На снимке: Дети серьёзно подошли к освоению автомобиля. Ребёнок в центре - сын автора Саша в далёком прошлом.
Предыдущие семь курьёзов, уже не автомобильных, тоже размещены на моей страничке.
В неблизкие времена, когда большинство наших сограждан считали за счастье заполучить вожделенные «Жигули», и случилось это совсем не драматическое, а скорее даже комическое происшествие. Нужно сказать, что Жигули первых выпусков, собранные из итальянских деталей, были вообще отличными: двигатель при работе просто шелестел, а не громыхал, как у «Москвича», амортизаторы держали удары, карбюратор обеспечивал минимальный расход бензина. Следующие выпуски машин были похуже качеством, но всё равно по сравнению с Москвичами выглядели намного предпочтительнее. Досаждали, как всегда в истории России плохие дороги, но машин было мало, дороги не загружены, можно было почти всегда объехать опасные места.
Владение Жигулей имело одно большое преимущество перед нынешними машинами. Устройство автомобилей позволяло рядовому автолюбителю самому выполнять несложный ремонт, кроме разборки двигателя и жестяных работ. А для настоящего автомобилиста возможность разобраться и покопаться в собственном автомобиле составляло большое удовольствие. Особенно, если был собственный гараж, что тоже было в числе первых приоритетов после покупки автомобиля. А сколько полёта для фантазий по улучшению конструкции, внешнего вида и аксессуаров! Многие старались повыпендриваться по этой части.
Но что-то я отвлёкся от основной заданной темы, меня иногда почему-то заносит в сторону, как зайца в известном старом анекдоте, и отвлекает от основной темы повествования.
Даже большинство жён сквозь пальцы смотрело на отвлечение мужей от домашних дел. Ведь мужики вместо помощи в домашних делах часто мешают, путаются под ногами, а то и ругаются или выпивают. В гараже выпивки тоже случались, особенно если ты помог в чём-то другому или он тебе. Иногда это происходило с участием нивесть откуда взявшихся женщин! Но это происходило не на глазах у жены! Правда, с другой стороны, некоторые несознательные жёны пользовались длительными отлучками мужа для организации своих неблаговидных делишек.
И опять меня занесло! Вы уж извините, я немедленно возвращаюсь на тропу войны.
Итак, представляем главное действующее лицо повествования: уважаемый Валентин Я., реальное лицо, начальник отдела нашего предприятия, кандидат наук, химик-технолог по профессии. Это важно отметить, потому что, как и большинство химиков, он совсем не разбирался в электрике. Сказано так не в обиду им, химикам, а потому что мы, электрики, как правило, не разбираемся, да и не хотим разбираться в их химии. Электрик, конечно, не подошёл бы к нам, троим автомобилистам соседних гаражей с таким вопросом, он бы просто постыдился!
Фигурант обратился к нам с речью (мы - это трое соседей по гаражам, Анатолий, Вячеслав и я, а меня, как Вы уже догадываетесь, зовут Александром). Начальники часто толкают речи, и говорят длинно, вместо того, чтобы просто и ясно высказаться по существу. Так и он изъяснился так:
- Друзья мои, Вы хорошо разбираетесь в электрике, и уж конечно в автомобильной тоже. Я так думаю, что Вы - академики в этом деле, корифеи, а я профан, нужна Ваша помощь, причём срочная.
А нужно сказать, что мы относились к так называемым синим воротничкам, иначе к технарям, и занимались автоматизацией производства.
После таких слов, нас буквально стало стало распирать от предвкушения, что мы поможем уважаемому человеку, проблему решим легко и пообещали ему помочь.
Он не спеша продолжил свою речь:
- Я собрался в отпуск со своей семьёй на рыбную ловлю под Астрахань, но с моей машиной творится что-то неладное, хотя я купил её совсем недавно, она почти новая. Проблема в том, что часто моргает лампочка отсутствия заряда аккумулятора, а мне сказали знающие люди, что это нехорошо. Оказывается, я могу в любой момент оказаться в беспомощном состоянии где-нибудь в безлюдном месте, с полностью разряженным аккумулятором. Моя жена вообще отказывается ехать, пока я не решу этот вопрос.
Мы наперебой стали давать советы, с разъяснениями, все они были обоснованными. Среди них:
1 - проскальзывание ремня генератора;
2 - неисправность реле заряда аккумулятора;
3 - зависание или износ щёток генератора;
4 - неисправность аккумулятора или генератора;
5 - замыкание в электропроводке
и ряд других.
Начали с простого. Подтянули ремень-не помогло, заменили реле - тот же результат, проверили щёточный блок - он оказался в хорошем состоянии. Перемазались, а толку никакого. Проверку замыкания электропроводки, как сложную процедуру, отложили на потом.
Установили мой старенький аккумулятор. Ура! Дефект исчез! Значит, дело в аккумуляторе. Валентин на следующий день купил новый аккумулятор, но опять случилась неприятность: аккумулятор при подзарядке перегрелся, вылетела пробка из одной банки, мазутом измазало потолок гаража. Хорошо, что горячий мазут не попал в бедного отпускника. Поменял по гарантии аккумулятор, дали хороший, дефект появился снова. Отпуск срывается!
Остаётся замена или ремонт генератора. На ремонт не хватало времени, зато с деньгами у Валентина проблем пока не было.
На следующий день ждем встречи и благодарности за хорошие советы. Но взамен получаем позорящее нас заявление! Валентин изрёк знаменательную, полную сарказма фразу :
- Академики Вы хреновы, столько времени и денег потрачено зря!
Мы просто обалдели от чёрной неблагодарности и такого оскорбления.
Что же произошло?
Оказывается, накануне он случайно встретил умельца из нашего же ряда гаражей, по фамилии Валюш, но уже из белых воротничков, то есть управленцев. Казалось бы, в технике не бум-бум, но, оказалось, это не так. Когда Валентин пояснил ему суть проблемы, тот сказал:
- Валентин, разве это проблема? Это просто мелочь. У тебя окислился предохранитель № 8 на панели предохранителей, его надо зачистить, и дефект исчезнет. И за одну минуту он это с изяществом продемонстрировал: снял предохранитель, зачистил его торцы шкуркой-нулёвкой, поставил на место, и всё стало «О КЕЙ».
Всё-таки Валентин проявил свою деликатность и не снизошёл до ненормативной лексики. Человек попроще выразился бы намного колоритнее.
Мы не сразу отошли от ощущения стыда. Пришлось с горя купить бутылку коньяку и употребить на троих, чтобы от уныния вернуться в исходное состояние и проанализировать нашу неудачу.
Конечно, мы сначала предложили правильный путь, переходя от простого к сложному, но наша ошибка состояла в том, что мы не знали самого простого варианта устранения неисправности, поэтому и осрамились. Вывод один: при возникновении проблемы надо сначала найти самый простой и наиболее вероятный способ её решения и его использовать, а уж если не поможет, переходить к следующему, опять же не самому сложному из оставшихся вариантов, пока не будет достигнут нужный результат. На моём старом разряженном аккумуляторе дефект не проявлялся, так как потребляемый ток был слабым, и окисление предохранителя не сказывалось.
Если поразмышлять, то зачастую и в других жизненных и производственных вопросах решение может лежать на поверхности, мы же начинаем копать глубже.
А прозвище «Академики хреновы» ещё в течение некоторого времени доставало нас.
После скандальных выборов в Российскую академию наук у меня возникла крамольная мысль, что некоторые новые академики и члены-корреспонденты недалеко ушли от описанных в сюжете.