Не фонтан?
…Хочется начать с конца. Потому что я сразу увидела эту прелестную картинку: как мы с Верой- две зрелые , даже перезрелые женщины(дамы, но уж точно не тетки), взявшись за руки, и , не шатаясь, почти строевым шагом в позе «рабочий и колхозница», идем к фонтану, перелазим через бортик и шлепаем с восторгом по прозрачной воде , среди маленьких фонтанчиков к ступенькам…
…А день ведь не задался вначале. А сегодня все дни не задаются. На море идти не захотелось, хотя даже купальник уже надела. Но…потом представила потную маршрутку, пляж, зной, уже и окунулась три раза(о, если бы я умела плавать!!!- я бы точно пошла и заплыла бы далеко за волнорез и когда-нибудь не вернулась бы…) …Короче, я представила поход на море во всех подробностях и вернулась обратно на свой старенький и облизанный собакой диванчик. Почему-то Гриша –так зовут моего немецкого боксера, любит облизывать его. Села и стала рассматривать комнату. Особенно рассматривать там было нечего. Книги, я пробежала взглядом по корешкам. Но даже Паустовский, даже «Волшебный рог Оберона», даже «Вся королевская рать»и «О, море, море», по-прежнему любимые, не заставили встать и взять хоть одну в руки. Чтоб пролистать. Совершенное отторжение книг. То же самое, как с походом на море. Я оглядываю корешки, внутренним взором пробегаю содержание и понимаю, что не хочу. Будто бы все уже знаю…Даже «Мастера», тем более, «Мастера»…Даже обожаемых АБС с их прогрессорством…Как нужны нам сейчас Прогрессоры…Об этом стоит посидеть и подумать. Чтоб появились из далекого будущего. Да хоть бы позвонили счас в дверь. Или ввалились на балкон. Или подсели за столик в кафе. И посмотрели в глаза. Они бы сразу все поняли и увидели. И страшные бы мысли все прочитали. И все мои романы и повести, написанные за эти три года. В которых у меня Чудо и Добро всех победило. И герои(две тетки-журналистки и мальчик Кузя) получили от МКР(Мирового Космического Разума) Сверхспособности и налево и направо стали творить чудеса. И переделывать человека.
А что я могла противопоставить абсолютному ужасу и беспределу, надвигавшемуся со всех сторон на меня, маленького человечка, сидящего у ноутбука в знойный полдень на пятом этаже- под самой крышей хрущевки? В своей бывшей стране, в которой мои бабушки жили. Такие хорошенькие(особенно Баба Дора) хохлушечки. Да, и борщи научили варить, и вареники лепить, и вертуты жарить…
А Тьма-то всемирная надвигается. И я не паникерша, нет. Я вижу, как расползается темная клякса мирового Зла по всему земному шару. А он -маленький и беззащитный из космоса. И только Прогрессорам понятно, что происходит и что на смену серым всегда приходят черные. И с половиной ГОРОДА-Боже, как любимого прежде(да и теперь-нет-нет, да заглянешь, пробегая, в невиданный прежде двор и опять восхитишься.)..Мдааа-с половиной города не разговариваешь. Не буду объяснять- и так понятно. Они считают, что сожгли Дом на Куликовом и этим остановили сепаратизм…Нет, не стану об этом… И абсолютно безумные(нет, не усталые, а безумные и яростные и ненавидящие вторую половину страны)глаза моего бывшего друга(с которым о Стругацких часами говорили), католического священника, выставившего фотографию в ФБ. Я всмотрелась в нее и ужаснулась. Яростные глаза человека, способного привязать к столбу и поджечь. Меня. И всех остальных…Или этих- мочившихся из клетки прямо в зале суда на судей? Кто они? Зачем они? …Перед Прогрессорами стыдно. «Неужели они называются людьми? Где-то произошел сбой в программе…Надо сделать так, чтобы их не стало. И не было как будто…Вырвать эти страницы из истории человечества…Но Боже мой, сколько таких вырванных страниц получится….»
….Да, я придумала психотерапию-каждый вечер ищу домик в Смоленской области. Самый дешевый. Потом во сне, гуляю по лесу…Топлю печку и сижу у окошка.
Но ответить на вопрос: «Зачем мне продолжать жить?» - я не могу. Разве только, чтоб Гришку не бросать. Он один умрет от тоски и голода. И мама бы не смогла сейчас ответить на этот вопрос. И отец. А уж о дедушке и говорить невозможно. Они бы опять все умерли сразу. От инфарктов-инсультов. На месте, осознав, что происходит. И что правды уже нет на свете. Осталась одна неправда... Притом -она повсюду. Что в Америке, что в Голландии…Нет уголка. Разве что в окошке домика в деревне под Смоленском???
…Зло должно быть наказано. А если оно не наказывается, то человек сгибается, становится меньше ростом и все время смотрит в землю. Не на звезды. И не горд, а согбен и несчастен…
….А в чем счастие?
А вот оно -в фотографиях- если вернуться в мою комнатку. В фотографиях на стенах и книжном шкафу. Из другой реальности. Из параллельной вселенной. Вот -мамочка- в белом халате. Детский врач- из времени, когда дети не умирали от отсутствия противостолбнячной сыворотки, и каждый случай детской смертности рассматривался как ЧП. Вот мамочка с Ванечкой- правнуком. Абсолютно счастливые на фоне одесской зимы. Вон- кортик отца. А вот мы с бабушкой и дедушкой На Соборной площади у фонтана. Мне лет пять. …А вон мы с маленькой Машкой на первомайской демонстрации…И неправда, что нас заставляли туда ходить и лозунги кричать. А правда, что мы верили в победу коммунизма и пели песни Высоцкого и Окуджавы. А коммунизм- ну что говорить, Прогрессоры знают, что это такое…
….И вот на фоне всех этих мыслей ужасных, и грустных, и невозможных, и бесссмыссленных, вдруг позвонила Верочка(а она-педагог-дефектолог и знает как разговаривать со мной, когда мне плохо. И мы греемся друг о дружку…) Так вот , позвонила Верочка и мы бегом побежали (надев хорошенькие платьица и шляпки, и накрасив губки), просто бегом в потных автобусах навстречу друг другу. А встретившись и обнявшись- так же бегом к Володе в кафешку. И я с порога(а, плевать на тахикардию): срочно- по два какава(ах, какое у него какао) и мне- вот то самое, все время забываю, кажется, самбука, но с чем-то, 38 градусов. С чем-то, потому что с меня сразу все плохое как рукой снимает. Она сладкая- вот что важно. Но не приторная …Я уже дома пыталась в коньячный спирт(76 градусов) положить сахара -не получается. Не получается. А тут- не пьешь, а практически лижешь. И обычно я –с пальчик. А тут-половину. И Вере. Вера машет руками- она ваще не пьет. «Обязательно!!»-кричу я. И заставляю. И мы сидим так и потихонечку запиваем какао самбукой. Или наоборот. А потом я требую еще столько же…И такая благость вдруг разливается. И картинка мира меняется- становится яркой. И все злые мысли и образы куда-то у-ле-ту-чи-вают-ся…
..А потом мы бредем с Верой и хохочем, потому что дороги какие-то совсем неровные стали. И все время спотыкаемся. А тут-парк. И фонтан. И мы взявшись за руки(как рабочий и колхозница-только серпа и молота нет), а вокруг дети на машинках все время под ноги лезут, и старички сидят на скамеечках , и шум стоит. Мы , взявшись за руки, бодрым шагом идем прямо на фонтан. И перешагиваем, правда , с трудом и путаясь в юбках, через бордюр. И идем по прохладной воде и начинаем лезть вверх по пирамидке в самый центр. И хохочем до упада. А сзади-вроде как тише стало. Но мы не оглядываемся. Лезем. Платья и шляпки мокрые. И вот мы- наверху. И поворачиваемся к публике. И замираем в скульптурной позе. И нам аплодируют и хохочут. Весь парк. И два пожилых джентльмена очень приятной наружности лезут к нам. И подают руки. И помогают слезть. А потом ведут нас, мокрых опять к Володе пить какао с самбукой….