Анжелике 4 года
****************
Я, осторожно кивая на нашу наряженную искусственную ёлку:
- Ликуся, на дворе уже февраль, скоро лето, может, уберём ёлочку?
Анжелика с возмущением: - Ты что, мама, она же растёт!
*****
Анжелика ругает кошку: - Пуся! Прекрати бегать! А то замуж выгоню!!!
*****
Анжелика берёт меня за руку, подводит к шкафу, и, ткнув пальцем в приоткрытые дверцы, объясняет, что там живёт страшный глаз.
После моего заверения, что если глаз посмеет выползти – он будет отшлёпан по попе с особой жестокостью, Лика успокаивается и, решительно захлопывая дверцы шкафа, мстительно произносит:
- Пусть в темноте посидит!
*****
Бабушка Нина спрашивает Лику: - Ну, расскажи, как живёшь?
Анжелика (дословно): - Короче, мама всё время работает, папа всё время смотрит телевизор, а я – ем только чай и сосиски…
*****
Бабушка Нина: - Анжелика, скажи, тебя мама наказывает?
Лика (вначале задумывается, потом – серьёзно кивает головой): - Да! Заставляет зубы чистить!
*****
Анжелика: - Мама, включи свет в туалете!
Я: - Там же уже горит свет! Сходи, посмотри.
Возвращаясь, Анжелика разводит руками: - Извини, дорогая. Темно!
*****
Я на кухне, чищу картошку. Анжелика подходит ко мне, какое-то время внимательно смотрит, потом, вздыхая, делает вывод:
- Ты – хорошая женщина!
*****
Было 12 часов ночи. Мы уже давно пытались уснуть, но Анжелика всё это время невозмутимо бубнила себе что-то под нос. Краем уха я слышала, что это были мысли вслух на её любимую тему: Новый год, Дед Мороз, подарки, и так далее.
Вдруг, поворачиваясь ко мне, она громко заявляет:
- Мам, купи мне Снегурочку!
- У тебя уже есть Снегурочка, - спросонья отвечаю я ей. – Помнишь, когда мы убирали ёлочку в кладовку, ты сама приложила её к ёлочке?
Пару минут ребёнок лежал молча, задумчиво уставившись в потолок. Потом, резко вскочив на кровати, она с округлившимися глазами как завопит:
- О Боже! Её же моль сожрёт!!!
Пришлось посреди ночи ползти в кладовку и искать там Снегурочку…
*****
Анжелика «лечит» кошку, тыкая ватной палочкой ей в нос:
- Терпи, Пуся, терпи! Надо быть здоровой, а то ходишь, как чучело…
*****
Юра: - Анжелика! Ты же сейчас кисе на хвостик наступила! Иди, извинись, ей же больно!
Анжелика: - Я уже извинилась! Ещё вопросы есть?
*****
Я, надевая колготки, заметила, что они порвались: - Ох, ёлки-палки!
Анжелика: - Ты что, мама, в лес собираешься?
*****
Анжелика пришла в ужас, увидев по телевизору лысую певицу из группы «Полиция нравов»:
- О Боже! Она, наверное, очень болеет…
*****
28 мая 2006 года (в воскресенье) Анжелика устроила в квартире генеральную уборку: убрала все свои игрушки и книжки, вытерла пыль везде, куда только могла дотянуться, вымыла свой столик и кресло (включая – ножки к ним).
Я, в шоке наблюдая за происходящим, не переставала хвалить своего хозяйственного ребёнка. После очередной порции похвал Анжелика гордо кивнула головой и выдала фразу, от которой я едва не съехала со стула:
- Благодарю Вас!
После этого она вымыла стекло у серванта; протёрла мокрой тряпкой весь кожаный диван; вымыла пол (!), и пропылесосила ковры (!). К слову, «пыльную» кошку спасло от пылесоса лишь моё вмешательство.
Затем, довольная и усталая, Анжелика встала посреди комнаты, окинула взглядом результат своих трудов, и подвела итог:
- Я у вас – супер!
*****
Анжелика жалуется бабушке Нине на мальчиков из садика:
- А Вадик всё время язык показывает!
- Ну, он, наверное, ещё маленький, - предположила бабушка.
- Нет, он толстый. Он мне не нужен! – подвела итог Лика. Немного подумав, она добавила:
- А Виталик меня не обижает. Он меня любит!
*****
Лику заинтересовал вопрос – сколько лет собачке Жесе.
- Много, - вздохнула бабушка Нина.
- Один? Два? Три? Четыре? Пять? – начала счёт Лика.
- Нет, больше.
- Шесть? Семь? Восемь? Девять?
- Больше.
- Десять?
- Нет, больше чем десять, - покачала головой бабушка.
Лика на пару минут глубоко задумывается, а затем – с явным уважением в голосе произносит:
- Очень десять!
***
Бабушка Нина просит Лику, чтобы та рассказала ей какое-нибудь стихотворение: - Ну же, Анжелика, расскажи стишок! «Наша Таня громко плачет, уронила в реку мячик…», ну же, продолжай!
Анжелика пару минут с удивлением смотрит на неё, потом, гордо вздёрнув носик, выдаёт:
- Ну это же просто смешно!
*****
Я укладываю Анжелику спать, а на лестничной площадке кто-то загрохотал.
- Ой, кто это? – испугалась она.
- Ничего страшного, это просто соседи балуются! – заверила я её.
- Соседи сверху? – дотошно уточнил ребёнок.
- Да, сверху, - согласилась я, и чтобы окончательно развеять её сомнения, пообещала: - Завтра утром я их отругаю!
- Хорошо, - успокоился ребёнок. – Я тебе лестницу принесу!
*****
Анжелика, играя во врача, нацепила на себя длинную белую рубашку («медицинский халат»), игрушечные очки, на голову – перевёрнутую кожаную сумочку («хирургический колпак») и, взяв в руки свой «лечебный» чемодан, с важностью прохаживалась по квартире, видимо, изображая из себя Скорую помощь, всегда готовую прийти на выручку.
Когда она зашла в коридор, то кошка, мирно спящая у порога, шарахнулась от грохота, производимого «лечебными принадлежностями», и с испугом рванула под кровать.
- Киса убежала! – с недоумением произнёс ребёнок, заглядывая под кровать, в поисках своего «пациента».
- Наверное, она испугалась, что ты будешь её лечить! – предположила я.
- Животное… - снисходительно покачала головой Лика.
****************
Анжелике 5 лет.
****************
Кот нашкодил: поточил когти об Анжеликин диван и порвал его.
Я в гневе: - Ну-ка, вылезай из-под дивана, я тебе сейчас уши оторву!!!
Анжелика, услышав это – в рёв:
- Мама, не отрывай ушки кисе, ей же больно будет! Она же просто животное!!!
*****
Бабушка Нина: - Ну, расскажи, Анжелика, как у вас там кисонька поживает?
Анжелика: - Хорошо поживает!
Бабушка Нина: - А мама кисоньку любит?
Анжелика: - Да, конечно! Она говорит: «Хорошая киса, хорошая, пошла вон, сволочь!»
*****
Анжелика: - Мам, а тебе сны снятся?
Я: - Нет, дорогая. Наверное, старая я уже стала, - предположила я.
Анжелика: - Нет, ты не старая! Ты – деловая!
*****
Я, забирая Лику вечером у бабушки Нины: - Ну, и как себя вёл мой ребёнок?
Бабушка Нина: - Всё хорошо. Вот только она рассказывает о вашей жизни такие вещи, от которых у меня волосы дыбом встают. Ты можешь мне объяснить, кто такой дядя Рома и почему он выкидывает землю из цветочных горшков на вашей кухне?
Я: - ???
Видимо, воображение передалось моей дочери по материнской линии…
*****
Анжелика: - Я такая вежливая, как город!
Почему город, я так и не поняла. Вот она какая, женская логика...
*****
Слышу, как она разговаривает со своими игрушками:
- Ты даже в школу ходишь? Молодец, чувак!
*****
Анжелика кисе: - Ну всё, хватит баловаться! А то выкину в мусорное ведро и будешь валяться в канализации!
*****
Я: - Ну, как прошёл день в садике? Ребятки с тобой играли?
Лика: - Чувствую, что нет…
*****
Лика: - Мама, а комары в своём домике новости смотрят? Ну, там, кто погиб, кто – нет?