Недавно поймала себя на мысли, что больше тебя не люблю. Вот так странно и как-то ново - я вне любви к тебе. Четыре года моей жизни - это немало для такой влюбчивой вороны, как я. Четыре преданных года, посвященных только тебе, не смотря ни на что - ни на предательство, ни на расстояния, ни на измену своим собственным идеалам.
Стало любопытно - а когда собственно это случилось? Ведь не враз же отрубило. Нет-нет, я не равнодушна, так и не может быть между теми, кто когда-то был в такой тесной связи. Ты мне по-прежнему родной человек, но уже не любимый, уже просто друг. Стояла сейчас в душе под струями ледяной воды и вспоминала.
Вот ты при мне флиртуешь с другой, видно, что не игра, видно, что всерьез запал, и все это на глазах у всех тех, кто ранее наблюдал наши игрища с тобой. Простила. Не сразу, но простила, любила ведь. Хоть ты и был уже опять не со мной. Я искренне верила, что и ты так же любишь меня, что это карма и вообще, все не как у всех.
Потом короткий перекур, где опять было наше лето прилюдно, но украдкой, как всегда, и я опять летала и верила - ну вот же, вот, ну мы же друг для друга, ведь так?
А потом очередной удар поддых - ты уезжаешь в Москву. Не со мной. Все с той же. И опять я кое-как себя расправляла, аккуратно, долго, чтобы не надорвать.
Потом истерические взаимные всхлипы на расстоянии, твои все больше окутанные парами алкоголя - я не могу без тебя, она чужая и весь такой стандартный набор страдальца-женатика. А я рядом. Хоть мысленно, но рядом, и переживаю - чтобы все хорошо было, чтобы счастлив был, чтобы жил полноценно. Мне правда этого было бы достаточно.
А потом.... Потом реальная робкая надежда,что вот сейчас, вот ты сделаешь рывок, и мы вместе навсегда. Но....
Пресловутые две полоски. НЕ мои. Той. Как попытка удержать тебя, или может то для меня было так преподнесено, кто ж его теперь разберет.
И все 9 месяцев вашей беременности я искренне переживала, чтобы ты не натворил делов, ибо быть виновницей внезапно прерванной жизни было как-то страшно.
А потом я увидела его. Того, кто теперь уже навсегда встал между нами. Я помню, как хотела и одновременно боялась встречи с ним. Казалось, что уж твоего ребенка я полюблю безоговорочно - это же плоть от плоти твоей, да и был уже опыт - старшенький сын от первого брака мне полюбился искренне с первой нашей встречи с ним. Но нет... Мы встретились взглядами - я и он с экрана монитора, и я поняла - это не тот случай. Я никогда не смогу полюбить того,из-за кого, и если души детей заранее выбирают место, время и родителей, то дай бог всего хорошего этому человеку далее, что он выбрал такой странный момент и повод. А может все гораздо проще - он ужасно похож на неё, как говорится - тот случай, когда генетическая экспертиза и не нужна.
А потом... Потом много чего было. НО я упорно считала, что это мелочи, все переживаемо, пока однажды не рванула практически через две страны на встречу к малознакомому человеку. К мужчине, который по всем законам ума, души и еще чего-то там ну никак не подходил мне.
Увидела и... 10 дней пролетели молниеносно. Казалось, что я возвращусь в свою жизнь и все забуду. Казалось... Но не смоглось.
Ты приехал. Сердце по инерции трепыхнулось, а вот поцелуи твои уже перестали перекрывать дыхание от восторга, и глаза стали чужие. И самое странное - уже больше не хотелось и не моглось держать тебя за руку. Порвалась ниточка. Да ты и сам понял.
Потом я стала замечать, что бывают дни, и даже не один, когда я вообще не вспоминаю о тебе, тогда как ранее, мне жизненно необходимо было хоть как-то, хоть через интернет быть рядом с тобой.
А однажды тот, другой, услышав мельком в разговоре, что у меня материальные трудности, четко сказал - сколько надо? Я так отвыкла за эти годы, что мужчина вот так лаконично и без лишних сантиментов может проявлять заботу, что даже растерялась. Как-то подотвыкла я, что можно проявлять чувства не пустой трепотней, а конкретными поступками. Конечно я отказалась, но запомнила: "Если надумаешь, обращайся без стеснения, ты знаешь теперь к кому"
И вот сейчас, зная, что совсем скоро ты приедешь в наши края в отпуск, я внезапно осознаю, что все куда-то ушло.
Ты друг. Хороший, родной, но не более того - больше не мой любимый мужчина. Это немного грустно, но и легко одновременно. Только сейчас я понимаю, как безумно устала от всего этого, что дышать стало легче.
Вот такие дела. Хатико покидает свой боевой пост.