к ней и пристроит. Конечно, при условии, что вспыхнет любовь. Просто так, без любви, родниться с Городом страшное кощунство.
     А пока что Масю с Юрой роднил весёлый фильм с участием Фюнеса. Отсюда Масина завидная кликуха « Фантомася».
     Выйдя из кинотеатра, все трое, вернее четверо, если считать и неродившегося младенца, пошли гулять по Невскому. Был ясный солнечный майский день 2007 года, Года Свиньи. Юра родился Год Свиньи, в 1971-м, а значит нынешний год для него один из самых удачных.
     Удачи в тот год было много: он породнился с Лялей, с Городом, с Фантомасей, а также с одной из весьма везучих фирмочек по продаже итальянских вин, поскольку один его бывший сокурсник-филолог, давным-давно переквалифицировавшийся в виноделы, предложил ему место своего зама. Работа обещала солидные барыши.
     С такой работой можно было забыть и об "Онегине" и о зарплате в сорок баксов через два дня на третий. Когда тебе за тридцать, тянуть кому-то руку для приветствия и мямлить "Юрик…" несолидно. "Юрий Петрович" – другое дело.
     Юра стал носить в дом дорогую еду, подарки. Мемуары даже сел писать. Про Питер, про Москву и про посольство Японии…


     Маринка тоже жаждала прославиться, и Юра был совсем не против этого, включил её в свои мемуары, пообещав ей часть гонорара. Если гонорар когда-нибудь нарисуется. Маринка один раз даже в кино чуть не снялась. Вот как это было.
     2003-й год, сентябрь. Блокада, вроде бы, закончилась, но домов "как после бомбёжки" в Питере ещё полно. Иногда внешне домик красивый, но в подъездах такое впечатление, будто там каждый день рвутся гранаты. Прекрасная натура для киношников! Если немцы вдруг захотят снять очередное "кино и немцы",  им надо только сюда. Тем более что в войну их сюда не пускали. Шанс покрасоваться в полной униформе в блокадном Ленинграде мечта каждого военного преступника.
     В тот раз двух зайцев хотели убить, не иначе. Ведь в Европе уже давно не осталось подобных закутков, всё отремонтировано, так что фильм про послевоенный Берлин надо снимать только в Питере.
     Контракт официально подписали, денежки Городу отстегнули, но не продумали главный момент: всё население надо было оповестить, а не частично. Кому-то сказали, а про кого-то, как всегда, забыли.
     Пока на улице Шкапина готовился эпизод с листовками для фильма "Закат", пока статистам раздавался бесплатный сэконд-хэнд, Маринка, жившая рядом, готовилась к выходу в свет, то бишь в сберкассу. Надела она платочек, взяла авосечку, потопала на улицу.       Часть пути она проделала почти вприпрыжку, шла чрезвычайно бодрой походкой, в уме подсчитывая, сколько щас придётся заплатить за свет, за газ и за всё такое прочее.
     Однако человек предполагает, а Бог располагает. До оплаты дело не дошло. Узрев солдат и офицеров Вермахта, Маринка решила, что спятила, ведь всю Блокаду в Городе прожила, а такого не видела! На всякий случай даже в обморок хлопнулась, чтоб отнесли куда следует и всё хорошенько объяснили. Отнесли, конечно же, и объяснили. Так что, если вам когда-нибудь расскажут про этот эпизод и про старушку, которую в дурку свезли, не сомневайтесь, это про Маринку.

     *****

     Юра замышлял не только мемуары. Ему с Городом надо было разобраться окончательно. Его собственная Дверная Теория начинала казаться ему слишком поверхностной. Город явно заслуживал большего. Скрупулёзные научные исследования были впереди, а начинать писать хотелось прямо сразу, прямо с ярких доминант, с чего-нибудь улётного и броского. Пожалуй, что со сфинксов.
     Есть поверье, что сфинксы приносят несчастье. Поговаривают, что именно из-за них город Санкт-Петербург всё время мается. Как привезли из Египта сфинксов, так и пошло.
     Не только сфинксы ужас нагоняют, кстати…
     В одной из питерских подворотен, на Малой садовой, что между Невским проспектом и Итальянской улицей, жила собачка по имени Гаврюша, местный мутант. Некоторых пёсиков в бронзе отливают, а её смантулили из листа железа. Получился мало кому понятный гибрид: нос и уши как у свиньи, а осанка как у гиены.
     Посадили ту собачку в самом неприличном месте, в нише, куда народ раньше писать-какать ходил. Правда, перед тем как усадить её туда, всё почистили, продезинфицировали, деревянный поддон, как в бане, устроили. Да только недовольная осталась. Теперь мстит и гадит всем подряд. Из-за неё однажды даже итальянская трагедия случилась.
     Два заезжих итальянских тележурналиста, один молоденький, а второй не очень, посещали Город на Неве по заданию канала "RAI-3". Кто-то, добрая душа, посоветовал им навестить Гаврюшу. И погладить его. И желание задумать. На первый взгляд, совет нормальный. Ведь гладят же туристы разные скульптуры, даже Джульетту за грудь берут.
     В процессе съёмки Гаврюша сидел тихо, но, как оказалось после, недоброе задумал.
     Журналист постарше устал ещё с утра и наотрез отказался собачку гладить. Вместо этого томно засел в ближайшем кафе. Молоденький же, как на грех, весь ритуал исполнил: и погладил, и желание задумал, чтобы дома, в Италии, у его собачки всё было хорошо.
     Любит ли Гаврюша итальянцев, сказать трудно, а вот собаки итальянские ему явно не по сердцу. На утро младший журналюга в истерике забился. Его супруга пошла погулять с собачкой, и на них наехала машина. Жена отделалась лёгким испугом, а собачке задние лапки ободрало.
     Шут с ними, с итальянцами, пускай не лазят, где не положено. Но как посмотришь, сколько в том дворе автографов: и "Фабрика звёзд", чуть ли не в полном составе, и другие, хоть и не такие известные, но довольно многочисленные личности…
     После того случая состоялась беседа Юры с проводницей "Красной Стрелы".
Проводница была из коренных, из питерских. Услышав о трагедии, она даже обиделась:
     – Здрасьте! Вы что, не знаете, что ни сфинксов, ни эту собачку гладить ни в коем случае нельзя?!
     Вот такая странная история.
     Юра бы и забыл про неё, да совсем недавно видел Гаврюшу сидящим у здания ТЮЗа. Кто его туда перенёс? Повинуясь чьему приказу? Никак приказ тот шёл из-под земли…

     *****

     Юре чем дальше, тем яснее становилось, что реферат про Город-Дверь не самое глубокое его произведение. Исторических подробностей насобирал уйму, но не хватало случаев из современной жизни. Ему так казалось. Либо те случаи, о которых он узнал, не были слишком уж яркими и показательными.
     Самый яркий случай, пожалуй, произошёл с Александром Демьяненко. Глава о нём получила название "Птичку жалко".


     *****

     У нас принято впадать в депрессию, достигнув всенародного признания. Мол, дальше некуда идти, разве что катиться вниз с Олимпа, прямо на глазах у почитателей. Актёры-комики массово сокрушаются, что не сыграли Гамлета (или Офелию, в зависимости от пола). Ближе к старости никому не хочется быть клоуном. К старости у многих с юмором напряг. Или нет?
     Случай с Шуриком Демьяненко не совсем обычный.
Да, он тоже мечтал о серьёзных ролях, да огрызался: "Не Шурик я, не Шурик!!!" Прямо на улице огрызался, но ведь дело-то было где? В Питере закончил Шурик свои дни…
     Юра Лялин, посмотрев документалку о своём кумире, даже за сердце схватился: эх, поздно Шурик обзавёлся "кустиком"!
     Биография Демьяненко начиналась хорошо: радушно принят Гайдаем, счастливо женат в Москве, о чём ещё мечтать? Кабы не питерский Сквозняк, так и жили бы они с женой душа в душу. Но затянуло их, не удержались. Приехав в Питер, вскоре разошлись. Шурик стал понемногу спиваться. И спился бы, кабы не "кустики". Нашлись и для него два ангелочка, хотя и поздновато…
     Настоящим спасением для безработных постперестроечных актёров была так называемая озвучка. Сидя в кабинке для озвучивания сериалов, можно любой вид иметь: и староватый, и пьяненький, и даже страшненький – голос-то не меняется. Голос у большинства не меняется до самой старости, особенно у женщин.
     Шурик на ту озвучку пристроился, походил-походил, да и невесту себе нашёл – очаровательную женщину-звукорежиссёра из числа коренных. В придачу к звукорежиссёру им была получена очаровательная падчерица, тоже коренная, будущая актриса Анжелика Неволина. С этими двумя красавицами он и пришёл в себя, расправил плечи, даже сниматься в московских телесериалах начал. Cловом, повезло. Жаль только, что поздновато. Знай Шурик о Дверной Теории, может, иначе сложилась бы у него жизнь…

     Композитор Игорь Корнелюк оказался более удачливым и более живучим. Да, в самый первый свой питерский год он страшно мучился и жалел, что приехал в Северную Столицу. Но потом нашёл себе блондиночку из коренных и... Разбогател!!!


     *****
    
     Юра задумал серию книг о про гостей Петербурга. В написании ему активно помогал Мася: чай-кофе подносил, уносил грязные тарелки. За это мальцу полагалась зарплата. Маринка журила, мол, балуешь ребёнка.
     – Пусть привыкает к нелёгкому писательскому труду, – отшучивался Юра.
     – А к подачкам зачем приучать?
     – Ничего, вырастет – мне машину купит. Правда, Мася?
     – Дык… не успею…
     – Почему?
     – Вы же к тому времени уже…
     Участник многих похорон Фантомася сделал маленькими розовыми губками пукающий звук…

Продолжение - здесь:
proza.ru/