У нас новая уборщица. Все прежние не прижились. Одну я почти прижил, но жена вдруг завелась: «Форма не та!.. Содержание слишком молодое!»
В общем, долго искала, пока, наконец, не нашла ветерана 812-го года, но крепенькую. То есть, веник, ведро и швабру за ней носить уже нужно, а вот совок – ещё нет.
С языком, тоже небольшая загвоздочка образовалась. Так-то в беззубом рту пропустить его невозможно, но в плане коммуникации, общего не обнаружилось. При упоминании суахили, правда, она очень горячо закивала. Но позже выяснилось - тик.
Первые уборки за ней, конечно, жена ходила. Не в смысле – судна. А с тряпкой, пылесосом, ёршиком. Та - роняла, эта - поднимала. Та - засоряла, эта - прочищала.
А тут мне говорит: "Теперь ты за ней походи... Так-то она смышлёная, её только завтраком с ложечки покормишь, а дальше она уж сама".
И действительно, "доброе утро!" бабуся мне аж на трёх языках выдала. После чего сразу же стала раздеваться.
– Первый раз? – скидывая юбку, спрашивает.
- Вы это о чём? - отступаю.
- Первый раз?!
- Смотря, о каком веке речь... Если о девятнадцатом...
А её, будто заклинило. Надевает сарафан и:
- Первый раз?!
- А-а, так у вас всё в первый раз?! - догадываюсь. - Альцгеймер, да? Ну, слава богу! А то я уже себе чёрте что навыдумывал.
И тут она пальцем в пол затыкала:
- Первый раз?..
- Нет, - говорю, - у нас вы уже были. И на прошлой неделе даже фарфоровую вазу грохнули. Помните? – Вдребезги. Бабах!
- Бабах-бабах! – улыбается.
- Отлично! - говорю. - Это прорыв!
И она снова:
- Первый раз?!
***
- Я не понимаю - она что девственница?! – шепчу я жене в телефонную трубку. – Какой ещё первый раз?!
- Это она выясняет - откуда ей уборку начинать.
Ладно. Веду бабулю на кухню.
- Тут – говорю, - надо помыть - "клин". А тут протереть пыль – "даст".
- Даст-даст, – кивает.
- Кто б сомневался, – бормочу я, и вдруг вижу, как крепенькая вскидывает жерло пылесоса прямо к потолку.
- Ноу, - перехватываю усердную, - потолок пылесосить – «ноу»! А вот, пол – «ес».
- Ест-ест, - похлопывает себя по животу эта полиглотка.
- Как? - изумляюсь. - Уже проголодались?!
- Ест-ест.
- Хорошо, у меня для вас кашка приготовлена.
И бабуся, радостно кивая, направляется в туалет.
- О! – раздаётся оттуда её восторженное. – Цивилизация?!
- Да, – подхожу, - это канализация. Так что там насчёт кашки?
И тут она хватает меня за руку и, выкатив глаза, кричит: "Хэлп!".
***
- Мне что, теперь и на горшок её сажать что ли?!! – вращая зрачками, хриплю я в трубку.
- Какой ещё горшок? - отзывается жена. - Она что, кактус грохнула?!
- При чём здесь кактус?! Она из туалета мне "хэлп" кричит!
- Хэлп – это моющее средство, идиот! Дай ей "хэлп" и не звони больше!
- Вот, ваш "Хэлп"! – протягиваю бабушке бутылочку, и та сразу же начинает его энергично взбалтывать.
- Дриньк-дриньк?
- Ной! – взвизгиваю. – Если дриньк "хэлп" - кирдык!
- Кирдык-кирдык, - улыбается смышлёна, и, приговаривая: "водка-водка дриньк-дриньк" – проворно шаркает на кухню.
***
- Она что запойная?!!! – уже, не стесняясь, ору я во весь голос. – Чего она по шкафчикам водку рыщет?!
- Дай ей воды! – слышу. – Дай человеку воды!!!
- Вот! – дрожащими руками протягиваю бабушке бутылку. – Вот, дриньк уже, и давай гоу отсюда!
- Гоу-гоу? - удивляется внезапно уволенная.
- Ес! - говорю. - Ес!!!
- А-а! – понятливо тянет бабушка. - Первый раз?!
И привычным движением скидывает сарафан.